loki_vv — В чём сила брат? 📍Основные качества и признаки…
📍Как защититься от энергетических вампиров
🔹️Не позволяйте провоцировать себя на эмоциональный взрыв. Старайтесь сохранять спокойствие, будьте уравновешены и не спорте . Помните, что «вампир» только и ждет вашего гнева, попыток что-то доказать
🔹️Определите личные границы и научитесь говорить «нет». Не спешите выполнять все просьбы окружающих, не оказывайте медвежьих услуг и отказывайте в помощи, если это идет вам в ущерб
🔹️Любому вампиру необходимо ясно дать понять, что вы абсолютно не собираетесь нести за какие-то его неприятности ответственность
🔹️Не стоит нахваливать паразитов и как-то одобрять любые их действия, поскольку «самовлюбленные вампиры» очень ждут этих действий. Они настолько сильно падки на любую похвалу и если вы прекратите их хвалить, то сразу же перестанете быть для них ценны
🔹️Возьмите себе за правило никогда не проявлять сочувствия или жалости к таким людям. Всегда выставляйте себя в таком свете, чтобы любой вампир сразу же понял, что вы не намерены быть его жалостливой жилеткой
🔹️Ни в коем случае не допускайте того, чтобы вамиир монотонно и очень долго, в какой-то своей определенной манере, что-то вам говорил.
Вампирам очень удобно подстраивать вас под свои частоты длинными и нудными монологами. Таким образом они пытаются погрузить собеседника, в свою реальность
🔹️Начните работать над собой для того, чтобы полностью избавиться от чувства вины и обид, касающихся энергетических вампиров. Ведь многие из них забирают энергию именно из-за этого чувства вины, которым они умело манипулируют
🔹️Следите за своей речью и сами не делитесь с вампирами своими слабостями, недостатками, страхами, сомнениями, тревогами и уязвимыми местами. Чем меньше будет знать о вас энергетический вампир, тем сложнее ему будет подстроиться под вас и он отправится на поиски другой жертвы
🔹️Вовремя меняйте тему
Если вы заметили, что вампир пытается втянуть вас в обсуждение кого лтбо или с упоением начинает перечислять какие-то свои проблемы, по ходу дела выспрашивая о подробностях вашей личной жизни, старайтесь немедленно сменить данную тему.
📍Пишите комментарии, ставь лайк и подписывайся на мой аккаунт @ermakov__vladimir
📍Фото:@alena_bizyaevaa
Человек винит во всем других.
Желание изменить других| Индекс материала |
|---|
| Убирайте самоограничения – промедление, обвинение, оправдание |
| Обвинение |
| Оправдание |
| Все страницы |
Страница 2 из 3
Обвинение
Большинство людей обвиняют в своих несчастьях всех, кроме себя. Они ищут причину во внешнем окружении, обстоятельствах, неблагоприятном расположении звезд, но только не в себе самом.
В моей практике было много интересных случаев. Мне часто приходилось ездить из Таджикистана в российские города. И мой багаж постоянно проверяли в пути. Однажды меня проверяли тринадцать раз. В конце концов мне это надоело, и я просто говорил милиции: «Вот, на верхней полке чемодан, достань и проверяй его сам». Но когда позднее я начал анализировать ситуацию, то понял, что причина крылась где-то во мне самом. И никто не виноват, что к нам так относятся. Не надо обвинять весь мир.
Запомните правило: никогда не обвиняйте государство, законы, близких и друзей, никого . В Священной книге написано: «Не судите, да не судимы будете». Если вы начнете обвинять в своих проблемах жизнь, то жизнь начинает обвинять вас. Потому что мысли, эмоции, ваше отношение к окружающим со временем возвращаются к вам же.
Легче всего обвинять кого-то (или что-то), для этого большого ума не надо. Человеку свойственно обвинять когоугодно, только не себя. А если обвинения будут произнесены в чей-то адрес, готовьтесь услышать ответные обвинения, ведь любое осуждение вызывает ответную реакцию. Лучше старайтесь понять человека, это вызовет ответное желание понять вас. А взаимопонимание порождает сотрудничество — залог будущего успеха.
Поэтому будьте сильными и ищите причину ваших неудач в самих себе . Исправляйте свои недостатки, используйте достоинства, не повторяйте прежних ошибок, постоянно учитесь и самосовершенствуйтесь.
Неважно, что это — опоздавший автобус, ошибка в отчете, ссора с партнером. Чаще всего мы виним других, забывая, что сами вышли из дома слишком поздно, поэтому опаздываем, просмотрели ошибку в отчете, потому что были невнимательны, не захотели услышать партнера, в результате чего пустяковый спор перерос в серьезную ссору.
Какие механизмы толкают нас в обвинители? Значит ли такое поведение, что мы слишком безответственны, или, напротив, излишняя строгость к себе заставляет защищаться подобным образом?
«Нам психологически тяжело осознать свое чувство вины»
Евгений Осин, экзистенциальный психолог:
Чувство вины — одна из самых неприятных эмоций. Но принятие ответственности за свои ошибки не всегда и не у всех вызывает чувство вины. Одни склонны оценивать ситуацию трезво и спрашивать себя, можно ли было предвидеть и предупредить свой промах, прежде чем винить себя в нем.
Другие, напротив, совершив ошибку, склонны предаваться самобичеванию и наказывать себя, вне зависимости от того, совершили ли они ошибку нарочно или случайно. Чувство вины, которое они испытывают, оказывается настолько сильным, что с ним часто не удается справиться. В этом случае работают защитные механизмы, один из которых — проекция.
Когда нам психологически слишком тяжело осознать свое чувство вины и принять на себя ответственность за совершенный проступок, мы можем, даже сами того не желая и не задумываясь об этом, искать внешние причины своих проблем и обвинять окружающих. Как правило, ни к чему хорошему это не приводит.
«Люди с низкой самооценкой склонны во всем винить только себя»
Ольга Гетта, коуч, психолог:
«Я не виноват, что разбил чашку, это Петя меня толкнул!» — часто говорят дети.
В итоге «виновного» наказывают, а «невиновный» остается «в плюсе» и доволен, что ему удалось всех провести. Потом этот наш «герой» вырастает, усвоив урок: если свалить вину на другого, тебя не накажут. Так он и живет, обвиняя всех вокруг, попутно думая: «Все плохие, а я хороший!» Отличная отговорка, не так ли?
Люди делятся на несколько типов: первые склонны обвинять других, вторые — себя. Первые, самоуверенные, часто эгоцентричные, таким образом перекладывают ответственность за свои ошибки. Часто эти люди не любят, когда их критикуют, и хотят всем нравиться. Причем зачастую они не осознают собственную неправоту, вернее, не хотят ее осознавать, чтобы не решать проблему по-настоящему и не чувствовать вину.
А вот вторые люди, наоборот, с радостью взваливают себе на шею чужую ответственность. Им как будто бы «нравится» страдать, обвиняя себя, занимаясь самоедством. Обычно это люди с низкой самооценкой, которых в детстве часто ругали или критиковали, одергивали, не давали возможности почувствовать себя сильными и уверенными.
Что делать?
Как видим, оба варианта — заниматься излишним самоедством или винить окружающих — неудачны и ни к чему не приводят. Как найти золотую середину и обрести гармонию?
1. Если вы склонны чрезмерно обвинять себя и переживать по поводу ошибок, попробуйте представить, что человеком, совершившим эту ошибку, оказались не вы, а кто-то, кого вы действительно уважаете и любите, ваш хороший друг. Что бы вы сказали ему? Попробуйте относиться к себе как к другу. Не будьте к себе слишком строги.
Старайтесь подходить к ситуациям конструктивно: вопрос «Что делать?» обычно полезнее, чем вопрос «Кто виноват?», ведь поиски виновного не решают проблему.
2. Если вы чаще обвиняете других, то выполните эти три действия.
Обратите внимание, как ведете себя в ситуациях, когда хочется обвинять (себя или других).
Честно признайтесь себе, к какому из типов вы принадлежите.
В следующий раз, попадая в подобную ситуацию, постарайтесь сдержать первую реакцию и разобраться в вопросе: «Чья все-таки ответственность?», и затем самостоятельно разрешить вопрос.
Тренируйтесь регулярно, и степень осознанности возрастет, а вместе с ней и уровень внутренней гармонии.
Потому что не хотят сами отвечать за свою жизнь. Выделим основные моменты огромной проблемы вашей жизни, желания обвинять других.
Вопрос выбора
Нормальная реакция на любую неприятность — это желание обвинить другого. Выбор дальнейшей линии поведения — зациклиться или пережить — зависит от жизненного опыта и владения ситуацией до и после произошедшего. Порой, душевная боль настолько сильная, что винить окружающих становится пожизненной привычкой.Обвиняемые
Список «обвиняемых» в бедах всей своей жизни зачастую включает в себя:- родителей. За то, что воспитали не так и жизнь исковеркали;
- полового партнёра, бывшего или нынешнего. Поводы для обвинения разные: ограничение свободы действий и передвижений в угоду партнёру и в ущерб себе, причинение душевной и физической боли и т. п. ;
- общество и социальные институты.
Не было денег
На дорогостоящее образование и поэтому, карьеру сделать не получается в отличие от бездельника с богатым папой или здоровье на низкооплачиваемой работе подорвано и врачи не лечат, а добивают и т.
п.Под грузом вины
Обвинение других в своих бедах дарит облегчение и душевный покой, но… ненадолго. Вскоре после «разрядки» появится ощущение своего бессилия, но почему оно появляется? За желанием обвинить других всегда скрывается глубокая психологическая проблема, подавленные чувства и эмоции.Замкнутый круг
Психике удобнее и привычнее искать виноватого на стороне, убеждая себя, что это единственно возможный выбор. Человек может вырваться из замкнутого круга, но не хочет, не понимая, что находится в «круге».Образец для подражания
Речь не только о родственниках и друзьях, но и о «звёздах» шоу-бизнеса. Когда ваш кумир винит в своих бедах других людей и отказывается брать на себя ответственность, вы поневоле перенимаете его поведение, считая его нормальным для него, а значит и для себя. Естественно, происходит это неосознанно.Сам себе магнит
Чувствуя бессилие и невладение ситуацией, человек подсознательно тянется к ситуациям, которые укрепляют его позицию «вечной жертвы».
Называется это явление «самоисполняющимся пророчеством», им страдают многие любители винить других в своих бедах. «Я же говорил(а)! » — восклицает «жертва». Конечно, говорила, хотела и стремилась всей душой выразить подавленный гнев, стоящий за желанием обвинить другого человека.Полагая, что винить других — единственно правильная тактика, вы делаете себе только хуже. Чтобы в вашей жизни произошли перемены к лучшему, станьте человеком, берущим на себя полную ответственность за свою жизнь.
Быстрый темп современной жизни имеет как свои положительные моменты так и проблемы. Если человек имеет сильный характер, то все проблемы становятся камушками выстилающие вам…
Многие люди, едущие в Африку с главной миссией, получить там хороший ветеринарный опыт работы, не представляют, что они там на самом деле могут испытать. С одной стороны, работа…
В обществе считается, что неудачник это тот человек который нечего не достиг и нечего не добился в своей жизни.
Человек, который боится брать на себя ответственность. У которого в его неудачах виноваты все, кроме него.
ПРИЗНАКИ«Mы либo дeлaeм ceбя жaлкими, либo дeлaeм ceбя cильными – oбъeм зaтpaчивaeмых ycилий ocтaeтcя oдним и тeм жe».
Кapлoc Кacтaнeдa
Существуют следующие типичные признаки человека-неудачника: — он недооценивает себя; в своих ошибках винит не себя, а обстоятельства и окружающих;
- боится очередной неудачи;
- не умеет ценить свое время;
- не умеет и не хочет признавать свои недостатки;
- не может точно определить цель и понять, чем хочет заниматься; постоянно требует уважения к себе;
- не умеет общаться с окружающими людьми;
- считает, что во всем прекрасно разбирается и новому не хочет учиться; все время критикует окружающих;
- не внимателен к другим людям и чужим проблемам;
- позволяет страху перед неудачей одержать над ним верх.
Для неудачников характерен специфический тип мышления – они не намерены «сделать», «решить», «добиться», взамен решительным глаголам они предпочитают импотентские: «попробую», попытаюсь», «постараюсь», но ничего обещать не могу.
Писатель Джин Ландрам в контексте этой мысли пишет: «Разделить людей можно только на «победителей», которые задаются вопросом, «что я должен сделать, чтобы победить», и на «неудачников», которые думают «как бы не проиграть».
Неудачник – это упасть и не подняться, это сломаться, сдаться, ретироваться, прикинувшись слабым, раздавленным злыми обстоятельствами жизни. Зачастую неудачника устраивает его несчастное состояние, ибо на него попадаются жалостливые люди. Теперь можно кому-то поплакаться в жилетку на свою несчастную судьбу и низкий социальный статус.
Неудачливость – шикарное прикрытие там, где нужно проявить соревновательность и конкурентоспособность. Что можно требовать от инвалида удачи? Только участия. О победе нет смысла даже заикаться. Кроме того, неудачливость, подобно самосвалу, сваливает с себя ответственность на других.
Неудачливость – заразна. Люди подспудно понимают, что лучше от неудачников держаться подальше, иначе сам ненароком полной лопатой отгребёшь от жизни несчастий и мучений.
1. Отсутствие выбора.
Как это ни странно, но большинство людей прямо не делают выбора о том, каким путем они пойдут по жизни. Все бросают на авось. Как пойдет.
В результате их бросает по жизни как осенний лист на ветру. Идет в институт, потому что посоветовал знакомый. Пошел в секцию, потому что хвалили. Устроился на работу, потому что рядом с домом.
Итог — работа скучная, жизнь тоскливая, семья обрыдлая.
Поругался с начальником, сменил работу. Поругался с женой, сменил жену. Поругался с телом, сменил этот свет на тот.
Зачем жил? Непонятно.
2. Ожидание чуда.
Вариация первой ошибки. Все то же самое, но при этом упование на чудо. Вот завтра все будет совсем по-другому. Что-то такое изменится в жизненном механизме и вокруг возникнет прекрасный сад полный цветущих роз.
Только не сегодня. Но скоро, очень скоро. Ну не очень скоро, но обязательно будет.
Мысль о том, что если хочешь сада, надо его выращивать, как-то в голову не приходит.
3. Упорная работа белки в колесе.
В этом случае человек готов работать день и ночь, но сам не знает чего он хочет. Он работает на двух работах, берет сверхурочные. Все свои силы и здоровье вкладывает в бесконечные крысиные гонки. Скорее, еще скорее. Отдыхать некогда, болеть некогда. Суетится, суетится, сжигает всю энергию, а кому все это нужно – неизвестно. Тянул лямку до пенсии, заработал кучу денег, но ни здоровья, ни любимой, ни радости жизни.
4. Поиски удачной лазейки.
Мечта о том, что можно провернуть какую-нибудь удачную аферу и получить сразу все: деньги, славу и полконя в придачу. В результате человек все время бегает в поиске очередной сногсшибательной идеи, участвует во всех «мегаперспективных» проектах и ждет, что именно сейчас он одним пальцем решит все свои проблемы, которых с каждым днем становится все больше и больше.
5. Упертая непоколебимость.
Человек выбрал, что его путь – это пробивание дырочек в перфокартах. И достиг в этом большого мастерства. Мало кто может пробивать дырочки в перфокартах так умело и быстро. Но перфокарты устарели, и его талант оказался никому не нужен.
Но нет, он еще всем докажет. Он будет работать сутки через трое ночным сторожем, а в оставшиеся три дня он будет совершенствовать свое умение пробивать дырочки.
