Нужна ли женщинам тактичность? | Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев
| Женская природа
Распечатать статью
Бестактность — по мне так одно из самых отвратительных качеств женщины. Выглядит оно неприметно и даже очень терпимо. Но оставляет глубокие шрамы в душах людей. Хотя мы часто об этом даже не задумываемся. Нам кажется глупым и странным обижаться на «безобидные» вопросы. Мы же ничего плохого не хотели. Просто спросили. Просто интересно.Когда девушку постоянно спрашивают подруги – «ну когда ты выйдешь замуж?» Знают ли они, что топчут кирзовыми сапогами по огромной ране? Она, может быть, хочет замуж, мечтает, но либо пока не встретила его, либо, что еще сложнее, встретила, но ее туда не зовут. Она и так, может быть, считает себя ущербной, никому не нужной, недо-женщиной.
А тут еще такие вопросы постоянно.
Когда семейную пару спрашивают – «а когда же дети?» Думают ли люди, что беременность может просто не случаться? Что они и рады бы, и по врачам ходят, но чудо не происходит. И понимают ли спрашивающие, что это дико больно? У нас есть такие знакомые, которых все вокруг заколебали. А в это время пара проходила длительное лечение, и такие интересующиеся больно ранили их обоих.
Когда беременную донимают с полом ребенка – «вам нужен мальчик или вам нужна девочка», понимают ли люди, что это чушь? Что приходит ребенок, что он уже в животе определенного пола. И что теперь его не любить или сдать в детдом, раз это снова девочка или снова мальчик?
А увидев у женщины животик, всегда первый вопрос – «ты беременна?» А если нет? Если просто вчера плотно поела? Или же скоро женские дни, когда живот женщины сам собой немного увеличивается? А если она об этом мечтает, но пока никак? А если она беременна, но скрывает, потому что есть разные сложности? А если она и так переживает из-за фигуры и считает, что толстая?
Да и сама фигура! Советчики похудеть, а вы уверены, что у женщины нет проблем с гормональным фоном, что это не проблемы со здоровьем, а именно еда на ночь? Может быть, она и в зал ходит, и почти ничего не ест, но не худеет? И вообще уверены ли вы, что ее здоровью лучше от этих попыток похудеть? Может быть, у нее такая конституция и ей так лучше? То же самое с «поправиться».
Есть такая болезнь – анорексия, когда человек не может поправиться. Даже есть не может. И это большая проблема. А тут еще советчики: «что-то ты худая совсем» или еще хуже «ты прямо Бухенвальд ходячий»…
А комментарии в социальных сетях! Это так просто – ляпнуть какую-то чушь, когда тебя никто не видит! Почитайте их, а потом сходите на страницы авторов. Вы можете быть удивлены. Что эти люди живут обычной жизнью и выглядят обычными. Просто на них что-то находит – и они превращаются в непонятно кого. Я иногда бываю в шоке — ругаются матом и с кучей яда две девочки, а смотришь их страницы — две матери семейств. Зачем, спрашивается?
Под любым фото всегда найдутся улучшатели — а если бы прическу так, а шорты другого цвета, а еще вот платье зеленое и покороче или глаза поярче… А мне вы нравитесь такой, а мне нравитесь сякой, а мне вообще не нравитесь, а по мне так вообще урод… Как вы думаете, приносят ли такие комментарии кому-то добро? Ну да, поумничали, показали себя супер-стилистом, ценителем красоты, а дальше? Хочется потом с вами общаться? Критиковать всегда проще, чем самим делать.
Еще одна беспардонность — а на кого похожи ваши дети? На папу? На маму? На киногероя? На себя они похожи — на себя! Вы же не думаете, что ребенок может быть похож внешне на нелюбимую свекровь — и это, например, доставляет матери массу страданий. Или ребенок похож на бывшего мужа, который нанес много ран или просто умер. Вы же не думаете, что «невинное» сравнение может причинить боль. А ведь дети – они люди. Индивидуумы. Вам нравится, когда вас с кем-то сравнивают?
Почему мы вообще уверены, что знаем лучше другого человека, что для него хорошо и что плохо? Кто придумал наше «со стороны виднее» и «кто ж тебе еще правду скажет»?
Чтобы понять человека, нужно быть на его месте, пройти его путь от и до. А не просто трепать языком чушь со своей колокольни.
Страшнее всех в своей бестактности психологи. Особенно начинающие. «У вас болит голова? Неужели вы не знаете, почему она болит? Нет, не потому что вы сегодня мало спали! Это у вас подавленная агрессия!».
Или «Куда вам замуж, у вас вон какие проблемы с папой!». Или «У вас ребенок какой-то странный, наверное вы мало ему уделяли внимания в младенчестве». Причем все мимоходом, когда разговор о другом. Кто ж еще правду-то скажет, кто ж вылечит-то!
