Размышления о предательстве. Стоит ли прощать? | Психология жизни | Здоровье
Легко рассуждать на тему, которая лично не касается и не болит. Но в той или иной степени каждый из людей сталкивается с предательством в своей жизни. Оно случается неожиданно, и от этого только сложнее. Аиф.ru поговорил с гештальт-терапевтом Викторией Меркуловой, которая знает не понаслышке о том, как поставить точку и начать жить со знанием, что тебя могут предать.
Кодекс чести
Для разных людей предательство, в широком смысле — измена, будут ассоциироваться с различными вещами. Если привести к общему знаменателю, то это обман доверия человека, нарушение клятвы, действия против ценностей и отрицание совершённого поступка. Кто-то считает конкретное действие предательством, но другой может быть не согласен. Это связано с моральными ценностями разных людей. Когда люди вступают в отношения, они негласно подписывают контракт о том, что приемлемо и что недопустимо в отношениях.
Условия соглашения не проговариваются, потому что люди обычно думают, что они одинаковые для всех и воспринимаются как общечеловеческие истины, которые известны с детства. Установки, которые несут общую социальную информацию: нельзя изменять, лгать, воровать, предавать доверие и так далее. Нарушения воспринимаются болезненно, потому что кажется, что все люди знают, что нельзя нарушать дружеский, супружеский, деловой кодекс. Исключением могут быть психопаты. Они и правда могут не знать.
Газлайтинг
Возражения на обвинение в измене — естественная реакция виноватого. Тот, кто предаёт, сам сталкивается с серьёзным внутренним конфликтом. Человек чувствует непреодолимое желание преступить границы, и в то же время таким поступком он нарушает обязательства, которые в своем сердце были даны другому. Отказ от желаемого будет компромиссом со своей совестью и предательством себя. Невозможность признаться себе в том, что необходимо сделать выбор между удовлетворением себя и потерей важных отношений, приводит ко лжи и предательству.
Сознание человека расщепляется. Включаются защитные механизмы. Переносить собственную вину за боль другого непросто. Именно это — причина отрицания содеянного.
Если предавший представит, что с ним поступят так, как он позволил себе, ему будет больно. Человек может на минуточку допустить, что виноват, поднимется удушающее чувство вины. Это также будет означать, что он не только предал другого, но и самого себя, свои ценности и правила.
Все одинаковые
Вера в то, что есть люди, которые никогда не предают — идеализирована. Возможно, они есть, но их мало. Это очень высокие требования к людям. Обычно к себе мы более лояльны, чем к другим. Любой человек может предать. Если покопаться в памяти, найдётся случай собственного предательства в прошлом. При этом вы не самый плохой человек на свете, с хорошими, правильными ценностями. Но нежелание терять ни одно, ни другое заставляет человека совершать непристойные поступки. Это незрелость, неготовность или невозможность признать или предугадать последствия, попытка опереться на авось.
Но бывает всякое. Поэтому, если смотреть на людей, как на людей с их слабостями, а они есть, будет проще проживать произошедшее.
Путь к прощению
Стоит пробовать прощать даже очень тяжелые предательства. Сначала возникают ярость и злость. Их очень тяжело переварить, но потихоньку, в том числе с помощью терапии, возможно. Сильная боль возникает не просто так. Она появляется там, где есть любовь. Чем больше тёплых чувств, тем сильнее страдание. Создаётся микс любви и ненависти. Появляется главный вопрос: «Как он смог со мной так поступить?» Затем сомнение: «Если я прощу, то будет предавать всю жизнь?» На какие знания теперь опираться?
Когда человек прощает, дальнейшее развитие событий зависит не только от него. Предавший может увидеть, какую боль он причинил, понять, что так нельзя поступать, и быть благодарным за прощение. Либо понять, что так поступать можно, потому что это сходит с рук, и продолжить. Но в таком случае это путь к завершению отношений и пониманию, что для другого они не важны.
Пострадавший также может застрять в своей обиде и стать человеком-пилой, который мстит всю жизнь. После травмирующего события партнёр начинает восприниматься как человек, который вообще вас не ценит. Если он позволил себе так поступить, значит, отношения ему не важны. Часто это неправда. Если человек возвращается, просит прощения и остаётся в отношениях — это означает очень высокую ценность. Но поверить не удается, потому что работает связка «если бы меня любили, никогда не предали бы».
