Сидеть на шее у родителей: Сидит на шее у родителей (юноша)

Сидит на шее у родителей (юноша)

01 октября 2022 г., 21:47

Примеры из жизни

Бездельник

Сын зависит от компьютерных игр. Сейчас ему уже 20 лет. Из-за зависимости он не смог закончить колледж — отчислили за неуспеваемость с последнего курса. Теперь живет так — месяц работает, два отдыхает. Мы с мужем пенсионеры, муж еще и инвалид по зрению 1 группы, я работаю, но бюджетница. Нам уже трудно его содержать. Иногда думаешь: может армия его исправит?

Неудачник

В первый день Александр не устроился на работу, потому что автобус завез не туда; во второй день — забыл паспорт, в третий день не было начальника (иногда он месяцами так устраивался). В четвертый день… Приходим к нашей Пантелеевне, Александр сидит на кухне перед курочкой с гарниром. Шепчемся с матерью в коридоре: — Устроился? — Нет; он с другом хотел пойти, а друг… — А почему ест? — Не могу же я человека не покормить! На этом кончилось у нас воспитание Александра. На этом кончается у всех.

Мнение

Сумасшедшие матери

«Человек» до сих пор говорит: мама, дай. Мама дает.

Против такой силы: сверх логики, сверх гордости, сверх любви — мы, такие умники, бессильны. Сила эта называется родительский инстинкт; иногда говорят: куриный инстинкт.

Вы возмущаетесь, говорите:

— Но ведь я его кормлю! Сколько можно?!

Сколько можно? Долго. Пока будете кормить.

Ведь лет восемнадцать — вспомните! — он только получал от вас, не отдавая (добровольно) взамен ничего. И что, хотите, чтобы в девятнадцать он стал — наоборот?

Материнство – это болезнь

Думаю так: материнство – это болезнь, от которой надо излечиться, когда ребенок вырос.

От своей болезни я излечивалась с кризисами; так проходит любая болезнь. Было два кризиса – в его шестнадцать и в восемнадцать лет… Я просто твердила себе несколько дней подряд: он уже вырос, у него своя жизнь. После этого не было дня, чтобы я о нем волновалась.

Сегодня ему 25. Я сына люблю, он мне очень нравится, но как только мы расстаемся, я о нем забываю. Есть такая поговорка японская: относись к ребенку как няня; пока ты с ним, ты его любишь; как только он ушел — забудь.

И мне очень легко жить, я просто о сыне не волнуюсь: поел он или не поел, болеет, здоров? У него был период, когда он полуголодом жил – ну и что? Писал песни, на работу «от и до» не шел – его выбор. Конечно, он всегда может приехать домой, поесть, поспать, поболеть…

В его шестнадцать лет мы его отселили от себя и определили сумму помощи: цена снимаемой комнаты. Но он снимает не комнату, а квартиру, и сам доплачивает. Еще я ему доплачивала пять лет за работу, потому что он занимался журналистикой, а на гонорары не прожить. Это как бы университет был, но мой личный.

Почему надо отцепить от себя ребенка вовремя? Если ты будешь зависеть от него, тебе никогда не стать счастливой; у него будут разводы, травмы, падения… он может разориться… И если ты будешь жить его жизнью — тебе конец! Ты поставила себя в зависимость от другого человека!

Конечно, я поставила свою жизнь в зависимость от мужа, но у нас общая жизнь, а у ребенка своя жизнь. Он никогда не будет жить с тобой и по твоим правилам. Он будет жить по правилам своей жены, своего круга, и силы свои будет отдавать не тебе, а своим детям и жене. Так устроена жизнь, иначе она бы не продолжалась.

Самое трудное, конечно, удержаться и не подложить сынку все эти пуховые перинки…»

Решение проблемы

Курс на самообеспечение

Мои понимают. Они четко знают, что я, согласно законодательству, их содержу первые 18 лет их жизни. Дальше — либо вуз и спонсорская помощь от взрослых еще в течение пяти лет (одеть-обуть-накормить, на ништяки сам себе зарабатывай), либо трудоустройство и переход на самообеспечение.

И чем старательнее учишься — тем больше шансов после 18 лет вести обеспеченную жизнь, а не существовать на прожиточный минимум. В первом классе это, конечно, еще не понимается, но уже в шестом-седьмом является абсолютной истиной. Так что учеба им нужна, и понятно — зачем.

Как справиться со своим родительским инстинктом

Первое. Осознать, что я (мама) как-то жила ДО появления этого дитя и (может так сложиться!) буду жить ПОСЛЕ. Да, конечно, ребенок – это очень здорово, это повышает самоуважение и придает направление жизни. Но забота о ребенке не может быть единственным стержнем бытия, и не должна им быть!