Все стены у него обвешаны перфокартами с идеально пробитыми дырочками, а в сундуке в строгом порядке отложены особо ценные перфокарты для передачи по наследству.
Его никто не понимает и не хочет понимать, но он обижен на весь белый свет и считает, что когда-нибудь его умение еще пригодится.
6. Я человек маленький.
В этом случае человек уверяет себя, что от него лично ничего не зависит, поэтому, где он сидит и что делает, это уже все определено и изменить это никак нельзя. Поэтому все, что остается – это сидеть тихо и смиренно нести свой крест к могиле.
7. Поиск виноватых.
О, тут есть, где развернуться! Найти виноватых в неудачной траектории своей жизни не просто, а очень просто.
Родители не передали по наследству генов гениальности, а те, которые случайно были переданы, безжалостно растоптал школьный конвейер.
Детство было трудное, пирожные давали не каждый день, а домашние задания – каждый. К тому же скверное влияние улицы окончательно сбило с толку неокрепшую душу и приучило к кину, вину и домину. В довершение ко всему все это происходило в стране с неправильным режимом и неадекватными правителями, которые никакой помощи в воспитании не оказали, а только ставили палки в колеса молодому пытливому уму.
И, может быть, и был шанс выбиться в люди, но он был иезутски украден вольными каменщиками – франкмасонами, которые окончательно поставили крест на все радости жизни и остается только пить и материться, пить и материться на тех, кто опять повысил цены на водку.
Список «обвиняемых» в бедах всей своей жизни зачастую включает в себя:
- родителей.
За то, что воспитали не так и жизнь исковеркали; - полового партнёра, бывшего или нынешнего. Поводы для обвинения разные: ограничение свободы действий и передвижений в угоду партнёру и в ущерб себе, причинение душевной и физической боли и т. п. ;
- общество и социальные институты.
За то, что воспитали не так и жизнь исковеркали;Не было денег
На дорогостоящее образование и поэтому, карьеру сделать не получается в отличие от бездельника с богатым папой или здоровье на низкооплачиваемой работе подорвано и врачи не лечат, а добивают и т. п.
Под грузом вины
Обвинение других в своих бедах дарит облегчение и душевный покой, но… ненадолго. Вскоре после «разрядки» появится ощущение своего бессилия, но почему оно появляется? За желанием обвинить других всегда скрывается глубокая психологическая проблема, подавленные чувства и эмоции.
Замкнутый круг
Психике удобнее и привычнее искать виноватого на стороне, убеждая себя, что это единственно возможный выбор. Человек может вырваться из замкнутого круга, но не хочет, не понимая, что находится в «круге».
Образец для подражания
Речь не только о родственниках и друзьях, но и о «звёздах» шоу-бизнеса. Когда ваш кумир винит в своих бедах других людей и отказывается брать на себя ответственность, вы поневоле перенимаете его поведение, считая его нормальным для него, а значит и для себя. Естественно, происходит это неосознанно.
Сам себе магнит
Чувствуя бессилие и невладение ситуацией, человек подсознательно тянется к ситуациям, которые укрепляют его позицию «вечной жертвы». Называется это явление «самоисполняющимся пророчеством», им страдают многие любители винить других в своих бедах. «Я же говорил(а)! » — восклицает «жертва». Конечно, говорила, хотела и стремилась всей душой выразить подавленный гнев, стоящий за желанием обвинить другого человека.
8. Кто бы решил мои проблемы.
Очень удобная позиция снимания полной ответственности за все, что с собой происходит.
— Вы знаете, я так плохо запоминаю имена и цифры, что даже не помню, сколько у меня было мужей.
— Я страдаю топографическим кретинизмом, что никогда не могу в своей квартире попасть в туалет с первого раза, сколько из-за этого было конфузов.
— Искать работу? Да вы что, я же ничего не умею, и потом, а что я должна буду целый день работать? Это так странно.
— Вы меня напрягаете, лучше бы вошли в мое положение, я натура тонкая и не люблю когда меня грузят всякими проблемами. Ну и что, что это мои проблемы, ну вы их решите как-нибудь.
9. Все козлы.
Все неудачи в жизни приписываются тем людям, с кем человек контактирует. Поэтому при козле-начальнике карьеру не сделаешь, козлы-подчиненные ничего не понимают, с козлами-друзьями каши не сваришь, а уж с козами-женщинами никаких дел лучше вообще не иметь.
Поэтому такому духовно-продвинутому очень тяжело жить. Ведь как жить, когда ты – просветленный, а кругом – козлы?
10. Жизнь бессмысленна и беспощадна.
И, наконец, можно попасться на самую нелепую ошибку. Сунувшись сразу в пекло и опалив крылышки, человек решает, что жизнь – это ужасная штука и ловить здесь нечего.
Полагая, что винить других — единственно правильная тактика, люди делаете себе только хуже. Чтобы в жизни произошли перемены к лучшему, нужно стать человеком, берущим на себя полную ответственность за свою жизнь.
Если у вас не все получается, не перекладывайте груз ответственности со своих плеч на плечи других. Поиск виноватых не только отвлечет вас от планов, но и обеспечит негативное отношение к вам окружающих. Вы можете остаться в одиночестве и вместо соратников обретете недоброжелателей. Толкование закона Жизнь каждого человека состоит из чередующихся черных и белых полос. У каждого бывают моменты, когда ничего не получается, все валится из рук и все самые благие начинания оборачиваются полной противоположностью. Как соблазнительна возможность обвинить во всем других! Ведь в любой ситуации можно найти того, на кого очень легко будет переложить ответственность за свои поступки. Достаточно просто вспомнить всех, кто был в это время рядом. Один окажется виноват тем, что давал советы, следование которым привело к сложившейся ситуации.
Другой же, напротив, будет обвинен в том, что он не вмешался вовремя и не предотвратил такой поворот событий. Кто-то окажется виноват своим присутствием, кто-то своим отсутствием, а кто-то просто одним своим существованием. При этом самым жестоким обвинением подвергнутся те, кто преуспел в чем-либо или просто живет достаточно благополучно. Ведь так просто решить, что количество удачи и счастья в этом мире строго отмерено, и тот, кто счастлив сейчас слишком сильно, на самом деле счастлив за чей-то счет. Типичные примеры такого поведения – упреки супругов, которые они бросают друг другу. К чему они обычно сводятся: «ТЫ испортил мне жизнь», «если бы не ТЫ…», «это все из-за ТЕБЯ!». Ты, ты, ты… и ни одного Я. Этот путь выбирают слабые и несчастные люди. Они просто не в силах реально смотреть на мир. Он для них слишком страшен. Страшен тем, что рано или поздно каждый в нем должен стать самостоятельной личностью и научиться отвечать за свои поступки. Им этого очень не хочется. Ведь если признать, что ты сам виноват в своих промахах и неудачах, то придется признать так же, что что-то ты в этой жизни делаешь не так.
Где-то ошибаешься. Сам. А не кто-то еще. Но если признать свою ответственность за совершаемые действия, рано или поздно можно оказаться перед необходимостью что-то исправлять. Причем самостоятельно. Зачем так трудиться, если можно выставить себя несчастной жертвой злых обстоятельств или, что еще приятнее, чьего-то недоброго умысла. А решение всех проблем и исправление ошибок с легкостью предоставить другим. Ведь это же они во всем виноваты. Тот человек, который предпочитает действовать по этой схеме никогда в жизни не добьется успеха. Успех не сопутствует слабым, а неумение признать свои ошибки – это самая настоящая слабость. Но успех обеспечен тому, кто не обвиняет в своих неудачах другого и не перекладывает ответственность за свои поступки на чьи-то плечи. Анализируя причины неудач, такой человек постепенно учится реально оценивать свои силы и возможности, что приводит к тому, что он постигает истинные законы жизни и начинает жить в соответствии с ними. Такому человеку обеспечено и хорошее отношение, и поддержка со стороны окружающих.
Ведь каждый человек понимает, что от ошибок не застрахован никто. Но если, попав впросак, кто-то стремится обвинить в этом кого угодно, только не себя, он не вызовет симпатии и оттолкнет от себя даже старых своих друзей. Напротив, тот, кто готов признать свой промах и трезво разобраться в сложившейся ситуации, привлекает к себе людей своей честностью, надежностью и настолько сильным стремлением найти свой путь, что его не останавливают даже временные неудачи. От такого человека исходит ощущение огромной внутренней силы и уверенности в себе, он не боится на свой страх и риск совершить поступок, на который решится не каждый. Поэтому он скорее добьется успеха в жизни, чем тот, кто всю жизнь прячется за чужими спинами и ищет виноватых в своих несчастьях. Образ Сизиф, вечно вкатывающий в Аиде на гору камень, был наказан за неповиновение богам. Он хотел показать, что сильнее, умнее и хитрее бессмертных, а когда его обличили во лжи, не нашел в себе сил признать свои ошибки и раскаяться в них.
За это он обречен на вечный и совершенно бессмысленный труд, который не имеет цели. Так и тот человек, который всегда будет считать себя вправе обманывать других и пользоваться их слабостями, в конце концов будет обличен. И если он сможет признать свою вину перед людьми и смело посмотреть правде в глаза, то наверняка заслужит прощение. Тот же, кто в наглости своей и глупости будет упорствовать, обречен на одиночество, и вся его деятельность будет лишена, смысла. Доказательство закона Правило «начни с указания своих ошибок, если хочешь отметить чей-то промах» должно быть впечатано огненными буквами в память каждого дипломата и политического деятеля. Но далеко не все готовы применить это правило в любой момент. Когда же они вспоминают о нем, оно может спасти их. Пример тому – история, произошедшая с князем фон Бюловым. В 1909г правителем Германии был кайзер Вильгельм II – Вильгельм Самонадеянный, Вильгельм Надменный, как его называли. Он был охоч похвалиться силой своей армии и флота, которые считал непобедимыми.
Начиная бахвалиться, кайзер не знал удержу, и однажды, находясь в гостях в Англии, он сделал совершенно абсурдные заявления, которые были опубликованы в «Дейли Телеграф» и потрясли весь цивилизованный мир своей наглостью и нелепостью. В частности, он утверждал, что кроме него, ни один немец не питает симпатии к англичанам и именно он отвел от Англии угрозу, когда ее собирались стереть с лица земли русские и французы и т.п. Все правители были в негодовании, особенно возмущены такой наглой ложью были правящие верхи Англии. В ужас пришли и все политики Германии. Пахло международным скандалом. Кайзер был сильно напуган поднявшимся шумом и искал, на кого бы переложить ответственность. Выбор пал на князя фон Бюлова, который в то время занимал пост рейхсканцлера Германии. И кайзер потребовал, чтобы князь объявил себя виноватым в назревающем конфликте. Фон Бюлов должен быть объявить, что кайзер действовал по его совету. Но рейхсканцлер справедливо полагал, что ни один разумный человек не поверит, что он мог посоветовать своему кайзеру такую глупость.
И он был прав. Он ошибся в другом – об этом нельзя было говорить Вильгельму. Тот был в ярости, ведь князь считал, что кайзер совершает такие ошибки, которых никогда не совершил бы какой-то рейхсканцлер! И фон Бюлов нашел лучший выход из создавшийся неловкой ситуации. Он резко сменил тон и начал расхваливать способности и поступки своего кайзера. Он уменьшал свои организаторские способности и превозносил умение Вильгельма управлять такими великими армией и флотом, упомянул о его успехах в естественных науках. Не забыл князь и обратить внимание на свое полное невежество в этой области. После расхваливания всех талантов Вильгельма он скромно упомянул о том, что все-таки немного знаком с историей и неплохо проявляет себя в политике и дипломатической сфере. Захваливая кайзера и приуменьшая собственные способности, фон Бюллов добился того, что ему было нужно,– кайзер сменил гнев на милость и простил ему опрометчивое заявление. Он жал своему подданному руки и убеждал в том, что вместе – они несокрушимая сила, так как их таланты прекрасно дополняют друг друга.
Тем же, кто рискнул бы сказать что-то нелестное о князе, Вильгельм обещал собственноручно «дать по физиономии». Так, обиженный, разгневанный кайзер, благодаря нескольким словам похвалы и признаний его достоинств, превратился в лучшего друга того, кого несколько минут назад был готов растерзать. Поистине, умение признавать свои ошибки свойственно не всем людям, но тот, кто умеет это делать, тот непременно добьется успеха. Чем более высокое положение занимает человек, тем значительнее последствия его ошибок для окружающих. И ему необходимо мужество, чтобы признать свою вину. Подлинно великим человеком в этом смысле был генерал Роберт Ли, командовавший армией Юга во время гражданской войны в Америке. Блестящая атака, вошедшая в историю под названием «бросок Пикета», по планам конфедератов, должна была принести им победу, но закончилась одним из самых горьких поражений и этим ознаменовала перелом в войне, который символизировал, что победа Севера уже близка. В том, что запланированная акция потерпела крах, была вина многих людей.
И при желании генерал Ли мог обвинить в неудаче и командиров нескольких дивизий, и кавалерию, которая вовремя не прикрыла наступление пехотинцев. Но он был смелым и сильным человеком. Он встретил возвращающуюся горстку солдат, оставшихся от разбитого войска, словами покаяния. Он возложил всю ответственность за происшедшее на себя, не обвиняя никого, и этим заслужил безграничное уважение и простых солдат, и президента Конфедерации. Авторитетное мнение Кто на многое отваживается, то неизбежно во многом и ошибается. /Менандр/ Самая большая ошибка заключается в том, когда человек считает себя во всем абсолютно безупречным. /Карлейль/ Порицать в другом свои недостатки, думается мне, столь же недопустимо, как порицать (а это я делаю весьма часто) чужие в себе, обличать их следует всегда и везде, не оставляя им никакого пристанища. /М. Монтень/ Самое верное средство ошибаться – это считать себя непогрешимым. /П. Буаст/ Ошибки всегда извинительны, когда имеешь силу в них признаться. /Ф. Ларошфуко/ Чем сильнее человек, чем выше нравственно, тем смелее он смотрит на свои слабые стороны и недостатки.
/В. Г. Белинский/ Обратная сторона закона Но и этот закон может иметь обратную сторону. Казалось бы, что плохого в том, что человек умеет признавать свои ошибки. Но дело в том, что некоторые доходят в этом до крайностей. Есть люди, которым свойственно повышенное чувство ответственности за все происходящее с ними и с другими людьми. Они склонны анализировать все, происходящее в мире, и во всех неудачах – как своих собственных, так и случающихся у других людей – склонны винить себя. Это не тот трезвый взгляд на мир, который позволяет определить причину неудачи и сделать все, для того чтобы она не повторилась. Если такая привычка обвинять во всем себя становится нормой жизни, она не приводит ни к чему хорошему. Ведь постоянное чувство вины, сопровождающее такого человека по жизни, не является нормальным человеческим состоянием и, конечно, не способствует обретению душевного равновесия и уверенности в себе, без чего невозможно достигнуть успеха. Повышенное чувство ответственности заставляет таких людей стараться держать под контролем все, что происходит вокруг них, и участвовать во всех делах. Постепенно постоянное чувство вины может переродиться в достаточно болезненное состояние, которое не принесет ничего хорошего. Нельзя забывать и о реакции окружающих. Немногим понравится то, что кто-то хочет постоянно решать их проблемы и отвечать за них. Нормальному взрослому человеку свойственно желание добиваться успеха самостоятельно, не перекладывая решение встречающихся на пути проблем на чужие плечи. Но всегда найдутся те, кто не упустит возможности воспользоваться чужим плечом, особенно если его так настойчиво предлагают. Это как раз те люди, которым очень удобно иметь рядом с собой того, кто в любой момент готов взять на себя ответственность за все что угодно. Рядом с таким «ответственным» жить очень удобно, так как он не заставляет действовать самостоятельно, ни в чем не обвиняет, а представить его причиной собственных неудач очень просто. Но такой «симбиоз» постепенно превращает одного в тирана, а другого – в вечного «козла отпущения». Кто добровольно согласится на роль последнего? Байка Умение признавать свои ошибки еще не повредило никому.
