Созависимым помощь: Созависимость: помощь психологов — Психологос

Созависимость: психологическая помощь созависимым, консультация

Созависимость — это форма взаимоотношений, направленная на глубокую поглощенность зависимым человеком. Зависимость последнего может быть разная: алкоголизм, игромания, наркомания, азартные игры, трудоголизм, шопоголизм и пр. А созависимый может проявлять разные формы своей привязки — как эмоциональную и социальную, так и физическую.

Происхождение термина «созависимость»

Само слово «созависимость» является сборным из двух слов — «совместная зависимость». Впервые этот термин исследовали в конце 70-х годов прошлого века. В те времена врачи стали фиксировать случаи рецидивов у пациентов с химическими зависимостями.

Бывшие алкоголики и наркоманы возвращались после терапии из клиники к семье и возобновляли пагубные привычки. Наблюдение показало, что на пациентов сильно влияли отношения с близкими родственниками — определенные установки, стимулы и реакции провоцировали употребление алкоголя и наркотиков.

Именно эти действия назвали созависимостью. Оказалось, что такое поведение было у не менее 80 % близких людей пациентов, преимущественно женщин.

Причины созависимости

Созависимыми часто оказываются близкие больного: семья (супруги, родители, братья или сестры, дети) и друзья. Специалисты выделяют три фактора, которые могут значительно спровоцировать развитие созависимости:

• Близкие отношения с зависимым. В зоне риска больше всего находятся жены и матери в силу большой эмоциональной привязанности.
• Личный опыт. Если человек пережил зависимость в прошлом или находится на пути к выздоровлению.
• Неблагоприятные условия воспитания. Частое явление в эмоционально нестабильных семьях: зависимости или психологические отклонения у родителей, насилие по отношению к ребенку, вспышки гнева и агрессии.

Признаки созависимых людей

Находясь в созависимых отношениях, люди постоянно терпят психологический ущерб и даже не осознают этого. Они испытывают вину, стыд, живут установками о том, что близким необходима помощь и их ни в коем случае нельзя бросать одних. При этом свою жизнь созависимые люди практически не проживают — у них нет увлечений и интересов, их настроение зависит от настроения зависимого человека.

Характерные черты созависимых людей:

• попытки вылечить и спасти зависимого близкого;
• ощущение себя виноватым в болезни другого;
• абсолютная включенность в жизнь и отношения с близкими, но не в свою собственную;
• оправдание личных неудач и инертности за счет пребывания в деструктивных отношениях;
• низкая самооценка;
• неумение выражать свои желания;
• потребность в одобрении;
• неспособность идентифицировать и проживать чувства и эмоции и ряд других характеристик.

Стивен Карпман в 1968 году создал концепцию драматического треугольника (или треугольника Карпмана), которая описывает модель созависимых отношений. Ее суть сводится к конфликту между жертвой и преследователем в присутствии третьего лица — спасателя. Такая модель отношений возникает из-за стремления ее участников самоутвердиться за счет другого. Треугольник Карпмана выстраивается неосознанно, при этом реальное положение вещей игнорируется.

• Жертва

Для них характерна низкая самооценка и, как следствие, постоянное желание понравиться людям и получить одобрение от них. При этом Жертвы неспособны вести самостоятельную жизнь. Их главное оружие — истерики со слезами, которые они устраивают с надеждой добиться чего-либо. Основная позиция этой роли «мне плохо — тебе хорошо». Большая часть энергии Жертвы уходит на страдания и поиски помощи у Спасателя. При этом тормозится собственный личностный рост и происходит отказ от самостоятельности. 

• Преследователь

Такой тип внимательно следит за поступками зависимого человека, чтобы моментально обнаружить промахи и осудить их. Преследователь занимает положение «свысока» по отношению к близким людям. Он не берет во внимание чувства и эмоции других людей, подавляет, самоутверждается за счет обвинения и унижения Жертвы. Подобное поведение объясняется желанием освободиться от накопленного негатива и способом избавиться от ответственности.

• Спасатель

Психологи выделяют спасателей в качестве самой популярной категории у созависимых людей. Для них обязателен контроль и забота за окружающими, принесение своих интересов в жертву ради благополучия близких. При этом Спасатель не унижает жертву, но обесценивает ее. Такие поступки помогают Спасателям чувствовать себя важными и значимыми.

Роли в треугольнике распределяются и сменяются по-разному. Жертва неожиданно и неосознанно может стать Преследователем, а Спасатель также внезапно становится Жертвой. Смена ролей может происходить буквально за секунды.

Диагностика созависимости

Главная опасность созависимости в ее сложном диагностировании и нежелании обратиться за психологической помощью. Очень часто для окружающих созависимое поведение является нормой и даже поощряется обществом как норма в отношениях с зависимым человеком.

Люди с подобным механизмом существования ощущают бессилие даже при попытках что-либо изменить. К психотерапии многие относятся скептически. При этом психологическая помощь созависимым крайне необходима, так как они страдают не меньше зависимых членов семьи, с которыми не в состоянии ни расстаться, ни жить комфортно.

