Стыд в психологии это: Стыд: желание быть на виду и потребность спрятаться

Чувство стыда //Психологическая газета

Мне очень приятно поделиться своими знаниями о том, как управлять своей психической энергией и жизнью в целом. Сегодня я попытаюсь представить свой взгляд на формирование и влияние на жизнь человека чувства стыда. Я уверен, что этот материал поможет вам самостоятельно додумать и доработать ответ на возникшие в ходе чтения вопросы.

Работа с моими клиентами подтолкнула меня к тому, чтобы дать толкование чувства стыда, которое, переходя в диапазон «невротический», нередко мешает человеку быть здоровым и успешным. Практикуя, я пришёл к выводу, что мы переживаем невротический и нормальный стыд. Чем они отличаются друг от друга?

Нормальный стыд — это чувство, возникающее на стыке взаимоотношений «Я» и «Сверх Я» (внутренний цензор, судья). «Сверх Я» содержит моральные нормы и установки, формирующиеся в раннем детстве, идущие из коллективного бессознательного и общего информационного поля и сопровождающие человека в течение всей жизни.

(1) Оно, как правило, обращено на поступок или качество (физическое или психическое) индивида. Стыд может также возникнуть из-за поступка или качества близкого окружения (негативный перенос). «Сверх Я» — это регулирующая структура, которая помогает человеку интегрироваться в окружающую среду, соблюдая законы жизни. Оно при помощи чувства стыда регулирует (задерживает и канализирует) требования «Я» и инстинктивные напряжения «Ид». Проще говоря, «Сверх Я» при помощи стыда регулирует энергетический баланс в нашей психике, течение психоэнергии, которая аккумулируется и требует разрядки. Стыд является неким бессознательным компасом, который указывает нам, как вести себя в отношениях «Я-Я», «Я-Ты», «Я-Они», учитывая ситуацию, культуру и т. п. Сенека по этому поводу писал: «Стыд запрещает порой то, чего не запрещают законы».

Стыд (…) чувство или внутреннее сознание предосудительного, уничижение, самоосужденье, раскаянье и смиренье, внутренняя исповедь перед совестью.
(В.И. Даль)

 

Невротическая форма стыда — это чувство, которое загоняет индивида в невроз, мешает ему быть успешным и здоровым. Психотравматические установки, идущие из Супер Эго, подавляют «Я» человека, вследствие чего он чувствует себя неполноценным, беспомощным, не способным ни на что и т. п. Яркой иллюстрацией такого расстройства может служить случай, когда мать эмоционально или физически бросает ребёнка или, наоборот, гиперопекает. В таком случае он не получает «хорошую грудь» и базальное доверие к миру, модель поведения в жизненном пространстве, что в дальнейшем будет постоянно влиять на восприятие индивида (он все будет видеть через разрушенные представления себя и того, как надо жить). Проблема ещё больше усугубляется, если к первичной психотравме отношений с мамой добавляются установки невротического отца (его отсутствие) и больного общества (то, что мы наблюдаем с 90-х годов в России). Невротик с подобной проблемой запрограммирован на неудачу, не может строить отношения, боится поражения, испытывает огромные трудности в выражении себя, воспринимает как угрозу окружающий мир.

Чаще такой человек одинок… Спиноза в своей работе «Этика» называет эту форму стыда — стыдливостью. Вот какое определение он дает: «Стыд есть неудовольствие, следующее за поступком, которого нам стыдно; стыдливость же есть страх или боязнь стыда, препятствующая человеку допустить что-либо постыдное«. (2) И, действительно, стыдливость — это уже невротическое состояние, которое мешает человеку адекватно жить, загоняет в страх перед действием, мешает строить нормальные отношения на всех уровнях (нарушены регулирующие функции «Сверх Я»), создает другие проблемы внутреннего «Я».

 

Случай отсутствия стыда (миф: наглость — второе счастье)

