Сиблинги что такое – Сиблинги — это… Что такое Сиблинги?

Содержание

Сиблинги (Сибсы) - это... Что такое Сиблинги (Сибсы)?

братья и сестры.

(Источник: Сексологический словарь)

  • Сенситивность
  • Синергия

Смотреть что такое "Сиблинги (Сибсы)" в других словарях:

  • сиблинги — сибсы Братья и сестры. [http://www.lexikon.ru/sexology.html] Тематики сексология Синонимы сибсы …   Справочник технического переводчика

  • Сибсы — (сиблинги) (англ. sibs, siblings брат или сестра) генетический термин, обозначающий потомков одних родителей. Родные братья и сёстры, но не близнецы. У животных потомки одних и тех же родителей от разных помётов. Частота появления какого либо… …   Википедия

  • Сиблинги — (или сибсы, от англ. siblings, sibs  брат или сестра)  генетический термин, обозначающий потомков одних родителей. Родные братья и сёстры, но не близнецы. У животных  потомки одних и тех же родителей от разных помётов. Частота …   Википедия

  • сибсы — (сиблинги) братья и сестры (Источник: Краткий словарь сексопатологических терминов) …   Сексологическая энциклопедия

  • сиблинги — (англ. sibling) (сибсы), дети общих родителей без уточнения пола каждого из них. (Источник: Словарь сексуальных терминов) (сибсы) братья и сестры (Источник: Краткий словарь сексопатологических терминов) …   Сексологическая энциклопедия

  • Сибсы — (англ.) – 1. родные братья и сёстры (сокращённое «сиблинги»). Термин используется в психиатрической генетике. Синоним: Сиблинговая группа; 2. в антропологии – группа родственников, состоящая из всех прямых потомков одного человека. Иногда эту… …   Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

  • Сибсы (сиблинги) — потомки одних и тех же родителей (братья и сестры). Имеют 50 % общих генов …   Словарь по психогенетике

  • Родство — Запрос «Кузен» перенаправляется сюда; см. также другие значения. Запрос «Свекровь» перенаправляется сюда; см. также другие значения. Запрос «Сват» перенаправляется сюда; см. также другие значения. Межличностные отношения Типы отношений… …   Википедия

  • психогенетика — (от греч. genetikos относящийся к рождению, происхождению) пограничная с генетикой область психологии. Предметом П. является происхождение индивидуальных психологических особенностей человека, выяснение роли генотипа и среды в их формировании. П …   Большая психологическая энциклопедия

dic.academic.ru

Почему дерутся дети в семье, отношения сиблингов

Конфликтующие дети и подростки легко входят в аффект и это выглядит примерно так: они начинают ругаться, использовать грубые и обидные слова, довольно часто дело доходит до драк. Однако есть и другая сторона, при который конфликт детей выражен в более скрытной форме, а иногда его трудно описать это как конфликт. Отношения сиблингов — тема не простая!

Давайте немного разберёмся в терминологии, это поможет говорить нам на одном языке, да и кроме того, а это важно(!!!), если вдруг вам встретятся подобные слова в других источниках информации, вы будете чувствовать себя более уверенно!

Что такое сиблинг?

Сиблинг – брат или сестра, сиблинговые отношения = братско-сестринские отношения, и не важно, сколько в вашей семье детей, они все: старшие, младшие, средние, но сиблинги!

Соперничество – это не только конкуренция, есть много разных форм выражение данного психологического феномена, однако соперничество является нормативным поведением, важно только знать, как его сделать еще и продуктивным, положительным для всех участников процесса.

Аффект – состояние повышенного эмоционального напряжения, при котором человеку трудно контролировать своё поведение.

Конфликты сиблингов: почему дерутся дети в семье?

В некоторых психотерапевтических подходах считается важным при работе с семьей, участие всех ее членов. Безусловно, сиблинги не исключение. Даже, если проблемы у одного из детей, очень часто они «задевают» и другого ребёнка. Именно поэтому, психологи, обязательно узнают у родителей, есть ли у их клиента братья или сёстры. Почему же это важно?

Конфликтующие дети и подростки легко входят в аффект и это выглядит примерно так: они начинают ругаться, использовать грубые и обидные слова, довольно часто дело доходит до драк. Однако есть и другая сторона, при который конфликт детей выражен в более скрытной форме, а иногда его трудно описать это как конфликт. К примеру, младший сиблинг испытывает чувство зависти к достижениям старшего, но он не говорит об этом, однако старается то испортить работу своего старшего брата или сестры, то старается вести себя так, чтобы внимание взрослых было сосредоточено на нём и т.п.

Таким образом, разное поведение детей, будь оно явным или скрытным,  не отменяет наличие конфликта между ними или соперничества.

Соперничество сиблингов

Сиблинги часто отрабатывают «социальные сценарии», с которыми они сталкиваются в детском саду или школе. Впоследствии с ними же они столкнутся и во взрослом мире. Например, борьба за то, кто будет ехать рядом с родителем в транспорте – это не всегда борьба за маму/папу.

Детям необходимо обучиться определённым социальным навыкам для дальнейшего более успешного взаимодействия в обществе. Это обучение не всегда заметно изнутри семьи, но если Вы-родитель и у Вас есть несколько детей, то Вы точно знаете, как выделить на детской площадке или в общественном месте ребёнка, у которого нет братьев и сестёр. И наличие сиблингов влияет на социальные навыки ребенка порой даже больше, чем наличие у него одного или обоих родителей (в основном об этом говорят зарубежные учёные, в России подобных исследования почти не проводится).

В общем и целом, становится понятно, что развитие социальных навыков происходит гораздо быстрее, если у тебя есть кто-то на ком можно тренироваться. Однако у этого немного игрового подхода есть свои очевидные уязвимости.

Об уязвимостях мы поговорим в следующей дальше.

Отношения сиблингов: уязвимость братьев и сестер

Уязвимости, которые могут быть в отношениях братьев и сестер. Те вещи, к которым важно быть особенно внимательными.

  • разница в возрасте между сиблингами;
  • пол детей;
  • вмешательство взрослых и т.п.

Разница в возрасте

– между детьми оказывает существенно большое влияние на их способность к общению в паре сиблингов, чем их пол. Несмотря на то, что некоторые психологи полагают, что однополые сиблинги «разыгрывают» больше сценариев про дружеские отношения, а разнополые про будущие супружеские — нет однозначных данных, которые подтверждали бы данную точку зрения. Скорее всего, пол влияет на те социальные конструкты, которые общество, и родители, в первую очередь, будут предлагать детям: «мальчики не плачут», «девочки не дерутся» и т.п.

При наличии маленькой разницы в возрасте, возникает проблема «места под солнцем» и она вполне очевидна, т.к. до 3-4 лет ребёнок невероятно сильно зависит от ближайшего взрослого окружения, всё его существование – в их руках. Кто-то возразит, что и в более взрослом возрасте ребёнок зависим от родителей, но правда в том, что до 3ых лет ребёнок не так уж и самостоятелен и для него огромный стресс когда его «принудительно отрывают» от мамы.

Конечно же, многие современные родители подходят к рождению следующего ребёнка ответственно, но при такой маленькой разнице в возрасте достаточно трудно избежать возникновения зависти и обиды. Как писал один из первых исследователей сиблингов Альфред Адлер, при появлении брата или сестры, первенец чувствует себя как «монарх, потерявший престол». Это ощущение особенно ярко демонстрируют сиблинги одного пола. Именно поэтому психологи рекомендуют заводить следующих детей в семье с разницей в 4-5 лет, когда с ребёнком можно начать вести разговор и когда он сам становится более самостоятельным.

Вмешательство взрослых

– это самая сложная история и про неё можно писать очень много всего. Но самое главное – родители пытаются решить конфликт детей как взрослые и со стороны взрослых. И это не только про то, что такой подход не работает в детском мире, но самое главное – это вмешательство зачастую приводит к усилению конфликта, т.к. дети даже в раннем подростковом возрасте не всегда могут решать споры «по-взрослому», а уж если они попали в аффект…

Что НЕ следует делать родителю в случае сиблингового конфликта

  • Вставать на сторону любого из сиблингов.
  • Оценивать поведение ребёнка (ты поступаешь плохо, ты ведёшь себя неправильно и т.п.).
  • Заострять внимание на мелких склоках.
  • Игнорировать физический и эмоциональный буллинг.
  • Предлагать различные действия по регуляции конфликта, не выслушивая самих детей.
  • Рассказывать про семейную ситуацию посторонним людям или школьным педагогам, родственникам.
  • Ожидать от детей, что они обязательно вырастут друзьями (поэтому нельзя ругаться, вы же «братья»).

ПСИХОЛОГ для ПОДРОСТКОВ и РОДИТЕЛЕЙ в Москве

Узнать о психологических группах для подростков,

записаться на индивидуальную консультацию или консультацию по скайпу,


можно по нашему телефону:

☏ 8 (929) 639 30 61 с 10.00 до 19.00

Похожие статьи

tochka-centr.ru

Сиблинг Википедия

Си́блинги (от англ. siblings) — термин, используемый в этнологии, социальной антропологии и других науках, который обозначает детей одних родителей (родственников родства)[1][2]. Данный термин употребляется среди прочего для того, чтобы избежать необходимости уточнять пол братьев и сестёр индивида[3].

Различают полнородных сиблингов, имеющих общих мать и отца, и неполнородных, у которых общим является только один родитель. Среди неполнородных сиблингов в свою очередь различаются единоутробные сиблинги, имеющие общую мать, и единокровные, имеющие общего отца[1][2]. По отношению к неполнородным сиблингам иногда используется термин «полусиблинг»[4].

Сиблинги в тех или иных системах терминов родства могут различаться по полу, по возрасту и по относительным полу и возрасту. Например, у русских сиблинги различаются по полу (братья и сёстры), а ранее различались и по возрасту, или порядку рождения (первак, вторак, третьяк, четвертак и т. д.). В современных системах терминов родства порядок рождения учитывается, например, у качинов (кам, наунг, ла, ту и т. д.). В зависимости от пола и возраста субъекта (говорящего) сиблинги могут различаться по относительному возрасту (в частности, у китайцев; сюн — старший брат, ди — младший брат) и по относительному полу (в частности, у квакиутль: сиблинг одного пола с субъектом — виху-якс, сиблинг противоположного пола — вивауквах)

[1].

В психологии распространены такие понятия, связанные с сиблингами, как «сиблинговое соперничество»[3], или «конкуренция сиблингов»[5], «статус сиблинга»[6], «сиблинг-конфликт»[7], «подсистема сиблингов»[8] и другие.

В генетике по отношению к потомкам одной пары родителей как человека, так и животных используется понятие «сибсы»[9].

Примечания[ | ]

ru-wiki.ru

Ответы@Mail.Ru: что такое сиблинги?

"Сибсы [править] Материал из Википедии — свободной энциклопедии Сибсы (сиблинги) (англ. sibs, siblings — брат или сестра) — генетический термин, обозначающий потомков одних родителей. Родные братья и сёстры, но не близнецы. У животных — потомки одних и тех же родителей от разных помётов. Частота появления какого-либо наследственного признака (в том числе наследственного заболевания) среди сибсов позволяет судить о характере наследования данного признака и прогнозировать вероятность его проявления у других потомков от данного брака (или от скрещивания у животных) . Термин употребляется, главным образом, в генетике человека и генетике животных. " а погуглить не судьба?

Сибсы (сиблинги) (англ. sibs, siblings — брат или сестра) — генетический термин, обозначающий потомков одних родителей. Родные братья и сёстры, но не близнецы. У животных — потомки одних и тех же родителей от разных помётов. Частота появления какого-либо наследственного признака (в том числе наследственного заболевания) среди сибсов позволяет судить о характере наследования данного признака и прогнозировать вероятность его проявления у других потомков от данного брака (или от скрещивания у животных) . Термин употребляется, главным образом, в генетике человека и генетике животных.

touch.otvet.mail.ru

Красивое слово «сиблинги» | Материнство

Как только в семье появляется второй ребёнок, тут же возникает новый вид взаимоотношений – братские, сестринские или братско-сестринские. То, как они сложатся, во многом зависит и от родителей, и от других родных и близких. Но почему-то этой важной теме уделяется не так много внимания. А ведь в России примерно половина семей с детьми – это семьи, в которых два ребёнка и более. То есть в этих семьях живут сиблинги – братья и сёстры (близнецы к сиблингам не относятся).

Совсем не так, как с одним

Как мама троих детей могу авторитетно заявить: нет большой разницы между тем, двое детей у вас или трое. Но вот иметь одного или двоих (троих и т.д.) детей совсем не одно и то же. Потому что с рождением второго ребёнка в вашу жизнь входит новое слово – сиблинги и всё, что с этими самыми сиблингами и их взаимоотношениями связано. Этот научный термин, введённый генетиками, уже давно стали использовать и психологи. Возьмём его на вооружение и мы.

Даже если старший ребёнок умолял вас «завести» братика или сестрёнку, даже если он всю беременность ждал появления на свет нового члена семьи и радостно встречал маму из роддома, это совсем не значит, что всю оставшуюся жизнь взаимоотношения ваших любимых сиблингов будут безоблачными.

И очень скоро вы вынуждены будете признать, что жизнь семьи, в которой растут два и более детей, течёт совсем не так, как в семье с одним ребёнком. И дело не в сложности организации ухода за чадами и их воспитания, а в том, что между детьми возникают взаимоотношения, на которые вам тоже придётся влиять. Придётся, придётся, как бы мы ни хотели этого избежать, потому что если пустить всё на самотёк, то завести такое попустительство может совсем не туда, куда вы мечтали.

Основа основ

Как бы банально это ни звучало, но дружба между детьми или её отсутствие – это то основное и самое важное, что должно волновать родителей сиблингов, если они хотят жить счастливо и хотя бы относительно спокойно.

Когда родился наш второй сын, я на прогулке с детьми случайно познакомилась с молодой бабушкой, которая одновременно была мамой четверых детей. Меня очень волновал вопрос, как это, когда детей больше одного, и как строятся взаимоотношения между ними. И я спросила эту чрезвычайно приятную женщину:

- А ваши дети дружат?

Когда она ответила утвердительно, я развила мысль:

- А как вы этого добились?

Она задумалась, помолчала недолго и потом сказала:

- Я всегда была очень этим озабочена и делала всё возможное, чтобы мои дети были дружны. А вот мой брат, у которого трое детей, считал, что дружба между ними возникнет сама собой. Он ошибся:  его дети так и не стали друзьями.

Мы долго разговаривали тогда. И через весь разговор проходила красной нитью одна мысль: дружба детей – это дело рук родителей.

С того дня я много думала об этом и ещё больше читала. И на основе собственного опыта и размышлений многих специалистов сделала несколько выводов, которые, как мне кажется, могут помочь и другим родителям сиблингов.

Чтобы дети дружили

Итак, что же можем и должны делать мы, родители, если хотим, чтобы наши дети дружили?

1. Главное – подготовка

Готовить старшего ребёнка (или детей) к появлению младших нужно заранее. Чем раньше вы станете это делать, тем больше вероятность, что ребёнок успеет свыкнуться с этой мыслью к тому моменту, когда родится его сиблинг. В идеале, если вы знаете, что хотите иметь нескольких детей, то приучать первого ребёнка к тому, что в семье часто бывает не один малыш, можно начать, как только он станет хоть немного понимать вас. Тогда он будет расти с этой мыслью и знать, что двое и больше детей в семье – это норма.

Родители должны продумать и планомерно осуществлять грамотную пиар-акцию под кодовым названием «Какое счастье быть старшим братом (старшей сестрой)!»:

  • Рассказывайте истории из своего детства (если у вас есть братья и сёстры).
  • Говорите о том, как вы мечтали иметь их (если нет), раскрывайте все плюсы положения старшего. А они есть, и немало. Я сама – старшая сестра и знаю это как нельзя лучше. Минусы, конечно, тоже имеются, но это ребёнок поймёт позже эмпирическим путём, а в наших с вами силах сделать так, чтобы этих самых минусов было как можно меньше.
  • В разговорах с родными и близкими в присутствии ребёнка сообщайте, что он скоро станет старшим (неважно, сколько лет вашему чаду – год или десять) и что вы уверены в надёжности своего помощника, которому вы сможете доверять и на которого с радостью положитесь.
  • Подготовьте какое-нибудь материальное подтверждение нового статуса ребёнка (грамоту или удостоверение старшего брата, панаму с соответствующей надписью и т.д.). Это особенно оправдывает себя с малышами, которые очень скоро начинают гордиться своим положением, особенно если есть возможность продемонстрировать окружающим вещественное доказательство того, что они теперь не просто дети, а старшие.
  • Культивируйте у ребёнка впечатление о братьях и сёстрах, как о членах какого-нибудь закрытого клуба «для избранных». Ведь такое счастье есть не у всех.
  • Если старший ребёнок уже достаточно большой, сделайте его своим доверенным лицом: пусть он если уж не первым, то хотя бы вторым узнает потрясающую новость. Попросите его пока никому не говорить о будущем братике или сестрёнке (это будет вашей общей тайной). Возьмите ребёнка на УЗИ, чтобы он услышал звук сердца малыша.
  • Самое главное – не огорчайтесь, если вдруг ребёнок категорично заявляет, что ему и одному хорошо и никаких братьев и сестёр он не хочет. Не нужно сразу навешивать на чадо ярлык толстокожего, равнодушного, эгоиста или чего ещё похлеще. Если вы начали действовать заранее, то у вас ещё достаточно времени, чтобы переломить ситуацию.
  • В случае неприятия ребёнком новости призовите на помощь близких и знакомых, особенно тех, кто для него авторитет. Пусть они тоже деликатно и ненавязчиво заводят разговоры о детях, братьях и сёстрах (см. выше). Помочь могут и воспитатели в детском саду, и учителя, если у ребёнка с ними доверительные отношения.

А вот спрашивать других детей о том, рады ли они тому, что у них есть младшие, нужно осторожно: есть риск получить совсем не тот ответ, на который вы рассчитываете.

2. Стоп, ревность!

Делать всё, чтобы между детьми не возникало ревности или зависти.

Сделать это нелегко, но можно.

  • Для начала откажитесь от возможности на первое время отправить старшего ребёнка к бабушке, в лагерь и т.д. С того момента, как мама и новорождённый вернулись из роддома, старший ребёнок должен быть с ними. Это не значит, что он не будет ходить в школу или детский сад, это означает, что родители не должны облегчать себе жизнь, отсылая его на некоторое время, и уж тем более, полностью переселять его к родным, забирая лишь на выходные.
  • Уделяйте старшему ребёнку как много больше времени. Понятно, что вам нелегко, но и ему тоже. Поэтому найдите возможность хотя бы полчаса в день быть только с ним. Закройтесь в комнате, посекретничайте, почитайте ту книгу, которую хочет именно он, в конце концов, просто посидите, обнявшись.
  • Рассказывайте ребёнку, каким он был, когда только родился. Вместе рассматривайте его младенческие фотографии, обращайте внимание на сходство детей: «Посмотри, как наш Андрюша похож на тебя маленького! Такой же хорошенький».
  • Учите старшего сиблинга ухаживать за малышом и всячески демонстрируйте свою благодарность.
  • Обращайте внимание ребёнка на то, как малыш, подрастая, начинает привязываться к нему и любить его. Здесь и преувеличивать не придётся. Младшие дети и правда очень любят старших, относятся к ним с большой нежностью и всячески демонстрируют свою привязанность.
  • Никогда не сравнивайте детей друг с другом (даже если они уже совсем взрослые и у них самих есть дети; никогда – это совсем никогда).

 

 

 

3. Дети, а не клоны

Помните, что дети разные. Никогда младший ребёнок не будет точной копией старшего. У каждого из них свои достоинства и свои недостатки. Поэтому и требования к детям нужно предъявлять разные. Мы ведь не ждём от мамы, что она будет так же ловко орудовать перфоратором, как папа. Так почему же мы ждём от детей одинаковых успехов? В норме родительские ожидания должны изменяться с поправкой на личности детей, а не дети подгоняться под ожидания родителей любыми методами.

4. В поисках талантов

Постарайтесь разглядеть в каждом ребёнке его собственный талант и принять это. Причём таланты могут быть самыми разными, в том числе прикладными и бытовыми.

Если один любит мыть обувь, а другой ненавидит это занятие всеми фибрами души, то нужно не заставлять его, а понять, какую работу он будет выполнять с удовольствием. И пусть один моет обувь всех членов семьи, а другой в это время развесит бельё, например. И всё получится в полном соответствии с пословицей про волков и овец.

Если сестра ходит на танцы, не следует отдавать туда брата против его воли только за компанию или ради удобства родителей. Ищите, в чём будет талантлив именно он. Даже если у вас в семье никогда не было игроков в кёрлинг, это не значит, что он не появился сейчас. В семье технарей запросто может родиться поэт, а у гуманитариев – энтомолог. Мечты вашего ребёнка могут кардинальным образом отличаться от ваших собственных детских мечтаний, даже если остальные дети уродились вашими копиями.

 

5. Общий враг

Смиритесь с неизбежной ролью общего врага. Известный психолог Ричард Темплар сформулировал неожиданное, на первый взгляд, правило:

НИЧТО ТАК НЕ ОБЪЕДИНЯЕТ ДЕТЕЙ,

КАК ВОЗМОЖНОСТЬ ПОЖАЛОВАТЬСЯ

ДРУГ ДРУГУ НА РОДИТЕЛЕЙ.

 

И это правда. Если дети натворили что-то сообща и потом вместе несут тяжесть наказания, они удивительным образом сплачиваются, начинают заботиться друг о друге, старшие берут на себя опеку младших, а даже самые независимые младшие в такие неприятные для них моменты с удовольствием принимают помощь  старших.

Нет, это, разумеется, не значит, что вы должны специально третировать детей, чтобы они объединялись. Но зато вы можете утешать себя тем, что, даже сообщая чадам что-то неприятное или наказывая их, вы даёте им возможность стать ближе друг другу, научиться опираться в тяжёлых ситуациях не только на родителей, но и на  других самых близких людей – сиблингов.

6. Стукачам и ябедам – нет, нет, нет! А взаимопомощи – да, да, да!

Дети должны знать, что вы не поощряете жалобы друг на друга, и, наоборот, цените их добрые взаимоотношения и помощь друг другу. Если увидели проявления заботы детей друг о друге – непременно похвалите. Когда один из детей приходит к вам за помощью, например, в сборке модели звездолёта, сошлитесь на то, что брат или сестра малыша умеют делать это лучше вас. Создавая такие точки соприкосновения, вы учите детей умению и – главное – желанию взаимодействовать. Учите детей благодарить за помощь не только взрослых, но и друг друга.

7. Вместе и по отдельности

Семьям, в которых растут сиблинги, очень важно уделять внимание формированию сплочённости (ну, или, если хотите, командного духа). Когда ребёнок только один, сделать это проще, однако, если детей больше, это гораздо нужнее.

Как правило, стоит только младшему ребёнку чуть подрасти, старшие начинают вовлекать его в свои игры. И это очень хорошо как для родителей, которые теперь гораздо реже слышат жалобы на скуку и просьбы поиграть, так и для самих детей. Играя, они учатся взаимодействовать друг с другом и окружающими, разрешать споры, идти на компромиссы. И здесь главная наша задача не брать на себя роль арбитра в самых незначительных спорах, а выступать в роли наблюдателей и вмешиваться лишь в крайних случаях.

Дети очень быстро делают выводы и учатся на своих ошибках, если дать им эту возможность. Старшие сиблинги уже в возрасте двух-трёх лет начинают подражать родителям в обращении с младшими и частенько даже лучше взрослых справляются с миротворческими задачами. Однако если детей в семье трое или больше, родители обязательно должны следить за тем, чтобы не было ситуаций, когда все дружат «против» одного. Вот такое нужно искоренять в зародыше. Потому что тут и до стадного чувства и наслаждения властью над слабым недалеко.

Очень объединяет общее дело. Причём настолько, что даже если этих общих дел нет и не предвидится, то обязательно нужно их придумывать. Дети должны видеть и понимать, как важна для них помощь братьев/сестёр, как многого они могут добиться вместе.

Нашим старшим детям было три года девять месяцев и два года, когда муж привёз на дачу первый в сезоне арбуз. Сыновья очень обрадовались. Но впереди ещё был обед, а арбуз так и остался лежать на крыльце в пакете. И тут я увидела, как мальчики о чём-то посовещались и дружно направились к арбузу. Им очень хотелось скорее попробовать полосатика, и они решили форсировать события. Но каждый понимал, что в одиночку он не справится. Тогда они объединились и вдвоём, кряхтя и отдуваясь, потащили арбуз по направлению к мойке – мыть. И, кстати, в отличие от лебедя, рака и щуки тащили в одну сторону. Мы, конечно, долго им надрываться не дали и арбуз изъяли, хотя смотреть за их совместной дружной работой было сплошным удовольствием и умилением. Ведь в этот момент мальчики познавали, как хорошо иметь брата.

Желательно, чтобы дети как можно реже расставались надолго. Но при этом неплохо, если иногда, изредка, кто-то из детей оставался один с родителями, или все дети оставались с одним из родителей, то есть, чтобы семья умела жить в самой разной «комплектации». Но здесь важно следить за тем, чтобы не случалось так, что одни дети ездят в гости только к родителям мамы, а другие – только к бабушке и дедушке с отцовской стороны. Все обязательно должны общаться со всеми. Иначе будут возникать различные перекосы в привязанностях. А там уж и до любимчиков недалеко.

8. Любимые, а не любимчики

Ни в коем случае не выбирайте любимчиков! Да, конечно, мы уже говорили о том, что все дети разные. Одних любить проще, других – сложнее. Но на то вы и родители, чтобы любить всех. А если это не так, дети обязательно почувствуют. И никому не будет от этого лучше. Поэтому мы должны из кожи вон вылезти, но умудряться любить детей одинаково. Ну, или хотя бы делать так, чтобы никто не догадывался о том, что любимчик всё же есть.

В этом смысле, на мой взгляд, проще выстраивать отношения в семьях, где трое детей и больше. Потому что когда детей двое, то есть риск, что родители просто поделят детей поровну, по принципу: я больше люблю этого, а ты – того.

Двое и больше детей – это не лучше и не хуже, чем один. Это просто по-другому. И родители должны быть готовы к этому. Очень надеюсь, что наша статья поможет подготовиться к возможным трудностям и играючи справиться с ними. И тогда однажды вы сможете с умилением наблюдать, как ваши любимые сиблинги дружно в четыре руки пеленают собаку или все вместе перегораживают коридор верёвками, заявляя, что теперь они пауки и жить будут на паутине. Это ли не родительское счастье?

Фото - фотобанк Лори

Дата публикации 08.04.2016
Автор статьи: Яна Перепечина

materinstvo.ru

Сиблинги | Детская психология

Понятие «сиблинги» приобретает все большую популярность, означает это слово родных братьев и сестер, потомков одних и тех же родителей, детей одной семьи, но не близнецы. Так же термин употребляется и для потомков животных. В психологической литературе порой встречается сокращенное название сиблингов – «сибсы».

Тема для статьи была выбрана не случайно. Всем нам известно, что психическое развитие ребенка так же зависит и от того, есть ли у него сиблинги, братья и сестры. В психоанализе полагалось, что появление сиблинга является одним из самых драматичных событий в жизни ребенка, им был введен специальный термин «развенчивание» для обозначения ситуации, при которой старший сиблинг перестает быть центром внимания семьи.

И как часто можно встретить братьев и сестер, которые не ладят между собой, зачастую причиной этому является ревность по отношению к родителям. Пока в вашей семье один ребенок, проблемы только  с ним. Как рождается второй, трудности умножаются на двое, да плюс еще можно ожидать и проблемы во взаимоотношениях между ними.

Попробуем разобрать возможные варианты развития событий, как избежать конфликтов и конкуренцию между сиблингами.

Возрастной барьер

Многие родители предполагают, чем меньше разница в возрасте между сиблингами, тем дружнее они будут. Оптимальная разница – 3-4 года. Во-первых, в это время должно восстановиться женское здоровье после родов. Во-вторых, как раз в это время происходит известный нам «кризис трех лет», когда ребенок уже начинает отделять себя от матери, становится самостоятельным.

Пол ребенка

В большинстве случаев, как в теории, так и в практике, подтверждается, что наиболее конфликтные отношения  у сиблингов одного пола.

Любимчики

Зачастую можно встретить в семье детей, которым приписаны роли любимчиков или изгоев. Ужасно! В этом случае страдает не только «отвергнутый» ребеночек, который постоянно обижен, ограничен, но и «любимец», который всю свою жизнь доказывать, что он достоин любви и признания. Каждый такой сиблинг не подготовлен к реальной самостоятельной жизни.

Личное пространство

Для того, чтобы воспитывать в ребенке индивидуальность, необходимо, чтобы  у него были личные вещи. А если братья и сестры постоянно берут эти вещи, чувства, которые переживают дети в этот момент подобны эмоциям, когда переживаешь ограбление или даже насилие.

Родительское внимание

Выделите специальное время для общения  с каждым ребенком. Каждый ребенок, особенно старший, должен знать, что у него есть особое время общения  с родителем, когда никто не будет им мешать.

Разница между детьми

Учитывайте разницу между детьми. Возможно, вы дали одинаковое количество блинчиков на завтрак, но у каждого ребенка может быть и разный аппетит, учитывайте это в подобных ситуациях.

Арбитр в стычках

Постарайтесь не встревать с разборки между детьми, дайте им возможность самим найти выход. Но, если уж вас втянули, дайте каждому ребенку высказать свою жалобу,  а после постарайтесь вместе  с детьми найти как можно больше способов решения конфликта.

Положительные стороны

Давайте детям общие задания, которые лучше выполняются в содружестве. Граздо лучше, если у каждого ребенка будет свое хобби, делайте все для этого.

Существует такой феномен, как сиблинговая позиция – cтратегия поведения индивида по отношению к его братьям или сестрам. Выделяются следующие формальные позиции: старший ребенок, младший ребенок, средний ребенок, единственный ребенок. Каждой позиции присущ типичный стиль взаимодействия и функционирования индивида, который предписывает ему конкретные действия и выступает основой ожиданий.

ЕДИНСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК в семье обычно в центре внимания родителей, ему уделяют много времени и сил, его успехи не остаются незамеченными, он не обделен родительской лаской и заботой и уж никак не может быть отнесен в категорию «заброшенных». К сильным сторонам развития единственного ребенка, как правило, относится высокий уровень интеллектуального развития, а к слабым — отсутствие опыта взаимодействия со сверстниками в близком семейном контексте, опыта общения равных, опыта сотрудничества, определенная степень эмоционально-личностного эгоцентризма. При создании собственной семьи взрослый, занимавший в родительской семье позицию единственного ребенка, сталкивается с совершенно новой для него задачей формирования равных, кооперативных отношений; ему свойственны стремление к лидерству, желание быть в центре внимания семьи.

СТАРШИЙ РЕБЕНОК в семье раньше или позже, в связи с появлением младших детей, сталкивается с необходимостью брать на себя ответственность за выполнение тех или иных обязанностей по хозяйству. Такая позиция позднее, в его собственной семье, приводит к стремлению брать на себя роль опекуна. Однако пережитая в детстве при рождении следующего сиблинга драма ревности, столкновение с ситуацией утраты своей уникальности как единственного объекта любви родителей, необходимость поделиться ею еще с кем-то часто приводят к рождению невротической любви, стремлению «возместить» недостаток любви и обожания за счет супруга, что приводит к принятию роли опекаемого, кумира или, при определенных условиях, роли «жертвы».

МЛАДШИЙ РЕБЕНОК в семье — предмет всеобщей заботы. Он избалован вниманием и любовью, что роднит его позицию в семье с позицией единственного ребенка, с той лишь разницей, что родители, более опытные и искушенные в проблемах воспитания, совершают меньше ошибок, но вместе с тем предъявляют меньше ожиданий и требований к ребенку, не настаивают на высоких достижениях. У младшего ребенка отсутствует ревность к сиблингам, есть ощущение защищенности, однако возможности реализации его лидерства ограниченны, а уровень притязаний и настойчивости в достижении целей далеко не всегда высокий. Взрослый, занимавший сиблинговую позицию младшего, будет склонен в силу преимуществ этой позиции занять ее и в супружеских отношениях, что приведет к принятию роли «опекаемого», «любимчика».

СРЕДНИЙ РЕБЕНОК в семье — наиболее сложная позиция. С одной стороны, складываются все «минусы» позиций старшего и младшего ребенка, а с другой — нивелируются «плюсы» и преимущества обеих позиций.

В случае незначительной разницы в возрасте сиблингов ролевые позиции могут претерпевать инверсию. Если, например, младший из братьев здоровее, лучше развит физически, он может занять позицию лидера и опекуна, тем самым лишая старшего всех, преимуществ его позиции. Особый характер близнецовой позиции, связанный, в частности, со становлением личностной идентичности, вносит свои коррективы в решение вопроса о принятии межличностных ролей в семье.

Детство – удивительная пора, в которую приятно возвращается в своей памяти, когда ты уже взрослый. И нам нужно сделать все возможное, что бы история про Каина и Авеля повторялась в жизни как можно реже!

apsych.ru

Сиблинги (группа) - это... Что такое Сиблинги (группа)?

(SIBLINGI) Группа родом из города Рыбинск. Исполняет музыку в стиле фолк-рок, а также номера, близкие к музыке стилей рэггей, фьюжн, ритм энд блюз, лирические баллады. http://www.russiancdshop.com/music.php?zobraz=details&id=20428&lang=de

Само название группы было задумано, где-то в марте 1999 года. История не помнит точной даты, хотя это собственно и не так важно.

Корни коллектива уходят в начало 90-ых, когда существовал коллекив "Бежин Луг". С творчеством великикого Тургенева не имеет ничего общего, просто красивое созвучное название, отвечающее, на взгляд музыкантов, стилю той музыки, которую делали и исполняли в те времена. Название выдумал Александр Шульц и "Бекжин Луг", как команда, по сути, это его детище. С этого всё и началось. Пионерами во всём начинании были такие творческие личности как: Дмитрий Киселёв, Михаил Жёлтиков, Александр Шушков (Шульц), Сергей Васильев, Константин Быков, Михаил Смирнов. И уже немного позднее -Жанна Киселёва(Пальчикова) и Стэлла Пальчикова.

Где-то на рубеже веков ушли одни люди и пришли новые, другие. 🙂 Тот Бежин Луг остался в памяти, но не ушёл навсегда. И по сей день он есть и живёт в лице Александра Шульца и музыкантов - единомышленников.

"Сиблинги" - так сказать, детище "Луга". Пришедшая на смену. Первоначальный состав включал в себя трёх авторов-исполнителей: Сергея Васильева, Алексея Ларина и Александра Шульца ("Бежин Луг"). Этим составом была сделана одна из студийных работ группы - альбом "ТРИ ТОПОРА" (2002г.) ( http://www.siblingi.ru/index.php?area=1&p=static&page=tritopora ). Песни этого альбома -"Раназа", "Без неё", "Сидя здесь, в стороне", "Дом", "Емеля", "Гуру из центра"- слушаемы и по сей день.

Так же существует и более ранний (первый) студийный альбом группы, получивший девичье скандинавское имя - "РОГНЕДА" ( http://www.siblingi.ru/index.php?area=1&p=static&page=rogneda ), записан и сведён в 2000 году. Некоторые номера из него ("Бело-синь", "Что на том берегу меня ждёт" и др.) пользуются популярностью в исполнении нынешнего состава группы. Обновлённый состав группы сформировался в конце 2002 года. Это:

Сергей Васильев - голос, акустическая гитара; Елена Передбогова - вокал, блок-флейта, перкуссия; Олег Казанский - соло-гитара, баян, балалайка; Александр Беляков - бас-гитара; (был в коллективе на сезон 2002-2005) Максим Сатайкин - гитара, перкуссия, голос; (был в коллективе на сезон 2004-2005) Дмитрий Хорзов - ударные.

К концу 2004 года, музыкантами была подготовлена концертная программа "СЕРАФИМА" ( http://www.siblingi.ru/index.php?area=1&p=static&page=serafima ), которая легла в основу одноимённой студийной работы.

Лето 2005 года стало переломным в жизни и творчесве группы. Ушли по разным причинам бас-гитарист Александр Беляков и Максим Сатайкин (перкуссия). Первоначально на место басиста пришел Дэн Николаев. Но по личным обстоятельствам через месяц и он уходит из группы. Его заменил Алексей Фоминский (Фома), который играет в «Сиблингах» и по сей день. Также хочется отметить вкад Павла Давыдовича (ударные) (группа "Разнотравие") в ритмические рисунки и ходы песенных композиций группы. Его появление в группе случилось на период начало сентября 2006г. Так же в конце сентября группа обзавелась третим вокалистом Алексеем Лариным - ранее бывшим в группе.

В 2006 г начинается работа над концептуальным трудом "ПРОФАЛЬБОМ" - паралельным и интересным течением в творчестве группы. А сам альбом увидит свет только в начале 2011 года спустя, почти, пять лет.

В 2007 г начинается студийная запись альбома "ГУСЛИ НЕБА ДА ЗЕМЛИ" ( http://batzbatz.com/folk/page/16/ ), который вышел на Российском лейбле "Sketis Music" http://www.sketismusic.ru/ и http://sketismusic.ru/index/cats/112 в 2008 году и продолжил своё направление на Запад, где успешно дистрибьютируется крупным Европейским лейблом "RCD". http://www.russiancdshop.com/?lang=de

В 2009 году группа начинает работу над новыми дисками "Дрэды Велеса" и "Луна и Солнце" . Оба диска увидят свет в 2010 году.

На данный момент группа имеет такой состав:

Сергей Васильев - голос, лидер-акустическая гитара. Олег Казанский - гитары, баян, балалайка, мандолина. Александр Шушков (Шульц) - бас-гитара, голос, флейты, перкуссия. Валентина Яковлева - виолончель. Павел Давыдович - ударные, дарбука, конги, богни. Алексей Ларин - голос, гитара, перкуссия Вероника Шпранглер - клавиши.

Так же иногда в команде принимают участия такие музыканты как: Константин Быков (группа Ветерс) - голос и Иван Казаков (группа Т-34) - ударные. Дискография:

РОГНЕДА 2000г. VRecords ТРИ ТОПОРА 2002г. VRecords СЕРАФИМА 2004г. VRecords ПРОФАЛЬБОМ 2006г. VRecords ГУСЛИ НЕБА ДА ЗЕМЛИ 2008г. Sketis Music

1. CD: "ГУСЛИ НЕБА ДА ЗЕМЛИ": http://www.russiancdshop.com/music.php?zobraz=details&id=20428&lang=de

2. Официальный сайт: http://www.siblingi.ru (некоторые разделы временно в разработке)

dic.academic.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *