Создание семьи: простые правила и условия
Создание семьи — это трудный и долгий процесс, который не всегда заканчивается успехом. В большинстве случаев получается отличная и уютная ячейка общества, а в некоторых остается боль и разочарование. Как избежать этого и сформировать полноценную семью? Этим вопросом задаются многие молодые девушки и парни, именно поэтому стоит приступать к его решению!
Что мешает созданию семьи?
Необходимо также разобраться с проблемой, что вам мешает для создания счастливой семьи. Это может быть несколько факторов:
- Постоянная занятость. Вы либо чем-то сильно увлечены, либо всегда на работе, либо ваш быт состоит из семьи, детей. В таком случае просто необходимо развеяться, прогуляться, заняться чем-то интересным.
- Родители. Если ваша мама против отношений с определенным человеком, то невольно в голове появляется вопрос: «А стоит ли их начинать?» В любом случае вы уже взрослый человек, так что старайтесь принимать решение самостоятельно!
Серьезные знакомства для создания семьи
Вы еще не семейная пара и у вас нет претендента для того, чтобы ей стать. Тогда необходимо найти человека, который бы смог осчастливить ваш семейный досуг, сделать жизнь яркой и веселой! Стоит приглядеться: возможно, этот человек находится рядом с вами. Для начала поищите заботливого парня или девушку вокруг себя.
Если же никто не делает вам комплименты, не одаривает подарками и другими приятными событиями, то пора отбросить людей из своего окружения. Теперь сделайте следующие действия:
- Выйдите на улицу. Погуляйте, больше проводите времени на свежем воздухе. Есть возможность, что ваш человек находится близко. Поэтому гуляйте!
- Сайты знакомств. Посетите различные сайты для знакомств, страницы привлекательных мужчин в социальных сетях. Не стоит быть слишком навязчивой, но написать первой можно!
Для того чтобы начать отношения, необходимо долго и усердно работать, а не просто сидеть на одном месте. Обязательно пробуйте, ведь каждая попытка приближает вас к успеху!
Что стоит предпринять вначале? Первые шаги к совместному счастью
Для начала, пока вы до сих пор являетесь обычной парой, вам необходимо не только создать доверительную атмосферу, но и проделать следующий перечень действий:
- Избегать ссор и конфликтов. Для создания счастливой семьи вам необходимо стараться избегать крупных ссор, страшных конфликтов. Пытайтесь либо перевести их в шутку, либо находить решение проблемы вместе. Выслушивайте замечания второй половинки, высказывайте свое мнение, но не слишком сильно. Работайте над собой и первым делом обращайте внимание именно на себя.
- Не давайте другим людям вмешиваться в вашу личную жизнь. Не стоит всем рассказывать, какие у вас проблемы, особенности в семье. Пытайтесь разобраться со всем самостоятельно, с парнем. Если есть какие-то беспокойства, то не стесняйтесь — обсуждайте их со второй половинкой. Ваш будущий дом — это ваша уютная территория, в которой сразу необходимо закладывать понимание и доверие.
Все это стоит учитывать, пока вы являетесь обычной парой. Не создавайте особых конфликтов и старайтесь не разглашать все секреты вашей личной жизни. Можно просить совета у родителей, подруги, но делать это в пределах разумного.
Как формируется семья? Или из чего строится жизнь?
Теперь вы больше, чем пара, если начали доверять друг другу и перестали все ссоры делать чем-то важным и слишком акцентировать на них внимание. Пора создавать ячейку общества, и на втором этапе сделайте это:
- Одно из условий создания семьи — это распределение обязанностей. Пока вы еще пара, это может быть не так важно, но когда вы начнете совместную жизнь, то все перемены будут налицо. Именно поэтому заранее планируйте все свои действия, старайтесь распределять обязанности. На этом также основывается создание православной семьи.
- Одно из важных условий создания благополучной семьи — общий ребенок. Поэтому, если вы хотите завести малыша, то обязательно обдумайте этот важный жизненный шаг, рассчитайте примерные расходы. Чем раньше у вас появится ребенок, тем быстрее сможет получиться хорошая семья. Не стоит затягивать, но и рождение должно быть в соответствующих условиях.
Когда вы учтете 2 этих пункта, то станет намного проще завести добрую и любящую семью.
Как создать дружную семью? Основные правила в семье с ребенком
В современном мире развития компьютерных технологий, новых сфер в информационной структуре каждый человек становится в той или иной степени зависимым от гаджетов. Именно поэтому обычное дружеское общение уходит на второй план. Для того чтобы его вернуть, необходимо:
- Одним из самых важных аспектов создания семьи является понимание маленьких радостей вашего ребенка. Постарайтесь вспомнить, когда малыш был больше всего счастлив, и повторить этот момент! Найдите достаточное количество времени, которое сможете уделить ребенку. Именно за то время, которое вы проведете с ребенком, вы сможете узнать о его желаниях, переживаниях.
- Новые знакомства. Для создания семьи необходимо сразу приучать своих детей к распорядку дня. Покажите малышу какого-нибудь ребенка его возраста, который застилает постель, делает уроки. Его можно поставить в пример, но не стоит перебарщивать. В противном случае дети могут подумать, что вы их не любите, и очень сильно расстроиться.
- Если есть свободная минутка, то поговорите с малышом. Во время прогулки, завтрака или в другой свободный момент расспросите, как у него дела, чем занимались в детском саду или школе. Поддерживайте диалог, если это понадобится.
Самое главное — разговаривать с людьми, и ваш ребенок не является исключением, скорее наоборот, ярким примером.
Почему отношения угасают? Теплые чувства в семье
Рано или поздно вы начинаете осознавать, что в ваших чувствах наступает кризис. Былая страсть уже прошла, все дни становятся обычными и невзрачными. Что же делать? Ищите ответ:
- Создание семьи. Мужчины в некоторых семейных парах очень часто забывают о том, что время очень быстро летит и пора начинать строить семью. Именно поэтому, если вы до сих пор еще являетесь любящей парой, но отношения начинают угасать, то задумайтесь о построении семейного очага.
- Смиритесь. Если вы уже семья, то просто примите мысль о том, что отношения не всегда будут прекрасными. Вспомните, за что вы полюбили мужа или жену? Прокрутите у себя в голове теплые и приятные моменты, станет легче.
- Комплименты. Вы считаете, что ваш мужчина перестал делать вам комплименты? Тогда одарите лестными словами его! Напомните, какой ваш парень умный, сильный и хороший! Делайте комплименты первой, чтобы получить их обратно!
- Решайте все проблемы спокойно. Возникла семейная ссора? Какая-нибудь другая неприятная ситуация, из-за которой вы с женой сильно поругались? Попытайтесь в следующий раз решить конфликт по-другому, используя нежность и понимание! Ведь именно понимание — основа будущих семейных побед и один из важнейших аспектов создания семьи!
- Не будьте эгоистичным человеком. Не думайте только о себе, заранее предугадывайте ситуации и заботьтесь о своей жене, детях. В идеальных семейных парах супруги зависят друг от друга, но в равной степени.
Важный совет!
Еще один аспект, который стоит выделить в отдельный пункт, — это умение прощать. Каждый человек совершает ошибки. Ведь если что-то делать в первый раз, то недочеты возможны.
Если человек совершил ошибку и искренне раскаивается в ней, то забудьте и простите. Никто не застрахован от неприятных случаев. Также не стоит напоминать партнеру о проблеме и делать ее «уроком всей жизни». Семейное счастье состоит из заботы и тепла. Вы сами его строите, вкладываете нежность. Создание семьи женщиной — это самое главное в ее жизни.
Заключение
Для того чтобы создать хорошую и дружную семью, необходимо много работать над своим счастьем!