Ситуация, когда у человека вообще отсутствует стыд, говорит о том, что у него вообще большие проблемы с психическим здоровьем. У такого индивида с самого раннего детства были психотравматические отношения с родителями, в которых ребенок постоянно был вынужден подавлять свои агрессивные переживания, испытывать неудовольствие от различных фрустраций, получил ложную установку от родителей и больного общества, что НАГЛОСТЬ — ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ. Вследствие этого ребенок накапливает негативный опыт переживаний и далее, по мере взросления, переходит в оппозицию и постоянно бунтует против любой регулирующей инстанции, «протестует против порядка». В таком случае инстанция «Сверх Я» заблокирована, и на первый план выходит Ид (человек удовлетворяет свои инстинктивные желания). Он не имеет ни стыда, ни совести. Знает свои права, но не обязанности. С таким человеком тяжело строить отношения, из-за того что у него отсутствует способность к сотрудничеству на всех уровнях отношений (Я-Ты, Я-Они). Примеров такого состояния психики много, начиная от бесстыдного поведения ребенка в детском саду и кончая аморальными действиями государственного чиновника. Это объясняется тем, что сегодня происходит деградация человека в моральном и духовном плане. Эта разрушительная цепная реакция на уровне масс подпитывается СМИ, при помощи психотехнологий, ложных установок о смысле жизни и т. п. Как вы понимаете, сегодня увеличивается количество бесстыдных людей.

В отличие от невротика, страдающего от стыдливости, такой тип опасен для любого общества, он — разрушитель. Чаще это — протестные, антисоциальные элементы, алкоголики, наркоманы, невротики, которые не имеют ничего святого в своей жизни, и т. п.

 

Я вспоминаю, как раньше в СССР воспитывали чувство нормального стыда в школах, октябрятских, пионерских, комсомольских организациях и т. п. Многие сегодня критикуют наше прошлое, но факты налицо. Тогда молодым людям было стыдно пройти пьяным по улице села, города. Девушкам было стыдно ходить по улице с сигаретой, пить спиртное; школьникам бы и в голову не пришло пить пиво на переменах во время занятий в школе. Это и другое было стыдно. Я уже не говорю о наркотиках, изнасилованиях, убийствах, организации танцев в храме… А сегодня? Ответ оставляю за вами. Я знаю, что каждый думает по-своему и имеет право на это, согласно уровню самосознания и духовного развития.

 

Как возникает стыд и стыдливость?

Я долго исследовал это чувство и понял, что оно, как и другие чувства, связано с самовосприятием человека («насколько я полноценен»), которое каждый из нас получает в первичных отношениях с родителями, в обществе, культуре, в которой живём. Практика показывает, что, если ребёнок получает хорошую поддержку во время развития, чувствует, что его любят и принимают, то тогда он будет испытывать здоровый стыд (регулирующая инстанция «Сверх Я» будет работать). Как это понять? — спросите вы. У него будет нормальный стыд на фоне его внутреннего доверия, способности принять и любить как себя, так и своё окружение. Например, такой мужчина или женщина не будет пить на улице спиртное, бросать окурки под ноги прохожим, проезжать на красный свет светофора и т. п. Такое поведение будет вызывать отрицательное чувство.

 

Чем больше избегаем, вытесняем, отталкиваем подсказку в виде болезни, дурной привычки, тем больше мы отсрочиваем решение проблемы и усугубляем свое состояние (телесное и психическое) в будущем. Проблема догоняет нас и бьет, только уже сильнее.

 

В случае невротического стыда мы всегда усматриваем тяжёлое, травматическое детство, вследствие которого человек не получил базального доверия к себе и к окружающему миру. Это чувство загоняет в страх и сомнения, мешая, таким образом, нормально функционировать в своём жизненном пространстве. 

 

Например, девушка стыдится, что парень осудит её внешность, поведение и т. п. Такое состояние приводит к тому, что она никак не может устроить свою личную жизнь. Она думает (особенно, если было несколько неудач во взаимоотношениях с партнёром): «Во мне что-то не так… Я этого стыжусь, у меня ничего не получится» и т. д. Уход от реальности в больное воображение (невротическую виртуальность) — это очередная ловушка: девушка на уровне воображения создаёт ещё более отрицательный образ своего «Я», которого будет стыдиться ещё больше, блокировать себя от хороших, доверительных отношений с окружающим миром. Сегодня эта проблема очень распространена и заявлена в психотерапевтическом пространстве молодыми людьми примерно так: «Я не могу строить свою личную жизнь!». А ведь это — один из важных показателей здоровья нашего современного общества.

 

Могу вам сказать, что невротический стыд, так или иначе, в своей жизни переживает каждый человек, но он опасен только для того, кто не стремится к работе над собой, не способен говорить о своих чувствах, эмоционально одинок. Например, мужчине нравится коллега по работе, но ему стыдно подойти и сказать ей об этом. В итоге — страдания. Что мешает в таких случаях выйти из состояния стыдливости? Такие чувства как: «Я недостаточно хорош (-а), мало зарабатываю, у меня плохая фигура, не достаточно сексуальный (-ая) и т. п.». Как вы понимаете, человек в таком состоянии очень уязвим, лишён осознания: «О, это мешает мне, и я с этим чувством буду работать». Его сознание охвачено невротическими стереотипами самовосприятия. Он видит себя и других искажённо.

