Треугольник драматический: Драматический треугольник Карпмана

Драматический треугольник Карпмана

Драматический треугольник Стивена Карпмана уже у многих «на слуху». Карпман разработал простую и очень эффективную модель анализа взаимодействия между людьми в транзактном анализе. В треугольнике могут взаимодействовать и двое, и трое, и целые группы людей, но ролей всегда три: Преследователь, Спасатель и Жертва (пишут с заглавной буквы, т.к. это роль человека в ситуации), и они дополняют друг друга. Расположение треугольника Карпмана верное как на рисунке, Жертва всегда внизу, потому что у Преследователя и Спасателя одинаковая энергия. Роли участников треугольника периодически меняются.
Жертва
Поведение жертвы пассивное, жизнь для нее — страдание, она жалуется, действует как будто не может решить свои проблемы, демонстрируя свою беспомощность. Все к ней несправедливы, она в тупике, не справляется и ситуация для нее неразрешима. Эмоции, которые она испытывает это обида, стыд, жалость к себе и т.д. Она инертна и поэтому готова: сдать свою территорию, быть спасенной, быть наказанной.
Первые шаги к осознанию роли Жертвы: решение не играть роль; прекратить считать, что кто-то решит за нее ее проблемы; взять ответственность за свою жизнь.
Преследователь
Поведение агрессивное, смотрит на жизнь как на источник проблем. Преследователь действует исключительно только в своих интересах, контролирует других, в постоянном поиске недостатков у других, его позиция по отношению к другим критикующая и обвиняющая, считает их стоящими ниже себя.
Он испытывает такие эмоции как превосходство, злость, ненависть и т.д. Желания Преследователя нацелены на наказание других, захват чужой территории.
Первые шаги к осознанию роли Преследователя: решение не играть роль, не винить, критиковать и стыдить других; прекратить обвинять других в своих проблемах и требовать от других соответствовать его представлениям.
Спасатель
Поведение Спасателя пассивно-агрессивное, считает себя выше прочих, поэтому его действия направленны на спасение других, хотя на самом деле он их не спасает, т. к. его никто об этом не просил. Цель его действий и советов — самоутверждение, а не реальная помощь, поэтому спасение не происходит и проблемы не решаются и в конце все остаются недовольными. Он испытывает эмоции: жалость к жертве, вина, гнев, злость, раздражение.
Первые шаги к осознанию роли Спасателя: решение не играть роль; не навязывать свою помощь и советы, о которых не просят; не обещать того, что не можешь выполнить; прекратить считать, что знаешь лучше других, как надо им жить.
Как происходит взаимодействие ролей
Преследователь нападает на Жертву, строит ее, критикует, контролирует. Жертва старается, мучается и жалуется. Спасатель утешает, советует. Участники периодически меняются ролями и это может длиться многие годы, они могут даже не осознавать, что состоят в треугольнике, т.к. их устраивает такое положение.
• Жертва необходима для удовлетворения:
Спасателю стремлений к геройству;
Преследователю стремлений к контролю и наказанию.
• Преследователь необходим:
Спасателю для предотвращения полного спасения Жертвы;
Жертве для освобождения от ответственности за свою жизнь.
• Спасатель необходим:
Преследователю для предотвращения полного наказания Жертвы;
Жертве для получения сочувствия и оправдания неразрешимости ситуации.
Все эти отношения не про любовь и когда супружеская пара состоит в треугольнике Карпмана, то и появившийся у них ребенок будет неизбежно затянут в треугольник.
Пример переключения ролей в треугольнике (мультфильм «Так сойдет», СССР 1981):
Заяц: Хозяюшка, давай помогу. Чинить скамейки — это же мое самое любимое дело. (Спасатель)
Лиса: Как Вы кстати. (Жертва)
Заяц: А, так сойдет.
Принимай работу, Хозяюшка. (Спасатель)
Лиса: Вот, что значит мастер. Раз, два и все готово. (Жертва)
Заяц: Да, пустяки. (Спасатель)
Лиса: Небось проголодались. Угощайтесь, пожалуйста, угощайтесь. (Переключение в Спасателя)
Ах, ты самозванец! Да, таких мастеров надо метлой гнать! Вот тебе! Вот! (Переключение в Преследователя)
Заяц: Лежачего не бьют! Лежачего не бьют! (Переключение в Жертву)
Сорока: Правильно! Лежачего не бьют! (Спасатель)
Дай сюда пирог! (Переключение в Преследователя)
Лиса: Ах, не бьют! Я тебе покажу, как не бьют. Вот тебе! (Преследователь)
Сорока: (Переключение в Жертву)
В мультфильме наглядно видно, как быстро переключаются роли в треугольнике. Люди же очень часто блуждают по нему годами. Каждый человек может попасть в треугольник Карпмана и поэтому важно разбираться в этой модели взаимодействий между людьми, чтобы как можно быстрее постараться выйти из треугольника.

