Супружеская верность ценность или обуза: : ? — psy-practice.com

Супружеская верность — Психологос

01 октября 2022 г., 21:49

Жена любимая! Я никогда не был тебе верен, потому что изменял тебе всегда. Я изменял тебе даже тогда, когда мы не разлучались. Каждая, или почти каждая красивая женщина вызывала у меня желания, мечты, фантазии…

Из юности, чье-то очень личное

Понятие супружеской верности

Фильм «О чем говорят мужчины»

Верность — больной вопрос.

В одной семье муж нежный и любящий, с сексом все в порядке, домом занимается, деньгами обеспечивает, детьми увлечен, но в командировках позволяет себе разной степени флирт. В другой семье муж импотент, лентяй и зануда, лежит на диване, требует от жены пива и читает ей лекции о верности, возражая против ее встреч хоть с подругами, хоть с сотрудниками по работе. Какой мужчина вызывает у вас большую симпатию?

Хорошим словом «верность» обычно называют нечто достаточно спорное — обязанность быть собственностью другого супруга, запрет на увлечения или любовь к людям, не состоящим в нашей семье.

Изменник ли, предатель ли тот, кто любит супругу, кто в нужный момент всегда окажется рядом, согреет и поддержит, но при этом в другой момент подарит любовь и сделает счастливым еще кого-нибудь?

Происходит очевидная подмена понятий. Под верностью понимают некий признак, условный показатель, к верности, по сути, прямого отношения не имеющий: у нас это отсутствие любви на стороне; в Индии такую же функцию выполнял обряд «сати»: обязанность вдовы сгореть вместе с телом мужа на погребальном костре в знак супружеской верности.

Сжигает себя жена на одном костре с телом мужа? — значит, мужу верна. Решила жить — изменница, не хранит мужу верность. Комментарий одного уставшего мужчины: «Идиотский обряд. Зачем же это нужно мужу, ведь он же умер! Сжигать жену надо при живом муже!»

А можно, к примеру, предложить как критерий верности требование не пить пива. Не пьешь? — значит любишь, верный муж; выпил пива? — изменил… Но здесь абсурда не больше, чем в требовании к мужу не любить никого, кроме жены.

Отношение к увлечениям на стороне

Распространен тезис: «Любовь мужа к другой женщине уменьшает любовь к жене, потому что другая — отвлекающий объект, и это ослабляет семью». Верно, это случается, но разве можно называть увлечение «изменой» только потому, что оно кому-то невыгодно?

Послушайте конспект трагедии. Рассказ Вики: «У меня была подруга, мы были неразлучны. А потом она меня бросила: влюбилась и вышла замуж. Я воспринимаю это как измену и предательство». Вопрос: вы оцените поведение подруги так же? Это Измена? Предательство?

Точно так же мужа от жены может отвлекать и футбол: что же, запретить мужу футбол, а нарушение запрета рассматривать как супружескую измену? А давайте поменяем супругов местами: муж видит, что его жена подружилась с соседкой, нашла в ней родственную душу и подолгу у нее сидит.

Вопрос: эта жена мужу изменяет?

Каждый свободный человек имеет право на увлечения. Если же муж грустит одинокий или голодный, не способный себя накормить сам, то пусть поговорит с женой, объяснит ей свои проблемы. Это разумнее, чем клеймить жену грязными словами.

Кроме того, таким же отвлекающим фактором для супругов становятся дети.

Совершенно традиционно — когда рождается ребенок, жене уже не до мужа. Муж одинокий и покинутый: «Меня жена бросила, ушла к ребенку». Впрочем, некоторые мужчины действительно в такой ситуации жену ревнуют к ребенку: но что вы думаете о таком муже?

Решение проблемы здесь лежит на поверхности: если оба супруга любят детей, ребенок окажется фактором не отвлекающим, а объединяющим.

Таким образом, любое увлечение может семью укреплять, если оно становится общим. Муж увлекся вашей подругой — замечательно, ведь это ваша подруга, и ваша дружба втроем должна только окрепнуть! Кем-то увлеклась жена? — познакомьтесь и подружитесь с ним, тогда вы сохраните жену, семью и приобретете друга.

Для кого-то такие варианты — дикость. А я знаю семьи, которые решили свои проблемы именно так, и жизнь их богата и интересна.

Самые счастливые семьи — те, в которых муж и жена свободны в своих чувствах, увлечениях и контактах, но ценят семью и, если ограничивают, то только себя, а не другого.

В чем смысл верности

Супружеская верность сама по себе ни прочности семьи, ни радости общения не гарантирует. Смысл супружеской верности в другом — когда ее берегут обе стороны, это показатель того, что в отношениях людей все в порядке, что люди любят друг друга. И настоящая забота о верности — это не контроль контактов супруга, а забота о высоком качестве отношений, постоянное стремление быть нужным и привлекательным.

Жить всегда только с одной женщиной мужчине трудно. Но если жена умница, а муж — благодарный, если у них прекрасные отношения вообще и сексуальная жизнь в частности, — это вполне реально и в наших условиях — осмысленно. Супружеская верность любящих друг друга людей — предмет их гордости и восхищения окружающих.

• Измена
• Верность

Гость, 30 мая 2014 г., 15:42

Измена — это не конец света.

1

ответ

Гость, 03 октября 2017 г., 10:37

Конечно — не конец света. Если заранее проговаривается, что предательство не прощается, то в случае измены — отношения заканчиваются. И начинаются новые, с другой, и не менее увлекательные…

007, 20 августа 2015 г., 16:20

Такое отношение к супружеской верности — не мое!

Катерина, 19 января 2016 г., 15:22

«Муж увлекся вашей подругой — замечательно, ведь это ваша подруга, и ваша дружба втроем должна только окрепнуть! — Ни разу не видела такие семьи, где жена, зная об увлечении ее мужа ее подругой, горела желанием не то, что укреплять дружбу с подругой, но и вообще продолжать с ней отношения. Как правило, такие подруги резко становятся бывшими или по крайней мере временно «не подругами» — именно так женщины и оберегают домашний очаг. Вобщем, лишь бы подруга не маячила перед глазами мужа. «Кем-то увлеклась жена? — познакомьтесь и подружитесь с ним, тогда вы сохраните жену, семью и приобретете друга.» — А мужчины — да, если увидят, что жене нравится другой, то наоборот начинабт ему всячески мешать — маячут перед глазами и интересу становится негде расти, ведь муж мешает.

Таким образом, любое увлечение может семью укреплять, если оно становится общим. — Поясните — как? Секс втроем? Или половинке просто глаза закрыть на «увлечение», так как оно же не «на стороне», а прямо же у тебя под носом? Да еще и с другом/подругой…

Гость, 10 мая 2016 г., 19:35

Если нужно доверять и не проверять, как же ты узнаешь изменили тебе или нет? Получается так, что тебе изменили, а ты этого не замечаешь и делаешь вид, что вы все хорошо, все верны. Но ведь это же только маска отчуждения от возможной измены. Изменяй мне сколько хочешь , все равно этого я не увижу.

Гость, 25 июня 2017 г., 16:47

Мудрая статья, из 13 000 семей только 3 семьи счастливые.

Гость, 14 июня 2020 г., 20:33

Интересная статья! Раньше относился к верности также как и большинство, очень категорично. Как неотъемлемое условие семейной жизни. Однако годы идут, меняются взгляды на жизнь, меняются ценности, отношение к тем или иным вещам, событиям. Что такое интерес женатого мужчины к другой женщине? Это самый обыкновенный соблазн, искушение.

Причем в силу эмоциональных, а может быть и химических реакций, происходящих в организме, если вспыхнула влюбленность, страсть, это очень сильный соблазн. В нашей жизни очень много соблазнов. Один из ярчайших примеров — всевозможные женские диеты. Или религиозный пост. Ведь очень многие женщины не могут перебороть себя и отказаться от искушения съесть конфетку или бутерброд? Или не зайти в фастфуд? Или отказаться от перекуса перед сном?! Но отсутствие силы воли перед такими соблазнами норма, никто не стучит себя в грудь с криком я предал сам себя! То же самое с религиозным постом, люди находят себе кучу отговорок что-то съесть запрещенные продукты в пост. Но при этом не считают, что они предают Бога или изменяют Богу! Таких искушений, перед которыми люди не могут устоять и не считают это зазорным можно найти десятки, а может быть сотни. И только один соблазн, перед которым порой устоять просто невозможно, потому что обуревающая страсть делает мысль о другой женщине наваждением, клеймён позором и общепринят непростительным предательством! К этому нужно прийти с годами, но если супруги любят друг друга и уважают друг друга, если они хотят жить вместе, растить детей, дожить вместе до внуков, если они хотят заботиться и ухаживать друг за другом до гроба, то это слабость перед искушением, а не предательство или измена! Гораздо хуже, если супруг без значимых для этого причин холоден, раздражителен, презирает свою вторую половинку и не хочет жить с супругой, может быть даже и не вступая в связь с другой женщиной, просто потому что устал от отношений. Вот это самое настоящее предательство, потому что отнял у супруги лучшие ее годы и хочет уйти.

1

ответ

Гость, 26 мая 2021 г., 19:37

И не выдержал муж соблазна, и поддался искушению, и занялся ярым и бурным сексом с другой. А потом, о что же я наделал. И пошел и рассказал вам все, как он пытался устоять, но не устоял, и как в порыве страсти он делал многое и всякое с той другой. И вы ему ответите, ну да, соблазн, с кем не бывает, постарайся, дорогой, в следующий раз не соблазняться. Вы это серьезно?!

Гость, 06 июня 2021 г., 10:29

Я думаю, основная причина ревности и несогласия с правом партнера дарить любовь другим людям — это нестабильная самооценка большинства людей. Когда тебя выбирает любимый человек, ты чувствуешь себя лучшим. Когда твой партнёр получает удовольствие от секса с другим человеком, ты понимаешь, что нифига ты не лучший. Может быть, такой же как все. Удар по самооценке. Одинаково действует и на мужчин и на женщин. Многие чувствуют себя ОК, если видят подтверждение, что они лучшие в чем либо. Важно быть лучшим в учебе, в работе, в спорте. Это приветствуется и находит признание в обществе. Быть одним из многих грустновато. Все равно, что быть никем.

Формулировки тем для подготовки к итоговому сочинению

1 сентября 2017

В закладки

Обсудить

Жалоба

TG 4ЕГЭ

Сочинение

«Верность и измена»

Всегда ли измена государству означает измену Родине?
Что может привести человека к измене?
Всегда ли хороша верность?
Как вы понимаете слово «верность»?
Есть ли разница между изменой и предательством?
Устарело ли понятие «верность слову»?
Что значит изменить самому себе?
Почему люди изменяют?
Супружеская верность — ценность или обуза?
Может ли верность данному слову быть разрушительной?

