Треугольник карпмана жертва: Столичный психолог рассказала, как выйти из созависимых отношений

Содержание

Столичный психолог рассказала, как выйти из созависимых отношений

«Замкнутый треугольник» — особая социальная и психологическая модель взаимодействия между людьми. Три его угла — жертва, преследователь и спасатель. В среде психологов этот феномен называют треугольником Карпмана. О том, что это такое и как выбраться из деструктивных отношений, рассказывает Ольга Хмелькова, психолог семейного центра «Истоки».

Согласно треугольнику Карпмана в человеке сосуществуют три субличности: Жертва, Преследователь и Спасатель. Каждая из них не только выполняет определенную функцию, но и способствует получению выгоды.

Жертва. Слабая личность, которая винит других во всех своих несчастьях. При этом жертва отказывается предпринимать попытки изменить ситуацию.
Спасатель. Человек, который в любой момент способен отправиться на помощь к Жертве: всегда защитит, утешит и выслушает.
Преследователь. Сильный человек, который склонен к тирании. Предпочитает терроризировать Жертву.

Все участники треугольника — манипуляторы, они периодически меняются ролями, но неизбежно зависят друг от друга и очень от этого устают. Счастье в таких отношениях не живет. В этом треугольнике нет ни одного человека в позиции «Взрослый». И нет ресурса, чтобы изменить ситуацию.

Это требует постоянного напряжения и контроля за всеми и вся. Понятно, что такая стратегия поведения идет из детства.

«Чего хочет маленький ребенок? Любви! Он нуждается в заботе и в тепле, поскольку не выживет без родительской опеки. И потому он добивается ее, как умеет. А учится он получению любви у своих родителей. И если родители не умеют договариваться как партнеры, полюбовно, а добиваются благ для себя угрозами, жалостью или выслуживанием, то именно этот способ добычи внимания ребенок и усваивает», — говорит психолог.

На самом деле Жертва не так беспомощна, какой себя чувствует, Спасатель, не помогает, а Преследователь же не имеет обоснованных претензий.

Что мы видим в неблагополучных семьях

Карпмановский треугольник прослеживается везде, где есть кто-то, кто находится в положении козла отпущения, причем каждый участник взаимодействия получает свою психологическую выгоду. Так, Преследователь получает право на выплеск своего гнева, Жертва обретает сочувственное внимание, а Спаситель наслаждается своей высокой миссией. Все они зависят друг от друга, поскольку источник своих проблем видят в другом человеке. И так до бесконечности крутится эта круговерть, где каждый пытается изменить ближнего таким образом, чтобы тот служил его целям. Партнеры меняются ролями внутри треугольника и то контролируют, то спасают друг друга.

Как выйти из треугольника

Нужно взять жизнь в свои руки и действовать без оглядки на кого-либо. Необходимо осознание: для исполнения собственных желаний человеку нужен только он сам. Если вы Жертва, то важно понять, что вы сами несете ответственность за себя. Если вы Преследователь, то помните, что люди не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Если вы Спасатель, то осознайте, что Жертва может сама о себе позаботиться.

Возникает вопрос: неужели помощь ближнему — дело неблагодарное? Напротив, это благое дело, проявление человеческого великодушия. Помогать — значит делать что-то ради пользы другого человека, присоединяя к его усилиям свои.

«Помогайте, если вас просят об этом. Проясняйте это открытыми вопросами: что тебя беспокоит? Что ты уже сделал, чтобы решить этот вопрос? Я могу тебе чем-то помочь? Что я могу сделать для тебя? Тебе нужна моя помощь? И только в случае утвердительного ответа предлагайте свою помощь. Предлагайте просто так, не претендуя на благодарность. Ведь можно совершать благодеяния ради наслаждения самим процессом творчества, возможностью что-то менять к лучшему в этом мире. И естественно, если эти изменения вы начинаете с себя»,

— рекомендует психолог.

Искусство любить себя

В семейный центр «Истоки» обратилась 28-летняя Людмила. Девушка жаловалась на трудности во взаимоотношениях с супругом.

«Все для мужа делаю: дома чисто, кормлю вкусно, веду себя ласково, да не в коня корм: на сторону смотрит, меня унижает и оскорбляет. За что мне такое наказание?» — говорит женщина. Из диалога с Людмилой удалось выяснить, что таким образом отношения развиваются уже более двух лет. Все это время девушка пребывала в созависимых отношениях. За время консультаций, которые в первый месяц проходили два раза в неделю, удалось сформировать у Людмилы роль Взрослого, а не Жертвы, в состоянии которой она находилась длительный период. Сейчас консультации проходят один раз в неделю. С Людмилой была проведена техника отсоединения от зависимости, которая состояла из пяти этапов работы. Сейчас Людмила посещает консультации психолога один раз в месяц. Успехом стало то, что удалось сформировать у девушки позитивный образ себя. Взаимоотношения в семье на данный момент стали налаживаться.

Если у вас возникли проблемы с самопринятием, проблемы в отношениях с близкими, друзьями или окружающими людьми, смело обращайтесь в столичные семейные центры. Наши специалисты готовы оперативно оказать квалифицированную помощь.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Треугольник Карпмана: преследователь, спасатель, жертва. Консультация психолога

Роли, которые мы «играем» в жизни, бывают самыми разными. Всё зависит от ситуации. Это даже не столько роли, сколько ролевые позиции. С возрастом или сменой социального статуса, например, мы добровольно и непроизвольно или сознательно оказываемся в одной из них.

В психологии даже есть такое понятие Треугольник Карпмана. Этот учёный считал, что основных ролей у человека в жизни три: преследователь, жертва, спасатель. И самое интересное, что с развитием ситуации, мы меняем одну роль на другую. То есть жертвой становится тот, кто её спасал. Сама жертва превращается в преследователя, и спасать жертву уже должен тот, кто преследовал. Чередоваться в этом треугольнике можно до бесконечности, если он, допустим, существует в вашей семье, на работе, в близком окружении.

Ролевое распределение может быть навязано. Например, так всегда получается с жертвой. Это роль, в которой человек оказывается несостоятельным. Ему кажется, что с ним что-то не так, и он нуждается в спасении. Роль жертвы легко можно навязать как несмышлёному ребёнку, так и вполне взрослому человеку.

Чрезмерно заботливые или контролирующие своего ребёнка родители- спасатели — могут превратить его последующую жизнь в череду ситуаций, где непривыкший к самостоятельности и не ставший взрослым ребёнок часто будет исполнять роль жертвы обстоятельств или конкретных людей.

Преследователь – это не тот родитель, который чрезмерно заботится о ребёнке, а тот, кто всё время его в чём-то обвиняет. В том, что ребёнок неумелый, неорганизованный, ленивый, безответственный, толстый, худой, косолапый и так далее. Это тиран, который считает, что таким вот образом он может направить ребёнка на правильный путь. Это агрессор, которому в силу своего возраста, а потом и развившихся комплексов ребёнок не в силах оказать сопротивление.

Когда в роли преследователя выступает отец, то спасателем становится мать, она защищает своего ребёнка. И растит несамостоятельного, как говорилось выше, малыша. И этот малыш со временем обвинит в этом своего спасателя, то есть сам начнёт преследовать его. И спасать жену придётся уже бывшему преследователю.

Такие же ситуации складываются между начальником и подчинёнными. Между друзьями, приятелями, соседями и коллегами. Слова и действия людей по отношению друг к другу могут нести как конструктивный — созидающий – характер, так и деструктивный – разрушающий. И даже зрелый неглупый человек не всегда может признаться самому себе в том, что он преследователь, агрессор, что он причиняет вред своему ребёнку, другу, коллеге, подчинённому.

Треугольник, как мы знаем из геометрии, фигура очень устойчивая. Ещё именно поэтому из него так трудно выйти.

Но парадокс в том, что есть люди, которые и не стремятся покинуть его границы. Одного вполне устраивает позиция жертвы, другой наслаждается своей тиранией, третьему безумно нравится спасать.

И если эти трое — одна семья, то они могут так жить годами или даже всю жизнь. Время от времени по законам психологии они меняются ролями, но ненадолго и скорее игры или шутки ради. Потом снова возвращаются к своей излюбленной позиции.

Причинить людям добро насильно нельзя. Если им так нравится, убедить их во вредности ситуации почти невозможно.

От человека, который действительно хочет вырваться из этого треугольника, должен поступить определённый запрос, просьба о помощи. Не спешите помогать человеку, который не ищет её. Так вы не станете помощником и ничем не поможете. Вы превратитесь в того самого спасателя, которого не просили спасать, который из лучших побуждений заботы и беспокойства за ближнего превращает его в немощную жертву.

Есть хорошая новость. Считается, что рано или поздно жертва должна проявить своё раздражение по отношению к агрессору, взбунтоваться. Вот тогда у неё и появляется шанс перестать мириться со своим положением, осознать происходящее, попробовать справиться самому или попросить о помощи.

Жертва может перестать быть ею, только осознав, что с ней происходит. Только когда избавляется от зависимости и от агрессора, и от спасателя.

У человека, осознавшего, что с ним происходит, больше шансов перестать быть жертвой, чем у того, кто будет пребывать в счастливом или несчастном неведении. Он даже может избавиться от роли жертвы навсегда. Конечно, для этого потребуются усилия: и для осознания, и для избавления.

Три лица жертвы — Треугольник Карпмана

Знаете ли вы это или нет, но большинство из нас ведут себя, как жертвы. Каждый раз, когда мы отказываемся принимать на себя ответственность, мы бессознательно выбираем роль жертвы. Это неизбежно рождает в нас чувство гнева, страха, вины или неполноценности, мы чувствуем, что нас предали, или что нами воспользовались.

В психологии жертвы могут быть выделены три позиции, впервые изображенные в виде рисунка психиатром и мэтром транзактного анализа Стивеном Карпманом. Он назвал этот рисунок драматическим треугольником. Когда, лет тридцать назад, я открыла для себя эту схему, она стала одним из наиболее важных инструментов в моей личной и профессиональной жизни. Чем больше я учу, как применять в отношениях треугольник Карпмана, тем глубже моя признательность за этот простой и точный инструмент для понимания структуры отношений.

Я верю, что каждое дисфункциональное взаимодействие с собой или другим, происходит из роли жертвы в треугольнике. Но пока мы не осознаем эту динамику, мы не можем трансформировать ее.

В драматическом треугольнике Карпмана три роли: Преследователь, Спаситель и Жертва. Карпман описал их как три аспекта или три лица жертвы. Неважно, какую роль мы играем в треугольнике в данный момент, в конце концов мы всегда превращаемся в жертву. Если мы в треугольнике, мы живем как жертвы.

У каждого человека есть основная или наиболее знакомая для него роль в треугольнике. Это то место, в котором мы обычно входим в треугольник, «подсаживаемся» на него. Мы перенимаем эту роль в нашей родительской семье. Хотя мы начинаем с какой-то одной роли, но попав в драматический треугольник, мы всегда проходим через все три роли, иногда в считанные минуты или даже секунды, много раз каждый день.

Спасители видят себя в качестве “помощников” и “воспитателей”. Им нужно кого-то спасать для того, чтобы чувствовать себя важными и нужными. Им трудно быть жертвой, так как они привыкли быть теми, у кого есть ответ на любой вопрос.

Преследователи часто считают себя жертвами ситуации. Они отказываются признавать, что их тактика — обвинение. Когда им на это указывают, они утверждают, что нападение является оправданным и необходимым для самозащиты. Роли Спасителя и Преследователя — две противоположные роли Жертвы. Но независимо от того, где мы начинает действовать в треугольнике, мы обязательно попадаем в роль Жертвы. Это неизбежно.

Преследователь и Спаситель считают, что они лучше, сильнее, умнее, чем жертва. Жертва всегда чувствует себя униженной и рано или поздно начинает мстить, превращаясь в Преследователя. Преследователь или Спаситель в этот момент перемещается в жертву.

Пример: отец приходит с работы домой, и обнаруживает, что мама и сын ссорятся. “Убери свою комнату, а не то… ”, — угрожает мама. Отец тут же приходит на помощь. Он может сказать : “Дай ребенку отдохнуть. Он был в школе весь день”.

После этого может быть несколько вариантов. Мама может почувствовать себя Жертвой, затем станет Преследователем и обратит свой гнев на папу. Так отец перемещается из Спасителя в Жертву. Они могут проделать несколько быстрых путешествий вокруг треугольника с сыном на обочине.

Или сын может почувствовать, что отец набрасывается на маму, и начнет спасать мать: “Не твое дело, папа. Я не нуждаюсь в твоей защите.” Вариации бесконечны, но это всегда перемещение по вершинам треугольника Карпмана. Для многих семей это единственный известный им способ взаимодействия.

Роль, через которую мы чаще всего входим в треугольник, становится значительной частью нашей идентичности. Каждая роль — это свой особый способ смотреть и реагировать на мир.

Мать Салли была наркоманкой. Даже в самых ранних своих воспоминаниях Салли несла ответственность за мать. Вместо того, чтобы самой получать помощь от родителей, она стала маленьким родителем своей матери, которая играла роль беспомощного ребенка. С детства Салли усвоила роль Спасителя, которая стала ее главным способом иметь дело с другими людьми.

У Спасителя есть бессознательное убеждение, что его потребности не важны, что его всего ценят за то, что он может сделать для других. И эта идея требует того, чтобы в ее жизни всегда был кто-то, кого она сможет спасать.

Салли никогда не признается в том, что она жертва, потому что в ее представлении она единственная, у кого есть ответы на все вопросы. Тем не менее, она периодически становится мучеником, громко жалуясь: «После всего, что я для тебя сделала… вот она, твоя благодарность!”

Преследователи не считают себя жертвами, нуждающимися в защите. Свое мстительное поведение они легко оправдывают тем, что обидчики получили то, что заслужили, вот как они это видят. Их основное убеждение — «мир опасен, людям нельзя доверять, поэтому мне нужно нанести удар прежде, чем они сделают мне больно”.

Боб — врач, который часто обижает других. Нападение является его основным способом борьбы с неудобствами, разочарованием или болью. Однажды, например, он упомянул, что работал с пациентом на поле для гольфа. Он сказал: «Линн, вы можете поверить, что пациент имел наглость спросить меня вылечить его коленную чашечку прямо там, в мой единственный выходной день?»

«Да», -ответила я, — некоторые люди просто не уважают чужие границы. Как вы на это отреагировали?”

“О-о, я привел его к себе в кабинет для лечения, все в порядке, — усмехнулся он, — и я так больно сделал ему укол, что он никогда этого не забудет.»

Иными словами Боб спас бесцеремонного пациента, но таким образом, чтобы “наказать” его за наглость. Бобу его действия казались рациональными, даже оправданными. Его пациент посягнул на его свободное время, тем самым заслужил грубое обращение, и он его получил. Это — яркий пример мышления Преследователя. Боб не знал, что он мог бы просто сказали «нет» на просьбу пациента лечить его в выходной день. Он не должен чувствовать себя жертвой, и он не должен спасать пациента. Бобу не пришло в голову установить границы, в качестве варианта выхода из ситуации. В душе он считал, что с ним обращаются несправедливо, и поэтому он имел право получить сатисфакцию.

Те, кто начинает путешествие по треугольнику из роли Жертвы, считают, что они не могут заботиться о себе. Они смотрят на Спасителя снизу вверх и говорят: «Ты единственный, кто может мне помочь.» Эти то, что жаждет услышать любой Спаситель.

На формирование устойчивой роли жертвы, как правило, влияют установки в детстве. Например, если один из родителей не побуждал своих детей к тому, чтобы они приняли на себя соответствующую их возрасту ответственность, поэтому, став взрослыми, они могут чувствовать свою неадекватность в уходе за собой или чувствовать обиду на взрослых, когда не получают помощи.

Есть много вариантов, и каждый случай следует рассматривать индивидуально. Мы движемся по треугольнику не только в отношениях с другими, мы проигрываем эти роли и в наших собственных умах. Например, мы можем обрушиться на себя из-за незавершенного проекта. Мы ругаем себя за лень, недостатки, чувствую нарастание гнева и ощущения собственной никчемности. Наконец, когда мы больше не можем этого выносить, мы снимаем себя с крючка ожиданий, и устраиваем побег в форме вечеринки или чего-то в этом роде. Это похоже на спасение себя. Это может длится несколько минут, часов или дней.

Делая это, мы испытываем стыд, вот почему я называют треугольник Карпмана генератором стыда. С помощью этого треугольника мы можем снова и снова генерировать стыд по поводу старых ран или проблем.

Мы не можем выйти из треугольника, пока мы не признаем, что мы в нем находимся. Как только мы это сделаем сознательно, мы начинаем наблюдать за нашими взаимодействиями с другими, чтобы определить способ, которым мы начинаем действовать в треугольнике. Что служит для нас крючком, начальным стимулом?

Каждая роль имеет свой собственный язык, убеждения и поведение — полезно знать их. Это поможет нам определить, когда мы подсаживаемся на треугольник. Изучение роли также способствует более быстрому пониманию, когда мы увлекаемся приманкой, брошенной нам, что мы начали играть. Поэтому давайте рассмотрим каждую роль более тщательно.

Спаситель

Спаситель может быть описан как аспект роли матери. Вместо адекватного выражения поддержки и воспитания, Спаситель, как правило, пытается «задушить» в другом инициативу, чтобы управлять и манипулировать им — «для его же собственного блага», конечно. Их проблема в ошибочном понимании того, что именно нужно для поощрения, поддержки и защиты.

Спаситель, как правило, ищет зависимых людей, проявляет себя с ними, как благожелательный, заботливый человек, — тот, кто может «исправить» зависимого. Спасение — это та же зависимость, потому что Спасителям необходимо чувствовать, что их ценят. Нет лучшего способа почувствовать себя важным, чем роль Спасителя.

