Цитаты про сильных людей (100+ шт)
Цитаты про сильных людей (100+ шт)+1
- 0
Даже сильным людям нужно сильное плечо.
+1
- 0
Сильный и слабый, как их различают?
Я думаю, так, наверно:
Сильный пороки свои побеждает,
Слабый им служит верно!
+1
- 0
Человек, который спокойно пережил предательство и быстро забыл плохого друга, подругу, — это сильная личность, умеющая не зацикливаться на прошлом.
Гоняться за раскаянием подлого человека бессмысленно и глупо: так ведут себя только те, кто проиграл. Это точно!
© Айдар Замальдинов
+1
- 0
Слабый всегда уступает дорогу сильному, и только самый сильный уступает дорогу всем.
+1
- 0
Искренне извиниться перед человеком за совершённую подлость — это всё равно что постирать собственными руками чужую одежду, в которую впитался отвратительный запах табака из-за того, что ты необдуманно решил покурить в доме её владельца.
© Айдар Замальдинов
Айдар Замальдинов, Извинения
+1
Сильные поступки требуют сильных людей.
0
- 0
Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе! Слабые — ищут замену.
0
- 0
0
- 0
Подражают кумирам слабые; сильные ими становятся.
0
- 0
0
- 0
Плакать могут только сильные люди.
Очень сильные люди.
0
- 0
Трудные времена создают сильных людей.
Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена создают слабых людей. И слабые люди создают трудные времена.
0
- 0
0
- 0
Сильные люди не смотрят на прическу, манеры и внешний вид, сильные люди смотрят в глаза.
0
- 0
Жизнь любит сильных людей — сильные отвечают ей взаимностью.
0
- 0
Уважаемый посетитель, вам необходимо войти в свой аккаунт.
Все еще нет аккаунта? Пройдите регистрацию
Как читать медиа
Многие слышали о концепции «слабых связей» и знают, что нередко именно малоизвестные люди могут повлиять на нашу жизнь гораздо больше, чем близкие друзья. Кажется, что сейчас, во время бурного развития мессенджеров и соцсетей, закон «слабых связей» стал особенно актуален. О том, как работает эта теория, и о своем личном отношении к ней специально для «Как читать медиа» рассуждает журналистка, исследовательница медиа Ксения Ветрова.
Помните фильм «Всегда говори «Да»? В самом начале главный герой, «депрессивный» Карл, случайно встречает старого знакомого. Тот приглашает его на встречу людей, всегда говорящих «да» любым обстоятельствам жизни. Этот момент становится поворотным в жизни героя, а встреча с далеким знакомым — знаковой. Знаки Вселенной, магия, подумаете вы? Магия, определенно. Магия человеческой коммуникации.
Задумывались ли вы о том, как мы общаемся друг с другом? Как именно строятся наши взаимоотношения с близкими и далекими знакомыми? В чем разница между этим общением и к чему оно приводит?
Человеческая коммуникация — это основа всего в нашей жизни: нашего морального состояния, наших успехов и неудач, разностороннего опыта, социального статуса.
Мы об этом даже не задумываемся, но общаемся друг с другом по четко отлаженному, структурированному механизму — заложенному в нас на интуитивном уровне. И этот механизм можно и нужно исследовать, рассматривать со всех сторон, чтобы в дальнейшем использовать полученные знания на практике.
Что такое сильные и слабые связи?
Исследования, посвященные связям в человеческих сообществах, ведутся с середины XX века. Пожалуй, одна из самых значимых концепций — это теория американского социолога Марка Грановеттера, изложенная в его работе«Сила слабых связей» (1973). Я предлагаю взять эту концепцию за основу и рассмотреть коммуникацию людей с точки зрения построения различных связей друг с другом. А затем мы выясним, как именно эта теория поможет нам в мире медиа.
Для начала разберемся, что представляют собой связи, о которых писал Грановеттер. Итак, социолог делил связи, соединяющие людей, на слабые и сильные. В качестве сравнительного критерия он ориентировался на степень близости в отношениях и качество общения между людьми.