«Драматический треугольник» или Почему некоторые люди постоянно попадают в конфликтные ситуации

1803

Дежурный психолог-психотерапевт «Вечернего Бобруйска» Ирина Горовцова рассказывает, как избегать конфликтных ситуаций и перестать ввязываться в скандальные истории.

Психолог Ирина Горовцова

Человек – существо социальное, и нам всем приходится жить в обществе, взаимодействовать с людьми. Этот контакт всегда сопровождается соприкосновением личных границ, столкновением ценностей, взглядов на жизнь и мировоззрений. В связи с этим, конфликты есть и будут всегда. Однако некоторые люди словно «магниты» для этих конфликтов. Они зачастую сами не понимаю, что такого делают, что даже в магазине или автобусе попадают в драму и скандал.

Про треугольник и роли на примерах

Это явление объяснял знаменитый психиатр Эрик Берн, когда описал и собрал целый «справочник» психологических игр, в которые играют люди, даже если они об этом не знают. Зачастую, эти игры приводят к конфликтам и негативным эмоциям в качестве «выигрыша».

Чуть позже последователь Берна Стивен Карпман описал упрощенный вариант самой популярной психологической игры, которая ведет к конфликтам. Он носит название «треугольник Карпмана», его еще называют «треугольником судьбы» или «драматическим треугольником».

Это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми в трансакционном анализе (была опубликована в 1968 году в его статье Fairy Tales and Script Drama Analysis).

Ее плюс в том, что она проста для понимания. Концепция треугольника Карпмана получила популярность в обществе благодаря тому, что она дает простое объяснение психологическим и социальным проблемам человека. Именно про нее я хотела рассказать, чтобы помочь тем людям, кто часто попадает в конфликтные ситуации и хочет вырваться из этого порочного круга (на самом деле – треугольника).

В треугольнике есть психологические роли, которые люди часто занимают в ситуациях:

• Роль жертвы (тот, кто оказался в неприятной ситуации).
• Роль преследователя (оказывает давление, принуждает или преследует жертву).
• Роль спасателя (который вмешивается, как кажется, из желания помочь ситуации или слабому)

Моделируем ситуацию №1: в автобусе

Иллюстрация, фото из архива «ВБ»

Час пик, автобус. Контролер заходит в транспортное средство и начинает проверку проездных документов. Один из пассажиров, молодой парень, начинает судорожно шарить по карманам и искать билет. Билет никак не хочет находиться. Контролер не выдерживает длительных «копошений» и заявляет пассажиру, что ему придется выплатить штраф за безбилетный проезд.

Парень начинает несвязно оправдываться. Рядом сидит пожилая женщина, которая начинает причитать, что развелось «нахлебников, ни стыда, ни совести, наказывать таких личностей нужно, да построже!».

За безбилетного вступается рядом стоящая женщина. Она возмущается, что у контролера нет сердца, бабушке стоит помолчать, а пассажир скорее всего потерял билет, т.е. заступается как может. Происходит скандал между женщиной, бабушкой и контроллером, безбилетный парень все это время стоит рядом и наблюдает, кто выиграет эту схватку и как разрешится ситуация.

• В этой драме роли таковы: парень-пассажир без билета – жертва, контроллер и бабушка – преследователи, женщина-заступница – спасатель.

Роли заняты, игра в разгаре. Какие на самом деле психологические мотивы у личностей:

«Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий», – писал Клод Штайнер, американский психолог и психотерапевт, один из создателей трансакционного анализа, исследователь в области теории жизненных сценариев.

Смена ролей

Интересным является феномен, что роли в треугольнике постоянно меняются. Также один человек может находится сразу в нескольких ролях.

Моделируем ситуацию №2: продолжение скандала в автобусе

Безбилетный пассажир и контролер выходят из автобуса, а двое других участников конфликта продолжают поездку и конфликт, втягивая в треугольник все больше людей и ролей. Женщина-защитница переключается на ворчащую пенсионерку, которая нападала на безбилетного и начинает ее критиковать за пессимизм и попытку учить людей жизни. Бабушка начинает причитать на весь автобус, что такого отношения к себе она не ожидала от теперешней молодежи и вообще у нее давление поднялось. Другие пассажиры начинают успокаивать женщину и защищать старушку, напоминая о ее преклонном возрасте и необходимости уважать старших.

• Роли: женщина – преследователь, бабушка – жертва, народ в автобусе – спасатели. Как видите, роли изменились и втянули в историю еще больше людей.

«Игра Треугольник Карпмана тормозит реальное решение проблем … приносит путаницу и страдания, а не решения» – писала Рэнди Крэгер, автор двух психологических книг.

Уже дома может случиться, что каждый из участников этой истории расскажет из какой-то роли ситуацию в автобусе близким людям, вовлекая их туда эмоционально поучаствовать в какой-либо роли.

Участие в треугольнике расходует много энергии, но на самом деле является лишь способом переложить ответственность, нарушить личные границы и подавить какое-то чувство.

Иллюстрация: https://www.b17.ru/

Описание ролей треугольника

Характерная особенность Жертвы — нежелание брать на себя ответственность. Она убеждена в своей неспособности к самостоятельной жизни и всегда ищет Спасателя, а также часто привлекает себе Преследователя (Агрессора), потому что подсознательно она не хочет выходить из своего пассивного положения, так как не хочет быть ответственной за свою жизнь. Если Жертве предлагается совет для разрешения её проблемы, она сразу же отвергает его, т.к. считает свои проблемы неразрешимыми.

Для Преследователя характерно стремление нападать на других людей. Бессознательно такие люди испытывают глубочайшее чувство стыда и беспомощности, которое они и пытаются подавить, преследуя других. Они также не берут на себя ответственность за то, что причиняют боль другим, ибо считают, что те люди заслужили подобное отношение.

Драматический спасатель играет свою роль в основном из-за того, что он вынужден спасать, чтобы избежать взгляда на свои собственные тревожности и скрытые чувства. Он может испытывать чувство самоуважения, находясь в треугольнике. Зачастую Спасателя никто не просит себя спасти. Такое спасательство также тесно переплетено с нарушением личных границ того, кого пытаются спасти. Кроме того, спасательство отнимает у Спасателя огромное количество ресурсов и сил, не позволяя ему заниматься собственной жизнью.

(Источник: Википедия)

Как выйти из «Драматического треугольника»?

• 1. Осознать, что вы сейчас в треугольнике и играете одну из ролей.
• 2. Определить роль и понять, что именно вы прячете от себя и других.

Жертва – перекладывает ответственность на чужие плечи, не стремится разобраться в своих неудачах самостоятельно.

Спасатель – занимается чужой жизнью, вместо своей, игнорирует силы и возможности Жертвы. Спасает без приглашения.

Преследователь – нарушает чужие границы, не признает ответственности других людей, пытается навязать свою модель поведения и мировоззрения.

• 3. Определите выгоду, которую вы преследуете в треугольнике. Зачем вы в него вступили? Что на самом деле вам важно в вашей роли?
• 4. Примите решение отказаться от своей выгоды здесь и сейчас.
• 5. Если вы заметили, что часто попадаете в треугольник в одной из ролей (вам склонно быть в какой-то роли чаще остальных), то создайте для себя эффективную роль в треугольнике, которая не нарушает личных границ и принимает свою ответственность и ответственность других.

Жертва станет Учеником. Тот, который сейчас не справляется, он ранимый, но учится новым навыкам и принятию ответственности. Он может просить помощи, но учитывает возможность услышать «нет» (ищет в таких ситуациях другой способ решить свою проблему или признается в несостоятельности).

