Треугольник карпмана как выйти из роли жертвы: Как выйти из треугольника Карпмана?

Содержание

Как выйти из треугольника Карпмана?

Проблема, которая была, есть и будет

Спустя век с лишним с гениальным поэтом отчасти был вынужден согласиться гениальный психоаналитик, автор теории трансактного анализа Эрик Берн, посвятивший играм и игровым сценариям отдельный труд «Игры, в которые играют люди». Игры, в которые мы играем, согласно Берну чаще всего бессознательно, становятся для нас основным источником эмоций. Самым привычным способом выразить свою жизненную позицию. И именно они ежедневно удовлетворяют наши потребности в признании, в тактильных ощущениях и чувстве упорядоченности времени. Они наполняют жизнь определенным смыслом и помогают почувствовать себя «здесь и сейчас». Но, как показал в 1968 году ученик Берна, доктор Стивен Карпман, они же становятся для нас той клеткой, которая ограничивает в свободном развитии, творческом поиске, достижении состояния покоя и сбалансированности.

Игровые сценарии могут меняться, но любая из игр ведется по правилам треугольника Карпмана, где одно действующее лицо в каждый момент времени всегда выступает в отношении другого в одной из трех ролей – Преследователя – Тирана или Агрессора, Спасателя или Жертвы.

Часто в течение дня, а иногда часа и даже минуты нам приходится побывать в разных ролях, «перетечь» из одного угла треугольника в другой, и даже поочередно занять позицию Контролирующего Родителя, обиженного Ребенка или рассудительного Взрослого. Мы настолько привыкаем к тому, что играем по правилам «треугольника сочувствия» Карпмана, что в какой-то момент принимаем сами игры как данность, как единственный способ существования в этом мире.

Треугольник власти – жизнь по накатанной

Бытовая ситуация: ролевые игры Жертва – Спасатель – Преследователь с постоянной сменой ролей. Главные действующие лица – супруги не меняются.

Зима. Уставший и голодный муж приходит с работы и видит, что жена, вместо того, чтобы встретить его и предложить горячий ужин, беседует по телефону с подругой о том, как отлично та отдохнула. Ни о каком ужине речь не идет, в холодильнике «мышь». По всей вероятности, ему придется, не раздеваясь, отправиться в магазин или кафе за углом.

Единственный кормилец в семье закипает, принимая роль Преследователя. Жена, оборвав разговор с подругой, молчит, съежившись в кресле – чувствует себя Жертвой.

Раздевшись, и поразмыслив с минуту, муж заказывает пиццу с доставкой. Жена забывает о «жертвенности» и замечает, что он живет не по средствам, а она уже два года как в старых сапогах. Из Жертвы она превращается в Преследователя. Голодный муж затыкает уши заранее приготовленными в вазочке ватными турундами и, дождавшись курьера, не спеша и с удовольствием поглощает пиццу на кухне. Жена выкипает, выплескивая в мир накопившиеся за день эмоции. Она обвиняет мужа во всех смертных, сетует о безвозвратно потерянном из-за него земном рае. Ужин закончен, посуда вымыта, жена высказала все, что думает и притихла, опустив голову побрела в комнату. Она снова скатилась к привычной для себя роли Жертвы. Муж утолил голод и подобрел, извлек из ушей турундочки, обнял и успокоил жену, выводя ее из психологического клинча.

Он, как чаще всего и бывает, вновь предстает для нее Спасателем. Хрупкий мир снова восстановлен, пожалуй, можно спланировать отдых или шопинг на выходные.

Так проходит их вечер, став одним из десятков других, похожих на него как две капли воды. Размер зарплаты у кормильца за вечер не поменялся, а жена так и не научилась сносно готовить. Все участники игры остались при своих. Поменявшись ролями по нескольку раз за час, смертельно уставшие друг от друга, но пережившие каждый свои эмоции супруги мирно засыпают, простив друг другу взаимные обиды. Завтра все вернется на круги своя и обязательно будет новая игра и новый скандал, возможно по другому поводу.

Так люди проживают свои дни, меняясь ролями играют с друг с другом, надеясь получить свой скромный приз в виде предсказуемого набора нужных им как воздух эмоций. Треугольники власти непрерывно подпитываются извне и разрастаются. Так жена в нашем примере отправится поплакаться к подруге и посетует маме, а муж, не преминет задержаться с работы и пригласит коллег в кафе, где за беседой между делом предстанет перед ними в роли Жертвы. Тогда в игру включатся новые Спасатели, спешащие помочь кто чем может. При этом каждый из них за глазок будет сравнивать проблемы супругов со своей ситуацией и благодарить бога за то, что у них, как оказывается, не так уж все и плохо.

Когда игра входит в привычку

Похожие игровые сценарии люди разыгрывают годами и десятилетиями. Треугольник Карпмана Жертва – Спасатель – Преследователь беспрерывно «вращается», поскольку Эго игроков в каждом из состояний, ощущая возросшую угрозу извне или острый дискомфорт стремится тут же перестроиться, поменять роль и сценарий поведения. Суть отношений при этом остается неизменной – каждый из играющих внутренне смиряется с тем, что так происходит. Основа Треугольника – переключение ролей и игр, в которые играют люди.

Игра обеспечивает предсказуемость жизни, когда все идет по заранее определенному сценарию, а проблемы и способы их решения заранее известны. И пусть проблем меньше не становится, Эго человека соглашается на компромисс: лучше знакомые проблемы с маленькими житейскими радостями и периодической сменой ролей, чем лед неизвестности, в которой нет игр, нет определенности и упорядоченности.

Со временем люди буквально врастают в свои роли. Их дети и внуки воспитываются также, играют в похожие игры, часто с готовностью принимают роли, которые играли в свое время их родители, бабушки, дедушки. Оттачивая свои игровые навыки они руководствуются опытом предыдущих поколений, даже не помышляя о возможности писать свои собственные сценарии и реализовывать себя за пределами треугольника Карпмана. А ведь клетка часто бывает открыта и главное, – это решение выйти.

Проанализировав и взвесив плюсы и минусы от участия в этом ежедневном «игролэнде», мы приходим к выводу:
⚓ Для честного по отношению к себе и окружению, талантливого и сбалансированного человека «треугольник сочувствия» Карпмана – скорее якорь, чем питательная среда для выживания в социуме. Он сдерживает его в пути к личному счастью, свободе, творчеству, здоровью и смыслу жизни. Такой человек понимает, что пора покончить с этой зависимостью раз и навсегда.

Чувства и ощущения игроков, пребывающих в треугольнике Карпмана

Для того, чтобы покинуть треугольник отношений Карпмана сперва нужно определить роль, в которой мы вошли и в которой находимся чаще всего. Но как определить кто я – Жертва, Спасатель или Преследователь? Решить головоломку достаточно просто. Поможет в этом инструмент, который всегда с нами – переживаемые нами ощущения.

Наши ощущения и чувства – самый точный индикатор той роли, которую мы исполняем в текущий момент. Они помогут сориентироваться в мире бесконечных интриг, попеременно затеваемых игроками.

Психологи определили, что пребывая в одной из трех описанных ролей треугольника люди чаще всего испытывают букет характерных, легко узнаваемых ощущений.

Скорее всего мы оказываемся в роли Жертвы, если испытываем тягостное ощущение:

беспомощности

беспросветности
безысходности
бессилия
психологического давления
никчемности
невостребованности
собственной неправоты
неясности
обиды
отчаяния
жалости к себе
страха

Скорее всего мы оказались в роли Спасателя, если испытываем:

желание помочь
чувство жалости
ощущение превосходства или снисхождения в отношении просителя
уверенность в том, что лучше знаем как действовать в конкретной ситуации
окрыляющее ощущение собственного могущества и «мизерноcти» вопроса просителя
чувство обязанности перед кем-то, не позволяющее отказать в помощи
чувство сострадания – сопереживания
ощущение ответственности ЗА судьбу просителя.

Вероятно мы настроены агрессивно и готовы выступить в роли Преследователя, если испытываем:

Непоколебимую уверенность в собственной правоте
Праведный гнев и возмущение поступками жертвы и ситуациями, которые с ними связаны
Острое желание наказать кого-то за что-то
Острое желание восстановить поруганную справедливость
Чувство оскорбленного самолюбия
Чувство глухого раздражения поступками, мыслями и самим существованием жертвы и вечно путающихся под ногами Спасателей
Пьянящее чувство азарта, который связан с «погоней» за жертвой, ощущение адреналина, как у преследующего дичь охотника.

Как узнать Жертву, Спасателя и Преследователя в диалоге по своим ощущениям и наблюдениям?

Определить, кто в настоящий момент перед вами – Преследователь, Спасатель или Жертва помогут ваши чувства и наблюдения.

– Когда вы слушаете Спасателя или наблюдаете за ним, вы испытываете за него чувство гордости или же недоумения, насколько далеко этот человек заходит в желании помогать другим.

– Когда вы слушаете Жертву или наблюдаете за ней, вы ощущаете острый душевный дискомфорт – переживаете боль ЗА нее, ловите себя на том, что ищете способ помочь, активно сострадаете.

– Когда вы слушаете Преследователя или наблюдаете за ним, вас буквально захлестывает с трудом скрываемое возмущение, либо по отношению к тем, о ком он ведет речь, либо в отношении самого Агрессора.

Манки и точки входа в треугольник Карпмана

У каждого из нас есть свои привычные роли, которые часто становятся точками входа в магический треугольник. В зависимости от жизненного контекста эти точки могут меняться. Так приходя на работу человек из достойного ответственного семьянина, чаще выполняющего в семье роль Заботливого Родителя-Спасателя, преображается в Агрессора-Преследователя, любящего восстанавливать справедливость и погонять дураков.

Для того, чтобы в будущем оставаться хозяевами в жизненных ситуациях, нам придется детально изучить свои слабые точки – искушения, на которые мы чаще всего поддаемся в привычной обстановке перед тем, как войти в привычную роль.

Здесь будет полезно обратить особое внимание на внешние манки, которые реальность систематически, и не без нашей помощи «использует» для того, чтобы вовлечь или удержать нас в пределах треугольника.

Манки для нас – те самые крючки, которые оказываются достаточно соблазнительными, чтобы принять приглашение поучаствовать в игре.

Для кого-то таким «пригласительным» или «членским билетом» становится явный или скрытый призыв о помощи, обращенный к Спасателю, для кого-то – провоцирующая ситуация, проявляющаяся в чьей-то несообразительности и несправедливости, призывающая вмешаться агрессивного Преследователя, для кого-то – внешний сигнал, обращенный к Жертве, «демонстрирующий» ее ненужность.

У каждого есть свои манки, голоса которых действует на нас буквально гипнотически. Знание привычных точек входа, умение отслеживать свои реакции на происходящее со временем помогут нам избегать ролевых игр, преодолевать магическое притяжение манков и не попадать в силки, повсеместно расставленные в пределах треугольника Карпмана.

Прощай, треугольник. Нам было хорошо…

Последовательное выполнение нескольких шагов позволят ослабить, а со временем и полностью снять зависимость от игровых сценариев и навязанных поведенческих шаблонов.

Шаг 1. Он определит все дальнейшие. Определитесь со своей основной Ролью. Постарайтесь, насколько возможно, отмотать назад киноленту жизни и понять, в какой роли вошли в «первый акт» затянувшегося спектакля, какой из углов «треугольника власти» стал для вас входом. Подсказки: в эту роль в игровых сценариях вы «проваливайтесь» чаще всего. В ней вам комфортнее всего. В этой роли чаще всего вас воспринимает ваше окружение.