Так, Дейл Карнеги в своей известной книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» рассказывает такую историю, произошедшую с ним. В лесопарке, где он обычно прогуливался со своим маленьким бульдогом Рексом, было запрещено появляться с собаками, на которых не был надет намордник, а к ошейнику не прикреплен поводок. Но ни одна собака не любит этих приспособлений, а Рекс был псом достаточно дружелюбным, чтобы хозяин позволил себе избавить его от этих неудобств. Но с мнением автора книги был совсем не согласен полицейский, который выполнял свои служебные обязанности столь ревностно, что, угрожая объяснением с судьей, заставил Карнеги «экипировать» свою собаку по всем правилам. Разумеется, подчинившись на этот раз, Карнеги скоро нарушил приказ и снова стал отпускать Рекса побегать на свободе. Через некоторое время, на очередной своей прогулке, они повстречали того же полицейского. Беды было бы не миновать, если бы Карнеги дал блюстителю порядка заговорить первому. Но решил начать с признания своей вины и смиренного покаяния.
Он дал почувствовать офицеру, что признает свою вину и целиком находится в его власти. И суровый полицейский смягчился. Он почувствовал себя значимым, имеющим право не только карать, но и миловать. А ведь миловать гораздо приятнее. И он произнес примерно следующее: «Дайте своей собаке побегать там, за холмом, где мне ее не видно, и мы забудем об этом». Так умение признавать свои ошибки помогло автору известной книги избежать сложной ситуации и сделать приятное другому человеку.
Женщины, которые любят слишком сильно
Предисловие
Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются.
Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни.
А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви.
Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами.
Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения.
Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены.
Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять.
А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами.
Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.
Глава первая
ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ
Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»
Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку… По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку…
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были
* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.
и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.
Когда человек обвиняет всех кроме себя. Образец для подражания
You can comment here or .
Иногда мне кажется, что если бы люди каждое мгновение могли слышать голос интуиции, то они не совершали бы ошибок. То, что воспринимается как ошибка – просто непонимание законов природы, когда то, что происходит на самом деле не совпадает с идеальными представлениями о том, каков должен быть мир.
Мудрецы говорят – дурак винит других, умный – себя, мудрец не винит никого.
Итак, чемпионы, делайте выводы.
1. Чтобы твердо встать на путь успеха необходимо перестать винить других в собственных проблемах, неудачах, эмоциональных перепадах. В принципе, и себя винить совершенно не нужно. Не станешь же ты винить малыша в том, что он неправильно держит карандаш. Постепенно он научится и будет прекрасно рисовать или писать. Ты тоже не можешь знать абсолютно всего, просчитать наперед все возможности.
2. Открою один секрет. Знаешь, кто может подсказать тебе правильный ответ? Твоя интуиция! Это камертон, настроенный на голос Вселенной. Это – компас твоей жизни. Если ты научишься доверять ей, то многие проблемы просто исчезнут сами собой. К примеру, тебя в детстве научили вести себя определенным образом. Тебе говорили, что хорошие мальчики-девочки поступают именно так и поэтому добиваются успеха. Но твой жизненный опыт показывает тебе противоположное. То, что тебе преподнесли как средства достижения успеха, на самом деле ничто. Самое время начать поступать так, как ты чувствуешь, как считаешь правильным. Постоянно, всегда. Кадждый день, каждый час, каждую минуту!
3. Не стоит опускать руки, если тебе тяжело, грустно или больно. Чаще всего самая темная ночь – перед рассветом. Если в момент трудностей ты не перестанешь верить своему внутреннему голосу и следовать своей внутренней истине, то по выходу из сложной ситуации ты удивишься, как много твоих проблем разрешились «сами собой». На самом деле все объясняется очень просто. Часть твоего бессознательного «заточена» под старые представления, а когда ты следуешь интуиции, ты можешь попасть в ситуацию, внутренне тяжелую. На самом деле тяжесть возникает потому, что новые пути и свежая энергия твоей жизни буквально «прорубают» себе дорогу сквозь отжившие стереотипы.
4. Еще одна ловушка. Перестав винить окружающих, ты по привычке обвинять кого-то можешь обрушить обвинения на себя самого. Вспомни в этот момент малыша, неумело держащего карандаш. Смысл жизни – в самой жизни. А цели – это рубежи, этапы, то, что делает ее более насыщенной, интересной, придает жизни пряность и динамизм. Если ты еще чему-то не научился, о чем говорят плачевные результаты, самое время приступить к тренировке своих навыков!
Не важно, тонна ненависти или тонна нежности лежит у вас на душе.
Когда чувство не находит выхода, то это просто тонна. У вас на душе.
«Беспричинная» неудовлетворенность
Как интересно устроено наше психическое: имея определенные желания, необходимые для счастливой жизни, оно не дает нам расслабляться ни на минуту. Не получив то, что было необходимо, оно доберет это другим способом, пусть и более грубым, но в результате мы получаем свое наполнение. Но когда не знаешь, чего хочешь, и не понимаешь, чего не хватает в твоей жизни, становится невыносимо и тошно. Тошно от людей, жизни и самого себя.
Щемящее чувство в душе, что чего-то не хватает – вроде все есть, но что-то все же не то. Чего-то такого, от чего жизнь стала бы ярче в красках и глубже в смыслах, спокойнее и удовлетвореннее. Тогда мы начинаем искать, чем заполнить эту пустоту, которая растаскивает на куски наше спокойствие. В таком случае мы придумываем себе праздники – эдакие веселые денечки, разрядку от пресноватой жизни, чтобы на пике эмоций закричать от восторга «Жить классно!». Но проходит праздник, и все новые ощущения затираются в повседневности. День за днем уныло. День за днем серо…
Ничего не происходит само собой, и судьба не спешит одаривать нас подарками восторга и удовольствия от жизни. Но и праздники невозможно себе устраивать каждый день, в конце концов, они тоже приедаются. Но если есть желание к большему, разве это не заложено в природе? Как можно хотеть то, чего нет, то, что невозможно? Если в принципе все в порядке, но я не получаю желаемого удовольствия от жизни, что нужно менять?
В природе любое желание потенциально может быть наполнено. Есть желание – есть и наполнение. Одного без другого не может быть. Хочешь – бери. Но как? Как понять, чего мы хотим? Не наполняя свои желания, мы сталкиваемся с тревогой о том, что упускаем что-то важное в жизни. Складывается ощущение, что кто-то не дает нам счастья, хотя мы, конечно же, достойны.
Не понимая, что нас гложет, не понимая себя, мы живем в мире, полном таких же людей, как и мы сами. И ощущая весь этот дискомфорт, мы благополучно спихиваем его причины на других. Сотни тысяч взрослых людей обвиняют в своих нехватках всех, кого угодно, но только не собственную персону. Барахтаясь, как слепые котята, мы тычемся в заменители жизни и наутро снова падаем обратно в реальность, так и не сумев удержать минутное счастье рядом. И неважно, что мы себе выбираем: алкоголь, наркотики, игры, тусовки, тупую болтовню, шопинг, монашество или еще бог знает что. И неважно, отдаем ли мы себе отчет в том, что обвиняем всех, кроме себя. Мое Я – это то, что всегда будет на первом месте, даже если мы ведем себя наоборот, в угоду другим.
Так и живем. Ни о чем не подозревая и не понимая подоплеку своих состояний и настроений. Но желание, которое движет нами, заставляет искать ответ, непонятно на какой вопрос. Оно не исчезает. Его не заполнишь «праздниками». Каждому подавай по потребностям и точка.
Беда в том, что мы по-хорошему не понимаем и легко заталкиваем грустную мысль обратно, откуда она там берется… Мы не слушаем подсказки природы. Тогда срабатывает плохой сценарий, и постепенно становится очевидно, что так жить нельзя.
Ненаполненные желания ищут своего наполнения и не получая его, реализуют себя вкривь да вкось, еще больше запутывая нас. Со временем все как-то комкается в жизни, и плохие состояния души посещают все чаще. Недовольство от жизни потихоньку растет, а жизнь про-хо-дит…
Сами того не подозревая, мы держим в себе эмоции, которые должны найти выход и не найдя его, выплескиваются не самым приятным способом. Есть такое понятие «поскандалить всласть» – имеется в виду, что после скандала остается приятное послевкусие, облегчение. Это действительно так: выплескивая свои недовольства, душившие изнутри, мы получаем облегчение. По сути, это наши неудовлетворенные желания, нашедшие черный ход. Не получившие должного наполнения, наши врожденные желания оставляют место для чувства неудовлетворения жизнью.
Особенно ярко такие моменты проглядываются в толпе, например, в очереди магазина, где едва найдя повод, люди начинают скандалить. У меня всегда создавалось ощущение, что скандалисты будто только и ждали момента, чтобы зацепиться за что-нибудь и начать разборки. Это так и есть. Недовольство жизнью заставляет нас делиться своими переживаниями в неприятной форме. Когда человек всем доволен, то у него не будет надобности вываливать на окружающих негатив, а наоборот, он будет «смягчать» своим присутствием атмосферу.
Переживая каждый свои неприятности, вместе мы являемся комом негатива. Но при этом причины возникновения такого поведения у людей разные. Поняв причину постоянного недовольства, мы можем легко управлять своим состоянием.
Но как тут разобраться, если проблемы есть у всех и каждый чем-то недоволен в жизни? Не бывает все идеально, более того, не должно быть идеально все. Дискомфорт заставляет нас двигаться вперед, развиваться и улучшать себя, свою жизнь. Не понимая этого, мы погружаемся в это плохое состояние, и вместо исправления ситуации, решения проблем, злимся на судьбу, жизнь, людей вокруг и т.д… В конце концов, мы можем обвинять и себя в своих неудачах, но при этом может появиться ощущение безысходности. Мы всегда ждем помощи, даже не осознавая этого, мы снимаем ответственность с себя и возлагаем наивные надежды на кого-то другого…
Вокруг нас огромное количество людей, которые, как нам искренне кажется, только и хотят навредить и испортить нам жизнь, «вот в чем причина моего плохого настроения!» – ошибочно можно предположить.
Чтобы попытаться изменить ситуацию, необходимо от чего-то отталкиваться. Существует множество методик, которые направлены на то, чтобы улучшить отношения и устранить давящее чувство дискомфорта, вызывающее скандалы. Например, мне часто встречались такие: принять человека таким, какой он есть или постараться не замечать изъяны. Но на практике оказывается, что просто принять человека невозможно, потому что Я (надо сказать, что Я – это наше все) всегда лучше других, даже неосознанно. И другой человек, имея в корне совсем другие свойства, никогда не будет восприниматься нами как образец – мы все разные. Не замечать недостатки людей тоже не получается, такое сдерживание эмоций рано или поздно приведет к взрыву негатива. Перестать общаться с людьми нереально, так же как и жить в вакууме. Себя тоже не перекроишь – данное от природы устройство психики остается с нами на всю жизнь.
Что же делать?
После того, как мы понимаем, что конфликты не исчерпываются до конца, и уже нет сил бороться с собой, опускаются руки, мы делаем вывод, что лучше прекратить такое общение. Но карусель смены круга общения ни к чему не приведет. Меняя окружение, мы неминуемо сталкиваемся с теми же проблемами, выбирая себе для общения похожих между собой людей снова и снова.
В любом случае, после попыток съехать с дороги недовольства и скандалов приходится начинать со своей величественной фигуры. Можно ли посмотреть на других людей по-иному, чтобы они перестали казаться причиной всех наших проблем?
Можно. Можно наладить свою жизнь. Наладить так, чтобы не являть собой ком из недовольства жизнью и ненависти к другим людям, и естественным путем не вестись на провокацию таких же пышущих неприязнью личностей.
Звучит все это красиво и правильно, но как-то отдаленно от жизни, как теория, не применимая на практике. Однако это не так. Во всех этих недосказанных смыслах важно понимать одну вещь – чтобы полностью брать ответственность за себя, нужно понимать себя. Знать свое устройство, вникать в причинно-следственные связи своих мыслей и поведения. Ведь мы не будем ругать дождь, если не смогли уберечься от него – понятно, что это бесполезно. Все мы знаем закон круговорота воды и понимаем, что это устройство природы, и некого обвинять, нужно смотреть прогноз погоды и брать с собой зонт, если это необходимо.
Попробую разобрать причинно-следственные связи недовольства жизнью и последующие неприятности у разных людей, используя методику .
Очевидно, что все люди разные. А какие разные?
Угрюмые, манящие, нудные, властные, задумчивые, чувственные, компанейские или скрытные… Кажется, что можно перечислять бесконечно и запутаться проще простого. Однако не все так сложно, как может показаться на первый взгляд.
Системно-векторная психология выделяет восемь основных типов психического. Каждый тип (вектор) имеет свои врожденные свойства и желания, которые отличаются между собой и не пересекаются друг с другом. Естественно, что ценности у каждого человека свои, в зависимости от наличия тех или иных векторов. Реализуя свои природные стремления, желания в жизнь, люди получают удовольствие. Биохимия головного мозга уравновешивается – то есть, наполняясь реализацией именно своих желаний, мозг выделяет эндорфины – вещества, которые ощущаются нами как счастье и радость от жизни.
Люди, наделенные разными векторами, реагируют на реальность по-разному. И проявляют себя тоже по-разному. Естественно, что причины их недовольства жизнью будут в корне различаться. Не сумев правильно реализовать себя, свой потенциал, мы испытываем страдания и часто не догадываемся о том, насколько сами являемся причиной этих неприятных ситуаций.
Итак, попробуем разобраться.
Дурак обвиняет других;
Умный обвиняет себя;
Мудрый же не обвиняет никого.
Иуда Габирол. Жемчужная россыпь
Обвинительство как качество личности – склонность, при любом стечении обстоятельств, считать, что во всём виноваты другие; виноватить, считать неправым, осуждать за что-нибудь, упрекать в чем-нибудь.
Возвращается муж из командировки, жена в постели с мужиком кувыркается. Всё на сто процентов очевидно. Жена выходит из спальни и говорит: — Ну, вот опять сейчас начнутся грязные намеки, гнусные обвинения.
Обвинительство, стоит задеть его раздутое эго, с завидным постоянством необоснованно обвиняет всех и вся во всех смертных грехах. Чего у него нет, так это самокритичности. Зато есть могучий оправдательный механизм, завышенная самооценка и чрезмерная амбициозность. Обвинитель не хочет принять мысль из Библии (Нового Завета): «Прежде, чем обвинять, постарайся оправдать».
Обвинительство пользуется тем, что жизнь дает массу поводов для обвинений и порой крайне сложно разобраться, надуманно оно или соответствует реалиям жизни. Кардинал Ришелье как-то сказал: «Даже в одной строчке, написанной человеком, можно найти то, за что его можно повесить». Позднее стали говорить: «Если человеку, не объясняя причин, дать пожизненный срок, поговорив со своей совестью, он будет знать за что».
Обвинительство – двоечник в прохождении жизненных уроков, ибо оно не признает собственных ошибок и сваливает причины своих несчастий на окружающих, злой рок, козни недоброжелателей, плохую наследственность, сглаз, словом, на всё, что угодно, лишь бы, как самосвал, сбросить свою вину на плечи других людей или непреодолимых обстоятельств. Обвинитель – мастер очернить и «перевести стрелки» на внешние объекты.
