Сиблинговое соперничество: Если брат и сестра ненавидят друг друга

Содержание

Если брат и сестра ненавидят друг друга

Вначале были Каин и Авель. Их история — ночной кошмар всех родителей, имеющих более одного ребенка. Вышедшая из под контроля агрессия, ревность по отношению к брату или сестре, драки и соперничество — вот неполный перечень «прелестей», которыми могут быть окрашены отношения братьев и сестер. В психотерапии это явление называется сиблинговое соперничество.

Проблема комплексная и у нее нет простых решений. Но если вас она коснулась – дети дерутся или соперничают друг с другом — есть несколько рекомендаций, следование которым ослабит накал страстей.

Как относиться к сиблинговому соперничеству

В природе такой вид отношений между детьми встречается сплошь и рядом. Например, акулята поедают друг друга в утробе самки до тех пор, пока не останется самый сильный. Птенцы могут выталкивать сиблингов из гнезда, чтобы удостовериться, что им хватит еды. Мы все знакомы с теорией Дарвина о выживании более приспособленных особей.

То же относится и человеку. В моей практике я видела сиблинговое соперничество на разных уровнях. Во многих семьях сценарий выглядит примерно одинаково.

Первый ребенок получает 100% любви и внимания. Все его нужды удовлетворены. Как вдруг, зачастую без спроса первенца, в его мире появляется чужой – сиблинг — брат или сестра. Этот человечек требует не только много времени и внимания, но и, кажется, собирается занять место в центре вселенной, которая состоит из мамы и папы.

Когда появляется второй ребенок, ваш старший может даже с удовольствием принимать участие в возне, связанной с младшим. Но вскоре он устанет от этого и захочет вернуть себе положение единственного получателя маминой и папиной любви. Однако этого больше не будет. И вскоре ваш ребенок поймет, что такое положение потеряно навеки.

Мучительная мысль появляется в голове малыша – возможно, этого другого любят больше, чем меня.

И вот здесь ситуация начинает накаляться. Первенец, вследствие обиды, может стать коварным – толкнет или даже ударит младшего, когда никто не смотрит, спрячет погремушки. Не скроет свою злость и открыто скажет: «Мне он/она не нравится. Отдайте туда, где взяли».

Первенец агрессивничает, даже если второго ребенка нет рядом, ведет себя как младенец и все это в попытке вернуть свое положение. Эта конкуренция, если ее оставить без должного внимания, обладает потенциалом стать пожизненной. Все еще больше усложняется, когда появляются следующие дети, и любовь родителей приходится делить на три и больше.

Дети могут выработать в себе модели поведения, основанные на этих ранних разочарованиях. И пронести их через всю жизнь. Соперничество с братом или сестрой может повлиять на их мышление и на то, что они чувствуют по отношению к родным и к другим людям.

Сиблинговое соперничество настолько значимо, что может даже повлиять на роли, которые мы берем на себя в наших семьях и карьерах. Например, из-за него человек может выбрать в качестве увлечения что угодно, но только не то, что выбрал брат или сестра.

Что же делать?

Ниже я приведу для родителей несколько рекомендаций, которые я выработала за долгие годы практики. Их соблюдение облегчит или устранит соперничество между детьми.

Желательно, чтобы разница в возрасте составляла не менее трех лет. Тогда старший ребенок достигнет определенной степени независимости от родителей, и не будет так страдать от того, что на ручках у мамы с папой еще кто-то разместился.
Даже если с одним ребенком легче, чем с другим, или у одного что-то получается лучше, чем у другого – никогда не демонстрируйте фаворитизма.
Родители должны родительствовать. Это означает, что каждому ребенку нужно уделить особенное время, только «его время» с мамой и папой.
Информируйте ребенка. Объясняйте, что родится братик или сестричка, рассказывайте, как о нем надо будет заботиться, вовлекайте в подготовку к рождению.
Сделайте старшего союзником. Пусть помогает совершать покупки, выбирать игрушки и еду для малыша. Будучи вовлеченным в процесс, он будет более благоприятно настроен по отношению к младшему.
Не делайте из старшего ребенка няньку для младшего.
Никогда не заставляйте детей делиться игрушками. Их игрушки — это их собственность и пусть дают поиграться, только если они сами этого хотят.
Никогда не ставьте своих старших в неловкое положение и не унижайте их достоинства. Не говорите, что кто-то должен быть большим мальчиком или большой девочкой и вести себя как взрослый. Вместо этого согласитесь с их чувствами – «я понимаю, что ты чувствуешь». Сочувствие ведет к сотрудничеству.
Не сравнивайте детей, их оценки, поведение или внешность. Никакой конкуренции. Никаких семейных игр, в которых один выигрывает, а другой проигрывает. Это семья, а не спортивная арена. Не говорите одному ребенку, что вы его любите больше потому что он себя лучше ведет. Это форма разделения, которая может на всю жизнь сделать детей врагами.

