6 признаков того, что вы успешная и самодостаточная личность
Психология
Эти базовые принципы — основа трансерфинга реальности, эзотерического учения, частично повторяющего основные убеждения Ошо. Проверьте, насколько вы сильны и счастливы, сравнив свои установки и взгляды с идеальной картиной мира самого знаменитого философа в мире. Перед вами 6 признаков того, что ваша жизнь — наполненная, а вы — самодостаточны. Именно по этим принципам живут те, кто хоть раз в жизни прибегал к практикам саморазвития.
1. Вы не боитесь остаться наедине с собой. Вам вообще не страшно: замужем вы или нет, одна вы идете в ресторан или в компании. В вашей жизни все на своих местах: независимо от того, соответствует это социальным установкам общества или нет. Вас не пугает одиночество:вам интересно заниматься своими делами, проводить с пользой время наедине с собой, отдыхать от суеты и, даже не будучи в отношениях, вы уверены, что ваша личная жизнь прекрасна — просто сейчас время для саморазвития и приятной свободы.
2. Вы можете целыми днями не делать ничего важного и воспринимаете это как игру. Кто сказал, что остаться одной дома — это бесполезная трата времени? Для вас это приятная передышка, перезагрузка, время побыть наедине с собой, побаловать себя, почувствовать, по-настоящему отдохнуть и обдумать. Вам хорошо с собой, потому что вы — личность.
3. Вам нравится то место и время, где вы сейчас находитесь. Прошлое в прошлом, а будущее еще не наступило. Если вы не умеете отпускать былое или вечно ждете каких-то светлых перспектив, вы упускаете важный момент «здесь и сейчас», ведь истинная жизнь происходит только в настоящем. Выдохните и попробуйте осознать, как прекрасна ваша жизнь.
4. Никто, даже любимый человек, не может уговорить вас делать то, чего вам не хочется. Вы любите его. Но себя вы любите больше. И это нормально. Если вам что-то претит, противоречит вашей природе, не надо этого делать. Делайте только то, что хочется, к чему отзывчива ваша душа.
Только такой подход — ключ к получению радости жизни. Поначалу будет очень трудно, но в боязни обидеть окружающих вы будете обижать себя. Найдите здоровый баланс между уважением к потребностям других и собственными нуждами. Никогда не идите против своей природы — старайтесь объяснять окружающим свою позицию.
5. Вас перестает пугать отсутствие денег, друзей, любимых и будущего. Это трудно. Это — умение управлять своим сознанием на том уровне, который могут освоить далеко не все. Здесь важно понимать, что тревога и депрессия не изменят ситуацию — только усугубят ее. А вот позитивное и философское принятие как раз позволит из любой ситуации выйти победителем.
6. Вы перестаете бояться потерять деньги, друзей, любимых и прошлое. Бояться — значит поддаваться иррациональному, впускать в свою жизнь то, что ею управляет. Умение отпускать страхи — главный ключ на пути к обретению счастья. Помните: любой страх не имеет никакого смысла.
Сергеева Алина
Теги
- Психология
Самодостаточная и целостная личность 8 шагов, чтобы стать самодостаточной
- Главная
войти в систему
Добро пожаловат!Войдите в свой аккаунт
Ваше имя пользователя
Ваш пароль
Вы забыли свой пароль?
восстановление пароля
Восстановите свой пароль
Ваш адрес электронной почты
ЭТО ИНТЕРЕСНО
Советы от бизнес-аналитика Анны БогинскойЕсли вам интересна тема саморазвития, тогда, возможно, вы уже сталкивались с понятием “целостная личность”.
Многие проблемы вашей жизни могут происходить из-за того, что вы утратили свою целостность. В статье мы расскажем, кто такая самодостаточная целостная личность, какие признаки на это указывают и как стать таким человеком.
Содержание:
Понятие целостности личностиЦелостность – это когда человек находится в контакте со всеми своими частями личности. Он слышит себя. Понимает свои чувства, даёт им место, не вытесняет и не отвергает какие-то свои качества.
В чем проявляется целостность?
Для такой личности характерно:
- не испытывать противоречий;
- иметь внутреннее спокойствие и уверенность;
- видеть картину целиком, реалистично смотреть на вещи, делать свои выводы и смело заявлять о них вопреки внешнему давлению;
- отстаивать свои границы;
Почему мы утрачиваем целостность?
Высмеивание, критика и ругань родителей, отвержение достижений в детстве заставляют ребёнка прятать свои чувства, качества личности, скрывать.
В детстве не было возможности и опоры отстоять себя перед орущими родителями, надсмехающимися одноклассниками. Но сейчас вы можете все изменить, вы – взрослый человек, можете вернуть себя себе.
Ребёнок следует сценариям, по которым живут родители. Он подвержен стереотипам, установленным социумом. Если в семье не принято и не разрешалось выражать своё мнение, то он этому и не научился. “Жить как все” он возьмёт в свою взрослую жизнь. И тогда он не понимает “Кто Я? Какой Я?”
Чтобы вернуть себе целостность, важно увидеть ограничения, причину блокировки чувствительности. Научиться понимать свои чувства, отличать своё от чужого. Принимать в себе все свои качества.
У всех нас есть чувства и эмоции. И мы не можем отрицать злость, раздражение, зависть, грусть, печаль. Как мы справляемся и проявляем это в социум – это наша ответственность.
В злости много энергии, в грусти много глубины, жадность оберегает нас от пустых, необдуманных покупок.
Все, что есть в нас – нам нужно для чего-то. И когда мы наладим контакт с каждой своей частью, с каждым своим чувством, будем понимать, для чего они нам нужны в данный момент, перестанем вытеснять и делать вид, что этого в нас нет – тогда и соберём себя в одно целое. Тогда и будем понимать себя.
Признаки самодостаточной личности- Такой человек всегда сам несет ответственность за свои поступки, слова и свой выбор. Не перекладывает ответственность за свой провал на других людей.
- Независимость от мнения окружающих. В отличие от чувства собственного достоинства на самодостаточного человека вообще не влияет то, что о нем думают или говорят.
- Авторитетом для целостного человека является он сам. Здесь не надо путать с манией величия или самоуверенностью. То есть, человек не бездумно совершает какие-то поступки, потому что так сказал авторитетный дяденька, а принимает взвешенные решения.
- Самодостаточный человек не носит масок и не пытается выставлять себя тем, кем не является. Он не унижается перед успешными и не корчит из себя пупа мира перед менее успешными. Не кидает понты и не пытается как-то увеличить искусственно свою значимость.
- Полная самостоятельность. Такому человеку не надо просить о помощи, чтобы что-то сделать. Он все делает сам.
- Уверенность в себе.
- Внутренний стержень. Четкое следование своим внутренним жизненным принципам, а также смелое движение по намеченному пути.
| Номер шага | Название | Содержание |
|---|---|---|
| Шаг 1. | Адекватно воспринимать себя. | Ключевое слово адекватно. Постарайтесь посмотреть на себя с точки зрения здравого смысла. Не с критической точки зрения и не с точки зрения «я королева, я идеальна во всем». Нужно считаться со своими сильными сторонами и, конечно, не забывать о своих недостатках и работать над ними. Фразу «Я такая жирная» лучше заменить на «У меня есть лишний вес, я это вижу, я это признаю и я буду над этим работать». |
| Шаг 2. | Перестать думать о том, что о вас подумают окружающие. | «Если я вот это надену, все подумают, что я нищая» или «Если я приму эту позицию, то все, наверное, будут обсуждать меня». Вам должно быть без разницы на все это. Делайте так, как вы сами считаете нужным и не оглядывайтесь на других. |
| Шаг 3. | Инвестируйте свое время в прокачку себя. | Выдалось свободное время, почитайте книгу, сходите на тренировку, позанимайтесь любимым хобби, посмотрите какие-нибудь поучительные лекции, блуждайте в своих мыслях, записывайте, что вы думаете. Допустим, вы решили встретиться с друзьями, встреча сорвалась, вам не должно быть так, что вы не понимаете, что делать и куда себя деть. Вам должно быть интересно с самим собой. |
| Шаг 4. | Самостоятельно принимайте решения. | Учитесь меньше обращаться за советами и подсказками. Если у вас есть выбор между двумя вещами, то хорошо подумайте, составьте список аргументов и т.д. Больше о принятии решений читайте в статье «Как научиться принимать решения. Советы от психолога Евгении Стрелецкой». Конечно, можно и нужно прислушиваться к советам. Но тут есть маленькое уточнение: зависимость от мнения окружающих – это не самодостаточность, а адекватно воспринимать советы и делать собственное обдуманное решение – это самодостаточность. |
| Шаг 5. | Перестать что-либо требовать. | От других людей, от обстоятельств, от государства, удачи. Надо жить со знанием того, что все зависит только от вас. |
| Шаг 6. | Быть самостоятельным. | Если вам нужно куда-то съездить, то не надо ждать, что вас кто-то куда-то отвезет. Если хотите кушать, то не нужно ждать, что кто-то приготовит. Иногда, конечно, можно полениться, но такое постоянное проявление несамостоятельности ни к чему хорошему не приведет. Потому что такой образ жизни это жесткая зона комфорта. А в зоне комфорта мы все деградируем и становимся несамостоятельными. |
| Шаг 7. | Отказаться от позиции жертвы. | Да, случилось что-то плохое, у всех такое бывает, у всех случаются. Сделайте выводы, вытрите сопли и идите дальше. |
| Шаг 8. | Ставить цели, расставлять приоритеты и воспитывать свою силу воли. | Обо всем этом вы можете прочитать у нас на сайте. Отдельная статья «Как развить силу воли. 7 советов от психолога Анастасии Кей». |
Анна Богинская ‒ писатель, бизнес-аналитик. Автор бестселлеров: Жить Жизнь, Грех прощения.
В видео вы узнаете:
- Что такое самодостаточность. В чем отличия от нарциссизма.
- Главные критерии самодостаточности.
- Чего не делает самодостаточная личность.
- Самодостаточная целостная личность: как ей стать?
Art-коуч Ева
Тест на самодостаточностьУ каждого свой жизненный путь, как и путь к внутренней целостности.
В жизни стали происходить события, которые выбивали из равновесия. Сначала не могла понять, к чему это ведёт. Даже сны видела вещие.
Неожиданно оказалась в том самом месте: кричала, плакала, чувствовала, что в мое пространство кто-то внедряется. Тогда случился аффект и я набросилась на мужа с агрессией. Решила разобрать эту ситуацию с психологом.
И знаете, что оказалось? Это вырвался на волю мой внутренний ребёнок, который был травмирован в 5 лет. И только после проведения правильных методик, пришло осознание проблемы и восстановилось душевное равновесие. Научилась давать себе то, что недодали родители, и восстановила связь с той маленькой девочкой. Как бы взяла на себя роли мамы и папы. И наконец-то во мне воцарила гармония.
В итоге сформировалась целостная личность: сильная, самодостаточная, любящая, открытая, осознанная, изобильная, энергичная, счастливая.
Но знаю точно, что без помощи справиться очень трудно. Осознание, что нужно работать со своим «внутренним Я» пришло интуитивно. Практики, люди, события – всё сложилось и началась активная работа.
Согласны ли вы со следующими утверждениями?
Я в гармонии с самим собой.
Согласна
Частично
Не согласна
Я четко осознаю свои личные границы и хорошо умею их отстаивать.
Согласна
Частично
Не согласна
Я осознаю субъективность собственного восприятия.
Согласна
Частично
Не согласна
Я понимаю себя и принимаю свое Эго.
Согласна
Частично
Не согласна
Мне одинаково комфортно наедине с собой и в обществе людей.
Согласна
Частично
Не согласна
У меня нет страха одиночества.
Согласна
Частично
Не согласна
Я умею бодрствовать в состоянии здесь и сейчас.
Согласна
Частично
Не согласна
Необходимость принимать спонтанные решения и быть гибким в планах не вызывает у меня гнева или паники.
Согласна
Частично
Не согласна
Я получаю удовольствие от самоанализа и честности с собой.
Согласна
Частично
Не согласна
Всегда внимательно отношусь к своему организму, забочусь о себе и не жду, что это кто-то сделает за меня.
Согласна
Частично
Не согласна
Для меня важно нести ответственность за каждое свое решение.
Согласна
Частично
Не согласна
Я принимаю «неидеальность» мира.
Согласна
Частично
Не согласна
Считаю, что я уверенный в себе человек.
Согласна
Частично
Не согласна
У меня высокий уровень стрессоустойчивости.
Согласна
Частично
Не согласна
У меня развито не только логическое мышление, но и абстрактное.
Согласна
Частично
Не согласна
Я умею распоряжаться деньгами без навязчивых идей или страха все потерять.
Согласна
Частично
Не согласна
Я контролирую свои бессознательные манипуляции, не использую их во вред другим людям.
Согласна
Частично
Не согласна
У меня отсутствует потребность сплетничать за спиной человека.
Согласна
Частично
Не согласна
Я не идеализирую себя и других людей, не имею кумиров.
Согласна
Частично
Не согласна
Я искренне умею радоваться чужим достижениям/ успехам.
Согласна
Частично
Не согласна
Я чувствую себя комфортно в окружении другого лидера.
Согласна
Частично
Не согласна
Я могу справиться с провалом/ ошибкой/ неудачей, выжимая максимум опыта и знаний.
Согласна
Частично
Не согласна
Ощущаю свободу и эмоциональную независимость от чьей-либо похвалы, признания или одобрения.
Согласна
Частично
Не согласна
Я искренне уважаю чужой труд и другие профессии, кроме своей.
Согласна
Частично
Не согласна
В моих отношениях отсутствует ревность и собственничество.
Согласна
Частично
Не согласна
Я не боюсь предательства.
Согласна
Частично
Не согласна
Чувствую себя спокойно и уравновешенно, если нужно подождать важное для меня событие.
Согласна
Частично
Не согласна
Я умею прямо задавать неловкие вопросы, чтобы не надумать лишнего.
Согласна
Частично
Не согласна
Я никого не виню в своих проблемах.
Согласна
Частично
Не согласна
В случае своей неправоты мне легко в этом признаться.
Согласна
Частично
Не согласна
Не боюсь сказать «я не знаю» или «я не понял(а)».
Согласна
Частично
Не согласна
Я живу отдельно от родителей, они уважают мое личное пространство, мнение или хотя бы не контролируют каждое мое действие. Если родители пытаются манипулировать мной, то я не ведусь.
Согласна
Частично
Не согласна
Я хорошо разбираюсь в своих сильных и слабых качествах. Умею опираться на сильные качества, принимаю свои слабости и даю отпор тем, кто пытается ими воспользоваться.
Согласна
Частично
Не согласна
ЗаключениеP.
S. Сохрани свой результат в комментариях и в любой момент сможешь к нему вернутся!Самодостаточная целостная личность должна при выработке ответственности за собственную жизнь перестать ждать благоприятных изменений. Нужно самому начать планировать свои действия. Ставьте перед собой определённые цели. Реализуйте их. Вместо требования от близких исполнения своих желаний осуществляйте их сами. Всегда держите ответ за нежелательные последствия произведённых вами действий.
Болезнь самодостаточности — Книги о границах
Мой трехлетний сын (доктор Таунсенд) Бенни теперь твердо укоренился в мысли «Я могу это сделать!» этап жизни. На днях мы собирались пойти поужинать, и все были готовы, кроме Бенни. Он приготовил все, кроме своих надоедливых теннисных туфель на липучках.
Они просто не будут сотрудничать.
Будучи услужливым отцом (точнее, торопливым отцом), я нагнулся, чтобы застегнуть ему ботинки. Он быстро оттолкнул мои руки, протестуя: «Я сделаю это! Я сделаю это!» И он имел в виду это. Итак, мы договорились. Я посадил его в машину и позволил ему обуться, пока мы ехали в ресторан. Это было беспроигрышно.
Теперь Бенни нравится автономия, мастерство выполнения задач, индивидуализация и множество других аспектов своего развития. Он работает над самодостаточностью, особенно в функциональной, «делающей» части жизни. Но самодостаточность Бенни немного отличается в отношениях, «любящих» сферах жизни. Вместо восторга от выполнения задания («Смотри, мам! Никаких рук!»), он по-прежнему зависит от привязанности. Ему нужно, чтобы его прижимали, обнимали, успокаивали и утешали. Он, конечно, гораздо больше не соглашается, и ему нравится проводить больше времени вдали от родителей, но потребность в общении все еще существует.
Потребность в привязанности со временем будет меняться, и, в конце концов, если что-то получится, у Бенни будет достаточно нас внутри (буквально, он «нас нас наелся»).
Тогда его эмоциональные потребности будут удовлетворены сверстниками и, наконец, его собственной семьей. Но он будет продолжать расти в своей функциональной самодостаточности.
Люди, которые избегают отношений, имеют проблемы не с функциональной самодостаточностью, а с реляционной самодостаточностью. Проблема самодостаточной в отношениях личности заключается в том, что она действует в своем собственном мире отношений. Он ведет свои эмоциональные дела как единоличный бизнес. Его эмоциональная философия такова:
- Я забочусь о своих проблемах.
- Я не обременяю других своими проблемами.
- Я сам справлюсь со своими проблемами, спасибо.
- Я в порядке, правда.
- Нет, правда, я в порядке.
Что здесь не так? Бог не создает нас, чтобы быть самодостаточными в отношениях. Он любит, чтобы мы нуждались друг в друге. Наши потребности учат нас любви и делают нас смиренными. Истинная самодостаточность — продукт грехопадения.
Если у вас болезнь самодостаточности, то, вероятно, она у вас уже давно.
И вы, вероятно, описали это в положительных терминах, таких как ответственный , независимый и взрослый . Действительно, самодостаточность имеет массу преимуществ, потому что вы избегаете всех неконтролируемых проблем и рисков, от которых не могут избавиться нуждающиеся люди. Вот несколько примеров:
- Вам не нужно переживать свою незавершенность, что болезненно.
- Вам не нужно искать людей, которые вас любят.
- Вам не нужно показывать другим людям болезненные, несовершенные части себя.
- Вам не нужно смотреть никому в глаза и говорить: «Ты мне нужен».
- Вам не нужно рисковать и просить других утешить и поддержать вас.
- Вам не нужно смиренно принимать то, что они предлагают, в знак благодарности. И вам не нужно делать это снова и снова и снова.
Неудивительно, что отказаться от самодостаточности так сложно. Кажется, что жизнь имеет гораздо больше проблем, когда ваши потребности начинают просачиваться наружу.
Что делать? Если ваша самодостаточность уводит вас от отношений и уводит в изоляцию, начните процесс исповеди. Исповедь говорит правду, а правда в том, что тебе нужны люди. Причина, по которой люди говорят, что исповедь полезна для души, заключается в том, что она приводит нелюбимые части нашего характера в места любви.
Найдите людей, понимающих самодостаточность. Они будут знать, что вы не можете «чувствовать свою нужду» в них. Но они помогут вам заявить о вашей изоляции, рассказать о причинах, по которым вы отключены, и обсудить, как трудно отказаться от своей независимости. Пока вы признаетесь в этой проблеме благополучным людям, происходит чудесное чудо: со временем самодостаточность тает и уступает место потребности. Тогда вы примиритесь не только с Богом и другими, но и с самим собой.
Пусть любовь, дарованная Богом, растопит холодный твердый лед вашей самодостаточности.
Взято из Безопасные люди: как найти хорошие для вас отношения и избежать нежелательных , доктор Генри Клауд и доктор Джон Таунсенд.
Узнайте больше об этой полезной книге.
➡️ БЕСПЛАТНО! Получите электронную книгу «10 законов границ» , подписавшись на еженедельную рассылку новостей Boundaries по электронной почте. Узнать больше
Стать эмоционально самостоятельным — дзен-привычки дзен-привычки
Лео Бабаута
Я первый признаюсь, что в течение многих лет я был немного эмоционально нуждающимся.
Не в сумасшедшем, отчаянном смысле, а в том, как многие из нас. Я хотел, чтобы кто-то другой сделал меня счастливым, обвинял других в своих несчастьях, стремился удовлетворить свои эмоциональные потребности через других.
Это вызывало всевозможные проблемы, о которых я даже не подозревал: у меня были проблемы в отношениях, потому что, если другой человек не удовлетворял мои потребности, я возмущался. Я был бы несчастлив большую часть времени, потому что я думал, что счастье вне меня, и поэтому оно было ненадежным и неуловимым.
Я был беспомощен, потому что если другие люди должны делать меня счастливым и удовлетворять мои потребности, то что я мог сделать, если они этого не сделали? Что я мог сделать, если они причинили мне вред?
Только в последние несколько лет я стал более эмоционально самостоятельным. Это улучшило мои отношения и значительно увеличило мое счастье.
