Свобода в отношениях между мужчиной и женщиной: Вместе — и свободны!

Содержание

Вместе — и свободны! | PSYCHOLOGIES

29 987

Мужчина и женщинаКризис отношений

Недавний инцидент в отношениях с другом произвел на 34-летнюю Ольгу сильнейшее впечатление: «Я не ожидала, что он скажет мне такое. Мы встречаемся с Сашей два месяца, он часто приезжает ко мне, мы говорим о книгах, фильмах и легко понимаем друг друга. Поэтому, когда я узнала, что мой брат бросил свою жену, то сразу поехала к Саше. Выслушав меня, он пожал плечами: «Меня, честно сказать, не очень волнуют твои проблемы. У меня своих хватает». Я просто не понимаю, как смогу теперь с ним общаться».

Впрочем, и сама Ольга имеет лишь приблизительное представление о трудностях в жизни Александра: «Он звонил на днях, был какой-то грустный, но я хотела досмотреть фильм, а потом так и не собралась ему перезвонить». Вместо того чтобы предъявлять взаимные обвинения, Ольга и Александр могли бы просто сказать друг другу: «Я люблю тебя, но моя частная жизнь для меня на первом месте, и я не готов(а) ею жертвовать ради наших отношений».

Эта ситуация типична для нашего времени — многим сегодня очень сложно сделать выбор: с одной стороны, хочется настоящей любви, но с другой — страшат возможная потеря свободы и необходимость перемен, способных поколебать привычное в нашей жизни.

Конфликт желаний

Кажется, что стремление к близости с другим человеком находится в полном противоречии с потребностью в личной свободе. Это отражается на отношениях с родителями, детьми, друзьями… Но применительно к жизни в паре страх потерять себя проявляется наиболее сильно.

«Считается, что к независимости традиционно больше стремятся мужчины, — говорит Ирина Гончарова, психолог, ведущая на «Радио России». — Но сегодня о желании сохранить свободу все чаще заявляют женщины. Они уже не готовы просто подчиняться партнеру — им нужна определенная независимость».

Что же мы подразумеваем под свободой в отношениях?

«Каждый определяет это понятие по-своему, — говорят американские психологи Тина Тессина и Райли Смит в книге «Как жить в паре и оставаться свободным» (Феникс, 2005). — Для одного быть свободным означает пребывать в одиночестве и комфорте, для другого — быть независимым в поступках, не связанным обязательствами. Чтобы осознать эти компоненты свободы, надо знать самого себя. Умение понять свои желания и чувства — главное для построения отношений, которые бы удовлетворяли обоих партнеров».

Мы хотим быть слитыми друг с другом воедино… Как в младенчестве с матерью

Но, как бы мы ни определяли для себя свободу, многим из нас нелегко принять саму потребность в ней: воспитанные на литературных и художественных образцах, мы привыкли считать полную самоотдачу в любви своеобразной нормой и для мужчин, и — в еще большей степени — для женщин. Мы привычно симпатизируем Пенелопе, сделавшей смыслом своей жизни ожидание Одиссея: все время его отсутствия она усердно ткала, и мысль о том, чтобы отправиться, например, в собственное путешествие, просто не могла возникнуть…

«Такая потребность в безграничной любви, предполагающей полное и беззаветное самоотречение, возникает из желания снова ощутить защищенность и все те глубокие чувства, которые мы испытывали в раннем детстве, когда были неразрывно слиты с матерью, — комментирует психоаналитик Лола Комарова. — Детский страх одиночества также приводит к мечтам и фантазиям о нерасторжимой связи, о полном слиянии с другим человеком».

И для того, чтобы понять, что любовь может быть и другой — менее жертвенной и поглощающей, требуется определенная смелость.

Мечты и опасения

«Союз на всю жизнь» — именно о таких отношениях мы мечтали, влюбившись впервые. Мы полностью зависели от любимого — без него все занятия казались скучными, а смысл жизни заключался в ожидании встречи или телефонного звонка. С возрастом мы переосмысливаем этот опыт, и то, что в юности казалось счастьем, начинает восприниматься как зависимость.

«Став старше, некоторые из нас боятся повторить столь близкие отношения, — говорит Ирина Гончарова, — бессознательно опасаясь, что они, как пеленой, закроют весь окружающий мир».

Желание быть абсолютно непривязанным к партнеру может говорить и о том, что мы не готовы открыть другому какие-то стороны своей личности, которые не хотим или не можем изменить, или проявить при нем чувства. «Некоторые фильмы вызывают у меня такие сильные эмоции, что я даже могу заплакать, — смущенно признается 33-летний Вадим, — но я не хотел бы, чтобы моя девушка об этом знала. Увидев мои слезы, она наверняка сочтет меня недостаточно мужественным. Поэтому в кино я хожу без нее».

Подобно тому как некоторые опасаются привязанности и любви, другие могут не доверять свободе, считая, что она таит в себе опасность для отношений.

Границы в семейной жизни необходимы, и определять их стоит совместно, периодически проясняя их и при необходимости изменяя

«Я не могу сказать мужу: «Ты свободный человек», — говорит 46-летняя Анна, — потому что боюсь: а вдруг после моих слов он пойдет к другим женщинам?» Кто-то действительно воспримет свободу как возможность «делать все что хочу», кто-то будет настаивать на вольных сексуальных отношениях, а для кого-то сама возможность любить и будет свободой.

Разве «любить» непременно означает быть связанным по рукам и ногам? Разве это не способ освободиться от ограничений? Американский психотерапевт Карл Роджерс считал, что мечта о браке, «сотворенном на небесах», нереалистична и любые продолжительные отношения между мужчиной и женщиной нуждаются в постройке, ремонте и постоянном обновлении по мере личностного роста обоих партнеров.

Определить границы

Как близко мы подойдем к партнеру, насколько разрешим ему приблизиться к себе? В жизни пары очень важно умение выстраивать границы личного пространства: от их определенности во многом зависит то, как будут развиваться отношения. В «холодной» паре, где каждый не доверяет ни самому себе, ни любимому, никто из партнеров не будет удовлетворен отношениями.

«Есть и обратная крайность — люди, которые вообще не учитывают границ друг друга, — рассказывает психолог Галина Иванченко. — Они живут так, словно никого, кроме них двоих, в мире не существует. В таком слиянии, особенно на начальном этапе отношений, нередко обретают веру в себя неуверенные люди. Но если период индивидуализма в паре так и не наступает, а один из двоих партнеров стремится к личностному развитию, ему станет тесно в рамках таких отношений».

Границы в семейной жизни необходимы, и определять их стоит не поодиночке, а совместно, время от времени проясняя их и при необходимости изменяя. «Даже начав с неполного взаимного доверия, — говорит Галина Иванченко, — пары с гибкими, гармоничными отношениями способны постепенно преодолеть эту отчужденность».

Например, если изначально у каждого был свой запертый на ключ ящик письменного стола, со временем один из них или оба сразу могут захотеть отказаться от этой привилегии и поделиться с любимым своими секретами. И, хотя их слияние, возможно, будет не таким ярким, как у пар, которые в первый же день поклялись друг другу в вечной любви и полной открытости, от этого оно не станет менее приятным.

Цель любых живых созданий, согласно эволюционной теории Чарльза Дарвина, — выживание рода и, как следствие, большое число потомков. «Без участия отца одна мать не могла воспитать ребенка, — объясняет антрополог, доктор исторических наук Марина Бутовская. — Поэтому в ходе эволюции возникли физиологические и психологические механизмы, обеспечивающие стабильность пары. К ним можно отнести гормонально обусловленное чувство влюбленности партнеров в течение 3-4 лет (время, необходимое ребенку, чтобы стать самостоятельнее) и привязанность к малышу со стороны не только матери, но и отца».

Сегодня наряду с узами брака мужчины и женщины выбирают и свободные отношения. Все большее число пар расходятся через несколько лет после рождения ребенка. Возможно, дело в том, что женщины стали меньше зависеть от мужчин материально и вполне могут в одиночку воспитывать детей, а достижения медицины позволяют им даже зачать без участия партнера. Но этому есть и другое объяснение.

«Для первобытного человека скорее всего типичной формой связи была серийная моногамия: люди объединялись в пары лишь на определенный период времени, и многие на протяжении жизни сменяли несколько партнеров, — говорит Марина Бутовская. — В настоящее время, по-видимому, начинает воспроизводиться подобная модель отношений: партнеры могут поддерживать сексуальные контакты в течение длительного времени, не формируя при этом устойчивой пары, либо объединяться в пару лишь на определенный срок».