 

Всё, что происходит с нами, мы чаще не осознаём.

 

Люди, которые не страдают от невротического стыда, чаще открыты, умеют проговорить свои чувства, ситуацию, которая возникла, у них есть вера в свои возможности и чувство собственного достоинства.

Они готовы обсуждать, учиться и практиковать. Я бы добавил ещё, что у таких индивидов есть мужество заглянуть в свой внутренний мир с настроем на духовное развитие. Любую трудность они воспринимают не как проблему, а как способность получить новый опыт и учение. Они всегда готовы протянуть руку, заговорить первыми, понимая при этом, что в ответ могут получить всё, что угодно. Так устроен мир — на всё божья воля.

 

Человек, страдающий от невротического стыда, уязвим. Яркий пример — случай, когда мужчина стыдится идти на приём к урологу или психотерапевту. Как выглядит его уязвимость? Это, прежде всего, чувство неполноценности, которое постоянно борется внутри индивида за сохранение своей тайны, значимости и т. п. Я не раз за годы своей практики слышал, как некоторые мужчины говорили своим жёнам: «К психологу ходят только слабаки».

 

Страх, что его узнают, оценят как-то не так, лишат значимости, и есть уязвимость невротика, страдающего от стыдливости. Это его невротический крючок, на котором он висит, как пойманная рыбаком рыба. А, как мы с вами говорили в предыдущих публикациях («Способность быть осознанным здесь и сейчас» от 15.03.12), чтобы убрать проблемы, надо осознать и убрать свой невротический крючок, который держит в этом проблемном состоянии.

 

Как помочь себе?

Для начала осознать и признать, что такая проблема есть. Далее обратить внимание, как вы себя принимаете и позволяете другим войти в ваше жизненное пространство.

 

Как я уже отметил выше, полезно позволить себе размышлять о своих невротических крючках, проще говоря, ответить на вопрос: «Что загоняет меня в стыдливое или бесстыдное состояние?». Как вы знаете, люди в большинстве случае не могут быть здесь и сейчас, осознать, что их вовлекает в невротическое переживание и конфликт. Это происходит по той простой причине, что большинство из нас боится правды о самих себе. А это — большое препятствие к саморегуляции. Человек, не осознающий, что ему мешает жить стыдливость или отсутствие стыда, не сможет прийти к гармоничным отношениям. Это возможно, только если он или она начнут думать об этом, научатся по-настоящему принимать и любить себя.

 

Невротический стыд, как и отсутствие стыда, — те невротические крючки, которые сегодня вовлекают многих в проблемные ситуации, вгоняют в психосоматическое сгорание. Осознание своей проблемы помогает освободиться от многих невротических переживаний и делает человека более устойчивым к стрессу. Сегодня мы наблюдаем не в малом масштабе, как некоторые люди пытаются убегать, подавить внутри себя проблему стыдливости или вовсе отсутствие стыда, но это ни к чему хорошему не приводит. Один мой клиент сказал, что стыдливость его мучила и так напрягала постоянно, что он испытывал сильную потребность расслабиться. Он пил пиво по вечерам и в один прекрасный момент (когда ушла жена с ребёнком) осознал, что стал алкоголиком. В другом случае клиентка, молодая девушка, в начале терапии говорила, что устала так жить и хочет покончить с собой… И этим сегодня занимаются многие. Убегание от осознания своей проблемы — это не путь к здоровью и успеху. Скорее, это приход к проблемам и деградации.

 

Сегодня большой процент людей живут неосознанно, не ведают, что творят. Они живут как в тумане, в слепоте… Я не раз писал о том, что невротик живёт только так, как позволяет его невротическое стереотипное восприятие. Например, девушка говорит: «Я не верю, что у меня что-то изменится в личной жизни». Она права, потому что у неё действительно будет протекать жизнь в радиусе недоверия к себе и к окружающим. Невротический стереотип — как верёвка, которая держит нас привязанными к столбу, как шоры у лошадей, которые ограничивают восприятие пространства жизни.

 

Неосознанный образ жизни заставляет нас постоянно аккумулировать проблемы, которые просятся на сознательный уровень. Один из ярких примеров выхода такого неосознанного материала на поверхность сознания внутреннего «Я» — страшные сновидения, телесный симптом и т.п.