Саму проблему созависимости можно обнаружить в процессе лечения людей с алкоголизмом, наркоманией и прочими видами зависимостей. Желательно проводить комплексную диагностику на сеансах психотерапии:

• Беседы с врачом

Это первый и важный этап, при котором психотерапевт может собрать анамнез: вид зависимости у больного, ее длительность, реакция и поведение близких на болезнь. В формате беседы созависимые люди часто отрицают свое заболевание и акцентируются строго на зависимом родственнике.

• Тесты

После проведения беседы врач может провести определенные тестирования созависимого партнера. Список опросников индивидуален, однако их главная цель — диагностировать наличие созависимости, ее тип и сопутствующие состояния (депрессия, тревожность, агрессия).

• Проективные методики

Рисуночные тесты и тесты на интерпретацию помогают диагностировать бессознательные признаки созависимости.

Лечение созависимости

С созависимостью невозможно справиться в одиночку. Процесс реабилитации и выздоровления занимает продолжительное время и требует регулярных сеансов психотерапии с опытными специалистами и ответственного отношения клиента.

Психологическая помощь созависимым может проходить в разных форматах:

• Индивидуальные встречи

На таких сеансах созависимым людям помогают проработать свои страхи, научиться заново заботиться о себе, выражать эмоции, отстаивать личные границы.

• Семейные консультации

Созависимость — это дело как минимум двух человек, поэтому работа на всех участников этого процесса будет эффективнее. На сеансах психотерапии врач помогает людям понять друг друга, научиться взаимодействовать в здоровых отношениях.

• Групповые встречи

Психотерапевты могут организовать общие встречи для обсуждения ситуаций, в которые попадают созависимые люди. Так клиенты начинают чувствовать себя в безопасности, ощущать поддержку от окружающих и начинают верить в собственные силы.

Психологическую помощь созависимым оказывают специалисты психологического центра «Квартет». Опытные психотерапевты проводят с клиентами комплексную работу по выходу из созависимых отношений. В результате психотерапии созависимые люди:

• приобретают самоидентификацию, которая дает возможность осмысленно выстраивать настоящее, выбирать подходящих партнеров и многое другое;
• начинают чувствовать границы своей личности и других людей;
• формируют здоровую самооценку;
• учатся самостоятельно наполнять свою жизнь здоровыми компонентами, а не вредными привычками или другим человеком;
• выстраивают гармоничные отношения с семьей и окружающими.

Мы оказываем помощь при диагностировании и лечении созависимости в индивидуальном, семейном и групповом формате. Команда профессиональных психотерапевтов обеспечивает возможность выбрать наиболее комфортный и эффективный способ терапии каждому клиенту.

Звоните и записывайтесь на прием!

Будем рады оказать Вам профессиональную поддержку!

Созависимость онлайн » СОЗАВИСИМОСТЬ

Статья проверена психологом: Сегодня 21 век и в мире технологий мы легко можем общаться по видео связи с минимальными потерями в качестве психологического консультирования. Сегодня многие люди дорого ценят свое время и поэтому мы предлагаем свои услуги онлайн.

В меню вы можете найти номер телефона, кнопку подключения к ватсапп и сразу переговорить с психологом.

☎️ 8 800 250 54 56

При наличии в семье алкозависимого человека или наркомана, у близких родственников в большинстве случаев развивается состояние, которое психологи называют созависмостью. Постоянные стрессы, проблемы, неприятности, возникающие по вине зависимого человека, приводят к развитию патологического состояния созависимости у родных. Кстати вы можете пройти классный ➡️ тест.

Содержание страницы:

Зависимость от зависимости

Суть созависимости в следующем – алкоголик или наркоман зависим от психоактивных веществ, а близкие родственники в свою очередь попадают в зависимость от алкоголика или наркомана. К последствиям развившейся созависимости можно отнести психические расстройства, депрессивные состояния, потерю личностных качеств, мысли о суициде, появление зависимости от алкоголя и наркотиков на фоне созависимости.

Родственники постепенно начинают жить только проблемами алкозависимого или наркомана, все мероприятия планируются с оглядкой на больного, личные планы и интересы отходят далеко на задний план. Прогрессируя, созависимость приводит к тому, что созависимые не представляют себе другой жизни, они бессознательно способствуют тому, чтобы состояние больного оставалось на том же уровне.

Как преодолеть созависимость

Чтобы избавиться от созависимости, необходимо:

— признаться себе в том, что вы созависимы, и нуждаетесь в психологической помощи;

— начать расширять свой круг общения – не ограничиваться только членами семьи, близкими родственниками;

— заняться своими интересами и личными проблемами, начать посвящать время себе, а не тратить его на перевоспитание алкоголика или наркомана;

— обратиться за помощью к профессиональным психологам по преодолению созависимости.