Восстановление собственной ценности
Самое болезненное в измене — чувствовать себя ненужным. Человек видит предательство как обесценивание, внезапную утрату важности себя. Воспринимает так, будто в одно мгновение он перестаёт что-либо значить. Резко появляется сравнение не в свою пользу. Как только появляются такие ощущения, необходимо искать поддержку у друзей. Просить их рассказывать, в чём для них ваша ценность, повторять за ними, учиться заново видеть свою значимость. Многие начинают окунаться с головой в работу, спорт, делать пластические операции.
Всё это варианты восстановления своей ценности через повышенную активность в других сферах жизни. Восстанавливать нужно своё отношение к себе.
В отношениях с предавшим самое целительное — диалог, в котором можно найти ответы на волнующие вопросы и посмотреть на ситуацию со стороны. Разобраться с тем, как это было возможно и что значило. Понять, что это была минутная слабость, и ценность партнёра всегда сохранялась. Узнать о муках совести до и после произошедшего. Важно бесконечно разговаривать, спрашивать. Понимание о внутренней борьбе у предавшего будет делать ситуацию менее острой и болезненной. В сознании человека рисуется, что он ничего не значит для предавшего, что его легко выкинули и заменили на другого. Когда проясняются факты о том, насколько это было трудно, возвращается ощущение собственной ценности и понимание того, что человек не справился с чем-то своим.
Кроме беседы, важно постоянно переносить фокус от того, что было тогда, на то, что происходит сейчас. Не драматизировать, не видеть прошлого в настоящем.
Прощать ли предательство и измену мужчины – стоит ли оно того
Предательство любимого человека всегда является сильным потрясением для женщины. Перед ней теперь стоит вопрос, как дальше жить, можно ли простить мужчину. Если же она решилась на прощение, то как это сделать.
В этой статье:
Есть ли разница между изменой и предательствомЕсть ли смысл прощать предательствоКогда не стоит прощать предательствоКак пережить предательствоСоветы психолога, как простить предательствоНовости СМИ2
Есть ли разница между изменой и предательством
Фото автора Pavel Danilyuk: PexelsОднозначно ответить на этот вопрос нельзя. Это зависит от того, на каких условиях строятся отношения между мужчиной и женщиной. Бывает так, что изначально семья воспринималась как экономический проект. Бывают свободные отношения, в которых партнеры ничего друг другу не должны. Они свободно могут «ходить налево».
Но договор об этом должен происходить «на берегу», по обоюдному желанию и мужчины, и женщины.
Оно является базовой потребностью. В этом случае не только физическая измена, но и переписка, флирт, интрижка угрожает нашей защищенности. Это влечет за собой утрату эмоциональной связи и расценивается предательством.
Есть ли смысл прощать предательство
Измена любимого человека – это всегда боль. Одна только мысль об этом способна вывести из равновесия. Если у тебя зашкаливают эмоции, то контролировать себя трудно. Бывает так, что решение о расставании принимается с горяча после того, как эмоции стихли, может возникнуть жалость о содеянном.
К вопросу расставания не следует подходить в порыве чувств, вернись к нему после того, как ты взвесила все за и против. Все эмоции должны быть отброшены в сторону. Простить предательство можно в том случае, если ты не мыслишь жизни без любимого человека. Тогда страдания только усилятся.
Когда изменивший партнер раскаивается в содеянном, искренне просит прощения, готов идти на все, можно задуматься о прощении. Ведь каждый из нас может ошибиться, конечно, если предательство – единичный случай. Часто бывает, что мужчина, предав единожды, больше никогда не идет на этот шаг. Ценит и любит женщину еще сильней.
Когда не стоит прощать предательство
Бывают ситуации, когда не стоит прощать предательство. Если перед тобой эмоциональный партнер, который не только все время изменяет, но и не пытается скрыть этот факт, каждый раз после любовного похождения молит о прощении, то психологи рекомендуют подумать, стоит ли его прощать.
Как пережить предательство любимого человека?
Как правило, такие мужчины не исправимы. Это «вечный ходок». Он так и будет изменять, затем просить прощения и клясться в любви. Такие отношения обречены, в независимости от того, будешь ты прощать или нет. Лучше с ним расстаться, чтобы не было каждый раз больно.
Как пережить предательство
Пережить предательство непросто, но, как бы не был мучителен этот момент, если ты решилась на прощение, важно простить измену и отпустить ситуацию.
Если же ты простила на словах, для галочки, то дальнейшие отношения невозможны.
Помни о том, что от твоих действий зависит и твое счастье, и партнера. Предательство является кризисом в отношениях. Эта ситуация может привести как к разрыву, так и к их переходу на новый, более высокий уровень.