Не дальше ушли и консультанты по грудному вскармливанию, слингоконсультанты – которые иной раз могут отбить все желание пытаться пользоваться слингами и кормить грудью. Вообще все люди помогающих профессий все время всем стараются «помочь и улучшить», даже когда об этом никто не просит. И очень сложно – по себе знаю – молчать. Пока не спросят.
Но помощь всегда начинается с запроса о помощи. До этой точки – это бестактность, вмешательство в чужое пространство.
Это не значит, что нужно хвалить платье на три размера меньше, обтягивающее неидеальную – как вам кажется — фигуру подруги. Можно помочь выбрать другой фасон платья – если она об этом просит. А если нет, то тактично промолчать. Не задавать лишних вопросов.
Есть люди, рядом с которыми ты все время ощущаешь себя как на допросе. Как на минном поле. Как бы не ляпнуть лишнего о себе. Как бы не нарваться на очередное «улучшение». Пристальный взгляд. Личные вопросы. Сколько зарабатывает муж? А зачем вам столько детей? А сколько стоит снимать Ваш дом? А как часто вы занимаетесь сексом? А почему твои дети не ходят в школу? А рожать до девочки будете? А какие проблемы у вас с папой?
И это между делом, по ходу дела, проходя мимо. Привычка быть бестактными. И мы живем в таком мире, среди таких людей. Да что там, мы сами такие же. Я для себя поняла, что все нужно проверить на себе. До того, как что-то ляпнуть:
1. Хотела бы я получить такой вопрос или предложение на месте этого человека, если меня никто не спрашивает и не просит помощи?
2. Если это интернет — сказала бы я человеку это в глаза, в обычной жизни? (Спасибо за наводку моей подписчице из инстаграма)
И тогда становится все ясно и понятно.
Например, что не нужно вообще задавать людям лишних и личных вопросов — то, что нужно они расскажут сами. Когда настанет время. Если настанет. Если захотят.
Простота хуже воровства. И поговорка эта не о простоте, а в большей степени о такте. В Азии, например, как и у нас, бестактность в порядке вещей среди большинства населения. Там слишком много людей, чтобы они имели личное пространство. Им привычно так жить. В Индии к нам в номер заходили без стука, трогали детей даже когда они были против, заглядывали в кошелек (в прямом смысле), попрошайки и вовсе могли за нами час ходить по пятам.
Ситуация меняется только в тех местах, где люди не просто религиозны, а следуют заповедям или их аналогам. Тогда появляется такт – от понимания, что человек – дитя Божие. И обидеть человека – значит, попытаться обидеть Бога.
У нас такая же ситуация, как в Азии, только воздействие не физическое, а эмоциональное. Просто такая манера общения и такое влезание в чужую жизнь — в порядке вещей.
Нет у тебя права на личную территорию, мы все туда войдем и наследим. Как нам хочется — грязными ботинками, мусором или граффити нарисуем. Нравится – не нравится – терпи. А если возмущаешься, то сама дура, потому что мы ничего плохого не сделали. Так лучше и красивее. Со стороны виднее. И ведь правда намерения-то благие. А вот куда ими выстлана дорога?
В Европе все иначе, как и в Штатах. Люди боятся нарушить границы другого — правда, часто основанием для этого является законопослушность и законобоязнь. Во всяком случае, сначала. Потом люди привыкают, что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. И появляется тактичность. Здесь никто ни разу не сказал мне что-то типа: «а вы наверное девочку хотели?», тогда как в России это говорит каждый. Как само собой разумеющееся. Не хватает нам тактичности, нет привычки такой, нет культуры, нет уважения.
Но можно же учиться! Начиная с себя. Это качество украсит любую женщину. Мне кажется, если мы говорим о хорошем воспитании девочки, то тактичность это первое, чему ее следует учить.
Тогда общаться с ней будет приятно. Ведь такт полезен и в общении внутри дома – причем его польза дома неоценима.
Тогда она мужа не будет доставать трудными вопросами, и он сам будет хотеть с ней общаться. Она сможет оставить его подумать одного, не выпытывая, в чем проблема. Так и с детьми проще сохранить доверие — если, например, стучаться перед тем, как войти в их комнату (особенно если дети выросли) . Предвижу здесь бурю негодования — с какой стати в моем доме! А просто вспомните себя в детском и юношеском возрасте- хотелось бы вам такого уважения от родителей?
Тактичность это проявление уважения к другому человеку. Это принятие других такими, как есть. И это позволение другим быть другими. А еще это повод жить своей жизнью, не светской хроникой и не чужими фотоснимками, не сплетнями и не домыслами.
И еще интересная вещь — когда вы сами становитесь тактичными и относитесь к другим с уважением, ваше окружение трансформируется в эту же сторону. Либо меняются ваши друзья, либо приходят другие люди.