 

Бессознательный материал хочет осознания, и если мы этим не занимаемся, то тогда внутреннее «Я» создаёт вновь и вновь проблему невротического стыда в разных ситуациях для его проработки, осознания и получения нового опыта.

 

Мы не должны критиковать, осуждать себя, что мы сегодня что-то не осознаём. Не занимайтесь этим. Эта форма автоагрессии только помешает вашей коррекционной работе. Лучше будет, если вы скажете себе: «Я хочу осознать то, что мне подсказывает данная жизненная ситуация». И, поверьте, для того, чтобы провести такую коррекционную работу, не нужно уезжать в Тибет, Индию и т. п. Все зависит от того, насколько вы хотите измениться, действовать осознанно здесь и сейчас.

 

Нужно постоянно радоваться тому, что вы начинаете осознавать себя (без критики, осуждения), какой вы есть. Эта отправная точка поможет видеть более чётко, чем вы можете заниматься в плане коррекции проблемы и духовного развития сейчас. Осознание уменьшает внутреннее напряжение, конфликт внутреннего «Я», создаёт комфортные условия для развития. Вспомним объяснение из учения по китайской медицине (Со Оуенн): «Если побеждает Инь, то заболевает Ян, если побеждает Ян, то заболевает Инь». Учитывая, что наша сущность имеет в себе одно из многообразий явлений Инь или Ян, нетрудно догадаться, что осознание, снимая конфликт, позволяет поддерживать эти энергии (Инь, Ян) в состоянии здорового равновесия.

 

Если вы уменьшаете внутреннее противоречие (проблему) при помощи осознанности, то согласно закону резонанса вы меньше притягиваете подобные ситуации, людей с негативными переживаниями.

 

После осознания того, какой вы сегодня, вы можете сделать выбор и что-то поменять. Например, если у вас раньше была привычка стыдиться, убегать от реальности в одиночество, то сегодня, после осознания, вы можете сказать себе: «Далее я могу выбрать: жить с этой привычкой дальше или освободиться от неё».

 

Осознание помогает понимать не только себя, но и закон Природы и Вселенной в целом. Для самокоррекции это очень важно. Один мой клиент, молодой мужчина, сказал мне на одной из сессий: «Я стал по-другому смотреть фильмы о космосе… Я понял, что везде работают одни и те же законы… Не зря написано «Что вверху, то и внизу».

 

Человек знает всё, так как он — частичка целого, то есть вселенной. Осознание снимает те блокировки, которые мы приобретаем в течение своей жизни, и открывает доступ к общему информационному полю и механизму саморегуляции. Этим объясняются сверхвозможности тех людей, которые целенаправленно разблокируют себя, читают, в той или иной форме, послания из общего информационного поля. Проще говоря, осознание — это как процедура мытья лобового стекла автомобиля. Если человек не делает это после прохождения через грязь, то ему будет достаточно сложно водить, а, возможно, он попадёт в ДТП. Другое дело, если водитель осознает, что стекло грязное, чистит его (работают дворники, идет хорошая подача жидкости). В таком случае он видит все, адекватно реагирует на ситуации, происходящие на дороге, не напряжён, не идёт перерасход внутренних ресурсов и т. д.

 

Итак, нельзя подавлять сигналы тела (симптомы) и психики (невротические переживания), так как они важны для самокоррекции. Если мы уходим от осознания невротического стыда, то автоматически уходим и от счастливой жизни, хорошего здоровья и успеха на работе. Проблеме такого порядка нельзя сказать: «Мне сейчас некогда заниматься собой… Потом что-нибудь предприму… и т. п.» Чем больше мы убегаем от себя, тем больше усиливается порочный круг проблем.

 

Литература

1. З. Фрейд. «Психология бессознательного». М., «Просвещение», 1990. — 448 с.

2. Википедия.

 

Андрей Георгиевич Саракул — доктор психологических наук, профессор, психолог-психоаналитик, писатель, специалист в области биоэнергоинформационных проблем человека. Более 22 лет работает с различными проблемами личности, психосоматического здоровья, семьи и реабилитации пострадавших после экстремальных случаев и катастроф. Проводит исследования в области психосоматического здоровья, стресса и энергоинформационных взаимодействий. Написал около 350 научно-популярных статей, которые опубликованы в газетах и журналах таких стран, как: Россия, Молдова, Германия, Финляндия, Украина и США.