Преследователь станет Учителем. Тот который может подсказать и дать совет, если его просит Ученик, он понимает ответственность ученика, дает возможность ему расти и быть собой. Учитель использует переговоры, чтобы решить проблему, не пытается доминировать своими знаниями и мировоззрением.

Спасатель станет Посредником – может оказать помощь Ученику, если его попросят, для этого он уточняет какую именно помощь может оказать и не выходит за рамки этой просьбы. Осознает, что ответственность за результат лежит на Ученике.

Ты застрял в драматическом треугольнике? | by Amaya Pryce

Опубликовано в

·

Чтение: 7 мин.

·

9 февраля 2022 г.

Фото Дамира Спаника на Unsplash

Вы пристрастились к драме? Я когда-то был, но я этого не знал. До того, как я узнал о драматическом треугольнике , я думал, что просто реагирую на жизнь так, как реагировал бы каждый — так же, как, казалось, реагировали все вокруг меня. Честно говоря, я не думал, что у меня есть выбор.

Драматический треугольник, впервые описанный доктором Стивеном Карпманом в 1960-х годах, настолько распространен (и может быть настолько тонким), что кажется нормальным . Но это не так, и есть гораздо более разумный способ жить.

Драматический треугольник (изображение предоставлено автором).

Треугольник драмы — это игра в силу , и большинство из нас очень рано усвоили ее правила. Его подпитывает беспокойство и наше желание справиться с этим беспокойством, общаясь с другими знакомыми способами. Результат — драма. И отдача.

Драма заставляет нас возвращаться, потому что обещает, что все наши проблемы на самом деле исходят от . Нам никогда не нужно противостоять самим себе — нам просто нужно заставить всех остальных вести себя прилично.

Жаль, что на самом деле это невозможно.

Выйти из треугольника — это как протрезветь: вы понимаете, сколько работы предстоит сделать, но, по крайней мере, вы знаете, что работаете над правильным делом.

Три роли — Жертва, Преследователь и Спасатель — описывают характерные способы борьбы с тревогой. Это то, что мы делаем, когда нам нехорошо.

Жертва реагирует на все, что вызывает беспокойство, ищет виноватого (Преследователь) и того, кто возьмет на себя ответственность (Спасатель). Они стремятся к власти над другими через слабость, и их главное правило таково: Я никогда не виноват, поэтому я никогда не должен брать на себя ответственность за это.

Спасатели стремятся контролировать свое беспокойство, пытаясь исправить все и всех остальных. Они начинают чувствовать себя сильными, добродетельными и нужными, когда другие обращаются к ним за помощью, но, как следствие, у них редко есть время или энергия, чтобы удовлетворить свои собственные потребности.

Никто не хочет признавать себя Преследователем , но на самом деле это наименее коварная из трех ролей. Преследователи реагируют на беспокойство, открыто пытаясь контролировать других, часто с помощью гнева или наказания (включая пассивные наказания, такие как уход в себя или эмоциональное неприятие).

Каждая из ролей зависит от других, чтобы увековечить цикл. Жертвам нужны Преследователи , Спасателям нужны Жертвы и так далее. Взаимодействие между ними создает драму, которая так затягивает нас: материал бесчисленных ток-шоу, реалити-шоу, ситкомов, новостных циклов, политических кампаний и даже международных отношений.

Вы найдете драматический треугольник буквально везде, как только начнете искать.

Если честно, у каждого из нас есть любимая роль, но мы также легко перескакиваем с одной на другую, плавно приспосабливаясь к ролям, которые играют другие. Никто не играет одну и ту же роль все время — на самом деле можно сыграть все три роли за один разговор!

Моим личным выбором был Спасатель, который характерен для средних детей и женщин. Это классическая созависимая роль. Мать всегда обращалась к мне, чтобы сгладить проблемы в нашей семье, что заставляло меня чувствовать себя важным и ценным. Неудивительно, что я перенес эту роль во взрослую жизнь, безошибочно привлекая Жертв в свое силовое поле.

Но всегда есть обратная сторона.

Постоянная работа Спасателем привела к хроническому стрессу, так как я постоянно следила за тем, как дела у других, и никогда не была готова позаботиться о своих потребностях.

Вот тогда я соскользнула в роль Жертвы: мне было жаль себя, потому что никто, казалось, не оценил, как усердно я работаю, чтобы заботиться о них. Это заставляло меня злиться и обижаться, и, прежде чем я это осознавал, я обнаруживал, что затеваю драку с мужем или злюсь на какого-нибудь невольного клерка. (Да, это Преследователь.)

Видишь, как драматические циклы переходят от роли к роли? У всех тоже есть свои выплаты. Приятно быть жертвой, по крайней мере, какое-то время. Жертвы получают много внимания, и им не нужно брать на себя ответственность за свои действия и их последствия, потому что всегда есть кто-то виноватый.

Быть Преследователем может казаться сильным, особенно для того, кто никогда не учился прямо просить об удовлетворении своих потребностей. Неудивительно, что взрослые Преследователи часто были Жертвами в детстве и обычно до сих пор считают себя такими. Для них, если они «выпускают пар», то только потому, что кто-то другой довел их до предела!

Всеми ролями движет беспокойство и то, как мы научились «контролировать» его в своей жизни. Драма держит нас поглощенными, и она держит нас запутанными (нездоровыми) с другими, но она оставляет очень мало места для настоящего покоя и радости. И совсем нет места для формирования по-настоящему здоровых отношений.

Это утомительный образ жизни.

Чтобы выйти из эмоциональных американских горок, нужно научиться распознавать, когда вы на них. Иногда это невероятно очевидно — особенно когда вы смотрите на чье-то поведение — но часто это довольно тонко. Даже тонкие моменты важны.

Отличительной чертой каждой роли является то, что ваше внимание направлено наружу, а не внутрь. Всякий раз, когда вы оказываетесь в драматическом треугольнике, вы упускаете главное.

Чтобы осознать свои собственные модели поведения, вспомните свою жизнь и отношения. Какая роль кажется вам наиболее естественной? Какую роль вы играли в своей семье происхождения? Можете ли вы определить роли, которые играли другие? (Подсказка: если был кто-то, чье имя всегда предварялось словом «бедный», вы нашли свою Жертву.)

И помните, все мы играем все роли в разное время.

Легче всего признать роль Спасателя, так как на первый взгляд она звучит похвально и благородно. Однако это не настоящая филантропия — на самом деле речь идет о контроле над другими людьми, даже если вы клянетесь, что это делается для их же блага (или когда они просят вас об этом).

Спасатели также часто становятся жертвами чувства вины: это основной инструмент, который жертвы используют, чтобы втянуть нас в свои драмы.

Если вы привыкли быть Жертвой, вы часто будете чувствовать себя оскорбленным и использованным в своих интересах, ища кого-то или что-то вне себя, чтобы обвинить. Жертвы добровольно отказываются от своей власти, чтобы избежать ответственности за свою жизнь и решения.

(Примечание: если вы действительно являетесь жертвой преступления или жестокого обращения, это не делает вас автоматически жертвой. Это зависит от того, как вы относитесь к тому, что произошло.)

Наконец, если гнев (или пассивная агрессия) ваша эмоция, когда что-то идет не так, вы, вероятно, чаще всего действуете в роли Преследователя. На самом деле гнев — это маска скрытого страха, стыда и бессилия.

В драматическом треугольнике нет хороших и плохих парней — проигрывают все.

«Сосредоточьте свое внимание исключительно на том, что действительно касается вас, и ясно дайте понять, что то, что принадлежит другим, — это их дело, а не ваше». ~ Эпиктет

Как только вы осознаете свои паттерны, становится намного легче распознавать динамику и, в конце концов, выйти из нее. Поскольку драматический треугольник заключается в том, чтобы заниматься чужими делами, выход из него требует, чтобы вы твердо оставались в своих собственных делах. Вот тут-то и возникают границы.

Хорошие границы работают в обоих направлениях: они не пускают вас в чужие дела, а они — в ваши.

Хорошая граница поможет Спасателю определить, как далеко он может зайти, «помогая» другим. Некоторая помощь может быть хорошей и необходимой, но не тогда, когда она становится контролирующей или приводит к игнорированию ваших собственных потребностей.

Хорошие границы могут остановить Преследователя на его пути. А если этого недостаточно, хорошие границы побудят вас обратиться за помощью или полностью выйти из ситуации.