Шаг 2. Определите для себя кто в текущий момент чаще всего является для вас Преследователем, кто Спасателем и кого любите «построить» вы сами. Составьте список ваших постоянных игровых партнеров в своих привычных ролях.

Шаг 3. Теперь инвертируйте Роли, наполнив их новым, конструктивным содержанием:

На этом фоне ваш Преследователь станет для вас жестким, но мудрым Учителем, ибо не раз проверено: «Наши враги и те, кто нам всегда мешает – наши лучшие учителя». Роль вашего Спасателя сменится ролью Помощника или, максимум – знающего больше вас Проводника – по аналогии с ролью тренера по фитнесу или коучера. Ваша Жертва превратится в старательного ученика, нуждающегося в вашем совете, но не в вашем участии и активной помощи.

– Если вы определили, что в текущий момент сами являетесь Жертвой – начинайте учиться.

– Если вы с удивлением диагностировали в себе Спасателя – немедленно расстаньтесь с иллюзией, что тот, кто взывает к вашей помощи немощен и слаб. Соглашаясь с его позицией даже из добрых побуждений вы оказываете ему медвежью услугу, поскольку делаете то, что он просит ЗА него, полностью блокируя его возможности развиваться и узнавать что-то новое.

Принципиально важно понять:

⚓ Жертва – ваш искуситель, а ваше желание помочь – искушение. Вы, как Спасатель, в свою очередь, искушаете Жертву, провоцируя ее обратиться к вам за помощью и снять с себя ответственность. Свои ошибки человек должен совершить сам – это Его ошибки и Его шанс получить жизненный опыт. Тогда и Преследователем для вас впоследствии Жертва не станет, и обвинять во всех смертных не будет. Именно поэтому известнейший психотерапевт Алексейчик А. Е. задавал своим Жертвам на первом приеме один и тот же вопрос: «Что Вы сделали для того, чтобы Я (или кто-то) смог Вам помочь?».

⚓ Если человек сам ничего желает и не пытается менять, то и помощь не возможна. Человеку, который лежит можно помочь только «лежать». Точно также невозможно помочь тому, кто не пытается вставать, только размышляет над тем, как встать, или же испытывает только одно желание встать. Помочь можно только тому, кто встает или проявляет усилия для того, чтобы встать. Отказать в помощи, которая развращает человека можно и не обидев его. Так, например, для этого достаточно предложить Жертве сразу несколько вариантов выбора решения, оставив сам выбор за ней.

⚓ Выход из игры – это всегда выход из своего жизненного сценария, избавление от диктата своего неосознанного жизненного плана.

Три совета на каждый день

Итак для того, чтобы со временем покинуть зону треугольника Карпмана, необходимо:

Научиться отслеживать свои мысли, чувства и действия – развить осознанность. Это поможет вам точнее определять роль к которой вы привязаны сильнее.
Поменять свою оценку происходящего, переписать роли на конструктивные – Преследователя – на Учителя, Спасателя – на более опытного Тренера, Жертвы – на роль Ученика. Воспринимайте свои отношения в новом контексте.

Совет Преследователю: принимайте мир, людей и их поступки такими, какими они есть, не пытаясь перекроить по своему образу и подобию.
Совет Жертве: начинайте учиться и принимать ответственность за себя и свои поступки.
Совет Спасателю: прекращайте воспринимать людей вокруг себя как слабых и беспомощных созданий, которые пропадут без вашей помощи. Не избавляйте их от ответственности и от возможности совершать свои ошибки и копить свой опыт.

Самому покинуть игровое пространство треугольника Карпмана в одночасье чрезвычайно сложно. Для этого, к примеру, Жертве, играющей исходя из своей жизненной позиции Я – «Я ПЛОХОЙ» придется честно признать, что он Неудачник, ничего не добившийся в жизни, человек, который ничего не может изменить сам и т. д. Но как только она согласиться с этим фактом, она снова почувствует себя Жертвой и вновь отправиться разыскивать своего Спасателя.

Поэтому, чтобы оставить в прошлом этот удивительный, но ограниченный и иллюзорный мир человеческих заблуждений, нам придется плотно поработать. Работа трудна, но и ставки высоки. Об этом стоит вспоминать, когда нахлынет сомнение в правильности выбранного пути.

Пространство любви и уважения. Выбор есть всегда

У каждого из нас всегда есть выбор. Мы можем продолжать совершать привычные телодвижения с предсказуемым результатом в ограниченном, но привычном для нас мирке манипуляций треугольника Карпмана или принять игру, который предлагает нам Вселенная за его пределами. Удовлетворять свое Эго, урывая от жизни кусочки того, что остается с «общего стола», или же посадить и вырастить свой роскошный сад, в котором каждое деревце принесет плоды Вам, Вашим детям и внукам.

Если внимательное наблюдение за баталиями главных персонажей треугольника войдет в привычку, вы очень скоро сумеете не только читать, но и предугадывать развитие событий. За его пределами новое и острое ощущение – тот ветерок свободы, который дает вам возможность легко лавировать между расставленными ловушками, избегать участия в не нужных вам тягостных и предсказуемых играх. А главное, направлять энергию на созидание, творчество и искреннюю любовь, в которой всегда найдется место и признанию, и ярким ощущениям и, конечно же, смыслу жизни.

Удачи вам. До встречи за пределами треугольника иллюзий.

