Почему мы возвращаемся к бывшим партнерам и как окончательно прекратить отношения?
Рассказывает Алена Ал-Ас, @lovetrening , практикующий психолог-сексолог
Возвращаться к бывшему можно, но только в одном случае.
Нормально, когда двое взрослых людей разошлись по обоюдному согласию, а в отношениях вели себя максимально адекватно, осознанно не причиняя боли, не осуществляя физического и морального насилия. После расставания они могут действительно пересмотреть свои взгляды и осознать, что вместе им всё же лучше, чем врозь. В таком случае есть смысл попробовать устранить проблему, из-за которой произошел разрыв, учесть ошибки и сойтись.
Однако если в отношениях кто-то из пары вел себя токсично, манипулировал, унижал, говорил партнеру классическое «Кто тебя, кроме меня, полюбит» — это нездоровые отношения, к которым возвращаться не стоит. Если после любого насилия, физического или эмоционального, у вас есть желание вернуться к абьюзеру и появляется мысль, что без него у вас просто нет жизни, то лучше обратиться к психотерапевту и выяснить, почему же негатив и человек, который его доставляет, привлекают больше, чем собственный комфорт и любовь к себе.
Некоторые психологические факторы побуждают нас возвращаться к прошлому.
В прошлом всегда все понятно, изучено, даже какие-то странности уже знакомы. Обычно в прошлое рвутся люди с заниженной самооценкой, потому что им страшно, что они никого не найдут, — «пусть лучше такой, но мой». Люди с повышенной тревожностью тоже часто хотят вернуться в прошлое. Им очень неприятно думать, что нужно будет снова ходить на свидания, свыкаться с новым партнером и его привычками — это огромный стресс.
Эмоциональная травма из детства тоже может влиять на желание постоянно возвращаться к прошлым отношениям. Если кто-то из родителей явно показывал свою нелюбовь, постоянно уходил, а потом возвращался, то психика уже адаптировалась к такому поведению. Мозг осознает, что это плохо и так нельзя, но в то же время для него это привычный сценарий, поэтому всегда будет возникать мысль: а почему бы и нет?
Необходимый элемент проработки прошлых отношений — отстрадать их.
Классический метод при расставании — дать себе время «на пострадать», чтобы не утонуть в собственных слезах и не душить эмоции искусственно. Отвели себе месяц? Плачьте, ешьте сладости, смотрите мелодрамы — вы имеете на это право. Ближе к концу обещанного себе срока вы почувствуете, что вам надоедает страдать.
Чтобы избавиться от желания вернуться к бывшему партнеру, возникающего каждый раз после случайной встречи, важно проанализировать ваши прошлые отношения.
Сядьте и напишите два списка. Первый — это плюсы и минусы бывшего партнера. Во втором подробно опишите все моменты, когда вам было с партнером хорошо, а когда плохо. Обычно во время составления этих списков вам перехочется возвращаться. Всякий раз, когда вы случайно встретитесь с прошлой любовью и почувствуете, что в сердце защемило, — пересмотрите эти списки и напомните подсознанию, что вы в силах мыслить критически.
Иллюзии и чрезмерный драматизм не облегчат ситуацию.
Поблагодарите себя за то, что вы были в этих отношениях и стойко перенесли расставание.
Поймите, что вы оба сделали максимум и лучше уже не будет: будет либо так же, либо хуже. Позвольте себе на время не быть в отношениях. Поначалу понравится, потом будет ломать, а затем наступит очень здоровый период, когда вы полюбите себя, поймете, как прекрасен мир без угроз и оскорблений, и не захотите возвращаться.
И еще: разрешите себе заканчивать что-либо не так, как в боевиках. Помните, там всегда герой в последний момент спасается сам или спасает кого-то, идет, а за его спиной все взрывается? Так вот, разрешите себе не быть этим киношным героем. В реальной жизни бывают финалы неприглядные, негероические и некрасивые.
Конечно, если вы понимаете, что вас ничего не спасает и не помогает, лучше обратиться к специалисту: в этом нет ничего постыдного. Все проблемы стоит решать по мере их поступления.