Женщина на исповеди: — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! — А в чём дело, дочь моя? – Всегда разбрасывает носки или спит в них. От футбола не оторвешь. Из ванны выскакивает голый и начинает танцевать танец маленьких лебедей. — А что же ты за него замуж-то пошла? — Дура была! — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял…
Обвинительство бежит от ответственности за всё, что происходит в его жизни, как вампир от святой воды. Во всём виноваты другие, только не оно. Ему не важно, право оно или нет. Своё внутреннее недовольство оно обязательно выплеснет в грубой или издевательской форме. Для этого им используются упреки, попреки, мелкие уколы или бытовые обвинения. По сути, обвинительство является прямым следствием безответственности, необязательности, внутреннего недовольства, общего негативизма и бескультурья. Фредерик Бегбедер писал: «Я обвиняю общество потребления в том, что оно сделало меня таким, какой я есть: ненасытным. Я обвиняю моих родителей в том, что они сделали меня таким, какой я есть: бесхребетным. Я часто обвиняю других, чтобы не обвинять себя самого».
В арсенале обвинительства — нападки, нарекания, оговоры, порицания, укоры, мелкие упреки, выражение недовольства: «Почему ты всегда такая неуклюжая? Из-за тебя я палец порезал!». – «Я здесь причем?» — «Ты всегда лезешь под руку, как и твоя мамаша» — «Да я к тебе даже не подходила» — «А и не надо подходить. Я услышал, что ты опять уселась смотреть сериал, и из-за этого отвлекся».
Словечки «никогда», «сколько ни говори», «опять», «как всегда» — любимые в лексиконе обвинителя. Сказал «всегда» и тем самым обозначил устойчивое проявление какой-то отрицательной черты характера своего оппонента. Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал жене: – У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть. – Ты, как всегда, думаешь о еде.
Такое общение, оскверненное надуманными обвинениями, — признак махровой эгоистичности и невоспитанности. Обвинения вызывают протестное настроение. У каждого человека в ответ на них возбуждается ложное эго. Поэтому перепалка переходит в скандал, в котором каждый, не слушая другого, может фонтанировать обвинениями.
В обвинениях и упреках нет никакой пользы. Мартышкин труд пытаться посредством их достичь понимания. Тхить Нят Хань пишет: «Когда вы сажаете салат, а он плохо растет, вы не обвиняете салат. Вы ищите причину. Возможно, нужно больше удобрения или больше воды, или меньше солнца. Но вы не станете обвинять салат. Однако когда возникают проблемы с нашими друзьями или с семьей, мы обвиняем другого человека. Но если мы знаем, как обращаться с подобными ситуациями, дела пойдут на лад. Обвинение вообще не приносит положительных результатов, также бесполезно пытаться убеждать другого человека, используя аргументы и рассуждения. Ни обвинение, ни рассуждение, ни аргументы, только понимание. Если вы понимаете, и вы можете показать, что понимаете, вы можете любить, и ситуация изменится».
Жить с обвинителем крайне сложно. Нужно иметь гигантскую терпимость, могучую снисходительность и не убиваемую доброжелательность. У жертвы обвинительства обычно развивается комплекс неполноценности. Как правило, от обвинителя все бегут. — Сперва жена моя сбежала, — жалуется он, — потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к двери…
Когда обвинитель с кем-то расстается, он высказывает напоследок всё, что раньше в себе сдерживал. В обвинениях он находит способ поддержать падающую самооценку. Бернхард Шлинк в книге «Гордиев узел» пишет: «Когда нас покидают, мы ищем спасения в обвинениях — чтобы те, кто нас бросил, оправдывались и извинялись и тем самым были с нами. В этом смысле мы всерьез воспринимаем свои обвинения, но вообще готовы на любой вид амнистии».
Обвинитель, как правило, находит свою жертву в лице жены или мужа, делая их виновником всех своих бед. Муж с женой ссорятся: — Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
Обвинительство – поисковик врага везде и во всем. Обвинителя пьянит энергия страха окружающих. Так происходит потому, что востребованы самые низшие качества его личности. Зачастую обвинители трусливы. Поэтому они находятся в постоянном поиске более трусливых и низких людей, на которых безболезненно можно поупражняться в обвинительстве.
Обвинительство зачастую проявляется в связке с глупостью. Например, разве не глупо обвинять женщину в том, что она реализует свою природу? Вместо обвинения следует тогда говорить глупую фразу: «Эх, ты, женщина!» Мы ж не обвиняем хищников в том, что они плотоядны.
Обвинительство – генератор негативных эмоций. Прежде чем обижаться, злиться, ревновать, страдать от одиночества, человек прокручивает в голове обвинения к человеку, вызвавшему у него, к примеру, ревность. В постоянном желании обвинять мир и окружающих обвинитель вынужден привлекать к себе на помощь негативные эмоции. К примеру, он обвиняет правительство в плохой жизни. Чтобы быть убедительным в глазах окружающих, нужно привлечь гнев, возмущенность, негодование. Чтобы обвинить жену в неверности, нужно позвать на помощь ревность.
Жена — обвинитель ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула: — Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!
Петр Ковалев 2014 год
Если у вас не все получается, не перекладывайте груз ответственности со своих плеч на плечи других. Поиск виноватых не только отвлечет вас от планов, но и обеспечит негативное отношение к вам окружающих. Вы можете остаться в одиночестве и вместо соратников обретете недоброжелателей.
Толкование законаЖизнь каждого человека состоит из чередующихся черных и белых полос. У каждого бывают моменты, когда ничего не получается, все валится из рук и все самые благие начинания оборачиваются полной противоположностью. Как соблазнительна возможность обвинить во всем других! Ведь в любой ситуации можно найти того, на кого очень легко будет переложить ответственность за свои поступки. Достаточно просто вспомнить всех, кто был в это время рядом. Один окажется виноват тем, что давал советы, следование которым привело к сложившейся ситуации. Другой же, напротив, будет обвинен в том, что он не вмешался вовремя и не предотвратил такой поворот событий. Кто-то окажется виноват своим присутствием, кто-то своим отсутствием, а кто-то просто одним своим существованием.
При этом самым жестоким обвинением подвергнутся те, кто преуспел в чем-либо или просто живет достаточно благополучно. Ведь так просто решить, что количество удачи и счастья в этом мире строго отмерено, и тот, кто счастлив сейчас слишком сильно, на самом деле счастлив за чей-то счет. Типичные примеры такого поведения – упреки супругов, которые они бросают друг другу. К чему они обычно сводятся: «ТЫ испортил мне жизнь», «если бы не ТЫ…», «это все из-за ТЕБЯ!». Ты, ты, ты… и ни одного Я.
Этот путь выбирают слабые и несчастные люди. Они просто не в силах реально смотреть на мир. Он для них слишком страшен. Страшен тем, что рано или поздно каждый в нем должен стать самостоятельной личностью и научиться отвечать за свои поступки. Им этого очень не хочется. Ведь если признать, что ты сам виноват в своих промахах и неудачах, то придется признать так же, что что-то ты в этой жизни делаешь не так. Где-то ошибаешься. Сам. А не кто-то еще. Но если признать свою ответственность за совершаемые действия, рано или поздно можно оказаться перед необходимостью что-то исправлять. Причем самостоятельно. Зачем так трудиться, если можно выставить себя несчастной жертвой злых обстоятельств или, что еще приятнее, чьего-то недоброго умысла. А решение всех проблем и исправление ошибок с легкостью предоставить другим. Ведь это же они во всем виноваты.
Тот человек, который предпочитает действовать по этой схеме никогда в жизни не добьется успеха. Успех не сопутствует слабым, а неумение признать свои ошибки – это самая настоящая слабость. Но успех обеспечен тому, кто не обвиняет в своих неудачах другого и не перекладывает ответственность за свои поступки на чьи-то плечи. Анализируя причины неудач, такой человек постепенно учится реально оценивать свои силы и возможности, что приводит к тому, что он постигает истинные законы жизни и начинает жить в соответствии с ними.
Такому человеку обеспечено и хорошее отношение, и поддержка со стороны окружающих. Ведь каждый человек понимает, что от ошибок не застрахован никто. Но если, попав впросак, кто-то стремится обвинить в этом кого угодно, только не себя, он не вызовет симпатии и оттолкнет от себя даже старых своих друзей. Напротив, тот, кто готов признать свой промах и трезво разобраться в сложившейся ситуации, привлекает к себе людей своей честностью, надежностью и настолько сильным стремлением найти свой путь, что его не останавливают даже временные неудачи. От такого человека исходит ощущение огромной внутренней силы и уверенности в себе, он не боится на свой страх и риск совершить поступок, на который решится не каждый. Поэтому он скорее добьется успеха в жизни, чем тот, кто всю жизнь прячется за чужими спинами и ищет виноватых в своих несчастьях.
ОбразСизиф, вечно вкатывающий в Аиде на гору камень, был наказан за неповиновение богам. Он хотел показать, что сильнее, умнее и хитрее бессмертных, а когда его обличили во лжи, не нашел в себе сил признать свои ошибки и раскаяться в них. За это он обречен на вечный и совершенно бессмысленный труд, который не имеет цели. Так и тот человек, который всегда будет считать себя вправе обманывать других и пользоваться их слабостями, в конце концов будет обличен. И если он сможет признать свою вину перед людьми и смело посмотреть правде в глаза, то наверняка заслужит прощение. Тот же, кто в наглости своей и глупости будет упорствовать, обречен на одиночество, и вся его деятельность будет лишена, смысла.
Доказательство законаПравило «начни с указания своих ошибок, если хочешь отметить чей-то промах» должно быть впечатано огненными буквами в память каждого дипломата и политического деятеля. Но далеко не все готовы применить это правило в любой момент. Когда же они вспоминают о нем, оно может спасти их. Пример тому – история, произошедшая с князем фон Бюловым. В 1909 г правителем Германии был кайзер Вильгельм II – Вильгельм Самонадеянный, Вильгельм Надменный, как его называли. Он был охоч похвалиться силой своей армии и флота, которые считал непобедимыми. Начиная бахвалиться, кайзер не знал удержу, и однажды, находясь в гостях в Англии, он сделал совершенно абсурдные заявления, которые были опубликованы в «Дейли Телеграф» и потрясли весь цивилизованный мир своей наглостью и нелепостью.
В частности, он утверждал, что кроме него, ни один немец не питает симпатии к англичанам и именно он отвел от Англии угрозу, когда ее собирались стереть с лица земли русские и французы и т. п.
Все правители были в негодовании, особенно возмущены такой наглой ложью были правящие верхи Англии. В ужас пришли и все политики Германии. Пахло международным скандалом. Кайзер был сильно напуган поднявшимся шумом и искал, на кого бы переложить ответственность. Выбор пал на князя фон Бюлова, который в то время занимал пост рейхсканцлера Германии. И кайзер потребовал, чтобы князь объявил себя виноватым в назревающем конфликте. Фон Бюлов должен быть объявить, что кайзер действовал по его совету.
Но рейхсканцлер справедливо полагал, что ни один разумный человек не поверит, что он мог посоветовать своему кайзеру такую глупость. И он был прав. Он ошибся в другом – об этом нельзя было говорить Вильгельму. Тот был в ярости, ведь князь считал, что кайзер совершает такие ошибки, которых никогда не совершил бы какой-то рейхсканцлер!
И фон Бюлов нашел лучший выход из создавшийся неловкой ситуации. Он резко сменил тон и начал расхваливать способности и поступки своего кайзера. Он уменьшал свои организаторские способности и превозносил умение Вильгельма управлять такими великими армией и флотом, упомянул о его успехах в естественных науках. Не забыл князь и обратить внимание на свое полное невежество в этой области. После расхваливания всех талантов Вильгельма он скромно упомянул о том, что все-таки немного знаком с историей и неплохо проявляет себя в политике и дипломатической сфере.
Захваливая кайзера и приуменьшая собственные способности, фон Бюллов добился того, что ему было нужно, – кайзер сменил гнев на милость и простил ему опрометчивое заявление. Он жал своему подданному руки и убеждал в том, что вместе – они несокрушимая сила, так как их таланты прекрасно дополняют друг друга. Тем же, кто рискнул бы сказать что-то нелестное о князе, Вильгельм обещал собственноручно «дать по физиономии». Так, обиженный, разгневанный кайзер, благодаря нескольким словам похвалы и признаний его достоинств, превратился в лучшего друга того, кого несколько минут назад был готов растерзать. Поистине, умение признавать свои ошибки свойственно не всем людям, но тот, кто умеет это делать, тот непременно добьется успеха.
Чем более высокое положение занимает человек, тем значительнее последствия его ошибок для окружающих. И ему необходимо мужество, чтобы признать свою вину. Подлинно великим человеком в этом смысле был генерал Роберт Ли, командовавший армией Юга во время гражданской войны в Америке. Блестящая атака, вошедшая в историю под названием «бросок Пикета», по планам конфедератов, должна была принести им победу, но закончилась одним из самых горьких поражений и этим ознаменовала перелом в войне, который символизировал, что победа Севера уже близка.
В том, что запланированная акция потерпела крах, была вина многих людей. И при желании генерал Ли мог обвинить в неудаче и командиров нескольких дивизий, и кавалерию, которая вовремя не прикрыла наступление пехотинцев. Но он был смелым и сильным человеком. Он встретил возвращающуюся горстку солдат, оставшихся от разбитого войска, словами покаяния. Он возложил всю ответственность за происшедшее на себя, не обвиняя никого, и этим заслужил безграничное уважение и простых солдат, и президента Конфедерации.
Авторитетное мнениеКто на многое отваживается, то неизбежно во многом и ошибается.
/Менандр/
Самая большая ошибка заключается в том, когда человек считает себя во всем абсолютно безупречным.
/Карлейль/
Порицать в другом свои недостатки, думается мне, столь же недопустимо, как порицать (а это я делаю весьма часто) чужие в себе, обличать их следует всегда и везде, не оставляя им никакого пристанища.
/М. Монтень/
/П. Буаст/
Ошибки всегда извинительны, когда имеешь силу в них признаться.
/Ф. Ларошфуко/
Обратная сторона законаЧем сильнее человек, чем выше нравственно, тем смелее он смотрит на свои слабые стороны и недостатки.
/В. Г. Белинский/
Но и этот закон может иметь обратную сторону. Казалось бы, что плохого в том, что человек умеет признавать свои ошибки. Но дело в том, что некоторые доходят в этом до крайностей. Есть люди, которым свойственно повышенное чувство ответственности за все происходящее с ними и с другими людьми. Они склонны анализировать все, происходящее в мире, и во всех неудачах – как своих собственных, так и случающихся у других людей – склонны винить себя. Это не тот трезвый взгляд на мир, который позволяет определить причину неудачи и сделать все, для того чтобы она не повторилась. Если такая привычка обвинять во всем себя становится нормой жизни, она не приводит ни к чему хорошему.
Ведь постоянное чувство вины, сопровождающее такого человека по жизни, не является нормальным человеческим состоянием и, конечно, не способствует обретению душевного равновесия и уверенности в себе, без чего невозможно достигнуть успеха. Повышенное чувство ответственности заставляет таких людей стараться держать под контролем все, что происходит вокруг них, и участвовать во всех делах. Постепенно постоянное чувство вины может переродиться в достаточно болезненное состояние, которое не принесет ничего хорошего.
Нельзя забывать и о реакции окружающих. Немногим понравится то, что кто-то хочет постоянно решать их проблемы и отвечать за них. Нормальному взрослому человеку свойственно желание добиваться успеха самостоятельно, не перекладывая решение встречающихся на пути проблем на чужие плечи. Но всегда найдутся те, кто не упустит возможности воспользоваться чужим плечом, особенно если его так настойчиво предлагают.
