Себя обманывать – Самообман и эмоции: как перестать врать себе?

Самообман и эмоции: как перестать врать себе?

Сложно найти человека, который абсолютно искренен с окружающими. Мы далеко не всегда готовы делиться своими сокровенными мечтами и демонстрировать эмоции. Люди имеют право на свои маленькие секреты, но проблемы начинаются тогда, когда человек пытается обмануть самого себя. Его разум и сердце «конфликтуют», исчезает душевная гармония.

Негативные эмоции и самообман разрушают здоровье

Каждый человек периодически ведет внутренний диалог с самим собой. Хотя его не слышат окружающие, лукавство перед своим «Я» может привести к серьезному разладу. Человек начинает таить злобу на себя, развиваются комплексы, снижается самооценка, разрушается психологическое здоровье. Негативные эмоции могут спровоцировать апатию и затяжную депрессию.

Когда наступает дисбаланс между внутренним настроением и поведением, человек начинает копаться в себе. Но далеко не всегда он может отбросить ненужные эмоции и признаться, что истинная причина неудач кроется в нем самом.

Людям проще врать себе, чем увидеть правду. В этом случае эмоции человека положительные по отношению к себе, ведь вину за неудачи он перекладывает на окружающих и обстоятельства, оправдывает себя и продолжает плыть по течению. Люди, которые врут себе, привыкли убегать от действительности и приукрашивать реальность. Умение быть честным накладывает отпечаток на все сферы жизни. Человеку приходится выходить из зоны комфорта, но только так можно улучшить свою жизнь.

С чего начать?

Сложно перестать врать себе, если продолжать философствовать и не замечать очевидных истин. Прежде всего, нужно признать проблемы и четко обозначить свои недостатки. Этот процесс может вызвать негативные эмоции, но иначе изменить свою жизнь не получится. Запишите по пунктам все, что вы хотите изменить, а напротив каждого предложите решение проблемы.

Поговорите со своим внутренним «Я», задайте себе те вопросы, на которые раньше вы боялись дать ответ. Психологи советуют проводить простой эксперимент — записывать все ответы, а через неделю еще раз вступить в диалог со своим «Я». Сравнив ответы, оцените, насколько вы продвинулись вперед и над чем еще стоит поработать.

Если вы хотите перестать врать себе, нужно развивать самоконтроль. Приучите себя замечать собственные погрешности и честно признаваться в недоработках. Это поможет вам взять ответственность в свои руки, изменить жизнь.

Не давайте простые ответы на сложные вопросы

Если вы хотите быть предельно честными перед собой, нельзя оставлять вопросы без ответов. Но поверхностные суждения не помогут вам изменить свои мысли и эмоции. Многие вещи, понятные по умолчанию, перестают быть очевидными, если попытаться разглядеть их суть.

Поспешные ответы могут облегчить жизнь, но зачастую они далеки от истины. Суровая реальность разрушает воздушные замки и меняет эмоции человека, заставляет его признать свои ошибки. Это влечет за собой душевный кризис, который дает возможность переоценить жизнь. После таких потрясений человек начинает понимать, почему так важно говорить себе правду.

Осознайте истинные эмоции

Люди часто осуждают себя за эмоции. Порой очень сложно принять свои чувства, легче обмануть себя и поверить в то, что вы всегда испытываете только «приличные» эмоции. Нужно научиться принимать любые свои чувства — тогда отпадет желание лгать своему внутреннему «Я».

Важно прислушиваться к себе, с уважением относиться к переживаниям, даже если они приносят негативные эмоции. Человек, который отрицает свои душевные порывы, наполовину мертв. Если вы не уважаете свои чувства, окружающие тоже не будут с ними считаться.

Эмоции человека: отключите механизм самозащиты

Эмоции человека, который хочет соответствовать чужим ожиданиям, противоречивы. Его организм включает механизм самозащиты. Позвольте себе быть собой, сохранить свою индивидуальность. Как только вы попытаетесь подстроиться под кого-то, сразу же вспоминайте о собственных интересах. Не оправдывайтесь и не лукавьте, признайте свое несовершенство и работайте над собой.

Другая крайность — полное отрицание иных мнений, кроме своего собственного. Нежелание слышать окружающих — еще один симптом самообмана. Человек скрывает свои эмоции и уходит «в глухую самооборону», боясь разрушить свой призрачный мир.

Адекватно оценивайте свои способности

Распространенный вид лжи самому себе — переоценка собственных возможностей. Человек берет непосильные задачи, для выполнения которых ему не хватает профессионализма. В результате он теряет доверие окружающих, страдает его репутация.

Запишите на бумаге свои слабые стороны, оцените профессиональные навыки по пятибалльной шкале. Подумайте, как вы можете повысить свою квалификацию, подчеркнуть сильные стороны. Признайте, что ваши способности ограничены и решите, как вы будете их совершенствовать.  

Когда человек недоволен своей жизнью, но не готов ничего менять, начинает жить иллюзорными мечтами. Он врет себе, что все наладится, сейчас неподходящий момент для решительных действий, нужно подождать. Такой самообман только усугубляет ситуацию — человек мечтает о вещах, для приобретения которых нужно приложить усилия, но при этом ничего не делает.

Истинные критерии или самообман?

Когда человека не устраивает ряд моментов, но он продолжает себя убеждать, что по-другому быть не может, значит, пора провести внутренний диалог со своим «Я». Почему вы стараетесь уговорить себя, что все идет по плану? Возможно, конкретная задача кажется вам слишком сложной или неактуальной? Подумайте, почему ситуация вызывает у вас негативные эмоции? Если вы честно ответите себе на главные вопросы, поймете, куда двигаться дальше.

Когда человек честен с собой, он основывается на истинные критерии, а не на призрачную иллюзорность. Поэтому он адекватно оценивает собственные возможности и правильно распоряжается ресурсами. Эмоции человека, когда он врет себе, мешают ему здраво смотреть на происходящее, из-за чего все его начинания заканчиваются провалом.

Если вы хотите жить в гармонии с собой, нужно принять себя, свои потребности, желания и интересы. Не отказывайтесь от собственной уникальности ради иллюзии или кажущихся благ.

medaboutme.ru

5 признаков того, что ты сам себя обманываешь

Годы жизни наделили каждого из нас опытом, который помогает изобличать лжецов. Но есть один человек, который может лгать тебе изо дня в день, кормить обещаниями и утешать. Ты ему веришь и идешь на поводу его обещаний, более того, каждый день видишь его, причем в зеркале. Да, этим человеком являешься ты сам. Как часто ты даешь себе обещания, которые не выполняешь, как часто идешь на поводу у своих слабостей? Труднее всего признаться себе же в самообмане. Какие признаки присущи человеку, который обманывает себя изо дня в день?

1. То, что ты говоришь, не соответствует тому, что чувствуешь

Давай рассмотрим несколько ситуаций. Ты наконец-то осмелился и позвал ту самую девушку, на которую боялся бросить даже взгляд, на свидание. Что еще более удивительно (по твоему мнению, мы-то верим в тебя) – она согласилась. В день встречи ты три раза принял душ, час выбирал парфюм и столько же потратил на выбор подходящей одежды. За час до выхода ты уже одет и сидишь, прокручивая 10 раз сценарий встречи, как тут звонок, и на другом конце телефонной линии она произносит: «Ты не против, если с нами погуляет моя подруга?».