В первую очередь создание семьи — это трудный процесс, который включает в себя: понимание друг друга, умение прощать и договариваться, распределять обязанности и т. д. Но все в ваших руках, именно поэтому пользуйтесь моментом! Пока вы еще обычная пара, но скоро будете семьей! Учитесь планировать и предугадывать ситуации!
fb.ru
Создание семьи
Создание семьи — это один из важнейших жизненных этапов практически каждой женщины и каждого мужчины на нашей планете. И с возрастом этот этап становиться всё важней и важней.
Так, если в 16, 18 или 20 девочки и мальчики особо не задумываются о создании семьи, то уже начиная с 22 лет хочешь или не хочешь, а приходиться думать. И не всегда добровольно!!! Просто мы живём в обществе, где существует свой жизненный устав, норма и моральность. И со всех сторон звучит один и тот же вопрос: «Когда ты уже, наконец-то, станешь семейным человеком?«. Формулировка может быть другая, а вот смысл тот же. А задают его в основном близкие люди — родители, друзья, коллеги по работе, и как раз в самый неподходящий момент.
Меня так бесят такие вопросы, как и большинство людей тоже. Люди как будто забыли о тактичности и уважении личной жизни. Я понимаю, что это делается из лучших побуждений, но каждый день по несколько раз — это чересчур. Тем более, человек, когда надумает создать семью, в первую очередь расскажет об этом своим друзьям и родным.
Семья — дело святое!.. Если, естественно, она — не искусственная. (Леонид С.Сухоруков)
А вообще, создание семьи — это очень ответственный шаг в жизни. Я считаю, что с этим торопиться нельзя. Нужно слушаться лишь своё сердце, а не мнение окружающих. И не создавать семью, потому что так надо или этого требует общество. А лишь в том случае, когда чувствуешь, что этот тот единственный любимый человек, 
с которым хочешь прожить всю жизнь, иметь детей, делить всю радость и горе… А будет ли это ранний брак или поздний, только Вам решать одному. Как в первом случае, так и во втором есть свои плюсы и минусы, которые при настоящей любви решаются без каких-либо проблем.
Еще, ни в коем случае не стоит создавать семью из любопытства, со злости, чтобы отомстить кому-либо, после длительных уговоров, чтобы официально заниматься сексом, так же потому, что так надо — после окончания университета или по возрасту уже пора… Браки по расчёту тоже ничего хорошего не принесут в плане морального состояния души.
Сегодня можно разводиться сколько хочешь, как и расписываться. Но стоит ли экспериментировать над собой и другим человеком? Хотя в вопросе создания семьи, выбор остаётся лишь за Вами.
www.ostrovlubvi.com
Как создать счастливую семью / Православие.Ru
Деликатная сфера — дела сердечные и семейные. Авторы таких вопросов не всегда называют себя, но тема волнует многих. Ответить мы попросили председателя Патриаршей комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства протоиерея Димитрия Смирнова.
Фото: www.taday.ru О сожительстве и венчании
— Отец Димитрий, частый вопрос: почему для венчания обязательна регистрация в загсе?
— Потому что загс выдаёт свидетельство о том, что вы муж и жена. Раньше, когда Церковь была государственной, священник сам регистрировал брак. А сегодня функции разделены: государство ставит штамп в паспорт, а церковь венчает.
— А без регистрации жить — грех? Даже в любви и согласии?
— А почему бы тогда не сходить в загс? Обычно причина одна: чтобы проще было в случае чего расстаться. Брак означает совместную собственность, общие права на имущество. Это ответственность. Если люди её избегают, значит — это не семья, а временное сожительство. «Сегодня мне удобно — я живу с тобой, а завтра будет видно».
— Вы отказываете от причастия тем, кто живёт в таком союзе?
— Строго говоря, такой человек должен выходить из храма при возгласе «Двери, двери!». По канонам он не имеет права присутствовать на важнейшей части литургии. Потому что совершает блудный грех и тем самым ставит себя вне Церкви. Но сейчас из храма не выводят, пусть стоит. А к исповеди, соборованию его допустить нельзя. Хочешь стать членом Церкви — соблюдай правила. А быть одновременно блудником и христианином не получится.
— А если человек скроет, что с кем-то сожительствует?
— Это абсолютно бессмысленно. Вы же приходите в храм не по указке, а ради своей души, к Богу, а не к священнику. Бога не обманешь. Если ваш союз прочен — вступайте в брак и венчайтесь. Если нет — прекратите блудить. И тогда вам открыт путь в Церковь.
Что до свадьбы можно и чего нельзя
— Девушка спрашивает: что можно позволить жениху до брака?
— Очень многое: вести задушевные беседы, писать стихи, дарить цветы, сочинять песни, стоять под окном, заботиться, любить.
— А целоваться?
— Лучше не надо. Пусть немного потерпит.
— А если он просит, тянет к дивану, обижается и грозит уйти?
— Надо ему объяснить: «Милый, я из другой системы. Если ты меня полюбил и делаешь мне предложение, я его рассматриваю. И если соглашусь, назначим день свадьбы. Но не уверена, что скажу «да», потому что раз ты начинаешь с дивана, то вряд ли мне подойдёшь».
— А он говорит: к свадьбе пока не готов, но без ума от тебя…
— Тогда прощай. И если он уйдёт — слава Богу.
— Но девушка его любит. И уступает, надеясь позже оформить отношения.
— Напрасно надеется. Какой глупец женится на той, которая и так ему принадлежит? Он ей годами будет морочить голову. Скажет, что надо скопить на шикарную свадьбу, разбогатеть, купить дом… Потому что зачем ему проблемы? Рядом молодая, красивая, я люблю её, она меня, живём вместе. Всё прекрасно! И так будет, пока я не встречу в метро другую, которую полюблю ещё больше…
Об интимном
— Могут ли верующие супруги использовать контрацепцию?
— По церковным правилам, контрацепция — это покушение на убийство. И если она эффективно сработала, то это совершённое убийство. Именно так.
— Но бывают же ситуации, когда люди не в состоянии растить много детей — ни сил, ни средств…
— Если православные супруги категорически не хотят иметь больше детей, у них есть один надёжный и не связанный с грехом способ — воздержание.
Надо ли готовиться к семейной жизни
— Как не сделать ошибки, выбирая себе пару?
— Нужно долго, не менее года, узнавать того человека, с кем собираешься жить. Задавать ему вопросы. Например: «У нас будут дома иконы?», «Мы будем воспитывать детей в православной вере?». Или: «В какой храм ходишь?» И если ответ «Ни в какой» — есть повод задуматься, стоит ли развивать знакомство.
— Бывает, что муж прилично зарабатывает и хочет видеть дома хозяйку, мать, а женщина сама стремится делать карьеру…
— Надо заранее присмотреться к родителям своей невесты: какие у них отношения, какой уклад. Люди часто воспроизводят родительскую модель поведения. Если у юноши в голове один проект, а у девушки другой, то с семейным строительством возникнут проблемы. Но главное — у них должна быть общая цель.
— Какая? Каждый хочет счастья…
— Счастье — это состояние, возникающее в хорошей семье. А цель православной семьи — построение домашней церкви, где муж — священник, жена — дьякон, то есть его помощник, а дети — народ Божий, их надо привести к Христу.
— Молодожёны обычно думают о другом.
— Поэтому на три брака в России приходится два развода. Общая цель исчезла, остались индивидуальные желания. Иногда совсем простые: возникло влечение — женятся, охладели — развод. Вступают в брак, чтоб было «кому постирать». Или выходят замуж, чтоб в доме «мужиком пахло». А потом мучаются.
— Семейной жизни должна предшествовать какая-то подготовка?
— Нужно читать духовные книги о молитве, о самоконтроле, о покаянии. И понимать, что будущее — не максимальный комфорт, а служение ближним.
pravoslavie.ru
Как создать хорошую семью | Азбука воспитания
Каждый день заключаются браки и создаются новые семьи. Но семейное счастье не выдается во Дворце бракосочетания или после венчания в Церкви, оно выстраивается самими супругами – постепенно, практически всю жизнь.
Екатерина Аникина, ведущая:
— Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире программа «Слово». Каждый день заключаются браки и создаются новые семьи. Но семейное счастье не выдается во Дворце бракосочетания или после венчания в Церкви, оно выстраивается самими супругами – постепенно, практически всю жизнь. На нашем сайте огромное количество вопросов посвящено именно семье и браку. На некоторые из них сегодня постарается ответить доктор богословия, проректор по учебной работе Санкт-Петербургс
Протоиерей Владимир Хулап:
— Здравствуйте.
Екатерина Аникина, ведущая:
— Наши дорогие телезрители спрашивают: как создать хорошую семью — ведь в церковных книжных лавках в основном публикации о том, как ее сохранить?
Протоиерей Владимир Хулап:
— Если мы говорим о создании христианской семье, то, конечно, речь идет прежде всего о некой общности в вере и о некоем общем понимании того, что такое брак. Поскольку для верующих людей, конечно, это очень важный шаг, и это шаг не просто перед лицом государства, не просто перед лицом женщины в ЗАГСе, которая со стороны государства, от лица государства провозглашает их мужем и женой, но и важный шаг перед лицом Божиим. Поскольку, если мы посмотрим на Священное Писание, мы увидим, что образ брака проходит через весь Ветхий и Новый Завет. В первых же главах Книги Бытия говорится о том, что именно Бог сотворил мужчину и женщину, что именно Бог привел Еву к Адаму и последняя книга Нового Завета — «Апокалипсис» завершается описанием брачного пира Христа и Церкви.
То есть брак — это нечто настолько высокое, настолько чистое и важное, что он прилагается и к отношению между Богом и Церковью, и между Богом и верующими — то есть это чистые и высокие отношения любви. Поэтому создание семьи — это путь к этой любви, и действительно, очень часто наши отношения на этом предварительном этапе они являются и остаются только влюблённостью — когда мы видим некий такой идеал человека, который не имеет никаких негативных, отрицательных черт; мы сознательно или бессознательно создаем этот идеал, всячески его лелеем, и поэтому, конечно, до создания брака важно понять: что же это за человек на самом деле. Не в плане просто критического какого-то подхода к этому человеку, наоборот, выискивания каких-то отрицательных черт, но понимания того, могу ли я доверять этому человеку самое важное, что у меня есть — мою жизнь и мою любовь. Поскольку брак это то, что, по крайней мере, в идеале заключается для христиан на всю жизнь, поэтому самому близкому, любимому человеку я должен отдать самого себя. Готов я к этой жертве — к отдаче самого себя, и готов ли я принять на себя как раз вот этого другого человека — со всеми его недостатками, со всеми его проблемами, но вместе с тем и со всем прекрасным, что есть в этом человеке?
В Книге Бытия, в 24 главе повествуется о браке Исаака и Ревеки – Исаака, сына Авраама. И мы видим в этом повествовании два таких важных момента, как мне кажется. С одной стороны, это молитва о том, чтобы действительно этот брак произошел, это молитва о том, чтобы найти правильную невесту, найти ту, которая, как говорится в этом тексте, «предизбрана для него Богом», то есть предназначена для него Богом. Но вместе с тем это не какое-то пассивное ожидание, когда молодой человек или его отец просто сидят и ждут, когда ответом на эту молитву будет некое особенное чудо. Мы видим, что они посылают слугу в другую землю — для того, чтобы найти для Исаака невесту.
Но в этом рассказе, как бы он ни отличался от наших современных реалий, мы видим два важных момента. С одной стороны, браки для христиан создаются Богом, поэтому без молитвы Богу о том, чтобы Господь устроил этот брак уже на пути их подготовки к этому браку; и с другой стороны, никоим образом не отрицая каких-то собственных человеческих усилий. И действительно, если мы верим в то, что нет ничего случайного в жизни не бывает, то вот в этой молитве и стоит оглядываться вокруг себя, стоит смотреть на тех людей, которые находятся рядом с нами, как на тех людей, которых посылает к нам Бог для того, чтобы что-то в нашей жизни изменилось, для того, чтобы мы получили какие-то уроки, которые позволят нам достичь некоего большего духовного роста и так далее.
И в таком настроении мы можем сказать, что обязательно рядом кажется какой-то человек, который рано или поздно станет тем посланником, тем ответом на наши молитвы, которые мы обращаем к Богу. Конечно, очень важно, чтобы этот период совместного узнавания включал в себя, мне кажется, и некие периоды проблем, в том числе и критические ситуации, когда молодой человек и девушка не просто гуляют, взявшись за руки, в некоей такой эйфории, но когда они смогут совместно понять — как они смогут отвечать на вот эти кризисы. Поскольку именно в кризисной ситуации человек становится тем, кто он есть на самом деле — когда срываются все маски, когда уходит некий такой внешний налет искусственный, и человек становится самим собой. И вся семейная жизнь будет состоять не только из радостей, но вот и из этих проблем. И если молодой человек и девушка готовы решать проблемы вместе, то это уже некая основа для совместного создания крепкой семьи, поскольку семью разрушают прежде всего проблемы, которые молодые особенно супруги не умеют решать. Соприкосновение какое-то на вот этом повседневном бытовом уровне приводит к тому, что выясняется, что это была не любовь — это влюбленность, это было чувство, которое подобно ветру — пришло и ушло. А на самом деле любовь это не начало, и не столько начало, сколько цель брака. Брак начинается с влюбленности. Любовь это то, что в результате ежедневного совместного бытия, ежедневных подвигов, в том числе семейных, ежедневного отказа в большом и малом от себя ради другого любимого человека, приносит вот эту любовь — через 5, через 10, через 15 лет, но эта любовь не создается простым щелканьем выключателя. Нельзя ее просто совершить или создать через определенное время — это естественный процесс. Подобно тому, как хорошее вино требует определенного периода выдержки, так и настоящая любовь, настоящее семейное счастье требует определенного и нередко очень-очень большого периода времени, и если молодые люди готовы к вот этому совместному труду любви, то, соответственно, об этом можно и нужно размышлять на периоде подготовки к заключению брака.
Екатерина Аникина, ведущая:
— А что делать, если молодой человек и девушка хотят жениться, а родственники против их союза? Какова роль родительского благословения в создании брака?
Протоиерей Владимир Хулап:
— Действительно, если мы посмотрим на дореволюционную историю России, Руси, то мы увидим, что родительское благословение было очень и очень важным. Родители благословляли особыми иконами своих детей на брак, и эти иконы как венчальные иконы, как семейные иконы переходили из дома родителей в дом молодых, они становились как бы их домашним алтарем, духовным центром, перед которым они совершали свои молитвы. Но вместе с тем мы видим, что общественная ситуация, и вообще взгляд на отношения между мужчиной и женщиной, взгляд на брак, очень изменились в последнее время, поэтому, конечно, сейчас, прежде всего подчеркивается личный аспект — отношения молодого человека и девушки. То есть не так, как это было в древности — не семьи заключают брак, но именно молодые люди, поэтому это их ответственность, и это их решение, поэтому никто не может им запретить это делать. И никто, наоборот, не может настаивать на том, чтобы брак заключался именно таким каким-то конкретным образом. Поэтому, наверное, для того, чтобы ситуация была более мирной, следует просто спокойно поговорить для начала с родителями, и понять, в чем здесь проблема, в чем, может быть, предрассудки, и в чем заключается вот это нежелание заключения этого брака, поскольку, действительно есть ряд предрассудков в нашем обществе — против брака, например, с лицом другой национальности, или человеком, который принадлежит не тому социальному статусу, как сын или дочь этих родителей, и так далее.
