Сиблинги кто такие: Кто такие «сиблинги»? | Мел

Сиблинги — это… Определение понятия, особенности

• 19 Ноября, 2018
• Детская психология
• Юлия Абдулбарова

Вы могли встретиться с таким понятием, изучая психологическую или антропологическую литературу. Возникает вопрос: кто такие сиблинги? Ответ на него чрезвычайно прост: под термином подразумеваются братья и сестры. В статье мы разберем, почему он был введен, какие сиблинги бывают, как строятся между ними отношения в семье, какие конфликты возможны.

Применение термина в науке

В психологии сиблинги — это те же братья и сестры. С этим понятием связано много научных терминов данной сферы:

• Сиблинговое соперничество или конкуренция.
• Сиблинг-конфликт.
• Статус сиблинга.
• Подсистема сиблингов и проч.

Что такое сиблинговая система? Имеется ввиду система отношений между братьями и сестрами в какой-либо семье.

Подобный термин имеет место быть и в генетике. Так называются потомки одной пары родителей как человека, так и животного. Однако здесь их чаще называют сибсами.

Мой опыт работы с сиблингами в школе

Сиблинги, которые учатся вместе в одном классе, — не самое частое явление. Сложность работы с такими детьми зависит, прежде всего, от их воспитания и характера.

Если оба или один из братьев или сестер растут капризными, требовательными и не приученными уважать взрослых, то они могут вести себя в школе так же как дома. Учителю придется решать спорные ситуации, когда у одного из сиблингов лучше раздаточный материал, место за партой или порция в столовой.

Особое внимание стоит обратить на сиблингов, которые соперничают даже тогда, когда сталкиваются с общими трудностями, например, не могут наладить контакт с одноклассниками. Об этом нужно обязательно сообщить родителям и психологу. При необходимости он проведет диагностику привязанности сиблингов и проанализирует их межличностные отношения.

Самое главное, чем может помочь учитель — организовать профилактическую беседу с родителями и психологом, который объяснит, сиблинги — что это значит и какие есть особенности воспитания и общения с ними.

В остальных же случаях стоит предоставить детям возможность самим решать свои проблемы. Если острых ситуаций в семье не возникает или они сразу решаются, то и в школе сиблинги свое соперничество не проявляют.

Какими они могут быть?

Сиблинги — это братья и сестры. В науке выделяются несколько их категорий:

• Полнородные сиблинги. Имеют общих родителей.
• Неполнородные сиблинги. Общий родитель только один — мать или отец. Тут дополнительно выделятся единоутробные — имеющие общую маму, и единокровные — те, у которых один и тот же отец. По отношению к категории неполнородных сиблингов иногда используется схожий термин — «полусиблинг».

Сиблинги — это категории родственников, которые также могут различаться и по полу и возрасту, и по относительным полу и возрасту. Это в какой-то мере зависит от национальных традиций.

К примеру, у славянских народов сиблинги — это братья (мальчики) и сестры (девочки). Ранее они также различались по очередности рождения — были первенцы (перваки), а также втораки, третьяки, четвертаки и т. д.

В современности порядок рождения детей в семье остается важным, к примеру, у качинов. Тут будут кам, наунг, ла, ту и т. д. У китайцев актуально разделение сиблингов по относительному возрасту. Ди — это младший брат, а сюн — старший.

У квакиутль встречается разделение сиблингов по относительному полу. Что это значит? Сиблинг одного пола с определенным субъектом называется виху-якс. Если это человек противоположного пола — вивауквах.

Что НЕ следует делать родителю в случае сиблингового конфликта

• Вставать на сторону любого из сиблингов.
• Оценивать поведение ребёнка (ты поступаешь плохо, ты ведёшь себя неправильно и т.п.).
• Заострять внимание на мелких склоках.
• Игнорировать физический и эмоциональный буллинг.
• Предлагать различные действия по регуляции конфликта, не выслушивая самих детей.
• Рассказывать про семейную ситуацию посторонним людям или школьным педагогам, родственникам.
• Ожидать от детей, что они обязательно вырастут друзьями (поэтому нельзя ругаться, вы же «братья»).

Формирование характера

Сиблинги — это братья и сестры. В обществе есть мнение, что порядок их рождения оказывает определенное влияние на личность детей. Например, первенцы — чаще всего лидеры, ответственные люди. Самые младшие дети — любимчики семьи, поэтому порой вырастают эгоистичными натурами. Но это всего лишь житейские наблюдения, которые не подтверждены научными фактами. Исследователи до сих пор не определились на какие особенности характера имеет влияние порядок рождения детей.

Но это не значит, что сиблинги не влияют на личности друг друга. Для братьев и сестер близкого возраста часто бывает характерна дезидентификация. Сиблинги стараются быть непохожими друг на друга, сознательно или неосознанно. Они развивают собственную идентичность, различные черты характера, выбирают различные хобби и увлечения. К примеру, если старшая сестра увлечена музыкой, то младший брат будет стараться найти себя в совершенной иной сфере. Скажем, в спорте.

То же самое и о чертах характера. Если один ребенок любит спокойный образ жизни, домашнее времяпровождение, то второй растет сорвиголовой, любителем приключений. И любопытный факт. Дезидентификация между старшими и младшими детьми характерна для семей, где два ребенка. В многодетных семействах она наблюдается между сиблингами одного пола.