Две секунды на обдумывание, и ты даешь положительный ответ, хотя на самом деле хочешь погулять с ней вдвоем, но кто же знал, что эта безбожная демонесса, лишенная такта, но наделенная жировыми отложениями, напросится третьей на вашу прогулку! Но почему ты не ответишь так, как хочешь на самом деле? Ведь просто предложив все же погулять вдвоем, ты проявишь настойчивость, но никак не хамство. А итогом станет отличный вечер, проведенный один на один с девушкой твоей мечты.

Теперь представим вот что: подруга решила приготовить печень, которую ты терпеть не можешь, но на ее вопрос, стоит ли делать это блюдо, ты почему-то ответил положительно. Через несколько часов ты давишься, но упорно поглощаешь ужин, хотя мог бы избежать столь печальной участи.

Прислушивайся к внутреннему голосу, чтобы не заниматься самообманом. Следуй своим желаниям, проявляя долю здорового эгоизма. Постоянно подстраиваясь под людей и обстоятельства, ты не только лжешь себе, но и рискуешь утерять частичку себя.

2. В душе ты желаешь быть другим человеком

Вот ты сидишь в офисе, работаешь, вроде как имеешь стабильность и изо всех сил пытаешься себя убедить, что тебе нравится то, чем занимаешься. Жизнь потихоньку проходит мимо, а ты все так же занимаешься тем, от чего на самом деле уже тошнит. В глубине души ты бы хотел преподавать в музыкальной школе. Навыки есть и желание, но тебе кажется, что это не престижно. И так до конца жизни.

Хочешь такого исхода? Если ты живешь не своей жизнью и чувствуешь, что был рожден совсем для другого, то ты себе непростительно лжешь. Пока не поздно, пока ты не глубокий старик и имеешь выбор, начни менять жизнь, чтобы наслаждаться каждым новым днем, а не влачить жалкое существование.

3. Ты постоянно говоришь, что у тебя нет времени

Причем говоришь это именно тогда, когда поступает предложение, от которого ты бы не хотел отказываться. Но всегда находятся обстоятельства, которые ты почему-то ставишь выше своих приоритетов.

Друзья предлагают выбраться на природу в выходные, но ты отказываешься из-за того, что в доме необходимо навести порядок. Только чего ты хочешь на самом деле? Есть один совет, который поможет расставить приоритеты: ответь себе, будешь ты в глубокой старости вспоминать о том, как наводил в доме порядок, косил газон, ездил за продуктами, или же вспомнишь, как проводил время со старыми друзьями, вновь переживешь те эмоции и чувства радости? Порой рутина, быт и обязательства замещают истинные ценности, без которых мы становимся несчастнее с каждым днем.

4. Твои желания навязаны

Порой мы хотим того, что «принято», желая на самом деле получить совсем иное. Общество диктует нам, что нужно жениться, сразу же завести ребенка, влезть в ипотеку и приобрести машину в кредит. Если же ты скажешь, что хочешь молодость провести на каком-нибудь тропическом острове, там же работать и заниматься серфингом по утрам, то большинство сочтет такое желание проявлением несерьезности. Но мы-то знаем, что лучший путь – тот, который ты выбрал сам. Так на какой доске предпочитаешь покорять волну?

5. Ты боишься признать ошибку

Даже когда осознаешь, что выбрал не тот путь и не следовал своим истинным желаниям, ты не будешь признавать это. Ведь это ознаменует великий провал и признание своей неудачи.

Поверь, именно в тот момент, когда ты осознаешь, что все предшествующие действия не имели результата, были никчемными, именно тогда и начнется новая жизнь, твоя жизнь. Не бойся признаваться себе в этом, ведь это необходимо, чтобы переосмыслить свои взгляды и жизнь.

brodude.ru

Самообман. Как обмануть самого себя

Впервые это доказала канадский психолог Т. Дембо, а в нашей стране ее методику развила известный психолог С. Рубинштейн.

Суть методики изучения самооценки по Дембо-Рубинштейн состоит в том, что человеку предлагают посмотреть 5 вертикальных линий, над каждой из которых надпись: «Ум», «Характер», «Счастье», «Рост», «Трезвость». Затем ему рекомендуют поставить свою отметку на каждой из этих вертикальных линий. Отметка на самом верху — это самые счастливые, самые умные, самые высокие люди, с самым лучшим характером, а в самом низу — самые низкорослые, самые вздорные, самые глупые и самые несчастные. Почти все психически здоровые люди ставят свою отметку чуть выше середины, хотя достижения испытуемых и их реальное место в социальной иерархии различны. Способствует такой устойчивой и положительной самооценке так называемая психологическая защита. О ней необходимо рассказать подробнее.

Термин этот возник в рамках психоаналитической школы. Многие механизмы психологической защиты были описаны 3. Фрейдом. Подробно этот вопрос был разработан дочерью 3. Фрейда Анной Фрейд. Свой вклад в теорию психологической защиты внесли известные ученые-неопсихоаналитики.

Американский социальный психолог Т. Шибутани пишет: «Чтобы восстановить самоуважение, требуются значительные усилия. Когда такие попытки не достигают цели, автоматически активизируются некоторые типические шаблоны поведения. Поскольку они служат для защиты, они обозначаются как защитные механизмы. Хотя это понятие введено в обиход психоаналитиками, не все они понимают, что защищается в этом случае не столько биологический организм, сколько собственное представление о самом себе. Все защитные механизмы имеют отношение к «Я». Они позволяют человеку сохранять чувства личной ценности в собственных глазах».

А. Фрейд считала, что цель психологической защиты — снижение уровня тревоги и страха в ситуации внутреннего конфликта. Механизмы психологической защиты не разрешают конфликта, они лишь снижают уровень тревоги.

Отечественный психолог Ф. Е. Василюк подчеркивает, что процесс психологической защиты носит вынужденный, в большинстве случаев неосознаваемый характер. Отношение психологической защиты к реальности — отрицание, искажение, сокрытие от себя реальности, бегство от нее, самообман.

Первый, наиболее распространенный механизм психологической защиты — это вытеснение, а именно — устранение из сознания тех моментов, которые препятствуют наличию устойчивой положительной самооценки. Описал этот механизм З.Фрейд, но и до него люди делали выводы о том, что те факты, которые не нравятся человеку, часто забываются. Вспомним известный случай с английским историком Т. Мэлори. Как-то раз он работал над своей книгой, но вдруг услышал шум драки на улице. Т. Мэлори выбежал на улицу, но драка уже закончилась. Он попытался расспросить прохожих о том, что произошло. Но каждый из прохожих и участников драки излагал события по-разному, в более выгодном для себя свете. Вернувшись в квартиру,

Т. Мэлори бросил рукопись в камин и сказал: «Я не могу точно узнать, что произошло под самыми окнами моего дома минуту назад. Как же я напишу правдивую книгу о истории моей страны?»