«Равнодушие и отзывчивость»

Чем опасно равнодушие?
Что значит быть отзывчивым?
Трудно ли быть отзывчивым?
Согласны ли вы с утверждением А. Чехова, что равнодушие – это паралич души?
Согласны ли вы с утверждением М. Горького, что равнодушие смертоносно для души человека?
Согласны ли вы с утверждением Б. Ясенского, что с молчаливого согласия равнодушных на земле существует предательство и ложь?
Согласны ли вы с утверждением Саади: «Если ты равнодушен к страданиям других, ты не заслуживаешь названия человека»?
Равнодушие — это болезнь человека или общества?
Согласны ли вы с утверждением Брижит Бордо: «Лучше быть неверной, чем верной без желания быть»?
Как вы понимаете слова М. Горького, что равнодушие смертоносно для души человека?

«Цели и средства»

Согласны ли вы с утверждением, что цель оправдывает средства?
Какие цели важно ставить на жизненном пути?
Можно ли жить без цели?
Можно ли достичь благородную цель недостойными средствами?
Можно ли построить собственное счастье на чужом несчастье?
Целеустремленность — это навык или врожденное качество личности?
Как развить целеустремленность?
Как вы понимаете выражение «благими намерениями вымощена дорога в ад»?
Человек использует средства или средства используют человека?
Как вы понимаете ассирийскую мудрость, что жизнь без цели — человек без головы?
Согласны ли вы с утверждением Ф. М. Достоевского, что человек наиболее живет в то время, когда чего-нибудь ищет?
Согласны ли вы с утверждением К. Ушинского, что цель в жизни является вершиной человеческого достоинства и человеческого счастья?

«Смелость и трусость»

Какими качествами должен обладать смелый человек?
Кто такие люди, сильные духом?
Как соотносятся понятия смелости и ответственности?
Что такое истинная храбрость на войне?
Чем опасна безрассудная смелость?
Какую роль в судьбе человека может сыграть один трусливый поступок?
Что делает человека подлинно смелым?
Всегда ли на подвиг способен только от природы смелый человек?
Какой поступок вы назвали бы самым смелым?
Какой поступок вы назвали бы самым трусливым?
Как вы понимаете слова Н. М. Карамзина: «Мужество есть великое свойство души»?
Согласны ли вы с латинской поговоркой о том, что страх придает смелости?
Как вы понимаете слова Станислава Ежи Леца: «Есть трусы мозга и трусы сердца»?
Как вы понимаете слова Мишеля Монтеня: «Трусость — мать жестокости»?

«Человек и общество»

Может ли один человек противостоять всему обществу?
Когда личные интересы могут быть выше общественных?
Когда конфликт между личными и общественными интересами неизбежен?
Почему общество часто не ценит великих людей?
В какие времена обостряется конфликт между личными и общественными интересами?
Когда возможно согласие между личными и общественными интересами?
Хорош ли жизненный принцип «быть как все»?
Какими качествами должен обладать лидер?
В чем заключается ответственность известных людей перед обществом?
Что важнее: личная судьба или судьба общества?
Что объединяет людей?
Согласны ли вы с утверждением, что в современном обществе сложно быть индивидуальностью?
Чем человек может выделиться среди других?
Что значит быть «белой вороной»?
Какова судьба маленького человека в большом обществе?
Какой может быть роль личности в развитии общества?
Как найти свое место в обществе?
Всегда ли толпа права?
Согласны ли вы с утверждением Л. Н. Толстого: «Человек немыслим вне общества»?
Согласны ли вы с утверждением В.И. Ленина: «Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя»?
Согласны ли вы с утверждением У. Годвина: «Без общества человек был бы жалок,
испытывая недостаток в побуждениях к совершенствованию»?
Почему правило «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой» называют золотым?
Когда человек может оказаться в обществе «лишним»?
Можно ли сохранить в себе человеческое в нечеловеческих условиях?
В чем может заключаться губительное влияние среды?
Каким вы видите социальный долг человека?
Хорош ли принцип «человек человеку волк»?
Согласны ли вы с утверждением Андре Моруа: «Не стоит ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни»?

Автор: Алексей Борисович Лямин.

О христианском браке — свящ. Павел Адельгейм

Оглав­ле­ние

• Вступ­ле­ние
• Дове­рие
• Вер­ность
• Будь­те счастливы
• Подвиг бра­ка
• Предо­сте­ре­же­ние
• Три вида брач­ных отношений
• Иерар­хия семьи
• Рев­ность

Вступление

В чело­ве­че­ском бытии суще­ству­ют уста­нов­ле­ния, утра­та кото­рых гро­зит рас­че­ло­ве­чи­ва­ни­ем. К ним отно­сят­ся брак и семья, любовь и свобода.

В послед­нее вре­мя выска­зы­ва­ют­ся пред­по­ло­же­ния, что инсти­тут бра­ка уста­рел, и нуж­ны новые фор­мы отно­ше­ний меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной, охра­ня­ю­щие их сво­бо­ду. Для хри­сти­ан брак явля­ет­ся боже­ствен­ным уста­нов­ле­ни­ем, выра­жа­ю­щим при­ро­ду чело­ве­ка. Утра­та этой фор­мы отно­ше­ний раз­ру­шит сущ­ность чело­ве­ка и при­ве­дёт его в живот­ное состо­я­ние. Воз­мож­но, пре­не­бре­же­ние к бра­ку вызва­но забве­ни­ем изна­чаль­но­го замыс­ла о человеке.

В несколь­ких про­по­ве­дях напом­ню о хри­сти­ан­ском смыс­ле бра­ка. Пози­тив­ное изло­же­ние может вызвать воз­ра­же­ния. Тем полез­нее ока­жет­ся раз­го­вор о бра­ке, чем боль­ше углу­бим­ся в его осознание.

Доверие

Сего­дня вы под­ни­ма­е­тесь на первую сту­пень супру­же­ства. Вы обру­ча­е­тесь, что­бы прой­ти рука об руку через всю жизнь. Отправ­ля­ясь в доро­гу, каж­дый выби­ра­ет себе спут­ни­ка. Чем про­дол­жи­тель­ней, труд­ней или опас­ней путь, тем ответ­ствен­ней выбор. Хоро­шо, когда спут­ник наход­чив, оба­я­те­лен, умен. Но талан­ты – не самое глав­ное для сов­мест­но­го пути. Насто­я­щий спут­ник – на кото­ро­го мож­но поло­жить­ся. Он не под­ве­дет в реши­тель­ную мину­ту, не бро­сит в опас­но­сти, что­бы спа­стись само­му. Не изме­нит в беде. Не пре­даст тво­ей откро­вен­но­сти, не вос­поль­зу­ет­ся тво­ей тайной.

Для совре­мен­но­го созна­ния хра­не­ние супру­же­ской вер­но­сти не попу­ляр­но. Флирт счи­та­ет­ся доз­во­лен­ным раз­вле­че­ни­ем, а супру­же­ская изме­на про­сти­тель­ной сла­бо­стью, не усто­яв­шей перед могу­чей сти­хи­ей стра­сти. Такое отно­ше­ние к супру­же­ской измене воз­ник­ло в евро­пей­ской куль­ту­ре вслед­ствие утра­ты рели­ги­оз­ных ори­ен­ти­ров. Вза­мен вер­но­сти во мно­гих рома­нах вос­пе­ва­ет­ся «сво­бод­ная любовь». Суть ее в том, что каж­дый из супру­гов сохра­ня­ет за собой пра­во на изме­ну и раз­рыв брач­ных отно­ше­ний, если они ему наску­чи­ли. Такая любовь тре­бу­ет сво­бо­ды от объ­ек­тив­ных обя­за­тельств. Она не при­зна­ет обет вер­но­сти. Вер­ность кажет­ся лиш­ней обу­зой. Мно­гие уди­вят­ся, если я назо­ву супру­же­скую изме­ну «пре­да­тель­ством». Одна­ко, если вду­мать­ся в харак­тер отно­ше­нии меж­ду супру­га­ми, ста­но­вит­ся оче­вид­ным, что супру­же­ская изме­на не толь­ко пре­да­тель­ство, но пре­да­тель­ство самое низ­кое и подлое.

Каж­дый из вас вве­ря­ет дру­го­му свою юность и чисто­ту, свою судь­бу и честь. Дове­рие опре­де­ли­ло ваш выбор и сде­ла­лось необ­хо­ди­мым усло­ви­ем буду­ще­го един­ства. С дове­рия начи­на­ет­ся любовь. Жена долж­на дове­рить­ся мужу всем суще­ством. Ради мужа она остав­ля­ет все, что име­ет: род­ной дом и семью – роди­те­лей, близ­ких. Она при­хо­дит в новую семью – семью мужа. Это реши­тель­ный, но необ­хо­ди­мый шаг. Девуш­ка долж­на най­ти в себе силы для без­огляд­но­го дове­рия. Все­гда оста­ет­ся опас­ность, что избран­ник не оправ­да­ет дове­рия. Тогда их сча­стье не состоится.

Подвиг пред­сто­ит каж­дой сто­роне. Риск дове­рия гаран­ти­ру­ет сча­стье напо­ло­ви­ну. Но если девуш­ка не риск­нет дове­рить­ся, то сча­стье не состо­ит­ся навер­ня­ка. Не родит­ся един­ство двух в бра­ке, если она не сожжёт за собой мосты. Для един­ства необ­хо­ди­ма без­услов­ная и абсо­лют­ная пре­дан­ность жены мужу. Внеш­ним сим­во­лом тако­го раз­ру­ше­ния кров­ных свя­зей явля­ет­ся изме­не­ние фами­лии. Этот обряд уди­ви­тель­ным обра­зом сохра­ня­ет­ся до сих пор в граж­дан­ском бра­ке и обще­ствен­ном созна­нии как сим­вол таин­ствен­но­го рож­де­ния Евы из реб­ра Ада­ма. При­ни­мая фами­лию мужа, девуш­ка как бы зано­во рож­да­ет­ся женой сво­е­го мужа: «Вот это кость от костей моих и плоть от пло­ти моей. Она будет назы­вать­ся женой, ибо взя­та от мужа сво­е­го» (Быт. 2:23). Теперь она не при­над­ле­жит ни отцу, ни мате­ри. Она при­над­ле­жит толь­ко мужу. Фами­лия обре­за­ет пупо­ви­ну, свя­зы­ва­ю­щую с преж­ней семьей. Ради мужа девуш­ка отка­зы­ва­ет­ся от само­го доро­го­го и свя­щен­но­го в ее преж­ней жиз­ни, ниче­го не остав­ляя «про вся­кий слу­чаи». В этом состо­ит подвиг дове­рия. Отсю­да нару­ше­ние вер­но­сти видит­ся как изме­на, пре­да­тель­ство, веро­лом­ство. «Оста­вит чело­век отца сво­е­го и мать, и при­ле­пит­ся к жене сво­ей, и будут двое одной пло­тью» (Быт. 2:24). Эту запо­ведь Божию Цер­ковь пола­га­ет в осно­ву брака

Верность

Обме­ни­ва­ясь коль­ца­ми в знак обру­че­ния, вы перед Богом сви­де­тель­ству­е­те, что выбра­ли друг дру­га в спут­ни­ки жиз­ни. Этот выбор утвер­жда­ет Цер­ковь, назы­вая вас жени­хом и неве­стой, наде­вая на вас обру­чаль­ные коль­ца. До сих пор каж­дый из вас был сво­бо­ден в сво­ем выбо­ре. С это­го дня вы сде­ла­ли свой выбор и свя­за­ли себя друг с дру­гом. Каж­дый из вас отка­зал­ся от сво­ей сво­бо­ды, что­бы при­об­ре­сти дру­га и подру­гу. Сво­бо­да – это цена, кото­рую вы упла­ти­ли за свой выбор. Боль­ше вам не при­дет­ся беречь свою фор­маль­ную сво­бо­ду. Вы от нее отка­за­лись. Беречь теперь нуж­но сво­е­го избран­ни­ка, свою избран­ни­цу. В ней, в нём – ваша осу­ществ­лен­ная сво­бо­да. Коль­ца озна­ча­ют вашу радост­ную свя­зан­ность друг с дру­гом. Коль­цо – сим­вол веч­но­сти. Ваша связь веч­на. Брач­ные узы или союз люб­ви навсе­гда свя­зы­ва­ет вас золо­той цепью, пото­му что вы это­го хоте­ли. Что иное могут озна­чать сло­ва: «я не могу жить без тебя», кото­рые гово­рят влюб­лён­ные друг дру­гу? Обру­чаль­ные коль­ца напо­ми­на­ют о брач­ных узах изо дня в день. С момен­та обру­че­ния коль­цо не сни­ма­ет­ся с руки, как крест с гру­ди хри­сти­а­ни­на. Коль­цо напо­ми­на­ет, что выбор сде­лан, и ваша зада­ча хра­нить не сво­бо­ду, а вер­ность. Она долж­на быть отве­том на без­гра­нич­ную преданность.

Как же хра­нить вер­ность? Где её гра­ни­цы? Отку­да начи­на­ет­ся изме­на? В худо­же­ствен­ной лите­ра­ту­ре, на кото­рой боль­шин­ство из нас вос­пи­та­но, в этих вопро­сах мно­го пута­ни­цы. Вер­тин­ский поет:

– Раз­ве стыд­но, дру­гую любя, подой­ти и прой­ти, лишь гла­за­ми кос­нуть­ся, лишь гла­за­ми кос­нуть­ся тебя?

– Да, стыд­но, – отве­ча­ет Церковь.

Имен­но с это­го взгля­да начи­на­ет­ся раз­ру­ше­ние супру­же­ской вер­но­сти. В этом взгля­де над­ру­га­тель­ство над свя­то­стью бра­ка, чер­во­то­чи­на любви:

– Вся­кий, кто посмот­рит на жен­щи­ну с вожде­ле­ни­ем, уже пре­лю­бо­дей­ство­вал с нею в серд­це сво­ем», – гово­рит Гос­подь Иисус Хри­стос. Со взгля­да начи­на­ет­ся грех. Свя­тые отцы так изоб­ра­жа­ют меха­низм гре­ха: Спер­ва через впе­чат­ле­ния из внеш­не­го мира или через вооб­ра­же­ние при­хо­дит помы­сел. Его назы­ва­ют «при­ло­гом гре­ха». Чело­век не вино­вен в нем. Но если не отго­нит немед­ля гре­хов­ный помы­сел, а нач­нёт при­слу­ши­вать­ся и при­смат­ри­вать­ся к нему, то воз­ни­ка­ет пер­вая сте­пень гре­ха «вни­мать помыс­лу». На этой сте­пе­ни помы­сел осквер­ня­ет ум чело­ве­ка, а повре­жден­ный гре­хом ум уже не сто­ит на стра­же у две­рей серд­ца. Грех про­ни­ка­ет в серд­це – чело­век услаж­да­ет­ся гре­хов­ным помыс­лом, любу­ет­ся им. Это вто­рая сте­пень гре­ха: грех осквер­ня­ет серд­це чело­ве­ка. Вслед за услаж­де­ни­ем в серд­це чело­ве­ка воз­ни­ка­ет реши­мость совер­шить грех физи­че­ски. Это тре­тья сте­пень гре­ха: грех осквер­нил волю чело­ве­ка. Теперь оста­ет­ся лишь най­ти спо­соб для физи­че­ско­го осу­ществ­ле­ния гре­ха. Тогда в гре­хе осквер­ня­ет­ся тело чело­ве­ка. Такой меха­низм гре­ха побуж­да­ет нас в первую оче­редь хра­нить от гре­ха свой дух: вооб­ра­же­ние, чисто­ту серд­ца и цело­муд­рие жела­ний. Бере­ги­те друг дру­га. Бере­ги­те свою любовь. Хра­ни­те неза­пят­нан­ной вза­им­ную вер­ность. Не поз­во­ляй­те себе сло­вес­ный флирт, дву­смыс­лен­ные взгля­ды, неосто­рож­ные при­кос­но­ве­ния к дру­го­му полу.

Помни: ты не один – вас двое.

Помни: ты не одна – вас двое. Вас все­гда Двое, даже когда дру­го­го нет рядом. Он с тобой в тво­ем суще­стве, в тво­ей судьбе.

Подвиг неве­сты: дове­рить­ся так, что­бы не огля­нуть­ся назад, подоб­но жене Лота, пре­вра­тив­шей­ся в соля­ной столп.

Подвиг жени­ха, при­нять ответ­ствен­ность и сохра­нить­ся достой­ным дове­рия. Что­бы твоя рука до кон­ца жиз­ни ста­ла надеж­ной опо­рой для невесты.

Для вас начи­на­ет­ся пери­од испы­та­ния дове­рия и вер­но­сти. Дай вам Бог сохра­нить­ся достой­ны­ми друг друга.

Будьте счастливы

Сего­дня мы собра­лись поло­жить осно­ва­ние ново­го дома. В таин­стве вен­ча­ния рож­да­ет­ся новая семья. Перед мужем и женой сто­ит ответ­ствен­ная зада­ча постро­ить эту семью. В рус­ских сказ­ках жени­ху и неве­сте при­хо­дит­ся бороть­ся за свою любовь с ковар­ством и силой зла. Их любов­ные при­клю­че­ния обыч­но закан­чи­ва­ют­ся брач­ным пиром: «и я там был, мёд, пиво пил…». Сказ­ки остав­ля­ют впе­чат­ле­ние, что все труд­но­сти мино­ва­ли. Брач­ный пир пола­га­ет нача­ло бес­про­блем­ной радо­сти бра­ка. Это впе­чат­ле­ние раз­ве­и­ва­ют анек­до­ты. Они высме­и­ва­ют лубоч­ную кар­тин­ку и напо­ми­на­ют о несо­вер­шен­стве чело­ве­ка. Пота­кая сво­им сла­бо­стям, чело­век рубит сук, на кото­ром сидит. Это выгля­дит смеш­но. Увы! Сча­стье бра­ка чело­век часто обра­ща­ет в тра­ге­дию соб­ствен­ной судь­бы. Об этом сле­ду­ет пом­нить, закла­ды­вая фун­да­мент семьи, что­бы в кон­це пути не при­шлось с горе­чью ска­зать: «А сча­стье было так возможно!»

Зада­чу бра­ка мож­но понять по-раз­но­му. Одни нахо­дят зада­чу бра­ка в рож­де­нии детей. Оче­вид­но, что к этой зада­че брак не сво­дит­ся. Рож­да­ют­ся дети – увы! часто, – вне бра­ка. Дру­гие ука­зы­ва­ют зада­чу семьи в вос­пи­та­нии детей. Увы, вос­пи­та­ние детей неред­ко тоже про­ис­хо­дит вне семьи. Зада­ча семьи не огра­ни­че­на рож­де­ни­ем и вос­пи­та­ни­ем детей. Тре­тьи видят в семье общее хозяй­ство – залог житей­ско­го бла­го­по­лу­чия. Но семья и к тре­тьей зада­че не сво­дит­ся. Меж­ду семьей и бла­го­по­лу­чи­ем нет при­чин­но-след­ствен­ной свя­зи. Все три зада­чи свя­за­ны с бра­ком, но смыс­ла бра­ка не выра­жа­ют. Наобо­рот, сами они толь­ко в бра­ке обре­та­ют смысл. Хри­сти­ан­ское поня­тие бра­ка не исклю­ча­ет ука­зан­ных задач. Их при­хо­дит­ся осу­ществ­лять в каж­дой семье. Если чело­век огра­ни­чи­ва­ет стро­и­тель­ство семьи толь­ко эти­ми зада­ча­ми, беда его не в том, что он пони­ма­ет зада­чу бра­ка невер­но. Он пони­ма­ет зада­чу вер­но. Беда его в том, что он пони­ма­ет зада­чу бра­ка слиш­ком поверхностно.

Зада­ча хри­сти­ан­ско­го бра­ка долж­на быть поня­та из боже­ствен­но­го замыс­ла о чело­ве­ке. Замы­сел Божий откры­ва­ет­ся в кни­ге Бытия, как онто­ло­ги­че­ская анти­но­мия цело­го и части, завер­шён­но­сти и неза­вер­шён­но­сти человека:

«И сотво­рил Бог чело­ве­ка по обра­зу Сво­е­му, по обра­зу Божию сотво­рил его; муж­чи­ну и жен­щи­ну сотво­рил их (Быт. 1:27). Чело­ве­че­ская лич­ность несёт в себе целост­ный образ Божий. Каж­дое «Я» обла­да­ет всей пол­но­той чело­ве­че­ской при­ро­ды. Чело­век явля­ет­ся не частью, а целым. Он осо­зна­ёт себя как «Тело» – «Целое». Анти­но­мия заклю­ча­ет­ся в том, что «Целое» несёт в себе онто­ло­ги­че­скую раз­де­лён­ность муж­ско­го и жен­ско­го. Муж­чи­на – лич­ность, осо­зна­ю­щая себя как еди­ное целое. Жен­щи­на – лич­ность, осо­зна­ю­щая себя как еди­ное целое. Такое созна­ние цель­но­сти име­ет под собой онто­ло­ги­че­ское осно­ва­ние: един­ство и един­ствен­ность обра­за Божия, запе­чат­лев­ше­го личность.

Но каж­дый муж­чи­на и каж­дая жен­щи­на в тоже вре­мя осо­зна­ёт себя как «пол», т.е. поло­ви­ной, частью чело­ве­че­ско­го бытия. Часть не есть целое. Эта онто­ло­ги­че­ская анти­но­мия не толь­ко пере­жи­ва­ет­ся каж­дым чело­ве­ком, но опи­ра­ет­ся на объ­ек­тив­ное сви­де­тель­ство Откровения.

Чело­век может осо­зна­вать себя как целое и хра­нить эту цель­ность – свое «Тело». Тогда ему при­хо­дит­ся отверг­нуть пол, отка­зать­ся от вос­пол­не­ния муж­ско­го нача­ла жен­ским. Такое сохра­не­ние сво­ей целост­но­сти назы­ва­ют цело­муд­ри­ем. Апо­сто­лы ужас­ну­лись ответ­ствен­но­сти бра­ка. «Гово­рят Ему уче­ни­ки: если тако­ва обя­зан­ность чело­ве­ка к жене, то луч­ше не женить­ся. Он же ска­зал им: не все вме­ща­ют это сло­во, но кому дано. Кто может вме­стить, да вме­стит» (Мф. 19:10-11). Так монах отка­зы­ва­ет­ся от вос­пол­не­ния ради хра­не­ния целост­но­сти во образ Иису­са Христа.

Брак осу­ществ­ля­ет выбор дру­гой воз­мож­но­сти: «не хоро­шо быть чело­ве­ку одно­му» (Быт. 2:18). В бра­ке чело­век отка­зы­ва­ет­ся от сво­ей замкну­той целост­но­сти, жерт­ву­ет сво­ей завер­шён­но­стью, ста­но­вит­ся частью дву­един­ства, соеди­няя онто­ло­ги­че­ски раз­де­лён­ное в новую целост­ность во образ Хри­ста и Церк­ви. Выбор неиз­бе­жен. В обо­их слу­ча­ях при­хо­дит­ся жерт­во­вать. Кому «дано вме­стить», тот хра­нит свою дев­ствен­ность, отка­зы­ва­ясь от вос­пол­не­ния. Кому не дано, тот вос­пол­ня­ет свой «пол» дру­гой «поло­ви­ной». Он отка­зы­ва­ет­ся от сво­ей целост­но­сти, сми­ря­ет­ся, ста­но­вит­ся частью и обре­та­ет в дру­гом, свою полноту.

Тогда рож­да­ет­ся дву­част­ное един­ство мужа и жены, кото­рое назы­ва­ют бра­ком: «И ска­зал Гос­подь Бог: нехо­ро­шо чело­ве­ку быть одно­му: сотво­рим ему помощ­ни­ка по нему. И навел Гос­подь Бог на чело­ве­ка креп­кий сон и, когда он уснул, взял одно из рёбер его, и закрыл то месть пло­тью. И создал Гос­подь Бог из реб­ра, взя­то­го у чело­ве­ка, жену и при­вел ее к чело­ве­ку. И ска­зал чело­век: вот это кость от костей моих и плоть от пло­ти моей; она будет назы­вать­ся женой, ибо взя­та от мужа сво­е­го. Пото­му оста­вит чело­век отца сво­е­го и мать свою, и при­ле­пит­ся к жене сво­ей, и будут двое одной пло­тью» (Быт. 2:18-24). При­во­дя послед­ние сло­ва, Хри­стос добав­ля­ет: «то, что Бог соеди­нил, чело­век да, не раз­лу­ча­ет» (Мф. 19:6). Смысл хри­сти­ан­ско­го бра­ка соеди­нить две поло­ви­ны в целост­ное един­ство. В одной из ран­них хри­сти­ан­ских книг «Уче­ние 12 апо­сто­лов» гово­рит­ся: «цар­ство Божие уже при­шло, когда двое уже не двое, а одно». На рус­ском язы­ке такое един­ство назы­ва­ют «сча­стьем». Моло­дым обыч­но жела­ют «сча­стья» от сло­ва «часть», «со-часть», «соуча­стие». Сло­ва «Будь­те счаст­ли­вы» озна­ча­ют бук­валь­но «будь­те еди­ны» или «будь­те все­гда вместе».

Подвиг брака

Каза­лось бы, без­об­лач­ное сча­стье долж­но 6ытъ есте­ствен­ным увен­ча­ни­ем люб­ви. В реаль­ной жиз­ни любовь ока­зы­ва­ет­ся неот­де­ли­мой от скорби:

«Награ­ды нет для доб­рых дел
Любовь и скорбь – одно и то же.
Но этой скор­бью кто скорбел,
Тому всех благ она дороже».

Тра­гич­ность люб­ви – основ­ная тема поэ­зии. Любов­ная лири­ка, по пре­иму­ще­ству, печаль­на. Любовь, как вели­чай­шую радость бытия, она вос­пе­ва­ет бук­валь­но, сквозь слё­зы. Попро­буй­те вспом­нить сти­хи о люб­ви, не свя­зан­ные с моти­вом гру­сти. На тра­гич­но­сти люб­ви постро­е­ны тра­ге­дии и дра­мы. Не стран­но ли? Поче­му не коме­дии? Поче­му не смех, а сле­зы чаще свя­за­ны с темой люб­ви? Может быть, тра­гич­ность люб­ви выра­жа­ет несо­вер­шен­ство бытия, напри­мер, его мимо­лет­ность? Может быть, тра­гич­ность люб­ви выра­жа­ет несо­вер­шен­ство самой люб­ви, ее нераз­де­лён­ность или непо­сто­ян­ство? Увы, тра­гич­ность при­сут­ству­ет во вся­кой люб­ви, даже самой без­об­лач­ной. Она неиз­беж­на. Она отоб­ра­жа­ет в чело­ве­че­ском созна­нии анти­но­мию Боже­ствен­но­го замыс­ла о человеке.

Тра­гич­ность люб­ви свя­за­на с необ­хо­ди­мо­стью само­от­ре­че­ния. Хри­сти­ан­ская любовь аске­тич­на по суще­ству. Что­бы вой­ти в двух­част­ное един­ство люб­ви, в сча­стье бра­ка, чело­век вынуж­ден пожерт­во­вать сво­ей оди­но­кой целост­но­стью. Он пре­тер­пе­ва­ет кено­зис. Целое доб­ро­воль­но ста­но­вит­ся частью, огра­ни­чи­ва­ет себя, уни­чи­жа­ет­ся. Полю­бить дру­го­го – все­гда озна­ча­ет отверг­нуть себя, при­не­сти свою целост­ность в жерт­ву сча­стью, ново­му един­ству семьи. Пока каж­дый из любя­щих не отре­чёт­ся от себя, любовь не состо­ит­ся. Радость люб­ви в том, что твоя жизнь вос­пол­ня­ет жизнь дру­го­го. Крест люб­ви воз­ни­ка­ет от неиз­беж­но­сти само­от­ре­че­ния. Образ крест­ной люб­ви Иису­са Хри­ста про­ни­зы­ва­ет хри­сти­ан­ское созна­ние. Быт и твор­че­ство, самые свет­лые пере­жи­ва­ния вза­им­но­го обще­ния: любовь, вер­ность, радость, бла­го­дар­ность – осу­ществ­ля­ет­ся в хри­сти­ан­стве через крест. Само­от­ре­че­ние ради дру­го­го – каче­ствен­ный при­знак хри­сти­ан­ско­го миро­ощу­ще­ния. Крест­ный путь бра­ка запе­чат­ле­ва­ет­ся обря­дом оде­ва­ния вен­цов. Это не три­ум­фаль­ные вен­цы. Побе­да ещё не достиг­ну­та. Это вен­цы муче­ни­че­ские. Жених и неве­ста вен­ча­ют­ся на подвиг само­от­вер­жен­ной люб­ви: тер­пе­ния, сми­ре­ния, прощения.

Брач­ный союз жени­ха и неве­сты апо­стол Павел упо­доб­ля­ет таин­ствен­но­му бра­ку меж­ду Хри­стом и Цер­ко­вью. Хри­стос – Жених Церк­ви. Цер­ковь – Его неве­ста: «мужья, люби­те сво­их жен, как и Хри­стос, воз­лю­бил цер­ковь, и Себя пре­дал за нее… что­бы она была свя­та и непо­роч­на» (Еф. 5:25-27). Таин­ствен­ный союз, в кото­ром Хри­стос соеди­ня­ет любо­вью дво­их во еди­но, при­зван стать Цер­ко­вью. Двое, кото­рых соеди­ня­ет Тре­тий – Бог, ста­но­вят­ся еди­ное в Боге. Заме­ча­тель­ный сонет Вяче­сла­ва Ива­но­ва так опи­сы­ва­ет мисти­че­ское рож­де­ние Церк­ви в таин­стве любви:

Совер­ша­ет­ся Цер­ковь, когда
В гла­за мы друг дру­гу глядим
И све­тит­ся внут­рен­ний день
Из наших неме­ю­щих глаз.
Семью ли луча­ми звезда,
Оча­ми ль сверк­нул Серафим,
Но тает сре­дин­ная тень
и в серд­це свер­ка­ет алмаз.
Начер­та­но имя на нем.
Друг в дру­ге чита­ем сей знак,
Вза­им­ное шеп­чем «Аминь»
И тре­тий объ­ем­лет двоих…
Сму­тясь отсту­па­ем во мрак.
Как дух мно­го­звёз­ден и синь,
Как мир пол­но­зву­чен и тих.

Предостережение

Таин­ствен­ным дей­стви­ем бла­го­да­ти Свя­то­го Духа из вас дво­их рож­да­ет­ся новое тво­ре­ние Божие – един­ство Ваше­го бра­ка. Оно дает­ся вам сего­дня как семя новой жиз­ни. От вас зави­сит вырас­тить это семя в состо­яв­ше­е­ся един­ство. Чело­век не может создать семя. Вся циви­ли­за­ция не может ему в этом помочь. Чело­век полу­ча­ет гото­вое семя. Неве­ру­ю­щий ска­жет «от при­ро­ды». Хри­сти­а­нин ска­жет «от Бога». В этом смысл таин­ства вен­ча­ния: при­нять семя, как пода­рок от Бога. Если семе­ни нет, чело­ве­че­ская актив­ность выльет­ся в бес­плод­ную суе­ту. Но семя недо­ста­точ­но при­нять. Его надо вырас­тить. Какие прин­ци­пы сле­ду­ет поло­жить в осно­ва­ние семей­ных усто­ев? Брак мож­но назвать хри­сти­ан­ским, когда в быту и эти­че­ских уста­нов­ках супру­ги осу­ществ­ля­ют Боже­ствен­ный замы­сел бра­ка. Оши­боч­ный прин­цип может стать кам­нем пре­ткно­ве­ния для супру­же­ских отно­ше­ний. Предо­сте­речь от всех оши­бок невоз­мож­но. Но есть заблуж­де­ние, кото­рое при­мель­ка­лось – рав­но­пра­вие или эмансипация.