Спасители, как правило, вырастают в семьях, где их потребности не признаются. Это психологический факт, что мы относимся к самим себе так, как к нам относились в детстве. Начинающий Спаситель растет в среде, где его потребности сведены на нет, и поэтому, как правило, относится к себе с той же степенью небрежности, что он испытал, когда когда был ребенком. Ему не разрешено заботиться о себе и своих потребностях, поэтому они заботятся о других.

Спасители испытывают большое удовлетворение, они, как правило, гордился собой и получают социальное признание, даже вознаграждение, поскольку их поступки можно рассматривать, как бескорыстные. Они верят в свою доброту и видят себя в качестве героев.

За всем этим стоит убеждение: “Если я позабочусь о них достаточно долго, то, рано или поздно, они будут заботиться обо мне тоже.” Но, такое редко случается. Когда мы спасаем нуждающихся, мы не можем ожидать ничего обратно. Они даже не могут заботиться о себе — еще меньше они могут позаботиться о нас. И тогда Спаситель превращается в жертву, точнее, в мученика, так как ему очень сложно признать себя жертвой.

Чувства предательства, использованности и отчаяния являются торговой маркой позиции Жертвы Спасителя. Обычные фразы для замученного Спасителя: “После всего, что я для тебя сделал, вот твоя благодарность?” или “Не важно, как много я делаю, этого никогда не бывает достаточно”, или: “Если бы ты меня любила, ты бы не относилась ко мне так!”

Самый большой страх Спасителя — что они в конечном итоге останутся в одиночестве. Они считают, что их ценность возрастает от того, как много они делают для других. Спасители бессознательно поощряют зависимость, потому что они верят: «Если я вам нужен, вы не оставите меня». Они пытаются стать незаменимыми для того, чтобы избежать одиночества.

Чем больше они спасают, тем меньше ответственности берет на себя тот, о ком они заботятся. Чем меньше ответственности берут на себя их подопечные, тем больше они их спасают, и это нисходящая спираль, которая часто заканчивается катастрофой.

Мать двоих сыновей подростков хорошо описала это. Она сказала: «Я думала, что моя роль, как хорошей матери, состоит в том, чтобы убедиться, что мои сыновья поступили правильно. Поэтому я считала, что я была ответственна за выбор, который они делали, я говорила им, что делать, и постоянно пыталась контролировать их поведение.»

Чему же удивляться тогда, что ее сыновья винят всех вокруг них за болезненные последствия их собственных неправильных решений? Они научились думать, что их поведение — это ее ответственность, а не их собственная. Ее бесконечные и бесплодные попытки контролировать их — причина постоянной борьбы между ними. Созависимая мать невольно учит своих сыновей видеть себя жертвами, в чьих несчастьях всегда виноват кто-то другой. Есть вероятность, что один из этих мальчиков станет Гонителем.

Такая мать бывает убеждена, что ее сыновья не в состоянии сделать правильный выбор. У нее есть перечень доказательств, подкрепляющих ее позицию. Это накопленные данные оправдывают ее “обязанность” контролировать выбор ее сыновей. Но когда они стали подростками, она уже не смогла заставлять их соответствовать своей роли, как она могла это делать, когда они были младше. Она неизбежно будет чувствовать себя беспомощной и неудачницей, то есть жертвой. Она будет либо уступать их требованиям или “гнать” их за неповиновение. Так или иначе, она (и они) будут чувствовать себя плохо. Их чувство вины и раскаяния может снова мотивировать ее на исходную роль Спасатель, чтобы начать все заново.

Я уже писала о Салли, которая выросла, видя мать беспомощной и беззащитной. С раннего возраста она чувствовала огромную ответственность. Ее собственное благополучие зависело от этого! С течение лет она едва могла сдерживать свою ярость по отношению к матери за то, что она была такой слабой. В качестве Спасителя она будет делать все, что может, чтобы поддержать мать, снова и снова чувствуя поражение, потому что мать ничего не пыталась изменить. Неизбежно обида возьмет свое, и Салли будет с презрением относиться к матери, перемещаясь в роль преследователя. Это стало ее главным паттерном в общении, не только с матерью, но в других отношения. К тому времени, когда мы встретились, она была эмоционально, физически и духовно вымотана, проведя жизнь в заботе об одном больном и зависимом человеке за другим.

Иметь рядом Жертву необходимо для того, чтобы Спаситель мог поддерживать свою иллюзию о том, что он нужен. Это означает, что всегда будет существовать по крайней мере один человек в жизни каждого Спасителя, кто будет больным, слабым, глупым и, следовательно, зависимым от них. Если Жертва начнет брать ответственность на себя, Спасителю придется либо найти новую жертву, либо попытаться вернуть прежнюю к привычной роли.

Если вы привыкли играть роль Спасителя, это не означает, что вы не можете быть любящим, великодушным и добрым. Существует четкое различие между тем, чтобы быть по-настоящему полезным, и Спасительством.

Подлинный помощник действует без надежды на взаимность. Он делает, чтобы побудить взять на себя ответственность, а не поощрять иждивенчество. Он считает, что каждый человек имеет право на ошибки и учится через иногда жесткие последствия. Они верят, что у другого есть силы на то, чтобы увидеть себя впоследствии без них, Спасателей.

Спасители не берут на себя ответственность за собственные потребности. Вместо этого, они делают это для других в попытке получить подтверждение или почувствовать себя нужным, или в качестве способа обеспечения зависимости. Поэтому роль Жертвы для них неминуема.

Гонитель (Преследователь)

Роль Гонителя характерна для тех, кто подвергался открытому психическому и/или физическому насилию в детстве. Внутренне они часто кипят от стыда, чувствуют гнев, и эти два чувства управляют их жизнью. Они могут подражать их обидчику в детстве, предпочитая быть похожими на тех, у кого сила и власть. Гонитель как будто говорит: «Мир жесток, и только бессердечные могут выжить. И я буду одним из них». Таким образом, что Спасатель это тень матери, то Преследователь — тень отца.

Гонитель преодолевает чувство беспомощности и стыда, нападая на других. Доминирование становится самым частым стилем взаимодействия. Это означает, что он всегда должен быть прав. Его методы — запугивание, проповеди, угрозы, обвинения, чтение лекций, проведение допросов и прямые атаки. Спасителю нужен кто-то, за кого может принять решение, Гонителю нужен кто-то, кто был бы виноват. Гонители отрицают свою уязвимость, в то же время как Спасители отрицают свои потребности. Больше всего они боятся беспомощности. Им нужна жертва, чтобы спроецировать на нее свою беспомощность.

Преследователи, как правило, пытаются компенсировать внутреннее чувство никчемности грандиозными замашками. Грандиозность неизбежно приходит от стыда. Это — компенсация и прикрытие для глубокой неполноценности.

Самое трудное для Гонителя — взять на себя ответственность за то, что они делают больно другим. По их мнению, другие заслуживают то, что получают.

Иосиф был из известной, состоятельной семьи. Его родители развелись, и отец его был зол, отчужден и использовал свои деньги, чтобы контролировать других. Его мать была алкоголичкой, которая приводила домой мужчин, злоупотребляющих ею и Иосифом на протяжении всего его пред-подросткового и подросткового возраста. Он рано узнал, что его единственный шанс на выживание — сражаться. Он построил свою жизнь так, чтобы там всегда был враг, с которым приходится бороться.

Снаружи Иосиф выглядит так, как будто транслирует «мне наплевать». Но внутри ему горько и неприятно. Иосиф был постоянно вовлечен в судебные процессы и даже в драки. Смысл всех этих происшествий был в том, что всегда кто-то другой виноват. Он не мог противиться тому, что, как он чувствовал, было оправданным возмездием.

Иосиф является примером классического Преследователя. Преследователь — не плохой человек, он просто раненный, который видит мир опасным местом. Это требует постоянной готовности нанести ответный удар.

Преследователи не осознают себя таковыми. Они воспринимают себя в качестве жертв. У преследователя цикл выглядит примерно так: «Я просто пытался помочь (Спаситель), а они на меня напали (Жертва), так что мне пришлось защищаться (Преследователь).»

Если Гонитель будет честен с самим собой, он поймет, что опасен для других, и почувствует вину. Чтобы не допустить этого, Гонителю всегда нужен кто-то, чтобы винить его во всем. Гнев придает им энергию, чтобы жить, как другим — кофе по утрам.

Как и для других ролей, чтобы выйти из роли Гонителя нужно принять на себя ответственность за свои действия. Как ни странно, но из роли Гонителя проще всего выйти из треугольника.

Жертва

Роль Жертвы — это раненный аспект нашего внутреннего ребенка; та часть нас, которая невинна, уязвима и нуждается. Но мы превращаемся в Жертву только тогда, когда полагаем, что не можем позаботиться о себе. Их самый большой страх, что у них ничего не получится. Это беспокойство заставляет их быть всегда в поиске кого-то более сильного и более способного позаботиться о них.

Жертвы отрицают, что у них есть возможности решения проблем и потенциал для самостоятельной выработки энергии. Вместо этого они, как правило, считают себя неумелыми в обращении с жизнью. Это не мешает им чувствовать обиду по отношению к тем, от кого они зависят. Они настаивают, что о них нужно заботиться, но не любят, когда им указывают на их неадекватность.

Жертвам в конце концов надоедает быть ниже Спасителя, и они начинают искать способы чувствовать себя равными. Однако чаще всего это выглядит, как превращение в Гонителя для Спасителя, путем саботажа усилий по их спасению, чаще всего через пассивно-агрессивное поведение. Например, они играют в игру «да, но … «

Вот как это работает…

Спаситель предлагает полезный совет в ответ на жалобы или проблемы, озвученные Жертвой. Жертва сразу дает ответ типа: «да, но это не будет работать, потому что…» Жертва пытается доказать, что их проблемы неразрешимы, таким образом Спаситель оставляет усилия, чувствуя себя полным импотентом.

Убежденная в своей внутренней неполноценности, Жертва часто злоупотребляет наркотиками, алкоголем и едой, азартными играми, и это только часть саморазрушительного поведения, практикуемого Жертвой.

Линда была вторым ребенком в семье. Она вечно попадала в неприятности, с самого детства. Она пропускала школу и часто болела. В подростковом возрасте она начала принимать наркотики. Ее мать Стелла была Спасителем. Она была уверена в бездарности Линды и постоянно выручала ее из неприятностей. Смягчая последствия выборов Линды, Стелла лишила Линду возможности учиться на своих ошибках. В результате, Линда становилась все более некомпетентной и зависимой от других. Ее мать, руководимая благими намерениями, способствовала тому, чтобы Линда заняла в жизни позицию Жертвы.

Поскольку Жертвы часто являются идентифицированными пациентами в семье, они обращаются за профессиональной помощью чаще всего. Среди профессиональных психологов изобилуют Спасители. В этом случае специалист может сам войти в треугольник. Это означает, что реальная проблема не будет решаться.

Жертвы должны научиться нести ответственность за себя и заботиться о себе, а не искать для себя Спасителя. Они должны бросить вызов укоренившимся убеждениям, что они не могут позаботиться о себе, если они хотят избежать треугольника. Вместо того, чтобы чувствовать себя бессильными, они должны признать свою способность решать проблемы, а также свои лидерские качества.

Быть жертвой — это бесконечный цикл чувства поражения и бесполезности. Нет никакого спасения, кроме того, чтобы взять на себя полную ответственность за собственные чувства, мысли и реакции.

Вход в треугольник

Каждый начинает свой круг по треугольнику по-своему. Эти сценарии состоят из определенного набора убеждений, через которые мы и видим мир.

История Спасителя

Спасители считают, что их потребности не имеют значения. Это означает, что только так они считают себя вправе сближаться с другими, и их потребности удовлетворяются через заднюю дверь. Их стартовые ворота: “Если я забочусь о других, достаточно хорошо и достаточно долго, то и мои потребности будут удовлетворены другими. Это единственный способ быть любимым”. К сожалению, Жертвы, о которых заботятся Спасители, не имеют понятия о том, как позаботиться о Спасителях.

История Жертвы

Вина и стыд являются движущей силой для сохранения Треугольника. Чувство вины часто используется Жертвой в попытке манипулировать своим Спасителем: “Если вы не сделаете этого, то кто же?” Жертвы полагают, что беспомощны от рождения, поэтому они проводят жизнь, ища для себя Спасателя. Однако при этом они злы на своих спасителей, потому что им приходится смотреть на них снизу вверх.

История Преследователя

Преследователи считают, что мир опасен, и используют страх и запугивание как инструменты для возвращения других на их место. Они не видят, что их методы для обеспечения “безопасности” в итоге доказывают им, что жизнь действительно так опасна, как они верят. Их история говорит, что они — ни в чем не повинные жертвы в опасном мире, где другие будут всегда делать им больно. Выживают наиболее приспособленные, и их единственный шанс — ударить первым. Эта история держит их в состоянии постоянной обороны.

Источник:
PSYCLUBER

Треугольник Карпмана: описание ролей — спасатель, жертва, преследователь, как выйти из треугольника

«Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий»
Клод Штайнер, психолог, психотерапевт

В 1968 году психолог в трансактном подходе Стивен Карпман опубликовал статью, в которой описывалась модель отношений между людьми, впоследствии названная треугольником Карпмана. Он включает в себя три роли: преследователь, жертва и спасатель. Субъекты этого треугольника образуют так называемые созависимые отношения, и о них мы подробнее поговорим в другой статье. А сегодня остановимся на самой игре и ролях в ней – опишем поведение и типичные черты, приведем примеры, объясним, почему это созависимые отношения и в чем их особенности. А главное – дадим советы, как выбраться из треугольника.

Треугольник Карпмана: общее описание

Отношения в рамках данного треугольника трансактные аналитики называют созависимыми. В психологии под этим термином понимается деструктивный тип отношений. В них за внешней коммуникацией на одном уровне (например, взрослый – взрослый) скрыто – то есть жестами, речью, интонацией – транслируется коммуникация на разных уровнях: взрослый – ребенок. Треугольник Карпмана – яркий пример такой модели.

Это замкнутая взаимовыгодная система зависимых друг от друга фигур:

у преследователя есть субъект, на которого он может изливать собственный негатив, на ком он может отыгрываться и заодно винить этого человека в своих бедах;
жертва избавляется от ответственности за свою жизнь, перекладывает решения на других, получает помощь, а еще – сочувствие и поддержку;
спасатель выглядит героем и своих глазах и глазах других людей и наслаждается ролью.

Игры заменяют искреннее общение, наполненное зрелыми эмоциями и реакциями. Все участники находятся в низкоресурсном состоянии, каждому из них не хватает базовой поддержки, доверия и любви к себе.

Погружаясь в какую-то из этих ролей, человек начинает растворяться в иллюзиях и игнорировать реальность. Фактически постепенно он теряет себя, энергию, личность и жизнь. Выбраться из таких отношений и сбросить взятую на себя роль бывает непросто, но возможно. Об этом мы поговорим ниже. А пока несколько важных моментов:

Роли треугольника Карпмана не знают пола. Любую из них могут отыгрывать и мужчины, и женщины.
Более того, в нем вовсе необязательно задействовано только три человека. Ту или иную роль может играть группа людей, в том числе очень большие группы – включая народ, население страны.
Участники треугольника могут периодически меняться ролями, а также менять роли в рамках других треугольников – осознанно или бессознательно. Иными словами, на работе человек может быть преследователем, в отношениях с супругом(-ой) – жертвой, с ребенком – спасателем.

Как ни трудно в это поверить, каждый из участников получает свою «выгоду» в таких деструктивных отношениях. Игра имеет свойство затягивать и затягиваться, разрушая жизни. Рассмотрим, как именно это происходит и какие «выгоды» ищут игроки.

Роль №1 – Жертва

Девиз: «Я не в порядке, Ты в порядке».
Чувства: страдание, беспомощность, стыд, зависть, страх.
Мотив: быть в позиции ребенка, не брать ответственность за свою жизнь.
Вытесняется: агрессия.
Цитаты: «так нечестно»; «я не виноват(-а), это они…», «из-за тебя у меня…»; «меня не ценят»; «ты не представляешь, как я страдал(-а)»; «меня никто не любит»; «бедный я, бедный».

Описание жертвы

Есть мнение, что треугольник начинается с жертвы. Именно она провоцирует реакцию окружающих, и они занимают один из двух полюсов – сторону жалости или гнева. Жертва не повзрослела внутри – это ребенок, который не готов к решениям, выбору, ответственности за них. За внешней беспомощностью постепенно накапливается скрытая агрессия, и жертва оборачивается преследователем: «помоги» – «ты плохо помогаешь», «все из-за тебя». Жертва занимает позицию «под», а следовательно, не обладает свободой и находится под контролем. «Выгода», которую вроде бы получает жертва: возможность жалеть себя, бездействовать и ничего не менять.

Примеры

Анна живет с Сергеем 3 года, надеется, что он выплатит кредиты и снимет жилье побольше, вот тогда их жизнь наладится, он перестанет быть грубым и унижать ее. Она подавлена, он грозится с ней порвать, в эти моменты она испытывает сильный страх и чувство одиночества, умоляет его вернуться.

Нина жалуется сыну на тиранящего ее мужа. Сыну 38, он встретил девушку и решил к ней переехать. Ежедневно он получает грустные звонки и смс об очередном скандале и плохом самочувствии мамы. Он срывается и едет на помощь каждый раз. Его отношения с девушкой накаляются.

Роль №2 – Спасатель

Девиз: «Я в порядке, Ты не в порядке» («Ты беспомощный и безнадежный, тем не менее я попытаюсь тебе помочь»).
Чувства: вина, жалость, гордыня.
Мотив: желание самоутвердиться, быть нужным, «хорошим».
Вытесняется: беспомощность.
Цитаты: «он/она не справится без меня»; «как я ее/его оставлю»; «я советую тебе…», «мне вас жалко».