Впечатляющий пример эмоционально обусловленного искажения информации дает А. Рюноске в своем рассказе. Произошло убийство. Разбойник убил самурая и изнасиловал его жену. Несколько человек дают показания по поводу случившегося. В числе свидетелей — даже дух погибшего, вызванный с помощью прорицателя. Однако каждый из участников трагедии — жена, дух убитого воина, разбойник — дают противоречивые показания, каждый представляет себя в лучшем свете. И даже бедный человек, случайно наблюдавший эту сцену и рассказывающий о том, как она выглядела в действительности, — тоже лжет. Он не рассказывает о том, что присвоил нож, которым был убит самурай. В данном случае люди лгут друг другу. В случаях, когда действуют механизмы психологической защиты, человек лжет самому себе.

Второй механизм психологической защиты называется проекцией. Уже само название говорит, о чем идет речь. Недостаток, который присущ человеку, им не осознается. Зато он приписывает этот недостаток другим людям. В каждом коллективе можно встретить чрезвычайно энергичную женщину, которая контактирует с многими членами коллектива, она словоохотлива и говорит почти всегда на одну тему. О том, как нечестны, как злы, как непорядочны люди. Никому нельзя доверять. Вот я так уважала Н., говорит она, но я дала почитать ему книгу, и он до сих пор не возвратил ее («Ну, не ужасно ли это?»). Я была так дружна с Ю., но случайно открыла ящик его стола, и вы не представляете себе, что я там нашла («Ну, не ужасно ли это?»). В разговорах о человеческой непорядочности и о человеческом зле проходит ее свободное время. Но никто, в том числе и она сама, не задается вопросом: а сама-то она добрый человек? A сама-то она порядочный человек?

По зрелому размышлению приходится согласиться с тем, что нет. Ибо добрые люди, как правило, не склонны осуждать других людей, а порядочные — не заглядывают в ящик стола своих знакомых, даже случайно. Но если спросить у самой героини нашего рассказа, какой она себя считает, мы услышим в ответ, что она самая порядочная, самая добрая и самая искренняя. Свои недостатки она проецирует на окружающих. Такая неосознаваемая проекция называется еще и классической.

Но бывает и иначе. Человек сам осознает, что имеет недостаток. Однако для того, чтобы ему было легче мириться с ним, он приписывает его другим людям. Такой защитный механизм называется рационалистической проекцией. Например, если студент учится плохо и безответственно относится к занятиям, он склонен утверждать, что большинство студентов так же, как и он, не хотят учиться. Если муж неверен своей жене, он утверждает, что большинство мужей также не соблюдают супружеской верности. И если он употребляет спиртные напитки, то склонен приписывать этот порок большинству людей. Больные алкоголизмом даже создали пословицы, в которых отражена такая рационалистическая проекция. Простой пример: «Не пьют только телеграфные столбы, потому что у них перевернуты стаканчики».

Не всегда при проекции другому человеку приписываются негативные черты характера. Если человек добр, мягок, ему присущи черты альтруизма, он видит эти качества и в других людях. Следовательно, проецироваться могут не только отрицательные, но и положительные черты. Проецироваться могут также и положительные эмоциональные состояния. Когда человек счастлив, все вокруг представляются ему счастливыми. Те, кто внимательно прочел роман Л. Толстого «Анна Каренина», прекрасно помнят состояние Левина накануне свадьбы. Он счастлив, разговаривает со своими знакомыми, и во всех лицах также видит выражение счастья. Он искренне убежден в том, что все люди сопереживают ему, что они счастливы его счастьем. Это впечатляющий пример проекции.

Кроме того, существует такой механизм психологической защиты, как фантазирование. Далеко не всегда удается урегулировать психологический конфликт в реальном поведении. Точно так же далеко не всегда мы способны добиться наших жизненных целей. С детских лет нам в этом помогает фантазия. В мире фантазии мы можем пребывать на самой вершине славы, жить в замечательных жилищных условиях, сидеть за рулем прекрасного автомобиля, совершать великое открытие. Наконец, в мире фантазии мы можем выйти победителями из тяжелой конфликтной ситуации. Можем наказать своего врага, можем наградить своего друга. В жизни разных людей фантазия играет различную роль и занимает различное место. Даже у взрослого человека (не говоря уже о детях) фантазия является существенным механизмом психологической защиты.

Польский психолог и психиатр А. Якубик считает, что в фантазии собственное «Я» как бы сливается с идеальным представлением о самом себе. Поэтому в тяжелых жизненных ситуациях возможно бегство в мир фантазии. Бывает и так, что фантазия выносится на всеобщее обсуждение, человек фантазирует публично. Он придумывает себе жизнь. Психиатры называют таких людей псевдологами-фантастами. В тот момент, когда такие люди говорят о своих успехах, о своих чувствах, о фактах своей биографии, они верят в то, что их жизнь сложилась именно так.

Одним из самых распространенных механизмов психологической защиты «Я» является рационализация, попытка разумно объяснить свое поведение в тех случаях, в которых оно разумному объяснению не поддается. Однако такое «разумное» объяснение всегда ошибочно. Приведем такой пример. Начальник на работе накричал на своего подчиненного. Тот, вернувшись домой, кричит на свою жену. Жена, в свою очередь, ругает ребенка. Ребенок пинает ногой собаку. Нас с вами в данной ситуации интересует следующее. Муж кричит на жену. Наверняка он выговаривает ей за какой-то непорядок в квартире, неправильное обращение с ребенком. Вряд ли он скажет ей: «На меня кричали на работе, и теперь я сорву на тебе зло, разряжу свое эмоциональное напряжение». А ведь в действительности дела обстоят именно так. Более того, если мы попробуем разъяснить мужу истинные мотивы его поведения, мы столкнемся с резким сопротивлением. Муж будет доказывать, что у него есть вполне реальные причины для того, чтобы быть недовольным своей женой.

В приведенном нами конфликте, когда муж, получивший отрицательный эмоциональный заряд на работе, устраивает жене скандал, он пытается объяснить свое поведение разумно, он рационализирует агрессивный импульс, который, на самом деле, разумного объяснения не имеет.

Примером рационализации является рассуждение героини романа Л. Н. Толстого «Воскресение» Катюши Масловой. Она считала, что ее профессия необходима людям. Более того, будучи проституткой, она доставляет людям самую высокую радость и таким образом делает доброе и полезное дело. «Она была проститутка, приговоренная к каторге, и несмотря на это, она составила себе такое мировоззрение, при котором могла одобрить себя и даже гордиться перед людьми своим положением.

Мировоззрение это состояло в том, что главное благо всех мужчин, всех без исключения — старых, молодых, гимназистов, генералов, образованных, необразованных, — состоит в половом общении с привлекательными женщинами, и потому все мужчины, хотя и притворяются, что заняты другими делами, в сущности желают одного этого. Она же — привлекательная женщина — может удовлетворять или же не удовлетворять это их желание, и потому она — важный и нужный человек…

Так понимала жизнь Маслова… И Маслова дорожила таким пониманием жизни больше всего на свете, не могла не дорожить им, потому что, изменив такое понимание жизни, она теряла то значение, которое такое понимание давало ей среди людей. И для того, чтобы не терять своего значения в жизни, она инстинктивно держалась такого круга людей, которые смотрели на жизнь так же, как и она».

Такого рода рассуждения, несомненно, являются механизмом психологической защиты.