Муж­чи­на и жен­щи­на оди­на­ко­во созда­ны по обра­зу Божию и при­зва­ны рас­крыть в себе образ Божий. За спа­се­ние каж­до­го из них Хри­стос умер и вос­крес. Каж­до­го из них хра­нит Про­мы­сел Божий. Все хри­сти­ане, – муж­чи­ны и жен­щи­ны, – «род избран­ный, цар­ствен­ное свя­щен­ство, народ свя­той» (1Пет. 2:9). «Нет муже­ско­го пола, ни жен­ско­го: ибо все вы одно во Хри­сте Иису­се» (Гал. 3:28).

Боже­ствен­ный замы­сел о чело­ве­ке про­еци­ру­ет­ся на обще­ство как граж­дан­ское рав­но­пра­вие. Жен­щи­на полу­ча­ет пра­ва, рав­ные с муж­чи­ной перед зако­ном и оди­на­ко­вый голос на выбо­рах поли­ти­че­ской вла­сти. Госу­дар­ство рас­смат­ри­ва­ет муж­чи­ну и жен­щи­ну как рав­но­прав­ные и неза­ви­си­мые соци­аль­ные еди­ни­цы. Защи­та прав граж­да­ни­на явля­ет­ся един­ствен­ной обя­зан­но­стью государства.

Здесь и воз­ни­ка­ет недо­ра­зу­ме­ние. Нель­зя пере­пу­тать граж­дан­ское рав­но­пра­вие с супру­же­ским. То, что необ­хо­ди­мо в обще­стве и госу­дар­стве, недо­пу­сти­мо в семье. Неза­ви­си­мость каж­до­го явля­ет­ся пра­во­вой зада­чей обще­ства. Семья стро­ит­ся на люб­ви, свя­зы­вая мужа и жену зави­си­мо­стью, кото­рую они иска­ли и нашли. Ста­но­вясь мужем и женой, оба отка­зы­ва­ют­ся от неза­ви­си­мо­сти. Семья рож­да­ет­ся как живой орга­низм люб­ви. Если граж­дан­ская жизнь направ­ле­на цен­тро­беж­но, то в семье харак­тер отно­ше­ний цен­тро­стре­ми­те­лен. Зада­ча бра­ка не в том, что­бы осво­бо­дить­ся друг от дру­га, а в том, что­бы укре­пить вза­им­ную зависимость.

Во-пер­вых, стрем­ле­ние к неза­ви­си­мо­сти раз­ру­ши­тель­но для бра­ка. Эман­си­па­ция смер­тель­на, как удар кин­жа­лом в самое серд­це бра­ке. Семья свя­зы­ва­ет мужа и жену орга­ни­че­ской зави­си­мо­стью. В орга­низ­ме все орга­ны рав­но необ­хо­ди­мы, но выпол­ня­ют раз­ные функ­ции. Печень обра­зу­ет кровь. Серд­це пере­ме­ща­ет её по орга­низ­му. Каж­дый орган верен сво­ей функ­ции, ина­че тело забо­ле­ва­ет. Неза­ви­си­мость орга­нов друг от дру­га назы­ва­ет­ся смер­тью. Тело рас­па­да­ет­ся. Начи­на­ет­ся все­об­щая «эман­си­па­ция».

Во-вто­рых, семья име­ет иерар­хи­че­скую струк­ту­ру. Каж­до­му в семье при­над­ле­жит опре­де­лен­ное место. При двух рав­ных голо­сах семей­ная демо­кра­тия неиз­беж­но пре­вра­ща­ет­ся в замас­ки­ро­ван­ную фор­му раз­до­ра. Прин­цип рав­но­пра­вия, поло­жен­ный в осно­ву супру­же­ства, ста­но­вит­ся бом­бой замед­лен­но­го дей­ствия. Рано или позд­но он обя­за­тель­но разо­рвёт семью.

Бере­ги­те любовь. Это глав­ное сокро­ви­ще вашей семьи. Все дру­гие цен­но­сти вто­ро­сте­пен­ны. О них мож­но забо­тить­ся постоль­ку, посколь­ку они не пося­га­ют на глав­ное сокро­ви­ще, кото­рое вам пред­сто­ит хра­нить, стро­ить и при­умно­жать. «Люби­те друг друга»!

Три вида брачных отношений

Отно­ше­ния муж­чи­ны и жен­щи­ны име­ют три обоснования.

1. Живот­ную похоть или жаж­ду обла­да­ния дру­гим полом. Подоб­но сти­хии, живот­ный инстинкт пре­не­бре­га­ет сло­жив­ши­ми­ся тра­ди­ци­я­ми. Отме­тая сдер­жи­ва­ю­щую узду разу­ма и зако­на, ува­же­ние чело­ве­че­ско­го досто­ин­ства, страсть выплёс­ки­ва­ет­ся наси­ли­ем. Она может быть пору­га­ни­ем чести одно­го из двух. Это пре­ступ­ле­ние кара­ет закон. Но двое могут вме­сте пре­не­бречь любо­вью роди­те­лей, мне­ни­ем обще­ства, объ­явить свои отно­ше­ния лич­ным делом, кото­рое нико­го не каса­ет­ся. В извест­ных пре­де­лах они пра­вы, посколь­ку рас­пла­чи­ва­ют­ся за сде­лан­ный выбор соб­ствен­ной судьбой.

С дру­гой сто­ро­ны, роди­те­ли дали им жизнь и вло­жи­ли в них жизнь и душу. Они не могут остать­ся без­раз­лич­ны­ми к судь­бе детей. Роди­тель­ские запре­ты, как пра­ви­ло, обос­но­ва­ны инте­ре­са­ми детей. Мно­же­ство неудав­ших­ся бра­ков «по люб­ви» сви­де­тель­ству­ет, что роди­те­ли быва­ют пра­вы в сво­их запре­тах. Пре­не­бре­гая их согла­си­ем на брак, дети оскорб­ля­ют роди­тель­скую любовь неблагодарностью.

2. Цер­ковь при­зна­ёт закон­ным граж­дан­ский брак, заре­ги­стри­ро­ван­ный в ЗАГСе. Это нор­ма опре­де­ля­ет ниж­ний пре­дел, за кото­рым начи­на­ет­ся хаос и без­от­вет­ствен­ность. Реги­стра­ция бра­ка явля­ет­ся само­за­щи­той люб­ви от сти­хий­ной похо­ти, стре­мя­щей­ся увлечь отно­ше­ния в хаос, уби­ва­ю­щий любовь. Обще­ство хра­нит тра­ди­ции, обе­ре­га­ю­щие жизнь и досто­ин­ство рода. Закон пред­ла­га­ет защи­ту всем чле­нам семьи: мужу, жене, детям и роди­те­лям. Отказ пуб­лич­но сви­де­тель­ство­вать о люб­ви про­ти­во­ре­чит сущ­но­сти бра­ка. Когда влюб­лён­ная пара отри­ца­ет вер­ность и отка­зы­ва­ет­ся от обе­ща­ний, оба хотят полу­чать радо­сти люб­ви, не взяв ответ­ствен­но­сти. Они обма­ны­ва­ют себя и друг дру­га, желая сохра­нить «сво­бод­ную любовь». Такую любовь назы­ва­ют «кра­де­ной». Цер­ковь назы­ва­ет тай­ную любовь «блу­дом», осуж­да­ет, как грех, и лиша­ет обо­их При­ча­стия Тела и Кро­ви Христовых.
3. Тре­тьим обос­но­ва­ни­ем слу­жит вен­ча­ние. Еван­ге­лие рас­ска­зы­ва­ет о брач­ном пире. Его посе­ти­ли Иисус с Девой Мари­ей и уче­ни­ка­ми. Не хва­ти­ло вина. Дева Мария ска­за­ла «вина не име­ют» и веле­ла слу­гам: «что ска­жет вам Иисус, сде­лай­те». Сто­я­ли там шесть камен­ных сосу­дов для риту­аль­ных омо­ве­ний. Хри­стос велел напол­нить их водой и ска­зал: «теперь зачерп­ни­те и отне­си­те рас­по­ря­ди­те­лю пира». Рас­по­ря­ди­тель не знал про­ис­хож­де­ние вина и высо­ко оце­нил его каче­ство. Не слу­чай­но этот еван­гель­ский текст чита­ет­ся при совер­ше­нии таин­ства бра­ка. Подоб­но прит­че, он объ­яс­ня­ет сокро­вен­ный смысл таин­ства. Всту­па­ю­щие в брак сви­де­тель­ству­ют свою любовь не перед обще­ством, а перед Богом и Цер­ко­вью, в кото­рой они живут. Каж­дый из них при­но­сит обе­ща­ние в вер­но­сти. Они обе­ща­ют сохра­нить вер­ность в любых обсто­я­тель­ствах сво­ей судь­бы: если дру­гой забо­лел, попал в тюрь­му, супруг готов раз­де­лить с ним любую беду. Обе­щая хра­нить вер­ность вплоть до подви­га, супру­ги испра­ши­ва­ют в помощь себе любовь, кото­рая боль­ше, неже­ли может дать при­ро­да. Они про­сят даро­вать им в таин­стве бра­ка небес­ную любовь, кото­рая свя­зы­ва­ет меж собой Лица свя­той Тро­и­цы. Об этой люб­ви гово­рит ап. Иоанн: «Бог любы есть». В этом смысл еван­гель­ско­го тек­ста и совер­шён­но­го таин­ства вен­ча­ния. Обыч­но­го вина ока­за­лось недо­ста­точ­но для радо­сти празд­ни­ка. Молит­ва­ми Бого­ро­ди­цы, Хри­стос подал им небес­ное вино, испол­ня­ю­щее веч­ной радости.

Иерархия семьи

Семей­ная иерар­хия стро­ит­ся на вла­сти и послу­ша­нии. Пер­вое место в семей­ной иерар­хии при­над­ле­жит мужу: «Жены, пови­ну­е­тесь сво­им мужьям, как Гос­по­ду, ибо муж есть гла­ва жены, как и Хри­стос гла­ва Церк­ви, и Он Спа­си­тель тела. Но как Цер­ковь пови­ну­ет­ся Хри­сту, так и жены сво­им мужьям во всем» (Еф. 5:22-24). Из слов апо­сто­ла оче­вид­но, что в каче­стве семей­но­го слу­же­ния мужу опре­де­ле­на власть. По при­ро­де власть при­над­ле­жит толь­ко Богу: «Нет вла­сти не от Бога» (Рим. 13:1). Муж оли­це­тво­ря­ет Боже­ствен­ную власть в семье. Боже­ствен­ная власть – это власть люб­ви. «Мужья, люби­те сво­их жён, как и Хри­стос воз­лю­бил Цер­ковь и пре­дал Себя за неё» (Еф. 5:25). Муж при­зван быть свя­щен­ни­ком Бога Все­выш­не­го в сво­ей домаш­ней церк­ви. Если он забу­дет об ответ­ствен­но­сти за власть, осо­зна­ет власть не как слу­же­ние, а как при­ви­ле­гию, то под­ме­нит Бога самим собой. Без­от­вет­ствен­ная власть вырож­да­ет­ся в про­из­вол. Осо­знать себя источ­ни­ком вла­сти озна­ча­ет узур­пи­ро­вать, при­сво­ить Боже­ствен­ную власть, стать дес­по­том. Равен­ство и дес­по­тизм с двух сто­рон раз­ру­ша­ют при­ро­ду вла­сти. Равен­ство упразд­ня­ет иерар­хию. Дес­по­тизм извра­ща­ет ее в тиранию.