 

Автор книг, в которых научно-популярным языком раскрыл важные темы для психорегуляции современного человека: «Исцеляющие беседы», «Супружеская измена», «Психоанализ полноты или как избавиться от искушения переедать», «В болезнь и обратно», «Семья в кризисе», «Мужчина и женщина по ту сторону счастья», «Как защититься от сгорания в семье и на работе», «Коротко о простом и сложном», «Обида: благо или зло». Автор 45 научных работ в области психосоматического здоровья, массовой и военной психологии, трёх монографий: «Специфические составляющие современного межнационального конфликта», «Психологические особенности подготовки бойцов подразделений спецназначения», «Инновационный подход на основе теории психодинамической билатеральности в оценке и коррекции психоэмоциональной устойчивости человека в современных условиях жизнедеятельности».

«Опять меня позоришь!». Как мы прививаем детям чувство стыда и чем это опасно

Чувство стыда и вины руководит нашим поведением и не позволяет совершать поступки, которые в приличном обществе не приветствуются. Но что если стыд руководит человеком везде и всегда? Педагог-психолог, доцент МГПУ Юлия Челышева рассказала порталу «МЕЛ», что делать, когда родительский стыд передается детям и мешает им развиваться?

Стыд не врожденная эмоция, а приобретенная человечеством в процессе эволюции. Стыд, с одной стороны, это двигатель морально-этических норм и социально приемлемого поведения. С другой стороны, он следствие этих норм. Стыд — это эмоция, с участием которой дети (и взрослые) приобретают навык поведения в обществе. Но стыда в жизни человека не должно быть много, ведь тут как в случае с адреналином: одноразовый выброс позволяет организму выходить на высочайший уровень физиологического отклика на стресс. А вот когда уровень адреналина зашкаливает на регулярной основе, это превращается в угрозу для жизни.

«Деструктивный сценарий развития»

«Действительно, стыд — это социальная эмоция, — подтверждает наш собеседник, психолог Юлия Челышева. — Да, это чувство формируется в раннем возрасте, еще до школы, но происходит это только в социуме». Как у истерики должны быть зрители, так и стыдно должно быть перед кем-то — стыд не возникает, если человек находится один. Границы этого «стыдно» должны быть кем-то четко обозначены — и в случае с детьми они, естественно, обозначаются родителями. И только от того, в какой среде и в какой обстановке растет ребенок, зависит, будет ли эта эмоция постепенно угасать или, напротив, начнет проявляться еще сильнее и запустит, по словам эксперта, «деструктивный сценарий развития личности».

Речь идет о том, что стыд — это болезненно переживаемая эмоция: «Человек, который находится в состоянии хронического стыда, постоянно пребывает в тяжелейшем стрессе или даже погружается в депрессию, — объясняет психолог. — У такого ребенка (а впоследствии и у взрослого) возникают проблемы не только с самооценкой, но и с самоощущением, с принятием себя. Он живет с чувством, что все его поступки, все его эмоции и он сам социально неодобряемы».

«Здоровое чувство стыда»

Стыд в семье передается по наследству. «Даже если один из родителей регулярно оказывается в ситуациях, когда ему стыдно, если он выплескивает это чувство на ребенка, то и ребенок будет застыженным, — рассказывает Юлия Челышева. — Если родители хотят вырастить детей со здоровым чувством стыда, то работать над собой нужно обоим».

Но как понять, где кончается здоровое чувство и начинается нездоровое? Как понять, не находитесь ли вы, как говорят психологи, «в состоянии стыда»? Пробегитесь по этому списку ситуаций и отметьте те, которые вам знакомы. Чем больше совпадений, тем больше вероятность, что вы стыдитесь вещей, за которые вам на самом деле не должно быть стыдно. И тем больше вероятность, что вы научите тому же самому ребенка. Итак:

  • вы не обращаете внимания на неприемлемое поведение ребенка, когда вы вдвоем, но всегда остро реагируете, когда это происходит на публике;
  • у вас возникает желание поддержать того, кто стыдит/отчитывает вашего ребенка, чтобы снять с себя ответственность и уменьшить свой стыд;
  • бывает, что вы стесняетесь своего ребенка;
  • в вашей речи присутствуют фразы вроде «как-то неудобно», «может, лучше не надо?»;
  • у вас есть страх общения со старшим поколением — «лучше не буду спорить», «лучше и вовсе с ними не буду говорить»;
  • вы часто ищете одобрения у окружающих.