Второе. Выйти из-под влияния мифа о том, что мама Должна Испытывать к Ребенку Только Хорошие Чувства. Увы, увы … «Если цветы никогда не вянут, значит они пластмассовые». В реальных отношениях с живым человеком неизбежны недопонимание, ошибки, усталость, напрасные ожидания …

Третья мысль, логичное следствие первых двух. Печально, но факт: ребенок – НЕ ГЛАВНЫЙ человек в моей жизни. (Главный – я). Ребенок — не смысл жизни, а только ее часть.

Мысль четвертая. Помнить о том, что Я – НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЛИЯТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В ЖИЗНИ РЕБЕНКА. Сколько бы не писали о маме, о ее волшебном значении, о ее важности … Да, важный. Да, бывает что мать на долгие годы определяет отношение вырастающего ребенка к себе, к людям, к миру… Но бывает – что не определяет. Что ребенок растет «назло», не туда, не так. Похож на кого не надо, подражает кому не следует, стремится к чему не положено…

• Книга для родителей

Комментарии (5):

Гость, 07 ноября 2013 г., 13:25

Замечательная статья, спасибо автору! У нас дома такая же проблема. Брату уже 31 год, женат, ребенок, работает, но они слишком много тратят, берут кредиты, просят родителей и все им помогают. Я этого совсем не понимаю и уже с 15 лет не беру и копейки у родителей, сама так решила! Уже все имею, что нужно для жизни, но и этим не пользуюсь, стараюсь еще больше заработать и инвестировать. Я не могу открыть маме глаза, что нельзя уже ему во всем потакать. Я понимаю, если бы была жизненно важная проблема, но по мелочам….. Это уже ни в какие ворота!!! Отправила маме вашу статью, надеюсь что-нибудь поймет! Спасибо Вам!

Гость, 30 июня 2014 г., 15:08

Да, не дай бог такую мать.

1

ответ

Гость, 07 июля 2014 г. , 12:35

100 % не дай Бог!

Гость, 26 января 2015 г., 00:26

Дай бог, чтобы наш менталитет менялся и все считали так, что детям нужно стремиться к самостоятельности, а у матери смысл жизни не только в детях.

Владимир, 13 апреля 2015 г., 10:41

Это цветочки! Я всю жизнь ничего не могу сделать с женой. У нас 2 детей, сын 28 лет и дочь. Дочь сама по себе. Семья, ребёнок. Сын 28 лет. Я всё время ругался на жену, хватит его лизать… Но сразу начинался скандал, она сразу орала ты опять начинаешь, и я замолкал. Она сыну покупала всё лучшее, кормила лучшим и сейчас так же. Я был забыт полностью, жена как помешалась на сыне, сошла с ума. Сейчас ему 28, он бросил учёбу, сел на наркотики, работал, но денег не давал, а она его кормит не смотря на скандалы. Сейчас он сидит под следствием за распространение наркотиков, спит и ест, играет в комп. Опять говорю, что ты сделала, а она опять — не мотай нервы! Хоть убивай её… ничего не сделать и уйти некуда. Мне 55, с работой плохо, да и здоровья нет.

Этот паразит живёт за наш счёт, понятие совесть ему не знакомо. А раньше я вкалывал как раб, всё делал для них, но был не нужен. Я проклял всё на свете, что женился и завёл детей.

Материалы по теме:

01 окт. 2022 г.

Проблемы родителей: список типовых запросов по возрастам

Как добиться, чтобы наши дети чувствовали себя уверенно и защищенно, а не зажато? Мы же не хотим бессмысленного тупого подчинения. Мы хотим лишь преподнести детям необходимые правила, которые избавят нас от распостраненных проблем и облегчат общение. У нас появится важная отправная точка, если мы знаем: какие проблемы осложняют повседневную жизнь чаще всего?

3Подробнее

Сидеть на шее у родителей гению не стыдно? — sseo на vc.ru

sseo

26 авг 2021 date» data-date=»1629965123″ data-type=»medium» title=»26.08.2021 11:05:23 (Europe/Moscow)»>26.08.2021

Сразу отвечу разным дамочкам, что мол мужчина это добытчик, а раз не добывает — значит не мужчина. Большинство женщин устроит даже вариант если нет работы вообще никакой, то мужчина должен убить (даже чужих детей) в самом трешевом варианте, но домой хлеба принести чтобы свои дети не померли. Ну а как еще исполнить свою основную функцию прокормить семью коли ситуация такая крайняя? Ида…действительно, ктож спорит.