Условия договора

«Я люблю классическую музыку, а Денис ее не переносит, — говорит 23-летняя Женя. — Поэтому на концерты я хожу с подругами, иногда с другими молодыми людьми — муж в курсе, для него это нормально. И меня раздражает, когда мама твердит, что если мы повсюду не ходим вместе, то обязательно разведемся».

«Если при взаимной любви и уважении у партнеров есть собственные интересы, такое личное пространство только укрепляет брак, — говорит Ирина Гончарова. — Ведь когда-то эти люди полюбили друг друга именно благодаря проявлениям индивидуальности».

Может казаться, что любимый человек интуитивно догадывается обо всех наших желаниях, в том числе и о желании побыть без него, но это совсем не так. «Потребности каждого должны быть обозначены с самого начала, — утверждает семейный психотерапевт Александр Черников, — и максимально подробно. И, поскольку такой «контракт» утверждается обеими сторонами, свобода одного не войдет в противоречие со свободой другого».

Возможно, именно такой способ выстраивать отношения позволит паре создать по-настоящему свободный союз, основанный на взаимном доверии и диалоге. Можем ли мы станцевать парный танец, не зная движений, не слушая музыку или танцуя так, как если бы мы танцевали одни? Умение согласовывать свой ритм с ритмом партнера требует усилий, но разве не лучше присоединиться к танцующим, вместо того чтобы стоять на обочине, наблюдая за кружащимися парами?

Об этом

Карл Роджерс «Брак и его альтернативы», Этерна, 2006.
Адольф Гуггенбюль-Крейг «Брак умер — да здравствует брак!», Когито-центр, 2007.

Текст:Мария Щеглова, Елена РатнерИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

PCM-методика в психологии: что это и с чем ее едят?

Мечтать правильно: почему не все задуманное сбывается?

«Муж отказывается переезжать в другой город. Как его переубедить?»

«Я не могу построить отношения. То влюбляюсь не в тех, то замыкаюсь в себе»

«12-летний сын боится темноты. Как помочь ему?»

Сценарий созависимости: когда пора отделить себя от других и как это сделать

Противоположности притягиваются? Истории любви непохожих друг на друга людей

15 признаков того, что вы по-настоящему влюблены

Свобода в паре и семье. Как жить вместе и оставаться свободным. Статья. Женские практики. Самопознание.ру

Статьи →
2672 просмотра

Для того, чтобы ответить на этот вопрос, для начала нужно определиться с основными мотивами и принципами гармоничной пары мужчины и женщины, счастливой семьи.

Если партнёры создают союз, чтобы заполнить свою внутреннюю пустоту, чтобы убежать от страха одиночества и от готовности взрослеть, если они перекладывают ответственность за удовлетворённость своей жизнью на партнёра, то понятие «свобода» в их восприятии вряд ли будет совпадать с тем, о чём пойдёт речь в этой статье.

Когда вы принимаете, что основной мотив для создания семьи — это развитие человека, раскрытие его лучших качеств, возможностей и способностей, творческого потенциала; это когда через любовь друг к другу развивается способность любить всех, умножая счастье и радость на земле; если вы измеряете качество отношений не их длительностью и формальностью, а тем, кем вы становитесь в результате этих отношений, то вы сами, ваша пара, семья испытывает истинное наслаждение в совместном проживании.

Такая зрелость приходит постепенно или не приходит вообще. Всё зависит от самого человека: жить страдая в иллюзорном мире фантазий и несбывшихся надежд или реально проживать счастливые мгновения жизни уже прямо сейчас.

Что же для этого нужно?

Самое главное, что создаёт трудности в совместной жизни мужчины и женщины — это чувство собственности друг другом. Для многих печать в паспорте, обряд венчания, наличие детей является гарантией «вечной любви» и нерушимости семейных уз. Убеждение, что понятия «муж» и «жена», уже дают право распоряжаться жизнью другого человека превращает человека в раба, лишают его ощущения свободы выбора, истинной ответственности, наслаждения от совместного общения и проживания. Вместо этого лишь непомерные обязанности, нереалистичные ожидания, навязанное чувство долга, манипуляция чувством вины, ревность и подозрительность.