Это как раз те люди, которым очень удобно иметь рядом с собой того, кто в любой момент готов взять на себя ответственность за все что угодно. Рядом с таким «ответственным» жить очень удобно, так как он не заставляет действовать самостоятельно, ни в чем не обвиняет, а представить его причиной собственных неудач очень просто. Но такой «симбиоз» постепенно превращает одного в тирана, а другого – в вечного «козла отпущения». Кто добровольно согласится на роль последнего?
БайкаУмение признавать свои ошибки еще не повредило никому. Так, Дейл Карнеги в своей известной книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» рассказывает такую историю, произошедшую с ним.
В лесопарке, где он обычно прогуливался со своим маленьким бульдогом Рексом, было запрещено появляться с собаками, на которых не был надет намордник, а к ошейнику не прикреплен поводок. Но ни одна собака не любит этих приспособлений, а Рекс был псом достаточно дружелюбным, чтобы хозяин позволил себе избавить его от этих неудобств. Но с мнением автора книги был совсем не согласен полицейский, который выполнял свои служебные обязанности столь ревностно, что, угрожая объяснением с судьей, заставил Карнеги «экипировать» свою собаку по всем правилам. Разумеется, подчинившись на этот раз, Карнеги скоро нарушил приказ и снова стал отпускать Рекса побегать на свободе.
Через некоторое время, на очередной своей прогулке, они повстречали того же полицейского. Беды было бы не миновать, если бы Карнеги дал блюстителю порядка заговорить первому. Но решил начать с признания своей вины и смиренного покаяния. Он дал почувствовать офицеру, что признает свою вину и целиком находится в его власти. И суровый полицейский смягчился. Он почувствовал себя значимым, имеющим право не только карать, но и миловать. А ведь миловать гораздо приятнее. И он произнес примерно следующее: «Дайте своей собаке побегать там, за холмом, где мне ее не видно, и мы забудем об этом». Так умение признавать свои ошибки помогло автору известной книги избежать сложной ситуации и сделать приятное другому человеку.
«Будь сильным верующим, а не слабым»
Как стать сильным человеком?
Начало: Уроки мотивации от Пророка (ﷺ): «Почему не стоит говорить «если бы…»?»
Мы с помощью Всевышнего продолжаем беседы на тему мотивации и правильного устройства собственной жизни, советы о которых содержатся в пророческой Сунне. В следующем хадисе, о котором следует упомянуть, говорится:
«Сильный верующий лучше перед Аллахом и более любим Им, чем верующий слабый, (хотя) в каждом из них есть благо. Стремись к тому, что пойдет тебе на пользу, проси помощи у Аллаха и не проявляй слабости…» (Муслим).
Многие любят цитировать эти слова, понимая их буквально, что Всевышнему более угоден физически крепкий и развитый верующий.
Действительно, любому человеку следует внимательно следить за своим здоровьем, заниматься физическими упражнениями, правильно питаться, чтобы всегда чувствовать себя бодрым и здоровым. Слабый, подверженный различным недомоганиям человек не сможет многого добиться в жизни.
Однако данный совет Пророка (мир ему) не ограничивается только напоминанием об укреплении здоровья и о преимуществе физической силы. Настоящая сила человека содержится не в его мускулах, но в силе его духа, крепости веры и твердости убеждений.
Физическая сила – это лишь инструмент для достижения цели, его можно использовать как во благо, так и во зло. Только высокоморальный и духовно развитый человек сумеет правильно использовать свои физические данные.
О каких еще полезных вещах напоминает нам данный хадис?
1. Сильный человек – это, прежде всего, человек твердых моральных устоев и сильных убеждений, который никогда не пойдет на сделку со своей совестью.
Даже если предлагаемая ему работа или предприятие сулят большие выгоды, он не согласится на них, если окажется, что в деле замешано мошенничество, обман других людей, если будет нужно давать (или брать) взятки и тому подобное.
2. Сильный человек умеет отказаться от вредных привычек, как бы трудно ему это ни было.
Недаром говорится: «Силен не тот, кто многое может себе позволить, а кто от многого может отказаться». Бросить курить или вообще не притрагиваться к сигаретам, несмотря на уговоры приятелей; отказаться от алкоголя, даже если все вокруг выпивают. Уметь ограничить свой аппетит, если окажется, что предлагаемая тебе пища вредна для здоровья или запретна с точки зрения религии.
3. Сильный человек умеет одержать верх над своим «эго», дурным началом внутри себя. Недаром в другом хадисе говорится: «Силен не тот, кто побеждает (в борьбе) многих противников, но кто умеет владеть собой в гневе».
Сильный человек не выходит из себя по пустякам, не устраивает скандалы своим домашним, не ноет и не жалуется. Сильный человек умеет обуздать свою скупость, когда необходимо оказать помощь другому человеку; сильный человек не завидует другим.
4. Сила подразумевает целеустремленность, когда человек твердо знает, к чему он стремится в жизни и планомерно идет к своей цели. Он не разбрасывается, когда ему сегодня хочется одного, а завтра другого.
Он умеет завершать до конца начатое дело. Если начинает читать полезную книгу, то прочитывает ее до конца; если получает знания, то не оставляет это дело на полдороги, как только становится скучно и сложно.
5. Сильный человек не сожалеет о прошлом и не винит никого в своих проблемах.
Сколько мы видим людей вокруг нас, которые считают, что им не повезло в жизни, которые любят пожаловаться на обстоятельства — на государство, на плохих друзей, на неудачную работу, на начальство, которое не дает им развернуться.
Получается, что они – самые талантливые и умные, но окружающие люди не оценили их по достоинству, всячески вредили им и мешали в жизни. По-настоящему сильный человек никогда не будет так себя вести. Если его не устраивает окружающая действительность, он будет стараться изменить ее к лучшему, а не сидеть сложа руки, обвиняя всех вокруг в своих бедах.
6. Сильный человек не опускает руки во время неудач.
Если такой человек поставил себе какую-то цель в жизни, его не собьют с толку трудности, он не бросит начатое дело, как только что-то перестанет получаться.
7. Сильный человек умеет признаться в своих ошибках и сделать из них выводы.
Некоторые по ошибке считают, что уметь признаться в своей неправоте и попросить прощения есть признак слабости. Из-за этого распадается дружба, разрушаются семьи, когда ни один из супругов или друзей не хочет первым протянуть руку примирения, попросить прощения, попытаться уладить конфликт. Такое поведение, на самом деле, есть признак слабости, когда человек боится того, что о нем подумают, стыдится проявить свои чувства.
8. Настоящая сила не имеет ничего общего с жестокостью, насилием, эгоизмом.
Сильный человек не стесняется проявить жалость, мягкость, доброту, когда это необходимо. А вот обижают и унижают более слабых как раз те люди, которые не уверены в себе, которые таким образом пытаются самоутвердиться.
Итак, если вы хотите быть по-настоящему сильным человеком, следует не только регулярно посещать спортзал, но воспитывать в себе твердость духа, стойкость в трудностях и высокие моральные принципы. Только о таком человеке можно будет сказать, что он по-настоящему сильный.
Анна Кобулова
Продолжение:
Уроки мотивации от Пророка (ﷺ): Спешка – от шайтана, за исключением пяти случаев
Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.
10 принципов работы с корпоративной культурой
Культуру, которая состоит из набора устоявшихся годами привычек, нельзя слепо скопировать с другой компании и резко навязать силой. Культура меняется и развивается медленно: что люди ощущают, о чем думают и во что они верят нельзя изменить быстро и только формальными инструментами (лозунги, инструкции, регламенты и т.д.). Формальное описание, какую культуру мы хотели бы внедрить в своей организации, редко «цепляет» сотрудников и попадает им «прямо в сердце». Электронные письма топ-менеджмента с красочным описанием «новой культуры» удаляются, не будучи дочитанными. Вы можете обклеить весь офис плакатами с новыми ценностями, но люди будут ходить мимо них и руководствоваться своими устоявшимися привычками.
Но эти трудности не должны останавливать от того, чтобы использовать текущую культуру в своих целях. Образно говоря, если Вы не можете заменить весь механизм, ничего не мешает использовать его отдельные компоненты. Суть идеи в том, чтобы использовать в своих целях те культурные элементы, которые не можете резко изменить.
Мы не удивимся, если ответ на последние два вопроса – «редко». Мы не считаем резкие, кардинальные изменения в корпоративной культуре желательными. Более того, мы не считаем, что это действительно возможно сделать. Культура компании – это ее основная характеристика, фундамент того, как сотрудники общаются и работают. Это неуловимо сложная материя, эволюционирующая в ходе изменений в поведении руководителей, приоритетов бизнес-стратегии и под влиянием других внешних обстоятельств. Мы считаем, что наиболее точное определение корпоративной культуры одновременно и самое простое: корпоративная культура – это совокупность устойчивых моделей поведения, определяющих, «как мы работаем в этой компании»
Мы не удивимся, если ответ на последние два вопроса – «редко». Мы не считаем резкие, кардинальные изменения в корпоративной культуре желательными. Более того, мы не считаем, что это действительно возможно сделать. Культура компании – это ее основная характеристика, фундамент того, как сотрудники общаются и работают. Это неуловимо сложная материя, эволюционирующая в ходе изменений в поведении руководителей, приоритетов бизнес-стратегии и под влиянием других внешних обстоятельств. Мы считаем, что наиболее точное определение корпоративной культуры одновременно и самое простое: корпоративная культура – это совокупность устойчивых моделей поведения, определяющих, «как мы работаем в этой компании»
404 — Псилогия
Трамвайный проезд, 5а
1 этаж| № кабинета | Температура |
|---|---|
| 1 | 19°С |
| 2 | 18°С |
| 3 | 18°С |
| 4 | 18°С |
| 5 | 19°С |
| 6 | 18°С |
| 7 | 18°С |
| 8 | 19°С |
| 9 | 18°С |
| 10 | 19°С |
| 11 | 19°С |
| 12 | 20°С |
| 13 | 19°С |
| 14 | 18°С |
| 15 | 18°С |
| 16 | 18°С |
| Холл | 17°С |
Трамвайный проезд, 5а
2 этаж| № кабинета | Температура |
|---|---|
| 17 | 19°С |
| 18 | 19°С |
| 19 | 20°С |
| 20 | 18°С |
| 21 | 18°С |
| 22 | 19°С |
| 23 | 20°С |
| 24 | 19°С |
| 25 | 18°С |
| 26 | 19°С |
| 27 | 19°С |
| Холл | 18°С |
Переулок Фабричный, 23а
| № кабинета | Температура |
|---|---|
| 1 | 18°С |
| 2 | 18°С |
| 3 | 18°С |
| 4 | 18°С |
| 5 | 18°С |
| 6 | 19°С |
| 7 | 18°С |
| 8 | 19°С |
| 9 | 18°С |
Парень, который винит в своих неудачах всех остальных, — неудачник — GTFO Now
Время от времени каждый терпит несправедливую неудачу, но, слыша, как этот парень говорит об этом, он падает на каждом шагу. Независимо от ситуации, он перекладывает вину на себя и заявляет о своем личном превосходстве. Если вы не хотите стать одним из его бесчисленных оправданий, избегайте этого придурка любой ценой. Вот некоторые предупреждающие знаки, о которых следует помнить:
Он всегда шелушится.
Парень, который считает себя ответственным, не захочет подвести вас, потому что он знает, что грубое поведение плохо на нем отражается.Если он однажды опоздает, в следующий раз он обязательно выйдет из дома пораньше или попросит о встрече через полчаса, чтобы у него было достаточно времени, чтобы собраться после работы. Проигравший, распространяющий вину, заставит вас ждать, а затем приписать свое опоздание всем плохим водителям, из-за которых он пропустил шесть зеленых светофоров, вместо того, чтобы признать, что движение в центре города является постоянным, и если он не планирует этого, виноват он. . В конце концов, вы добрались до места встречи вовремя и проехали по тому же маршруту, что и он.
Он слишком высокого мнения о себе.
Здоровая уверенность в себе — это здорово, но, учитывая то маленькое, чего этот парень достиг в жизни, у него наверняка есть много хороших слов о себе. Чтобы услышать, как он это говорит, он всю дорогу подтягивался за шнурки без какой-либо посторонней помощи. Любому, кто так склонен расточать себя (или себя, если на то пошло) чрезмерной похвалой, вероятно, трудно принять вину, когда дела идут плохо. Вся эта бравада иногда является защитным механизмом, сигнализирующим о том, что он неспособен принимать критику.
Он может помнить буквально все плохое, что ему когда-либо делали, но ничего хорошего.
Вы никогда не поймете, что он вспоминает, как его учитель английского оставался после школы, чтобы обучить его перед большим выпускным экзаменом, но он будет счастлив вспомнить, как она застала его на выпускном вечере с бутылкой Джека и почти из-за этого он потерял диплом (бутылка, конечно, была даже не его). Кажется, он отфильтровывает любые положительные воспоминания в пользу печальных историй о старых плохих днях.
Он разглагольствует в социальных сетях.
Этот чувак извергает постоянный яд в сети. Он мастер пассивно-агрессивных ссылок на всех «ненавистников», которые делают его жизнь такой сложной. Он позиционирует себя как героический аутсайдер и сразу же делает уничижительные комментарии, когда кто-то с ним не согласен. Он гордится своей «прямотой», но в ней нет резкости или бунтарства. Это плаксиво и бестактно. Даже если он всегда делает вам комплименты, обращайте пристальное внимание на то, как он относится к другим, особенно когда он действует из безопасного аккаунта Facebook.
Он никогда не сможет передохнуть.
Неужели бедняк терпит самую большую удачу в мире? Есть ли заговор, чтобы обеспечить его падение путем постоянных мелких неприятностей? Или — что более чем вероятно — действительно ли он не овладел основными жизненными навыками, которые позволяют большинству людей оставаться на плаву, несмотря на штормы, которые они переносят? Никто не обязан бросать этому мальчику веревку. Пора ему научиться плавать.
Он оправдывает плохое поведение, ссылаясь на собственный болезненный опыт.
Жаль, что он прошел через этот тяжелый период, но теперь он чувствует себя вправе вести себя как придурок, потому что однажды кто-то обидел его. Вместо того, чтобы признавать свою боль и пытаться предотвратить подобное обращение с другими, он использует свою историю, чтобы оправдать свою собственную болячку. Насколько было бы круто, если бы он мог научиться справляться со своим дерьмом, используя сочувствие вместо обиды?
Он делает уничижительные комментарии о своем бывшем.
И, кстати, — большой сюрприз! — это ЕГО вина, что он терпеть ее не может.Он говорит, что она псих. Она обидела его, и он всегда был хорошим парнем. Он отдал ей все, а она оставила его в пыли. Никто не отрицает, что отношения сложны или что каждая история имеет две стороны, но одно неопровержимо верно: хороший парень не пытается дискредитировать свою бывшую девушку перед новой. Ни при каких обстоятельствах.
У него нет близких друзей.
Если он стоит один, это может просто означать, что он живет в своей голове и не может легко прикрепиться.Будьте осторожны, если у него куча пьяных братьев и других поверхностных знакомых, но нет настоящих доверенных лиц. У него, вероятно, проблемы с близкими отношениями, потому что никто не может переживать, когда он стонет о том, как все хотят его достать.
Когда вы вызываете его, он использует ошибочную логику, чтобы уменьшить свою ответственность за ситуацию.
Вы не пилите чувака каждый раз, когда находите его немного раздражающим, но вы хотите прояснить важные «обязательные» и «неприемлемые» в отношениях.Поэтому, когда что-то важное требует обсуждения — например, его отказ вежливо обращаться с вашим лучшим другом, — вы сообщаете о своих потребностях. Разговор идет по кроличьей норе быстрее, чем вы можете сказать: «Что, черт возьми, только что произошло?» Вместо того, чтобы сосредоточиться на одной личной проблеме, он пытается переосмыслить всю дискуссию в общих чертах, вызывая несвязанные доказательства, чтобы предположить, что вы каким-то образом действительно ошибаетесь. Какого черта?
Он считает, что политическая корректность — источник всего плохого в обществе.
Он не понимает, что вы предпочитаете беспристрастный язык. Он постоянно напоминает вам, что женщины плохо обращаются с мужчинами и жестоко обращаются с ними и что люди всех рас и вероисповеданий могут быть ужасны друг другу — как если бы вы когда-либо отрицали эти факты или утверждали, что такое поведение приемлемо. Когда он лажает на работе, «чрезмерная чувствительность» его коллег является виновником дисциплинарных мер, с которыми он сталкивается, — потому что, да, ему действительно так трудно помнить, что все мы люди, а не изюминки.
«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…
Джеки Девер Джеки Девер — писатель-фрилансер и редактор из Южной Калифорнии.Когда она не работает, ей нравится ходить в походы, читать и дегустировать крафтовое пиво.
|
Почему мы обвиняем других в своих неудачах, ошибках и проблемах?
Вы когда-нибудь задумывались, почему некоторые люди начинают винить всех вокруг себя, когда делают ошибки и сталкиваются с жизненными трудностями?
Чтобы помочь нам понять такое поведение, мы попросили экспертов обсудить причины, лежащие в основе привычки обвинять других.
Однажды я слышал или читал цитату неизвестного автора, в которой говорилось что-то вроде «величайшие битвы мира происходят в безмолвных покоях души».
Я считаю, что именно в этих метафорических камерах мы держимся за негативные мысли о себе. Мы склонны цепляться за все сожаления, неудачи и «что если» нашей жизни, которые формируют совершенно иную картину нас самих, чем то, что мы пытаемся изобразить окружающим.
Многие из нас постоянно эмоционально ругают себя за прошлые ошибки
Другие стараются не думать об этом и либо маскируют, либо притупляют, либо игнорируют. Но что, если я совершу новую ошибку? Последнее, что я хочу сделать, — это признать это, поскольку это может открыть наш ящик Пандоры.
Разве не проще обвинить кого-то еще? Если я смогу убедить себя, что проблема в ком-то другом, то, возможно, я смогу убедить и других. Принятие наших нынешних ошибок заставит нас смириться с нашими прошлыми ошибками, и кто хочет это сделать?
Потому что мозг любит мгновенное удовлетворение и хочет чувствовать себя лучше сейчас
Обвинение других выполняет двойную роль: перекладывает ответственность за решение проблемы на другого человека, одновременно обеспечивая мгновенное вознаграждение за то, что «ставит отметку», что проблема решена.
Вы когда-нибудь спотыкались, идя по тротуару, только чтобы повернуться и указать на трещину? Зачем мы это делаем? Это нужно для того, чтобы уменьшить напряжение в мозгу, вызванное ошибкой: обвинение в поездке тротуара на мгновение приносит облегчение мозгу.
Через мгновение или две, когда вы почувствуете себя лучше, мозг сможет думать более ясно, и вы поймете, что, возможно, вам не следует писать текстовые сообщения во время ходьбы или следует носить более удобную или безопасную обувь в определенное время года.Кратковременного исчезновения этого негативного чувства достаточно, чтобы помочь нам почувствовать себя лучше, а затем найти решение.
Конечно, есть люди, у которых менталитет «жертвы», и они винят во всех своих проблемах кого-то другого, потому что тогда им не нужно их исправлять.
Связано: как распознать и преодолеть менталитет жертвы
Для этого человека чувство гнева и несправедливости настолько привычно и привычно, что хорошее чувство покоя становится чуждым. Они на самом деле ищут вещи, из-за которых можно расстроиться, чтобы обвинить в этом кого-то другого и сохранить привычное состояние мышления жертвы.
Никто не любит признавать свои недостатки и недостатки
Когда дело доходит до подотчетности, это именно то, что требуется. Мы должны противостоять множеству способов, которыми мы либо способствовали возникновению ситуации, либо могли взять на себя инициативу, чтобы избежать ситуации в целом.
Один из примеров — ежедневное движение в пробках и постоянная паника из-за опозданий. Я мог бы пожаловаться на скопление других людей, вызывающих это ужасное движение, или я мог бы уехать на пятнадцать минут раньше или найти другой маршрут, чтобы на одну машину меньше также способствовало скоплению.
Это, однако, требует, чтобы мы с готовностью согласились быть частью общей проблемы, но кто хочет такой ответственности? Кому нужно давление, связанное с необходимостью подняться и преодолеть надвигающиеся невзгоды и возможные насмешки? Разве не было бы просто… или я не знаю… обвинить кого-то другого и позволить им разобраться с этим?
Когда мы постоянно обвиняем других во всем, что идет наперекосяк в нашей жизни, мы также передаем любые возможные решения наших проблем.
Я имею в виду, если мы не собираемся решать проблему, кто это сделает? Мы не можем контролировать действия других, но у нас есть контроль над тем, как мы позволяем этому влиять на нас!
Мы люди.Ошибки будут. Это то, чему мы учимся на тех ошибках, которые позволяют нам добиваться успеха в будущих попытках.
Наташа Нуньес
Бывший учитель | Лайф-тренер | Блогер, The Artisan Life
Есть много причин, по которым люди обвиняют других в собственных ошибках, неудачах и проблемах. В общем, людям легче попытаться переложить вину на других, вместо того, чтобы брать на себя ответственность.
Многие люди обвиняют других либо в сохранении собственного имиджа или самоуважения, либо в попытке сохранить лицо
P Людям нравится думать о себе как о человеке определенного типа, и они склонны перекладывать вину, когда принятие этого противоречит их самооценке.
Например, если кто-то считает себя законопослушным гражданином и безопасным водителем, он, скорее всего, обвинит внешние факторы, если получит уведомление о нарушении правил дорожного движения.
Может быть, им «пришлось» ускориться «только один раз», потому что они опоздали, чтобы забрать своего ребенка в школу. Все остальные тоже превышали скорость, но полицейский выделил их для несправедливого штрафа за превышение скорости.
Люди также перекладывают вину в попытке сохранить лицо.
Это особенно часто встречается на рабочем месте, когда человек боится последствий за признание вины.Токсичная рабочая среда и конкурентные рабочие места могут побудить людей перекладывать вину вместо того, чтобы брать на себя ответственность.
Например, работодатели, которые регулярно выплачивают бонусы 10% лучших или угрожают увольнением 10% нижних, могут создать культуру обвинения вместо того, чтобы брать на себя ответственность.
Эти типы систем наказания и вознаграждения призваны стимулировать производительность и высокие стандарты, но в конечном итоге приводят к плохому опыту работы и нездоровой культуре.
Связанные: Как поступить с тем, кто обвиняет вас во всем
Итог — наши неудачи, ошибки и проблемы никогда не происходят по нашей вине. Кто-то либо дал нам неверную информацию, либо другие нас неправильно поняли, либо обстоятельства ситуации не совпали. Такое поведение отклонения от ошибок основано на нашей человеческой природе, что объясняется работой нашей внутренней человеческой операционной системы (iHOS).
Как я обсуждаю и объясняю в своей книге более подробно, люди работают с тем, что я называю нашей внутренней человеческой операционной системой (iHOS), которую другие обычно называют нашей человеческой природой.
Наш iHOS подробно описывает функциональность состояния человека. Модель нашего iHOS была разработана на основе интеграции инженерных концепций и человеческой духовности — разума, тела и души. Наш iHOS состоит из двух подфункций — примитивной души и ангельской души. Каждая душа обладает уникальными характеристиками и мотивами, которые определяют наше индивидуальное поведение. Мотивируемая избеганием боли и сохранением идентичности, Первобытная Душа всегда побуждает нас быть правыми, и сравнительно, мотивированная знаниями и творчеством, Ангельская Душа хочет, чтобы мы были точными.
Руководствуясь нашей человеческой природой, мы своими мыслями создаем мир, соответствующий нашим собственным представлениям о том, каким должен быть мир; это наш Иллюзорный мир. Наш Иллюзорный мир обычно создается на основе мотивов нашей примитивной души и строится на нашей идентичности, убеждениях и способе, которым мы хотим, чтобы мир выглядел, если бы мы могли делать это по-своему.
В нашем иллюзорном самосозданном мире наша примитивная душа побуждает нас всегда быть правыми, и поэтому в нашем иллюзорном мире мы никогда не можем ошибаться; мы оправдаем все, что нам нужно, чтобы быть правыми.
В нашем иллюзорном мире факты и правда не имеют значения, потому что мы можем сфабриковать любую фальшивую реальность, какую захотим. Наши убеждения, мнения, наша версия истины и наши интерпретации нашего опыта становятся гораздо важнее реальных фактов, реальности или правды.
Чтобы сохранить целостность и структуру нашего Иллюзорного мира, всякий раз, когда мы сталкиваемся с неудачей, ошибкой или проблемой, это не может быть нашей ошибкой.
Итак, мы оправдаем неожиданный исход, обвиняя других или неконтролируемые обстоятельства ситуации.
В нашем иллюзорном мире мы не несем ответственности за все, что делаем неправильно. Мы не признаем, что были неправы ни перед кем, ни даже с самими собой, потому что ошибаться — это не наша вина. Мы никогда не виноваты.
Кто-то еще должен был внести свой вклад в проблему, и поэтому виноваты они. Или обстоятельства были вне нашего контроля. Мы отклоняем все обвинения. Мы обвиняем то, что не можем контролировать; следовательно, мы не обязаны и не обязаны его изменять, и мы также не можем это изменить.
Такое поведение отклонения от ошибок также ограничивает нашу способность проявлять свободную волю и свободу выбора; никогда не учиться на своих неудачах, ошибках или проблемах.
Адина Махалли
Сертифицированный консультант по психическому здоровью, Просвещенная реальность | Эксперт по взаимоотношениям, Maple Holistics
Когда вы начинаете играть в «Игру обвинений», реальных победителей не будет, сколько бы вы ни практиковались.
Некоторые люди просто не могут признаться в предполагаемых неудачах или ошибках, поэтому они обвиняют других, чтобы избежать ответственности
Тот, кто здоров, уравновешен и уверен в себе, признает свои неудачи своими и извлечет уроки из них.Имея это в виду, обвинение других на самом деле является защитным механизмом для поддержания нашего собственного чувства собственного достоинства.
Обвинение других даже в мелочах часто становится козлом отпущения за устранение уязвимостей. Обвинение других удовлетворяет нашу потребность в сохранении контроля.
Дейл Карнеги советовал людям не критиковать, не осуждать и не жаловаться. Это действительно непросто. Неудачи, ошибки и проблемы действительно болезненны и трудны, и наш первый инстинкт обычно — обвинить кого-то другого.Это потому, что обвинить кого-то очень легко.
Обвинение дает нам выход нашему разочарованию. Это также сбивает нас с крючка, поэтому мы думаем, что
Если мы обвиняем кого-то другого, мы не только вводим в заблуждение всех остальных, чтобы казаться невиновными, мы также неверно направляем самих себя, чтобы нам не приходилось осознавать свой собственный вклад в ошибку. С одной стороны, это способ не чувствовать боли. С другой стороны, это способ избавиться от работы.
Справедливо дать кому-то обратную связь, когда он совершит ошибку, особенно если это касается вас. Однако это не то же самое, что обвинять. На самом деле, когда вы объясняете кому-то ошибку, которую он совершил, у вас еще больше шансов получить хорошие результаты, если вы продолжите объяснять, как вы могли заставить его совершить эту ошибку из-за недосмотра, небрежности или просто человеческой ошибки.
Если вы на самом деле ничего не понимаете, вы все равно можете дать отзыв об ошибке, не обвиняя его.Обвинение рифмуется со стыдом, и эти два понятия связаны друг с другом. Лучшая обратная связь нейтральна, не загоняет кого-то в угол и дает возможность исправить нанесенный ущерб.
Доктор Джип Наум
Врач первичного звена
Это проблема, которая вызывает серьезную дисфункцию в отношениях и может возникать по нескольким различным причинам.
Когда мы обвиняем других в своих ошибках, нам часто не хватает способности брать на себя ответственность, хотя на самом деле это наша вина
Высокомерие — это черта характера, которая приходит на ум, говорит: «Я прав! Я никак не мог совершить эту ошибку! » .Высокомерие уродливо и привело к краху многих дружбы или отношений.
Неспособность взять на себя вину за ошибки может произойти в результате отклонения. Отклонение происходит в результате заниженной самооценки. Мы просто не можем смириться с тем, что совершили ошибку, и с потенциальной тревогой и депрессией, которые могут сопровождать ее.
Гириш Датт Шукла
Копирайтер-фрилансер | Менеджер социальных сетей | Автор, Бордовый в голубом небе
Мы внутренне привязаны к результату действия, чем его намерения.Это причина того, что, когда что-то идет не так, нас склоняют, и мы начинаем обвинять других в своих неудачах, ошибках и проблемах. Основные причины, по которым мы пытаемся обвинить:
Это отличный защитный механизм
Эксперименты, проведенные Натанаэлем Фастом с факультета менеджмента и организации Университета Южной Калифорнии, демонстрируют, что обвинение помогает нам сохранять самооценку, избегая осознания своих недостатков.
Это инструмент, к которому мы обращаемся, когда находимся в режиме атаки
Наша система в ходе эволюции была запрограммирована таким образом, что мы прибегаем к деструктивным методам разрешения конфликтов, когда мы подвергаемся нападению и обвиняем наших партнеров в своих падениях.
Это проще
Обвинить кого-то еще проще, чем взять на себя ответственность. Требуется меньше усилий для выяснения того, что вы сделали, что привело к плохой ситуации, чем просто признать свою вину и внести изменения.
Люди просто лгут
Легче солгать и обвинить кого-то другого. Возможно, вы знаете, что это вы пролили чай на стол, однако, если никто не видел, то удобно свалить вину на кого-то, кого там не было.
Когда мы обвиняем других в собственных ошибках и неудачах, обычно это происходит из страха
Мы боимся того, что можем обнаружить как настоящую причину нашей неудачи. Например, недавно у нас была очень неудачная маркетинговая кампания.
Я хотел обвинить других в провале (моего менеджера по маркетингу, писателя, дизайнера), но на самом деле я боялся признаться себе, что провалился я. Моя идея была отстойной, но я боялся признаться себе в этом.Я понимал, что в большинстве случаев ошибался я, но страх заставлял меня смотреть на других.
Как избежать сожаления
Большинство людей обвиняют других, потому что они хотят избавиться от сожалений и накормить свое эго. Сожаления могут быть как деструктивными, так и конструктивными эмоциями.
Обычно люди зацикливаются на сожалениях, вместо того чтобы улучшать свою жизнь. Чтобы избавиться от этого чувства, они начинают обвинять других в своих неудачах, ошибках и проблемах. Это могло бы принести им облегчение на некоторое время, однако это не оптимальное решение.В конце концов, мы можем обмануть других, но не себя.
Для людей, в том числе и для меня, естественно, что им трудно понять, почему или как их собственные действия привели к тому, что что-то не удалось или была сделана ошибка. У каждого есть эго, и когда вы чувствуете, что потерпели неудачу, или, что еще хуже, когда другие считают, что вы потерпели неудачу, это может нанести реальный удар по вашей уверенности.