Помощь созависимым онлайн

К признакам созависимости можно отнести полное погружение родственника в проблемы алко-, наркозависимого человека, пренебрежение личными интересами, поиски оправданий для зависимого как в своих глазах, так и в глазах окружающих. Чтобы созавсимость не стала образом жизни, не привела к печальным последствиям, необходимо лечение.

Сегодня для того чтобы избавиться от созависимости, необязательно ложиться в клинику. Психологическую помощь созависимым людям оказывают специалисты онлайн.

Существуют вебинары, курсы, тренинги, как индивидуальные, так и групповые, посещать которые можно удаленно и бесплатно, имея компьютер, планшет или смартфон, и выход в интернет.

YouTube канал про созависимость

Поделиться ссылкой проекта Созависимость:

Созависимость: признаки, причины и помощь

Что такое созависимость?

Естественно желать лучшего для любимого человека и предлагать ему поддержку в трудную минуту. Однако, доведенное до крайности, желание заботиться о другом человеке может на самом деле стать вредным как для вас, так и для другого человека.

Созависимость, также известная как зависимость от отношений, возникает, когда один человек считает, что его работа — «спасти» другого человека, удовлетворяя все его потребности. Созависимый человек строит свою идентичность вокруг этой цели и берет на себя самоотверженную роль в отношениях.

Созависимость часто используется для описания человека, который способствует зависимости своего партнера, скрывая проблемы наркомана или защищая его от последствий. Тем не менее, это может принимать разные формы, в зависимости от отношений. Например, если вы созависимы, вы можете взять на себя чрезмерные обязанности по дому, не постоять за себя или разорвать дружбу с другими людьми только для того, чтобы сохранить одобрение вашего партнера. Эта нездоровая динамика не ограничивается романтическими отношениями. Вы также можете иметь созависимые отношения с членом семьи или другом.

Созависимость может иметь последствия как для самого созависимого, так и для его любимого человека. Отношения могут стать односторонними или деструктивными. Вы можете чувствовать разочарование, обиду или стресс из-за того, что пренебрегаете своими потребностями и отдаете предпочтение потребностям своего партнера. Вы даже можете обнаружить, что терпите физическое, сексуальное или эмоциональное насилие. И когда отношения терпят неудачу или переживают трудный период, вы можете испытать потерю самооценки, потому что ваша личность так привязана к вашему партнеру.

Ваш партнер, с другой стороны, может не обращаться за помощью по поводу проблем, которые вы допускаете, таких как злоупотребление психоактивными веществами, зависимость от азартных игр или расстройство пищевого поведения. Вместо этого они становятся более зависимыми от вашей заботы о них. В других случаях партнер может назвать вас «навязчивым» или раскритиковать ваши попытки контролировать его. Из-за этого людям с созависимыми тенденциями часто трудно поддерживать здоровые, приносящие удовлетворение отношения.

К счастью, склонность к созависимости можно обуздать и заменить более здоровыми моделями поведения. Изменив свои мысли и привычки, вы сможете наслаждаться более полноценными отношениями, а также повысить чувство собственного достоинства.

Поговорите с лицензированным терапевтом

Крупнейшая в мире служба терапии. 100% онлайн. Получите консультацию профессионального, лицензированного и проверенного терапевта менее чем за 48 часов.

Получите скидку 20%

Раскрытие партнерской информации

Признаки созависимости

Специалисты по психическому здоровью не разработали универсальный набор диагностических критериев созависимости. Тем не менее, есть некоторые общепринятые признаки, которые следует учитывать.

Отсутствие удовлетворения или цели в жизни вне отношений. Ваше чувство идентичности связано с вашим партнером, другом или членом семьи, поэтому вам трудно поддерживать отношения или заниматься хобби самостоятельно. Вы можете отказаться от мероприятий с другими людьми, потому что ваш партнер не хочет их посещать.

Склонность терпеть вредное поведение партнера. Вы отмахиваетесь от склонности вашего партнера оскорблять или принижать вас. Когда друзья говорят об оскорбительном поведении вашего партнера, вы защищаете их или перекладываете вину на себя.

[Читать: Домашнее насилие и жестокое обращение]

Идеализация партнера. Людям свойственно восхищаться хорошими качествами своего партнера. Однако, если вы созависимы, вы можете поставить любимого человека на пьедестал или не признать недостатки, которые есть у всех.

Поощрение неправильного выбора и поведения партнера. Например, если у вашего партнера есть зависимость, вы можете лгать об этом другим людям, оправдывать поведение вашего партнера или выручать его из беды. Хотя это и коренится в добрых намерениях, это просто мешает вашему близкому человеку столкнуться с последствиями своих действий и учиться на своих ошибках.

Управление поведением. Вы можете попытаться манипулировать своим партнером, чтобы он делал то, что вы хотите, не осознавая, что единственный человек, которого вы когда-либо можете контролировать, — это вы сами. Вы можете ошибочно полагать, что контроль над другим человеком каким-то образом приведет вас к счастью.

Чувство вины, когда вы не обращаете внимания на потребности и желания вашего партнера. Вы считаете своей работой «решать» все проблемы другого человека. Итак, вы испытываете чувство вины, когда уделяете время себе или чему-то еще, кроме отношений.

Нежелание заявлять о потребностях, желаниях и моральных установках из-за боязни конфликта Вы можете чувствовать себя одиноким или заброшенным в отношениях, но держите это при себе, потому что вы не хотите потенциально расстраивать свою вторую половинку. Вы также можете хранить молчание, когда другой человек делает то, против чего вы морально возражаете, например, запугивает.

Взятие на себя неоправданной вины. Вместо того, чтобы рисковать спором, вы можете просто соглашаться со всем, что говорит другой человек в отношениях. Например, если ваш партнер забыл загрузить посудомоечную машину, но обвинил в этом вас, вы можете извиниться, чтобы избежать конфликта.

Слишком большая ответственность. Вы можете убирать за своим партнером, чтобы заслужить его похвалу, даже если это вас утомляет или отнимает много времени. Что касается финансов, вы можете оплачивать все счета, даже если у вас одинаковый уровень дохода. Делая это, вы растягиваете себя, одновременно помогая другому человеку.

Озабоченность мыслями или чувствами другого человека. Вы можете зацикливаться на том, расстроен ли ваш партнер, и если да, то как решить его проблемы. Ваше настроение может отражать ваше восприятие их настроения, поскольку вы игнорируете свои собственные эмоции.

Созависимое и взаимозависимое поведение
Созависимый	Взаимозависимый
Созависимый человек не имеет хобби и занимается только тем, что делает его партнер.	Каждый человек имеет отдельные увлечения, но при этом имеет общие интересы.
Созависимый партнер всегда занимается домашними делами и берет на себя вину, если они не выполнены.	Оба партнера ищут способы внести свой вклад в домашнее хозяйство.
Созависимый человек держит в секрете пристрастие своего партнера к азартным играм и выплачивает его долги.	Каждый партнер поощряет другого решать проблемы, такие как зависимость, не поощряя поведение.

Причины созависимости

Зависимость от отношений часто можно проследить до прошлого опыта. Динамика прошлой семьи оказывает длительное влияние на всех нас, даже если это влияние остается незамеченным. Точно так же отношения, которые у вас были с родителями или опекунами в младенчестве, также могут влиять на ваше поведение во взрослой жизни.

Ваше нынешнее самоощущение — то, как вы смотрите на себя по отношению к другим, — еще один фактор, который может способствовать созависимости.

Дисфункциональная семейная динамика

Возможно, вы сможете связать свои созависимые привычки с семейной динамикой. Определенная бытовая динамика с большей вероятностью негативно повлияет на эмоциональное развитие.

Домохозяйства, где самопожертвование является нормой. Представьте себе ситуацию, в которой член семьи страдает от хронической проблемы психического здоровья, физического заболевания или зависимости. Другие члены семьи жертвуют своими личными потребностями, чтобы заботиться о больном или оградить наркомана от последствий своего поведения. Если вы выросли в такой семье, возможно, вы привыкли уделять чрезмерное внимание потребностям других, пренебрегая при этом своим чувством собственного достоинства.

Семьи, где эмоциональное подавление и отказ от конфронтации являются нормой. Если вы выросли в семье, где имело место оскорбительное поведение, которое никогда не признавалось и не противостояло ему, это может привести к тому, что у вас выработается привычка игнорировать проблемы и держать свои эмоциональные потребности при себе. Вы можете быть приучены хранить молчание, даже если с вами плохо обращаются или вы не согласны с другим человеком.

Роль стиля привязанности

Ваш стиль привязанности формируется связью, установленной в младенчестве с вашим основным опекуном. Ненадежная привязанность может привести к проблемам созависимости в дальнейшей жизни.

Если ваш родитель или опекун имел тенденцию колебаться между тем, чтобы реагировать на ваши потребности, и тем, чтобы быть недоступным, возможно, у вас развилось чувство незащищенности в отношениях. Это известно как амбивалентный (или тревожно-озабоченный) стиль привязанности.

Люди с таким типом привязанности обычно:

• Желают близости, но беспокоятся о надежности своего партнера.
• Зациклиться на другом человеке.
• Чрезмерно реагировать на предполагаемые угрозы отношениям.
• Жаждите много внимания от своего партнера, чтобы чувствовать себя уверенно.
• Им трудно поддерживать границы, потому что они беспокоятся, когда находятся вдали от своего партнера.

Люди с таким ненадежным стилем привязанности могут попытаться облегчить свое беспокойство, заботясь о каждой потребности своего партнера и постоянно ища одобрения. Они также могут стремиться контролировать своего партнера с помощью манипулятивной тактики.

Проблемы с чувством собственного достоинства или самооценкой

Низкая самооценка, как правило, может привести к созависимым привычкам. Если вы чувствуете, что недостойны любви, вы можете пойти на многое, чтобы получить одобрение или почувствовать себя желанной. Например, вы можете взять на себя роль смотрителя и слишком много внимания уделять нуждам других.