Как бы ни было больно, стоит принять мысль, что «насильно мил не будешь».
Если партнёр действительно прекрасный человек и расстались вы по его инициативе, то постарайтесь принять мысль, что «насильно мил не будешь».
Не хотите же вы, чтобы отношения держались только на вашей инициативе? Разве вас это устроит? Можно, конечно, пойти на крайние меры и оправдать себя тем, что это вам во благо: это ваши чувства, а он — лучший для вас партнер. В таком случае отнимите у любимого человека паспорт и привяжите к батарее. Прокрутите эту мысль в голове — такой исход сделает вас счастливой?
Да, когда вы расстаетесь по инициативе партнера, а сами все еще влюблены — это сложно. Однако преследовать и навязывать общение бесперспективно и только загонит в тоску. Точно так же, как и не стоит сразу рваться на поиски кого-то, чтобы заткнуть эмоциональную дыру или вызвать ревность бывшего из разряда «Посмотри, кого потерял». Следующие отношения никогда не должны строиться из таких побуждений, так как вытесненные чувства — не лучшая основа.
Тем не менее, это не значит, что вы запрещаете себе страдать по бывшему: выделите на это совершенно определенное время в течение нескольких дней подряд. В этот временной промежуток погорюйте по полной: поплачьте, вспомните самые душещипательные моменты.
В остальное же время скажите себе: «Стоп, дорогая, для страданий у нас есть специально отведённое время».
Здесь срабатывают сразу два психических механизма: вы не вытесняете эмоцию, но управляете ею. При этом мы знаем, что заставить себя чувствовать что-то очень непросто, поэтому вскоре ваша психика прекратит выдавать эмоции и предложит переключиться на что-то более интересное.
Если хотите узнать, как человек к вам относится, выключите звук.
Совет всегда один: смотрите только на действия, потому что говорить мы все умеем. Любой имеет право на ошибку, но не каждая ошибка имеет право на прощение. Если бывший партнер хочет вас вернуть, а вы сомневаетесь, то задайте себе вопрос: действительно ли вы сможете простить то, что произошло ранее? Как правило, здесь прекрасно может помочь консультация с психологом.
Единственный способ отпустить бывшего партнера — прислушаться к себе.
Хочется страдать? Пожалуйста. Захотелось прогуляться? Не отказывайте себе в этом.
Обратите свое внимание на себя: вы у себя одна, самая лучшая и достойная всего хорошего. В непростой период важно освободиться, отстрадать все, а потом начать жить. Здоровое отношение к расставанию — это когда вы никого не вините. Поблагодарили себя и партнера — и пошли дальше. Люди расстаются, потому что вдвоем приняли такое решение: ни обстоятельства, ни мама, ни работа в этом не виноваты.
Понимание корня проблемы прошлых отношений появится, когда уйдут эмоции. На холодную голову вы сможете проанализировать отношения, их слабые стороны и причины, почему вы вели себя так, а не иначе. Во время раздумий не забывайте главное: вы анализируете только то, что знаете на 100 %, а это значит — только себя. Не надо додумывать за партнера: вы никогда не узнаете его реальные мысли. Главное помнить, что любое расставание — это не конец, а начало чего-то нового. Это время на отношения с собой.
Фото: Getty Images
Почему не стоит возвращаться к прошлым отношениям?
127 420
Мужчина и женщина
Анастасия Гурова, учитель ИЗО и МХК
К разрыву отношений приводят какие-то обстоятельства, просто так ведь никто не расстается.
Это могут быть обиды, неуважение, измены, несхожесть характеров, несовместимость в быту и куча других причин. После расставания мы можем чувствовать горечь и испытывать другие негативные чувства, которые со временем затихают.
Память тоже начинает забывать о том, по каким именно причинам вы расстались, забываются ссоры, обиды и негативные чувства, которые вы испытывали в тот момент. Спустя время мы уже почти не помним причин, по которым расстались, и думаем, что сейчас могли бы закрыть на это глаза.