Собственность, чувство моё — это самая большая беда на земле. Мужчин греет чувство хозяина, собственника, которые разрослись до неимоверных размеров, в результате которых они теряют свою мужскую суть.

Своим чувством собственности — «это моё» мы противостоим самой эволюции. Мир един, невозможно отделить какую-то его часть от целого и быть счастливым. Это нарушение самого принципа Вселенной. Чем больше человек пытается удержать «это моё», отделить, присвоить себе, тем больше сил проявляет мир, чтобы убрать эти границы, чтобы «это моё» не было в мире, так как оно противоестественно.

Только в зрелом союзе мужчина и женщина могут создать пространство любви в своих отношениях, когда они не кидаются в панику от осознания разности в интересах, привычках… Главное, что их должно объединять — это основная жизненная позиция, мировоззрение, общая большая цель. Во всём остальном каждый из них может иметь свои собственные интересы, не пересекающиеся с интересами другого, не видя в этом предательство, нежелание понимать, угрозу отношениям. Только доверяя друг другу, веря в силу настоящей привязанности, можно преодолеть страх непохожести, неодинаковости.

Жена — это не рабочий станок, не птицефабрика для воспроизводства потомства, не Золушка, не кукла для удовольствий. Женщине необходима свобода телесная (вступать с мужем в сексуальные отношения или нет, решает и женщина тоже, понятие «супружеский долг» в наше время уже не срабатывает), финансовая, социальная. Когда женщина одухотворена, тогда она поддержит дух мужчины, вместе они сотворят великое. Для духа мужчины свобода — это его суть, это его творчество, его полет. Жена должна понимать это, давать право мужчине на своё свободное от семьи время, общение с друзьями.

В пространстве любви две составляющие — любовь и пространство, куда любовь может распространиться, а это и есть свобода. Для истинного понимания свободы нужна глубокая мудрость, зрелость иначе легко скатиться во вседозволенность и в распущенность. Мерилом отношений между мужчиной и женщиной является любовь и свобода, которые не могут существовать друг без друга.

В наше время мы пока наблюдаем непонимание важности свободы для семьи и непонимание самой свободы. Наличие в жизни несвободы легко увидеть через физические и психические болезни, бедность, социальную нереализованность, различные виды зависимости, присутствие страданий между мужчиной и женщиной.

Свобода — это радость. Если в вашей жизни нет радости, значит, нет свободы. Несвобода заполняет многие сферы жизни, и самая большая несвобода сконцентрировалась в семейных отношениях: мужья владеют жёнами, жены — мужьями, родители распоряжаются жизнью своих детей. При таком количестве несвободы невозможно создать счастливую семью и радоваться жизни. Также и свобода без любви превращается в анархию, безответственность и эгоизм.

Стремление к свободе часто заменяется поиском свободы во внешних проявлениях: в одежде, в необычности поведения, в свободных сексуальных отношениях. Такая внешняя свобода является, скорее всего, проявлением внутренней несвободы. Что только люди не делают, чтобы удержать около себя любимого: предают себя, отказываясь от своих сокровенных желаний и интересов; подстраиваются, живя в тени другого; заболевают тяжёлыми заболеваниями, заменяя любовь жалостью; всё терпят, унижаются, теряют самого себя…

Свободу также путают с независимостью. Независимость и свобода — это разные понятия. Разве может человек быть независимым от чего-либо или вообще от мира, ведь он является частью целого, а не отдельным существом. Тот, кто стремиться к независимости, нарушает природу Вселенной и становится самым зависимым человеком, так как всё в мире стремиться к целостности и гармонии. Мир постарается показать такому «одиночке», что он глубоко ошибается.

Истинная любовь говорит: «Я желаю тебе то, что ты хочешь себе сам. Выбирай то, что ты хочешь. А я выберу после твоего выбора то, что я захочу». Это даёт право каждому партнёру делать свободный выбор в каждой ситуации. Это основа уважения.

Высокая осознанность, проявленная любовь, стремление к развитию — вот основные условия истинной внутренней свободы.

Реализовывать свободу нужно, прежде всего, в себе. Именно начинать надо с освобождения отживших заблуждений и комплексов, устаревших взглядов на жизнь, наполниться новым мировоззрением. Полная свобода каждой личности — естественный и духовный принцип развития цивилизации. Время патриархата и матриархата уходит, уступая место партнёрским отношениям на равных между мужчиной и женщиной. Это закономерная стадия эволюции сознания человека, нравится это нам или нет.