Ну так вот гений в этом смысле не мужчина и впринципе не должен никого обеспечивать включая себя, это для гениев как раз нормально. Гений это особый вид хомо сапиенс, не предназначенный для добычи материальных ресурсов, потому что он добывает НЕМАТЕРИАЛЬНЫЕ ресурсы — ЗНАНИЯ, он на это заточен генетически и не обладает скилами, позволяющие другим конкурировать за добычу материальных ресурсов.
Т.е. разные назначения, примерно как рожденный ползать летать не может. И это не отмазка, змею летать не заставишь, а гения не заставишь приносить в семью мясо. Ему придется умереть самому и убивать себя несвойственной для него работой.
Т.е. вы к примеру не умрете от работы вахтером или ночным сторожем, а гений умрет. Я в конце этой статьи объясню причину гибели.
Большинство и не только женщин но и мужчин считает, что все это отмазка ленивого и безвольного человека. Т.е. они верят что у животного мира есть подвиды и разные способы передвижения, а у хомосапиенсов нет видового разделения причем никакого вообще, а уж тем более по добыче разных типов ресурсов. Ну не может тупой добывать знания, а вот мяса принести может. А тот кто заточен генетически на добычу знаний не может добыть мяса. Казалось бы понятная вещь, но мало до кого подобное вообще доходит.
Да, действительно, люди генетически разные, думают разными СПОСОБАМИ, разными алгоритмами, и чаще всего результат в итоге совпадает, если в своих алгоритмах они не ошибаются. И гуманитарий и математик решает одну и ту же задачу, например 2*3=6 по разному, точно также, как есть несколько способов умножения.
Можно методом подстановки, сиречь применить таблицу умножения. Можно разложив умножение на сложение 3+3=6. Можно двоичным способом, а можно вообще сдвиговым регистром и еще какими нибудь экзотическими китайскими способами.
Большинство задач и алгоритмов при помощи которых люди думают и мыслят СКРЫТО от того кто этими алгоритмами пользуется. Меньше знаешь крепче спать. Ну действительно, обывателю зачем знать как именно он думает, и зачем блондинке знать как работает мотор джипа? Лишняя информация. Но истина то в том, что хотите вы знать о существовании этих различий или не хотите, удобно ли, выгодно ли о них знать, но существуют виды и подвиды хомосапиенса по их целевому назначению.
Ну не равными люди рождаются и с разными задачами. Ну не все мужчины рождаются чтобы мясо семье добывать. Вы же не удивляетесь что не все пчелы в улье одинаковы? Кто то рожден чтобы мед носить, а кто то чтобы за самкой ухаживать. И если люди в отличии от пчел не проявляют видовых признаков внешне, то это вовсе не означает что их нет в другом месте.
Да, женщин не интересуют самцы которые генетически заточены на добычу инфоресурсов — знаний, если общество не готово оплачивать такую добычу.
Но вернемся к причине гибели гениев, которые не способны работать нигде кроме той работы для которой они предназначены.
Дело в том, что человек живет двумя видами ресурсов: это хлеб и информация. Ну или как ее еще называют духовная пища. Так вот если вообще инфы не потреблять извне и самому для себя ее не генерить, то будет инфоголод и далее сумасшествие и смерть. От инфоголода человек дохнет точно также как и без хлеба, просто дольше по времени это знанимает.
Точно также духовная пища и обычная пища может быть разного качества. Может быть токсичной к примеру, и от этого вы тоже загнетесь. Депрессии, поиск решения неразрешимых проблем, общий негатив, упадок душевных сил, отсутствие смысла жизни, и ойля-ля это вызывает сначала отсутствие иммунитета, истощение внутренних резервов и жизненных сил, ну а дальше серьезное заболевание и вы труп.

А так вроде как и не от информации помер.
Так вот у гения неправильная работа вызывает токсичность и когда стоимость ЗП оказывается ниже стоимости компенсации морального вреда от того что не там работаешь и не то делаешь, человек начинает умирать. Медленно, если молодой и здоровый, и очень быстро если немолодой и не совсем здоровый.
Так что не надо говорить о том что кто то там ПРОСТО ленив и ПРОСТО не хочет работать. Согласен, таких большинство. Но есть очень простой способ вычислить гения из общей массы людей.
Гений всегда ассоциален если не возглавляет свою группу единомышленников.
Гений не умнее вас, гений думает просто в другую сторону и не так как вы, а производительность мозга у него такая же.
Если вы мыслите общими шаблонами и стереотипами и пр. алгоритмами принятыми в обществе, то гений создает собственные алгоритмы мышления и шаблоны мышления тоже свои для оптимизации мышления. Отсюда ассоциальность гения в обществе. Он все делает не так как все и как вы хотите, он не обучается делать так как вам и всем надо, он все равно делает все по своему. Это не упрямство на пустом месте.
Ему так проще, лучше, правильнее для того даже что вам надо и для общей конечной цели, а вы просто не правы по его мнению предлагая делать так как вы требуете. А то что Форд говорил «мне не надо чтобы ты крутил гайку лучше или быстрее, мне нужно чтобы ты крутил гайку так как я говорю» вот это вот для гения просто серпом по яйцам. Да, платят именно за то чтобы делали как надо и как сказали, но гений от такого давления в петлю полезет. Т.е. это пример токсичности с которой он вынужден бороться и тратить на это преодоление массу психологических ресурсов.

474 просмотров

8 способов установить границы с родителями

Неважно, сколько вам лет. Некоторые родители все еще будут пытаться воспитать вас.

