Сын не хочет работать что делать: Сын не хочет работать: что делать родителям

Содержание

Сын не хочет работать: что делать родителям

Сын не хочет работать: что делать родителям: Pexels

Великовозрастный сын окончил вуз и целыми днями сидит дома, играя в компьютерные игры. Родители готовят для него еду, стирают, убирают и подыскивают вакансии, но он даже не ходит на собеседования. Почему так происходит и что с этим делать, расскажут психологи Михаил Литвак и Александр Потапов.

Почему взрослый сын не хочет работать

Несмотря на возраст, герой Винса Вона из фильма «Мистер и миссис Смит» все еще живет с матерью. К такому положению дел привел разрыв с возлюбленной. Однако далеко не всегда дети сидят на шее у родителей из-за неудачи в отношениях.

Многие из них даже не пытаются жить самостоятельной жизнью. У них нет амбиций и желания, что-то менять. Они инфантильны, хотят развлекаться и не стремятся брать на себя ответственность. Почему так происходит?

По мнению практикующего психолога Арины Липкиной, к нежеланию работать часто приводит родительская гиперопека. С раннего возраста мать, отец или оба родителя излишне опекали ребенка. Они не давали сыну или дочери ни малейшей возможности принимать самостоятельно решения.

Естественно, повзрослев, ребенок не стремится брать на себя ответственность за собственную жизнь. Он уверен, что ему все что-то должны. Например, стирать и убирать за него или давать деньги на отдых и карманные расходы.

Сын не хочет работать: что делать родителям: Pexels

Кроме того, отсутствие мотивации для поиска работы и самостоятельной жизни может быть продиктовано такими причинами, как:

Затянувшийся поиск предназначения. Это свойственно творческим личностям, которые хотят занять место в какой-то специфической нише, где сложно добиться успеха. Столкнувшись с отсутствием перспектив и с тем, что реальность не соответствует их ожиданиям, дети теряют желание что-то предпринимать.
Невостребованность полученной профессии. Получив образование переводчика, маркетолога или, например, менеджера предприятия, найти высокооплачиваемую работу довольно трудно. Рынок труда переполнен такими специалистами, и работодатели не спешат предлагать высокие зарплаты молодым неопытным людям. Однако взрослые дети понимают это слишком поздно. Столкнувшись с необходимостью работать за минимальную зарплату и первыми препятствиями на пути к успеху, они теряют мотивацию и садятся на шею родителям.

Сын не хочет работать: что делать родителям: Pexels

Низкие запросы. Далеко не каждый ребенок рождается амбициозным. Иногда это свойство развивается по мере взросления, иногда остается в зародыше. Повзрослев, сын обходится минимумом. Он не стремится купить дорогую одежду или технику, не задумывается о приобретении машины или организации бизнеса. Все его основные потребности (еда, одежда) удовлетворяют родители.
Неумение планировать. С раннего возраста родители не позволяют ребенку ничего самостоятельно планировать. Он не умеет организовывать собственное время, не обладает элементарными навыками самоорганизации.
Зависимость (алкогольная, игровая, наркотическая).
Эмоциональная ситуация. Сложные отношения в семье сказываются на стремлениях ребенка. Например, если мать обесценивает отца, ребенок воспринимает упреки на свой счет и теряет стремление что-то делать.
Закомплексованность, неуверенность в себе. По мнению кризисного психолога Марианны Пияновой, повзрослевший ребенок может боятся потерять ощущение комфорта. Он начинает страдать от того, что не может правильно организовать свою жизнь и достичь каких-либо целей. Подобные переживания могут довести человека не только до «сидения дома», но и до глубокой депрессии.

Сын не хочет работать: что делать родителям: Pexels

Как заставить сына работать

Психолог Ксения Рязанова считает, что одна из причин того, что взрослые дети сидят на шее у родителей, ― отсутствие острой необходимости работать. Они получают от отца и матери все требуемые ресурсы — еду, одежду, крышу над головой, карманные деньги, доступ к интернету.

У повзрослевшего ребенка нет стимула прилагать усилия и искать работу. Исправить ситуацию можно, разрушив зону комфорта.

Подтверждает это мнение и тренер личной эффективности Александр Потапов. Он считает, что исправить ситуацию можно, постепенно приучив сына к самостоятельной жизни. Начните навязывать ему взрослые обязанности. Для начала пусть сам готовит себе еду, стирает вещи и убирает в комнате. Постепенно увеличивайте степень ответственности:

перестаньте покупать ему все необходимое и давать деньги;
предупредите, что с определенного момента он должен самостоятельно оплачивать счета за телефон, телевидение, интернет;
потребуйте частично оплачивать коммунальные услуги и квартплату.

Приготовьтесь к тому, что сын какое-то время будет ходить грязным и изголодавшимся. Это не ваша сфера ответственности, а его самостоятельная жизнь. Задача родителей состоит в том, чтобы не содержать ребенка в тепличных условиях, а создать проблему, которую он должен сам решить.

<div id="yandex_rtb_5" class="lazy lazy-hidden yandex-adaptive classYandexRTB"></div> <script type="text/javascript">if(rtbW>=960){var rtbBlockID="R-A-744048-3";} else{var rtbBlockID="R-A-744048-5";} window.yaContextCb.push(()=>{Ya.Context.AdvManager.render({renderTo:"yandex_rtb_5",blockId:rtbBlockID,pageNumber:5,onError:(data)=>{var g=document.createElement("ins");g.className="adsbygoogle";g.style.display="inline";if(rtbW>=960){g.style.width="580px";g.style.height="400px";g.setAttribute("data-ad-slot","9935184599");}else{g.style.width="300px";g.style.height="600px";g.setAttribute("data-ad-slot","9935184599");} g.setAttribute("data-ad-client","ca-pub-1812626643144578");g.setAttribute("data-alternate-ad-url",stroke2);document.getElementById("yandex_rtb_5").appendChild(g);(adsbygoogle=window.adsbygoogle||[]).push({});}})});window.addEventListener("load",()=>{var ins=document.getElementById("yandex_rtb_5");if(ins.clientHeight =="0"){ins.innerHTML=stroke3;}},true);</script>

Чтобы исправить ситуацию:

Наладьте общение с сыном. Поговорите с ним по душам, окажите поддержку. Отсутствие желания работать свидетельствует о серьезных личностных проблемах, депрессии.
Постепенно разрушайте веру молодого человека в свою уникальность. Он привык получать все без особых усилий. Семья и окружение твердили ему, что он особенный. В результате парень не понимает, что успех требует тяжелого труда.
Интересуйтесь увлечениями сына, его интересами и стремлениями. Разговаривайте с ним о жизни, спрашивайте совета, жалуйтесь на нехватку денег. Это может стимулировать его искать источники заработка.
Попробуйте поискать работу вместе. Создайте подборку вакансий, исходя из интересов сына.

Опытный психолог Михаил Литвак считает, что родителям нужно перестать сюсюкаться со взрослым ребенком и заняться личной жизнью. Объясните сыну, что у нет времени, чтобы ему готовить, потому что идете к косметологу, в кино или, например, на встречу с друзьями.

Если чадо выросло и не предпринимает никаких шагов к началу самостоятельной жизни, помогите ему. Не нужно финансировать взрослого сына, забудьте о чрезмерной любви и постоянной опеке. Стимулируйте его мотивацию, учите ответственности. Если самостоятельно добиться результатов не получается, обратитесь к профессиональному психологу.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1919277-syn-ne-hochet-rabotat-chto-delat-roditelyam/

Если взрослые дети не хотят работать. Взрослый сын не хочет работать

Вопрос психологу

Самостоятельно работу не ищет, какие вакансии находила я, туда он отказывается ехать. На вопрос когда ты будешь работать, отвечает: скоро, когда-нибудь, отстань и т.д. Сын привык получать все. Я воспитывала его одна. По характеру он очень вспыльчивый, даже агрессивный. Хотя это проявляется только в отношении матери, с окружающими он очень закомплексованным, стеснителен, боится всего нового, Поэтому в какие-то рамки я его поставить не могу. Да и боюсь. У нас были ситуации когда что то его не устраивало и он срывал свою злость на мне ругая, оскорбляя меня. Он считает что я обязана его кормить, одевать, а если не хватает денег, то говорит, что я не умею тратить. Ситуация ужасная, я не знаю что мне делать. Понимаю что сама виновата, но что делать теперь, как все переломить не знаю.

Ответы психологов

Анна, здравствуйте.

Ситуация действительно ужасная и видимо ее придется уже не решать, а ломать, как вы и написали.

Если есть возможность, обращайтесь на консультацию в Скайп, так как вам скорее всего мешают ваши внутренние глубокие убеждения и теперь уже многие страхи что-то поменять в ваших отношениях. Если сын сам не хочет или не может «отделяться» от вас и выходить из инфантильного состояния, то вам самой придется инициировать эти изменения.

Я вам очень сочувствую и конечно сыну нужна психологическая помощь , но он должен сам ее оплачивать и сам хотеть менять себя. Следовательно вам лишь остается позаботиться о себе.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Анна, здравствуйте. Уговоры, убеждения не помогут… Вам, как матери это трудно принять, но поверьте, что это так… Его все устраивает, он «пострадает», поделает вид, что ищет работу, но… будет жить так, как живет, пока Вы его будете содержать… У сына «коммунизм» и только если Вы прекратите его содержать, будете адекватно реагировать на его «нервы», сразу писать заявление в правоохранительные органы, то только тогда сын может измениться. Вам надо использовать принцип ЖЕСТКОЙ ЛЮБВИ и это действительно самое полезное для сына. Вы пока можете его сдержать, а что будет потом? Я надеюсь Вы меня правильно поняли.

Надо адекватно реагировать на любые манипуляции сына, говорить НЕТ. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Если он действительно хочет найти работу и устроиться но его пугают собеседывания, то я готов поработать с ним над решением данного вопроса.
Однако, Вам следует так же пересмотреть Ваши взаимоотношения с сыном.
Я буду проводить консультации в Иркутске 2 и 3 июля (суббота и воскресенье).
Можете позвонить (предварительная консультация по телефону 10 минут бесплатно).
Буду рад помочь Вам.

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте! Проблема в том, что моя дочь очень инфальтильна, и это меня очень раздражает. Я все понимаю, что какая она- плод моего воспитания, но…Её постоянно надо подталкивать к действию, делай то, делай это, при чем сразу она не делает, а находит 100 отговорок. А уж если сделает, так придёт и хвалится: Я посуду между прочим помыла! Я устала от неё!Она уже взрослая девица,21 год, есть ребёнок 2-ух лет.С отцом ребёнка отношения не сложились сразу. Сейчас пытается устроится на работу, но внучка часто болеет, вообщем проблема. Я её помогаю: и продукты покупаю и лекарства, и вожу её, куда ей надо и денег даю. Но она как будто ждет указания, пинка.Сама ничего не решает. Даже на работу я её устроила(проходит комиссию).Через день, после того, как я устроила её на работу, ей звонят с другого места. И она даже не подумала,пойти туда и то же собеседование, а может там лучше будет!Нет! Она просто ответила: мне уже не надо…Живем мы отдельно, но она каждый день ко мне приходит, что меня и мужа очень раздражает. Ну пришла, пообщались, всё…иди домой делать дела, готовить, убираться ну или просто гулять с ребёнком! Нет, ей тут очень хорошо, потому что готовить не надо, убираться в своей квартире я её не прошу(т.

к. сделает либо плохо, либо не так).Она пришла, завалилась на диван и лежит тыкает пальцем в телефон, а внучка везде лезет и орёт. Раздражает вечный ребёнкин ор.Раздражает всё:ор, нет возможности остаться одной, каждый раз я пытаюсь её выпроводить, сначала мягко ей говорила, что ты мол деск у меня сидишь? У тебя что дел нет дома? Сейчас уже терпения нет и говорю открытым текстом: всё я устала, идите домой, нечего мне мозг есть! Так не идёт!!! Доходит до того, что прям почти матом ору, когда вы уйдете!!!??? я прям чуствую, мне приходится нарочно!!! быть грубой, идти на конфликт, что бы хоть как то добиться,что бы она ушла и занялась своими делами. Просила, а потом требовала что бы она хотя бы в мужнины выходные не приходила.Он много работает, ему надо отдохнуть.Так нет! Не проходит ни одного выходного без неё.Был случай, решили мы с мужем вдвоём поехать на природу на шашлык, только расположились(а она тогда была на работе(уволилась уже от туда)),звонит и говорит:»я с Соней(внучкой) стою на остановке, приезжайте, забирайте меня, т.

к. у меня кончились деньги на проездной карте и нас ссадили с автобуса!»Я её говорю, мы за городом и очень далеко и о чем она думала, когда на работу ехала? Ну короче в ответ оправдания и обиды! По её мнению, мы должны прям подорваться, все бросить и спасать её, потому что она с вечера карту не проверила!В своей квартире убирается плохо.Я все понимаю, что маленький ребёнок не дает возможности навести порядок. Но я то когда с Соней остаюсь, и готовлю, и убираюсь, делаю все. А у неё только один ответ, типо мне ребёнок не дает ничего делать! Я подумала, надо помочь ей убраться. стала приходить, убираться.Так она даже мусор не желает выносить, который я набрала во время уборки:говорит, как я с коляской и с пакетом пойду, мне не удобно. Заставляю прям убираться в её квартире, ну чуть-чуть убралась,помыла окна. Только я чуть ослабила и говорю, вот так и продолжай, хоть по чуть-чуть…Всё! Все замерзло! Мусор стоил, посуда лежит…А потом она как-то меня попросила придти с Соней посидеть, а она уберётся.

Я прихожу, взяла Соню, занимаюсь ей…А она ходит и не убирается.Я её спрашиваю, что ты не убираешься, сама же просила придти? А она отвечает, ТАК ТЫ Ж МНЕ НЕ ПОМОГАЕШЬ!!! Т.е. по её понятиям ей помогать- это придти убраться за неё , да ещё в это время же и с ребёнком посидеть! Я развернулась и ушла.Я решила на всё плюнуть, думаю, раз хочет так жить в грязи пусть так и живёт! Уже почти не напоминаю про уборку…Так ей и хорошо…А сегодня…ну просто последняя капля! У неё появилась манера придти ко мне под вечер и остаться ночевать! Мало того, что я с ребёнком, когда она по делам или на работе, потом вечером и уже ночью мне покоя от них нет!!!Вчера разрешила ей остаться на ночь, т.к. она проходит комиссию рабочую, и с утра ей к врачам. Я ушла с спальню, сплю. Так они проснулись и пришли ко мне, я ещё не проснулась особо. Они прыгнули ко мне в постель, я сразу предупредила: не орать и по мне не ползать! Так она(дочь) тут же как заорёт!!! Ну вроде тянется и у неё потягушки такие! Это просто ужас какой-то.

У меня на неё одно раздражение и негатив. Она часто спрашивает, почему я такая противная? Но я же не такая! Я просто не могу это все уже выносить! Как только она приходит- всё! я прям перевоплощаюсь в противную тетку! Проходит комиссию уже неделю. У всех комиссия с 8, а она к 12 идет…Ну вообщем не торопится! Нет в ней вообще хоть капли заботы о себе и дочери.Как вот многие жалуются, что их матери достали с опекой.А я прям мечтаю, что бы она ПРОСТО ЗАЖИЛА СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ! Я мечтаю, что бы не она ко мне, а я к ней приходила в гости и там было все приготовлено, и я что б там поела и чай попила…Но вообще то у неё есть много хорошего: она честная, не предатель. Когда я болела(я сейчас на инвалидности, но скоро на работу), она приходила, помогала(как могла). Но вот такая инфальтильная, как амеба. Меня это очень раздражает.Как с этим справится?

Сначала родители ставят перед собой задачу выучить ребенка в школе, потом – помочь ему окончить институт. Затем у великовозрастного чада возникает жилищная проблема, и родители с удовольствием решают ее. Иногда случается так, что женившийся или вышедший замуж ребенок сажает на шею родителей и свою «вторую половинку». Так может продолжаться бесконечно долго. Почему же взрослые дети не хотят работать, и как справиться с этой проблемой?

Психологи считают, что нежелание или неспособность повзрослевших детей обеспечивать себя и покинуть дом, напрямую связаны с психологической незрелостью человека, застрявшего между детством и самостоятельной жизнью. Причин этому несколько, и, к сожалению, возникновение большинства из них спровоцировали именно родители.

Неумение планировать

Некоторые повзрослевшие дети не могут подобрать для себя достойную цель и составить грамотный план для ее претворения в жизнь. Кроме того, они боятся, что не обеспечат себе такой достаток, к какому привыкли в родительском доме. Мало кто согласен добровольно терпеть материальные трудности или в чем-то ограничивать себя.

Боязнь потерять комфорт

Родители обычно создают ребенку отличные условия, с которыми ему не хочется расставаться.

Зачем пытаться свить собственное гнездо, которое может оказаться не таким удобным и уютным, как ? К тому же, дома так хорошо: подают завтрак в постель, готовят вкусные обеды, вешают в шкаф чистую и выглаженную одежду…

Несамостоятельность

Иногда родители уверены, что их дети просто не доросли до самостоятельной жизни: они обязательно что-нибудь сделают неправильно, испортят или напутают. Такое мнение навязывается выросшему ребенку, и, через некоторое время, он привыкает думать о себе, как о никчемном создании.

Отсутствие привычки зарабатывать

Молодым людям, которые всегда получали деньги на карманные расходы от родителей, не умеют добывать их самостоятельно. Кроме того, у них сформировалась устойчивая психология нахлебника, которая подпитывается уверенностью в том, что стоит только попросить, и любая сумма будет предоставлена родителями незамедлительно.

Что делать?

Прежде всего, родителям необходимо начать жить собственной жизнью, найти иные интересы, помимо опеки своего выросшего чада.

Каким бы сильным не было желание научить, защитить и оградить, придется дать возможность взрослому ребенку жить самостоятельно. Родители реально помогут своему отпрыску, если посодействуют ему в поиске работы, например, составлении резюме, совместном поиске подходящих вакансий, обращении к родственникам и друзьям с просьбой трудоустроить сына или дочь. Если ребенок продолжает бездельничать, необходимо урезать его материальное сочетание до минимума и применить другие репрессивные действия.