Не говорите одному делать так, как делает другой.
Не обсуждайте одного ребенка с другим. Вам же не нравится, когда кто-то обсуждает вас за вашей спиной.
Не манипулируйте. Это унижение и заставляет детей чувствовать себя недооцененными, они перестанут доверять вам, себе и другим людям, если вы нанесете урон их самооценке.
Будьте справедливы. Это самое важное правило. Ваш ребенок наблюдает за вами и очень хорошо понимает, что такое беспристрастность – в их сознании оно равнозначно тому, что любят одинаково.
Практикуйте коммуникацию через слушание. Пусть дети рассказывают вам, что они чувствуют. Если вы сочувствуете, они вам все расскажут, и вместе вы найдете решение всех проблем.

Будьте подготовлены. Продумывайте все заблаговременно (праздники, события, гости). Разработайте ваши семейные правила, план, который задавит на корню стрессовую ситуацию, с которой вы уже знакомы, и сможете легко справиться.

Расстройство сиблингового соперничества — причины, симптомы, диагностика и лечение

Расстройство сиблингового соперничества – эмоциональное нарушение, развивающееся у старшего ребенка на основе чувства ревности, спровоцированного рождением младшего брата или сестры. Проявляется недоброжелательностью к сибсу – игнорированием, нежеланием играть, делиться игрушками, помогать. Тяжелые случаи сопровождаются открытой жестокостью, физической расправой, унижением младшего ребенка, регрессом развития, потерей сформированных навыков. Основой диагностики является клинический метод, дополнением – психологическое обследование. Лечение осуществляется методами индивидуальной, семейной психотерапии.

Общие сведения

После появления младшего сиблинга легкие эмоциональные отклонения наблюдаются у большинства детей. Нарушения связаны с изменением семейной обстановки, перераспределением внимания родителей. Полноценные детско-родительские отношения, пластичность нервной системы ребенка позволяют преодолеть ревность в течение нескольких месяцев. О расстройстве сиблингового соперничества свидетельствуют стойкие, выраженные эмоционально-волевые нарушения, сопровождающиеся семейной дезадаптацией. Эпидемиологических данных нет, значительная часть случаев не диагностируется и не учитывается.

Расстройство сиблингового соперничества

Причины расстройства сиблингового соперничества

Факторами формирования патологической ревности являются определенные эмоционально-личностные черты пациента, особенности детско-родительских отношений. Причинами расстройства могут быть:

Психологические особенности ребенка. Развитие ревности характерно для демонстративного, тревожно-мнительного, эпилептоидного типа характера. Нарушение возникает при чрезмерной привязанности к матери, зависимости, отсутствии самостоятельности.
Положение ребенка. Расстройству подвержены первенцы, длительно остававшиеся единственными, сильно любимыми детьми. Разница 2-3 года между сиблингами снижает риск развития ревности.
Мнимое отчуждение матери. Симптомы развиваются при длительном послеродовом восстановлении женщины, заболеваниях, чрезмерной занятости. Отсутствие внимания матери воспринимается негативно.
Делегирование воспитания. Ревность усиливается, если рождение братика/сестры сопровождается передачей ребенка бабушке, воспитателям детского сада, педагогам школы.

Патогенез

В основе патогенеза расстройства сиблингового соперничества лежит чувство ревности. Его развитие провоцируется изменением внутрисемейных отношений – внимание, свободное время родителей перераспределяется. У ребенка возникает страх потери, чувство недоверия, сомнения в родительской любви. Появляется стремление вернуть прежнюю ситуацию, отсюда – игнорирование потребностей младенца, нежелание «признавать» его, играть, разговаривать. Регресс развития реализует возврат ситуации «любимого» ребенка.