Вто­рое место в семей­ной иерар­хии при­над­ле­жит жене. Семей­ное слу­же­ние жены – послу­ша­ние. Послу­ша­ние – общий прин­цип хри­сти­ан­ской жиз­ни, оди­на­ко­во необ­хо­ди­мый каж­до­му хри­сти­а­ни­ну: мужу и жене, супру­гу и мона­ху. Этот прин­цип воз­ни­ка­ет из при­зна­ния Выс­ше­го нача­ла. «Пови­нуй­тесь друг дру­гу в стра­хе Божи­ем» (Еф. 5:21) Для жены его оли­це­тво­ря­ет муж: «к мужу тво­е­му вле­че­ние твое, и он будет гос­под­ство­вать над тобою» – опре­де­ля­ет Бог поло­же­ние жены после гре­хо­па­де­ния (Быт. 3:16).

В Биб­лей­ском повест­во­ва­нии о гре­хо­па­де­нии отчёт­ли­во про­сле­жи­ва­ет­ся харак­тер­ная чер­та жен­ской пси­хо­ло­гии. Под пре­иму­ще­ствен­ным вли­я­ни­ем жены скла­ды­ва­ет­ся эмо­ци­о­наль­ный строй семьи. Жен­ская эмо­ци­о­наль­ность под­дер­жи­ва­ет жиз­нен­ный огонь семей­но­го оча­га. Этот огонь не дол­жен погас­нуть. Жена – хра­ни­тель­ни­ца огня. Через эмо­ци­о­наль­ную сфе­ру она все­го силь­нее воз­дей­ству­ет на ход семей­ной жиз­ни и харак­тер вза­и­мо­от­но­ше­ний. Это пла­мя не долж­но вырвать­ся за пре­де­лы оча­га, ина­че оно сожжет дом. Эмо­ци­о­наль­ное вли­я­ние жены может быть не толь­ко чрез­вы­чай­но силь­ным, но и раз­ру­ши­тель­ным. Как вся­кая страсть, эмо­ци­о­наль­ная актив­ность может пере­ра­с­ти в пожар – неуправ­ля­е­мую сти­хию, остав­ля­ю­щую за собою толь­ко пепел. В трез­вой вла­сти мужа жена долж­на нахо­дить сдер­жи­ва­ю­щее нача­ло сво­ей пла­мен­но­сти. В этом смысл запо­ве­ди апо­сто­ла: «Жена да боит­ся сво­е­го мужа» (Еф. 5:33)

Вопрос о фор­маль­ном гла­вен­стве ста­но­вит­ся ост­рым толь­ко в несо­сто­яв­шей­ся семье, где воля мужа и жены про­ти­во­по­став­ле­ны. В хри­сти­ан­ской семье муж и жена име­ют одно хоте­ние и одну волю. Такое утвер­жде­ние может пока­зать­ся стран­ным. Как могут два раз­лич­ных лица иметь одно хоте­ние и волю? Если рас­смат­ри­вать семью с точ­ки зре­ния хри­сти­ан­ской онто­ло­гии, как еди­ный орга­низм, то зна­че­ние при­об­ре­та­ет не чис­ло лиц, а един­ство при­ро­ды. Воля при­над­ле­жит при­ро­де, а не лицу. Три лица св. Тро­и­цы име­ют еди­ную Боже­ствен­ную волю. Гос­подь Иисус Хри­стос в одном лице име­ет две воли соот­вет­ствен­но двум при­ро­дам: Боже­ствен­ную и чело­ве­че­скую. Еди­ная при­ро­да семьи име­ет чело­ве­че­скую волю, соеди­ня­ю­щую волю обо­их супру­гов воеди­но. Если в семье нет еди­но­во­лия, зна­чит семья не состо­я­лась. Она не ста­ла еди­ним духов­ным и телес­ным орга­низ­мом. Выра­зи­те­лем еди­ной воли семьи явля­ет­ся муж. Хри­сти­ан­ская семья стро­ит­ся на пат­ри­ар­халь­ной традиции

Ревность

В еди­ном орга­низ­ме семьи прин­цип спра­вед­ли­во­сти уга­са­ет. В эти­ке супру­же­ства спра­вед­ли­вость ста­но­вит­ся иску­ше­ни­ем, кото­рое при­хо­дит­ся посто­ян­но пре­одо­ле­вать жерт­вен­но­стью. Спра­вед­ли­вость явля­ет­ся тем ниж­ним пре­де­лом люб­ви, за кото­рым эти­че­ские отно­ше­ния погру­жа­ют­ся в пра­во­вые. Когда оску­де­ва­ет любовь, насту­па­ет пра­во. Зада­ча супру­га не в том, что­бы полу­чить «свое» от дру­го­го. «Любовь не ищет сво­е­го» (1Кор. 13:5). Нрав­ствен­ная зада­ча супру­же­ства в том, что­бы пода­рить себя дру­го­му без огляд­ки и сожа­ле­ния. «Бла­жен­нее давать, неже­ли при­ни­мать» – сохра­ни­лись в цер­ков­ном пре­да­нии не запи­сан­ные сло­ва Христа.

Спра­вед­ли­во­стью дышит бур­жу­аз­ная нор­ма наем­ни­че­ства. Наем­ник слу­жит за пла­ту. Спра­вед­ли­во, когда пла­та про­пор­ци­о­наль­на выпол­нен­ной рабо­те. Такой прин­цип оправ­ды­ва­ет себя в дело­вых отно­ше­ни­ях, но не в супру­же­ской люб­ви. На спра­вед­ли­во­сти стро­ит­ся «хищ­ная» любовь, кото­рая ищет «сво­е­го». Она ищет не при­над­ле­жать дру­го­му, а обла­дать дру­гим. Она обра­ща­ет дру­го­го в свою соб­ствен­ность. Она любит ради себя, а не ради него. Теряя дру­го­го, эго­и­стич­ная любовь скор­бит не о нем, а о сво­ем убыт­ке. Вме­сто состра­да­ния такая любовь выра­жа­ет себя в рев­но­сти. В рев­но­сти суб­ли­ми­ру­ет­ся инстинкт соб­ствен­ни­че­ства. Зло­рад­ную любовь изоб­ра­жа­ет Лермонтов:

Когда печаль сле­зой невольной
Про­мчит­ся по гла­зам твоим
Мне видеть и понять не больно,
Что ты несчаст­ли­ва с другим.
Незри­мый червь незри­мо гложет
Жизнь без­за­щит­ную твою
И что ж? Я рад, что он не может
Тебя любить как я люблю.
Но если сча­стие случайно
Блес­нет в лучах тво­их очей,
Тогда я мучусь горь­ко, тайно,
И целый ад в гру­ди моей.

В совре­мен­ной лите­ра­ту­ре рев­ность зача­стую изоб­ра­жа­ет­ся как закон­ное пере­жи­ва­ние оскорб­лен­ной люб­ви. Отел­ло, Паяц, Але­ко вызы­ва­ют сочув­ствие и сим­па­тию в совре­мен­ном созна­нии. Такое обще­ствен­ное созна­ние отра­зи­лось даже в уго­лов­ном зако­но­да­тель­стве. В слу­чае убий­ства и жесто­ко­сти рев­ность слу­жит смяг­ча­ю­щим обсто­я­тель­ством. Аль­тер­на­ти­ва рев­но­сти встре­ча­ет­ся в лите­ра­ту­ре реже. У Пуш­ки­на нахо­дим в каче­стве аль­тер­на­ти­вы для рев­но­сти вели­ко­ду­шие, спо­соб­ность любя­ще­го пре­не­бречь собой, сора­до­вать­ся сча­стью любимого:

Я вас любил. Любовь ещё быть может
В душе моей угас­ла не совсем
Но пусть она вас боль­ше не тревожит:
Я не хочу печа­лить вас ничем.
Я вас любил безум­но, безнадежно
То робо­стью, то неж­но­стью томим,
Я вас любил так искренне, так нежно,
Как дай вам Бог люби­мой быть другим.

Еще прон­зи­тель­нее выра­же­но бес­ко­ры­стие люб­ви как аль­тер­на­ти­ва рев­но­сти в сти­хах Блока:

Буй­ный ветер игра­ет терновником
Заду­ва­ет в окне свечу.
Ты ушла на сви­да­нье с любовником
А я сне­су, а я стерп­лю, а я смолчу.
Ты не зна­ешь кому ты молишься.
Он игра­ет, он шутит с тобой…

Вели­ко­ду­шие и бес­ко­ры­стие люб­ви долж­ны быть хри­сти­ан­ской аль­тер­на­ти­вой спра­вед­ли­во­сти и рев­но­сти. Такая любовь осно­ва­на на само­по­жерт­во­ва­нии. Она не гово­рит: «Ты – мой». Она гово­рит: «Я – твой!» Любя­щий – не соб­ствен­ник, а соб­ствен­ность дру­го­го. Любя­щий не берет дру­го­го для себя. Он отда­ет себя дру­го­му, ниче­го вза­мен не тре­буя. Это заве­до­мо несправедливо.

«Поло­жи меня, как печать, на серд­це твое,
как пер­стень, на руку твою.
Ибо креп­ка, как смерть, любовь:
Люта, как пре­ис­под­няя, ревность».
(Песнь Пес­ней» 8:6).

Свое поже­ла­ние вам выска­жу сло­ва­ми апо­сто­ла Пав­ла. Эти сло­ва мне кажут­ся запо­ве­дью, опре­де­ля­ю­щей самое суще­ство супру­же­ских отно­ше­ний: «Друг дру­га тяго­ты носи­те и так испол­ни­те закон Хри­стов» (Гал. 6:2). Если каж­дый из вас испол­нит эту запо­ведь, то несо­мнен­но оба буде­те счастливы.

Почему финансовая верность имеет значение в браке

Вы когда-нибудь лгали своему супругу о покупке или спрятанных деньгах? Опрос, проведенный Национальным фондом финансового образования, показал, что 2 из 5 американцев признаются, что лгали или утаивали информацию о деньгах от своего партнера. USA Today сообщает, что 15 миллионов человек признались, что скрывали финансовую информацию от своих супругов, а 9 миллионов раньше это делали, но больше не делают этого. Почему финансовая неверность так распространена?

Что такое финансовая неверность?