Источники:

Почему взрослые дети сидят на шее у родителей?
Спасите! У нас на шее взрослый ребенок! Часть 1
Как заставить работать тунеядца?

Когда начинается ссора, успокойте детей и поговорите со старшим. Объясните ему, что малыш тянется к его игрушкам из-за любопытства, а не для того, чтобы разозлить. Скажите, что делиться действительно трудно, но жадиной быть тоже нехорошо, ведь тогда с ним играть вообще никто не будет.

Вместе с детьми найдите самые разнообразные методы решения проблем. Важно, чтобы дети сами нашли выход из таких конфликтных ситуаций. Возможен такой вариант: младший забирает мячик у старшего, а старший приносит ему другой мяч и забирает свой.

Важно научить старшего ребенка спокойно отказывать малышу, без криков, ругани или слез.

Оба ребенка должны иметь доступную возможность играть не только друг с другом, но и отдельно друг от друга. Отличный вариант – сделать так, чтобы дети проводили время вместе, но занимались разными видами деятельности. Например, пока старший ребенок играет,читайте младшему сказку. Также хорошим поступком будет участие в игре.

Видео по теме

В обществе считается нормальным то положение, когда дети, становясь взрослыми, начинают самостоятельную жизнь. Однако не во всех случаях такое событие происходит само собой. Некоторых взрослых отпрысков приходится подталкивать к тому, чтобы они, наконец, сдвинулись с места и приняли на себя полную ответственность. Многие родители стремятся помогать своим детям и делают это очень долго. Случается, что взрослому «ребеночку» уже за тридцать, а он живет, точно беззаботный восемнадцатилетний студент, не задумываясь о дальнейшей жизни и построении собственной семьи. Отделение от отца с матерью может так и не произойти. Зачем что-то менять, если все и так его устраивает? Дома мама всегда приготовит вкусный обед и накормит свое «дитятко», постирает одежду, выгладит ее и аккуратно уложит на полочку.

К сожалению, проблема инфантилизма тех, кому уже за двадцать, нередка. Некоторые люди, став вполне взрослыми, не решаются быть самостоятельными. Когда сын не хочет работать, родители хватаются за голову и не знают, что предпринять. При этом, как выясняется, великовозрастный «ребенок» не желает получать образование, а иногда под видом того, что он «учится», продолжает наслаждаться жизнью, нисколько при этом не напрягаясь. Здесь не обойтись без мудрого совета психолога. Только грамотный специалист может помочь разобраться в ситуации и натолкнуть на важную мысль. Прежде чем приступать к активным действиям, нужно знать мотивы, по которым молодой человек или девушка отказываются трудоустраиваться. Тогда, вооружившись знаниями, можно уже что-то делать.

Причины

Что может служить достаточным основанием для того, чтобы взрослый сын или дочь праздно проводили время, точно находясь в детстве? Такой подход к жизни нельзя назвать серьезным, он скорее свидетельствует об эмоциональной и социальной незрелости. Инфантилизм у взрослых проявляется неспособностью принимать на себя ответственность за свои поступки и действия. Нередко можно увидеть, как взрослые мужчины под тридцать все еще живут с родителями и не торопятся обзаводиться собственными семьями. При этом они не желают вкладывать средства в семейный бюджет. Почему так происходит? Попробуем разобраться.

Низкие запросы

Одним людям хочется достичь высокого положения в обществе, другим достаточно самого минимума, который может предложить судьба. Не всякий чувствует в себе необходимость приобретать дорогие вещи, одежду, аксессуары. Кому-то хватает самого минимума, чтобы чувствовать себя счастливым и спокойным. Если у человека низкие запросы, то он и не станет стремиться к тому, чтобы хорошо зарабатывать. Личность способна развиваться только в ситуации ограничения, когда основные потребности не удовлетворены. Если родители всем обеспечивают молодого человека, то он не будет стремиться к самостоятельности до тех пор, пока не появится неудовлетворенной потребности. Вот почему крайне нежелательно сильно баловать ребенка, пока он растет, выполнять все его прихоти.

Советы психолога пригодятся тем, кто намерен активно действовать для того, чтобы в корне изменить ситуацию. Положение, когда сын или дочь, достигнув зрелых лет, сидят на родительской шее, не может радовать. Такая неустроенность собственного чада расстраивает, разочаровывает мать и отца, заставляет сомневаться в себе, искать совершенные когда-то ошибки.

Неуверенность в себе

Она проистекает из чувства беспомощности. Если человек, достигнув определенных лет, вовремя не повзрослеет, то никто не сможет заставить его это сделать. Он попросту не найдет в себе сил для дальнейших перемен, для того, чтобы решиться на глобальные и решительные шаги. Неуверенность в себе способна отравить жизнь кому угодно и помешать личностному развитию. Когда достигшая совершеннолетия дочь не хочет работать – это еще полбеды. В конце концов, девушка может удачно выйти замуж и жить на средства супруга. В том случае, если от всяческой занятости отказывается парень, то нужно бить тревогу. Молодой мужчина должен научиться ответственности, которую он впоследствии примет за свою собственную семью. Если он настолько несамостоятелен, что не может заставить себя встать с дивана и начать что-то делать, значит, на него нельзя будет надеяться в будущем. Неуверенность в себе, как правило, порождает другие многочисленные проблемы.

Чрезмерная стеснительность

Иногда молодому человеку бывает довольно сложно начать самостоятельную жизнь из-за тревожащих его страхов. Он может сильно страдать от того, что у него не получается организовать свою жизнь должным образом и достичь желаемой цели. В этом случае родителям необходимо помочь советом, направить сына. Если причина заключается в том, что у молодого человека нет желания бороться со сложностями, нужно заставить его преодолеть стеснительность. Такая скованность во взрослом возрасте только мешает. Инфантилизм необходимо предотвращать, а не давать ему расти. Если сын вовремя не справится с трудностями, то он не сумеет взять на себя ответственность за все происходящие события. Разговаривайте с выросшим ребенком, объясняйте, почему важно вовремя встать на ноги и быть самостоятельным, давайте дельные советы.

Затянувшийся поиск себя

Обычно юношеские искания заканчиваются к двадцати двум годам. В это время возникает потребность что-то делать для себя, молодые люди спешат отделиться от родителей. Если этого не происходит, появляется серьезный повод задуматься о благополучии и зрелости человека. Если сын или дочь не хочет работать, такому поведению обязательно есть своя причина. Позиция может быть продиктована потребностью найти себя в интересном и творческом занятии. Однако если поиск продолжается годами и ни к чему определенному не приводит, то это повод глубоко задуматься. Во многих случаях молодые люди просто не знают, в чем реализовать собственные интересы и способности, потому готовы продолжительное время оправдывать бездействие невезением или неудачами.

Боязнь потерять комфорт – это детская позиция, не свойственная взрослому человеку. Если имеет место быть крайняя несамостоятельность, значит одними советами ограничиться нельзя. Необходимо делать конкретные шаги вперед.

Неумение планировать

Иногда случается так, что взрослый мужчина не владеет элементарными навыками. Он не просто не хочет жить за собственный счет, но и делать что-нибудь полезное. Здесь даже самым строгим родителям вряд ли удастся заставить его взяться за ум. Неумение планировать, отсутствие привычки вести повседневные дела превращают молодого человека в безвольное и беспомощное в социальном отношении существо. Ни в коем случае нельзя потакать его слабости, иначе придется содержать такого «ребеночка» всю жизнь. К сожалению, очень часто отсутствие стремления налаживать свою жизнь сопряжены с рядом других проблем: алкоголь, курение, компьютерные игры и полное бездействие. Дурные привычки имеют свойство укрепляться со временем.

Что предпринять

Заставить взрослого человека работать, когда он того не хочет, очень сложно, почти невозможно. Дело в том, что сформировавшаяся личность желает распоряжаться своей жизнью самостоятельно. Скорее всего, выросший отпрыск станет всячески бунтовать и проявлять крайнюю степень негодования. Несмотря на все недовольства, родителям следует действовать максимально прямолинейно и твердо. Иначе вам так и не удастся снять со своей шеи великовозрастного детину, который живет в свое удовольствие и не желает ничего менять.

Мысли о будущем

Если не знаете, с чего начать разговор с сыном по поводу его занятости, то лучше всего навести на размышления о будущем. В ходе таких бесед выяснится, о чем он мечтает, какие планы имеет. Прежде чем предъявлять человеку серьезные обвинения, необходимо выслушать его, дать возможность объясниться. Кому как не родителям знать свое чадо? Когда человек пытается что-то скрыть или спровоцировать ссору, это довольно заметно и сразу бросается в глаза. Совместные мысли о будущем помогут молодому человеку определиться, а родителям лучше понять его.

Не давать денег

Если нет никакой возможности повлиять на взрослого сына, остается только ограничить его содержание. Что это значит? Просто не нужно давать ему денег на карманные расходы, питание, тогда он будет вынужден начать себя обеспечивать. Как правило, такой серьезный шаг заставляет взрослого мужчину шевелиться, что-то делать. Самостоятельность начинается с принятия правильного решения. Пусть сейчас сын негодует и обижается, зато потом он искренне поблагодарит за преподанный урок. Конечно, лучше, если осознание придет раньше. Нет ничего хуже войны с собственным ребенком. Взаимные упреки и обвинения способны испортить отношения надолго. К делу необходимо подойти ответственно, объяснять тактично, но твердо.

Вывод: взрослый человек, будь то мужчина или женщина, должны вовремя отделяться от родителей, приобретать финансовую независимость. Нельзя позволять, чтобы выросший ребенок пользовался добротой отца и матери.

Мне 49 лет. Сына воспитывала одна. Сейчас сыну 26 лет, получил хорошее высшее образование (оплачивала учебу я), некоторое время после обучения работал, затем уволился по собственному желанию(не нравится график работы, решил заняться самостоятельным бизнесом), взял кредит на развитие бизнеса и… сидит дома, играет в «игрушки» на компьютере. На мои предложения поискать другую работу или уже начинать чем-то заниматься реакции нет. Кредитные деньги уходят на развлечения, кормлю дитятко и оплачиваю квартиру я (живем вместе). Помогите советом, как донести до взрослого сына необходимость работать, учиться, развиваться, что мама не вечно будет содержать. На мои уговоры и доводы ответ один: будет необходимость, тогда и пойду работать куда угодно, а сейчас хочу заниматься тем, чем нравится. А получается, что нравится ребеночку лениться…

Ирина , Московская обл., 49 лет / 16.05.16

Мнения наших экспертов

Алена
Ирина, в данном случае нужно создать сыну условия, в которых он осознает «необходимость» работать. Потому что пока у него есть где жить, коммунальные платежи можно игнорировать (мама оплатит), а в холодильнике все равно есть какая-то еда, то никакой надобности спасать себя от голода и холода у парня не возникает. Поэтому тут уже нужны активные военные действия. Иначе его долги станут твоей проблемой. Я бы пообщалась на эту тему с юристом в первую очередь, ибо психолог-педагог тут уже не помощник. Выясни детали кредита сына, под залог чего он взят (какое обоснование и пр.), кто поручитель. На мой взгляд, это первое, что должно тебя волновать, особенно если поручителем записана ты и если под залог попало ваше общее имущество (навряд ли у твоего сына была какая-то своя собственность, судя по его тяге к труду). Далее выясняй в банке график погашения кредита, ведь он выдается вместе с деньгами, и даже если первый платеж отсрочен во времени, все равно настанет час начала «расплаты» по долгам. Для начала со всеми этими бумагами можно устроить сыну серьезный разговор и выяснить у него, когда и как он собирается платить по счетам. Распечатай график платежей и развесь его на видных местах. Во-вторых, не нужно стесняться и считать себя мелочной — твой сын уже даже не студент, — дели коммунальный платеж на 2 и выставляй ему счет на оплату его части. Не примет это всерьез, попроси в управляющей компании разделить счета на коммунальные услуги между двумя жильцами. В идеале, конечно, выдворить мальчика из квартиры – на самостоятельные хлеба, но это может не сработать, если твой ленивый мальчик окажется упертым. Тогда останется только отлучение от кормушки. Придется забыть, что ты его мама, а он – твоя «кровинушка», потому что в 26 лет эта «кровинушка» должна уже думать о том, как маме финансово помогать, а не жить за ее счет до старости.
Сергей
Ирина, на мой взгляд, воспитывать этого «ребенка» уже поздно. Что выросло — то выросло. И единственное, что ты можешь для него сделать — это прислушаться и дать возможность ощутить необходимость в работе. Например, отправить жить отдельно. Увы, но некоторых птенцов приходится выпихивать из гнезда силой, а потом еще и бегать от них, ибо просто так покидать насиженное место с бесплатной кормежкой подобные «кадры» очень не хотят. Так что ищи варианты разъезда, вплоть до размена квартиры, и прекращай спонсировать. В противном случае, боюсь, именно тебе придется оплачивать кредиты и искать возможность начать свой бизнес, чтобы продолжать оплачивать возрастающие потребности «мальчика с хорошим образованием». Конечно, такие резкие перемены вряд ли пройдут безболезненно. И шанс поссориться с сыном весьма велик. Однако если он иначе не понимает, то других вариантов я не вижу. Хотя, конечно, можно продолжить пытаться давить на психику, устраивая серьезные разговоры и даже истерики. Возможно, через какое-то время парень возьмется за ум. Но может и нет. И тогда есть шанс, что однажды парень наберет кредитов или впутается во что-нибудь такое, с чем придется разбираться, продав все. Так что подумай, стоит ли оно того?

Сын не хочет работать. Если взрослые дети не хотят работать

Здравствуйте! Прошу у вас рекомендаций, нет, помощи в преодолении такой моей проблемы. У меня благополучная семья, правда со средненьким достатком, 2 взрослых сына. Я- муз. руководитель в д/саду, муж- рабочий на одном из предприятий. Мы живём в большом городе на Урале. Вроде бы всё благополучно, без скандалов и стрессов воспитывали сыновей и дали им средне-специальное образование. Младший сын — золото, а со старшим проблемы. Ему уже 27-й год, а всё не может найти себя, даже не пытается, т.е. он просто никто в жизни. Перепробовав несколько мест работы, уже около 2-х лет нигде не работает. (в армии не был). Когда мы ещё могли на него «надавить», поговорить, убедить, он устраивался на работу, причём вместе с кем-нибудь из друзей, но ненадолго, а в последнее время просто не хочет, ну ничего его не устраивает, по специальности не желает, физическая работа тоже не по нему, куча причин, ничем не хочет заниматься. Есть друзья, причём все работающие, не женатые, кто-то снимает квартиру, и наш сын живёт с ними. Возможно чем-то и занимается, потому что денег у нас не просит, но на одежду тоже давно не тратился, одевается в то, что приобрёл когда работал. Когда дома — спит, ест или сидит за компьютером, у телевизора. Нет, когда что-то нужно серьёзное помочь нам или бабушке с дедом, он, конечно, помогает. Мы с отцом для него не авторитет, может и нахамить, когда заходит разговор о его жизни, говорит, что уйдёт из дома, что бы нас не слышать, что он и делает. Мы всё передумали, и про наркотики, но, слава богу, такого нет. Он и не выпивает часто, по крайней мере я бы заметила, когда он по несколько дней бывает дома. Поговоришь с ним, вроде бы и рассуждает правильно, интересный и не глупый, и руки «тем концом»… 2 года назад жил с девушкой в гражданском браке, снимали квартиру, но всё расклеилось, они расстались и опять просто «болтается». Почему-то на ошибках он не учится, ответственности ни за что нет, лодырь и оболтус, самолюбие на «нуле», никаких жизненных планов, вечером уходит куда-то на один несколько дней, днём может спать до вечера. Папа наш очень мягкий человек, ничего сделать в этой ситуации не может, душеспасительные беседы не помогают, а меня сын просто не слушает. Говорит, что будет жить как хочет, и всё. Вот такое прозябание нашего ребёнка. Обидно, что растили-растили, я на 2-х ставках, муж ещё и сторожем устроился, а сынок в потолок плюёт, если не нам в душу. Моё душевное состояние из-за этого всегда тревожное, я злая на мужа, что он тряпка,злая на себя, что будучи педагогом, не смогла воспитать достойного сына. Вот ведь второго так же воспитывали, а он совсем другой: никогда не было с ним проблем и не будет, ему уже 22. Глядя на него, понимаю, что жизнь проживаю не зря. А со старшим то делать? Понимаю, что чем дальше, тем нашему нерадивому сыну будет труднее начать работать, ведь он не привык трудиться, рано вставать, за что-то отвечать. Извините, если получилось сумбурное письмо, всего не напишешь. Жалко парня, пропадает сам не понимая…Я уж и почти не разговариваю с ним, чтоб не нервничать,но сердце материнское кровью обливается…..Помогите!

С проблемой нежелания взрослого сына работать и обеспечивать себя , сталкиваются многие родители . Молодой человек ничего не хочет , довольствуется малым , и категорически отказывается искать какое -нибудь полезное занятие . В лучшем случае он просиживает дни и ночи возле компьютера , в худшем – пьет и гуляет с друзьями . Что же делать , как заставить парня взяться за ум ?

В доме гремят постоянные скандалы и выяснения отношений . Родители пробуют снять ребенка -переростка с довольствия и выселить из общего жилья . К положительному результату такие методы приводят редко . Причины в характере парня , отсутствии мотивации к достижениям , бедности интересов . Что же делать ?

Шаг 1 . Наладить общение и создать безопасное пространство

Если молодой человек психически здоров , такое поведение свидетельствует об огромных личных проблемах . В детстве или подростковом возрасте что -то было упущено . Может быть , родители были заняты работой , может , выяснением отношений , — это уже неважно . Винить себя не стоит . Что случилось , то уже прошло . Надо попробовать наладить отношения со своим ребенком сейчас .

Начинайте налаживать с ним отношения. Отношения – это общение. Взаимная поддержка во всем. Взаимный интерес к жизни друг друга.

Объясните ему , что вы не в состоянии покрывать все его потребности , но будете заботиться о том , чтобы он не голодал . Жестко придерживайтесь этого правила . Еда – бесплатно , все остальное надо зарабатывать . Попробуйте договориться о разделе домашних обязанностей . Если он откажется , отложите до лучших времен .

Шаг 2. Интересуйтесь его увлечениями

Интересоваться тем , что волнует и занимает его . Неважно , что увлечения сына кажутся вам детскими и пустыми . Расспрашивайте , вникайте , узнавайте , как продвигаются его дела . Радуйтесь успехам , даже если это переход на новый уровень игры .

Заведите обычай совместных ужинов и обедов . Разговаривайте сами , рассказывайте о своей жизни , спрашивайте его мнение . Стимулируйте его делиться . Продвигайтесь маленькими шагами и постепенно . Ваша цель – дружеские партнерские отношения .

Шаг 3. Включить в общую жизнь семьи

После того как вы почувствуете , что цель достигнута , начните продвигаться дальше . Любая семья – это система , которая имеет свой быт и материальное обеспечение . Чтобы она функционировала , нужно делать кучу дел .

Договоритесь с сыном о том , что часть обязанностей он возьмет на себя . Дайте понять , что вы уверены , что он справится . Предложите выбрать участок работы , которое он захочет взять под свой контроль : чистоту в доме , готовку еды , домашнего любимца , покупки и так далее

Возможно , придется начинать с малого . Например , ему захочется какое -нибудь блюдо , предложите приготовить его вместе . Дайте ему понять , что вы цените его помощь . Сделайте процесс готовки веселым и интересным . Дайте почувствовать ему себя победителем . Он должен понять , что у него получается и ощутить удовольствие от своих достижений .

Действовать придется постепенно. Терпеть, если что-то не получилось. Искать, за что похвалить. Важно показывать яркую эмоциональную реакцию на успех или даже за намерение помочь.

Устраивайте общие праздники . Давайте сыну возможность проявить себя . Покажите ему свою гордость за его успехи . Такая стратегия рассчитана на маленьких детей , но , если в свое время это не было сделано , нужно работать сейчас .

Шаг 4. Развивать интерес к себе и другим людям

Постоянно задавайте сыну вопросы об его предпочтениях . Что ему нравится , что он любит , что вызывает раздражение . Осторожно пробуйте пробудить интерес к окружающей жизни .

Для этого примените старый проверенный способ – сплетни . Ничего так не интересует людей , как чужие неурядицы и промахи . Рассказывайте истории о своей жизни . Обсуждайте общих знакомых , коллег . Не пренебрегайте артистами , звездами , известными людьми . Сплетничайте , сплетничайте , сплетничайте …

Говорите не только о событиях и поступках, но и об возможных мотивах. Задавайте вопрос: «Почему он (она) это сделала?»и сами давайте на него в ответ. Этим вы расширите его понятия об окружающем и людях.

«Поиграйте » в психологические тесты . Сейчас в интернете можно найти множество методик на самые различные темы . Начните тестироваться сами и подсадите на это увлечение сына . Переходите с несерьезных шуточных на профессиональные опросники . Это поможет рассеять туман внутреннего мира и лучше понять себя . Не забывайте вместе обсуждать результаты .

Шаг 5. Задействовать мотивацию

Мотивация – это то , что заставляет нас двигаться . Если есть действие , значит , имеется и мотивация . Мотивация – это мечты . У каждого они есть . Большие или маленькие . Кто -то хочет красивую машину , кому -то нужен лучший компьютер , а для кого -то мечта – путешествия .

Работа над мотивацией проводится в несколько этапов :

1 . Говорите об этом . Рассказывайте , что хочется вам и расспрашивайте сына .

2 . Демонстрируйте на своих и чужих примерах , что желания достижимы .

3 . Учите достигать своих желаний . Покажите на простых вещах , как желание (мечта ) превращается в цель , как разрабатывается план , ищутся средства , производятся действия и получается результат . Постепенно подключайте сына .

4 . Эмоциональная реакция на достижения должна быть яркая , похвала искренняя .

Шаг 6. Вместе искать работу

К этому этапу завершается социализация в кругу семьи и начинается дальнейшее продвижение в социум . С появлением нормальных отношений с другими и с собой , должны появиться и осознанные потребности . Пришло время искать работу .

Как это сделать , вам подскажет жизненный опыт и специальные ресурсы . А вот успешной первая служба бывает не всегда . Здесь важно быть рядом и поддерживать во всем . Настройтесь на то , что это процесс долгий . Таким образом , чтобы решить проблему нежелания взрослого сына работать , придется :

1 . Вернуться в воспитании на несколько лет назад , чтобы заполнить пробелы в социализации .

2 . Наладить отношения с сыном .

3 . Повести его за собой в мир взрослой ответственности .

4 . «Включить » в жизнь семьи , а потом и остального социума .

На всех этапах можно и нужно использовать помощь психолога. Начните из личного консультирования. Разберитесь немного в своих коммуникативных проблемах и стройте взаимодействие со своим ребенком.

Причины

Низкие запросы

Неуверенность в себе

Чрезмерная стеснительность

Затянувшийся поиск себя

Неумение планировать

Что предпринять

Мысли о будущем

Не давать денег

Родители часто страдают оттого, что не могут заставить сына работать. Вместо того чтобы обеспечивать себя самостоятельно, он предпочитает жить за счет мамы и папы. Если есть дом и вкусная еда, то какой смысл идти работать? С такого мотива все и начинается.

Задача родителей – разобраться в причинах такого поведения. Дальше следует использовать все возможные способы, чтобы справиться с проблемой нежелания взрослого ребенка работать. Если ситуация критическая, помогут крайние меры. По желанию можно отправиться к психологу.

Причины

Часто сын не хочет работать из-за социальной или эмоциональной незрелости. Ему кажется, что он еще совсем ребенок, а не взрослый мужчина. Считает, что мама всегда о нем позаботится. Когда мальчик повзрослеет, ее заменит жена, которая также будет вкусно кормить, убирать и воспитывать детей.

Часто это случается у 20-летних парней. Их инфантилизм объясняется неумением принимать на себя ответственность за поступки. Обычно они живут с родителями, не желая переселяться в отдельное жилище. В семейный бюджет средства не вкладывают, а лишь опустошают его.

Гиперопека

Родители с раннего детства чрезмерно опекают своего сына. Не дают сделать ему лишнего шага, права на ошибку. В подростковом возрасте он неспособен самостоятельно принять решение.

И когда ровесники уже начинают интересоваться своим будущим, искать подработку, ребенок считает, что его подобные мероприятия не касаются. Он живет по правилу – до 23 лет родители обязаны меня обеспечивать. Он считает, что все вокруг ему что-то должны.

Принуждать ребенка работать в этом случае бесполезно. Если он сам этого не захочет, то повлиять на его решение будет сложно.

Низкие запросы

Не все мужчины рождаются амбициозными. Лишь некоторым удается приобрести это качество по мере взросления. Но взрослые сыновья, которые не хотят работать, имеют низкие запросы. Это проявляется так:

во всем хватает минимума;
нет потребности покупать дорогую одежду и прочие вещи;
приобретение машины и квартиры (дома) являются недостижимой мечтой и т. д.

Такой парень вряд ли откроет свой бизнес. У него будет обычная работа с низкой зарплатой и плохими условиями. У 20-летнего парня не будет стремления к чему-то большему, т. к. его основные потребности удовлетворены.

Если его обеспечивают родители и дают все самое нужное, то необходимости в поиске работы вовсе не будет.

Стремление к самостоятельности начнется лишь тогда, когда он почувствует неудовлетворенность.

Изначально он попробует что-то требовать от родителей. В случае отказа всерьёз задумается о будущем и попытается найти работу.

Неуверенность в себе

Развивается, если ребенок вовремя не повзрослеет. Проявляется как чувство беспомощности. В итоге парень будет неспособен решиться на какие-то глобальные перемены и решительные шаги.

Оставлять все как есть – плохое решение. Необходимо срочно действовать. Из-за неуверенности мужчина не только не может найти работу, он будет не готов к женитьбе.

Любой уважающей себя девушке захочется иметь уверенного, перспективного мужа, а не того, кто целыми днями лежит на диване и страдает от безделья.

Неумение планировать

Бывают мамы, которые с детства и до совершеннолетия все планируют за ребенка, не позволяя ему самостоятельно организовывать свое время. В итоге он не владеет элементарными навыками самоорганизации.

Отсутствие привычки планирования времени превращает молодого человека в беспомощное, социально неадаптированное существо. Имея слишком много свободного времени, повышается риск, что парень увлечется алкоголем, наркотиками, курением и разгульным способом жизни. Но худшее – во всем он будет винить не себя, а родителей.

Нормально, если поиски себя закончились к 22 годам. В этом возрасте парень или девушка задумывается о том, что будет дальше и как обеспечить себе достойную жизнь.

Они могут устроиться работать на год, после чего снова бездельничать. Причины такого поведения:

реальность не соответствует ожиданиям;
работа не принесла удовольствия;
отсутствие виденья перспектив;
желание попробовать себя в другой сфере и т. д.

Часто такие молодые люди испытывают потребность испытать собственные силы и умения в творческой сфере. Пытаются заработать на жизнь пением, рисованием, написанием книг, комическими выступлениями. Но это удается не каждому и такая попытка становится безуспешной.

Молодой человек начинает искать оправдание. Убеждает родителей, что в этот раз ему просто не повезло, но дальше все получится. Если поиски себя не прекращаются к 25 годам, со взрослым ребенком нужно провести серьезную беседу и предпринять крайние меры.

Стеснительность и закомплексованность

Взрослый человек боится потерять чувство комфорта. Он начинает страдать оттого, что не удается достичь целей или отсутствует умение организовывать свою жизнь. Тогда необходимо объяснить, что нужно иметь терпение и тщательно работать, чтобы все мечты воплотились в реальность.

Важно, чтобы в преодолении стеснительности помогли родители. Можно записать сына или дочь на прием к психологу или специальные курсы. Чем раньше это сделать, тем лучше.

Помощь

Все советы психолога сводятся к тому, что, прежде чем заставлять взрослого сына работать, необходимо провести с ним беседу. Узнать причины:

нежелания устроиться на работу;
затяжного поиска себя;
отсутствия целей;
требовательного поведения.

Нужно спросить, чем вызван страх устроиться на работу. Может, у сына нет опыта работы, отсутствует соответствующее образование, не удовлетворяет предлагаемый уровень зарплаты.

Хуже всего, если причиной является обыкновенная лень.

Уже сформированную личность заставить что-либо изменить в себе проблематично, иногда – невозможно. Это случится, если он сам проявит желание стать лучше и заняться саморазвитием.

Разговор о будущем

Приведите аргументы за и против озвученных вариантов. Очень важно помочь ребенку понять, что же он действительно хочет и каким образом этого можно достичь.

Нужно объяснить, что сын уже очень взрослый и родители не в состоянии покрывать его расходы. Некоторым взрослым сыновьям хватает такого замечания. В результате он может искать работу по профессии или идти устраиваться на любую другую подходящую должность. Но главное, что родители повлияли на ребенка и он решил заняться чем-то полезным.

Если же после разговора ситуация усугубилась и сын не идет на контакт, перестаньте давать ему деньги.

Пусть самостоятельно ищет средства на удовлетворение своих потребностей. Вначале сын будет обижаться, возмущаться и что-то требовать. Главное, чтобы родители перебороли себя и проигнорировали такое поведение ребенка. Путь к самостоятельности легким не бывает.

Перспектива стать бомжом мало кого устраивает. Как результат – сыну придется что-то предпринять и устроиться на работу. Какой она будет (престижной или нет), зависит только от него. Когда он поймет, что быть финансово независимым – это очень приятно, он поблагодарит родителей. Вскоре изменения также могут случиться и в личной жизни.

Включить в общую жизнь семьи

Постарайтесь четко разграничить зоны ответственности – в чем сын как взрослый человек отвечает за себя, и в чем видит ответственность за его жизнь мать. Отличное решение – договориться с сыном, что определенную часть домашних дел он возьмет на себя. Обязательно нужно показаться свою уверенность в успешном исполнении обязанностей.

Это можно организовать так:

предложить самостоятельно выбрать количество обязанностей;
самостоятельно определить, какие участки работы будут под контролем сына, и просто поставить его перед фактом;
половину обязанностей выбирает родитель, половину – сын.

Займите принципиальную позицию. Если сын и дальше хочет жить с родителями, пускай следует всеобщим правилам. Только эти правила должны быть четко сформулированы.

Постепенно сын приучится к ответственности и не захочет жить с родителями. Он увидит, что готов к самостоятельной жизни.

Задействовать мотивацию

Мотивация – это то, что заставляет человека двигаться вперед, к успеху. Часто она влияет на развитие личности и скорость достижения целей. Обычно у взрослых сыновей, которые не работают, она отсутствует. Поэтому задача родителей – помочь в ее приобретении.

Можно показать сыну пример двух людей – успешного, богатого и несчастного, бедного. Объясните, что от наличия работы и желания развиваться напрямую зависит будущее.

Если есть возможность, можно продемонстрировать на своем примере, что цели и желания достижимы. Но для этого нужно работать, а не бездельничать.

Следующий шаг – научите достигать целей. Для этого покажите:

как ставить реальные, достижимые цели;
как разрабатывать план;
как определить, сколько времени необходимо для достижения мечты;
как найти средства для реализации;
какие действия помогут ускорить процесс.

После такой беседы предложите сыну несложное задание, состоящее из множества процессов. В случае успешного исполнения похвалите. Можно устроить праздник для всей семьи. Важно, чтобы похвала была искренней.

Такой несложный способ покажет взрослому ребенку, что постепенно можно достичь любой цели. Главное – усердно работать.

Общение с друзьями

Иметь взрослого и безработного сына – позор и стыд для каждого родителя. Если ситуация критическая и никакие упреки и просьбы не помогли, можно обратиться за помощью к друзьям сына. Важное примечание – они должны иметь работу. Отлично, если они будут саморазвиваться и иметь успех в личной жизни.

Этот метод эффективно срабатывает. Сын общается с ровесником, видит, чего тот достиг, и захочет попробовать стать таким же успешным. Такой способ в психологии называется отрицательной мотивацией. Если в парня нормальная самооценка и нет закомплексованности, то такой разговор может стать мотивацией начать работать. В обратном случае – усугубит ситуацию и станет поводом для депрессии.

Лечение у психолога

Если родители самостоятельно не смогли уговорить сына пойти работать, необходима помощь семейного психолога. Самой эффективной методикой является когнитивно-поведенческая терапия. Ее цель – сменить тип мышления и модель поведения пациента.

почему любое упоминание о работе вызывает страх, ужас и стресс;
почему я не хочу работать;
что случится, если я устроюсь на работу;
что произойдет, если родители перестанут меня содержать;
какие мои цели;
что я ожидаю получить в будущем и т. д.

Часто взрослые дети, которые не желают работать, не думают об этом. Они живут сегодняшним днем. Поэтому подобные размышления могут вызвать неожиданную реакцию – агрессию, истерику, проявления психического расстройства. Задача психолога – наладить контакт и получить ответы на свои запросы.

Когда контакт с пациентом будет установлен и он будет готов работать над собой, ему предлагается вести дневник успешности.

В нем необходимо делать записи каждый день. Их количество — не менее 5. Стоит записывать свои успехи на пути к осуществлению цели и благодарности людям, которые сделали день красочным и хорошим. Это поможет увидеть, что парень двигается в правильном направлении и научит ценить помощь родителей.

Пациенту предлагается пользоваться аффирмациями. Это положительные утверждения, цель которых – мотивировать человека на успех. Их обязательно нужно произносить в трудные периоды, чтобы поверить в себя, свои силы.

Важная часть лечения – исполнение домашних заданий. Они позволяют закрепить материал, оговоренный на индивидуальных сеансах.

Примеры домашних заданий:

просмотр вдохновляющих фильмов;
прочтение историй успешных людей, компаний;
посещение мероприятий, где главным спикером будет известная личность;
работа с рекрутером для создания «продающего» резюме и успешного прохождения собеседования на желаемую вакансию;
прохождение курсов по саморазвитию и т. д.

В результате успешного прохождения когнитивно-поведенческой терапии взрослый молодой человек найдет в себе силы развиваться и устроиться на работу. Негативные установки сменятся на позитивные. Вместо ленивого и несамостоятельного сына будет уверенный в себе, работающий молодой человек.

Заключение

Бывают взрослые сыновья, которых невозможно заставить работать. Они находят множество причин этому – отсутствие хорошей работы, недостаточное количество опыта и знаний, плохая оплата труда. Но обычно основным мотивом является лень.

Первое, что необходимо сделать – создать неблагоприятную среду обитания. Перестать давать взрослому ребенку деньги, еду. Сделать так, чтобы его потребности с помощью родителей не удовлетворялись. Можно воспользоваться другими советами психологов или записать на прием к специалисту.

Просмотров: 479
Слов: 744
Дата добавления: 30 Mar 2015, 10:31 PM
Комментариев: 0

Если взрослые дети отказываются работать, психологи утверждают, что в этом в большей или меньшей степени виноваты именно взрослые, конкретно — родители. Именно их чрезмерное опекательство, слепая любовь к чаду приводит к тому, что ребенок становится неспособным самостоятельно обеспечить себя. Что же делать, если взрослая дочь не хочет работать?

В чем корень зла

Родителя стараются с детства оградить своих чад от большинства моральных, финансовых проблем. Когда дети вырастают, заводят семьи, папа и мама продолжают свою благотворительную деятельность. Они помогают отпрыску по хозяйству, решают массу мелких вопросов, берут на себя часть обязанностей по воспитанию внучат.

Заботливые родители сначала интенсивно занимаются обучением ребенка, сначала в школе, затем в институте. Подросшего, возмужавшего отпрыска по протекции устраивают на теплое место, решив по ходу его жилищную проблему. После этого, вконец расслабившееся чадо вешает на железобетонные плечи родителей вторую половинку, плоды своей любви. Эта бесконечная история продолжается до тех пор, пока папа и мама физически и морально способны нести груз.

Если взрослая дочь не хочет работать, она может оставаться в родительском доме, даже достигнув зрелого возраста. Ей невдомек, что может быть как-то по-другому. Повзрослевшая женщина в душе так и осталась маленькой беспомощной девочкой, за которую все вопросы решали родители. Она не знает, что такое самостоятельная жизнь, страшиться ее, испытывает панический страх перед проблемами.

Часто дети не знают, что им делать, когда они остаются один на один с собственными проблемами. Дочь не хочет работать, потому что она убеждена в том, что не может этого делать. Ей кажется, что начальники везде слишком требовательны, сотрудники слишком склочны, зарплаты маленькие и как жить — совершенно непонятно. Девушке хорошо в родительском доме, особенно если родители могут обеспечить ей достойное существование. Часто единственным выходом для нее остается дождаться принца, которому родители ее передадут на содержание. Ну да, принца все хотят…

Папа с мамой часто виноваты в том, что их дочь или сын не умеют зарабатывать, чтобы обеспечить себя. Взрослая дочь не хочет работать, потому, как у нее сформировалась устойчивая психология нахлебницы, трутня. Озорница знает, что стоит ей закатить глазки, миленько улыбнуться, похныкать, любая сумма по мановению волшебной палочки окажется в ее ладошке. Ну, зачем работать, скажите, пожалуйста?

Есть ли ответ на вопрос: что делать?

Прежде всего, родители сами должны понять, что их ребенок — взрослая личность, которая способна отвечать за свои поступки. Спрос за любое неверное действие должен быть как с взрослого. Папе и маме стоит пересмотреть свою финансовую политику. Если до этого дочь пополняла свой бюджет исключительно из кармана родителей, стоит немного прикрутить поток, урезав ее нетрудовые доходы.

Если взрослая дочь не хочет работать, но при этом продолжает жить под одним кровом с родителями, стоит отдать ей часть обязанностей по дому. Пусть помогает по мере возможности, сил. Только не надо вмешиваться в то, как ей удается достигать тех или иных результатов. Пусть сама набивает свои, пусть и маленькие «шишки». Их она запомнит на всю жизнь, и выводы сделает соответствующие.

Если дочь не хочет работать, возможно, стоит поговорить с ней на эту тему. Родителям стоит попытаться объяснить девушке, что сначала любая работа может быть низкооплачиваемой. По мере ее карьерного роста могут открыться совершенно новые перспективы, в том числе, в финансовом секторе. Тем более следует поддержать инициативу ребенка, если он сам высказал интерес к той или иной деятельности.

Родителям стоит заняться собственной жизнью. Опека над детьми — это святое, но до тех пор, пока дети слабы, несамостоятельны. Как только ребенок расправляет крылья, задача папы и мамы дать ему толчок в нужном направлении. А там, сама, дорогая, сама! Можно помочь дочери найти работу, составить резюме, обратиться к друзьям, родственникам за помощью. Может быть, они помогут решить вопрос трудоустройства. Но это все. Не нужно контролировать каждый шаг девочки. Прежняя малышка уже большая, ей не нужны подгузники и носовичок. Дочка должна научиться быть сильной, понять, что когда-нибудь мама и папа не смогут быть рядом.

Понятно, для родителей из ребенок всегда останется маленьким, невзирая на возраст. Можно заботиться о нем и дальше, но делать это в рамках разумного. Особенно это касается финансовых вопросов. Ведь нет ничего лучшего, чудодейственного, чем мудрая родительская любовь. Она подпитывает и стимулирует, дарит надежду в собственные силы, учит не бояться трудностей и всегда будет опорой. Папы, мамы, будьте мудрыми, от этого зависит судьба, будущее ваших детей!

Взрослый сын не хочет работать. Что делать? Как заставить сына работать

Почему некоторые люди не хотят работать? Кем только этот вопрос не рассматривается. И философами, которые ищут в любой работе смысл и замысел. И менеджерами, которые разрабатывают разные способы стимуляции повышения работоспособности. И родителями, которые диву даются, почему взрослый сын не хочет работать. И женами, которые поражаются мужьям, месяцами сидящим на диване и совершенно не заботящимися ни о работе, ни о пропитании хотя бы для себя, не говоря уже о жене и детях. Да и нам самим иногда очень сильно не хочется работать, а что делать с этим совершенно неизвестно, потому, что деньги-то с потолка не падают и жизнь не может быть малиной просто так. Так почему же мы, люди, бывает, не хотим работать? И как искоренить нашу лень?

Почему люди не хотят работать? В чем причина нашей лени?
Каковы причины не желания работать?
Есть ли лекарство для увеличения работоспособности или хотя бы для появления элементарного желания работать?

Внешне все люди, которые не хотят работать, выглядят почти одинаково. Валяются на диване, играют в компьютерные игры, подолгу спят, находят множество важных мелких дел, лишь бы не работать.

При этом некоторые из них хотя бы придумывают себе оправдания, другие же — даже этого не делают. И именно эта внешняя схожесть создает для нас главную проблему — нам кажется, что все люди не хотят работать по одной и той же причине. На самом же деле причины для нежелания работать лежат в нашей психологии, и их может быть воз и маленькая тележка. Более того, все они кардинально разные, а мы зачастую пытаемся найти единое решение проблемы, которое должно помочь всем. Так не бывает.

Когда человек не хочет работать — это всего лишь симптом. Точно так же как сыпь на теле может быть много по какой причине. Нельзя искать средство от симптомов, необходимо разбираться в истинных причинах проблем. Только так мы найдем, что же делать с тем, если человек не хочет работать.

Почему люди не хотят работать? Истинная причина нашей лени

В принципе по самой своей сути взрослый человек — довольно ленивое создание. В этом нет ничего плохого. Это в детстве мы прыгаем и бегаем просто так, потому что энергия хлыщет через край и совершенно непонятно куда ее девать. Но постепенно она угасает и со временем нам приходится делать усилие над собой, чтобы развиваться, а не стоять на месте.

Проблема в том, что если мы не делаем такого усилия, то страдаем. Хуже всего приходится тем людям, которые еще в детстве и подростковом возрасте не были научены получать удовольствие от работы, чтобы развивать не только, через «кнут», но и через «пряник», который дает нам жизнь в виде радости и удовлетворения от собственных достижений.

Собственные низкие запросы, установка на то, что все должно и так доставаться бесплатно — не дают развиваться людям в полной мере. Медвежью услугу нам делают и родители, когда дают в детстве все-все и никогда от нас ничего не требуют, потом удивляясь, почему это, повзрослев, сын не хочет работать.

Но большинство из нас все же развиты и реализованы, в той мере, чтобы работать и получать от процесса работы не только зарплату, но и удовольствие. Что же останавливает нас, почему некоторые люди не хотят работать?

Неуверенность в себе — ступор по жизни

Приблизительно 20% людей обладают анальным вектором . Анальники могут реализоваться в жизни, как прекрасные профессионалы. Но бывает так, что неуверенность в собственных силах, а также боязнь новых дел становится для них ступором, который абсолютно не дает развиваться. Внешне такой человек выглядит, как наседка на диване — он день и ночь сидит на одном месте и делает одно и то же, совершенно ненужное, действие. Например, разгадывает кроссворды или раскладывает пасьянсы. При этом он якобы очень занят и если попросить его сделать что-либо, то всегда отложит это на потом.

«Петя, почини кран, пожалуйста!» — «Потом!»
«Петя, у нас сломался выключатель в кухне!» — «Ага, завтра сделаю»
«Петя, когда же ты уже найдешь работу?» — «С понедельника приступлю к поискам»

Звуковой вопрос — зачем работать, если все бессмысленно?

Конечно, жизнь — это вам не малина и понятное дело, что надо делать усилие, чтобы получать за это барыши. Скажем, жить в тепле, есть вкусно и одеваться прилично. Но есть проблема, для некоторых из нас — работа не неприятна нам, да и не боимся мы ее, но мы в ней не видим смысла.
Состояние, когда ни на что нет сил может быть свойственно обладателям звукового вектора в состоянии депрессии (не всегда осознаваемое ими самими). Тяжелейшее ощущение отсутствия смысла в своих действиях приводит к внешне выраженному состоянию, вроде бы человек просто не хочет работать. На самом деле это не так — он просто подавлен бессмысленностью жизни и поскольку это очень болезненное ощущение, то он старается убежать от него.

Не хочу работать вообще — так ощущает себя звуковик. Вместо работы он целыми днями играет в компьютерные игры, зациклен на фантастической литературе, и всяческими другими способами ухода в иные реальности.

Стеснительность и закомплексованность — не хочу работать, потому что боюсь

Как и где найти желание работать?

Необходимо понимать, что лень — это в принципе не плохое, а естественное состояние для взрослого человека. И, возможно, можно было бы прожить жизнь и ленясь, но только мир так устроен, что человеку все же надо развиваться. В этом его задача и для этого мы собственно и рождаемся. Поэтому если человек не развивается и ленится, то жизнь заставляет его — через страдания и нехватки.

То есть у каждого из нас есть всего два пути для жизни: либо самому подобру делать над собой усилие и работать, либо страдать. При правильном подходе, первый путь не такой уж и неприятный. Он принесет нам еще и выгоды: зарплату, социальное положение, удовлетворение и радость от сделанного. Такое возможно, если работа будет подобрана правильно в зависимости от векторального набора человека , а также будет устранена корневая причина его лени: анальная неуверенность, зрительный страх, звуковая депрессия или что-либо другое.

В идеале работа может и должна приносить наслаждение, которое сторицей перекрывается усталость от потраченных усилий. Но, не всегда это получается — и мы всего лишь идем на компромисс с собой — работаем настолько, насколько нам необходимо денег, чтобы удовлетворить наши запросы к жизни: на еду, квартиру и путешествия. Тогда работа не приносит ничего, кроме жалости к себе мысли «

Ирина , Московская обл., 49 лет / 16.05.16

Мнения наших экспертов

Алена
Ирина, в данном случае нужно создать сыну условия, в которых он осознает «необходимость» работать. Потому что пока у него есть где жить, коммунальные платежи можно игнорировать (мама оплатит), а в холодильнике все равно есть какая-то еда, то никакой надобности спасать себя от голода и холода у парня не возникает. Поэтому тут уже нужны активные военные действия. Иначе его долги станут твоей проблемой. Я бы пообщалась на эту тему с юристом в первую очередь, ибо психолог-педагог тут уже не помощник. Выясни детали кредита сына, под залог чего он взят (какое обоснование и пр.), кто поручитель. На мой взгляд, это первое, что должно тебя волновать, особенно если поручителем записана ты и если под залог попало ваше общее имущество (навряд ли у твоего сына была какая-то своя собственность, судя по его тяге к труду). Далее выясняй в банке график погашения кредита, ведь он выдается вместе с деньгами, и даже если первый платеж отсрочен во времени, все равно настанет час начала «расплаты» по долгам. Для начала со всеми этими бумагами можно устроить сыну серьезный разговор и выяснить у него, когда и как он собирается платить по счетам. Распечатай график платежей и развесь его на видных местах. Во-вторых, не нужно стесняться и считать себя мелочной — твой сын уже даже не студент, — дели коммунальный платеж на 2 и выставляй ему счет на оплату его части. Не примет это всерьез, попроси в управляющей компании разделить счета на коммунальные услуги между двумя жильцами. В идеале, конечно, выдворить мальчика из квартиры – на самостоятельные хлеба, но это может не сработать, если твой ленивый мальчик окажется упертым. Тогда останется только отлучение от кормушки. Придется забыть, что ты его мама, а он – твоя «кровинушка», потому что в 26 лет эта «кровинушка» должна уже думать о том, как маме финансово помогать, а не жить за ее счет до старости.
Сергей
Ирина, на мой взгляд, воспитывать этого «ребенка» уже поздно. Что выросло — то выросло. И единственное, что ты можешь для него сделать — это прислушаться и дать возможность ощутить необходимость в работе. Например, отправить жить отдельно. Увы, но некоторых птенцов приходится выпихивать из гнезда силой, а потом еще и бегать от них, ибо просто так покидать насиженное место с бесплатной кормежкой подобные «кадры» очень не хотят. Так что ищи варианты разъезда, вплоть до размена квартиры, и прекращай спонсировать. В противном случае, боюсь, именно тебе придется оплачивать кредиты и искать возможность начать свой бизнес, чтобы продолжать оплачивать возрастающие потребности «мальчика с хорошим образованием». Конечно, такие резкие перемены вряд ли пройдут безболезненно. И шанс поссориться с сыном весьма велик. Однако если он иначе не понимает, то других вариантов я не вижу. Хотя, конечно, можно продолжить пытаться давить на психику, устраивая серьезные разговоры и даже истерики. Возможно, через какое-то время парень возьмется за ум. Но может и нет. И тогда есть шанс, что однажды парень наберет кредитов или впутается во что-нибудь такое, с чем придется разбираться, продав все. Так что подумай, стоит ли оно того?

Причины

Низкие запросы

Неуверенность в себе

Чрезмерная стеснительность

Затянувшийся поиск себя

Неумение планировать

Что предпринять

Мысли о будущем

Не давать денег

Вопрос психологу

Уже 2 года, как сын пришёл с армии. В начале хотел устроиться в пожарную охрану, но это не удалось. Отправили резюме на другие предприятия. С одного пригласили на собеседовани, но на работу не взяли. С тех пор сын не видит смысла ездить на собеседования, мотивируя тем, что все равно не возьмут. Самостоятельно работу не ищет, какие вакансии находила я, туда он отказывается ехать. На вопрос когда ты будешь работать, отвечает: скоро, когда-нибудь, отстань и т.д. Сын привык получать все. Я воспитывала его одна. По характеру он очень вспыльчивый, даже агрессивный. Хотя это проявляется только в отношении матери, с окружающими он очень закомплексованным, стеснителен, боится всего нового, Поэтому в какие-то рамки я его поставить не могу. Да и боюсь. У нас были ситуации когда что то его не устраивало и он срывал свою злость на мне ругая, оскорбляя меня. Он считает что я обязана его кормить, одевать, а если не хватает денег, то говорит, что я не умею тратить. Ситуация ужасная, я не знаю что мне делать. Понимаю что сама виновата, но что делать теперь, как все переломить не знаю.

Ответы психологов

Анна, здравствуйте.

Ситуация действительно ужасная и видимо ее придется уже не решать, а ломать, как вы и написали.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Анна, доброго времени суток!
Как сказал выше мои коллеги, ситуацию надо менять в корне.
Ваш сын, в противном случае, так и будет сидеть у Вас на шее, т.к. ему это комортно. Он сыт, одет, есть крыша над головой.
Если он действительно хочет найти работу и устроиться но его пугают собеседывания, то я готов поработать с ним над решением данного вопроса.
Однако, Вам следует так же пересмотреть Ваши взаимоотношения с сыном.
Я буду проводить консультации в Иркутске 2 и 3 июля (суббота и воскресенье).
Можете позвонить (предварительная консультация по телефону 10 минут бесплатно).
Буду рад помочь Вам.

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Поделись статьей:

Жена сына не хочет работать…

Прошу закрыть мою тему…Начиталась…кошмар, что пишите.
Сын, может и не герой, но занимается ЛЮБИМЫМ делом, работа приносит удовольствие и он ей полностью доволен. Когда встречались Оля, тоже работала, да не много зарабатывали, не вместе немного поработав и взяв ипотеку.. первоначальный взнос квартира (вот эта однушка), говорю, ребята .давайте стремитесь, сын так и хотел, у обоих высшее образование, все хорошо. Оля забеременела, отлично, все рады…говорю, я скоро на пенсию выхожу, могу сидеть с внуком.. она нет, я сама. Ну ладно, сама так сама, я вообще не против…но после года примерно, Оля совсем сдулась, стала ревновать сына, он стал тоже нервный, она перестала вообще убираться и готовить……сын, ее конечно любит(сейчас уже не знаю)…
Потом вроде первый внук пошел в садик,…у сына планы ,хотел пойти на повышение, но работа с командировками, она НЕТ.(((с истериками и скандалами. Мы говорим, так это хорошо(будете лучше жить) ЕЕ ВСЕ УСТРАИВАЕТ! Она беременеет вторым. Сын конечно против, но аборт ей никто не предлагает делать. А сейчас я вижу, да и сын….он сейчас познакомился с девушкой(так же на работе),но пока ничего кроме общения нет)спрашивает как быть? Я ничего не говорю, говорю только то, что нужно развиваться в профессиональном плане….говорю не слушай, иди на повышение с командировками(там кстати 120 тыс) разница очевидна, но командировки частые. Приходит домой, а там истерики…
Многие меня здесь со старой «клюшкой» сравнивали….что лезу.. настраиваю….да не лезу я, я вообще не общаюсь с Олей(не высказываю ничего)
Для примера младший сын студент встречается с девушкой(учатся вместе)..вот уехали отдыхать, меня звали с собой, оба подрабатывают, всегда приходя к нам в гости покупает что-то…уверенная в себе…цели у них ! говорят защитят диплом , будут работать….мечтают о квартире…девушка помимо того,что работает,очень уважительно относится ко мне…квартира что куплена сыну, что сдается,они отдают деньги мне, что бы я могла помогать внукам. Младшие детей пока не планируют, говорят,вот когда заработаем на квартиру, тогда…..
Я уже поняла из советов..что не лезть,но не лезть я не могу,я не могу смотреть,что сын…проси—ет..свою жизнь…он хочет уйти от Оли…но я наверное не хочу(Оля поедет к родителям с детьми в двушку,где еще брат живет). Сын будет встречаться с другими девушками.(Вот вы все писали кому нужен,но знаете НУЖЕН,но его останавливает именно порядочность) Сегодня уже у меня остался…дети с нами, Оля там одна и даже не звонит….Сын переписывается с девушкой,спрашивает советов…Если бы дети остались с ним,я конечно за, пока советую сохранить семью.

Что делать, если ребёнок после вуза не спешит работать?

22 Авг Что делать, если ребёнок после вуза не спешит работать?

Размещено 18:17h в Блогчейн автор steff –Здравствуйте! – радостно приветствовала я в автобусе дальнего следования немолодую женщину, с которой не встречалась лет пять. – Как поживаете?
Помнившаяся мне приветливой, улыбчивой и даже хохотушкой, Татьяна Ивановна ответила неожиданно мрачно:
– Ужасно, – и умолкла.
– Мама? – стала допытываться я: с главой семейства попрощались десять лет назад.
– Ей уже 82. Всё у неё болит, постоянно ворчит, требует от окружающих уважения и внимания, которое, по её мнению, она заслужила… Только никого её боевое прошлое не интересует. И всё недовольство выливается на меня. Вот, возвращаюсь домой, а домой не хочется.
Я знала, что её родители – заслуженные строители, с ними она в советские времена исколесила полстраны: родители строили в Сибири, Казахстане и Средней Азии. Татьяна Ивановна тоже выбрала профессию строителя, получив образование в МИСИ. Вышла замуж. Брак у Татьяны был неудачным. Долгожданный поздний ребёнок, родившийся в 1994-м, его не только не спас, а, скорее, ускорил распад. К тому времени отец закончил трудовую деятельность, проработав лет десять в министерстве в Москве. Татьяна с сынишкой переехала к родителям, где малыш стал всеобщим любимцем и гордостью семьи, а проще – центром внимания.
Порог детского сада Андрюшка никогда не переступал, уроки учили всей семьей, летом обязательная поездка на море в лучшие пансионаты – я своим троим дочерям никогда ничего подобного предложить не могла.
– А Андрюшка как? – постаралась отвлечь собеседнице от мрачных мыслей и настроить на позитив. Но результат оказался противоположным.
– Лоботряс… Даже девушки нет. Целыми днями сидит в своей комнате за компьютером, всё в игрушки играет. А парню уже 23 года!
– Но сейчас каникулы, – смешалась я.
–У него каникулы длиною уже в год: в прошлом году диплом получил. Казалось бы, востребованная профессия – переводчик. А на работу он с этой профессией устроиться не может, говорит, стаж работы везде требуется.
– Но он, наверное, в каникулы подрабатывал? – спрашиваю. – Вот вам и стаж.
– Зачем это ему в каникулы работать, учиться и подрабатывать?! – возмутилась мать. – Я и сама могла его содержать. А два года назад на пенсию меня проводили, с почетом.
– А живете на что? – спрашиваю.
– Сначала держались на резерве. А сейчас – на мою и мамину пенсии. Ищу работу, по моему статусу найти не могу – мне-то уже 62 года скоро будет. Хоть я и заработала муниципальную пенсию (она выше обычной раза в два), и у мамы есть доплаты по возрасту, но все равно нам не хватает.
–А сын это знает?
–Ну, знает, наверное: он же не слепой, – удивилась Татьяна.
–У него отсутствует цель, нет необходимости работать? Значит нужно создать ему эту мотивацию. Не давайте денег на его расходы, скажите, что не хватает на продукты. Для начала перестаньте оплачивать интернет и пополнять телефонный счет. Хочешь интернет, тем более новый телефон, одежду, машину? Иди работай!
– Ничего он не хочет, может неделями из дома не выходить…
– Без интернета будет скучно. Пока он живет с вами, не испытывает денежных проблем, значит и работать не спешит… Объясните ему, что нужно жить не сегодняшним днем, а думать о будущем, ведь молодость быстро проходит, и может оказаться, что он бесполезно потратил свое время.
– Разослал резюме. Говорит, не берут.
– Попытайтесь сами его трудоустроить, – и я назвала несколько наших общих знакомых предпринимателей, имеющих в штате предприятий переводчиков, – пусть на самую мизерную зарплату.
Мама взрослого сына была в растерянности.
– Андрей любит и уважает и Вас, и бабушку, он обязательно трудоустроится и будет работать. И ещё… у вас же есть дача! – вспомнила я. – Может быть, вам стоит на дачу переехать? Хотя бы до холодов. Пусть поживет самостоятельно. Но главное: нужно найти причину. А, может, это фобия? Поговорите с ним и разузнайте, почему не хочет работать. Может, боится людей, самостоятельности, ответственности – боится становиться взрослым и жить один. Тогда стоит обратиться к психологу. И пусть уже специалист объясняет, что взрослый парень обязан обслуживать себя сам, а для этого любому работоспособному человеку необходимо работать. Хотя бы для того, чтобы не остаться без профессии и дома. Пусть объяснит, что после выхода на работу он должен будет оплачивать счета за коммунальные услуги и электроэнергию, покупать продукты, бытовую химию и ещё много всегон
Я от всей души сочувствовала этой стареющей женщине, всю жизнь работавшей и жившей ради сына, и при этом не сумевшей воспитать в нем не только желание стать опорой для родных и близких, но даже не желающего быть самостоятельным. А как это сделать? Как уберечь детей от тлетворного влияния безумного мира и при этом не перегнуть палку излишней опекой?
Перечитывая миф про аргонавтов, я вдруг осознала: Язону было всего 22 лет, когда он начал строить “Арго” и собирать по всей Элладе героев для странствия в Колхиду за золотым руном. А на что способны ваши дети в этом возрасте?
Татьяна Яковлева
советы психолога. Что делать, если ребенок не хочет учиться
Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, 49 лет,г.Москва, домохозяйка, 3 детей: дочь старшая -27 лет, замужем, сын; средний сын — 20 лет, младший сын — 3,5 года. Старшие дети от первого мужа, который умер 2010 году, я с 2011 года живу гражданским браком, отдельно от старших детей. Меня беспокоит средний сын 29 лет-Владислав, в 2014 году он поступил в институт на очное отделение, платное обучение. Первые полгода посещал занятия, деньги на оплату первого семестра мы собрали и оплатили, на второй семестр так же собрали деньги всей семьёй и дали Владиславу на оплату института (февраль месяц), но они истратил тайком себе на одежду, летом придя в институт, я узнала, что оплата не поступила и сын на занятиях и зачетах не появляется. Кое-как сдал все щачеты и экзамены, оплату второго года обучения и задолженность я погасила с материнского капитала. Сыну сказала, что бы устраивался на подработку или работу, и сам оплачивал свою учебу в институте. Уже более года он якобы ищет работу, а если его приглашают, то на второй день он просто не выходит на работу. Объясняя, что это ни его! Целыми днями находится дома, иногда встречается с друзьями, не хулиган, не наркоман, не пьяница. Все его друзья либо работают, либо учатся. Он получает пенсию по утере кормильца. Подскажите, как заставить сына либо учиться, либо пойти работать? Надо платить за институт, я в оплате отказала, а он и не торопиться работать, надеется на «авось». Институт его не отчисляет, втягивает его в долги. Подскажите как обьяснить сыну??? Огромное спасибо за ответ, с уважением Татьяна.
Ответы психологов
Уважаемая Татьяна!
Грустно читать такие письма, когда взрослый «ребенок» настолько безответственно себя ведет. Замечаю у вас довольно эффективную позицию » иди работай и зарабатывай на свою учебу сам». Правда предполагаю все же, что вы, декларируя это, на самом деле содержите его, иначе он давно бы нашел работу и работал бы даже не «на той» работе, которая по его мнению, его достойна. Объяснять сыну ничего не надо, думаю, вы много раз это делали, но это не давало эффекта. С вашей стороны должны быть конкретные не слова, но действия. Вам стоит прекратить содержать сына, если он живет в квартире, которую оплачиваете вы, стоит сказать ему, если он не будет ее оплачивать, пусть ищет себе съемное жилье, а вы сможете сдавать эту квартиру или по-другому с выгодой распорядиться ею. Говорить это разумно лишь в том случае, если вы готовы это выполнить, чтобы это не было пустым запугиванием. Не стоит давать ему деньги на продукты. Если он изголодается и придет к вам в гости, вы можете накормить его, но не более того. Представляю, как больно читать вам эти строки, но к сожалению иного пути повзрослеть, отвечая за свои поступки, у вашего сына просто нет. Вряд ли стоит побуждать его к учебе, ведь она, видимо, совсем не интересует его. Платить за его учебу тоже не стоит, пусть работает, определяется в жизни, а потом уже сам соображает, нужно ли ему учится и на какие деньги. Меня поразило, что вы истратили на оплату его обучения свой материнский капитал, который вообще-то предназначен вам или на обучение младшего ребенка. Видя ваши жертвы, ваш средний сын понял, что мама всегда будет его спасать, а раз так, то и делать ничего не надо, ведь мама живет лишь для его блага. Получается, что своими благими намерениями, вы развращаете своего сына, даете ему неверную картину мира. В его сознании может закрепиться, что весь мир будет решать его проблемы, поэтому можно ничего не делать. Извините за резкие слова. Если есть необходимость, обращайтесь, работаю по скайпу.
Татьяна, здравствуйте!
Могу предположить, что ваш сын находится в психологической травме после смерти отца. Возможно доя него ваше замужество и появление ребенка так же явилось тяжело переносимым, учитывая что вы живете отдельно. Для вашего сына это может переживаться как утрата семьи в целом, он осиротел… это совершенно искаженное прелставление, что в 20 лет человек уже достаточно зрел, чтоб справлятся с трудностями жизни, это еще переходный подростковый возраст. Ваш сын просто сейчас не способен быть взрослым и самостоятельным, он «символически» застрял в своем психическом переживании 2010-2011 года. Его необходимо не заставлять, он нуждается в понимании и поддержке, психологической поддержке, а не материальной. Посоветуйтесь с ним, поговорите. Если он выразит желание пойти к психологу, подскажите ему. Для него это будет хорошим опытом, и помощью для развития себя.
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог .
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0
анонимно
Здравствуйте! Прошу у вас рекомендаций, нет, помощи в преодолении такой моей проблемы. У меня благополучная семья, правда со средненьким достатком, 2 взрослых сына. Я- муз. руководитель в д/саду, муж- рабочий на одном из предприятий. Мы живём в большом городе на Урале. Вроде бы всё благополучно, без скандалов и стрессов воспитывали сыновей и дали им средне-специальное образование. Младший сын — золото, а со старшим проблемы. Ему уже 27-й год, а всё не может найти себя, даже не пытается, т.е. он просто никто в жизни. Перепробовав несколько мест работы, уже около 2-х лет нигде не работает. (в армии не был). Когда мы ещё могли на него «надавить», поговорить, убедить, он устраивался на работу, причём вместе с кем-нибудь из друзей, но ненадолго, а в последнее время просто не хочет, ну ничего его не устраивает, по специальности не желает, физическая работа тоже не по нему, куча причин, ничем не хочет заниматься. Есть друзья, причём все работающие, не женатые, кто-то снимает квартиру, и наш сын живёт с ними. Возможно чем-то и занимается, потому что денег у нас не просит, но на одежду тоже давно не тратился, одевается в то, что приобрёл когда работал. Когда дома — спит, ест или сидит за компьютером, у телевизора. Нет, когда что-то нужно серьёзное помочь нам или бабушке с дедом, он, конечно, помогает. Мы с отцом для него не авторитет, может и нахамить, когда заходит разговор о его жизни, говорит, что уйдёт из дома, что бы нас не слышать, что он и делает. Мы всё передумали, и про наркотики, но, слава богу, такого нет. Он и не выпивает часто, по крайней мере я бы заметила, когда он по несколько дней бывает дома. Поговоришь с ним, вроде бы и рассуждает правильно, интересный и не глупый, и руки «тем концом»… 2 года назад жил с девушкой в гражданском браке, снимали квартиру, но всё расклеилось, они расстались и опять просто «болтается». Почему-то на ошибках он не учится, ответственности ни за что нет, лодырь и оболтус, самолюбие на «нуле», никаких жизненных планов, вечером уходит куда-то на один несколько дней, днём может спать до вечера. Папа наш очень мягкий человек, ничего сделать в этой ситуации не может, душеспасительные беседы не помогают, а меня сын просто не слушает. Говорит, что будет жить как хочет, и всё. Вот такое прозябание нашего ребёнка. Обидно, что растили-растили, я на 2-х ставках, муж ещё и сторожем устроился, а сынок в потолок плюёт, если не нам в душу. Моё душевное состояние из-за этого всегда тревожное, я злая на мужа, что он тряпка,злая на себя, что будучи педагогом, не смогла воспитать достойного сына. Вот ведь второго так же воспитывали, а он совсем другой: никогда не было с ним проблем и не будет, ему уже 22. Глядя на него, понимаю, что жизнь проживаю не зря. А со старшим то делать? Понимаю, что чем дальше, тем нашему нерадивому сыну будет труднее начать работать, ведь он не привык трудиться, рано вставать, за что-то отвечать. Извините, если получилось сумбурное письмо, всего не напишешь. Жалко парня, пропадает сам не понимая…Я уж и почти не разговариваю с ним, чтоб не нервничать,но сердце материнское кровью обливается…..Помогите!
Здравствуйте! Понимаю Ваше беспокойство, с подобными темами постоянно пишут и звонят из разных городов и стран. Но помочь можно ТОЛЬКО тому, кто сам обращается за помощью. Переделать человека без на то его желания и мотивации — практически невозможно. Если Ваш сын сам признает для себя наличие проблемы и ему потребуется помощь специалиста — тогда есть большой шанс на изменение ситуации. Если же менять что-то в ЕГО жизни нужно только Вам, то помочь значительно сложнее. Оптимальным вариантом будет обратиться к семейному или психологу ВСЕЙ семьей, так как это системный вопрос. Но, в любом случае, здесь необходим очный формат работы со специалистом.
Консультация психотерапевта на тему «Сын не хочет работать» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Здравствуйте! Мой сын Иван не хочет учиться. Ну вот нет у него желания и интереса к какому-либо предмету. Есть два репетитора по математике и английскому, потому что говорил, что ему трудно и он не понимает. Но и с репетиторами толку в учебе нет. Сразу скажу, что по английскому репетитор ему нравится, а по математике сменили трёх, пока не нашли ту, с которой ему комфортно. У него, видимо, стойкое ощущение, что репетиторы должны за него делать домашнюю работу, хотя я с самого начала объясняла, что репетитор помогает понять тему и разобраться в трудностях, а дальше ты уже сам. Но нет… Самостоятельные и контрольные работы практически всегда переписывает, а то и не по разу. Домашнее задание по другим предметам дома приходится помогать. Даже устные предметы после того, как он прочитает, как правило, я перечитываю (говорит, ему так лучше запоминается на слух). А сейчас перешёл в 7 класс, добавились новые предметы: физика, информатика, геометрия… Предполагаю, что и Вы скажете сакраментальную фразу «Оставьте ребёнку его ответственность! Учеба — это его ответственность!»… Оставляла я ему эту его ответственность в прошлом году: списанная из интернета домашка, устные вообще только пролистывал в лучшем случае… В общем, была я вызвана в школу и имела там неприятный разговор с учителем. Не исключаю, что проблема и во мне, но что со всем этим сейчас делать, я не знаю. Каждый вечер как день сурка! Всю неделю мы с ним по вечерам вымучиваем уроки.
Диана
Здравствуйте, Диана.
Когда нет мотивации и интереса к учебе, учиться действительно сложно.
Как появляется желание сделать что-то? В момент, когда подросток уверен, что у него это получится. Он с удовольствием выполняет задание, чтобы испытать радость успеха. Гордость за себя. А если рядом есть одноклассники, успех подростка поднимает его самооценку и положение в группе. Окружающие обращаются к нему за помощью, просят списать. Учитель выделяет его в классе и вызывает к доске, когда задание не из легких. Подросток начинает испытывать ощущение собственной значимости и популярности. Хочет ли он после этого взяться за новое сложное задание? Конечно, да! Это один из вариантов появления мотивации к обучению.
Желание узнавать новое закладывается родителями в детстве. Когда у ребенка что-то не получается, родители учат его не сдаваться. Пробовать снова и находить другие способы решения. Ошибкой является выполнение задания за ребенка. Важным компонентом для достижения результата является поддержка ребенка, одобрение и вера в его успех. Так малыш учится верить в себя.
Без ошибок тоже нельзя. У каждого ребенка свой уровень развития вне зависимости от класса и возраста. Начинать нужно с заданий, к которым он готов, которые может решить, постепенно увеличивая уровень сложности. Если у подростка не получается сделать задание, объясните еще раз и дайте подобное. Не стоит переходить к следующим, пока не поняты эти. В процессе обучения важно поддерживать подростка, замечать его успехи и сравнивать его только с собой. Обратите внимание, что ещё вчера/неделю назад он не мог решить такую-то задачку, а сегодня уже решает в 2 раза сложнее. Ваша поддержка должна заключаться в вере в него и в его способности. Он поймет, что сможет справиться сам, когда увидит свой личный прогресс, свои результаты.
Отношение учителей к неуспевающим детям бывает разным. Если от учителя ребенок слышит только слова «неправильно» и «два», для подростка учитель становиться врагом. Желания исправиться не возникает. Поэтому важно, чтобы хоть изредка подросток слышал слова одобрения от учителя в свой адрес. Если при одноклассниках будет обращаться внимание на прогресс вашего сына, а не на его неудачи, то результат будет лучше. Возможно, среди одноклассников найдутся те, кто будет поддерживать, и помогать справляться со сложным материалом.
Когда в классе есть друзья, которые учатся, интерес к учебе действительно возрастает.
Терпения вам и успехов вашему сыну в обучении!
Елизавета Тиунова,
психолог сайта «Я — родитель»
«Доброго времени суток! Подскажите, пожалуйста, как можно помочь сыну 19 лет. Он кожно-зрительный, есть анальность, оральник. На сегодняшний момент не окончил 9 класс, нет аттестата, не может пойти дальше учиться и получить специальность. Пытается сейчас учиться уже второй раз в вечерней школе, на вечернее не взяли – сказали, только на самообразовании, работу ищет сам, но, видимо, без особого желания. У меня еще дети – дочь самостоятельная материально, близка со мной, младший сын еще школьник, 9 класс, нужна моя поддержка. Он анально-зрительный, есть немного кожи, но, видимо, не так развита, мышечность. Мы с ним ладим, хоть и есть отголоски переходного возраста. Со старшим совсем беда. Практически сидит на иждивении и при этом еще умудряется портить отношения не только со мной, и с остальными тоже. Друзья есть, но он их не уважает, считает, так – погонять. Мечты? Не говорит, и планами не делится. Что делать, уже просто не знаю. Пока говорит, что будет сдавать экзамены и работать. Второй год слова и дела – только для отмазки. Понимаю, что я сама это все создала, но простите, совсем запуталась. Заранее благодарю».
Отвечает Свиридова Наталия, педагог:
Здравствуйте, Валерия!
Очень вас понимаю, потому что тоже мама двоих детей, 18 и 15 лет. И знаю, что такое, когда самый любимый и дорогой человечек, который еще недавно был улыбчивым и ласковым малышом, становится угрюмым, упрямым и не желающим ничего слышать подростком. Материнское сердце разрывается: и помочь хочется, и в то же время своим поведением он вызывает неприязнь. И нет уже покоя. Хочется, чтобы наши дети были счастливы, тогда и у нас на душе спокойно и светло.
Страшное слово «пубертат»
Все дети проходят пубертат, но переносят его по-разному. От чего это зависит?
В этот сложный период они отрываются от родительской опеки, им приходится брать ответственность на себя, реализовываться в жизни, опираясь на свои свойства (вектора). Как правило, серьезные проблемы в подростковом возрасте говорят о каких-то нарушениях в воспитании в детстве, если родители не брали во внимание индивидуальные особенности своего ребенка, воспитывали «через себя», оказывая тем самым сверхдавление на психику.
В таком случае настоящие желания ребенка подавляются или не развиваются, а те, которые пытаются ему привить взрослые, все равно не приживаются, ведь они противоречат его природе. Человек вырастает дезориентированным – не понимает, чем ему нужно заниматься, на кого учиться. Создается впечатление, что он вообще ничего не хочет. Но это не так.
Не бывает людей без желаний
Что с ним происходит
Валерия, ваш сын страдает. Тяжело не только вам с ним, но и ему с самим собой. Он не понимает, чего он хочет, не знает, как найти свое место в жизни. От этого у него может возникать агрессия и упрямство, которые у окружающих вызывают неприязнь. А ему в этот период, наоборот, нужна поддержка. И она может прийти только от вас, самого близкого и родного человека. Чтобы ваша помощь была на 100% действенной, вам необходимо пройти полный тренинг.
Понимая сына изнутри – как движется его мысль, как он чувствует и видит мир – вы даже своим присутствием дадите ему огромную поддержку и ощущение, что его понимают и у него обязательно все получится.
Начать проходить тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно с бесплатных онлайн-лекций. Регистрируйтесь .
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:
26 Сен, 2016
Возраст ребёнка: 13 лет
Сын не хочет учиться
Здравствуйте! Мой сын Иван не хочет учиться. Ну вот нет у него желания и интереса к какому-либо предмету. Есть два репетитора по математике и английскому, потому что говорил, что ему трудно и он не понимает. Но и с репетиторами толку в учебе нет. Сразу скажу, что по английскому репетитор ему нравится, а по математике сменили трёх, пока не нашли ту, с которой ему комфортно. У него, видимо, стойкое ощущение, что репетиторы должны за него делать домашнюю работу, хотя я с самого начала объясняла, что репетитор помогает понять тему и разобраться в трудностях, а дальше ты уже сам. Но нет… Самостоятельные и контрольные работы практически всегда переписывает, а то и не по разу. Домашнее задание по другим предметам дома приходится помогать. Даже устные предметы после того, как он прочитает, как правило, я перечитываю (говорит, ему так лучше запоминается на слух). А сейчас перешёл в 7 класс, добавились новые предметы: физика, информатика, геометрия… Предполагаю, что и Вы скажете сакраментальную фразу «Оставьте ребёнку его ответственность! Учеба — это его ответственность!»… Оставляла я ему эту его ответственность в прошлом году: списанная из интернета домашка, устные вообще только пролистывал в лучшем случае… В общем, была я вызвана в школу и имела там неприятный разговор с учителем. Не исключаю, что проблема и во мне, но что со всем этим сейчас делать, я не знаю. Каждый вечер как день сурка! Всю неделю мы с ним по вечерам вымучиваем уроки.
Диана
Здравствуйте, Диана.
Когда нет мотивации и интереса к учебе, учиться действительно сложно.
Как появляется желание сделать что-то? В момент, когда подросток уверен, что у него это получится. Он с удовольствием выполняет задание, чтобы испытать радость успеха. Гордость за себя. А если рядом есть одноклассники, успех подростка поднимает его самооценку и положение в группе. Окружающие обращаются к нему за помощью, просят списать. Учитель выделяет его в классе и вызывает к доске, когда задание не из легких. Подросток начинает испытывать ощущение собственной значимости и популярности. Хочет ли он после этого взяться за новое сложное задание? Конечно, да! Это один из вариантов появления мотивации к обучению.
Желание узнавать новое закладывается родителями в детстве. Когда у ребенка что-то не получается, родители учат его не сдаваться. Пробовать снова и находить другие способы решения. Ошибкой является выполнение задания за ребенка. Важным компонентом для достижения результата является поддержка ребенка, одобрение и вера в его успех. Так малыш учится верить в себя.
Без ошибок тоже нельзя. У каждого ребенка свой уровень развития вне зависимости от класса и возраста. Начинать нужно с заданий, к которым он готов, которые может решить, постепенно увеличивая уровень сложности. Если у подростка не получается сделать задание, объясните еще раз и дайте подобное. Не стоит переходить к следующим, пока не поняты эти. В процессе обучения важно поддерживать подростка, замечать его успехи и сравнивать его только с собой. Обратите внимание, что ещё вчера/неделю назад он не мог решить такую-то задачку, а сегодня уже решает в 2 раза сложнее. Ваша поддержка должна заключаться в вере в него и в его способности. Он поймет, что сможет справиться сам, когда увидит свой личный прогресс, свои результаты.
Отношение учителей к неуспевающим детям бывает разным. Если от учителя ребенок слышит только слова «неправильно» и «два», для подростка учитель становиться врагом. Желания исправиться не возникает. Поэтому важно, чтобы хоть изредка подросток слышал слова одобрения от учителя в свой адрес. Если при одноклассниках будет обращаться внимание на прогресс вашего сына, а не на его неудачи, то результат будет лучше. Возможно, среди одноклассников найдутся те, кто будет поддерживать, и помогать справляться со сложным материалом.
Когда в классе есть друзья, которые учатся, интерес к учебе действительно возрастает.
Терпения вам и успехов вашему сыну в обучении!
Елизавета Тиунова,
психолог сайта «Я — родитель»
Что делать, если студент отказывается работать
За годы обучения в средней школе я видел много «отказов в работе». Это ситуации, когда дети по разным причинам просто отказываются начинать работу, которую вы им даете. Они могут отключиться и положить голову на стол или в гневе наброситься на них, крича о том, что они просто не выполнят ваше задание. Это может сильно расстраивать преподавателей, особенно когда они проводят хорошо продуманный урок, который, по вашему мнению, пройдет так хорошо! Позвольте мне сказать, что иногда сами наши уроки могут мало или совсем не повлиять на то, отказывается студент работать или нет.Довольно часто в игре возникают более серьезные проблемы, в которые мы углубимся. Честно говоря, даже со специальным образованием, мой колледж и обучение на самом деле не подготовили меня к тому, что делать, когда студенты отказываются работать. Это навыки и стратегии, которые мне пришлось развить на месте, работая с молодыми людьми. Это область, которой я особенно увлечен, потому что все дети заслуживают того, чтобы учиться и чувствовать себя хорошо. Всегда важно помнить, что дети, которые отказываются, каким-то образом обращаются за помощью, и вы МОЖЕТЕ им помочь.
Позвольте мне сказать, что у ВСЕХ бывают плохие дни то тут, то там! Если студент опускает голову во время урока и не выполняет задание из-за головной боли, это не значит, что вам нужно бить тревогу. В этой статье особое внимание уделяется студентам, которые постоянно отказываются выполнять работу и нуждаются в конкретных целевых стратегиях, которые помогут им преодолеть эти проблемы.
Как выглядит отказ от работы? Действительно, у каждого ученика он может быть разным. Некоторые ученики опускают головы и не поднимают их, несмотря на поощрение и подсказки.Другие ученики будут смотреть вам прямо в глаза и говорить: «Я НЕ делаю этого!» а они явно ждут от вас ответа! Другие дети могут просто полностью игнорировать ваши указания и продолжать делать то, что они хотят делать, будь то раскрашивание, чтение или любая другая деятельность, которой они занимаются. Все это поведение является отказом от работы, потому что они избегают выполнения задач, которые взрослый ожидает.
Каковы причины отказа от работы? Если ученик явно отказывается выполнять работу в классе, всегда есть причина.Часто мы не знаем индивидуальных причин. У некоторых студентов в анамнезе были травмы. Опять же, мы можем знать или не знать о потенциальной травме. Другие студенты могут сталкиваться с социальными или эмоциональными проблемами дома или в личной жизни. Некоторые примеры могут включать семейный развод, рождение ребенка дома, смерть члена семьи и чувство одиночества из-за того, что один из родителей работает с увеличенным рабочим днем. Это действительно лишь несколько небольших примеров. Иногда, когда проблемы в жизни ребенка становятся для них такими трудными, у них может возникнуть потребность контролировать те части своей жизни, которые они могут контролировать (например, выполнять работу в школе или нет).У некоторых учеников может быть диагностировано оппозиционно-вызывающее расстройство, а у других нет. Независимо от истинной причины, важно сделать шаг назад и признать, что ребенок или молодой взрослый борется с ЧТО-ТО, независимо от того, видим мы это или нет. Такое мышление побуждает преподавателей ориентироваться на решения, что в любом случае действительно важно.
Вот несколько простых правил, которые можно и нельзя делать детям, которые отказываются выполнять работу:
НЕЛЬЗЯ:
Не просто наказывать. Если ребенок или молодой взрослый борется с некоторыми социальными или эмоциональными проблемами в данный момент, наказание только оттолкнет их. Ваше наказание будет суровым, подлым и безразличным. Я знаю, что педагоги не хотят, чтобы наказание было таким, но для многих студентов так оно и есть, в том числе тех, кто получил травму в прошлом. Это не означает, что вы должны «позволить ученику уйти» при любом поведении. Вместо этого вы можете использовать логические следствия, которые я объясню ниже.
Не высылайте ученика из комнаты. Я не могу этого переоценить! Как педагог, я знаю, что это иногда предпочтительный вариант, потому что он быстро справляется с ситуацией. Однако это не решает проблемы. На самом деле, в долгосрочной перспективе, скорее всего, станет только хуже. Учащийся может чувствовать гнев и негодование по отношению к вам. Сообщение, которое вы отправляете, заключается в том, что вы не можете справиться с ситуацией и вам нужно отправить ученика к другому учителю или директору. Если ученик просто сидит за партой и отказывается работать, это не должно быть поводом для того, чтобы отправить его из класса.Дети и молодые люди получают гораздо больше образования, когда находятся в вашей комнате и слушают дискуссии, чем в кабинете директора.
Не вступайте в борьбу за власть. В борьбе за власть никто не побеждает! Так много энергии тратится впустую, и даже если ученик в конечном итоге подчиняется, он будет полон негодования. Прочтите о других способах избежать борьбы за власть.
Не думайте, что ребенок ленив. Очень часто ребенку легче подчиняться и выполнять свою работу, а отказываться.Итак, ясно, что здесь есть еще кое-что. Пересмотрите свое мышление, чтобы помнить, что ребенок борется и нуждается в вашей поддержке.
Не действуйте из-за разочарования или гнева. Когда вы начинаете расстраиваться из-за поведения ребенка, запомните эту фразу: «Он не доставляет мне неприятностей, ему трудно». Нет ничего постыдного в том, чтобы сделать глубокий вдох и уйти от ситуации. Взрослым важно сохранять спокойствие и собранность, чтобы делать правильный выбор в каждой ситуации.Это нормально — расстраиваться из-за ситуации, просто не поддавайся этому разочарованию.
Не использовать угрозы. У вас может возникнуть соблазн сказать что-то вроде: «Если ты не будешь делать свою работу, я позвоню твоим родителям» или «Закончи это, иначе ты не сможешь пойти в спортзал». Иногда эти угрозы могут только заставить ученика копнуть пятки глубже, и вы можете пожалеть о том, что сказали позже. Вместо этого внимательно относитесь к тому, что вы говорите, и убедитесь, что ваши последствия соответствуют преступлению.
Не смущайте ученика. Опять же, публичный вызов студента может привести к борьбе за власть или обострению ситуации. Вместо этого подумайте о том, как в частном порядке поддержать ученика, чтобы помочь вам обоим получить то, что вам нужно.
Do:
Продолжайте учить. То, что ученик не поднимает карандаш, не означает, что он не слушает и не учится. Продолжайте учить, разговаривать и даже вовлекать этого ученика, если он хочет участвовать. Помните, что конечная цель — обучить ученика, а не заставлять его работать.Если они в классе, продолжайте учить их!
Подождите. Когда студент сначала отказывается от работы, иногда все, что ему нужно, — это немного подождать. Это нормально — позволить им опустить голову или скрестить руки. Дайте немного времени и подождите, чтобы увидеть, появятся ли они в течение 5 минут или около того.
Игнорировать мелкое поведение. Если ученик скомкает бумагу, сломает карандаш или нацарапает на ней все, избегайте импульса сказать ученику, что он не должен этого делать, или дать какие-либо дальнейшие инструкции.Когда случаются такие вещи, ученик либо взволнован, либо ищет внимания. Одно из вмешательств, которое поможет в этом случае, — это просто дать место.
Будьте отражающими. Подумайте, что вы можете делать, что может спровоцировать отказ студента от работы. Например, вы используете резкий тон? Вы прямо перед этим поставили ученика в неловкое положение, вызвав его о чем-то? Иногда нет ничего очевидного, но всегда стоит подумать в первую очередь!
Сосредоточьтесь на отношениях. Для многих детей отношения — это все. Отложите работу ненадолго. Проведите время со своим учеником во время обеда, поговорите с ним после уроков и просто узнайте их поближе. Расскажите им и о себе как о личности! После установления отношений вашим ученикам будет намного легче работать на вас, потому что они знают, что вам не все равно. Это не быстрый процесс, но он всегда важен и того стоит. Узнайте больше о способах построения отношений с детьми и молодыми людьми.
Рассмотрите проблемы обучения. Иногда студенты отказываются от работы из-за социальных и эмоциональных проблем, но в других случаях это может быть потому, что они думают, что работа для них слишком трудна. Подумайте, нужно ли ученику вмешиваться в чтение, письмо или математику. Иногда учащимся может даже потребоваться инструктаж с навыками исполнительного функционирования, чтобы помочь им начать работу и справиться с проблемами. Если вы обычный педагог, подумайте о том, чтобы обсудить ученика с учителем специального образования или специалистом по вмешательству, чтобы получить некоторые идеи и стратегии.
Встреча со студентом наедине. Важно, чтобы это воспринималось как поддержка, а не как наказание. Поговорите со студентом, спросите его, что происходит, и решите проблему, чем вы могли бы помочь. Вы можете сказать: «Я заметил, что твоя утренняя работа не заканчивается, что с этим происходит?» При встрече со студентом, который изо всех сил пытается выполнить работу, самое главное — просто слушать! Старайтесь не высказывать собственные мысли о происходящем и не высказывать свою точку зрения.Позвольте ученику говорить, и иногда вы можете быть поражены тем, что вы узнали. Возможно, ученик рассказывает, что ненавидит сидеть из-за того, что кто-то продолжает с ним разговаривать, или что он не спал по ночам из-за плача ребенка. Будьте открытыми, слушайте и будьте готовы решать проблемы вместе с учеником, чтобы помочь ему.
Используйте логические следствия (и учитывайте их заранее). Логические последствия — это результаты разумного поведения.Например, если ученик отказывается закончить свою утреннюю работу, логическим следствием будет использование некоторого перерыва в течение дня, чтобы решить как минимум 5 задач, или отправка его домой в качестве домашнего задания, которое нужно выполнить позже.
Обсудите эти последствия со студентом. Последствия не должны удивлять вашего ученика. Дайте им знать заранее в позитивном ключе. Например, вы можете сказать всему классу: «Всем нужно закончить свою работу, чтобы мы могли досмотреть оставшуюся часть фильма.”
Используйте стратегии деэскалации, чтобы успокоить ситуацию. В настоящий момент это может быстро перерасти в борьбу за власть, когда ученик внешне говорит вам, что он не выполняет свою работу. Очень важно знать, как снизить эскалацию ситуации. Моя любимая стратегия всегда заключалась в том, чтобы сказать: «Давай поговорим об этом позже». Это дает вам идеальный выход из напряженной ситуации с учеником, позволяя другим ученикам знать, что вы не игнорируете поведение, вы просто справляетесь с ним позже.Ознакомьтесь с другими стратегиями деэскалации и воспользуйтесь этим бесплатным распечатываемым рабочим листом стратегии деэскалации.
Предоставляем выбор. Для учащихся, которым сложно выполнить работу, подумайте о том, чтобы предоставить ограниченный выбор для заданий. Обычно лучше всего ограничить число двумя, чтобы оно не подавляло, но все же давало контроль и выбор. Вы можете сказать: «Вы бы предпочли написать об этой подсказке в своем дневнике или нарисовать сцену из текста и написать об этом предложение?»
Рассмотрите возможность сокращения работы. Еще один из моих любимых способов дать выбор — это позволить ученику выбрать, какие 10 задач он решит. Точно так же вы можете попросить учащегося ответить только на 1 из 3 вопросов для сочинения. Иногда преподаватели утверждают, что это слишком облегчает задачу учащегося. Конечно, конечная цель — без сомнения вернуть ученика к выполнению всей работы. Однако, когда ученик категорически отказывается выполнять работу, выполнение хотя бы одного задания, а не ничего, считается успехом. Все мы должны с чего-то начинать.
Обеспечить жильем. Предоставление адаптации не обязательно облегчает задание, оно просто дает больше возможностей для того, как ученик подходит к задаче. Позвольте ученику, который пытается читать, слушать аудиокниги. Если учащийся не пишет, предоставьте ему доступ к ноутбуку. Раздайте калькулятор ученику, который устает от математических задач (при условии, что математические навыки — это не вычисления). Дайте банку слов, предложите несколько вариантов, позвольте учащемуся использовать манипуляторы и так далее.
По очереди. В соответствии с адаптацией, попробуйте одну простую стратегию (когда вы можете) — по очереди писать и решать задачи с учеником. Например, вы можете решить первую задачу и записать ее на листке бумаги студента. Во время решения проблемы полезно думать вслух, так как это моделирует поведение, которое вы хотите видеть. Затем попросите учащегося решить вторую задачу. Затем вы завершите третью и так далее. Это более совместный подход, который иногда помогает детям и подросткам работать и выполнять свои задания.
Подумайте о тенденциях. Отказ от работы происходит только во время математики? А может во время партнерской работы? Может, только утром или днем? Подумайте об этих тенденциях, и подробное изучение данных поможет сформировать ваши суждения о том, что на самом деле происходит.
Перерыв в планах. Всем детям и подросткам иногда нужен перерыв. Подумайте о добавлении предпочтительного занятия сразу после задания, которое должен выполнить ваш ученик. Другой вариант — запланировать важные перерывы для мозга.
Предоставьте разные письменные принадлежности. Эта идея кажется безумной, но иногда она работает! Дайте возможность писать гелевыми ручками или цветными карандашами вместо простого старого карандаша. Иногда свежесть нового инструмента может помочь детям преодолеть препятствие на пути к началу работы. Стоит попробовать.
Рассмотрите возможность вмешательства для инициирования задачи. Наши навыки инициирования задач подобны двигателю, который нас заводит. Когда детям и молодым людям не хватает этих навыков, чтобы начать работу, это может сильно расстроить всех участников.Иногда дети даже не знают, КАК приступить к сложной задаче или заданию. Важно учитывать, отсутствуют ли эти навыки, когда ребенок или молодой взрослый не выполняет работу, потому что их можно научить. Подробнее читайте в этом сообщении в блоге, посвященном мерам для улучшения навыков запуска задач.
При необходимости создайте план мотивации. Иногда преподаватели выступают против планов поощрений, и я согласен, что они не всегда должны быть первой стратегией. Однако бывает время, когда ученик, испытывающий трудности, может работать над достижением своих целей.Вы можете разработать контракт, в котором излагается, за что студент несет ответственность и какие стимулы он получит, выполнив работу. Контракт задает тон, в котором вы будете придерживаться своего слова, поэтому вы ожидаете, что ученик сделает то же самое. Узнайте, над чем студент хотел бы работать, помня, что каждый отдельный студент мотивируется разными вещами (например, у меня были студенты, которым нужно время для тихого рисования, а другие хотят помочь хранителю). Мой любимый способ узнать это — использовать инвентарь наград.Вы можете посетить здесь, чтобы узнать больше о моем инвентаре вознаграждений, планах поведения и контрактах.
Сотрудничайте с семьями. Важно отметить, что при первом звонке семье не следует упоминать, что ученик не работает. Я искренне верю в то, что я всегда звоню, чтобы в первую очередь поделиться чем-то позитивным. С учетом сказанного, важно поделиться своими опасениями по поводу учащихся, которым трудно работать в классе. Также помните, как вы сообщаете об этом семьям.Вместо того, чтобы говорить, что ребенок «отказывается работать», расскажите, что он «не может приступить к работе даже при выполнении заданий на его уровне». Совместно обсудите с ребенком, происходит ли что-нибудь вне дома и есть ли какие-либо другие стратегии, которые вы, как педагог, можете попробовать. Часто родители более чем готовы поговорить со своим ребенком, а иногда (определенно не всегда) это даже решает проблему с самого начала.
Сосредоточьтесь на собственном уходе за собой. Это определенно недостаточно подчеркивается в мире образования.Работа со студентами, которые отказываются работать, может быть эмоционально истощающей. Найдите время, чтобы сосредоточиться на себе, когда можете. Нельзя наливать из пустой чашки.
Другие сообщения
Почему мой ребенок не рассказывает мне о школе?
Вы когда-нибудь чувствовали, что ваш ребенок не расскажет вам о своем дне? Или что он говорит вам одно и то же каждый день? Не волнуйся. Ты не одинок. Как известно, родителям очень трудно получить информацию от своих детей.Не могу обещать, что станет легче. Фактически, это, вероятно, будет продолжаться вплоть до подросткового и студенческого возраста!
Тем не менее, когда дети маленькие, это не значит, что они вам не скажут. Часто они не могут вам сказать! Мозг детей и их способность вспоминать прошлые события в раннем детстве отличаются от взрослых. Если вашему ребенку 5 лет или меньше, маловероятно, что он или она в процессе развития способны рассказать вам о своем дне. Затем, когда они достигают этого порога развития и становятся способными, они больше не хотят этого! Если только у вас в рукаве есть несколько хитростей!
Элисон Гопник, известный детский нейропсихолог, подробно обсуждает память и пересказ в своей работе « Философский младенец: что детский разум говорит нам об истине, любви и смысле жизни». Дети младше 5 лет не могут вспоминать полностью. Если вы спросите своего ребенка: «Что вы делали сегодня?», Он, как правило, ответит рутинным ответом: то, что происходит каждый день. Закуска. Играли на улице. Съел ланч. Кроме того, они не дадут вам слишком много.
Тем не менее, маленькие дети действительно реагируют на «запрошенный отзыв». Если вы дадите им подсказки, они смогут запомнить больше. «Вы работали за столом или на коврике?» «Вы работали с другом или в одиночку?»
Удивительно, но для детей старшего возраста требуется аналогичная тактика.Когда дети переходят во вторую плоскость развития (в возрасте 6–12 лет), они не могут сказать вам, что они делали весь день. Они не хотят. Они начинают чувствовать себя так же, как взрослые, когда их спрашивают, что происходит на месте! Теперь они осведомлены о морали и имеют более широкое представление о своей роли в своем сообществе, поэтому теперь они могут беспокоиться о том, правильны они или нет. Детям постарше лучше избегать вопросов сразу. Вместо этого поговорите о своем дне. Скажите им, что вы обедали с другом или работали над действительно большим проектом, из-за которого вы нервничаете.Они могут воспользоваться возможностью, чтобы рассказать и поделиться дополнительной информацией. Кроме того, детям младшего возраста нравится участвовать в философских беседах и обсуждать текущие события.
Конечно, нет ничего идеального. И даже при правильных сигналах или предоставлении им бесконечной информации о вашей жизни в надежде, что они могут иметь отношение к вам, вы все равно можете встретить сверчков. Все в порядке. Каждый ребенок индивидуален. Потерпи. Не дави на ребенка. Они только замолчат больше! Вместо этого будьте рядом со своим ребенком.Примите их интересы. Говорите о том, о чем они хотят поговорить. Если это все время Эльза или весь футбол то и футбол то, давай с этим. Если они считают, что вы прислушаетесь к их интересам, они будут чувствовать себя комфортно, когда им нужно будет поговорить о чем-то действительно важном.
А пока вот несколько подсказок, которые стоит попробовать:
· Вы работали с другом?
· С кем вы сидели за обедом?
· Работали ли вы с водой?
· Вы занимались искусством сегодня?
· Работали за столом или на коврике?
· Вы знаете какие-нибудь звуки? (в отличие от того, знаете ли вы какие-нибудь буквы… мы обычно называем их звуками)
· Вы считали сегодня?
· Вы пели сегодня?
· Работали ли вы с картой?
Вы всегда можете войти в Transparent Classroom, чтобы получить больше идей.Ознакомьтесь с некоторыми уроками, которые прошел ваш ребенок, и задайте вопросы о том, как ваш ребенок выполняет ту или иную работу.
Старшие дети:
· Сегодня я обедал с другом. У нас была пицца.
· Я работаю над очень сложным проектом
· У меня был плохой / хороший / смешной / грустный день
· Один из моих коллег расстроил меня сегодня, потому что…
· Мой начальник сказал мне, что я отлично справился работа на…
· Я видел в новостях… (при условии, что это соответствует возрасту, что, к сожалению, не всегда так!)
Вы уловили идею, верно ?? Главное — оставить его открытым.Не поддавайтесь желанию превратить это в вопрос. И продолжай. Это может занять некоторое время!
Как дать ребенку совет: 4 способа работы
Вам следует носить синее платье, а не зеленое.
Тебе пора делать уроки прямо сейчас! Не ждите позже.
Почему ты ешь конфеты? Вы знаете, что это вредно для вас!
Вышесказанное — мудрое слово родителей. Как обычно реагируют на эти мудрые слова? Младшие дети обычно злятся, защищаются и начинают драться.Дети постарше поступят так же, возможно, закатят глаза и рассердятся.
Родители обычно разочаровываются и не понимают, почему их дети так бурно реагируют. Мы поднимаем руки и думаем: «Я просто пытался помочь! Я просто не хочу, чтобы они повторяли те же ошибки, что и я, если они просто послушают меня, им не придется! »
Чтобы помочь нам понять реакцию наших детей, мы можем поставить себя на их место. Что, если бы ваш (а) супруг (а) дал вам такой же совет (см. Выше)? Как бы вы себя чувствовали? Злой, защищающийся, готовый к бою? Вы, наверное, киваете головой: «Да, я бы почувствовал все это и даже больше!»
Принять советы сложно и детям, и взрослым.Это так, даже если об этом просят. Если вы вмешаетесь и дадите совет нашим детям и другим взрослым, даже когда они спросят нас, получатель может почувствовать себя глупо («Я должен был подумать об этом сам»). Они также могут чувствовать себя контролируемыми («Почему ты всегда говоришь мне, что делать?») И вызывающими («Может, я уже думал об этом решении! Почему ты всегда говоришь мне, что делать!»). Советы в виде лекций вызывают скуку и усталость («Я больше никогда не буду просить совета — она просто продолжает и продолжает!»).
Когда мы советуем детям, все становится еще сложнее, потому что это мешает их столь необходимой автономии. Часть взросления — это научиться принимать решения. Дело в том, что где-то глубоко внутри мы знаем, что правильно для нас самих. Как родители, мы должны сосредоточиться на том, чтобы помогать нашим детям прислушиваться к своей интуиции и своим инстинктам. Нам нужно помочь им отточить свою интуицию, чтобы они могли получить доступ к своему внутреннему сознательному и моральному компасу. Советы мешают этому процессу. Детям нужно делать собственные ошибки.Так они учатся не ошибаться.
Эта часть воспитания детей, позволяющая детям делать свои собственные ошибки, очень сложна, потому что мы биологически запрограммированы защищать наших детей от вреда. Мало того, нам нужно быть правыми. Нет ничего более приятного, чем возможность сказать или даже намекнуть: «Я же сказал тебе, если бы ты только послушал меня, у тебя сейчас все было бы так хорошо!»
Итак, вопрос в том, что если давать советы не срабатывают, что мы можем сделать, чтобы направлять и обучать наших детей? Как мы можем помочь им доверять своим инстинктам? Наконец, как мы можем преодолеть эту острую потребность защитить наших детей от вреда и эту очень человеческую причуду желания быть правыми и позволить нашим детям принимать собственные решения?
1.Расскажите о себе:
Вместо того, чтобы давать советы, лучший способ помочь нашим детям принимать правильные решения — это рассказать о том, как мы принимаем решения. В непринужденной беседе с детьми громко говорите о том, как вы стараетесь поступать правильно.
«Я действительно не хотел принимать гостей в этот Шаббат, но я подумал, что Коэны только что въехали и им нужно место, где можно поесть, пока они не соберут квартиру. У меня загруженная неделя, поэтому я собираюсь купить что-нибудь на вынос и просто сделаю несколько домашних вещей.Это тяжелая неделя, но я знаю, что поступил правильно ».
«Я действительно не был уверен в этом моем новом покупателе. Что-то в моем кишечнике подсказывало мне, что он ведет себя нечестно. Я задал ему пару вопросов и считаю, что был прав. После этого он мне не перезвонил.
2. Ответьте вопросом на вопрос:
Дети могут прийти к вам за советом. Но просто знайте, что они обычно знают, чем хотят заниматься, еще до того, как придут к вам. Мы должны помнить, что давать им совет, о котором они просят, обычно бесполезен (см. Выше).Опять же, вы хотите побудить их принять решение самостоятельно.
Ребенок: Что мне надеть: синее или зеленое платье?
Взрослый: К чему вы склоняетесь?
(Вы также можете нежно пошутить со своими детьми о том, что, когда родители говорят детям, что им делать или что надевать, они обычно хотят делать обратное. Это просто забавная часть человеческой натуры.)
Ребенок: Мне теперь делать домашнее задание?
Взрослый: Как вы думаете, какое время вам было бы хорошо? Как выглядит ваше расписание на следующие несколько дней?
Ребенок: Съесть конфеты сейчас или отложить на потом?
Взрослый: Как вы думаете?
Другие вопросы, которые вы можете задать своим детям:
Что вам подсказывает кишечник?
Как вы думаете, что делать в этой ситуации?
Что подойдет вам лучше всего?
3.Дайте совет так, чтобы его можно было услышать:
Бывают моменты, когда действительно трудно не дать нашим детям совет или идеи о том, как решать их проблемы. Тогда мы можем использовать следующие фразы:
«Не уверен, что вы согласитесь с этим … но я думала, что на улице холодно и синее платье теплее зеленого».
«Что ты думаешь об этой идее?… Делай домашнее задание сейчас, а потом тебе не придется об этом беспокоиться».
«Как бы вы относились к? …….о том, как сохранить эту конфету для субботнего угощения?
4. Смягчите те слова «Я сказал вам вот что»:
Как мы упоминали выше, защищать наших детей — это очень человеческая потребность, и трудно удержаться от слов «Я сказал вам так», когда ваш ребенок делает ошибка, которой можно было избежать.
Вот несколько мягких способов помочь вашему ребенку понять, что он сделал ошибку, и помочь ему вернуться на правильный путь:
Вместо:
«Я же говорил, тебе надо было сразу положить закуску в рюкзак — тогда бы ты не забыл!»
Попробуйте:
«Я думал о тебе сегодня.Я знаю, вы с нетерпением ждали этой закуски. Я уверен, что завтра ты положишь закуску в сумку, когда я тебе ее дам ».
Вместо:
«Вы снова опоздали на автобус! — теперь вам придется идти в школу пешком. Я сказал тебе рано вставать утром, но ты никогда не слушай … »
Попробуйте:
«О нет! Только не снова! Вот толстовка… он понадобится вам для прогулки в школу. Иногда полезно прокручивать свой график задом наперед, чтобы принять правильные решения о том, сколько времени вам действительно нужно, чтобы собраться утром.”
Дать совет сложно. Родителям тяжело сдерживаться, но в конечном итоге это лучше для наших детей. Рассказывая о себе, отвечая на вопрос вопросом, используя уважительные фразы и избегая слов «Я же сказал вам» — все это может помочь вашему ребенку принимать правильные решения без вас.
Хотите узнать больше? Назначьте встречу с нашими терапевтами
Позвоните нам по телефону 216-896-0111
Если мой бывший отказывается работать, как мне получить алименты?
В случае развода в штате Иллинойс, супруг, который зарабатывает меньше, чем его бывший партнер, имеет право на финансовую поддержку или содержание супруга, а также на алименты, если им была предоставлена опека.Есть несколько факторов, которые суд исследует, прежде чем определить, сколько должен платить супруг.
Однако нередко платящий супруг (а) отказывается производить платежи или задерживает их. К счастью, в данном случае закон не поддерживает их — особенно супругов, которые отказываются работать, потому что не хотят, чтобы часть их доходов шла на алименты.
Если безработица родителей является добровольной, и они не проявляют никаких усилий по поиску работы в качестве мотивации для уклонения от алиментов, суд будет использовать его / ее потенциальный доход для расчета алиментов.В этом случае оба супруга должны предоставить доказательства того, что мог бы делать добровольно безработный родитель — если бы они были трудоустроены. Судья примет решение о потенциальном доходе, который будет выплачиваться на алименты. Вы по-прежнему несете ответственность за алименты, если не работаете.
Другими словами, добровольно безработный родитель должен будет платить алименты на ребенка, как если бы он / она были полностью заняты. Однако это не увеличит размер оплаты, независимо от того, работает ли плательщик полный рабочий день или нет.
Если ваш супруг (а) является безработным по собственному желанию, согласно закону, вы можете попросить его искать работу и вести дневник для записи их статуса занятости.В зависимости от вашего дела, платящего супруга могут попросить подавать заявление о приеме на определенное количество рабочих мест каждую неделю и предоставлять письменные отчеты в качестве доказательства в суд один раз в месяц или, как это установлено судьей.
Кроме того, суд может вменять доход, если супруг-получатель отказывается работать. Этот доход используется для расчета содержания супруга, даже если безработный супруг его не зарабатывает. Это позволяет безработному супругу оставаться безработным, но он / она будет обязан найти и устроиться на работу, чтобы стать достаточно финансово стабильным, чтобы впоследствии платить супругу, получающему алименты.
Если родитель не работает, калькулятор для определения размера алиментов по существу бесполезен. Сумма должна определяться конкретными потребностями участвующих детей, чтобы родитель мог платить в соответствии с потребностями своего ребенка. Однако, если у вас был брачный договор, в котором говорилось, что родитель, которому предоставлена опека над ребенком, не будет получать алименты, вам, возможно, придется зависеть от вашего собственного дохода.
Опытный адвокат по бракоразводным процессам поможет вам принять решение, отвечающее вашим интересам и интересам вашей семьи.Свяжитесь с адвокатским бюро Федора Козлова за консультацией и надежным юридическим советником в Шаумбурге, штат Иллинойс.
Стоит ли беспокоиться о том, сколько работы ваш ребенок делает во время изоляции?
Если вы пытаетесь удержаться на работе, будучи родителем и домохозяйкой, ответственность за образование своих детей, вероятно, подталкивает вас к вашим пределам. В исследовании NCA-CEOP, проведенном ранее в этом году, 53% респондентов считают, что их детям не хватает мотивации.
Но должны ли родители беспокоиться о том, насколько успешно их ребенок? Или могут ли они воспроизвести атмосферу учебного класса в углу гостиной?
Взгляд экспертов
Главный инспектор Ofsted Аманда Спилман сказала Специальному комитету по вопросам образования , что «было бы нереально для кого-либо, включая меня, ожидать, что подавляющее большинство детей добьются того же прогресса, которого они достигли бы, если бы они учились в школе.”
Отсутствие учебы может быть серьезной проблемой, но родители не виноваты, если домашнее и онлайн-обучение, как описывает Спилман, «очень плохая замена нормальному очному образованию».
Сандра Литон Грей, доцент UCL Institute of Education , говорит: «Родители не должны чувствовать личную ответственность за все это. Они не решили забрать своих детей из школы, отправиться в кругосветное плавание, а затем снова включить их в систему после шестимесячного перерыва.”
Итак, если вы чувствуете тяжесть ответственности, первое, что нужно понять, — это то, что вы не виноваты и никто не ожидает, что вы замените учителя в жизни своего ребенка.
Изменение подхода
Возможно, это не ваша вина, но это не решает проблему того, что делать с ребенком, который предпочел бы оставаться в постели, играть на Xbox, смотреть Netflix или даже смотреть в стену, чем заниматься школьной работой.
Литон Грей советует принять более натуралистический подход к обучению: такой, который фокусируется на текущих интересах и занятиях вашего ребенка и, следовательно, с большей вероятностью будет их мотивировать.
На практике она предлагает найти «что-то, что не требует 12 часов в день в Minecraft или просто тусоваться, а затем развивать это, добавляя полезные образовательные материалы по краям». Сосредоточьтесь на том, что помогает вашим детям стать лучше и счастливее, а не на подготовке к экзаменам ».
Она использует пример изготовления печенья, который может быть возможностью для ознакомления с идеями о естествознании или математике. А детям, которые не любят много писать, она предлагает заставить их писать о вещах, которые их интересуют или возмущают, будь то акулы, покемоны или тающие ледяные шапки.Возможно, вместо творческой работы замените письмом протеста.
Адаптация к разным стилям обучения
Детский эмоциональный и поведенческий психолог и основатель Unravel Андреа Чаттен работает с семьями, которые испытывают давление из-за необходимости вводить строгий режим, и с детьми, страдающими тревогой из-за перегрузки на работе.
Она согласна с тем, что засыпание детей работой может быть контрпродуктивным и что «Родители должны осознавать учебные привычки и стили обучения своего ребенка.Это прекрасная возможность для детей, которые обычно втиснуты в систему, допускающую только один способ обучения ».
«Позвольте им экспериментировать, проявлять любопытство, учиться в том стиле, который им подходит, — продолжает она, — потому что именно так вы сохраните у них хорошее самочувствие и хорошее самочувствие».
Если это означает оставаться в пижаме весь день или просто не делать никакой работы, это нормально, по словам Литона Грея: «Если это единственное, что помогает детям сохранять спокойствие и комфорт, может быть, этого иногда достаточно.”
Обучение через игру
В равной степени мы должны ценить игру, особенно с маленькими детьми. Эксперты по раннему возрасту советуют родителям следовать примеру ребенка и позволять ему делать то, что им интересно, в удобном для них темпе.
Пол Рамчандани, профессор игры Lego в Кембриджском университете, сказал в Guardian : «Я борюсь с тем, как устроено обучение в этой стране, с точки зрения возраста, в котором мы ожидаем, что дети успокоятся и будут сидеть в классе.Он выступает за игривое воспитание: «Мы знаем, что возможность детей играть свободно, улучшает состояние здоровья и потенциально снижает уровень стресса».
Это не означает, что теперь вы должны разрабатывать ежедневные проекты декоративно-прикладного искусства, включая покраску стен губкой или создание гобеленов Байо из средств для чистки труб.
Как замечает Литон Грей: «В конце концов, в доме полный беспорядок, а в конце учебного дня нет уборщиц, которые могли бы зайти туда. Тебе нужно сделать всю уборку, пока готовит чай, а завтра повторить все заново.Дело здесь в том, чтобы все оставались здоровыми и счастливыми, насколько это возможно в трудных обстоятельствах ».
Старшие школьники
Конечно, проблемы, с которыми сталкиваются ученики 10-го класса и старше, совершенно разные. Мы знаем, что экзамены в этом году были отменены, и министр образования подтвердил, что результаты A-level и GCSE в 2021 году будут определяться оценками, выставленными учителями.
Для этих студентов лучше всего потратить время на изучение курсов на следующий год, доступ к спискам для чтения и, возможно, на изучение чего-то нового.Существует множество бесплатных онлайн-курсов, от компьютерного программирования до каллиграфии, написания сценариев до устойчивой моды. FutureLearn — это всего лишь один из провайдеров MOOC (массовых открытых онлайн-курсов).
Это неопределенное время, и родители не должны чувствовать, что они должны брать на себя эту ответственность. Школы предоставят необходимые материалы, а вы можете сделать лишь то, что нужно для мотивации.
Обучение в школе и обучение на дому
Важно помнить, что обучение дома — это не что иное, как обучение в школе, где социальное взаимодействие, правила, ожидания в классе и подготовленные учителя — все это играет важную роль.- А сколько в течение учебного дня действительно целенаправленного обучения, — спрашивает Литон Грей?
«Дети не отдыхают шесть или семь часов: у них есть перерывы, обед, переезды между уроками, физкультура и другие неакадемические предметы. Потом прилетает оса или идет ливневый дождь, и все отвлекаются. Таким образом, они, вероятно, проводят около двух-трех часов реального «мозгового времени» в день. Дети учатся не в лабораторных условиях. Это настоящая жизнь ».
Имея это в виду, родители не должны быть рабами школьного расписания.«Если школа использует Zoom или возможности обучения в реальном времени, вежливо войти в систему, — говорит Литон Грей, — но в остальном это не имеет особого значения — такая жесткость исчезла».
Родители не могут заменить профессиональных учителей, которые знают, как заинтересовать и мотивировать учащихся, знакомы со спецификациями экзаменов и схемами выставления оценок и, как указывает Литон Грей, могут иметь санкции в случае необходимости.
«Все, что у родителей есть, — это уговоры. Что ж, трудно убедить подростков делать то, что они на самом деле не хотят делать, и не все дети сознательны от природы.А для некоторых подростков просто встать утром — серьезная задача. Так что тебе нужно держаться за это и не судить себя слишком строго ».
Основная идея заключается в том, что в эти трудные времена дом — это совсем другое место по сравнению со школой, и работа родителей — быть родителями, а не учить. Итак, снизьте свои ожидания: вы можете только надеяться на сохранение привычки к обучению, а не на достижение совершенства. Вместо этого сделайте своей целью семейное счастье и удовлетворение.
Советы экспертов
Будьте гибкими в своем подходе к расписанию и стилю обучения вашего ребенка
Руководствуйтесь интересами вашего ребенка
Ищите другие способы обучения, выходящие за рамки учебной программы или рабочего набора
Включите ребенка в составление расписания и дайте ему возможность выбирать, чем ему заниматься
Позвольте короткие, целенаправленные периоды обучения
Имейте некоторую преемственность с основными предметами
Постарайтесь свести к минимуму сопротивление обучению, заключая сделки или используя систему вознаграждения
Помните, что экранное время может иметь реальные преимущества
Не судите себя слишком строго
Взрослый ребенок, живущий дома, но не работающий
Читатель недавно написал с вопросом:
Что делать, если у вас есть человек 20, который весь день лежит на вашем диване, ест вашу еду и не поднимает пальца, чтобы что-то сделать. Человек не работает и не ищет работу. (В данном случае это была дочь друга.)
Очень сложно ответить на такой вопрос, потому что я не знаю всех деталей ситуации. Вот что я могу сказать, основываясь на имеющейся у меня информации. Может быть, если это не сработает для вас, это поможет другому читателю.
Когда мы оказываемся в подобной ситуации, многие из нас пытаются найти решения, которые сделают всех комфортными и счастливыми. Однако в большинстве случаев это невозможно, особенно если один или несколько участников не поднимают пальца, чтобы попытаться помочь найти решение или улучшить ситуацию.
Я не знаю, почему мы думаем, что нам нужно делать таких людей счастливыми и удобными, или находить решение, которое делает их счастливыми. Мы все склонны попадаться в эту ловушку в какой-то момент с кем-то в нашей жизни.
В некоторых ситуациях у вас есть только два варианта.
Вы можете принять ситуацию как она есть, , что означает позволить человеку продолжать делать то, что он делает, и не позволять себе иметь ни малейшего чувства обиды, гнева или горечи по отношению к этому человеку.
Вы можете порвать с этим человеком и не иметь с ним ничего общего.
В вашем случае вы можете либо продолжать позволять ей делать то, что она делает, и не обижаться на это, либо сказать ей : «У вас есть две недели (или какое-то другое разумное количество времени для вас), чтобы найти работу, и это количество времени, чтобы найти место для проживания или заплатить мне столько за комнату и питание. Если вы этого не сделаете — к этому сроку — ваши чемоданы будут упакованы и сидят на крыльце ».
Я знаю, это звучит ужасно, но сделает ли это вас еще более несчастным, чем сейчас? По крайней мере, так вы, в конце концов, вернете свой дом и избавитесь от страданий.В нынешнем виде вы застряли в ситуации, и 28-летний молодой человек питается вашей пищей и вами эмоционально.
Это простая и простая манипуляция. Это делают наши дети, супруги, друзья, и это нехорошо ни для нас, ни для них. Игнорировать это или позволить этому продолжаться — все равно что давать наркоману его ежедневный запас наркотиков. Никто из нас не мог бы мечтать о чем-то подобном, но мы все время делаем это по-другому.
Пока вы позволяете этому продолжаться, вы позволяете человеку продолжать жить так же. Не осознавая этого, вы помогаете этому человеку сделать то же самое, что причиняет ему боль, даже если вы думаете, что помогаете. Трудно и болезненно противостоять тому, кто вами манипулирует, но если вы выберете легкий выход и не сможете его остановить, это принесет вам (и другому человеку) страдания в долгосрочной перспективе.
Выбор за вами. Вы либо решаете добровольно жить с человеком как есть, либо просите ее уйти.
Вот некоторые признаки, которые показывают, если вами манипулируют или действительно ли человек нуждается в помощи:
Если потребность обоснована, вы не должны чувствовать обиду на то, что вас «обижают».
Человек обычно изо всех сил пытается найти работу. Если она искренна, она встанет с дивана в поисках работы.
Она будет наклоняться, чтобы помогать по дому — убирать, готовить, работать во дворе или помогать младшим детям без всяких просьб. Они предлагают.
Она пойдет на великую жертву со своей стороны, чтобы помочь вам. Например, она не собирается тратить даже пару долларов на такие вещи, как большая выпивка, поход в кино или тусовка с друзьями.Ей следует использовать любые дополнительные деньги, которые она получает, чтобы заплатить вам, чтобы помочь с расходами, такими как стоимость ее еды, даже если она пытается сэкономить на чем-то вроде арендной платы. Она может хотя бы дать вам небольшую символическую сумму, чтобы показать, что она прилагает какие-то усилия.
Она будет всегда так благодарна и не сможет сказать достаточно или сделать достаточно, чтобы показать вам, насколько она благодарна.
Мы всегда должны сопереживать людям, но осторожны с сочувствием. Это нормально, но есть момент, когда это может принести больше вреда, чем пользы.
— Джилл
Автор фото: opensourceway
Что делать, если ваш ребенок не хочет заниматься школьной работой
Это сообщение может содержать партнерские ссылки, что означает, что я получаю комиссию за покупки, сделанные по ссылкам в этом сообщении.
Прочтите мою политику раскрытия информации здесь.
Обычный ребенок любит играть. Играть с игрушками по своему выбору, делать то, что они считают забавным. Школьная работа не всегда считается развлечением, но это не значит, что она не важна.
Мы рано понимаем, что ответственность не всегда доставляет удовольствие, но это важно. Это необходимо.
Итак, как нам убедить наших детей охотно выполнять школьную работу, когда это последнее, что они хотят делать? Каждая мама, обучающаяся на дому, была там. Пришло время делать школьные задания, и у вас есть один ребенок, который смотрит на вас с полным вызовом.
Каким бы трудным и разочаровывающим это ни было, первое, что нужно помнить, — сохранять спокойствие. Если ваш ребенок не хочет делать школьные задания, вы можете сделать несколько вещей, чтобы мотивировать детей к учебе.
Мотивировать детей к учебе в школе можно путем обучения послушанию, устранения отвлекающих факторов, поиска альтернативы, а также предоставления им некоторого времени. Вы можете мотивировать детей выполнять школьную работу и осознавать важность школьной работы.
Как мотивировать детей выполнять школьную работу
Поговорите с ребенком о послушании
Когда вы просите ребенка послушать вас, вы почти слышите, как закатываются глаза. Однако так важно разговаривать с ребенком каждый раз, когда он не слушает.
Когда ваш ребенок не хочет делать уроки, небольшая приятная беседа о послушании может помочь. Если вашего ребенка мотивируют награды, не бойтесь применять некоторые из них за его постоянное послушание в учебе.
Уберите то, что они действительно любят
Иногда, как родители, мы боимся наказывать своих детей, потому что тогда это наказывает нас. Чтобы ваш ребенок слушал, когда пришло время делать учебу, может потребоваться немного творчества.
Ваш ребенок любит видеоигры? Никаких видеоигр, пока учеба не будет сделана без жалоб.Подумайте о том, что они действительно любят и что им понравится, а затем уберите это.
Найдите альтернативу
Каждый ребенок время от времени просыпается и не хочет делать учебу. В такие дни важно попытаться найти альтернативу. Если ваш ребенок перегружен учебной программой по рабочей тетради, переведите школу на компьютер на день. Иногда переключение вещей может очень помочь вашему ребенку. Переключение между вещами может превратить скучное в захватывающее.
Дайте им немного времени
Самое замечательное в домашнем обучении состоит в том, что расписание вашего ребенка не должно укладываться в рамки.Если они лучше успевают в школе днем, а не утром, то не забывайте об этом. Иногда детям просто нужно время, чтобы приспособиться к сегодняшнему дню. Дети бывают ошеломлены, как и мы. Дайте им немного времени, и ваш ребенок может просто прийти в себя.
Заставить ребенка заниматься школьной работой может быть непросто. Иногда ребенок ведет себя вызывающе, а иногда просто показывает признаки того, что ему нужен другой темп.
Вы можете найти то, что подходит вашему ребенку, и реализовать это.Если ваш ребенок не хочет делать школьные задания каждый день, возможно, вам придется проявить творческий подход к тому, как вы подходите к обучению с этим ребенком.
Другие идеи для домашнего обучения
Как посещать домашнее обучение, когда ты находишься в стрессе для мамы, обучающейся на дому
30 похвал вашему ребенку, обучающемуся на дому, за хорошо выполненную работу
.
No related posts.

Сын не хочет работать: что делать родителям

Почему взрослый сын не хочет работать

Как заставить сына работать

Если взрослые дети не хотят работать. Взрослый сын не хочет работать

Вопрос психологу

Ответы психологов

Неумение планировать

Боязнь потерять комфорт

Несамостоятельность

Отсутствие привычки зарабатывать

Что делать?

Причины

Низкие запросы

Неуверенность в себе

Чрезмерная стеснительность

Затянувшийся поиск себя

Неумение планировать

Что предпринять

Мысли о будущем

Не давать денег

Алена

Сергей

Сын не хочет работать. Если взрослые дети не хотят работать

Шаг 1 . Наладить общение и создать безопасное пространство

Шаг 2. Интересуйтесь его увлечениями

Шаг 3. Включить в общую жизнь семьи

Шаг 4. Развивать интерес к себе и другим людям

Шаг 5. Задействовать мотивацию

Шаг 6. Вместе искать работу

Причины

Низкие запросы

Неуверенность в себе

Чрезмерная стеснительность

Затянувшийся поиск себя

Неумение планировать

Что предпринять

Мысли о будущем

Не давать денег

Причины

Гиперопека

Низкие запросы

Неуверенность в себе

Неумение планировать

Стеснительность и закомплексованность

Помощь

Разговор о будущем

Включить в общую жизнь семьи

Задействовать мотивацию

Общение с друзьями

Лечение у психолога

Заключение

Взрослый сын не хочет работать. Что делать? Как заставить сына работать

Почему люди не хотят работать? Истинная причина нашей лени

Неуверенность в себе — ступор по жизни

Звуковой вопрос — зачем работать, если все бессмысленно?

Стеснительность и закомплексованность — не хочу работать, потому что боюсь

Как и где найти желание работать?

Алена

Сергей

Причины

Низкие запросы

Неуверенность в себе

Чрезмерная стеснительность

Затянувшийся поиск себя

Неумение планировать

Что предпринять

Мысли о будущем

Не давать денег

Вопрос психологу

Ответы психологов

Жена сына не хочет работать…

Что делать, если ребёнок после вуза не спешит работать?

22 Авг Что делать, если ребёнок после вуза не спешит работать?

советы психолога. Что делать, если ребенок не хочет учиться

Ответы психологов

Страшное слово «пубертат»

Не бывает людей без желаний

Что с ним происходит

Что делать, если студент отказывается работать

Почему мой ребенок не рассказывает мне о школе?