Задача мужчины и женщины — развить себя, свою сферу интересов, своих способностей и возможностей и помочь в этом своему партнёру, а не сливаться с другим, теряя самого себя. Тогда будет гармония в отношениях и в своём внутреннем мире. И в точке взаимодействия у мужчины и женщины будет наибольший резонанс, через который они смогут дать друг другу всё своё богатство. Каждый из них будет расти, увеличивая свой внутренний мир и тем самым расширяя мир своего возлюбленного.

В контакте мужчины и женщины как двух противоположных энергий рождается импульс развития. Благодаря этому импульсу рождаются жизнь, новые проекты, новое состояние любви, ребёнок. Только в этой полярности рождается творчество.

Некоторые даже не пытаются сотворить такой резонанс, откупаясь деньгами, дорогими подарками, домами, дачами, машинами…

Мужчины и женщины встречаются не из-за нужды, не от своей ущербности. Они встречаются только из-за желания творить, которое заложено в сути каждого. Суть человека — это желание творить. Они встречаются из-за того, что их энергии имеют «плюс» и «минус». Только в этом соединении рождается что-то новое, только это глубинное желание их притягивает.

Не дисгармония притягивает мужчину и женщину, а наоборот, их внутренняя гармония. Чем гармоничнее он как мужчина, а она как женщина, тем сильнее их притяжение и тем прекраснее их совместное творчество во всех сферах жизни.

Мир так устроен, что мы развиваемся как мужчина и как женщина только во взаимодействии друг с другом. Если у обоих в паре внутри нет чувства собственности, эгоизма, а есть понимание сути мужчины, сути женщины, их предназначения, принятия того, что каждый строит свою жизнь естественно и свободно и не может владеть другим, то все остальные вопросы эта пара решает легко и без особых трудностей, расширяя способность любить себя, друг друга, этот мир.

10 идей для максимизации вашей свободы в отношениях

В этой статье

Вы чувствуете, что жертвуете своей свободой ради ваших отношений? Вы изо всех сил пытаетесь найти баланс между любовью и сохранением своей свободы в любви?

Это обычная проблема, с которой сталкиваются многие из нас, когда мы находимся в отношениях, но ее можно преодолеть. На самом деле, проявив немного творчества и общения, вы можете найти способы максимизировать свою свободу в отношениях.

Давайте познакомимся с некоторыми идеями и стратегиями, которые помогут вам почувствовать себя более свободным и удовлетворенным, сохраняя при этом верность своему партнеру.

Что такое свобода в отношениях?

Свобода в отношениях означает наличие пространства и независимости для реализации собственных интересов, страстей и целей без чувства подавления или контроля со стороны партнера.

Речь идет о сохранении чувства индивидуальности при сохранении приверженности созданию прочной и любящей связи с вашим партнером.

10 идей, как максимально увеличить свою свободу в отношениях

Быть в преданных отношениях не означает отказываться от своей независимости. Можно сохранить свою свободу в любви, оставаясь при этом влюбленным и строя крепкие партнерские отношения. Вот десять идей, которые помогут вам максимизировать вашу свободу в любви:

1. Сообщайте о своих потребностях и желаниях

Исследования показывают, что общение является ключом к любым успешным отношениям. Будьте открыты и честны в своих потребностях и желаниях, а также слушайте своего партнера. Найдите способ пойти на компромисс и создать здоровый баланс, который устроит вас обоих.

2. Планируйте время наедине с собой

Важно иметь время для себя, чтобы перезарядиться и заняться своими хобби и интересами. Обязательно запланируйте какое-то время в одиночестве в своем еженедельном распорядке, будь то чтение книги, поход или посещение занятий йогой.

3. Преследуйте свои увлечения

То, что вы состоите в отношениях, не означает, что вы должны отказаться от своих мечтаний и увлечений. Преследуйте свои карьерные цели, планы поездок или творческие начинания и поддерживайте своего партнера в этом.

4. Поддерживайте дружеские отношения

Дружеские отношения являются важной частью жизни и могут обеспечить поддержку, развлечение и чувство сопричастности. Не пренебрегайте дружбой, потому что вы состоите в отношениях. Найдите время для своих друзей и попросите вашего партнера сделать то же самое.

5. Создайте общее видение

Крепкие отношения строятся на общем видении и общих целях. Поговорите со своим партнером о своих долгосрочных целях и мечтах и вместе разработайте план их достижения.

6. Доверяйте друг другу

Доверие — основа любых здоровых отношений. Будьте открыты и честны со своим партнером и доверяйте ему то же самое. Если вы чувствуете себя неуверенно или ревнуете, поговорите со своим партнером о своих чувствах и вместе поработайте над решением любых проблем.

7. Практикуйте прощение

Никто не совершенен, и в любых отношениях случаются ошибки. Практикуйте прощение и отпустите обиды и обиды. Сосредоточьтесь на положительных аспектах ваших отношений и преодолевайте любые трудности вместе. 910 советов по практике прощения в отношениях 0079

8. Примите перемены

Жизнь полна перемен, и ваши отношения будут переживать взлеты и падения. Примите перемены и будьте открыты новому опыту и возможностям. Поддерживайте своего партнера в его личностном росте и будьте готовы расти и меняться вместе.

9. Установите границы

Хотя важно быть открытым и честным со своим партнером, также важно устанавливать границы и сообщать о своих потребностях. Если вас что-то беспокоит или заставляет чувствовать себя некомфортно, скажите об этом и установите четкие границы.

10. Отмечайте друг друга

Отмечайте свои успехи и достижения, как большие, так и маленькие. Потратьте время, чтобы признать сильные стороны и достижения вашего партнера и поддержать его в реализации его мечты.

Как сохранить свободу в любви – 5 способов

Быть в отношениях может быть прекрасно, но важно сохранять чувство независимости и свободы.

Итак, если вам интересно, как дать мужчине или женщине свободу в отношениях, знайте, что и мужчинам, и женщинам нужно пространство, чтобы заниматься своими интересами, проводить время с друзьями и исследовать свою личность.

Вот четыре способа сохранить свободу в любви:

1. Преследуйте свои увлечения

Не позволяйте отношениям мешать вам преследовать свои увлечения и интересы. Будь то хобби, карьера или творческое занятие, обязательно продолжайте делать то, что делает вас счастливыми и наполненными.

Ваш партнер должен поддерживать и поощрять вас в ваших начинаниях, а не сдерживать вас. Помните, что наличие собственных интересов и увлечений делает вас более интересным и динамичным человеком, что может принести пользу вашим отношениям в долгосрочной перспективе.

2. Установите границы

Установление границ является важной частью любых здоровых отношений. Вы должны чувствовать себя комфортно, выражая свои потребности и ожидания своему партнеру, и он должен уважать эти границы.

Это может включать установление границ в отношении общения, личного пространства и времени, проведенного вместе, а не порознь. Четкое понимание своих потребностей и ожиданий может помочь вам сохранить чувство свободы в любви и автономии в ваших отношениях.

   Дополнительная литература:    15 способов установить границы в новых отношениях

3. Общайтесь открыто

Открытое общение является ключом к любым успешным отношениям. Будьте честны и откровенны со своим партнером в отношении своих чувств, опасений и желаний.

Это может включать обсуждение вашей потребности в одиночестве, ваших карьерных целей и ваших чувств по поводу обязательств. Если вы чувствуете себя в ловушке или задыхаетесь в отношениях, поднимите этот вопрос без конфронтации и работайте вместе, чтобы найти решение.

4. Находите время для себя

Находить время для себя необходимо для сохранения чувства независимости и свободы. Запланируйте время в своем календаре для занятий, которые вам нравятся, будь то пробежка, чтение книги или посещение занятий.

Важно уделять первоочередное внимание собственному благополучию и счастью, и ваш партнер должен поддерживать и поощрять вас в этом. Забота о себе также может сделать вас лучшим партнером в долгосрочной перспективе, поскольку у вас будет больше энергии и энтузиазма, которые вы сможете посвятить отношениям.

5. Доверяйте своему партнеру

Доверие является жизненно важным компонентом любых здоровых отношений. Важно доверять своему партнеру и давать ему пространство и свободу, необходимые ему, чтобы быть самим собой. Это означает позволить им преследовать свои собственные интересы, проводить время с друзьями и семьей и принимать собственные решения.

Доверяя своему партнеру, вы показываете ему, что уважаете его автономию и верите в его способность делать правильный выбор.

Это также может помочь вам чувствовать себя более уверенно в отношениях, так как вы будете уверены в приверженности и лояльности вашего партнера. Помните, что доверие зарабатывается открытым общением, честностью и последовательностью, поэтому не забывайте развивать эти качества в своих отношениях.

   Связанное чтение:    15 способов построить доверие в отношениях

Здорова ли ревность в отношениях?

Ревность может быть естественной человеческой эмоцией, но важно различать здоровый и нездоровый уровень ревности. Здоровая ревность может включать чувство защиты и желание сохранить отношения, в то время как нездоровая ревность может привести к контролирующему и оскорбительному поведению. Общение и доверие являются ключом к поддержанию здоровых отношений.

Подводя итоги

Если вы изо всех сил пытаетесь найти баланс между свободой и обязательствами в ваших отношениях, не стесняйтесь обращаться за консультацией по отношениям.

Помните, здоровые отношения — это партнерство, а не тюрьма. Понимая, насколько важна свобода в отношениях, открыто общаясь, сохраняя свою независимость и поддерживая рост друг друга, вы можете максимизировать свою свободу в любви и построить прочное, приносящее удовлетворение партнерство.

Вот как именно обрести свободу в отношениях В 2023

S втайне я раньше возмущался отношениями. Я никогда не верил, что могу по-настоящему чувствовать свободу в отношениях.

Не то чтобы я был в курсе этого.

Это было скорее мелкое беспокойство, которое появлялось всякий раз, когда дела шли плохо: во время споров или когда мои собственные желания и потребности противоречили желаниям и потребностям моего партнера.

Это было основано на убеждении:

Что отношения убивают свободу.

Как свободолюбивая, очень спонтанная женщина, это поставило передо мной непростую дилемму.

У меня была идея, что одиночество означает, что я могу делать любой выбор, какой захочу. Что мне не приходилось думать о том, как мои действия повлияли на других, потому что я не отвечал ни перед кем, кроме самого себя.

С другой стороны, я думал, что отношения означают компромисс:

Что это означает «ответственность» за кого-то другого и отказ от своих собственных потребностей ради удовлетворения потребностей моего партнера.

Я думал, что это означает ограничение.

Итак, имея такое полусознательное убеждение, вы думаете, что я провел бы большую часть своей молодости в одиночестве, верно?

Нет. Я был в отношениях чаще, чем нет.

Но то, что я сделал, это уменьшило мои собственные желания и потребности как можно меньше, чтобы мои отношения были гладкими и легкими.

Я бы изо всех сил старался не навязываться и не быть неприятным. Я была девушкой «да». Это означало, что я провел много времени, прикусив язык и задушив свои мечты.

Как вы понимаете, то, что я похоронил себя таким образом, вызвало большое недовольство в моих отношениях. Потому что вот в чем дело:.

Отношения душили меня, потому что я душили меня.

Самоисполняющееся пророчество много?

Итак, когда дела пошли плохо (а они всегда становились тяжелыми, потому что #spoileralert: КАЖДЫЕ отношения имеют свои проблемы), что я сделал?

Я бью и бегу.

Потому что я считал, что остаться = меньше свободы, а уйти = больше.

➜ СВЯЗАННЫЕ: Полное руководство по сознательным отношениям

Как обрести свободу в отношениях

Поскольку свобода была одной из моих высших ценностей, я никогда не собирался оставаться в отношениях, если это означало меньше свободы.

Так получилось, что я так и не посвятил себя полностью. Я всегда держал одну ногу за дверью. Никогда не углублялся в отношения со своим партнером так глубоко, как мог бы (или, вероятно, должен был бы).

До недавнего времени я не задумывался об этом, когда разговаривал с клиентом.

Она чувствовала, что ее отношения означают жертву. Компромисс. Что у нее не было свободы передумать или следовать своей душе.

Неудивительно, что это доставляло ей огромные проблемы.

Хотя она очень любила своего партнера, она боролась со своим чувством собственного достоинства и личной силы. Она чувствовала себя загнанной в ловушку, подавленной, бессильной и беспокойной, что вызывало непреодолимую тревогу во всех сферах ее жизни.

Это звучало мне очень знакомо.