Два других механизма психологической защиты носят название экстернализация и интернализация. Начнем с экстернализации. Представим себе, что человек робок, нерешителен, застенчив. Ему представляется возможность проявить себя, совершить активное действие. В силу своего характера он сделать этого не может. Каким образом такой человек будет объяснять себе собственную нерешительность? Он скажет, что существуют какие-то внешние причины, которые не позволяют ему проявить самого себя: другие люди против него настроены, кто-то не хочет, чтобы он совершил этот поступок. Причина конфликта переносится изнутри вовне.

Интернализация — это обратный процесс. Человек по своим способностям и возможностям достоин того, чтобы занять определенное место в жизни. Однако чисто внешние обстоятельства мешают ему реализовать себя. В конечном итоге, не добившись своей цели, человек так или иначе обесценивает ее. Классический пример в басне И. Крылова «Лиса и виноград». Лиса отказывается от винограда, убеждая себя в том, что она не хочет его, поскольку виноград «зелен — ягодки нет зрелой». Таким же образом и человек снимает уровень эмоционального напряжения и возвращает себе душевный покой, несмотря на то, что цель не достигнута.

Защита и разрядка

От механизмов психологической защиты следует отличать механизмы психологической разрядки. Наиболее известный из них — так называемая сублимация. Описал ее 3. Фрейд. Энергию инстинктивного влечения, в частности влечения сексуального, человек трансформирует и употребляет на какую-либо общественно полезную деятельность. Это может быть творчество, занятие тем или иным видом искусства либо научной работой. Не случайно законы многих религий запрещали священнослужителям половую жизнь. Энергия, необходимая для служения Богу, не должна растрачиваться на удовлетворение инстинктивных влечений.

Привести пример «несексуальной» сублимации также достаточно легко. Представим себе, что женщина вернулась с работы уставшей, озлобленной. Ей пришлось испытать и давку в общественном транспорте, и стояние в очереди в магазине. И вот она приходит домой. Конечно, она могла бы направить инстинктивный агрессивный импульс на мужа либо на детей, как сделал герой нашего первого рассказа. Но ни мужа, ни детей дома нет, и женщина уходит в ванную комнату, где начинает стирать. Стирает она энергично (трет, колотит белье), приговаривая при этом какие-то отрывистые, а иногда и бранные слова. После такой работы ее настроение улучшается. Агрессивный импульс преодолен. Он вылился в простую, но полезную работу.

Пассивной формой психологической разрядки является изоляция, или ограничительное поведение. В этом случае человек, для того чтобы снять эмоциональное напряжение, выключает себя из тех ситуаций, в которых он мог бы пострадать, где конфликты могли бы вызвать у него обостренное чувство тревоги. Иллюстрируют эту позицию строки из песни В. Высоцкого: «Лечь бы на дно, как подводная лодка, чтоб не могли запеленговать».

Импульсивные, агрессивные действия — значительно менее желательная форма механизма психологической разрядки. В семейной жизни эквивалентом этой формы разрядки является скандал. Каждому из нас приходилось быть свидетелем и, что греха таить, участником семейного скандала. Каковы отличительные особенности этой формы поведения?

Во время скандала люди не стеснены обычными, общепринятыми нормами поведения. Их движения экспрессивны, интонации их голосов также чрезвычайно выразительны. Лица краснеют, руки дрожат, повышается потливость. Создается впечатление, что все сдерживаемые эмоции, как бы одновременно прорвав плотину, вырвались наружу. Но прислушаемся не только к тому, как разговаривают скандалящие, но и что говорят. Они обрушивают друг на друга поток взаимных обвинений, при этом произносят слова, которые не употребляют, очевидно, в обычной жизни. Форма выражения мыслей тоже далеко не та, к которой прибегают люди, когда выясняют отношения в обыденной жизни. И создается впечатление, что та информация друг о друге, которую люди сдерживали, прорвалась наружу, и это выглядит иногда подлинно катастрофично.

Казалось бы, после такого скандала отношения между ссорящимися должны надолго испортиться, но этого не происходит. Подумаем, какие ощущения мы испытываем после подобной ссоры? Это некоторая расслабленность, облегченность и чувство вины по отношению к тому, к кому мы позволили себе такую агрессивную форму поведения. После скандала обычно через короткое время его участники мирятся. Создается впечатление, что имел место «сброс» излишне накопившейся негативной информации и деструктивных эмоций. Люди стабилизировали свои отношения и, может быть, месяцами будут вести себя сдержанно по отношению друг к другу. Есть пословица: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Можно перефразировать ее так: «Что у обычного человека на уме, то у человека во время скандала на языке». Именно те претензии к супругу, которые никогда ранее не высказывались, которые подовлялись, могут быть выражены во время скандала. Не приходится, впрочем, рассчитывать на то, что супруг удовлетворит эти претензии. В дальнейшем жизнь будет течь по-прежнему, но эмоциональное напряжение явно спадет.

Итак, скандал — это форма разрядки эмоционального напряжения. А вот что пишет о скандале Э. Берн: «Скандал является мучительным, но эффективным способом решения различных сексуальных проблем. Скандал могут начать два любых человека, стремящихся избежать сексуальной близости. Эмоциональная разрядка, которая происходит во время скандала, является замещением той эмоциональной разрядки, которую в норме супруги должны получить при интимной близости». Прав ли Э.Берн? Очевидно, рациональное зерно в его объяснениях есть. Ведь существует пословица: «Милые бранятся — только тешатся». Но, к сожалению, бывают семьи, где единственная утеха «милых» состоит в брани. В этом случае любая попытка одного из супругов добиться сексуальной близости провоцирует другого на неприемлемые формы поведения, и в конечном итоге происходит скандал.

Не всегда скандал может возникать только между супругами. Такого рода поведение возможно и между детьми. Бывает это в таких семьях, в которых родители испытывают достаточно сильное подсознательное влечение к собственным детям, что, по мнению психоаналитиков, встречается далеко не редко. Частые скандалы, которые устраивают отец дочери-подростку, помогают ему подавить и вытеснить имеющееся кровосмесительное влечение. Такого рода суждения фрейдистов можно было бы отбросить как мрачную фантазию, если бы не целый ряд преступлений, совершаемых внутри семей и доказывающих, что такого рода влечения и желания являются реальностью, а не плодом фантазии.

Близкой к классическому скандалу является такая форма психологической разрядки, как инсценированная реакция. Имеющий запас отрицательной эмоциональной напряженности человек как бы ищет такую ситуацию, в которой он мог бы разрядиться. Старый гангстер — герой романа М.Пьюзо «Крестный отец» — говорит своему сыну, что есть люди, которые всем своим поведением просят других, чтобы их убили или избили.

Действительно, активный поиск конфликтных ситуаций не редкость в жизни вообще и в семейной жизни в частности. В быту есть очень точное выражение — человек «цепляется», «нарывается». Кстати, простые бытовые выражения иногда отражают суть психологического конфликта значительно сильнее и точнее, чем специальная терминология.