1972 году Памятной научной награды Эрика Берна — Eric Berne Memorial Scientific Award.

https://www.youtube.com/watch?v=dgX73oayUTw

Поделитесь

https://goal-life.

com/page/psyhologiya/scenario/treugolnik-karpmana-vyhod, 2644677462

Ещё почитать:

Колесо баланса жизни – онлайн конструктор колеса

50 целей в жизни человека. Цели в жизни – список

100 целей человека в жизни. Сто целей – список

С чего начать саморазвитие? Как начать саморазвитие

10 методов повышения личной эффективности

Как сформировать 7 полезных привычек, которые изменят жизнь

Как изменить свою жизнь в лучшую сторону: 10 советов

Как достичь своих целей? Пошаговый план достижения цели

Самоменеджмент: методы и умения управлять собой

Как выйти из треугольника Карпмана в психологическую взрослость

Статья

Как выйти из треугольника Карпмана в психологическую Взрослость

Что такое треугольник Карпмана в психологии

Треугольник Карпмана – это модель взаимоотношений между людьми, которую предложил американский психотерапевт Стивен Карпман в 1968 году. Она максимально понятная и простая, поэтому ее часто используют в психологии.

В треугольнике Карпмана присутствуют 3 роли – Жертва, Спасатель и Преследователь. Каждая из них обладает уникальным набором установок и привычек поведения, которые отражаются в общении с другими. Из-за этих установок у каждой роли есть характерные проблемы в какой-то сфере, что снижает качество жизни. Быть в гармоничных отношениях с самим собой и с миром может только человек в позиции Взрослого – свободного от треугольника Карпмана.

Давайте подробнее остановимся на характеристиках ролей.

Роль Жертвы

Люди в роли Жертвы часто чувствуют себя беспомощными и несчастными. Они не верят в себя и постоянно ищут кого-то, кто сможет их поддержать, помочь и обеспечить.

Девиз Жертвы – Я не могу. Она убеждена, что у нее ничего не получится, и поэтому не стоит даже пытаться. Жертва боится брать ответственность за свою жизнь – пусть и неосознанно. Ей просто страшно сделать шаг и поменять что-то, часто она решается на перемены только если ее вынуждают. Поэтому ей сложнее всего понять, как выйти из треугольника Карпмана – она дальше всех от психологии Взрослого.

Жертва любит внимание и старается получить «поглаживания» от окружающих. Когда к ней проявляют сочувствие – она чувствует себя лучше, но через время проблемы возвращаются. Она очень эмоциональна: часто обижается, грустит или нервничает. В компании таких людей видно сразу – они обращают внимание только на плохое, говорят, как все тяжело и не слушают других.

Кстати, очень важно то, что ресурсы жить хорошо у Жертвы есть – просто она их не видит и не использует. Она растрачивает свои силы на негативные эмоции и недоверие, а когда чувствует себя лучше – снова тратит, а не копит ресурс.

Роль Жертвы мешает наслаждаться и радоваться жизни, поэтому так важно поскорее выходить из треугольника Карпмана в психологическую Взрослость.

Роль Спасателя

Роль Спасателя самая тяжелая и нересурсная. Люди в этой роли – самоотверженные, они стараются всем угодить и помочь даже в ущерб себе. Они могут быть успешными, занимать высокую должность и общаться со многими людьми, но при этом в душе чувствовать дискомфорт. Главная проблема человека-Спасателя в том, что в своем стремлении помочь другим – соседке, маме, подруге, они забывают о себе. Девиз в роли Спасателя звучит: Я не могу себе.

Спасатель, как правило, плохо понимает свои потребности и желания. Он привык ориентироваться на других – вот подруге нужно внимание, партнеру – деньги, а что нужно мне самому? Из-за этого Спасатель теряет свой ресурс и часто выгорает на работе и в отношениях.

Одна из отличительных черт этой роли треугольника Карпмана– сценарий «Хорошая девочка/мальчик». Этот сценарий предполагает, что человек хочет во всем быть идеальным, чтобы его ценили, а потому не позволяет себе «плохих» вещей. Ему тяжело разозлиться, обидеться, он многое копит внутри себя, что в итоге приводит к сильнейшей психосоматике.

Также Спасатели больше всех из треугольника Карпмана подвержены синдрому Самозванца. Это когда человек убежден, что постоянно «недотягивает» до чего-то. Недотягивает до хорошей должности, до хорошей зарплаты, и поэтому постоянно улучшает свои навыки. Однако момент, когда он будет достоин, не настает.

Роль Преследователя

Преследователь – самая близкая к психологической Взрослости роль из треугольника Карпмана. У нее много ресурса, она знает, чего хочет, и способна легко решать свои проблемы. Тем не менее, у Преследователя есть и темная сторона – такому человеку сложно выстраивать долгосрочные доверительные отношения. Девиз роли – Я могу только себе.

Преследователи очень любят конкурировать, и делают это неосознанно. Они стараются во всем быть первыми, потому что для них важно быть всегда на высоте, быть правыми. Так, им сложно прислушиваться к другим и признавать чужое мнение, что часто приводит к конфликтам и спорам.

Если Преследователь встречает Жертву, то будет «нападать» на нее и забирать ресурс. Он может стыдить Жертву за пассивную позицию, пытаться ее обесценить, и в этот момент появится Спасатель. Спасатель будет защищать Жертву от Преследователя, пока тот не уйдет, и тогда настанет временное затишье. А потом цикл повторится снова.

В противоположность ролям есть Взрослый – это человек, у которого нет негативных установок и сценариев, он всегда мыслит трезво. По сути, ответ на вопрос «как выйти из треугольника Карпмана» кратко звучит так: стать Взрослым. В конце статьи я дам рекомендации по выходу по каждой из ролей треугольника Карпмана.

Как роли ведут себя в отношениях

Стоит заметить, что роли треугольника Карпмана не статичны: один человек может менять одну на другую в разных ситуациях. Например, дома он Жертва, а на работе – Преследователь. Это нормально, но все же у каждого есть главенствующая роль – та, в которой он проводит большую часть времени. Сейчас я расскажу, как роли ведут себя в отношениях, а позже – как выйти из треугольника Карпмана.