Как и любая другая форма неверности, финансовая неверность возникает, когда один (или оба) партнеры скрывают (или неверно истолковывают) финансовую информацию от другого — например, прошлые долги, привычки расходования средств или другие банковские счета.

Это растущая проблема. Национальный фонд финансового образования утверждает, что финансовая неверность может иметь такое же значение, как и эмоциональная или сексуальная неверность в браке. А адвокат по финансовому семейному праву Стивен Миндел говорит: «Больше браков распадается по финансовым причинам, чем по причинам верности… браки строятся на доверии, и каждый раз, когда вы подрываете доверие другой стороны, это вредит отношениям. Женитьба — это как слияние двух предприятий».

Почему это происходит?

Часто супруг может лгать, чтобы избежать конфликта или игнорировать финансовые проблемы. Иногда правду не говорят, потому что один из супругов не доверял другому.

Может быть, муж или жена думали, что не должны обременять другого правдой из своей финансовой истории, и пытались позаботиться об этом самостоятельно. Многие женщины прислушиваются к ошибочным советам и открывают свой секретный расчетный счет «на всякий случай».

Люди, которые хранят в секрете свои финансы, обычно не пытаются скрыть преступную деятельность или интрижку или имеют злой умысел… они просто смущены. Иногда признать, что у вас есть проблема и вы чувствуете смущение, труднее, чем признать, что вы облажались.

Несмотря на то, что намерение обычно не состоит в том, чтобы причинить вред другому, правда в конце концов выйдет наружу, и результаты могут быть болезненными. Кто-то обижается, теряет уважение и доверие к другому и задается вопросом, что еще может быть скрыто. Все супружеские отношения могут быть поставлены под сомнение, потому что доверие потеряно.

Что делать, если у вас возникли подозрения?

Если вы подозрительны, не переживайте. Идите к Господу. Попросите Его дать вам проницательность и мир. Затем подойдите к своему супругу со смирением и любовью. Не заставайте его или ее врасплох.

Если вы начали замечать некоторые настораживающие факторы (нашли квитанцию ​​за незнакомую покупку, необъяснимое списание средств с кредитной карты или не можете найти счет или выписку по кредитной карте), остановитесь и помолитесь. Прежде чем спросить об этом своего супруга, попросите Господа дать вам правильные слова и подготовить сердце вашего супруга, чтобы ответить правдой.

Если ваш супруг занимает оборонительную позицию или замыкается в себе, когда его об этом спрашивают, не теряйте терпения. Сохраняйте спокойствие, не нервничайте и не зацикливайтесь. В Притчах 3:3-4 говорится: Не позволяйте доброте и истине оставить вас; повяжи их на шею, напиши их на скрижали сердца своего. Так ты обретешь благоволение и доброе имя в глазах Бога и людей.

Что делать, если вы скрываете информацию?

Если вам нужно признаться своему супругу, выберите подходящее время и поделитесь своим желанием попасть на ту же страницу. Будьте полностью честны и прозрачны. Извинитесь за все, что вы сделали, и будьте первым, кто простит.

Поймите, что может потребоваться дополнительная работа, чтобы восстановить ваши финансы и доверие. Обратитесь за помощью к заслуживающему доверия пастору, наставнику или советнику.

Соломон сказал: «Лучше бедный человек, который ходит в своей непорочности, чем тот, кто криво говорит и глуп».

Как продвигаться вперед?

Затем создайте цели для планирования своего будущего. Доверие должно быть восстановлено, поэтому научитесь лучше общаться о финансах. Держите друг друга подотчетными и найдите способы отпраздновать улучшение ваших отношений и банковских счетов.

Притчи 10:9, Кто ходит в непорочности, тот ходит безопасно, а кто извращает пути свои, тот будет разоблачен. Это может быть трудный разговор, но я призываю вас сегодня сесть и быть честным со своим супругом относительно ваших денег.

Доверие — это валюта, ценность которой выше любой суммы денег. И это основа брака.

Павел сказал в Колоссянам 3:9-10, Не лгите друг другу, видя, что вы отложили ветхость своими практиками и облеклись в новое Я, обновляющееся в знании по образу своего создателя.

Обязуйтесь быть честными друг с другом и следовать Божьему плану для вашего брака и финансов.

Если вы не знаете, как предпринять следующие шаги к единству и честности со своим супругом, прочтите Проблемы с деньгами, решения в браке . Моя жена Энн и я вместе написали эту книгу после почти 40 лет брака и десятилетий ошибок. Мы надеемся, что эта книга воодушевит другие пары и поможет им избежать некоторых ошибок, которые мы совершили в браке. Вы можете купить свою копию здесь.

• в Семейная жизнь , Брак и деньги , Популярные статьи Чак Бентли
• |
• 29 марта 2018 г.

Теги ↓

Благословения супружеской верности

Последние данные показывают, что в провинции Квебек, Канада, где я родился и вырос, больше людей, живущих вместе, не состоящих в законном браке, чем тех, кто состоит в браке. В Квебеке один из двух законных браков распадается, а число детей, воспитанных родителями-одиночками, больше, чем число детей, воспитанных в доме со своими биологическими родителями. В Квебеке в детских садах больше детей, чем в домашнем уходе. Я считаю, что главная причина этой статистики — потеря уважения к роли пола и его исключительное присутствие только в браке. Я также считаю, что эти цифры быстро становятся нормой для общества в целом, в котором мы живем, поэтому я хотел бы посвятить некоторое время обсуждению вопроса верности в браке.

Я не хочу подходить к этому с обычной отрицательной точки зрения (т.е. не заниматься сексом до брака, не изменять, не разводиться и т. д.), поскольку все мы уже слышали эти предостережения. Вместо этого я предпочитаю сосредотачиваться на чудесных благословениях, которые дает сохранение верности своему супругу.

Верность в браке

Теперь, прежде чем я расскажу о благословениях, которые приносит верность в браке, я хотел бы более подробно описать эту идею верности. Супружеская верность, о которой я говорю в этой главе, состоит из трех основных компонентов:

1. Полная верность

Чтобы принести плоды, о которых я расскажу позже, верность, к которой стремятся в браке, должна быть полной. Эта верность включает в себя ваш разум, тело, слова и намерения.

Верность подобна ароматному маслу, предназначенному только для вашего партнера. Никто другой не может испытать это каким-либо образом. Полная верность означает, что никто, кроме вашего партнера, не получает от вас самых нежных взглядов, мыслей или прикосновений, потому что ни один человек не обязан и не испытывает того, что ваш супруг получает или испытывает от вас и с вами.

Интересно, что в День святого Валентина сердце используется как символ любви, потому что Иисус говорит, что именно здесь начинается все, хорошее и плохое (Матфея 5:8; 28). В полной верности человек настраивает свое сердце на своего супруга, чтобы только он мог подавать и получать сигналы из этого источника. Нельзя мечтать о том, какой будет любовь с другим. Никакого сексуального удовольствия ни с кем другим, будь то вымышленный персонаж книги, картина или фильм, вызывающие подмену сексуального возбуждения, или тот «безобидный» флирт, который часто происходит на нашем рабочем месте. Полная верность означает, что вы полностью преданы своему супругу душой и телом, где бы вы ни были и с кем бы вы ни были.

2. Верность на всю жизнь

В некоторых добрачных анкетах, которые заполняют помолвленные пары, когда они обращаются за консультацией, есть вопрос с подвохом. Он спрашивает: «После того, как вы перепробовали все, чтобы разрешить свой конфликт, что вы будете делать: развод или разделение?» Удивительно, как много людей выбирают один из этих двух вариантов вместо третьего, которого нет: продолжайте пытаться, потому что развод не вариант. Некоторые люди вступают в брак, думая, конечно, я буду верным; если мой партнер не изменяет, если я не влюблюсь в кого-то другого, если не будет развода. Такое отношение часто является семенем, которое прорастает, чтобы испортить все остальное.

Верность не верность, если фактор «независимо от того, что» находится в первоначальном супружеском обязательстве. Даже если ты изменишься, я буду верен; даже если будет сердечная боль, я буду верен; даже если ты не в состоянии удовлетворить мои потребности, я буду верен. Чего я больше всего хочу и о чем молюсь, так это способности и силы быть верным, и быть верным до конца.

Павел говорит (Ефесянам 5:32), что сходство между брачными отношениями и отношениями между Христом и церковью является тайной. Одна вещь, которую мы знаем об этих двух отношениях, и которая не скрыта тайной, заключается в том, что награды, назначенные для каждого, достаются только тем, кто остается верным до самой смерти.

Итак, чтобы супружеская верность была произведена, вы должны иметь полную верность, пожизненную верность и…

3. Растущая верность

Первые два компонента – это то, чего вы хотите достичь, идеал и цель, полная верность на протяжении всей жизни. Однако растущая верность — это то, где находится большинство из нас. Ключ в том, чтобы распознать, где в маленьких уголках и закоулках нашей жизни мы все еще неверны или все еще не отданы нашему любимому человеку. Растущая верность подпитывается испытаниями и испытаниями, которые бросают вызов нашему стремлению оставаться верным, несмотря ни на что.

В Бытие 2:24 Библия говорит, что мужчина и женщина должны прилепиться или быть привязанными друг к другу на всю жизнь. Клей, скрепляющий вас в браке, — это верность, и каждый раз, когда вы растете в этой верности, ваши узы становятся более прочными.

Рост в полной верности с намерением оставаться таким же открывает дверь к множеству чудесных благословений, некоторыми из которых я хотел бы поделиться с вами сейчас.

Благословения супружеской верности

A — Душевное спокойствие

Независимо от того, сколько у вас денег или власти, независимо от того, насколько вы благословлены здоровьем и успехом, если у вас нет душевного спокойствия, вы не сможете наслаждаться никакими другими вашими благословениями. Супружеская верность является одним из главных факторов, способствующих такому состоянию ума. Какой великий мир у вас есть, когда у вас нет безобразной тайны между вами и вашим супругом! Какой великий мир царит в доме и семье, где все, от самого младшего ребенка до родственников мужа, знают, что этот мужчина и женщина полностью преданы друг другу!

Вы когда-нибудь замечали, как приятно находиться рядом с людьми, которые верны супружеской верности? Вы знаете, почему это так? Это потому, что они наслаждаются миром между собой, и этот мир ощутим, вы можете почувствовать его, когда находитесь рядом с ними. Супружеская верность производит чистую и легкую совесть, и это состояние ума приносит чудесный духовный плод мира.

B — Зрелая любовь

Подростки думают, что знают о любви, потому что видят так много секса по телевизору, в кино и в музыке. Молодые женатые думают, что знают о любви, потому что у них безумная сексуальная жизнь. Однако единственный способ узнать о любви — это полюбить кого-то на всю жизнь, тогда вы узнаете о любви, о ее сексуальном возбуждении, о ее чувстве благодарности, о ее юморе и веселье, о ее нежности, доброте, щедрости и устойчивость. Любите кого-то на всю жизнь, и вы узнаете о жертвах, прощении и тоске.