Механизмы разрядки были объектом исследования многих ученых. А. Якубик пишет о том, что часть возбуждения, которая возникает в центральной нервной системе, вызывает появление экспрессивных действий. Они снижают эмоциональное напряжение и уровень активизации. В дальнейшем такие экспрессивные действия фиксируются как эффективный способ разрядки. Механизмы разрядки индивидуальны и специфичны для конкретного человека. Прежде всего, это физические действия, требующие энергии: танец, борьба. Это также и сильная эмоциональная экспрессия: мимика и пантомимика. Наконец, это агрессия. Она может бьггь словесной и поведенческой. При этом она может быть направлена на неодушевленный предмет, что часто бывает во время семейных конфликтов, и непосредственно на члена семьи.

Наконец, механизмом разрядки может быть повышенный аппетит или жажда. Злоупотребление алкоголем также может быть отнесено к подобным механизмам. Если муж или жена чрезвычайно активны сексуально и ищут себе утешения на стороне, то и здесь чаще всего речь идет о механизме эмоциональной разрядки. Польский психолог и психиатр Т. Рейковский пишет о том, что механизмы психологической разрядки следует понимать просто как эмоциональное поведение. Любое поведение, при котором ведущими являются эмоции, не подчинено законам логики и служит психологической разрядкой.

Английские психиатры Мильман и Гольдман трактуют механизмы психологической разрядки как поведение

типа «дать выход». Они отмечают, что часть подобного рода поведенческих стереотипов носят заместительный характер по отношению к непосредственной деятельности, в том числе и сексуальному опыту. Признаком того, что поведение носит характер психологической разрядки, является чрезмерная живость мимики и жестов, агрессивные действия, громкий голос, непоследовательность суждений, быстрое снятие напряжения в конце скандала либо другой формы эмоциональной разрядки.

www.sunhome.ru

Как перестать себя обманывать? Основные причины самообмана

Причины самообмана

Можно обмануть всех, но только не самого себя!

Как перестать себя обманывать? Многие психологи считают, что самообман – это защитная реакция нашего организма на агрессивность окружающей среды. Так ли это на самом деле, давайте попробуем разобраться.

Помните те ли вы стихотворение Пушкина, которое многие учили наизусть в школе: «…ах, обмануть меня нетрудно! Я сам обманываться рад!» Сколько же грусти и неподдельного страдания в этих строках. Безответная любовь, не дающая душевного спокойствия и разрывающая душу на части.

Как же часто и мы бессознательно мечтаем о том, чтобы нас обманули. Весь жизнь в розовых очках кажется гораздо привлекательнее, чем серая повседневность. Можно обмануть всех? Давайте же рассмотрим причины, по которым человек добровольно согласен находиться в неведении и закрывать глаза на существующие проблемы.

Можно обмануть всех? 

С детства нам намекают на то, что чудеса возможны. Читают сказки, различные истории про исполнения желаний джиннами и волшебными феями. Рассказывают о том, что можно тридцать три года сидеть на печи, а потом сорвать большой куш и стать счастливым.

Конечно, в подростковом возрасте эти сказки немного стираются жестокой действительностью, с которой сталкивается подросток, но след от них отпечатком лежит в глубинах нашего подсознания. И мы мечтаем, ведь это, как известно не вредно. Мы загадываем в новогоднюю ночь желания, принимаем всерьез открытки с напутствиями от друзей и иногда, даже обижаемся на то, что в них нам не написали того, чего нам сильнее всего хочется.

Когда желаемое человеком событие не происходит долгое время, это, разумеется, начинает его тяготить. Он смотрит на реальный мир, как скучный и серый. И в итоге ищет замену неприглядной реальности тем, что его будет радовать больше всего.

Во многих социальных сетях уже давно ходят анекдоты о стареньких бабушках, которые, скрывая под сексуальной фотографией на аватарке свое лицо и истинный возраст, отправляются бороздить просторы интернета в поисках богатого жениха. Или про прыщавых подростков, которые выдают себя за успешных и уверенных в себе бизнесменов. Но так ли эти анекдоты далеки от правды?

Ведь, общаясь на социальных интернет-ресурсах, порой даже вполне успешные и симпатичные люди не ставят вместо главной фотографии профиля фото из биометрического паспорта. Всем хочется выглядеть в глазах окружающих лучше, чем они есть. Все стараются добиться одобрения среди своих сверстников и коллег, всем важен положительный отзыв об их талантах и особенностях.

Получается, что самообман присущ большинству людей. Можно обмануть всех! Почему же тогда личности, которые полностью погружены в несуществующую реальность не вызывают у нас одобрения? Наверное, все дело в степени интенсивности этого качества. То есть «чуть-чуть не считается»?

Стереотипность мышления

Есть замечательная цитата: «Человек может обмануть кого угодно, но только не себя самого». На мой взгляд, в ней и заключается корень решения проблемы самообмана. Людям свойственно воздвигать вокруг себя воздушные замки, пускать пыль в глаза и скрывать свои недостатки. Таким образом, получается, что человек сознательно уходит от действительности, чтобы заслужить уважение окружающих.

Зачем обманывать подругу, рассказывая о том, какой у тебя внимательный и обходительный муж, и при этом самой себе заказывать цветы на день рождения или купленный себе подарок и подписывать его от имени мужа? Почему, будучи приглашенными на светскую вечеринку, мы берем дорогой костюм или вечернее платье в прокате, а не выбираем из того, что висит у нас в шкафу. Как перестать себя обманывать?

Зачем же хвастаться своей хорошей работой, и при этом слоняться весь день по улицам, создавая видимость занятости и загруженности у домочадцев? Зачем гордо заявлять всем о том, что ты бросил курить, но при этом тайком от всех пыхтеть на балконе?

Зачем девушка, идя на первое свидание, продумывает мельчайшие детали своей внешности, если после уже нескольких лет совместной жизни она мало чем отличается от общипанной курицы с пустым взглядом. Сколько таких примеров может привести каждый из нас? Получается, что заниматься самообманом вынуждает нас общество? Ведь смотреть правде в глаза, значит бросать окружению вызов.

Скрываясь в непроницаемом для окружающих взглядов, футляре, индивид испытывает иллюзию защищенности и безопасности. Он не выделяется из толпы, то есть такой, как все, а раз так, значит, никто не посмеет его осудить. Ну а если нет осуждения со стороны, значит и жизнь, в принципе, удалась. А не в этом ли заключается весь смысл нашего существования – прожить свою жизнь, как чтобы не было обидно за прожитые годы?

Что же заставляет человека смотреть на мир сквозь розовые очки?

Что же заставляет человека смотреть на мир сквозь розовые очки? Что же такого страшного и стыдного в накопившихся проблемах. Почему вместо последовательного их разрешения стоит зарывать голову в песок или просто игнорировать их? Всему виной общепринятые стандарты, которые прямо указывают человеку, что он должен делать в определенный период жизни и как следует себя вести в той или иной ситуации.

Стереотипность мышления нашего современного общества вставляет палки в колесо потенциально успешным и творческим людям. Но ведь нет! Ребенок должен ходить в школу, точка! А если нет, значит он больной, или растет в неблагоприятной семье, или вообще имеет отклонения в умственном развитии. И распространяются слухи о несуществующих событиях, под давлением которых родители вынуждены подчиниться общественным стандартам.

Или, например, распространенное заблуждение, что если парень не служил в армии, то он в принципе не мужчина и не имеет право называться этим гордым словом. Что в свою очередь, развивает совершенно ненужные комплексы, которые разрастаются махровым цветом и, несомненно, влияют на дальнейшую жизнь.