Жертва в отношениях часто чувствует себя неуверенно, боится заявить о своих желаниях и потребностях. Из-за этого ей не хватает внимания, заботы, а все решения обычно принимает партнер. Жертва следует за мнением другого человека, хотя и не всегда с ним согласна.

Иногда Жертва может обидеться, разозлиться, но чаще всего она занимает пассивную позицию – принимает на себя все невзгоды и терпит.

Спасатель в отношениях стремится полностью обеспечить партнера, дать ему все, что нужно (по мнению Спасателя, конечно же), но при этом забывает о себе. Из-за этого им часто пользуются Преследователи и Жертвы. Внутри себя человек в роли Спасателя ждет отдачи, похвалы, благодарности, но так как он сам не осознает свою ценность – то и другие люди ее не видят.

Спасатель способен долго терпеть, не обижаться, «сохранять лицо», но рано или поздно «вспыхивает» из-за несправедливости. «Я ему все, а он мне – ничего! Никакой благодарности» ― так Спасатель часто негодует в отношениях и может на время провалиться в другую роль. Кажется, что это замкнутый круг, и поэтому ему важно как можно быстрее понять, как выйти из треугольника Карпмана.

Преследователи в отношениях самые эмоционально закрытые. Особенность этой роли в том, что человек не может позволить себе быть уязвимым, и поэтому ему трудно полностью доверять другим. Такой человек редко соглашается на компромиссы и пытается неосознанно конкурировать с партнером.

В отношениях Преследователь самонадеян – считает себя умнее других и думает, что «все может». Но такая самонадеянность играет с ним злую шутку ― он привлекает либо партнера в роли Жертвы, либо другого Преследователя, а такие варианты ему не особо нравятся. Скрыто от себя Преследователь очень хочет отношений, но не знает, как их построить с учётом своей роли, не ущемляя свою гордость.

Как выйти из треугольника Карпмана

Чтобы построить здоровые и гармоничные отношения, добиваться успеха и жить без проблем ролей треугольника Карпмана – нужно стать Взрослым. Как это сделать я подробно рассказываю на своих вебинарах, посвященных ролям треугольника Карпмана, а также на курсе «Взросление». Ниже я привела универсальные рекомендации, которые тоже помогут, только не забывайте их использовать.

Как выйти из роли Жертвы:

Осознайте свою роль.

Для того, чтобы двигаться вперед, очень важно понять, где вы находитесь сейчас. Вы должны принять то, что вы уже в роли Жертвы – это поможет начать трезво оценивать свое поведение и поступки. Вы начнете обращать внимание на свои реакции, эмоции, а дальше – будете их менять на более Взрослые.

Меняйте установки.

Каждый раз, когда вас будет посещать мысль «я не могу этого сделать», скажите себе противоположное: «я могу это сделать, я постараюсь!». Психика привыкла настраиваться на негатив, но вы можете ее «перевоспитать» правильными установками. Чем чаще вы будете повторять себе, что все можете, тем больше сил и ресурса у вас появится. Вскоре вы заметите, что действительно на многое способны – просто не замечали этого.

Прислушайтесь к себе и своим желаниям.

Поразмышляйте о том, что вы давно хотели сделать, но никак не получалось. Разрешите себе это: если хотели посмотреть передачу – посмотрите, хотели пойти в лес – сходите. Выпишите себе на бумагу несколько целей, которые можно выполнить в ближайшее время, например, разобрать шкаф. И сделайте это – вы сразу почувствуете себя лучше и перестанете в себе сомневаться.

Говорите о том, что нравится и не нравится.

Подумайте, что вам не нравится вокруг себя: в отношениях, на работе, дома, и скажите об этом. Не нужно это терпеть и вынашивать – говорить о том, что вам не нравится и отказываться от бесполезного – совершенно нормально. Это адекватная забота о себе и выстраивание личных границ.

Поддерживайте себя.

Не забывайте себя хвалить. Говорите себе приятные слова – «я молодец, я справилась», «у меня получилось». Даже если вы сделали какую-то мелочь – обратите на это внимание и поблагодарите себя за то, что вы смогли. Так вы научитесь самоподдержке и взрастите внутреннюю опору.

Как выйти из роли Спасателя

Спасатели спасают, чтобы закрыть внутреннее чувство вины. Переключитесь на другой контекст восприятия себя и других:

Вы никому ничего не должны – вы можете что-то сделать, но это совсем необязательно.
Вы можете подумать – время всегда есть. Вы можете подумать и решить, что для вас полезнее и как вы можете помочь, сохранив свой ресурс.

Повторяйте себе это чаще – вы можете, но не обязаны что-то сделать, и вы имеете право подумать над тем, насколько это дело будет полезным.

Так как Спасатели очень часто страдают синдромом Самозванца, то его тоже нужно нейтрализовать:

Составьте список своих достижений. Это могут быть успехи в карьере, в увлечении или даже в воспитании ребенка – неважно. Пишите то, что кажется значимым лично вам. Периодически перечитывайте список с осознанием, что вы уже многое сделали и многого достигли.
Перестаньте сравнивать себя с другими. Осознайте то, что вы – не другие, вы отдельная личность. Другие не знают ваших обстоятельств и не жили вашей жизнью, так же, как и вы – их. Сравнивайте себя только с собой прошлым.
Сфокусируйтесь на том, что у вас хорошо получается. Вы мастерски составляете отчеты и таблицы? За минуту можете вдохновить своих коллег на работу? Отлично! Чаще обращайте внимание на эти вещи, а не растворяйтесь в мыслях о том, чего еще не можете.