«Последите за своей речью, когда общаетесь с ребенком, — рекомендует эксперт. — Если в ней проскальзывают фразы: „потише“, „не шуми“, „не надо, мало ли что“ — вы, скорее всего, находитесь в состоянии стыда».

Один из вариантов поведения родителей, которым хронически стыдно, — это бравада, когда человек все делает напоказ. Это своеобразный механизм защиты человека, который про себя что-то уже понял. Но чаще всего, конечно, застыженные взрослые — это тихие серые мышки, которые стараются не высовываться и детям своим прививают ровно такое же поведение. Причем они могут делать это не специально — просто дети зеркалят поведение взрослых и считывают те модели поведения, что приняты в семейной системе. Как отличить такого ребенка? Он:

  • стесняется всех в возрасте 3−4 лет, когда любопытство к миру должно быть сильнее стыда;
  • откладывает на потом выполнение домашних или любых других заданий и поручений из-за страха оказаться в ситуации неуспеха;
  • все время ищет одобрения в обществе, а не только в семье.

«Скажем, в транспорте нередко можно встретить компании подростков, которые громко разговаривают, и всегда найдется кто-то, кто сделает им замечание, — приводит пример психолог. — Большинство подростков на эту реплику не обратят внимания, но найдется один, который точно скажет: „Ребят, давайте, может, потише“. Вот этот подросток, вполне вероятно, находится в состоянии стыда, тогда как для остальных в его компании эта эмоция не имеет никакого значения».

Важно, конечно, разделять нормы поведения и стыдные ограничения: одно дело, когда человек пришел в кинотеатр и не разговаривает громко просто потому, что понимает: это мешает другим зрителям. «Другое дело, когда человек боится в принципе что-либо сделать и одергивает близких просто потому, что ему некомфортно, стыдно, невыносимо привлекать внимание окружающих — ведь оно может быть негативным, — объясняет психолог. — Когда человек сам себя ограничивает — иначе ему становится не по себе».

«Побороть эмоции сознанием»

Напомним: стыд — эмоция социальная, и для ее запуска обязательно нужны зрители. Логично, что первый способ борьбы со стыдом — выход из контакта с теми, кто этот стыд вызывает.

«Понятный всем пример: очень часто ситуация стыда рождается во время коммуникации родителей с учителями. В момент, когда учитель начинает выговаривать родителям, какой плохой ребенок и как он плохо учится, стоит либо уйти от разговора (если вы понимаете, что впадаете в ступор и оцепенение), либо держать наготове конструктивные вопросы, позволяющие вывести вас в сильную позицию: „И что вы предлагаете?“, „Как, по-вашему, можно это исправить?“ Такой поворот разговора позволяет сознанию побороть эмоции, — говорит психолог. — Но, конечно, самоконтроль в такой ситуации должен быть на высочайшем уровне, а это подвластно далеко не всем с первого и даже с десятого раза, и это нормально».

Что еще можно (и нужно) сделать для себя и для ребенка:
  • не отрицать поведение ребенка, каким бы оно ни было;
  • помнить, что любое поведение ребенка (где бы ни происходило дело) касается только ребенка и родителей;
  • не звать посторонних (даже если это бабушки и лучшие подруги) для обсуждения поведения ребенка;
  • обсуждать его поведение без зрителей и посторонних слушателей;
  • разговаривать с ребенком и обсуждать с ним социально приемлемые нормы поведения в разных обстоятельствах;
  • не обсуждать своего ребенка с другими взрослыми с позиции «ой, а мой-то…», не жаловаться на него, особенно когда он может это услышать.

«Ребенок должен быть уверен, что у него есть стена, за которую он может спрятаться и на которую он может опереться, — говорит Юлия Челышева. — Кроме того, очень важна модель поведения в семье. Ведь если родители ребенку говорят одно (условно: „Не стесняйся, будь активнее, в этом нет ничего постыдного“), а сами при этом боятся позвонить в службу поддержки и решить проблему, то это уже „двойной стандарт“ и ребенок будет присваивать себе модель стыдного поведения».

Но самый эффективный способ, хотя и самый кропотливый в исполнении, — это, по мнению специалиста, переработать стыд в вину.

Стыд, вина — какая разница?

Если говорить совсем просто, то вина — это внутренняя эмоция человека. А стыд — внешняя, навязанная извне. И многие, по словам психолога, очень часто путают понятия «мне стыдно» и «я виноват» — между ними колоссальная разница.

