Стыд чувство: Стыд: желание быть на виду и потребность спрятаться

Содержание

Как справиться с чувством стыда за прошлое

В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга «Чувство стыда. Как перестать бояться быть неправильно воспринятым» от психотерапевта Илсе Санд. Публикуем главу о том, как отличить вину от стыда и как перестать стыдиться ситуаций из прошлого.

Абсолютное одиночество вы испытываете, когда отстраняетесь от самого себя. Сгорая от стыда, мы смотрим на себя со стороны (возможно, даже с огромным отвращением) и выносим приговор: «Провал». В такие моменты мы теряем связь с собой — как будто телефонная связь неожиданно рвется.

Наверняка вам поскорей захочется выбросить из головы этот неприятный эпизод, но тогда велик риск перестать понимать себя в той триггерной ситуации, когда вы пытаетесь скрыться от всего мира и самого себя. Часть вашей личности отправляется в изгнание, и это сказывается не только на вашей искренности и открытости по отношению к себе, но и на желании понимать и быть ближе к другим людям, которые нуждаются в том же.

Чтобы вернуть домой «пропавшие» аспекты вашего «я» и сделать их частью себя, нужно взглянуть на стыдные ситуации из прошлого свежим взглядом и сделать соответствующие выводы.

Проблема не в вас

Сгорая от стыда, вы чувствуете отчуждение. И действительно, что‑то не так. Только не в вас самих. Очевидно, возникновению этого чувства предшествовала череда ошибок:

Вы пережили ряд неудач, которые сделали вас уязвимее

Возможно, вы не можете найти общий язык с членами семьи, потому что участники диалога не умеют выражать свои чувства. Бывает, что это происходит с несколькими поколениями в семье.

Вы решили, что вы единственный человек с такой проблемой на всем белом свете

Это не так: когда речь заходит о стыде, люди мало чем отличаются друг от друга. Некоторым все же удается поддерживать образ перфекциониста с набором исключительно положительных качеств. Однако не нужно глубоко копать, чтобы заметить множество общих черт, которых в разы больше, чем различий.

Мой многолетний опыт священника и психотерапевта показывает, что каким бы ни был человек внешне, у каждого найдутся такие жизненные эпизоды, когда мы чувствовали себя одинокими, беспомощными и неполноценными. А в стрессовых ситуациях даже лучшие из лучших с трудом способны контролировать отрицательные черты своего характера (например, жадность). Поэтому на самом деле вы не сильно отличаетесь от остальных в тот момент, когда стыд сковывает тело.

Иногда причина в собеседнике

Вы можете испытать стыд, когда человек отвечает вам иначе, не так, как это сделали бы вы. Это может быть какой‑то особый взгляд, определенные слова или интонация. Бывает, что ответ собеседника скорее характеризует его личность, нежели реакцию на сказанное вами. Или он обращает внимание на те черты вашего характера, с которыми вы потеряли связь в данный момент времени. Пока вы делитесь собственными успехами, собеседник запросто может своим взглядом и голосом выражать смиренную грусть — а для вас это чувство «запретное». Естественно, возникает недопонимание.

Чувство отчужденности, будучи частью стыда, не имеет ничего общего с вашей личностью и поступками. Оно скорее сигнализирует о возникшем недоразумении сейчас или когда‑то в прошлом, и это ошибочное мнение необходимо скорректировать.

Игнорируйте страх

Случайно вспомнив какую‑то неловкую ситуацию, многие годами накручивают себя, боясь рассказать о ней кому‑либо или принять тот случай как данность и жить дальше. В результате страх приводит к одиночеству.

«Я вела войну с самой собой. Страх кричал: „Забейся в угол и не попадайся никому на глаза!“ Он угрожал мне тотальным изгнанием. Приходилось жить в собственной тени, а на большее мне не хватало смелости», — говорит 38-летняя Жозефина.

Жозефина была слишком напугана, чтобы оказать сопротивление страху и прогнать его словами, выразив недовольство, или даже движением — например, «протанцевать» негативные эмоции. Стыд заставлял ее держаться подальше ото всех. Но даже на людях она чувствовала себя одиноко, потому что элементарно не могла проявить свои истинные чувства и намерения. Вероятно, и с вами такое случалось. Вы, как послушный ребенок, которого наказали, продолжали сидеть в углу, хотя закрытая дверь уже давно сгнила и за ней открылись новые возможности для саморазвития.

Пока вами движет страх, вы так и будете сидеть в собственном тесном мирке, боясь выбраться наружу и осмотреться в поисках любви и внимания, способных избавить вас от стыда. Для обретения свободы необходимо смело идти вперед, пусть даже страх будет кричать вам: «Вернись!»

От стыда к вине

Умение отличать стыд от вины способствует лучшему пониманию себя. Если коротко: вина говорит о ваших поступках, а стыд — о состоянии. В одной и той же ситуации зачастую задействуются оба чувства. Например, серьезно отругав ребенка, наверняка вы почувствуете себя виновным в его слезах и зададите себе резонный вопрос: «Что я за человек?» В этот момент подключается стыд, вызывая отчужденность или комплекс неполноценности.

Зачастую вина и стыд перемешаны друг с другом, поэтому необходимо уметь их разделять. Вина легче переносится, и она в меньшей степени затмевает вашу личность. А еще из нее можно извлечь пользу.

Можно винить себя за слезы ребенка, но при этом оставаться хорошим человеком. Попросите прощения у малыша, и вина практически полностью исчезнет.

Мы склонны мыслить крайностями. Хороший или плохой. Красивый или уродливый. Победа или поражение. Однако для психики невероятно важно умение принимать оба варианта одновременно. Например, опытный родитель постоянно думает о своем ребенке в таком ключе: «Сейчас ты злишься, но я все равно тебя люблю». Или: «Ты поступил неправильно, но моя любовь к тебе никак не изменится». А вот еще вариант: «От твоих криков у меня болят уши, но проблема не в тебе. Ты — хороший ребенок». Если ваши родители не освоили эту модель с принятием обоих вариантов, то вы, чувствуя отчужденность, едва ли отличите стыд от вины, хотя то и другое возникло из‑за какой‑то мелочи.

