Тип взаимодействия людей: Типы взаимодействий

Виды и типы взаимодействия людей — Студопедия

Поделись  

Во взаимодействии реализуется отношение человека к другому че­ловеку как к субъекту, у которого есть свой собственный мир. Взаимо­действие человека с человеком в обществе – это и взаимодействие их внутренних миров: обмен мыслями, идеями, образами, влияние на цели и потребности, воздействие на оценки другого индивида, его эмоцио­нальное состояние.

Взаимодействие бывает межличностным и межгрупповым. Межличностное взаимодействие – это случайные или преднаме­ренные, частные или публичные, длительные или кратковременные, вербальные или невербальные контакты и связи двух и более человек, вызывающие взаимные изменения их поведения, деятельности, отно­шений и установок.

Межгрупповое взаимодействие – процесс непосредственного или опосредованного воздействия множественных субъектов (объектов) друг на друга, порождающий их взаимную обусловленность и своеоб­разный характер отношений. Обычно оно имеет место между целыми группами (а также их частями) и выступает как интегрирующий (или дестабилизирующий) фактор развития общества.

Кроме видов, обычно выделяют несколько типов взаимодействия. Наиболее распространенным является их деление по результативной направленности: на кооперацию и конкуренцию.

Кооперация – это такое взаимодействие, при котором его субъек­ты достигают взаимного соглашения о преследуемых целях и стремятся не нарушать его, пока совпадают их интересы. Конкуренция – это взаимодействие, характеризующееся достиже­нием индивидуальных или групповых целей и интересов в условиях противоборства между людьми. В обоих случаях как тип взаимодействия (сотрудничество или со­перничество), так и степень выраженности этого взаимодействия (ус­пешное или менее успешное сотрудничество) определяют характер межличностных отношений между людьми.

В процессе осуществления этих типов взаимодействия, как правило, проявляются следующие ведущие стратегии поведения во взаимо­действии:

Сотрудничество, направленное на полное удовлетворение участниками взаимодействия своих потребностей (реализуется либо мотив кооперации, либо конкуренции).

Противодействие, предполагающее ориентацию на свои цели без учета целей партнеров по общению (индивидуализм).

Компромисс, реализующийся в частном достижении целей партнеров ради условного равенства.

Уступчивость, предполагающая жертву собственных интересов для достижения целей партнера (альтруизм).

Избегание, которое представляет собой уход от контакта, потерю собственных целей для исключения выигрыша другого.

Скрытое взаимодействие включает в себя одновременно два уров­ня: явный, выраженный словесно, и скрытый, подразумеваемый. Оно предполагает либо глубокое знание партнера, либо большую чувстви­тельность к невербальным средствам общения – тону голоса, интона­ции, мимике и жестам, поскольку именно они передают скрытое со­держание.



Типы взаимодействия. Безопасное общение, или Как стать неуязвимым!

Типы взаимодействия

Оглянитесь вокруг, внимательно присмотритесь к людям, которые окружают вас на работе, дома и на улице.

В одних и тех же ситуациях почему-то люди ведут себя очень по-разному. В конфликтной ситуации, например на работе, кто-то займет позицию молчаливого наблюдателя, кто-то — позицию яростного борца за справедливость или саркастического насмешника, а кто-то как ни в чем не бывало продолжит заниматься своими делами. В чем же причина этих отличий? Почему одним удается сохранять спокойствие во время конфликтов? Или даже извлекать пользу из подобных непростых ситуаций?

Обычно мы называем таких спокойных людей «толстокожими». Но разве дело в толщине эпителия? Пусть даже он у вас прочнее шкуры бегемота — это не спасет вас от эмоционального реагирования.

Дело в том, что вовлечение в конфликт определяется не вашим сознательным решением и даже не окружающими людьми и внешними обстоятельствами, а той позицией, которую вы занимаете благодаря вашим убеждениям. Именно они либо потащат вас в спор, заставят испытывать болезненные переживания и ощущения, либо вызовут улыбку и благодушное состояние.

Рассмотрим подробнее, какие принципиальные типы позиций и вариантов взаимодействия с другими людьми сформированы историей человечества.

Типы взаимодействия делятся на две глобальные группы: формальные и неформальные. Под формальными вариантами взаимодействия следует понимать общение, определяемое правилами и договоренностями. Эти гласные или негласные договоренности сформировались в ходе развития цивилизации и конкретного социума, объединенного профессиональными, конфессиональными или национальными принципами. К ним относятся: церемонии, ритуалы и игры.

Неформальные типы взаимодействия представлены таким взаимодействием, при котором происходит обращение к личности человека, а не к его роли, должности или статусу. К ним относятся межличностные и близкие отношения.