Некоторые созависимые люди сообщают о трудностях с развитием чувства собственного достоинства. Вместо этого они изменяют себя, чтобы чувствовать себя любимыми и принятыми окружающими. Это чувство принятия укрепляет их самооценку, но ценой стабильного самоощущения. Например, они могут сказать, что им нравятся фильмы, музыка или хобби, которые нравятся их друзьям, просто чтобы чувствовать себя принятыми.

Изменение нездорового поведения в созависимых отношениях

В созависимых отношениях оба человека могут впадать в модели поведения, которые усиливают одностороннюю динамику. По сути, один человек всегда бескорыстен, а другой привыкает к тому, что с ним нянчатся.

Эту динамику можно изменить, изменив свое созависимое поведение. Путь к более независимому образу жизни включает в себя:

• Понимание разницы между контролем и поддержкой вашего партнера.
• Отделение ваших интересов и целей от интересов и целей вашего партнера.
• Сосредоточьтесь на своих потребностях и отстаивайте их.
• Выявление негативных мыслей и борьба с ними.
• Повышение самооценки.

Возможно, вы обнаружите, что одна из этих стратегий или их комбинация лучше всего подходят для вас. Не забывайте проявлять терпение к себе, так как изменения часто требуют времени.

Совет 1: поддержка вместо контроля

В здоровых отношениях два человека поддерживают друг друга. Это может включать в себя выслушивание, когда друг чувствует себя подавленным, или взятие на себя дополнительных обязанностей по дому, когда кто-то из близких болен.

Однако могут возникнуть проблемы, если вы стремитесь направлять или управлять, а не поддерживать. Например, вы можете попытаться принять решение за друга или убрать за своим партнером, даже если он может взять на себя эту ответственность.

Во время общения спрашивайте себя: «Я пытаюсь поддерживать или управлять?» Даже если вы думаете, что знаете, что лучше для другого человека, признайте, что вы не можете контролировать других. Во многих случаях, если позволить другу или партнеру делать что-то самому, это даст им пространство для роста и поможет построить более здоровые отношения между вами.

[Читать: Советы по построению здоровых отношений]

Совет 2: Отделяйте свои желания от желаний партнера

Двое друзей или романтических партнеров часто имеют общие цели и интересы. Может быть, вы оба хотите детей или вместе переехать в другой штат. Однако если у вас есть привычка притворяться, что вы чего-то хотите или чем-то наслаждаетесь, просто чтобы успокоить другого человека, вы, скорее всего, почувствуете себя неудовлетворенным 9.0005

Составьте список общих целей и действий вашего партнера. Например, это может быть совместный бег на 5 км или переезд в новый город. Теперь спросите себя: «Получаю ли я удовольствие от достижения этой цели или участия в этой деятельности? Чего я на самом деле желаю?»

В тех случаях, когда ваши желания расходятся — будь то любимые телепередачи, хобби или будущие цели и стремления — вам, возможно, придется найти компромисс. Знайте, что идти на компромисс полезнее, чем всегда соглашаться на то, чего вы не хотите. Может быть, вы оба сможете провести немного времени, предаваясь интересам друг друга, или, может быть, вы можете договориться о том, чтобы преследовать определенные цели и хобби независимо друг от друга.

Совет 3. Сосредоточьтесь на себе

Некоторые созависимые люди чувствуют себя виноватыми, когда хотят уделить немного времени себе. Возможно, вы думаете, что ведете себя эгоистично, посещая друзей или беря выходной вместо того, чтобы позаботиться о своем партнере. Если это так, может помочь переосмыслить ваше понимание «эгоизма». В умеренных количествах это действительно может быть полезно.

Имея это в виду, планируйте резервировать время и энергию для своих желаний и нужд.

• Найдите время, чтобы расслабиться, особенно после выполнения сложной задачи.
• Занимайтесь тем, чем вы хотите заниматься, даже если это деятельность в одиночку, например, чтение книги.
• Потренируйтесь говорить «нет» на просьбы, которые могут вызвать у вас чувство подавленности.

Научиться самоутверждаться

Сосредоточение внимания на собственных потребностях означает, что вам придется научиться самоутверждению. Настойчивость предполагает прямоту и честность. Это не то же самое, что агрессия, которая предполагает предъявление требований другим или нарушение их прав.

Чтобы быть настойчивым, начните с признания позиции другого человека. Затем сообщите человеку о своей позиции. Не оставляйте места для неправильных толкований.

Несколько примеров настойчивости:

• «Я знаю, что вы хотите, чтобы я заплатил вам штраф за парковку, но я считаю, что это ваша обязанность».
• «Я знаю, вы бы предпочли, чтобы я остался подольше, но я устал и должен уйти».
• «Я знаю, что ты привык, что я готовлю обед, но сегодня я хотел бы сделать перерыв».

Если напористость для вас неестественна, попрактикуйтесь в самоутверждении в мелочах. Это позволит вам обрести больше уверенности в выражении своих потребностей, желаний и мнений.