Симптомы расстройства сиблингового соперничества

Соперничество, ревность проявляются конкуренцией за внимание, любовь родителей. Симптомы легкой формы расстройства ограничиваются нежеланием взаимодействовать с младшей сестрой/братом. Ребенок отбирает, прячет игрушки, не позволяет сибсу пользоваться своим стульчиком, кроватью, карандашами. Не устанавливает дружеские отношения, отказывается помогать матери ухаживать за малышом. Тяжелая форма эмоционального расстройства сопровождается выражением негативных чувств через жестокость, насилие. Ребенок толкает, бьет, старается унизить младшего. Преобладает озлобленность, агрессивность.

Расстройство проявляется регрессом физиологического, психического развития. Распадается сформированная функция контроля над опорожнением кишечника, мочевого пузыря, возникает желание сосать соску, нарушается навык использования ложки. Поведение напоминает младенческое: пациент просится на руки, не засыпает самостоятельно, сообщает о потребностях плачем. Мать вынуждена уделять старшему больше внимания, что закрепляет регресс. Вариантом взаимодействия является конфронтация. Развиваются немотивированные вспышки гнева, дисфория, стойкая тревожность. Больной становится озлобленным, отгороженным, замкнутым, совершает поступки «назло».

Эмоциональные, поведенческие симптомы дополняются соматическими. Возникают нарушения сна, аппетита, боли различной локализации, дисфункции кишечника. Происходит вторичное снижение активности иммунной системы – пациент начинает часто болеть инфекционными заболеваниями. Болезненный ребенок требует повышенного внимания взрослых: мама подолгу сидит возле кровати, поет колыбельные, позволяет спать вместе, готовит отдельные блюда, кормит ложечкой, жалеет.

Осложнения

Осложнения расстройства сиблингового соперничества возникают при отсутствии психотерапевтической помощи. Группа риска – эмоционально-лабильные дети дошкольного, младшего школьного возраста. Развивается выраженная тревожность, преобладает сниженное настроение, закрепляются психосоматические заболевания. Физиологические проявления – головные, абдоминальные боли, тошнота, слабость – появляются дома, провоцируются контактом с младшим сибсом, родителями. В гостях, школе, детском саду недомогания крайне редки. Затяжные эмоционально-волевые отклонения – подавленное настроение, озлобленность, тревожность – приводят к формированию соматизированной депрессии. Возникает риск социальной дезадаптации, школьной неуспеваемости.

Диагностика

Международная классификация болезней 10 пересмотра (МКБ-10) относит расстройство сиблингового соперничества к рубрике «эмоциональные расстройства, начало которых специфично для детского возраста». Постановкой диагноза занимается врач-психиатр. Диагностический процесс включает:

Опрос. Детский психиатр выслушивает жалобы родителя, выясняет их продолжительность, связь с рождением другого ребенка, наличие психосоциальной дезадаптации. Признаками нарушения являются существование соперничества, ревности между сибсами, начало в течение полугода с момента появления дома младшего сибса, стойкость, аномальность эмоциональных реакций, продолжительность не менее четырех недель, психосоциальные проблемы.

Наблюдение. Врач отмечает особенности взаимоотношений – негативизм, оппозиционные тенденции, агрессию. Оценивает эмоциональную сферу маленького пациента, активность, желание устанавливать контакт, замкнутость/открытость.
Психодиагностика. Назначается с целью объективной оценки эмоционально-волевой сферы, выявления дезадаптации. Психолог использует рисуночные тесты, тесты интерпретации социальных ситуаций. Информативна методика «рисунок семьи». Результат позволяет оценить эмоциональное состояние, личностные качества ребенка: тревожность, депрессию, страхи, демонстративность, агрессивность. Выявляется отношение к членам семьи: зависимость, отвержение, ненависть, игнорирование. Проводится пострисуночный опрос. Дополнительно может быть выполнен тематический апперцептивный тест, рисунок несуществующего животного, «дом-дерево-человек».

При диагностике важно дифференцировать патологию от других эмоциональных синдромов, поведенческих расстройств, неврозов, психопатий. Ключевым признаком является ограниченность эмоциональных проявлений рамками семьи, развитие симптомов в первые 6 месяцев жизни младенца (младшего ребенка).

Лечение расстройства сиблингового соперничества

Большинство случаев не требует медикаментозного вмешательства, лечение проводится психотерапевтическими методами. Выбор техник зависит от возраста, особенностей клинической картины. Комплексная медико-психологическая помощь включает следующие методы:

Рациональная психотерапия. Сеансы проводятся для родителей. Психотерапевт использует техники разъяснения, логического убеждения. Описывает причины, происхождение расстройства, помогает понять поведение и настроение ребенка. Понимание позволяет скорректировать ошибочные суждения о дочери или сыне – «непослушный», «злой», «агрессивный», «неуправляемый». Следующий этап – обсуждение возможных способов эффективного внутрисемейного взаимодействия. Рассматриваются варианты реакций матери и отца на проявление ревности, соперничества детей.
Когнитивно-бихевиоральная терапия. Ребенок рассказывает о семейных отношениях, обидах, страхах, недоверии. Эмоционально раскрыться помогают творческие занятия (детская арт-терапия): рисование, игра, лепка. Психотерапевт применяет элементы рациональной терапии, поясняет положение младенца в кругу семьи, его потребность в помощи взрослых, акцентирует внимание на любви родителей ко всем детям. Игровыми ситуациями, терапевтическими сказками отрабатываются навыки общения, контакта с сиблингом, родителями. Внимание акцентируется на доброжелательном отношении, помощи, интересном совместном времяпрепровождении.

Медикаментозная терапия. Лекарства применяются при затяжном течении расстройства, осложненном депрессией, тревожностью. По индивидуальным показаниям назначаются минимальные дозы ингибиторов обратного захвата серотонина (антидепрессанты), анксиолитиков. Препараты усиливают эффект психотерапии. Самостоятельное использование нецелесообразно.

Выраженные психосоматические проявления – боли, нарушения пищеварения, простудные заболевания – требуют применения симптоматических препаратов на начальном этапе специального лечения. Причины физических недомоганий устраняются методами психотерапии.

Прогноз и профилактика

Прогноз расстройства сиблингового соперничества благоприятный. Синдром хорошо поддается психокоррекции: ревность смягчается, постепенно редуцируется, сменяется уверенностью, спокойствием, доброжелательностью. Если развиваются сопутствующие депрессивные, невротические расстройства, требуется глубокое медицинское вмешательство, длительное наблюдение. Основой профилактики являются близкие, доверительные отношения детей и родителей. Ребенка необходимо подготовить к рождению сестры/братика: рассказать об особенностях младенцев, потребностях, режиме дня, предстоящем перераспределении свободного времени мамы. После выписки из роддома нужно включать ребенка в процесс ухода за младенцем, хвалить, подчеркивая важность его помощи.

Соперничество между братьями и сестрами — позитивные решения для родителей

Почему они не могут просто поладить?!?

Посмотрим правде в глаза: как бы хорошо ни играли ваши дети в одну минуту, в следующую минуту могут возникнуть слезы, обзывания и даже драки.

Если у вас более одного ребенка, это гарантия — соперничество между братьями и сестрами ПРОИЗОЙДЕТ. Но даже несмотря на то, что ссоры между братьями и сестрами — обычное явление в семьях, с ними может быть трудно справиться, если у родителей нет нужных инструментов.

Я работаю педагогом по воспитанию детей более 15 лет и помогла тысячам семей раз и навсегда решить проблему соперничества между братьями и сестрами.

Нет ничего более приятного, чем видеть, как ваши дети хорошо играют вместе, и с правильными инструментами вы можете навсегда положить конец этим враждам между братьями и сестрами. (Ну, во всяком случае, в основном навсегда!) В конце концов, если братья и сестры счастливы, счастлива и мама!

Почему возникает соперничество между братьями и сестрами?

Попробуйте посмотреть на это с точки зрения ваших детей… когда-то ваш старший ребенок был единственным объектом вашего внимания. На его просьбы отвечали с поспешностью, и ему не приходилось ни с кем делиться своим временем или игрушками.

Затем пришла его сестра — чужая для него во всех смыслах и целях — и теперь мама медленнее наливает ему молоко, потому что кормит ребенка, и ему приходится ждать, пока папа закончит менять подгузник ребенку, прежде чем они смогут поиграть с Лего вместе.

Когда детишки становятся старше, они соперничают за одни и те же игрушки, и по мере того, как младшая сестра становится более независимой, она устает от командования старшего брата.

Иными словами, как бы вы себя чувствовали, если бы ваш супруг привел домой кого-то еще и ожидал, что вы двое поладите?

Поскольку маленькие дети не могут выразить свое разочарование словесно, они делают это, плохо себя ведя: отказываясь делиться, бьясь, толкаясь, крича и т. д.

Как я могу остановить соперничество между братьями и сестрами?

Хотя вы не можете полностью остановить соперничество между братьями и сестрами, вы можете уменьшить его частоту. Это означает меньше криков из соседней комнаты и больше спокойствия в вашем доме!

Вот 6 шагов, которые вы можете предпринять сегодня, чтобы уменьшить общую конкуренцию между вашими детьми, предотвратить будущие эпизоды соперничества между братьями и сестрами и положить конец дракам, как только они начнутся:

1. Избавьтесь от ярлыков

Мы живем в обществе, которое процветает благодаря категоризации людей — мы хотим знать, кто умный, кто популярен, кто успешен, кто спортивен, кто музыкален, кто талантлив и т. д. Ярлыки помогают нам классифицировать вещи.

Но когда дело доходит до наших детей, ярлыки (преднамеренные или непреднамеренные) резко усиливают конкуренцию между братьями и сестрами.

Подумайте об этом, когда мы говорим о нашем «спортивном», «хорошем еде», «умнике» или даже о нашем «диком ребенке», мы невольно проводим сравнения между нашими детьми.

Когда мы называем одного ребенка «спортивным», другой ребенок автоматически думает «Я не спортивный» (так зачем даже пытаться) или когда один ребенок «хорошо ест», другой предполагает, что он не должен быть.

Если папа называет тебя «умным», я могу только предположить, что я (намного) «менее умный».

Если я ношу корону «дикого ребенка», вы можете чувствовать себя очень высоко как «хорошо воспитанный» или «спокойный» ребенок.

Навешивая ярлыки на наших детей, мы непреднамеренно отбрасываем их на ту или иную роль — нравится им это или нет — и создаем сравнения между братьями и сестрами.

Хорошая новость заключается в том, что когда мы избавляемся от ярлыков, мы даем нашему «не очень спортивному» ребенку шанс проявить себя, даже если он не звезда. Мы даем отличнику возможность гордиться своей тяжелой работой. И мы даем «дикому ребенку» шанс поступить правильно.

Главное поощрять положительные качества, такие как командная работа, настойчивость и доброта. Тогда братья и сестры могут болеть друг за друга, а не конкурировать за одобрение своих родителей.

2. Обратите внимание

Одна из главных причин, по которой дети дерутся, — это желание привлечь внимание родителей. В их глазах даже негативное внимание лучше, чем ничего.

Чтобы удовлетворить потребность ваших детей во внимании, запланируйте уделять каждому ребенку не менее 10–15 минут целенаправленного внимания, ориентированного на ребенка, каждый день. Здесь, в Positive Parenting Solutions, мы называем это «Время разума, тела и души» ® единением, потому что оно оказывает невероятное влияние на здоровье разума, тела и души вашего ребенка.

Под ориентацией на ребенка я имею в виду, что ваш ребенок контролирует эти 10 минут – он решает все.

Чаепитие?

Лего здание?

Наряжать папочку?

Рисование мелом на тротуаре?

Слушаете любимую музыку с подростком?

Что бы ребенок ни выбрал, вы обязаны. (При условии, что это действие может быть выполнено за 10-20 минут.)

Под преднамеренным я подразумеваю никаких отвлекающих факторов – отложите телефон, не отвечайте на это письмо, выключите показ того, что вы смотреть.

Ваш ребенок является центром вашей вселенной на эти 10 минут, и очень важно, чтобы вы полностью присутствовали в течение всего времени, проведенного с ним.

И наконец, не забудьте пометить Время разума, тела и души ® действия в начале (вы можете называть это как хотите) и когда оно закончится, скажем, «Я действительно наслаждался нашим особым временем сегодня! Я не могу дождаться, чтобы сделать это снова завтра!»

Вашему ребенку будет полезно знать, что вы не жалеете своего времени, а в его сознании вы получите признание за потраченное с пользой время.

Уделив каждому ребенку это особое время, вы усилите чувство эмоциональной связи и заблаговременно наполните его ведро внимания ПОЗИТИВНЫМ вниманием, чтобы ему не пришлось прибегать к борьбе с сестрой, чтобы привлечь ваше (негативное) внимание.

Примечание: Для Positive Parenting Solutions Members , вернитесь к шагу 1, чтобы узнать больше о занятиях Mind, Body and Soul Time® и ознакомьтесь с расширенным модулем «Руководство для занятых родителей по Mind, Body & Soul Time». ” для дополнительной помощи.

3. Подготовка к миру

Когда между братьями и сестрами случаются ссоры, многие родители используют тайм-аут, чтобы разрядить обстановку. Хотя отправка детей в разные уголки может дать им возможность успокоиться, время, проведенное в углу, не научит ребенка разрешать конфликты.

Чтобы научить детей навыкам разрешения конфликтов, я рекомендую родителям использовать ролевые игры после того, как все уляжется и все успокоятся. Вот лишь несколько сценариев, которые вы можете разыграть, чтобы развить навыки разрешения конфликтов:

По очереди: Дайте детям слова для использования («Можно мне, пожалуйста, поиграть с…»), а также дайте им язык для ответа («Я еще не закончил играть с этим, но я дам вам знать когда я закончу»). их. Научите их говорить, когда они расстроены («Я злюсь, когда Сэм не позволяет мне играть с машиной» или «Мне больно, когда Элисон бьет меня…»)
Контроль над своим характером: Дети не всегда готовы обсуждать свои чувства сразу после ссоры, поэтому учите их навыкам преодоления трудностей, чтобы разрядить обстановку до тех пор, пока они не будут готовы к разговору: уходите, сосчитайте до 10, сделайте глубокий вдох, и т. д.

Дав своим детям инструменты и стратегии для самостоятельного разрешения конфликтов, вы заметите, что количество ссор между братьями и сестрами в вашем доме резко уменьшится.

4. Держитесь подальше от ссор

Это может вас удивить, но знаете ли вы лучшее, что вы можете сделать, когда начинают назревать разногласия? Не обращать внимания . Правильно, иди найди себе другое занятие в другой комнате. Не обращайте на ссору никакого внимания.

Игнорируя драку, вы не вознаграждаете негативное поведение своим вниманием и, что самое главное, даете ему шанс разобраться с этим самостоятельно.

Если драка перерастает в физический бросок или вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считаете, что вмешательство необходимо, вы можете использовать следующие два шага, чтобы управлять своими взаимодействиями, когда вы ввязываетесь.

5. Успокойте конфликт

Если ваши дети явно не могут прийти к соглашению или конфликт обостряется, возможно, вам придется вмешаться. Что бы вы ни делали, не принимайте чью-либо сторону. Вы можете подумать, что вы слышали или видели, с чего начался спор, но не осуждайте ни одну из сторон.

Вместо этого, как только все успокоятся, выслушайте версию каждого ребенка о том, что произошло, и предложите им использовать утверждения «Я чувствую», когда они рассказывают свою историю.

Затем, , не обвиняя и не принимая чью-либо сторону, попросите их вместе найти какое-нибудь решение. Если никто не может предложить работающее решение, предложите несколько вариантов сами и помогите им прийти к соглашению.

6. Поместите их всех в одну лодку.

Если, выслушав обе стороны и попытавшись найти решение, ваши дети все еще не могут прийти к согласию, пришло время посадить их «всех в одну лодку». Это означает, что все участники спора получают один и тот же результат или последствие.

Утверждение «Все в одной лодке» будет звучать так: «Либо вы можете играть по очереди, либо я отложу ее до конца дня». Затем следуйте.

Сначала, вероятно, будут какие-то жалобы и переговоры, но ваши дети быстро поймут, что в ИХ интересах согласовать решение вместе, прежде чем вы «посадите их в одну лодку».

Примечание: Для Positive Parenting Solutions Members просмотрите уроки № 37-43 в Занятии 5, чтобы получить исчерпывающий пошаговый план по устранению соперничества между братьями и сестрами и обучению навыкам разрешения конфликтов.

Заключительные мысли

Будьте терпеливы со своими детьми, пока они изучают эти новые стратегии.

Помните, что разрешение конфликтов — это очень продвинутый набор навыков. (Возможно, вы знаете взрослых, которые все еще борются в этой области!) Но будьте уверены, что с этими стратегиями вы сможете свести соперничество между братьями и сестрами к минимуму.

И не удивляйтесь, если возникнут другие проблемы после того, как соперничество между братьями и сестрами будет под контролем. Правда в том, что… дети постоянно ищут способы привлечь ваше внимание и утвердить свою власть, поэтому вы можете заметить драмы во время еды, истерики, ссоры и домашние задания, даже когда братья и сестры живут (в основном) в гармонии.