Иногда, конечно, люди возвращаются к прошлым отношениям, переосмыслив старое, и готовы действительно созидать, помогать друг другу. Но в большинстве случаев получается так, что люди не меняются и мозг забыл о ваших душевных страданиях и их причинах. Поэтому, окунаясь снова в эти же отношения, мы сталкиваемся с теми же проблемами и вспоминаем, почему расстались в прошлый раз.
Александр Сумкин, специалист в сфере IT
Возвращаться не стоит лишь в том случае, если оба не хотят развиваться, расти и двигаться дальше, строить новое будущее, работать над собой и отношениями.
В противном случае можно дать друг другу шанс.
Нельзя вернуться в прошлое. Каждый новый день должен нести что-то новое, быть некоторой ступенькой в завтра. Мы засыпаем и просыпаемся уже разными людьми, поэтому, на мой взгляд, глупо отказываться, ставить крест на человеке или говорить, что возврат к прошлым отношениям — это плохо.
Нельзя позволять прошлому жрать тебя, хранить обиды. Кто-то говорит, что люди не меняются, однако я вам скажу так — перемены возможны, но они требуют труда и терпения, и все это знают. Если считаю человека «перспективным», готов дать ему новый шанс, чтобы убедиться в том, что он сделал выводы и хочет исправиться, а не просто языком молотит. Однако если цель воссоединения — «чтобы все было как раньше, весело и клево» — хорошего не жди.
Настя Позднякова, менеджер
Почему не стоит? Я вернулась. А потом начались работы. Титанические. Потому что все, что вызывало и вызывает разногласия, нужно разобрать, разжевать до пыли и сделать выводы.
Никогда не знаешь, к чему может привести, вдруг, отказавшись от нового шанса, упустишь любовь?
Если у партнеров огромное желание быть вместе, строить будущее и развиваться — стоит стараться.
Стараться сильно, долго, искренне. Работать. Еще раз работать и стараться. Либо признать, что легче опустить руки или не так уж важен этот человек, чтобы так убиваться. Но главное — сильное желание.
Таня Ларина, студентка
Если партнер устраивал вас в сексе, но вы расстались, значит, он вам не нравился, не подходил. А это не лечится. И ничего с этим не поделаешь.
Destination buffalo
А почему бы и нет? Я вернулся к первой юношеской любви. Сошлись почти три года назад. Эмоционально повзрослели, стали более ответственными, опытными. Прошлые проблемы особо не вспоминали. Видимо, тогда просто было не время. Так что ответ сможете дать себе только сами.
Соня Шелтер
Стоит, если ты действительно этого хочешь. Никогда не знаешь, к чему может привести, вдруг, отказавшись от нового шанса, упустишь любовь?
Alex Sadovskiy
Из старых досок новый дом не построить. Если отношения были разорваны, чаще всего этот случай неблагоприятный. Если старые отношения и возобновляются, то кости перемываются по-новому, вспоминаются старые обиды, всплывают нерешенные вопросы, и в итоге все вновь ломается с еще большим треском.
Екатерина Созонова
Это бесполезно. Старые обиды, претензии, как и прежде, будут мешать. Даже если вы с партнером попытаетесь изменить прошлые негативные моменты, в конечном итоге все вернется в прежнее русло и вы либо снова расстанетесь, либо будете находиться с человеком по привычке. А что может быть хуже?
Оригинал статьи читайте на сайте сервиса TheQuestion.
Текст:Александра ГригорьеваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Дилдо изменили мою жизнь»: художница-керамистка спаслась от болей в спине и открыла производство секс-игрушек
Когда хочется сказать «нет»: как отказать партнеру в сексе — психологический разбор
Скандал с создателем «Рика и Морти»: почему обвинения в домашнем насилии привели к увольнению
«Я жертва, вы мне должны»: как быть страдальцем и всеми манипулировать
«Королева драмы»: как распознать невротика — 9 признаков
«Друзья и родные моего мужчины не принимают меня уже 7 лет»
«Сколько ты зарабатываешь?»: топ-5 провокационных вопросов
Как макияж помогает полюбить себя: 4 важных аргумента — мнение визажистов и психологов
Почему так важно вернуться к бывшему
Загрузка
Lovelife | Как мы живем
(Изображение предоставлено Getty Images)
Брайан Лафкин
2 сентября 2021
Вы расстались по уважительным причинам.