Нередко родители, мне кажется, пытаются в браке своего ребенка реализовать что-то, что не получилось у них самих в семье. Нередко мама просто не хочет отпускать свою дочь и отдавать ее чужому молодому человеку, поскольку мама остается одна. Вот такой, эгоистический в какой-то мере, подход не дает дочке реализоваться, не дает ей достичь полноты ее уже собственного женского счастья. Поэтому, конечно, мир семейный должен быть, поскольку все-таки вместе с заключением брака мы вступаем в определенные отношения и с родственниками нашего избранника, нашей половинки, поэтому такой мирный диалог является основой для мирного заключения брака. И вместе с тем, конечно, мягко, но, тем не менее уверенно, можно и нужно сказать, что это мой выбор, мне идти по жизни с этим человеком, и родители должны давать ребенку, в том числе, и как мне кажется, и право на ошибку, поскольку это ребенок уже совершеннолетний
Екатерина Аникина, ведущая:
— Согласно православному пониманию, брак — это всегда дети, а что делать, если муж с женой еще не готовы к рождению ребенка – например, из-за каких-либо финансовых или жилищных условий?
Протоиерей Владимир Хулап:
— Действительно, в системе приоритетов современного общества и современной семьи нередко дети оказываются на каком-то самом последнем или предпоследнем месте — после собственного жилья, машины, отдыха, неких комфортных условий, свободного времяпрепровожде
Ведь нередко оказывается так, что женщина – да, всю жизнь занималась карьерой, занималась зарабатыванием денег, покупкой квартиры или каких-то новых гаджетов, и так далее. Но мы не молодеем, мы стареем — это естественный процесс. Наступает такой возраст, когда, вроде бы все уже есть, можно родить ребенка, а организм уже к этому не способен. И женщина на закате лет оказывается успешной, успешным предпринимателем
И конечно, говоря, о всех этих страхах с точки зрения христианства, мы должны помнить и верить в то, что если Господь дает ребенка, то Он обязательно даст и все то, что необходимо для воспитания и развития этого ребенка. И только от родителей — не от размера их дохода, а от размера и от качества их сердца любящего, зависит то, какова будет его жизнь. А идеал этой жизни – любовь, радость и счастье.
Екатерина Аникина, ведущая:
— Вот на такой замечательной ноте нам, к сожалению, пора прощаться. Мне теперь все понятно, спасибо. Дорогие телезрители, на нашем сайте «slovotv.ru» вы можете оставить любой волнующий вас вопрос, а также посмотреть все предыдущие выпуски программы «Слово». Спасибо, что были с нами, до новых встреч!
Расшифровка видеосюжета телеканала «Союз»
azbyka.ru
Создание семьи – это подвиг…
На злобу дня или почему создание семьи – это подвиг.
Мы живем в глубоко коммерциализированной культуре, которая построена на предложении товаров и услуг. Статус человека определяется его способностью потреблять. Люди, которые хотят продать новый гаджет, и люди, которые хотят продать туристическую путевку, будут одинаково недовольны семьей, которая предпочитает вкладываться в детей. Такая культура навязывает свои ценности – твоя цель в жизни состоит в том, чтобы приобретать товары и услуги, и если ты способен приобрести их меньше, чем сосед, ты – достойный презрения неудачник. Мир имеет дело с манипуляцией и иллюзией, запросто предлагая обещания «настоящей жизни», которая у вас наступит, когда вы купите тот или иной товар или услугу. Реальная жизнь ничуть не похожа на жизнь персонажей рекламных роликов, она требует усилий, терпения, готовности принимать неизбежные трудности. У абсолютного большинства из нас никогда не будет столько денег, сколько мы бы хотели. В конце концов, мы все будем болеть и умрем. Церковь всегда имеет дело с реальностью, и священник это прекрасно знает, ведь у него ищет поддержки мужчина, который потерял работу и думает о том, как кормить семью, или женщина со смертельным диагнозом, которая думает о том, что будет с ее детьми. Когда раздраженно говорят о том, что «Церковь учит страданию», это отчасти верно – примерно так же, как медики учат переносить хронические болезни, учат жить в ситуации, которую невозможно изменить. Медики не могут избавить вас от болезни. Таково реальное положение дел. Но они могут научить вас не добавлять боль к боли, не ухудшать свое состояние, избегать уныния и озлобленности.
Вот и мы, церковные люди, постоянно твердим: чтобы прожить плодотворную – и даже, насколько это возможно по эту сторону неба – счастливую жизнь, нужно научиться с благодарностью принимать то, что есть, правильно расставлять приоритеты в этой жизни, и утешаться надеждой на жизнь будущую. Старые как мир наставления: необходимо трудиться над тем, что можно изменить; смиренно принимать то, что изменить нельзя, и приобретать мудрость, чтобы отличать одно от другого, всегда вызывали (и еще будут вызывать) ворчание – но ничего более разумного и практичного до сих пор так и не придумали.
Избыток ропота и претензий к жизни – в том числе супружеской, как со стороны мужчин, так и со стороны женщин, делает жизнь только тяжелее – и точно несчастней. Быть готовым (или готовой) переносить честную бедность, видя перед собой достойную и высокую цель – привести в мир и воспитать следующее поколение людей – это весьма достойное качество. Люди, которые несут подвиг родительства, несут его ради всех нас. Невозможно заставить, кого бы то ни было быть многодетными – но те, кто несут такой подвиг, заслуживают нашего глубочайшего почтения. Культура, которая не почитает материнство, обречена быть вытеснена теми цивилизациями, где материнство почитается.
Хотелось бы поделиться некоторыми соображениями о том как правильно понимать и «строить» семью, избегать иллюзий и ошибок ведущих к её разрушению.
Если вы хотите создать семью, нужно не просто вздыхать, переживать и плакать о своем одиночестве, а готовиться. Готовиться к браку – это значит готовиться к тому, чтобы стать хорошими супругами и многодетными родителями.
Не нужно представлять брак как тихую гавань, где закончатся все ваши проблемы, а рядом с вами окажется человек понимающий, любящий, которому вы доверитесь и который будет беззаветно предан вам. Остерегайтесь вредных мечтаний. Только один Бог может понять нас во всем, а самые высокие чувства двух сердец, не всегда имеют одну и ту же «температуру», неизбежны непонимания и разочарования. На первый взгляд романтические эмоции, которые переполняют человека и о которых снимают бесконечные сериалы, могут оказаться совсем не признаком жертвенности, а просто стремлением все в жизни подчинить своим желаниям.
Уже сейчас вы можете начать тренироваться жить по средствам. Стараться быть экономными и воздержанными, учиться не тратить деньги направо и налево. Обходиться тем ноутбуком, который есть, не покупать себе каждый год по новому телефону, бережно относиться к одежде – красиво сочетать то, что уже есть в вашем шкафу, и не скупать новые платья на распродажах. Неизвестно, будет ли хорошо оплачиваемая работа у вашего супруга или супруги. Вы же будете выходить замуж или жениться по любви, а не по расчету. Если у мужа будет маленькая зарплата или он потеряет работу, придется жить очень скромно, поэтому лучше быть к этому готовыми. Хорошо бы научиться не только экономить, но и жертвовать деньги – делиться, помогать многодетным семьям или одиноким матерям. Учиться не быть жадными, а сострадательными и щедрыми.
В браке вам будет трудно выкроить время для себя: почитать книгу, сходить в театр, помолиться в храме. Потому что рядом всегда будут дети и ваша вторая половина. Они будут в вас нуждаться, ждать вашего внимания. От семьи уже никуда не денешься, как из подводной лодки. Для того чтобы в браке все успевать, я бы посоветовал уже сейчас научиться рано вставать. Читать почаще Евангелие, изучать жития святых, выучить наизусть, пока у вас есть время, утренние и вечерние молитвы, чтобы их можно было читать, не зажигая света или при кормлении ребенка. Все это вам очень пригодится, когда вы станете родителями. Очень важно научиться готовить. Причем не для себя, а для других. Для себя готовить нетрудно – бутерброд сделал и поел, а для мужа приготовить, например, постную еду, чтобы она была вкусной и чтобы он был доволен – дело хитрое.