И еще важные рекомендации для выхода из роли Спасателя:

Если вы чувствуете, что снова начинаете спасать – говорите себе «СТОП» и постарайтесь расслабиться. Спасатели всегда в напряжении, и это напряжение нужно убирать, чтобы оно не уходило в психосоматику.
Выделяйте себе время по вечерам чтобы расслабиться. Полежите в ванной, позаботьтесь о себе – просто отдохните.
Учитесь получать удовольствие и радость от расслабления. Улыбайтесь и постарайтесь заметить приятные ощущения в теле.
Учитесь чувствовать себя и свое тело. Для этого подойдут ежедневные ритуалы заботы о себе или поход на йогу, зарядка по утрам и т.д.

Как выйти из роли Преследователя:

Преследователю понятнее, как выйти из треугольника Карпмана, потому что он ближе всех к психологической Взрослости. По сути, главная и единственная рекомендация для Преследователя – замечать других.

Правила общения для Преследователя:

Когда вы видите только себя и имеете свою незыблемую картину мира – смотрите на 50% партнера по общению. Попробуйте абстрагироваться от собственного мнения и посмотреть на ситуацию со стороны партнера: что им движет, почему он так считает?
Когда вы начинаете обесценивать партнера: можно убрать обесценивание вообще. Попробуйте выделить свою ценность и одновременно ценность партнера. Что он сделал или делает хорошо, как это может помочь вашей паре в этой ситуации?
Когда вы ищете ошибки партнера и считаете, что имеете право о них говорить – лучше говорить о возможностях. Например: «здесь можно попробовать так» или «а вот так ты пробовал? Мне кажется, так точно получится».

У Преследователя в общении может неожиданно включится его психологическая защита – нападение. Она включается тогда, когда вам кажется, что на вас нападают первыми – критикуют вашу точку зрения или указывают на ошибки.

В этом случае пользуйтесь короткими правилами, которые вытекают из предыдущих пунктов:

Когда первое, что хочется сделать – полностью все отрицать, попробуйте понаблюдать за ситуацией. Это не требует согласия, но дает новый опыт. Внимательно выслушайте то, что говорит вам другой человек и не спешите его переубеждать.
Помните, что попытка обесценить другого – это тупик для контакта. Пробуйте искать свою и его ценность.
Когда вы ищете ошибки человека или хотите припомнить ему их – ищите возможность сделать ситуацию лучше вместе сейчас.

Жить в ролях треугольника очень непросто. Чем дольше вы находитесь в какой-то из них – тем больше вы привыкаете к определенным сценариям, но все можно исправить.

Мои вебинары и курс «Взросление» больше всего помогают понять, как выйти из треугольника Карпмана, потому что в них я даю знания в виде Системы. Но даже если вы просто будете следовать рекомендациям из этой статьи – вы все равно приблизитесь к психологической Взрослости, поэтому не забывайте их выполнять.

Cтатью подготовила кандидат психологических наук, практикующий психолог Светлана Михейкина.

Как выйти из драматического треугольника | Дженнифер Хоффман, LCSW

Дженнифер Хоффман, LCSW

Читать

Опубликовано в

4 минуты чтения

· 9000 3 18 мая 2022 г.

Женщины, держащиеся за руки от Wix Media

Драматический треугольник был впервые описан Стивеном Карпманом в 1960-х годах. В 2016 году Дэвид Эмеральд проиллюстрировал эту теорию в форме притчи в своей книге «Сила TED».

«Это модель дисфункциональных социальных взаимодействий, иллюстрирующая силовую игру, в которой участвуют три роли: Жертва, Спасатель и Преследователь, каждая роль представляет собой обычный и неэффективный ответ на конфликт».
-leadershiptribe.com

Эти роли часто разыгрываются между родителями и детьми, партнерами, друзьями и коллегами.

Жертва — роль жалеющего себя. Менталитет «бедный я». Они обычно переживали потерю или поражение в каких-то надеждах и мечтах. Обратите внимание, что это отличается от того, кто стал жертвой ситуации. Жертва живет в состоянии беспомощности, чувствуя себя беспомощной и загнанной в ловушку обстоятельств своей жизни. Они не видят способа изменить свою жизнь, вместо этого они чувствуют, что жизнь происходит 9с 0023 по им. Жертвы полагаются на спасателей, чтобы помочь им выбраться из этого опыта.

Спасатель пытается помочь пострадавшему, давая ему положительную обратную связь, поддержку и краткосрочные решения. У них менталитет «позвольте мне помочь вам» или «бедный вы». У спасателя часто возникает страх бросить рану или потерять цель. Они могут в конечном итоге чувствовать себя неудовлетворенными, когда жертва становится бесконечно зависимой от них. Спасатели, как правило, откладывают в сторону свои собственные потребности, потому что всегда помогают жертве избежать собственной боли, создавая у спасателя чувство усталости.

Преследователь — это тот, кто заставляет жертву чувствовать себя плохо. У них менталитет «это ты во всем виноват». Они могут обвинять или критиковать их, высмеивать их или даже угрожать им. Преследователь негибок и обычно боится потерять контроль или сам стать или снова стать жертвой.

Мы все можем определить моменты, когда мы играли любую из этих ролей. Оказавшись в страшном драматическом треугольнике, мы можем поменяться ролями, но это означает, что другие вовлеченные стороны также меняют свои роли. Без осознания мы можем надолго застрять в треугольнике.

«Вы не человек, ищущий духовного опыта; вы — духовное существо, имеющее человеческий опыт… Все люди — духовные существа, но большинство из них ходят во сне в течение своих дней. Они не осознают… что у них больше возможностей для выбора, чем они думают». -TED

Как только мы осознаем роли, вместо того, чтобы реагировать, мы можем выбирать нашу реакцию на обстоятельства.

«У человека можно отнять все, кроме одного: последней из свобод человека — выбирать свою позицию при любом стечении обстоятельств, выбирать свой путь ». -Виктор Франкл

Нам нужно сделать сознательный выбор, чтобы перейти к треугольнику расширения возможностей . Сдвиг происходит.