Подобное притягивается к подобному. Вы уважаете – вас начинают уважать.
Помочь человеку можно и без лишних советов – просто взять и помочь. Например, знакомить свою незамужнюю подругу с неженатыми друзьями. Не специально, а между делом. Не ставя для себя цель обязательно ее замуж выдать. Кормить друзей с лишним весом у себя дома здоровой и вкусной едой. А вдруг им понравится? Давать возможность пока бездетной девушке пообщаться с вашими детьми. От вас же не убудет, а ей это может помочь и чувства выразить, и душу исцелить.
Вместо того, чтобы задать мужу миллион вопросов, когда он в кризисе, лучше сделать хороший массаж и приготовить вкусный ужин. И так далее.
Давайте учиться быть тактичными, а то бестактные женщины-танки – это больше танки, чем женщины. Даже если они в платьях, с длинными волосами и умеют готовить.
Ольга Валяева — valyaeva.ru
Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере.
Это очень важно
«Уже и пальто подать нельзя»: как деловой этикет помогает избегать харассмента
Эксперт по бизнес-этикету Татьяна Баранова объясняет, почему проявления вежливости могут быть неуместными, как быть тактичным, не нарушая ничьи границы, и как ввести в компании принципы экологичного общения
Когда на корпоративных тренингах по деловому этикету аудитория слышит, что поцелуй руки женщины в бизнес-среде неуместен, люди порой иронизируют, что так скоро и пропустить коллегу в дверях будет считаться харассментом. Здесь происходит подмена понятий. Но почему «пропустить в дверях» и «поцеловать руку» — это явления разного порядка и как разобраться, где что?
Тактичность и галантность
Легко представить себе ситуацию: мужчина, воспитанный с убеждением, что женщинам надо открывать двери, подавать руку, приносить кофе, пропускать вперед, делать комплименты, внезапно слышит, что «его ухаживания навязчивы и неуместны, и вообще все это уже где-то на грани харассмента».
Мужчина потрясен до глубины души: он стремился проявить себя как истинный джентльмен, но его благие намерения не увенчались успехом. «Всему виной феминизм и идеи гендерного равенства», — думает он.
Вполне вероятно, что его помыслы были чисты и в них не было ни неуместных ухаживаний, ни домогательств. Герой этой ситуации оказался заложником стереотипа «если рядом женщина, она жаждет внимания и опеки в самом активном ее проявлении», то есть галантности.
Формально на работе нет «леди и джентльменов»: есть коллеги, эксперты, специалисты, профессионалы с разными деловыми статусами — обоих полов. Но даже в самом строгом и консервативном бизнесе работают люди, а у людей есть чувства, эмоции и потребность в налаживании и поддержании не только эффективных, но и комфортных деловых отношений. Своего рода социальным клеем выступает тактичность.
Ее-то многие и путают с галантностью, которой в рабочем общении не место.
Между галантностью и тактичностью очень тонкая граница. Галантность, согласно определению «Википедии», «в переводе с французского языка означает изысканную вежливость, чрезвычайную обходительность. В XVII-XVIII веках под галантностью подразумевалась не только крайняя степень уважения к женщине, но и поклонение женской красоте, своеобразное «служение» даме, исполнение всех ее желаний и капризов».
А тактичность — «умение вести себя в соответствии с принятым этикетом и этическими нормами. Тактичность подразумевает не только простое следование правилам поведения, но и умение понимать собеседника и не допускать неприятных для других людей ситуаций».
Материал по теме
Забота и уважение
Тактичность как умение вовремя промолчать, выказать уместную поддержку, проявить уважение и по достоинству оценить профессиональные (и возможно, личностные) качества и достижения коллеги идет рука об руку с гуманизмом — базовой заботой о человеке.
На видео пресс-конференции, которое опубликовал Центробанк по итогам заседания совета директоров, видно, как заместитель Эльвиры Набиуллиной заботливо и при этом по-деловому сдержанно придержал ее стул на колесиках в тот момент, когда начальница занимала свое место за столом на пресс-конференции. Не отодвинул для нее стул, как джентльмен, а просто придержал, чтобы убедиться, что стул не откатится и не создаст неловкой ситуации. Проявил заботу, но больше в профессиональном и общечеловеческом плане, а не в чистом виде продемонстрировал джентльменский порыв по отношению к даме.
Все остались в границах делового поля. При этом важно, что в таком жесте не было патерналистского посыла (мол, сама, без мужской помощи, женщина точно бы не справилась). Не читалось там и двусмысленности или неуместной куртуазности.
И если женщине-секретарю тяжело тащить стул в переговорную или открыть тяжелую дверь, ей можно помочь.
Это не харассмент и не нарушение гендерного равенства, ведь если бы мужчина-коллега в одиночку передвигал диван из приемной в другое помещение, ему бы наверняка тоже помогли. Это помощь ближнему.