Рассмотрим подробнее, что собой представляет каждый тип взаимодействия.

Церемонии являются выраженно регламентированными событиями, с расписанным сценарием и установленными правилами их проведения. Например, свадебная церемония или церемония инаугурации президента.

Ритуалы также подразумевают наличие генерального сценария, но допускают возможности его изменения и импровизаций.

Игры имеют свои правила и сценарии, иногда скрытые для кого-либо из участников, вовлеченных в этот тип взаимодействия.

Формализация этих типов взаимодействия различна и уменьшается от наиболее жесткого варианта — церемонии — к наиболее гибкому из формальных типов — играм.

Если вам кажется, что участие во взаимоотношениях формального типа — это не для вас, вспомните последний визит на работу. То, как вы приветствовали сослуживцев, является примером ритуала, то есть сложившейся традиции.

Участие в голосовании на выборах — это пример церемонии.

Игра же, вообще, постоянная составляющая нашей жизни. Слова «Что наша жизнь — игра!» для лучшего понимания следует воспринимать несколько шире, чем поверхностное представление об игре как интриге или лицедействе. На работе мы играем роль руководителя или подчиненного, дома мы играем роль супруга или родителя либо ребенка, в дороге мы примеряем на себя роль пассажира или водителя, в обыденной жизни — покупателя или соседа.

Мы охотно замечаем и комментируем те нелепые потери ресурсов, которые видим в окружающем мире. От бесцельно согревающих атмосферу факелов природного газа, разбазариваемого в Сибири, до мотовства соседа. Но не всегда сами полноценно осознаем, как бездумно тратим ценнейший и невосполнимый ресурс — время. Пожирателями времени становятся как наши вредные привычки и увлечения, так и вредные контакты, особенно с людьми, которые сами не ценят время и знают много способов его убить. Наиболее незаметными и коварными похитителями нашего времени являются разнообразные «игры», о которых упоминал еще Овидий. Он писал: «Множество всяческих игр время, бесценную вещь, нам помогает убить». Многие из этих игр и в наше время структурируют и скрыто программируют нашу жизнь всевозможными «Санта-Барбарами» на работе и дома.

Близкие отношения возникают у любящей пары, между родителями и детьми (безусловно, не всегда), между закадычными друзьями и т. п.

Неадекватность поведения, то есть несоответствие выбранного варианта взаимодействия и реальной ситуации, является основой стресса.

В случае, когда ситуация подразумевает формальное взаимодействие, применение неформальных вариантов может вызвать непонимание, конфликт и/или стресс. И наоборот, в случае близких отношений формализм чреват их разрушением или вырождением.

Если оскорбление, услышанное вами при выполнении профессиональных обязанностей, вы расцените как выпад лично против вас, то неизбежно возникнут и отрицательные эмоции, и стрессовые реакции. Если же это оскорбление будет оценено как адресованное вам как должностному лицу, но не относящееся к вам как личности, оно останется в мусорной корзине на вашей работе, а не в вашей голове. Это мощное средство профилактики стресса и формирования стрессоустойчивости.

Как же практиковать его в реальной жизни?

Во-первых, важно уметь выделять и различать разные типы взаимодействий. Чтобы в них не запутаться и не сбиваться в их уместном применении, все варианты надо знать в лицо.

Во-вторых, каждый тип взаимодействия желательно не только изучить, но и натренироваться умело их применять в подходящих ситуациях.

Как это осуществить технически? Игры подразумевают наличие ролей и наше ролевое поведение. Сыграть можно от души, пострадав от своей избыточной вовлеченности и эмоциональных переживаний, или поступить более рационально и обдуманно, продемонстрировав необходимый набор внешних проявлений. Вообще, если говорить о роли, то у профессионалов — режиссеров и актеров — есть две основные модели ее воплощения, причем обе эти модели разработаны отечественными авторами. Речь идет о системе Станиславского и системе Михаила Александровича Чехова (племянника известного Антона Павловича), служившего в свое время в Московском художественном театре под руководством Станиславского и бывшего его учеником. В период жизни М. А. Чехова в США в числе уже его учеников были такие голливудские актеры, как Грегори Пек, Мэрилин Монро, Юл Бриннер.

Упрощая, можно сказать, что система Станиславского ориентирует актера «вжиться в образ», «прочувствовать» героя и быть движимым его чувствами.

Система М. А. Чехова механистична и технологична. Все внешнее поведение актера разбивается на подробно проработанные блоки (мимика, жесты, походка, поза, характеристики речи и т. п.) и четко отрабатывается на репетиции.