Довольно часто встречаются примеры, когда девушки говорят: ну вот я готовилась, готовилась, всему научилась, а замуж так никто и не предлагает. Но если вы научитесь любить, молиться – это поможет жить полноценно, даже если вы и не найдете мужа. Помните, что к хмурой и недовольной своим одиночеством девушке подходить знакомиться не захочется. Впрочем, и находящаяся в активном поиске девушка, рыскающая, как волчица, глазами по сторонам, отпугивает потенциальных женихов. Если вы хотите замуж, вам надо не унывать и не выискивать кандидатов в интернете и среди прохожих на улице и в метро, а быть просто активным членом общества. Для будущих супругов немаловажно будет напомнить о следующем.
При выборе мужа нужно обратить внимание на то, как он относится к алкоголю. Если перебарщивает, если у него есть привычка, как расстроится, – выпить «с горя» – это страшно.
Не бойтесь оттолкнуть жениха строгостью. Многие мужчины считают, что сначала надо пожить в т.н. «гражданском браке», а потом уже жениться. Правда, до женитьбы дело часто не доходит. Начинать отношения с плотской близости – неправильно. Существует определенная последовательность в развитии отношений мужа и жены: сначала – дружба, понимание, узнавание этого человека. Ведь вам жить с этим человеком, разговаривать, делиться впечатлениями, смотреть вместе на мир, воспитывать детей, помогать друг другу, переживать скорби, болезни, трудности – это же самое главное и именно к этому надо готовиться! Вы себе ищите не «партнера», а спутника жизни, отца ваших детей. Не бойтесь совершенно внятно и определенно сказать ему о том, что для вас до брака близкие отношения невозможны. Это хорошая проверка того, насколько человек готов уважать ваше мнение и идти вам навстречу. Надо выбрать человека, который умеет держать в узде свои желания, иначе потом они просто могут выйти из-под контроля и все может кончиться трагедией. Если начинать строить отношения на плотских потребностях, это неизбежно исказит сознательность вашего выбора – помешает ваша влюбленность, увлеченность, страстность, зависимость от приятного вам человека. И вы не сможете оценить его трезво.
Детей должно быть столько, сколько Бог даст. Об этом нужно поговорить с будущим мужем еще до начала совместной жизни – до брака. Потому что бывает, к сожалению, что мужчина не готов к рождению детей или хочет только одного ребенка. Нужно заранее объяснить человеку, который хочет стать вашим мужем, что нельзя уклоняться от рождения детей. Строгие духовники не разрешают причащаться тому, кто, сохраняя супружеские отношения, препятствует рождению детей. Это грех. Супружеские отношения в браке – это выражение любви друг к другу. В этом нет ничего греховного для супругов. Но такие духовники, как архимандрит Иоанн (Крестьянкин), иеромонах Павел (Троицкий), архимандрит Таврион (Батозский) говорили, что брак – это школа целомудрия и посты должны соблюдаться супругами и в близких отношениях. Нужно, чтобы в браке у вас с мужем было единство по этим вопросам. Супружеские отношения – утешение и радость, некоторые даже вступают в брак ради них. Но с другой стороны, супружеские отношения бывают и источником скорбей. Апостол Павел говорил, что лучше остаться в чистоте, чтобы не было скорбей по плоти.
Муж в семье – самый главный. Если муж будет любим и с ним все будет хорошо, – хорошо будет и с детьми. Как бы вы не любили детей, мужа надо любить больше.
Будьте готовы воспринимать мужа не как отдельного человека, но вместе с его родственниками: с его мамой – вашей свекровью, его отцом. И если вам кто-то пришелся не по вкусу – нужно быть готовой потерпеть. Так проявляется уважение к близким мужа и к нему самому, потому что его родные – это часть его жизни. Любовь должна быть жертвенной. Как преодолевать неприязнь, если она возникла? Есть такой способ – молитва об этих людях. Если молиться, сердце станет мягче, а отношения ровнее и спокойнее. У мужа есть не только родственники, но и друзья. Первое время, конечно, он обо всех забудет, будет проводить время только с вами, писать вам SMS-ки каждые пять секунд. Но потом друзья вернутся. Поэтому с ними лучше познакомиться заранее. Для мужчины друзья, мне кажется, важнее, чем подруги для женщины. Нельзя его лишать возможности общаться с ними. Не нужно думать, что если ваш муж женился на вас, то теперь он целиком ваш. После свадьбы у него останутся и продолжатся отношения и с друзьями, и с родителями.
Обязанность жены – быть мудрой. Не хитрой, а именно мудрой. Мудрость надо у Бога просить. Напрямую, силой, давлением добиться от мужа ничего не получится: приучить его к чистоте, например, если он неаккуратен; просить уделять вам время; устроиться на работу и перестать играть в компьютере. Можно его пилить каждый день, давить, уговаривать, но мужчины на это не поддаются. А отношения могут испортиться бесповоротно. Сила женщины – в ее слабости, и мужчины чаще преклонятся на тихую, нежную, кроткую просьбу. Нужно быть женственной, нужно уметь женственность сохранять во всем – в отношении к мужу, к детям, к жизни – надо быть другой, нежели мужчина. Именно за это мужчины любят женщин. А если это не помогает? Терплю, терплю, терплю – а он только хуже становится. Не надо забывать о Боге, Который может все. Если усердно молиться о муже, обязательно ситуация изменится: или муж станет аккуратнее, или вас его неаккуратность перестанет раздражать. Если поссорились. Мириться вам с мужем надо первой, что бы ни случилось.
Выбирайте человека, с которым вам интересно. Лучше, когда у мужа и жены общий культурный уровень. Эмоционально, по темпераменту супруги могут быть очень разными, но круг общения, круг интересов должен совпадать. Если культурный уровень различается, и муж, например, совсем не понимает серьезную музыку, а вы привыкли бывать в консерватории каждую неделю и дома у вас все время звучат квартеты Гайдна; если вы пока не уснете, обязательно перечитываете Гоголя или Пушкина, а он любит низкопробные детективы, в семейной жизни могут быть сложности. Мой главный совет – не спешите. Приглядитесь к человеку. У вас есть возможность узнать человека полнее, с разных сторон, в хорошие и плохие, трудные периоды. Очень важно узнать до брака не только хорошие, но и плохие стороны будущего мужа. Постараться увидеть его трезвым взглядом. Молитесь, чтобы Господь показал его вам таким, какой он есть. Обязательно прежде принятия решения о замужестве надо познакомить кандидата со своим духовником и родителями. В выборе мужа они тоже должны участвовать, потому что если человек одурманен влюбленностью, ему трудно рассуждать трезво. Поэтому до брака нужно очень критически относиться к будущему мужу: сомневаться, не доверяться своим чувствам, не доверяться своему уму.
Но уж когда вы вышли замуж и вас повенчали, здесь все меняется. Здесь можно вспомнить сказку, о том, как одного юношу учили хорошо себя вести и правильно относиться к людям. И один учитель сказал ему: «Ты в каждом должен видеть принца, и служить ему, как принцу – как заколдованному принцу, хотя он даже на принца, может быть, и не похож». Так и жена, если выбрала сама себе мужа, вышла замуж, повенчалась, а он вдруг оказался плохим – должна относиться к нему как к заколдованному принцу. Ведь мы с вами – христиане, мы знаем, что человеческая природа имеет удивительные возможности, и человек может меняться. И вы можете стать лучше, и ваш муж может стать лучше – благодаря взаимному терпению, уважению, самоотверженной любви и помощи Божией.