Хорошие границы помогают Жертве вернуть себе силу и свободу действий.

С хорошими границами вы на 100% ответственны за свои действия и их последствия, и на 100% , а не ответственны за чьи-либо еще. Это антитеза созависимости, которую описывает драматический треугольник.

Созависимость, как и драматический треугольник, — это система. Для работы требуется более одного игрока.

Люди в вашей жизни, которые играли с вами в игру, будут очень заинтересованы в том, чтобы вы продолжали играть. Когда вы выйдете из драматического треугольника, они бессознательно сделают все возможное, чтобы втянуть вас обратно.0003

Границы помогут вам и в этом. Никто не может «вытеснить» вас из вашего собственного бизнеса или насильно влезть в ваше (по крайней мере, не в ваше ментальное и эмоциональное пространство).

Может быть, мы боимся, что поддержание границ и отказ от наших старых, дисфункциональных способов общения с другими будет стоить нам этих отношений. К сожалению, это возможно. Но хорошие границы сделают вас лучшим другом и любовником, а не хуже.

Жизнь без драмы — это жизнь, в которой много места для любви, здоровых отношений и личностного роста.

Амайя Прайс — автор, лайф-коуч и глобальный кочевник, который пишет о личностном росте и поиске счастья. Подпишитесь на нее на Medium или ознакомьтесь с ее книгами здесь.

Полное руководство по драматическому треугольнику | от Мандж Бахра | Игра на себя | апрель 2023 г.

Полный путеводитель по драматическому треугольнику | от Мандж Бахра | Игра на себя | апрель 2023 г. | MediumPhoto by Mostafa Meraji on Unsplash

Схема для понимания и выхода из токсичных отношений

Опубликовано в

·

11 минут чтения

·

13 апреля

Вы когда-нибудь оказывались в нездоровых отношениях?

Возможно, это повторяющийся шаблон свиданий — всегда привлекает один и тот же человек с разными лицами. Возможно, это напряженные отношения с близким членом семьи. Или это может быть даже токсичная ситуация в вашем…

Автор Manj Bahra

5,3 тыс. подписчиков

·Редактор

Anti-BS Life Coach | Запишитесь на мой курс «Исцеление разбитого сердца» | Избавьтесь от клише самопомощи с помощью нейронауки и психологии | https://liinks. co/manjbahra

Еще от Мандж Бахра и Game Of Self

Мандж Бахра

в

Почему мы преследуем людей, которые не хотят нас — Психология романтической одержимости

90 004

Три психологические концепции, которые вы должны понять, если вы преследуете безответную любовь

·9 мин. чтения·27 октября 2019 г.

Мандж Бахра

в

Близнецовые Пламена реальны или оправданы?

Непредвзятый взгляд на самую популярную теорию родственных душ

· Чтение через 9 минут · 6 мая 2020 г.

Мандж Бахра

в

Менее известная причина, почему вы не можете отпустить свою любовь

психологический эффект, мешающий вам двигаться дальше — и как это преодолеть

·12 минут чтения·5 мая 2020 г.

Мандж Бахра

в

Как уйти от того, кто тебя не хочет

Схема перехода от боли отказа

·11 минут чтения·9 ноября 2019 г.

Просмотреть все от Manj Bahra

Рекомендовано Medium

May Pang

in

Don’t Let People Live Аренда бесплатно в вашем уме — Вот как выселить Их

Вы не станете выбирать жильцов, основываясь на том, насколько они вас напрягают, поэтому не делайте того же с мыслями, которые вы допускаете в своем уме.

·чтение за 9 мин·16 мая

E.B. Джонсон

в

Вот почему ваше беспокойство усиливается, когда вы находитесь в отношениях

Правды, которые скрываются за нервами.

·10 минут чтения·26 апреля

Списки

Самосовершенствование 101

20 историй·86 сохранений

Истории, которые помогут вам жить лучше

21 история· 71 сохранение

Некоторые из моих любимых личных эссе

16 историй·38 сохранений

Как давать сложную обратную связь

7 историй·40 сохранений

May Pang

in

Реальный ключ к влиянию на поведение других людей

Почему доверия недостаточно и зачем нужен эмоциональный банковский счет.