Где искать проблему самообмана?

Получается, что проблему самообмана надо искать не в подсознании людей, а в самом обществе. И менять тоже надо общество, а не отдельно взятого человека. Но вряд ли такое возможно в обозримом будущем.
Если вы до сих пор боитесь реальной жизни и продолжаете наращивать слой за слоем вокруг себя покрывала лжи и пустых обещаний, то срочно остановитесь.

Жизнь дается человеку только один раз и только для его личного пользования. Вы имеете права распоряжаться ей по своему усмотрению. И нет ничего стыдного и осуждающего в том, что вы сами или ваш брат, друг, сосед не стремится обладать пентхаусами и возглавлять компанию. Все мы индивидуальные и разные и именно в этом наше преимущество перед другими людьми.

Как перестать себя обманывать? Подводим итоги

1. Примите себя таким, какой вы есть.
2. Полюбите себя.
3. Снимите розовые очки.
4. Решите все свои проблемы.
5. Почитайте книги на тему самоуверенности.
6. Развивайтесь и учитесь!
7. Стремитесь к лучшему.
8. Достигайте целей.

Если соблюдать все эти правила, то розовые очки вам больше не понадобятся. Ведь вы будете решительной, смелой и самоуверенной личностью!

 

hitrylis.ru

Как перестать лгать самому себе? 3 полезных приема

Лгать тяжело, потому что приходится справляться со страхом быть пойманым. Поэтому большинство из нас опасается открыто врать окружающим. Но зато обманом самих себя мы владеем виртуозно.

Люди восприимчивы к самообману, потому что эмоционально привязаны к своим убеждениям. Они начинают отождествлять себя со своим набором убеждений. Человек обманывает себя, веря в некую неправду, чтобы лучше убедить в этом других.

Недавно я разработал несколько инструментов, которые помогают мне меньше дурачить самого себя. Сегодня я хотел бы поделиться ими с вами, чтобы вы могли предпринять то же самое.

Определение самообмана

В психологии самообман считается одним из популярных методов бегства, который люди используют, чтобы не чувствовать себя виноватыми и позволить себе убежать от чего-то, с чем они не хотят сталкиваться. Конечно, люди не обманывают себя намеренно, но их подсознание придумывают такие трюки, чтобы защитить их психологическое благополучие.

Синдром занятого человека – один из наиболее распространенных примеров самообмана.

Человек, который не может добиться успеха в определенной области, может решить сбежать от этого, притворившись занятым. Некоторые трудоголики стали такими, потому что не смогли наладить социальную жизнь и решили изолировать себя, используя этот блестящий метод самообмана.

Нужно быть очень наблюдательными, чтобы заметить в себе это патологическое поведение. Мы лжем о разных вещах, начиная от типа диеты, которую предпочитаем, до набора упражнений, которые делаем, и даже фактических подробностей о собственном росте и весе.

Мы более склонны верить в истории, которые рассказываем сами себе (как правдивые, так и ложные), чем в убеждения других. То, во что нам нравится верить, часто воспринимается как истина. И прежде, чем мы это осознаем, мы создаем чудесное повествование об этих убеждениях — и в процессе обманываем самих себя.

Маршрут побега…

Бывают случаи, когда люди развивают привычку к самообману как способ справиться с проблемами и вызовами.

Примером такого самообмана может быть путешествие. Мы все любим путешествовать, но некоторые люди решают отправиться в поездку, когда что-то идет не так в их личной или профессиональной жизни. Эти люди, возможно, не смогли добиться успеха или наладить хорошие отношения с окружающими, и именно поэтому они решили бежать. Человек может лгать себе, утверждая, что любит путешествовать, а на самом деле он любит убегать.

У многих людей есть способ «обмануть свой внутренний взгляд», чтобы поверить, что они более успешны или привлекательны, чем есть на самом деле. Несмотря на то, что мне может нравиться думать иначе, я здесь не исключение.

Вероятно, это может объяснить, почему в наши дни мы наблюдаем так много любителей приложений для обработки фотографий. Люди без тени сомнения готовы обманывать мир по поводу своей внешности, дохода, страсти или отпуска.

Социальный психолог из Мичиганского университета Дэвид Даннинг, известный по эффекту Даннинга-Крюгера, считает, что «легковерие — не новое явление. Но его эффекты усугубляются в эпоху социальных сетей, когда ложная информация быстро распространяется. Мы живем в мире, переполненном информацией и дезинформацией».

…Чтобы избежать противостояния трудным ситуациям

Есть люди, которые обманывают себя, чтобы не столкнуться с трудными ситуациями. Уклонение от хронической проблемы и убеждение себя, что вы разрешите ее в будущем, – это широко распространенная болезнь прокрастинации.

Для некоторых людей самообман становится привычкой, выходящей из-под контроля и создающей основу для большей лжи. Потому что лучший способ убедить других в том, что мы верим во что-то, – действительно в это поверить.

• Носите маску достаточно долго, и она станет вашим лицом.
• Играйте роль достаточно долго, и в действительности станете тем, кем притворяетесь.
• Долго притворяйтесь, что что-то – правда, и сможете поверить в это сами.

Психологические реакции по умолчанию

Мы лжем себе, потому что недостаточно сильны, чтобы признать, что мы не защищены и уязвимы. Мы стараемся не сталкиваться с неудобными реалиями жизни. Мы просто еще не готовы встретиться с ними.

Когда я начинал свой путь писателя, который работает на пересечении когнитивной психологии, нейронауки и философии, я был полон сомнений. Я не был готов правильно воспринимать критику. Мне было трудно оценить важность обратной связи. В результате было трудно пройти эти начальные фазы полнейшей неясности.

Вот психологические ответы по умолчанию, которые защищают наше самоощущение от сложной информации, способной навредить нам.

Отрицание

• «Я не ем слишком много, хотя у меня избыточный вес».
• «Я не зависим от сигарет, хотя мое ежедневное потребление превышает двузначную цифру».
• «Я не алкоголик, хотя я пью ежедневно».

Как можно заметить, все эти утверждения — не больше чем отчаянная попытка обмануть себя отрицанием реальности. Наш эволюционный механизм защиты гарантирует, что мы воспринимаем эти обманчивые сообщения как «часть себя», поэтому становится трудно найти в них ошибку.

Рационализация

• «Я бы не рассердился на него, если бы он выполнил свое обещание».
• «У меня были бы более полноценные отношения, если бы у меня был более чувствительный и эмоционально стабильный партнер».
• «Я бы реализовал свою страсть к письму, если бы у меня было больше времени».

Это приводит к разрушительному поведению. Проблема этого подхода в том, что ваш выбор делается на основе обманчивых сообщений мозга, а не вашего рационального и истинного «я».

Прогнозы

• «Ты никогда меня не слушаешь, тебя больше не волнуют наши отношения».
• «Ты слишком амбициозен, чтобы иметь собственную семью».
• «Ты слишком вкладываешься в своих друзей, чтобы ценить другие отношения».