Смиренный и всегда переживающий о вас епископ Боголеп
Alexandria-eparhia.org.ua
pravlife.org
Как создать семью и не пожалеть об этом
В нашем журнале часто поднимается тема супружеских взаимоотношений, в частности, недавнее письмо одной из читательниц и активная дискуссия по поводу ее жизненной ситуации натолкнули нас на мысли о ролях, которые партнеры играют в паре. Как женщины оказываются под диктатом мужчины? Можно ли изменить ситуацию? Есть ли шанс в самом начале отношений предугадать возможные проблемы в будущем? Об этом в интервью нашему журналу рассказала Ирина Анатольевна Рахимова, семейный психолог, директор социально-психологического объединения «Православная семья».
— Как обезопасить себя от неприятных открытий в будущем? Ведь, начиная отношения, мы смотрим на партнера сквозь «розовые очки», а когда снимаем их — можем сильно разочароваться.
— Я думаю, что для того, чтобы наши супружеские отношения были более гармоничными, необходимо уделить особое внимание их добрачной стадии. В традиционном понимании принято считать, что узнавать друг друга необходимо без интимной связи, до года. Отсутствие плотских отношений — это не ханжество, оно обусловлено вполне конкретными причинами. Под благовидным предлогом, что им нужно узнать друг друга, понять, попробовать, совместимы ли они, люди вступают в интимную связь, но потом, под влиянием страсти и влечения, им будет сложнее сделать сознательный выбор , подходит ли им этот партнер для жизни. Некоторым, чаще мужчинам, сексуальных отношений бывает достаточно, и они не решаются на следующий шаг.
— Так развиваются истории, когда пара уже пять лет вместе, а мужчина не делает предложения? И женщина не может понять, чем это все закончится и стоит ли на него надеяться.
— Да, многие пары долго живут вместе, они могут быть привязаны друг к другу, но развития отношения не получают, и расстаться уже очень трудно. Это уже статистика: до пяти лет они тиранят друг друга, а потом мучительно расстаются.
— Получается, год — это критический отрезок, и если за это время люди не понимают, что действительно хотят быть вместе, то лучше расставаться?
— Да, в среднем за год можно понять, хочешь ли ты быть с этим человеком или нет.
— А какие критерии в данном случае показательны, как понять, что этот человек- твой?
Во-первых, следует узнать родительскую семью партнера, как строятся отношения между родителями и как сам мужчина относится к своим родителям, есть ли у него претензии к ним. Если девушка видит, что у мужчины острые отношения в семье, и он не хочет примиряться с родителями, то важно, как он реагирует на ее попытки об этом поговорить и как относится к ее мнению по этому вопросу. Если мужчина реагирует остро и не пытается рефлексировать по этому поводу, то лучше отношения с ним не продолжать, потому что такое поведение будет проецироваться потом на вашу семью. Как он ведет себя со своими родителями — так он и будет вести себя с вами.
Важно смотреть, как он дружит, умеет ли он это делать, как относится к подругам своей девушки и к тому, что у нее будет какая-то своя часть жизни, отдельная от него. В семье очень важен момент сотрудничества, а это вырастает именно из умения дружить, умения строить какое-то совместное пространство с другим человеком. Вместе с тем, дружба строится на верности, а это очень важно для потенциальной семейной жизни.
В- третьих, необходимо понимать, трудолюбив ли он. Для женщины очень важно, чтобы мужчина умел что-то делать по дому и стремился к этому. Также немаловажно, каков его социальный статус и мотивирован ли он на что-то большее, есть ли у него амбиции.
Затем стоит обратить внимание на то, как он преодолевает конфликты. За год в отношениях обязательно будут какие-то стычки, споры — обратите внимание, как мужчина из них выходит. Как-то на консультацию ко мне пришла женщина, которая жаловалась на агрессивность мужа, она ходила к батюшкам, те ей так же советовали терпеть, но ситуация лучше не стала. В процессе работы мы как раз вернулись к началу их отношений, и она рассказала, что они давно знакомы, со студенческих лет, и когда отношения подошли к рубежу возможного вступления в брак, жених стал очень конфликтным. Она тогда не обратила на это внимания, решив, что все само собой уладится. Конечно, ничего не изменилось, и в результате она получила агрессию и неуважение с его стороны.
Нельзя закрывать глаза на такие вещи, нельзя позволять другим людям, даже любимому мужчине, вести себя недостойно по отношению к тебе. Мужчина относится к вам так, как вы позволяете ему это делать. Это не значит, что необходимо встать в позу и огрызаться в ответ, достаточно тактично сказать: «Знаешь, мне кажется, что это не правильно, будь добр, не поступай так со мной в следующий раз». За этим кроется очень большая внутренняя работа, прежде чем ты так скажешь и сумеешь за себя постоять.
Но главное качество — это умение принимать ответственные решения. Мой любимый тест для желающих создать семью: «Как вы думаете, какими качествами должен обладать мужчина?» Обычно начинаются перечисления: ум, доброта, чувство юмора и т.д. Но в первую очередь — он должен быть ответственным. Это проявляется даже в мелочах. Часто девушки жалуются: «Инициатором, куда вместе пойти, всегда выступаю я». На самом деле, это ответственность мужчины — куда вывести девушку, чем ее занять, чтобы было что потом обсудить.
Все эти нюансы, если их не учитывать в семейной жизни, выльются в проблему непонимания. Их интересы могут ограничиться только обсуждением бытовых вопросов, и все будет складываться по поговорке: «быт заел отношения». Или супруги будут обсуждать только вопросы воспитания детей, и тогда они замкнутся только на подсупружеской системе и будут играть только родительскую роль. И все эти и другие причины могут провоцировать агрессивное поведение супруга. Они не будут нужны друг другу как друзья, любовники, собеседники. Они будут ругаться только по поводу детей, и неудовлетворенность в других сферах будет трансформироваться в упреки друг другу.
— В свете кризиса, с которым столкнулась современная традиционная семья, очень часто к личной жизни пастырей предъявляются сверхтребования, модель такой идеальной семьи. И проблемы, перед которыми могут встать такие супруги, вызывают массу противоречивых чувств не только у самих супругов, но и у паствы и просто людей посторонних. Приходилось ли Вам как психологу сталкиваться со сложными ситуациями в священнических семьях?
— Ко мне на консультацию иногда приходят жены священнослужителей, чаще всего — дьяконов. Такие истории случаются, не могу сказать, что особенно часто, но бывает. И священники, и матушки, о которых идет речь — это продукт нашего времени, люди, выросшие в современном обществе. Многие из священников — это люди, которые не имели какой-либо преемственности в служении Церкви, не были выходцами из священнических семей. Вообще, это очень деликатная тема, не потому, что не хочется раскрывать карты, а хотя бы потому, что фигура священника в жизни многих людей — сакральная.
Я сама для себя когда-то определила, что мой духовник должен являться для меня идеалом. Для меня и не важно, чем он занимается вне церкви, как он ведет себя в семье, потому что я понимаю, что он человек, у него могут быть минусы, но мне хочется оставить за ним какую-то тайну, как и за любым священником. Поэтому лично для меня плохих священников не существует, и в моем окружении оказываются только хорошие. Бог милует, образа недостойного священника я не видела. Когда ко мне на прием приходят матушки и говорят о недостойном поведении их мужей, мне сложно их оценивать, но вместе с тем, понятно, что они столкнулись с человеческим фактором. Говорят, что нет человека без греха, только Бог безгрешен.
— Но когда к Вам приходит женщина с подобной семейной историей, как Вы расставляете акценты в работе с ее проблемой? Вы предлагаете фигуру мужа не трогать вовсе и сосредоточиться только на тех причинах, по которым она находится в этой ситуации?
— Исходя из моего довольно скромного опыта работы со священническими семьями, могу сказать, что с ними не надо долго и глубоко работать, достаточно нескольких встреч, и уже видим ощутимый результат. Часто наш взгляд «замыливается», когда мы находимся внутри отношений, и достаточно мнения со стороны, чтобы увидеть возможные выходы из сложившейся ситуации. Включаясь эмоционально, мы можем видеть только одну сторону проблемы, очень тяжелую, травматичную, почти безнадежную, и рассмотреть альтернативные варианты просто не остается сил. Может, посторонние люди тебе и говорят о других возможностях, но ты их не слышишь, то ли из своего упрямства, то ли из-за неосознанного желания оставаться в своей проблеме, а может, действительно, уже нет никакого ресурса на поиск решения. И когда мы беседуем с человеком и раскладываем его ситуацию по пунктам, он находит внутренний резерв сил на работу со своей проблемой.
Как правило, матушки, которые приходят на консультацию, приходят со своими внутренними проблемами. Часто это бывает идеализация мужчины, завышенные требования к нему, особенно к носителю сана священнослужителя. Как следствие, когда ее ожидания не оправдываются, возникает сильная потребность в обвинении его и в самооправдании себя. То же самое происходит со стороны батюшки: от матушки он ожидает очень высокого уровня моральности, терпения и мудрости. У обоих партнеров здесь несколько идеализированные представления друг о друге.
— Какая модель отношений в семье была у женщины, если в своей семейной жизни она испытывает потребность страдать?
— Несмотря на то, что мы не роботы, а люди, человек иногда может так зацикливаться, что становится невозможным выбраться из определенного круга стандартных реакций. Здесь может работать перенос некой сформировавшейся негативной модели поведения, связанной с отношениями с близкими в прошлом. Такой перенос формирует устойчивый стереотип поведения в подобных ситуациях. И если какая-то ситуация не прожита полноценно, эмоции в ней не отработаны и не отреагированы, то мы переносим такое поведение на других значимых близких, в частности, на свою собственную семью. И там мы встречаем другого человека со своими моделями поведения и партнеры отыгрывают друг на друге что-то, что они не отыграли в своем прошлом.
В описываемой ситуации, возможно, был сформирован неправильный образ отца, возможно, его совсем не было, или он был пассивный, формальный. Отец мог недооценивать дочку, мало общался с ней, не восхищался, она не научилась общаться с мужчинами и ее муж может это чувствовать. Когда отношения с мужчиной сопровождаются постоянными унижениями, вплоть до рукоприкладства, можно говорить о том, что у женщины сформирован так называемый «комплекс жертвы».
Это сейчас довольно распространенная история, потому что в семьях сейчас часто присутствует доминирующая мать, которая подавляет своего мужа, в ответ он должен всегда что-то ей доказывать и, как следствие, он начинает воспринимать свою жену как мать, которой он в свое время чего-то не сказал, и сейчас хочет обязательно до нее «достучаться». Образуется очень устойчивый симбиоз «агрессор — жертва», которые через некоторое время меняются ролями.
В каждой такой паре жертва через некоторое время теряет терпение и стремится наказать своего обидчика, и теперь уже он старается защититься. Это созависимые отношения, каждый участник которых не может строить отношения по принципу свободы личности. Такие эмоциональные, страстные отношения могут длиться довольно долго, пока не дойдут до пика.
— А что если жертва дошла до этого пика и уже выступает в роли агрессора, а он не хочет лишаться своей роли?
— В корне такой связки лежит соревнование, потребность победить. Дело в том, что даже за образом жертвы скрывается скрытая, латентная агрессивность. Такой тип личности называется «покорно-зависимый». Снаружи этот человек кажется покорным и терпеливым, внутри же испытывает не самую добрую гамму чувств: гнев, раздражение, обиду. Его агрессия направлена на самого себя, он не научился выражать свои эмоции открыто, и это тоже является некой программой, заложенной в него родительским воспитанием.
Когда люди приходят ко мне на консультацию, они часто с обидой рассказывают, что батюшка им говорит: «Молись, терпи, люби», а я думаю, это очень правильная мысль для такой проблемной ситуации. Дело в том, что супруги когда-то раньше, когда только встретились, любили друг друга. Они хотели быть вместе и поэтому и не разошлись до сих пор, несмотря на все трудности.
Когда мы принимали решение о том, что хотим быть вместе с этим человеком, мы понимали, что у него тоже есть свои недостатки, но люди глубоко верующие по природе своей идеалисты и предпочитают их не замечать. Они предпочитают не говорить о сложностях, а оставить их на потом, с надеждой, что переделают своего партнера, а если не получится, то «стерпится-слюбится». На самом деле, переделать другого человека невозможно, и поэтому я придаю огромное значение добрачным отношениям. Очень важно пройти этот период осознанно и внимательно, чтобы избежать лишних страданий в семейной жизни.
В момент влюбленности мы предпочитаем видеть свои отношения идеальными, а партнера безгрешным, но реальность далека от идеала. Наша задача — делать друг друга счастливыми и помогать друг другу стать лучше. Поэтому «молись» в данной ситуации значит: «Господи, дай моему любимому супругу/супруге то, чего ей не достает». И желательно, конкретизировать: «помоги ему быть более чутким, даруй ему спокойствие, силу духа» и т.д.: формулировать те качества, которые, как кажется, отсутствуют у супруга. Часто проблемы в отношениях даются людям именно для того, чтобы, «поварившись» в них, они научились новой для себя модели поведения. Хочется, чтобы изменения происходили быстро, в мгновение ока, но так не получается.
Терпение — это очень важно, даже не в смысле смирения и покорности, а скорее, мудрости. Очень часто в основе семейного конфликта лежит потребность доказать, спорить, что вызывает большое нетерпение у спутника жизни. Агрессия с его стороны может быть своего рода провокацией на то, чтобы его успокоили и услышали.
В конфликте всегда принимают участие оба, в разной степени, в зависимости от ситуации. Возможно, если ты промолчишь, потерпишь в ответ на агрессию, то потом будут силы для того, чтобы выразить свои эмоции по-другому, спокойно. И тогда супруг сможет тебя услышать, потому что люди больше реагируют не на слова, а на тональность. Когда мы кричим или спорим, другой вынужден защищаться от боли и думает, как бы ему выжить, и поэтому слышит только себя. Вот почему общение не может принести положительного результата.
Тем, кто жалуется в ответ на агрессивное поведение своего супруга, важно понять, что стоит за этим, какие у него мотивы. Чаще всего мы думаем только о себе, что происходит в эту минуту со мной, в то время как агрессия для партнера — это его способ защиты, выбранный когда-то. Он нападает первым, потому что боится тебя, не знает, что от тебя ожидать, или наоборот, слишком хорошо знает твои типичные реакции.
Как правило, люди боятся друг друга, потому что используют непозволительные приемы общения. Жена упрекает мужа: «Всегда ты так делаешь, никогда не можешь довести дело до конца, ты всегда такой упрямый/глупый/незрелый». Но он ведь не всегда такой. И потом она удивляется, когда он на нее кричит: «Ведь я ничего такого не сказала, я сказала только правду». И из этой «правды», кажущейся добродетельности, вырастают большие конфликты и обиды. Если хочешь, чтобы тебя услышали, тебе в первую очередь нужно научиться слушать самому. Так что жертва может сама и не начинать ссору, но она, несомненно, вносит свой вклад в развитие этого процесса.
Как правило, людям с комплексом жертвы свойственно принимать все на свой счет. Если кто-то выплескивает на них негатив, они с готовностью принимают на себя вину и считают, что это они действительно во всем виноваты. За агрессивным поведением стоит много сопутствующих причин. Когда у агрессивного человека возникает потребность в выражении эмоций, ему важно это высказать. На самом деле он ищет «благодарного» слушателя, который его услышит и поймет, не оценивая его поведения и не вступая в спор. Конкурировать с агрессором, доказывать ему, что он не прав — не конструктивно, нам необходимо каждую ситуацию использовать для сближения, а не для конфликта. Необходимо стараться построить отношения таким образом, чтобы ему всегда хотелось прийти к нам со своими проблемами.
