Злое слово ранит сильнее, чем кажется
17 779
«Многие годами живут в обстановке вербального насилия, но не подозревают, что что-то не так, потому что оскорбления и унижения давно стали частью их жизни», — говорит Патрисия Эванс, автор книги «Словесная агрессия: как распознать и победить».
Между тем такой стиль отношений наносит серьезный удар психике — наш мозг переживает вербальную агрессию как физическое насилие. «Компьютерная томограмма головного мозга человека, который слышит гневные оскорбления в свой адрес, и томограмма человека, которого только что ударили по голове, выглядят одинаково», — говорит Эванс.
Еще два серьезных последствия словесной агрессии — постоянные унижения разъедают нашу самооценку и ослабляют внимание, мы становимся рассеянными, нам трудно сосредоточиться.
Называя «глупостями» ваши слова или поступки, агрессор настаивает, что последнее слово всегда за ним
Словесная агрессия — не обязательно грубая брань, крики и угрозы.
Бесконечные замечания и «шутливые» оскорбления, просьбы в форме приказов ранят не меньше. Вот еще несколько примеров словесной агрессии, о которых нужно знать.
Отказ или молчание. Как рассуждает агрессор: «У меня есть то, в чем ты нуждаешься, и я могу дать или не дать это тебе. Поэтому я контролирую ситуацию». Или: «Если я не отвечаю тебе, отказываюсь отвечать, я могу быть уверенным, что все останется по-прежнему. Мне не нужно спрашивать твое мнение. Я не говорю «нет» и не говорю «да». Ты на крючке, а я ничем не рискую».
Противодействие. Поступая вопреки вашим просьбам и желаниям, агрессор уверен: «Я могу думать и принимать решения за нас обоих. Ты думаешь неправильно, а я правильно. Если я заставлю тебя сомневаться в себе, мне будет легче тебя контролировать».
Обесценивание. Не придавая важности вашим словам и поступкам, называя их «глупостями», «бредом», «пустяками», агрессор настаивает, что последнее слово всегда должно оставаться за ним.
«Я могу обесценивать твои слова и поступки, но сам я — вне критики и никому не подотчетен. Я принимаю решение. Когда ты увидишь, насколько ты ничтожна/ничтожен, мне будет легче контролировать тебя».
«Шутливые» оскорбления. Называя оскорбления «всего лишь» шуткой, агрессор имеет в виду: «Мне доставляет такую радость видеть, как ранят тебя мои слова, что я не собираюсь прекращать. Я считаю, что мои слова надо воспринимать с юмором. Я могу говорить, что хочу. Я владею ситуацией».
Грубое пресечение. Резко обрывая разговор, игнорируя ваши слова, агрессор подчеркивает: «Я не обязан уважать твое мнение и отвечать тебе, ты неадекватная личность, поэтому я могу закончить разговор, когда захочу, — решаю я».
Обвинения. Заявляя, что вы сами виноваты в том, что он вас оскорбляет, агрессор хочет заставить вас думать: «Ты сама виновата/сам виноват в том, что тебе больно, и в том, что я с тобой так разговариваю и так обращаюсь, и вообще во всем, что идет не так, как я хочу, поэтому я не должен менять свое поведение».
Осуждение и замечания. Осуждая и критикуя, агрессор получает еще одну возможность поработить нашу волю: «Когда я говорю тебе, что ты не так думаешь и поступаешь, я начинаю контролировать тебя».
1. Прислушайтесь к себе. «Если вы постоянно чувствуете себя рядом с человеком как на иголках или страдаете от чувства неполноценности («Вечно я все делаю не так»), над вами насмехаются, скорее всего, вы подвергаетесь словесной агрессии», — объясняет Эванс. Прислушайтесь к тому, как с вами разговаривают. Вам говорят (решают за вас), что вы за человек, чего хотите в жизни? Никто кроме нас самих не может знать и решать, что мы хотим, о чем думаем, что чувствуем. Доверяйте прежде всего своим чувствам, опирайтесь на них.
2. Перестаньте себя обвинять. «Нужно осознать, что агрессия — не ваша вина, а проблема психики того, кто вас оскорбляет, — подчеркивает Эванс. — Все, что ему нужно, — тотальный контроль над вами». Если кто-то из вашего окружения возлагает вину за поведение агрессора на вас, не спешите винить себя.
«Однажды я консультировала женщину, у мужа которой была привычка кричать на нее без всякого повода, а ее мать считала, что она частично в ответе за такое безумное поведение супруга, — рассказывает Эванс. — Это абсолютно неверное мнение, и оно наносит большой вред психике».
3. Сопротивляйтесь. Нет смысла объяснять и оправдываться — вместо этого начните ставить границы: «Я не хочу это слышать», «Стоп. Остановись сейчас же».
4. Найдите группу поддержки. Важно найти кого-то, с кем вы сможете обсудить положение, поделиться тем, что на душе, — это может быть кто-то из близких, друзей или заслуживающий доверия психотерапевт.
5. Не пытайтесь изменить агрессора. Человек способен измениться к лучшему, если действительно захочет, — но вы не можете изменить его только собственными усилиями. Зато вы можете относиться к себе с уважением и позаботиться о своем самочувствии.
Текст:Ксения ТатарниковаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Состою в отношениях, но иногда вижу сны со своей школьной любовью»
«Мы будто знакомились заново»: трогательная история сближения матери и дочери
«Моя дочь хочет пирсинг и тату»: как разговаривать с подростком
6 шагов к легкой рабочей неделе: проводим воскресенье правильно
«Живу с ужасным человеком, но расстаться не решаюсь»
«Мужчина долго за мной ухаживал, а после секса начал оскорблять»
59 способов признаться себе в любви
Вместе — скучно: что такое меланхолический брак и как оживить отношения
7 вещей, которые вы должны прекратить говорить любимому человеку
0 views
Тот, кто сказал: «Слова ранят сильнее ножа», должно быть, знает, что недоброе слово может оставить шрамы, которые трудно лечить. Мы не совершенны. Мы иногда хотим забрать обратно слова, которые произнесли. Иногда мы говорим то, что вредно, но мы не имеем это в виду на самом деле. В других случаях мы даже не понимаем, что другому человеку это может нанести ущерб. В тот момент мы не отдаем себе отчета о нашем агрессивном тоне.
Все это касается тех, кто состоит в отношениях. Как правильно ссориться с мужчиной? И нужно ли это делать?
Это нормально, что пары иногда спорят и вступают в жаркие дебаты, но нам нужно устранить некоторые слова из нашего словаря. Это является обязательным для того, чтобы отношения были сильными и здоровыми. С учетом сказанного вы хотите эффективно общаться и нравиться людям, вместо того, чтобы использовать слова, которые могут вызвать отрицательные эмоции.
Вот 7 вещей, которые вы должны прекратить говорить человеку, с которым вы встречаетесь или живете.
1. Угрозы уйти
Если вы на самом деле не собираетесь покинуть своего партнера, вы никогда не должны угрожать ему этим. Разбрасывание угроз влево и вправо только оставляет вам чувство сожаления, а ваша вторая половина чувствует себя неуверенно в отношениях. Как ваш любимый должен чувствовать себя? В безопасности или уязвимым перед вами? Может произойти то, что его могут надоесть такие фразы. У него сложиться впечатление, что вы не цените его, и тогда уже он может задуматься об уходе.
2. Не выходите за дверь, если не собираетесь уходить
Какой-то умный человек сказал, что прежде чем уйти и грюкнуть дверью, нужно подумать, как после этого вы собираетесь опять туда зайти. Если вы не собираетесь уходить, то не делайте этой показухи. Скорее всего, вам опять придется зайти в этот дом (или комнату), потому что там ваши дети, или любимый человек. Лучше остаться в комнате и постараться найти компромисс. Если вам действительно надоели крики и агрессивное поведение человека, то выйдите со словами: «Мне необходимо успокоиться и собраться с мыслями.
Давай поговорим позже».
3. Унизительные «имена»
Некоторые люди, когда они расстроены, опускаются до того, чтобы обзывать собеседника унизительными словами. Будь то привычка с детства или вы насмотрелись слишком много фильмов о хулиганах — нужно остановиться. Называть своих партнеров такими словами, как «дурак» или «мудак» (или того хуже), не поможет в этой ситуации. Это заставит вас и вашего близкого потерять уважение друг к другу.
Узнайте, какие женские привычки отталкивают мужчин больше всего.
4. Грубые высказывания о его семье
Вам может не нравиться тот факт, что его мать всегда должна знать все о ваших отношениях, а вы должны внимательно выслушивать ее советы. Независимо от того, насколько члены семьи вашего партнера раздражают вас, держите свои чувства в себе. Семья — это семья, и они здесь, чтобы остаться. Будьте осторожны в том, что вы говорите о них, потому что они никогда не уходят. Ни один нормальный человек не будет спокойно слушать гадости о своих родителях, а броситься их защищать.
5. Никогда не говорите «никогда»
Я знаю, иногда бывает сложно выдержать, что ваш партнер не делает того, на что вы надеялись. Будь то уборка или обещание проводить с вами время интереснее. Когда вы начинаете предложение с «ты никогда», то никогда не ожидайте, что собеседник будет восприимчив. Вы уже поместили его в защитный режим, потому что это звучит как атака. Вместо этого расположите его положительно, сказав: «Я буду признательна, если ты сделаешь a или b».
6. «Тебе нельзя больше этого делать»
Слово «нельзя» должно быть произнесено только вашими рассерженными родителями, а не вашим романтическим партнером (или вами). В отношениях будут моменты, когда вы захотите, чтобы ваш любимейший друг или партнер не делал определенные вещи, например, не выходил со своими друзьями на поздние встречи или не тратил последние деньги на развлечения. Вы хотите сказать, что «нельзя этого больше делать». Проблема в том, что мы не отвечаем за действия нашего партнера и не можем ему приказывать.
Поэтому, используя слово «нельзя», мы только издаем ненужные звуки. Вместо этого выражайте, как неприятно и плохо вы чувствуете себя, когда ваша вторая половина делает эти вещи.
Привывайте положительные привычки самых преданных пар, чтобы ваши отношения были счастливыми и долгосрочными.
7. «Расслабься» или «Ты слишком переживаешь»
Предлагая вашему партнеру «расслабиться», если он или она расстроен, мы можем спровоцировать то, что он будет в 10 раз больше расстроен. Когда вы говорите такие комментарии, как: «Ты делаешь много шума из ничего», это только аннулирует ваше сочувствие к партнеру. Люди чувствуют, как они себя чувствуют. Поэтому вместо этого, постарайтесь понять, как он себя чувствует, станьте на его место, примерьте «его башмаки» и скажите, что понимаете, что его так расстроило.
После разговора предложите своему партнеру предпринять несколько простых вещей, которые поднимают настроение.
Популярные статьи
Почему слова могут причинить не меньше вреда, чем палки и камни
Источник: Jose AS Reyes/Shutterstock
Наряду с тем, что цифровая эпоха открыла новые способы укрепления человеческих связей, она также открыла масштабы социального отвержения .
Unfriend — то есть, не-Facebook друг — было словом года в 2009 году, присоединившись к своей старшей когорте «киберхулиганов» на фоне появления разрыва текста или изменения статуса Facebook как способов сказать ему или ей, что это над.
Имея в виду инь и ян цифровой жизни, кажется уместным исследовать, что наука знает о эмоциональной боли и ее связи с физической болью.
Язык всегда отражал связь между ними; мы страдаем от «разбитых сердец» так же, как и от костей, и говорим о «ушибленных чувствах» наряду с пальцами ног. Все это кажется интуитивно правильным, потому что мы осознаем общую основу боли, которую мы испытываем, будь то пульсирующая головная боль или боль от того, что скучаешь по кому-то так сильно, что ты чувствуешь боль. Есть ли кто-нибудь, кто на самом деле верит фразе: «Палки и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не смогут причинить мне вреда»? Я почему-то в этом сомневаюсь, но теперь наука точно знает, какой буквальный вред наносят слова.
Ссылки выходят далеко за рамки метафоры. Ниже приведены 6 удивительных фактов о физических последствиях эмоциональной боли, которые открыла наука.
1. Мы запрограммированы чувствовать эмоциональную боль так же, как и физическую.
I Было высказано предположение, что это не только многолетняя зависимость человеческого младенца от опекунов, пока он или она, наконец, не достигнет зрелости, но также и постоянная зависимость людей от других в плане основных средств к существованию и защиты — с самого раннего периода охотников-собирателей культуры и вперед — это делает ощущение утраты социальных связей эволюционным преимуществом. Люди не процветают в одиночку, как змеи. Точно так же, как физическая боль сигнализирует нам о том, что мы должны уйти или бежать от чего-то, что причиняет нам боль, чтобы выжить, так и одиночество, которое мы чувствуем в изоляции, или тревога, вызванная отказом, побуждают нас искать и поддерживать социальные связи.
Конечно, это не похоже на преимущество, эволюционное или какое-либо другое, когда вы находитесь в агонии эмоционального опустошения — в тот момент, когда вы слышите, что ваш бывший безумно влюблен, счастлив до предела и вот-вот жениться; когда твой близкий друг перебивает тебя, не объяснив ни слова; или в тот момент, когда твоя мать, которая никогда не говорила о тебе ничего хорошего, снова говорит тебе, что ты ужасное разочарование.
2. Социальная боль может быть больше похожа на физическую боль, чем на физическую.
Хотя и физическая, и эмоциональная боль «болят», они, по крайней мере на первый взгляд, делают это по-разному, верно? Ну, может быть, не так много, как мы могли бы подумать. Хотя это правда, что порезать палец вместо луковицы на разделочной доске — это один опыт, а быть брошенным кем-то, кого вы любите, — совсем другим, есть свидетельства того, что у них больше общего, чем различий.
Например, Наоми Л. Айзенбергер и другие использовали нейровизуализацию, чтобы увидеть, что происходит в мозгу, когда кто-то исключен из общества.
Участникам эксперимента сказали, что они будут играть в онлайн-игру с бросанием мяча с другими игроками; без их ведома другие «игроки» были не людьми, а компьютерами. В первом раунде испытуемых «включали» другие игроки, подбрасывавшие им мяч; во втором туре они были намеренно исключены. Нейровизуализация показала большую активность после исключения в областях мозга, связанных с аффективным компонентом физической боли, что предполагает наличие общих схем.
Но другой эксперимент Итана Кросса и других пошел еще дальше, утверждая, что может быть больше совпадений, если стимул будет достаточно сильным. Возможно, «исключение» из онлайн-игры просто не принесло достаточного социального удара. Поэтому они провели эксперимент, чтобы увидеть, могут ли они задействовать области мозга, которые участвуют как в аффективных, так и в сенсорных компонентах физической боли. Исследователи набрали сорок участников, которые пережили «нежелательный романтический разрыв». (Другими словами, их бросил кто-то, кого они любили.
) Во время МРТ-сканирования участникам был поставлен ряд задач. Их попросили посмотреть на фотографию своего бывшего и особенно подумать о своем чувстве отверженности (9).0005 ой! ), а затем на фотографию друга, человека того же пола, что и его бывший партнер, и подумайте о том положительном опыте, которым они поделились с этим человеком. Тем же участникам также были предложены два типа тестов на физическую боль: один «горячий тест», когда к левому предплечью прикладывали достаточно тепла, чтобы вызвать дискомфорт, и «теплый» тест, приложенный к тому же месту, которое было достаточно горячим, чтобы вызвать ощущение, но никакого дискомфорта.
Исследователи обнаружили, что одни и те же части мозга активизировались при воспоминании об отвержении и физической боли от жары. Будущие исследования откроют больше, но может показаться, что связь между эмоциональной и физической болью — это гораздо больше, чем просто метафора.
3. Слова ранят так же, как палки и камни.
Мы все это знаем, несмотря на пословицу. Когда я писал « Злые матери », женщины, ставшие жертвами «просто» словесных оскорблений, часто говорили, что хотели бы, чтобы их ударили, чтобы «их раны и шрамы были видны». В серии исследований Мартин Тейхер, доктор медицинских наук, доктор философии. и другие показали, что существуют физические и эмоциональные последствия «просто» словесных оскорблений. В одном исследовании исследователи обнаружили, что последствия вербальной агрессии родителей были сопоставимы с «теми, которые связаны со свидетелями домашнего насилия или сексуального насилия вне семьи». На самом деле вербальная агрессия произвела больший эффект, чем физическое насилие в семье. Есть также свидетельства того, что воздействие словесных оскорблений в детстве фактически изменяет структуру мозга. Это также было подтверждено в другом исследовании Тейчера и его коллег под названием 9.0005 Оскорбительные слова . Исследователи обнаружили, что в среднем школьном возрасте, когда мозг активно развивается, издевательства со стороны сверстников и словесные оскорбления вызывают изменения в белом веществе мозга.
То, что мы не можем видеть раны, не означает, что их нет буквально и физически.
4. Некоторые из нас более чувствительны к боли — как социальной, так и физической, — чем другие.
Это называется «чувствительность к отвержению», и это означает, что некоторые из нас ожидают и с тревогой ожидают социальной изоляции или отторжения, быстро это воспринимают и очень сильно реагируют на это. Вы, наверное, знаете, кто вы — человек, который беспокоится о вечеринке, склонен читать текст, который вы только что получили. Чувствительность к отвержению связана с привязанностью в детстве; люди с ненадежной привязанностью более чувствительны к отвержению, чем те, у кого были любящие, настроенные и принимающие отношения в их родных семьях. Увы, чувствительность к отвержению имеет тенденцию быть самоисполняющимся пророчеством, потому что человек слишком остро реагирует и неправильно интерпретирует социальные сигналы.
Имейте в виду, мы все чувствительны к социальной изоляции, но в разной степени.
Исследования показали, что люди, которые ежедневно страдают от сильной боли, также испытывают больший страх социального отторжения; Точно так же те, у кого повышенная чувствительность к социальной боли, также сообщают о большем количестве физических симптомов, включая боль, у тех, кто надежно привязан.
5. Эмоциональная или физическая боль причиняет больше боли, когда она причиняется преднамеренно.
На первый взгляд, это утверждение кажется просто подтверждением того, что все уже знают, но это важно помнить в эпоху цифровых технологий, когда часто неясно, намеренно ли человек отвергает вас («Неужели он/она действительно не см. текст, который я отправил три часа назад?») или когда «разговор», который ведется без учета тона, нюансов или мимики, идет плохо9.0003
Определить, является ли легкое ранение умышленным в реальном мире, относительно просто, но не в киберпространстве. И это важно, как показало одно исследование, проведенное Куртом Греем и Дэниелом М.
Вегнером. Участники были сгруппированы в пары, один из которых должен был давать задания другому, называемому «сообщником». Было четыре задания, три из которых были безобидными (сопоставление цветов, оценка чисел и определение высоты звука), но четвертым было нанесение удара электрическим током, который участник должен был оценить по шкале от «неприятного» до «чрезвычайно неудобного». . В каждом испытании компьютер показывал два возможных теста, и участнику говорили, что сообщник определит, какой тест будет проведен. В одной группе — намеренное условие — сообщнику было предложено выбрать шок, когда это был возможный выбор; в другом условии сообщнику было сказано выбрать оценку подачи, а не удар, когда он появился на экране. Но участнику сказали, что, без ведома сообщника, задачи были изменены таким образом, чтобы оценка высоты тона уступала нанесенному удару током, хотя и непреднамеренно.
Эксперимент показал, что предполагаемая боль воспринималась как более болезненная, даже несмотря на то, что в буквальном смысле причиняемая боль была одинаковой.
Приписывание злого умысла чему-то болезненному не только причиняет еще большую боль, но и затрудняет выздоровление.
Многие из нас, увы, знают это по опыту, но хорошо знать, что это универсальная реакция. Вот почему эмоциональную боль, намеренно причиняемую нам людьми, которые должны нас любить (родителями, братьями и сестрами, супругами, друзьями), так трудно преодолеть.
6. Преодолеть это настолько сложно, что вам может понадобиться помощь. «преодолеть» боль от сломанного бедра или ноги, но вы вполне можете это сделать, когда речь идет о трудном детстве или болезненном разрыве отношений Понимание науки о боли, возможно, может изменить наше культурное отношение к социальной боли и нашему Возьмем, к примеру, исследование К. Натана Де Валя и других, в котором изучалось, может ли ацетаминофен (да, средство, которое вы покупаете без рецепта от лихорадки и боли) уменьшить социальную боль. таблетки, чтобы вылечить боль социального отчуждения так же, как вы могли бы вылечить головную боль? опыт Риенс.
Удивительно, но те, кто принимал ацетаминофен, сообщали о значительно более низком ежедневном чувстве обиды отторжения или исключения.
Результаты второго эксперимента были менее ясными. Были применены те же условия, что и в первом случае, а затем участники сыграли в игру «кибербол» — ту, где игрок сначала включается, а затем «исключается» другими игроками, — а затем сообщали о своих ощущениях. Затем были сделаны снимки МРТ. Интересно, что хотя таблетка действительно снижала активность в областях мозга, связанных с социальной болью, все участники — независимо от того, принимали они таблетку или плацебо — сообщали о том же уровне социального дистресса, что и в случае исключения. Это было не то, что предсказывали исследователи.
Таким образом, подтверждая тесную связь между физической и эмоциональной болью, это исследование показывает, что может не существовать безрецептурного средства от переживания боли. Дальнейшие исследования расскажут нам больше, но пока нам просто нужно сосредоточиться на том, чтобы причинять меньше эмоциональной боли и больше помогать людям, страдающим от нее.
Copyright © Peg Streep 2013.
Почему слова ранят больше, чем палки и камни
Опубликовано 30 сентября 2019 г.
Растущие исследования показывают, что социальная и эмоциональная травма в детстве перестраивает мозг и способствует посттравматическому стрессовому расстройству, депрессии и злоупотреблению психоактивными веществами во взрослой жизни.
В детстве многие из нас научились защищать свои чувства с помощью мантры: «Палки и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не смогут причинить мне вред».
К сожалению, эта стандартная реакция на насмешки на детской площадке просто не соответствует действительности. Слова причиняют боль, и, как показывают недавние исследования, они могут иметь более серьезные и долговременные последствия, чем физическое насилие.
Как больно от слов
Многие люди считают, что причинение телесных повреждений — это не то же самое, что сказать им неприятные вещи.
Это предположение оказывается обманчивым. Хотя мы можем различать действия физического насилия и социального отторжения в разговоре, наш мозг не замечает разницы. На самом деле, исследование, проведенное Итаном Кроссом, показало, что просмотр фотографии бывшего, бросившего человека, активировал те же схемы обработки боли в мозгу, что и при воздействии неприятной боли.
Хуже того, словесные оскорбления могут оставить неизгладимые шрамы. Испанский писатель Карлос Руис Сафон справедливо заметил: «Слова, которыми отравлено сердце ребенка, то ли по злобе, то ли по невежеству, остаются клеймом в его памяти и рано или поздно сжигают его душу». Растущее количество исследований указывает на то, что социальная и эмоциональная травма в детстве перестраивает мозг и способствует посттравматическому стрессовому расстройству, депрессии и злоупотреблению психоактивными веществами во взрослой жизни.
Что делает жестокие слова такими разрушительными и трудно стираемыми? Хотя трудно сказать наверняка, психологи отмечают, что негативный опыт влияет на нас больше, чем позитивный.
Мы вспоминаем событие, которое причинило нам сильную боль, с гораздо большей остротой, чем хорошее взаимодействие. Консультант по вопросам брака Джон Готтман на основании клинических исследований доказал, что требуется пять комплиментарных слов, чтобы уравновесить вес одного неприятного слова.
Формирование культуры уважительных слов в школах
Это отрезвляющие наблюдения для учителей, родителей и детей, обеспокоенных травлей в школах. Горькая правда заключается в том, что к словесным оскорблениям и киберзапугиванию нужно относиться так же серьезно, как и к физическим издевательствам.
Чтобы добиться реальных перемен, нам нужно помочь всем учащимся понять, как сила их слов укрепляет, а не разрушает, независимо от того, учащиеся они или подростки. Они могут не осознавать, какой вред может нанести жестокое поддразнивание. Мы должны преподать урок словесной ответственности и привить, что позитивный язык обладает силой.
Значит, надо воспитывать в детях добрую, ободряющую речь.