Иногда стоит лишь обозначить вину — и стыд пропадает сам собой. А от вины можно избавиться, если извиниться или предложить исправить ситуацию.

Начните снова сочувствовать себе

Речь идет о той связи, которую когда‑то разорвал стыд. Возможно, какие‑то из этих фраз помогут вам восстановить гармонию с собой. Произнесите их вслух или запишите на отдельном листке бумаги:

Кажется, что‑то не так. Да, где‑то скрывается проблема. Но она явно не в тебе.

Ты очень стараешься. Все время от времени ошибаются, накручивают себя из‑за произошедшего и разочаровываются в себе и других. Но это не значит, что нужно избегать общения.

Ты не сильно отличаешься от других. С тобой все в порядке. Продолжай в том же духе.

По возможности сядьте напротив зеркала и, произнося эти фразы, смотрите себе в глаза. Похлопайте себя по плечу и нежно проведите рукой по волосам или щеке.

Напишите себе любовное письмо

Научиться любить себя можно при помощи одного упражнения. Вспомните эпизод из жизни, о котором вы давно мечтаете забыть навсегда. Отнеситесь к себе с пониманием и напишите письмо себе как человеку, готовому провалиться сквозь землю от стыда.

Попробуйте также написать утешительное письмо, которое придаст сил в тот момент, когда вы окажетесь в неловкой ситуации. Положите его на видном месте. Мое письмо звучит так:

Дорогая Илсе!

Прямо сейчас тебе не по себе. Но это скоро пройдет. Уже через месяц ты будешь смеяться над этой ситуацией. Твоя сестра с радостью послушает твою забавную историю о застрявшем в зубах кусочке шпината. В глубине души ты прекрасно понимаешь, что любой другой на твоем месте чувствовал бы то же самое. Возможно, ты считаешь иначе, но сейчас твое сознание слегка затуманено. Стоит немного отстраниться от произошедшего, как ты тут же поймешь, что все это мелочи, которые вовсе не отражают твоего внутреннего мира.

С любовью, Илсе

Этим упражнениям, причем как письменным, так и устным, стоит уделять внимание. Если в любой непонятной ситуации вы мгновенно начинаете заниматься самобичеванием, вам особенно необходимы тренировки, чтобы в будущем в таких случаях сознание автоматически напоминало о любви и уважении к собственной личности. Если вам неудобно или трудно писать самому себе, для начала попробуйте адресовать письмо любимому человеку. Это может быть даже знаменитость из кино. Закончив писать, смените имя получателя на свое собственное.

Подобно мышцам, любовь к себе необходимо развивать. Чтобы достичь нужного эффекта, придется проявить упорство и настойчивость. В результате появится новая привычка поддерживать себя в ситуациях, которые оборачиваются не в вашу пользу.

Через печаль к здоровому самолюбию

Если вы смотрите на себя с сочувствием, понимая, что проблема вовсе не в вас, а в самой ситуации в прошлом, то стыд постепенно переходит в печаль. Определяя источники дискомфорта, вы по-новому проявляете уважение к самому себе.

А взглянув на свою жизнь с учетом эмоциональных пробелов, вы наверняка будете гордиться своими успехами, которых удалось достичь, несмотря на трудности и невзгоды.

Работа над стыдом поможет не передать потомкам горький опыт, накопленный родителями, бабушками и дедушками. При должном подходе ваша любовь к себе в скором времени, подобно кругам на воде, распространится на людей вокруг и отразится на будущих поколениях.

Издательство

«Альпина Паблишер»

Вечный конфуз: как отчужденность перерастает в хронический стыд

Часто за стыдом скрываются страх, заниженная самооценка, усталость от общения, сложности во взаимоотношениях с близкими, нехватка любви и понимания, уверена психотерапевт Илсе Санд. С разрешения издательства «Альпина Паблишер» Forbes Woman публикует отрывок из новой книги Санд «Чувство стыда: Как перестать бояться быть неправильно воспринятым»

Стыд носит «оздоровительный характер», если возникает ненадолго и с целью предупредить вас, что есть вероятность задеть чьи-то чувства или выйти за рамки дозволенного в социальной группе, в которой вы сейчас находитесь. Если же это чувство постоянно гложет изнутри, речь идет уже о хронической проблеме. Чем сильнее стыд, тем острее вы реагируете на ситуации, вызывающие конфуз, поэтому возникает потребность скрыться от посторонних глаз, и надолго. Это сулит внутреннее беспокойство и дискомфорт на продолжительное время.

Вы можете чувствовать себя счастливым, не замечая хронического стыда. Но стоит случиться кризису, эмоциональному провалу и еще чему-то плохому, как он проявляется со всей силой, и в этот момент вы внезапно теряете гармонию между внутренним и внешним миром.

Хронический стыд возникает, если вас неправильно поняли несколько раз подряд. Мы уверены в себе, когда ощущаем единение с окружающими. Особенно это важно при зрительном контакте. Наверняка вы не раз, глядя в глаза собеседнику, видели в них поддержку и понимание. Взаимность можно также услышать в голосе, когда люди отвечают друг другу одинаково вежливо, выражая озабоченность проблемами партнера. Счастье и сплоченность могут сподвигнуть человека на свершения, если в глазах собеседника видится сочувствие, а из уст звучат слова поддержки. В противном случае может сложиться впечатление, что вас неправильно восприняли или поняли.