Супружеская верность создает атмосферу безопасности и доверия, которая позволяет человеку быть честным, прозрачным и уязвимым. Без этих вещей в отношениях не бывает настоящей любви, зрелой любви. Я думал, что любил свою жену, когда женился на ней, я болел за нее. Но через 38 лет эта любовь переросла в широкую и прекрасную жизнь, которая окутывает нас двоих миром, принадлежащим исключительно нам и нашей семье.

Сегодня люди хотят любви, прежде чем они посвятят себя верности, и поэтому они часто терпят неудачу. Любовь рождается и взращивается в границах супружеской верности и крепнет только по мере уз, удерживающих пару в верном браке.

Много лет назад, в мой день рождения, Лизе пришлось уехать в Монреаль, чтобы заботиться о своем больном отце. Когда я вернулся домой из аэропорта, я нашел открытку на своей подушке. Он гласил: «Когда-нибудь, когда мы будем вместе очень долгое время, мы выключим свет и будем медленно танцевать на крыльце в наших халатах. Я напишу тебе любовные записки крупным шрифтом и приклею их к холодильнику. Я закончу свои рассказы, и я одолжу твои очки Мы будем удивляться, куда ушло время И каждую ночь мы будем кататься на середину нашей старой кровати, в объятия друг друга, где мы будем целовать и прикасаться и видеть тайные сны это знают только влюбленные». Только верный супруг может дарить и получать такую ​​открытку с радостью.

C — Радость на Земле

Я верю, что Бог создал брак, чтобы мы могли вкусить райские радости здесь, на земле. Посмотрим правде в глаза, никакое другое состояние не может заставить вас чувствовать себя таким счастливым или таким несчастным. Это может быть рай на земле или ад на земле, и разницу обычно можно проследить до верности и степени ее, которую вы имеете и отдаете.

Радость — это чувство безмятежного счастья, которое приходит, когда у вас есть то, чего вы хотите, и вы знаете, что иметь это и наслаждаться этим — право перед Богом и людьми. Вы когда-нибудь замечали счастье некоторых пожилых пар? Они могут быть старше детородного возраста, у них могут быть физические ограничения, и все же радость в их голосах и глазах, когда они смотрят и разговаривают друг с другом. Вы когда-нибудь задумывались, почему это так? Пожизненная боевая верность, безусловно, является основным компонентом.

Конечно, я не имею в виду идеальную точность (хотя это и есть цель). Я имею в виду всю жизнь работы над тем, чтобы быть верным, это усилие, которое приносит награду в виде свободно переживаемой радости. Я часто работаю с парами, которые по тем или иным причинам пережили более одного брака, прежде чем сохранить с одним партнером долгий и верный брак. Обычно у них много сожалений, но больше всего выделяется сожаление о том, что у них не было возможности отдать всю свою жизнь только этому одному человеку. Супружеская верность на протяжении всей жизни приносит общую радость, которую ничто не может отнять или уменьшить. Пожизненная верность — это привилегия и радость, а не бремя.

Резюме

Если бы у меня была возможность поговорить со всеми в стране на тему брака, я бы оставил их со следующими мыслями:

Молодым я бы сказал: «Оставайтесь сексуально чистыми, потому что это угодно Богу и остается самым драгоценным подарком, который вы можете предложить своему будущему супругу».

Незамужним (по какой бы то ни было причине) я бы сказал: «Прежде чем снова жениться, убедитесь, что ваш будущий супруг любит Бога и абсолютно предан принципу супружеской верности».

Наконец, тем, кто состоит в браке, я бы сказал: «В каком бы состоянии ни был ваш брак и как долго вы женаты, первым шагом к улучшению ваших отношений является внедрение и практика компонентов полной супружеской верности. »

Финансовые советы молодоженам | Финансовое планирование для пар

Ключевые блюда на вынос

• Начните вместе, поставив цели, а затем разработав план сбережений и инвестиций, который поможет вам достичь этих целей.
• Организованность поможет вам быть в курсе повседневных финансовых вопросов.
• Наличие достаточного страхового покрытия и составление завещания в актуальном состоянии может обеспечить важную финансовую защиту вашей семьи в случае непредвиденных обстоятельств.

В ходе нашего недавнего исследования «Пары и деньги» компания Fidelity попросила состоявшиеся пары посоветовать молодоженам, как настроиться на финансовый успех. Их лучшие 2 предложения? Избегайте неуправляемых сумм долга и получайте ранние сбережения для выхода на пенсию.*

По мере того, как ограничения COVID-19 снимаются, и мы все начинаем наверстывать упущенное, многие пары свяжут более тесный финансовый узел и вступят в совместную семейную жизнь. В дополнение к умным финансовым движениям может быть важно начать новое партнерство со здоровыми линиями связи и чувством совместной ответственности за ваше общее финансовое будущее.

«Не позволяйте разногласиям по поводу расходов или различным отношениям к деньгам разрушить ваше счастье молодоженов», — говорит Энн Дауд, CFP ^® , вице-президент Fidelity. «Признайте, что вы партнеры в финансовом планировании, и относитесь к этому партнерству серьезно».

Вот 5 способов, с помощью которых молодожены могут помочь своим финансам добиться успеха на всю жизнь.

1. Поставьте цели

Потратьте некоторое время на размышления о своем будущем и поставьте несколько общих финансовых целей, будь то покупка дома, путешествие, которое запомнится вам на всю жизнь, или планирование выхода на пенсию.

Далее, сделайте экономию привычкой. Для выхода на пенсию мы предлагаем стремиться откладывать 15% вашего дохода, включая любые взносы работодателя, на счет с налоговыми льготами, например, традиционный или Roth 401 (k) или IRA. Рассмотрите возможность настройки автоматических взносов из вашей зарплаты или автоматических переводов с вашего банковского счета на пенсионные сбережения.

Наконец, подумайте о том, как вы можете сопоставить свои инвестиции со своими целями. Для краткосрочных целей — до которых осталось менее 2 лет — вам могут понадобиться относительно стабильные инвестиции, такие как фонды денежного рынка или даже краткосрочные депозитные сертификаты. Для более долгосрочных целей, таких как накопления на пенсию или колледж, вы и ваш супруг можете рассмотреть сочетание акций, облигаций и краткосрочных инвестиций в зависимости от вашей терпимости к риску, финансового положения и временного горизонта.

Будьте уверены, разработка последовательной стратегии распределения активов не должна быть сложной задачей. Если вы создаете портфель с нуля, начните с освежения своих знаний об основах инвестирования. Или, если вы ищете универсальный вариант, рассмотрите универсальное инвестиционное решение, будь то универсальный взаимный фонд, учетная запись с цифровым управлением или персонализированная управляемая учетная запись. (Подробнее об управляемых аккаунтах.)

2. Будьте организованы

Многое из того, что пары делают вместе, сводится к долларам и центам. Чтобы сделать повседневную работу с финансами более гладкой, вам может помочь организованность. Вот несколько способов сделать это.

Как только ваш финансовый дом будет в порядке, постарайтесь поддерживать его в таком состоянии, регулярно проверяя его. Подумайте о том, чтобы устраивать регулярные финансовые встречи, чтобы следить за денежным потоком вашей семьи и следить за тем, чтобы вы придерживались своего бюджета, а также следить за любыми другими пунктами в вашем списке финансовых дел. (Подробнее о составлении бюджета см. в статье Viewpoints на Fidelity.com: 50/15/5: простой способ сэкономить и потратить.)

3. Проверьте свои налоги

После вступления в брак вам может потребоваться пересмотреть свой налоговый статус и налоговую декларацию. Это также может быть возможностью пересмотреть свои инвестиционные счета, чтобы найти дополнительную возможную экономию налогов.

При изменении вашего семейного положения вы должны заполнить новую Форму W-4, Свидетельство об удержании работника, указав правильное семейное положение и количество удержаний W-2. Они определяют сумму, удерживаемую из вашей заработной платы в качестве федерального подоходного налога и налога штата.

Изучая налоговую ситуацию, подумайте, используете ли вы в полной мере какие-либо доступные вам налоговые льготы, такие как планы сбережений на рабочем месте, сберегательные счета для здоровья (HSA) и IRA. Прибыль по счетам с отложенным налогом может накапливаться быстрее, чем по счетам, облагаемым налогом. И взносы на эти типы счетов производятся долларами до вычета налогов, что может уменьшить ваш налогооблагаемый доход. (Узнайте больше о том, как максимально использовать налоговые льготы при долгосрочных сбережениях.)

4. Защитите самое важное

Когда вы вступаете в брак, важно просмотреть, обновить, а в некоторых случаях приобрести различные виды страховки. Вот некоторые из типов, которые следует учитывать:

• Медицинское страхование. Проверьте, сможете ли вы сэкономить, получив покрытие в рамках того же плана, например, если один из супругов присоединится к плану другого супруга, спонсируемому работодателем.
• Страхование жизни. Ваш работодатель может предоставить вам определенную сумму страхового покрытия жизни, но многие люди считают, что им необходимо приобрести дополнительное страхование самостоятельно. Если вы это сделаете, вам нужно будет выбрать между срочной страховкой, которая обеспечивает покрытие в течение определенного периода, и постоянной страховкой, которая остается в силе до тех пор, пока вы живете. (Подробнее о видах страхования жизни.)
• Страхование по инвалидности. Обычно это покрывает часть вашей зарплаты, если вы стали инвалидом до выхода на пенсию. Ваш работодатель может предоставить вам страховое покрытие, но убедитесь, что этого достаточно для покрытия ваших расходов. Если нет, рассмотрите возможность приобретения дополнительной страховки по инвалидности самостоятельно.

Наличие достаточного страхового покрытия может иметь жизненно важное значение для защиты финансовой безопасности вашей новой семьи, если произойдет что-то неожиданное.

5. Создайте план недвижимости

Даже если у вас уже есть завещание, вам придется обновить его, когда вы выйдете замуж. Ваше завещание определяет, как вы хотите, чтобы имущество в вашем наследстве было распределено после вашей смерти, и смерть без такового может стать бременем для оставшихся в живых членов семьи. Вы и ваш супруг должны связаться со своим адвокатом для получения дополнительной информации и составить завещание как можно скорее. Затем пересматривайте их каждые 3-5 лет, чтобы убедиться, что они соответствуют вашим изменяющимся обстоятельствам. (Прочитайте о 3 шагах к составлению плана недвижимости онлайн или с помощью адвоката.)

Также крайне важно пересмотреть и, возможно, обновить назначения бенефициаров на ваших пенсионных счетах, когда вы вступаете в брак, потому что эти назначения имеют приоритет над инструкциями, оставленными в завещании. Всегда следите за тем, чтобы ваши бенефициары всегда были в актуальном состоянии.