Уважение к коллеге стоит проявлять с учетом нюансов ситуации. Мы члены делегации на деловых переговорах или наслаждаемся постановкой в театре? Каков деловой статус участников коммуникации? Не скомпрометирует ли чрезмерная опека со стороны коллеги женщину как специалиста?
Материал по теме
Как понять, что выходит за рамки
Само по себе понятие «норма» в морально-этическом аспекте слишком подвижно. Его сложно — а иногда и не нужно — зафиксировать раз и навсегда. Но можно задать контекст, привести примеры, объяснить, почему тот или иной жест, даже если продиктован искренними благородными намерениями, в итоге может восприниматься совершенно иначе.
Об этом сегодня задумываются во многих организациях — обсуждают в рабочих группах, проводят совместные сессии и обучение, ищут те форматы «экологичной» деловой коммуникации, когда всем комфортно и никто не напрягается по поводу шутки, рукопожатия или специфических представлений другого коллеги о галантности и хороших манерах.
Кстати, рукопожатия становятся неожиданным камнем преткновения. Еще в 1985 году Россия ратифицировала Европейскую социальную хартию, согласно которой в деловой и профессиональной среде взаимоотношения между людьми не должны основываться исключительно на принципе половой принадлежности. А значит, и обмен рукопожатиями на деловой встрече должен происходить со всеми участниками и участницами в равной степени, без попытки заменить рукопожатие поцелуем руки, кивком головой или чем-то еще (в моей практике мужчины пару раз говорили, что пытались заменить неловкое рукопожатие с женщиной на подобие поклона).
На практике мы нередко видим, что мужчина, входя в переговорную, обменивается рукопожатиями с другими мужчинами, а женщины словно оказываются исключены из этой коммуникации.
Иногда люди хотят разрядить обстановку, и первое, что приходит на ум, — юмор. Хорошее решение, если это не анекдот про блондинку и не шутка типа «Женщина-хирург — это и не женщина, и не хирург». Хороший юмор — такой, который понятен всем присутствующим, не обиден ни для кого из собеседников и решает свою главную задачу: вызывает позитивную эмоцию, а не недоумение или желание немедленно выйти из беседы.
Как объяснить все эти тонкости? Предположим, женщина получила комплимент: «Ты сегодня на конференции впечатляюще выступила с докладом и при этом отлично смотрелась в свете софитов». Может ли он показаться обидным или быть расценен как харассмент? Если задуматься, такой комплимент можно сделать и коллеге-мужчине.
И тогда получается, что это не галантность в чистом виде, а вежливость и желание поддержать коллегу (любого пола). Такие примеры помогают показать, что речь не о запрете на улыбку или обмен приятностями за чашкой кофе на офисной кухне. Дело лишь в том, чтобы убедиться, что все понимают друг друга верно и никто при этом не чувствует себя ущемленным или задетым.
Материал по теме
Как ввести в компании принципы экологичного общения
Здесь важную роль играет руководство. Начальник не может «ухлестывать за дамами» в деловой обстановке и при этом рассчитывать, что его подчиненные будут держаться в рамках современной бизнес-этики. Если организация стоит на пути соблюдения правил делового этикета и вежливого общения, все сотрудники без исключения должны понимать, что именно это означает.
По-хорошему, во внутренних правилах организации должно быть закреплено, чем конкретно в представлении компании отличается неэтичное и неуместное поведение от активного проявления вежливости и возможной попытки продемонстрировать хорошие манеры.
Это не обязательно должна быть отдельная политика — порой достаточно добавить соответствующий пункт в корпоративный кодекс деловой этики или внести дополнения в правила внутреннего трудового распорядка. Когда есть общее понимание, что в компании считается условной нормой общения, а что порицается, гораздо легче выстраивать эффективные и экологичные коммуникации на работе. Например, можно прописать, чтó с точки зрения компании выходит за рамки приемлемого комплимента, уместной шутки или формы обращения к коллеге, принципа взаимного согласия.
Таким антипримером может стать, скажем, регулярная настойчивая помощь коллеге с верхней одеждой, сопровождаемая определенной тактильностью. Звучит пугающе, но на практике для снятия потенциального недопонимания между коллегами достаточно спросить у женщины, не возражает ли она, если ей сейчас помогут надеть пальто. Если она улыбнулась и с готовностью приняла такую поддержку, значит, все в порядке.
Если тактично воздержалась от подобных па, лучше и в следующий раз с ней вести себя максимально сдержанно. Сдержанно — это не грубо, а всего лишь без чрезмерной куртуазности, строго в рамках этикета деловых коммуникаций.
Если основы такого подхода письменно зафиксированы компанией, в случае необходимости всегда можно сослаться на внутренний документ. Все люди разные, и понятие этической нормы между людьми в коллективе может не совпадать на все 100%, но это не значит, что у коллег нет шансов на взаимопонимание. Напротив: разнообразие открывает новые горизонты общения, главное — договориться о том, как сосуществовать друг с другом комфортно. Это и есть основа этикета: не непременное активное проявление своей воспитанности здесь и сейчас, а уважение к личности и системе ценностей другого человека.
Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения автора
T Обладание талантом, образованием и
всех женских достоинств, не может компенсировать женщине полное отсутствие
такта. Под тактом я не подразумеваю дипломатию. Дипломатия предполагает женщину-конструктора; женщина, которая всегда ее собственные цели; в то время как такт проистекает из бескорыстного и доброго импульса. Восприятие такта настолько обострено, что оно интуитивно избегает фраза и тон, которые ранят; и наносит успокаивающий бальзам нужное слово в нужном месте тому, кто страдает от чужого отсутствие такта. Молчание красноречиво Женщина даров и добрых намерений позвонила
на другой женщине, имя которой также было известно в мире искусства. | Тактичный друг носит их, но они скрыты; после он показал их в надлежащем случае, он не связывает этот факт с друг. Дружба говорит громче в молчании такого рода, чем в громком хвастовстве до или после защиты другого. И каким бы верным и верным ни был друг, друг, доказывающий постоянное наслаждение, через годы, должно обладать тактом.  У бестактной женщины часто очень доброе сердце; ее не следует путать со злобной женщиной, которая нарочно делает ее знакомые (ибо у нее нет друзей) неудобны. Для последнего, а не для первого, были написаны следующие строки: Бестактная женщина Она прекрасно наблюдает И она такая отзывчивая; Бестактная женщина обычно обладает большой доброжелательностью и любовью власти. Она хочет блистать благодетельницей; и чтобы ее друзья поняли ее бдительность в их интересах. И она сказала: «Если бы вы слышали меня вчера Но часто враг, от которого мы спасены, ранит менее жестоко чем заявленная защита бестактного друга. |
» Полезен ли такт в романтической любви?
«Если вам действительно нужно быть откровенным, будьте откровенны красиво». –Кахлил Джебран
«Такт – это искусство отстаивать свою точку зрения, не наживая врага». – Исаак Ньютон
Такт — это добродетель, которую обычно хвалят, но редко практикуют, особенно в нашем нынешнем обществе. Ценен ли такт в сексе и романтической любви? Как воспитать такт?
Что такое такт?
«Тактичность — это добродетель чуткого, понимающего и гибкого человека». – Дэвид Хейд
Такт, как правило, считается добродетельной чертой характера. Однако его природа и правильное использование остаются неясными.
В своей блестящей статье «Такт: чувство, чувствительность и добродетель» Дэвид Хейд разъясняет природу такта. Он утверждает, что такт влечет за собой предотвращение оскорбления, а не предотвращение физического вреда. Такт является добродетелью чувствительности в двух смыслах: когнитивное различение обстоятельств и чуткое внимание к другому. Хейд далее утверждает, что такт определяется как соответствующая мера чувствительности в определенных обстоятельствах; следовательно, бестактный комментарий может быть оскорбительным не в силу своего содержания, а в силу конкретных обстоятельств, в которых он произнесен. Соответственно, нет такой вещи, как чрезмерная мера такта; тактичное поведение никогда не может быть плохим или неправильным.
Хейд считает такт добродетелью чувствительности в двух смыслах: когнитивное различение обстоятельств и чуткое рассмотрение другого. Добавлю, что и при других видах чувствительности можно различать когнитивную чувствительность понимания ситуации и чувствительность, выражающуюся в нормативной реакции.
Эти два типа чувствительности различны, и когнитивная чувствительность может быть связана с разными типами и степенью реакции (см. здесь). В эмоциях нормативная реакция касается собственного вреда агента. В действительности нормативная реакция касается не вреда агента, а вреда другому.
Хейд считает, что такт находится между моралью и хорошими манерами. В отличие от морали и хороших манер, такт не подчиняется правилам, поскольку относится к частному и уникальному. Следовательно, не существует общих кодексов, регулирующих такт. Он утверждает, что такт предполагает выборочное молчание, которое нельзя интерпретировать как равнодушие; например, замечание, которое отвлечет разговор, но не будет звучать чрезмерно защищающе или унизительно. Как и в случае с хорошими манерами, тактичность направлена на сглаживание межличностных отношений, и, как и в случае с моралью, тактичность направлена на то, чтобы не причинить вреда и не обидеть других. В этом смысле ценность такта является необходимым дополнением ценности нравственности и хороших манер.