Набравшись храбрости, я призналась любимому, что боюсь его потерять. Мне хотелось услышать в его голосе слова поддержки. Однако все оказалось иначе. Во взгляде не было ни намека на взаимность. «Всякое может случиться», — обронил он таким тоном, будто собирался рассказать о новой покупке. Для меня это стало ТАКИМ предательством, что я потеряла уверенность в себе. Анита, 52 года

Будь у Аниты сильнее развито чувство собственного достоинства, она бы подумала, что ее партнер в тот момент был не в настроении или попросту неправильно истолковал ее слова. Возможно, она бы даже добилась своего, спросив его, как он воспринял сказанное.

Когда ответ собеседника не оправдывает ожиданий, надо иметь достаточно сил, чтобы не потерять собственное достоинство и уверенность в себе. В противном случае ваша хрупкая психика может не справиться с нагрузкой и вы рискуете лишиться душевного равновесия из-за любой мелочи.

«Я хочу, чтобы мою начальницу переехал трамвай»: что делать с завистью на работе

Самооценка и любовь к себе

Самооценка — это ощущение собственной значимости и ценности для других людей. Если окружение относится к вам с интересом, одобрением и уважением, то и самооценка находится на высоком уровне. Она напрямую зависит от положительного восприятия (то есть когда вас замечают, ценят и любят) и отражает ваше представление о себе.

Если вы не страдаете от низкой самооценки, то и чувство стыда едва ли сможет вас поглотить

С младенчества мы пытаемся ловить на себе взгляды людей. Мы познаем себя, исследуя реакцию на свои поступки, и нам особенно важно видеть одобрение. Оно говорит о том, что наши внутренние порывы и чувства верны и приемлемы в обществе. Тогда повышается любовь к себе.

Самооценка и любовь к себе — это то, как вы оцениваете и ощущаете себя. Оба понятия связаны с осознанием собственной значимости. Иначе дело обстоит с уверенностью в себе, которая зависит от способностей. Например, вы можете профессионально разбираться в каком-то вопросе и в то же время вовсе не понимать, кто вы такой на самом деле и чего стоите в этой жизни. Положительное восприятие хороших поступков придает уверенности в собственных силах.

Уверенность в себе не защищает от стыда. Например, вы считаете себя достойным любви. Но это мнение может легко разрушиться. А вот убежденность в собственном успехе скорее всего будет незыблема. Если вы не страдаете от низкой самооценки, то и чувство стыда едва ли сможет вас поглотить. Положительная оценка со стороны окружающих тоже способствует росту самооценки.

Сила и продолжительность реакции на неприятные ситуации, вызывающие конфуз, зависят от самооценки. Ее уровень повышается, когда мы заряжаемся положительными эмоциями от встреч с родителями или другими близкими, воспитывавшими нас в детстве.

Принятие

В узком понимании зрительный контакт бывает комфортным и успокаивающим. Всегда приятно смотреть в искренние, безмятежные и дружелюбные глаза. Благодаря поддержке вы испытываете сильное чувство, побуждающее к дальнейшим действиям. Оно возникает, когда, отвечая на вопросы или комментарии, собеседник полностью открывается вам и в определенном смысле даже позволяет «залезть» в свою голову, пусть лишь на мгновение. Как раз в этот момент вы осознаете, что находитесь на одной волне с ним. Подтверждением тому служит ответный взгляд, интонация, слова и язык тела. Иногда вы физически ощущаете на себе чужой взгляд. Бывает и так, что вы чувствуете себя младенцем, оказавшимся в заботливых руках любящего человека. В таких ситуациях у обоих партнеров пробуждается чувство нежности, вам даже может показаться, будто какая-то часть вас, которую вы демонстрируете, буквально только сейчас появилась на свет именно благодаря тому, что вас поняли и приняли.

Если родители не могут обеспечить ребенка близостью, когда он так нуждается в ней, пытаясь понять самого себя, то в нем зародится ощущение непонятости и беспокойство.

Посылаемые и получаемые сигналы могут быть исключительно невербальными.

Заботливые родители с устойчивой психикой способны вдохновить ребенка на большие достижения, поскольку всегда сумеют поддержать, обратив внимание на его мимику, тон голоса, позу и даже дыхание. Так они быстро найдут общий язык. В реакции матери или отца ребенок без проблем сможет обнаружить частичку себя. Именно здесь лежит ключ к пониманию и осознанию собственной личности, что способствует стабильному развитию любви к себе и высокой самооценки.

Новая реальность: зачем компании заботятся о психическом состоянии сотрудников

Неправильная реакция

Некоторые взрослые не в состоянии понять и принять своих детей. В одних случаях это объясняется старой психологической травмой, которую они никогда не пытались вылечить, в других — нехваткой положительного отклика от своих родителей, из-за чего они теперь вынуждены тратить всю жизненную энергию на поиски себе помощи.

Если родители не могут обеспечить ребенка близостью, когда он так нуждается в ней, пытаясь понять самого себя, то в нем зародится ощущение непонятости и беспокойство. Эти чувства будут вызывать отчужденность, которую он увидит во взгляде родителей.

В самом худшем случае родители и дети могут поменяться ролями, в результате чего уже ребенку придется подстраиваться под близких и всячески их поддерживать, чтобы они наконец обрели покой. Единственным выходом из ситуации, когда родитель не находит общего языка с ребенком, является именно такое решение: ребенок меняет свою линию поведения ради благополучия взрослого человека. Он будет делать вид, будто ни в чем не нуждается, потому что в противном случае родитель ощутит свою неполноценность и почувствует дискомфорт. В такой ситуации ребенок не сможет познать самого себя, что, очевидно, сулит пренебрежение чувством собственного достоинства и создаст иллюзорное представление о своей личности.

К счастью, лишь малая часть родителей вовсе не способна найти общий язык со своими детьми. Большинство испытывают трудности в некоторых областях в силу собственных слабостей или из страха получить от ребенка негативную реакцию.