Стадии переживания предательства
Психологи утверждают, что переживание измены включает в себя 5 стадий:
- Отрицание и шок. Ты просто не в силах поверить, что попала в такую ситуацию. Для тебя это неожиданно. Твоя реакция может быть двоякой: в виде эмоционального возбуждения или, напротив, заторможенности.
- Агрессия. Ты переживаешь гнев, агрессию на того, кто тебя предал.
- Вины, где женщина берет на себя вину за случившееся. Она начинает заниматься самоедством: я неправильно себя вела, мало уделяла внимания, плохо относилась к любимому.
- Депрессия. Женщина страдает от апатии, раздражительности. У нее снижена социальная активность. Жизнь утрачивает весь смысл.
- Принятия. Как бы тяжела не была ситуация, постепенно женщина принимает факт измены. Она возвращается к привычному образу жизни, входит в свою колею. Жизнь снова обретает краски.
Советы психолога, как простить предательство
Если ты решилась на то, что готова просить предательство мужчины, то ниже предложенные советы помогут тебе это сделать:
- Не держи в себе. Поделись переживаниями с близкими людьми. Таким образом ты избавишься от негативных эмоций, а не станешь их копить в себе, что приведет к психическому и физическому дисбалансу. Позволь себе несколько дней побыть несчастной: бей посуду, рыдай, кричи. После выхода эмоций ты сможешь действовать в соответствии со здравым смыслом.
- Не обвиняй себя в предательстве мужчины даже, если он вину за измену возлагает на тебя, на твою невнимательность к нему. Подобные разговоры связаны с желанием перенести вину за содеянное на тебя.
- Контролируй эмоции, не выясняй отношения скандалом. Факт предательства придется принять. Он уже произошел. Выскажи любимому человеку свои ощущения, что ты переживаешь боль, страх, обиду. Не переходи на разговор в «Ты-позиции», не обвиняй. Рассказывай о своих ощущениях в «Я-позиции»: «мне больно», «мне неприятно», «я не знаю, как теперь доверять». Не «пускайся во все тяжкие»: ни в коем случае не нужно мстить, напиваться до беспамятства. Это поможет лишь на незначительное время. На следующий день негатив от собственного поведения будет отравлять жизнь.
- Дистанцируйся. Лучше всего – это уехать, отдохнуть. Смена обстановки все расставит на свои места. Если уехать нет возможности, то начни посещать кино, театр, выставки. Это поможет тебя забыть о боли, мысли понемногу начнут приходить в нужное русло.
- Даже если ты ухаживаешь за собой, сейчас просто необходимо дополнительное внесение средств и сил в себя. Измени прическу, обнови гардероб, будь интересна. Ничто так не повышает самооценку, как взгляды других мужчин. Но не стоит прибегать к кардинальным изменениям, которые противоречат твоему характеру.
- Займись собой, найди себе увлечения, гуляй с подругами, ходи в кафе, живи своей жизнью. Начни саморазвиваться, повышай самооценку.
- После того, как эмоции утихнут, проанализируй, что стало причиной предательства. Если проблема в распущенности мужчины, в том, что его постоянно тянет на новые романы, в его натуре, то сделай для себя выводы. Если же причина есть и в тебе, то подумай о том, чтобы изменить в себе какие-то черты, чтобы не повторилась ситуация. А может быть ты примешь решение ничего в себе не менять, что перед тобой не тот человек, чтобы себя приносить в жертву.
Он уже произошел. Выскажи любимому человеку свои ощущения, что ты переживаешь боль, страх, обиду. Не переходи на разговор в «Ты-позиции», не обвиняй. Рассказывай о своих ощущениях в «Я-позиции»: «мне больно», «мне неприятно», «я не знаю, как теперь доверять». Не «пускайся во все тяжкие»: ни в коем случае не нужно мстить, напиваться до беспамятства. Это поможет лишь на незначительное время. На следующий день негатив от собственного поведения будет отравлять жизнь.
Научись любить себя. Каждая женщина имеет право немного побыть эгоисткой, конечно, в разумных пределах, не в ущерб окружающим.
Дать однозначный ответ на вопрос, можно ли простить предательство любимого человека, нельзя. Это зависит от твоего отношения к мужчине, найдутся ли у тебя силы на этот поступок, что лично ты воспринимаешь под словом «предательство». В любом случае, простишь ты или нет, но постарайся достойно выйти из ситуации, в которую ты оказалась втянутой.