Совет 4. Боритесь с негативными мыслями

Ваша созависимость связана с тревожными мыслями? Может быть, вы беспокоитесь, что ваш романтический партнер уйдет, если вы не будете контролировать ситуацию. Или, возможно, вам нужны постоянные заверения, чтобы чувствовать себя в безопасности. Умение справляться со своими собственными тревогами может быть полезным для построения здоровых, взаимозависимых отношений.

Выявление тревожных мыслей

Тревожные мысли или когнитивные искажения могут проявляться во многих формах. Вот некоторые примеры:

Мышление по принципу «все или ничего». Это тенденция чрезмерно упрощать вещи и игнорировать золотую середину. «Если мой муж не счастлив сегодня, я ужасная жена».

Принятие личных чувств за правду. «Я чувствую себя виноватым за то, что не помыл посуду. Мой партнер, вероятно, думает, что я ленивая».

Ожидание худшего сценария. «Если я скажу ей, что не согласен, она разозлится и больше никогда со мной не заговорит».

Самобичевание за факторы, находящиеся вне вашего контроля. «Это моя вина, что сегодня вечером он сел за руль пьяным».

Использование операторов «следует» для установки воображаемых правил. «Я должен быть там, чтобы управлять его финансами».

Фильтрация положительных результатов. «Сейчас он доволен этими отношениями, но он уйдет, когда появится кто-то другой».

Навешивание ярлыков на себя на основе недостатков. «Я не хотел заниматься с ней сегодня, поэтому я ленивый и скучный».

Практика определения этих типов мыслей, когда они возникают. Затем найдите время, чтобы бросить им вызов.

Бросьте вызов этим тревожным мыслям

Спросите себя:

• Есть ли доказательства, подтверждающие эту мысль? Или я делаю предположения?
• Каковы шансы, что мои опасения сбудутся?
• Есть ли более вероятный результат или более вероятное объяснение?
• Я упускаю из виду положительные факторы?
• Полезно ли беспокоиться об этом?
• Ситуация вообще под моим контролем?

Во многих случаях вы можете обнаружить, что ваши опасения не подкреплены доказательствами или что вас беспокоят вещи, которые вы не можете контролировать.

Замените негативные мысли

Не останавливайтесь на борьбе с негативными мыслями. Попробуйте заменить эти мысли нейтральными или позитивными утверждениями.

Исправление негативных мыслей
Негативные мысли	Нейтральная или позитивная мысль
«Если я не соглашусь с моим партнером, он рассердится».	«Если я не согласен с моим партнером, он лучше поймет мою точку зрения».
«Я плохой человек, если не плачу за вождение в нетрезвом виде».	«Если я не оплачу штраф моего друга за вождение в нетрезвом виде, ничего страшного. Это их ответственность».
«Если мой партнер выглядит расстроенным, значит, я сделал что-то не так».	«Есть много причин, по которым мой партнер может быть расстроен. Это не обязательно связано со мной или находится под моим контролем».

Совет 5. Повышайте самооценку

Высокая самооценка может сделать вас более устойчивым к социальной боли, например к боли, которую приносит отвержение. Исследования также показывают, что люди с высокой самооценкой могут испытывать снижение уровня тревоги и депрессии. Таким образом, повышая самооценку, вы сможете лучше справляться с тревогой, лежащей в основе вашего созависимого поведения. Вы также почувствуете себя более способным справляться с неизбежными взлетами и падениями в отношениях.

Создавайте позитивные социальные отношения. Качество вашей социальной жизни может влиять на уровень вашей самооценки и наоборот. Высокая самооценка помогает вам развивать приносящие удовлетворение отношения, а приносящие удовлетворение отношения помогают повысить вашу самооценку. Стремитесь расширить свое социальное взаимодействие за пределы человека, на котором вы слишком сосредоточены. Проведите время с друзьями и членами семьи или познакомьтесь с новыми людьми. После общения спросите себя, как вы себя чувствуете. Осушенный? Тревожный? Если вы не чувствуете себя хорошо после общения с кем-то, проводите с ним меньше времени. Ищите друзей и членов семьи, которые заставляют вас смеяться и чувствовать себя комфортно.

[Читать: Заводить хороших друзей]

Практикуйте здоровую диету и здоровый сон. Вы почувствуете себя лучше, когда хорошо отдохнете и будете придерживаться здоровой диеты. С другой стороны, недостаток сна и слишком много нездоровой пищи могут ухудшить ваше физическое и психическое благополучие.

Чаще тренируйтесь. Физическая активность может помочь повысить вашу самооценку. Вам не обязательно идти в спортзал и начинать поднимать тяжести. Просто начните с занятий, которые вам действительно нравятся и в которых вы чувствуете себя уверенно. Отправьтесь на велосипедную прогулку по окрестностям, увеличивая свое время и расстояние с каждым сеансом. Наслаждайтесь плаванием, игрой в боулинг или длительными прогулками с собакой.

Обратите внимание на свои сильные стороны. Составьте список своих положительных качеств. Список может включать в себя все, что угодно, от занятий, в которых вы преуспеваете, до черт характера, за которые другие люди хвалили вас. Пересматривайте список, когда чувствуете, что застряли в колее или строги к себе. Список также может помочь вам определить области, в которые вы хотите вложить больше времени и энергии, чтобы повысить свою уверенность в себе. Если одной из ваших сильных сторон является, например, катание на коньках, проводите больше времени на катке или учите других кататься на коньках.

Ставьте перед собой разумные цели. Долгосрочные цели могут дать вам чувство цели вне созависимых отношений. Может быть, вы хотите создать некоммерческую организацию, написать роман или попробовать продвинуться по службе. Краткосрочные цели также могут дать вам чувство направления. Возможно, вы захотите накопить на новую машину или достичь определенного уровня физической подготовки.

Управляйте своими ожиданиями. Какие бы цели вы ни ставили, убедитесь, что они достижимы. Хотя вы хотите бросить себе вызов, может быть неразумно ставить перед собой цель стать отмеченным наградами писателем или генеральным директором компании за одну ночь. Однако достижение трудных целей — или даже приближение к ним — может помочь повысить вашу уверенность и самооценку.

Не зацикливайтесь на сравнениях. Заманчиво сравнить свою жизнь, свою внешность и свои достижения с достижениями своих сверстников. Это особенно верно в социальных сетях, где большинство людей пытаются представить идеальную картину своей жизни и получить одобрение. Напомните себе, что у других людей есть неуверенность и недостатки, даже если вы их не замечаете.

Чтобы избавиться от созависимости, нужно больше, чем просто «быть менее навязчивым». Чтобы испытать настоящие изменения, вам нужно пересмотреть свои отношения с самим собой. Как только вы станете больше ценить себя и чувствовать себя более уверенно, вы сможете строить более здоровые отношения, которые укрепляют ваше чувство благополучия.

Обращение к созависимому человеку

Если вы состоите в отношениях с созависимым человеком, вы можете чувствовать себя ошеломленным его постоянным вниманием. Может показаться, что вы всегда находитесь в центре внимания. Или, может быть, вы чувствуете, что их контролирующее поведение ограничивает ваше чувство независимости.

Эти стратегии могут помочь направить отношения в более здоровое русло:

Подумайте о своем влиянии. Возможно ли, что вы поощряете созависимое поведение вашего партнера? Возможно, вы оставляете беспорядок в доме, чтобы они сами убирали, или позволяете их контролирующему поведению оставаться безнаказанным. Решите изменить свои собственные привычки, которые могут побуждать вашего партнера к созависимости.

Обсудите все. Честно поговорите о том, что вас беспокоит, и о желании изменить ваши отношения. Когда вы говорите со своим партнером об его созависимых привычках, он может занять оборонительную позицию. Хотя вы не можете контролировать их реакцию, вы можете использовать несколько стратегий, чтобы помочь донести свое сообщение:

• Не начинайте разговор, пока ваш партнер отвлечен или уже находится в состоянии стресса. Это повысит риск недоразумений или эмоциональных реакций.
• Следите за своими невербальными сигналами. Такие действия, как закатывание глаз или постукивание ногой, могут заставить вашего партнера защищаться и подорвать ваше сообщение.
• Используйте «я»-утверждения, например: «Я чувствую разочарование и стеснение, когда вы планируете мой день». Это менее обвинительно, чем сказать что-то вроде: «Ты всегда пытаешься меня контролировать».
• Будьте активным слушателем. Созависимый партнер может не решиться помешать вам доминировать в разговоре, но это не значит, что вы должны это делать. Задавать вопросы. Не перебивай. Сделайте паузу и подумайте о том, что хочет сказать ваш партнер.

[Читать: эффективное общение]

Установить границы. Четко определите, какое поведение вы считаете контролирующим, нянчившимся или подавляющим. Вы хотите, чтобы ваш партнер перестал пытаться управлять вашими финансами? Вы хотите, чтобы они тратили больше времени и энергии на собственные увлечения? Даже после того, как вы установили границы, ваш партнер может иногда продолжать их нарушать. Твердо напомните им о границах, а не пускайте все на самотёк.

Сделай перерыв. 900:30 Если друг или партнер постоянно нарушает ваши границы, подумайте о том, чтобы сократить количество времени, которое вы проводите вместе. Это может дать другому человеку время переориентироваться на собственные желания и потребности. Если вы сделаете полный перерыв в общении, поймите, что он не должен быть постоянным.

Подумайте о парной терапии. Терапевт может работать как с вами, так и с вашим партнером, чтобы выяснить, как ваши привычки влияют друг на друга. Терапевт может обратить ваше внимание на то, как вы поддерживаете своего партнера и как вы оба можете разорвать этот порочный круг. Вы также узнаете здоровые способы поддерживать друг друга.

Поощряйте их чувство независимости. Возможно, вы привыкли к тому, что ваш созависимый партнер постоянно заботится о ваших потребностях. Однако, если они решат заняться собственным хобби или проводить больше времени с друзьями, будьте осторожны, чтобы не подорвать их попытки роста. Вместо этого поощряйте их делать то, что они любят делать.