Прогноз — это то, как ваш мозг заставляет вас поверить в альтернативную реальность. Он будет продолжать искать возможность обвинять других. Но как только мы признаем, что проблема кроется в нас, а не в других, у нас появляется достаточно храбрости, чтобы признать, кто мы есть на самом деле, и дать себе возможность осуществить внутреннюю трансформацию.

Как противостоять самообману

Я знаю: обнаружить, что ты обманываешь себя, может быть не слишком приятно. Вот как я справился с этим, когда впервые осознал свою проблему, и чему научился с тех пор.

Как только я сменил направление деятельности с писателя на оратора, я внезапно обнаружил себя на совершенно незнакомой территории. И эта территория оказалась слишком пугающей для такого новичка, как я. Среди моей аудитории были в основном школьники и трясущиеся над ними родители. Первые печально известны недостатком внимания, вторые – своими опасениями по поводу неизвестности. Я определил себе задачу и пошел к ней.

После одного из выступлений я попросил директора школы поделиться непредвзятыми впечатлениями от моей искренней попытки. Она сказала:

«Все от содержания до формы было в порядке, однако если вы хотите вывести это занятие на следующий уровень, вам нужно рассматривать его как возможность создать эмоциональную связь с аудиторией. А это возможно только в том случае, если вы сможете корректировать свой текст с учетом потребностей вашей аудитории».

Хотя я заверил директора, что ее отзыв был бесценен для меня, в глубине души я был недостаточно храбр, чтобы даже принять его.

Во-первых, возникло чувство отрицания. В первую очередь из-за тяжелой работы по подготовке к выступлению, о которой она не знала. Затем подключилась рационализация. Возможно, эта часть учеников была недостаточно зрелой, чтобы оценить тончайшие нюансы моих слов. Возможно, родители были недостаточно смелыми, чтобы принять сложные мысли. И порой даже руководители не могут оценить такие мысли по достоинству в силу своих предрассудков.

Это было не что иное, как мой эволюционный защитный механизм, защищающий мою сторону любой ценой. Когда я начал пытаться объективно анализировать эти автоматические реакции, я помешал себе попасть в ловушку самообмана.

Эти три шага помогли мне внести больше ясности:

Пауза → Проверка себя → Взгляд в лицо страха.

Вот как я их использую, и вы можете сделать то же самое.

1. Пауза

Как только эмоции — любовь, стыд, месть или чувство вины — проявляются физиологически, просто сделайте паузу. Когда вы сбиваетесь на обобщение, просто сделайте паузу. Как только вы заметите какое-либо несоответствие между вашими ценностями и действиями, просто сделайте паузу.

Сделайте глубокий вдох и прервите шаблонные мысли.

2. Проверка себя

Если у вас сильная реакция на определенные ситуации, используйте паузу, чтобы спросить:

«Что подобная реакция пытается мне сказать?»

Как только мы признаем наши ограничения и неуверенность, мы осознаем выбор, который в свою очередь заставляет нас больше отвечать за последствия наших собственных действий.

3. Взгляд в лицо своим страхам

Если вы избегаете чего-то или боитесь испытать свою реальную ценность, то пришло время стать храбрее и столкнуться с тем, от чего вы убежали. Что вам нужно принять? Как только вы это поймете, взгляните на это смело. Вы станете намного увереннее в себе.

Магия принятия

В основе лежит ваша готовность принимать вещи такими, какие они есть, а не такими, как вы хотите. Но принимать реальность легко, когда вам нравится то, что вы видите, но вы должны принять ее, даже если она вам не нравится — особенно когда не нравится. И, пожалуйста, больше не пытайтесь заставить мир соответствовать вашей воле.

Возможно, у вас нет таланта к переговорам? Вы не лидер по натуре и не спортсмен? Вы должны проявить храбрость, чтобы принять эти истины и смириться с последствиями.

Прощальные мысли

Часто мы понимаем других людей гораздо лучше, чем сами себя (поэтому мы так часто разочаровываемся в окружающих, но редко в себе). Следовательно, лучший вариант — найти друга или партнера, на которого вы можете положиться и который сможет выдать вам горькую, но откровенную правду.

Даже тогда ваш мозг сделает все возможное, чтобы смягчить факты, которые ему не нравятся. Со временем, однако, вы научитесь серьезно относиться к суждениям других людей.

Так что принимайте реальность, и принимайте ее радикально. Особенно те ее части, которые вам не нравятся. На данный момент это может быть болезненно, но это нужно сделать. Это принесет свои плоды позже.

Вам, возможно, придется столкнуться со справедливой долей неудач, и вполне нормально сделать сейчас и потом какие-то ошибки. Главное — выяснить, почему это произошло, и решить проблему в ее основе. Потому что, в отличие от вина, проблемы с годами не становятся лучше.

ideanomics.ru

Почему мы лжём себе и как это прекратить

Почему мы так делаем

Мы поддаёмся самообману, потому что не готовы признаться себе в своей неуверенности и уязвимости. Мы всячески пытаемся избежать столкновения с неприятной правдой жизни. С точки зрения психологии, самообман — один из способов защититься от проблем и чувства вины.

Самообман гораздо эффективнее, чем принуждение или аргументы других людей. Себе мы всегда верим охотнее. При этом мы принимаем за правду то, во что нам хочется поверить. В итоге мы бессознательно создаём у себя ложное представление о предмете.

Синдром постоянной занятости — один из самых распространённых примеров самообмана.

Не добившись успеха в какой-то области, многие сбегают от этого неприятного ощущения, загружая себя делами. Так некоторые становятся трудоголиками из-за трудностей в общении. При этом включается самообман, и человек говорит себе, что он просто слишком занят.

Даже путешествия могут быть формой самообмана. Некоторые отправляются в них, столкнувшись с проблемами в личной жизни или карьере. А так как бегство от трудностей воспринимается как что-то плохое, они говорят себе, что просто любят путешествовать.

Некоторые подобным образом убеждают себя в повышенной успешности и привлекательности. Возможно, это объясняет, почему многие используют для своих фотографий фильтры. Если они привыкли обманывать себя, им ничего не стоит приукрасить свою внешность и другие достоинства перед другими.

Как действуют психологические защитные реакции

Отрицание

• Я не переедаю, хотя у меня есть лишний вес.
• Я не зависим от сигарет, хотя и выкуриваю в день больше двадцати штук.
• Я не алкоголик, хотя я и пью каждый день.

Такие высказывания — просто отчаянная попытка обмануть себя, отрицая действительность. Благодаря психологическому защитному механизму мы воспринимаем их как неотъемлемую часть себя. Поэтому так сложно заметить в них противоречие.

Рационализация

• Если бы только он сдержал обещание, я бы на него не разозлился.
• Если бы только у меня был более чуткий и эмоционально устойчивый партнёр, я был бы доволен отношениями.
• Если бы только у меня было больше времени, я бы попробовал себя в том, о чём давно мечтаю.

Мы часто оправдываем бездействие подобными фразами. Но с таким подходом решения основываются не на ваших действительных убеждениях, а на ложных предпосылках.

Проекции

• Ты никогда меня не слушаешь, тебе наплевать на наши отношения.
• У тебя слишком много амбиций, чтобы завести семью.
• Ты слишком много времени уделяешь друзьям, чтобы ценить отношения с другими людьми.