Исцеление от предательства и его прощение
Распространенное заблуждение относительно прощения состоит в том, что вы не можете исцелиться, не прощая. Поработав с тысячами клиентов, я совершенно уверен, что подлинное прощение является побочным продуктом исцеления, а не его причиной. Попытки простить скорее препятствуют исцелению, чем помогают ему.
Порядок эмоциональных вех, которые, скорее всего, приведут к подлинному, свободному от обиды прощению, выглядит следующим образом:
- Личное исцеление (преодоление боли).
- Восстановление отношений (если это цель).
- Прощение.
Это может показаться удивительным, но преднамеренное прощение необязательно для успешного восстановления разрушенных отношений. Я видел очень много испорченных отношений, которые полностью восстанавливались, и никто не говорил: «Я прощаю тебя».
Чем не является прощение
Прощение не означает попустительство или оправдание плохого поведения.
Он не освобождает правонарушителя от ответственности за правонарушение или ответственности за негативные последствия правонарушения. Если вы хотите наладить отношения, прощение не освобождает вашего партнера от необходимости возвращать ваше доверие постоянным восстановительным поведением с течением времени.
Что означает прощение
Прощение означает отказ от импульса наказывать, возмущаться и держать обиду. Если это сделано в знак признания причиненного себе вреда, вызванного импульсом наказать, обидеться и затаить обиду, прощение становится вопросом личного здоровья и благополучия, а не морали. Именно так я подхожу к большинству своих клиентов. Я прошу их решить, что лучше для их здоровья и благополучия.
Функции прощения
Принимая во внимание, что прощение необязательно для восстановления испорченных отношений, преднамеренный акт прощения имеет две основные функции:
- Религиозная или духовная
- Отстранение от отношений
Существуют древние религиозные и духовные компоненты прощения как процесса «очищения души».
Рассмотрение этого элемента прощения выходит за рамки статьи по психологии, за исключением следующего: если ваши личные религиозные или духовные убеждения требуют прощения, в ваших психологических интересах будет тщательно обдумать это, поскольку любое нарушение глубоко личных ценность приносит чувство вины, стыда и беспокойства. Но чем медленнее вы прощаете, тем больше шансов, что это продлится долго. Если попытаться с открытыми ранами, обычные механизмы выживания после предательства — недоверие, гнев и обида — подорвут даже самые искренние попытки простить и забыть.
Не поймите меня неправильно: я верю в психологическую реальность «очищения души». Но именно предателю необходимо очищать душу последовательным исправительным и сострадательным поведением. Преданный должен лечиться, расти, учиться и развивать более жизнеспособную защиту.
Другая основная функция прощения — отстранение от отношений. Отрыв от эмоциональной связи происходит в тот момент, когда вы можете думать о своем предателе без значительных положительных или отрицательных эмоций.
Другими словами, вы «над этим». Такое прощение описывается как приносящее «мир». К сожалению, отстранение через прощение встречается редко.
Интимные отношения обычно разрываются, когда по крайней мере один из партнеров чувствует себя брошенным или обиженным, если не преданным. Отстраненность в таких обстоятельствах наступает в конце очень долгого периода обиды. Со временем обида превращается в презрение, а презрение в конце концов превращается в завершающую эмоцию отвращения перед отстранением. Буквальное значение отвращения состоит в том, чтобы извергнуть проглоченное вещество, которое организм воспринимает как вредное. И это хорошая метафора для привязанности, которая портится. Бывшего любимого мы достаем «из нас», как прокисшее молоко, через отвращение.
Вы можете вспомнить этот распространенный процесс отстранения в более ранних отношениях, особенно в молодости, объективность которых вы приобрели с течением времени. Если вас бросили в молодости, вы, вероятно, пережили период сильного горя, за которым последовала обида («Как он посмел так поступить со мной» или «Она была возмутительно несправедлива!»), за которой последовало презрение («Она расстройство личности» или «Он психопат!») и, наконец, отвращение, когда вы не можете представить себе, что когда-либо были близки с этим человеком.
Как только стадия отвращения прошла, вы могли думать о своем бывшем возлюбленном с небольшими эмоциями, положительными или отрицательными. Этот процесс всегда длительный и часто безрезультатный; так много людей застревают на стадиях обиды или презрения, так и не отстранившись. (Подумайте, сколько людей вы встречали, которые до сих пор горько переживают развод или предательство, произошедшие 20 лет назад.) Прощение — более неуловимый, но гораздо более позитивный способ достичь отстранения.
