Скавитина анна психолог: Анна Скавитина, психолог, юнгианский аналитик

Содержание

Анна Скавитина, психолог, юнгианский аналитик

Аналитический психолог, член РОАП (Российской ассоциации аналитической психологии), аналитик и супервизор IAAP (International Association Analytical Psychology), работала как супервизор в Институте Юнга (Цюрих, Швейцария).

С 1998 года ведет авторскую двухлетнюю мастерскую для профессиональных детских психологов, желающих повысить квалификацию. Недавно появились методическая группа для будущих преподавателей и группа для профессиональных детских аналитиков, давно работающих с детьми. Сегодня уже около 300-350 психологов прошли обучение у Анны Скавитиной и работают с детьми в разных городах и странах мира.

Скавитина родилась во Владивостоке. С детства мечтала стать психологом, хотя тогда еще мало знала об этой профессии: в то время в городе не было факультета психологии. Анна проводила много времени в научной библиотеке, читая книги про устройство мозга и теории личности. С успехом закончив физико-математическую школу, она легко поступила на физический факультет, потому что «а куда еще, если психфак за тридевять земель». В университете Скавитина познакомилась с преподавателями педагогики и психологии, с которыми ее на всю жизнь связала тесная дружба. Тем не менее она не оставила мечту о психфаке.

Попытки уйти с физического факультета и уехать далеко на факультет психологии пресек декан факультета. Ему очень нравились активные студенты, участвующие в организации жизни факультета: то у физиков КВН, то архитектурные курсы, то китайский учат. Он предложил организовать обучение психологии по индивидуальному плану, сделать странный гибрид: и физику не бросать, и заняться изучением психологии. Скоро в университете открылся факультет психологии, и Скавитина стала учиться на двух факультетах одновременно.

В те годы лето Скавитина проводила вожатой в лагерях, была инструктором по туризму в спортивных походах. Она участвовала в программе реабилитации девиантных подростков, которых отправляли в походы на почти необитаемые Курильские острова. Параллельно с учебой в университете работала учителем физики в коррекционных классах. Старшие коллеги говорили: «Все равно с ними никто не справляется, сделай, чтобы они по коридору не бегали». К середине года дети не только не бегали по школе, но с удовольствием делали лабораторные работы по физике.

После окончания университета Скавитину взяли преподавать на кафедре педагогики и психологии. Затем она работала в Тихоокеанской академии менеджмента и бизнеса: вначале преподавателем, потом деканом факультета довузовской подготовки, выполняя не только организационную работу в трех городах, но и занимаясь проведением психологических тренингов для подростков факультета. Помимо работы в университетах начала принимать клиентов как психолог-консультант. Чувствуя жажду новых знаний, она тратила почти все заработанные деньги на дополнительное обучение разным психотерапевтическим школам: НЛП, психодраме, семейной психологии, групп-анализу. Скавитина ездила на курсы, семинары, тренинги в Москву, куда затем и переехала.

В Москве Скавитину стала преподавать в Московском государственном университете им. Ломоносова на факультете психологии, на кафедре педагогики образования, где она проработала 20 лет. Она вела курсы «Введение в детский психоанализ», «Психологическое консультирование детей». Продолжая обучение, Анна закончила программы по аналитической психологии: двухлетнюю, организованную Цюрихским Институтом Юнга, и пятилетнюю супервизорскую под руководством преподавателей из Лондона. Анна прошла личный анализ у американского аналитика С. Шоллер и английского Д. Грэхэм. Скавитина начала писать популярные статьи о родительстве, воспитании и развитии детей.

Практически с первых выпусков журнала Psychologies Скавитина стала его экспертом. Сейчас она эксперт и автор постоянной рубрики о детях канала «О!» (образовательный канал при Первом Всемирном телеканале).

Анна Скавитина и ее ученики ведут специальную просветительскую группу в Facebook, отвечая на вопросы родителей со всего света.

Московский государственный университет им. М.В. Ломоносова (МГУ), кафедра психологии развития

Психолог, юнгианский аналитик, член IAAP (Международной ассоциации аналитической психологии), член координационного совета МААП (Московской ассоциации аналитической психологии), супервизор РОАП (Российского общества аналитической психологии) и Института Юнга (г.

Цюрих).


Анна Скавитина • Психология современности 3.0

Мастер-класс «Что делают дети, когда играют?»

Скавитина Анна Валерьевна

Психолог, аналитик, член IAAP, супервизор РОАП и Института Юнга (г.Цюрих), эксперт журнала Psychologies, автор курсов и обучающей 2-годичной мастерской для детских психологов «Детский психоанализ и аналитическая психология» с 1999г.

 

Мастер-класс «Что делают дети, когда играют?»

 

Анна Скавитина «Главная задача для меня – понять, как развивается психика ребёнка в постоянно изменяющемся мире».

Анна расскажет о смыслах и интерпретациях обычных детских игр. Что же происходит, когда кажется, что не происходит ничего? Психолог поделится практическими рекомендациями и подскажет, как родителям стать психологами для собственных детей, просто играя с ними, а психологам поможет обогатить свой профессиональный арсенал.

Способность ребенка получать удовольствие от жизни – это дар, и, увы, нет единого волшебного рецепта, который позволил бы привить этот дар всем детям.

Основа навыка получения удовольствия от жизни лежит в двух плоскостях – в любви и в способности концентрироваться на том, что мы делаем.

И такую концентрацию и самоотдачу можно наблюдать в процессе детской игры. У малышей эта способность имеется от природы, но иногда родители сами заставляют их отказаться от нее, стараясь заполнить их время чем-то более важным и полезным на свой взгляд. А ведь временами возможность предаться безделью, как воздух, необходима маленькому человеку.

Когда нам кажется, что время в этот момент тратится впустую, это не так. В моменты расслабленного ничегонеделания или игры ребенок эмоционально перерабатывает переживаемые впечатления. Если родители обесценивают такое времяпровождение, то со временем и сами дети перестанут ощущать его значимость, и им будет все труднее быть свободными и спонтанными.

Анна Скавитина уверена, что способность ребенка испытывать радость от чувственного общения с миром перенимается на бессознательном уровне. Нет смысла намеренно объяснять ребенку, что от жизни надо получать радость, или планомерно обсуждать все то, что доставляет удовольствие.

Главный способ научиться радоваться этому миру — это любовь. И гораздо эффективнее для родителей говорить об этом аккуратно и ненавязчиво, помня о том, что приятные моменты – это скорее часть нашей персональной истории, а не воспитательный инструмент.

Спикер расскажет и о том, что слишком сильный напор родителей может погасить жизненную энергию малыша и вызвать на удивления папе и маме противоположную реакцию. Иными словами, если дочь с увлечением читает в «Поисках утраченного времени» и не любит карамель, то происходит это не потому, что ее отец восхищается Прустом и хвалит шоколадные трюфели. А если дети не любят поездки в шумном метро, то это вовсе не потому, что их мама любит тишину.


Чтобы посмотреть видео необходимо получить доступ.

Скавитина Анна - МААП

Аналитическая игра в песок (сэндплэй) - дверь в королевство детства
Скавитина Анна

Аналитическая игра в песок (сэндплэй) - дверь в королевство детства 

 

Анна Скавитина

 

Метод sandplay (дословно - песочная игра) очень мало известен в России и странах Восточной Европы. Он представляет собой одну из необычных техник аналитического процесса, рассматриваемого через призму юнгианской психологии, во время которого анализируемый - ребенок или взрослый строит собственный микрокосм из песка и миниатюрных фигурок. Это метод, имеющий за собой интересное прошлое, устоявшиеся основы теории и техники в настоящем и, надеемся, перспективное будущее.

 

Использование песка для записи внутренних видений имеет длинную историю. Много коренных американцев, особенно племена навахо и хопи на юго-западе, диаюено и луизено в Южной Калифорнии интенсивно использовали песочные изображения в своем лечении и церемониях инициаций. У навахо употребление песочных изображений было характерной особенностью огромной оздоровительной системы, которая окружала пациента со всей силой символизма мифического мира навахо, создававшего условия для восстановления гармонии и хорошего самочувствия. Их песочные изображения представляли традиционные фигуры: животных, деревья, природные явления, такие как ветер, шторм, дождь, град, богов и богинь - всё, что присутствовало в космосе навахо, доставшемся в наследие от предков навахо бродивших и медленно мигрирующих из Аляски до юго-запада.

В течение этого времени они развили подлинную религию лечения, включающую удивительные шаманские видения на песке. Для каждой церемонии лечения, для каждого пациента на песочной картине воссоздавался предок ясновидца, картина использовалась врачевателем, проводящим силу этой картины в пациента, когда он усаживался на изображение. Американские индейцы записывают и используют видения на песке многие века, и различные источники сообщают нам, что они легко выполняют психологическую работу с образами, потому что владеют традиционными техниками медиумов. Но как бы ни было старо и универсально это искусство, каждая эра овладевает своими техниками и перспективами.

 

В начале века психоаналитики столкнулись с проблемой детского психоанализа, Они обнаружили, что дети не могут описывать свое беспокойство словами, как это делают взрослые. Детей, в отличие от взрослых, не интересует исследование собственного прошлого или обсуждение стадий развития. Дети часто отказываются даже пробовать свободно ассоциировать.

Многие терапевты, работавшие с детьми, прибегали к непрямому терапевтическому контакту посредством наблюдения за детьми. Мелани Кляйн начала использовать игровую технику как средство анализа при работе с детьми младше 6 лет с 1919 года. Она считала, что детская игра, также как и поведение взрослых, направляется скрытыми мотивациями и свободными ассоциациями. М. Кляйн пишет, что ее наблюдения позволили извлечь из игры ребенка дополнительную информацию, игры позволили непосредственно проникнуть в детское бессознательное. Она исходила из предположения, что по сравнению с речью действие более свойственно маленькому ребенку. Она предоставляла ребенку массу мелких игрушек, целый мир в миниатюре и давала ему действовать в этом игрушечном мире. Все действия, совершенные ребенком в этой обстановке она сравнивала со свободными ассоциациями взрослого и сопровождала их интерпретациями, подобно тому, как это делается со взрослыми пациентами. Примерно в это же самое время Анна Фрейд писала: “...мы сразу переносим весь знакомый ребенку мир в комнату аналитика и предоставляем ребенку свободу действий в нем, на глазах у аналитика, но без вмешательства с его стороны.
Таким образом, мы изучаем различные реакции ребенка, степень его агрессивности или сострадания, а также его установку в отношении к разным предметам и людям, представленным с помощью игрушечных фигур... игрушечный мир удобен и подчинен воле ребенка; ребенок может совершать в нем все те действия, которые осуществляются в реальном мире, исключительно в пределах фантазии вследствие того, что ребенок обладает недостаточной силой и властью" (Фрейд А. Фрейд З., 1995).

 

Примерно в 40-х годах в Швеции появился “тест мира”, разработанный Шарлоттой Бюлер или, так называемый, “Erica метод”, который до сих пор используется в Швеции как диагностический инструмент в детской психиатрии. В Швейцарии несколько позже в работе с детьми начала использоваться Техника Мира Маргарет Ловенфельд, взятая из теста мира. В свою очередь, Дорой М. Калф (Швейцария) из Техники Мира был разработан терапевтический метод - сэндплэй вначале для работы с детьми, но в дальнейшем этот метод начал использоваться и в работе со взрослыми.

 

Дора Калфф получила образование как юнгианский аналитик. Она установила, что серия картин из песка, созданных детьми или взрослыми, фактически, представляет продолжающийся конфликт с бессознательным и сопоставима с серией сновидений, встречающихся в течение аналитического процесса. Работа над лотком песка инициирует психический процесс движения к целостности, и может привести к излечению и развитию личности. В 1980 году Дорой М. Калфф выпущена монография "Сэндплэй".

 

Дора Калфф полностью посвятила себя сэндплэю и развивала этот метод в течение всей своей жизни, и теперь он продолжает существовать и расширяться в руках таких же самоотверженных последователей.

 

В центре комнаты, где проводится работа по методу сэндплэя, на уровне стола устанавливается лоток с песком с размерами 57 x 72 см, который соответствует полю зрения ребенка или взрослого, стоящего перед лотком. Лоток - приблизительно 8-10 см глубиной и заполнен промытым, качественным песком, для того, чтобы можно было углубляться в песок или выстраивать песочные фигуры вверх до необходимой высоты. Основание лотка окрашено голубым, чтобы при желании можно было создать иллюзию воды на дне лотка. Также существует возможность смешивать песок с реальной водой, если клиенту будет необходимо сформировать или создать различные влажные ландшафты типа болота. Так как песок не успевает высохнуть за время перерыва между сессиями, обычно сэндплэй-терапевты имеют в комнате два лотка с песком, чтобы всегда было можно использовать и сухой и увлажненный песок.

 

Кроме того, комната для терапии должна иметь огромное количество разнообразных миниатюрных фигур: людей из различных исторических периодов и исполняющих различные функции, животных, деревьев, растений, цветов, зданий и орудий их создания, священных зданий (типа церквей, храмов) и религиозных символов, мостов, автомобилей, вагонов, и еще много всего другого. Материалы, из которых они изготовлены, могут быть самыми разнообразными; но необходимо также иметь камни, древесину, кусочки металла, стекло и цветные стеклянные бусины, морские ракушки, и другие виды сырья, чтобы была возможность делать то, что трудно доступно другими средствами. Обычно все это "богатство" располагается на открытых невысоких стеллажах, с которых легко достать необходимый материал даже ребенку. Необходимо иметь все возможные фигуры, чтобы это давало стимул создавать ребенку собственный мир. Что действительно важно - не общее количество фигур, а их символическая ценность. Важно, чтобы были представлены не только светлые, дружественные, красивые объекты, но также и уродливые, темные, злые, внушающие страх персонажи. Также важно - иметь символические фигуры из других культур, чтобы была возможность представить “полностью другой “, необычный и "иностранный" мир в душе.

 

В начале часа ребенок видит лоток в нейтральном состоянии, заполненный слегка разровненным песком. Ребенок выражает в песке то, что спонтанно возникает, констеллируется в нем в течение сеанса. Он полностью свободен играть или не играть с песком, делать только то, что он находит нужным. Психолог не дает ему никаких инструкций. Фигуры могут использоваться, если это кажется необходимым ребенку, но некоторые дети и взрослые используют только песочные скульптуры.

 

Для своей собственной документации и контроля над динамикой процесса, аналитик делает эскиз каждой картины из песка, замечает все, что может иметь значение, и в конце сессии особым образом делает одну или более фотографий или слайдов картины, важной для последующей интерпретации символических аспектов душевых проявлений. Фотовспышки не подходят для фотографирования, так как важные тени стираются, и становится труднее распознавать структуры. Некоторые психотерапевты критиковали прямоугольную форму лотка и предлагали, чтобы лоток был квадратный или круглый, потому что такие формы, по их мнению, увеличивают психическую концентрацию и сосредоточение. По мнению Доры Калфф другая форма лотка была бы менее правильной. Так, можно представить какое различное влияние оказывает на человека квадратная, круглая и прямоугольная комната. Из-за неравенства измерений прямоугольная комната создает напряженность, волнение, и желание движения, желание идти вперед. Квадратная или круглая комната, напротив, создает баланс, отдых, концентрацию, направленную к центру. Непосредственно аналитический процесс можно сравнить с постоянным поиском центра в не центрированном месте. Иногда человек стоит слишком далеко от правого, иногда слишком далеко от левого, или колеблется между слишком высоко и слишком глубоко, пока он наконец не находит свой центр, свой персональный круг, в прямоугольнике лотка с песком.

 

Можно спросить, почему материал, который используется в лотке песка - песок, а не, например, глина гончара. Женщина- клиент Рут Амманн , известного сэндплэй-терапевта, ученицы Д. Калфф однажды сказала красивую метафору по этому поводу. Она сказала “Камни - исконная материя, а песок - основание материи в бесконечности времени. Это делает каждого внимательным к вечности. Песок-материя, которая была преобразована и почти стала жидкой и духовной. “ Действительно, песок в сухой форме словно журчит под руками и почти жидок.

 

Когда мы перемещаем наши руки сквозь сухой песок, появляется нечто похожее на рябь в воде. Мы можем также переносить песок, создавать тонкие формы, ветер и песок в совокупности вызывают образы пустыни. Игра с сухим песком напоминает не только об игре в детстве, но возможно также нежный контакт с матерью или с каким-то другим близким человеком. Другие клиенты, только затронув песок, испытывают большую печаль. Они могут даже сказать, что это им внезапно напомнило их большое желание мягко касаться кого-то.

 

Смешанный с водой, песок становится более темным и начинает приобретать качество земли. Песок становится устойчивым и ему можно придать форму. Теперь мы можем создавать ландшафты или трехмерные структуры всех видов. Но песочные картины или скульптуры не остаются. Они не становятся более жесткими после высыхания, как это произошло бы, например, с фигурами, сделанными из глины. За короткое время скульптура песка разваливается и распадается.

 

И это важно: песочные картины - не произведения искусства, которые должны жить постоянно, даже если мы находим их очень красивыми и внушительным. Они не должны остаться во внешнем мире. Они - образы души, ставшие на время видимыми; каждый клиент (и также аналитик) несет их в пределах часа, где их влияние оказывает свое действие на душу. Может произойти преобразование, и это проявится позже в новой картине. В лотке песка картина разваливается: позднее аналитик полностью очищает лоток. Можно также говорить, что ребенку предоставляется на час несформированный мир, внутри которого он может формировать свой индивидуальный мир. Его душа несет этот образ, а лоток передает его. Позднее песок станет вновь несформированным, ненамеренным миром. Внутренний мир, картину которого он несет, для него также реален как наш внешний , так называемый объективированный мир. Песок: это - лучшая среда, чтобы дать трехмерное представление, и внутреннего и внешнего, поскольку они подвергаются постоянному изменению.

 

Королевство детства немного приоткрывает занавес в сэндплэе, и это дверь в глубины бессознательного и волшебства. 

Скавитина А.В. Неужели | Москва

Неужели мой ребенок вор

Скавитина Анна валерьевна, преподаватель кафедры педагогической психологии МГУ, детский психоаналитик

 

Не в тридевятом царстве-государстве, а в большом городе Москве, в самом обычном доме жил-был мальчик Ваня лет пяти. Были у него мама и папа. Собралась как-то раз мама в магазин за покупками и Ванечку с собой взяла. Купили они всякого-разного. Выходят из магазина, глядь, а у сынишки в руках игрушка, как по волшебству возникшая. "Откуда у тебя игрушка,  - спрашивает мама (как-будто она недогадливая), - и почему ты ее в магазине взял?" А умный Ваня ей и говорит: "Взял я ее, чтобы детям бедным отдать, у них ведь нет игрушек". Вздохнула мама и подумала:"Хороший все-таки у меня сын". А сын и в другой раз взял игрушку, и в третий. "Что же делать, - задумалась мама, - вдруг у меня из сына вырастет вор. Ведь объясняю я ему, что брать из магазина ничего нельзя, не заплатив, а он опять ворует". И тогда мама взяла Ванюшу за руку и повела в отделение милиции. Ворам, говорит, место в камере. Милиционеры попались понимающие, сделали серьезные лица и показали малышу камеру, где сидят без мамы и папы настоящие преступники. Разревелся Ванюшка в три ручья, а дядя-милиционер сказал, что сегодня его так и быть отпустит, а в следующий раз уж точно в камере оставит.

Когда ребенок берет что-нибудь без спроса, родители находятся в шоке. А вдруг мой ребенок станет вором и из него вырастет "асоциальный элемент", а вдруг он уже потерян навсегда? Я в отчаянии, я не знаю, что делать! И родители от незнания и бессилия изобретают наказания: побои, обвинения, домашние аресты и даже походы к психиатру или в милицию, как мама нашего Ванюши.

                Так как каждая мама сталкивается с этой проблемой хотя бы раз, воспитывая своего малыша, то важно знать, что же делать в такой ситуации. Но давайте сначала условимся, что даже если ребенок ворует, то он нормален и поэтому вести его к психиатру не надо. А клептомания? - спросите Вы, - вдруг мой ребенок клептоман. Это заболевание встречается очень редко, меньше чем у 5% закоренелых воров. Наврядли Ваш малыш из их числа.

То, что ребенок берет не спрашивая то, что его заинтересовало является не приятным, но нормальным до пяти лет. Но это не значит, что можно или нужно не обращать на это внимания. Не дайте укорениться этой привычке.

Как начинается воровство? Вася взял конфетку из буфета (Бабушка: "Какой находчивый, догадался, где искать ведь, мой зайчик). Игорек поднял в песочнице оброненную игрушку и принес домой (Папа: "Какой у нас хозяйственный сын - все в дом."). Катюша отдала поносить мамины бусы соседской Маше (Мама:"Настоящая девочка растет, уже наряды интересуют. Да бусы-то старые были.). А уже потом в доме "по волшебству" появляются игрушки из магазина. Если Вы начали замечать что-то подобное, пожалуйста, сядьте и спокойно обдумайте, почему Ваш малыш так себя ведет. И только после этого действуйте.

Возможные причины и мотивы подобного поведения ребенка:

  • Подражание родителям. Если Вы приносите с работы карандашики, собираете яблоки в чужом саду или "пересаживаете" на свой подоконник приглянувшееся растение из детской поликлиники, а папа не вернул своему приятелю книгу, то ребенок обязательно это заметит и понемногу научится. Научиться быть не очень щепетильным. И не будет обращать внимание на ваши лекции "о честности и недопустимости воровства".

  • Ваш ребенок не различает "мое" и "твое". У него все "наше". Вы должны объяснить малышу, что конкретно принадлежит ему лично. Он следит за этими вещами и ими распоряжается. Объясните, что принадлежит маме, папе, бабушке.

Кстати, давайте спросим нескольких вполне благополучных мам:

Марина: игрушки, наверное.

Катя: у него много всего: комната, мебель, игрушки, вещи.

Елена: еще еда, которую он ест.

  • Нет, нет. Какие вещи ЛИЧНО его, то есть он может ими распоряжаться, поломать, уничтожить, подарить и Вы не будете его за это ругать?

Пауза.

Марина: наверное, таких нет.

Катя: может быть, зубная щетка

Елена: дешевые поломанные игрушки.

У малыша обязательно должны быть личные вещи, иначе как ему понять, что такое "собственность". Если он научится ценить свою собственность, то с большей вероятностью будет уважать и собственность других.

  • Протест против родителей. Родители все время ссорятся или непрерывно одергивают ребенка, ребенок за это стремится поквитаться с ними воровством. Или родители сравнивают малыша с братом или сестричкой и он пытается самоутвердиться.

  • Компенсация. Замотанная работой и неотложными хозяйственными делами мама (как говорит моя коллега: не мать, а енот-поласкун, только стирает и убирает) обычно чувствует вину за то, что уделяет ребенку мало времени. Она стремятся компенсировать свою любовь и заботу подарками. Ребенок понимает, что любовь можно покупать. И когда ему не хватает вашего тепла и внимания, он ворует, чтобы хотя бы частично их компенсировать. Или дарит ворованные вещи другим детям и взрослым, чтобы купить их любовь.

  • По принуждению. "Мой шестилетний Коля вытаскивает деньги у меня из кошелька. Что делать? " - спрашивает меня молодая мама. Дошкольники очень редко воруют деньги. В этом случае обязательно надо разобраться для чего Коле деньги. Например, он хочет купить каких-нибудь "покемонов или жвачку", которые отказывается покупать мама. А может у него вымогают деньги в детском саду или во дворе старшие мальчишки? В этом случае только взрослые могут исправить ситуацию.

Как сделать, чтобы ребенок не воровал?

Не провоцировать, не поддерживать воровство, то есть не создавать мотивов и поводов (см. выше) и знать, что делать, если это все же произошло. Если ребенок взял чужую вещь без спроса:

  • Обязательно найдите способ вернуть вещь владельцу или заплатить за нее. Ребенок должен участвовать в этом обязательно.

  • Не настаивайте на том, чтобы ребенок извинился при всех. Это унизительно и только увеличит агрессию ребенка против вас. Если это вещь соседского ребенка или ребенка из детского сада, пусть при возвращении присутствуют только дети без родителей.

  • Избегайте чтения длительных нравоучений, не рисуйте мрачного будущего, которое ожидает ребенка после того, что он натворил. Если Вы будете повторять сыну или дочке:"Из тебя может вырасти вор, ведь ты уже сейчас воруешь!" - ребенку не останется никакого выбора, как "оправдать ваши ожидания" и стать вором.

  • Обязательно проясните для ребенка, что такое поведение не приемлимо в вашей семье.

  • Никогда не спрашивайте ребенка: "Почему ты это сделал?" Это бессмысленно. Вспомните, Вы опоздали на работу и Вас спрашивают "почему". Вы обязательно что-нибудь придумаете, что-нибудь Вас оправдывающее, но не всегда правдивое. У ребенка богатая фантазия и рефлекторная мораль, он обязательно придумает что-нибудь подходящее:"Чтобы отдать бедным детям." Не учите ребенка еще и лгать.

  • Лучше поинтересуйтесь, как это произошло и как будем теперь возвращать.

  • После того, как эпизод исчерпан, не напоминайте ребенку об этом непрестанно. "Да ты еще и воровать в прошлом году начал." Пусть "календарь закроет этот лист".

  • И последнее. Если воровство становится хроническим, не бойтесь обратиться к психологу. Скорее всего, он начнет работать с Вами. Родители боятся услышать от психолога упреки в свой адрес, потому что они и без него чувствуют себя плохими родителями. Многие родители просто покрывают своего ворующего ребенка. Хороший психолог работает конфиденциально и обязательно Вас поддержит.

Вы ведь, конечно, понимаете, вырастет ли ваш сын или ваша дочка честными во многом зависит именно от Вас.

 

 

 

Яндекс Дзен | Открывайте новое каждый день

Яндекс Дзен | Открывайте новое каждый день

Яндекс.Дзен – это платформа, которая подбирает контент специально для вас. В Дзене есть статьи и видео на разные темы от блогеров и медиа.

Ваш личный Дзен

Дзен понимает ваши интересы и собирает ленту для вас. Он анализирует действия: что вы смотрите, кому ставите лайки, на кого подписываетесь, а после – рекомендует вам и уже любимые источники, и ещё неизвестные, но интересные публикации.

Вы смотрите и ставите лайки

шаг 1

Алгоритм отслеживает это и подбирает контент

шаг 2

Вы видите интересные именно вам материалы

шаг 3

Интересные истории

В Дзене есть популярные медиа и талантливые блогеры. Ежедневно они создают тысячи историй на сотни разных тем. И каждый находит в Дзене что-нибудь для себя.

Примеры публикаций

В Дзене действительно много уникальных статей и видео. Вот несколько примеров популярного сейчас контента.

Дзен — простой, современный и удобный

Посмотрите на главные возможности сервиса и начните пользоваться всеми преимуществами Дзена.

Читайте о своих интересах.

Алгоритмы Дзена понимают, что вам нравится, и стараются показывать только то, что будет действительно интересно. Если источник вам не подходит - его можно исключить.

1/4

Тематические ленты.

С общей ленты со всеми статьями легко переключайтесь на тематические: кино, еда, политика, знаменитости.

2/4

Разнообразные форматы.

Открывайте разные форматы историй для чтения и общения. В приложении удобно читать статьи и смотреть видео, писать комментарии.

3/4

Оставайтесь в курсе событий!

Возвращайтесь к нужным статьям: добавляйте статьи в Сохранённое, чтобы прочитать их позже или сохранить в коллекции. Настройте уведомления, чтобы не пропустить самое интересное от любимых блогеров, медиа и каналов.

4/4

Читайте о своих интересах.

Алгоритмы Дзена понимают, что вам нравится, и стараются показывать только то, что будет действительно интересно. Если источник вам не подходит - его можно исключить.

1/4

Тематические ленты.

С общей ленты со всеми статьями легко переключайтесь на тематические: кино, еда, политика, знаменитости.

2/4

Разнообразные форматы.

Открывайте разные форматы историй для чтения и общения. В приложении удобно читать статьи и смотреть видео, писать комментарии.

3/4

Оставайтесь в курсе событий!

Возвращайтесь к нужным статьям: добавляйте статьи в Сохранённое, чтобы прочитать их позже или сохранить в коллекции. Настройте уведомления, чтобы не пропустить самое интересное от любимых блогеров, медиа и каналов.

4/4

Читайте о своих интересах.

Алгоритмы Дзена понимают, что вам нравится, и стараются показывать только то, что будет действительно интересно. Если источник вам не подходит - его можно исключить.

1/4

Тематические ленты.

С общей ленты со всеми статьями легко переключайтесь на тематические: кино, еда, политика, знаменитости.

2/4

Разнообразные форматы.

Открывайте разные форматы историй для чтения и общения. В приложении удобно читать статьи и смотреть видео, писать комментарии.

3/4

Оставайтесь в курсе событий!

Возвращайтесь к нужным статьям: добавляйте статьи в Сохранённое, чтобы прочитать их позже или сохранить в коллекции. Настройте уведомления, чтобы не пропустить самое интересное от любимых блогеров, медиа и каналов.

4/4

Дзен доступен во всем мире более чем на 50 языках

Смело рекомендуйте Дзен своим друзьям из других стран.

العَرَبِيَّة‎العَرَبِيَّة‎
Удобно пользоваться в смартфоне

У Дзена есть приложения для iOS и Android.

Пользуйтесь в браузере

Дзен доступен с любого устройства в вашем любимом браузере. Также Дзен встроен в Яндекс.Браузер.

Удобно пользоваться в смартфоне

У Дзена есть приложения для iOS и Android.

Пользуйтесь в браузере

Дзен доступен с любого устройства в вашем любимом браузере. Также Дзен встроен в Яндекс.Браузер.

Удобно пользоваться в смартфоне

У Дзена есть приложения для iOS и Android.

Пользуйтесь в браузере

Дзен доступен с любого устройства в вашем любимом браузере. Также Дзен встроен в Яндекс.Браузер.

© 2015–2021 ООО «Яндекс», 0+

Дизайн и разработка — Charmer

К сожалению, браузер, которым вы пользуйтесь, устарел и не позволяет корректно отображать сайт. Пожалуйста, установите любой из современных браузеров, например:

Яндекс.Браузер Google Chrome Firefox Safari

Детская профориентация: кому она нужна? | Канал «О!»

Когда пора выбирать профессию?

Чему нужно научить своих детей прямо сейчас, чтобы им было проще жить в будущем, рассказывает эксперт «О!» психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

«Мне 36, а я до сих пор не знаю, кем я буду, когда вырасту», — сказала одна барышня, придя ко мне за консультацией.

«Нам осталось два месяца до ЕГЭ, а мы не знаем, что будем сдавать и куда потом пойдём учиться,» — сообщила мама 17-летней девушки.

«Моему ребёнку ничего не интересно, куда же он пойдёт учиться и работать?» — поделилась мама второклассника.

Мы думаем про будущее своих детей и хотим для них самого лучшего, но часто сами совсем не понимаем, как помочь им определиться с будущим образованием и профессией. Взрослые тоже нередко оказываются в позиции потерянного ребёнка, пытаясь задуматься: что я люблю? Чем я хочу заниматься? Куда мне пойти учится или работать?

Наше профессиональное самоопределение начинается практически с рождения. Родители, глядя на нас, заботясь о нас, наблюдая за нами включают «материнские мечтания» — так известный английский детский врач и психоаналитик Д. В. Винникотт называл родительские фантазии о будущем ребенка. Мама видит, как малыш тихо сидит, строя башню из пяти кубиков, и говорит: «Посмотрите, наш-то архитектором будет! Надо узнать, где тут учат архитекторов!» «Материнские мечтания» могут быть и негативными: «Да что же ты дерёшься! Вот бандит растёт! По тебе тюрьма плачет!»

Судьбы людей часто складываются благодаря или вопреки материнским мечтаниям. Конечно, плыть по течению всегда легче, чем против. Тем детям, которым родители обеспечивали попутный ветер, и тем, кто, в том числе, благодаря родителям, открыл в себе заложенные природой способности, делать профессиональные выборы в своей жизни легче.

Этапы профессионального определения представлены на протяжении всей нашей жизни.

0−3 года. Стадия предыгры

В это время происходит развитие восприятия, моторики, речи, мышления, принятие «плохо-хорошо» — первых моральных оценок и правил поведения. Все это становится фундаментом для дальнейшего развития и приобщения человека к труду. В возрасте 1,5−2,5 года ребенок проживает первый чувствительный возраст приучения к порядку, учится складывать одежду в одно и то же место, относить посуду в раковину, убирать игрушки. Если вы пропустили этот возраст и не успели научить ребёнка навыкам упорядочивания вещей, на следующих этапах жизни ему придется не просто: самостоятельно собирать портфель, делать уроки, выполнять задание начальника — все эти важные дела требуют самоконтроля. Это же возраст, где включаются «материнские мечтания», и родители могут увидеть то, что заложено в ребёнке природой, и способствовать развитию способностей. Дети много что готовы сделать ради маминой улыбки. В этом возрасте одобрение мамы — лучший стимул для развития.

3−6 лет. Стадия игры

Возраст, когда происходит осмысление всех видов человеческой деятельности, а также знакомство с различными профессиями через книги и игры. Психологи считают, что развитие игровой деятельности ребёнка произошло в результате усложнения профессиональной деятельности взрослых. То есть, раньше дети в этом возрасте непосредственно осваивали ту или иную профессию, а теперь профессии стали настолько сложными и им так долго нужно учиться, что детям остается в них только играть. В этом возрасте важно рассказывать ребёнку о разных видах деятельности, давать пробовать что-то делать, по возможности показывать своё рабочее место и рабочее место друзей, ходить вместе с ним на разные мастер-классы и наблюдать.

Во многих странах существует традиция приводить ребёнка к себе на работу один раз в месяц. Детям организуют миниэкскурсии и дают «серьёзные взрослые» задания, выполняя которые они помогают организации. Узнайте, может быть, вы можете сделать что-то подобное и у себя на работе. Попробуйте посетить детский игровой город профессий, где ребёнок за один день может попробовать стать и пожарным, и почтальоном, и кондитером, на простых примерах понять, что значит — получать зарплату, и узнать, что не всегда можно суметь найти работу, не получив необходимое образование.

Первые детские книги по профориентации — это сказки, на которых воспитываются все дети мира. В сказках герой, который был «ни то, ни сё» постепенно, проходя через разные жизненные этапы, выполняя задания с помощью своих человеческих качеств: доброты, трудолюбия, усидчивости, щедрости, внимательности, в конце становится кем-то лучшим, например, принцем или королём, или получает достойный приз в виде принцессы или сокровища.

6−12 лет. Стадия овладения учебной деятельностью

В это время ребёнок осваивает функции самоконтроля, планирования своего времени, учится сам распределять ресурсы между учебой и отдыхом. Важно, чтобы у него действительно была такая возможность. Мамы часто говорят: «Как же мне не делать, ведь он сам пока не умеет! Нахватает „двоек“ и потом совсем не догонит.» Но ребёнок никогда и не научится, если у него такой возможности не было. Если он не делал ошибки, не учился их принимать, не исправлял их многократно, то он не учился трудолюбию и старанию, а это — одни из самых важных качеств для дальнейшей успешной профессиональной деятельности. В 6−8 лет, то есть в начале этого периода у родителей есть ещё один шанс привить ребёнку «любовь к порядку», шаг за шагом обучая его собирать портфель самому, вешать вещи в шкаф, проверять в дневнике домашнее задание и делать его по списку от начала и до конца. Третий такой период возникнет лишь с началом самостоятельной жизни, то есть жизни без вас.

Обратите внимание на то, что любит делать ваш ребёнок, если у него есть несколько свободных часов. Задумайтесь, что он выбирает сам для себя. Часто в таком вроде бы свободном проведении времени и скрывается будущее профессиональное самоопределение.

12−18 лет. Стадия выбора

Стадия подготовки к жизненному пути, труду, стадия сознательного планирования профессионального выбора. Интересно, что те взрослые, которые оказались без работы, тоже возвращаются на эту стадию.

Если дошкольник заявляет, что хочет быть пожарником, то расценивать эти слова как сознательный выбор не стоит. Но они — повод задуматься, почему ему так нравится примерять на себя эту профессию. А вот если подросток говорит о своих профессиональных желаниях, то стоит отнестись к таким высказываниям очень внимательно, обсудить с ним, как он видит эту область деятельности, почему ему кажется, что это могло бы быть ему интересно, попробовать найти дополнительное внешкольное образование в этой сфере. Пока просто попробовать, поэкспериментировать, почувствовать себя, а не сделать выбор.

На то, кем станет человек, влияют не только родители и учителя, но и друзья, школа, город, страна. Задача мам, пап и педагогов помочь ребенку в поисках, а не сделать выбор за него. Потому что, не став «субъектом выбора», то есть человеком, который принял решение самостоятельно, подросток впоследствии начинает бунтовать и рассматривать обучение профессии и саму профессию, как навязанную, даже если она реально ему подходит. По крайней мере, так видят эту ситуацию консультанты по профориентированию.

Почему так трудно выбирать многим людям? Потому что любой выбор — это отказ от каких-то других возможностей. Если я выйду замуж за Колю, то уже не смогу выйти замуж за Васю и всех остальных, а это настолько невыносимо осознавать, что лучше я вообще замуж не пойду. Также и с профессией. Если я пойду в математический класс и буду математиком, то это значит, что я буду всю жизнь занят решением одних математических задач и больше ничем, даже вообразить себе этот ужас многим сложно, не то что осуществить такой выбор. В сегодняшнем мире приходится выбирать не конкретную профессию, а область деятельности, внутри которой есть множество профессий. Поэтому, когда идёт речь о будущей карьере, то с конкретной областью лучше начать определяться в старшем дошкольном — младшем школьном возрасте, а вот с конкретной профессией, наоборот, как можно позже. Часто реальное определение профессии происходит ближе к 25 годам.

Для многих школьников, да и некоторых взрослых, мотивом стать кем-то служит не удовольствие от самой работы, а то, что эта работа может принести: деньги, престиж, власть, льготы, уважение окружающих, удовлетворение родителей. Как ни удивительно, но эти «внерабочие» мотивы вполне могут быть «долгоиграющими». Люди, получающие от работы то, что они хотели, часто втягиваются в рабочий процесс и находят в нем смыслы и удовольствие. Так что при обнаружении таких идей у подростка, не спешите их отбрасывать, но обязательно проясните, соответствуют ли его внерабочие мотивы реальности, то есть, будет ли шанс получить то, что он хочет.

У нас в стране хорошо развита профориентационная деятельность, существует множество в основном частных психологических центров, с подростками работает немало опытных профориентационных консультантов и школьных психологов, которые могут с помощью различных тестовых методик помочь определиться с подходящей ребёнку областью знаний. Можно, также, попробовать пройти бесплатные онлайн-тесты. Без внимательного взрослого ребенку будет трудно сориентироваться в огромном профессиональном супермаркете. Но и родители и профессиональные психологи не могут и не должны делать за него выбор.

Читайте также:

Первый познавательный новогодний календарь: весь декабрь «О!» дарит подарки

4 вопроса, которые почаще должны задавать себе родители девочки

Что делать, если утром ребенок не хочет идти в школу

Проблемы у ребенка: обращаться за помощью к специалистам - не стыдно

Аналитический психолог Анна Скавитина написала об очень важном: о стыде и чувстве вины у родителей. О том, что когда у ребенка возникают проблемы часто вместо поддержки родители получают от социума обвинения в собственной несостоятельности. В том, что недостаточно стараются, в том, что совершили ошибки, которые привели к проблемам у ребенка. Чувство вины и страх критики мешают многим обратиться за помощью. Правда в том, пишет Анна, что даже у очень хороших родителей могут возникнуть трудности. Искать помощи в такой ситуации - нормально. А от себя добавим, что хорошо и правильно - поддержать тех мам и пап в вашем окружении, который столкнулись с проблемами, а не рассказывать им, почему они - плохие родители.



Идея «у вашего ребёнка проблемы, потому что вы своей психикой не занимаетесь, идите к психотерапевту и всё будет хорошо» мне кажется вредной, хотя я регулярно слышу ее из всех утюгов. До сих пор слышу. 

Да, К. Г. Юнг говорил, что ребёнок - это психопатология родителей, и многие великие говорили, что было бы неплохо поискать причину в себе, но... Эта идея в головах многих родителей разворачивается так: все страдания ребёнка только от родителей. Родители во всем виноваты. Признаваться в том, что у твоего ребёнка есть проблемы, стыдно, обращаться за помощью для ребёнка - стыдно вдвойне. 

Итог: вижу проблемы, не понимаю, как помочь, за помощью не обращаюсь, так как боюсь, что начнут меня обвинять и стыдить за то, что я что-то делаю не то, и сама накосячила, и теперь, видите ли, прошу, чтобы расхлебали мои проблемы. Когда я начинала учиться быть психологом больше 30 лет назад и ещё не была сама мамой, то мне тоже казалось, что во всем родители виноваты, это такой вполне себе детский взгляд на проблему, очень удобный: всегда есть источник детских проблем, ведь именно из маминого живота ребёнок произошёл на свет, а он этого не просил, между прочим. Так что пусть за всё отвечает. 

Вопрос «а где у этого ребёнка отец?» пока просто пропустим. У очень хороших родителей, которые много всего знают, понимают и делают искренне так, как написано в умных книгах, появляются проблемы с физическим или психическим здоровьем у детей. 

Внимание, родители от этого не становятся хуже! Внимательный и чуткий родитель не только начинает искать способы как помочь самому себе справиться с происходящим, но и помощь для своего ребёнка: педиатра, психиатра, психолога. И это не стыдно! Часто сами родители - психологи и психиатры - обращаются за помощью к коллегам про своего ребенка. 

Нет, это не сапожники без сапог! Это родители, которые понимают, где искать помощь и что это действительно работает. Нет, пить таблетки для помощи своей психике и психике ребёнка – не стыдно, к психологу ходить – это всем полезно и нормально.

ИИТО ЮНЕСКО | Новости | ИИТО ЮНЕСКО запускает новую программу обучения родителей Mama Mia! 22 ноября 2016 г.

ИИТО ЮНЕСКО запускает новую программу обучения родителей Mama Mia! 22 ноября 2016 г.

Каждый вторник, начиная с 22 ноября, и в течение следующих четырех недель в студию ОДНОКЛАССИНКИ будут приходить ведущие специалисты по психологии развития и педагогике - Людмила Петрановская, Катерина Мурашова, Дима Зицер и Тимур Мурсалиев - , чтобы ответить на самые животрепещущие вопросы родителей. подростков и обсудите, как можно улучшить общение и отношения между родителями и их растущими детьми.

Известные родители подростков - Тутта Ларсен, Татьяна Лазарева, Алексей Кортнев и другие - присоединятся к экспертам, чтобы поделиться своим опытом и «секретами» преодоления трудностей в отношениях и поддержки своих детей в их переходе во взрослую жизнь.

Эти встречи со специалистами и родителями станут прямой трансляцией в сообществе журнала PSYCHOLOGIES https://ok.ru/psychologiesrussia. У зрителей будет возможность задать вопросы и оставить комментарии.

22 ноября, вторник, 17.00-18.00

Первая встреча. Уже не ребенок, еще не взрослый. Все о развитии подростков, изменениях тела и разума, сексуальности и репродуктивном здоровье.

Эксперт: Катерина Мурашова , психолог по вопросам развития и семейный

Специальный гость: Ксения Кисилева , главный редактор журнала «ПСИХОЛОГИИ», мать двоих сыновей

29 ноября, вторник, 16.00-18.00

Вторая встреча. Родители и дети. Все о поддержании и улучшении общения между родителями и подростками и поиске решений для сложных ситуаций.

Эксперт: Тимур Мурсалиев , психолог развития

Специальные гости: Лазарева Татьяна , теле- и радиоведущая, СОЗИДАНИЕ Попечитель фонда, мать троих детей; Алексей Кортнев , музыкант, актер, телеведущий, отец пятерых детей

6 декабря, вторник, 17.00-18.00

Третье заседание. Насилие и издевательства. Как узнать, что ребенок стал жертвой издевательств в школе? Когда и как должны вмешиваться взрослые? Как помочь детям развить здоровые отношения?

Эксперт: Зицер Дима , педагог

Специальный гость: Тутта Ларсен , теле- и радиоведущая, основатель родительского канала TUTTA.TV

13 декабря, вторник, 17.00-18.00

Четвертое заседание. Эпоха исследований и экспериментов. Все о том, как помочь подросткам избежать рискованного поведения.

Эксперт: Петрановская Людмила , семейный психолог, руководитель образовательных программ Института развития детского семейного устройства.

Накануне Дня матери (27 ноября) ИИТО ЮНЕСКО, журнал «ПСИХОЛОГИИ» и соцсети «ОДНОКЛАССНИКИ» представят онлайн-тест для родителей Мама Миа! Насколько хорошо я понимаю подростков? Любой ОК.Посетитель или пользователь RU сможет проверить, насколько хорошо он понимает подростков, и выявить сильные и слабые стороны в их отношениях с растущими детьми. Ведущие психологи и педагоги Ирина Млодик, Татьяна Бедник, Анна Скавитина, Дима Зицер и Тимур Мурсалиев дают советы, как действовать в сложных ситуациях.

Facebook комментариев

О чем мечтают наши дети

Скрытые сообщения

Сон говорит не только об опыте и наклонностях ребенка, но и о том, что его беспокоит и чего ему не хватает.

«Если ему снится жизнь в Древнем Египте или встреча с динозаврами, значит, ему чего-то не хватает в настоящем, и он« убегает »в прошлое, в котором находит что-то хорошее», - поясняет Анна Скавитина. «Ему нужно помочь увидеть хорошее в настоящем, чтобы оно дало ему силы двигаться вперед».

«Десятилетняя девочка, мечтающая о друзьях, - это повод обратить внимание на ситуацию в классе и понять, что мешает ей дружить», - развивает тему Дарья Крымова.«Возможно, она находилась в состоянии стресса и ей нужна помощь в налаживании отношений со сверстниками».

Один ребенок может быть неуверен в себе - и поэтому хочет стать сильным в своих мечтах, другой одинок после рождения брата или сестры - и ему снится друг, собеседник…

«Когда в его рассказах появляется волшебник или крестная фея, это может означать, что он ищет защиты и поддержки. Я бы спросила ребенка, который хочет познакомиться с волшебником, почему он этого хочет, - продолжает Марина Бебик, - и, возможно, получила бы ответ: «Потому что он всемогущий.Это означает, что ребенок, скорее всего, чувствует себя беспомощным, ему не хватает уверенности в себе. Играя с ним, взрослый может помочь ему пережить эту встречу с волшебником, осуществить его мечту. И ребенок обретет уверенность в том, что он может что-то изменить в своей жизни. «

Площадь свободы

«Скажи мне, о чем ты мечтаешь, и я скажу тебе, кем ты станешь», - предлагает хитрая ведьма в итальянской сказке. Но мы ошибаемся, когда принимаем всерьез твердое решение, принятое в возрасте 5-7 лет, стать банкиром, супершпионом или путешественником.

Девушка, которая хочет понимать язык животных, не обязательно становится зоологом, а мальчик, который хочет увидеть вулканы через год с такой же страстью, будет увлечен созвездиями.

«Если ваша дочь хочет стать балериной сейчас, это не значит, что она им станет», - комментирует Анна Скавитина. - Но у нее есть желание, и это очень важно для ее взросления. Желание ведет ее к цели, помогает найти способы осуществить свою мечту.«

Мечтая, дети развивают свое воображение и учатся действовать, открывают границы возможного и нащупывают то, что им действительно нравится. Вот почему так важно серьезно относиться к своим мечтам, уметь слышать детей, говорить с ними о том, что их вдохновляет. Одним словом, быть включенным в игру или хотя бы не отрицать или разрушать мир своих фантазий.

Почему нас иногда смущают и разочаровывают детские мечты?

«Родители часто думают, что детская мечта неуместна (глупая, несбыточная, обычная) или что пора наконец перестать верить в волшебников, фей и говорящих животных и заняться серьезным делом», - поясняет Анна Скавитина.- Или они вдруг понимают, что их ребенку не хватает ласки, сочувствия, внимания… И им приходится признать, что они недостаточно хороши, а это очень сложно. Если, например, сны сына кажутся отцу бессмысленными, он пугается: «Я неправильно его воспитываю, лучше бы он мечтал стать богатым и знаменитым или стать лучшим учеником!»

Нас раздражает, если мечты сына или дочери не такие, как наши, и мы несчастны, если они совпадают с тем, о чем мы сами мечтали в детстве: а вдруг он повторяет наши ошибки и неудачи?

Знакомые или странные, в любом случае, сны - это область свободы, которую мы не можем ни контролировать, ни направлять.Но благодаря им мы можем лучше узнать наших детей, стать с ними ближе и укрепить взаимное доверие. Дети ждут нашей поддержки, и мы должны позаботиться даже об их самых невероятных идеях.

Мы не всегда можем купить желаемую игрушку, а тем более воскресить Майкла Джексона или научить языку животных, но мы можем пригласить фею на праздник или устроить полет на головокружительном аттракционе. Разве в детстве мы не хотели оказаться на месте Малыша, которому наконец-то подарили собаку?

«Важно, чтобы у ребенка был опыт, чтобы мечты сбывались», - заключает Дарья Крымова.«Тогда ему будет легче пережить неизбежные разочарования».

* Автор книги «Когда ребенок сводит с ума» (Прайм-ЕВРОЗНАК, 2008).

Информационный бюллетень Iaap 28 - Новое израильское юнгианское общество

  • Стр. 2 и 3: СОДЕРЖАНИЕ ИНФОРМАЦИОННЫЙ БЮЛЛЕТЕНЬ IAAP 2
  • Стр. 4 и 5: • США (Чикаго, Иллинойс
  • Стр. 6 и 7: • Первая европейская конференция o
  • Стр. 8 и 9: Секретарь президента Мариуччи
  • Стр. 10 и 11: МЕЖДУНАРОДНАЯ АССОЦИАЦИЯ АНАЛИТИКИ
  • Стр. 12 и 13: крайний срок в октябре, более 280
  • Стр. 14 и 15: ОТЧЕТ ПОЧЕТНОГО СЕКРЕТАРЯ F
  • Стр. 16 и 17: Тема конференции: «
  • Стр. 18 и 19: ПУБЛИКАЦИИ И КОММУНИКАЦИИ
  • Стр. 20 и 21: память лучше, скорость выше.O
  • Стр. 22 и 23: Колумбия впечатляет и
  • Стр. 24 и 25: Были поданы недавние заявки
  • Стр. 26 и 27: Пожертвования для China Relief Proj
  • Стр. 28 и 29: ОБЩЕСТВЕННЫЕ ЗАЯВЛЕНИЯ ПОДПИСАТЬСЯ -COMMITTEE
  • Стр. 30 и 31: ОТЧЕТ ПРОГРАММНОГО КОМИТЕТА КОНГРЕССА T
  • Стр. 32 и 33: Австралия / Новая Зеландия IAAP SOCIET
  • Стр. 34 и 35: В августе 2008 года группа психоанов
  • Стр. 36 и 37: Австрия ÖSTERREICHISCHE GESELLSCHA
  • Стр. 38 и 39: Brasil ASSOCIAÇÃO JUNGUIANA DO BR
  • Стр. 40 и 41: Бразилия (Сан-Паулу) BRAZILIAN SOCIE
  • Стр. 42 и 43: Мы продолжаем упорядочивать наш годовой отчет
  • Стр. 44 и 45: Дания DANISH SOCI OF ANALYTICA
  • Страница 46 и 47: рекомендуется приглашать коллег в
  • Страница 48 и 49: Германия DEUTSCHE GESELLSCHAFT FÜR
  • Страница 50 и 51: Израиль ИЗРАИЛЬСКОЕ ОБЩЕСТВО ANALYT
  • Страница 52 и 53:

    организовано.Тема на 2008-2009 гг.

  • Страница 54 и 55:

    Италия ASSOCIAZIONE ITALIANA PER LO

  • Страница 56 и 57:

    В конце 2008 года у нас будет

  • Страница 58 и 59:

    Аугусто Романо, Immagine e mito nel

  • Page 60 и 61:

    Наиболее значимое событие года

  • Page 62 и 63:

    Мы будем очень рады объявить о t

  • Page 64 и 65:

    В январе мы провел наш второй симпозиум

  • Page 66 и 67:

    возможность дистанционного обучения

  • Page 68 и 69:

    встреча семинара.Они выбирают

  • Страница 70 и 71:

    Новости ISAP: ISAPZÜRICH, поезд

  • Страница 72 и 73:

    Швейцария SCHWEIZERISCHE GESELLSC

  • Страница 74 и 75:

    В течение летнего семестра блок

  • 77:

    семинары по планированию выхода на пенсию

  • Страница 78 и 79:

    Соединенное Королевство АНАЛИТИКА

  • Страница 80 и 81:

    Ноябрь 2004, кто недавно дал

  • Страница 82 и 83:

    Ранее в год, мы сертифицировали

  • Page 84 и 85:

    обеспечивает обучение для стажеров в соответствии с

  • Page 86 и 87:

    Imagination ».Она читала лекции для

  • Page 88 и 89:

    Новый член: Массимилла Харрис Респе

  • Page 90 и 91:

    Тема нашей весенней конференции

  • Page 92 и 93:

    Смертей 2007-2008 Юджин Моник ( Dal

  • Page 94 и 95:

    , мы продолжаем работать вместе

  • Page 96 и 97:

    United States (New York) NEW YO

  • Page 98 и 99:

    United States (North Carolina) NORT

  • Страница 100 и 101:

    члены освобождены от требований

  • Страница 102 и 103:

    прогресс в нашем поиске, о чем свидетельствует

  • Страница 104 и 105:

    Секретарь: Джейн Пенрод Казначей: J

  • Страница 106 и 107:

    Фундаментальные концепции аналитики

  • Страница 108 и 109:

    Мы рады сообщить, что Рафаэль

  • Страница 110 и 111:

    Болгария (София) БОЛГАРСКОЕ ОБЩЕСТВО

  • Страница 112 и 113:

    Мы хотим выразить нашу благодарность

  • Page 114 и 115:

    Гонконг ГОНКОНГСКИЙ ИНСТИТУТ AN

  • Страница 116 и 117:

    Также на веб-сайте есть al

  • Page 118 и 119:

    Еще одно видимое преимущество - группа

  • Страница 120 и 121:

    Было новое направление в дидактике

  • Page 122 и 123:

    и в значительной степени расширило

  • Страница 124 и 125:

    Грузия (Тбилиси) ГРУЗИНСКАЯ АССО

  • Страница 126 и 127:

    Индия (Бангалор) JUNG CENTER (

  • Страница 128 и 129:

    Майрин Ни Нуаллайн, IAAP Liaiso

  • Страница 130 и 131:

    Автор: Krzysztof Rutkowski (

  • Page 132 и 133:

    Мы очень рады объявить, что

  • Page 134 и 135:

    также, к сожалению, только что вышли из программы,

  • Page 136 и 137:

    Gro up регулярно реализует tran

  • Page 138 и 139:

    Помещения были любезно предоставлены avai

  • Page 140 и 141:

    К сожалению, мы потеряли ценного члена du

  • Page 142 и 143:

    Украина (Киев) КИЕВ ОБЩЕСТВО АНАЛИЗА

  • Стр. 144 и 145:

    ОБИТУАРИИ 2008 Джим Барнетт Ph.D. w

  • Страница 146 и 147:

    МЕЖДУНАРОДНАЯ АССОЦИАЦИЯ АНАЛИТИКА

  • Страница 148 и 149:

    Первая Европейская конференция An

  • Страница 150 и 151:

    УВЕДОМЛЕНИЯ МЕЖДУНАРОДНАЯ АССОЦИАЦИЯ F

  • Страница 152 и 153:

    МЕЖДУНАРОДНАЯ АССОЦИАЦИЯ АНАЛИТИКА

  • Page 154:

    Оплата может производиться в банку IAAP

  • Scheedung vun den Elteren duerch d'Ae vun engem Kand | Психология

    Den Zeechentrickfilm "Мальчик и Bea t" (2009), больше всего на свете Animateuren Johanne Weiland an Uwe Heid hotter, krut de pre tigiéi en European Cartoon d'Or Pr

    Вдыхание:

    Фильм «День Зеехентрик» «Мальчик и чудовище» (2009), лучший анимационный фильм Йоханнеса Вейланда и Уве Хайдшоттера, престижный европейский мультфильм «Золотые звезды из Сопота», «Полен и специальный фильм» Юри-Прайсан, лучший фильм -2010 Фестиваль.De Plot vum Comic gëtt vun eisem Expert kommentéiert.

    "D'Haaptsaach ass ze gleewen datt richteg léif Elteren sech an de Monstere verstoppen"

    Анна Скавитина, Kanneranalytikerin, член Международной ассоциации аналитической психологии (IAPP)

    "The Boy and the eng erzielt Geschicht iwwer d'Erfarunge vun engem Kand wärend der Scheedung vu Mamm a Papp. Elteren, sou Bekannten a Familljen, ginn zu Angscht onverständlech Monsteren: roueg, aggressiv, iwwerwältegt mat rentn eegenen Erfahrungen.Et ass onméiglech mat hinnen op déi üblech Weeër ëmzegoen. Awer Dir kënnt hinnen upassen. A souguer e puer kleng Bonus aus dem Liewen mat de Monstere kréien. D'Haaptsaach ass ze gleewen datt richteg léif Elteren an hinne verstoppen.

    An da gëtt et eng Chance ze bewältegen. Dir musst e Patient Kand sinn, dat sech vu Gefore verstoppt a waart op dëst gebierteg Monster, fir no an no zu engem beléifte mat Hëllef vu magesche Prozeduren ze ginn - um Telefon schwätzen, Fotoen zerräissen.

    Dëse Cartoon ass e Guide Fight Mat Engem Kand an enger schwiereger Zäit fir d'Famill geschitt.An et kann net nëmmen eng Scheedung sinn. Mir, Elteren, heiansdo, onerwaart fir eis selwer, ель Kanner, джин "Werwëllef". Et ass wonnerbar wa mir dëst verstoen a bewosst Efforte maachen fir zréckzekommen - op eis selwer. Dem Kand. Zum Liewen.

    Подросток ругает родителей. Что делать с грубостью подростка. Консультации психолога.Почему бунтуют дети

    Как родители замечают, что их ребенок уже вырос, что он теперь подросток? Кому-то - по размеру одежды и обуви, которые теперь приходится покупать чаще, чем раньше. Кто-то - из-за невозможности проверить домашнее задание или провести вас в школу. Но очень часто наступающие подростковые годы проявляют себя ниоткуда, проявляя агрессивное поведение и грубость. Это выбивает из колеи, портит отношения.Что делать?

    Почему подросток груб

    Грубость - это, пожалуй, самый частый «симптом» подросткового возраста, которым называют родители. Почему так получается, что ребенок, с которым вчера можно было найти общий язык, сегодня на все реагирует агрессивно, резко и грубо?

    По традиции разберемся в причинах для начала. Их несколько.

    • Ребенку кажется, что это самый простой способ заявить о себе по принципу «кто кого переиграет.«Если он так поступит и обращается к родителю гораздо грубее, то он, похоже, победитель. К тому же это такая репетиция общения со сверстниками, а родители выступают в роли« подопытных кроликов ».
    • Это может быть способ привлечь внимание родителей , когда этого недостаточно. Давайте честно признаться себе: поскольку ребенок сам ест, одевается и ходит в школу, то мы уделяем ему все меньше и меньше внимания. А если на нас кричать? Внимание сразу!
    • А может подрастающий человек копирует ваше поведение ... Причем как в общении с ним, так и между двумя взрослыми. Он тоже взрослый человек, и если родители так разговаривают друг с другом, то, может быть, это какая-то норма для подростка?
    • Еще одна причина - гормональный скачок ... Вспомни себя в эти моменты. Как ты говоришь? Болтаете? У детей постоянно такая бесконечная смена настроения!
    • Проблемы могут быть в выбранном когда-нибудь стиле воспитания , есть две крайности. Более грубый в семьях с авторитарным стилем воспитания и снисходительный.На самом деле, даже в этом возрасте родителям еще не поздно изменить свою линию поведения.
    • Традиционный для любого кризиса поиск границ дозволенного и нащупывание пределов своих возможностей. это хороший вариант! Потому что такие дети, как правило, «делают вид», что они грубые и хамские, но не очень-то хотят быть такими.

    Как реагировать на грубость подростка

    Как мы будем действовать? Конечно, исходя из причины.Главное - честно и откровенно, на себе, диагностировать причины! Варианты ваших действий и реакций могут быть следующими.

    1. Не участвуйте в «более громких» соревнованиях, если ваш ребенок повысит на вас голос. Вы можете ответить ему шепотом или проигнорировать такой способ общения. Поступая так, вы не дадите ему желаемой обратной связи.
    2. В идеале грубость должна быть устранена. При первых же вспышках поговорите с ребенком и объясните, почему его поведение неприемлемо, чем оно вас лично расстраивает.А еще лучше снимите это и покажите ему себя. Мало кому понравится эта картина.
    3. Еще не поздно изменить линию воспитания. Идеальный стиль - демократичный. Когда у каждой стороны есть как права, так и обязанности. Когда вы учите ребенка вести переговоры на берегу, уметь ставить собственные условия и в то же время выполнять свои. При таком взаимном уважении принять и понять чувства другого человека намного проще.
    4. Ставьте только реалистичные цели. Часто это наша вина! «Поправить русский к пятнице» - а как это сделать, если двоек двадцать двое ?! Помните, ваш ребенок не волшебник! А, как известно, делать ошибки намного проще, чем их исправлять.
    5. Введите особое слово, жест или обозначьте объект, который мешает каждому из вас. Во-первых, согласитесь: вы слышите слово «апельсин» - это означает выйти из комнаты и перевести дух минимум на 5 минут, после чего мы можем продолжить разговор. Помните, аналогичное правило должно применяться к вашей грубости по отношению к ребенку ... Или вы предпочитаете говорить о себе «воспитательный тон»? Задумайтесь, живете ли вы в мире двойных стандартов? Это очень важный момент для построения гармоничных отношений с детьми.
    • Проводите больше времени со своим ребенком. Я знаю, как это сложно, совсем некогда, а подростку оно нужно сейчас!
    • Следите за своей речью, ее полнотой и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.

    Агрессивное поведение подростков: что делать?

    На тему повышенной эмоциональности есть много фактов и еще больше выдумки. С точки зрения здравого смысла взрослые все понимают - виноваты гормональный дисбаланс и перестройка.Тогда почему взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?

    Попробуйте поставить себя на их место! Ваше тело, о котором вы вчера все знали и которым вас вполне порадовали, начинает кардинально меняться. Руки длинные, одежда плохо сидит, на лице появляются прыщи, голос выдает. Вас окружают сплошные истерики и психопаты (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они, то есть подростки постоянно находятся во довольно взрывоопасной атмосфере).И, конечно, этого не понимают родители.

    Короче: вчера весь мир любил тебя, а сегодня ненавидит. Тебе бы это понравилось? Я сомневаюсь в этом!

    Психологами были проведены исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом заболевания, являются нормой для подростков. Вы представляете, как им тяжело? Как мы можем помочь любимым детям?

    1. Будет здорово, если вы покажете ребенку, что испытывать разные эмоции - это нормально ... Возьмите себя или свою семью в качестве примера. Дайте ему понять, что бывают хорошие и плохие дни, и настроение может быть разным. «Но мы все равно любим друг друга. Вы, главное, не молчите, приходите, поговорим. «
    2. Поможет техники контроля гнева ... Ударьте подушкой, постучите по боксерской груши, примите душ, возьмите антистрессовый мяч. Еще один отличный метод - «пишется вилами по воде». Это просто: проведите пальцем по воде, описывая всю свою печаль и обиду.А потом слейте воду, она выльется и заберет все переживания.
    3. В этом возрасте появляется потребность в адреналине ... Помогите своему ребенку найти себе занятие: вместе полетайте в аэродинамической трубе или займитесь картингом, сноубордом или прыжками с парашютом - ребенок будет вам благодарен.
    4. Расскажите ему, как вы боретесь со стрессом ... Алкоголь и сигареты не в счет! Возможно, ваш опыт будет полезен ребенку.

    Выжить в подростковом бунте


    Когда ребенок достигает подросткового возраста, проблемы возникают одна за другой.... и каждый кажется родителям неразрешимым. Особенно волнуются матери. Почему они такие уязвимые? И как вы можете помочь своей семье пережить это время конфликтов и отчуждения?
    Вере, чтобы восстановить отношения с сыном Михаилом, нужно было многое понять - не только о нем, но и о себе.

    «Соне исполнилось 15, когда она начала мне лгать, - вспоминает 45-летняя Елена. - Она заперлась в своей комнате и часами разговаривала по телефону со своими друзьями.Я просто не знала, что мне делать. Дочь не ответила на мои вопросы и больше ничего мне не рассказала. Я чувствовал себя ужасно беспомощным: все время представлял ужасные картины того, что непременно с ней произойдет. И я вообще перестал спать. Елена не раз пыталась поговорить с мужем, но он не воспринимал происходящее серьезно. Он оттолкнул ее: «Перестань вести себя как курица!» «Он сказал, что мы должны дать нашей дочери больше свободы, доверять ей, - продолжает Елена, - иначе она никогда не научится брать на себя ответственность за свои действия.Я чувствовал, что он меня просто не понимает. «Елена только через год решила прийти на консультацию к психологу. Большинство мам острее, чем папы, воспринимают малейшее напряжение в отношениях с ребенком.

    «Это связано с тем, что женщина вынашивает ребенка, и он, даже повзрослев, может оставаться для нее самым близким человеком», - объясняет юнгианский аналитик Анна Скавитина. Но когда женщина чувствует непонимание мужа, ей сложно поделиться своим опытом с другими близкими людьми - родственниками, друзьями.Ей стыдно за то, как ведет себя ребенок, стыдно за свою беспомощность, боится осуждения и непонимания, и она сама пытается справиться со своим чувством вины. В результате она остается полностью опустошенной. Тем не менее стихийные бедствия, которые иногда становятся подростками, можно пережить без серьезных потерь.

    Участие отца

    Многие матери-подростки, вне зависимости от того, замужем они или нет, чувствуют себя одинокими.

    «Бывает, что отцы боятся неконтролируемого поведения ребенка, силы его эмоций, с которыми они неизбежно сталкиваются, когда дети вырастают», - поясняет Анна Скавитина.- Чтобы справиться со своими страхами, они часто уходят от проблем, перестают их замечать и отталкивают. Вот почему так важно, чтобы женщина помогала мужу влиться в новую семейную ситуацию. «

    «Иногда мама буквально чувствует себя с ребенком», - говорит детский психолог Марина Бебик. «Чтобы сохранить эту важную для нее близость, она (часто бессознательно) становится между ребенком и его отцом». Даже если такая структура сложилась в семье, в подростковом возрасте детей родители должны (наконец) решить ее изменить.Хотя бы потому, что это нужно подросткам. Ведь зачастую они совершают свою глупость только для того, чтобы сплотить родителей.

    «Мужчинам легче, чем женщинам, увидеть в ребенке отдельную личность», - говорит Анна Скавитина. «Они готовы предоставить своим детям больше независимости, автономии, в которой так нуждаются подростки. Такая позиция отца помогает матери отказаться от фантазии о всемогуществе. «

    Мамам, воспитывающим детей в одиночку, намного сложнее.«В этом случае роль отца можно символически передать другу семьи, старшему родственнику, психологу, учителю», - говорит психотерапевт Юрий Фролов. «Общение с одним из этих мужчин поможет подростку преодолеть это болезненное время, а мама позволит ей немного отойти от ситуации и взглянуть на нее по-новому. Это полезно для того, чтобы найти решение проблемы или просто успокоиться, охладить накал страстей.

    Слушайте внимательно

    Мы не всегда воспринимаем «послания», которые отправляют нам наши близкие - и их расшифровка поможет нам лучше понять их!

    «Например, услышав слова деда:« Внучка идет в воду », стоит присмотреться к девушке», - продолжает Марина Бебик.Наши специалисты советуют: Обратите внимание на изменения в речи и поведении вашего подростка. К его раздражению и восклицаниям («Я все устал!», «Я просто тупой!»), Плохим оценкам, потере аппетита или тревоге (он принимает наркотики? Начинается ли депрессия?). Некоторым родителям помогают вовремя заметить такие изменения в тетрадке, в которую они записывают свои наблюдения, сомнения, опасения.

    «Ведение такого дневника не означает, что родители шпионят за своим ребенком», - поясняет Марина Бебик. «Но благодаря этому они учатся быть внимательными к деталям, что помогает им вовремя замечать разницу между демонстративным поведением и сигналом SOS.«Покраска волос в синий цвет - демонстративный акт. Но если подросток побрит голову и раскрасит ее знаками, это может быть криком о помощи ...

    Демонстрационные действия помогают детям самоутвердиться, нащупывать свои границы. Но крик о помощи - это попытка подростка привлечь внимание окружающих, рассказать им, насколько он плохой, и как-то справиться со своими страданиями. «

    Отпустить ребенка

    «Когда ребенку исполняется 9-10 лет, мама должна задуматься, какие у него отношения», - говорит Юрий Фролов.- Если связь между ними слишком сильная (вроде слияния), в будущем это может обернуться проблемами. В 13-15 лет, а иногда и раньше, все подростки испытывают потребность разлучиться с родителями (особенно с матерью), построить новые отношения со взрослыми и стать более независимыми людьми. И чем сильнее эмоциональная близость с мамой, тем сложнее им расстаться.

    В особо тяжелых случаях этот разрыв приносит настолько сильную боль, что выражается в различных симптомах: анорексия, разные виды зависимостей (наркотики, алкоголь), рискованное поведение, опасное для подростка и его окружения...

    «Лучше спросить себя заранее, не дожидаясь, пока разразится буря: неужели я слишком многого жду от своего ребенка? - соглашается Марина Бебик. «Использую ли я это, чтобы наполнить мою эмоциональную жизнь?»

    Вера, 43 года, мама Михаила, 23 года
    «Ко мне вернулось доверие»

    «Миша рос веселым, открытым, очень подвижным ребенком. Сочинял музыку, с удовольствием рисовал, играл в теннис и плавал. У него всегда было много друзей. К тому же он вырос очень независимым - для меня и моего мужа было важно, чтобы он чувствовал себя свободным.Его юность совпала с нашим разводом: муж сильно пил, и наши отношения испортились ... Может, поэтому я упустила какой-то важный момент, когда еще была возможность сохранить доверие между мной и моим повзрослевшим сыном. Он чувствовал, что его отец пришел ко мне первым - я действительно очень хотел сохранить семью. Сын стал привлекать наше внимание как мог - своими выходками. Он сбежал из дома, перестал учиться в школе, в 12 лет поехал в Петербург один, поездом, - мы его долго искали.Когда мы с мужем окончательно расстались, Миша начал воровать у меня деньги, постоянно лгал, а в какой-то момент стал употреблять легкие наркотики. Мне казалось, что я схожу с ума: у меня не было сил разорвать замкнутый круг воровства, «травы», грубости и замкнутости. Я был в панике - вместо того, чтобы понять причины его поведения и попытаться договориться с ним, чтобы понять ситуацию, я продолжал кричать на него и во всем ограничивал его свободу - той же самой, которой я учил раньше.И он солгал и ускользнул от меня. Не помогли и встречи с психологом. Я был в отчаянии, и в то же время меня разрушило чувство вины. Однажды, когда я читал книгу, мне пришла в голову простая мысль: взглянуть на ситуацию со стороны. Всю злость я сконцентрировала на сыне и бывшем муже ... И мне просто не пришло в голову подумать о себе - неужели я такая безупречная? Я был просто шокирован, когда понял, что я диктатор, который одновременно требует от сына полного подчинения и независимости в принятии решений.В тот момент друг посоветовал нам с сыном поехать в монастырь на севере России. Мы не были верующими, но пошли. Вдруг сыну там понравилось, он подружился с послушниками ... и мы остались там: я работал, он тоже, учился экстерном. Через три года мы вернулись в Москву. Сын поступил в институт, но ему это не понравилось. Он освоил профессию повара, и его пригласили работать в респектабельный ресторан. В прошлом году я тяжело заболела и долго лежала в больнице.У меня было время подумать о том, что между нами произошло. Я поняла, что все эти годы не могла смириться с тем, что мой сын - это не моя собственность, а отдельный человек со своими взглядами, мыслями, чувствами. Постепенно ко мне пришло понимание, что я должен его отпустить, дать ему настоящую свободу - свободу выбора. Мне было нелегко принять и сына, и себя. Но ко мне вернулась уверенность. И это дает мне силы жить дальше. «

    Записала Наталья Ким

    Об этом

    Франсуаза Дольто «На стороне подростка»

    Глубоко чувствительная книга французского психоаналитика о внутреннем мире и взрослении подростков (Rama Publishing, 2010).

    «Ваш неугомонный подросток» Роберта Баярда, Жан Баярд
    Лучшая книга для отчаявшихся родителей. Его авторы, семейные терапевты и родители пятерых детей, рассказывают о том, как взрослые могут улучшить отношения с подростками, изменив отношения друг с другом. Живая, искренняя книга, которой стоит доверять (Академический проект, Фонд «Мир», 2011).

    Обезвреживание агрессивности

    Любое проявление насилия у подростков - признак глубокого душевного расстройства.«В семье не бывает насилия без причины!» - подчеркивают специалисты. Если подросток груб, груб или использует руки, это означает, что он убежден, что сам является жертвой насилия - на самом деле или в своей собственной фантазии.

    «Возможно, родители просто не дали ребенку достаточно места, чтобы почувствовать себя автономным, и подросток восстал против таких ограничений, рассматривая их как вторжение на их территорию», - говорит психотерапевт Ксавье Поммеро. "Его агрессия определенно является ответом.«

    Что делать, если подросток начинает кричать, бить стену, бросать предметы на пол? Как отреагировать, чтобы помочь ему снять стресс и избежать опасности?

    По словам Ксавьера Поммеро, «во время ссоры нельзя подходить к нему или к ней ближе, чем на расстояние вытянутой руки. Лучше держаться на расстоянии двух метров: так вы покажете подростку, что уважаете его личную территорию. Если в конфликтной ситуации перейти эту границу, он может невольно воспринять это как проявление агрессии и отреагировать соответствующим образом.«

    Еще один совет: лучше не вести напряженного разговора на кухне, где под рукой могут быть кухонные принадлежности или кипяток. Используйте язык тела, чтобы разрядить обстановку.

    «Когда мы спорим, мы рефлекторно встаем, выпрямляемся в полный рост», - говорит Ксавье Поммеро. - Во время агрессивной сцены родителям лучше, наоборот, сесть первыми. Это действие будет предложением перемирия, сигналом к ​​успокоению, потому что, когда мы сидим, мы не можем сражаться.«

    Что точно делать не стоит? Посмотрите в глаза подростку во время ссоры и потребуйте от него того же.

    «Прямой взгляд воспринимается как агрессия. Именно поэтому многие подростки прячутся за капюшоном, закрывая лицо прядями волос. Они не хотят, чтобы их «выяснили». Если вы чувствуете раздражение, просто отведите взгляд. Не мешайте подростку выйти из комнаты, чтобы успокоиться. Вы сможете продолжить разговор в другой раз. «

    «Не вините, если хотите что-то уточнить, задавайте четкие вопросы», - поясняет Марина Бебик.«Будьте искренними и открытыми». Но если подросток все же начинает выражать свою агрессию в действии - пытается толкнуть или схватить его за руку, действовать необходимо.

    «Ему нужно четко и твердо объяснить, что он вышел за рамки дозволенного и вы этого не потерпите», - советует Юрий Фролов. «Обсуди это с ним позже, когда он успокоится». В таких случаях стоит как можно скорее обратиться к специалисту (психотерапевту, психологу), чтобы насилие не стало обычным языком общения в семье.

    Решитесь на консультацию

    Многие мамы долго не обращаются за помощью, пытаясь убедить себя, что ситуация тяжелая, но не безнадежная. «Пора обратиться к психологу, если вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией, что проблемы подростка занимают слишком много места в вашей жизни и вы не знаете, что делать дальше», - говорит Анна Скавитина. "Возможно, вам придется встретиться с несколькими специалистами, чтобы найти того, кто действительно может вам помочь.«Но не торопитесь: то, что может показаться неудачей, шагом назад, на самом деле является важным элементом терапевтического процесса. И мы всегда должны помнить, что дети - это не податливая глина в наших руках, а полноценные личности, независимые люди, которым суждено строить жизнь отдельно от нас.

    В помощь родителям:

    Серия вебинаров: «Не хочу, не хочу, не хочу! Как помочь подростку вырасти самостоятельным»

    Авторский вебинар Екатерины Бурмистровой: «Три кита взаимодействия с подростком: автономия, забота, общение»

    Вопрос читателя:

    Доброго времени суток!

    Отец! Помощь! С женой живем 20 лет.Две дочери 15 и 1 год. К вере они пришли 7 лет назад. Мы стараемся вести духовную жизнь, соответствовать имени христианина и воспитывать детей. К сожалению, без падений и ошибок не обойтись. Старшая дочь учится в 9 классе, отличница. Хор воскресной школы. C детского сада занимается танцами. Но это все внешнее. У нее есть все. Живет «за себя», мама не попросит помощи, груб, нагл, упреки, упреки. Постоянно на телефоне. Когда остается повозиться с малышом, он берет на себя это ответственность.Мы в тупике. Мы не можем с ней справиться. И они сели разговаривать, и как-то старались с ней не разговаривать после ссор. И даже, прости меня, Господи, я ее побил. И родственники ей комментируют - ничего не помогает. Сами они воспитывались в обычной семье, а не в вере. В первую очередь, я вижу свою вину, ошибки воспитания. Я не хочу, чтобы малыш рос в такой среде. Я все понимаю - Господь учит любви. Но практика !? Услышьте крик о помощи! Помощь! Учить!

    Протоиерей Андрей Ефанов отвечает:

    Доброго времени суток! Я прочитал ваше письмо и был несколько в ужасе.То есть ты, христианин, мужчина, настолько неспособен контролировать себя, что избил девушку ?! Как так ?! Это ужас, это совершенно неправильно и недопустимо! Я буду перемежать свой ответ цитатами из наших материалов о подростках, потому что вижу, что, похоже, вы тоже не совсем понимаете, что такое подросток. И вам просто необходимы эти знания!

    Дети и родители подобны сообщающимся сосудам. Ребенок перенимает то, что есть у родителей. Да, он независимый человек, он сам по себе, но во многом его поведение является следствием не столько его воспитания, сколько внутреннего состояния его родителей.А как, скажите, должен чувствовать и вести себя подросток, чей отец настолько несдержан и не умеет себя контролировать (считайте, не воспитан), что поднимает руку от своего бессилия? Бедная девочка!

    Прежде всего, нужно очень внимательно относиться к своему внутреннему состоянию и своей духовной жизни, чтобы обрести покой и любовь. Такой, чтобы вашему ребенку хотелось быть с вами и общаться. Итак, посмотрите здесь сначала на себя, внимательно, честно, и изменитесь и изменитесь под руководством вашего духовника.Изучайте свою веру, читайте о жизни святых отцов, отшельников, книги митрополита Сурожского Антония - все, что вдохновит вас на любовь и мир.

    А что с девушкой? Она подросток. Ее отношения с Богом уже являются ее обязанностью. В связи с этим нужно дать подростку выбор быть или не находиться в храме под его ответственность: «Ты уже взрослая, понимаешь, дочка, что Бог любит тебя, мы научили тебя всему, что могли, тогда это это ваша ответственность.«И человек сам определяет, как ему быть с исповедью, причастием, с молитвенным правилом. Ваша задача как родителей - молиться за свою дочь, заботиться о ней и больше не вмешиваться в ее церковную жизнь. Она должна быть здесь сама. Она сама, но зная, что ее любят и принимают дома, что она не станет чужой, сделав какой-то «неправильный» выбор, которого ожидали ее родители. Вы ведь сами не ангелы, не так ли?

    «Родителям может быть сложно понять, что ребенок - это отдельное лицо, а не ваша собственность.Нам дано время обучить и подготовиться к взрослой жизни. Это особенно важно, когда ребенок становится подростком. Именно тогда подросток отделяется от родителей психологически, а затем и социально. И это нормально, это заложено в природе. И здесь важно не только, чтобы подросток был готов к такому разлуке, но и чтобы родители могли его отпустить »

    «Самая главная задача родителей - принять подростка таким, какой он есть.Прими - с его неловкими попытками стать взрослым, с ужасным словарным запасом, со странными музыкальными вкусами и нежеланием жить, как ты ».

    Вы как-то очень заботитесь о младшем ребенке - « я не хочу, чтобы малыш рос в такой среде» - но у вас двое детей, и вы должны любить их поровну! И, кстати, вы с женой являетесь родителями, и если старшая дочь помогает вам с младшей, то поблагодарите ее и похвалите ее за это, чтобы она почувствовала, что вы цените ее помощь и усилия, ее потраченное время.Потому что, строго говоря, она вовсе не обязана присматривать за сестрой. Это добровольная помощь родителям с ее стороны, и это нужно ценить.

    Вы пишете, что у нее все «внешнее», но для того, чтобы все это было, ребенку и подростку нужно очень постараться - и учиться (без репетиторов, правда?) И успевать за танцами и хором. Ваша старшая девочка много делает. Вы не забываете хвалить ее, замечать ее достоинства? А еще вы точно знаете, что ей нравится и что ее интересует? Это именно хор и танцы, или она просто учится, чтобы вам с женой было приятно, а на самом деле ее интересует другое? Достаточно ли вы внимательны к своей дочери, к ее увлечениям и друзьям, знаете, какие у нее радости и проблемы на уроках и в хоре, с друзьями во дворе? Может ли она пойти в гости к другу или привести кого-нибудь домой? Другими словами, неплохо ли человеческое общение между вами и ней, а не просто «как успехи в школе»? Если нет, вам нужно срочно установить эту связь.И быть таким, чтобы вам хотелось с вами общаться, понимаете?

    «Задача родителя в подростковом возрасте - стать взрослым другом ребенку, постепенно перейти к взрослым отношениям. Поэтому внимательное отношение к его чувствам, а не подавление, не активное вмешательство в его жизнь. Родителям придется научитесь доверять своему ребенку, научитесь надеяться, что он справится со своими проблемами. А еще нужно научиться терпению - взросление наступает не сразу, это медленный процесс вкупе с приобретением собственного опыта »

    Подростковый возраст - тяжелый период.

    « Подростковый возраст - непростое время для каждого ребенка и его родителей. Подросток ищет ответы на два самых важных для него вопроса:« Кто я? »И« Что я? »Для подростка - понимание и уважение со стороны родители очень важны, он чувствует себя взрослым, независимым человеком, имеющим свою точку зрения по многим вопросам. При этом ребенку часто не хватает жизненного опыта, самостоятельности и ответственности при принятии решений. Если в ответ на свои просьбы он получает насмешки, пренебрежение, то в отношениях с родителями возникает бездна непонимания, обиды и недоверия "

    Есть хорошая книга протоиерея Алексия Уминского "".Проверить это.

    Желаем вам сил, мудрости, терпения и хороших плодов в собственной духовной жизни! Любовь и радость в воспитании дочерей.

    Слушайте свою дочь, слышите в ее упреках, чего ей не хватает, слушайте ее и вместе с женой выясняйте, как выйти из этого пика конфликтов, как сделать жизнь дочери более радостной в родительском доме. И наряду с признанием ее прав на что-то, когда она вырастет, вы можете вместе со своей дочерью наметить и записать небольшой (и выполнимый!) Круг обязанностей, чтобы она чувствовала, что вносит свой вклад в домашнее хозяйство. и ее вклад (и голос!) в их собственном доме имеют реальную ценность и вес. «Вместе с взрослением подросток приобретает не только права и свободы, но и обязанности, ответственность. Это важный аспект жизни. Ведь если он взрослый и отстаивает право, скажем, носить джинсы в школу. , то он будет нести ответственность за вытекающие из этого последствия. будет ему ".

    И помните, что юность пройдет и не дай Бог вашей семье выйти из нее дружной и любящей семьей! И штурма больше не было! В целом.

    Да благословит вас Бог!

    Архив всех вопросов можно найти

    Грубость - не главная проблема родителей и подростков, потому что часто по пути взросления им приходится сталкиваться с более серьезными проблемами - уходом из дома, ранним сексом, употреблением психоактивных веществ. Тем не менее именно грубость доводит родителей до белого каления и является наиболее часто озвученной ими проблемой, она вызывает бурю родительских эмоций в спектре от беспомощности и отчаяния до страха и гнева.Посмотрим, что мы можем с этим поделать.

    Прежде всего, помните, что все подростки проходят стадию грубости, обзыва, оскорблений, неприятного тона в адрес родителей. Такое поведение вашего ребенка никоим образом не характеризует вас как родителя. Не поддавайтесь чувству вины - вы неплохой, но самый обычный родитель обычного подростка.

    Часто подростки ведут себя подобным образом, зная, что это бесит родителей. ... Самая банальная манипуляция по принципу «стимул-реакция» очевидна: пара слов, сказанных ребенком - и вот родитель кричит, топает ногами, плачет или читает лекции дрожащим голосом.Осознайте эту манипуляцию! И не ввязывайся в эту игру сознательно, не заводись. Не поддавайтесь манипулированию. Самое правильное в этом случае - не обращать внимания на сказанное. Нет смысла проявлять к ребенку негативное внимание, нельзя расстраиваться, хлопать по голове, огрызаться назад или испытывать чувство тревоги, вины, страха или гнева. Не усиливайте стимул.

    Не принимайте всерьез то, что говорят подростки ! Не поддавайтесь на провокации! Таким образом вы поощряете их словесную активность.Считайте то, что они говорят, больше болтовней маленьких детей (хотя и не очень воспитанными), чем серьезными заявлениями, которые могут сделать взрослого беспомощным. Смех - лучшая борьба с агрессией малышей.

    Убедитесь, что вы не спровоцируете эти действия, выполнив их в первую очередь. ... Задайте себе вопрос: «Если бы я хотел, чтобы ребенок ругался или называл меня по имени, что бы я делал?» Ваш ответ на этот вопрос может подсказать, как вы на самом деле добиваетесь такого поведения у своего подростка. Ты начал ругаться первым? Или они отдавали приказы? Задал несвоевременный вопрос? Вы вошли в комнату без стука? Вы были чем-то недовольны? Были ли ваши заявления пренебрежительными, унизительными, осуждающими, обвиняющими? Все это провокационные стимулы.Какой раздражитель звучит от вас, вызывая такую ​​реакцию? Осознав их, вы сможете контролировать речь своего ребенка, убрав эти провоцирующие раздражители из своей речи, уменьшив количество беспокоящих вас случаев обзывания и грубости.

    Важно прекратить грубость твердо, лаконично и правильно ... Самостоятельные сообщения уместны. Уверенно и спокойно вы можете дать ребенку обратную связь о его поведении: «Ненавижу этот тон», «Я расстроен, слыша это», «Я не разрешаю так с собой разговаривать», «Я готов выслушать ты, попробуй найти другие слова »,« Я готов поговорить позже »,« Давай обсудим все иначе.Избегайте местоимений «ты», «твой», «твой» и т. Д. Начиная с них, такие фразы часто звучат как обвинения и, как упоминалось выше, являются провоцирующими стимулами. Расскажите нам лучше о себе, а не о ком-то другом.

    Все мы много слышали о неконтролируемых подростковых эмоциях, вызванных бурной гормональной активностью. ... Действительно, подросткам сложно себя контролировать. Часто их «несут» неизвестно куда, потом они сами расстраиваются и волнуются. С таким пониманием всегда принимайте извинения детей.И извинитесь, если ошибаетесь, научите их извиняться таким образом. В конце концов, мы все несовершенны. И такое поведение не характеризует человека, важны действия, а не слова.

    Наконец, помните, что, несмотря ни на что, ваш ребенок вырастет, научится вежливо разговаривать (даже с вами) и станет хорошим человеком. Главное - сохранить сейчас уважительные и добрые отношения, несмотря ни на что!

    Этот текст изначально был опубликован на сайте Психологический центр для подростков «Точка» ... Публикуем с их разрешения.

    Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все еще любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он выражает это по-другому. Когда-нибудь он обязательно нас поблагодарит, и это стоит всех этих переживаний и сражений.

    Мы очень любим своих детей, но с некоторыми из них может быть очень сложно общаться с 12 лет. Конечно, у их поведения есть очень веские причины: гормональные скачки, особенности развития мозга в период полового созревания, новые социальные роли. , влияние Интернета и коллег.Но нам от этого не легче. Мы хотим наладить общение с нашими детьми. Как это сделать?

    Эффективные способы взаимодействия с грубыми и грубыми подростками

    1. Не поддавайтесь на провокации

    Научитесь распознавать момент, когда ребенок «нажимает» на ваши «кнопки» или пытается раздвинуть ваши личные границы. Перед вами стоит барышня и вызывающе выпускает ужасные вещи, в которых нет смысла. С этим очень сложно справиться.Но ваш гнев и разочарование только подольют масла в огонь, и вы также подадите плохой пример.

    поэтому когда ребенок вас провоцирует на «нервы» - признайте это холодным умом и не реагируйте импульсивно .

    2. Сохраняйте спокойствие

    Иногда кажется невозможным говорить спокойным голосом, но нужно очень постараться, чтобы не кричать. А чтобы объяснить, что вам небезразлично и вы хотите обсудить проблему ребенка, говорите на тему, вызывающую у него негативную реакцию, но не в скандальном режиме.«Мы будем говорить спокойно, по-человечески. Не кричите, успокойтесь, потом обсудим, мне это тоже интересно. Скандал - это дестабилизированный родитель, а это означает, что контроль находится в руках провоцирующего ребенка. Вернитесь во взрослую позицию, подавив свои эмоции. И этого иногда достаточно, чтобы разрядить ситуацию.

    Если ребенок все еще «кипит» - дайте ему время прийти в себя. Вернитесь к проблеме позже, когда эмоции улягутся, но проясните - вы не «проглотили» ситуацию, вы не отступили, вы просто не хотите обсуждать проблемы с кричащим человеком.

    3. Не принимайте это на свой счет

    Может быть очень страшно слышать, что говорят подростки в пылу сенсации. Все это в духе древнегреческой трагедии о «ты плохая мать», «я не просила рожать», «я оставлю тебя в Африку» и так далее. Постарайтесь понять, что, как ни странно, ничего личного. Это бунт, которому придали самую болезненную для вас форму. Эти слова - всего лишь орудие борьбы подростков против всего мира, ничего личного. Они действительно хотят независимости и в то же время одобрения тех, кто так много для них значит: родителей и друзей.

    Вспомни себя, ты тоже много сказал своим родителям, о чем потом пожалел. Ваши родители тоже были огорчены, но они пережили это и, скорее всего, у вас теперь с ними хорошие отношения. Теперь ваша очередь. помните, что упрямство и грубость у наших детей в этом возрасте чаще всего является защитной реакцией ... Они испытывают нас, ищут доказательства нашей любви к ним, несмотря ни на что.

    4. Установить правила утюга

    Безусловная любовь не означает, что дети сидят тебе на голове. Став взрослыми, они по-прежнему нуждаются в ограничениях. Это помогает им понять, чего ожидать от вас и чего вы от них ждете. Да, нам нужно дать им возможность избавиться от негативных эмоций, но мы также должны научить их выражать эти эмоции приемлемым способом.

    Подпишитесь на наш канал VIBER!

    Жизнь подростков полна плохих примеров, но мы должны противодействовать им, говоря о недопустимости неуважительного общения с окружающими: «Мы семья, и мы говорим друг с другом вежливо.«Вы также можете сообщить своему ребенку, что он причиняет вам боль, чтобы он знал, что слова причиняют боль - это может помочь развить сочувствие. Если подросток хочет, чтобы с ним обращались как со взрослым, позвольте ему вести себя как взрослый. Мы показываем им, как выглядит грубость вроде и какие последствия ждут тех, кто сознательно от этого не воздерживается.

    5. Не читайте лекций

    Наши дети часто уверены, что они самые умные в мире. У этой уверенности есть физиологическая основа: их еще не полностью развитый мозг убеждает их в этом.В этот период жизни они более склонны к импульсивному поведению, чем когда-либо, и не понимают долгосрочных последствий своих решений. Иногда мы задаемся вопросом: как может такой умный ребенок вести себя так глупо или безответственно? Это временно, но часто просто невозможно полностью убедить их в правильности нашего взгляда на жизнь (особенно когда он действительно единственно правильный). Не сходите с ума по этому поводу, вернитесь к предыдущему пункту.

    Ни один ребенок в мире не оставил родительскую "лекцию", на всю жизнь просвещенную о важности домашней работы или работы по дому.Говоря, мы никогда не сможем научить их быть менее эгоистичными или более ответственными.

    Что делать? Не говорите о том, что правильно, а что неправильно: устанавливайте ожидания и последствия.

    • Не занимаетесь домашними делами? Хорошо, давайте вычтем стоимость вашего труда из ваших карманных денег. Если на вас должен работать кто-то другой (мама, папа, брат, сестра), но знайте: их работа - это деньги, и много.
    • Домашнее задание не выполнено? Все привилегии и «вкусности» в виде смартфонов, игр на компьютере, походов в кино нужно получать на хорошие отметки.
    • Трудоспособный подросток не хочет устраиваться на подработку? Все, что не входит в список строго необходимых для здоровья и жизни, теперь является вашей личной заботой.

    Сила похвалы

    Если ребенок проявляет зрелость, когда он вежливо начинает разговор или когда он понимает и говорит: «Мне нужно успокоиться», мы должны признать это и сказать ему, что мы гордимся таким поведением. Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все еще любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он выражает это по-другому.Когда-нибудь он обязательно нас поблагодарит, и это стоит всех этих переживаний и сражений. опубликовано.

    Кира Льюис, мама и блогер из Флориды (США)

    П.С. И помните, просто изменяя свое сознание - вместе мы меняем мир! © эконет

    Как выжить родителям Развитие для родителей Как пережить подростковый бунт

    Подростковые годы - Тест на обе стороны. Родителям стоит проверить эффективность своего воспитания.Но гораздо сложнее самому ребенку. Подросток будет уничтожен, оторван от родительской модели поведения и найдет свою. Этот эмоционально тяжелый процесс необходим, чтобы стать человеком.

    Говорят, этот период похож на те ощущения, которые испытывают женщины во время климакса. Такое же чувство недоверия к собственному телу, эмоциональному состоянию, ощущение неизвестности и психологического напряжения. И все это на фоне необходимости соответствовать чужому мнению о себе.

    Как помочь ребенку в подростковом периоде?

    Привет

    Не требует от подростка «перевоплощений» в ребенка, которым он был недавно. Приветствуйте новую личность, проявленную в ребенке, отличающуюся от ваших интересов и убеждений. Отправьте в прошлое стратегию общения, которая была построена по принципу «Яйца куриные не учат». Родители, испытавшие вместе с подростком поиск своего «Я», имеют шанс найти много полезного и для своего развития.

    Сейчас ребенок ищет себя. Иногда его попытки перевоплощения пугают. Но помните: важно не что снаружи, а что внутри. Пусть за неделю цвет волос изменится с голубого на оранжевый, но в душе ваш ребенок останется прежним. Его черты характера никуда не денутся, просто необходимо «окропить» новую форму.

    Не забывай о любви

    Подросток должен измениться, стать другим и его чувства, у него появятся другие интересы, появятся новые друзья.При таком круговороте очень важно чувствовать, что ваша любовь к нему все еще остается прежней. Не нужно прилагать усилий, чтобы заслужить это. Хвала, интерес и умение слушать сейчас особенно необходимы, ведь ваш ребенок еще кроткий и нежный, а для него очень важна гармония в доме. Удвойте всю семью, проводите время вместе, если он к этому стремится.

    Поддерживать его интересы

    Сейчас ребенок пытается продемонстрировать, что он взрослый. Поэтому не критикуйте его манеру одеваться, музыку, которую он слушает, или друзей.Доверяйте ему, уважайте его. Это так страшно - впервые отпустить ребенка на концерт любимой группы. Но процесс обретения независимости необратим. А если родители чересчур затормаживаются, подросток начинает лгать, выходить на улицу, чтобы настоять на своем.

    Постарайтесь минимизировать баны. Постоянные ограничения приводят к тому, что ребенок начинает болеть. Это не значит - нужно удовлетворять все прихоти подростка. Но если вы доверяете ребенку, позвольте ему принимать решения самостоятельно.

    Постарайтесь все время не вмешиваться в дела подростка. Уважайте его выбор, с кем делиться проблемами. Как правило, для этого есть друзья. Но все же быть доступным, если ребенок захочет рассказать о своих трудностях.

    Подростки живут в социальных сетях

    Интернет - это просто зеркало, а отражение каждого из нас - это история запросов в строке поиска. Социальные сети дают подростку общение, которое ему очень нужно. Кроме того, ученые Израиля доказали: ведение виртуального дневника положительно влияет на самооценку.Выплескивая свои эмоции в Интернете, ребенок учится свободно выражать свои чувства, общаться и ощущать собственную значимость.

    Конфликт правильный

    Ссоры с детьми в этом возрасте неизбежны. Но у них может быть положительный результат: ругаясь с родителями, подросток вырабатывает стратегию поведения в конфликте. Если вы внимательно относитесь к аргументам ребенка, вы не будете ставить ссору, обсуждать недостатки друг друга и пытаться найти решение постановки, подросток научится конструктивно ругаться.

    Бурсат терпение

    Конечно, вы хотите уберечь своего ребенка от всех жизненных проблем, но, к сожалению, под стеклянный колпак его не посадить. Поэтому постарайтесь запомнить следующее: подросток должен получить собственный опыт, в том числе негативный. Только не следует отказываться от ребенка, если он вдруг ведет себя не так, как вам хотелось бы. Он не обязан реализовывать ваши амбиции.

    Несмотря на то, что подросток изо всех сил пытается казаться взрослым, в глубине души он прекрасно знает: это не так.Ему сейчас нужны уверенные в себе родители, способные нести ответственность за благополучие семьи в целом и каждого ее члена в отдельности. Бунуя против взрослых, подросток пока не готов занять их место. Теперь вам важно прекратить и не воспринимать бунт как личное оскорбление, напрасно потраченное на воспитание сил и времени.

    Постарайтесь понять ребенка, несмотря ни на что, научитесь внимательно слушать своих детей. Советую родителям не забывать про I-утверждения.Старайтесь избегать оценочных фраз, не бойтесь показывать собственные страхи и чувства. Вместо того, чтобы ругать его из-за позднего возвращения домой, расскажите о своих переживаниях (например, не кричите: «Ты опять куда-то хочешь!», Скажи мне: «Когда ты поздно приходишь домой, я очень переживаю за тебя») . Это повлияет на подростка лучше обвинений. И главный совет: наберитесь терпения. Помните, период подросткового бунта скоро пройдет.

    Единственный разумный способ научить людей - это подавать им пример.

    ( Альберт Эйнштейн )

    У одного знакомого священника было два сына. Когда его старший сын стал взрослым и тоже принял священного сан, а младший был еще подростком, этот отец овдовел. Он один воспитывал младшего сына, а тот, уже окончив школу, начал потихоньку бить по рукам. Так, он заинтересовался творчеством скандальной рок-группы «Ленинград», практически каждая песня которой содержит нецензурную лексику.

    Отцу, естественно, не понравилась новая страсть к Сыну, но он сумел дать ему возможность весьма оригинальным образом.Священник нашел диски этой группы и стал вечерами в присутствии Сына их слушать. И не только слушать, но и живо комментировать тексты. Через несколько дней сын не выдержал, подошел к отцу и сказал: «Папа, давай выключим». После этого «Ленинград» ему уже не нравился.

    Из этого небольшого рассказа вы можете почерпнуть большую мудрость, ведь здесь заключены все основные правила поведения для родителей.

    Во-первых, отец не боролся с увлечением Сына запретами и давлением.Потому что давление вызывает у подростка дух угнетения. Даже если он внутренне согласен с разумом запрета, он будет противодействовать юношескому упрямству. Кроме того, «запретный плод сладок».

    Во-вторых, отец подошел к могиле сына уважительно, потратил время на то, чтобы разобраться в проблеме, а не просто крикнул: «Прекратите слушать всех прославленных!» То есть якорь в задаче судить о ней со знанием дела.

    И, наконец, он показал сыну глупость и пошлость его новых увлечений на наглядном примере, как бы со своей стороны, как бы он говорит: «Ага, ты считаешь себя взрослым.Подумайте, если взрослый уважающий себя мужчина послушает такую ​​чушь? "

    Переходный возраст, подростковые годы - Время очень тяжелое как для родителей, так и для самих детей. И пережить его можно, только если мы влюблены с любовью, уважением и пониманием. Именно уважение и понимание Первое В общем, нас ждут молодые люди. Они считают, что стали взрослыми, и хотят, чтобы мы разговаривали с ними, как со взрослыми. Мне часто приходилось проводить уроки и беседы со школьниками, выступать перед очень сложными подростками, но я всегда придерживался одного правила: относитесь к моим юным слушателям с таким же уважением, как если бы я выступал перед взрослой публикой.

    Даже если я специально задавал провокационные, каверзные вопросы, я старался ответить как можно больше и спорил с ними, не теряя хладнокровия и уважения к моей государственной собственности. Это всегда вызывало отклик у моих слушателей. И могу сказать, что мои уроки ребята слушали с большим вниманием, тем более что я выбрала для общения с ними интересные для молодежи темы.

    Наши отношения с детьми в переходный период должны быть пересмотрены. То, что было приемлемо для школьников 8-10 лет, с подростками не пройдет.Ошибки, допущенные в воспитании детей, не исправят в подростковом возрасте. Родителям остается только упорно молиться за своих детей и стараться стать для них не авторитарными лидерами, а авторитетными старшими товарищами.

    Но наш разговор посвящен не воспитанию подростков, хотя, конечно, мы неизбежно коснемся этого вопроса. Речь пойдет о том, как общаться с детьми в этот непростой период. Как их понять и найти с ними общий язык. Кстати, о воспитании подростков вы можете прочитать в моей книге «Маленькая церковь».

    В ходе так называемой перестройки на экраны страны вышел документальный фильм «Легко ли быть молодым?» Этот снимок откровенно рассказывал о жизни и проблемах современной молодежи и наделал много шума. Помню, дедушка, только увидев название фильма, ворчал: «Легко ли быть молодым? Я тоже вопрос. Лучше бы спросить: легко ли быть старым!» Я думаю, что в юности, и в пожилом возрасте возникают большие трудности. Оба эти периода - кризисные, а значит очень сложные, требующие адаптации, перестройки.Молодой человек только вступает во взрослую жизнь, потому что этот период называется переходным; И мужчина средних лет, постарше, тоже переходит в новую фазу своего жизненного развития. И неизвестно, кому тяжелее - стар или млад.

    Почему переходный возраст - самый тяжелый период в жизни ребенка, и в чем его особенности? Время, когда дети становятся подростками, а затем юношами и девушками, - это период зрелого, быстрого роста и изменений во всем теле. Но главное - идет активное становление и становление личности.Переходный возраст начинается в 12-13 лет, а к 18 годам он обычно заканчивается. Хотя в некоторых случаях может затянуться до вступления юноши в зрелый возраст. Сейчас вообще подростки медленно растут. Очень часто родители начинают говорить о проблемах с детьми, и кажется, что речь идет о подростках 15-17 лет, и оказывается, что их детям уже много за 20. В этом, конечно, больше, чем вина. родителей, которые не хотят приучать свой Чад к независимости, ответственности и взрослому образу жизни.Например, один мой знакомый папа, когда его детям было уже больше 20 лет, продолжал будить их каждый день в институт, а по воскресеньям в церковь.

    Переходный период - это время больших стрессов. Активный рост организма, гормональная перестройка, половое созревание, формирование личности, выбор жизненного пути, вступление во взрослую жизнь - все это немалые проблемы для недавних детей, и они не всегда знают, как с ними справиться. Это часто выливается в агрессию, противодействие родителям, подростковые бунты и неадекватные действия.Подросток внезапно может резко изменить характер, он ложится спать или становится скрытным. Его настроение может постоянно меняться. От радостного, возбужденного до депрессивного. Психика становится нестабильной. Многие молодые люди думают о самоубийстве в этот период; Они могут чувствовать себя глубоко несчастными из-за того, что все те остались и никому не нужны. А иногда эти мысли могут превратиться в действия. Думаю, всем известны примеры, когда подростки бросались под поезд, прыгали с крыши или перерезали вены из-за безответной любви или других проблем.

    Подросток взрослеет и начинает самоутвердиться, и это нормально, но делает это часто совершенно неправильными методами, через непослушание, грубость, свержение властей и поведение. Родителям нужно понимать, что в этот период нельзя обижаться на их прилипших детей, они кажутся в состоянии детской болезни, и поэтому мы в принципе считаем, что они не могут требовать от них нормального поведения: они не совсем адекватный. Нас не обижает человек, если у него хронический кашель и он мешает нам спать по ночам или у него болят уши и он плохо слышит.Поэтому подросткам нужно, чтобы мы относились к ним со вниманием и пониманием. Они не хотят нарочно нас обидеть, оскорбить и задеть, просто у них проблемы, и они не знают, как с ними справиться. Очень хорошо в это время вспомнить себя в подростковом возрасте, свои переживания, ощущения, трудности, стремления, и тогда нам будет намного легче понять наших детей.

    Я не зря сравнивал переходный возраст с детской болезнью. Продолжая эту аналогию, можно сказать, что почти все дети болеют, но потом они приобретают иммунитет и уже не болеют во взрослом возрасте и не болеют во взрослом возрасте.Но если человек не преодолел детские рождения в детстве, и с ними было больше взрослых, он переносит их намного тяжелее, и они могут иметь тяжелые последствия.

    Практически все подростки стараются курить, пьют пиво, не слушают старших, отваживаются на учителей и обманывают родителей. Бояться этого не стоит, нужно просто правильно отреагировать. Но не обращать на это внимание невозможно, просто действия родителей в этот период должны быть очень осторожными и разумными.Если подростка захлестнули детские «болезни» и чудаки, а родители в это время правильно вели себя, он приобретет иммунитет и в зрелом возрасте не дурит во взрослом возрасте.

    Основные правила общения с подростками практически такие же, как и с детьми в целом. О них мы говорили в предыдущем разговоре. Основные принципы - это любовь и понимание. Этого ждут дети любого возраста, хотя, конечно, подростковый период имеет свои особенности.Если ребенок в детстве влюбился, это может очень сильно повлиять на его дальнейшую жизнь. Ведь, как правило, преступниками являются либо дети из неблагополучных семей, либо дети, как правило, лишенные родителей, воспитанные в детских домах и интернатах. Конечно, ребенок из обеспеченной, внешне благополучной семьи тоже может пойти по криминальной стезе, но, во-первых, таких случаев довольно мало, а во-вторых, несостоятельность семьи не свидетельствует о наличии этой родительской Любви.

    Помню, один священник рассказывал, как посещал колонию для малолетних преступников. Он прочитал в глазах ребят одного - они в детстве были очень бедными.

    Когда подросток уходит из дома или попадает в плохую компанию, он ищет того, чего ему не хватало в семье: любви, понимания и уважения. А также, может быть, авторитет старца. И даже когда он попадает в молодежную банду, ему там заменят. Там его понимают, не относятся к нему как к малому, уважают, у него свое дело в новой «семье», и он видит пример для подражания в лице старших «товарищей».«Они во« власти »и они его ведут.

    Поэтому задача родителей - создать в семье такие условия, чтобы подросток не хотел убегать« в страну далеких »и искать что-то вне дома. Он должен чувствовать, что его семья оказывает ему поддержку, заботу и понимание. Семья - это собрание лучших и настоящих друзей. Конечно, у молодых мужчин и девушек могут быть друзья и корни. Но родители должны знать, кто дружелюбен и проводит своего ребенка.Им следует встретиться с его друзьями, пригласить их в гости, желательно встретить их с родителями. Потому что сейчас для их Чада авторитет друзей-товарищей может быть намного выше родительского, и если ребенок связался с не очень хорошими людьми, они могут оказать на него огромное негативное влияние. Главное, нужно понимать родителей: дети становятся проблемными и «трудными» из-за проблем и трудностей в семье. Либо у супругов плохие отношения, либо ребенок не получил должного образования в семье, либо к его проблемам никто не прислушивается.Особенно необходимо знать родителям, чьи дети еще не достигли подросткового возраста, чтобы не упустить момент. Все, что мы хотим вложить в ребенка в плане воспитания, должно быть сделано до переходного возраста. Тогда дети практически перестают воспринимать наши инструкции. Но если ребенок получил надлежащее образование, в младшем возрасте он будет знать, что хорошо, а что плохо, и сможет сделать правильный выбор.

    Часто бывает такой вариант: родители (особенно отцы) не уделяли особого внимания воспитанию ребенка, а в подростковом возрасте их раскрутили и стали точить и столько требовать.Это вызывает отчуждение, ребенок начинает больше волноваться от родителей. Один из моих друзей очень мало времени уделял своим дочерям. Сам он мне рассказывал, что когда они были маленькими, почти не гуляли с ними. Помню, он даже с некоторой гордостью сказал: «Я ни разу в жизни не был с коляской, а не с кошкой!» Так что случилось? Дочери выросли, и они почти не общаются с ним. Но если в семье теплая дружеская атмосфера, если домочадцы уделяют время общению, совместным делам и занятиям, кризис подросткового возраста проходит легко.Согласно исследованиям, в большинстве семей родители разговаривают с детьми в среднем 15 минут в день. Можно ли говорить о хороших отношениях ни о каких хороших отношениях?

    А вообще интересов больше, чем живет и чем увлекается. Родители могут влиять на увлечения ребенка, предлагая и предлагая ему интересные книги, фильмы или музыку.

    Если мы разговариваем с подростком и его мнение не совпадает с нашим, не нужно «давить» на его родительский авторитет. Наши возражения и критика будут иметь действие только тогда, когда они аргументированы и авторитетны.Например, такие теги, как определенная музыка, фильмы, сайты или стиль одежды. Важно не отвергать что-то безосновательное - это неизбежно вызовет конфликт, - и вместе разобраться, обсудить. Может быть, вы преувеличиваете опасность определенной страсти, а может быть, можете предложить что-то свое. Нужно не только и не столько что-то запретить, но и, отрезвляя в теме, ненавязчиво дать верное направление, предложить альтернативу. Например, подросток увлекается рок-музыкой и слушает все тот же «Ленинград».«Но русский рок - очень разнородное явление. И, выступая против групп, которые не любили вас, вы можете позволить вам послушать других рок-исполнителей. Такие мастодонты отечественного рока, как Ю. Шевчук, К. Кинчев, В. Бутусов - люди православные. У значительного количества рок-групп есть в репертуаре песни на духовную тематику.

    Молодому человеку тоже можно помочь в выборе литературы. Сейчас молодежь интересует романы Поуло. много оккультного, эзотерического, а потому они неприемлемы для православного человека.Об этом нужно не только рассказать ребенку, но и предложить что-то взамен, например, книги Дж. Толкина, К. Льюиса или что-то еще.

    Кстати, критику всегда лучше начинать с похвалы. Скажем: «Ты такой умный, серьезный парень, разбираешься во всех проблемах и слушаешь примитивную попу». Или: «Ты такая серьезная девочка, ты так много помогаешь, весь дом на тебе, а в комнате беспорядок».

    Хвала, воодушевление, что ребенок ждет нас в любом возрасте, а родители надо хвалить детей за достижения и просто добрые поступки, конечно, соблюдая меру, чтобы ребенок не «звучал».«Ведь в этом возрасте подростки обычно и поэтому имеют преувеличенное представление о своих способностях. Но, тем не менее, родители добьются гораздо большего от детей, если они скажут простые, теплые слова благодарности за то, что они делают для дом для семьи

    Пару слов расскажу о церковном воспитании подростков, ведь это очень сложная и болезненная тема. Ведь очень много молодых людей, которые с детства водили родителей в церковь, потом отходят от храмовой и церковной жизни.Вот два основных момента. Вера, молитва, участие в таинствах - все это должно быть не формальным обрядом для самих родителей, а частью жизни, потребностью души. Тогда они смогут привить это всем детям. Ведь родители для детей - первый пример во всем. Если нам нужны опрятные дети - мы должны быть одеты в чистую опрятную одежду; Если мы хотим, чтобы ребенок молился и соблюдал пост, - они сами не должны заниматься сексом в посте и не пропускать молитвы и церковные службы.Помимо родительского примера, детям нужен интерес и объяснение. Им не должно быть скучно в храме, и они должны получать простые, живые и доступные объяснения духовных вопросов от своих родителей. При посещении служб следует выбирать разумную меру в соответствии с возможностями детей, чтобы не переборщить и не вызвать отторжение у храма. В духовном воспитании важно подать интересный материал. Вы можете рассказать о приближающемся празднике или пересказать житие ныне прославленного святого своими словами, можете найти интересные книги для детей, благо сейчас продается много художественной православной литературы и фильмов.Сложно представить, что дети переходного периода будут читать «Жезл» или «Учение Авви Дорофея», но в этом возрасте важно, чтобы интерес подростка к церковной теме не угас, а для этого вам нужно много работать. Когда в школе изучаю уроки «Основы православной культуры», то, ведя беседы с учениками, смотрела фильмы. Например, он показал детский фильм «Quo Vadis» по роману города Сенкевича «Kamo Fights», а затем рассказал им о подвиге мучеников.

    Подростки перестают часто ходить в храм из-за того, что родители не уделяют им достаточного внимания духовного роста и воспитания. 4 года водят ребенка за ручку к причастию, за 7 лет приводят к исповеди и думают, что этого достаточно. Но в 12-16 лет дети требуют большего. Только тогда он останется в церкви, когда церковная жизнь вызовет интерес. Поэтому и беседы с родителями, и книги, и общение со сверстниками по погосту необходимы, а может быть, и помощь храма, чтобы подросток почувствовал свою причастность к приходской жизни.

    Говоря об отношениях родителей и подростков, нельзя обойти тему запретов. Запреты, учения, инструкции - это то, что конфликтует в паре «отцы и дети». Но все же любой нормальный родитель понимает: без запретов обойтись невозможно, потому что мы несем ответственность за своих детей перед Богом, за их духовное и телесное здоровье.

    Когда дети достигают переходного возраста, запреты и даже учения должны быть сведены к минимуму.Запрещать что-либо, только когда родители видят, что ребенку угрожает опасность.

    Если запретов будет слишком много, они просто потеряют всю цену. Подросток должен чувствовать: родители не ограничивают его свободу, а если что-то запрещают - значит, это действительно нужно. Любой запрет должен быть объяснен.

    Один из моих друзей - настоящий преданный семейного образования. Он организовал под Владивостоком православный поселок «Иностранная семья». В этом селе несколько семей, в каждой по 7-9 детей.Несколько родственников и несколько приемов, кроме того, приемов трудных подростков из детских домов. И этот человек, его зовут Олег Петрок, сказал, что дети не курят детей в своем селе, не пьют и не ругаются. Я спросил его, как ему удалось создать такие условия, и он ответил, что регулярно по вечерам проводит беседы с детьми на духовные темы, а также о вреде табака, алкоголя и сквернословия. И, конечно же, дети, видя, что родители и старшие товарищи не курят и не ругаются, берут с них пример.

    Я тоже по просьбе своих прихожан проводил беседы с их детьми, которые начали увлекаться пивом, о влиянии алкоголя на юношеский организм, и эти беседы имели действие. Так что дети ждут от нас объяснений нашего интеллекта.

    Конечно, полностью защитить подростка от всех неприятностей не получится. Дети курят, пробуют алкоголь, совершают другие проступки часто не потому, что они склонны к греху, а потому, что они находятся в поиске, становлении, они хотят все испытать на собственном опыте и, конечно же, почувствовать свое «прелюбодеяние».«А если в семье не курят, а пьют только по праздникам, вероятность того, что юноша или девушка« приблизится »к табаку и алкоголю, очень мала. Однако родителям нельзя платить за такие вещи. Курение , распитие спиртных напитков, грубость по отношению к родителям - все это нужно прекратить, но, опять же, запрет должен сопровождаться грамотными и конструктивными разъяснениями. Помимо объяснений о вреде тех или иных недостатков, нужно дать понять подростку, что мы очень переживают по поводу того, что родительские заботы вызваны любовью, а не безразличием к нему.

    Есть такое понятие, как подростковая гиперсексуальность. Подростки переживают период полового созревания, у них наблюдается гормональный всплеск, и это вызывает повышенный интерес к теме сексуальных отношений. В этом возрасте очень важно, чтобы молодые люди не совершали больших грехов. Они должны получать знания о сексуальных проблемах не от своих школьных или дворовых друзей, а от родителей. А родителям нужно не только давать правильные объяснения в интимной сфере, но и рассказывать детям о семье и браке как о величайшей человеческой ценности, о необходимости хранить целомудрие в браке и о недопустимости половой жизни до брака.Подобные разговоры нужно вести, конечно, очень осторожно, чтобы не вызвать лишнего интереса к этой деликатной теме. Вообще, повышенный интерес к интимной теме в этом возрасте очень опасен, может привести к дезориентации сферы влечения и серьезным грехам.

    Разговоры с родителями должны быть, конечно, не только запретительно назидательными. С подростками можно говорить о чем угодно, но нужно постараться, чтобы им было интересно.

    Очень важно поговорить с детьми о выборе жизненного пути.Теперь мечта большинства молодых людей, присоединившихся к взрослой жизни, меньше работать, отдыхать и веселиться. Причем, где работать, не так уж и важно, лишь бы больше платили. Это, конечно, безумие, потому что работа занимает очень значительную часть нашей жизни, и делать ее просто для того, чтобы иметь достаточно денег на отдых и развлечения, хотя бы глупо. Потому что работа тоже может быть источником радости и огромного удовлетворения.

    Один из наших прихожан, разговаривая с дочкой о выборе профессии, сказал: «Не так важно, где ты будешь работать, главное - чтобы это приносило пользу людям."

    Не впадайте в отчаяние и уныние, если ваш ребенок находится в переходном периоде. Показывает непослушание и готов спорить с вами с пеной во рту. Этот период нужно просто пережить, вооружившись терпением, любовью и родительской молитвой. Если вы искренне любите Ваш ребенок в детстве, ему было хорошо в родительском доме Он, когда станет взрослым, обязательно с благодарностью будет вспоминаться родительскими советами и наставлениями.

    «Соне исполнилось 15 лет, когда она начала лгать», - вспоминает 45-летняя Елена.- Она закрылась в своей комнате и часами разговаривала по телефону с подругами. Я просто не знала, что мне делать. Дочь не отвечала на мои вопросы и больше мне ничего не рассказывала. Я чувствовал себя ужасно беспомощным: все время позволяли страшные картины, что это непременно случится с ней. И совсем перестал спать. «Елена не раз пыталась поговорить с мужем, но он не воспринимал происходящее серьезно. Я оттолкнула ее:« Перестань вести себя как зум! »« Он сказал, что мы должны предоставить дочерям больше свободы, доверяй ей », - сказал он. Елена продолжает: «Иначе она никогда не научится отвечать за свои действия.Я чувствовал, что он меня просто не понимает. «Елена только через год решила прийти на консультацию к психологу. Малейшее напряжение в отношениях ребенка Большинство мам воспринимают острее, чем отцы». Это связано с тем, что женщина вытаскивает ребенка и он, даже повзрослев, может оставаться для нее самым близким мужчиной », - объясняет юнгианский аналитик Анна Скатитина. Но когда женщина чувствует непонимание своего мужа, ей трудно поделиться своим опытом и с другими близкими людьми - родственниками, друзьями.Ее смущает то, как ведет себя ребенок, качает его беспомощность, боится осуждения и недопонимания и сама пытается справиться с его чувством вины. И в результате остается совершенно пустым. Тем не менее катастрофу, которая иногда переходит в подростковый возраст, можно пережить без жестоких потерь.

    Участие отца

    Многие матери подростков, независимо от того, замужем они или нет, чувствуют себя одинокими. «Бывает, что отцы опасаются неконтролируемого поведения ребенка, силы его эмоций, с которыми они неизбежно сталкиваются, когда дети вырастают», - поясняет Анна Скатитина.«Чтобы справиться со своими страхами, они часто уходят от проблем, перестают их замечать, вытесняют. Поэтому так важно, чтобы женщина помогла мужу вовлечься в новую семейную ситуацию». «Иногда мать буквально чувствует себя так, как будто Ребёнок одно существо ", - рассказала Детский психолог Марина Бабик. «Чтобы сохранить эту важную для него близость, она (часто бессознательно) становится между ребенком и его отцом». Даже если в семье был такой способ, в подростковом возрасте дети встают (наконец), чтобы решить его изменить.Хотя бы потому, что это нужно подросткам. В конце концов, они часто бывают глупы, они часто стремятся только объединить родителей.

    «Мужчинам легче, чем женщинам, видеть в ребенке отдельную личность», - говорит Анна Скатитина. «Они готовы предоставить своим детям больше независимости, автономии, в которой так нуждаются подростки. Такая позиция отца помогает матери отказаться от фантазий о своем всемогуществе». Намного более сложные матери, которые растят детей в одиночку. «В этом случае роль отца будет символической и для друга семьи, старшего родственника, психолога, педагога, - говорит психотерапевт Юрий Фролов.- Общение с кем-то из этих мужчин поможет подростку преодолеть это мучительное время, а мама позволит немного отстраниться от ситуации, взглянуть на нее новым взглядом. «Это полезно для того, чтобы найти решение проблемы или просто успокоиться, охладить накал страстей.

    Есть вопрос?

    Слешо слушать

    Мы не всегда воспринимаем «послания», которые присылают нам родственники, - но их расшифровка помогла нам лучше их понять! «Например, услышав слова дедушки« Внучка идет, как в воде, опущенной », стоит присмотреться к девушке», - продолжает Марина Бабик.Наши специалисты советуют: обратите внимание на изменения в речи и поведении подростка. О его раздражении и восклицании («Все устало!», «Я просто тупой!»), Плохих отметках, потере аппетита или тревоге (Наркотики не принимают? Начинается ли депрессия?). Некоторым родителям помогает заметить такие изменения в блокноте, в который они записывают свои наблюдения, сомнения, опасения. «Ведение такого дневника не означает, что родители шпионят за своим ребенком», - поясняет Марина Бабик. «Но благодаря ему они учатся быть внимательными к деталям, что помогает им замечать разницу между демонстративным поведением и сигналом SOS.«Раскрашивать волосы в синий цвет - поступок демонстративный. Но если подросток увидел свою голову и раскрасил ее знаками - это мог быть крик о помощи ... Показательные действия помогают детям самоутвердиться, завораживают свои границы. Но крик о помощи» это попытка подростка привлечь внимание к другим, сказать им, насколько он плохой, и хотя бы как-то справиться со своими страданиями ».

    Отпустите ребенка

    «Когда ребенку исполняется 9-10 лет, мама должна подумать, какие у них были отношения», - говорит Юрий Фролов.- Если отношения между ними будут слишком сильными (наподобие слияния), это может обернуться проблемами в будущем. Примерно 13-15 лет, а иногда и раньше, все подростки испытывают потребность разлучиться с родителями (особенно с матерью), наладить новые отношения со взрослыми, стать более независимыми людьми. И чем сильнее эмоциональная близость с мамой, тем тяжелее им расставаться. «В особо сложных случаях этот разрыв приносит настолько сильную боль, что выражается в различных симптомах: анорексия, разные типы зависимостей (наркотики, алкоголь), рискованное поведение, опасное для подростка и его окружения... «Лучше заранее, не дожидаясь бури, спросите себя: разве вы не ждете слишком многого от моего ребенка? - соглашается Марина Бабик. - Использую ли я этим для наполнения вашей эмоциональной жизни?»

    Вера, 43 года, мама Михаила, 23 года «Вернула уверенность»

    «Миша рос веселым, открытым, очень подвижным ребенком. Он сочинял музыку, с удовольствием занимался большим теннисом и плаванием. У него всегда было много друзей. А еще он рос очень самостоятельным - для нас. и ее мужу было важно, чтобы он чувствовал себя свободным.Его подростковый возраст совпал с нашим разводом: муж много пил, и наши отношения испортились ... может быть, поэтому я упустила важный момент, когда еще оставалась возможность сохранить доверие между мной и повзрослевшим сыном. Он в первую очередь чувствовал себя за меня своим отцом - мне очень хотелось спасти семью. Сын стал как мог привлекать наше внимание - его итоги. Он сбежал из дома, перестал учиться в школе, поехал в Питер один, в поезде, - мы его долго искали.Когда мы с мужем еще гуляли, Миша начал воровать деньги, постоянно лгал, в какое-то время стал употреблять легкие наркотики. Мне казалось, что я схожу с ума: у меня не было сил разорвать порочный круг воровства, «трав», грубости и замкнутости. Я был в панике - вместо того, чтобы понять причины его поведения и попытаться договориться с ним, разобраться в ситуации, я все время кричал на него и ограничивал его свободу во всем - том самом, о чем он говорил раньше.И он моргнул и ускользнул от меня. Никакие встречи с психологом не помогли. Я просто был в отчаянии, и в то же время я уничтожил чувство вины. Однажды, когда я прочитал какую-то книгу, мне в голову пришла простая идея: взглянуть на ситуацию со стороны. Я сосредоточил весь свой гнев на сыне и бывшем муже. А про себя мне просто не пришло в голову подумать - действительно ли я вела себя идеально? Я был просто шокирован, когда понял, что я диктатор, который одновременно требует от сына и полного подчинения, и независимости в принятии решений.В тот момент друг предложил мне с сыном съездить в монастырь на севере России. Мы не верили людям, а ехали. Вдруг там сыну понравилось, он подружился с послушниками ... А мы остались жить: я работал, он, а он учился экстерном. Мы вернулись в Москву через три года. Сын поступил в институт, но ему это не понравилось. Он освоил профессию повара, и его пригласили работать в респектабельный ресторан. В прошлом году я тяжело заболел и долго лежал в больнице.У меня было время подумать о том, что между нами произошло. Я поняла, что все эти годы не могла смириться с тем, что мой сын - это не моя собственность, а отдельный человек со своими глазами, мыслями, чувствами. Постепенно стало понятно, что надо его отпустить, дать ему настоящую свободу - свободу выбора. Мне было нелегко принять Сына и Самого Себя. Но я вернулся ко мне. И это дает мне силы жить дальше. «

    Записала Наталья Ким.

    Об этом

    «На стороне подростка» Франсуаза Дольто

    Глубокая нежная книга французского психоаналитика о внутреннем мире и супружеской неверности (Frame Publishing, 2010).

    «Ваш беспокойный подросток» Роберт Баярд, Джин Баярд

    Лучшая книга для отчаявшихся родителей. Его авторы, семейные психотерапевты и родители пятерых детей рассказывают о том, как, меняя отношения между собой, взрослые могут устанавливать отношения с подростками. Живая, искренняя книга, которой стоит доверять (академический проект, Фонд «Мир», 2011).

    Агрессивность некрости

    Любые проявления насилия у подростков - признак глубокого мирного неблагополучия.«В семье насилия без повода нет повода!» - подчеркивают эксперты. Если подросток груб, хамит или идет в руки, значит, он убежден, что сам является жертвой насилия - наяву или в собственном воображении. «Возможно, родители просто не дали ребенку достаточно места, чтобы он мог почувствовать свою автономию, и подросток шумит против таких ограничений, воспринимая их как вторжение на их территорию», - говорит психотерапевт Ксавье Поммеро.- Его агрессия - это определенно ответная реакция. «Что делать, если подросток начинает кричать, бить кулаком по стене, бросать предметы на пол? Как отреагировать, чтобы помочь ему снять напряжение и избежать опасности? По мнению Ксавье Поммерли,« во время ссоры не следует приближаться к нему или приближаться к нему ». это больше, чем длина вытянутой руки. Лучше держаться на расстоянии двух метров: так вы покажете подростку, что уважаете его личную территорию. Если в конфликтной ситуации перейти эту границу, он может невольно воспринять это как проявление агрессии и соответственно отреагировать.«

    Еще один совет: напряженный разговор лучше не вести на кухне, где под рукой может быть кухонный инвентарь или кипяток. Чтобы разрядить ситуацию, используйте телесный язык. «Когда мы спорим, мы рефлекторно вылезаем из сцены, выпрямляемся во весь рост», - отмечает Ксавье Помевер. - Во время агрессивной сцены лучше, наоборот, первыми сесть родителям. Это действие будет предложением к перемирию, сигнал утихнет - потому что, когда мы сидим, мы не можем сражаться.«Чего именно не стоит делать? Наблюдать во время ссоры подростку в глаза и требовать от него того же». Прямой взгляд воспринимается как агрессия. Именно поэтому многие подростки прячутся за капюшоном, закрывают лицо прядями волос. Они не хотят, чтобы их «громили». Если вы чувствуете раздражение, просто отведите глаза в сторону. Не мешайте подростку выйти из комнаты, чтобы успокоиться. Вы можете продолжить разговор в другой раз. «Не вините, если хотите что-то уточнить, задавайте четкие вопросы», - поясняет Марина Бабик.- Будьте искренними и открытыми. «Но если подросток все же становится выражать свою агрессию в действии - попробуйте толкнуть или схватить за руку, нужно действовать». Необходимо четко и твердо объяснить ему, что он вышел за допустимые пределы, а вы этого не сделаете. терпите, - советует Юрий Фролов. «Обсуди это с ним позже, когда он успокоится». В таких случаях стоит как можно скорее обратиться к специалисту (психотерапевту, психологу), чтобы насилие не стало обычным языком общения в семье.

    Решиться на консультацию

    Многие мамы не платят за помощь за помощь, убеждая себя: положение тяжелое, но не безнадежное. «Пора обратиться к психологу, если вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией, что проблемы подростка занимают слишком много места в вашей жизни и вы не знаете, что делать дальше», - говорит Анна Скатитина. «Можно найти кого-то, кто может вам помочь, нужно встретиться с несколькими специалистами». В то же время не стоит торопиться: то, что вам может показаться неудачным, отступить, на самом деле является важным элементом терапевтического процесса.И всегда нужно помнить, что в наших руках глину протыкают не дети, а полноценные личности, независимые люди, которым суждено строить жизнь отдельно от нас.

    «Он казался сумасшедшим!», «Невозможно дотянуться до него», «Я говорю с ним, как в черной дыре», «Молчит и все делает по-своему», Хамит! Эти и подобные жалобы часто можно услышать в разговорах обеспокоенных родителей, которые страдают, размышляя, как наладить отношения с семьей. И как безнадежный диагноз в конце разговора звучит: «Подростковый кризис» , А потом вздыхает, мол, что делать? А дальше рецепты следуют совету: или жди, мол, само, мол, состоится, или геройские варежки брать.Или к психологу обратиться.

    Но с каждым конкретным ребенком, конечно, по-разному, поэтому методы воздействия надо пробовать на вкус, делать выводы и сочетать друг с другом. Для вашего очаровательного и ставшего таким «неудобным» брата вы со временем постигаете уникальный рецепт воспитания. Но сначала неплохо было бы разобраться в некоторых общих закономерностях, а главное - в причинах.

    Причины подросткового кризиса

    Так почему? Почему?! Почему подростки насмехаются? ! Почему они так усложняют жизнь, ведь мы их так сильно любим и хотим дать им самое лучшее (а это возможности, деньги, ваш собственный жизненный опыт)? Из всех, по моим наблюдениям, смотреть только деньги .Из возможностей, (например: « Позвольте мне оплатить ваши курсы английского языка, танцы, самопечатное обучение, экскурсию в красивое место и т. Д. »), отказываться гораздо чаще, а если их берут, то как пользу дело. А по самому главному - по жизненному опыту, (недействительному, согласен!) Наплевать вообще захотелось. Или откровенно и цинично (если отношения полностью совпадают с переворотом), или завуалировано: согласны, но действуют по-своему.

    Как передать стаж детям?

    С бесценным опытом и старт.Сразу нужно огорчиться: не надейтесь! Не принимают. Не подходи и не спрашивай: «Мама (папа), как меня войти?». А если насильно посоветуют и настаивают на обратном . Почему? Увы, такая закономерность.

    Вспомните себя

    Было бы неплохо сделать экскурсии в свою жизнь. Многочисленные консультации и просто беседы с душами позволили сделать вывод: подростковый бунт было (или есть!) Всего. Слушайте все! У вас тоже есть.Это похоже на болезнь, которой нельзя заразиться. А если присмотреться и задуматься, становится понятно, что это отнюдь не податливая инфекция. Это программа, мы несем ее в своих генах. Но об этом ниже, сначала о проявлении, так сказать симптомах.

    Как проявляется подростковый кризис?

    Такие благополучно заканчивают учебные заведения (которые вы выбрали), выходят замуж или выходят замуж, работают и т.д. По сценарию. Казалось бы, чего еще желать? Однако часто это заболевание в хронической форме, когда молодая женщина или мужчина (ваша дочь или сын) вяло порой разрывается по цепочке в алкоголика или.И на фоне чувствуется неудовлетворенность и бессмысленность существования.

    Почему? Потому что где-то в глубине души понимают, что живут не своей жизнью, а мать-отец, и им не хватило сил соревноваться в подростковом возрасте, когда сверстники выносили мозг родителей.

    У детей нет подросткового кризиса?

    А может так, что всего этого не будет? Есть благополучные дети, и с которыми не нужно думать, как налаживать отношения? Конечно, есть, но редко.Увы. Чтобы ваш ребенок пережил подростковый возраст без кризисов (в том числе скрытых), необходимо воспитывать его с самого начала. Как - тема не в этой статье. Разберемся с тем, что есть сейчас.

    Вернемся к причинам

    Помните, я говорил про заразу, которая не заражена, а программа? Да, такая программа есть для всех. Аксиома. Это нормально. А если у вашего ребенка признаки подросткового кризиса, переходите ко второму вопросу - что делать?

    Как справиться с подростковым кризисом?

    Не отчаивайтесь, здесь можно многое сделать, чтобы смягчить, облегчить и даже попытаться справиться с этим.Но для этого предлагаю перестать относиться к этому как к короткому и богу кара. Для этого осознайте, что дети - это не наши игрушки, созданные для того, чтобы продолжать нас, развлекать нас и служить доказательством того, что мы не боимся проколоть небо здесь. Это независимые существа со своими . И хотя мы родители, в большинстве случаев мы производители этой твари, мы
    его программ не знаем. Просто не все знаю!

    Как ни прискорбно, но все наши попытки (все эти танцы, английский язык и т. Д.)), включая жизненный опыт, это все - наша программа . А у них их . И они знают о себе где-то глубоко внутри. И если они не будут отрицать наши бесценные разработки, они никогда не получат свои собственные, а будут слепо копировать вас.

    По отдельности это приводит к апатии и депрессии. Причем в универсальном масштабе (ого, где! А почему бы и нет?) - остановка в развитии всего общества, застой, деградация.

    Да Да, если бы у нас, человеческих существ, не было этой программы, которая называется «Развитие», то подростки не перестраивались бы, А мы все равно передвигались бы верхом, даже колесо не было бы изобретено.Не верь мне? Хотите и дальше откачивать соломинку из собственных идей и взглядов в пользу своего дорогого чада? И представьте, что вы сами живете точно так же, как ваш папа или мама, с такими же убеждениями, а следовательно, эмоциями, мыслями, событиями жизни. Вы клон своей мамы (папы). Нравиться?

    Если да, (в жизни таких не встречал) то руки опускаю. Не читайте дальше.

    В остальном: Вывод!

    Подумайте, как наладить отношения в семье лучше, пока эти отношения еще не испортились. Подростковые беспорядки - это необходимый образец, его не следует пугать и стараться избегать. Его нужно ждать, готовиться к нему и по большому счету, добро пожаловать: « Ура! Мой малыш нормальный! Он сильный! Он хочет жить! Он хочет развиваться!»

    Если так относиться к подростковой фишке, у вас есть шанс поддерживать с ним контакт, а это самое главное.

    Как у вас с этим? Напишите в комментариях, интересно ...

    Юлия Головна Психолог

    как пережить это для родителей.Teenage Riot Teenage Riot Как избежать этого

    Чувство юмора
    Гримасы, похожие на улыбку, можно наблюдать очень рано, буквально в первые дни жизни ребенка ...
    Шадура А.С.,

    детский и семейный психотерапевт

    Подавляющее большинство людей, которым так или иначе довелось стать родителями, сталкиваются с протестами или неповиновением со стороны своих детей. А для подросткового возраста такое поведение обычно считается нормативным. Иногда протестные явления нарастают постепенно, иногда - внезапно и совершенно неожиданно, но в любом случае родители кажутся необоснованными и непонятными.В этой статье я постараюсь пролить свет на то, что происходит с подростками по мере их взросления, и дам несколько практических советов родителям о том, как пережить «трудный» возраст с наименьшими потерями для отношений и здоровья. И я начну с краткого обзора тех возрастных особенностей, которые каждый родитель должен учитывать при взаимодействии со своим ребенком.

    Тело каждого ребенка постоянно меняется.

    Этот процесс протекает с разной степенью интенсивности, но обычно он непрерывен, а иногда и резок.Это законы природы. Иногда физический рост происходит так быстро, что части мозга и нервная система в целом, отвечающие за эмоциональный контроль, не успевают за ним. Представьте, что вчера вы катались на велосипеде, а сегодня впервые сели за руль машины. Также на колесах есть руль и педали, но чтобы ездить без сбоев, нужно время на освоение новых навыков. Потому что автомобилем намного сложнее управлять и он едет быстрее, хотя это тоже средство передвижения.Также растущему человеку нужно время, чтобы привыкнуть, приспособиться к новому телу , и в это время ребенку становится очень неуютно, потому что его характер внезапно меняется: то он взрывается по пустякам, то молчит, как партизан, то скулит по каждому поводу, потом грубо отвечает и т. д. и т. д. А так как это длится не день-два, родителям кажется, что ребенок делает это специально, что совершенно недопустимо! И чем жестче родительские требования и ожидания, тем сильнее конфликты и тяжелее последствия для семейных отношений.Родители думают, что раз уж ребенок такой большой, то теперь он должен быть большим во всем. Уважаемые родители, этого не происходит! Обычно люди борются с силами природы, но я не помню случая, чтобы кто-то был в состоянии остановить извержение вулкана или тайфун.

    Еще одно важное замечание: физический рост приводит к высвобождению энергии, что приводит к возникновению в организме нервно-психических стрессов различной формы и интенсивности. И такое напряжение обязательно требует выхода.В каждом возрасте каждый ребенок вырабатывает свой способ уравновесить это напряжение, прежде всего обращаясь к тем, кому он доверяет: к своим родителям. Достаточно безобидный плач малыша может по мере взросления смениться криком и руганью, киданием и разбиванием предметов (иногда дорого), постоянные разговоры непонятно что ... Родители часто удивляются: «Почему он так себя ведет? хорошо с незнакомцами, но обращается с нами так, как будто мы враги »?! Ответ очень прост: потому что ваш ребенок по-прежнему доверяет вам и надеется, что вы сможете его вынести и помочь преодолеть состояние, которое он сам не понимает.Так что будьте готовы к своему невинному вопросу: «Что с вами случилось?» вы получите в ответ непонятный взгляд, отрывистое «Ничего», «Не знаю» или развернутую грубую тираду. В грубых интонациях ребенка, как правило, нет злой воли, но есть временная неспособность контролировать свое внутреннее напряжение и реакции. И, кстати, ты, родитель, всегда и везде контролируешь свое настроение и реакцию? В том-то и дело. Но вы уже по-настоящему взрослый человек и служите одним из образцов для подражания для детей.Если вы внимательно посмотрите на поведение вашего ребенка-подростка, вы легко сможете увидеть в нем свое отражение. Как говорится, «Апельсины из осины не родятся» ...

    Подросток особенно нуждается в подтверждении своей ценности.

    Поэтому, например, ему трудно признать свои ошибки или свою неправоту. Он действительно может думать, что весь мир против него, он может чувствовать себя несправедливо оцененным. Особенно сложно, если в глубине души ребенок не уверен в своих силах, способностях, ценностях.Эта незащищенность сама по себе приносит подростку много страданий. И ему очень важно уметь рассказать о своих сомнениях и страхах. Но, рассказывая вам о своих переживаниях, ваш ребенок, прежде всего, ищет принятия и сочувствия, а не оценки. А мы, взрослые, часто начинаем с нее: «Ты не все так понимаешь», «А ты все сделал, чтобы что-то изменить?», «Нехорошо так думать», «Это неправильно»! И так далее. Не забудьте спросить, хочет ли ваш ребенок услышать вашу оценку, прежде чем судить.И в любом случае выражайте это очень аккуратно (и аккуратно, так как расплывчатость ответов усиливает тревогу) и только после выражения сочувствия и, если есть, понимания: «Я вижу, как тебе тяжело», «Это кажется, что ты сильный, ты волнуешься »,« Я вижу, что для тебя это важно »,« Возможно, я тоже испытал нечто подобное, и я могу представить, как сложно это понять »,« Сочувствую тебе » , «Расскажите мне об этом подробнее» ... Найдите время, чтобы послушать, даже если вы плохо понимаете все значения.Поверьте, это очень важно для вашего ребенка!

    Для некоторых детей характерна настолько неустойчивая самооценка, что они не могут открыто признать свою ошибку или явную неправоту. Они просто не могут произнести ни слова извинения.

    Иногда подросток, недолго после бурной сцены с оскорблениями, просто подходит к вам с каким-то вопросом, как ни в чем не бывало. Иногда он пытается льстить. Иногда он просто ходит взад и вперед, показывая свое присутствие и ничего не говоря.А родитель ждет извинений или хотя бы признания вины. И он очень обижен и зол, и ему кажется, что ребенок не волнуется, ведет себя хамски, а еще больше злится или обижается на свою родительскую беспомощность, отгораживаясь от ребенка, который в это время нуждается в родительской беспомощности. помогает больше, чем когда-либо, потому что он слишком переживает, но пока не в состоянии побороть свои комплексы ... Здесь родителю нужна большая гибкость для того, чтобы, с одной стороны, донести до ребенка собственные переживания, а с другой - С другой стороны, не отталкивайте его своей грубостью или отстраненностью.И здесь нет места общим рекомендациям: разные дети требуют разных подходов ...

    Еще одно важное замечание.

    Мы, взрослые, хотим, чтобы наши дети уважали нас. Но задумывались ли вы, откуда берется уважение?

    Нет убедительных доказательств того, что уважение передается генетически. Следовательно, это продукт образования. И воспитывается, в первую очередь, родительским отношением друг к другу, к окружающим и к самому ребенку.Если вы хотите, чтобы ваш ребенок уважал вас, проявляйте уважение к его потребностям, мнениям, желаниям, личному пространству. Уважать ребенка (как и любого другого человека) вовсе не означает потворствовать ему во всем и подчиняться всем его прихотям. Уважать - значит признавать право ребенка на его желания, мнения, потребности как имеющие собственную ценность, не зависящую от вас. Они вполне могут не совпадать с вашими, но, осознавая их важность и право на существование, мы получаем право выражать свои права, потребности и желания.И мы, как родители, должны вступать в дискуссии с ребенком, соглашаться или не соглашаться, искать аргументы, понимать аргументы ребенка и тем самым помогать ему развивать сознательное (осознанное) отношение к действительности, к себе и другим, развивая такое же отношение и к себе. Постоянные дискуссии и споры со своими детьми чрезвычайно сложно, но нет другого способа уважать и укреплять доверие. Принуждение может вызвать временное подчинение, но искреннее уважение ребенка к себе и другим можно развить только через диалог.

    Чтобы облегчить трудный период роста вашего ребенка и укрепить ваши отношения с ним, попробуйте следующие рекомендации:

    • Никогда не обсуждайте серьезные вопросы, когда вы или ваш ребенок эмоционально возбуждены или просто в плохом настроении. Если ваше плохое настроение перешло в хроническую форму, и любая ваша попытка спокойно поговорить приводит к скандалу - обратитесь к подростку или семейному психологу: посредник вам уже нужен.
    • Позволить ребенку выразить недовольство и спорить: это поможет ему снять напряжение и затем сделать то, что требуется или необходимо.И не упрекайте ребенка в том, что он несчастен, чего-то не хочет или все время спорит «по пустякам»: этим вы лишь строите между собой стену.
    • Скажите ребенку, что вы сочувствуете его трудностям и верите, что он сможет с ними справиться. Даже активно доказывая вам, что все не так и что вы его не понимаете, ему нужна ваша активная симпатия: ведь он сам часто не понимает, что с ним не так.
    • Не настаивайте на том, чтобы подросток каждый раз объяснял вам причины своей грубости: чаще всего он действительно не понимает, откуда это.Помогите ему подобрать слова и фразы, которые вам подходят, чтобы выразить его чувства.
    • Не зацикливайтесь на интонациях ребенка: их сложнее всего контролировать, старайтесь реагировать на смысл высказываний и задавайте уточняющие вопросы, если не понимаете происходящего: «Я вас чем-то обидел?» «Вы чем-то расстроены»? "Ты устал сегодня"? Но не стоит слишком увлекаться ими: ведь подросток часто не понимает, что с ним не так, а слишком много вопросов может вызвать раздражение...
    • Будьте осторожны, сравнивая своего ребенка с собой: во-первых, ваш ребенок не является вашей точной копией, а во-вторых, он живет в другое время и с другими родителями, и поэтому не может вести себя и чувствовать так же, как вы его возраста.
    • Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, научитесь принимать его таким, какой он есть в данный момент, потому что только в этом случае у вас есть шанс помочь ему стать лучше.

    «Соне исполнилось 15, когда она начала мне лгать, - вспоминает 45-летняя Елена.- Она заперлась в своей комнате и часами разговаривала по телефону со своими друзьями. Я просто не знала, что мне делать. Дочь не ответила на мои вопросы и больше ничего мне не рассказала. Я чувствовал себя ужасно беспомощным: все время представлял ужасные картины того, что непременно с ней произойдет. И я вообще перестал спать. Елена не раз пыталась поговорить с мужем, но он не воспринимал происходящее серьезно. Он оттолкнул ее: «Перестань вести себя как курица!» «Он сказал, что мы должны дать нашей дочери больше свободы, доверять ей, - продолжает Елена, - иначе она никогда не научится брать на себя ответственность за свои действия.Я чувствовал, что он меня просто не понимает. «Елена только через год решила приехать на консультацию к психологу. Большинство мам острее воспринимают малейшее напряжение в отношениях с ребенком, чем отцы». Это связано с тем, что женщина вынашивает ребенка, а он даже повзрослев, может оставаться для нее самым близким человеком », - объясняет юнгианский аналитик Анна Скавитина.Но когда женщина чувствует непонимание своего мужа, ей трудно поделиться своим опытом с другими близкими людьми - родственниками, друзьями.Ей стыдно за то, как ведет себя ребенок, стыдно за свою беспомощность, боится осуждения и непонимания, и она сама пытается справиться со своим чувством вины. В результате она остается полностью опустошенной. Тем не менее стихийные бедствия, которые иногда становятся подростками, можно пережить без серьезных потерь.

    Участие отца

    Многие матери-подростки, вне зависимости от того, замужем они или нет, чувствуют себя одинокими. «Бывает, что отцы опасаются неконтролируемого поведения ребенка, силы его эмоций, с которыми они неизбежно сталкиваются, когда дети вырастают», - объясняет Анна Скавитина.- Чтобы справиться со своими страхами, они часто уходят от проблем, перестают их замечать и отталкивают. Поэтому так важно, чтобы женщина помогала мужу влиться в новую семейную ситуацию ». «Иногда мама буквально чувствует себя с ребенком», - говорит детский психолог Марина Бебик. «Чтобы сохранить эту важную для нее близость, она (часто бессознательно) встает между ребенком и его отцом». Даже если такая структура сложилась в семье, в подростковом возрасте детей родители должны (наконец) решить ее изменить.Хотя бы потому, что это нужно подросткам. Ведь зачастую они совершают свою глупость только для того, чтобы сплотить родителей.

    «Мужчинам легче, чем женщинам, увидеть в ребенке отдельную личность», - говорит Анна Скавитина. «Они готовы предоставить своим детям больше независимости, автономии, в которой так нуждаются подростки. Такая позиция отца помогает матери отказаться от фантазии о всемогуществе. «Мамам, которые в одиночку воспитывают детей, намного сложнее.« В этом случае роль отца можно символически передать другу семьи, старшему родственнику, психологу, учителю », - говорит психотерапевт Юрий Фролов.«Общение с одним из этих мужчин поможет подростку преодолеть это болезненное время, а мама позволит ей немного отойти от ситуации, взглянуть на нее по-новому». Это полезно для того, чтобы найти решение проблемы или просто успокоиться, охладить накал страстей.

    Есть вопрос?

    Слушайте внимательно

    Мы не всегда воспринимаем «послания», которые отправляют нам наши близкие - и их расшифровка поможет нам лучше понять их! «Например, услышав слова дедушки« Внучка идет в воду », стоит присмотреться к девочке», - продолжает Марина Бебик.Наши специалисты советуют: Обратите внимание на изменения в речи и поведении вашего подростка. К его раздражению и восклицаниям («Я устал от всего!», «Я просто тупой!»), Плохим оценкам, потере аппетита или тревоге (он принимает наркотики? Начинается ли депрессия?). Некоторым родителям помогают вовремя заметить такие изменения в тетрадке, в которую они записывают свои наблюдения, сомнения, опасения. «Ведение такого дневника не означает, что родители шпионят за своим ребенком, - поясняет Марина Бебик. «Но благодаря этому они учатся быть внимательными к деталям, что помогает им вовремя замечать разницу между демонстративным поведением и сигналом SOS.«Покраска волос в синий цвет - демонстративный акт. Но если подросток побрил голову и раскрасил ее знаками, это мог бы быть крик о помощи ... Демонстрационные действия помогают детям самоутвердиться, нащупывать свои границы. Но крик о помощи» помощь - это попытка подростка привлечь внимание других, рассказать им, насколько он плохой, и как-то справиться со своими страданиями ».

    Отпустить ребенка

    «Когда ребенку исполняется 9-10 лет, мама должна задуматься, какие у него отношения», - говорит Юрий Фролов.- Если связь между ними слишком сильная (вроде слияния), в будущем это может обернуться проблемами. В возрасте 13–15 лет, а иногда и раньше, все подростки испытывают потребность разлучиться с родителями (особенно с матерью), построить новые отношения со взрослыми и стать более независимыми людьми. И чем сильнее эмоциональная близость с мамой, тем сложнее им расстаться. В особо тяжелых случаях этот разрыв приносит настолько сильную боль, что выражается в различных симптомах: анорексия, разные виды зависимости (наркотики, алкоголь), рискованное поведение, опасное для подростка и его окружения... «Лучше спросить заранее, не дожидаясь, пока разразится буря. я: я слишком многого жду от своего ребенка? - соглашается Марина Бебик. «Использую ли я это, чтобы наполнить мою эмоциональную жизнь?»

    Вера, 43 года, мама Михаила, 23 года «Доверие вернулось ко мне»

    «Миша рос веселым, открытым, очень подвижным ребенком. Сочинял музыку, с удовольствием рисовал, играл в теннис и плавал. У него всегда было много друзей. К тому же он вырос очень независимым - для меня и моего мужа было важно, чтобы он чувствовал себя свободным.Его юность совпала с нашим разводом: муж сильно пил, и наши отношения испортились ... Может, поэтому я упустила какой-то важный момент, когда еще была возможность сохранить доверие между мной и моим повзрослевшим сыном. Он чувствовал, что его отец пришел ко мне первым - я действительно очень хотел сохранить семью. Сын стал привлекать наше внимание как мог - своими выходками. Он сбежал из дома, перестал учиться в школе, в 12 лет поехал в Петербург один, поездом - мы его долго искали.Когда мы с мужем окончательно расстались, Миша начал воровать у меня деньги, постоянно лгал, а в какой-то момент стал употреблять легкие наркотики. Мне казалось, что я схожу с ума: у меня не было сил разорвать порочный круг воровства, «травы», грубости и замкнутости. Я был в панике - вместо того, чтобы понять причины его поведения и попытаться договориться с ним, разобраться в ситуации, я все время кричал на него и во всем ограничивал его свободу - ту самую, которой я учил раньше .И он солгал и ускользнул от меня. Не помогли и встречи с психологом. Я был в отчаянии, и в то же время меня разрушило чувство вины. Однажды, когда я читал книгу, мне пришла в голову простая мысль: взглянуть на ситуацию со стороны. Всю злость я сконцентрировала на сыне и бывшем муже ... И мне просто не пришло в голову подумать о себе - неужели я такая безупречная? Я был просто шокирован, когда понял, что я диктатор, который одновременно требует от сына и полного подчинения, и независимости в принятии решений.В тот момент друг посоветовал нам с сыном поехать в монастырь на севере России. Мы не были верующими, но пошли. Вдруг сыну там понравилось, он подружился с послушниками ... и мы остались там: я работал, он тоже, учился экстерном. Через три года мы вернулись в Москву. Сын поступил в институт, но ему это не понравилось. Он освоил профессию повара, и его пригласили работать в респектабельный ресторан. В прошлом году я тяжело заболела и долго лежала в больнице.У меня было время подумать о том, что между нами произошло. Я поняла, что все эти годы не могла смириться с тем, что мой сын - это не моя собственность, а отдельный человек со своими взглядами, мыслями, чувствами. Постепенно ко мне пришло понимание, что я должен его отпустить, дать ему настоящую свободу - свободу выбора. Мне было нелегко принять и сына, и себя. Но ко мне вернулась уверенность. И это дает мне силы жить дальше. «

    Записала Наталья Ким

    Об этом

    Франсуаза Дольто «На стороне подростка»

    Глубоко чувствительная книга французского психоаналитика о внутреннем мире и взрослении подростков (Rama Publishing, 2010).

    «Твой беспокойный подросток» Роберта Баярда, Жан Баярд

    Лучшая книга для отчаявшихся родителей. Его авторы, семейные терапевты и родители пятерых детей, рассказывают о том, как взрослые могут улучшить отношения с подростками, изменив отношения друг с другом. Живая, искренняя книга, которой стоит доверять (Академический проект, Фонд «Мир», 2011).

    Обезоружить агрессивность

    Любое проявление насилия у подростков - признак глубокого душевного расстройства. «В семье не бывает насилия без причины!» - подчеркивают специалисты.Если подросток груб, груб или использует руки, это означает, что он убежден, что сам является жертвой насилия - на самом деле или в своей собственной фантазии. «Возможно, родители просто не давали ребенку достаточно места, чтобы чувствовать себя автономно, и подросток восстал против таких ограничений, рассматривая их как вторжение на их территорию», - говорит психотерапевт Ксавье Поммеро. «Его агрессия определенно является ответом». Что, если подросток начнет кричать, бить кулаком по стене, бросать предметы на пол? Как отреагировать, чтобы помочь ему снять стресс и избежать опасности? По словам Ксавьера Поммеро, «во время ссоры нельзя подходить к нему ближе, чем на расстояние вытянутой руки.Лучше держаться на расстоянии двух метров: так вы покажете подростку, что уважаете его личную территорию. Если в конфликтной ситуации перейти эту границу, он может невольно воспринять это как проявление агрессии и отреагировать соответствующим образом. «

    Еще один совет: лучше не вести напряженного разговора на кухне, где под рукой могут быть кухонные принадлежности или кипяток. Используйте язык тела, чтобы разрядить обстановку. «Когда мы спорим, мы рефлекторно встаем с места, выпрямляемся в полный рост», - отмечает Ксавье Поммеро.- Во время агрессивной сцены родителям лучше, наоборот, сесть первыми. Это действие будет предложением перемирия, сигналом к ​​успокоению, потому что, когда мы сидим, мы не можем сражаться. «Чего точно не стоит делать? Посмотрите в глаза подростку во время ссоры и потребуйте от него того же». Прямой взгляд воспринимается как агрессия. Именно поэтому многие подростки прячутся за капюшоном, закрыв лицо прядями волосы. Они не хотят, чтобы их «выяснили». Если вы чувствуете раздражение, просто отведите взгляд.Не мешайте подростку выйти из комнаты, чтобы успокоиться. Вы можете продолжить разговор в другой раз. «Не вините, если хотите что-то уточнить, задавайте четкие вопросы, - поясняет Марина Бебик. - Будьте искренними и открытыми». Но если подросток все же начинает выражать свою агрессию в действии - он пытается толкнуть или схватить свою «Мы должны четко и твердо объяснить ему, что он вышел за рамки дозволенного и вы этого не потерпите», - советует Юрий Фролов. «Обсуди это с ним позже, когда он успокоится.«В таких случаях стоит как можно скорее обратиться к специалисту (психотерапевту, психологу), чтобы насилие не стало обычным языком общения в семье.

    Назначить консультацию

    Многие мамы подолгу не обращаются за помощью, пытаясь убедить себя, что положение тяжелое, но не безнадежное. «Пора обратиться к психологу, если вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией, что проблемы подростка занимают слишком много места в вашей жизни и вы не знаете, что делать дальше», - считает Анна Скавитина.«Возможно, вам понадобится встретиться с несколькими специалистами, чтобы найти кого-то, кто действительно может вам помочь». Однако не торопитесь: то, что может показаться неудачей, шагом назад, на самом деле является важным элементом терапевтического процесса. И всегда нужно помнить, что дети - это не податливая глина в наших руках, а полноценные личности, независимые люди, которым суждено строить жизнь отдельно от нас.

    «Соне исполнилось 15, когда она начала мне лгать, - вспоминает 45-летняя Елена. - Она заперлась в своей комнате и часами разговаривала по телефону со своими друзьями.Я просто не знала, что мне делать. Дочь не ответила на мои вопросы и больше ничего мне не рассказала. Я чувствовал себя ужасно беспомощным: все время представлял ужасные картины того, что непременно с ней произойдет. И я вообще перестал спать. Елена не раз пыталась поговорить с мужем, но он не воспринимал происходящее серьезно. Он оттолкнул ее: «Перестань вести себя как курица!» «Он сказал, что мы должны дать нашей дочери больше свободы, доверять ей, - продолжает Елена, - иначе она никогда не научится брать на себя ответственность за свои действия.Я чувствовал, что он меня просто не понимает. «Елена только через год решила приехать на консультацию к психологу. Большинство мам острее воспринимают малейшее напряжение в отношениях с ребенком, чем отцы». Это связано с тем, что женщина вынашивает ребенка, а он даже повзрослев, может оставаться для нее самым близким человеком », - объясняет юнгианский аналитик Анна Скавитина.Но когда женщина чувствует непонимание своего мужа, ей трудно поделиться своим опытом с другими близкими людьми - родственниками, друзьями.Ей стыдно за то, как ведет себя ребенок, стыдно за свою беспомощность, боится осуждения и непонимания, и она сама пытается справиться со своим чувством вины. В результате она остается полностью опустошенной. Тем не менее стихийные бедствия, которые иногда становятся подростками, можно пережить без серьезных потерь.

    Участие отца

    Многие матери-подростки, вне зависимости от того, замужем они или нет, чувствуют себя одинокими. «Бывает, что отцы опасаются неконтролируемого поведения ребенка, силы его эмоций, с которыми они неизбежно сталкиваются, когда дети вырастают», - объясняет Анна Скавитина.- Чтобы справиться со своими страхами, они часто уходят от проблем, перестают их замечать и отталкивают. Поэтому так важно, чтобы женщина помогала мужу влиться в новую семейную ситуацию ». «Иногда мама буквально чувствует себя с ребенком», - говорит детский психолог Марина Бебик. «Чтобы сохранить эту важную для нее близость, она (часто бессознательно) встает между ребенком и его отцом». Даже если такая структура сложилась в семье, в подростковом возрасте детей родители должны (наконец) решить ее изменить.Хотя бы потому, что это нужно подросткам. Ведь зачастую они совершают свою глупость только для того, чтобы сплотить родителей.

    «Мужчинам легче, чем женщинам, увидеть в ребенке отдельную личность», - говорит Анна Скавитина. «Они готовы предоставить своим детям больше независимости, автономии, в которой так нуждаются подростки. Такая позиция отца помогает матери отказаться от фантазии о всемогуществе. «Мамам, которые в одиночку воспитывают детей, намного сложнее.« В этом случае роль отца можно символически передать другу семьи, старшему родственнику, психологу, учителю », - говорит психотерапевт Юрий Фролов.«Общение с одним из этих мужчин поможет подростку преодолеть это болезненное время, а мама позволит ей немного отойти от ситуации, взглянуть на нее по-новому». Это полезно для того, чтобы найти решение проблемы или просто успокоиться, охладить накал страстей.

    Есть вопрос?

    Слушайте внимательно

    Мы не всегда воспринимаем «послания», которые отправляют нам наши близкие - и их расшифровка поможет нам лучше понять их! «Например, услышав слова дедушки« Внучка идет в воду », стоит присмотреться к девочке», - продолжает Марина Бебик.Наши специалисты советуют: Обратите внимание на изменения в речи и поведении вашего подростка. К его раздражению и восклицаниям («Я устал от всего!», «Я просто тупой!»), Плохим оценкам, потере аппетита или тревоге (он принимает наркотики? Начинается ли депрессия?). Некоторым родителям помогают вовремя заметить такие изменения в тетрадке, в которую они записывают свои наблюдения, сомнения, опасения. «Ведение такого дневника не означает, что родители шпионят за своим ребенком, - поясняет Марина Бебик. «Но благодаря этому они учатся быть внимательными к деталям, что помогает им вовремя замечать разницу между демонстративным поведением и сигналом SOS.«Покраска волос в синий цвет - демонстративный акт. Но если подросток побрил голову и раскрасил ее знаками, это мог бы быть крик о помощи ... Демонстрационные действия помогают детям самоутвердиться, нащупывать свои границы. Но крик о помощи» помощь - это попытка подростка привлечь внимание других, рассказать им, насколько он плохой, и как-то справиться со своими страданиями ».

    Отпустить ребенка

    «Когда ребенку исполняется 9-10 лет, мама должна задуматься, какие у него отношения», - говорит Юрий Фролов.- Если связь между ними слишком сильная (вроде слияния), в будущем это может обернуться проблемами. В возрасте 13–15 лет, а иногда и раньше, все подростки испытывают потребность разлучиться с родителями (особенно с матерью), построить новые отношения со взрослыми и стать более независимыми людьми. И чем сильнее эмоциональная близость с мамой, тем сложнее им расстаться. В особо тяжелых случаях этот разрыв приносит настолько сильную боль, что выражается в различных симптомах: анорексия, разные виды зависимости (наркотики, алкоголь), рискованное поведение, опасное для подростка и его окружения... «Лучше спросить заранее, не дожидаясь, пока разразится буря. я: я слишком многого жду от своего ребенка? - соглашается Марина Бебик. «Использую ли я это, чтобы наполнить мою эмоциональную жизнь?»

    Вера, 43 года, мама Михаила, 23 года «Доверие вернулось ко мне»

    «Миша рос веселым, открытым, очень подвижным ребенком. Сочинял музыку, с удовольствием рисовал, играл в теннис и плавал. У него всегда было много друзей. К тому же он вырос очень независимым - для меня и моего мужа было важно, чтобы он чувствовал себя свободным.Его юность совпала с нашим разводом: муж сильно пил, и наши отношения испортились ... Может, поэтому я упустила какой-то важный момент, когда еще была возможность сохранить доверие между мной и моим повзрослевшим сыном. Он чувствовал, что его отец пришел ко мне первым - я действительно очень хотел сохранить семью. Сын стал привлекать наше внимание как мог - своими выходками. Он сбежал из дома, перестал учиться в школе, в 12 лет поехал в Петербург один, поездом, - мы его долго искали.Когда мы с мужем окончательно расстались, Миша начал воровать у меня деньги, постоянно лгал, а в какой-то момент стал употреблять легкие наркотики. Мне казалось, что я схожу с ума: у меня не было сил разорвать порочный круг воровства, «травы», грубости и замкнутости. Я был в панике - вместо того, чтобы понять причины его поведения и попытаться договориться с ним, чтобы понять ситуацию, я продолжал кричать на него и во всем ограничивал его свободу - той же самой, которой я учил раньше.И он солгал и ускользнул от меня. Не помогли и встречи с психологом. Я был в отчаянии, и в то же время меня разрушило чувство вины. Однажды, когда я читал книгу, мне пришла в голову простая мысль: взглянуть на ситуацию со стороны. Я сосредоточила весь свой гнев на сыне и бывшем муже. И мне просто не пришло в голову подумать о себе - неужели я такой безупречный? Я был просто шокирован, когда понял, что я диктатор, который одновременно требует от сына и полного подчинения, и независимости в принятии решений.В тот момент друг посоветовал нам с сыном поехать в монастырь на севере России. Мы не были верующими, но пошли. Вдруг сыну там понравилось, он подружился с послушниками ... и мы остались там: я работал, он тоже, учился экстерном. Через три года мы вернулись в Москву. Сын поступил в институт, но ему это не понравилось. Он освоил профессию повара, и его пригласили работать в респектабельный ресторан. В прошлом году я тяжело заболела и долго лежала в больнице.У меня было время подумать о том, что между нами произошло. Я поняла, что все эти годы не могла смириться с тем, что мой сын - это не моя собственность, а отдельный человек со своими взглядами, мыслями, чувствами. Постепенно ко мне пришло понимание, что я должен его отпустить, дать ему настоящую свободу - свободу выбора. Мне было нелегко принять и сына, и себя. Но ко мне вернулась уверенность. И это дает мне силы жить дальше. «

    Записала Наталья Ким

    Об этом

    Франсуаза Дольто «На стороне подростка»

    Глубоко чувствительная книга французского психоаналитика о внутреннем мире и взрослении подростков (Rama Publishing, 2010).

    «Твой беспокойный подросток» Роберта Баярда, Жан Баярд

    Лучшая книга для отчаявшихся родителей. Его авторы, семейные терапевты и родители пятерых детей, рассказывают о том, как взрослые могут улучшить отношения с подростками, изменив отношения друг с другом. Живая, искренняя книга, которой стоит доверять (Академический проект, Фонд «Мир», 2011).

    Обезоружить агрессивность

    Любое проявление насилия у подростков - признак глубокого душевного расстройства. «В семье не бывает насилия без причины!» - подчеркивают специалисты.Если подросток груб, груб или использует руки, это означает, что он убежден, что сам является жертвой насилия - на самом деле или в своей собственной фантазии. «Возможно, родители просто не давали ребенку достаточно места, чтобы чувствовать себя автономно, и подросток восстал против таких ограничений, рассматривая их как вторжение на их территорию», - говорит психотерапевт Ксавье Поммеро. «Его агрессия определенно является ответом». Что, если подросток начнет кричать, бить кулаком по стене, бросать предметы на пол? Как отреагировать, чтобы помочь ему снять стресс и избежать опасности? По словам Ксавьера Поммеро, «во время ссоры нельзя подходить к нему ближе, чем на расстояние вытянутой руки.Лучше держаться на расстоянии двух метров: так вы покажете подростку, что уважаете его личную территорию. Если в конфликтной ситуации перейти эту границу, он может невольно воспринять это как проявление агрессии и отреагировать соответствующим образом. «

    Еще один совет: лучше не вести напряженного разговора на кухне, где под рукой могут быть кухонные принадлежности или кипяток. Используйте язык тела, чтобы разрядить обстановку. «Когда мы спорим, мы рефлекторно встаем с места, выпрямляемся в полный рост», - отмечает Ксавье Поммеро.- Во время агрессивной сцены родителям лучше, наоборот, сесть первыми. Это действие будет предложением перемирия, сигналом к ​​успокоению, потому что, когда мы сидим, мы не можем сражаться. «Чего точно не стоит делать? Посмотрите в глаза подростку во время ссоры и потребуйте от него того же». Прямой взгляд воспринимается как агрессия. Именно поэтому многие подростки прячутся за капюшоном, закрыв лицо прядями волосы. Они не хотят, чтобы их «выяснили». Если вы чувствуете раздражение, просто отведите взгляд.Не мешайте подростку выйти из комнаты, чтобы успокоиться. Вы можете продолжить разговор в другой раз. «Не вините, если хотите что-то уточнить, задавайте четкие вопросы, - поясняет Марина Бебик. - Будьте искренними и открытыми». Но если подросток все же начинает выражать свою агрессию в действии - он пытается толкнуть или схватить свою «Мы должны четко и твердо объяснить ему, что он вышел за рамки дозволенного и вы этого не потерпите», - советует Юрий Фролов. «Обсуди это с ним позже, когда он успокоится.«В таких случаях стоит как можно скорее обратиться к специалисту (психотерапевту, психологу), чтобы насилие не стало обычным языком общения в семье.

    Назначить консультацию

    Многие мамы подолгу не обращаются за помощью, пытаясь убедить себя, что положение тяжелое, но не безнадежное. «Пора обратиться к психологу, если вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией, что проблемы подростка занимают слишком много места в вашей жизни и вы не знаете, что делать дальше», - считает Анна Скавитина.«Возможно, вам понадобится встретиться с несколькими специалистами, чтобы найти кого-то, кто действительно может вам помочь». Однако не торопитесь: то, что может показаться неудачей, шагом назад, на самом деле является важным элементом терапевтического процесса. И всегда нужно помнить, что дети - это не податливая глина в наших руках, а полноценные личности, независимые люди, которым суждено строить жизнь отдельно от нас.

    Вчера сын выглядел как златовласый херувим, а сегодня груб с родителями и надолго уходит из дома.При попытках завязать разговор «по душам» он кричит: «Оставь меня в покое» и включает музыку на такой громкости, что соседи приходят жаловаться. Казалось бы, дочка только что перестала играть в куклы, и уже носит пирсинг в губе, а волосы красит в зеленый или синий цвет.

    На вопрос матери, что случилось, следует ответ: «Ты еще ничего не понимаешь!» У ребенка странные друзья и увлечения, взрослых он не слушает. Взаимное непонимание, недоумение, проблемы накладываются друг на друга, образуя стену между подростком и взрослым.Это переходный возраст. Бушуют гормоны, меняется внешность ребенка, появляются комплексы.

    Мы все были детьми, но многим удалось забыть, что это такое, когда мятежный дух разрывает вас изнутри, мешает наладить отношения с семьей. Когда родители жалуются на то, как тяжело с подростком, они должны понимать: ему не легче, а ему хуже. Маленькое существо в этом огромном мире не может понять, как себя вести, чувствует себя потерянным.Папа и мама взрослые, с устоявшимся жизненным мировоззрением, у них есть стабильность в виде работы, друзей, сложившееся мировоззрение позволяет им оценивать окружающую действительность. У подростка нет ничего, кроме бунтарского духа.

    Зачем они это делают

    Дети часто восстают против излишне строгих родителей. Тем самым они доказывают свое право на доверие, независимость, пытаются сбросить оковы излишней опеки. Хорошо, если родители вовремя поймут причины поведения ребенка, проявят гибкость, понимание и немного ослабят «поводья».Они могут продолжать контролировать своего сына или дочь, но более деликатно, оставляя ребенку личное пространство и уважая его право принимать решения самостоятельно.

    Вторая причина бунта - вседозволенность. Дети, которым все прощено, начинают испытывать терпение родителей, стремясь узнать, как далеко зайти. И в этом случае взрослым нужно проявить мудрость и рассудительность. Молодость - это еще не вся жизнь, и ребенок, привыкший к тому, что его балуют и удовлетворяют, однажды должен будет понять, что в обществе необходимо вести себя в соответствии с правилами.Поэтому неприятностей лучше не ждать, а строго поговорить с подростком, определить правила поведения и потребовать их выполнения. Спортивная секция, физические нагрузки, четкий распорядок дня пойдут только на пользу.

    Иногда поведение сына или дочери неуравновешено. Это даже нельзя назвать бунтом. Дети не справляются с эмоциями, их нервы подобны натянутой веревке, которую надо безжалостно дергать. И каждый раз реагируют агрессией. Как правило, такому поведению подвержены дети из неблагополучных семей.Без помощи психолога не обойтись.

    Бунт бессмысленный и беспощадный ...

    Восстанию предшествует «подготовительный» период, во время которого ребенок подает сигналы. Но родители, занятые работой, своими отношениями, часто их не замечают. «Он еще маленький, - говорит мама. «Подрастет, все будет хорошо», - уверен папа. Но ребенку сейчас плохо, в этот момент, только когда его поведение становится неуравновешенным, родители как бы видят свет и видят перед собой не милого, послушного сына, а сложного, даже незнакомого человека.

    Важно дать понять ребенку, что мама и папа все еще его любят. Ведь бунтарское поведение накладывает отпечаток на личность подростка. На фоне неудовлетворенности жизнью, невозможности реализовать себя у него может развиться депрессия. Ребенок построит вокруг себя такую ​​стену, которую ни родители, ни друзья не смогут преодолеть без помощи опытного психолога.

    В этот непростой период подросток может начать искать острых ощущений, пробовать употреблять алкоголь, наркотики, обращаться в компанию, где, как ему кажется, его понимают.При этом он понимает, что ведет себя неправильно, чувствует себя виноватым перед родителями, что еще больше усугубляет его состояние. Он не может понять себя, свои чувства. Он хочет доказать себе, другим, что он не такой, как все, не будет подчиняться правилам. Иногда кажется, что подросток не может сочувствовать, но часто он просто пытается избежать эмоциональной травмы и сдерживает свои чувства, хотя испытывает дискомфорт. Бунт уничтожает самого подростка.

    Как с ним разговаривать

    С ребенком нужно разговаривать, ему нужно живое участие, понимание того, что его любят и переживают за него, но делайте это терпеливо.Не стоит давить на подростка, требовать, чтобы он беспрекословно выполнял указания родителей, это только усугубит ситуацию. Посмотри на своего ребенка. Прядь волос упала ей на лицо, глаза были закрыты, а на лоб был натянут капюшон. Это тоже сигнал: не трогайте меня!

    Поэтому не подходите к ребенку, разговаривайте с ним на некотором расстоянии, не пытайтесь смотреть ему в глаза, прямой взгляд он воспримет как агрессию. Сядьте спокойно на стул, такая поза покажет, что родители не хотят доминировать, они стараются общаться на равных.Обвинения, крики не принесут пользы. Вы должны говорить искренне, четко задавать вопросы и выдвигать свои требования, а не пытаться лгать.

    Матери чаще страдают от подросткового бунта. Отцы предпочитают пускать все на самотек в полной уверенности, что время все расставит по своим местам. Но чем дольше родители ждут и пытаются решить проблему самостоятельно, тем больше подросток увязнет в болоте отчуждения. Главное помнить, что подросток - это человек, который ищет свое место в этой нелегкой жизни.Он хочет разобраться сам и сделать собственные выводы, а не полностью полагаться на опыт родителей.

    Переходный возраст подростка - тяжелое время для всей семьи. Надо все вместе преодолевать, не оставляя ребенка одного.

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *