Слабые люди переходят на личности: Переход на личности в споре как признак слабости в диалоге с оппонентом

Переход на личности в споре как признак слабости в диалоге с оппонентом

Чтобы добиться успеха в жизни, необходимо уметь аргументировано спорить, вести переговоры и дискутировать. Но не забывай, что нельзя диалог превращать в ссору или глобальный конфликт.

Всегда необходимо уважать оппонента, его мнение и позицию.

Но некоторые попросту игнорируют это и начинают переходить на личности. Что это значит и что с этим делать?

В этой статье:

Что значит «перейти на личности»Типы переходов на личностиКак вычислить человека, способного перейти на личностиКак ответить человеку, перешедшему на личностиПочему человек переходит на личностиКак избавиться от привычки переходить на личности

Новости СМИ2

Что значит «перейти на личности»

Фото автора MART PRODUCTION: Pexels

Когда у твоего собеседника закончились все аргументы, но ему непременно надо победить в споре (или хотя бы не проиграть его окончательно), он начинает «цеплять» лично тебя. Человек неспособен принять твою точку зрения, и вообще понять суть вашего разговора, поэтому он и создаёт такой барьер.

И вот, когда оппонент уже понимает, что спор проигран, главной его задачей становится унизить тебя, затрагивая твои личные качества, поведение, достижения и внешний вид. «Переход на личности» – это психологический приём, который известен ещё со времён римских ораторов, которые были весьма успешны в оскорблениях своих оппонентов.

И сам смысл данного приёма в том, чтобы позволить оскорбить другого человека, вместо того, чтобы привести весомые аргументы и факты.

Но сейчас, в современном мире, такой приём показывает только то, насколько слаб человек морально. Он поддаётся безудержному желанию выйти из спора победителем, и закрывает глаза на то, что истинно.

И ведь такой психологический приём действительно работает. Никто не захочет дискутировать дальше с тем, кто способен оскорбить и унизить человека ради того, чтобы выставить себя правым.

Вот как выглядит этот приём:

• Оппонент А приводит аргументы оппоненту В;
• Оппонент В знает что-то недостойное, компрометирующее или шокирующее об оппоненте А;
• Оппонент В ставит об этом в известность оппонента А;
• В большинстве случаев мнение оппонента В – ложное и ничем не подкреплено.

Избежать этой психологической уловки не получится, если спор уже начался. Потому что как бы ты себя не вела, если человек склонен к подобного рода поведению, то ты можешь только защищаться и попытаться сберечь свои нервы.

Типы переходов на личности

Существует несколько разновидностей данного приёма:

• Оскорбление собеседника.

Может быть явным и завуалированным. Сначала человек ведёт линию спора, а потом начинает оскорблять оппонента, ведя дальнейшую дискуссию уже вокруг его личности. И это является окончательным проигрышем в споре, о чём и следует сказать человеку, а затем свернуть удочки;

• Обращение к личным качествам.

Здесь начинается давление и попытка поставить человека в ситуацию, где он уже не может высказать другую точку зрения. Делается это, например, подобной фразой «Вы же умный человек и не можете всерьёз считать…». В данном случае можно согласиться с тем, что ты умный человек и продолжить приводить свои аргументы;

• Неуместные отсылки к авторитету.

Самое банальное: «ты не прав, потому что я старше и лучше знаю». Здесь нужно сразу обрубать на корню, говоря, что возраст тут не имеет никакого значения, потому что обсуждаются конкретные факты в конкретной ситуации.

Переход на личности

Существуют ещё несколько типов перехода на личности, но это самые основные, которые могут встретиться тебе в реальной жизни.

Как вычислить человека, способного перейти на личности

Поскольку сейчас своё свободное время люди предпочитают проводить время в соцсетях, любителей унизить других людей можно встретить в комментариях под публикациями. Чувствуя вседозволенность и зная, что их никто не сможет вычислить, они дают волю своим гнилым порывам.

Но, тебе также и приходится коммуницировать с людьми вживую. Поэтому, неплохо было бы узнать того, с кем споры бесполезны, ещё до начала дискуссии.

Вот какие признаки могут на это указать:

• Есть две точки зрения: его и неправильная.

Они всегда пытаются доказать что-то одно, не признавая существования другого мнения.

Таким людям всегда не всё равно, как ты одеваешься, какой выбор делаешь, как себя ведёшь. Они способны лезть со своими советами даже тогда, когда их никто об этом не просил;

• Создание бессмысленной полемики.

Эти люди всегда стараются в чём-то обвинить своего собеседника или всячески противоречат. Оглянуться не успеешь, как уже будешь втянута в бессмысленный спор, предмет которого останется загадкой;

• Отсутствие воспитания.

Если человек способен высмеять или оскорбить внешность, поведение, выбор другого вне спора, то сделает это и позже, начав дискуссию. Наблюдай за людьми и обращай внимание, как они ведут себя в обществе;

• Крайне не сдержаны.

Выдержка у таких спорщиков совершенно отсутствует. Любая конфронтация провоцирует в них желание сделать человеку больно. И если они не могут позволить себе физическую силу, то пустят в ход моральные страдания;

• Стабильность.

Если ты знаешь, что человек, который перед тобой, часто переходит на личности в спорах и вне их, то постарайся его не провоцировать. Спонтанный переход – это скорее исключение. Человек, как правило, использует этот психологический приём регулярно, потому что знает заранее, что из спора ему победителем не выйти.

Поэтому, если заметила что-то подобное, то не начинай спорить с таким человеком. Потому что результат здесь будет один: он почувствует удовлетворение, а ты разочарование, обиду и нежелание общаться с таким бестактным человеком.

Как ответить человеку, перешедшему на личности

Каким же образом можно обезопасить себя и справиться с человеком, который не желает использовать аргументы, а пускается в оскорбления?

Есть 4 основных способа:

• Будь готова к тому, что такой спор обязательно перерастёт в серьёзный конфликт.

Далеко не каждый человек будет терпеть оскорбления в свой адрес. Отсюда и появляется агрессия. А всё потому, что все оскорбления не являются правдивыми. Они придуманы на ходу в процессе спора. Иногда окружающие верят в те факты, которые приводит тот, кто перешёл на личности, а из-за этого может пострадать честь и репутация того, кого оскорбили;

• Ни при каких обстоятельствах не реагируй.

Если спор остановить уже невозможно, то стой на своём и продолжай приводить правдивые аргументы и обоснованные факты. Не уподобляйся своему оппоненту и не начинай использовать переход на личности вслед за ним. Люди, применяющие такой метод недостойны уважения и доверия даже во время мирной беседы;

• Если ты вступила в дискуссию, то старайся держать дистанцию.

Самым лучшим решением будет прекратить разговор, как только в нём начали появляться оскорбления. Твой оппонент может остаться этим недоволен, и даже начать преследовать тебя, надеясь на реванш;

• Когда ты точно знаешь, что этот конкретный человек склонен переходить на личности, то просто не начинай с ним спор.

Оставайся на нейтральной территории. Продолжай быть ему коллегой, одногруппницей, соседкой. Разговаривайте о чём угодно, но не вступай в дискуссию. Такие люди очень любят поднимать «животрепещущие» темы и пытаться обсудить политику, религию и семейные ценности. Именно в этих темах они, как им кажется, разбираются лучше всех, а ты даже недостойна иметь собственное мнение.

Теперь ты знаешь немного больше о таком психологическом приёме, как «переход на личности».

Почему человек переходит на личности

Переход на личности – распространенный психологический прием, который точно не может положительно охарактеризовать человека, который его применяет. Согласись: отпадает любое желание продолжать общение с собеседником, который переходит на личность, скрыто или откровенно тебя оскорбляет.

Но по какой причине человек ведет себя таким образом? Парадоксально, но многие люди в состоянии психологической стабильности – настоящие «божьи одуванчики». А вот в состоянии конфликта, спора или стресса проявляется истинное нутро человека.

Возникает диссонанс и своего рода разочарование. Ты начинаешь думать: как я могла хорошо относиться к человеку, как раньше не распознала его характер. Здесь важно понимать: ты точно не виновата в том, что собеседник переходит на личности. Это – огромный недостаток его характера, а тебе остается лишь грамотно и спокойно отреагировать на подобное.

Так почему же все-таки человек в разговоре, споре или во время конфликта переходит на личности? Вот самые распространенные психологические факторы:

• Неумение строить конструктивный диалог. Некоторые люди просто не умеют по-другому. Для них переход на личности в общении, взаимные оскорбления – в порядке вещей. Остается только посочувствовать и посоветовать хорошего психолога.
• Невоспитанность. Далеко не всем родители закладывают в голову основы общения и правила, как вести себя в обществе. Важно понимать, что человек – существо социальное, и следовать тем или иным общественным регламентам все равно придется.
• Психическая нестабильность. Эмоциональные качели, перепады настроения, неумение держать себя в руках, контролировать свой гнев – все это в результате выливается в переход на личности во время спора или конфликта.
• Личная неприязнь к собеседнику. Некоторые люди очень мстительные и злопамятные, поэтому не упустят ни единой возможности задеть человека в разговоре.
  В том числе, переходя на личности и таким образом оскорбляя.

Как избавиться от привычки переходить на личности

И снова я заговорю о том, что у любой медали есть две стороны. С тем, почему люди переходят на личности в разговоре, мы уже разобрались. Как реагировать на такую пассивную агрессию и открытые оскорбления, тоже рассмотрели.

Но что делать, если ты сама переходишь на личности в разговоре? Примечательно, что часто это происходит подсознательно. Тебе может казаться, что ты просто подкалываешь или говоришь прямолинейно. Но в результате получается самый что ни на есть переход на личности, что может сильно оскорбить собеседника.

Что делать, если заметила за собой подобное? Вот несколько рекомендаций, которые помогут усмирить свой острый язык:

• Думай, прежде чем говорить. Золотое правило: слово – это серебро, а молчание – золото. Дважды подумай перед тем, как что-то сказать. Не бойся взять паузу, чтобы аргументировать свою следующую реплику. Переход на личности только подтвердит твое бессилие и некомпетентность.
• Не нарушай личные границы другого человека. Не стоит затрагивать темы, которые относятся к категории «табу». Безусловно, в некоторых ситуациях очень хочется надавить на болевые точки собеседника, чтобы 100% выйти из спора победительницей.
  Но представь, что таким образом кто-то поступит с тобой. Возьмет и насыплет соли на рану, заденет какие-то болезненные воспоминания. Ничего хорошего в этом нет.
• Не считай себя лучше других. Высокомерие – не самая лучшая черта. Особенно в случае, когда это высокомерие демонстративное.
• Не ставь под сомнение интеллект или прочие способности собеседника. У всех людей разное восприятие окружающего мира, разная скорость «работы процессора». Если ты уверена в своей правоте на 100%, не нужно переходить на личности.
  Можно спокойно объяснить собеседнику, в чем он неправ. Возможно, человек просто не знает того или иного факта.
• Держи себя в руках. Чрезмерная эмоциональность еще никого не довела ни до чего хорошего. Если ты по натуре вспыльчивая – ищи эффективные и безопасные способы выплескивать негативные эмоции. Иначе однажды переход на личности может закончиться как минимум грандиозным скандалом.
• Не опускайся до оскорблений. Даже если очень хочется прямо здесь и сейчас хорошенько стукнуть по лбу собеседника, чтобы он пришел в себя – делать этого не нужно. Ты не можешь контролировать поведение и эмоции другого человека. Отвечай за себя.

Будь умнее и применяй полученные знания.

Человек переходит на личности – почему он так себя ведёт и что делать

Умение вести дискуссии ещё с давних времён считалось очень ценным умением. Но вот вести правильно диалог и спор, если до такого дойдёт, очень важно. В диалоге может возникнуть ситуация, когда твои доводы закончатся или будут совсем неубедительными. И вот в этот самый момент очень важно не переходить на личность. Не начать говорить другому неприятных слов только для того, чтобы потешить своё самолюбие.

Для начала необходимо разобрать, а что такое «переход на личность», когда он происходит и почему.

В этой статье:

Что это значитКак вести себя, если тебя оскорбляют?Кто может переходить на личности?Ситуация проигрышаКак распознать ловушку?Пойми простую истинуПочему люди переходят на личностиСекреты конструктивного диалога

Новости СМИ2

Что это значит

Фото автора Yan Krukov: Pexels

«Переход на личность» — психологический приём, при котором у человека во время дискуссии теряются аргументы, и он применяет «болезненные» для собеседника темы. При чём эти темы будут касаться характеристик оппонента. Собеседник настолько хочет победить, что использует таким образом «грязные» приёмы.

Также в этих словах всегда будет присутствовать осуждение человека. Возможно, будут высмеиваться слабости и черты характера, достижения и провалы, внешний вид и привычки. Для тебя это может быть крайне неприятно. А самое главное, что в этот момент можно растеряться и не знать, как ответить. Особенно, если на грубости переходить не хочется.

Как вести себя, если тебя оскорбляют?

Для начало необходимо понимать, что, если оппонент стал затрагивать твою личность и ушёл от темы спора, у него закончились аргументы. Но на этом конфликт может быть не закончен, и ты можешь по-разному среагировать на слова в твой адрес. Что можно делать:

• Держи себя в руках, и сама не переходи на личность. Продолжай отстаивать свою точку зрения, но оперируй при этом только аргументами по теме спора.
• Если ты чувствуешь, что тебя начала накрывать волна ярости, прекрати спор. В сильном эмоциональном состоянии ты уже не сможешь победить в споре, и ситуация получится деструктивная.
• Если ты заранее знаешь, что человек нечестно ведёт себя в споре или просто любит переходить на личности, не начинай с ним диалог. К хорошему это не приведёт, а неприятный осадок останется.
• Можно достаточно резко ответить, не оскорбляя оппонента, что с тобой так нельзя разговаривать. И если он не сменит тон своего разговора, спор будет закончен.

Кто может переходить на личности?

На самом деле это определённая категория людей с определёнными психологическими установками. Но обо всём поподробнее:

• Несдержанный человек. Достаточно эмоциональный, но при этом его эмоции чаще негативные.
• У такого человека есть только своя точка зрения и другую они не принимают. А так как в споре они не всегда могут оказаться правыми, им так трудно принимать поражение.

Переход на личности

• Неуверенный в себе человек, также может перейти к оскорблениям. Подчёркивая недостатки других, он становится «выше» над своими слабыми сторонами.
• Человек, который стремится привлечь к себе внимание. Для него важно находится в центре внимания, а какого «качества» оно будет не имеет значения.
• Тот, кто находится в трудной жизненной ситуации. При этом человек, может совсем не желать вам зла, но в настоящий момент он не владеет своими эмоциями, поэтому стал настолько грубо подбирать доводы.

Есть и другие, более глубокие психологические моменты, которые могут сказывать на человека, и он может начать оскорблять тебя прямо в момент полемики. Не стоит забывать, что спор закончится, а воспоминания о нём останутся. К сожалению, шлейф неприятных слов может надолго остаться в памяти и отдалить друг от друга людей.

Ситуация проигрыша

Вновь стоит повторить о том, что, если ты или твой оппонент перешёл на личность и стал тебя оскорблять, у него закончились доводы в поддержку своих мыслей. Поэтому стоит неоднократно подумать, прежде чем начать оскорблять другого человека.

Данный метод в споре сразу считается проигрышным. Он не может привести к какому-либо логическому результату и удовлетворить участников спора. Даже если тебя оскорбили, и ты ушла, то, оскорбивший также не будет чувствовать себя удовлетворённым. Это будет нечестное и унизительное ведение спора не только для того, кого оскорбляют, но и того, кто это делает.

Существуют более хитрые способы перехода на личность. Это когда оппонент использует других людей для сравнения. Например, твоя сестра не получила образования, но и то лучше работу нашла. Человек делает акцент на неудачном твоём профессиональном выборе, при этом используя третьих людей.

Как распознать ловушку?

Иногда собеседник может прибегнуть к переходу на личность, не потому что у него закончились доводы, а для того, чтобы вывести тебя из состояния равновесия. Распознать это просто. После того как в твой адрес последовали нелицеприятные замечания, оппонент будто бы не придаёт этому значения и начинает за тобой внимательно следить, при этом может сразу выдвинуть какой-нибудь следующий аргумент.

В этот момент ему будет казаться, что он на вершине триумфа и у него получилось вывести тебя из себя. Но если ты будешь отслеживать такие моменты и не дашь твоим эмоциям завладеть собой. Тогда у тебя может появиться шанс выстоять в споре.

Пойми простую истину

Как бы ни было сложно порой устоять в таком неприятном споре, помни, что всё, что говорит другой человек о тебе, он говорит через призму себя. Высмеивая твои слабые стороны, он может сам обладать ими. А указывая на твои действия, он может сам совершать неблаговидные поступки.

Единственное, что нужно ещё помнить, так это оставаться в любом споре или конфликте вежливым и воспитанным человеком. Не стоит поступаться своими принципами только для того, чтобы доказать другому свою точку зрения. На самом деле, сколько людей, столько и мнений. Но если про тебя говорят то, что тебе не нравится и это происходит без твоего запроса, необходимо пресекать данное поведение.

Почему люди переходят на личности

Как бы печально ни было это признавать, но практически все люди во время дискуссии, споров, ссор и конфликтов переходят на личности. Кто-то делает это намеренно, кто-то подсознательно, кто-то просто не умеет по другому.

Единицы людей умеют правильно конфликтовать, выстраивать конструктивный диалог и предоставлять адекватную, логичную аргументацию своей позиции. Подавляющее большинство не умеет контролировать свои эмоции, и в итоге любое разноласие, которое изначально не представляло никакой опасности, превращается в самый настоящий скандал.

Почему же люди переходят на личности? Что является причиной того, что человек в споре пытается всеми силами оскорбить оппонента, сбить его с толку, задеть за живое, надавить на какую-то болевую точку? Вот основные причины, которые выделяют психологи:

• Спор ради спора. Полно людей, которым нравится сам процесс ругани. Они испытывают от этого удовольствие. В таком случае причиной конфликта является просто спортивный интерес.
  Да, именно так. Человек может спорить просто так, придираться к словам, отрицать очевидное и затевать конфликт там, где априори его быть недолжно. Такие люди спорят даже в ситуациях и случаях, когда знают, что собеседник прав.
  Но правота оппонента вовсе не мешает «развивать тему» и продолжать спорить. Путем перехода на личности можно запросто добиться своего – сделать так, что собеседник будет готов согласиться с самым сумасшедшим бредом, лишь бы прекратить этот бессмысленный, токсичный разговор.
• Отсутствие аргументов. Переход на личности в диалоге – главное подтверждение того, что человек больше никак не может логично и конструктивно аргументировать свою позицию.
  Такой диалог нужно просто сворачивать. Ничего адекватного из него не получится, а результатом в итоге останутся недовольны оба оппонента.
• Неумение отстаивать свою точку зрения. Некоторые люди, даже будучи правыми, не могут аргументировать собственную правоту. В таком случае начинается целенаправленный переход на личности. И, надо признать, это чаще всего срабатывает. Ведь мало кто хочет тратить свое время и ругаться с человеком, который умеет только оскорблять.
• Отсутствие воспитания. Здесь можно долго углубляться в психологию. Детство, подростковый возраст, модель поведения в семье, взаимоотношения между родителями… Продолжать можно практически бесконечно.
  Факт остается фактом – некоторые люди просто не умеют по-другому. Они в любом споре оперируют не аргументами, а оскорблениями, повсеместно применяют переход на личности. Вступать в диалог с такими людьми в принципе не стоит.
• Личная неприязнь к собеседнику. Тоже распространенная ситуация – когда тебе настолько не нравится оппонент, что ты просто не можешь держать себя в руках и не упускаешь возможности задеть человека за живое. Даже в случае, когда ты полностью уверена в своей правоте и для тебя не составляет труда это доказать.
• Страх проиграть. Действительно, некоторые люди совершенно не умеют признавать свою неправоту. Здесь роль играет и особенности характера, и воспитание, и взгляды на жизнь – все вместе.
  Поэтому в споре человек готов опуститься до ударов «ниже пояса» и перейти на личность. И это при том, что участник конфликта может прекрасно осознавать низость собственного поступка. Но стремление к победе любой ценой преобладает над здравым смыслом.

Это – лишь верхушка айсберга. На самом деле причин перехода на личности в споре гораздо больше. Чего греха таить, каждый человек хоть раз так поступал. Многие даже не осознают, что делают что-то не так.

Секреты конструктивного диалога

В споре имеет значение поведение обоих собеседников. Можно привести множество примеров, когда личная неприязнь, ненависть или просто неумение конструктивно конфликтовать превращало обычную беседу в самый настоящий скандал.

Учиться правильно спорить – значит, становиться лучшей версией себя. Тем более, что есть несколько важных и эффективных приемов, которые помогут не переходить на личности в споре и адекватно реагировать, если такую негативную технику использует оппонент.

Так как же все-таки правильно спорить, чтобы не переходить на личности и не допускать подобного по отношению к себе? Держи перечень важных советов от психологов и специалистов-ораторов, которые точно знают, как во время дискуссии уложить оппонента «на лопатки»:

• Относись с уважением к человеку, с которым разговариваешь. Даже если твое отношение к конкретному человеку далеко от идеала – держи себя в руках. Контролируй эмоции, оценивай ситуацию объективно, не смотри на нее сквозь призму собственного восприятия.
  Относись к человеку вежливо, не пытайся саркастично высмеивать его идеи и суждения. Даже если ваши мнения касательно определенных вопросов расходятся.
• Умей слушать и слышать человека. Это – залог конструктивного обсуждения любых тем. Нужно не просто делать вид, что ты слушаешь, а в голове в это время прокручивать какую-то песенку или «быть на своей волне». Если хочешь быть приятным собеседником и правильно спорить, необходимо слышать и принимать к сведению все, что говорит оппонент.
• Не высказывайся негативно о тех, кто в данный момент отсутствует рядом. Не нужно критиковать третьих лиц без их присутствия – это попросту неприлично. Твои рассуждения по данному вопросу можно оставить на персональный диалог с конкретным человеком.
• Не перебивай. Что бы не происходило, насколько бы близким тебе не был человек, с которым  ты споришь, выслушай его до конца. Не нужно перебивать, сбивать собеседника с толку. Дай человеку сначала довести свою мысль до конца. А потом уже используй собственную возможность высказаться.
• Не навязывай свое мнение. Да, твое мнение касательно того или иного вопроса может отличаться. Но это вовсе не значит, что его нужно всем навязать и заставить окружающих мыслить так же, как и ты.
  Какой смысл тратить время, энергию и ресурсы на убеждение окружающих в собственном мнении? Оно на то и существует, чтобы быть личным и разным.
• Высказывай конструктивную критику. Не нужно ругать просто потому, что тебе так захотелось. Если ты считаешь, что человек плохой – докажи. Приведи конкретные примеры, назови признаки. Аргументируй каждый следующий фактор, называй вещи и предметы своими именами.
• Говори просто и доступно. Не используй сложную терминологию и непонятные образы. Выдвигай аргументы и факты, которые будут понятны всем сторонам конфликта, а не только тебе.
• Соблюдай личные границы. Тут как раз речь идет о том самом переходе на личности. Пытаться влезть в личное пространство человека – плохой поступок. Ровно на этом моменте конструктивный диалог закончится – за исключением случаев, когда оппонент обладает фантастическим уровнем самообладания.
• Не обманывай собеседника. Если беседа закончилась тем, что ты исчерпала аргументы – не нужно их придумывать. Всегда можно прийти к какому-то соглашению или просто сгладить накал страстей. Но любой обман рано или поздно вскроется. Да и привкус от такой «победы» будет однозначно неприятным.
• Выстраивай собственные границы и пресекай попытки их нарушить. Можно просто сказать: «это тебя не касается» или «данный вопрос я с тобой обсуждать не планирую». Прекрасный и доступный способ защитить свои личные границы.
  Если же все умозаключения человека основываются на каких-то личных суждениях, выдумках, беспочвенных обвинениях и оскорблениях, такой диалог нужно попросту прекращать. Ничего толкового из него не выйдет.
• Будь максимально конкретной. Хочешь что-то сказать – говори по существу. Не нужно ходить вокруг да около. Первый, второй, третий околотематический «перфоманс» – и вот тебя уже никто не воспринимает всерьез. Даже если ты действительно права.
  Так что не растягивай «удовольствие» от процесса конфликта. Будь серьезной дамой с чувством такта, уверенности в себе и собственного достоинства. С такими людьми даже спорить приятно.
• Избегай обвинений и оценочных суждений. Опять же, ситуации бывают разными. Но, что бы не случилось, никогда не нужно переводить стрелки, даже если твоя цель – доказать собственную правоту любой ценой.
  Затрагивать личные темы не стоит. Потом разговор перейдет совсем не в то русло, и сохранить нейтралитет в беседе вряд ли получится. Все эмоциональные упоминания будут считаться «баллом» в копилку твоего проигрыша. Это – важный тезис, который тебе нужно запомнить.
• Задавай вопросы. Интересный и известный формат общения, который часто практикуется в психологии. С помощью вопросов ты можешь сама привести собеседника к тому, что он осознает, что неправ.
• Умей признавать собственную неправоту. Серьезная ошибка – стоять на своем, даже если ты неправа. Это охарактеризует тебя как недалекого и упрямого человека, а с такими людьми мало кто хочет иметь дело.

Безусловно, человеческий фактор никто не отменял. Мы не роботы, а живые люди. Иногда под влиянием чувств и эмоций можем проявлять свое несогласие с позицией собеседника разными способами.

Но переходить на личности – это точно нечестный способ. Если тебе больше нечего сказать на словесном «поле боя» – пожалуйста, просто признай свою вину. То же касается и ситуаций, когда ты оказалась права.

Если же собеседник все равно продолжает защищать свою точку зрения – из принципа, вредности, упрямства или других мотивов – это бессмысленное противостояние. Не трать время и нервы на такие разговоры. Тебе же не жалко, чтобы человек посчитал себя правым? Ты то будешь знать, что и как произошло на самом деле.

Но на будущее имей в виду, что представляет из себя противник в спорах, и постарайся минимизировать общение с ним. Поверь, рано или поздно до человека дойдет, что из-за его манеры общения с ним просто никто не хочет идти на контакт, и это станет для него огромным поучительным уроком.

Если вы слабоумны, вот как перестать быть слабым навсегда

Следующие несколько предложений описывают, почему вы слабоумны.

Я сделаю снимок в темноте и догадаюсь, что вы живете в Западной Цивилизации.

Вы не живете в стране третьего мира.

Вам не нужно беспокоиться о том, откуда будет доставлена ​​ваша следующая еда. Вы не рискуете умереть от диареи. У вас есть смартфон и вы смотрите Netflix. С точки зрения абсолютного богатства вы «богаче», чем члены королевской семьи шестнадцатого века.

Тем не менее, вы как-то находите повод жаловаться на что-то .

Что-то не идеально подходит для того, чтобы вы могли легко добиться успеха. Что-то в твоей жизни всегда чья-то вина.

Вы притворяетесь, что верите в личную ответственность, но внутри вы верите, что ни в чем не виноваты. На глубинном уровне вы не принимаете на себя вину за отсутствие успеха в своей жизни и считаете, что вам только что выдали дерьмовую руку.

Ты слабоумный.

«Почему я такой слабый?»

Считаю ли я вас по своей природе бесполезным? №

Считаю ли я вас слабоумной «овцой»? Да и нет.

Послушайте, дело не в том, что у вас в жизни нет законных претензий. Я уверен, что да. Но в последнее время я заметил, что люди опустились на более глубокие уровни слабости, жалости к себе и жалоб, чем когда-либо прежде. И, по иронии судьбы, все это происходит в самое благополучное время в истории человечества.

Я скажу это категорически. Если вы не бедствуете, вам нужно заткнуться и начать работать над своей жизнью. Это твоя ошибка. И ты единственный, кто может это исправить. Я говорю это не для того, чтобы обидеть, а скорее потому, что это единственное сообщение, которое будет для вас полезным . Это не совсем ваша вина, но лучше, чтобы вел себя так, как есть.

Сравните то, что я говорю, с некоторыми историями, которые вы недавно узнали:

• У вас есть свой особый класс маргинализированных людей, которых можно назвать своим
• Все в вашей жизни можно увидеть через призму силы. Кто-то оказывает на вас некоторую власть, из-за чего вы живете некачественной жизнью
• Единственный способ исправить свою жизнь — это взять у кого-то более успешного, чем вы, и отдать его вам

Вас кормят с ложечки этими слабоумными сообщениями, как теленка, запертого в клетке, чтобы приготовить говядину Коби.

Ты знаешь, как делают говядину Кобе? Они держат теленка в клетке, где он не может двигаться, чтобы не нарастить мышечную массу. Затем они кормят его жиром с ложки, чтобы убить и превратить в хороший сочный кусок мяса.

Я не могу придумать лучшей метафоры того, как средства массовой информации и институты нашего общества учат вас становиться слабоумными и беспомощными.

Вы должны посмотреть на стимулы для них, чтобы сделать это.

Во-первых, почему вы вообще доверяете кому-то, кто обладает властью, чтобы помочь вам?

Почему вы доверяете политику, новостному веб-сайту или части правительства? У них есть все основания не помогать вам, не решать ваши проблемы и держать вас в постоянном состоянии нужды, чтобы следующий урожай людей мог быть избран.

Разве это не очевидно?

К сожалению, это не так. Некоторые люди действительно думают, что их спасут.

Может быть, за это легче цепляться мысленно, чем за правду. Может быть, это идеальный механизм преодоления и противоядие от правды — что вас не спасти, что мир временами жесток и безразличен, и что вас ждет грубое пробуждение, если вы не сделаете что-нибудь со своим здоровьем. жизнь.

Раньше я винил во всем СМИ и институты, но теперь понял, что это взаимовыгодные отношения.

Из-за того, что вы слабоумны, вы хотите верить их лжи так же, как они хотят им говорить. Мы все хотим оставаться в неведении, прятаться и притворяться, вместо того чтобы смотреть правде в глаза.

Вся эта извращенная энергия проявляется в архетипе слабого человека, который я собираюсь описать.

«Хорошие» люди слабоумные и мягкие

«Хорошие», слабоумные люди пугают меня гораздо больше, чем «агрессивные».

Тот, кто открыто признает, что хочет власти, денег, статуса, славы, уважения и мирового господства, заслуживает гораздо большего доверия, чем тот, кто делает вид, что не хочет этого из-за слабости ума

Видишь ли, в глубине души большинство слабых людей не такие уж и хорошие. Многие из «хороших», «толерантных» и «социально сознательных» людей являются одними из самых подлых, завистливых, неуверенных в себе, властолюбивых и опасных людей, которых вы когда-либо встречали.

Почему они опасны? Потому что отрицание собственной человеческой природы, стремящейся к росту и достижениям, проявляется многими неприятными и даже странными способами. Посмотрите на людей, которые часто выходят на протесты. Они кажутся вам нормальными?

Эта форма преодоления имеет неприятные последствия. Всегда. Вы можете притворяться милым и никогда не исправлять слабость, которую чувствуете внутри себя, но эта слабость перерастет в гнев.

Я могу сказать, что многие люди злятся на мир, потому что чувствуют себя бессильными изменить свою жизнь. Самоактуализированные люди фокусируются внутри, а не вовне. Они пытаются изменить мнение людей, которые готовы слушать, а не навязывать свое сообщение другим. Слабые люди пытаются отобрать власть у других, потому что они не могут создать ее самостоятельно.

Если вы идете по жизни, притворяясь хорошим, притворяясь, что вас не волнует успех, притворяясь, что вы не хотите большего в своей жизни… у вас есть одно из двух очень плохих будущих:

• В лучшем случае вы умрете не в восторге, позволяя всему миру пройтись по вам в процессе
• Вы можете разорвать или развить отчужденные отношения с самой жизнью

Не делай вид, что не видишь того, что вижу я.

Не ведите себя так, как будто вы не проявляете некоторые из этих моделей поведения. Все мы делаем. Я делаю.

Я люблю оправдываться, обвинять других, притворяться, что не хочу того, чего хочу, закрывать глаза на реальность человеческой природы и рисовать повествование о жизни, соответствующее моему глубокому внутреннему чувству слабости.

Единственная разница между мной и тобой?

Я знаю что люблю себя жалеть. Я понимаю , что мне это странно нравится.

Вы должны понять, что на глубоком подсознательном уровне вы получаете удовольствие от самосаботажа и ощущения слабости. Как только вы это поймете и примете, ваша жизнь изменится.

Вы не просто боретесь с общественными повелителями, которые хотят сделать вас как можно более слабым, вы с радостью помогаете им.

Стоп.

Теперь делай работу, чтобы стать сильным.

Поймите – бояться контрпродуктивно и опасно

«Трус умирает тысячу раз перед смертью, но доблестный вкус смерти только один раз». – Уильям Шекспир

Часто я не просто так говорю прямо, а иногда даже жестоко.

Я представляю , как мир будет относиться к вам. Я достаточно забочусь о тебе, чтобы сказать тебе правду.

Люди, кажется, находятся под впечатлением, что если они примут эту новую утопию, приз за участие, нарратив «Ни в чем не виновата», сама реальность приспособится к их образу мышления. Точно нет.

людей, пытающихся сделать вас инфантильными , жестоки. Я видел новость о том, что Оксфордский университет может убрать аплодисменты вместо джазовых ладоней, потому что звук аплодисментов раздражает некоторых студентов.

Я могу придумать на десять миллиардов более вредных вещей, чем аплодисменты. И если кого-то это беспокоит, то их ждет огромный сюрприз, когда они войдут в реальный мир.

Джонатан Хайдт говорит об этом в своей книге «Неженка американского разума» .

Если вам внушили убеждение, которое позволяет вам воспринимать почти все как угрозу вашей безопасности или акт агрессии, вы не сможете нормально функционировать в реальном мире.

Я определенно думаю, что вся история о снежинке из колледжа преувеличена, но одно я знаю точно.

Быть слабым бесполезно для жизни. Даже если ты на самом деле слаб, нехорошо оставаться слабым . На школьном дворе хулиган, скорее всего, придирается к слабому. Жизнь такая же. Заявите о слабости, и вы не будете вознаграждены утопией, вы будете за нее наказаны.

Я не эксперт в том, как устроен мир, но в некоторых вещах я почти уверен.

Во-первых, человеческая природа не изменится в ближайшее время — лучше просто понять и принять ее темные стороны, чем расстраиваться из-за этого.

Во-вторых, притворство того, что определенные реальности не существуют, не меняет этих реальностей, например, вы можете быть позитивными, сколько хотите, но лишний вес может и убьет вас.

В-третьих, в глубине души вы не хотите быть слабым. Вы цепляетесь за слабость по умолчанию, потому что не верите, что можете быть сильным. Если бы вы думали, что у вас есть сила, чтобы управлять своей собственной жизнью, вы бы внезапно стали амбициозными и захотели бы всего того, чего, как вы сейчас утверждаете, у вас нет.

Вы хотите взять на себя ответственность за свою жизнь. Он чувствует себя лучше.

Вы хотите стать главным героем своей истории. Вы хотите быть героем — сильным героем, который мужественно преодолевает трудности.

Как вы можете стать этим человеком?

Проанализируйте степень вашей собственной жертвы

Пока вы не проведете реальное различие между тем, что является вашей ошибкой, а что нет, вы так и застрянете в слабой парадигме вины.

Короче говоря, будьте честны с собой.

Да, вам может не хватать тех ресурсов, которые есть у других, но вы совершенно бедны и совершенно не способны наскрести какие-то ресурсы или идеи, чтобы изменить свою жизнь? Возможно нет.

Да, возможно, вы принадлежите к маргинальному классу. Маргинализация определенно существует. Но является ли упомянутая маргинализация единственной причиной того, что вы не добиваетесь успеха в жизни? Возможно нет. Я чернокожий писатель, мой бизнес-тренер — женщина, я узнал все, что знаю о ведении блога, от вдохновителя с параличом нижних конечностей, один из моих любимых маркетологов — женщина, которая живет в Саудовской Аравии — не совсем феминистской стране. Я могу делать это весь день.

Конечно, может быть, часть вашей жизни на самом деле не ваша вина и действительно сдерживают вас, но что вы собираетесь делать теперь? Как негативные размышления о прошлом помогают вам? Как ощущение себя жертвой на самом деле ощутимо помогает вам?

Вы должны выйти из своих заблуждений достаточно долго, чтобы понять реальную роль, которую вы играете в ваших собственных обстоятельствах. Большинство людей знают, что глубоко внутри у них полно дерьма, но они умеют его закапывать. Ты умеешь хоронить.

Докопайтесь до правды и используйте ее.

Начните гордиться своей способностью преодолевать препятствия

Я часто говорил об этом в написанных мной статьях об укреплении уверенности в себе.

Вы хотите преодолеть мельчайшие препятствия и чрезмерно хвалите себя за это.

Начните переходить от гордости за свою слабость к гордости за свою силу. Примите позицию, что жизнь несправедлива, но вы справляетесь с ней и все равно процветаете.

В каком-то смысле лучше быть неудачником. Жизнь тебя подвела? Хороший. Получите успех в качестве мести. Успех всегда лучшая месть.

Может быть немного вредно для здоровья использовать чип на плече в качестве топлива, но жить с «сидячей душой» гораздо хуже.

Посмотрите это видео о том, как начать новый жизненный путь. Вы стремитесь набрать обороты. Поздравляйте себя с преодолением каждой маленькой трудности, пока не достигнете критической точки.

Если вы сможете достичь цели, которая вызовет положительное умственное напряжение, скажем, на шесть месяцев, вы сможете навсегда изменить свою жизнь.

Поглотить боль и использовать ее

Я не хочу, чтобы со мной случилось что-то плохое.

Но теперь я почти всегда смотрю на боль, препятствия и неудачи как на учителей.

«О, ты думал, что все понял, Айо, попробуй вот этот левый крючок для размера».

В своей жизни я пытаюсь развить «крепкий подбородок», как боксер, который не хочет, чтобы попал под удар, но не боится, что тоже получит удар. Как только вы поймете, что ваше эго не из стекла, вы добьётесь совсем немногого.

Вы думаете, что такие вещи, как неприятие и смущение, намного хуже, чем они есть на самом деле. Как только вы испытаете их несколько раз, станет легче.

Также вы можете научиться поглощать боль и использовать ее в качестве топлива. Как только вы поймете, что большинство ситуаций и эмоций являются источниками энергии, вы поймете, что энергию можно направить в разные и полезные направления.

Я все еще полон сомнений, но не так, как вначале. Я уверен, что осуществлю большинство своих мечтаний. Я просто не знаю точную степень успеха или когда это произойдет. Иногда я боюсь, конечно, но я больше не боюсь.

Однажды ты можешь стать таким — уверенным, свирепым, смелым.

Требуется время, практика и, самое главное, нужно научиться справляться с плохим самочувствием.

Вы не должны все время чувствовать себя хорошо. Ваше желание вечного комфорта и удовлетворения медленно убивает вас и делает слабым.

Тебе не нужна безболезненная жизнь. Хочешь жить — синяки и шрамы — свидетельство жизни.

Трубы разрыва давления. Он также образует алмазы.

Когда ты решишь сиять?

Привычки, которые делают нас слабыми

Анар Мамедов

Анар Мамедов

Исполнительный директор/владелец DOT & CIRCLE

Опубликовано 18 декабря 2019 г.

+ Подписаться

Привычки, которые делают нас слабыми

Сильные люди — это не супермены, у которых нет недостатков и слабостей. Значит, они просто умеют контролировать свои слабости, вовремя отсекать ненужные переживания из-за неудач и переключать внимание на другие стороны деятельности. Они полностью осознают ответственность за собственные неудачи и идут дальше и стараются преодолевать трудности, оставляя негатив в прошлом.

Слабый человек надолго застревает в собственном негативном опыте, жалеет себя и обвиняет других людей в своих неудачах и перекладывает ответственность за собственные ошибки на других. Этому человеку комфортно в такой ситуации; он не ищет выхода из нее и снова и снова повторяет негативный опыт. Понятно, что бизнес такого предпринимателя терпит неудачу из-за сформированных на этой почве привычек.

Что это за привычки?

1. Живите прошлым

Кажется, вы упустили лучший момент для развития бизнеса, время изменилось, и дело совсем безнадежно. Такой человек был успешен в прошлом, он возвращается в своих воспоминаниях к тем временам и категорически не хочет искать путь к успеху в настоящей реальности.

2.Жалость к себе

Эта привычка является результатом завышенного чувства собственного достоинства. Неудавшийся предприниматель обращается к другим и ищет поддержки для себя, но при этом не предпринимает никаких шагов для развития бизнеса, оправдывая бездействие невезением или другими внешними факторами.

3. Сосредоточьтесь на проблемах

Способность идти дальше после неудачи — сильная черта личности. Слабый человек застревает в ситуации неудачи и постоянно прокручивает ее в голове. Он упускает возможности и время, разрушает свой бизнес, теряя попутно ценных сотрудников.

4. Остановиться на полпути

Иногда необходимо перешагнуть через лень и трусость, чтобы вести дело, а также нести определенную ответственность. Слабый человек не способен найти мотивацию и сконцентрировать волю для преодоления трудностей, такому человеку легче оставить все дела незаконченными, что приводит к печальному результату.

5. Перекладывать ответственность на плечи других людей

Эта привычка вредна не только для бизнеса, но и для личной жизни. Каждый человек является хозяином своей судьбы. Это беспроигрышная ситуация, когда вы обвиняете свою семью и других людей в собственных проблемах и неудачах в бизнесе. Такое поведение ведет к одиночеству и бедности.

6. Патологическая зависимость от общественного мнения

Необходимо учитывать общественное мнение в процессе социализации. Однако строить свою жизнь с оглядкой на мнение окружающих — большая ошибка. Эта стратегия препятствует развитию личности и новым начинаниям. С таким подходом невозможно открыть свой бизнес или создать семью. Если вы не будете бороться с этой привычкой, она сформирует личность хронического неудачника.

7. Перфекционизм

Под этим мы подразумеваем постоянное стремление к совершенству. Технически такая мотивация толкает человека к новым достижениям. Однако хватит с ума сходить, и если вдруг высокий идеал становится целью, недостижимой в принципе, то это свидетельствует о нарушении реалистического мировосприятия и отрыве от действительности. Причина такой ситуации – неприятие собственного несовершенства и несовершенства мира.

8. Погружение в страдание

Как перестать беспокоиться и начать жить – в этой формуле истоки неудач слабой личности – постоянное сомнение в правильности действий, беспокойство о последствиях возможных ошибок.