Переход от драмы к расширению возможностей

В книге «Сила TED» Дэвид Эмеральд предлагает всем участникам задать себе следующие три вопроса:

1. НА ЧТО ВЫ СДЕЛАЕТЕ ВАШ ФОКУС?

Вызывает ли это тревогу или создает важные для вас результаты?

2. КАК ВЫ ОТНОШАЕТЕСЬ?

К ситуации, человеку и себе? Это увековечивает драму или придает силы и возвышает всех участников?

КАКИЕ ДЕЙСТВИЯ ВЫ ПРИНИМАЕТЕ?

Вы реагируете или создаете важные решения?

Вместо Жертвы перейти к Создателю. Создатели сосредотачиваются на результатах, а не на проблемах. Они спрашивают себя, чего они действительно хотят, а не чего не хотят. Они спрашивают себя, как они хотят проявить себя в той или иной ситуации. Создатели выбирают сострадание к себе и другим в качестве первой линии защиты.

Спасатели выбирают тренеров. Они переходят к тому, что видят людей не как бессильных или зависимых, а предполагают, что другие способны выбирать свой собственный путь и способны идти по нему. Они могут предлагать предложения, не вкладываясь в то, примут ли их другие. Тренеры остаются любопытными, больше задают вопросы для поддержки, чем дают указания.

Преследователи выбирают Претендентов. Изумруд предполагает, что прощение себя и других необходимо для этого сдвига. Отпустить то, чего никогда не было, и больше смотреть на то, как опыт создает уроки и рост, и помогать другим делать то же самое.

Претенденты вдохновляют других на достижение высшего блага всех участников. Они «правдорубы». Они замечают, если кто-то начинает защищаться в ответ на них, и могут вернуться к тому, чтобы позволить другим нести ответственность за их собственный выбор и вступить в свои права.

На эти изменения нужно время. Нам нужно некоторое время, чтобы подумать о том, когда мы появлялись в каждой роли и с кем. Что мы пытались контролировать или манипулировать? Чего мы на самом деле хотели в результате? Как мы могли выбрать разные ответы и как бы это выглядело?

В следующий раз, когда у вас возникнет конфликт, попробуйте сделать паузу и посмотреть на него с этой динамики. Попробуйте предложенные выше ответы и обратите внимание на то, что произойдет. Помните, что часто единственным контролем, который у нас есть, является выбор того, как мы реагируем на ту или иную ситуацию.

Если вам нужна поддержка лайф-коуча, я здесь, чтобы помочь с этим. Получите бесплатную консультацию по телефону www.strongwomengetstronger.com

Как остановить драму в отношениях: Часть 1

Это один из моих самых посещаемых и популярных блогов/статей! Вот как это было разработано мной и моей подругой-терапевтом Рией Меронек. Риа работала в Уганде в Фонде Кибо, помогая молодым людям развивать навыки и уверенность в себе. Она пришла к выводу, что им нужен инструмент, чтобы лучше справляться с драмой в отношениях.

Она обнаружила, что независимо от того, в какой точке мира вы находитесь , в отношениях возникает сложная динамика. Она также обнаружила, что все мы хотим снять стресс в таких ситуациях. Нам нужен быстрый совет по отношениям. Но совет не так эффективен, как стратегия самосознания.

Я помню, как Рия сказала: «Патриция, в Интернете мало ресурсов, которые были бы простыми и понятными». Благодаря чудесам Skype мы вели диалог и писали эту работу в соавторстве.

Распечатайте плакат «Остановите драму!»

Чтобы укрепить устойчивость и коммуникативные навыки молодых угандийцев, мы с Рией разработали руководство-плакат. Помогите себе с этим БЕСПЛАТНЫМ и загружаемым плакатом 8 1/2 x 11″ Stop the Drama.

Он содержит простые напоминания из раздела «Остановите драму», часть 1 и часть 2, которые помогут вам перейти от плохого общения к ответственному общению. Это поможет вам выйти из болезненной психологической игры , играя в . Разместите его там, где вы можете его увидеть, особенно когда вы разговариваете по телефону.

После прочтения этого блога/статьи (часть 1), в которой указаны три основные коммуникативные ловушки, перейдите к , часть ВТОРАЯ . Второй блог/статья предлагает три здоровые и альтернативные коммуникативные стратегии.

Часть первая: драматический треугольник

В 1960-х годах была популярна теория трансактного анализа (ТА), основанная на работе психиатра доктора Эрика Берна. Берн упростил и сделал доступным для обычного человека труд Зигмунда Фрейда. Один из вундеркиндов Берна, доктор Стивен Карпман, разработал драматический треугольник , инструмент, который перевел ТА от теории к практическому применению.

Модель описывает три бессознательные и привычные поведенческие привычки или роли, которые люди часто разыгрывают или разыгрывают в своих отношениях. Это поможет вам выйти из драмы отношений, сведя к минимуму вашу уязвимость к роли жертвы, злоумышленника или спасателя . Прежде чем мы рассмотрим эти три роли, полезно учесть, что злоумышленник и спасатель опасаются менее желательной роли жертвы . Однако они неизбежно окажутся на земле жертвы . Все три роли основаны на роли жертвы, наполненной стыдом и виной.

Если вы играете одну роль, вы, вероятно, в конечном итоге будете играть все три. На самом деле, мы можем играть все три роли в своей голове. Я знаю, что у меня были драматические разговоры с самим собой. Я нападаю и критикую себя, чувствую себя жертвой собственного суждения и пытаюсь спасти себя от встречи с фактами собственного бездействия. К счастью, обычно я делаю вдох, понимаю, что у меня в голове крутится драматический треугольник, и выхожу!

1. Жертва в драме отношений

Когда человек разыгрывает эту роль, он считает, что жизнь — через человека, состояние или обстоятельства — несправедлива по отношению к нему. Эта позиция поддерживается рассказами о несправедливости и негативными разговорами с самим собой, такими как: «Если бы только X не случилось, я не был бы несчастен».

Поведение может включать пассивность, скручивание в себя и сгорбленную позу.

Жертва считает, что жизнь просто происходит с ней, что она не имеет власти над тем, что происходит, и что происходящее не в ее власти изменить.
Разговор с самим собой и убеждения жертвы включают Бедный я. Я безнадежен. Я беспомощен. мне не хватает. Еще одно базовое убеждение: Я не в порядке, а вы определенно в порядке.
Жертва отрицает собственную находчивость и стойкость.
Жертва чувствует себя безнадежной, бессильной, маленькой и беспокойной.
Музыкальная тема жертвы может называться «Я умру, если ты не решишь мою проблему!»

Задайте себе пять вопросов ниже, чтобы проверить, как часто вы играете.

Верю ли я, что не могу принимать мудрые решения или вносить позитивные изменения?

Верю ли я, что моя жизнь состоит из одной проблемы за другой?

Манипулирую ли я другими или использую чувство вины, чтобы получить помощь или получить то, что я хочу?

Виню ли я других или обстоятельства в своих трудностях?

Сосредотачиваюсь ли я на своих проблемах?

2. Атакующий (преследователь или обвиняющий) в драме отношений

Человек, который играет роль нападающего , пытается контролировать, критиковать или запугивать жертву. Она считает, что имеет власть над жертвой. Поведение может включать властность, критику, жесткость и настойчивость в отношении того, как следует решать проблему.

Основное убеждение злоумышленника есть, Вы не в порядке. Я лучше, чем ОК. Так что делай то, что я тебе говорю.
Злоумышленник считает, что мир опасен.
Жертва может воспринимать нападавшего как состояние, такое как болезнь, смерть близкого человека, или такое обстоятельство, как засуха.
Слова и поведение злоумышленника угнетают, обвиняют, критичны и настаивают на своей правоте.
Злоумышленник 9Музыкальную тему 0025 можно было бы назвать «Это все твоя вина: у меня проблема!»

Задайте себе четыре вопроса ниже, чтобы проверить, как часто вы играете атакующий роль:

Говорю ли я другим, что делать, чтобы решить их проблемы?
Считаю ли я других бессильными, неспособными и нуждающимися в исправлении?
Критикую ли я других?
Я говорю и действую жестко, властно или властно?

3. Спасатель в драме отношений

Человек, играющий эту роль , вторгается в ситуации, заявляя о желании помочь. Примечание: Эта роль не относится к законному спасению в чрезвычайной ситуации или защите уязвимых лиц; детей, немощных и тяжелобольных.

Спасатель чувствует себя вынужденным или манипулируемым, чтобы помочь жертве. Она считает, что несет ответственность за результат проблемы жертвы. Вина часто является движущей силой. Часто скрытая мотивация к спасение — чувствовать превосходство или контроль над ситуацией.
Спасатель считает, что «Мои потребности, желания и чувства не имеют значения».
Спасатель стремится сделать других счастливыми и часто опасается конфликтов.
Основное убеждение спасателя , Ты не в порядке, но я хороший. Я помогу тебе.
Музыкальную тему спасателя можно было бы назвать You’re So Messed Up: Let Me Fix the Problem and You.

Задайте себе пять вопросов ниже, чтобы проверить, как часто вы играете.

Верю ли я, что не могу сказать нет на просьбу о помощи?

Чувствую ли я себя виноватым, когда говорю нет на просьбу о помощи и тем не менее помогаю?

Считаю ли я других неспособными принимать правильные решения или помогать себе?

Считаю ли я других нуждающимися в исправлении или их жизни нуждающимися в исправлении?

Обычно игроки перемещаются по треугольнику, меняя роли. Например, жертва может превратиться в преследователя или спасатель может переключиться на атаку.

На самом деле каждый человек воспроизводит свой дисфункциональный паттерн. Они пытаются получить то внимание или контроль, которого каждый бессознательно желает. Подумайте о мелодраме о девице в беде, ищущей принца, чтобы спасти ее, или о бедной бабушке, требующей внимания от своей семьи, или о критически настроенном отце, который не чувствует, что его ценят.

Девять динамик драмы отношений
Проблемы находятся в центре внимания.
Типичное поведение включает обвинение, жалобы, жалость, манипулирование, провоцирование чувства вины.
Чувства включают разочарование, гнев, вину, обиду, право, безнадежность, угнетение.
Сила ощущается либо как бессилие, либо как власть над другими.
Ответственность право собственности не ясно. Люди могут винить себя, других или ситуацию вместо того, чтобы взять на себя соответствующую ответственность за свою роль в ситуации.
Границы отношений расплывчаты, неясны и непоследовательны.
Ожидания от себя и других неизвестны и/или не выражены.
Действия реагируют на обстоятельства и проблемы.
Результаты не влияют на реальные изменения и часто приводят к эмоциональной боли и неудовлетворительным отношениям.
Не указывайте другим, что они попали в драматический треугольник. Лучшая стратегия — определить роль, в которую вы попали, и выйти из нее. Помнить! Вы можете выйти из драмы отношений, больше не разыгрывая роли жертвы , нападавшего или спасателя.

Пожалуйста, не останавливайтесь на достигнутом. Перейдите к разделу «Как остановить драму в отношениях, часть 2» (нажмите здесь).
Книги по теме:
Патрисия Морган MA CCC помогает своим читателям, клиентам и аудитории облегчить их нагрузку, улучшить их мировоззрение и укрепить их устойчивость. Чтобы перейти от woe к WOW , позвоните по номеру 403.
No related posts.