В фильме Трюффо 1968 года «Украденные поцелуи» Дельфина Сейриг объясняет своему молодому любовнику разницу между вежливостью и тактом. «Представьте, что вы случайно заходите в ванную, где под душем стоит обнаженная женщина. Вежливость требует, чтобы вы быстро закрыли дверь и сказали: «Простите, мадам!», тогда как тактичность заключалась бы в том, чтобы быстро закрыть дверь и сказать: «Простите, месье!» (цитата по Славою Жижеку).
Помимо чувствительности и чуткого отношения к другому, тактичность обычно включает в себя другие связанные способности, такие как интуиция, самосознание, внимательное слушание, эмоциональный интеллект, напористость, вежливость, осмотрительность, честность и вежливость. Некоторые, но не все из этих навыков можно приобрести.
Интересно отметить, что, хотя ценность такта в личных отношениях огромна, в нашем обществе эта добродетель почти исчезла. Такт требует времени и терпения, которые являются редкостью в нашем разбросанном и беспокойном обществе.
В этом обществе преобладающее отношение к быстрым результатам и замене, а не к исправлению чего-то проблематичного, так что терпению, необходимому для такта, почти нет места.
Вежливость в романтических отношениях
«Не позволяйте собаке/кошке сидеть рядом с вами на кровати и смотреть, как вы занимаетесь сексом». – Правило сексуального этикета, предложенное Стеф Аутери
Очевидно, что моральные нормы являются неотъемлемой частью любовных отношений. Моральные ценности, направленные на предотвращение причинения вреда другому, столь же, если не более, необходимы в наших отношениях с теми, кто нам близок. Поскольку роль хороших манер в романтических отношениях менее очевидна, я сосредоточусь на сравнении их с тактом.
Обдуманность хороших манер часто находится в противоречии со спонтанностью, искренностью и открытостью, типичными для эмоций. Эмоции могут ранить других людей, и основная функция хороших манер — предотвратить такой вред; таким образом, хорошие манеры являются полезным средством сокрытия подлинных эмоций.
Учить детей хорошим манерам — значит учить их, помимо всего прочего, скрывать свои настоящие эмоции. По крайней мере, в этом вопросе политики хорошо образованы.
Хорошие манеры, основанные на общих, поверхностных условностях, в основном ценны в нашем поведении по отношению к незнакомцам, которые могут неправильно интерпретировать наше поведение. Хорошие манеры также ценны в деликатной и очень эмоциональной деятельности, в которой смысл людей может быть легко понят неправильно. Сексуальные взаимодействия — одна из таких областей, и действительно существуют правила, регулирующие сексуальный этикет. Вот несколько таких примеров (предложено Джиджи Энгл, Сарой Стефансон и Линдси Тигар):
- Не стоит недооценивать важность прелюдии, поцелуев, объятий и грязных разговоров
- Хватит имитировать свои оргазмы
- Дайте ему знать, правильно ли он это делает и чего вы хотите в постели
- Никогда не наклоняйте голову девушки, если вам не нужны зубы
- Не рви ее одежду
- Это не библиотека — можно пошуметь
- Никогда не пытайтесь проникнуть в черный ход без предварительного обсуждения
- Душ — это не приглашение к сексу
- Подождите не менее 90 секунд, прежде чем отправиться в туалет
Эти правила имеют разную глубину — некоторые из них очень мелкие; более глубокие попадают в серую зону между этикетом и тактом.
Принятие вышеперечисленных правил не означает соблюдения всех видов этикета. Так, не следует аккуратно складывать одежду, будучи раздетым в пылу сексуальной страсти, как могут требовать правила этикета, касающиеся складывания одежды в других обстоятельствах. Эти правила также не означают, что нужно быть грубым со своим партнером. Грубость в романтических отношениях больше связана с отсутствием уважения, которое необходимо в таких отношениях, чем с невежливостью.
Хорошие манеры часто обманчивы. Например, в хороших манерах распространена лесть, являющаяся разновидностью неискренней похвалы. Таким образом, частью свадебного этикета является восхваление красоты невесты, независимо от того, привлекательна она или нет. Тем не менее, это не является частью романтических норм, чтобы сказать кому-то, что вы любите его только потому, что он признался в любви к вам. В связи с этим есть реальная история адвоката, который в суде назвал своего соперника-адвоката «мой хороший друг». Судья спросил адвоката, почему он не добавил, как рекомендуют хорошие манеры, вторую часто используемую фразу «мой уважаемый коллега», сказав: «Мой хороший друг и уважаемый коллега».
Адвокат ответил: «Я не могу солгать дважды».
Бывают, конечно, и случаи обманчивого такта, когда люди ведут себя так, как будто глубоко заботятся о другом, тогда как на самом деле они просто вежливы. Отличить поддельный такт от подлинного легче в долгосрочной перспективе, когда такт должен проявляться в реальных глубоких делах, а не только в приятных словах.