Очень показательна ситуация с подростком, который переживает проблемный этап своей жизни, и, не получая понимания в своей семье, старается уйти, изолироваться от близких. Также и с мужем — вместо того, чтобы развивать конфликт, доказывая, что он не прав, нужно создать такую обстановку дома, чтобы ему всегда хотелось сюда возвращаться, чтобы ему хотелось поделиться своими трудностями и переживаниями и, конечно же, не в такой форме, а в форме конструктивного диалога. Семья — это место, где его примут любым, где его ценят, ждут и понимают.
Некоторые пары превращают свою семейную жизнь в нескончаемое страдание, не желая выбираться из привычных, отработанных схем взаимодействия. Однако, если мы постараемся изменить свой стереотип поведения, и вместо ответной агрессии и обиды предложим своему супругу понимание и поддержку, он может задуматься и измениться. Любовь — это очень трудно, это постоянная работа с обеих сторон.
Беседовала Вероника Заец
www.matrony.ru
❶ Как создать семью 🚩 как узнать что молодая семья распадается 🚩 Семейная жизнь
Есть такое понятие – «Генеральная программа». Это так называемая глобальная сказка, которая складывается у человека в голове. И эта сказка очень часто предопределяет все, что с человеком происходит. Сказка эта начинает формироваться еще с детства, потихоньку. Потом она обрастает новыми подробностями. Потом человек ее сам корректирует. Ее можно кардинально менять, а кто-то ее не меняет совсем, скорее подстраиваясь под эту сказку.
Очень может быть, что вы слышали про некоторые настройки этой «Генеральной сказки». Например, сказка «Счастливчик». У человека со сказкой «Счастливчик» ничего примечательного нет. Зачастую он не обладает специфическими качествами или какими-то гениальными способностями. Просто обычный человек, порой заурядный, никаких особых талантов. Но вот везет! Почему? Как?
Он сам толком не может пояснить, предсказать, как это все будет происходить, но при этом там, где другие вступят в лужу, он обязательно вытянет именно те билеты, которые ему нужны. Пришел на собеседование – всех не взяли, а его взяли. Почему так?
Это работает как самосбывающееся пророчество. Человек верит, что будет именно так – и действительно все так и происходит. Со стороны кажется, что ему просто везет, все получается само собой.
«Неудачник» – так можно назвать человека с другой генеральной программой «Несчастье». Помните фильм «Невезучие» с Жераром Депардье в главной роли? Депардье играл счастливчика, а Пьер Ришар того самого невезучего, у которого постоянно случались какие-то неудачи. Встал на мостик – мостик поехал. Что-то там сделал – башмак потерял. Вот это как раз иллюстрация генеральной программы «Несчастье».
Эти программы в значительной степени определяют судьбу человека – будет человек по жизни себя чувствовать счастливым или несчастным.
Как это работает?
Как ни печально это осознавать, но основная программа, свойственная для нашей западной культуры – это «Минус-ноль» (характерна для «Неудачников»). Если людям с такой генеральной программой чего-то не хватает или если они что-то потеряли, как правило, они это активно переживают с минусом, т.е. переживают отрицательные эмоции. Вот есть у меня однокомнатная квартира, а хочется трехкомнатную – страдаем. Или машина сломалась, кошелек потерял – вообще конец света.
Наряду с тем, что такие люди негативно переживают потери или недостачи – они равнодушно, ровно и достаточно спокойно относятся к тому, что у них есть. «Что имеем не храним, потерявши плачем» – эта пословица именно о таких людях.
Кстати говоря, почти у многих есть правая рука. И даже левая! Ответьте честно, вы часто кайфуете по утрам оттого, что у вас есть обе руки? Дейл Карнеги писал в своей книге о том, как он шел и страдал от того, что ботинки натерли ему ноги. Страдал до тех пор, пока не увидел человека без ног. Ему стало стыдно – он понял, что у него есть, что натирать! Как же он этому обрадовался!
Мы не часто вспоминаем о том, что у нас есть руки. Иногда это бывают вспышки – Ура, руки есть! А ведь есть еще, слух, обоняние, осязание и т.д. Если на мгновение представить, что мы что-то потеряли, например, ногу – сколько вы будете готовы отдать за то, чтобы ее вернуть? Думаю, что многое. Возможно все имущество, которое есть. Ведь имущество можно нажить, а ногу обратно не пришьешь. Так вот у нас раз – и чудеса – нога есть! Только, к сожалению, не все так радостно воспринимают наличие ноги, в сравнение с тем, как если бы им обратно ногу пришили. Парадокс.
Самое печальное, что человека с программой «минус-ноль» трудно сделать счастливым.
Представьте себе, что вы дали человеку все богатства, исполнили все его желания и подарили все, о чем он мечтал. Он же после короткого всплеска радости быстро к этому привыкнет и начнет воспринимать, как само собой разумеющееся. А потом и вовсе начнет искать минусы: и налоги платить надо, и яхта у меня не самая крупная, и бассейн мелковат. И что бы ему ни подарить – будет всем недоволен. В этом беда такого человека – он не может быть счастливым по определению.
Есть другая настройка «Ноль-плюс». Она больше свойственна людям с восточной ментальностью. Они, в противовес первым, воспринимают проблемы со знаком ноль, т.е. спокойно, нейтрально, как факт. Если что-то произошло – это просто надо исправить, это просто надо сделать, чего тут, собственно, переживать.
Мы с коллегами до сих пор вспоминаем цунами в Тайланде. Помните? Сотни тысяч жизней унесло, очень большая беда была. Туда поехали наши МЧС-ники и психологи. Так вот нашим психологам там потребовалась помощь. Они не понимали, что им делать. Приходит человек, таец, у которого погибла семья, или все имущество затопило. К нему психологи подходят и говорят – ну, давайте поработаем, у вас же горе. А таец отвечает – Горе? Экскаватор дайте – мне надо разгрести завал. Ему психологи говорят – Ну, не сдерживайте горе. Тайцы не понимают – Вы о чем? Экскаватор будет? Психологи вообще руками разводят. Говорят – мы не поняли, а с чем работать-то? У тайцев другое мышление. Есть проблема – надо решать. Смысл плакать? При этом они очень часто радуются по любому поводу и достаточно бурно. Представьте себе человека, который утром просыпается и говорит: «Слава Богу! Утро наступило! Здравствуй, солнышко». У нас в России таких чудиками называют. Представляете он не выпил, а просто так солнышку радуется.
Если два человека с разными генеральными программами начнут бизнес в равных условиях, то у человека «минус-ноль» меньше шансов достичь высоких результатов. Догадываетесь почему? Из-за того, что в бизнесе бывают всякие неожиданности, происходят какие-то нестандартные ситуации, которые надо решать. Человек «минус-ноль» много и тяжело переживает и долго выкарабкивается из этой ямы.
А попробуйте человека с генеральной программой «ноль-плюс» чего-нибудь лишить. Даже если у него все сгорело, отняли, арестовали, еще и руки отрубили – он подумает: ну, ноги-то есть, жить продолжаю, здравствуй, солнышко!
Кто-то, имея руки и ноги, превращает себя в инвалида и ничего не делает в жизни. А другие, будучи инвалидами физически, ведут интересную, полноценную, активную жизнь. Яркий пример человека «ноль-плюс» – Ник Вуйчич — без рук и без ног, а чувствует себя полноценным человеком! У него замечательная жена, у него сын родился, он один из самых богатых людей планеты. Организовал себе команду помощников, ездит по всему миру и вдохновляет людей жить счастливо, радоваться жизни. Ник Вуйчич говорит: Инвалиды? А что это такое – инвалид? Ты можешь что-то делать – делай и все будет хорошо! Пока голова к туловищу будет присоединена – все реально!
Вот у таких людей все всегда будет в порядке и с счастьем, и с бизнесом.
Друзья, а вы какую из этих настроек себе выберете?
www.kakprosto.ru