Возможно, они:

• дают советы, которых вы не просили и не хотите
• комментируют вашу захламленную квартиру каждый раз, когда они приходят, даже проскальзывают, когда вас нет дома, чтобы сделать какой-то ремонт
• предлагают полезные «руководство» по поводу вашего выбора продуктов питания, времени сна или привычек к физическим упражнениям — предложения, которые кажутся очень похожими на бытовые правила, из которых вы выросли

Часто чрезмерное участие родителей исходит из хорошего источника (хотя это не делает его нормальным). Ваши родители могут просто захотеть остаться частью вашей жизни теперь, когда вы обрели независимость и покинули дом.

У них также могут возникнуть проблемы с отказом от контроля. Многие родители цепляются за веру в то, что они знают, что лучше для их детей, даже после того, как эти дети станут взрослыми и у них появятся собственные дети.

С другой стороны, когда родители постоянно оспаривают установленные вами ограничения или полностью игнорируют их, это может свидетельствовать о нездоровой динамике. Их игнорирование ваших потребностей может легко привести к напряжению и эмоциональному стрессу и нанести серьезный ущерб вашим отношениям.

Если вы считаете перспективу установления (и укрепления) границ с родителями ужасающей, мы вас выслушаем. Следующие 8 советов помогут сделать этот процесс более плавным.

Когда дело доходит до преодоления конфликта или напряженности в любых отношениях, открытый разговор почти всегда является лучшим началом. Разговор с родителями может помочь вам лучше понять, почему они пытаются управлять вашей жизнью.

Если они чувствуют себя отчужденными или одинокими, звонки в любое время или появление без приглашения могут отражать их желание проводить с вами больше времени. Другими словами, они боятся упустить вашу жизнь, раз она происходит где-то в другом месте.

Они также могут бороться со своими проблемами, такими как проблемы на работе или проблемы со здоровьем. Стать более вовлеченным в свою жизнь может быть одним из способов справиться с чувствами по отношению к проблемам, которые они не могут контролировать.

В любом случае более четкое представление о происходящем поможет вам продуктивно ориентироваться в ситуации. Более того, простое выслушивание может убедить их в том, что вы заботитесь об их чувствах.

Эти 19 советов по общению помогут вам добиться успеха.

Устанавливать ограничения с родителями — это ни в коем случае не неуважение.

Наоборот, полезно (вежливо) обозначить свои границы и ожидать, что родители будут уважать эти потребности. Тем не менее, вы, скорее всего, добьетесь большего успеха — не говоря уже о меньшем количестве обид, с которыми придется иметь дело, — если будете тщательно подбирать слова.

Обычно не помешает дать им понять, насколько вы их цените, прежде чем переходить к тому, что нужно изменить.

Примеры

Если вам принесли еду на вынос из ресторана, который вы любили до того, как стали веганом, вы можете сказать:

• «Ты принес мне обед, это было так заботливо. Но, как я уже несколько раз упоминал, я придерживаюсь растительной диеты, поэтому не могу ее есть. Я не хочу, чтобы вы тратили свои деньги впустую, поэтому, пожалуйста, проверьте, прежде чем покупать для меня еду в следующий раз».

Если у них есть привычка входить в дом ключом, который вы им дали на всякий случай, вы можете сказать:

• «Рад тебя видеть. Но эта квартира — мое личное пространство, и я не всегда готова к компании. В будущем мне нужно, чтобы вы звонили или писали, прежде чем зайти, а затем стучали, а не заходили. Таким образом, мы сможем навестить вас, когда нам обоим будет удобно».

Совет: разберитесь в своих чувствах перед разговором. Точное определение того, что вас беспокоит (от резких замечаний о вашем списке покупок до предложений о вашей личной жизни), может помочь вам начать разговор, подготовленный с некоторыми возможными решениями.

Ваши родители, вероятно, все еще считают вас своим ребенком, независимо от вашего фактического возраста.

Возможно, вам будет достаточно сложно заставить их признать вашу независимость, когда вы ведете собственное домашнее хозяйство. Но что, если вы временно вернулись в дом родителей, чтобы пережить пандемию или по какой-либо другой причине? Ну, вы могли бы понять, что они, кажется, думают, что вы тоже регрессировали на несколько лет.

Сказать себе: «Это временно» и принять решение избежать конфликта, прикусив язык, — это один из способов справиться с ситуацией. это может помочь сохранить мир — если напряженность, с которой вы имеете дело, на самом деле возникает только из-за тесного контакта , который вы сейчас разделяете.

Однако обычно лучше решать проблемы по мере их возникновения, чем избегать их и позволять им кипеть.

Если вашим родителям всегда было трудно распознавать и уважать ваши потребности в уединении и личном пространстве, эта проблема не исчезнет волшебным образом.

В конце концов вам придется установить некоторые ограничения, а ожидание установления границ обычно приводит только к еще большему разочарованию, дистрессу и даже обиде для всех участников.

Как и избегание, расплывчатость обычно не приносит вам никакой пользы. Нечеткие или запутанные границы оставляют много места для неправильного толкования.

Возможно, вы точно знаете, что имеете в виду, когда говорите что-то вроде:

• «Пожалуйста, не покупайте мне барахло, которое мне не нужно».
• «Пожалуйста, кормите детей только здоровой пищей».

Ваши родители, однако, не могут. поэтому полезнее привести конкретные примеры неприемлемого поведения, а также приемлемые альтернативы в зависимости от ситуации.

Например:

• «Твои подарки всегда такие щедрые, и я ценю твою мысль, но мне не нужна новая одежда или обувь. Если вы действительно хотите помочь, я всегда могу использовать подарочную карту для продуктов».
• «Мы не даем детям газировку или полуфабрикаты, но они с удовольствием испекут с вами печенье. Я также с радостью приношу закуски и напитки, когда они приезжают».

Когда ваши родители слишком вовлекаются в вашу жизнь, соблюдение ваших границ может служить мягким напоминанием о том, что вы можете (и будете) делать свой собственный выбор.

Как только вы переформулируете свои границы, вы также можете встретить их посередине, предложив компромисс.

Примеры

Например, если они хотят проводить больше времени вместе, вы можете сначала подчеркнуть свою границу:

• «Помните, мы говорили о том, что вы сначала проконсультируетесь со мной, прежде чем прийти. У меня есть компания, поэтому я не могу навестить вас прямо сейчас».

Тогда предложите альтернативу:

• «Почему бы нам не запланировать еженедельную прогулку или обед? Так мы сможем собраться в удобное для нас обоих время».

Возможно, вы не хотите говорить о своей сексуальной жизни, но вы совершенно счастливы ответить на несексуальные вопросы о ваших свиданиях. Обсуждая детали, которыми вы готовы поделиться (при этом решительно пропуская те, которыми вы не хотите делиться), вы можете помочь им почувствовать себя более вовлеченными, не нарушая эти границы.

Если вы не знаете, что предложить, спросите, что они ищут:

• «Мне интересно, есть ли причина, по которой вы продолжаете заходить. Если вы хотите проводить больше времени вместе, мы должны спланировать это заранее. Что вы думаете?»

Совместная работа над поиском решения может удовлетворить вас обоих, поскольку позволяет сохранить границы, но при этом вовлечь их.

Чувствовать небольшую вину при установлении границ с родителями — это нормально. Если вы знаете, что они любят вас и верят, что у них добрые намерения, вы, вероятно, захотите не задеть их чувства.

К сожалению, они все еще могут чувствовать боль, даже когда вы устанавливаете границы с сочувствием и добрыми словами. Если вы затем почувствуете себя виноватым за то, что обидели их, вы можете в конечном итоге уступить некоторые позиции, когда они отступят от этих ограничений.

Ненадежные или несуществующие границы могут помочь вашим родителям почувствовать себя лучше, но они мало что сделают для улучшения вашей ситуации. Вместо того, чтобы чувствовать себя любимой и поддерживаемой, вы можете чувствовать:

• гнев и обиду
• тревогу из-за дальнейших нарушений
• боязнь споров

Вера в то, что ваши родители не уважают вашу способность делать собственный выбор, также может повредить вашему разуму самоуважения и самоуважения.

Итак, когда это чувство вины всплывает наружу, напоминая себе, что, твердо стоя и вежливо повторяя свои границы, вы поддерживаете свое собственное благополучие.

Ваши родители могут не всегда слушать то, что вы говорите, или уважать установленные вами ограничения.

Возможно, они:

• упорствуют в обидных поддразниваниях
• пытаются вызвать у вас чувство вины, заставляя вас ослабить свои границы
• продолжают делать острые замечания о профессии вашего партнера перед вашими детьми

Хорошим следующим шагом может стать установление некоторой дистанции в отношениях.

Можно сказать:

• «Я установил четкие границы поведения, которое вредит мне/моему партнеру/детям. Если ты не хочешь уважать эти ограничения, я не хочу приглашать тебя в свой дом или проводить с тобой время».

Наметив последствия, придерживайтесь их. Это покажет вашим родителям, что вы намерены отстаивать свои границы сейчас и в будущем.

Если они хотят восстановить ваши отношения, они должны уважать эти границы.

Получите дополнительные рекомендации по управлению отношениями с токсичными родителями.

Трудно сообщить родителям о своих потребностях? Все еще не совсем уверены, какие границы вам нужны?

Установление ограничений с родителями может, мягко говоря, пугать.

Специалист по психическому здоровью может предложить помощь в подготовке к этим трудным разговорам, помогая вам выяснить, что вам нужно от отношений, и определить конкретные вещи, которые необходимо изменить.

Терапевты также могут дать дополнительные рекомендации о том, как выглядят здоровые границы, и помочь вам распознать и устранить токсичные отношения.

Если вам неудобно разговаривать с родителями напрямую, терапия также предоставляет безопасное пространство для обсуждения важности границ в ваших отношениях с участием терапевта.

Границы помогают вам уважать свои физические и эмоциональные потребности и защищать свое личное пространство. Короче говоря, они необходимы в любых отношениях.

Однако имейте в виду, что прочные границы не только защищают вас. У них также есть еще одна важная функция: помогать вам развивать здоровые взрослые отношения с родителями. В конце концов, они всегда будут твоими родителями, но ты уже не ребенок.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Это не вина ваших родителей

Зигмунд Фрейд был одним из отцов современной психологии и изобретателем терапии «сиди на диване и расскажи мне о своих чувствах». Он также провел чрезмерное количество времени, думая о пенисах.

Фрейд во многом был прав. Но Фрейд тоже многое ошибался. Оба эти утверждения бесспорны.

Одна из главных идей Фрейда заключалась в том, что родители играют определяющую роль в формировании личности, эмоционального и психического здоровья своих детей. Это идея, которая сохраняется и по сей день.

Вплоть до Фрейда считалось, что родители учат своих детей определенному поведению — говорить «пожалуйста» и «спасибо», заправлять постель по утрам, не есть грязь, это вредно для вас, — но Фрейд ввел идею, что родители, влияя на бессознательное ребенка, могли фактически формировать то, как ребенок видит себя и мир.

Своими действиями родители могли формировать и формировать постоянную личность ребенка, к лучшему или к худшему.

Идея интуитивно понятна. Хотя объяснения Фрейда, как это произошло на самом деле, были немного странными. Маленькие мальчики хотели убить своих отцов и трахнуть своих матерей. ¹ А маленькие девочки были обречены всю жизнь втайне мечтать о пенисах. ²

Объяснения были справедливо раскритикованы и вскоре проигнорированы как сумасшедшие. Но родительская вещь застряла. И в течение прошедшего столетия эта идея заняла свое место в качестве принятой части нашей сегодняшней культуры.

Иногда сигара — это просто сигара.

Это предположение прослеживается и в различных движениях самопомощи. В 70-х и 80-х годах впервые были разработаны семинары по самопомощи, направленные на то, чтобы заставить людей выражать «подавленные» эмоции, и в разгар их ярости многие также обнаружили «подавленные» воспоминания об ужасных детских травмах, которые могли иметь или не иметь последствия.

на самом деле произошло. ³

К тому времени, когда наступил 21 век, было совершенно нормально и приемлемо обсуждать недостатки своих родителей как своего рода объяснение своих собственных. Это стало универсальной темой для любой группы поддержки, семинара или сеанса терапии. Форумы саморазвития были заполнены историями типа «увы мне» о том, что родители были недостаточно выразительны, никогда не проявляли достаточной признательности или каким-то образом косвенно несли ответственность за текущий кризис человека.

Даже мой собственный отец, когда я недавно столкнул его с проблемой в наших отношениях, тут же выпалил объяснение, как его отец создал с ним ту же проблему, когда он был молодым человеком — как будто это было каким-то приемлемым оправданием нашей ситуации.

Сегодня эта идея родительской ответственности настолько распространена и вездесуща, что стала клише, пародией на саму себя. «Ой, мама недостаточно обняла тебя? Давай выпьем Смирнофф и погоняем на БМВ, знаешь, как это делают повстанцы.

Я уже писал ранее, что существует тонкая грань между самосовершенствованием и потворством своим желаниям, и я пришел к выводу, что это одна из областей, где многие люди вопиющим образом переходят к потаканию своим слабостям.

Содержание

• Какое влияние имеют родители?
• Почему мы так похожи?
• А как насчет жестоких родителей?
• Чья это вина?

Представьте себе однояйцевых близнецов — одинаковые черты лица, одинаковый интеллект, одинаковую генетику — и вы разделили их при рождении. Один близнец уходит в одну семью где-то посреди Айдахо. А другой близнец уходит в другую семью в сердце Лос-Анджелеса.

Теперь представьте, что вы можете отследить этих двух близнецов и дать им ряд личностных тестов, опросников и изучить их поведение и жизненный выбор.

Насколько похожими или разными окажутся близнецы? Та же генетика. Но другая среда, разные семьи, другой жизненный опыт.

Что ж, если вам интересно, исследователи проделали это с сотнями пар близнецов, разделенных при рождении, и оказалось, что около 45% наших личностей и моделей поведения основаны на генетике, а остальные 55% основаны на нашей среде. , жизненные обстоятельства и истории жизни. ^{4 , 5}

Это само по себе довольно интересно. Кажется, что это окончательный ответ на старый спор «природа против воспитания». ⁶

Но вот что интересно: Однояйцевые близнецы, которые растут в одном доме с одними и теми же родителями, также оказываются примерно на 45% одинаковыми и на 55% разными.

Что это значит? Ну, много, на самом деле. Это означает, что мы более или менее в конечном итоге становимся теми, кто мы есть, независимо от того, кто нас воспитывает. Что совсем не звучит, правда?

Данные показывают, что методы воспитания наших родителей не оказывают заметного влияния на наши постоянные черты характера.

Вау.

Другими словами, наши родители определяют поверхностные вещи — какую спортивную команду мы любим, как мы любим одеваться, где мы проводим время — и не определяют важные вещи — самооценку, сексуальность, интроверсию/экстраверсию, невротизм, политические взгляды и так далее. Или, по крайней мере, они не определяют это своим поведением.

Нет, ты не застенчивый, потому что твой отец никогда не разговаривал с тобой в детстве. Или на самом деле, да, вы застенчивы, потому что ваш отец не разговаривал с вами, когда вы росли, просто не поэтому вы так думаете.

Конечно, у вас с ним 50% общих генов. Та застенчивость, которую, как вы думали, вы унаследовали от родителей, игнорировавших вас все детство? Ну, на самом деле ваши родители просто игнорировали вас, потому что они застенчивы и не слишком выразительны. И, вероятно, то, что вызывает у вас социальную тревогу, вызывает у них такую ​​же социальную тревогу.

При изучении выясняется, что большинство сходств между родителями и детьми можно объяснить генетикой, а не обязательно обусловленностью или воспитанием.

• Папа был интровертом и невыразительным, поэтому вы обвиняете его в том, что он замкнутый и невыразительный. В конце концов, вы выросли в доме, где это было нормой. Но оказывается, вы оба были предрасположены к интровертности и невыразительности из-за одной и той же генетики. Это не было сознательным выбором ни одного из вас.
• Мама любила математику и любила помогать вам с домашним заданием по математике, поэтому вы предполагаете, что научились любить математику благодаря ей. Но на самом деле каждый из вас унаследовал способности к математике и удовольствие от решения задач, и вам просто нравилось делать это вместе.
• У папы были проблемы с гневом. Вы предполагаете, что бессознательно узнали, что гнев является приемлемым способом разрешения конфликтов, и поэтому теперь у вас есть проблемы с гневом. Но опять же, отец учил тебя злиться? Или вы оба унаследовали одну и ту же предрасположенность к «вспыльчивости»?

Но подождите, значит ли это, что наши родители не имеют никакого влияния на то, кем мы станем?

Нет. Влияние просто небольшое, гораздо меньшее, чем думал Фрейд. И гораздо меньше, чем многие из нас склонны думать.

Около 45% нашей постоянной личности определяется нашей генетикой. Около 55% определяется окружающей средой и историей жизни. Наши отношения с родителями находятся где-то под этим 55-процентным зонтиком окружающей среды и истории жизни.

Да, ваши родители — это всего лишь еще одна часть вашего общего «окружения» и в каком-то смысле эмоционально не особенная.

Явно жестокие родители портят жизнь своим детям. Но это, вероятно, из-за того, что они дают детям травматический опыт, а не потому, что в них есть что-то особенное, будучи родителем.

Детские травмы — это детские травмы, вызванные родителем, учителем, хулиганом в школе или нападением разъяренных велоцирапторов.

Раньше считалось, что способность ребенка формировать интимные отношения определяется его отношением к родителям в младенчестве. Но с тех пор было обнаружено, что это определяется отношением ребенка к любому опекуну в младенчестве, будь то родитель, тетя, друг семьи, молочник или Чарли Шин.

На самом деле, многие исследования показывают, что помимо серьезных травм наша группа сверстников и социальная жизнь в детстве оказывают гораздо большее влияние на наше самовосприятие, нашу самооценку и то, кем мы в конечном итоге становимся, чем наши родители. делать. ^{7 , 8}

Я имею в виду, что в среднем статистика показывает: дерьмовые родители в хорошем окружении лучше, чем хорошие родители в дерьмовом окружении. Окружающая среда просто важнее. ⁹

Многое из этого нелегко прочитать. Если у вас были особенно дерьмовые родители, и вы придерживались убеждения, что ваши жизненные проблемы происходят из-за того, как ваши родители плохо обращались с вами, ваш желудок может свернуть прямо сейчас. Или вы, возможно, уже на полпути к отправке мне электронного письма с ненавистью, в котором говорится, как я ошибаюсь (обратите внимание на все сноски с исследованиями, они здесь не просто так). И вы можете еще больше разозлиться, если вы родитель и потратили годы на планирование того, как маленький Младший получит ВСЕ, ЧТО ОН НЕ НУЖЕН, ДАЖЕ ЕСЛИ МНЕ ПРИДЕТСЯ ПОСТАВИТЬ ЕГО НА ПОВОДОК И СНИМАТЬ НА ВИДЕО 24 ЧАСА В СУТКИ .

Позвольте мне быть откровенным: вы можете испортить своему ребенку столько же, сколько и пренебрегая им. ¹⁰

Потому что в этом все дело: дело не в маме и папе. Мама и папа на самом деле являются лишь частью большего уравнения. Это и пугает, и освобождает. Полностью испортить ребенка невозможно. Но сделать их идеальными тоже невозможно.

Пусть ребенок будет тем, кем он будет.

Для детей все это борьба. Дети постоянно нуждаются в помощи, поддержке и руководстве. И по большей части родители ребенка обеспечивают большинство этих вещей.

Поэтому в детстве мы естественным образом начинаем считать своих родителей непогрешимыми. И есть глубокое чувство безопасности, которое приходит с осознанием того, что у наших родителей всегда есть ответ, они всегда знают, что правильно, и всегда знают, что делать дальше.

Но в какой-то момент, когда мы вырастаем, происходит нечто ужасное. Мы понимаем, что наши родители несовершенны. И мы понимаем, что у них есть проблемы. Иногда серьезные проблемы.

И что еще хуже, когда нам исполняется двадцать или тридцать, мы начинаем понимать, что у нас тоже есть проблемы , многие из которых похожи на проблемы мамы и папы!

Поэтому почти невозможно не провести какую-то связь между поведением мамы и папы в детстве и нашим собственным поведением во взрослой жизни. Они слишком похожи, чтобы их игнорировать.

Каждый родитель что-то портит своим детям. Некоторые действительно облажались. Они все это делают. И мы все собираемся это сделать. Отчасти потому, что многие наши проблемы имеют генетические корни. Но еще и потому, что постоянно контролировать среду, в которой растет ребенок, просто невозможно9.0199 11

Продолжать возлагать на родителей ответственность за их негативное влияние на нашу жизнь — значит вернуться к мышлению ребенка — мышлению, при котором мы чувствуем себя вправе, чтобы все было за нас установлено, и при котором мы осознаем ответственность за свою жизнь. находиться вне нас самих.

Эта позиция понятна, но ее нужно отпустить.

Я думаю, вы могли бы определить истинную взрослую жизнь как отказ от нарциссических и детских ожиданий того, что наши родители должны были обеспечить нас , и что они должны были сделать, вырастив нас.

Настоящая взрослость — это отказ от представления о том, что мама и папа каким-то образом дали нам все наши проблемы, и признание того, что независимо от того, откуда они взялись, наши проблемы — это наши собственные, что мы в ответе за себя, и пока мы можем’ Не контролируя нашу генетику или историю нашей жизни, мы всегда можем контролировать то, что мы делаем, основываясь на них.

Настоящая взрослость наступает, когда мы понимаем, что наши родители не вырыли яму, в которой мы оказались сегодня, а скорее пытались выбраться из нее всю свою жизнь. Что обидчик когда-то был жертвой оскорблений. Что пренебрегающий когда-то был заброшенным.

Это не только их вина. Честно говоря, в какой-то момент даже не важно, чья это вина. Потому что это всегда ваша ответственность. Так что, если это большая дыра, начинайте лазить.

Сноски

1. См.: Эдипов комплекс↵
2. См.: Зависть к пенису↵
3. Имеются многочисленные сообщения о том, что примерно в это же время люди выходили из этих движений за личное развитие с ложными воспоминаниями о жестоком обращении в детстве. Примеры и обсуждение см.: Maran, M. (2010). Моя ложь: правдивая история ложных воспоминаний. Джосси-Басс.↵
4. Бушар, Т.Дж., Ликкен, Д.Т., МакГью, М., Сигал, Н.Л., и Теллеген, А. (1990). Источники человеческих психологических различий: Миннесотское исследование близнецов, воспитанных отдельно. Наука, 250(4978), 223–228.↵
5. Tellegen, A., Lykken, D.T., Bouchard, T.J., Wilcox, K.J., Segal, N.L., & Rich, S. (1988). Сходство личности у близнецов, воспитанных раздельно и вместе. Журнал личности и социальной психологии, 54 (6), 1031–1039. ↵
6. Дебаты о природе и воспитании ведутся в философии и науке на протяжении столетий. Большой вопрос в том, суждено ли нам стать теми, кто мы есть, согласно биологии? Или мы полностью сформированы из нашего окружения и окружающих нас людей? Ответ, конечно, и то, и другое. И эти исследования близнецов кажутся лучшими имеющимися у нас данными о том, насколько сильно наше окружение влияет на нас и насколько наша генетика определяет нашу судьбу. Чтобы узнать больше об истории дебатов, перейдите сюда.↵
7. Харрис, младший (1995). Где окружение ребенка? Теория групповой социализации развития. Психологический обзор, 102(3), 458.↵
8. Обратите внимание, что отсутствие родителя может навсегда повлиять на развитие ребенка. Дети из семей с одним родителем или разведенных родителей с большей вероятностью будут иметь всевозможные негативные черты в более позднем возрасте. Но это связано не со стилем воспитания или действиями родителей, а просто с отсутствием достаточной эмоциональной поддержки.

   No related posts.