Так мозг заставляет нас поверить в альтернативную реальность. Он постоянно ищет возможность переложить вину на других и не даёт увидеть, что проблема в нас.

Как не поддаться самообману

1. Остановитесь

Как только вами овладевает какая-то эмоция (стыд, вина, жажда мести) — притормозите. Если вы слишком обобщаете что-то — притормозите. Как только заметили расхождение между своими ценностями и поступками — притормозите. Сделайте глубокий вдох и разорвите эту цепочку мыслей.

2. Проанализируйте своё поведение

Если вы резко реагируете на определённые ситуации, подумайте, о чём это говорит. Признайте собственные недостатки и слабости. Тогда вы поймёте, какой у вас выбор.

3. Взгляните в лицо своим страхам

Возможно, вы избегали чего-то или боялись испытать себя на прочность. Пора набраться смелости и взглянуть проблемам в лицо. После этого вы станете гораздо увереннее в себе.

4. Примите реальность

Будьте готовы принять вещи такими, какие они есть, а не какими вы хотите их видеть. Например, вы пишете, но ваши истории не привлекают аудиторию. Возможно, они действительно недостаточно хороши, чтобы вызвать отклик читателей.

Мы не можем оценить себя объективно. Найдите человека, которому доверяете, и попросите его высказать горькую правду. Но даже тогда мозг постарается сгладить факты, которые вам не нравятся.

Примите реальность целиком и полностью. Это больно, но необходимо. И это обязательно окупится в будущем.

Читайте также

lifehacker.ru

перестать себя обманывать | FanсyPsy Пряности души

Невозможный реестр доверия

Насколько вы себе доверяете? Вы уверены, что не предадите себя в сложной ситуации? Не обманете себя? Не сдадите за 30 сребреников?
Такой парадокс: мы часто очень стараемся быть внимательны к тому, чтобы оставаться порядочными к другим. И довольно бесцеремонны с самими собой.
В этом году в Венеции «Золотого льва» на биеннале получил необычный проект. Не столько даже художественный, сколько психологический. Его создательница – американская художница Эдриан Пайпер.
Ее экспозиция имитирует холодный современный офис с тремя стойками, за которыми людям предлагается подписать договоры. Пожизненные контракты с самим собой.
Вот их тексты:

• «Я буду говорить только то, что думаю»;
• «Я буду делать то, что обещаю делать»;
• «Я буду слишком дорого стоить, чтобы меня можно было купить».

Проект называется «Возможный реестр доверия», «The Probable Trust Registry».
Интересно, вы согласились бы заключить какой-нибудь из этих контрактов? Если по-честному? На всю жизнь?
Конечно, довольно опрометчиво ждать от себя такой утонченности – говорить правду и только правду. Перестать быть оппортунистом и выполнять все (!) свои обещания. И рискнуть до такой степени, чтобы поверить, что стоишь дорого. Очень дорого. Назначить себе такую высокую цену, чтобы тебя просто не смогли купить. И ни на минуту не сомневаться в ней, в этой своей новой стоимости, не пытаться оправдываться, не стараться нравиться, не стремится соответствовать чьим-то ожиданиям.
Разве это вообще реально? Никогда не врать и не сомневаться в себе?
Ведь обман – это дар, который был дарован человеку богами. Отдушина и лазейка.
Бог психологии – Гермес – как только родился, как раз начал с воровства и обмана. Сначала украл у брата Аполлона коров. Потом обманул его, надев сандалии задом наперед, тем самым заметая следы.
Правда, в конце концов, Аполлон его всё равно поймал. Потащил на гору, к грозному папе-Зевсу, не сомневаясь, что добьется справедливой расплаты… Но Гермес по дороге взял панцирь черепахи, натянул на него струны и заиграл. Аполлон был так растроган этой музыкой, что сразу остыл и простил Гермеса за всё, и за кражу, и за ложь, и за дерзость.
Так появилась первая лира.
В этой истории Гермес, несмотря на все свои непозволительные проказы – симпатичный герой. Потому что с самого рождения он легко и безоговорочно принял свою теневую натуру. Он, конечно, пытался обкрутить Аполлона вокруг пальца, но ни разу не лукавил с самим собой.
Наверное, поэтому древние греки назначили его богом психологии в том числе. А еще богом торговцев и воров. Такое соседство. Потом и алхимики тоже включили его в свой пантеон. А за ними Юнг.
Ведь если не обманывать себя (прежде всего, себя), то многое становится по-другому.
Я могу сказать совсем не то, что думаю в данный момент. Проблема не в этом, а том, беру ли я ответственность за свою ложь. Буду ли я тешить себя иллюзией, что говорю только правду. Буду ли считать себя исключительно честным человеком и при этом лукавить с самой собой.
Или, как Гермес, решу в данный момент соврать, потому что таков сейчас мой выбор. Ну, например, потому что сейчас такая игра. Черный-белый не берите, да и нет не говорите… Или потому что сейчас так безопаснее. Или не выдерживаю напряжения ситуации.
Точно также я могу не сделать того, что обещала. И тут тоже как минимум два варианта. То есть я могу закрывать на это глаза, не думать об этом, не замечать или искать этому бесконечные оправдания. А могу просто признать. Ну, да. Увы. Случилось. Как бы это ни было порой горько и противно – не справиться. Не сделать.
И, наверное, самое сложное – понять, сколько ты, действительно, стоишь. Мы привыкли постоянно помещать себя на разные строчки бесконечных рейтингов. Сравнивать. Завидовать. Бояться. Но все эти ценники, приклеенные слюной на лоб себе и другим — неправда. Нет такой шкалы, которая могла бы определить стоимость кого бы то ни было. Ни один человек не стоит ничего. И одновременно каждый стоит всё. потому что бесценен. Можно продавать свою работу, свой продукт, свои услуги, своё время. Но в такую сделку никогда не будешь включен ты сам. Твоя личность. Твоё достоинство. Твоя суть. И тебя, действительно, никто не способен купить. Как бы иной раз кому-то не хотелось бы продаться.
Так что это смело и любопытно – подписать договоры с самим собой и на всю жизнь. Но вряд ли их удастся выполнить на все сто. Ведь всегда будет искушение немного слукавить. На что-то закрыть глаза. Что-то просто не увидеть. О чем-то не подумать. Обмануться. Продешевить.
Эти договоры всегда будут становиться ловушкой. Это всегда сделка с дьяволом, а не с богом правды. Инструмент для самообмана. Для самообольщения.
Наверное, благодаря этой тонкой парадоксальности, жюри Венецианской биеннале и оценило работу Эдриан Пайпер столь высоко, присвоив ей главный приз.
Конечно, реалистичнее  было бы подписать те же документы немного в другой редакции. Но тогда они бы вряд ли стали высоким художественным проектом. Может быть, только помогли бы кому-то быть более внимательным, заботливым и честным по отношению к самому себе.

• У меня всегда есть выбор, соврать ли мне сейчас.
• Если я нарушаю обещания, значит, я нарушаю их.
• Я ничего не стою. И поэтому меня просто невозможно ни продать, ни купить.

*ψ
Светлана Гамзаева психолог Нижний Новгород #пряностидуши

На главную

в тему:

Прикалывайтесь!

Обыкновенное чудо меня

Каждый человек — не только он сам

 

fancypsy.ru