Но когда мы начали разбираться в том, что она чувствовала, я осознал нечто поистине освобождающее:

Я больше так не чувствую.

Мои отношения не ограничивают меня, и я не чувствую себя в ловушке или подавленным. Я больше не чувствую, что мои потребности задыхаются или что я должен идти на компромисс. На самом деле, я чувствую совершенно противоположное.

Мы с Рисом женаты, и теперь мысль о пожизненных обязательствах кажется захватывающей. Я не чувствую свободы. Я чувствую БОЛЬШЕ.

Так что же изменилось?

Это просто отношения, в которых я сейчас? Каким человеком является мой партнер по сравнению с партнерами, которые у меня были раньше?

№

Во мне произошли изменения.

Было две большие смены — те самые две смены, в течение которых я поддерживал своего клиента.

➜ СВЯЗАННЫЕ: 7 практик здоровых отношений, которые счастливые пары делают каждый день

1. Возьмите на себя ответственность за свои потребности и желания

(и произносить их вслух)

Страшно говорить правду. Особенно в отношениях.

В первые дни это намного проще:

Вы можете говорить о том, чего вы хотите и чего вы не хотите, и если ваш новый партнер не согласен, ставки не так высоки. Вы можете уйти, если вы не подходите или движетесь не в том же направлении.

Различия часто не имеют большого значения, и их легко игнорировать.

Различия также являются важной частью того, что делает новые отношения такими захватывающими. Острые ощущения от неизвестного создают много драматического (и сексуального) напряжения.

Но чем глубже ваши отношения, тем выше ставки.

Чем больше вы заботитесь о своем партнере, тем больше заботитесь о том, что он думает. Труднее не обращать внимания на вещи, потому что их принятие и одобрение вас сейчас важнее. Их разногласия могут восприниматься как личный вызов, который затрагивает самое сердце.

Если вы разделяете потребность или желание со своим партнером…

«Я хочу переехать за границу».
«Я собираюсь уволиться с работы».
«Я бы хотел больше заниматься сексом».

…не всегда знаешь, что они ответят. Или, что еще хуже, ты думаешь, что ТОЧНО знаешь, как они ответят:

Ты боишься, что они тебя не примут. Или что они не будут согласны с тем, что вы хотите.

И это больно.

Потому что вы гораздо больше вкладываетесь в жизнь друг друга.

Не так-то просто уйти, если ты не согласен.

Итак, решение кажется простым: спрятать это в бутылку и не говорить об этом.

Очевидно, что это «решение» не работает так хорошо. Обида гноится. Начинается мысленное перетягивание каната между тем, чего вы хотите как личность, и гармонией, которой вы хотите в ваших отношениях. Это может свести с ума.

Настоящее решение таково:

Все равно скажи.

Если вы хотите, чтобы ваши потребности были удовлетворены, вы должны пройти самопроверку. Вы должны говорить громче. Вы должны знать, что независимо от того, как реагирует ваш партнер, ваши желания и потребности заслуживают того, чтобы ими делились.

Потому что вот в чем дело:

Страх того, как вас примут — отвергнут, бросят, осудят, — а не сами отношения, создает ощущение ограничения.

Взять на себя ответственность за свои потребности — это первый шаг к обретению свободы в отношениях.

➜ СВЯЗАННЫЕ: Хватит ходить по яичной скорлупе: как избежать споров и драмы

2.

Бросить вызов идее о том, что «быть в отношениях» означает «меньше свободы»

Раньше я сосредоточивался на всех тех способах, которые, как мне казалось, я не мог найти в отношениях:

«Я должен отдавать приоритет тому, чего хочет кто-то другой…»
«Я должен учитывать, как мои действия влияют на моего партнера — не будь эгоистом…»
«Иди на компромисс и будь самоотверженным…»

Но были две важные истины, которые я полностью игнорировал:

У меня не было , чтобы что-то сделать. Я просто выбирал не делать этого (или не хотел принимать последствия своего выбора). В любом случае, все равно мой выбор.

Но самое главное:

На самом деле есть ТАК много способов, которыми мои отношения дают мне БОЛЬШЕ свободы.

И это правда, которая действительно потрясла все вокруг.

Свобода в отношениях между мужчиной и женщиной: Вместе — и свободны! | PSYCHOLOGIES