Коррекция вкусовых привычек

Несмотря на такое явление, как дезидентификация, братьям и сестрам примерно одного возраста свойственно копировать образ жизни, вкусовые привычки друг друга.

Например, экономистами из университета Дьюка было обнаружено, что в семьях, где старший брат или сестра страдают ожирением, риск располнеть у младшего ребенка увеличивается в 5 раз. При этом не имеет значения, есть ли какие-то отклонения веса у родителей. Это подтверждает факт, что сиблингам свойственно копировать вкусовые привычки друг друга.

Но имеет значение и разница в возрасте. Можно взять в пример тот же анализ проблемы излишнего веса у детей. В ходе исследований рабочей группы Университета штата Мичиган (США) во главе с профессором, педиатром Джулией Люминг был выяснен любопытный факт. Если у ребенка до достижения им 5-ти лет появился сиблинг, то это снижает в несколько раз шанс, что у него будут проблемы с лишним весом. Объяснение простое: дети одного возраста растут друг с другом более подвижными, так как у них 24 часа в сутки есть товарищ для игр.

Чтобы дети дружили

Итак, что же можем и должны делать мы, родители, если хотим, чтобы наши дети дружили?

1. Главное – подготовка

Готовить старшего ребёнка (или детей) к появлению младших нужно заранее. Чем раньше вы станете это делать, тем больше вероятность, что ребёнок успеет свыкнуться с этой мыслью к тому моменту, когда родится его сиблинг. В идеале, если вы знаете, что хотите иметь нескольких детей, то приучать первого ребёнка к тому, что в семье часто бывает не один малыш, можно начать, как только он станет хоть немного понимать вас. Тогда он будет расти с этой мыслью и знать, что двое и больше детей в семье – это норма.

Родители должны продумать и планомерно осуществлять грамотную пиар-акцию под кодовым названием «Какое счастье быть старшим братом (старшей сестрой)!»:

• Рассказывайте истории из своего детства (если у вас есть братья и сёстры).
• Говорите о том, как вы мечтали иметь их (если нет), раскрывайте все плюсы положения старшего. А они есть, и немало. Я сама – старшая сестра и знаю это как нельзя лучше. Минусы, конечно, тоже имеются, но это ребёнок поймёт позже эмпирическим путём, а в наших с вами силах сделать так, чтобы этих самых минусов было как можно меньше.
• В разговорах с родными и близкими в присутствии ребёнка сообщайте, что он скоро станет старшим (неважно, сколько лет вашему чаду – год или десять) и что вы уверены в надёжности своего помощника, которому вы сможете доверять и на которого с радостью положитесь.
• Подготовьте какое-нибудь материальное подтверждение нового статуса ребёнка (грамоту или удостоверение старшего брата, панаму с соответствующей надписью и т.д.). Это особенно оправдывает себя с малышами, которые очень скоро начинают гордиться своим положением, особенно если есть возможность продемонстрировать окружающим вещественное доказательство того, что они теперь не просто дети, а старшие.
• Культивируйте у ребёнка впечатление о братьях и сёстрах, как о членах какого-нибудь закрытого клуба «для избранных». Ведь такое счастье есть не у всех.
• Если старший ребёнок уже достаточно большой, сделайте его своим доверенным лицом: пусть он если уж не первым, то хотя бы вторым узнает потрясающую новость. Попросите его пока никому не говорить о будущем братике или сестрёнке (это будет вашей общей тайной). Возьмите ребёнка на УЗИ, чтобы он услышал звук сердца малыша.
• Самое главное – не огорчайтесь, если вдруг ребёнок категорично заявляет, что ему и одному хорошо и никаких братьев и сестёр он не хочет. Не нужно сразу навешивать на чадо ярлык толстокожего, равнодушного, эгоиста или чего ещё похлеще. Если вы начали действовать заранее, то у вас ещё достаточно времени, чтобы переломить ситуацию.
• В случае неприятия ребёнком новости призовите на помощь близких и знакомых, особенно тех, кто для него авторитет. Пусть они тоже деликатно и ненавязчиво заводят разговоры о детях, братьях и сёстрах (см. выше). Помочь могут и воспитатели в детском саду, и учителя, если у ребёнка с ними доверительные отношения.

А вот спрашивать других детей о том, рады ли они тому, что у них есть младшие, нужно осторожно: есть риск получить совсем не тот ответ, на который вы рассчитываете.

Стоп, ревность!

Делать всё, чтобы между детьми не возникало ревности или зависти.

Сделать это нелегко, но можно.