Секрет прощения, независимо от того, хотите ли вы использовать его как метод отстранения или как способ укрепить ваши отношения после исправления, заключается в том, чтобы сосредоточиться не на оскорбительном поведении, а на освобождении себя от эмоциональной боли, которую вы переживается в результате поведения.
Если вы не святой или Мать Тереза, пытаться простить, испытывая боль, все равно, что пытаться потушить пожар на нефтяном месторождении, не запечатав колодцы. Пока боль течет, любое прощение, которого вы достигаете, будет не чем иным, как временным подъемом чувств, которые снова потонут в омуте защитной обиды или презрения, как только боль снова вспыхнет.
Если вы когда-нибудь пытались простить, когда вам все еще было больно, вы, вероятно, тысячу раз прощали одну и ту же обиду, поскольку боль и негодование продолжали возвращаться без пощады, пока вы, наконец, не залечили рану.
Поскольку самым сильным аспектом эмоциональной боли является чувство полного бессилия, которое она порождает, прощение должно включать в себя возвращение власти над вашей эмоциональной жизнью. Формат явного прощения, который я использую со своими клиентами, слишком сложен для публикации в блоге, но в конце вашего процесса исцеления подтекст прощения будет примерно таким:
«Я прощаю вас за напоминание о том, что иногда я чувствовать себя обесцененным, неадекватным и непривлекательным. Я знаю, что я ценен и достоин любви, потому что я ценю и люблю других. Всякий раз, когда я думаю о том, как ты причинил мне боль, я буду ценить кого-то или что-то и проявлять любовь к важному человеку в моей жизни, и это будет напоминать мне о том, насколько я ценен и привлекателен».
Восстановив силу таким образом, проще простить, как только вы полностью исцелитесь. Пока вы чувствуете себя бессильным, прощение практически невозможно.
Как обычно происходит прощение
Если вы сделаете прощение целью, оно останется неуловимым, как морковка на палочке; как только вы думаете, что у вас это есть, оно снова вне досягаемости. Но когда вы сосредотачиваетесь на сострадании к себе и развиваете свою основную ценность, к вам подкрадывается прощение, будь то в форме непривязанности или, если вы решите восстановить свои отношения, в полном эмоциональном реинвестировании. Если вы поймете, что простили своего предателя, это произойдет постфактум (отстранения или полного эмоционального реинвестирования), а не раньше.
Стоит повторить: прощение, в его неявной и явной формах, заключается не в том, чтобы потворствовать плохому поведению или позволить кому-то сорваться с крючка за него. Речь идет о том, чтобы взять под контроль свое эмоциональное благополучие.
Если вы предали кого-то и хотите восстановить отношения, попробуйте произнести вслух следующее, пока не почувствуете себя преданным этому:
«Я не хочу, чтобы вы доверяли мне или прощали меня, пока не почувствуете себя полностью комфортно при этом. »
Это избавит человека, которого вы предали, от ужасного давления попыток довериться и простить, все еще испытывая боль. Это положит начало долгому пути сострадания и доброты, необходимого для восстановления испорченных отношений.
Терапевтическая клиника ALL IN — Как простить человека после измены
Введение
По данным Американской психологической ассоциации, предательство происходит каждый раз, когда кто-то нарушает ожидания другого человека и подрывает его доверие.
Будь то супружеская неверность или передача информации, которую друг хотел сохранить в тайне, после предательства бывает трудно оправиться. Однако это возможно.
Для тех, кто борется после предательства, такого как неверность или нарушение границ, приведенные ниже вопросы и ответы могут дать больше ясности и рекомендаций.
Содержание
( нажмите на вопрос ниже, чтобы быстро получить ответ )
Почему предательство так больно?
Что мне делать, когда я узнаю, что кто-то предал меня?
Можно ли простить того, кто изменил?
Как простить кого-то и двигаться дальше?
Почему так трудно простить?
Сколько времени и пространства мне нужно, чтобы простить?
Ссылки
Почему предательство так больно?
Когда один человек подрывает доверие другого человека, может показаться невозможным смириться и двигаться дальше. Есть много причин, по которым предательство так болезненно и с ним трудно смириться.
Во-первых, предательство по своей сути связано с отношениями, от брака и дружбы до рабочих отношений. Это делает действия другого человека или людей личными, и очень сложно отмахнуться от этого и двигаться вперед.
Предательство тоже пугает и сбивает с толку.
Это заставляет людей сомневаться в своих отношениях, задаваться вопросом, не сделали ли они что-то не так, и задаваться вопросом, могут ли они продолжать доверять человеку, который причинил им боль.
Как отмечается в этом отчете журнала «Психологическая травма», предательство может быть даже травмирующим. Исследование, опубликованное в журнале Behavior Research and Therapy, объясняет, что это также может способствовать тревожным расстройствам и посттравматическому стрессовому расстройству (посттравматическое стрессовое расстройство).
Что делать, если я узнаю, что меня предали?
Узнав, что его предали, человек может сначала захотеть наброситься на него или отомстить. Эти чувства понятны, но они могут нанести больший вред.
Когда кто-то узнает, что его предали, лучше сделать шаг назад и попытаться оценить свои чувства в безопасном месте.
По возможности отвлечься от человека, причинившего вред, тоже хорошая идея.
Это дает пострадавшему время подумать, не чувствуя давления, чтобы как можно быстрее избавиться от вреда.
Как только пострадавший получит возможность обдумать и оценить ситуацию, он может решить, как ему двигаться дальше. Возможно, они хотят пойти на терапию, обратиться за поддержкой к другому специалисту или вообще разорвать отношения.
Можно ли прощать того, кто изменил?
Этот отчет из Журнала клинической психологии показывает, что 2-4 процента женатых людей участвуют в какой-либо внебрачной деятельности.
Если один человек изменяет в отношениях, это не всегда означает, что отношения закончились. Если человек, который изменил, действительно раскаивается и хочет работать над устранением коренных проблем в отношениях, надежда есть.
В этом случае работа с терапевтом или консультантом может быть чрезвычайно полезной. Объективный профессионал, такой как терапевт, может помочь обеим сторонам оценить ситуацию, назвать свои чувства и составить план движения вперед и предотвращения будущих измен и предательств.
Как простить человека и двигаться дальше?
Согласно этому отчету, опубликованному Annals of Behavioral Medicine, прощение может уменьшить стресс и улучшить качество жизни человека, которого предали.
Нет единственно правильного или неправильного способа простить кого-то после предательства. Все люди уникальны, и им нужно пройти разные шаги, чтобы простить тех, кто причинил им боль. 9Написать письмо продуманный способ. Некоторые люди даже не отправляют письмо; они просто записывают свои чувства, а затем подшивают их.
Почему так трудно простить?
Процесс исцеления после предательства сложен. Это может занять много времени и редко бывает линейным. Многим людям трудно просто простить человека, который причинил им боль, и жить дальше, как будто ничего не произошло. Прощение также часто включает в себя еще одну осложняющую часть: горе и потерю.
Человек может сказать (и иметь в виду), что он простил другого человека или людей. Однако это не означает, что они забыли, как сильно их ранило то, что сделал этот человек.
Те, кому причинили боль, не должны испытывать стыд или вину, если они изо всех сил пытаются простить. Им следует помнить, что прощение и исцеление — это процессы, и они могут продолжаться какое-то время (иногда даже вечно).
Сколько времени и пространства мне нужно, чтобы простить?
Человек, которому причинили боль, должен потратить столько времени, сколько необходимо, чтобы исцелиться, прежде чем пытаться простить и двигаться вперед.
Однако, когда кто-то может спокойно разрешить ситуацию, не действуя иррационально и не желая отомстить, это может быть признаком того, что он готов двигаться вперед.
Здесь полезно работать с терапевтом, потому что он может дать объективную картину. Они также могут помочь человеку, которому причинили боль, определить, когда он может быть готов простить.
Если вы изо всех сил пытаетесь простить предательство со стороны вашего супруга/партнера и сомневаетесь, хотите ли вы продолжать отношения, вы можете быть кандидатом на консультацию по проницательности. (202) 0). Предательство против травмы, не связанной с предательством: изучение различных эффектов социальной поддержки и регулирования эмоций на тяжесть симптомов посттравматического стрессового расстройства. Психологическая травма: теория, исследования, практика, политика.
Рахман, С. (2010). Предательство: психологический анализ. Поведенческие исследования и терапия, 48(4), 304-311.
Туссен, Л.Л., Шилдс, Г.С., и Славич, Г.М. (2016). Прощение, стресс и здоровье: 5-недельное динамическое исследование параллельного процесса. Анналы поведенческой медицины, 50(5), 727-735.
Whisman, MA, & Wagers, TP (2005). Оценка измен в отношениях. Журнал клинической психологии, 61 (11), 1383-139.1.