Описание спасателя

Как бы парадоксально это ни звучало, но спасатель здесь стремится спасти вовсе не жертву, а себя. Бросаясь на помощь, он признает сам себя более сильным, способным, добрым, знающим. Он занимается жизнью другого, и это позволяет не думает о своей жизни, проблемах, планах и пр. Спасительство помогает возвыситься, самоутвердиться и занять место «над» в этих отношениях. Он хочет играть роль «хорошего мальчика/девочки», чтобы заслужить признание окружающих, а на самом деле – признание своих родителей, которое не удалось ощутить в детстве.

Запутанность мотивов не дает радости от оказанной помощи. Не получив должной благодарности, спасатель находится в низкоресурсном, усталом состоянии и, усилив контроль, может перейти в роль преследователя.

Примеры

Елена замужем за Сергеем, он алкоголик. Уже более 10 лет их не связывает ничего, кроме сына, общей квартиры и прошлого. Она боится, что без нее Сергей не справится и не выживет, поэтому сохраняет отношения в надежде на счастливый финал. Она чувствует усталость и разочарование.

Светлане 35 лет, у нее болеет мама, после инсульта, случившегося 2 года назад. У мамы постельный режим. Каждый день после работы Светлана спешит домой, ухаживать и помогать. Ей некогда начинать отношения с мужчинами. Иногда она проводит время с подругами или отдыхает, то есть находится не на работе или с мамой, и в эти краткие периоды она испытывает перед матерью чувство вины. Светлана в растерянности и унынии. Она устала, чувствует безвыходность ситуации.

Роль №3 – Преследователь

Девиз: «Я в порядке, Ты не в порядке» («Ты беспомощный и безнадежный, и это твоя вина»).
Чувства: злость, раздражение, страх.
Мотив: желание самоутвердиться, одержать верх.
Вытесняется: уязвимость.
Цитаты: «ты сам виноват», «не понимаешь по-хорошему»; «ты меня спровоцировала».

Описание преследователя

Часто преследователями становятся люди, которых в детстве обижали, ругали, сурово наказывали. Они получили этот импульс жестокости и передают его дальше, подсознательно пытаясь компенсировать чувство беспомощности и стыда. Обижая, преследуя, унижая, упрекая, они становятся в позицию «над», чувствуют себя выше жертвы.

«Радость» от такого самоутверждения носит болезненный и деструктивный характер, ведь глубоко внутри жестокость не помогает вылечить боль. Преследователь несчастен и ощущает себя жертвой.

Примеры

Андрей живет вместе с женой. С его точки зрения, она ни на что не способна, и весь дом, финансы и решения полностью на нем. Он не советуется с ней, считая это бессмысленным. При любом удобном случае старается зацепить и упрекнуть в глупости и медлительности. Периодически «выпускает пар» на нее за негатив, который накопился за день на работе.

Алла живет с сыном семи лет. Брак не сложился, муж оставил ее с ребенком на руках. Неосознанно она злится на сына и винит его в своей тяжелой жизни, наполненной бытом, хлопотами, нелюбимой работой. Ее раздражает шум и беспорядок, который он устраивает дома. Она кричит на него, упрекает, часто наказывает, отчего сын только больше не слушается и делает наоборот. Она чувствует себя в ловушке несправедливой жизненной ситуации.

Как понять, что вы оказались в треугольнике?

Последите за собой:

Как часто вы жалуетесь на жизнь, мужа, соседа, начальника, правительство?
Как часто вы обсуждаете в разговорах с друзьями и знакомыми плохие новости?
Как часто вы помогаете и советуете, даже если вас напрямую об этом не спрашивали и не просили?
Как часто вы обвиняете других людей (как близких, так и не очень, например, правительство) в собственных проблемах?
Как часто вы ловите себя на мысли, что другим повезло больше, чем вам?

Если хоть на один из вопросов вы ответили «Часто», скорее всего, вы в игре. И необязательно именно в отношениях с супругом(-ой) или членами семьи. Ходить по кругу этого треугольника можно бесконечно, а чтобы выйти – нужно психологически созреть. Как это сделать?

Как выйти из треугольника Карпмана?

I. Перевести фокус внимания с окружающих на себя, свои желания, рост и развитие личности. Это можно сделать самостоятельно с помощью ведения дневника и рефлексии (подробнее об этом расскажем чуть ниже). А можно – на приеме у психолога или посредством обучения по направлению «психология личности».

II. Многие знают три субличности по версии Э.Берна: что внутри нас существуют ребенок, родитель и взрослый.

Ребенок – это та часть Я, что сохранилась у нас внутри с детства, с 4-5-летнего возраста. Это живая, беззащитная и трепетная часть, которая отвечает за наши чувства, эмоции, желания.
Внутренний родитель – это часть, скопированная с ваших родителей или значимых взрослых.
Внутренний взрослый – это часть, которая анализирует реальность, выбирает адекватную реакцию, отвечает за волю, принятие решений.

Для личностного роста необходимо:

Развить взрослую часть. Для этого нужно чаще рефлексировать, анализировать свое поведение. Делать упражнения на развитие концентрации. Задавать себе вопросы:
- Что сейчас происходит?
- Что я делаю?
- Зачем я это делаю?
- Это приносит мне пользу или вред?
- Что я могу изменить, улучшить?
Позаботиться о внутреннем ребенке. Нужно уделить ему внимание, подарить заботу и тепло. С помощью диалога с самим собой узнать, чего бы ему хотелось, и выполнить это. На эту тему есть эффективные подкасты, медитации. В психотерапии для того, чтобы услышать себя, используют метод «горячий стул», где рядом с собой мысленно представляют свою детскую часть в виду мальчика или девочки и ведут с ним диалог, обнимают его, обещают заботиться о нем. Если внутренний ребенок доволен и согрет, у вас будет ресурс жить свою жизнь, появится интерес к себе, планы, увлечения. Идея играть в игры станет блеклой и неинтересной, на нее будет жалко тратить свое время.
Внутреннего родителя из критикующего трансформировать в поддерживающего. Каждый раз, когда вы слышите внутри себя критика («опять ты ошиблась», «ну и уродец», « тебя никто там не ждет», « твоя работа никому не понравится») вспомнит шутку:
– Ты плохо рисуешь.
– А ты плохо критикуешь.
Заменяйте критику на похвалу и поддержку – сначала поправляйте себя в рамках упражнения, а затем это автоматически войдет в привычку.

III. Если игра не отпускает, значит, вторичные выгоды для вас привлекательнее, чем идея жить свою жизнь. Осознайте их, порефлексируйте: так ли они велики, чтобы тратить время, которое вам подарено судьбой на иллюзии и манипуляции. Когда ваши субличности придут к балансу, у внутренней взрослой части будет ресурс взять на себя ответственность за собственную жизнь, отпустить контроль и позволить другим быть взрослыми, самостоятельными и делать свой выбор. У вас будет интерес реализовываться, проявляться, жить, не мешая другим. В результате созависимые отношения станут для вас бессмысленными и непривлекательными.

Помните, если у вас не получается выйти из треугольника Карпмана самостоятельно, не пренебрегайте обращением к специалисту.

Треугольник Карпмана. Что это? И как выйти?

— Мне тааааак плохо, просто ужасно, я каждое утро не хочу просыпаться и выходить из дома, вот вообще не хочу, у меня постоянно болит голова, ничего у меня толком не получается… Все вокруг вредят мне и гадят, когда ж это все кончится?
— А может тебе …?
— Нет, это не поможет

— А может тогда …?

— Да я все уже пробовала, ничего не помогает!!

— А вот если так?

— Да сколько раз тебе говорить!!! Ничего не помогает, я самый несчастный человек в мире!

Кому знакомо?

Это делают С ВАМИ? Или ВЫ с другими?

Актуальная игра, в которую играют многие жители планеты. Треугольник Карпмана Встречается ну очень часто, и гораздо чаще, чем хотелось бы. И тем, кто в такое вот играет, как правило, решение не нужно. Им просто поныть.

И это роль называется Жертва.

И нужно ей просто пожертвить, поныть, пожаловаться, чтобы пожалели, энергии туда слили. А потом она эту же энергию сольет в другое место в другой роли.

Итак, игра.

3 драматические роли этой игры: Жертва, Спасатель, Преследователь.

Играя любую из этих ролей, человек не в реальности, он как актер на сцене. И все происходящее при Карпмане — не конструктивно и не имеет отношения к действиям, изменениям в той самой реальности. При этом один человек играет во все 3 роли, переходя из одной в другую (естественно, есть и любимая).

И никогда надолго не задерживается только в одной роли.

Люди, которым свойственна динамика Карпмана — быстро попадаются в сети таких же любителей поиграть. И может быть игра на троих.

Вариантов много, в одной статье сложно все описать. Более подробно каждую роль разбираю в своем аккаунте в инстаграме @polezaeva_pro

Но суть ясна, да?

Когда последний раз встречали такую жертву или, может быть, жертвили сами?

Что делать?

Осознать, что вы в треугольнике, а осознание первый шаг на пути к изменениям, и просто далее есть несколько способов выходить из треугольника.

Но сначала подробнее про само явление

Треугольник Карпмана.

Вот не побоюсь без официальной статистики… потому как у меня есть своя за 16 лет психологической практики, и скажу: 80% проблем у людей от великого и ужасного Треугольника Карпмана, независимо от того, какая роль любимая: Жертва, Спасатель, Преследователь.

Одна из самых популярных «игр, в которые играют люди», психологическая ловушка, в которую нас затягивают близкие или друзья, и в которую мы сами приглашаем дорогих сердцу персонажей.

Характерная особенность этого треугольника – она динамическая.

И участники в нем постоянно меняются ролями: потому такая «игра» долго не наскучивает и нередко принимает хронический характер.

Общение в пределах этого треугольника – просто прекрасный и самый эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения.

А еще — в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы. Ведь в этом же виноваты другие.

Удобно?

Сплошные бонусы!!!

Потому игра и так популярна)))

Итак, сама игра:

Жертва ищет помощи, обращаясь к Спасителю. И если Спаситель принимает на себя эту роль и берется помогать – треугольник состоялся.

Эта игра ВЫГОДНА всем игрокам. Иначе бы все просто развалилось.
И как бы вы не сопротивлялись, что вы от этого сами ну ооочень страдаете… и что делать уже не знаааетееее.. Это вот как раз включается роль Жертвы и поныть. Без намерения решать вопрос и меняться.

Если вы в чем-то участвуете, то это вам зачем-то нужно. И вы ПОЛУЧАЕТЕ там.

Вопрос в одном: ЧТО?

Вот Треугольник как раз и может во многих случаях определить, а зачем вам нужны эти проблемные отношения?

И что с этим счастьем делать…

Рассмотрим классический треугольник в семье.

Родитель -Преследователь является приверженцем строгости, а родитель-Спасатель жалеет и балует своего малыша.

Ребенок в данном случае делает что?

Правильно! Занимает позицию Жертвы.

Не желая следовать строгим правилам, он сталкивает лбами (вернее они сами сталкиваются) Преследователя и Спасателя.

Решив таким образом свою проблему, он уходит в тень, а конфликт между родителями продолжает развиваться.

Потом роли меняются…

Кстати, Муж-Жена-Любовница — Карпман.
Муж-Жена-Свекровь — он же.
Начальник-Секретарша и т.д. — туда же))

Кто узнает?

Итак, расскажу подробнее о ролях.

Одна из ролей треугольника, самая основная, динамику запускающая — Жертва.
Это те самые жалобщики, нытики, которым все не так и нужно срочно пожалеть.

Такие люди всячески пытаются добиться внимания и сострадания к себе. Встречали когда-нибудь людей (часто детей, и да, эта Роль воспитывается с детства, когда мама бежит жалеть ребенка, который просто упал, что для детей — обычное дело), которые прежде чем заплакать смотрят “а есть для кого плакать-то?»

Еще возможен вариант провокации агрессоров.

Жертва часто получает свой доход в виде права не брать на себя ответственность за собственные поступки. Ди а вообще ни за что не брать. И еще много того, что в НЛП и Коучинге называется Вторичные Выгоды.

И вот манипуляция другими — только в Путь!
Своими жалобами Жертвы получают кучу энергии, потому как все пытаются им помочь, их спасти. НО! Это НЕВОЗМОЖНО!

Почему?

Правильно, потому что Жертве не нужно, чтобы ее спасали.

Жертве нужно просто ваше время, на нее потраченное. И ваша энергия, в нее слитая.

И, как я уже говорила, именно Жертве Карпман отводит ключевое значение в треугольнике. Потому что данный персонаж молниеносно «взывает к совести» и многие оказываются на крючке в момент, сами не успев понять что произошло.

И потом, насосавшись Энергии, Жертва достаточно быстро может превратиться в Преследователя или Спасателя.

При этом Жертва принципиально не меняет своих убеждений, и избегает взрослости и любой ответственности за свои действия. Да даже за свою жизнь.

И конечно же, наличие Спасателя подкармливает и поддерживает паттерн и подтверждает «особую» человеческую ценность Жертвы.

Треугольник существует, пока кто-то из участников в нем участвует. Но выходы из Треугольника я расскажу вам позже.

Итак, следующая роль:

Спасатель — та самая роль, которая подкармливает Жертву в первую очередь.

И получает тонкое и извращенное (ну, почти) удовольствие – он возвышается над Жертвой, помогая ей. Чего, как мы помни, в реальности не случается, ибо Жертве решить вопрос не нужно, только пострадать.
Спасатели – это часто люди помогающих профессий: психологи, коучи, гуру. Есть у меня в подписчиках мноооого таких. Как? Узнаете? Когда хотите за Клиента больше, чем он сам?
Это тоже динамика Карпмана.

А также профессиональные Спасатели — некоторые лучшие друзья и подруги. Которые просто потрындеть.

Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится.

Вообще, Спасатель — это достаточно сложная фигура с психологической точки зрения. В нем присутствует стремление к проявлению агрессии, которое он упорно в себе подавляет. Хотя со стороны — душки, старающиеся помочь. Он находит свое предназначение в защите Жертвы.

Хотя, стоит отметить, что конечная цель Спасателя вовсе не состоит в том, чтобы вывести Жертву из «бедственного» положения. В этом случае он рискует потерять смысл своей самореализации. И потому — играааеееем!!!

Пока все же агрессия не найдет таки выход и тогда Спасатель переходит в статус Преследователя.

Третья роль — Преследователь.

Когда агрессия получает таки выход.
Какая его Вторичная Выгода?
Он получает свое с того, что чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он самый прекрасный и не виноватый. И с аргументами, ну а как?
Все ходы записаны.

Все продумано.

Всем обвинения предъявлены.

А также ему очень прекрасно от осознания собственного могущества и превосходства.

И да, Преследователь по своей натуре стремится к лидерству и доминированию над окружающими. И он манипулирует Жертвой, полностью оправдывая свои действия в своем сознании. Аргументы — помните?

Преследователь самоутверждается снова и снова, получая моральное удовлетворение.

Таким образом, можно легко понять и найти эту Роль и в себе, и узнать в окружающих.
Есть тут те, у кого именно эта Роль любимая и часто проявляющаяся?

Кто узнал знакомых?

Чтож, мы рассмотрели все три роли, а теперь…

Способы выхода из Треугольника Карпмана.

В НЛП и Коучинге есть одно правило: Чтобы решить проблему нужно выйти за пределы системы, в которой она возникла.
И тут тоже самое. Выход выйдя за пределы треугольника.

Что же делать, чтобы разорвать порочный круг?

1. Определить, кто вы: Жертва, Спасатель или Преследователь. Кем бываете чаще всего. И понять, какую выгоду получаете, играя каждую из ролей. Хороший вариант — найти другие источники ее получения.

2. Выйти из игры самому.
Тут все просто. Осознать, что вы в Карпмане и просто перестать это делать. Как в видео — Stop It!

Если даже не замечаете — психолог или коуч поможет найти критерии и якоря, чтобы заметить и остановить.

3. Можно также начать выход через освоение новых функций связей и ролей Треугольника.

Жертва выходит, когда становится внимательным Учеником, Спасатель – становясь Наблюдателем, а Преследователь – мудрым и добрым Учителем.

Поскольку вход в Треугольник через Жертву — еще несколько вариантов коммуникации с этим персонажем.

1. Прекратите утешать Жертву.

Попытки успокоить тут не работают. Все ваши разумные советы вроде «развестись» или «уволиться» Жертва пропускает мимо ушей, потому что разорвать треугольник для нее — значит отказаться от возможности потом самой побыть Преследователем. Вы ей нужны как непременный атрибут ее игры. Успокаиваться — это последнее, что хочется Жертве. Ей хочется внимания, печеньки и… мести своему Преследователю. А если вы, как Спасатель, не хотите этого вместе с ней и предлагаете ей просто “не плакать”, то кто вы?

Так что, дорогие мои, с одной стороны, реакция успокоить, казалось бы, самая естественная. Нас так воспитывали.

НО! Лучше просто быть рядом.

Тогда:

1) вы хоть узнаете чего надобно Жертве.

2) плач будет не показательно-страдательным, а настоящим, а если и останется, то очень ненадолго.

Кстати, как вы думаете, сколько человек может плакать по времени?

По-настоящему?
Всего пару минут, все остальное — это лищь жаления себя.

2. Переводите тему разговора.

Просто не попадайтесь и не включайтесь. Жертва вам про Фому — а вы про Ерему. Она про негодяя мужа, а вы спросите как новый Мастер маникюра. Он про ненавистную тещу, а вы про повышение по карьере.

3. Переходите к конструктиву: цели, решения, шаги, планы.

Собственно, это самый главный пункт, который покажет, у друга честное горе или просто игра и #манипуляция.

С обсуждения чувств и проблем переходите к обсуждению того, что делать со всем этим счастьем. Пойдет разговор в нужном направлении — всем прекрасно. Не пойдет — доооосвиданья.

Ну или играйте. Вы предупреждены. Дальше ваш выбор.

Что же касается “профессиональной” и опытной Жертвы и Преследователя — то тут выход, к сожалению, не столь легок в исполнении. Ибо если с детства ребенок получал сигнал, что только делая так он сможет удовлетворить базовую потребность, то есть вообще выжить, то отказ от этой стратегии означает смерть. Не совсем прямая связь, но близка к этому, и часто очень. И иногда вывести этих персонажей из этой Игры может только хороший психотерапевт.

И помните, что выход за пределы треугольника в некоторых случаях, когда ничего кроме треугольника в отношениях нет, может означать разрушение отношений.

Как перестать быть Спасателем:

Не берите на себя ответственность за то, что Вы не в состоянии полностью изменить или даже просто контролировать.
Не делайте вместо Жертвы то, что она может сделать сама. Даже если у нее получится хуже, чем у Вас, пускай учится. Жертва должна научиться самостоятельно проживать свою жизнь.
Не давайте прямых руководств к действию в виде добрых советов. Если Жертва, действительно, не знает, как поступить в какой-то ситуации, Вы можете предложить несколько вариантов на выбор. Но выбирать один из них должен не Спасатель, а Жертва.
Не давая советов, Вы можете просто рассказать, как Ваш один знакомый вышел из подобной ситуации. Делитесь просто информацией.
Не обещайте и не гарантируйте. Если Вы все-таки соглашаетесь поучаствовать в жизни Жертвы, то к согласию обязательно добавляйте: «я постараюсь», «не обещаю, что получится, но я попробую», «если будет время».
Не предлагайте, а, тем более, не навязывайте свои услуги, когда Вас об этом не просят. Вы тем самым уже изначально ставите Жертву в состояние никчемности и неспособности самостоятельно действовать.
Не стесняйтесь сказать «нет» пустому нытью и беспочвенным жалобам Жертвы. Выслушивая их часами, Вы помогаете Жертве еще больше в них увязнуть.
Найдите другие способы повышения своей самооценки взамен того, что Вы постоянно ее поднимаете, чувствуя свою значимость в глазах Жертвы.
Перенаправьте свое стремление быть нужной с решения проблем Жертвы на заботу о своих детях, родителях, возможно, даже займитесь благотворительностью.
Помогайте не советами, а энергетикой. Взбодрите человека и внушите ему, что он сам обязательно справится со своими проблемами. Но не переусердствуйте, чтоб не стать жертвой энергетического вампиризма.
Предложите Жертве обратиться к тому, кто реально может помочь, например, к психологу. Расскажите о своей некомпетентности в данном вопросе и укажите Жертве на то, что она обратилась «не по адресу».

Как перестать быть Жертвой:

Перестаньте винить других в своих несчастьях и неудачах.
Не ожидайте, что кто-то обязательно Вам поможет, а Вы будете просто «лежать на печи» и одобрять или не одобрять советы.
Поднимайте свою самооценку, развивайте способность принимать решение самостоятельно.
Поймите, что Вы всегда в ответе за то, что выбираете. Это не люди вас обижают, а Вы сами решаете обидеться. Это не люди Вам не помогают, а Вы сами себе не можете помочь.
Перестаньте требовать внимание и заботу к себе. Станьте такой, чтоб к Вам люди тянулись не с жалостью, а с восхищением.
В любой ситуации задавайте себе вопрос: «Что именно Я сделаю для решения СВОЕЙ проблемы?».
Принимайте людей такими, какие они есть. Никто не обязан быть таким, как хочется Вам видеть его! Никто не обязан решать Ваши проблемы! Никто не обязан любить Вас больше себя!
Перестаньте навязываться друзьям со своими вечными жалобами. Расскажите о неприятностях, но не заставляйте их быть Вашими Спасателями.
Научитесь мыслить позитивно! Станьте самодостаточной женщиной!
В любой ситуации ищите положительное!
Не накручивайте себя, если кто-то не так что-то сказал или не так посмотрел.
Любите себя и цените тех, кто рядом!

Как перестать быть Преследователем:

Повышайте самокритику. Кто Вы есть, чтоб поучать других и заставлять их делать то, что именно Вы считаете правильным?
Понижайте критику к другим. Все люди разные и они имеют право не соответствовать Вашим ожиданиям.
Научитесь справляться со своей агрессией и гневом.
Развивайтесь духовно.
Признайте право других иметь свое личное мнение и свое личное отношение к жизненным ситуациям.
Найдите любимое дело или хобби, которое поможет Вам реализоваться и повысить свою значимость.
Перестаньте винить Жертву в Ваших проблемах.
Не лезьте в чужие дела! И решайте только те вопросы, которые имеют прямое отношение к Вам, не ущемляя интересов других.
Перестаньте манипулировать другими и саи найдите выход из треугольника Карпмана!
Если очень хочется кого-то изменить, то измените себя!

Автор статьи:

Полежаева Юлия Вячеславовна

как перестать играть роль жертвы, агрессора или спасателя и стать психологически самодостаточным — Нож

Кто стремится причинить добро

Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.

Найдите десять отличий

Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.

Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.

«Внутренний ребенок» без проекций

Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.

Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.

«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:

развитие человека — это непрерывный процесс, начиная от момента зачатия и до самой смерти. Этот процесс последовательный: одна стадия помогает сформировать следующую;
любая задача развития, с которой не удалось справиться в соответствующем возрасте, становится „дополнительным багажом“ позже. Если много задач так и не решились в необходимой последовательности, развитие человека перегружается и нарушается;
незавершенные стадии развития будут стремиться к завершению при каждой возможности. Любая ситуация, которая напомнит вам какое-то прошлое событие на незавершенной стадии развития, выдвинет этот незавершенный процесс на первый план. Люди говорят, что они переполнены старыми чувствами или памятью о прошлом. Они чувствуют, что „резиновой лентой“ привязаны к первоначальному эмоциональному опыту, когда впервые пытались завершить эту стадию…»

11 советов о том, как избавиться от созависимости

Как же справиться с проблемами из-за процессов, не завершенных в детстве? Вот что советуют Берри и Дженей Уайнхолды.

1. Постарайтесь понять причину проблемы. «В литературе есть путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Считается, что созависимость обусловлена эволюционно, это усвоенное дисфункциональное поведение. Но также это системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе».

2. Распутайте созависимые отношения. «Как только вы поймете, что причиной вашей созависимости стали особенности незавершенных отношений, вы увидите эти же особенности в ваших теперешних отношениях. Чтобы завершить процесс вашего психологического рождения, нужно прежде всего осознать, что вы всё время были созависимы с кем-то».

3. Откажитесь от проекций. «Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, который базируется на проекциях. Вы можете искажать действительность так, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым и оправдывать свое поведение, считая неправыми других… Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они будут медленно падать, пока значительная часть этой стены не разрушится и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие».

Источник

4. Избавьтесь от ненависти к себе. «Если вы не сепарировались от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, начнете думать, что сами несостоятельны. Вы можете попытаться встать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и изменить эти отрицательные представления о себе, ведь они основаны на неправильном восприятии и иллюзиях. Когда вы поймете, что эти проекции и есть источник вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их».

5. Не манипулируйте. «Вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. „Драматический треугольник“ — это обычный способ манипулировать другими. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль».

6. Научитесь просить. «Самый простой способ получить желаемое — прямо и вежливо попросить об этом… Обычно люди не просят напрямую, а манипулируют».

7. Снова научитесь чувствовать. «Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто они скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых отношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом „оправдан“, прежде чем его можно будет выразить. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослыми, вы должны восстановить чувства, которые скрывали, — так вы поможете себе заново пережить свое детство и излечиться от созависимости».

8. Исцелите «внутреннего ребенка». «Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое „я“ в ложное, чтобы угодить другим, и спрятать вашего „внутреннего ребенка“. Этот ребенок страдал от ран, которые наносила ему предполагаемая забота от любящих вас людей. Они могли смеяться над вами, проявлять неуважение, не выслушивать, наказывать физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы не показывать причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего „я“ от всего мира. Всё это время вы прятали эту часть „я“ и от себя самого. Чтобы выздороветь, нужно восстановить личностную целостность и исцелить вашего „внутреннего ребенка“».

9. Определите психологические границы. «У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей из дисфункциональных семей эта территория так часто нарушалась в детстве, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых мало знают о своих личностных границах и почти не умеют определять и защищать их».

10. Научитесь близости. «Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, подчинять и подавлять. Когда же созависимость разрушается, у человека возникает потребность установить связи с другим человеком. Людям часто нужно родительское участие — терапевт или старший по возрасту человек, который может рассказать что-то новое, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства и формирования самооценки».

11. Учитесь автономии, чтобы быть вместе. «Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое научились жить достаточно автономно — для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление лучших качеств».

как выйти — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

«Вход бесплатный, выход платный» – это про схему Жертва, Преследователь, Спасатель. Рассказываем, как не попасть в эту ловушку.

«Я хочу быть счастливой, что мне принимать? – Принимайте решения, ежедневно». Рассказываем о популярной схеме отношений, в которую люди заходят, когда не хотят нести ответственность за свою жизнь.

Что такое «треугольник Карпмана»?

Три социальные и поведенческие роли, которые сменяют друг друга, описал еще в 1968 году психоаналитик Стивен Карпман. В последнее время его схема, которую также называют «треугольником драмы» или «треугольником судьбы», особенно на слуху – ты наверняка смотрела видео популярных психологов на YouTube или читала посты коучей в Инстаграме.

Какую ошибку ты совершаешь в отношениях с мужчинами? – пройди тест и узнай >>>

Действительно, не разобравшись с этими ролевыми моделями и не научившись анализировать и отлавливать попытки манипуляции, в первую очередь, со своей стороны, невозможно построить действительно счастливые отношения, развиваться, находиться в состоянии ресурса. «Треугольниками» жили наши родители – и, наверняка, именно их проявления Жертвы, Агрессора или Спасателя особенно раздражали или пугали тебя в детстве. Увы, мы подрастаем – и перенимаем эту модель отношений, ввязываемся в те же «игры, в которые играют люди». К счастью, из треугольника есть выход – но обо всем по порядку.

Основные роли и их вторичные выгоды

Итак, в трех вершинах треугольника драмы всегда – Жертва, Преследователь и Спасатель. Модель абсолютно хрестоматийная, знакомая нам из сказок: Спящая Красавица (Жертва) под влиянием Малефисенты-Дракона (Агрессор) колет пальчик и дальше безвольно ждет, пока Принц в сияющих доспехах (Спасатель) не вызволит ее из замка, а заодно и вечного сна. Малефисента ничего не имеет конкретно против принцессы, но она обижена на мир в целом, на родителей Спящей Красавицы и вовсе не считает себя нападающим – в ее глазах она жертва, в ее бедах виноваты все остальные, она только защищается или воздает по заслугам. Принцу выгодно спасать Красавицу – в глазах подданных, да и в своих собственных, он сразу становится героем, плюс принцесса зависит от него. По сравнению с Жертвой и Агрессором он остается «весь в белом», положительным со всех сторон.

«… Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спаситель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий». Трансакционный аналитик Клод Штайнер

На самом деле, положительных героев в треугольнике Карпмана нет – каждый из них извлекает из своей роли вторичную выгоду. Осознать ее – значит, сделать первый серьезный шаг к выходу.

Читай также: Класс повышенной комфортности – почему нельзя быть удобной >>>

Жертва – не берет ответственность и одобряема в глазах общества. Она может годами, десятилетиями ничего не менять – ей не нужны конкретные шаги к спасению, ей нужен кто-то, кому она может пожаловаться.

Преследователь – самоутверждается и отыгрывает собственные комплексы и страхи за счет контроля над другим, так же не берет ответственность за происходящее и никогда, никогда не бывает виноват. Недаром в теории Карпмана синонимичны названия Агрессор и Преследователь виновных – в его глазах виновата именно жертва, которая его «доводит», «тупит», «не слушается» и заслуживает наказание.

Спасатель – кажется «хорошим парнем/девушкой», принцем или феей-крестной, но на самом деле ему не выгодно, чтобы жертва вышла из треугольника. Пока он спасает ее и вступает в схватку с Преследователем, он подпитывает свое чувство собственной значимости, повышает самооценку и… может не решать собственные проблемы. Да, ответственность – ресурс ограниченный, и если ты берешь на себя решение чужих проблем, значит, по какой-то причине не хочешь/не можешь решать собственные.

В чем ловушка треугольника и почему из него надо выходить

В треугольнике невозможно устоять на одной вершине – если ты заходишь в эту игру, ты начинаешь проявлять себя во всех трех ролях, причем как с разными людьми, так и с одним и тем же. Считается, что треугольник начинается с момента, когда кто-то проявит себя в роли Агрессора, а второй, соответственно, вместо того, чтобы дать отпор, примет на себя роль Жертвы. Но частый вариант – вход в модель со стороны Спасателя.

Читай также: Пара-психология – чего нельзя делать ради мужчины >>>

Разберем на самом безобидном примере: друг или любимый просит тебя помочь ему с презентацией по работе. У тебя другие планы, тебе неудобно или просто не хочется, но ты не говоришь «нет» и не рекомендуешь кого-то, кто может помочь ему за деньги – ты решаешь «сделать доброе дело» и, задвинув собственные дела, становишься Спасателем. Подготовка презентации затягивается, ты уже и рада бы отказаться, но друг давит, ты начинаешь жаловаться маме или общим знакомым – увы, ты уже Жертва обстоятельств. Вы встречаетесь с другом в очередной раз, ты между делом вздыхаешь, что устала, и как бы намеком перечисляешь, что не попала на фитнес, на курсы кройки и шитья и третий вечер подряд не выгуливала свою чихуахуа из «этого ВАШЕГО отчета». Ты не говоришь ему прямо: «Парень, я больше не хочу этим заниматься», – ты пробуждаешь в нем чувство вины, заставляешь чувствовать себя плохим, ты – Агрессор.

Надо ли упоминать, что в конечном итоге в этом треугольнике никто не счастлив – все играют роли, отчасти выбранные, отчасти навязанные поведением других участников, и чем дольше длится эта игра, тем больше она начинает казаться не выбранной моделью поведения, а «судьбой», под него подстраивают целую жизненную философию. «На помощь» приходят регидные фразы про синиц в руках, «все так живут», «не жили хорошо – нечего и начинать» и «лучшее – враг хорошего». Чем дольше ты живешь в треугольнике, тем сложнее увидеть его – и выйти.

Как выйти

Неважно, в какой роли ты обычно заходишь в треугольник, базовые действия одни для всех:

* возьми на себя ответственность за свою жизнь и за выбор, который ты делаешь – ничто в жизни не складывается само собой: все складываем мы сами. Если ситуация тебя не устраивает, выход только один – изменить ее

* помни: нет нерешимых ситуаций, есть решения, которые не хочется принимать

* не решай за других людей, что они должны делать и чувствовать. Другой человек, даже если это твой ребенок – не твоя собственность

* не помогай, когда не просят. Если просят, четко отслеживай – от тебя хотят действий или просто свободных ушей и жилетки

Смотри также: 5 признаков мужчины, с которым не стоит заводить отношения >>>

* спрашивай себя «зачем мне это надо?» или «зачем я это себе создаю?» – и отвечай самой себе максимально честно. Цель – не оправдаться в собственных глазах, а нащупать ту вторичную выгоду и затем дать ее себе не через манипуляции, а напрямую

* в любой непонятной ситуации и если не получается воплотить вышеперечисленные пункты – обращайся к психологу. Увидеть и проанализировать свое поведение со стороны способен далеко не каждый.

Читай также: Твоя территория – что такое личные границы и как их отстоять >>>

Но есть и хорошие новости: выйдя из треугольника, Жертва становится Героем, который в состоянии сам решать свои проблемы. Агрессор становится Философом – он наблюдает за людьми, не стараясь их поменять, и обретает гармонию с собой. А Спасатель становится Мотиватором – он «заряжает» Героя на победы, но не делает ничего за него, вместо этого занимаясь своей жизнью.

Дарья Крутских

Треугольник жертвы, спасателя, преследователя — что это такое и как выбраться.

24 июля 2017 г.

Стивен Карпман, доктор медицины, разработал свой «драматический треугольник» — жертва, спаситель, преследователь — почти 40 лет назад, и я считаю, что это так же актуально и так же ново для многих людей, как и 40 лет назад.

Даже если вы не проводите много времени, играя какую-либо из этих трех ролей, вы, вероятно, ежедневно имеете дело с людьми, которые это делают.

Знание, как надеть штаны для «большой девочки» или «большого мальчика» и выбраться из треугольника, имеет важное значение при общении с людьми, которые хотят нас втянуть. Использование собственного мудрого ума, чтобы распознать, когда мы регрессировали в одного из них. Этих ролей мы сами (обычно из-за обычного виновника необходимости играть эти роли на ранних этапах нашей исходной семьи) также важны для того, чтобы делать разумный осознанный выбор в наших интимных и социальных взаимодействиях с другими.

Пусть размышления и упражнения, предлагаемые ниже, избавят вас от многих горестей и помогут вам наслаждаться здоровыми, свободными от игр отношениями.

ОТРАЖЕНИЯ

Драматический треугольник — это динамическая модель социального взаимодействия и конфликта, разработанная доктором Карпманом, когда он был учеником Эрика Берна, доктора медицины, отца транзактного анализа.

[Карпман и другие клиницисты отмечают, что «жертва, спаситель и преследователь» относятся к ролям, которые люди бессознательно играют или пытаются манипулировать другими людьми, чтобы они играли, а не к реальным обстоятельствам чьей-либо жизни. Могут быть реальные жертвы преступлений, расизма, жестокого обращения и т. Д.]

Три роли драматического треугольника архетипичны и легко узнаваемы в их крайних вариантах.

Жертвы

Позиция жертвы «бедный я!» Жертвы видят себя жертвами, угнетенными, бессильными, беспомощными, безнадежными, подавленными и стыдящимися и производят впечатление «сверхчувствительных», желающих лечить ребенка перчатками от других. Они могут отрицать любую ответственность за свои негативные обстоятельства и не обладать властью изменить эти обстоятельства.

Человек в роли жертвы будет искать спасителя, спасителя, чтобы спасти его (и, если кто-то откажется или не сделает этого, он может быстро воспринять его как преследователя.)

Что касается подрыва устойчивости, жертвы испытывают реальные трудности с принятием решений, решением проблем, получением большого удовольствия от жизни или пониманием своего постоянного поведения.

Спасатели

Позиция спасателя: «Позвольте помочь вам!» Спасатели упорно трудятся, чтобы помочь другим людям и позаботиться о них, и им даже нужно помочь другим людям чувствовать себя хорошо, пренебрегая своими собственными нуждами или не принимая на себя ответственность за их удовлетворение.

Спасатели классически взаимозависимы и помощники. Им нужны жертвы, чтобы помочь, и часто они не могут позволить жертве добиться успеха или выздороветь. Они могут использовать чувство вины, чтобы держать своих жертв в зависимости, и чувствовать себя виноватыми, если они никого не спасают.

С точки зрения устойчивости к сбоям, спасатели часто бывают измученными, перегруженными работой, уставшими, застигнутыми мученической охотой, в то время как негодование гноится под ними.

Преследователи

Позиция преследователя: «Это ты во всем виноват!» Преследователи критикуют жертву и обвиняют ее, устанавливают строгие ограничения, могут быть контролирующими, жесткими, властными, злыми и неприятными.Они заставляют жертву чувствовать себя угнетенной угрозами и издевательствами.

С точки зрения устойчивости, преследователи не могут сгибаться, не могут быть гибкими, не могут быть уязвимыми, не могут быть людьми; они опасаются риска сами стать жертвой. Преследователи кричат и критикуют, но на самом деле они не решают никаких проблем и не помогают никому решить проблему.

Это самые крайние версии этих трех ролей, но мы можем встретить людей, играющих более мягкие версии этих ролей довольно регулярно.

Поскольку доктор Карпман изучал транзактный анализ в то время, когда он определил эти три роли в драматическом треугольнике, есть сходство с критическим родителем (преследователем), родителем зефира (спасатели) и раненым внутренним ребенком (жертвой) Эриком Берном. описано в Games People Play .

Что придает драматическому треугольнику большую часть его силы и значения, так это признание того факта, что люди будут меняться ролями и циклически повторять все три роли, никогда не выходя из треугольника.Жертвы зависят от спасителя; спасатели тоскуют по корзине; преследователям нужен козел отпущения.

Ловушка в том, что люди разыгрывают эти роли для удовлетворения личных (часто неосознаваемых) потребностей, а не для того, чтобы видеть картину в целом и брать на себя ответственность за свое участие в сохранении треугольника.

Пример из книги Линн Форрест «Три лица жертвы — обзор драматического треугольника»:

Папа возвращается с работы и видит, что мама и младший участвуют в битве.«Убери свою комнату, иначе», — угрожает мама (преследователь). Папа немедленно приходит на помощь Джуниору. «Мама, — мог бы он сказать, — дай мальчику отдохнуть. Он весь день в школе.

Может последовать одна из нескольких возможностей. Возможно (преследователь) мама, чувствуя себя жертвой со стороны папы, обратит на него свой гнев. В этом случае она переводит отца от спасателя к жертве. Затем они могут совершить несколько быстрых обходов треугольника с Джуниором в стороне.

Или, может быть, Джуниор присоединится к отцу в преследовании «Давай объединимся с мамой», или, с другой стороны, может быть, Джуниор обратится к папе, спасая маму с помощью «Подумай о своем деле, папа.Мне не нужна твоя помощь! » Так оно и есть, с бесконечными вариациями, но, тем не менее, по треугольнику из угла в угол. Для многих семей это единственный известный способ взаимодействия.

(дополнительные примеры см. В разделе «Истории, на которых можно учиться»)

Что нужно, так это чтобы любой, кто попал в треугольник, «проснулся» от ролей, которые он играет постоянно. Смена ролей одного человека может побудить других отказаться от ролей и поведения. Что особенно полезно, так это то, что жертва начинает «взрослеть» и берет на себя ответственность за расширение своих возможностей и обеспечение себя ресурсами для удовлетворения собственных потребностей.

[См. Упражнения для практики ниже]

Каждая роль в драматическом треугольнике имеет свои преимущества. О жертвах нужно позаботиться. Спасатели чувствуют себя хорошо, заботясь о них. Преследователи продолжают чувствовать свое превосходство как над жертвой, так и над спасителем.

Но цена заключается в том, чтобы увековечить дисфункциональную социальную динамику и упустить возможности (и обязанности) здоровых, резонансных, устойчивых отношений.

ПОЭЗИЯ И ЦИТАТЫ ДЛЯ ВДОХНОВЕНИЯ

Только когда мы убеждаемся, что не можем позаботиться о себе, мы превращаемся в жертву.Вера в то, что мы слабы, бессильны или неполноценны, заставляет нас нуждаться в спасении. Беспокойство заставляет нас всегда искать кого-то более сильного или способного позаботиться о нас. Это отбрасывает нас на всю жизнь в полной зависимости от наших основных взаимоотношений.

Жертвы отрицают как свои способности решать проблемы, так и свой потенциал самогенерируемой энергии. Это не мешает им испытывать сильную обиду по отношению к тем, от кого они зависят. Как бы они ни настаивали на том, чтобы о них позаботились их основные спасатели, они, тем не менее, не ценят, когда им напоминают об их несостоятельности.
— Линн Форрест

* * * * *

Спасатель — классический созависимый, способствующий, чрезмерно защищающий — тот, кто хочет «исправить это». Забота о других может быть лучшим планом спасателя, чтобы почувствовать себя стоящим. Нет лучшего способа почувствовать себя важным, чем стать спасителем!

Спасатели часто получают удовлетворение, отождествляя себя со своей ролью по уходу. Они вообще гордятся своими «помощниками» и «наладчиками». Часто их приветствуют в обществе и даже награждают за то, что можно рассматривать как «самоотверженные действия».Они верят в свою доброту как главные смотрители и считают себя героями.

За всем этим стоит магическое убеждение: «Если я буду заботиться о них достаточно долго, то рано или поздно они позаботятся и обо мне». Обычные фразы для мученика-спасителя: «После всего, что я для тебя сделал, это благодарность, которую я получаю?» или «Сколько бы я ни делал, этого никогда не бывает»; или «Если бы ты любил меня, ты бы не стал так со мной обращаться!»

Наибольший страх спасателя заключается в том, что они останутся одни.Они считают, что их общая ценность зависит от того, как много они делают для других. Им сложно увидеть свою ценность за пределами того, что они могут предложить в виде «вещей» или «услуг». Они верят: «Если я тебе понадоблюсь, ты меня не оставишь». Они изо всех сил стараются стать незаменимыми, чтобы не быть брошенными.
— Линн Форрест

* * * * *

Преследователь на самом деле основан на стыде. Эту роль чаще всего берут на себя те, кто в детстве подвергался явному психологическому и / или физическому насилию.В результате они часто тайно кипят внутри от гнева, основанного на стыде, который в конечном итоге уносит их жизнь.

Они могут предпочесть подражать своим основным обидчикам в детстве, предпочитая идентифицировать себя с теми, кто, по их мнению, обладает властью и силой, вместо того, чтобы становиться «выброшенными на поражение» в нижней части жизненной стопки. Преследователи, как правило, занимают позицию, которая гласит: «Мир жесток и низок; выживают только безжалостные. Я буду одним из них.

Преследователь преодолевает чувство беспомощности и стыда, подавляя других.Доминирование становится их наиболее распространенным стилем взаимодействия. Значит, они всегда должны быть правы! Их методы включают запугивание, проповедь, угрозы, обвинения, поучения, допросы и прямое нападение.

Преследователю нужно кого-то винить. Они отрицают свою уязвимость так же, как спасатели отрицают их нужды. Их самый большой страх — бессилие. Поскольку они осуждают и отрицают свою собственную неадекватность, страх и уязвимость, им нужно какое-то другое место, чтобы проецировать эти отрицаемые чувства.Другими словами, им нужна жертва.

Для кого-то в роли преследователя труднее всего брать на себя ответственность за то, как они причинили вред другим. По их мнению, другие заслуживают того, что получают. Эти враждующие личности склонны считать, что им приходится постоянно бороться за выживание. Они ведут постоянную борьбу за защиту в том, что они воспринимают как враждебный мир.
— Линн Форрест

* * * * *

[Вне треугольника….]

Единственный способ «выбраться» из драматического треугольника — действовать как «взрослый» и не участвовать в игре.
— Джон Гуле, MFT, Разбивая драматический треугольник

* * * * *

Те, кто играет роль жертвы, должны научиться брать на себя ответственность и проявлять заботу о себе, а не искать спасителя извне. Они должны бросить вызов укоренившемуся убеждению, что они не могут позаботиться о себе, если хотят избежать треугольника. Вместо того, чтобы считать себя бессильными, они должны признать свое решение проблем, а также свои лидерские способности. Нет выхода, кроме как взять на себя полную ответственность за свои собственные чувства, мысли и реакции.

Конечно, можно помочь и поддержать, не будучи спасателем . Есть четкая разница между истинной помощью и спасением. Настоящие помощники действуют, не ожидая взаимности. Они наделяют тех, кого обслуживают, а не лишают их возможности. То, что они делают, будет сделано для поощрения самоответственности, а не для поощрения зависимости. Верные сторонники считают, что другой может заняться своим делом. Они считают, что каждый имеет право делать ошибки и извлекать уроки из порой тяжелых последствий.Они верят, что у другого есть все необходимое, чтобы пережить трудные времена, и спасателям не нужно «спасать» их.

Самостоятельная ответственность — единственный выход из сети для преследователя . Им должен быть какой-то прорыв, чтобы принять свою роль. К сожалению, из-за их большого нежелания это сделать, возможно, придется перерасти в кризис.
— Линн Форрест

ИСТОРИИ, УЧИТЫВАЕМЫЕ ИЗ

В то время, когда мы с дочерью жили с моей девушкой и ее дочерью, мне не хватало пары очень дорогих серег — стоимостью более 200 долларов, и я объявил всем, как они выглядели, и спросил, видели ли они их.Нет, их никто не видел.

Наконец, однажды, с подозрением относясь к дочери моей девушки, я вошел в ее комнату и заглянул в ее шкатулку с драгоценностями, а там — мои серьги! Я схватил их обратно. Позже, когда все были дома, я рассказала всем, где я нашла свои серьги.

Я был явно жертвой, верно? Преследователем явно была дочь моей подруги, а спасательницей могла быть либо моя девушка, либо моя дочь, которая была очень маленькой.

Ну … Моя девушка не могла отказаться от того, что ее дочь забрала серьги, а ее дочь отрицала их взятие, заявив, что не знает, как они оказались в ее шкатулке с драгоценностями, поэтому моя девушка начала злиться на меня за обвиняя свою дочь, преследуя меня, но делая меня преследователем, а ее дочь жертвой, а мою девушку спасительницей ее дочери.

Моя девушка и ее дочь, не берущие на себя ответственность, удерживают нас всех в треугольнике.
— Пэтти Флинер, MSW

* * * * *

Хорошим примером игры может быть этот вымышленный спор между Джоном и Мэри, супружеской парой. V = потерпевший, R = спасатель, P = преследователь

Джон: Не могу поверить, что ты сжег обед! Это уже третий раз в этом месяце! (P)
Мэри: Ну, маленький Джонни упал и содрал кожу с колена. Ужин горел, пока я накидывала ему повязку.(R)
Джон: Ты слишком, детка, этот мальчик! (P)
Мэри: Вы бы не хотели, чтобы он заразился, не так ли? В конечном итоге мне пришлось бы заботиться о нем, пока он был болен. (V)
Джон: Он достаточно большой, чтобы носить себе повязку. (R)
Мэри: Я просто не хотела, чтобы он залил кровью весь ковер. (R)
Джон: Вы знаете, что проблема с этими детьми? Они ожидают, что вы все сделаете. (R)
Мэри: Это только натуральный мед, они еще молодые. (R)
Джон: Я работаю как собака весь день на работе, которую ненавижу… (V)
Мэри: Да, ты действительно очень много работаешь, дорогая.(R)
Джон: И я даже не могу сесть за хороший ужин! (V)
Мэри: Я могу приготовить что-нибудь еще, это не займет много времени. (R)
Джон: Пустая трата дорогого стейка! (P)
Мэри: Ну, может быть, если бы ты вытащил свою задницу на минуту, пока я был занят, она бы не сгорела! (P)
Джон: Ты ничего не сказал! Откуда мне было знать? (P)
Мэри: Как будто вы не слышите плач Джонни? Ты всегда игнорируешь детей! (P)
Джон: Я не знаю. Мне просто нужно время, чтобы посидеть, расслабиться и расслабиться после целого дня работы! Вы не знаете, каково это… (V)
Мэри: Конечно, как будто забота о доме и детях — это не работа! (П)

Этот аргумент может продолжаться бесконечно.Интересно, как можно выйти из треугольника. Самый простой метод — это беззащитный ответ. Это работает в любой момент, независимо от роли, которую берет на себя другой человек, поскольку он не дает намек на следующий ответ.

Например:

Мэри: Ну, может, если бы ты вытащил свою задницу на минутку, пока я был занят, она бы не сгорела! (P
Джон: Да, это правда.

Хотя Мэри может попытаться возобновить цикл, продолжая ругать, если Джон продолжит в том же духе, Мэри в конечном итоге не будет что сказать.Спокойный ответ Джона скорее побуждает к дискуссии, чем к продолжению споров. Мэри могла бы понять, что она не просила его о помощи, и они вполне могли бы помочь разрешить ситуацию, спланировав план действий на случай, если что-то подобное произойдет в будущем.

Так же хорошо работает и для роли жертвы:

Иоанна, я не знаю. Мне просто нужно время, чтобы посидеть, расслабиться и расслабиться после целого дня работы! Вы не знаете, каково это… (V)
Мэри: Мне жаль, что вы так устали.

Это подтверждает любую реальную проблему, которая может возникнуть у другого человека, не продолжая танец.Опять же, другой человек может попытаться возобновить цикл, продолжая жаловаться, но, опять же, при продолжении не оборонительной реакции у другого человека не будет что сказать.

Точно так же можно относиться даже к роли спасателя.

Мэри: Это только натуральный мед, они молодые. (R)
Джон: Да, они молодые.

Другой отличный ответ без защиты:

«Ой».
«Понятно».
«Возможно, ты прав».
— Джон Гуле, MFT, Разбивая драматический треугольник

УПРАЖНЕНИЯ НА ПРАКТИКУ

Поскольку у всех нас есть подсознательные основные убеждения о себе и о том, как взаимодействовать с другими, приобретенные в динамике отношений наших исходных семей, выход из драматического треугольника требует сознательного осознания любых ролей, жертвы, спасителя, преследователя или любых других, которые мы отождествлять себя и, возможно, играть в настоящее время, способность различать более здоровые, не оборонительные, не стыдно-обвиняющие реакции, когда мы чувствуем, что нас втягивают в роли треугольника, и готовность взять на себя ответственность за наше восприятие, реакции и поведение, когда мы просыпаемся и знаем, что находимся в треугольнике.

Это базовое более мудрое самостоятельное применение нашей практики внимательности, чтобы замечать, признавать закономерности, отступать, чтобы поразмыслить над ними и их последствиями, а затем дезидентифицировать их, а не увековечивать цикл, выбирать более мудрые ответы или модели поведения.

Не хочу уклоняться от предложения здесь соответствующих упражнений, но упражнения из главы 16: Использование рефлексии для определения вариантов в моей книге Возвращение в норму: переоснащение вашего мозга для максимальной устойчивости и благополучия — это именно те виды применения вашей внимательности. Практика, которая поможет вам выйти из треугольника, или иметь дело напрямую с любым, кто пытается вас втянуть.

РЕСУРСЫ

Драматический треугольник Карпмана официальный сайт драматического треугольника доктора Стивена Карпмана

«Жизнь без игр: драматический треугольник и треугольник сострадания» Стефана Карпмана, доктора медицины, 2014 г.

Драматический треугольник Карпмана — Википедия

«Три лица жертвы — обзор драматического треугольника» Линн Форрест.

Разбивая драматический треугольник, Джон Гуле, MFT

Проклятый треугольник: Преследователь, Спасатель, Жертва

С осознанностью приходит ответственность, и мы можем отказаться от роли Спасателя, преобразовав ее в «Руководство по ответственному я».’

В то время как Спасатель помогает потерпевшей оцепенеть и представляет собой любое лицо или действие (например, зависимость), которые служат, чтобы помочь жертве облегчить «боль» жертвы, «Руководство по ответственному я» рассматривает других как находчивых и способных. существа. Это позитивная альтернатива драматическому треугольнику роли Спасателя?

Дэвид Эмеральд Уомельдорф, автор книги «Сила TED *» (* The Empowerment Dynamic) ®, называет эту роль тренером:

«Несмотря на полезные намерения, Спасатель как человек укрепляет« бедного меня »Жертвы. самоидентификация и усиливает чувство бессилия Жертвы.Это ставит Жертву в зависимость от Спасителя в плане чувства безопасности — узы, скованные позором Жертвы за необходимость ее спасения, и укрепляются собственным страхом Спасателя быть брошенным или потерять цель. Тренер, напротив, поддерживает, но сохраняет «власть» друг с другом и поощряет независимость и взаимозависимость от тех, кому они служат. Тренер видит в каждом человеке своего собственного Творца и стремится поддержать его в процессе создания результатов ».

Роль жертвы (менталитет)

Третья и последняя роль в драматическом треугольнике — это Потерпевший.

Жертвы обычно чувствуют себя бессильными и находящимися во власти жизненных событий и могут уклоняться от ответственности за свои действия. Им также легче, и им нравится обвинять других или обстоятельства, в которых они оказались, в своих несчастьях.

Жертвы не могут ответить на вопрос: «Чего я на самом деле хочу?». Они часто чувствуют, что их единственный выход — сидеть в стороне от жизни, критиковать и жаловаться. Главное внимание человека, действующего с точки зрения жертвы, — это то, чего он не хочет или не любит.Их внимание сосредоточено на том, чего нет, а не на том, что есть.

Они недовольны жизненными обстоятельствами и, чувствуя себя бессильными, часто полны жалости к себе. Безнадежность — их постоянное внутреннее состояние. Позиция Жертвы по умолчанию — «бедный я!» Из-за своего взгляда на себя и мир они могут отрицать любую ответственность за свои негативные обстоятельства. И больше всего они не верят, что в их силах изменить свою жизнь.

Жертвы не только беспомощны и безнадежны, но и считают себя угнетенными, беспомощными, отвергнутыми и пристыженными.Они могут производить впечатление «сверхчувствительных» — нуждающихся в добром и любящем обращении со стороны других. И когда их критика других обращается внутрь себя, они тоже могут стать своими худшими Преследователями.

Быть собственной жертвой

Здесь важно подчеркнуть, что жертва и виктимизация — это не одно и то же.

Жертвам действительно сложно принимать решения, решать проблемы, понимать свое постоянное поведение и даже находить удовольствие в жизни.Они часто изнуряют себя, сосредотачиваясь на помощи другим, и в конечном итоге становятся Жертвами самих себя. Они полностью и полностью принимают на вооружение личность Жертвы (жертва). Но идентифицировать себя как жертву и стать жертвой (виктимизация) — это не одно и то же. Время от времени мы все сталкиваемся с жертвами, и это нормально. Это неотъемлемая часть человеческого бытия.

Иногда оказаться в неправильном месте и не в то время достаточно, чтобы любой сильный, уверенный в себе человек стал Жертвой.И, конечно же, после травмы, такой как жестокое обращение, изнасилование, внезапный отказ и отказ, легко попасть в постоянный эмоциональный цикл «сознания жертвы».

Понимание нашей роли в жизненных ситуациях — единственный способ преодолеть все формы вины, включая самообвинение. И любой, кому приходилось проходить процесс исцеления от травмы, знает, что преодолеть самообвинение — настоящая проблема. Часто боль настолько велика, что мы предпочитаем бегство от реальности или оцепенение внимательному присутствию и принятию всех связанных с этим эмоций и боли.Когда наступает жизненный кризис, мы часто объединяем потребность стать Героями-Спасителями или, скорее, потакать ранам, которые заставляют нас застрять в роли Жертвы, тем самым углубляя наш собственный саботаж.

Как заявляет в своей статье Джейкоб Деванис; Злодеи, жертвы и герои: кто из вас ?,

«Всегда легче заметить это в других, но мы должны иметь смелость иногда подносить зеркало к себе. В тяжелые времена всегда легче обвинять внешний мир, находить демонов, на которых проецировать боль, создавать токсичные ситуации, которые делают нашу внутреннюю боль менее подавляющей.Когда мы отвлекаемся иллюзиями, рационализациями или принуждениями, мы легко можем попасть в цикл отрицания вины-стыда-отрицания ». из самых сложных препятствий, которые необходимо преодолеть. Это требует огромной внутренней эмоциональной, интеллектуальной и духовной силы. Нам нужна сильная готовность одновременно присутствовать с нашими собственными ранами, а также обретать способность дистанцироваться, а не чрезмерно отождествлять себя.Когда мы застреваем в роли, мы можем стать нашими злейшими врагами.

Но у нас всегда есть выбор. И, как я упоминал ранее, с осознанием приходит ответственность. Мы можем отпустить роль Жертвы и превратиться в «Ответственного Хрупкого Я».

«Ответственный хрупкий я»
Жертва — это тот, кто чувствует, что у него нет права выбора. Жертвы пережили тяжелую утрату, потерпели неудачу в своих стремлениях и чаяниях и не могут поверить в мечты. По словам Дэвида Эмеральда Уомельдорфа, автора книги «Сила TED *» (* The Empowerment Dynamic) ®, Творец является позитивной альтернативой бессильной Жертве, центральной фигуре в драматическом треугольнике Стивена Карпмана.
В отличие от жертвы, «Ответственный хрупкий Я» или Создатель знает, что у них есть выбор. А это означает, что у них есть сила — то, чего Жертва не считает, что они обладают. Из-за этого Творец скорее реагирует, чем реагирует на ситуации, людей и конфликты. Они способны оценить ситуацию, рассмотреть желаемый результат или мечту и предпринять шаги к этому.
Настоящая проблема: отсутствие личной ответственности и неспособность «принять нашу собственную тень». Неспособность взять на себя ответственность и нежелание принять нашу собственную «теневую сторону» — вот что мешает нам распознать, когда мы играем одну из трех ролей.Другими словами, есть часть нас, которую мы либо удаляем из сознания, либо знаем, что она есть, но не можем принять прямой отказ. Карл Юнг называет это «тенью».
Когда мы способны принять нашу тень, мы узнаем и принимаем роли треугольника, которые мы принимаем на себя в наших отношениях — будь то Преследователь, Спасатель или Жертва. Только тогда мы сможем сделать шаг вперед и превратиться в каждую альтернативную роль (эквивалентную роль Ответственного ME). Но мы не сможем осуществить этот переход, пока сначала не примем ту часть нас, которая нуждается в изменении.Даже Спасатели, которые гордятся своей ответственностью, не берут на себя ответственность. На самом деле они так же безответственны, как Преследователи и Жертвы. Поскольку их внимание сосредоточено на внешнем, они понятия не имеют, что забота о себе должна быть приоритетом.
Преследователи, в свою очередь, перекладывают ответственность, обвиняя других в своих страданиях. А жертвы всегда ищут кого-то, кто возьмет на себя ответственность за них.
Вместо того, чтобы жить жизнью, основанной на личной ответственности и личном выборе, мы живем скучной и болезненной жизнью, которой руководят чужие планы и наши собственные подсознательные убеждения.
Ни одна из ролей Драматического Треугольника не берет на себя ответственность. И все же, если мы хотим прожить полноценную жизнь, нам нужно развить подлинную готовность « спрыгнуть с треугольника », принять свою теневую сторону (что мы не хотим признавать) и проявить сострадание к тем, кто все еще обременен своими собственными мыслями. драма.
Выводы
По словам Линн Форрест из статьи; Треугольник жертвы, спасателя, преследователя.
«Поскольку Dr.Карпман изучал транзактный анализ в то время, когда он определил эти три роли в драматическом треугольнике, есть сходство с критически настроенным родителем (преследователем), родителем зефира (спасатели) и раненым внутренним ребенком (жертвой) Эрика Берна, описанного в книге Games People. Играть.»

То, что я считаю, придает драматическому треугольнику большую часть его значения и ценности, так это понимание того, что люди часто меняют роли и циклы, но все же остаются застрявшими в порочных кругах.
Жертвы зависят от спасателей.
Спасатели жаждут, чтобы кто-то «починил», чтобы чувствовать себя щедрыми и ценными.
Преследователям нужен козел отпущения.
Ловушка, в которую мы попадаем, заключается в том, что мы все играем эти роли для удовлетворения наших личных (часто подсознательных) потребностей, а не для того, чтобы видеть всю картину и брать на себя ответственность за свою часть в сохранении треугольника.
Итак, что вы можете сделать, чтобы повысить самоосознание ролей, которые вы играете?
Дневник — это фантастический и недорогой способ дать себе возможность написать свою собственную историю.Дневник позволяет вам размышлять и распознавать, тем самым избавляясь от отрицания.
Я предлагаю задавать себе вдохновляющие вопросы, которые могут разоблачить чувства, которые вы могли или все еще испытывать, например:
Играл ли я когда-нибудь роль Преследователя в жизни или на работе? Могу ли я сыграть роль Преследователя? Когда я был Преследователем в своей собственной истории?
Играл ли я когда-нибудь роль Спасателя в жизни или на работе? Могу ли я играть роль Спасателя, чтобы получить ценность и контроль? Когда я был Спасителем или Героем в своей собственной истории?
Выступал ли я когда-нибудь в роли жертвы в жизни или на работе? Могу ли я играть роль Жертвы, чтобы манипулировать ситуациями и людьми? Когда я был жертвой самого себя в своей собственной истории?
Если вы узнаете себя в каком-либо поведении, описанном в этой статье, я рекомендую вам обратиться к консультанту или тренеру, который специализируется на отношениях и созависимости.Распознать роль и выйти из нее может быть сложно, но с поддержкой профессионала, который может помочь вам заглянуть внутрь себя, вы добьетесь позитивной трансформации.
Ссылки
Если вас интересуют дополнительные ресурсы по этой теме, я рекомендую следующее:
Дэвид Эмеральд Уомельдорф, автор книги «Сила TED * (* The Empowerment Dynamic) ®
Линн Форрест: Три лица жертвы — обзор драматического треугольника »
Джейкоб Девани: злодеи, жертвы и герои: кто вы?
Эрик Фромм: Искусство любить
Стивен Б.Карпман М.Д .: Бесплатная игра
Эта статья была размещена на сайте Thrive Global
Как выйти из драматического треугольника и взять на себя ответственность
Драматический треугольник, также называемый треугольником жертвы, был разработан как социальная модель в 1968 году психологом Стивеном Карпманом. Драматический треугольник Карпмана — мощная основа для понимания дисфункциональных ролей, которые мы принимаем, чтобы справиться с конфликтом.
Каждая роль в драматическом треугольнике, жертва, преследователь, спаситель, представляет наше состояние ума, то, как мы думаем и как мы действуем, когда имеем дело с разногласиями или несогласиями с самим собой или другими людьми.
Ошибочное мышление, которое мы принимаем, проистекает из внутреннего желания быть правыми — правильными в том, что мы чувствуем, что мы делаем и как мы ожидаем от других поведения. Сильная вера в праведность нашего государства приводит к разрушительным взаимодействиям, которые истощают нашу энергию и лишают нас ответственности и создания возможностей для лучшей жизни для себя и других.
Драматический треугольник — это путь к бегству, чтобы скрыть наши глубинные чувства и помешать нам решить наши настоящие проблемы.Спровоцированная личным конфликтом, дисфункциональная драма возникает из-за привязанности к одной из ролей драматического треугольника, которая связывает нас в ловушку взаимозависимости, когда мы переключаемся между разными ролями треугольника.
Чтобы научиться переключать динамику от драмы к расширению прав и возможностей, очень важно понимать различные роли драматического треугольника и психологию, которая ставит людей в эти состояния.
Как работает драматический треугольник?
У всех людей разные психологические потребности — желание расти, быть оцененным, чувство принадлежности, продвижение к цели, забота, гибкость в выборе и т. Д.
Когда какая-либо из наших основных потребностей не удовлетворяется, мы бессознательно принимаем на себя роль в драматическом треугольнике с желанием управлять конфликтом, не осознавая, что пребывание в этих состояниях требует значительных затрат, а не осознания их и принятия мер по их преодолению. шаблоны и отказаться от них.
Мы меняемся ролями на протяжении всей жизни, не замечая, что попали в драматический треугольник. Давайте углубимся в психологию каждой роли в драматическом треугольнике:
Получите БЕСПЛАТНУЮ копию Учебного пособия по драматическому треугольнику в конце этой статьи
# 1 Игра жертвой: «Это происходит со мной»
Человек, играющий роль жертвы, считает, что он находится «под воздействием» человека или ситуации.Вера в то, что кто-то или что-то еще вне их контроля несет ответственность за их ситуацию, мешает им взять на себя ответственность за свое собственное состояние и лишить силы изменить свои обстоятельства.
Быть жертвой — это не быть уязвимым. Уязвимый человек не теряет контроль над своим состоянием. Они осознают это и сопротивляются, чтобы выйти из этого состояния. С другой стороны, жертва думает, что она не может ничего сделать, чтобы повлиять на свое состояние или изменить его.
Чувство жертвы со стороны человека или ситуации создает внешнюю зависимость, недоступную для них.Отсутствие авторитета и желание взять на себя ответственность за свою жизнь и ее обстоятельства заставляет их полагаться на других в решении своих проблем.
Люди с нарциссическими или другими расстройствами личности также склонны действовать как жертвы. Вместо того, чтобы брать на себя ответственность, они предпочитают быть несчастными.
Вот некоторые из распространенных фраз, которые люди в роли жертвы говорят себе и другим:
Почему это случилось со мной?
Бедный я
Я ничего не могу с этим поделать
Это вне моего контроля
Я должен с этим жить
Я не несу ответственности за то, как все обернулось
Я чувствую себя беспомощным
Я отчаянно нуждаюсь в кто-то, кто может вытащить меня из этого
Если бы только другие заботились обо мне
# 2 Преследователь или злодей: «Это все твоя вина»
Преследователь или злодей имеет тенденцию контролировать, обвинять и угрожать другим, живущим с ложным чувством превосходства.Они устраивают грандиозный поступок, пытаясь скрыть свой страх неудачи и защищаться, когда все идет не так, как они ожидали.
Они ищут спасения, выявляя проблемы и направляя других как первопричину этих проблем. Подтверждение их убеждений происходит из поиска жертвы (ситуации или человека), чтобы привлечь к ответственности за свои проблемы, и попыток манипулировать ими, работая по-своему.
Склонность обвинять других в их ситуации может побудить других взять на себя роль жертвы, чувствуя себя бессильной и находящейся во власти преследователя.
Преследователь использует эти общие фразы, чтобы оправдать свой поступок:
Если бы вы сделали то, что я вам сказал
Я бы не задержался, если бы вы выполнили свои обязательства
Я не ожидал этого от вас
Я должен был знать лучше
Я никогда не должен был доверять вам
Она не выполнила свою работу, и теперь я должен страдать
# 3 Быть героем или спасателем: «Мне нужно спасать других»
Герой или спаситель через других создает собственное чувство благополучия.Они чувствуют себя хорошо и достойно, помогая другим и пренебрегая при этом собственными потребностями.
Образ мышления, который движет их действиями, — это не искренняя забота о других, а скорее желание чувствовать себя хорошо, находясь в действии.
Они преуспевают в жертвах, подтверждая их точку зрения и подтверждая и подтверждая свое состояние. В результате они способствуют зависимости вместо того, чтобы наделять жертву полномочиями и помогать ей брать на себя ответственность.
Печальная часть этого состояния заключается в том, что, хотя жертва думает, что спасатель вытащит ее из этого состояния, на самом деле они мешают ей улучшаться, постоянно оказывая помощь.
Поскольку спасатель не устраняет основную причину проблемы, а решает ее только поверхностно, они ждут, пока проблема не возникнет снова, чтобы улучшить свое самочувствие, получив шанс снова спастись.
Спасатель поощряет мышление жертвы, используя следующие фразы:
Я согласен с вами
Я тоже так думаю
Да, вы правы
Позвольте мне помочь вам
Как мы можем разорвать драматический треугольник и взять на себя ответственность
Наше окружение и воспитание играют огромную роль в определении того, как мы справляемся с конфликтами и решаем ли мы участвовать в драме как средстве разрешения конфликта.
Недостаток самосознания может помешать нам осознать цену пребывания в треугольнике и то, как это влияет на наше благополучие и счастье в долгосрочной перспективе.
Стивен Р. Кови описывает, почему так важно самосознание в своей книге «7 навыков высокоэффективных людей»
Самосознание позволяет нам стоять в стороне и исследовать даже то, как мы «видим» себя — нашу парадигму самости, наиболее фундаментальную парадигму эффективности. Это влияет не только на наше отношение и поведение, но и на то, как мы видим других людей.Он становится нашей картой основной природы человечества.
Вы можете взять свою жизнь под свой контроль, выполнив следующие 3 шага, чтобы выйти из драматического треугольника:
1. Принятие и готовность
Первый шаг в улучшении чего-либо — это признать это и взять на себя ответственность за действия, которые привели вас к этой ситуации.
Готовность принять вклад ваших собственных действий может изменить мышление, чтобы увидеть другую реальность — то, что вы видите, как вы воспринимаете других, как вы думаете и почему вы решаете реагировать.
Теперь, когда вы понимаете различные роли драматического треугольника, продемонстрируйте свою готовность измениться, сказав вслух:
Я готов выяснить, принимаю ли я эти роли
Я хочу научиться, когда попадаю в их ловушку
Я считаю, что они вредят моему здоровью и отношениям
Я стремлюсь изменить себя и других
2. Научитесь распознавать закономерности в драматическом треугольнике
Просто преодолев барьер, чтобы быть более открытыми, мы можем дать нашему разуму разрешение на формирование новых связей и открытие новых реальностей.
Подумайте о последних нескольких взаимодействиях, которые оставили у вас чувство печали, гнева, замешательства, страха, одиночества, бессилия, ярости. Теперь разыграйте в уме этот разговор и подумайте, какую роль из драматического треугольника вы видите в своей роли. Как другие взаимодействовали с вами — брали ли они на себя роль жертвы, спасателя, преследователя или держались подальше от этого?
Размышления о прошлых взаимодействиях с вашими детьми, супругом, друзьями, семьей и коллегами помогут вам распознать закономерности, которые бессознательно уступают место драме.Это также хороший способ взглянуть на ситуацию иначе, чем вы изначально себе представляли.
Притормозите и найдите время, чтобы пройти этот этап. Воспроизведение сценария может вернуть некоторые болезненные эмоции, но если вы позволите себе пройти через них с открытостью и желанием учиться, это проложит путь к выходу из драматического треугольника.
3. Установите границы и сознательно удалите
Легче сказать, чем сделать. Это требует подвергнуть сомнению наши мысли и убеждения, которые продвинули нас так далеко в жизни.Но что, если те же убеждения и мнения сейчас сдерживают нас.
Когда мы имеем дело с конфликтом, наша естественная тенденция — действовать в соответствии с первой мыслью, которая приходит нам в голову. Сознательно отказаться от действий вне драматического треугольника, найти себя, оспорить свой выбор и попытаться определить его последствия второго и третьего порядка. Поставьте под сомнение свои убеждения и спросите: «А что, если верно обратное?»
Переход от драмы к расширению возможностей, следуя этим практикам:
Из роли жертвы в творца: от проблемы к решению проблемы
Переход от отношения жертвы «Мне нужна помощь» к образу творца «Я верю в себя и могу взять на себя ответственность за свой собственный опыт».
Измените свою ориентацию, сознательно переключив свое мышление с проблемы на желаемый результат, выполнив следующие действия:
Запишите свои цели. Четко сформулируйте результаты, которых вы хотите достичь.
Хорошо подумайте, как вы можете достичь их самостоятельно, не прибегая к помощи других. Ищите свои сильные стороны.
Теперь примените инверсионную ментальную модель и определите, что мешает вам достичь этих целей.
Удалите препятствия и сделайте небольшие шаги в направлении своих целей.Помните, что мотивация исходит от действий, а не от промедления.
От спасателя до тренера: от создания зависимости до обеспечения самоответственности
Первый шаг к тому, чтобы отказаться от роли спасателя, — это признать, что ваша работа не бескорыстна, она приносит больше вреда, чем пользы другим, и она вредит вам самому.
Теперь, чтобы перейти от мышления спасателя к мышлению тренера, верьте, что люди могут позаботиться о себе сами. Переход от создания зависимости к обеспечению самостоятельной ответственности, от предоставления решений, позволяющих им находить свои собственные решения, от поддержки мышления жертвы к поощрению творца.
Действуйте как тренер — слушайте активно, вдохновляйте других, побуждайте их не сдаваться и помогайте им учиться на ошибках.
От преследователя к претенденту: от обвинения к напористости
Перейти от преследователя, «обвиняющего других», к противнику, «проявляющего настойчивость». Научитесь брать на себя ответственность и подотчетность в своей ситуации, беря все под свой контроль и побуждая других делать то же самое.
Имея дело с конфликтом, выражайте свои мысли и мнения, не запугивая других, учитесь искусству ведения переговоров, чтобы находить беспроигрышные решения, управляйте своими приоритетами и ожиданиями, отказываясь от действий, которые не соответствуют вашим целям, дайте конструктивную обратную связь других и будьте открыты, чтобы получить ту же обратную связь, чтобы узнать, как другие воспринимают вас.
Таким образом, установите для себя границы, сознательно наблюдайте за своим поведением, размышляйте о том, какие роли вы принимаете на себя, как другие участвуют в этом, как вы себя чувствуете после этого, что вы можете изменить в своей ситуации и как другие могут помочь. Эта форма мощного вопрошания и саморефлексии может сместить образ мышления с поиска драмы на осознание, которое затем поможет вам изменить ситуацию.
Рекомендуемая литература
Бесплатная рабочая тетрадь драматического треугольника
Эта рабочая тетрадь содержит пошаговые инструкции с инструкциями и рабочими таблицами, которые помогут вам определить вашу важную роль в драматическом треугольнике, распознать модели такого поведения и затем позволить вам сознательно отказаться от него.
ПОДПИСАТЬСЯ ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ДОСТУПА
СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО
Примеры драматического треугольника в работе
Обучение важности отказа от драматического треугольника Карпмана на работе имеет решающее значение, поскольку оно перемещает культуру организации от поиска проблем к поиску решений, обвинению к самоотчетности, разрушительному отношению к обмену конструктивной обратной связью, зависимости от других. брать на себя ответственность за собственный рост.
Я поделюсь несколькими примерами, которые помогут вам понять, как драматический треугольник проявляется в повседневной работе и как вы можете позволить себе и другим отказаться от него.
Обратная связь от менеджера к непосредственному подчиненному
Менеджер играет роль преследователя, когда обвиняет своего непосредственного подчиненного в плохой работе. Предоставление обратной связи таким образом, чтобы вся ответственность за неудачу возлагалась на их непосредственный отчет, заставляет их брать на себя роль жертвы.Репортируемый чувствует, что находится во власти менеджера, который решает, над чем они должны работать, как они работают и какой рейтинг получают.
Когда сотрудники чувствуют себя жертвами, они перестают прилагать усилия для улучшения. Они могут даже искать подтверждения своих чувств, обсуждая их с другими членами команды, которые затем действуют как спасатели, подтверждая свои эмоции.
Итак, менеджер, выступающий в роли преследователя, превращает членов своей команды в жертв, которые затем находят других членов команды, которые будут действовать в качестве спасателей.
Это происходит снова и снова, пока один из них не решит нарушить шаблон и взять на себя ответственность. Это может быть менеджер, который не действует как преследователь, беря на себя ответственность за неудачи своих непосредственных подчиненных и работая с ними, чтобы найти способы улучшения, вместо того, чтобы обвинять их в том, что они не достигли своих целей. Это может быть непосредственный подчиненный, который получает обратную связь, но решает не действовать как жертва, а вместо этого берет на себя ответственность за свою ситуацию и находит способы поправиться.Это также могут быть другие члены команды, которые не становятся спасателями, а вместо этого поощряют человека, который чувствует себя жертвой, самостоятельно находить решения.
Разрешение конфликтов на работе
Когда член команды обвиняет другую команду в межфункциональном командном сотрудничестве в том, что она не завершила свою работу вовремя, что привело к задержке всего проекта, он берет на себя роль преследователя. Затем менеджер действует как спасатель, предлагая решения вместо того, чтобы дать им возможность решать эту проблему самостоятельно.Другая команда может чувствовать себя жертвой, когда менеджер вмешивается, чтобы исправить ситуацию.
Люди занимают позицию «моя команда» против «вашей команды», что влияет на отношения и производительность.
Такие конфликты на работе довольно часты. Чтобы научить драматическому треугольнику в повседневной работе и дать людям возможность отказаться от него, нужно задать несколько из этих действительно хороших вопросов:
Чего они пытаются добиться в этом конфликте?
Как они узнают, что они правы?
Какую роль они видят в драматическом треугольнике?
Что они могут сделать, чтобы взять ситуацию под контроль?
Как бы они сами разрешили конфликт?
Учитывали ли они точку зрения других людей?
Что, если верно противоположное тому, что они думают?
Я надеюсь, что вы приложите усилия, чтобы осознать, как драма влияет на ваши отношения и перейти от драмы к расширению прав и возможностей на работе и в вашей жизни.
Поделитесь своим опытом в комментариях ниже или напишите мне.
Как выйти из драматического треугольника и обрести настоящий мир
«Сосредоточьте свое внимание исключительно на том, что действительно является вашей заботой, и ясно дайте понять, что то, что принадлежит другим, — это их дело, а не ваше». ~ Эпиктет
Вы пристрастились к драме? Был, но не знал. Я думал, что просто реагирую на жизнь, на то, что происходит.Я действительно не думал, что у меня есть выбор! Драматический треугольник настолько распространен и может быть настолько тонким, что кажется нормальным . Но это не так, и я обнаружил, что есть более разумный способ жить.
Доктор Стивен Карпман впервые описал драматический треугольник в 1960-х годах.
Все три роли — жертва, спасатель и преследователь — очень подвижны и могут легко трансформироваться друг в друга. У всех нас есть фаворит (обычно та роль, которую мы чаще всего принимали на себя в детстве), но большинство из нас довольно хорошо справляется со всеми тремя из них, в зависимости от ситуации.
Моим личным фаворитом был Спасатель, хотя время от времени я также делал очень надежную Жертву. Я был Спасателем в своей изначальной семье (часто таковыми являются средние дети). Я чувствовал себя добродетельным, сильным и нужным, когда другие люди обращались ко мне за помощью или зависели от меня в делах.
Но всегда есть обратная сторона. Постоянный Спасатель привел к хроническому стрессу, так как я постоянно следил за тем, как поживают все остальные, и никогда не мог позаботиться о своих нуждах.
Именно тогда я перешла на роль жертвы: мне было бы жаль себя, потому что, казалось, никто не оценил, как много я работал, чтобы заботиться о них. Это заставляло меня злиться и обижаться, и, прежде чем я это осознавала, я обнаруживала, что вступаю в драку с мужем или злюсь на какого-то ничего не подозревающего клерка. (Ага, вот и Преследователь.)
Видите, как драма переходит от роли к роли? У каждого из них тоже есть свои плоды. Приятно быть жертвой, по крайней мере, какое-то время. Мы привлекаем много внимания.Нам не нужно брать на себя ответственность за свои действия и их последствия, потому что мы всегда можем найти кого-то, кто виноват в них. Часто нам помогают люди (эти милые Спасатели).
И быть Преследователем может казаться могущественным, особенно для того, кто никогда не учился умению просить напрямую, чтобы его потребности были удовлетворены. Мы должны «выпустить пар». Возможно, нам даже удастся добиться своего, но какой ценой?
Это утомительный образ жизни. Все роли обусловлены тревогой и способами, которыми мы научились «контролировать» ее в нашей жизни.Драма держит нас поглощенными и держит нас в сети (нездоровой) с другими, но оставляет очень мало места для настоящего мира и радости. И вообще нет места для формирования по-настоящему здоровых отношений.
Но как нам выйти из драматического треугольника, когда почти все, кого мы знаем, все еще играют в игру?
Первый шаг — это просто знать об игре, о том, как она работает и какие роли вы играете чаще всего. Какую роль вы играли в детстве? Можете ли вы определить роли, которые играли другие в вашей семье? Они все еще играют в них?
Роль Спасателя, пожалуй, легче всего признать, поскольку на первый взгляд она звучит похвально или благородно.Однако это не настоящая благотворительность — на самом деле речь идет о контроле и ведении чужого бизнеса, пренебрегая своим собственным.
С другой стороны, если вы привыкли быть жертвой, вы часто будете искать виноватого кого-то или что-то помимо себя. (Фактически, отличительной чертой всех ролей является то, что ваше внимание обычно направлено вовне.)
Наконец, хотя никто не любит признаваться в том, что он Преследователь, если гнев — это ваша основная эмоция, когда что-то идет не так, вы, вероятно, действуете в этой роли.На самом деле гнев — это всего лишь маска скрытого страха, стыда и бессилия. К сожалению, взрослые преследователи часто становились жертвами в детстве. В драматическом треугольнике нет хороших парней и плохих парней — все проигрывают.
Как только вы осознаете свои закономерности, вам станет намного легче распознать игру и, в конечном итоге, выйти из нее. Поскольку суть драматического треугольника заключается в том, чтобы быть в делах других людей, выход из него требует, чтобы вы твердо оставались в своем собственном!
В этом мне помогло понятие, которое я называю «зоной целостности».«Представьте себе круг вокруг себя; это означает ваш бизнес (ваша истинная ответственность). В зоне честности вы обязаны быть на 100 процентов честными как по отношению к себе, так и по отношению к другим. Это означает признание и уважение к своим собственным чувствам и потребностям, а также позволение другим нести ответственность за свои.
Это также означает брать на себя ответственность за свои действия и их последствия и позволять другим делать то же самое. Для этого может потребоваться некоторая «жесткая любовь» как к себе, так и к другим.Возможно, какое-то время вы не будете самым популярным танцором. Созависимость (которую, по сути, описывает драматический треугольник) — это система . Для работы требуется несколько игроков, поэтому люди, вероятно, будут расстроены, если вы откажетесь. Фактически, вы можете на это рассчитывать.
Во время фазы выхода из игры я регулярно оказывался втянутым в старую динамику, но становится все легче и легче заметить, когда это происходит, и использовать концепцию «зоны целостности», чтобы вернуться в свой бизнес.
Недавно моя мать попросила меня помочь уладить ссору между некоторыми из моих братьев и сестер — именно это я делал всю свою жизнь. Даже когда я сказал «да», я внезапно остановился и подумал: «Неужели это мое дело? Неужели я действительно должен это принять? » А потом вежливо отказался.
Вначале не всегда легко распознать, чей бизнес вы занимаетесь, особенно когда он связан с вашей изначальной семьей. В конце концов, это люди, которые научили вас большей части того, что вы знаете о драматическом треугольнике!
Для меня я испытываю очень знакомое чувство долга и вины, когда начинают действовать эти побуждения Спасителя, что побуждает меня отступить и более внимательно посмотреть на ситуацию.Мне потребовалась практика, чтобы слышать эти чувства и доверять им, но теперь их легко заметить.
Зона целостности, когда мне удается там оставаться, так хорошо. Я по-прежнему забочусь о людях и помогаю, когда считаю нужным, но я больше не чувствую себя обязанным спасать. Это означает, что я не чувствую себя жертвой или обиженно преследую кого-то в ответ. В конечном итоге для всех будет намного лучше.
В моей жизни стало намного меньше драмы, это правда. Иногда вы можете пропустить это, когда люди обмениваются историями о войне в «счастливый час» в пятницу вечером.Вместо этого вы обретете истинное спокойствие, гораздо более здоровые отношения и страстное пристрастие к пребыванию в своей зоне целостности. Это того стоит.
Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Драматический треугольник Карпмана (Жертва, Преследователь, Спасатель)
Людям трудно избежать драмы в повседневной жизни. Прямо сейчас вы можете пережить драму в одном или нескольких ваших текущих отношениях.В треугольнике Карпмана он пытается объяснить меняющиеся роли, которые люди играют в отношениях, и то, насколько они манипулятивны и деструктивны.
Вы иногда сожалеете о себе и обвиняете людей в своей жизни за то, что они не ценят всю помощь и заботу, которые вы им оказали? Возможно, даже не спрашивая, люди продолжают вам помогать, относясь к вам так, как будто вы ничего не можете сделать для себя. Следовательно, вы чувствуете себя обиженным на то, что они для вас делают?
Вы могли бы сыграть роль жертвы.В 1968 году доктор Стивен Карпман, доктор медицины, психиатр из Сан-Франциско, штат Калифорния, разработал драматический треугольник, который мы проявляем в ситуации высокого уровня конфликта. Спустя более 50 лет эта модель по-прежнему актуальна в современном обществе.
Что такое драматический треугольник Карпмана?
Драматический треугольник Карпмана, также известный как треугольник жертвы, описывает постоянно меняющуюся динамику отношений. Он учит, что в конфликте есть три роли:
Вместе они образуют Драматический Треугольник Карпмана.В какой-то момент нашей жизни мы сознательно или неосознанно играли все эти роли, но обычно нас привлекает одна из ролей. Мы учимся этим ролям с детства, наблюдая, как близкие нам люди справляются с конфликтами.
Выполнение любой из этих ролей может отвлекать и мешать нам жить полноценной жизнью. Постоянные конфликты могут навредить нашим отношениям, вызывая чувство стыда, бессилия и превосходства.
Жертва
Первая роль — это жертва, и под этим мы не подразумеваем настоящую жертву.Мы говорим о «роли жертвы», когда кто-то чувствует себя или действует как жертва. Они чувствуют себя бессильными, напуганными, зависимыми и неспособными принимать решения или решать проблемы самостоятельно. Человек, играющий жертву, считает, что он ни в чем не виноват. Они считают, что кто-то или что-то еще вне их контроля ведёт с ними ужас. Более того, они чувствуют, что у них нет никакого контроля или ответственности, чтобы что-либо изменить.
Не следует путать роль жертвы с уязвимостью.Когда вы уязвимы, вы все еще контролируете ситуацию и можете сопротивляться, чтобы выбраться из нее. Напротив, жертвы действуют угнетенными и часто жалели себя. Они ваши нуждающиеся (и самые истощающие) друзья и родственники.
Жертва любит признавать свои проблемы неразрешимыми и всегда винит преследователя, которым может быть человек или ситуация. Обычно жертва ищет спасателя, чтобы вывести ее из своего состояния.
Некоторые распространенные фразы, которые люди, играющие в жертву, говорят себе и другим, включают:
Бедный я.
Я чувствую себя беспомощным.
Я не могу жить без тебя.
Я не виноват в том, как все обернулось.
Почему это происходит со мной?
Это вне моего контроля.
Преследователь
Преследователь (или злодей) склонен к спорам, злится, контролирует, доминирует или подавляет, осуждает, обвиняет и самодоволен. Они набрасываются на окружающих и заставляют жертву чувствовать себя беспомощной. Преследователь занимает позицию: «Это все ваша вина» и критикует других.Они всегда защищаются и должны быть правы. Они производят впечатление авторитетных людей и любят поступать по-своему. Это может стоить им работы, дружбы или даже отношений.
Они предпочли бы возлагать недостатки на других как на причину проблем, чтобы скрыть свой страх. Человек, играющий роль преследователя, склонен призывать других к ответственности за свои проблемы и даже пытается манипулировать ими, заставляя их действовать по-своему.
Преследователи используют следующие фразы, чтобы оправдать себя и свои действия:
Я должен был знать лучше
Я никогда не стал бы тебе доверять
Если бы ты только сделал то, что я тебе сказал
Ты не выполнил свою работу сейчас Я должен страдать
Спаситель
Спасатель любит играть героем — всегда хочет спасти других.Они получают удовлетворение, помогая другим, и могут полностью увлечься тем, что пренебрегают своими собственными потребностями. Они делают это не из искреннего сострадания или заботы о других, а, скорее, из эгоизма, чтобы чувствовать себя хорошо.
Они слишком полезны, чувствуют ответственность за других и склонны решать проблемы других людей. Более того, они считают других беспомощными и чувствуют себя виноватыми, когда не могут решить проблему. Они жертвуют собой и сосредотачиваются на нуждах других людей за счет своих собственных.Они должны быть нужны и искать помощи у жертвы, но на самом деле они просто хотят, чтобы их считали помогающими.
В драматическом треугольнике спасатель появляется как человек, который, кажется, пытается решить проблемы жертвы. Однако они не могут позволить жертве добиться успеха или поправиться.
Драма переходит от одной роли к другой. В одном случае вы можете сыграть жертву, наслаждаясь всем вниманием и не принимая на себя ответственности за свои действия. В других случаях вы можете сыграть преследователя, чувствуя себя сильным, особенно если у вас нет навыков, чтобы прямо просить о том, чего вы хотите.
Спасатели манипулируют жертвами, используя такие фразы, как:
Позвольте мне вам помочь.
Согласен с вами.
Да, вы правы.
Побег из драматического треугольника
Драматический треугольник может быть настолько распространенным, что побег из него кажется небезопасным и пугающим. Когда семья застряла в треугольнике Карпмана, весьма вероятно, что их будущий ребенок тоже будет вовлечен в драму. В результате у ребенка может не быть выбора при принятии важных жизненных решений, и он не вырастет самодостаточным.
Итак, каков выход из драматического треугольника?
Жертва
Принятие — Вы должны признать, что никто вам ничего не должен, даже если они предлагают помощь и начинают брать на себя ответственность за ваши действия. Ситуации будут возникать всегда, и единственная тактика выживания — это признать, что вы должны сделать выбор. Более того, поймите, что каждый выбор имеет последствия.
Соблюдайте договоренности и стремитесь выполнять свои обязательства.
Перестаньте оправдываться и упрекать себя, особенно если вы чувствуете, что не оправдаете чьих-то ожиданий (папы, мамы или жены / мужа).
Перестаньте жаловаться на вещи, которые вам не нравятся, и вместо этого используйте эту энергию для поиска способов улучшить или изменить эти вещи.
Научитесь решать проблемы вместо того, чтобы ждать спасения.
Подумайте о своих сильных сторонах и примите свои уязвимости.
Преследователь
Прекратите быть авторитетным и контролирующим.Научитесь напрямую просить о своих потребностях, не манипулируя другими.
Практикуйте напористость и узнайте границы других.
Научитесь быть активным слушателем и решать споры без агрессии.
Задавайте вопросы вместо того, чтобы обвинять других в своих неудачах или проблемах.
Прекратите манипулировать людьми, чтобы они действовали так, как вы хотите.
Будьте ответственны за себя и перестаньте угрожать людям, чтобы добиться своего.
Спасатель
Не предлагайте себя, пока вас не попросят о помощи.
Не обещайте помогать людям, если для этого придется пожертвовать собственными потребностями.
Найдите минутку, чтобы спросить себя, действительно ли им нужно ваше участие.
Перестаньте думать, что выживание людей зависит от вас в этом мире.
Будьте хорошим слушателем, не вмешиваясь в проблемы и боль других людей.
Предложите поддержать вместо роли спасителя или спасителя.
Предлагайте помощь только по запросу.
Когда вы начнете реализовывать эти цели, скоро вы начнете замечать некоторые изменения.Поскольку вы приняли свою ситуацию и готовы ее преодолеть, напряжения больше не будет. Вы почувствуете себя расслабленным, счастливым и наполненным энергией, а жизнь станет интересной.
Жертва обращается к творцу . Теперь вместо того, чтобы чувствовать себя беспомощным, бессильным и угнетенным и жаловаться на все в своей жизни, вы начинаете сопротивляться. Если вы решите проблемы, проявите независимость и установите границы, вы почувствуете возбуждение, а не истощение.
Преследователь обращается к претенденту . Вместо того, чтобы обвинять и наказывать, вы отказываетесь от попыток принуждения, контроля и манипулирования людьми. Вместо этого вы наблюдаете за действиями жертвы, не набрасываясь на нее и не руководя ею. Вы больше не критикуете и готовы принять результаты.
Спасатель превращается в карету . Вы станете заботливым, не переступая через край. Вы не позволяете страху, обязательствам и вине контролировать вас. Вы говорите «нет», когда вам нужно, и прекращаете решать за них проблемы людей.Вместо этого вы становитесь мотиватором, настраивая жертву на действия. Вы становитесь хорошим слушателем, но поддерживаете других людей вместо того, чтобы предлагать решения.
Работа с драматическим треугольником на работе
Конфликты возникают на работе, и именно лидерам команд и менеджерам приходится решать сложную задачу. Они должны сделать это до того, как проблемы перерастут в такую, что повлияют на производительность и продуктивность команды. При формировании команд естественным образом проявляются три роли, когда участники пытаются занять свое место в команде.
Некоторые играют в преследователей, желая контролировать свои действия. Другие играют жертв — тех, кто избегает ответственности, а есть спасатели, которые слишком помогают и чувствуют себя ответственными за проблемы других. Без надлежащего общения и руководства команды не смогут ладить, что отрицательно скажется на их производительности. Члены команды нередко обвиняют друг друга в том, что они не завершили проекты вовремя и заставили весь проект отставать от графика.
Чтобы избежать всего этого, полезно использовать инструменты управления проектами, такие как Traqq. Это автоматизированная система отслеживания, которая отслеживает прогресс проектов для отдельных лиц и команд. Руководители групп могут использовать его для отслеживания уровня активности каждого сотрудника и координации с наименее эффективными из них.
Вы можете проверить количество часов, которое они вложили в проект, провести анализ, сравнивая ввод и вывод, и найти способы оптимизировать их работу. Traqq также полезен при обработке платежей.Поскольку процесс автоматизирован, все данные доступны на одной платформе. Кроме того, он позволяет создавать счет-фактуру и даже отправлять его своему работодателю или клиенту прямо в приложении.
Объяснение драматического треугольника — лидерство США
Драматический треугольник впервые был описан Стивеном Карпманом в 1960-х годах. Это модель дисфункционального социального взаимодействия, иллюстрирующая игру за власть, в которой участвуют три роли: жертва, спасатель и преследователь, каждая роль представляет собой общий и неэффективный ответ на конфликт.
Путешествие по треугольнику можно совершить как с собой, так и с другим человеком, например с супругом, ребенком, коллегой и т. Д. Большинство из нас неврологически запрограммированы на исполнение этих трех ролей, и мы сознательно или бессознательно выбираем одну роль в конкретном контексте.
Три объяснения ролей
В драматическом треугольнике каждый игрок в определенной игре разума начинает с принятия на себя одной из трех типичных ролей:
Жертва — «Бедный я.”
Жертвы часто чувствуют себя жертвами, пойманными в ловушку, беспомощными и безнадежными. Они думают, что находятся во власти жизни. Они не хотят брать на себя ответственность за свои нежелательные обстоятельства и не думают, что в их силах изменить свою жизнь.
Жертвы считают себя бессильными или некомпетентными и винят Преследователей (это могут быть другие люди или конкретная ситуация). Они всегда ищут спасателей, чтобы решить проблему за них. Если Жертвы будут продолжать оставаться в «подавленном» состоянии, это помешает им принимать решения, решать проблемы, изменять текущее состояние или ощущать какое-либо удовлетворение или достижение.
Спасатель — «Позвольте мне помочь вам».
Спасатели постоянно вмешиваются от имени Жертв и пытаются спасти Жертв от предполагаемого вреда. Они чувствуют себя виноватыми, стоя в стороне и «наблюдая, как люди тонут».
Спасатели могут иметь все благие намерения и стремиться «помочь» другим людям, если они считают это необходимым. Они не понимают, что, предлагая Жертвам краткосрочные решения, они оставляют Жертв зависимыми и пренебрегают своими собственными потребностями. Вот почему Спасатели часто оказываются под давлением, уставшими и могут не иметь времени закончить свои собственные задачи, поскольку они заняты тушением пожаров для Жертв по мере их появления!
Преследователь — «Это все твоя вина.
Преследователи подобны «критическим родителям», которые строгие и твердые и устанавливают границы. Они склонны думать, что должны победить любой ценой.
Преследователи обвиняют Жертв и критикуют поведение Спасателей, не предоставляя соответствующих указаний, помощи или решения проблемы. Они критичны, умеют находить недостатки и управляют порядком и жесткостью. Они угнетают Жертв и иногда могут стать хулиганами.
Вы жертва, спасатель или преследователь?
Теперь вы знаете о Драматическом Треугольнике и ролях в треугольном сеттинге.Так вы жертва, спасатель или преследователь?
Если вы человек, скорее всего, вы можете увидеть себя или быть замеченными другими, как все трое в разных сценариях.
Важно отметить, что игроки в драматическом треугольнике могут поменяться ролями во время игры разума, и если кто-то в этом треугольнике меняет роли, две другие роли также меняются.
Пример
Ниже приведен вымышленный пример, демонстрирующий движение драматического треугольника и то, как игроки переходят от одной роли треугольника к другой.
Оценка: Алекс, Отчет о статусе программы должен быть представлен сегодня в полдень. Не могли бы вы отправить его мне как можно скорее? (P)
Алекс: Дох! Я еще не сделал этого, я не был уверен, что требуется, и я был перегружен другими приоритетами моей программы. (V)
Оценка: Запрос и шаблон отчета были отправлены вам на прошлой неделе. Если вы не были уверены в требовании, почему не спросили? (P)
Alex: Я был потрясен и не мог вместить.(V)
Оценка: Уже 10 утра, можете быстро что-нибудь придумать для своей программы? (P)
Кейт: Марк, какая информация вам нужна из нашей программы? (R)
Марка: Стандарт — статус программы RAG, основные моменты программы, ключевые риски и проблемы, этапы и зависимости. (R)
Kate: Мы уже готовим довольно много программных отчетов для портфолио. Разве вы не можете просто настроить информацию, чтобы получить то, что вам нужно? (P)
Оценка: Вы знаете, сколько обновлений программы мне нужно сопоставить для обновлений портфолио? (V)
Alex: Честно говоря, я считаю, что отчет о статусе — это излишество! (P)
Кейт: Неважно, дайте мне полчаса.Я обновлю отчет о статусе и пришлю его. (R)
И разговор может продолжаться бесконечно, так же как и шансы ролей.
Побег из драматического треугольника
В соответствии с приведенным выше примером, хотя треугольная ролевая игра может быть не так уж плоха, она может привести к трениям и конфликтам и пагубно сказаться на вовлеченных людях.
В моем следующем блоге я собираюсь кратко обсудить, как мы можем избежать драматического треугольника.
О драматическом треугольнике — и как из него выбраться | Партнерство по слушанию
Если вы когда-либо оказывались в ловушке личного драматического треугольника, вы уже знаете, насколько это пагубно для отношений.Но он также поднимает свою уродливую голову в деловом контексте, и это то, чего стоит остерегаться. Если вы обнаруживаете, что сталкиваетесь с большим количеством конфликтов, но с очень низким разрешением, вы, вероятно, застряли в треугольнике драмы.
Вот что вам нужно знать о ролях, которые мы играем, которые заставляют нас погрязнуть в драматическом треугольнике и заставляют повторять одни и те же старые реакции снова и снова. И мы рассмотрим роли, которые помогут вам жить настоящим, лучшим местом для постоянного решения жизненных проблем.
Что такое драматический треугольник Карпмана?
Драматический треугольник Карпмана описывает дисфункциональные отношения, когда люди в отношениях переключаются между тремя ролями: Преследователем, Спасателем и Жертвой, и все они удерживаются на месте за счет вины и обвинения.
Когда вы застряли в обреченной на провал или корыстной роли, ужасно легко попасть в крайнее состояние, которое никому не помогает, ни вам, ни людям, с которыми вы общаетесь. Идея состоит в том, чтобы отойти от крайних краев треугольника к центру, где будет гораздо более здоровый и более положительный баланс.
Делая это, мы переходим от жестокого преследователя к напористому человеку с хорошими границами. Мы переходим от роли беспомощной жертвы к менее уязвимому состоянию самосознания. Мы перестаем быть самоотверженными спасителями и движемся к сонастроению и состраданию.
Вы утверждаете, а не преследуете
Вы уязвимы, но не жертва
Вы заботитесь, но не переступаете границы
Прямо в середине треугольника, в самом приятном месте, мы находим место, где все наши роли объединяются, место, где мы осознаем себя и исходим из ровного взрослого места.С позиции, где у вас все в порядке, и у других тоже.
Как драматический треугольник влияет на ваше профессиональное присутствие
Как вы понимаете, застревание или переключение между ролями репрессивного преследователя, беспомощной жертвы или «хорошего» самоотверженного спасителя не делает из вас талантливого лидера. Наоборот.
Так как же вам выйти из этих чрезвычайно бесполезных ролей, когда вы попадаете в одну из них? Как вы можете изменить привычные негативные роли, в которые постоянно попадаете? Отказавшись от них, вы и все, с кем вы встречаетесь в профессиональном контексте, выиграете.Качество лидерского присутствия может фактически зависеть от вашей способности это делать.
Как выйти из драматического треугольника
Ваша работа — осознавать роли, которые вы играете или в которые были помещены, и если они заманивают вас в ловушку драматического треугольника, находить способы выйти из этого положения. Переезд в центр означает, что вы перестаете действовать как жертва, спасатель или преследователь. Вам может помочь наблюдение за своими немедленными реакциями и пауза между стимулом и реакцией.Это может просто остановить вас и не дать вам скатиться в динамику драматического треугольника.
Откажитесь принять силу вашего оппонента. Прекратите бороться. Аккуратно избегайте неудобных, необоснованных или необоснованных позиций. Как только вы переместитесь в центр, ваш противник, вероятно, отступит. Это может быть простая, но замечательная тактика.
Все это требует от вас изучения любых укоренившихся моделей мышления, которые вы хотите изменить, адаптировать или заменить. Вы можете просто отказаться быть высшим или низшим — это нарушит треугольник.Как только вы остановите игру, драма тоже прекратится. Вы можете перестать вести себя как «бедняга», игнорируя собственные потребности, уступая людям, даже если это плохая идея, или всегда брать на себя вину. Чтобы перестать быть жертвой, вам нужно принять отношения с другим человеком, признать тот факт, что именно вам нужно измениться, взглянуть в лицо своим страхам и предпринять более эффективные действия. Вы также можете перестать пытаться исправить людей. Спасатели — прирожденные заботливые люди, и от этой привычки трудно избавиться, поскольку она связана с тяжелыми эмоциями, такими как вина и обязательства.Жить за пределами ролей драматического треугольника — значит управлять своими собственными границами и иметь сильное чувство собственной свободы воли и ценности.
Все это не означает, что вы меньше заботитесь о людях. Это просто означает, что вы сможете делать лучший выбор для себя и для других, которые застряли в собственных драматических треугольниках.
Увидеть драматический треугольник в действии
Взгляните на это отличное видео от проекта «Сознательное лидерство». В нем говорится о жизни за счет вашего лидерского присутствия, а не о попадании в драматический треугольник на работе.

По соображениям конфиденциальности YouTube требуется ваше разрешение для загрузки.
Принимаю
Он больше расскажет вам о бессознательных, бесполезных ролях, которые вы можете взять на себя на работе, о ролях, которые заставляют вас застрять в состоянии частой негативной драмы. И он углубляется в позитивные роли, которые вы можете играть вместо этого, те, которые поддерживают жизнь «сейчас» и работу гораздо более эффективным образом.
Укрепление вашего лидерского присутствия
Если вы хотите знать, как избежать скатывания в роли драматического треугольника, и вы хотите усилить свое лидерское присутствие, наш наставник может вам помочь.
No related posts.

Столичный психолог рассказала, как выйти из созависимых отношений

Треугольник Карпмана: преследователь, спасатель, жертва. Консультация психолога

Три лица жертвы — Треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана: описание ролей — спасатель, жертва, преследователь, как выйти из треугольника

Треугольник Карпмана: общее описание

Роль №1 – Жертва

Описание жертвы

Примеры

Роль №2 – Спасатель

Описание спасателя

Примеры

Роль №3 – Преследователь

Описание преследователя

Примеры

Как понять, что вы оказались в треугольнике?

Как выйти из треугольника Карпмана?

Треугольник Карпмана. Что это? И как выйти?

Кому знакомо?

3 драматические роли этой игры: Жертва, Спасатель, Преследователь.

Но сначала подробнее про само явление

Итак, сама игра:

Вот Треугольник как раз и может во многих случаях определить, а зачем вам нужны эти проблемные отношения?

Итак, расскажу подробнее о ролях.

Жертве нужно просто ваше время, на нее потраченное. И ваша энергия, в нее слитая.

Спасатель — та самая роль, которая подкармливает Жертву в первую очередь.

Третья роль — Преследователь.

Способы выхода из Треугольника Карпмана.

И помните, что выход за пределы треугольника в некоторых случаях, когда ничего кроме треугольника в отношениях нет, может означать разрушение отношений.

Как перестать быть Спасателем:

Как перестать быть Жертвой:

Как перестать быть Преследователем:

как перестать играть роль жертвы, агрессора или спасателя и стать психологически самодостаточным — Нож

Читайте также:

Найдите десять отличий

как выйти — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Треугольник жертвы, спасателя, преследователя — что это такое и как выбраться.

ОТРАЖЕНИЯ

ПОЭЗИЯ И ЦИТАТЫ ДЛЯ ВДОХНОВЕНИЯ

ИСТОРИИ, УЧИТЫВАЕМЫЕ ИЗ

УПРАЖНЕНИЯ НА ПРАКТИКУ

РЕСУРСЫ

Проклятый треугольник: Преследователь, Спасатель, Жертва

Как выйти из драматического треугольника и взять на себя ответственность

СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Как выйти из драматического треугольника и обрести настоящий мир

Драматический треугольник Карпмана (Жертва, Преследователь, Спасатель)

Что такое драматический треугольник Карпмана?

Жертва

Преследователь

Спаситель

Побег из драматического треугольника

Жертва

Преследователь

Спасатель

Работа с драматическим треугольником на работе

Объяснение драматического треугольника — лидерство США

О драматическом треугольнике — и как из него выбраться | Партнерство по слушанию

Что такое драматический треугольник Карпмана?

Как драматический треугольник влияет на ваше профессиональное присутствие

Как выйти из драматического треугольника

Увидеть драматический треугольник в действии

Укрепление вашего лидерского присутствия

Добавить комментарий Отменить ответ