Так почему же так много бывших пар воссоединяются в дальнейшем?
E
Ранее этим летом, спустя 17 лет после расставания, Дженнифер Лопес и Бен Аффлек снова сошлись – и вызвали в Интернете лавину ностальгии по началу 2000-х, гламурных интриг знаменитостей и культурных анализов. Они влиятельная пара, и таблоиды, и пользователи Твиттера не могут отвести взгляд.
Но, пожалуй, самая важная причина, по которой обычные люди так очарованы историей о знаменитостях, заключается в том, что бывшие снова нашли любовь.
Для многих навигация по бывшим партнерам — это романтическая реальность. Эта реальность может быть негативной — полной предостерегающих историй и бывших партнеров, которые не понимают намеков. Но восстановление отношений также может быть заманчивым предприятием и даже целью для некоторых людей, особенно когда истории успеха звучат как что-то из сказки. Кроме того, исследования показывают, что количество пар, которые расстаются и снова сходятся, достигает 50%.
Пандемия даже ускорила этот процесс для некоторых: на фоне глобального кризиса в области здравоохранения и одиночества, бесполого самоизоляции многие люди обращаются к бывшим в надежде найти ту старую искру.
Эксперты говорят, что если оба бывших партнера заинтересованы, вытягивание «Беннифера» самостоятельно может принести положительные результаты — если вы готовы много работать и непредубеждены.
Что привлекает людей к бывшим? «Хорошее знание партнера, прежде чем снова пытаться завязать долгосрочные отношения, может дать некоторые реальные преимущества», — говорит Майкл Макналти, семейный терапевт из Чикаго и тренер Института Готтмана, организации, изучающей отношения и предлагающей консультации.
Макналти говорит, что у каждых романтических отношений есть «вечные разногласия». Это точки возможного конфликта, такие как навигация по общему жилому пространству, деньги, секс, дети, друзья, семья и многое другое. Они есть даже у счастливых пар, так как отношения — это всегда принципиально два разных человека с разными характерами и мировоззрениями.
Возвращение к бывшему может привести к сказочному счастливому концу, но только если оба партнера серьезно пересмотрят то, что пошло не так, говорят эксперты (Фото: Getty Images)
Макналти говорит, что, согласно исследованиям Института Готтмана, эти вечные разногласия составляют 69% проблем, с которыми большинство пар сталкиваются в отношениях. Настоящим ядом для отношений являются длительные, вялотекущие проблемы, а не большие, взрывоопасные, единичные события или конфронтации. «Большинство браков или отношений заканчиваются льдом, а не огнем, — говорит Макналти. Некоторым парам «слишком трудно говорить или работать над разногласиями вокруг ключевых проблем. Они часто становятся более отдаленными и [становятся] больше похожими на соседей по комнате, чем на супругов или любовников».
Вот почему некоторые люди могут захотеть снова сойтись со старым партнером или попытаться выжить со своим нынешним. Поскольку, хотя мы часто вступаем в новые отношения, ожидая, что они будут лучше предыдущих, Макналти призывает к осторожности: «Если вы состоите в отношениях и думаете о том, чтобы расстаться, будьте осторожны, потому что вы, по сути, торгуете деньгами».
% вечных разногласий с одним партнером и 69% вечных разногласий с другим».
Так что, если ты вернешься к бывшему, ты, по крайней мере, уже знаешь, какими будут эти вечные разногласия. Вхождение в колею отношений может показаться менее хлопотным, чем знакомство с кем-то новым и начало с нуля.
«Вы продолжаете с того места, где остановились», — говорит Джудит Куриански, специалист по отношениям и сексу, а также адъюнкт-профессор психологии и педагогики Педагогического колледжа Колумбийского университета в Нью-Йорке. Некоторым людям кажется, что «лучше вернуться к тому, о ком вы что-то знаете, чем к тому, о ком вы ничего не знаете».
Празднование того, что изменилось
Еще одно преимущество возвращения к бывшему — это осознание того, что изменилось за то время, что вы провели порознь. Вы можете оказаться в невыгодном положении, встречаясь с кем-то совершенно новым, потому что вы не знаете, как он мог вырасти и измениться в положительную сторону с течением времени.
С бывшим вы получаете больше снимков «до и после». Курянски говорит, что одна из самых распространенных причин, по которой бывшие перезапускают свой роман, — это «ощущение, что они выросли и повзрослели».
Виолетта де Айяла, генеральный директор женской сетевой организации FemCity из Майами, публично рассказала о том, как в 2019 году она снова вышла замуж за своего бывшего 20-летнего мужа. «Когда мы снова начали встречаться, это было приятно, потому что мы знали друг друга, но некоторые элементы в нас изменились», — говорит она. «Мы оба работали над областями, над которыми нам нужно было работать в разлуке, и во многих отношениях мы были «новичками» друг для друга».
«Элементы нас самих, которые развились, превратили воссоединение в прекрасный процесс, преодолевая часть боли от разрыва», — добавляет де Айяла. «Он больше не воспринимал наши отношения как должное. Он начал дарить мне продуманные подарки, а теперь случайно остановится и поделится своей любовью ко мне и признательностью.
Этого не было в первый раз».
И наоборот, если вы провели долгое время вдали от кого-то, снова сошлись и обнаружили, что вступаете в те же самые токсичные привычки, что и раньше с этим человеком, это знание также может быть полезным. Чувство, что вы снова столкнетесь с одной и той же головной болью, может дать вам предвидение, чтобы дважды избежать одной и той же беды.
«Иногда, обладая многолетней мудростью и опытом других отношений, люди думают: «О, черт возьми, может быть, я смогу справиться с тем тупиком, который у нас был», — говорит Макналти. Но он подчеркивает, что ключ в том, что «люди должны знать, какими были их непримиримые проблемы раньше, и действительно честно взглянуть на то, все ли изменилось сейчас».
Возрождение старого романа определенно не для всех, говорят эксперты по отношениям, но существующее знакомство может привести к возможным выгодам (Фото: Getty Images)
«Апокалиптическая любовь и секс» бывшие личные сообщения, спросите себя, почему вы это делаете, потому что многое может пойти не так.
В то время как одна из радостей возвращения к бывшему — комфорт или знакомство, Курьянски говорит, что стремление к комфорту может быть неуместным, особенно в последнее время, когда кажется, что мы живем среди постоянного хаоса. В мае прошлого года, когда вводились ограничения, исследование Института Кинси при Университете Индианы, изучающего секс и отношения, показало, что каждый пятый человек отправлял текстовые сообщения своим бывшим, находясь в изоляции.
«Я называю это «апокалиптической любовью и сексом», — говорит она. «То есть «завтра не будет, так что я лучше соглашусь». Курьянски изучал романтические отношения в периоды стихийных бедствий и терроризма и говорит, что люди обычно воссоединяются с бывшими любовниками из-за «ощущения, что завтра не может быть — теперь, с Афганистаном, повсюду стихийные бедствия, [людям кажется], что они жизнь в состоянии Армагеддона», поэтому они хотят вернуться к человеку, который в свое время обеспечивал любовь и безопасность.
Тщательно взгляните на то, почему вы связываетесь со старым увлечением.
Это потому, что вы пытаетесь успокоить тревогу из-за пугающих заголовков новостей, ища утешения от старого увлечения, а не потому, что вы на самом деле скучаете по отношениям и готовы приложить реальные усилия, чтобы заставить их работать? Если последнее, примите это как тревожный сигнал.
Курьянски также советует узнать мнение друзей и семьи, прежде чем искать бывшего. Многие могут отреагировать негативно, особенно если отношения закончились плохо. Но цель этого упражнения не в том, чтобы вызвать осуждение со стороны близких; скорее, они могут вернуть вас на Землю и напомнить, почему отношения были проблематичными.
«Будь готов к мнению других людей. Большинство людей скажут: «Что? Вы снова вместе? Ты шутишь? Почему?» Они вызовут все эти воспоминания, так как ты собираешься с этим справиться?» — говорит Курянский.
Будьте готовы противостоять этим воспоминаниям – не только себе и своим близким, но и самим своим бывшим, что может быть самой сложной частью. «Это одна часть, которая была довольно сложной, и нам пришлось поработать над ней.
Оставить прошлое в прошлом», — говорит де Айяла. «Есть так много истории, которую можно вытащить, но должно быть взаимное согласие, что отсюда и вперед, прощение, общение и чувство [начала] заново» — это то, что продвинет отношения дальше в будущее», — говорит она. .
Многие из нас тоскуют по утраченной любви. Если мы подойдем к этому реалистично, здраво, возможно, это сработает — если оба человека будут на одной волне.
Возвращение к бывшей — когда это хорошая идея, а когда нет если он работает.» Когда стоит снова сойтись с бывшим? Что должно измениться, чтобы вы не попали в те же модели и типы отношений, которые разлучили вас в первый раз?
Шан Будрам, эксперт Bumble по сексу и отношениям, говорит, что прежде чем примириться с бывшим, она рекомендует вам немного поразмышлять над собой и искренне понять , почему вы хотите снова быть вместе. Задайте себе такие вопросы, как: Вы боитесь, что другие осудят вас за то, что вы одиноки, и вернуться к бывшему кажется простым решением? Боишься, что не найдешь другого?
«Если вы действительно хотите вернуться к бывшему, это может сработать, если причина, по которой вы расстались, больше не является проблемой», — говорит она TZR в электронном письме.
«Например, если вы изначально разорвали отношения, потому что были в отношениях на расстоянии, но теперь живете в том же городе, возможно, стоит восстановить отношения». Но если вы хотите восстановить связь из-за страха, подумайте еще раз.
Будрам также советует быть предельно честным с самим собой и спросить: Вам не хватает знакомства или ценности? «Если это первое, спросите себя, действительно ли вы позволили себе увидеть, что еще есть, прежде чем решить, что то, что вы знаете (ваш бывший), — единственное, что возможно в романтических отношениях». И, на этой ноте, вперед, Будрам и другие эксперты по отношениям взвешивают, когда вам следует пересмотреть воссоединение с бывшим, а когда не стоит.
Когда стоит пересмотреть воссоединение с бывшей
Возможно, вам интересно, какие еще есть «хорошие» причины для воссоединения с бывшим. Будрам говорит, что это может сработать, если вы самостоятельно работали — во время разлуки — чтобы двигаться к компромиссу, которого вы не могли найти, пока были вместе.
«Это может выглядеть как индивидуальная терапия, личностное развитие или серьезные изменения в образе жизни во время перерыва», — говорит она.
Стеф Сафран, «Чикагская сваха», эксперт по свиданиям и основатель Stef and the City, говорит TZR, что если мы посмотрим на пример Бена Аффлека и Дженнифер Лопес, то оба они прошли через много изменений и выросли как люди за эти годы. «В последний раз они были вместе почти 20 лет назад, когда их карьера только начиналась», — говорит она. «У обоих есть собственные дети, и каждый был женат и состоял в других серьезных отношениях. Тот факт, что некоторые из важных решений в их жизни были приняты (их карьера довольно стабильна, их дети немного старше), означает, что они находятся на этапе, когда серьезные отношения — это то, на что у них обоих есть больше времени. ”
А Томас Эдвардс, основатель The Professional Wingman, считает, что всегда есть шанс, что отношения с бывшим наладятся.
«Для меня ключами являются принятие, прощение и рост — внутренний и внешний — для обеих сторон», — говорит он TZR в электронном письме. «Вполне возможно, что время, когда вы были вместе, не было идеальным, и нужно было больше исцеления, обучения и роста, прежде чем снова собраться вместе». Он говорит, что это особенно верно, если речь идет о неверности. «Принятие и прощение играют огромную роль в возвращении к бывшей работе», — добавляет он.
Допустим, у вас есть некоторые сомнения по поводу того, чтобы снова разжечь старые отношения. Когда следует следовать своей интуиции? «Если каждый из них не возьмет на себя ответственность — и не решит — проблемы, которые способствовали разрыву, то, вероятно, еще одна попытка наладить отношения потерпит неудачу», — говорит Фрэнк Тьюис, терапевт и основатель Path Forward Therapy, в электронном письме TZR. «Люди расстаются по причине (или причинам), и они обычно не исчезают сами по себе».
Кейша Пруден, терапевт и владелец Pruden Counseling Concepts, соглашается. Она говорит TZR, что «когда одна или обе стороны продолжают поведение, которое в первую очередь вызвало разрыв, и / или приобрели новое тревожное поведение — все выглядит не очень хорошо». Будрам расширяет это, говоря, что если нет конкретных доказательств того, что то, что вас разлучило ранее, активно работало во время вашего перерыва, действуйте с осторожностью. «Чтобы измениться, требуется гораздо больше работы, чем просто передумать», — говорит она. «Если обещания — это все, на что может указать любая из сторон, чтобы гарантировать, что одни и те же проблемы не всплывут снова, вероятно, сейчас не время предпринимать еще одну попытку».
Кроме того, она советует задать себе несколько ключевых, душевных вопросов: Были ли ваши отношения ядовитыми или нездоровыми? Ваши друзья, семья и близкие не любили вашего бывшего партнера, пока вы были вместе? Вы чувствуете, что пытаетесь оправдать какие-либо их действия, которые обычно нарушают ваши отношения? Ваш бывший постоянно пересекал ваши границы? «Хотя решение вернуться к бывшему никогда не бывает однозначным, если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, возможно, стоит еще раз подумать, действительно ли вам следует снова быть вместе», — добавляет Будрам.
Эдвардс добавляет, что воссоединение также может быть обречено, если есть надежда, что все будет так, как было. «Это окончательный рецепт катастрофы», — говорит он. «И вы, и ваш бывший сейчас находитесь в разных местах вашей жизни, и нет пути назад к тому, что было раньше. Если вы сможете создать что-то новое с тем же партнером, который на самом деле не тот человек, с которым вы встречались раньше, у вас больше шансов создать новую основу, которая продержится на этот раз».
Shutterstock Что пары могут сделать, чтобы сохранить отношения Если вы решите сделать решающий шаг, есть несколько стратегий, которые вы можете попробовать, чтобы на этот раз все прошло более гладко. Одна из них — семейная терапия. «Я самый большой сторонник этого, независимо от того, возвращаетесь ли вы с бывшим или в долгосрочных, удовлетворительных отношениях», — говорит Будрам. «Парные терапевты часто говорят, что люди обращаются за помощью к лицензированному профессиональному консультанту только тогда, когда уже слишком поздно, поэтому никогда не бывает слишком рано — или ненужно — привлекать опытную точку зрения».
Тевес соглашается, говоря, что люди, решившие воссоединиться с бывшим, могут добиться успеха, если намеренно объяснят, почему они хотят попробовать еще раз, и активно общаются со своим партнером. «Пара обязательно должна пойти на семейную терапию, когда они попробуют еще раз», — говорит он. «Злоупотребление психоактивными веществами или нерешенные проблемы с психическим здоровьем могут спровоцировать расставание. В этом случае они могут быть полностью решены одним (или обоими) партнерами — и это может открыть путь к новым и более здоровым отношениям». Кроме того, пара должна изучить все причины, по которым они расстались — что не сработало, плохие модели и привычки, которые привели к разрыву, и на чем им нужно сосредоточиться, чтобы убедиться, что они добились успеха на этот раз.
С психотерапевтом или без него, Будрам рекомендует сесть вместе с бывшим партнером и обсудить проблемы, которые могли стать причиной разрыва. «Иногда вы оглядываетесь на отношения в розовых очках, особенно если прошло некоторое время с тех пор, как вы разговаривали со своим бывшим партнером», — говорит она.