• Для начала откажитесь от возможности на первое время отправить старшего ребёнка к бабушке, в лагерь и т.д. С того момента, как мама и новорождённый вернулись из роддома, старший ребёнок должен быть с ними. Это не значит, что он не будет ходить в школу или детский сад, это означает, что родители не должны облегчать себе жизнь, отсылая его на некоторое время, и уж тем более, полностью переселять его к родным, забирая лишь на выходные.
• Уделяйте старшему ребёнку как много больше времени. Понятно, что вам нелегко, но и ему тоже. Поэтому найдите возможность хотя бы полчаса в день быть только с ним. Закройтесь в комнате, посекретничайте, почитайте ту книгу, которую хочет именно он, в конце концов, просто посидите, обнявшись.
• Рассказывайте ребёнку, каким он был, когда только родился. Вместе рассматривайте его младенческие фотографии, обращайте внимание на сходство детей: «Посмотри, как наш Андрюша похож на тебя маленького! Такой же хорошенький».
• Учите старшего сиблинга ухаживать за малышом и всячески демонстрируйте свою благодарность.
• Обращайте внимание ребёнка на то, как малыш, подрастая, начинает привязываться к нему и любить его. Здесь и преувеличивать не придётся. Младшие дети и правда очень любят старших, относятся к ним с большой нежностью и всячески демонстрируют свою привязанность.
• Никогда не сравнивайте детей друг с другом (даже если они уже совсем взрослые и у них самих есть дети; никогда – это совсем никогда).

Дети, а не клоны

Помните, что дети разные. Никогда младший ребёнок не будет точной копией старшего. У каждого из них свои достоинства и свои недостатки. Поэтому и требования к детям нужно предъявлять разные. Мы ведь не ждём от мамы, что она будет так же ловко орудовать перфоратором, как папа. Так почему же мы ждём от детей одинаковых успехов? В норме родительские ожидания должны изменяться с поправкой на личности детей, а не дети подгоняться под ожидания родителей любыми методами.

В поисках талантов

Постарайтесь разглядеть в каждом ребёнке его собственный талант и принять это. Причём таланты могут быть самыми разными, в том числе прикладными и бытовыми.

Если один любит мыть обувь, а другой ненавидит это занятие всеми фибрами души, то нужно не заставлять его, а понять, какую работу он будет выполнять с удовольствием. И пусть один моет обувь всех членов семьи, а другой в это время развесит бельё, например. И всё получится в полном соответствии с пословицей про волков и овец.

Если сестра ходит на танцы, не следует отдавать туда брата против его воли только за компанию или ради удобства родителей. Ищите, в чём будет талантлив именно он. Даже если у вас в семье никогда не было игроков в кёрлинг, это не значит, что он не появился сейчас. В семье технарей запросто может родиться поэт, а у гуманитариев – энтомолог. Мечты вашего ребёнка могут кардинальным образом отличаться от ваших собственных детских мечтаний, даже если остальные дети уродились вашими копиями.

Общий враг

Смиритесь с неизбежной ролью общего врага. Известный психолог Ричард Темплар сформулировал неожиданное, на первый взгляд, правило:

НИЧТО ТАК НЕ ОБЪЕДИНЯЕТ ДЕТЕЙ,

КАК ВОЗМОЖНОСТЬ ПОЖАЛОВАТЬСЯ

ДРУГ ДРУГУ НА РОДИТЕЛЕЙ.

И это правда. Если дети натворили что-то сообща и потом вместе несут тяжесть наказания, они удивительным образом сплачиваются, начинают заботиться друг о друге, старшие берут на себя опеку младших, а даже самые независимые младшие в такие неприятные для них моменты с удовольствием принимают помощь старших.

Нет, это, разумеется, не значит, что вы должны специально третировать детей, чтобы они объединялись. Но зато вы можете утешать себя тем, что, даже сообщая чадам что-то неприятное или наказывая их, вы даёте им возможность стать ближе друг другу, научиться опираться в тяжёлых ситуациях не только на родителей, но и на других самых близких людей – сиблингов.

Стукачам и ябедам – нет, нет, нет! А взаимопомощи – да, да, да!

Дети должны знать, что вы не поощряете жалобы друг на друга, и, наоборот, цените их добрые взаимоотношения и помощь друг другу. Если увидели проявления заботы детей друг о друге – непременно похвалите. Когда один из детей приходит к вам за помощью, например, в сборке модели звездолёта, сошлитесь на то, что брат или сестра малыша умеют делать это лучше вас. Создавая такие точки соприкосновения, вы учите детей умению и – главное – желанию взаимодействовать. Учите детей благодарить за помощь не только взрослых, но и друг друга.

Вместе и по отдельности

Семьям, в которых растут сиблинги, очень важно уделять внимание формированию сплочённости (ну, или, если хотите, командного духа). Когда ребёнок только один, сделать это проще, однако, если детей больше, это гораздо нужнее.

Как правило, стоит только младшему ребёнку чуть подрасти, старшие начинают вовлекать его в свои игры. И это очень хорошо как для родителей, которые теперь гораздо реже слышат жалобы на скуку и просьбы поиграть, так и для самих детей. Играя, они учатся взаимодействовать друг с другом и окружающими, разрешать споры, идти на компромиссы. И здесь главная наша задача не брать на себя роль арбитра в самых незначительных спорах, а выступать в роли наблюдателей и вмешиваться лишь в крайних случаях.

Дети очень быстро делают выводы и учатся на своих ошибках, если дать им эту возможность. Старшие сиблинги уже в возрасте двух-трёх лет начинают подражать родителям в обращении с младшими и частенько даже лучше взрослых справляются с миротворческими задачами. Однако если детей в семье трое или больше, родители обязательно должны следить за тем, чтобы не было ситуаций, когда все дружат «против» одного. Вот такое нужно искоренять в зародыше. Потому что тут и до стадного чувства и наслаждения властью над слабым недалеко.

Очень объединяет общее дело. Причём настолько, что даже если этих общих дел нет и не предвидится, то обязательно нужно их придумывать. Дети должны видеть и понимать, как важна для них помощь братьев/сестёр, как многого они могут добиться вместе.

Нашим старшим детям было три года девять месяцев и два года, когда муж привёз на дачу первый в сезоне арбуз. Сыновья очень обрадовались. Но впереди ещё был обед, а арбуз так и остался лежать на крыльце в пакете. И тут я увидела, как мальчики о чём-то посовещались и дружно направились к арбузу. Им очень хотелось скорее попробовать полосатика, и они решили форсировать события. Но каждый понимал, что в одиночку он не справится. Тогда они объединились и вдвоём, кряхтя и отдуваясь, потащили арбуз по направлению к мойке – мыть. И, кстати, в отличие от лебедя, рака и щуки тащили в одну сторону. Мы, конечно, долго им надрываться не дали и арбуз изъяли, хотя смотреть за их совместной дружной работой было сплошным удовольствием и умилением. Ведь в этот момент мальчики познавали, как хорошо иметь брата.

Желательно, чтобы дети как можно реже расставались надолго. Но при этом неплохо, если иногда, изредка, кто-то из детей оставался один с родителями, или все дети оставались с одним из родителей, то есть, чтобы семья умела жить в самой разной «комплектации». Но здесь важно следить за тем, чтобы не случалось так, что одни дети ездят в гости только к родителям мамы, а другие – только к бабушке и дедушке с отцовской стороны. Все обязательно должны общаться со всеми. Иначе будут возникать различные перекосы в привязанностях. А там уж и до любимчиков недалеко.

Любимые, а не любимчики

Ни в коем случае не выбирайте любимчиков! Да, конечно, мы уже говорили о том, что все дети разные. Одних любить проще, других – сложнее. Но на то вы и родители, чтобы любить всех. А если это не так, дети обязательно почувствуют. И никому не будет от этого лучше. Поэтому мы должны из кожи вон вылезти, но умудряться любить детей одинаково. Ну, или хотя бы делать так, чтобы никто не догадывался о том, что любимчик всё же есть.

В этом смысле, на мой взгляд, проще выстраивать отношения в семьях, где трое детей и больше. Потому что когда детей двое, то есть риск, что родители просто поделят детей поровну, по принципу: я больше люблю этого, а ты – того.

Двое и больше детей – это не лучше и не хуже, чем один. Это просто по-другому. И родители должны быть готовы к этому. Очень надеюсь, что наша статья поможет подготовиться к возможным трудностям и играючи справиться с ними. И тогда однажды вы сможете с умилением наблюдать, как ваши любимые сиблинги дружно в четыре руки пеленают собаку или все вместе перегораживают коридор верёвками, заявляя, что теперь они пауки и жить будут на паутине. Это ли не родительское счастье?

Фото — фотобанк Лори

Первые друзья и учителя

Сиблингами называют родных братьев и сестер. Они становятся для друг друга первыми учителями, друзьями, помогают разбираться в сложных жизненных ситуациях. Их ежедневное общение с первых дней — это отличная практика успешной коммуникации с людьми вообще. Прочные дружеские связи между сиблингами становятся залогом хороших отношений со сверстниками в школе и даже во взрослой жизни.

Отлично ладящие братья и сестры»делятся» своими друзьями и знакомыми, формируют общие компании. А наличие понимающего, эмоционально восприимчивого брата или сестры способствует формированию когнитивных способностей.

Канадскими психологами вместе с тем проведено интересное исследование в феврале 2014 года (результаты опубликованы в журнале Pediatrics). Было выяснено, что у детей в многодетных семьях гораздо более низкий словарный запас, нежели чем у сверстников. Объясняется это просто: родители физически не успевают растолковать каждое новое слово ребенку, отвечать на все его вопросы. Но если при этом в многодетной семье были когнитивно чувствительные братья и сестры, ситуация изменялась в лучшую сторону. Сиблинги занимались с младшими «почемучками», учили их новым словам.

Основа основ

Как бы банально это ни звучало, но дружба между детьми или её отсутствие – это то основное и самое важное, что должно волновать родителей сиблингов, если они хотят жить счастливо и хотя бы относительно спокойно.

Когда родился наш второй сын, я на прогулке с детьми случайно познакомилась с молодой бабушкой, которая одновременно была мамой четверых детей. Меня очень волновал вопрос, как это, когда детей больше одного, и как строятся взаимоотношения между ними. И я спросила эту чрезвычайно приятную женщину:

— А ваши дети дружат?

Когда она ответила утвердительно, я развила мысль:

— А как вы этого добились?

Она задумалась, помолчала недолго и потом сказала:

— Я всегда была очень этим озабочена и делала всё возможное, чтобы мои дети были дружны. А вот мой брат, у которого трое детей, считал, что дружба между ними возникнет сама собой. Он ошибся: его дети так и не стали друзьями.

Мы долго разговаривали тогда. И через весь разговор проходила красной нитью одна мысль: дружба детей – это дело рук родителей.

С того дня я много думала об этом и ещё больше читала. И на основе собственного опыта и размышлений многих специалистов сделала несколько выводов, которые, как мне кажется, могут помочь и другим родителям сиблингов.

Спасение брака

Удивительная статистика: мужчины и женщины, родившиеся в больших семьях, меньше разводятся. Тому подтверждение: грандиозное исследование ученых Университета штата Огайо, которое длилось 40 лет. Исследователи выявили конкретные цифры: каждый сиблинг увеличивает вероятность сохранения брака на 2 %.

Психологами такой интересный факт объясняется просто: когда в семье несколько детей, они с ранних лет учатся находить общий язык друг с другом, что делает их более гибкими и толерантными в будущих собственных семейных отношениях.

Сиблинги делают вас счастливее

Наблюдения за семьями, где выстроены бесконфликтные и теплые отношения между братом и сестрой, неизменно показывают одно: сиблинги не страдают от одиночества и депрессии, у них адекватная самооценка. Они находят помощь и утешение не только у родителей, но и у друг друга, притом с самых ранних лет. Такая взаимоподдержка помогает сиблингам менее болезненно переживать тяжелые жизненные испытания, включая и смерть родителей.

Тому доказательство — исследования шведских ученых. Они опросили 80 посетителей Геронтологического центра в Лунде. Было выяснено, что люди, находящие свои взаимоотношения с братьями и сестрами благополучными, являются и в целом удовлетворенными своей жизнью.

Негативные моменты.

Термин «сиблинг». Что это? Так в научном мире называют братьев и сестер. Но не секрет, что отношения между ними не всегда благополучно. Нередко и неприятие сиблинга, доходящее порой до открытой вражды.

Поэтому психологи советуют обратить внимание родителей на следующие моменты:

• Самая оптимальная разница в возрасте сиблингов — 3-4 года. В этот период старший ребенок успевает преодолеть «кризис трех лет», «отделить» себя от родителей, а организм мамы — восстановиться после родов.
• Пол детей. Как показывает практика, больше всего конфликтные отношения наблюдаются между сиблингами одного пола.
• «Любимчики». Не стоит выделять какого-либо из своих детей, если вы не хотите постоянных конфликтов между сиблингами, а то и открытой ненависти друг к другу. Постарайтесь уделять вниманием всем детям в равной степени.
• Личное пространство. У каждого ребенка в семье должна быть если не своя комната, то собственный уголок, где будут храниться его «сокровища» и личные вещи, где он может отдохнуть от игр и уединиться со своими мыслями. Дети очень болезненно переживают, когда их сиблинги берут личные вещи. Это схоже с эмоциями по поводу насилия или ограбления у взрослого.
• Родитель-арбитр. При стычках между детьми не занимайте сторону одного из них. Выступайте эдаким арбитром — помогите им разобраться в причинах конфликта и вместе найти путь к примирению.

Сиблинги — это братья и сестры. Они оказывают влияние на становление личности друг друга — как позитивное, так и негативное.

Поведение ребенка при рождении брата или сестры

Новый ребенок в семье всегда становится для первого стрессом, особенно это касается детей в возрасте от 3 до 5 лет. Часто можно наблюдать, как меняется его поведение: сопровождается агрессией или начинается регрессивный период в развитии. Например, трехлетний ребенок, отвыкший от соски, может начать снова ее требовать или отказываться говорить уже выученные слова и фразы.

Таким способом старшие дети пытаются показать родителям, что они нуждаются в большей любви, ласке и внимании к себе.

Специалисты рекомендуют в это время не напоминать малышу, что он уже большой, и не требовать от него соответствующего поведения. Эмоциональное состояние ребенка само придет в норму тогда, когда он привыкнет к братику или сестричке и своей новой роли.

Если же негативные последствия не проходят в течение 2-3 месяцев, то родителям рекомендуется обратиться за помощью к детскому психологу или педиатру. Особенно важно принять такие меры, если старший ребенок пытается нанести вред младшему.

Про-мамаОтношения между сиблингами (братьями/сестрами) в приемных семьях

Татьяна Панюшева, нейропсихолог

по материалам статей Patrician Irwin Johnston и Mary Martin Mason

Исследования показали, что отношения между сиблингами (братьями/сестрами) – какие бы они ни были, любящие или неприязненные – наиболее продолжительные и наиболее постоянные близкие отношения между людьми. Они продолжаются дольше большинства дружеских связей, сохраняясь после смерти родителей и создания своих семей. Отношения с братьями и сестрами формируются в ходе истории их жизни, глубоко коренятся в общем опыте, начиная с раннего детства и до преклонного возраста. Многие из тех, кто планирует семью, включающую более одного ребенка, принимают это решение отчасти потому, что надеются: дети смогут оказать поддержку и опору друг другу в жизни.

Однако об отношениях между сиблингами в приемных семьях написано очень мало. Практически все традиционные центры подготовки приемных родителей сталкиваются с непростой задачей: учитывать потребность приемных родителей чувствовать «право» на помещенных в их семью детей – и в то же время потребность кровных родителей чувствовать себя уверенно в этой сложной ситуации, общаясь со своими детьми, живущими в приемных семьях. Это внимание к проблемам эмоциональных переживаний взрослых не должно заслонять необходимости работы с чувством потери, сложными переживаниями самих приемных детей.

Исследователями давно выявлено, что мышление детей отличается от мышления взрослых. Об этом писали многие: Жан Пиаже, д-р Дэвид Бродзински, д-р Анна Бернштейн, Л.С. Выготский и т.д. При изучении отношений между сиблингами было выявлено, что ожидания взрослых относительно отношений между их детьми отражают многочисленные годы их личного опыта и воспитания. Однако было обнаружено, что для самих маленьких детей семейные отношения исключительно социальны по своей природе. Для них определения гораздо проще: братья и сестры – это те дети, с которыми они растут и с кем они делят родителей. Маленькие дети мыслят конкретно. И в семьях, включающих приемных детей, вне зависимости от того, скрывается этот факт или нет, и есть ли в ней сиблинги, выросшие в разных семьях, и пытаются ли взрослые им это объяснить, в понимании ребенка все просто: братья и сестры – это те, с кем он живет. Брат – это парень, который никогда не делится своими игрушками. Сестра – это девчонка, которая никогда не убирает за собой со стола и всегда винит в этом меня… и т.д.

Маленькие дети практически никогда не воспринимают своих кровных братьев или сестер, проживающих отдельно в учреждении, оставшихся в кровной семье или находящихся в другой приемной семьей, в качестве сиблингов так же, как тех, с кем дети живут вместе изо дня в день – неважно, связаны ли они при этом с детьми, живущими в этом же доме, по рождению или по социальной ситуации. 

Почему это должно вызывать удивление? Даже в наиболее открытых контакту приемных семьях, чувства к кровным маме и папе отличаются от таковых к приемным родителям и не всегда соответствуют ожиданиям социума, касающимся отношений с родителями и чувств в связи с этим. Например, маленький темнокожий ребенок спрашивает про своего белокожего соседа по дому: «Это ведь мой брат?» – и не понимает, почему это удивляет окружающих, ведь этот человек может быть единственным братом, которого он когда-либо знал. Более старший по возрасту ребенок, которого представляют первый раз в жизни 6-летнему ребенку в качестве «брата» не будет с этого момента автоматически “чувствовать” себя братом.

С возрастом дети становятся способны все лучше понимать отношения, взаимосвязи между людьми и гораздо больше интересуются отличиями и нюансами в этих вопросах. Например, мы знаем, что в юности многие выросшие в приемных семьях люди активно интересуются вопросами генетики, и проясняют, что это может значить для них лично. Становясь взрослыми, они гораздо больше готовы этим интересоваться, стараться понять и оценить свое к этому отношение, разобраться с дополнительными вопросам в связи с существованием кровных братьев и сестер.

Сам факт приема разных детей в семью создает пары сиблингов, которым приходится в любом случае решать, кто они друг для друга. Разрешение этого вопроса является для них задачей на всю жизнь. Даже не в приемных семьях этот вопрос имеет место. Сиблинги могут быть друзьями или врагами, наперсниками или чужими друг другу. Часто взаимоотношения незаметно перемещаются из одной модели в другую, пока сиблинги не достигнут взрослого этапа своей жизни и их отношения не стабилизируются.

Семьи, состоящие целиком из кровных родственников, также зачастую могут включать одного или более человека, который чувствует себя «отличающимся» от других, непохожим. Конечно, так как дети и родители в приемных семьях имеют различные генетические предпосылки, они не могут ожидать внешнего физического сходства и т.д. Различные «генетические корни» детей и родителей могут усложнять процесс принятия их индивидуальных особенностей. Обращение внимания на биологические семьи, где один или больше членов семьи не совсем схожи друг с другом, снимает акцент с того факта, что отличия в семье могут быть связаны с приемом детей в семью.

Когда отличия между сиблингами крутятся вокруг того, что кто-то из них приемный, а кто-то нет, родителям важно подкреплять веру детей в то, что любовь к ребенку не зависит от того, приемный он или рожденный в данной семье. Принадлежность к семье у всех детей одинаковая, а потребность сравнивать себя с другими людьми вполне нормальна. Открытое обсуждение этих тем может позволить сиблингам выразить свои опасения и тревоги.

Гораздо более проблематичными в настоящее время являются приемные семьи, в которых один ребенок контактирует с кровной семьей, а другой нет. Видя, как брат/сестра общается с кровными родственниками, может вызвать чувство заброшенности и ненужности у того, кто не знает свою кровную семью или не имеет с ней контактов. Например, в одной из семей 4-хлетняя девочка была рада, что у нее появился новый маленький братик. Ей понравилась и его кровная мама, но она начала спрашивать, почему ее кровная мама не приходит с ней видеться. Тогда приемные родители девочки проявили инициативу в поисках контактов с ее кровной матерью. Но порой установление контактов с кровными родственниками по ряду причин невозможно. Часто открытый прием в семью второго ребенка способствует раскрытию факта приема в семью и более старших детей, если до этого он скрывался. Если переход к открытой семейной системе представляет собой серьезную проблему, тогда семья может решить обратиться к семейному терапевту, разбирающемуся в проблематике приемных семей.

Знание того, что кровные родители оставили других детей при себе, может значительно усложнить чувство потери, сопровождающее приемного ребенка. Ребенок может винить себя в том, что родители его оставили, и злиться на сиблингов, оставшихся в кровной семье. В таких случаях, приемным родителям следует полагаться на свой жизненный опыт и свою компетентность. Зная своего ребенка из опыта каждодневного взаимодействия с ним, основываясь на своем родительском инстинкте, они могут инициировать обсуждение чувств, которые может испытывать ребенок.

На сегодняшний день, кровные семьи и приемные семьи нередко договариваются о взаимодействии, которое может подразумевать постоянный контакт ребенка с кровными родственниками. Для детей в этом случае существует возможность слышать из первых рук от своих кровных родителей, почему так случилось, что они живут не с ними, а также почему теперь родители могут растить детей сами, в случае если сиблинги остались в кровной семье. Невыразимое преимущество открытости приемной семьи состоит в том, что ребенок может говорить непосредственно с кровными родителями о причинах принятого ими когда-то решения, о жизненных обстоятельствах, сопутствовавших этому решению, о том, как мучительно больно принимать такое решение. В наше время новые практики семейного устройства и более открытая культура предоставляют детям право задавать взрослым непростые вопросы.

Не забывайте, что интегральной частью нашего жизненного пути является исследование вопроса «Кто я?». Для приемного ребенка его кровные братья/сестры становятся частью этого процесса. Это право ребенка – знать, что у него есть те или иные родственники, даже если нет возможности с ними непосредственно контактировать.

Хотя и существует возможность для близких отношений между сиблингами, у которых хотя бы один общий родитель, но которые не росли вместе, реальность в том, что они могут быть не столь тесными как среди детей в приемной семье. Постоянное общение и взаимодействие предоставляют возможность сформировать привязанность, эмоционально значимые связи. Сиблинги, растущие вместе в одном доме, обладают богатым опытом и знаниями друг о друге, которые даже самая открытая приемная семья не сможет обеспечить в отношении кровных сиблингов, живущих отдельно. Но – все возможно в сфере человеческих отношений, и не следует забывать, что кровные братья и сестры могли воспитываться несколько первых лет жизни вместе в своей семье, и быть сильно привязанными друг к другу.

Каждый ребенок мечтает о семье и заботе и жаждет быть нужным, любимым и значимым для тех, кто готов стать постоянным взрослым, сопровождающим его по жизни. Родители, которые чутко принимают и постоянно применяют этот принцип – обращаться с каждым ребенком как с уникальной индивидуальностью с уникальными потребностями – могут наладить отношения с детьми наилучшим образом. Несмотря на различия, многие сиблинги в приемных семьях становятся лучшими друзьями. Обращайтесь с каждым ребенком как с неповторимой индивидуальностью. Так же, как нет двух одинаковых взрослых, и двух одинаковых пар кровных родителей, и их окружение различно, нет и двух одинаковых детей и нельзя ожидать у них одинаковых чувств в связи с попаданием в приемную семью. Некоторые дети удивляются,некоторые нет. Некоторым детям нравится расширенный состав семьи в связи с открытой системой семьи и общением с кровными родственниками, некоторым детям нет. Некоторые выросшие в «закрытых» приемных семьях люди ищут впоследствии своих родных, а некоторые нет. Что детям действительно нужно, так это знать, что Вы как их родители, находитесь «на их стороне», готовы им помочь, помочь в реализации их потребностей.

Делайте все, что Вы можете, для создания чувства общности, поддерживаемой семейной культуры. Ненавязчивая культивация и поддержание традиций, касающихся отдыха, семейных ритуалов в связи с приемом пищи и отходом ко сну, любимой еды и семейных рецептов, книг, песен и игр, повторных визитов в любимые места – все это способствует формированию у каждого ребенка чувства «МЫ» как семейного единства.

Замечать и поддерживать то, в чем дети, отличающиеся по возрасту, полу обнаруживают единство, что им нравится делать вместе. Важно делать это и в том случае, когда вы обнаруживаете, что эти интересы, которые разделяют ваши дети, не слишком могут быть близки вам, но это вносит свой вклад в их чувство общности одного поколения.

Будьте реалистичны в своих ожиданиях относительно отношений между сиблингами. Вы всегда ладили со своим братом или сестрой? Вы охотно делили своих друзей со своей ровесницей-сестрой? Это не так уж несвойственно сиблингам — быть в близких отношениях, пока они маленькие, а потом становиться все более дистанцированными вплоть до взаимной неприязненной конкуренции друг с другом по ходу взросления, и затем заново открыть друг друга в качестве взрослых сложившихся личностей.

Каждый из нас забирает с собой во взрослую семейный опыт, то, что дает чувство семьи. Когда мы уходим, это то, что мы хотели бы оставить нашим детям: воспоминания и ценности, которые дадут им опору в потоке жизни, и сиблинги – братья и сестры – разделяющие эти основы.

Метки:опытпсихологияспециалистам

Брат и сестра Определение и значение — Merriam-Webster

брат · сестра ˈsi-bliŋ

1

: родственный смысл 2

также : одно из двух или более лиц, имеющих одного общего родителя

меньший брат седана

Примеры предложений

Недавние примеры в Интернете У Элизабет был только один

брат , принцесса Маргарет, ее младшая сестра, умершая в 2002 году. Крис Мюллер, USA TODAY , 28 октября 2022 г. Участвуя в разных возрастных группах, одна сестра играла, а двое других подбадривали ее. Кэм Керри, BostonGlobe.com , 26 октября 2022 г. К удивлению брата , их мастерская уловка остановить продажу Waystar была перехвачена их собственной матерью, Кэролайн (Гарриет Уолтер). Эбби Монтанез, 9 лет0025 Отчет Робба , 24 октября 2022 г. Бонни Райт, сыгравшая младшую сестру Уизли , Джинни, отметила доброту Колтрейна. Симрин Сингх, CBS News

, 14 октября 2022 г. Воскресенье, 4 декабря: Merry Textmas с Арианой Роном Педрике и Родриго Массой в главных ролях. Габи Диас — разработчик приложений из Остина, штат Техас, и последняя незамужняя сестра в своей очень близкой и очень традиционной семье. Бринн Л. Хелдман, 9 лет0025 Peoplemag , 11 октября 2022 г. После спасения третьего брата огонь достиг их. Дэвид Ример, Anchorage Daily News , 10 октября 2022 г. Несомненный подвиг, учитывая, что ни один из братьев , , не планировал работать в пищевом бизнесе. Лела Лондон, Forbes , 8 октября 2022 г. Как самый старший родной брат , рожденный матерью-одиночкой, мистер Толер жаждал связи. Стивен Хамфрис, The Christian Science Monitor , 29 сентября 2022 г. Узнать больше

Эти примеры предложений автоматически выбираются из различных онлайн-источников новостей, чтобы отразить текущее использование слова «брат». Мнения, выраженные в примерах, не отражают точку зрения Merriam-Webster или ее редакторов. Отправьте нам отзыв.

История слов

Первое известное использование

до XII века, в значении, определенном в смысле 1

Путешественник во времени

Первое известное использование брата было до 12 века

Другие слова того же века

Словарные статьи рядом с

sibling

Палатка Сибли

брат или сестра

соперничество между детьми

Посмотреть другие записи поблизости

Процитировать эту запись «Брат или сестра.

» Словарь Merriam-Webster.com , Merriam-Webster, https://www.merriam-webster.com/dictionary/sibling. По состоянию на 8 ноября 2022 г.

Копировать цитирование

Детское определение

Брат и сестра

брат · сестра ˈsib-liŋ

: один из двух или более лиц, имеющих одних и тех же родителей или иногда только одного общего родителя

Медицинское определение

родной брат

брат · сестра ˈsib-liŋ

: родственный

также : Один из двух или более человек, имеющих один общий родитель

больше от Merriam-Webster на

сестра

Тезаурус: все синонимы и антонимы для сестры

Nglish: перевод Sibling

Nglish: перевода Sibling

Nglish: перевод . Britannica English: Перевод sibling для говорящих на арабском языке

Britannica.com: статья в энциклопедии о sibling

Последнее обновление: 3 ноября 2022 г.

Подпишитесь на крупнейший словарь Америки и получите тысячи дополнительных определений и расширенный поиск без рекламы!

Merriam-Webster без сокращений

одноуровневое определение | Open Education Sociology Dictionary

Home

> S Words

> sibling

Содержание

Определения Sibling

1. ( существительное ) Брат или сестра.
2. ( существительное ) Любое человек в сиб.

Примеры братьев и сестер

• Определение 1:
  • Лиза, Мэгги и Барт на Симпсоны .
  • Братья-близнецы Джеймс и Оливер Фелпс (1986 г.р.) сыграли Фреда и Джорджа Уизли в экранизации серии о Гарри Поттере , написанной Дж. К. Роулинг (1965 г.р.).

Произношение братьев и сестер

Руководство по использованию произношения

Syllabification: sib·ling

Audio Pronunciation

– American English

– British English

Phonetic Spelling

• American English – /sIb-ling/
• British English – /sIb-ling/

Международный фонетический алфавит

• Американский английский – /ˈsɪblɪŋ/
• Британский английский – /ˈsɪblɪŋ/

0161 Джульет Митчелл (1940 г.р.) исследовала братьев и сестер с психоаналитической точки зрения в

Братья и сестры: секс и насилие (2003) и Леонор Давидофф (1932–2014) исследовали братьев и сестер с историко-экономической точки зрения в Гуще, чем вода: братья и сестры и их отношения , 1780–1920 (2012).

Связанная цитата

• «Семьи ориентации, продолжения рода и сожительства обеспечивают нам некоторые из самых важных ролей, которые мы будем играть в жизни. Роли нуклеарной семьи (такие как родитель, ребенок, муж, жена и родной брат) сочетаются с ролями расширенной семьи (такими как бабушка и дедушка, тетя, дядя, двоюродный брат и зять), чтобы сформировать систему родства» (Стронг, Дево, и Коэн 2011:19).

Связанное видео

Дополнительная информация

• Семейство и ресурсы родства — книги, журналы и полезные ссылки
• Word Oning of Sibling » — онлайн -этимология Dicty: Etymonline.com
• . семья
• генеалогия
• родство
• родитель
• власть

---

ссылка

Strong, Bryan, Christine DeVault и Theodore F. Cohen. 2011. Опыт брака и семьи: интимные отношения в меняющемся обществе . 11-е изд. Бостон: Cengage Learning.

No related posts.