Если это относится к вашей семье, я бы хотел, чтобы вы присоединились ко мне на БЕСПЛАТНОМ ОНЛАЙН-КЛАССЕ .

Я научу вас, как заставить детей слушать, не придираясь, не напоминая и не крича.

Кроме того, я расскажу вам больше об онлайн-курсе по воспитанию детей, который я провожу, который поможет вам решить любую родительскую проблему, с которой вы можете столкнуться, начиная с малышей и заканчивая подростками.

С помощью нашего онлайн-курса для родителей вы узнаете, ПОЧЕМУ дети плохо себя ведут, что вы можете сделать, чтобы внести свой вклад в эту проблему, а также узнаете более 37 инструментов и стратегий, которые помогут вам положить конец самым разочаровывающим действиям ваших детей. плохое поведение.

Это целая система воспитания, и она работает быстро. (Только послушайте, что сказали тысячи других родителей!)

Желаю вам мира и радости на вашем родительском пути!

Соперничество между братьями и сестрами (для родителей) — Nemours KidsHealth

Что такое соперничество между братьями и сестрами?

Многим детям посчастливилось стать лучшими друзьями со своими братьями и сестрами, но братья и сестры часто дерутся.

Часто соперничество между братьями и сестрами начинается еще до того, как в семью присоединяется второй ребенок, и продолжается по мере того, как дети растут и соревнуются за все, от игрушек до внимания. Когда дети достигают разных стадий развития, их меняющиеся потребности могут влиять на то, как они относятся друг к другу.

Может быть неприятно и неприятно наблюдать и слышать, как ваши дети спорят. Конфликтная семья – это стресс для всех. Тем не менее, может быть трудно понять, как остановить драку и даже стоит ли вам в нее вмешиваться.

Почему дети дерутся?

Разные причины могут заставить братьев и сестер драться. У большинства братьев и сестер есть определенная степень ревности или соперничества, что может привести к спорам и ссорам. Но другие факторы также могут влиять на то, как часто дети дерутся и насколько серьезными становятся драки. К ним относятся:

Изменение потребностей. Вполне естественно, что меняющиеся потребности, тревоги и личности детей влияют на то, как они относятся друг к другу. Например, малыши естественным образом защищают свои игрушки и вещи и учатся отстаивать свою волю, что они будут делать на каждом шагу. Поэтому, если младший брат или сестра берет игрушку малыша, старший ребенок может плохо отреагировать. Дети школьного возраста часто имеют четкое представление о справедливости, поэтому могут не понимать, почему к братьям и сестрам других возрастов относятся по-другому или получают то, что они считают особым обращением. Подростки, с другой стороны, развивают чувство индивидуальности и независимости, и им может не нравиться помогать по дому, заботиться о младших братьях и сестрах или даже проводить время вместе. Все эти различия могут повлиять на то, как дети дерутся друг с другом.
Индивидуальные темпераменты. Индивидуальный темперамент ваших детей — их настроение, характер и приспособляемость — и их уникальные личности играют большую роль в том, насколько хорошо они ладят друг с другом. Например, если один ребенок уравновешен, а другой легко расстраивается, он может часто влезать в это. Точно так же ребенок, который особенно прилипчив и тянется к родителям за утешением и любовью, может быть возмущен братьями и сестрами, которые видят это и хотят такого же внимания.
Особые потребности/больные дети. Иногда особые потребности ребенка из-за болезни или проблем с обучением/эмоциональными проблемами могут потребовать больше родительского времени. Другие дети могут действовать, чтобы привлечь внимание или из-за страха перед тем, что происходит с другим ребенком.
Образцы для подражания. То, как родители решают проблемы и разногласия, служит хорошим примером для детей. Вы и ваш партнер разрешаете конфликты уважительно, продуктивно и не агрессивно? Это повышает вероятность того, что ваши дети будут делать то же самое, когда у них возникнут проблемы друг с другом. Если ваши дети часто видят, как вы кричите, хлопаете дверью и громко спорите, когда у вас возникают проблемы, они, скорее всего, тоже приобретут эти вредные привычки.

Что делать, если мои дети дерутся?

Когда дети спорят, если возможно, не вмешиваться. Вмешиваться, только если существует опасность причинения физического вреда. Если вы всегда будете вмешиваться, вы рискуете создать другие проблемы. Дети могут начать ожидать от вас помощи и ждать, когда вы придете на помощь, вместо того, чтобы научиться решать проблемы самостоятельно. И даже если вы этого не хотите, вы можете заставить одного ребенка думать, что другого всегда «защищают», что может еще больше обидеть его. А «спасенные» дети могут чувствовать, что им сойдет с рук больше, потому что их всегда «спасает» родитель.

Если вас беспокоит нецензурная лексика или обзывание, вы можете «обучать» детей тому, что они чувствуют, используя соответствующие слова. Это отличается от вмешательства или вмешательства и разлучения детей.

Даже в этом случае предложите им самим справиться с кризисом. Если вы все же вмешаетесь, постарайтесь решить проблемы с вашими детьми, а не за них.

Приступая к участию, обратите внимание на следующие шаги:

Разделяйте детей, пока они не успокоятся. Иногда лучше просто дать им немного места и не перефразировать конфликт. В противном случае драка может разгореться снова. Если вы хотите превратить это в опыт обучения, подождите, пока эмоции не улягутся.
Не зацикливайтесь на том, чтобы выяснить, кто из детей виноват. Чтобы сражаться, нужны двое — каждый, кто в этом участвует, частично несет ответственность.
Затем постарайтесь создать беспроигрышную ситуацию, чтобы каждый ребенок что-то выиграл. Когда они оба хотят одну и ту же игрушку, возможно, есть игра, в которую они могли бы играть вместе.

Помните, что по мере того, как дети справляются с конфликтами, они также приобретают важные навыки, которые пригодятся им на всю жизнь, например, как ценить точку зрения другого человека, как идти на компромисс и вести переговоры, а также как контролировать агрессивные импульсы.

Как я могу помочь своим детям ладить?

Простые вещи, которые вы можете делать каждый день, чтобы предотвратить драки, включают:

Установите основные правила приемлемого поведения. Скажите детям держать себя в руках и не ругаться, не обзывать, не кричать и не хлопать дверью. Узнайте их мнение о правилах, а также о последствиях их нарушения. Это учит детей тому, что они несут ответственность за свои действия, независимо от ситуации или того, насколько они спровоцированы, и не поощряет зацикливаться на том, кто был «прав» или «неправ».
Не позволяйте детям заставлять вас думать, что все всегда должно быть «справедливо» и «равно» — иногда одному ребенку нужно больше, чем другому.
Предоставьте своим детям индивидуальное внимание, направленное на их интересы и потребности. Например, если кто-то любит выходить на улицу, прогуляться или пойти в парк. Если другой ребенок любит сидеть и читать, найдите время и для этого.
Когда возможно, убедитесь, что у детей есть собственное пространство и время, чтобы заниматься своими делами — играть с игрушками в одиночку, играть с друзьями, не сопровождая брата или сестру, или получать удовольствие от занятий, не делясь 50 на 50.
Покажите и скажите своим детям, что для вас любовь не имеет ограничений.
Пусть они знают, что они в безопасности, важны и любимы, и что их потребности будут удовлетворены.
Веселитесь всей семьей. Когда вы смотрите фильм, бросаете мяч или играете в настольную игру, вы создаете мирный способ для ваших детей проводить время вместе и общаться друг с другом. Это поможет ослабить напряженность между ними и удержит ваше участие. Многие дети борются за внимание своих опекунов, поэтому веселые семейные занятия могут помочь уменьшить конфликт.
Если ваши дети часто спорят об одних и тех же вещах (например, о видеоиграх или о том, кто управляет пультом от телевизора), опубликуйте расписание, показывающее, какой ребенок «владеет» этим предметом в какое время в течение недели. (Но если они продолжат спорить из-за этого, отнимите «приз» вообще.)
Если между вашими детьми школьного возраста случаются частые ссоры, еженедельно проводите семейные собрания, чтобы повторять правила драки и анализировать прошлые успехи в уменьшении конфликтов. Подумайте о том, чтобы создать программу, в которой дети зарабатывают баллы за веселую семейную деятельность, когда они вместе работают над тем, чтобы перестать ссориться.
Распознавайте, когда детям просто нужно время отдельно друг от друга и семейной динамики. Попробуйте время от времени назначать отдельные игры или занятия для каждого ребенка. И когда один ребенок на свидании, вы можете провести время один на один с другим.

Имейте в виду, что иногда дети дерутся, чтобы привлечь внимание родителей.