В чем принципиальное отличие этих систем? В том, что актер, использующий систему М. А. Чехова, может оставаться совершенно спокойным внутри, но выглядеть чрезвычайно эмоциональным.

Оба образа на экране и сцене будут весьма убедительны. Только актер, создавший образ с помощью системы М. А. Чехова, сэкономит нервы.

Поэтому, вступая в какую бы то ни было игру, не забывайте экономить на переживаниях и не слишком вживайтесь в образ! Для того чтобы сделать это эффективно, необходимо освоить техники неуязвимости.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

39.

 Исследования межгруппового взаимодействия

39. Исследования межгруппового взаимодействия Примером исследований межгруппового взаимодействия могут служить исследования межгрупповой агрессии в концепции Г. Лебона, негативных установок на другую группу в работе Т. Адорно, враждебности и страха в

ГИПНОТИЧЕСКИЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ

ГИПНОТИЧЕСКИЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ Одно из классических определений гипнотического внушения гласит: это использование слов, возвращающих субъекта в прошлое – к воспоминаниям, вызывающим эмоциональное воздействие. В приведенном выше эпизоде мое воздействие поставило

Гипнотические взаимодействия.

Гипнотические взаимодействия. Одно из классических определений гипнотического внушения гласит: это использование слов, возвращающих субъекта в прошлое — к воспоминаниям, вызывающим эмоциональное воздействие. В приведенном выше эпизоде мое воздействие поставило

Выделение спонтанного взаимодействия

Выделение спонтанного взаимодействия Семья Хэнсонов состоит из отца с матерью, Алана, девятнадцати лет, который провел шесть месяцев на излечении в психиатрической больнице, Кейти, семнадцати лет, очень близкой с Аланом, Пег, двадцати одного года, играющей роль

Изменение длительности взаимодействия

Изменение длительности взаимодействия У членов семьи обычно выработана система «нотной записи», управляющая темпом и длительностью их танца. Некоторые такие значки передаются с помощью малозаметных невербальных сигналов, которые сообщают: «Перед нами опасный порог,

Длительность взаимодействия

Длительность взаимодействия Продление процесса взаимодействия является одним из способов усилить его напряженность и может быть использовано и для демаркации подсистем или для их разобщения. В таких ситуациях содержание взаимодействия не столь важно, как сам факт, что

Методы активного взаимодействия

Методы активного взаимодействия Методы активного взаимодействия делятся на две большие группы: дискуссионные методы и методы социально-психологического тренинга.Дискуссионные методы. К дискуссионным методам относятся собственно дискуссия (полемика, диспут) и метод

Измените негативные взаимодействия

Измените негативные взаимодействия Мы все обучаем других, как им следует относиться к нам. Если своими действиями мы демонстрируем, что требуем к себе уважения, а иначе прекратим общение, то людям придется либо вести себя соответственно, либо оставить нас в покое. Если мы

Межгрупповые отношения и взаимодействия

Межгрупповые отношения и взаимодействия К межгрупповым отношениям в психологии относят такую совокупность социально-психологических явлений, при которых между социальными группами возникает субъективное отражение (восприятие) многообразных связей и обусловленный

Межгрупповые отношения и взаимодействия

Межгрупповые отношения и взаимодействия К межгрупповым отношениям в психологии относят такую совокупность социально-психологических явлений, при которых между социальными группами возникает субъективное отражение (восприятие) многообразных связей и обусловленный

Межгрупповые отношения и взаимодействия

Межгрупповые отношения и взаимодействия К межгрупповым отношениям в психологии относят такую совокупность социально-психологических явлений, при которых между социальными группами возникает субъективное отражение (восприятие) многообразных связей и обусловленный

Структура вербального взаимодействия

Структура вербального взаимодействия В отличие от свободного общения в Т-группах или в группах встреч, рамки дискуссии коммуникативного воркшопа четко определяются и ограничиваются на первой же сессии. Участникам настоятельно рекомендуют общаться исключительно друг

Динамика коммуникативного взаимодействия

Динамика коммуникативного взаимодействия Есть множество факторов, которые в своей совокупности задают фон и определяют динамику коммуникативного взаимодействия. К ним относятся:• окружающая обстановка;• ваша роль в коммуникативном взаимодействии;• роль

Вот 7 типов общения, которые нам нравятся больше всего.

НБК | Getty Images

В жизни есть чем наслаждаться, кроме еды. Точно так же, как мы наслаждаемся бокалом вина или нашим любимым десертом, мы можем наслаждаться значимыми жизненными переживаниями.

Исследование, проведенное в 2018 году Аризонским университетом, демонстрирует, насколько мы наслаждаемся различными видами общения. Профессор по коммуникациям Мэгги Питтс опросила 65 взрослых, спрашивая их, получают ли они удовольствие от повседневного общения в жизни, и если да, то поделилась подробным примером того, что им доставило удовольствие.

«Наслаждение общением возникает, когда мы понимаем, что что-то радостное, важное или значимое происходит в социальном взаимодействии с другим человеком, и затем мы пытаемся удержать и возвысить этот опыт», — сказал Питтс в интервью Psych Central.

Ее исследование показало, что есть семь типов общения, которые люди любят больше всего:

1. Эстетическое общение : Это когда мы находим время, чтобы оценить некоторые аспекты того, как сообщение представлено, будь то время, выбор слов или подача. . Примеры включают вдохновляющую речь или тревожное объявление.
2. Присутствие на связи : Это происходит, когда мы так увлечены разговором с кем-то, что все остальное в мире, кажется, исчезает.
3. Невербальная коммуникация : Общение, подчеркивающее невербальные сигналы, такие как улыбка, объятие или какая-либо другая физическая связь с человеком, может создать этот тип опыта.
4. Признание и признание : Это может произойти, когда кто-то говорит с нами (или о) в дополняющей или благодарной манере, как если бы его чествовали на церемонии награждения.
5. Общение в отношениях: Вы можете даже прочитать это как «общение в отношениях». По словам Питтса, этот тип взаимодействия включает в себя «интимные откровения», которые сближают людей. Одним из примеров является супружеская пара, разговаривающая во время разногласий.
6. Внеочередное сообщение: Это может быть любой вид связи, связанный с памятным событием, например, свадьбой, рождением ребенка или другим торжественным событием.
7. Неявно совместно используемая связь: Эта категория включает в себя широкий спектр негласного общения, и это может произойти, когда вы чувствуете волнение большой толпы или устанавливаете зрительный контакт с кем-то и инстинктивно понимаете, что вы оба испытываете одно и то же чувство.

Наслаждение полезно для вас

Помимо получения удовольствия, акт наслаждения общением побуждает нас полностью присутствовать, объясняет Питтс. Другими словами, это помогает нам замедлить наши сенсорные переживания и по-настоящему оценить момент.

Растущий объем исследований в области позитивной психологии показал, что удовольствие от общения может улучшить наше здоровье, отношения и общее счастье в жизни.

Исследование 2014 года, опубликованное в научном журнале «Старение и психическое здоровье», показало, что «у пожилых людей более высокая способность наслаждаться положительным опытом и более высокая устойчивость предсказывают большее счастье, меньше депрессии и большее удовлетворение жизнью».

И хотя смакование часто происходит в настоящий момент, мы также можем наслаждаться моментами через память или предвкушение.

«Вы можете путешествовать во времени, наслаждаясь», — говорит Питтс. «Я могу сидеть здесь сейчас и думать о чем-то, что произошло ранее сегодня, или вчера, или 25 лет назад, и когда я вспоминаю тот момент наслаждения, я физиологически испытываю наслаждение».

Растущее количество исследований показало, что сам акт наслаждения может улучшить наше здоровье, отношения и общее качество жизни.

Если вы думаете, что наслаждение очень похоже на концепцию внимательности, вы не ошибаетесь. Но независимо от того, как вы это называете, уделение времени тому, чтобы оценить приятный опыт, — это мощный способ повысить уровень счастья в жизни.

В наш век постоянных отвлекающих факторов это непростая задача, но, тем не менее, очень важная.

Вы, вероятно, уже наслаждаетесь повседневным общением (и даже не подозреваете об этом)

Если, например, на прошлой неделе у вас был обнадеживающий разговор с вашим начальником, и вы снова и снова прокручивали этот разговор в своей голове, потому что жаждете положительные чувства, которые он вызывает, это наслаждение общением.

Если вы еще не овладели искусством смакования, Питтс говорит, что первый шаг — быть внимательным и внимательным к повседневным разговорам. Затем сделайте все возможное, чтобы оставаться в присутствии и уменьшить отвлекающие факторы. (Немного помогает убрать телефон подальше. )

Вы можете даже усилить этот момент, сказав что-то вроде: «Мне очень нравится то, чем мы сейчас делимся». Поступая так, вы также вовлекаете другого человека в этот момент вместе с вами.

Том Попомаронис — эксперт по коммерции и гордый уроженец Балтимора. В настоящее время он является старшим директором по инновациям в компании Hawkins Group . Его работы были представлены в Forbes, Fast Company и The Washington Post. В 2014 году журнал Baltimore Business Journal назвал его «40 моложе 40».