Чтобы облегчить этот стресс и отчаяние, люди обвиняют не обязательно, чтобы заставить этого человека чувствовать себя плохо, но чтобы снять с себя часть или всю вину.
Это усиливается на рабочем месте, потому что вы имеете дело не только с социальными разветвлениями, о которых я упоминал выше, но и на компенсацию, льготы и средства к существованию.
Потому что мы не хотим слушать правду
Мы не знаем, но перекладывание вины на других — это защитный механизм, который мы используем, когда оказываемся в тупике. Самостоятельная ответственность — жестокая концепция, и человечество не может вынести картину абсолютной реальности.Вот почему люди склонны винить других в своих неудачах и ошибках.
Перекладывая вину на других, вы приносите убежище для своей самооценки.
Иногда мы лжем, убеждая себя, что это была чужая вина. Когда вы обвиняете кого-то в своей ошибке, вы фактически отказываетесь от своей власти изменить ситуацию.
Связанные: Как улучшить свою самооценку, 30 лучших книг по уверенности и самооценке
«Вы не неудачник, пока не начнете обвинять других в своих ошибках»
«Вы не неудачник, пока не начнете обвинять других в своих ошибках.”
Связано: Почему всегда следует отдавать должное и брать на себя вину
Это изречение тренера Джона Вудена было краеугольным камнем его подхода к жизни. Как и многим своим принципам, он научился этому от своего отца, Джошуа.
В своей книге My Personal Best со Стивом Джеймисоном тренер описал, как его отец отреагировал, потеряв свою ферму:
«Конец наступил внезапно. Плохая сыворотка для вакцинации убила свиней, засуха задержала посевы, и банк забрал ферму.В те дни не было страховки от такого рода неприятностей, поэтому мы потеряли все. Это были очень тяжелые времена для нашей семьи, а Великая депрессия еще не началась.
«Несмотря на все это, папа ни разу не поморщился. Он не винил торговца, который продал ему плохую сыворотку, не проклинал погоду и не питал ненависти к банкиру. Мой отец старался изо всех сил, но дела пошли плохо. «Обвинение, проклятие, ненависть не помогают», — говорил он. «Тебе больно». Его пример глубоко укоренился в моей голове и, надеюсь, отразился на моем поведении.”
Идея не обвинять других в собственных ошибках также имела решающее значение в подходе коуча Вудена к обучению и наставничеству.
Бывшая звезда Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и НБА Свен Натер тренировал в колледже Христианского наследия в Эль-Кахоне, Калифорния, и был немного расстроен, потому что игроки недостаточно быстро усваивали то, чему он учил. Когда Свен довел ситуацию до сведения тренера Вудена, тренер просто посоветовал Свену: Вы не учили, пока они не научились.
Частично это привело к созданию «Вы не учили, пока не научились» выучили: Принципы и методы обучения Джона Вудена Свена Натера и Рональда Галлимора.В этой книге тренер прокомментировал ответственность учителя:
«Когда я стал учителем в средней школе, я очень серьезно отнесся к своим обязанностям. Я считаю, что мне платили за преподавание, а это означало, что я должен был помочь каждому из моих учеников учиться. Я считаю, что невозможно утверждать, что вы учили, когда есть ученики, которые не учились ».
Как руководитель, вы должны работать с теми, кого вы контролируете, чтобы добраться до основных проблем и исправить их, а не обвинять команду и жаловаться на недостаток таланта, с которым вам нужно работать.
Когда вы обвиняете других, вы лишаете себя возможности правильно оценивать себя, что имеет решающее значение для самосовершенствования. Лидер, который не обвиняет других, находится в отделе решений , а не в отделе оправданий .
В своей книге Деревянное лидерство со Стивом Джеймисоном Тренер резюмировал это следующим образом:
«Вы можете споткнуться и упасть, совершить ошибки и ошибки, но вы не будете неудачником, пока не начнете обвинять других, в том числе судьбу, в своих результатах.Всегда верьте, что положительное можно найти в отрицательном. Обычно вещи случаются по какой-то причине, даже если вы не можете понять причину. Помните: «Даже в падении воробья есть особое провидение».
Связано: Важность постоянного самосовершенствования
Как внук тренера Вудена, Крэйг Импелман имел возможность узнать его учения из первых рук и написал об этих уроках для своего сайта www.woodenswisdom.com. Он является мотивирующим лектором и автором Wooden’s Wisdom, еженедельного «модуля электронного обучения», который распространяется среди компаний по всей стране.
обвинительных высказываний и обвинительных цитат
Обвиняющие высказывания и цитаты
Ниже вы найдете нашу коллекцию вдохновляющих, мудрых и юмористических старые обвиняющие цитаты, обвиняющие высказывания и обвиняющие пословицы, собранные за долгие годы из различных источников.
Людям, которые теряют деньги, всегда нужно кого-то винить.Джеймс Чанос
Обвинять судьбу плохо для тех, кто не достигает желаемого.Малькольм Форбс
Когда вы тщательно проверяете свой разум, вы перестаете обвинять других в своих проблемах.Тубтен Еше
Люди, которые обвиняют вещи, редко что-то меняют. Обвинение — это неоспоримая стратегия избегания изменений.Энди Стэнли
Не пытайтесь никого винить в боли. Обвинение других не избавит вас от боли.Гайд
Это не совсем справедливо — ошибаться самому, а затем обвинять в этом других.Башар аль-Асад
Обвинение и наказание других — это поверхностное выражение гнева.Маршалл Б. Розенберг
Мы скорее будем винить природу за то, что нам в себе не нравится, чем за то, что нам нравится.Франс Де Ваал
Обвиняя других, мы не находим реальных решений наших проблем и не выполняем свои собственные обязанности.Джеб Буш
Не обвиняйте никого в своих ошибках и неудачах.Бернар Барух
Обвинение или осуждение кого-то другого оставляет вас бессильным изменить свой опыт; принятие ответственности за свои убеждения и суждения дает вам возможность изменить их.Байрон Кэти
Люди всегда винят свои обстоятельства в том, что они есть на самом деле. Люди, живущие в этом мире, — это люди, которые встают и ищут обстоятельства, которые им нужны, и, если они не могут их найти, создают их.Джордж Бернард Шоу
Обвинение общества позволяет человеку со слабым характером очень легко снять с себя ответственность за свои действия.Стэнли Шмидт
Многие думают, что обвинение улаживает дело.Мейсон Кули
Обвинять намного проще, чем брать на себя ответственность, потому что, если вы возьмете на себя ответственность, тогда вы можете быть виноваты.Дженнифер О’Нил
Давайте никого не винить, давайте винить нашу собственную Карму.Свами Вивекананда
Обвинение волка мало поможет овце. Овца должна научиться не попадать в лапы волка.Махатма Ганди
Ваши неудачи не повредят вам, пока вы не начнете винить в них других.Зиг Зиглар
Обвинять других — значит извиняться.Робин Шарма
Обвинение прошлого не делает его лучше.Нельсон Мандела
Вместо того, чтобы обвинять всех и вся в своих проблемах, молитесь, чтобы Бог помог вам провести инвентаризацию того, что было у вас на уме, чтобы вы могли подумать о том, о чем вы думали.Джойс Мейер
Обвинение чего-то другого делает причиной что-то другое; и по мере того, как эта причина берет верх, индивид в том же самом действии теряет контроль и становится следствием.Л. Рон Хаббард
Люди иногда находят своего рода удовольствие в том, чтобы лелеять болезненные эмоции, обвиняя себя без причины или даже вопреки разуму.Айзек Азимов
Обвинение системы успокаивает, потому что снимает с крючка. Но когда система сломана, мы задаемся вопросом, почему вы вообще полагались на систему.Сет Годин
Никогда не обвиняйте другого человека в своем личном выборе — вы все равно должны пережить последствия своего выбора.Кэролайн Мисс
Принять ответственность — значит не винить себя. Все, что лишает вас силы или удовольствия, делает вас жертвой. Не делайте себя жертвой самого себя!Сьюзан Джефферс
Только когда мы перестанем призывать других к ответственности за все наши проблемы, мы сможем стать по-настоящему свободными.Тиан Дейтон
В тот момент, когда вы обвиняете кого-то, вы подрываете свою решимость что-либо изменить.Иосиф Бродский
Если вы открываете свои секреты ветру, вы не должны обвинять ветер в том, что он открыл их деревьям.Халил Джебран
Обвинение — это способ защитить свое сердце, попытаться защитить то, что мягко, открыто и нежно в вас самих.Пема Чодрон
Никто не является настоящим неудачником — пока они не начнут обвинять кого-то другого.Джон Вуден
Не тратьте время на то, чтобы обвинять себя, когда вы можете тратить время на планирование того, как уничтожить наших врагов.Сара Рис Бреннан
Мы страдаем в результате наших собственных действий; несправедливо кого-то винить в этом.Сарада Деви
Вы не можете продолжать винить себя. Просто вините себя один раз и двигайтесь дальше.Дэн Кастелланета
Безответственный человек — это человек, который дает расплывчатые обещания, затем нарушает свое слово, обвиняет в нем обстоятельства и ожидает, что другие люди его простят.Айн Рэнд
Да, бывают случаи, когда мы в чем-то не виноваты.Однако обвинение других держит нас в тупике и, в конечном итоге, грубо сказывается на нашей самооценке.Эрик Алленбо
Один из самых распространенных способов не признавать свои ошибки — обвинять других.Геше Келсанг Гьяцо
Вы не можете винить во всем врага.Урсула К. Ле Гуин
Невежественный человек склонен винить других в своем несчастье. Винить себя — доказательство прогресса.Но мудрый человек никогда не должен винить ни другого, ни себя.Эпиктет
Не пытайтесь обвинить остальной мир. Вина только на вас. Признайте это немедленно.Алан Шугар
Обвинение в нашем поведении внешних сил — способ избежать ответственности.Джеймс Редфилд
Не вините ни человека, ни Бога, ни кого-либо в мире. Когда вы обнаруживаете, что страдаете, вините себя и старайтесь делать лучше.Свами Вивекананда
Люди винят свое окружение. Винить только одного человека — и только одного — самих себя.Роберт Кольер
Человек может терпеть неудачу много раз, но он не будет неудачником, пока не начнет обвинять кого-то другого.Джон Берроуз
Обвинение — это стратегия избегания изменений.Энди Стэнли
Прекратите обвинять всех и все в том, что происходит.Если вы действительно верите, что заслуживаете лучшего, вы его получите.Бобби Уильямс
Как перестать обвинять других и выиграть жизнь целиком
Вы слышали о «Игра виноватых» , не так ли? Это игра, в которой поиск виноватых всегда успешен. Это напоминает мне цитату Бертрана Рассела . В цитате говорится: : «Демократия — это процесс, при котором люди выбирают человека, который будет виноват». Вы должны восхищаться дальнозоркостью этого человека.Сегодня практика обвинения других стала обычным занятием в нашей повседневной жизни. Мы постоянно обвиняем кого-то в своих проблемах — людей, обстоятельства, жизнь и даже бога! В этой статье мы проанализируем причины, по которым мы играем в игру с обвинениями, почему обвинение других никогда не работает, и как перестать обвинять других и начать брать на себя ответственность.
5 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ МЫ ИГРАЕМ В ВИНУ
1. I Легче обвинить кого-либо, чем взять на себя ответственность
Мы запрограммированы убегать от обвинений.Золотое правило поиска виноватых: ты предпочитаешь быть виноватым, чем виноватым . Обвинение воспринимается как оскорбление. В результате мы не любим брать на себя ответственность за свои ошибки.
Вместо этого мы ищем виноватых, чтобы наша самооценка и репутация остались нетронутыми. Легче найти недостатки в других, чем самоанализ, признать свою вину и измениться, чтобы не повторить ту же ошибку снова.
Например, родителям легче обвинять социальный круг своего ребенка в проступках своего ребенка, чем анализировать , есть ли проблемы в их воспитании и достаточно ли они знают своего ребенка.
2. НАМ НРАВИТСЯ ИГРАТЬ ЖЕРТВОЙ
Психология говорит, что многим из нас нравится заниматься самопожертвованием . Когда мы обвиняем кого-то в своих проблемах, мы избегаем ответственности со своей стороны. Мы играем жертву и находим утешение в том, что все, что случилось в нашей жизни, не имеет к нам никакого отношения. Это ложное ощущение «душевного спокойствия» , которым мы себя обманываем.
В этом нашем иллюзорном мире мы всегда правы, и это мир, который поступил с нами несправедливо и должен принести извинения.Причина этого заблуждения — наше отсутствие смелости . Чтобы подняться, признать свой неправильный выбор и столкнуться с последствиями, требуется смелость. А у людей, которые увлекаются поисками виноватых, их явно нет.
3. МЫ ЛЖИ
Зачем говорить правду и рисковать навлечь на себя гнев армии обвинителей, если можно солгать и переложить вину на кого-то другого, не будучи пойманным? Итак, это умная психологическая игра , в которую мы играем. Когда мы знаем, что облажались, первое, что мы видим, — это заметил ли кто-нибудь, что мы облажались.
И когда ответ будет отрицательным, тогда все, что нам нужно сделать, это найти человека, которого можно обвинить. Этого человека также называют козлом отпущения . Козел отпущения падает, потому что обвиняющий боится столкнуться с последствиями своих действий.
4. МЫ ЖДЕМ СПРАВЕДЛИВОЙ ЖИЗНИ
Жизнь — это американские горки взлетов и падений. Такова жизнь, в этом нет ничего справедливого или несправедливого. Однако у нас есть искаженное представление о справедливости. Ничего неприятного не перевариваем.Мы не можем мириться с тем, что что-то идет не так.
Итак, чтобы сохранить нашу «самозваную праведность» нетронутой, мы предпочитаем винить кого-то другого за то плохое, что происходит в нашей жизни. Таким образом, мы не только остаемся в неведении о том, что с нами случилось что-то плохое (потому что это может быть наша вина), но и остаемся непогрешимыми в своих головах.
5. МЫ РАЦИОНАЛИЗИРУЕМ КАЖДУЮ ВЫПУСКУ
У нас есть склонность находить логическое объяснение всему. Когда что-то идет не так, мы хотим разобраться в корне проблемы и понять, почему она пошла не так.Нам нужно завершить все. Поэтому, когда проблема неизбежна и находится вне нашего контроля, это заставляет нас чувствовать себя подавленными и неудобными, поскольку мы не можем найти решение.
Это закрытие приходит к нам, если мы обвиняем кого-то в происшествии. Мы работаем с таким мышлением, при котором предполагаем, что если есть проблема, то должен быть кто-то виноват, не понимая, что иногда случаются неприятные вещи, и мы ничего не можем с этим поделать.
5 ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ НИКОГДА НЕ РАБОТАЕТ ОБУЧЕНИЕ ДРУГИХ
1.ЭТО ДЕЛАЕТ НАШУ ЖИЗНЬ НЕПРЕРЫВНОЙ
Это факт жизни, что неудач — наш величайший учитель. Мы учимся на своих ошибках, когда принимаем их и пытаемся изменить себя, чтобы больше не идти той же дорогой. Таким образом, мы превращаемся в лучшую версию самих себя.
Однако , когда мы постоянно обвиняем других в своей неудаче, мы отказываемся принимать свой вклад в провал и не берем на себя ответственность за него. Следовательно, мы ничего не узнаем, поскольку мы удобно устроились в нашей воображаемой Ла-Ла Ленд, где мы не можем сделать ничего плохого.Мы в результате находимся в застойном состоянии и теряем возможность прогрессировать в жизни.
2. ДРУГИЕ ПОЛУЧАЮТ СИЛУ УПРАВЛЯТЬ НАШЕЙ ЖИЗНЬЮ
Обвинение в основном означает, что это сделал кто-то другой, а не вы. Итак, обвиняя других, мы позволяем им контролировать нашу жизнь. Мы даем им власть заставить нас чувствовать то, что они хотели бы, чтобы мы чувствовали — смущение, разочарование и полный провал.
Вы бы предпочли, , взять на себя ответственность за свою ошибку, усвоить урок и направить свою жизнь в том направлении, в котором вы хотите , а не обвинять в этом кого-то другого и дать им возможность формировать вашу жизнь.
3. ОНО ПРЕВРАЩАЕТ НАС В ЖЕРТВУ
Поиск виноватых может быть опасным. Он может превратить вас в человека, которому не хватает смелости признать свои ошибки. Обвиняя других, мы становимся жертвами в своих головах и возлагаем на внешние факторы ответственность за то печальное состояние, в котором мы живем. В результате мы становимся кроткими, неуверенными в себе и обладаем низкой самооценкой.
Мы теряем искру оптимизма и энергии, которая может изменить ситуацию к лучшему.И это просто толкает нас в черную дыру безнадежности и негатива. Так что перестаньте обвинять других, и вырастет корешок , признав свои ошибки.
4. МЫ НЕ НАЙТИ РЕШЕНИЯ
Вкладывая все свое время и энергию в обвинение кого-то еще в проблеме, мы не можем найти решение проблемы . Мы начинаем анализировать проблему только для того, чтобы найти способ защитить свои эгоистичные задницы, вместо того, чтобы рассматривать ее как более крупную сущность, требующую решения.
Мы ждем, пока другие примут меры, поскольку мы чувствуем, что они должны решить проблему, поскольку несут за нее ответственность. Такое поведение делает нас мелочными, эгоцентричными и раздражающими . Подводя итог, перестаньте обвинять других, если вы искренне ищете решение проблемы.
5. Мы становимся пессимистичными в отношении жизни
Когда мы увлекаемся игрой в поиски виноватых, мы возлагаем ответственность за наши несчастья и неудачи на кого-то другого. Мы входим в негативное пространство сознания, где думаем только о том, что пошло не так, как обстоятельства были несправедливыми по отношению к нам, и как люди обманывали нас и не делали для нас что-то, как обещали.
Мы становимся горькими о жизни и развиваем вокруг себя пессимистические настроения. Это негативное отношение делает нас изолированными, поскольку никому не нравится находиться рядом с человеком, который постоянно корчит обо всем плохом, что с ним случилось, и о том, что жизнь — отстой.
КАК ПРЕКРАТИТЬ ОБУЧАТЬ ДРУГИХ ЗА ВАШИ ПРОБЛЕМЫ
1. ПРИНЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
Мы как люди любим играть «девицу в беде». Итак, мы постоянно ищем спасителя, хранителя, который избавил бы нас от наших страданий.Таким образом, кто-то другой делает за нас трудные дворы. И если что-то пойдет не так, виноват будет кто-то другой, а не мы.
В конце концов, зачем рисковать и, возможно, терпеть неудачу, если мы можем передать эстафету ответственности другим? Чего мы не осознаем, так это , возлагая на них ответственность за нашу жизнь, мы также даем им силу контролировать нашу жизнь. Это причина процветания гуру, политиков и религиозных экстремистов.
Мы косвенно обслуживаем их наши свобода и свобода на тарелке, которую они могут использовать (или неправильно использовать) в соответствии с их удобством.Какой смысл жить в жизни, где все контролируется внешними факторами, а вы не находитесь за рулем собственной жизни?
Чтобы избежать этого, возьмите на себя ответственность . Возьмите ответственность за свои действия / решения и получите контроль над своей жизнью. Станьте творцом своей судьбы вместо того, чтобы сожалеть о том, почему вы позволяете внешним факторам решать вашу судьбу. В результате вы перестанете обвинять других и вместо этого сосредоточитесь на том, как измениться к лучшему.
2.УЗНАЙТЕ СВОЕ ОБУЧАЮЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ
Первый шаг к решению проблемы — это подтвердить , что проблема существует. Точно так же, чтобы избавиться от склонности обвинять других, мы должны осознавать свое обвиняющее поведение.
Сделайте сознательное усилие, чтобы распознать точный момент, когда вы собираетесь обвинить кого-то, а затем остановите себя (от импульсивных действий), сделайте паузу, подумайте и сделайте другой выбор.
Обратите внимание на манеру, в которой вы разговариваете с людьми, и проверьте, обвиняете ли вы кого-то или ваш тон — это тон жертвы.Эта осведомленность о поможет вам перестать обвинять других и вырваться из порочного круга игры с обвинениями.
3. ПОНИМАНИЕ ПРОБЛЕМЫ
В большинстве случаев мы обвиняем других из-за нашей неспособности понять проблему. Мы реагируем на проблему, основываясь на наших ограниченных знаниях и предвзятых представлениях о вещах. Мы действуем на основе фиксированного набора убеждений и становимся подавленными и неудобными , когда решение проблемы не входит в сферу наших убеждений.
Итак, наш разум пытается манипулировать нами, отвергая любую информацию, которая идет вразрез с нашим мыслительным процессом и, следовательно, действует как помеха в решении проблемы. Главное — не поддаваться эмоциям и не реагировать, а понимать, почему возникла проблема, чтобы вы могли ее решить.
Недавно, индийский курьер Зомато был назван и пристыжен в СМИ за то, что он съел часть еды своего клиента перед доставкой. Теперь, вместо того, чтобы отреагировать на инцидент и уволить его, если бы Зомато попытался понять, что он сделал это из-за голода, посочувствовал ему и просто оштрафовал его предупреждением, тогда курьеру не пришлось бы столкнуться с количеством унижение он действительно сделал.
4. РАЗМЕСТИТЬ СЕБЯ ОБУВЬ
Жизнь — это не только черное и белое. Также к нему оттенок серого . Когда кто-то причиняет вам вред, попробуйте проанализировать, было ли это намеренно или случайно. Часто мы теряем объективность ситуации, потому что подходим к ней с личным предубеждением.
Поставьте себя на их место и примите во внимание текущую ситуацию. Будьте чуткими. Посмотрите, откуда идет другой человек, и спросите себя — «Я бы сделал что-нибудь по-другому?»
Не всегда все бывает правильно или неправильно, поэтому перестаньте искать, кто виноват и как можно кого-то винить.Иногда дела обстоят так, как есть, и вы ничего не можете с этим поделать. Примите это, примите это спокойно и двигайтесь дальше.
5. СОЗДАЙТЕ СВОИ ОШИБКИ
Лучше оставить свое эго в стороне, признать свою ошибку и работать над самосовершенствованием, чем тратить время на поиски козла отпущения. Первое дает вам чистую совесть, а второе дает ложное чувство власти.
Излишнее эго убивает только отношения. Признание своей вины не сделает вас меньше. Если только, это укрепит ваш имидж как человека, который берет на себя ответственность за ситуацию и имеет смелость учиться на своих ошибках и двигаться дальше. Признание ответственности за свои ошибки помогает людям укреплять доверие к вам и уважать вас как личность.
Примите свои ошибки и спросите себя, извлекли ли вы урок из ошибки. Сначала это может быть сложно, но со временем вы освоитесь с процессом.Вывод из всего этого? Боль, которую вы чувствуете из-за ошибки, может быть временным, но извлеченные уроки будут ценными для жизни.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Игра в виноватых — это игра, в которой ты никогда не выиграешь. Так что перестаньте винить других в своих проблемах и возьмите на себя вину за свои действия. Но помните, что не стоит слишком удобно устраиваться на кушетке жалости к себе. Игра в роли невинной жертвы не приносит вам очков в жизни. Вы несете ответственность за все, что с вами происходит.
Помните в жизни две вещи — уважайте себя достаточно, чтобы иметь честность, чтобы признать свою вину и извлечь из нее уроки. Цени себя настолько, чтобы воспринимать ошибку как урок жизни и не винить себя за нее. Будьте добрыми и любящими к себе. В конце концов, вы только один!
Я хотел бы завершить блог юмористической цитатой Джеффа Гитмора — «Обвинять других в своих проблемах — все равно что обвинять пончики в том, что они толстые.Это был не пончик, а выбор ».
ПОДЕЛИТЬСЯ постом «Как перестать обвинять других и выиграть жизнь» в своих каналах социальных сетей, чтобы дать своим друзьям и семье несколько важных лайфхаков.
PIN изображение ниже, чтобы поделиться постом «Как перестать обвинять других и выиграть жизнь» со своими подписчиками и предложите им несколько важных лайфхаков. Кроме того, ПОДПИШИТЕСЬ на мой блог «Блуждающий овощ» , чтобы получить больше таких «Кусочек жизни» сообщений.Ваше здоровье!
5 психологических причин обвинения других (+ как это остановить)
Хотите, чтобы перестали обвинять других? Это лучшие 14,95 доллара, которые вы когда-либо потратили.
Щелкните здесь, чтобы узнать больше.
Жизнь не идеальна.
Что-то идет не так, мы делаем ошибки, случаются несчастные случаи, и жизнь может пойти не так, как мы надеемся.
Но ваша реакция по умолчанию — найти кого-то или что-то еще виноватое в ваших проблемах?
Многие вещи, которые случаются с нами, являются результатом множества способствующих факторов и могут быть вызваны сочетанием наших собственных действий и действий других людей.
Например, если вы врезались в выбоину на дороге и упали с велосипеда, это, вероятно, было частично связано с плохим состоянием дороги, а также с тем, что вы ехали слишком быстро или не смотрели, где находитесь. идущий.
Если бы это были вы, то вы бы разглагольствовали о том, на что тратятся ваши налоги в эти дни, или согласились бы с той ролью, которую играли в этом, и поклялись бы учиться на своих ошибках?
Если вы пытаетесь переложить ответственность за каждую допущенную ошибку, то, вероятно, в прошлом у вас были проблемы …
… особенно если вы пытаетесь переложить вину на вашего партнера, семью, лучших друзей или людей, с которыми вам приходится тесно сотрудничать.
Независимо от того, насколько люди нас любят, только определенное количество раз большинство людей будет терпеть то, что берет на себя вину за то, что на самом деле не было их виной.
Неспособность брать на себя ответственность за свои ошибки не только ослабляет наши отношения, но и может нанести нам другой вред.
Жизнь — это ошибки. Только делая что-то не так, мы учимся делать это правильно.
Если мы никогда не признаем, что совершили ошибку, как мы можем когда-либо научиться делать что-то лучше?
Имея это в виду, давайте поразмышляем над некоторыми причинами, по которым мы можем испытывать искушение обвинять других, а затем посмотрим, как избавиться от привычки перекладывать вину за свои проблемы.
Причин, по которым мы обвиняем других в своих ошибках
1. Объяснить, почему что-то произошло.
Мы, люди, по умолчанию всегда ищем причину для чего-то.
Нам нравится иметь рассказы, объясняющие, почему что-то произошло, чтобы мы могли добавить их к нашей мысленной истории жизни.
Вместо того, чтобы обращать внимание на самих себя или смотреть на более широкую картину и контекст, мы можем объяснять вещи быстрее и легче, приписывая их другим.
2.Напасть на кого-нибудь.
Свалить вину на кого-то другого — это хитрый способ напасть на него.
Мы можем поступать так бессознательно, но если по какой-то причине мы затаили обиду на кого-то — возможно, мы чувствуем, что они обидели нас или обвиняли нас в прошлом — тогда, если возможность обвинить их представится, это может быть очень соблазнительным возьми это.
Обвинение их в чем-то — это тоже тактика, которую мы можем использовать, чтобы навредить нашим партнерам, осознаем мы это или нет.
3.Это отличный защитный механизм.
Сваливать вину прямо на кого-то или что-то еще — это идеальный способ избежать размышлений о своем поведении или глубокого погружения в собственную психику.
Таким образом вы сможете оставаться в блаженном неведении о своих недостатках, что может помочь сохранить хрупкое эго.
4. Так проще.
Зачем нам заниматься этим сложным самоанализом и предпринимать шаги для исправления ситуации, если мы можем просто снять вину с наших плеч и переложить ее на кого-то или что-то еще?
Иногда мы убеждаем себя, что это действительно чья-то вина, но иногда мы знаем, что лжем.
Но мы часто спонтанно решаем, что легче солгать, чем бороться с последствиями правды.
Мы рано учимся лгать, и у большинства из нас это довольно хорошо получается. Мы взвешиваем вероятность того, что люди узнают, что мы солгали, о последствиях, с которыми нам придется столкнуться, если мы признаемся, и часто выбираем легкий вариант.
5. Снимает запреты.
Обвинение других людей может дать нам повод для причинения вреда.
Это способ оправдать свои действия перед самими собой, чтобы устранить естественные запреты нашего мозга, которые мешают нам плохо вести себя по отношению к другим.
Это означает, что мы можем построить образ мышления, который позволяет нам действовать так, как обычно препятствует наш моральный компас.
Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):
Как избежать перекладывания вины
Была ли для вас актуальна какая-либо из перечисленных выше причин?
Если вы уже поняли, что постоянно меняете вину, то у меня для вас хорошие новости.
Первый шаг к изменению своего поведения — это признать и принять его, поэтому тот факт, что вы читаете эту статью, является фантастическим признаком.
Это означает, что вы хотите что-то изменить и стать лучше ради себя и окружающих.
Но как вы можете начать изменять свои модели поведения?
Как можно избавиться от жизненной привычки и начать брать на себя вину за вещи , когда это уместно ?
Помните, я не призываю слепо брать на себя вину за все, а просто осознаю, когда на самом деле виноваты вы, и действую соответственно.
Вот несколько полезных шагов, которые помогут избавиться от привычки перекладывать вину на других.
1. Сделайте глубокий вдох.
Когда происходит что-то, что, как вы знаете, обычно вызывает у вас негативную защитную реакцию, постарайтесь поймать себя в этот момент.
Прежде чем реагировать или говорить что-либо кому-либо, сделайте глубокий вдох — или несколько — и определите внутреннее чувство, которое заставляет вас хотеть переложить вину.
Это смущение? Страх? Чувство неполноценности?
Потратив всего несколько минут на то, чтобы оценить ситуацию и спросить, какой обычно будет ваша реакция коленного рефлекса, вы вместо этого можете выбрать ответ таким образом, чтобы помочь всем участникам, включая вас.
2. Воспринимайте это как возможность учиться.
Никто никогда в жизни не добился успеха, не испытав на своем пути серьезных неудач.
Каждая совершаемая нами ошибка, от крошечной до большой, преподает нам жизненные уроки и позволяет нам расти.
Итак, в следующий раз, когда вы облажаетесь, поборитесь с желанием обвинить других в своих неудачах, подумав о том, чему вы могли бы научиться, если бы признали и приняли на себя ответственность.
Затем вы можете поразмышлять о том, почему что-то произошло именно так, и решить, как остановить это снова.
3. Если переложить вину, извинись.
Пока вы все еще учитесь принимать на себя вину за свои ошибки, вы, несомненно, будете ошибаться… неоднократно.
Ваш первый инстинкт по-прежнему будет заключаться в отвлечении внимания от себя, поэтому вы, вероятно, переложите вину до того, как осознаете, что сделали.
Когда это произойдет, убедитесь, что вы столкнулись с этим постфактум. Извинитесь перед партнером, другом, членом семьи или коллегой.
Осознайте тот факт, что изначально это была ваша ошибка, и что вы сделали вторую ошибку, пытаясь избежать ответственности за нее.
Дискомфортная ситуация, вероятно, побудит вас в следующий раз признаться в этом при первой же возможности.