Плач ребенка вселял в меня страх. А вдруг я сделала что-то неправильно? Какая я ужасная мать! В такие моменты я не могла сидеть сложа руки, поэтому тут же бежала к сынишке и чуть ли не на голову вставала, чтобы его развеселить. Мария, 56 лет

Мы видим пример прямо противоположных отношений, в которых Мария, глядя на своего ребенка, пытается познать саму себя. Она вовсе не желает понять сына и установить с ним тесную связь. Ее лишь занимает вопрос о материнстве, поэтому ребенок страдает от нехватки столь нужного ему внимания. Ведь он не может разглядеть частичку себя в ее реакции, которая в идеале должна быть такой: «Вижу, ты очень расстроен. Ничего страшного, все в порядке». Мария никак не отвечает на чувства и настроение сына, которые проявляются в мимике, тоне голоса или позе.

И вместо приобретенного чувства любви к себе, которое в будущем может спасти его от травмирующих ситуаций, у ребенка создается впечатление иллюзорности самой матери. Он думает про себя: «Ты не существуешь». Именно это восприятие искаженной реальности составляет ядро стыда.

Тем не менее назвать Марию плохой мамой нельзя. Просто она сама никогда не получала должного внимания, хотя в глубине души все еще мечтает о нем, причем с такой силой, что ее желание неосознанно сказывается на линии поведения по отношению к ребенку. Вероятно, Мария не осознает, насколько важно подстроиться под чувства малыша и ответить ему взаимностью. Или, может быть, ею овладевают внутренние мотивы и невыносимое желание показать себя, из-за чего она, например, вынуждена играть роль «смешной мамы» в надежде увидеть в улыбке ребенка одобрение. В других ситуациях она создает впечатление «заботливой мамы», пытаясь давать советы и решать проблемы сына. Опять же, где-то в глубине сознания она предвкушает реакцию сынишки, называющего ее «хорошей мамой».

И снова ребенок не получает нужного отклика и тем самым лишается возможности познать себя.

Иногда бывает и так, что мать не может выдержать чересчур позитивного настроя ребенка.

Я сильно напрягаюсь, когда дочь идет ко мне с распростертыми объятиями и просится на руки. Как будто она хочет чего-то, чего у меня попросту нет. Я сторонница абстрагироваться от людей самостоятельно решать проблемы, и у меня это хорошо получается. Карина, 33 года

Дочь Карины не может удовлетворить свою потребность в любви и телесном контакте, благодаря чему усилилась бы ее любовь к себе. Ее чувства игнорируются, поэтому дочери остается лишь прийти к выводу, что маме трудно дается их близость, раз она не может ответить взаимностью собственному ребенку. Другой такой попытки у них уже не будет.

Внутренний датчик ребенка сигналит: «ОШИБКА!» Поскольку девочке страшно видеть собственную мать в плохом свете, она начинает накручивать саму себя. Вследствие этого дочь будет неправильно воспринимать свою потребность в любви и внимании. Уже во взрослом возрасте она станет нерешительной и неуверенной в себе и, едва захотев проявить ласку по отношению к другим, начнет страдать от стыда и отчужденности.

Король в картофелевозе и невыносимая ревность: семь главных книг лета про сильных женщин

7 фото

Как освободиться от стыда и перестать чувствовать себя ущербным

«Но стыд подобен ране, которая никогда не открывается и поэтому никогда не заживает». ~ Андреас Эшбах

Позор. У всех есть. Никто не хочет говорить об этом. Чем меньше мы об этом говорим, тем больше власти она имеет над нами.

Стыд проникает в самую суть человека и заставляет его чувствовать, что с ним что-то изначально не так.

Помню, когда я была маленькой девочкой, я так боролась с чувством, что я «меньше» других.

Было много ночей, когда я возносил молитвы, чтобы изменить себя. Мне не нравились мои веснушки. Мне было так стыдно за свое тело. Я ненавидел тот факт, что я шепелявил. Моя кожа была либо бледной, как призрак, либо цвета помидора. Я покрывался пятнами, когда был в центре внимания. Этот список действительно можно продолжать и продолжать. То, что я действительно испытывал, было сильным чувством стыда.

Стыд часто является визитной карточкой семей, причиняющих боль, и почти всегда является частью основной матрицы психологических состояний.

Это может начаться с того, что кто-то не владеет своими чувствами и делает это о ком-то другом. Я был таким чувствительным ребенком. Меня высмеивали за то, что у меня были эмоции, и это в конечном итоге привело к моей собственной борьбе с неуверенностью, которая вылилась в депрессию и тревогу.

В нашем обществе стыд и вина часто переплетаются. Однако эти две эмоции совершенно разные.

Чувство вины сосредоточено на поведении. Это о том, что мы делаем. Когда мы испытываем чувство вины, мы пошли против собственного этического кодекса.

Чувство вины говорит мне, что я не делаю того, что от меня ожидают. Эта эмоция обычно служит внутренней совестью. Это помогает мне не поддаваться пагубным импульсам. Самое замечательное в чувстве вины — это подтверждение наших ценностей. Есть возможность ремонта. Мы можем учиться и расти.

Стыд сосредоточен на себе. Дело не в том, что я сделал что-то плохое, а в том, что я плохой. Это дает нам ощущение, что мы не соответствуем другим. Мы ущербны. Мы поврежденный товар.

Человек не может расти, пока он находится в пространстве стыда, и он не может стыдить других, чтобы измениться. Это все равно, что сказать: «Вы ничего не стоите и не способны измениться, но все равно меняйтесь».

Когда нам стыдно, мы не видим общей картины. Мы чувствуем себя одинокими, незащищенными и глубоко ущербными.

Часто мы реагируем на стыд, удаляясь от него, приближаясь к нему или двигаясь против него. Уйти от него означает уйти в себя, спрятаться и/или промолчать. Движение к умиротворению и/или удовольствию других. Движение против предполагает, что мы пытаемся получить власть над другими. Мы используем стыд, чтобы бороться со стыдом.