Будьте терпеливы и поймите, что созависимому человеку может потребоваться время, чтобы изменить свои привычки. Возможно, им придется попробовать несколько стратегий, чтобы укрепить уверенность в себе и увидеть свою самооценку. Старайтесь поддерживать, но не контролировать их в пути.

Последнее обновление или пересмотр от 24 февраля 2023 г.

Шаблоны и характеристики 2011 — CoDA.

org

Следующий контрольный список предлагается в качестве инструмента, помогающего в самооценке. Это может быть особенно полезно для новичков, когда они начинают понимать созависимость. Это может помочь тем, кто некоторое время находился в процессе выздоровления, чтобы определить, какие черты еще нуждаются во внимании и преобразовании.

Шаблоны отрицания

Созависимые часто…

• Им трудно определить, что они чувствуют
• Минимизируйте, измените или отрицайте то, что они на самом деле чувствуют.
• Считают себя полностью бескорыстными и посвященными благополучию других
• Отсутствие сочувствия к чувствам и потребностям других.
• Навешивайте на других ярлыки с их отрицательными качествами.
• Думают, что они могут позаботиться о себе без посторонней помощи.
• Маска боли различными способами, такими как гнев, юмор или изоляция.
• Выражайте негатив или агрессию косвенно и пассивно.
• Не признавать недоступность тех людей, к которым их тянет.

Модели низкой самооценки

Созависимые часто…

• Трудно принимать решения.
•  Судите о том, что они думают, говорят или делают, сурово, как никогда достаточно хорошо.
• Стесняются получать признание, похвалу или подарки.
• Цените одобрение других своих мыслей, чувств и поведения выше собственного.
• Не считают себя привлекательными или достойными людьми.
• Ищите признания и похвалы, чтобы преодолеть чувство меньшего.
• Трудно признать ошибку.
• Необходимость казаться правым в глазах других и может даже солгать, чтобы хорошо выглядеть.
• Не могут определить или попросить то, что им нужно и чего они хотят.
• Считает себя выше других.
• Обращайтесь к другим, чтобы обеспечить им чувство безопасности.
• Испытываете трудности с началом работы, соблюдением сроков и завершением проектов.
• Проблемы с установлением здоровых приоритетов и границ.

Шаблоны соответствия

Созависимые часто…

• Чрезвычайно лояльны, слишком долго остаются в опасных ситуациях.
• Поступайтесь своими ценностями и честностью, чтобы избежать отторжения или гнева.
• Отложите в сторону свои интересы, чтобы делать то, что хотят другие.
• Сверхбдителен к чувствам других и принимает эти чувства.
• Боятся выражать свои убеждения, мнения и чувства, если они отличаются от чужих.
• Принимайте сексуальное внимание, когда они хотят любви.
• Принимать решения, не считаясь с последствиями.
• Откажитесь от своей правды, чтобы получить одобрение других или избежать перемен.

Шаблоны управления

Созависимые часто…

• Считают, что люди не способны позаботиться о себе.
• Попытка убедить других, что думать, делать или чувствовать.
• Свободно давать советы и указания без просьб.
• Становитесь обиженными, когда другие отказываются от их помощи или отвергают их советы.
• Щедрые подарки и услуги тем, на кого они хотят повлиять.
• Используйте сексуальное внимание, чтобы получить одобрение и признание.
• Нужно чувствовать себя нужным, чтобы иметь отношения с другими.
• Требовать, чтобы их потребности удовлетворялись другими.
• Используйте обаяние и харизму, чтобы убедить других в их способности быть заботливыми и сострадательными.
• Используйте вину и стыд, чтобы эмоционально эксплуатировать других.
• Отказ от сотрудничества, компромисса или переговоров.
• Примите позицию безразличия, беспомощности, авторитета или гнева, чтобы манипулировать результатами.
• Используйте жаргон восстановления, пытаясь контролировать поведение других.
• Делайте вид, что соглашаетесь с другими, чтобы получить то, что они хотят.

Шаблоны избегания

Созависимые часто…

• Действуйте таким образом, чтобы побуждать других отвергать их, стыдить или выражать гнев по отношению к ним.
• Строго судите о том, что думают, говорят или делают другие.
• Избегайте эмоциональной, физической или сексуальной близости, чтобы сохранить дистанцию.
• Позвольте пристрастиям к людям, местам и вещам отвлекать их от достижения близости в отношениях.
• Используйте непрямое или уклончивое общение, чтобы избежать конфликта или конфронтации.
• Уменьшают их способность иметь здоровые отношения, отказываясь использовать инструменты восстановления.
• Подавляйте их чувства или потребности, чтобы не чувствовать себя уязвимым.
• Притягивайте людей к себе, но когда другие приближаются, отталкивайте их.
• Отказаться отказаться от своей воли, чтобы не сдаться силе, более могущественной, чем они сами.

  No related posts.