Под сильными связями, как правило, подразумеваются взаимоотношения между родственниками, близкими знакомыми, друзьями. Неважно, насколько они длительны по времени — ключевую роль играет качество общения. Такие связи построены на эмоциональной вовлеченности, взаимном стремлении регулярно проводить вместе время, общаться и т.д. Под слабыми же связями Грановеттер объединяет взаимоотношения между людьми, которые знакомы друг с другом поверхностно: например, соседи, коллеги, знакомые знакомых и так далее. Слабые связи не предполагают регулярной коммуникации — людям достаточно просто знать о существовании друг друга и, возможно, иногда пересекаться. Слабая связь не предполагает глубокого общения и взаимного эмоционального «обмена».
На конкретном примере разница в связях выглядит так: условно, у вас есть близкий друг. Вы регулярно общаетесь онлайн и оффлайн, делитесь друг с другом личной информацией, вы эмоционально привязаны друг к другу.
В этот же момент вы знакомитесь с лучшим другом этого человека и постепенно начинаете общаться. В данном случае со вторым человеком вас будет объединять слабая связь, а его с нашим общим другом — сильная. Перерастет ли ваша слабая связь в сильную зависит от вас обоих, так же как и то, что уже существующая сильная связь может разрушиться или стать слабой.
По мнению Грановеттера, именно слабые связи важнее сильных. Почему? Прежде сего, именно они расширяют сеть взаимодействий. Слабые связи с большей вероятностью соединяют членов разных малых групп внутри сообщества и расширяют их круг общения, помогают узнать необходимую информацию благодаря большему количеству источников. Например, если вы находитесь в поиске работы, гораздо продуктивнее искать вакансии либо на специальных сайтах, либо узнавать у неблизких знакомых и их знакомых.
Слабые связи позволяют охватить большое количество людей из разных профессиональных сфер и, соответственно, повысить шансы найти подходящую вакансию.
Для меня это подтвердилось и на личном опыте: пару месяцев назад в баре я разговорилась с девочкой Машей, разливающей коктейли (вообще-то она бариста) о том, что ищу работу, на которой можно что-то «поделать руками». Поразмыслив минуту, Маша сказала, что где-то слышала о скором открытии цветочного магазина в нескольких метрах от бара. Спустя пару часов размышлений я написала бариста-барвумен, и та поделилась контактом владелицы цветочного. К слову, они не знакомы лично, а об открытии Маша узнала благодаря репостам в интернете. И вот через два месяца я здесь, собираю букеты — и все благодаря разговору в нужном месте в нужный момент. Можно быть романтичным и считать, что это судьба или удачное положение звезд, но это просто наглядная работа слабых связей.
А еще именно слабые связи делают нас более креативными. Об этом писал Рональд Берт в своей работе о «Структурных дырах и хороших идеях». Суть в том, что люди, стоящие по разным сторонам «социальных дыр» (т.е. не принадлежащие одному сообществу), с большей вероятностью приходят к нестандартным решениям.
Это связано с тем, что члены одной социальной группы мыслят «гомогенно». В то время как люди, расширяющие свою сеть контактов, выходя за пределы своей группы, способны генерировать больше нестандартных идей и рассматривать ситуацию с разных сторон. По этому принципу в творческие коллективы лучше объединять людей с разным типом мышления и разными профессиями тоже: например, «айтишник» может помочь копирайтеру облегчить восприятие текста, а копирайтер — подсказать дизайнеру, как лучше заверстать материал. Возьмите любой коллектив и ради эксперимента поставьте в пару людей, выполняющих разные задачи — они посмотрят на дело с тех ракурсов, о которых вы и не задумывались.
Сильные же связи действуют внутри конкретной группы, не выходя за ее пределы. В человеческих отношениях все же невозможно тяготеть только к одному виду связи — нам необходимо окружать себя как близкими, так и далекими контактами. Мы организуем малую группу (семью, компанию друзей, коллег), внутри которой все связаны сильными связями.
При этом нам совершенно необходимо связываться с другой группой (в которой тоже все уже объединены сильными связями), чтобы расширять круг общения, обмениваться информацией, не застревать внутри близких и эмоционально вовлеченных отношений. В таком случае две наших группы объединяются слабой связью или, как говорит Грановеттер, «мостом». Таких мостов у одной группы может быть очень много. И именно такие мосты, связывающие большие сплоченные группы, в конечном счете образуют сообщества.
Социальные сети. Но не те, что вы подумали
Не только человеческая коммуникация четко структурирована. Общение животных тоже подчиняется схожим правилам, но менее хаотично. Исследовательница Луиза Сундарараян пишет о том, что млекопитающие скорее склонны заводить сильные связи: например, собаки строят сильные эмоциональные связи с хозяином и другими питомцами в семье и не осознают себя частью огромного сообщества. Насекомые же — например, муравьи — по мнению Сундарараян, не привязаны друг к другу, но объединены принадлежностью к сообществу — муравьиной колонии.
Кстати, о сообществах и сетях. Они также представляют собой четко упорядоченные схемы. Майкл Ву, ведущий аналитик компании Lithium, отмечает, что сообщества — это группы людей, объединенных общими интересами: хобби, работа, место проживания и т.п. Что интересно, в сообщества могут быть объединены люди из абсолютно разных групп. Соединяясь слабыми связями, в итоге они создают широкое комьюнити, которое, как отмечает Ву, «становится очень надежной социальной структурой».
Сообщества неминуемо пересекаются или «вкладываются» друг в друга: например, люди, живущие в одном районе, могут быть также вместе подписаны на паблик с ретро-фотографиями. Примечательно, что связь между этими людьми будет существовать, даже если они не общаются друг с другом. Аналогичная схема работает с онлайн-сообществами: например, Youtube, Facebook*, Instagram* (принадлежат компании Meta, запрещенной на территории России) — это глобальные платформы, объединяющие как потребителей, так и создателей текстового, фото- и видеоконтента.
Внутри этих сообществ есть подсообщества: например, подписчики канала Yoga With Adriene на Youtube или подписчики Бейонсе в Instagram*. Вот так это работает. Комбинаций может быть бесконечное множество.
Социальные сети же — это не столько Вконтакте, Одноклассники, Твиттер, Facebook*, сколько наши, человеческие, контакты друг с другом в жизни. У всех есть своя социальная сеть: начиная от семьи с, возможно, более плотными связями, заканчивая, например, очень редким общением со знакомыми продавцами на рынке.
В какой-то степени можно сказать, что социальные сети и сообщества существуют с нами с возникновения первых государств, первых осознанных человеческих цивилизаций. Вот почему стремление коммуницировать именно так, а не иначе, заложено в нас интуитивно. Интернет же вывел эту структуру на новый цифровой уровень. И очень здорово, что пребывать в своем сообществе теперь можно как оффлайн, так и онлайн.
Возвращаясь к сильным и слабым связям — с Грановеттером отчасти можно поспорить в том, какие именно связи важнее.
Да, действительно, именно слабые связи расширяют нашу персональную социальную сеть, делают нас более разносторонними за счет общения с абсолютно разными людьми. Однако только на слабых связях, как говорится, не «вывезешь». Отсутствие взаимодействия с близкими людьми лишает нас важнейших аспектов психологического здоровья: чувства защищенности, спокойствия и удовлетворения. Слабые связи расширяют социальную сеть вширь, а сильные ‒ вовнутрь. Одно не может существовать без другого.
Все связи важны
Чтобы проверить в действии слабые и сильные связи, я провела опрос среди своих подписчиков в Instagram*. Выборка получилась небольшая — тридцать девять человек — но вполне показательная. Я предложила ответить на пять вопросов:
-
Какой тип дружбы для них предпочтительнее? (пара близких друзей/много знакомых).
-
Где они познакомились со своими близкими друзьями (онлайн/оффлайн)
-
Как они могут охарактеризовать отношения в семье?
-
Для чего они пользуются Instagram*? (подписка на знакомых/работа/подписка на вдохновляющие аккаунты незнакомых людей)
Строя прогнозы, я предположила, что сильные связи будут иметь большее значение для опрошенных — это проверял вопрос №1.
При этом я имела в виду, что сильные связи с близкими друзьями были образованы благодаря слабым связям. Вопрос про отношения в семье я задала для того, чтобы проверить, действительно ли сильные связи всегда тождественны близким, доверительным отношениям. Последний вопрос про поведение в Instagram был задан для того, чтобы проверить, какой тип связи преобладает в этой социальной сети.
Моё «исследование», конечно, нельзя назвать социологически точным. Но оно подтвердило некоторые догадки и показало, что 64% респондентов предпочитают близкое общение с одним-тремя друзьями, в то время как 18% опрошенных общаются с тремя и более знакомыми, не привязываясь друг к другу. Примечательно, что около 10% отметили, что выбирают близкое общение с тремя друзьями, но не проводят много времени вместе. Как же им удается поддерживать сильную связь? Мемы и смешные стикеры в Телеграмме, прогулки по папкам и пару стаканчиков в баре — вот и рецепт крепкой дружбы.
Кстати, несмотря на то, что кажется, что никто уже не знакомится в жизни, 82% опрошенных отметили, что встретились с будущим близким другом оффлайн, а 18% — в интернете.
При этом знакомились люди самостоятельно, не «прибегая к помощи» других друзей. Какая экстравертная «фокус-группа» мне попалась! Слабые связи сработали у 20,5% респондентов — с близким другом их познакомил другой человек.
Эти же связи помогают найти работу 59% людей. Тут работает та же схема, что и у меня — с бариста/барвумен и цветочным. Случайно оказался в нужном месте в нужный момент — получил важную информацию.
Чуть меньшей популярностью пользуются специализированные сайты — на них ищут работу 54%.
Примечательно, что в социальных сетях (в качестве примера возьмем Instagram*) слабые и сильные связи смешиваются: 72% опрошенных отметили, что помимо связи с близкими и знакомыми они используют эту социальную сеть для того, чтобы фолловить интересных им блогеров, незнакомых интересных людей и творческие аккаунты. 31% респондентов предпочитают подписываться только на красивые, вдохновляющие аккаунты — знакомых они не фолловят (или не всех).
25,6% людей используют Instagram* исключительно для работы. А примерно десятая часть респондентов пользуется этой соцсетью исключительно для общения со знакомыми и близкими и не подписываются на незнакомых людей.
Мои догадки о том, что родственники не всегда поддерживают доверительные, близкие отношения, характерные для сильных связей, в целом не оправдались. 38,5% опрошенных ответили, что отлично общаются с родителями, живя вместе с ними. По словам ребят, им и их родителям легко удается находиться в одном помещении друг с другом, обсуждать как личные, так и общественные вопросы, шутить шутки — короче, быть разновозрастными друзьями. Такое же количество респондентов отметили, что живут отдельно, но сохраняют теплые отношения с семьей. При этом каждый десятый написал, что совместная жизнь с родственниками не гарантирует близких отношений: частые недопонимания и ссоры делают общение некомфортным.
Напоследок расскажу вам историю о связях, которую с теплом и любовью храню в голове и сердце.
В 2016 году среди подростков приличной популярностью пользовались паблики знакомств Вконтакте. Ну вы помните, как это было — своего рода подсообщество внутри сообщества. Для того, чтобы найти собеседника, нужно было опубликовать рассказ о себе или откликнуться на чью-то анкету. Помнится, тогда я публиковала несколько анкет, которые по большому счету ни к чему не привели. Но спустя пару неудачных попыток мне повезло: мне написал мальчик из моего города (какая удача!) с предложением пообщаться. Предложение было принято. Оказалось, что мы были связаны общими знакомыми, учились в одной музыкальной школе, жили в одном районе — но встретились лишь в интернете. И вот почти пять лет мы проходим вместе, крепко держась за руки. Такая вот история о том, как одна ныне не очень популярная социальная сеть превратила слабую связь в сильную.
Итак, концепция Грановеттера, хоть и с некоторыми оговорками, все так же актуальна. Я думаю, так и будет — до тех пор, пока существуют социальные сети и сообщества (то есть всегда).
И все же о том, что слабые связи важнее уже существующие сильных, я буду спорить с социологом до победного конца. Да, для гармоничной жизни нам стоит сочетать их, стоит расширять круг общения, интересы. Но настоящее счастье, на мой взгляд, — в близости, открытости и доверии, которые нам дарят именно сильные связи.
Фото: Andrea Riondino / Unsplash
Ваш разум слаб или силен?
Чем мы наполняем свой разум, тем мы и становимся. Наши мысли определяют нашу приятность или неприятность; наши социальные навыки или неуклюжее общение; жестокие привычки или послушные; успех в браке и в нашей профессии или печальный провал. Все зависит от того, как мы формируем и восстанавливаем свой разум не ежедневно, а от момента к моменту. Счастье или страдание, успех или неудачу создают не другие, а мы сами.
Разум — это энергетическое поле. Подобно тому, как энергетическое поле может быть слабым или сильным, конкретное поле ума может быть слабым или сильным.
Слабое энергетическое поле может быть усилено применением соответствующей технологии. Ослабленный ум можно укрепить, применяя определенные методы: самостоятельные эксперименты в умственном, голосовом и физическом поведении; самонаблюдение; концентрация; и медитация.
Слабость — это ослабление определенной силы. Тьму, являющуюся относительным ослаблением света, нельзя удалить, выметая ее метлой, но увеличивая свет. Найдите силу, противоположную слабости, увеличьте эту силу, и слабость исчезнет. Это относится к отдельным лицам, обществам, религиям, нациям или любым другим группам.
Однако постепенное усиление, заменяющее отдельные слабые стороны конкретными сильными сторонами, не будет целостным, полным или постоянным. Любое повторное укрепление конкретной ослабленной области ума должно осуществляться в контексте укрепления всего поля ума индивидуума. Эта тотальность повторного укрепления достигается посредством медитации.
Каковы признаки и симптомы слабого и сильного ума?
.
Слабый ум труден; ему не хватает устойчивости, текучести и сострадания. Сильный ум устойчив, подвижен и сострадателен.
. Слабый ум эгоистичен; сильный ум смирен.
. Слабый ум делает утверждения, противоречащие друг другу; сильный ум последователен и гармоничен.
. Слабый ум смотрит на противоположности; сильный ум ищет дополнения и решения.
. Слабый ум начинает свои предложения с «я» и часто повторяет различные формы этого местоимения. Сильный ум избегает первого личного местоимения и его вариантов.
. Слабый ум чувствует, что другие сопротивляются или отвергают его. Сильный ум верит в положительные и хорошие реакции других.
. Слабый ум помнит обиды и вред, причиненные ему/ей другими; сильный ум забывает их.
. Слабый ум забывает боль и вред, которые он/она причинил другим; сильный ум помнит их.
. Слабый ум помнит хорошие и добрые дела, которые он сделал для других; сильный ум забывает их.
. Слабый ум забывает добрые и добрые дела, которые ему/ей сделали другие; сильный ум помнит их.
. Слабый ум отстаивает свою позицию. Сильный ум отстаивает позицию своего оппонента и находит оправдания ситуации того, кто дал ему отказ.
. Слабый ум забывает вещи из-за отсутствия интереса к другим и из-за эмоционального затуманивания. Сильный ум помнит, что интересует других; эмоциональный туман не затемняет его/ее механизмов воспоминаний.
. Слабый ум оправдывает свои поступки; сильный ум извиняется.
. Слабый ум не прощает; сильный ум прощает, а также забывает происшествие.
. Слабый ум критикует других и говорит о них плохо. Сильный ум не критикует, а ищет причины чужих слабостей и дарует силы.
. Слабый ум становится напряженным и напряженным; те же стимулы, которые вызывают напряжение в слабом уме, вызывают состояние расслабления в сильном уме.
. Слабый ум сопротивляется другим и обвиняет их в сопротивлении ему/ей. Сильный ум не встречает сопротивления, и его/ее пути облегчают другие.
. Слабый ум ранит гнев других.
Сильный ум сочувственно ищет историю боли и страданий, вызывающих гнев, и пытается их исправить.
. Слабый ум видит недостатки других; сильный ум видит свои недостатки.
. Человек со слабым умом легко утомляется; тот, у кого сильный ум, быстро восстанавливается.
. Слабый ум ищет, чтобы другие несли за него ответственность, а затем обижается на них. Сильный ум берет на себя ответственность за других, не чувствуя себя отягощенным.
. Слабый ум следует установленным образцам; сильный ум изобретает.
. Слабый ум вялый и самодовольный; сильный ум проявляет инициативу.
. Слабый ум подозрителен; сильный ум доверяет.
. Слабый ум борется за достижение любой цели. Сильный ум не делает ничего, а достигает цели одним своим присутствием.
. Слабый ум считает мелкие раздражители слишком большими, чтобы страдать. Сильный ум обладает океанической способностью впитывать и не чувствовать раздражения.
. Слабый ум не может ощутить полноту любого опыта, и поэтому его/ее жажда никогда не будет удовлетворена.
Сильный ум, будучи хорошо сосредоточенным, вкушает и переживает все в полной мере, наслаждается «больше из меньшего» и удовлетворен.
. Слабый ум эгоистичен, ищет собственного удовольствия. Сильный ум находит удовольствие в поиске удовлетворения других.
. Слабый ум реагирует на мелочи и события временной ценности. Сильный ум удерживает большую картину в более широких временных рамках, и его не беспокоят мелкие события, короткие слова или временные ситуации.
. У слабого ума узкий кругозор; сильный ум имеет широкий кругозор во всех предметах и делах.
. Слабый ум видит только части. Сильный разум несет в себе видение законченного целого, в котором все атомы и галактики, все идеи и науки представляют собой единое, взаимосвязанное целое.
. Слабому уму трудно учиться новому; все науки легко открываются сильному уму.
. Слабый ум живет в страхе; сильный ум дает уверенность всем существам одним своим присутствием.
. Слабый разум, страдающий от неполноценности, постоянно утверждает свое (индивидуальное, религиозное, национальное, родовое, политическое) превосходство.
Сильный ум воздерживается от таких утверждений из-за внутренней самоуверенности, которая охватывает всех противников и противоположные взгляды.
. Слабый ум полон внутренних конфликтов и вопросов. Сильный ум течет в гармонии; хотя на его/ее вопросы, возможно, не было ответа, они были решены.
. Слабый ум требует; сильный ум дает.
. Слабый ум чувствует себя оскорбленным; сильный ум дает честь.
. Слабый ум все отвергает; сильный ум усваивает то, что может показаться неприемлемым с виду.
. Слабый ум говорит громко; сильный ум говорит из глубины внутренней тишины.
. Слабый ум изо всех сил пытается выбрать один из многих вариантов. Сильный ум объединяет самые противоречивые варианты в единую схему.
. Слабый ум слишком балуется, чтобы заполнить свою пустоту внешними объектами. Сильный ум имеет внутреннюю наполненность.
. Слабый ум живет в страхе перед другими, постоянно чрезмерно защищая себя и тем самым вызывая нападение.
Сильный ум живет в любви, и только эта любовь является его/ее защитой.
. Усилия и отношения слабого ума неустойчивы; при наличии сильного ума все стабилизируется.
. Слабый ум не может сконцентрироваться ни на каком усилии; оно бродит вокруг. Сильный ум сконцентрирован и, таким образом, хорошо сосредоточен в жизни и в медитации.
. Сильный ум, наконец, есть святой ум, дарующий свободу другим и освобождающий их от собственного самопорабощения.
…….
Махамандалешвар Свами Веда Бхарати будет читать лекции в конференц-центре Techny в Нортбруке по вечерам 20 и 21 августа. Для получения дополнительной информации посетите веб-сайт Гималайского центра HYMC.org.
Почему позволить себе быть слабым на самом деле является ключом к тому, чтобы стать сильным
«Поделиться своей слабостью — значит сделать себя уязвимым; сделать себя уязвимым — значит показать свою силу». ~ Крисс Джами
«Ты должен быть сильным».
Эти пять слов я слышал без конца после того, как моему отцу диагностировали рак толстой кишки четвертой стадии в Черную пятницу 2012 года — день, который нельзя было назвать более точно.
В последующие месяцы я шел, бежал, прыгал, ползал, спотыкался, ползал и тащился по самой темной долине в своей жизни. Это была неизведанная территория. Это был беспрецедентный сезон для нас.
Мой папа был фанатом фитнеса, каждое утро бегал и катался на велосипеде, ежедневно выполнял аэробику, как чемпион, и время от времени плавал, когда поднималось настроение. Возможность рака никогда не привлекала нашего внимания — с чего бы это?
Как и многие другие, я верил, что у меня будет мой отец на десятилетия вперед, что я увижу, как его седые с перцем волосы постепенно превратятся в пудрово-белые, а морщинки, тянущиеся из уголков его глаз, увеличатся в количестве. .
Обычные вопросы, которые преследуют души, пораженные раком, всплыли на поверхность, как будто какой-то горн донесся до нижнего мира. Такие вопросы:
Будет ли операция успешной? (Это было.) Назначит ли онколог химиотерапию? (Да.)
Когда это закончится? Когда мой папа снова познает покой и силу? Когда наша жизнь вернется в нормальное русло?
Ответы на эти вопросы ждали долго, пока в начале сентября 2013 года моего отца не перевели в отделение интенсивной терапии и не подключили к аппарату жизнеобеспечения из-за отказа органов.
«Будь сильным», — раздался этот непрекращающийся шепот. «Будьте сильными», — говорили доброжелатели. «Будь сильным. Будь сильным. Будь сильным.»
И за девять месяцев до перевода в отделение интенсивной терапии я был сильным. Я оставался равнодушным и незатронутым никакими плохими новостями, предпочитая верить в другой исход — впрочем, надо еще надеяться.
Я был похож на непоколебимую башню маяка, которую часто можно увидеть на картинах, возвышающуюся посреди бушующей бури, серого неба, ревущих волн и сердитого морского бриза повсюду.
Однажды подвиг быть такой прочной башней был просто невыносим. Я построил плотину, чтобы сдерживать эмоции, которые угрожали захлестнуть меня, но эта плотина не могла вечно выдерживать вес этих эмоций. Оно уступило место.
Я рыдал так, как никогда раньше не рыдал на руках у матери. И если быть честными, я бы сказал, что после этого я рыдал каждый день.
Это выражение лица, которого я так боялся, это проявление уязвимости, которому я так долго сопротивлялся и которого избегал, наконец настигло меня.
При этом я не чувствовал ни стыда, ни смущения. Я не чувствовал гнева на себя или разочарования в своей предполагаемой слабости.
Вместо этого я почувствовал другие вещи.
Выпуск.
Свобода.
Мир.
Любовь.
Именно тогда я понял, что в своих попытках быть сильным я отказывал себе в тех самых чувствах, которые хотел испытать все это время.
Слишком часто мы строим стены вокруг себя посреди горя, боли или проблем, раздувая себя, чтобы быть гордыми людьми, которые не нуждаются ни в чьей помощи, людьми, у которых все хорошо, людьми, которые достаточно сильны пережить бурю самостоятельно.
Мы закрываемся от любых чувств во имя самосохранения. Мы дистанцируемся от эмоций, которые пугают нас из-за того, какими слабыми, уязвимыми, неспособными или неспособными они могут казаться нашим близким.
Однако, только позволив себе принять эту слабость и испытать эти пугающие эмоции, мы приглашаем любовь, чтобы укрепить нас.
На самом деле прекрасно быть слабым по этой причине, потому что из-за этой слабости мы полагаемся и зависим от других, которые снова созидают нас, делают нас сильными, утешают и ободряют нас.
Между вами и другим человеком устанавливается невероятная связь, когда вы принимаете свою слабость. В этот момент побеждают прозрачность, честность и открытое общение.
Вы не только достигли нового уровня личностного роста и выросли в своей близости, но вы также сделали этому человеку невероятный подарок: возможность продемонстрировать свою дружбу, верность и любовь к вам, находясь рядом, быть другом, присутствуя и разыгрывая любовь.
Когда мы сдерживаем свои эмоции и подавляем их, не позволяя никому заглянуть в нашу душу, мы лишаем других удивительной возможности показать себя.
Мы лишаем наши отношения возможности расширяться, развиваться и выходить на новый уровень. И мы, по сути, останавливаем поток любви между нами и другими — спасительной любви, которая может дать нам больше сил, чем мы когда-либо считали возможным.
Поэтому я принял решение принять свои эмоции и любые слабости, которые меня посещали, принять уязвимое положение, в которое я попал.
Если кто-то хотел обнять меня, пока я плачу, я позволял им.
Если кто-то хотел быть слушающим ухом, я говорил из глубины своего сердца.
Если кто-то хотел забрать меня с больничной сцены, чтобы хорошо поесть, я не отказывался от приглашения.
Если кто-нибудь спрашивал меня, как у меня дела, я отвечал честно, даже если это означало признание того, что мне больно и я опустошен.
Снова и снова я чувствовал поток любви между собой и окружающими. Это воодушевляло и опьяняло; воодушевление и воодушевление. Это была любовь, какой я никогда раньше не видел в действии — любовь, которая может быть усовершенствована только в наших слабостях.
Во всем этом у меня был образец для подражания: мой папа.
Мне даже не жаль, что я могу сказать вам, что он столкнулся с раком с каменным лицом и равнодушным к бесконечным панихидам прогнозов.
Вместо этого, когда боль была невыносима, когда образно говоря, ночи были чернейшими, когда, казалось, не было света, проникающего во всеохватывающую тьму рака, мой папа плакал, он молился о том, чтобы хоть один нормальный день, и он открыто говорил со мной о своей слабости.
Но я увидел не слабость. В те моменты, когда он так раскрывался и становился уязвимым передо мной, я видела только силу. Я видел только мужество. И в то утро, когда сердце моего отца забилось в последний раз, когда солнце клало золотые кирпичи на его больничную палату, а я держала его руку в своей, я видела только вдохновляющую красоту.
Даже сейчас, когда я пишу это, по моему лицу текут слезы. Я принимаю то, что мы могли бы назвать слабостью, потому что теперь я знаю, что именно в своей слабости я черпаю силу. В своей борьбе я нахожу решимость; именно в своих испытаниях я нахожу упорство; и именно в моей уязвимости я нахожу любовь, покой и желание идти дальше.
Вы слишком много времени прятались за стенами, пытаясь стать сильнее? Вы дистанцировались от других, опасаясь, что они сочтут вас слабым? Вы держали свои эмоции на расстоянии вытянутой руки, потому что они пугают вас, пугают или наполняют вас неуверенностью?
Пришло время позволить себе чувствовать.