Мы, люди, созданы для связи. Мы приходим в мир, нуждаясь в связи, чтобы выжить. Когда нам стыдно, мы теряем способность общаться. Наша первая реакция на стыд — спрятаться.

Это может означать, что мы все время работаем, привязаны к кому-то в нездоровых отношениях или выходим из нашего сообщества. Более того, у нас могут быть трудности со здоровым уровнем самооценки. Мы можем колебаться между высокомерием, грандиозностью и низкой самооценкой. В результате этой динамики мы либо на одну позицию выше, либо на одну позицию ниже в отношениях. Отношениям не хватает содержания, честности и смысла.

Согласно исследованию Брене Браун , чтобы выжить, стыду нужны три вещи: молчание, секретность и осуждение.

Стыд процветает, когда тебя не замечают. Единственное, от чего стыд не может выжить, — это сочувствие.

Мы должны найти в себе мужество, чтобы говорить о стыде. Когда мы копаем глубже, мы обнаруживаем, что стыд — это то, что заставляет нас бояться быть отвергнутым, не идти на риск, ненавидеть свое тело и беспокоиться об осуждении других.

Мы более склонны к саморазрушительному поведению или нападению на других. Когда мы честны в своих трудностях, мы с меньшей вероятностью застрянем в черной смоле стыда. Стыд не может держаться, когда мы называем его.

Итак, как мы осознаем стыд? И что мы можем с этим поделать?

Ну, мы должны сначала назвать стыд, когда мы его чувствуем.

Когда я делаю заявления вроде «Я позорище» или «Я такой неудачник», на самом деле я чувствую стыд. Когда я нападаю на свое существо, мне нужно распознать стыд и переформулировать убеждение. «Я не смущен, я просто сделал смущающий поступок».

Следующий шаг — научиться больше осознавать, когда я испытываю стыд.

Мы должны помнить о наших триггерах стыда. Наши чувства, убеждения и действия мотивируются этими триггерами, признаем мы их или нет. Итак, когда мы чувствуем стыд, мы хотим прервать его более позитивным образцом мышления.

Далее следует восстановление эго.

Мы должны отследить и заменить этот негативный внутренний диалог и поставить себя на место положительных и значимых влияний. На этом этапе важно проявлять любящую доброту к себе и другим. Отличный практический инструмент — разговаривать с собой и относиться к себе так, как вы относитесь к тому, кого очень любите. Вы бы никогда не назвали кого-то бесполезным, верно? Так зачем это с собой?

Назови и верни позор.

В детстве меня часто дразнили за лишний вес. Я испытал стыд в моем животе и в моей груди. Меня часто тошнило в животе. В конце концов, у меня развилось убеждение, что я «никчемный и непривлекательный». Это произошло из-за того, что мои сверстники причиняли мне боль.

Повзрослев, я сильно похудел, но по-прежнему придерживался своих убеждений. Конечно, я понял, что вес не имеет ничего общего с ценностью и любовью. Я смог назвать, откуда взялся этот стыд, и переложить его на своих сверстников, которые причинили мне боль из-за собственного невежества, боли или замешательства.

Если мы не сможем поставить стыд на место, мы продолжим привлекать людей и ситуации, подтверждающие эти негативные убеждения и воссоздающие стыд в нашей жизни.

Избегайте негативных ситуаций и создайте позитивную поддержку.

Очень важно находиться среди здоровых и любящих людей. Когда я активен в своем стыде, мне часто хочется скрыться. В эти времена изоляции я чувствую себя более одиноким и постыдным. Если я смогу просто сообщить о том, что со мной происходит, тому, кто меня любит, сила моего стыда уменьшится.

Для того, чтобы понять, где мы находимся и куда мы хотим идти, мы должны принять себя в отношении того, кто мы есть. Стыд может вызвать дискомфорт в отношениях с другими людьми. Если бы мы могли работать над развитием любовных отношений с самими собой, наша способность быть близкими и искренними возрастала.

Очень важно научиться отделять стыд от человека.

Нам нужно понять, что стыд — это эмоция. Однако проблема заключается в том, что многие люди превратили стыд из эмоции в состояние бытия. Мы хотим иметь возможность преобразовать его обратно в чувство. У всех наших эмоций есть функции. Стыд, как и другие чувства, пытается защитить нас от какой-то угрозы. Однако часто это ошибочно воспринимаемая угроза.

Мы не можем сопротивляться стыду, но можем развить в себе устойчивость к нему.

Мы должны помогать друг другу знать, что мы не одиноки в своих переживаниях и чувствах. Полезно иметь корректирующий, подтверждающий и эмоциональный опыт с кем-то, кого мы любим. Мы должны понять, что часть нашей общей человечности — это части нас самих, которые мы боимся показать, но мы должны быть достаточно смелыми, чтобы показать их в любом случае.

О Лорен Импраим

Лорен — терапевт, специализирующийся на сопутствующих расстройствах. Она помогает людям справиться со своим стыдом и болью, помогает избавиться от обреченных на провал паттернов и помогает другим обрести устойчивость и надежду. Вы можете найти ее на Psychology Today здесь.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Что это такое и как с ним справляться

Токсический стыд: что это такое и как с ним справляться

Заболевания
- Рекомендуемые
  - Рак молочной железы
  - ВЗК
  - Мигрень
  - Ревматоидный артрит
  - Диабет 2 типа
- Статьи
  - Кислотный рефлюкс
  - СДВГ
  - Аллергия
  - Болезнь Альцгеймера и деменция
  - Биполярное расстройство
  - Рак
  - Болезнь Крона
  - Хроническая боль
  - Простуда и грипп
  - ХОБЛ
  - Депрессия
  - Фибромиалгия
  - Болезнь сердца
  - Высокий уровень холестерина
  - ВИЧ
  - Гипертония
  - ИЛФ
  - Остеоартрит
  - Псориаз
  - Кожные заболевания и уход за ними
  - ЗППП
Откройте для себя
- Wellness Topics
  - Питание
  - Фитнес
  - Уход за кожей
  - Сексуальное здоровье
  - Женское здоровье
  - Психическое благополучие
  - Сон
- Оригинальная серия
  - Fresh Food Fast
  - Дневники диагностики
  - You’re Not Alone
  - Настоящее время
- Серия видеороликов
  - Молодежь в центре внимания
  - Здоровый урожай
  - Больше молчания
  - Future of Health
План
- Проблемы со здоровьем
  - Осознанное питание
  - Sugar Savvy
  - Move Your Body
  - Здоровье кишечника
  - Mood Foods
  - Выровняйте позвоночник
- Find Care
  - Первичная помощь
  - Психическое здоровье
  - Акушер-гинеколог
  - Дерматологи
  - Неврологи
  - Кардиологи
  - Ортопеды
- Lifestyle Qui zzes
  - Управление весом
  - У меня депрессия? Викторина для подростков
  - Вы трудоголик?
  - Как хорошо ты спишь?
- Инструменты и ресурсы
  - Новости здравоохранения
  - Найти диету
  - Найти полезные закуски
  - Лекарства от A до Я
  - Health A-Z
Connect
- - Рак молочной железы
  - Воспалительные заболевания кишечника
  - Псориатический артрит
  - Мигрень
  - Рассеянный склероз
  - Псориаз

Медицинское обследование Алекса Кляйна, PsyD — By Crystal Raypole, 23 сентября 2020 г.

Стыд обычно возникает, когда вы смотрите внутрь себя критическим взглядом и жестко оцениваете себя, часто за то, над чем у вас мало контроля.

Эта негативная самооценка часто уходит своими корнями в сообщения, которые вы получали от других, особенно в детстве. Когда родители или учителя критикуют вас , а не какой-либо плохой выбор поведения, который вы, возможно, сделали, они сеют семена стыда.

Стыд сосредоточен на самой вашей идентичности как личности, и он становится особенно ядовитым, когда начинает влиять на ваше самоощущение.

Токсичный стыд открывает дверь гневу, отвращению к себе и другим нежелательным чувствам. Это может заставить вас чувствовать себя маленьким и бесполезным. Он может просочиться в ваш внутренний диалог, как яд, и загнать вас в болезненную петлю негативного внутреннего диалога.

Когда ядовитый стыд остается без разрешения, желание спрятаться от него или убежать от самого себя может привести к потенциально вредному поведению, такому как злоупотребление психоактивными веществами или членовредительство.

Почти каждый испытывает стыд, хотя некоторые люди испытывают его чаще или сильнее, чем другие.

Стыд часто имеет культурный компонент. Это может помочь поддерживать социальные нормы, укрепляя идею о том, что определенное поведение может нанести вред другим и оказать негативное влияние на общество. Если вы совершаете или даже думаете об этих потенциально вредных действиях, вам может быть стыдно.

Но когда обычный заурядный стыд становится по-настоящему ядовитым? Все сложно.

Стыд против вины

Скажем, вас поймали, когда вы дразнили одноклассника в начальной школе, и ваши родители резко отругали: «Вам должно быть стыдно за то, как вы с ними обращались».

Их критика вызывала чувство вины: вы сожалели о своих действиях и хотели исправить свое постыдное поведение, чтобы снова заслужить их одобрение.

Чтобы понять, как стыд может стать ядовитым, давайте сделаем шаг назад, чтобы исследовать разницу между стыдом и виной, двумя самосознательными эмоциями, которые часто путают друг с другом.

Вина относится к конкретным действиям, таким как:

совершение ошибки
действие, которое, как вы знаете, вы не должны делать
причинение вреда другому человеку, умышленно или нет возможно, отчасти потому, что вина подразумевает раскаяние. Может показаться более естественным говорить о проступке, когда вы сожалеете о нем и хотите возместить причиненный вами ущерб.
Как и чувство вины, стыд может способствовать изменению поведения, поскольку разочарование в себе может помешать вам совершить подобную ошибку. Но стыд связан с вашим самоощущением, и он может ранить глубже, поэтому эти чувства могут сохраняться еще долго после того, как вы извинились или загладили свою вину.
Токсичный стыд относится к стыду, который остается и начинает отравлять то, как вы себя видите.
По мере того, как вы растете и больше узнаете о том, как ваши действия влияют на других, вы начинаете лучше понимать приемлемое и неприемлемое поведение. Ваши родители играют важную роль, напоминая (в идеале) вам, что ошибки — это нормально, и направляя вас к лучшему выбору, рассказывая вам о последствиях ваших действий.
Однако родители также могут посылать бесполезные и вредные сообщения:
- «Не могу поверить, какой ты тупой», а не «Все в порядке, все делают ошибки».
- «Хватит сидеть, как жирный комок» вместо «Пойдем прогуляемся, подышим свежим воздухом».
- «Ты недостаточно умен», когда рассказываешь о своей мечте стать врачом.
Неодобрение и разочарование, сосредоточенное не на действиях, а на аспектах личности, может заставить вас чувствовать себя болезненно уязвимым, неадекватным и даже недостойным любви или положительного внимания.
Жестокое обращение, пренебрежение и эмоционально отчужденное воспитание также могут спровоцировать развитие чувства стыда. Родители, которые игнорируют ваши физические или эмоциональные потребности, могут создать впечатление, что вы не принадлежите им или не заслуживаете любви и привязанности.
Токсичный стыд может развиться и во взрослой жизни, когда ошибки продолжают преследовать вас еще долго после того, как они были совершены. Чувство неспособности признать то, что вы сделали, или предпринять какие-либо исправительные действия могут сделать этот исход еще более вероятным.
Если вы продолжаете получать негативные сообщения о своей личности или интеллекте, вы, вероятно, в конечном итоге усвоите их. Это совершенно нормальная реакция, но от этого она не становится менее вредной.
Вместо того, чтобы ненадолго устыдиться плохого выбора и извлечь из него уроки, вы продвигаете вперед (ложное) представление о собственной никчемности. Этот стыд становится частью вас, наносит ущерб вашему представлению о себе и становится частью вашего разговора с самим собой — особенно в детстве, когда вы все еще выясняете свое собственное восприятие себя.
Токсичный стыд блокирует более позитивное представление о себе. Если вы считаете себя злым, непривлекательным, глупым или любым другим негативным и неверным, вы можете рассматривать это как постоянное состояние, которое вы ничего не можете изменить, и изо всех сил пытаетесь развить здоровую самооценку.
Вот еще несколько вещей, которые может сделать ядовитый стыд.
Это изолирует вас
Вера в негативные сообщения о себе может привести к тому, что вы будете избегать и отдаляться от других. Мысль о том, что вы недостойны дружбы или близости, может заставить вас беспокоиться о том, чтобы раскрыть свое «настоящее» «я» людям, которые, кажется, заботятся о вас.
Токсичный стыд также может быть связан с действиями, о которых вы сожалеете, такими как неверность или нечестность. Вы можете переживать, что в конечном итоге причините боль любому, с кем попытаетесь наладить отношения, или решите, что не заслуживаете еще одного шанса.
Это вызывает эмоциональный дистресс
Отрицательный разговор с самим собой, который обычно сопровождает стыд, может вызвать нежелательные эмоции, такие как:
- гнев, как по отношению к себе, так и к другим
- ненависть к себе
- беспокойство и страх
- печаль 9 0110
- смущение
Токсичный стыд может подпитывать перфекционизм. Стыд можно рассматривать как несоответствие между тем, как вы видите себя, и тем, как вы представляете свое идеальное «я».
Вам может казаться, что совершение всего, что вы делаете, может помочь отменить вредные сообщения, которые вы впитали, или компенсировать вашу «плохость». Перфекционизм также может возникать из-за желания не показывать людям какие-либо недостатки для критики.
Это влияет на отношения
Жизнь с ядовитым стыдом может затруднить открытие другим. Если они узнают, какой ты на самом деле ужасный, ты можешь предположить, что они убегут. Таким образом, вы держите себя в стороне и никогда не чувствуете себя комфортно, ослабляя бдительность рядом с близкими.
Из-за этого вы можете казаться отчужденным, поэтому близким может показаться, что вы что-то скрываете и вам трудно доверять.
Стыд также может способствовать конфликту в отношениях. Благонамеренная конструктивная критика или комментарии о вашем поведении, какими бы добрыми или чуткими они ни были, могут напомнить вам о том, что вас стыдили в раннем возрасте, и укрепить представление о собственной неадекватности.
Трудности с принятием критики могут спровоцировать оборонительную реакцию, чувство гнева и печали и привести к тому, что вы наброситесь на своего партнера или эмоционально закроетесь.
Он может привести к вредному поведению
Жить с токсическим стыдом неприятно, и многие люди прибегают к нездоровым стратегиям преодоления, чтобы справиться с причиняемой им болью или заглушить ее.
Злоупотребление психоактивными веществами, членовредительство или неупорядоченное питание могут служить попытками заблокировать чувство стыда и неадекватными попытками восстановить контроль над своей жизнью. Эти методы преодоления могут принести некоторое краткосрочное облегчение, но они ничего не делают, чтобы излечить стыд.
Токсичный стыд может гноиться, как незалеченная рана, но приведенные ниже стратегии помогут вам начать выздоровление.
Бросьте вызов и перефразируйте негативные внутренние сообщения
Вы не сможете избавиться от стыда, не осознавая, как он проявляется.
Возможно, вы замечаете, что на фоне ваших мыслей постоянно крутятся определенные фразы:
- «Я ничего не могу сделать правильно».
- «Я урод».
- «Я тупой».
- «Я безнадежен».
Эти убеждения возникают откуда-то, но они не являются точным отражением реальности.
Чтобы начать переформулировать их с сочувствием к себе, попробуйте следующее:
- Признайте эту мысль. «Это один из способов смотреть на вещи».
- Узнайте, откуда он взялся. «Мои родители всегда смотрели на меня как на неудачника, когда я не оправдывал их ожиданий».
- Рассмотрите доказательства за или против этого. «А как насчет того, что я сделал правильно?»
- Рассмотрим другие точки зрения. «Я сделал ошибку, но я могу ее исправить — и теперь я знаю, что , а не в следующий раз».
Относитесь к себе с добротой
Все совершают ошибки, и вполне естественно, что и вы тоже. Ты не испорчен и не неудачник. Ты человек, достойный любви — особенно собственной любви.
Как и другие виды любви, любовь к себе не возникает в одночасье. Вы должны лелеять его, прежде чем он сможет процветать. Изучение положительных качеств себя или личных ценностей, которые вы считаете важными, может помочь вам повысить самооценку.
Попробуйте провести мозговой штурм о положительных качествах в журнале или в качестве арт-терапевтического упражнения.
Медитация также может помочь вам развить чувство сострадания и любви к себе. Медитация осознанности может повысить осведомленность о вызванных стыдом убеждениях, которые возникают в течение дня, но это еще не все. Это также может научить вас отпускать эти мысли без сильного эмоционального стресса.
Новичок в медитации? Вот как сделать это ежедневной привычкой.
Ищите поддерживающие отношения
Люди, живущие с ядовитым стыдом, часто в конечном итоге оказываются в ядовитых или проблемных отношениях. Шаблоны, напоминающие обстоятельства детства, могут казаться привлекательными отчасти потому, что они, кажется, дают возможность переделать эти ранние отношения и излечить боль, которую они причинили. Или, может быть, вы считаете, что не заслуживаете лучшего.
Однако если вы позволите себе поддерживать полноценные отношения с людьми, которые заботятся о вашем благополучии, это, как правило, оказывает более положительное влияние на ваши усилия по освобождению от ядовитого стыда.
Может потребоваться много поддержки и сострадания от близких, чтобы переписать глубоко укоренившийся стыд, но терпение и сострадание к себе могут сделать это возможным.
Чувство стыда также может принести пользу, хотя и требует уязвимости. Стыд — обычное дело, и если вы узнаете, что люди, которыми вы восхищаетесь и о которых заботитесь, испытывают схожие чувства, это поможет вам чувствовать себя менее одиноким. Это может даже побудить вас пересмотреть некоторые из тех давних негативных убеждений о себе.
Поговорите со специалистом
Стыд может быть настолько всепроникающим, что справиться с ним в одиночку может показаться сложной задачей, но не теряйте надежды. Обученный, сострадательный терапевт может предложить руководство и поддержку, когда вы начнете исследовать его происхождение, определять его влияние на вашу жизнь и практиковаться в противостоянии ему, когда он закрадывается в разговор с самим собой.
Терапевт также может обеспечить лечение проблем психического здоровья, связанных с токсическим стыдом, включая:
- депрессию
- социальную тревожность
- низкую самооценку
- расстройства пищевого поведения
- расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ
Если вы хотите узнать больше о том, как бороться с негативными мыслями и переосмысливать их, вам может помочь когнитивно-поведенческая терапия.
Психодинамические подходы, с другой стороны, могут помочь вам распаковать и исцелить дистресс в его источнике.
Работа с внутренним ребенком может быть особенно полезной для борьбы со стыдом, который начался в детстве. Такой подход дает возможность войти в контакт со своим внутренним ребенком и заменить ранний стыд и отвращение исцеляющей добротой и любовью.
Токсичный стыд часто ранит глубоко, но сострадание к себе и любовь к себе могут помочь сгладить оставленные им шрамы.
Противостояние стыду может показаться невозможным, но вам не обязательно делать это в одиночку. Когда вы почувствуете, что готовы исцелиться (и сейчас самое подходящее время), терапевт может помочь вам сделать первые шаги.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.
Последнее медицинское рассмотрение 23 сентября 2020 г.
Как мы рецензировали эту статью:
Healthline придерживается строгих правил выбора поставщиков и опирается на рецензируемые исследования, академические исследовательские институты и медицинские ассоциации. Мы избегаем использования третичных ссылок. Вы можете узнать больше о том, как мы обеспечиваем точность и актуальность нашего контента, прочитав нашу редакционную политику.
- Браун Б. (2013). Стыд против вины.
  brenebrown.com/blog/2013/01/14/shame-v-guilt
- Лейтч Р. (1999). Игра стыда: роль стыда и ритуалов стыда в образовании и развитии.
  files.eric.ed.gov/fulltext/ED433483.pdf
- Miceli M, et al. (2018). Переосмысление различий между стыдом и виной. DOI:
  10.5964/ejop.v14i3.1564
- Седигиморнани Н. (2018). Стыд и его признаки: Понимание стыда. DOI:
  10.5281/zenodo.1453426
- Шедлер Дж. (2010). Эффективность психодинамической психотерапии.
  apa.org/pubs/journals/releases/amp-65-2-98.pdf
- Terrizzi JA Jr., et al. (2020). О происхождении стыда: Возникает ли стыд из эволюционировавшей архитектуры предотвращения болезней? DOI:
  10.3389/fnbeh.2020.00019
- Негативное смещение черт. (н.д.).
  Dictionary.apa.org/trait-negativity-bias
Поделиться этой статьей6 Читать дальше
- 5 способов возразить своему внутреннему самокритику
  Медицинский обзор Тимоти Дж. Легга, доктора философии, психолога , и все же мало кто из нас знает, как дать отпор. Вот пять способов сохранить…
  ПОДРОБНЕЕ
- Как остановить спираль стыда
  Сострадание к себе — это навык, которому мы все можем научиться.
  ПОДРОБНЕЕ
- Каковы преимущества разговора с самим собой?
  Медицинский обзор Тимоти Дж. Легга, PhD, PsyD
  ПОДРОБНЕЕ
- Когнитивно-поведенческая терапия: что это такое и как она работает?
  Когнитивно-поведенческая терапия — один из наиболее хорошо изученных видов терапии. Мы рассмотрим, как это работает и что делать, если вам интересно…
  ПОДРОБНЕЕ
- Вот ОДНА вещь, которую нам никто не говорит о йога-нидре
  
  Йога-нидра — новейшая разновидность оздоровительной практики, когда кажется, что вы почти ничего не делаете. Но действительно ли это эффективно?
  ПОДРОБНЕЕ
- То, как вы расслабляетесь после работы, может повлиять на ваше настроение на следующий деньПОДРОБНЕЕ
- 14 советов, как улучшить концентрацию
  Медицинский обзор Даниэль Уэйд, LCSW 9 0003
  Способы улучшить концентрацию, включая игры для мозга , медитация, музыка и многое другое. Если вам трудно сосредоточиться и эти советы не помогают…
  ПОДРОБНЕЕ
- Думаете о том, чтобы попробовать технику убежища? Вот что вам нужно знать
  Джастин Бибер клянется, что это помогает справиться с травмой, но действительно ли это работает?
  ПОДРОБНЕЕ
- Музыка и учеба: это сложно
  Медицинский обзор Карин Гепп, PsyD
  Возможно, вы слышали, что музыка улучшает концентрацию, но это не так просто.
  
  No related posts.