Парадокс чувствительности и доверия
«Ты всегда делаешь больно тому, кого любишь»
Тому, кого вообще не стоит обижать
Ты всегда берешь самую сладкую розу
И раздавить его, пока не упадут лепестки
Ты всегда разбиваешь самое доброе сердце
Одним словом, которое ты не можешь вспомнить
Итак, если я разбил тебе сердце прошлой ночью
Это потому, что я люблю тебя больше всего на свете. – The Mills Brother (написано Алланом Робертсом и Дорис Фишер)
В глубоких романтических отношениях искренность и открытость важнее поверхностных и часто обманчивых хороших манер.
Сходно ли место такта в глубокой любви с хорошими манерами (роль которых в такой любви минимальна) или с моралью (которая необходима для романтической любви)?
Чтобы ответить на этот вопрос, я сначала рассмотрю две важные проблемы: (а) парадокс чувствительности и доверия и (б) различие между поведением, ориентированным на предотвращение, и поведением, ориентированным на поощрение.
Глубокая любовь включает в себя два, казалось бы, противоречащих друг другу качества: (а) острую чувствительность друг к другу и (б) глубокое доверие друг к другу. Доверие, кажется, связано с безразличием, а не с чувствительностью.
Влюбленные чувствительны к делам и словам друг друга; следовательно, как показывает замечательная старая песня, процитированная выше, они более уязвимы для причинения боли друг другу. Платой за свободное поведение без особого внимания к характеру поведения могут быть поспешные поступки и высказывания, которые могут навредить тому, кого вы любите (см. здесь).
Более того, поскольку романтический партнер имеет не понаслышке интимные знания о другом, неуместное использование этих знаний причиняет еще большую боль. Правда часто более болезненна, чем клевета, так как от нее труднее отказаться.
Доверие в смысле принятия любви другого как должное также типично для глубокой любви. Точно так же, как влюбленные не всегда бдительны или ищут новые внешние стимулы, чтобы раздуть романтическое пламя, они также не должны быть всегда начеку, чтобы не обидеть своего партнера (см. здесь). Влюбленные не должны ходить друг вокруг друга на цыпочках; однако это не означает бесчувственности — это просто исключает постоянное беспокойство или подозрения в отношении намерений и любви партнера. Глубокие любовники чувствительны, но они не постоянно начеку. Эти две черты романтической любви кажутся противоречащими друг другу: спокойствие, связанное с глубоким доверием, кажется более близким к безразличию, чем к чувствительности. Быть чувствительным к проступкам может снизить доверие.
Вышеприведенный парадокс можно разрешить, введя понятие «такт», которое оптимально сочетает в себе два, казалось бы, противоположных свойства глубокой любви. Так как такт предполагает восприятие личной уникальности ситуации, тактичный любовник в состоянии оказать партнеру конкретную помощь, а не просто довольствоваться общими правилами вежливости. В отличие от хороших манер, такт включает в себя подлинную чувствительность ко всем (негативным) обстоятельствам, в то же время в целом доверяя партнеру и постоянно и сочувственно продвигая его. Это некое глобальное обожание и конкретная аккуратность. Таким образом, романтические партнеры могут демонстрировать позитивную предвзятость в своем глобальном восприятии своих партнеров, например, рассматривая их как «замечательных», но в то же время способны демонстрировать большую точность в своем восприятии специфических качеств своих партнеров, таких как непунктуальность (Neff & Карни, 2005). Точно так же такт включает в себя глобальное эмпатическое отношение с острой чувствительностью к конкретным действиям.
Поощрение и предотвращение поведения
«Вы даете мне надежду и утешение, вы даете мне силы продолжать» – Элвис Пресли к исполнению надежд и предупредительно-ориентированному поведению, которое связано с защитой. В профилактическом режиме взаимодействие между людьми происходит только тогда, когда что-то идет не так. Режим продвижения характеризуется постоянной деятельностью, создающей оптимальные условия для реализации сильных идеалов. В отличие от режима предотвращения, где нет ощущения прогресса, режим продвижения включает в себя ощущение прогресса в реализации общих идеалов. Поощрение поведения направлено на воспитание, тогда как предотвращение поведения направлено на защиту и обеспечение отношений. В то время как романтическая любовь включает в себя оба типа поведения, поощрение поведения имеет большее значение в долгосрочной глубокой любви.
Поощрение поведения связано с постоянными базовыми потребностями, в то время как предотвращение поведения связано с более конкретными (по масштабу и времени) целями и больше связано с выживанием, чем с процветанием.
Проявлением этого различия в романтической сфере является различие между уникальностью и исключительностью. Уникальность характеризуется положительными терминами, воспевающими постоянный идеал. Исключительность характеризуется отрицательными терминами, относящимися к конкретным деяниям. В то время как романтическая любовь включает в себя обе эти черты, уникальность в долгосрочной перспективе имеет гораздо большее значение (Бен-Зеев и Гуссински, 2008).
Хорошие манеры в основном ориентированы на предотвращение, тогда как такт сочетает в себе поведение, ориентированное как на предотвращение, так и на поощрение; его отличительная ценность заключается в использовании режима продвижения, связанного с доверием, но при этом чувствительного к конкретным негативным обстоятельствам. По мере углубления романтических отношений возрастает роль поведения, ориентированного на продвижение. Когда вы хорошо знаете и понимаете своего возлюбленного, вы находитесь в лучшем положении для продвижения и развития возлюбленного и отношений, а не только для предотвращения негативных обстоятельств.
Место такта в романтических отношениях
«Не обольщайтесь тем, что дружба дает вам право говорить неприятные вещи вашим близким. Чем ближе сближаешься с человеком, тем нужнее становятся такт и вежливость». – Оливер Венделл Холмс
«Хотя такт проявляется в контексте личных отношений, он обычно не проявляется в интимных, то есть очень близких отношениях». – Дэвид Хейд
Роль такта в романтических отношениях действительно спорна. Это правда, что когда два человека очень близки друг к другу, такт может быть менее необходимым, поскольку их глубокое знание друг друга делает их взаимодействие довольно гладким. Например, при общении с другими людьми один партнер не будет поправлять другого, когда тот допустит незначительную ошибку, а предпочтет промолчать. Хотя это кажется тактичностью, этот выбор делается из глубокого понимания и сострадания к другому. Более того, такие интимные взаимодействия могут потребовать более глубокого такта, относящегося к более глубоким аспектам их жизни.
Роль такта в романтических отношениях действительно спорна. Это правда, что когда два человека очень близки друг к другу, такт может использоваться реже; Я думаю, однако, что такт в этом случае более глубокий. Тот факт, что такт включает в себя чуткую чувствительность к уникальным личным обстоятельствам, делает его ценным аспектом в развитии очень близких отношений. В самом деле, Хейд справедливо утверждает, что в дополнение к своей функции предотвращения оскорблений такт имеет более глубокое значение для укрепления близости, учитывая, что он выражает личное внимание к уникальности другого. Поскольку продвижение — это непрерывная деятельность, связанная не только с установлением близости, но и с ее развитием, такт должен присутствовать и в глубоких отношениях. Такт предполагает постоянное доверие, эмпатическую чувствительность. Я могу добавить, что центральным аспектом глубокой любви является выявление лучшего в обоих влюбленных. Такая любовь проявляется в утверждениях типа: «Я лучше, когда я с ней».
Такт играет важную роль в выявлении лучшего друг в друге.
Следует отметить, что, несмотря на свою глубокую ценность, такт уместен не во всех обстоятельствах — бывают случаи, когда требуется прямая критика, чтобы другой понял ваше отношение. В таких обстоятельствах люди могут сказать что-то вроде: «Я отказываюсь верить, что потерял свой искусный такт в тени романтики. Думаю, он был бы счастлив».
Такт часто подразумевает молчание и осмотрительность. Однако, как сказал Сэмюэл Батлер: «Молчание не всегда является тактом, но золотом является такт, а не молчание». Если бы такт действительно означал просто молчание, то приобрести эту добродетель было бы легко. Конечно, в романтических отношениях бывают обстоятельства, когда молчание является тактичным отношением. Например, предоставление вашему нынешнему любовнику подробностей о ваших бывших любовниках часто может быть бестактным. Иногда в романтическом невежестве есть определенная ценность (см. здесь).
Ценность романтического такта и (часто обманчивых) попыток его выразить иллюстрируется следующими утверждениями, обычно используемыми при романтических расставаниях: «Дело не в тебе, дело во мне»; «Я думаю, нам нужно немного места на некоторое время»; «Ты заслуживаешь большего»; «Я надеюсь, что мы все еще можем быть друзьями».
Эти предложения можно рассматривать как искреннее выражение такта, которое является попыткой уменьшить оскорбление другого; однако, они часто являются модными, тщетными и вводящими в заблуждение фразами, предназначенными для смягчения вины агента. Для того, чтобы эти заявления были искренними, они должны сопровождаться некоторыми конкретными подробностями, относящимися к данным конкретным личным обстоятельствам (что является характеристикой такта) Например, можно описать некоторые из реальных причин, по которым отношения не должны продолжаться. несмотря на взаимную признательность и притяжение (см. здесь)
Воспитывающий такт
«Правда без любви — жестокость, а любовь без правды — лицемерие». – Уоррен В. Вирсбе
«Такт – это способность наступить человеку на ногу, не испортив блеск его обуви». – Гарри С. Трумэн
В свете огромной ценности такта в личных отношениях вопрос о том, можем ли мы приобрести такт, становится очень важным. Хейд утверждает, что такт — это вид восприятия, которому можно научиться, но нельзя научить формально; следовательно, нет экспертов по такту.