Понравилась эта история? Подпишитесь на CNBC Make It на YouTube!

Не пропустите:

• Чарли Мангер восхваляет эту черту Уоррена Баффет

6 форм человеческого взаимодействия

При общении и взаимодействии с другими существует шесть парадигм человеческого взаимодействия и сотрудничества:

Выигрыш-выигрыш

Выигрыш-выигрыш — это состояние ума и сердца, которые постоянно ищут взаимную выгоду во всех человеческих взаимодействиях. Беспроигрышный вариант означает, что соглашения или решения являются взаимовыгодными и взаимно удовлетворяющими. В беспроигрышном решении все стороны довольны решением и привержены плану действий.

Win-win рассматривает жизнь как сотрудничество, а не соревновательную арену; не с точки зрения силы или слабости, жесткости или софтбола, победы или поражения. Беспроигрышная парадигма основана на парадигме, согласно которой всего достаточно для всех, что успех одного человека не достигается за счет или без учета успеха других. Беспроигрышный вариант — это вера в Третью Альтернативу. Это не твой или мой путь; это лучший путь, более высокий путь.

Выигрыш-Проигрыш

В нем говорится: «Если я выиграю, вы проиграете». Люди, выигравшие или проигравшие, склонны использовать положение, власть, полномочия, имущество или личность, чтобы добиться своего.

Большинство людей глубоко с самого рождения заложено в менталитете «выигрыш-проигрыш» Первая и самая важная из могущественных действующих сил — это семья. люди склонны думать о выигрыше и проигрыше. Всякий раз, когда любовь дается на условной основе, когда кто-то должен заслужить любовь, им сообщается, что они не являются внутренне ценными или достойными любви. Ценность не находится внутри них, она лежит снаружи. Это по сравнению с кем-то другим или против каких-то ожиданий. А что происходит с юным умом и сердцем, очень уязвимым, сильно зависящим от поддержки и эмоционального утверждения родителей, перед лицом условной любви? Ребенок формируется, ша пед и запрограммирован на менталитет победителя-проигрыша.

Проигрыш-Выигрыш

«Я проигрываю, ты выигрываешь».

«Я миротворец. Я сделаю все, чтобы сохранить мир.

«Наступите на меня еще раз.

Проигрыш-выигрыш хуже, чем проигрыш-выигрыш, потому что в нем нет стандартов — нет требований, ожиданий, видения. Люди, которые думают проигрышно-выигрышно, обычно быстро угождают или успокаивают. Они ищут силы в популярности. У них мало смелости, чтобы выразить свои собственные чувства и убеждения, и их легко запугать силой эго других. 0003

Беспроигрышные люди любят проигравших, потому что они могут питаться ими. Они любят свои слабости — они пользуются ими. Такие слабости дополняют их сильные стороны.

Но проблема в том, что проигравшие люди хоронят много чувств. А невыраженные чувства никогда не умирают; их хоронят заживо, а потом они выходят наружу более уродливыми путями.

Выиграл-Выиграл или Нет сделки ТМ

Отсутствие сделки в основном означает, что если мы не можем найти решение, которое принесло бы пользу нам обоим, мы соглашаемся не соглашаться по согласию — без сделки.

Когда у вас нет мысли о сделке, вы чувствуете себя освобожденным, потому что вам не нужно манипулировать людьми, продвигать свои собственные планы, добиваться того, чего вы хотите. Вы можете быть открытым. Вы действительно можете попытаться понять более глубокие проблемы, лежащие в основе позиций.

Не имея варианта сделки, вы можете честно сказать: «Я хочу пойти только на взаимовыгодное. Я хочу выиграть, и я хочу, чтобы вы выиграли. мы вообще не будем заключать сделку. Может быть, в другой раз мы сможем собраться вместе».

Проигрыш-Проигрыш

Когда встречаются два беспроигрышных человека, то есть когда взаимодействуют два решительных, упрямых, эгоистичных человека, результат будет проигрышным. Оба проиграют. Оба станут мстительными и захотят «отомстить» или «отомстить», слепые к тому факту, что убийство — это самоубийство, что месть — палка о двух концах. Они становятся слепы ко всему, кроме своего желания, чтобы этот человек проиграл, даже если это означает потерю себя.

Вин

Другая распространенная альтернатива — просто думать о победе. Люди с менталитетом победы не обязательно хотят, чтобы кто-то другой проиграл. Это не имеет значения. Важно то, что они получают то, что хотят.

Когда нет чувства соперничества или соперничества, победа, вероятно, является наиболее распространенным подходом в повседневных переговорах.