Я не могу претендовать на звание эксперта в этой теме, но могу поделиться некоторыми вещами, которые я узнал. Это очень, очень полезный процесс, как могут подтвердить те, кто уже эмоционально независим.
Проверьте себя
Вы эмоционально зависимы? Задайте себе эти вопросы:
- Вы ищете романтического партнера, который сделает вас счастливым?
- Если у вас есть партнер, обращаетесь ли вы к этому человеку за любовью, за сексом, за поддержкой, за утешением, за одобрением?
- Вы расстраиваетесь, если ваш партнер не реагирует определенным образом, не удовлетворяет потребность?
- Когда вы одиноки, чувствуете ли вы потребность заполнить пустоту одиночества отвлечением? Ты всегда разговариваешь по телефону, когда ты один?
- Вы много жалуетесь на других людей? Злиться из-за того, что они делают?
- Являются ли ваши отношения центром вашей вселенной? Как насчет ваших отношений с друзьями или детьми?
- Вас беспокоит, если ваш партнер делает что-то, что вас не касается, или вырезает то, что вы делали вместе?
- Вы ревнуете?
Этот список, конечно, не является исчерпывающим, но некоторые из вас, вероятно, узнают себя в паре из этих вопросов (или больше), если вы будете полностью честны.
И это не значит, что ты плохой человек. У меня все еще есть некоторые из этих проблем, хотя я справляюсь с ними лучше. У большинства людей есть некоторые из этих проблем, хотя многие не признаются в этом, потому что боятся, что это выставит их в плохом свете. Никому не нравится выглядеть плохо или думать о себе как о плохом. Но наличие какой-либо из этих проблем не делает вас плохим — это просто то, кто вы есть прямо сейчас.
Однако, хотя дело не в том, чтобы быть «плохим человеком», я думаю, что навыкам эмоциональной уверенности в себе полезно научиться. Они могут изменить ваши отношения и счастье.
Как мы к этому пришли
Обычно такое мышление закладывается в детстве. Мы полагаемся на родителей в своих эмоциональных потребностях — в любви, утешении, поддержке, одобрении и т. д. И мы не часто развиваем навыки эмоциональной уверенности в себе в детстве, потому что родители (из любви к нам) делают все возможное, чтобы обеспечить нас. все эти потребности.
И тогда мы становимся взрослыми, так и не научившись эмоциональной самостоятельности. И поэтому мы ищем кого-то еще, чтобы удовлетворить наши эмоциональные потребности. Мы ищем идеального партнера и, вероятно, переживем несколько расставаний, потому что 1) мы эмоционально не независимы и поэтому делаем необходимые вещи, которые вредят отношениям, и 2) наш партнер, вероятно, такой же.
Если нам когда-либо причиняют боль, мы обвиняем другого человека в том, что он причинил нам боль. Если их нет рядом с нами, мы виним их. Если с нами случается что-то плохое, мы становимся жертвами, потому что вы не можете жить дальше, если кто-то сделал вам что-то плохое, верно?
Однако есть решение.
Мы должны научиться этому: Счастье не вне нас самих .
Стать эмоционально самостоятельным
Мы ищем счастья в других, но это ненадежный источник счастья. Другие люди будут приходить и уходить, или они будут эмоционально недоступны по своим личным причинам.
И вот в чем дело: это не их работа — удовлетворять наши эмоциональные потребности . Они изо всех сил пытаются удовлетворить свои собственные потребности.
Так что вместо того, чтобы искать счастья у кого-то другого, мы должны понять, что его там нет. Это внутри нас.
Счастье не в будущем, оно не где-то еще. Он доступен прямо внутри нас, прямо сейчас, все время.
Как мы можем найти это счастье? Это требует некоторого внутреннего поиска, но рассмотрите следующие предложения:
- Посидите несколько минут в одиночестве, без каких-либо устройств или отвлекающих факторов. Загляни внутрь. Обратите внимание на свои мысли, когда они приходят. Познай свой ум. Посмотрите, как это увлекательно. Это само по себе является бесконечным источником развлечения и обучения.
- Один из источников моего счастья — творить, придумывать идеи, что-то производить. Мне не нужно, чтобы кто-то делал эти вещи, и они заставляют меня удивляться собственным способностям.