«Вина, — объясняет эксперт, — это эмоция, которая касается конкретно какого-то факта: чашку разбил, двойку получил, штаны порвал. А стыд касается не отдельного поступка, а всей личности в целом». Вина — это то, чем человек может управлять, он сам себя укоряет, а главное, вина активизирует личность — мотивирует его что-то исправить. «Стыд действует иначе, — продолжает психолог, — он заставляет человека замереть. В состоянии стыда ребенок все время ждет, что скажут окружающие, что они подумают. Нет сил что-то исправить, так как нет возможности повлиять на других. В результате стыд как бы разрушает личность».

Еще один пример для понимания: вина — это то, что формируется внутри ребенка, когда ему на ушко шепотом говоришь, что нельзя шуметь в автобусе; стыд рождается, когда ребенку на весь автобус говорят: «Все дети как дети, один ты у меня такой!»

Научить ребенка чувствовать вину (а по сути нести ответственность за свои поступки) непросто. «Это долгая история, и метод, который нередко используют родители („Ох, опять у меня из-за твоей двойки сердце болит“), — это просто манипуляция. Он не то что неэффективен, он деструктивен», — предостерегает Юлия Челышева.

По мнению психолога, ребенка нужно учить «присваивать» свои поступки, не искать виноватых и не назначать виноватыми всех вокруг. И лишь беря ответственность за свои действия на себя и не равняясь на мнение окружающих, можно со временем выйти из бесконечно повторяющей схемы, в которой «мне стыдно».

Но все, конечно, начинается с семьи. Если в семье родители будут поддерживать ребенка и не учить его (пусть даже неосознанно) стыдиться, они вырастят прекрасных детей, которым неведомо желание сжаться в комочек и замереть.

Читать материал в источнике

Фото: Pressmaster / Shutterstock / Fotodom

5 способов, которыми стыд может повлиять на ваше психическое здоровье

Стыд — это сильная эмоция, которая может существенно изменить жизнь людей. Словарь Merriam Webster определяет стыд как «состояние унизительного позора или дурной славы». Люди, испытывающие стыд, чувствуют себя никчемными, смущенными, униженными и нечистыми.

Люди испытывают стыд по ряду причин. Стыд часто ощущается, когда кто-то переживает, совершает или ассоциируется с постыдным поступком. Возможно, самым распространенным предшественником стыда является травма. Когда с человеком случается что-то ужасное, он часто испытывает сильный стыд за то, что произошло. Стыд также испытывают люди, которые совершают предосудительные преступления, живут в зависимости или страдают от стигматизированных психических заболеваний.

Стыд настолько силен, что может повлиять на всю траекторию жизни человека. Из-за силы стыда важно понимать, какое особое влияние он оказывает на людей. Важно рассмотреть выход из стыда.
Для получения дополнительной информации о наших программах лечения
Позвоните нам по телефону: (310) 455-5258

Воздействие стыда

Вот пять способов, которыми стыд влияет на жизнь людей.

  1. Люди, живущие со стыдом, часто избегают отношений, уязвимости и общества. Исследования показывают, что стыд заставляет людей прятаться и скрывать себя. [i] Люди, которым стыдно, прячутся от общества и дружбы. Они избегают уязвимости и никогда не делятся своим истинным «я» с миром.
  2. Люди, живущие со стыдом, склонны подавлять свои эмоции. Стыд связан с подавлением эмоций, особенно у женщин. [ii] Люди, которые стыдятся того, кто они есть, или стыдятся того, что с ними произошло, часто держат свои мысли и чувства внутри.
  3. Люди, живущие со стыдом, часто чувствуют себя бесполезными, подавленными и тревожными. Стыд может быть фактором, способствующим депрессии, тревоге и низкой самооценке . [iii]  Люди, которым постоянно стыдно, каждый день переживают трудную эмоциональную и умственную борьбу.
  4. Люди, которые живут со стыдом, менее склонны к здоровому риску. Один из способов концептуализации стыда: « защита от обесценивания другими». [iv] Стыд удерживает людей от принятия решений, которые могут привести к их обесцениванию другими. Иногда это приводит к избеганию здоровых рисков. Люди, которые имеют дело со стыдом, иногда принимают только решения о работе, отношениях и школе, которые, как они уверены, закончатся хорошо.
  5. Люди, живущие со стыдом, чаще возвращаются к проблемному поведению. Исследования показывают, что люди, которые борются с алкоголизмом, чаще снова начинают пить, если испытывают стыд. [v]  Люди, которые стыдятся своего поведения, иногда намеренно продолжают вести себя так, потому что не верят, что изменение или исцеление возможны. Стыд может быть причиной того, что люди предпочитают не предпринимать шагов к исцелению. Люди, которые живут со стыдом, считают себя бесполезными, и поэтому они часто начинают относиться к себе так, как если бы они ничего не стоили, занимаясь поведением, которое, как они знают, вредно для их здоровья и благополучия.

Путь от стыда

  1. Ищите отношения и будьте уязвимы с безопасными людьми. Сделайте все, что в ваших силах, чтобы найти сообщество. Стыд начинает исчезать, когда им делятся в безопасном месте.
  2. Выйдите из своей головы на открытое пространство. Не держите все внутри. Выпусти свой позор в мир. Напишите о позоре. Поделитесь своей историей стыда. Создайте произведение искусства, которое представляет ваш позор. Стыд находит исцеление, когда он выносится за пределы нас самих и каким-то образом помещается в мир.
  3. Развивайте сострадание к себе. Подумайте, что бы вы сказали другу, который чувствовал то же, что и вы. Начните относиться к себе с любовью, заботой и заботой, точно так же, как вы относитесь к другим с любовью, заботой и заботой.
  4. Небольшой риск. Попытка сделать что-то, что может закончиться неудачей. Сделайте что-нибудь сложное. Вы либо добьетесь успеха, либо обретете надежду, что сможете сделать больше, чем думали. Или вы можете потерпеть неудачу и понять, что неудача — это не конец света. В любом случае, вы начинаете находить исцеление от своего стыда.
  5. Верьте, что исцеление возможно. Примите одно правильное решение в правильном направлении и посмотрите, как вы себя чувствуете. Поверьте, что вы можете делать правильный выбор снова и снова, пока ваша жизнь полностью не изменится.

Одним из лучших мест, где можно предпринять эти шаги, является консультация со специалистом в области психического здоровья. Если стыд контролирует вашу жизнь, мы можем помочь. Обратитесь сегодня. Мы рады помочь в любом случае мы можем.

Каталожные номера:

[i] Тангни, Дж. П., Стювиг, Дж. И Машек, Д. Дж. (2007). Нравственные эмоции и нравственное поведение. Annual Review of Psychology, 58, 345-372

[ii] Гарофало, К., Боттацци, Ф. и Каретти, В. (2016). Лица стыда: последствия для самооценки, регулирования эмоций, агрессии и благополучия. Journal of Psychology, 151 (2)

[iii] Гилберт, П. (2000). Связь стыда, социальной тревожности и депрессии: роль оценки социального положения. Клиническая психология и психотерапия, 7 (3), 174-189.

[iv] Стыд тесно связан с угрозой обесценивания со стороны других, даже в разных культурах. Труды Национальной академии наук Соединенных Штатов Америки, 113 (10), 2625-2630

[v] Рэндлс, Д. и Трейси, Дж. Л. (2013). Невербальные проявления стыда предсказывают рецидив и ухудшение здоровья выздоравливающих алкоголиков. Клиническая психология, 1 (2)

Стыд и самокритика Рабочие листы и раздаточные материалы

Реакция на угрозу: заморозка, умиротворение, бегство, борьба

Люди запрограммированы на автоматическую реакцию различными способами на угрозу, включая замирание, бегство и диссоциацию. Травмированный инди… https://www.psychologytools.com/resource/responses-to-threat-freeze-appease-flight-fight/

Информационный раздаточный материал

Вмешательство

Информационные материалы

  • Борьба с самокритикой скачать  заархивированная копия
  • Позорные раздаточные материалы | Кэрол Моргейн скачать архивную копию

Программы самопомощи

Развитие сострадания к себе

  • Понимание сострадания к себе скачать заархивированная копия
  • Барьеры к состраданию к себе скачать архивную копию
  • Подготовка к самосостраданию скачать архивную копию
  • Сострадательные образы скачать заархивированная копия
  • Самосострадательное мышление скачать архивную копию
  • Самосострадательное поведение скачать архивную копию
  • Жизнь с состраданием к себе скачать архивная копия

Презентации

  • Терапия, ориентированная на сочувствие: самокритика | Пол Гилберт скачать архив копировать
  • Разрушенные состояния стыда и их восстановление | Джудит Герман | 2007 скачать архивная копия
  • Расширение прав и возможностей и восстановление для переживших травмы | Джудит Херман скачать архивную копию

Видео

  • Важность мягких игрушек | Дональд Винникотт  youtube

Рекомендуемая литература

  • Феннелл, Мелани СП.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *