Треугольник спасатель жертва преследователь: Лекция 48. Треугольник Карпмана и зависимость

Ловушка треугольника Карпмана, или Страшная история о манипуляциях на рабочем месте

В 1968 году доктор Стивен Карпман впервые описал психологическую и социальную модель взаимодействия между людьми, которая впоследствии была названа треугольником Карпмана. Другие его распространенные названия: треугольник страданий, треугольник судьбы или драматический треугольник. Большое влияние на эту работу оказал известный психолог и психиатр, создатель такого направления, как трансактный анализ, Эрик Берн. Карпман получил награду в 1972 году за свою модель, и это неудивительно.

Классический треугольник страданий Карпмана включает в себя три роли: Жертва, Спасатель и Преследователь. Также мы познакомим вас с другими уровнями, описанными отечественными психологами в продолжение идей Карпмана: треугольником исследований и треугольником созидания. Вы узнаете, что делать, чтобы выйти из неблагополучных драматических сценариев, и как роли треугольника проявляют себя в пространстве салона красоты.

–1-й УРОВЕНЬ

ТРЕУГОЛЬНИК СТРАДАНИЙ: ЖЕРТВА – СПАСАТЕЛЬ – ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ

С большой вероятностью каждый, кто сейчас читает эту статью, неоднократно побывал в каждой из этих ролей в разных ситуациях в течение своей жизни. И наверняка кто-то находится в одной из этих ролей в этот самый момент.

Посмотрим сначала на роль Жертвы. На наш взгляд, это ключевая роль в этом взаимодействии. Даже Эрик Берн предлагал поставить ее во главу, повернув треугольник этим углом вверх. И в самом деле, без Жертвы остальным участникам компании совершенно нечем было бы заняться. Спасателю некого было бы спасать, Преследователю – некого преследовать. Основная работа Жертвы – страдать.

Страдает Жертва с упоением, самозабвенно: люди, находящиеся в этой роли, видят себя мучениками, они очень обидчивы, у них всегда всё плохо, и изменить, по их мнению, ничего нельзя. Или из-за непреодолимых внешних обстоятельств, или потому, что «такой я человек, всю жизнь так живу и меняться мне уже поздно».

Неизменность ситуации должна притуплять присущий Жертве страх: «Да, страдаю, но страдаю стабильно». Тем не менее окружающий мир темен и полон ужасов. При этом для Жертвы характерен еще целый букет негативных эмоций: ревность, зависть, вина, стыд. И всё это держит Жертву в некоем состоянии стагнации, которое противоречит естественному стремлению психики, личности, да и организма, развиваться. И эта борьба отнимает очень много сил, а также создает напряжение, поэтому Жертва очень часто жалуется на усталость и часто это выливается в различные заболевания. Что дает Жертве еще один повод пострадать. Жертва вполне самодостаточна в области поиска поводов для страданий, но ощущения не те, если никто не угнетает.

^{Рис. 1. Минус первый уровень}

И здесь на авансцену выходит Преследователь (он же Контролер). Для него тоже характерен страх, но здесь он заменяется другими эмоциями. На поверхности оказываются агрессия, раздражение, гнев и бессильная злоба. Преследователь стремится всё контролировать, предусмотреть все возможные варианты развития событий (несомненно, мрачные) и сделать всё возможное для всеобщего блага.

Какое оно, всеобщее благо, конечно, лучше всего известно ему, Преследователю. Причем как всеобщее, так и ваше личное. Ему присуща иллюзия о возможности контролировать вообще всё в своей жизни и жизни близких, если только приложить достаточно усилий. И если Жертва ответственность за происходящее с ней с себя снимает, то с Преследователем картина противоположная – он берет на себя ответственность за всех: и за брата, и за свата, и за шестиюродного дядьку, а заодно и за фазы Луны. При этом со своими эмоциями и страхами он, как правило, не способен справиться самостоятельно. Зато Преследователь всех окружит своей заботой, даже (и особенно) если его об этом не просят. При таком подходе к жизни у Преследователя тоже очень много усталости и напряжения, которое и здесь может переходить в болезни. Но послание тут другое: «Я для вас всё делаю, а вы не цените, люди вы нехорошие, неблагодарные». И Преследователь начинает давить на Жертву, чтобы она приложенные усилия оценила. Жертва пытается или слушаться и выполнять требования Преследователя, или сопротивляться, но в любом случае опять устает и страдает. И жалуется Спасателю на свою нелегкую долю.

Спасатель всех жалеет, всем помогает. Жертву жалеет за то, что ее угнетают, а она слабая и беззащитная, Преследователя – за то, что тот на себя взвалил непосильную ношу. Спасатель пытается выступить эдакой «Швейцарией», но, по сути, избегает конфликтов. Опять же из-за наличия страха. Здесь страх маскируется жалостью, гневом, обидой и виной. Кого и за что жалеют, мы уже сказали. Гнев и обида здесь на то, что его усилий к примирению и спасению не ценят. Вина за то, что не удается спасти. Если спасти хотя бы в первом приближении удается, эго Спасателя растет как на дрожжах, он смотрит свысока и на Жертву, и на Преследователя и искренне считает, что без него все пропадут. Но всё время всех спасать – работа тоже не из легких, да еще и на два фронта, и Спасатель также постоянно находится в большом напряжении.

Энергия из такой системы постоянно утекает, а что там присутствует во всех позициях – это страх и напряжение. Бывает так, что люди преимущественно находятся в одной из этих ролей. Но чаще в зависимости от ситуации роли меняются: человек переходит из одной роли в другую. Взаимодействие в этом треугольнике построено на манипуляциях, так как проявить искренность и показать свои истинные чувства и потребности мешает страх.

В этом треугольнике всё делается во имя другого, в то время как всё внимание, по иронии, сосредоточено только на самом себе и реальные потребности другого никак не учитываются. Выйти из этого треугольника можно, только превратившись на время в махрового эгоиста и почерпнув энергию в реализации своих заветных желаний. Жертва хочет освободиться от контроля и делать то, что хочет она. Преследователь хочет прекратить всех подгонять и пустить всё на самотек. Спасатель хочет, чтобы его перестали втягивать в конфликты и разобрались с проблемой без него. И каждый хочет расслабиться и подумать о себе.

Чаще всего человеку свойственно исполнять наиболее привычные роли, почва для которых формируется в дисгармоничных ситуациях раннего детства. При этом есть механизмы смещения ролей, которые помогают сохранять контроль над ситуацией и поддерживать токсичную схему манипуляций. Так, Преследователь часто переходит в роль Жертвы, оправдывая свои атаки тем, что его «вынуждают обстоятельства». Может становиться и Спасателем: «Вы настолько некомпетентны, что приходится всё делать за вас». Жертва может переключаться на роль Спасателя, проецируя свою жертвенность на других людей: «Только я могу понять, как ты несчастна». Или она превращается в Преследователя: «Ты виноват во всех моих бедах». Спасатель переходит в роль Преследователя: «Я тебя спас, и теперь ты мне обязан». Или в Жертву: «Я тебя спасаю, но ничего не получаю взамен».

+1-й УРОВЕНЬ

ТРЕУГОЛЬНИК ИССЛЕДОВАНИЙ: ГЕРОЙ – ФИЛОСОФ – МОТИВАТОР

Очень часто работа над осознанием своей роли и более ответственное отношение к себе выводят нас на более продуктивный уровень треугольника – на плюс первый уровень.

Основным отличием в поведении здесь становится то, что человек больше не поддается на манипуляции и провокации, а следует своим собственным желаниям и выгодам. Так как степень самостоятельности здесь гораздо выше, то партнер воспринимается уже не как источник необходимого ресурса (например, внимания), а как помощник в поиске себя и дальнейшем развитии.

Если рассматривать основной принцип, то для выхода из треугольника страданий, то есть чтобы перейти с минус первого уровня на плюс первый уровень, нужно научиться трансформировать все роли в их противоположности.

Жертва трансформируется в Героя, Преследователь – в Философа, а Спасатель – в Мотиватора. Новые субличности формируют треугольник исследований.

Главной задачей Героя становится изучение себя и мира вокруг. Каковы его собственные желания и место в этом мире. И эмоции здесь уже совсем другие: интерес, азарт, воодушевление, гордость. Если случаются неудачи, то вместо чувства вины приходит сожаление и огорчение. Возвращение чувства вины свидетельствует о том, что человек опять спустился в треугольник страданий.

^{Рис. 2.}

Философ-пофигист – это противоположность роли Преследователя. Вместо того чтобы захватывать себе всю ответственность, которая попадается в поле зрения, Философ отдает каждому его ответственность. Вместо того чтобы критиковать и принуждать, принимает и себя, и Героя такими, какие есть.

Даже если сегодня подвиг не удался. Философ анализирует и делает выводы. И кроме прочего, Философ убежден, что всё происходящее – к лучшему.

Мотиватор (он же Провокатор) является генератором идей. Он уже никого не жалеет, потому что понимает, что всё в порядке. Он исследует мир, всё время находится в поиске нового и необычного, в поиске новых авантюр, в которые стремится вовлечь и Героя с Философом. Однако, в отличие от треугольника страданий, здесь участники могут повременить с тем, чтобы бросаться навстречу приключениям, взвесив все «за» и «против». Мотиватор – это такой озорной ребенок, которому всё интересно и у которого каждый день возникает миллион новых «почему?» и «а что если?..».

Когда участники треугольника исследований сталкиваются с участниками треугольника страданий, для последних это бывает довольно болезненно. Если Жертва идет за утешением к Провокатору, она встречает там сарказм и иронию, что для нее больно и обидно. И если у Жертвы нет достаточного потенциала для изменения себя, она обижается и злится на Провокатора.

С Философом тоже картина не радостная. Жертва привыкла жить по указке Преследователя, а у Философа указаний нет, он просто оставил Жертву в покое. И чаще всего тут Жертва впадает в еще большее горе и жалость к себе. Редко – начинает мотивировать себя сама, и тогда это путь к выходу из треугольника страданий.

Но и треугольник исследований не является вершиной развития. Те, кто находится здесь, соответствуют уровню развития здорового, активного подростка. Зрелые взрослые живут в следующем треугольнике.

+2-й УРОВЕНЬ

ТРЕУГОЛЬНИК СОЗИДАНИЯ: ПОБЕДИТЕЛЬ – СОЗЕРЦАТЕЛЬ – СТРАТЕГ

Как правило, на этом уровне автономность участников друг от друга максимальна, так как речь идет о взаимодействии зрелых, самостоятельных, ответственных личностей. Таких в социуме меньшинство (не более 10 процентов), но именно они – двигатель развития во всех сферах.

Отношения в треугольнике созидания имеют дополняющий характер. Каждая из этих ролей не зависит от другой, однако вместе они представляют собой продуктивное трио, которое способно свернуть горы.

Основные эмоции Победителя – это вдохновение и энтузиазм, Созерцателя – благость и покой, Стратега – радость, удовольствие, вдохновение.

Победитель уже знает себя и окружающее пространство и свободно, с наслаждением творит в нем, свободный от критики и осуждения. Как правило, он успешно реализуется сразу в нескольких областях, совершенно не обязательно как-то связанных между собой. Однако дело здесь не в количестве ресурсов, а в глубинном понимании того, что их всегда достаточно.

^{Рис. 3.}

Созерцатель – это женская субличность. Она принимает мир таким, какой он есть, и рождает идеи. В ней много энергии, достаточно, чтобы вовремя остановиться, замедлиться или снова легко взяться за дело.

Стратег – мужская субличность, которая направляет, разрабатывает планы и указывает, где взять необходимые ресурсы. Главный признак рассудительного Стратега – уверенность. Он отвечает за гармонию между трудом и отдыхом, желаниями и возможностями, за то, сколько ресурсов мы получаем и отдаем.

Треугольник созидания видится его участникам богатым и щедрым, в нем нет места страху и неконтролируемому напряжению. Здесь всегда достаточно ресурсов, нужные события происходят в нужное время, идет постоянное развитие и самосовершенствование, а взаимодействие с миром происходит через игру и творчество.

Подводя итог описанию ролей трех уровней треугольника, хотим сказать, что «чистых» типов не бывает, все мы играем множество ролей в своей жизни. И даже те, кто находится на вершине этой пирамиды, не застрахованы от того, чтобы опять оказаться у ее подножия. Но зная, что впереди на пути саморазвития ждет только лучшее, как-то легче двигаться вперед и с пониманием относиться к ошибкам и падениям, как своим, так и тех, кто рядом.

ТРЕУГОЛЬНИК В ВАШЕМ САЛОНЕ

Предприятия индустрии красоты, как и многие другие учреждения сферы услуг, – это благодатная почва для формирования ситуаций по сценариям минус первого уровня, треугольника страданий. В первую очередь потому, что основная масса работающего в данной сфере персонала имеет образование не выше среднего, соответствующий доход, образ жизни и интересы. При этом люди остаются людьми и в условиях тесного контакта в рамках рабочего процесса наступают друг другу на больные «мозоли», запуская порочный круг взаимодействия по треугольнику Карпмана.

Думаем, в приведенном выше описании ролей треугольника директора салонов узнали поведение многих сотрудников и подчиненных. Полезный психологический навык на рабочем месте – распознавать игры, на которые вас провоцируют окружающие. Вы можете предупредить многие неприятные ситуации и улучшить отношения в коллективе, выйдя из модели треугольника страданий.

Для начала перечислим основные пороки организационной системы, которые могут создавать среду, способствующую проявлению ярко акцентированных ролей.

Привычка скидывать ответственность

Чем больше организация, тем меньше ответственность на каждом из участников процесса. Однако и в небольшом коллективе салона найдутся искусные стрелочники, которые создают конфликты, всё портят и ни за что не отвечают (этим, как правило, занимаются Преследователи и Жертвы, но Спасатели подогревают драму, охотно подбирая плохо лежащую ответственность).

Отсутствие или искажение коммуникации

Если сотрудник недоволен, он должен иметь возможность сообщить об этом руководству, при этом рассчитывая на то, что его поймут, услышат и не накажут. Иначе велик шанс появления Жертвы в коллективе. Большинство людей чувствуют, если вы говорите неискренне. Поэтому, чтобы проявить внимание к коллегам, нужно действительно проявить интерес. Довольно быстро выгорают сотрудники, которые получают только отрицательную обратную связь. «Я столько сил вкладываю в эту работу, и никакой благодарности» – это тоже жертвенная позиция. Так что если вы директор, то не стоит создавать предпосылок для таких реакций.

Нечеткое целеполагание и противоречивые сигналы

О цели в первую очередь помнит руководитель, так как он лучше всех видит направление работы организации. Он несет ответственность за формулировку стратегии и тактическую реализацию. Если он сам не верит в цель или не хочет к ней идти (роль Жертвы: «Я сам этого не хочу, я занимаюсь этим делом против моей воли»), это подхватывает коллектив, заражаясь пассивностью и жертвенностью. Периодически в таком коллективе всплывают Спасатели и Преследователи, чтобы оживить ситуацию, но работать нужно с руководителем и его отношением к цели.

Коллектив чутко реагирует на дисбаланс цели и средств. Если ради достижения суперцели вы систематически жертвуете личным временем и здоровьем сотрудников (скорее всего, и своим собственным), то поздравляем – вы Преследователь.

Если руководитель хорошо представляет, куда плывет корабль, и заботится о здоровом климате в команде, то он выступает в роли Мотиватора (+1-й уровень) или Победителя/Стратега (+2-й уровень), вдохновляя, поддерживая и направляя сотрудников.

На первом месте должны быть ваши сотрудники. И если вы относитесь к ним так, как полагается, знаете, что происходит? Ваши клиенты возвращаются к вам, и это делает счастливыми ваших инвесторов. Начните с сотрудников, всё остальное последует.

Герберт Келлехер,
американский бизнесмен,
основатель авиакомпании Southwest Airlines

НАДОЕЛИ ВСЕ ЭТИ ИГРЫ!

Или
КАК ЖЕ ВЫЙТИ ИЗ ТРЕУГОЛЬНИКА?

Выйти из треугольника страданий самостоятельно довольно сложно. Во-первых, собственная мотивация может колебаться и давать слабину. Во-вторых, окружение, которое привыкло к текущему положению дел, будет сопротивляться, затягивая вас обратно. В-третьих, треугольник Карпмана является частью куда более широкой и въевшейся в наше общество проблемы – созависимости. Поэтому часто (но не всегда!) тут нужна помощь более зрелых личностей. Этой личностью может быть как специалист (психолог или психотерапевт), так и знакомый, находящийся ступенью выше в иерархии треугольников.

Однако есть простые действия и идеи, которые могут помочь вам уже сейчас! А именно:

«Я – в порядке, ты – в порядке»

Треугольник страданий образуется там, где предполагается, что кто-то «не в порядке».

Преследователь считает, что никто ни на что не способен и всё нужно делать самому. Жертва охотно считает неспособной себя. Спасатель утешает и отогревает неспособную жертву и загруженного Преследователя и считает, что не в порядке они оба.

Допустите идею, что со всеми на самом деле всё в порядке. Каждый находится там, где ему и положено находиться в данный момент времени, и в той ситуации, которая наилучшим образом служит его развитию. Как только вы осознаете это, дальше начнется эксперимент (!): «Если я в порядке, что я могу сделать?» (треугольник исследований). И когда мы исследовали и осознали свой потенциал, то выходим на тропу созидания.

Осознание своих реакций и поведения

Первый звоночек порочного треугольника – это чувство вины. Вы чувствуете вину за то, что не можете помочь, или за то, что помогли, но не так, или за то, что человеку плохо, а вам нормально. Вина сразу засасывает в позицию Жертвы. Также будьте начеку, если отслеживаете обиду, чувство несправедливости, жалости к себе. Как и в случае с виной, испытывая эти чувства, вы лишаетесь уверенности, и это признак Жертвы.

Чувства, характерные для Преследователя: желание пойти наперекор всему, доказать свою правоту или профессионализм, убедить оппонента во что бы то ни стало, а если не получится, то принудить.

Спасатель любит защищаться от реальности через ореол святости, жалея и переживая за всех.

Осознав одно из этих проявлений, остановитесь. Задумайтесь. Хорошенько взвесьте, действительно ли ваши реакции обоснованны. Попробуйте представить себе способ решения проблемы не прибегая к манипуляции (если проблема вообще есть). Это первый шаг к исцелению.

Взять на себя ответственность

Когда вы берете на себя ответственность за свои действия и решения, уходит очень много иллюзий: иллюзия свободы, определенности, стабильности. И это может быть неприятно. Однако при этом вы освобождаете себя от чужих и своих игр, проекций и двусмысленных посланий. Это стоит того!

Слушайте друг друга

Один из самых действенных способов не вовлекаться в чужие драмы – это эмпатическое слушание. Главный принцип эмпатического слушания – дать понять вашему собеседнику, что вы рядом и знаете, как он себя чувствует, но при этом напомнить ему о его собственной способности решать свои проблемы.

Легкость коммуникации и положительная обратная связь

Мы уже говорили о важности чистой коммуникации: каждый в коллективе имеет право высказаться и быть выслушанным. Другой важный элемент корпоративной культуры – это положительная обратная связь по отношению к коллегам независимо от иерархии. В нашей отечественной культуре хвалить и отмечать заслуги персонала не так принято, как в западной. Если человек работает хорошо, это считается нормальным, так должно быть, зачем об этом говорить? При этом наши руководители щедры на критику.

Итак, чтобы не создавать перекосов в коллективных отношениях, следует помнить, что положительное подкрепление со стороны руководства – существенный фактор мотивации для сотрудников. Любой будет приятно удивлен, получив положительный отклик о своей работе от начальства, а следом уже и от коллег. Попробуйте вслух отмечать удачные моменты в работе коллег, и вы увидите, как много изменится в вашем организационном климате. Так делают Мотиваторы и Философы (роли +1-го уровня), если они в хорошем расположении духа. Для Победителя, Стратега и Созерцателя (роли +2-го уровня) это естественный коммуникативный навык.

Спонтанность

Реагируйте не так, как от вас ожидают. Преследователь ждет подчинения, Жертва – насилия по отношения к ней, Спасатель ищет несчастных. Не играйте те роли, в которые вас ставят манипуляторы. Это интересная исследовательская работа, и жизненный вызов – выработать новый тип взаимодействия в провокационных ситуациях. Добро пожаловать в треугольник исследований!

Общие цели и ценности

Не стоит пренебрегать упоминанием ценностей внутри вашей команды. Климат отношений станет намного теплее и плодороднее, если вы будете активно воплощать в работе такие ценности, как взаимоуважение и признание значимости каждого члена команды.

Итак, перейдем к тесту, с помощью которого руководители смогут определить свои роли.

ТЕСТ ДЛЯ РУКОВОДИТЕЛЕЙ

1. Что вы чувствуете, когда делаете сотрудникам замечания?
   1. Я чувствую: что стоит мне отвернуться – и они будут перемывать мне косточки.
   2. Я очень боюсь кого-то обидеть своими замечаниями.
   3. Я раздумываю о том, как подсластить ложку дегтя.
   4. Это будет неплохой тест на то, как они воспринимают критику.
   5. Я уверен, что мои сотрудники достаточно компетентны, чтобы конструктивно отреагировать на мои замечания.
2. Перемены в вашем салоне не на всех сказались благоприятно. Как вы воспринимаете упадок настроения своих сотрудников?
   1. Задаюсь вопросом: не перегнул ли я палку?
   2. Кажется, я снова сделал что-то не так.
   3. Я должен повысить премию хорошим сотрудникам (устроить небольшой корпоратив).
   4. Мне интересно посмотреть, как они это переживут и как будут реагировать на новые поручения.
   5. Я позаботился о том, чтобы каждый сотрудник понимал, почему я принял это решение.
3. Как часто вы испытываете чувство вины в связи с работой?
   1. Вину должны испытывать мои подчиненные, а не я.
   2. Практически каждый раз, когда что-то идет не так.
   3. Чувствую неловкость, когда кто-то испытывает дискомфорт.
   4. Всегда можно что-то предложить или попробовать для того, чтобы исправить ситуацию.
   5. Я изначально не претендую на безошибочность и точно знаю свою ответственность в каждой ситуации.
4. Как вы реагируете на просьбу коллег о помощи?
   1. Меня злит, что они не могут справиться без меня.
   2. Я бы рад помочь, но у меня куча своих задач.
   3. Откладываю все дела и выслушиваю коллег, я всегда готов помочь.
   4. Спрашиваю, а что они уже сделали, чтобы решить проблему.
   5. Направляю коллег на поиск самостоятельного решения и извлекаю из всей ситуации пользу для организации.
5. В трудных ситуациях вы:
   1. Всегда находите, кто понесет ответственность.
   2. Рассчитываете на помощь сотрудников.
   3. Поддерживаете тех, кому хуже всего.
   4. Чувствуете вдохновение и интерес.
   5. Видите новые возможности.
6. Как вы реагируете на неподчинение?
   1. Закручиваю гайки еще сильнее.
   2. Теряюсь. Я же начальник.
   3. Повторяю просьбу. Бедняжки, они просто не поняли, что нужно делать.
   4. Предлагаю сотрудникам найти способ, которым удобнее прийти к цели.
   5. В нашей структуре нет подчинения, все решения принимаются согласием сторон.
7. Ваш стиль донесения поручений:
   1. Директивный.
   2. Умоляющий.
   3. Жалеющий.
   4. «У меня для вас интересное задание!»
   5. Вдохновляющий. Сотрудники часто сами ставят себе цели.
8. Как вы мотивируете сотрудников?
   1. Просто рассказываю, какие будут последствия и санкции, если они этого не сделают.
   2. Я и себя-то не очень могу замотивировать.
   3. Теплое человеческое отношение способно на чудеса.
   4. Я часто провоцирую и немного завышаю планку.
   5. Вовлекаю в разные стороны жизни нашего салона и создаю благоприятную среду для самореализации.
   6. Вы как руководитель:
   1. Требуете, чтобы о всех делах докладывали именно вам.
   2. Ожидаете указаний сверху или даже требуете их.
   3. Большую часть работы делаете сами.
   4. Централизуете руководство только в трудных ситуациях.
   5. Пассивны в выполнении управленческих функций. Инициатива принадлежит коллективу.
9. В критических ситуациях вы:
   1. Переходите на более жесткие методы руководства.
   2. Плохо справляетесь со своими обязанностями.
   3. Приходите на выручку тем, кому нужна помощь.
   4. Не изменяете свой способ руководства.
   5. Сталкиваясь с трудностями, начинаете более тесно взаимодействовать с сотрудниками.
10. Как вы общаетесь с сотрудниками?
    1. Умеете общаться, но специально ограничиваете общение с сотрудниками, держитесь от них на расстоянии.
    2. Стараетесь общаться с сотрудниками, но при этом испытываете трудности в общении.
    3. Много общаетесь с сотрудниками, уделяете больше времени, как правило, самым слабым.
    4. Регулярно общаетесь с сотрудниками, говорите о положении дел в салоне красоты, о трудностях, которые предстоит преодолеть.
    5. Обсуждаете все решения с коллективом и потом принимаете окончательное решение.
11. В ваше отсутствие:
    1. Сотрудники работают значительно хуже.
    2. Продуктивность работы повышается.
    3. Коллектив работает с переменным успехом.
    4. Разные сотрудники работают с разной интенсивностью: кто-то лучше, а кто-то хуже.
    5. Коллектив не снижает продуктивности, даже если руководитель временно покидает его.
12. Вы обращаетесь за советом к коллективу?
    1. Не допускаете, чтобы сотрудники советовали вам и тем более возражали.
    2. Сотрудники не только советуют, но могут давать указания вам.
    3. Сами обращаетесь за советом к сотрудникам.
    4. Вы советуетесь даже тогда, когда обстоятельства не особенно требуют этого.
    5. Если сотрудники знают, как лучше выполнить работу, они говорят вам об этом.
13. Как вы контролируете работу сотрудников?
    1. Всегда очень строго контролируете работу сотрудников и коллектива в целом.
    2. Контролируете работу от случая к случаю.
    3. Нередко сами вмешиваетесь в работу сотрудников.
    4. Контролируя, обязательно демонстрируете сотрудникам зону роста в работе.
    5. Контролируя работу, всегда замечаете положительные результаты, хвалите сотрудников.
14. Как вы относитесь к отношениям сотрудников в коллективе?
    1. Вас интересует только выполнение работы, а не отношение людей друг к другу.
    2. Коллектив всегда знает, какие неудачи в личной жизни есть у вас.
    3. Вы – как заботливый родитель для всех сотрудников, они часто плачутся вам в жилетку.
    4. Вы больше внимания уделяете налаживанию отношений в коллективе, а не выполнению производственных задач.
    5. Решая производственные задачи, стараетесь создать хорошие отношения между людьми в коллективе.
15. Как вы приказываете?
    1. Ваша просьба не отличается от приказа.
    2. Приказывать вы не умеете.
    3. Руководить можно только просьбой, приказы всегда вызывают у сотрудников недовольство.
    4. Вы приказываете так, что сотрудникам хочется выполнять порученное дело.
    5. Приказы принимаются, но выполняются недостаточно хорошо и быстро.
16. Как вы реагируете на критику?
    1. Не любите, когда вас критикуют, и не стараетесь скрыть этого.
    2. Принимаете критику, стараетесь выслушивать мнение о вас разных сотрудников.
    3. Не реагируете на критику, так как считаете, что поступили верно.
    4. Критику выслушиваете, даже обещаете принять меры, но ничего не делаете.
    5. На критику вы обычно не обижаетесь, прислушиваетесь к ней.
17. Когда вы не знаете, как поступить:
    1. Вы сами решаете даже те вопросы, с которыми не совсем хорошо знакомы.
    2. Опускаете руки, не стремитесь восполнить недостаток в знаниях.
    3. Когда вы чего-то не знаете, то скрываете это и стараетесь самостоятельно восполнить недостаток в знаниях.
    4. Если вы не знаете, как решить вопрос или выполнить работу, то поручаете это своим подчиненным.
    5. Если вы чего-то не знаете, то не боитесь это показать и обращаетесь за помощью к другим.
18. Как вы относитесь к сотрудникам?
    1. По отношению к сотрудникам бываете нетактичны и даже грубы.
    2. В обращении к сотрудникам часто проявляете равнодушие.
    3. Иногда у сотрудников создается впечатление, что ваша вежливость неискренняя.
    4. Характер обращения к сотрудникам у вас часто меняется.
    5. Вы всегда обращаетесь к сотрудникам вежливо и доброжелательно.
19. Какой вы руководитель?
    1. Ваш любимый лозунг: «Давай, давай!».
    2. Вы мягкий человек.
    3. Порой вы бываете слишком придирчивы.
    4. Вы требовательны, но одновременно и справедливы.
    5. Вы требовательны и к себе, и к другим.

РАСШИФРОВКА РЕЗУЛЬТАТОВ:

Больше «А». Вы – Преследователь.

См. ниже разделы «Что делать, если вы – директор-Преследователь» и «Что делать, если у вас есть сотрудник-Жертва».

Больше «Б». Вы – Жертва.

См. ниже разделы «Что делать, если вы – директор-Жертва», «Что делать, если у вас есть сотрудник-Преследователь» и «Что делать, если у вас есть сотрудник-Спасатель».

Больше «В». Вы – Спасатель.

См. ниже разделы «Что делать, если вы – директор-Спасатель» и «Что делать, если у вас есть сотрудник-Жертва».

Больше «Г». Вы находитесь в треугольнике исследований.

См. ниже раздел «Что делать, если вы в треугольнике исследований».

Больше «Д». Вы находитесь в треугольнике созидания.

См. ниже раздел «Что делать, если вы в треугольнике созидания».

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ…

Вы – директор-Преследователь

Эта роль спровоцирована вышестоящей позицией, любовью всё контролировать и старомодным заблуждением, что «на работе нет места человеческим отношениям». Вероятно, вас видят как злого начальника, который много требует, недоволен результатом и дает исключительно отрицательную обратную связь. Вы можете преподносить это под предлогом повышения мотивации сотрудников. Похоже, вам не чужды разгромные «разборы полетов». Вы остерегаетесь, когда сотрудники дружат между собой (опасность заговора), поэтому создаете атмосферу нездоровой конкуренции и стравливаете подчиненных друг с другом.

Что делать? У вас большой талант к руководству. Но попрощайтесь с родительской установкой, что все сотрудники – неразумные дети, которые только и ищут, как бы избежать вас и ваших поручений. Воспитывайте в них ответственную взрослую позицию. Учитесь доверять и делегировать ответственность. Подумайте о том, что вы все едете в одной упряжке, и чтобы было движение вперед, необходимо признать таланты ваших сотрудников и поддерживать их.

Вы – директор-Жертва

Руководитель-Жертва обычно слишком сильно отпускает поводья. В результате теряет авторитет, сотрудники перестают слушаться, наступает хаос. Вы, скорее всего, очень добрый человек, но организация процесса выходит из-под вашего контроля. При этом вы можете пытаться переложить ответственность за принятие важных решений на уверенных и самостоятельных менеджеров (иногда прикрываясь заботой о развитии их профессиональных компетенций).

Что делать? Проанализируйте свои отношения с этой позицией. Когда вы потеряли видение цели? Можете ли вы снова создать мотивирующую цель из этой точки? Что вас вдохновляет? Как вы можете вдохновить других? Начните экспериментировать с идеей, что вы способны что-то сделать.

Вы – директор-Спасатель

Вы – «рубаха-парень» и можете с каждым сотрудником найти общий язык. Чаще всего, к сожалению, не в рамках профессионального взаимодействия. Вы всегда готовы выслушать и по-человечески понять сотрудника, но редко – сделать так, чтобы сотрудник отвлекся от своих проблем и проявил свой профессионализм.

Что делать? Вспомнить, что вы собрались для решения определенных рабочих задач вашего салона. Напоминайте себе как можно чаще о своих прямых обязанностях. И они не в том, чтобы спасти каждого сотрудника. Вы можете быть одновременно хорошим человеком и эффективным начальником.

У вас есть сотрудник-Спасатель

Такой сотрудник будет стремиться во всем помочь: подменить коллегу – не вопрос, остаться поработать сверхурочно – в первых рядах. Но делает всё по-своему, так, как считает нужным. Здесь есть и опасность эмоционального выгорания от чрезмерной нагрузки, и вероятность перехода в другие роли треугольника. Если у инициативного работника большие карьерные амбиции, то он легко может начать манипулировать и становится работником-Преследователем, используя слабость руководителя в своих целях. Если сила воли и амбиции невысоки, есть вероятность оказаться в роли Жертвы.

Что делать? Если подумать, у таких работников есть одно хорошее качество: инициативность. И может возникнуть соблазн этим злоупотребить. В этот момент стоит вспомнить, что вы зрелая личность (или стремитесь такой быть), и поступать с позиции взрослого. К этому сотруднику все остальные будут обращаться и тянуться за помощью. Но структурировать свою деятельность ему вряд ли будет удаваться в рамках его текущей должности.

Если есть такая возможность и данный сотрудник умеет работать в команде, подумайте о том, чтобы предложить ему позицию, подразумевающую организационную деятельность. Возможно, назначить его администратором или начальником отдела. Или поручите ему какую-то неофициальную организационную работу. Например, организовать новогодний корпоратив или украсить салон к празднику. Если деятельность, которой он раньше занимался стихийно, станет его непосредственной обязанностью, за которую он получает деньги, это побудит его структурировать эту деятельность и снизит желание заниматься этим бесплатно. В то же время это повысит его самоценность, раз начальство поручило ему ответственное дело.

У вас есть сотрудник-Жертва

Таких сотрудников хочется либо пожалеть, либо убить. В стрессовые моменты у них отказывает разум, они становятся безвольными кроликами. В запущенных случаях они не в состоянии оценить, сколько способны сделать, и берут на себя слишком много. Они очень ждут того момента, когда кто-нибудь поговорит с ними по душам, чтобы они смогли передать детали своей несчастной жизни, или стимула, который заставит их работать лучше и быстрее. Такие работники во всем стараются угодить начальству, беспрекословно берясь за всё, что вы на них свалите. Они засиживаются на работе, при этом результат работы далеко не всегда получается такой, как вам хотелось бы. Они симулируют ответственность, но не готовы отвечать за свои решения по-настоящему.

Что делать? Здесь тоже есть опасность злоупотребить своим положением. Следите за тем, чтобы не перегружать таких работников сверх положенного в соответствии с их служебными обязанностями. А в каких-то ситуациях, возможно, стоит и разгрузить ненадолго или дать какое-нибудь ответственное задание. Не ставьте их в заведомо стрессовые ситуации. Начните понемногу возвращать им ответственность за их действия и проделанную работу. Начните с небольших поручений, где ответственность и уровень стресса не так велики.

Сотруднику-Жертве необходимо поверить в себя, и в рамках работы нет лучшего стимула, чем успешно выполненное задание и похвала начальства.

У вас есть сотрудник-Преследователь

Его тоже хочется иногда убить. Такой сотрудник всех учит, как надо делать, везде сует свой нос. Может еще бегать ябедничать вам на коллег и с предвкушением ждать: «что-то сейчас будет…». Другие сотрудники обычно таких не любят и побаиваются, а возможно, его побаиваетесь и вы сами. С другой стороны, сотрудник-Преследователь взваливает на себя ответственность за всё, что происходит вокруг.

Очень часто такие сотрудники образуют тандемы с сотрудниками-Жертвами, беря на себя ответственность и изводя последних вечными придирками.

Что делать? Такие тандемы надо разбивать, в противном случае ни один из сотрудников не выйдет из порочного треугольника. В первую очередь с таким сотрудником стоит поговорить. Можно поговорить как раз на тему треугольников, повысить уровень его осознанности относительно своего поведения. Потому как стремление найти недочеты у таких работников зашкаливает и всё видится им в крайне мрачных тонах. После этого такому работнику можно предложить заняться поиском возможностей для улучшения работы салона. Это сместит фокус его мышления с негативного на позитивное: не всё так плохо, раз любой недостаток можно исправить. Причем не давайте ему только подмечать недостатки, предложите ему самостоятельно придумать способы их устранения и рассказать о них вам. Также попросите его собрать пожелания по улучшению работы салона от других сотрудников. Это научит его прислушиваться к другим людям и к их заботам.

Вы в треугольнике исследований

Вне зависимости от того, Мотиватор вы, Философ или Герой, для вас сотрудники скорее партнеры, чем подчиненные. Вы хорошо ориентируетесь, кто за что отвечает, и не допускаете манипуляций в коллективе. Постарайтесь поддерживать интерес сотрудников к вашему общему делу и внимательно относиться к их откликам на различные инициативы.

Вы в треугольнике созидания

Вы прекрасно понимаете, что в достижении цели участвует весь коллектив, и в вашей команде хорошо налажен процесс коммуникации. Каждый чувствует себя в безопасности и может выступить с инициативой, взяв на себя положенную ответственность. Ваш коллектив состоит из хорошо проверенных людей, и вы сами уже знаете, что нужно сделать, чтобы расширить или разнообразить свой бизнес.

Столичный психолог рассказала, как выйти из созависимых отношений

«Замкнутый треугольник» — особая социальная и психологическая модель взаимодействия между людьми. Три его угла — жертва, преследователь и спасатель. В среде психологов этот феномен называют треугольником Карпмана. О том, что это такое и как выбраться из деструктивных отношений, рассказывает Ольга Хмелькова, психолог семейного центра «Истоки».

Согласно треугольнику Карпмана в человеке сосуществуют три субличности: Жертва, Преследователь и Спасатель. Каждая из них не только выполняет определенную функцию, но и способствует получению выгоды.

• Жертва. Слабая личность, которая винит других во всех своих несчастьях. При этом жертва отказывается предпринимать попытки изменить ситуацию.
• Спасатель. Человек, который в любой момент способен отправиться на помощь к Жертве: всегда защитит, утешит и выслушает.
• Преследователь. Сильный человек, который склонен к тирании. Предпочитает терроризировать Жертву.

Все участники треугольника — манипуляторы, они периодически меняются ролями, но неизбежно зависят друг от друга и очень от этого устают. Счастье в таких отношениях не живет. В этом треугольнике нет ни одного человека в позиции «Взрослый». И нет ресурса, чтобы изменить ситуацию.

Это требует постоянного напряжения и контроля за всеми и вся. Понятно, что такая стратегия поведения идет из детства.

«Чего хочет маленький ребенок? Любви! Он нуждается в заботе и в тепле, поскольку не выживет без родительской опеки. И потому он добивается ее, как умеет. А учится он получению любви у своих родителей. И если родители не умеют договариваться как партнеры, полюбовно, а добиваются благ для себя угрозами, жалостью или выслуживанием, то именно этот способ добычи внимания ребенок и усваивает», — говорит психолог.

На самом деле Жертва не так беспомощна, какой себя чувствует, Спасатель, не помогает, а Преследователь же не имеет обоснованных претензий.

Что мы видим в неблагополучных семьях

Карпмановский треугольник прослеживается везде, где есть кто-то, кто находится в положении козла отпущения, причем каждый участник взаимодействия получает свою психологическую выгоду. Так, Преследователь получает право на выплеск своего гнева, Жертва обретает сочувственное внимание, а Спаситель наслаждается своей высокой миссией. Все они зависят друг от друга, поскольку источник своих проблем видят в другом человеке. И так до бесконечности крутится эта круговерть, где каждый пытается изменить ближнего таким образом, чтобы тот служил его целям. Партнеры меняются ролями внутри треугольника и то контролируют, то спасают друг друга.

Как выйти из треугольника

Нужно взять жизнь в свои руки и действовать без оглядки на кого-либо. Необходимо осознание: для исполнения собственных желаний человеку нужен только он сам. Если вы Жертва, то важно понять, что вы сами несете ответственность за себя. Если вы Преследователь, то помните, что люди не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Если вы Спасатель, то осознайте, что Жертва может сама о себе позаботиться.

Возникает вопрос: неужели помощь ближнему — дело неблагодарное? Напротив, это благое дело, проявление человеческого великодушия. Помогать — значит делать что-то ради пользы другого человека, присоединяя к его усилиям свои.

«Помогайте, если вас просят об этом. Проясняйте это открытыми вопросами: что тебя беспокоит? Что ты уже сделал, чтобы решить этот вопрос? Я могу тебе чем-то помочь? Что я могу сделать для тебя? Тебе нужна моя помощь? И только в случае утвердительного ответа предлагайте свою помощь. Предлагайте просто так, не претендуя на благодарность. Ведь можно совершать благодеяния ради наслаждения самим процессом творчества, возможностью что-то менять к лучшему в этом мире. И естественно, если эти изменения вы начинаете с себя», — рекомендует психолог.

Искусство любить себя

В семейный центр «Истоки» обратилась 28-летняя Людмила. Девушка жаловалась на трудности во взаимоотношениях с супругом.

«Все для мужа делаю: дома чисто, кормлю вкусно, веду себя ласково, да не в коня корм: на сторону смотрит, меня унижает и оскорбляет. За что мне такое наказание?» — говорит женщина. Из диалога с Людмилой удалось выяснить, что таким образом отношения развиваются уже более двух лет. Все это время девушка пребывала в созависимых отношениях. За время консультаций, которые в первый месяц проходили два раза в неделю, удалось сформировать у Людмилы роль Взрослого, а не Жертвы, в состоянии которой она находилась длительный период. Сейчас консультации проходят один раз в неделю. С Людмилой была проведена техника отсоединения от зависимости, которая состояла из пяти этапов работы. Сейчас Людмила посещает консультации психолога один раз в месяц. Успехом стало то, что удалось сформировать у девушки позитивный образ себя. Взаимоотношения в семье на данный момент стали налаживаться.

Если у вас возникли проблемы с самопринятием, проблемы в отношениях с близкими, друзьями или окружающими людьми, смело обращайтесь в столичные семейные центры. Наши специалисты готовы оперативно оказать квалифицированную помощь.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Треугольник Карпмана: описание ролей — спасатель, жертва, преследователь, как выйти из треугольника

«Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий»
Клод Штайнер, психолог, психотерапевт

В 1968 году психолог в трансактном подходе Стивен Карпман опубликовал статью, в которой описывалась модель отношений между людьми, впоследствии названная треугольником Карпмана. Он включает в себя три роли: преследователь, жертва и спасатель. Субъекты этого треугольника образуют так называемые созависимые отношения, и о них мы подробнее поговорим в другой статье. А сегодня остановимся на самой игре и ролях в ней – опишем поведение и типичные черты, приведем примеры, объясним, почему это созависимые отношения и в чем их особенности. А главное – дадим советы, как выбраться из треугольника.

Автор: ИРИНА СУХОВА
Психолог, арт-терапевт, специалист по репродуктивной психосоматике, преподаватель

Треугольник Карпмана: общее описание

Отношения в рамках данного треугольника трансактные аналитики называют созависимыми. В психологии под этим термином понимается деструктивный тип отношений. В них за внешней коммуникацией на одном уровне (например, взрослый – взрослый) скрыто – то есть жестами, речью, интонацией – транслируется коммуникация на разных уровнях: взрослый – ребенок. Треугольник Карпмана – яркий пример такой модели.

Это замкнутая взаимовыгодная система зависимых друг от друга фигур:

• у преследователю есть субъект, на которого он может изливать собственный негатив, на ком он может отыгрываться и заодно винить этого человека в своих бедах;
• жертва избавляется от ответственности за свою жизнь, перекладывает решения на других, получает помощь, а еще – сочувствие и поддержку;
• спасатель выглядит героем и своих глазах и глазах других людей и наслаждается ролью.

Игры заменяют искреннее общение, наполненное зрелыми эмоциями и реакциями. Все участники находятся в низкоресурсном состоянии, каждому из них не хватает базовой поддержки, доверия и любви к себе.

Погружаясь в какую-то из этих ролей, человек начинает растворяться в иллюзиях и игнорировать реальность. Фактически постепенно он теряет себя, энергию, личность и жизнь. Выбраться из таких отношений и сбросить взятую на себя роль бывает непросто, но возможно. Об этом мы поговорим ниже. А пока несколько важных моментов:

• Роли треугольника Карпмана не знают пола. Любую из них могут отыгрывать и мужчины, и женщины.
• Более того, в нем вовсе необязательно задействовано только три человека. Ту или иную роль может играть группа людей, в том числе очень большие группы – включая народ, население страны.
• Участники треугольника могут периодически меняться ролями, а также менять роли в рамках других треугольников – осознанно или бессознательно. Иными словами, на работе человек может быть преследователем, в отношениях с супругом(-ой) – жертвой, с ребенком – спасателем.

Как ни трудно в это поверить, каждый из участников получает свою «выгоду» в таких деструктивных отношениях. Игра имеет свойство затягивать и затягиваться, разрушая жизни. Рассмотрим, как именно это происходит и какие «выгоды» ищут игроки.

Роль №1 – Жертва

• Девиз: «Я не в порядке, Ты в порядке».
• Чувства: страдание, беспомощность, стыд, зависть, страх.
• Мотив: быть в позиции ребенка, не брать ответственность за свою жизнь.
• Вытесняется: агрессия.
• Цитаты: «так нечестно»; «я не виноват(-а), это они…», «из-за тебя у меня…»; «меня не ценят»; «ты не представляешь, как я страдал(-а)»; «меня никто не любит»; «бедный я, бедный».

Описание жертвы

Есть мнение, что треугольник начинается с жертвы. Именно она провоцирует реакцию окружающих, и они занимают один из двух полюсов – сторону жалости или гнева. Жертва не повзрослела внутри – это ребенок, который не готов к решениям, выбору, ответственности за них. За внешней беспомощностью постепенно накапливается скрытая агрессия, и жертва оборачивается преследователем: «помоги» – «ты плохо помогаешь», «все из-за тебя». Жертва занимает позицию «под», а следовательно, не обладает свободой и находится под контролем. «Выгода», которую вроде бы получает жертва: возможность жалеть себя, бездействовать и ничего не менять.

Примеры

Анна живет с Сергеем 3 года, надеется, что он выплатит кредиты и снимет жилье побольше, вот тогда их жизнь наладится, он перестанет быть грубым и унижать ее. Она подавлена, он грозится с ней порвать, в эти моменты она испытывает сильный страх и чувство одиночества, умоляет его вернуться.

Нина жалуется сыну на тиранящего ее мужа. Сыну 38, он встретил девушку и решил к ней переехать. Ежедневно он получает грустные звонки и смс об очередном скандале и плохом самочувствии мамы. Он срывается и едет на помощь каждый раз. Его отношения с девушкой накаляются.

Роль №2 – Спасатель

• Девиз: «Я в порядке, Ты не в порядке» («Ты беспомощный и безнадежный, тем не менее я попытаюсь тебе помочь»).
• Чувства: вина, жалость, гордыня.
• Мотив: желание самоутвердиться, быть нужным, «хорошим».
• Вытесняется: беспомощность.
• Цитаты: «он/она не справится без меня»; «как я ее/его оставлю»; «я советую тебе…», «мне вас жалко».

Описание спасателя

Как бы парадоксально это ни звучало, но спасатель здесь стремится спасти вовсе не жертву, а себя. Бросаясь на помощь, он признает сам себя более сильным, способным, добрым, знающим. Он занимается жизнью другого, и это позволяет не думает о своей жизни, проблемах, планах и пр. Спасительство помогает возвыситься, самоутвердиться и занять место «над» в этих отношениях. Он хочет играть роль «хорошего мальчика/девочки», чтобы заслужить признание окружающих, а на самом деле – признание своих родителей, которое не удалось ощутить в детстве.

Запутанность мотивов не дает радости от оказанной помощи. Не получив должной благодарности, спасатель находится в низкоресурсном, усталом состоянии и, усилив контроль, может перейти в роль преследователя.

Примеры

Елена замужем за Сергеем, он алкоголик. Уже более 10 лет их не связывает ничего, кроме сына, общей квартиры и прошлого. Она боится, что без нее Сергей не справится и не выживет, поэтому сохраняет отношения в надежде на счастливый финал. Она чувствует усталость и разочарование.

Светлане 35 лет, у нее болеет мама, после инсульта, случившегося 2 года назад. У мамы постельный режим. Каждый день после работы Светлана спешит домой, ухаживать и помогать. Ей некогда начинать отношения с мужчинами. Иногда она проводит время с подругами или отдыхает, то есть находится не на работе или с мамой, и в эти краткие периоды она испытывает перед матерью чувство вины. Светлана в растерянности и унынии. Она устала, чувствует безвыходность ситуации.

Роль №3 – Преследователь

• Девиз: «Я в порядке, Ты не в порядке» («Ты беспомощный и безнадежный, и это твоя вина»).
• Чувства: злость, раздражение, страх.
• Мотив: желание самоутвердиться, одержать верх.
• Вытесняется: уязвимость.
• Цитаты: «ты сам виноват», «не понимаешь по-хорошему»; «ты меня спровоцировала».

Описание преследователя

Часто преследователями становятся люди, которых в детстве обижали, ругали, сурово наказывали. Они получили этот импульс жестокости и передают его дальше, подсознательно пытаясь компенсировать чувство беспомощности и стыда. Обижая, преследуя, унижая, упрекая, они становятся в позицию «над», чувствуют себя выше жертвы.

«Радость» от такого самоутверждения носит болезненный и деструктивный характер, ведь глубоко внутри жестокость не помогает вылечить боль. Преследователь несчастен и ощущает себя жертвой.

Примеры

Андрей живет вместе с женой. С его точки зрения, она ни на что не способна, и весь дом, финансы и решения полностью на нем. Он не советуется с ней, считая это бессмысленным. При любом удобном случае старается зацепить и упрекнуть в глупости и медлительности. Периодически «выпускает пар» на нее за негатив, который накопился за день на работе.

Алла живет с сыном семи лет. Брак не сложился, муж оставил ее с ребенком на руках. Неосознанно она злится на сына и винит его в своей тяжелой жизни, наполненной бытом, хлопотами, нелюбимой работой. Ее раздражает шум и беспорядок, который он устраивает дома. Она кричит на него, упрекает, часто наказывает, отчего сын только больше не слушается и делает наоборот. Она чувствует себя в ловушке несправедливой жизненной ситуации.

Как понять, что вы оказались в треугольнике?

Последите за собой:

• Как часто вы жалуетесь на жизнь, мужа, соседа, начальника, правительство?
• Как часто вы обсуждаете в разговорах с друзьями и знакомыми плохие новости?
• Как часто вы помогаете и советуете, даже если вас напрямую об этом не спрашивали и не просили?
• Как часто вы обвиняете других людей (как близких, так и не очень, например, правительство) в собственных проблемах?
• Как часто вы ловите себя на мысли, что другим повезло больше, чем вам?

Если хоть на один из вопросов вы ответили «Часто», скорее всего, вы в игре. И необязательно именно в отношениях с супругом(-ой) или членами семьи. Ходить по кругу этого треугольника можно бесконечно, а чтобы выйти – нужно психологически созреть. Как это сделать?

Как выйти из треугольника Карпмана?

I. Перевести фокус внимания с окружающих на себя, свои желания, рост и развитие личности. Это можно сделать самостоятельно с помощью ведения дневника и рефлексии (подробнее об этом расскажем чуть ниже). А можно – на приеме у психолога или посредством обучения по направлению «психология личности».

II. Многие знают три субличности по версии Э.Берна: что внутри нас существуют ребенок, родитель и взрослый.

• Ребенок – это та часть Я, что сохранилась у нас внутри с детства, с 4-5-летнего возраста. Это живая, беззащитная и трепетная часть, которая отвечает за наши чувства, эмоции, желания.
• Внутренний родитель – это часть, скопированная с ваших родителей или значимых взрослых.
• Внутренний взрослый – это часть, которая анализирует реальность, выбирает адекватную реакцию, отвечает за волю, принятие решений.

Для личностного роста необходимо:

1. Развить взрослую часть. Для этого нужно чаще рефлексировать, анализировать свое поведение. Делать упражнения на развитие концентрации. Задавать себе вопросы:
   • Что сейчас происходит?
   • Что я делаю?
   • Зачем я это делаю?
   • Это приносит мне пользу или вред?
   • Что я могу изменить, улучшить?
2. Позаботиться о внутреннем ребенке. Нужно уделить ему внимание, подарить заботу и тепло. С помощью диалога с самим собой узнать, чего бы ему хотелось, и выполнить это. На эту тему есть эффективные подкасты, медитации. В психотерапии для того, чтобы услышать себя, используют метод «горячий стул», где рядом с собой мысленно представляют свою детскую часть в виду мальчика или девочки и ведут с ним диалог, обнимают его, обещают заботиться о нем. Если внутренний ребенок доволен и согрет, у вас будет ресурс жить свою жизнь, появится интерес к себе, планы, увлечения. Идея играть в игры станет блеклой и неинтересной, на нее будет жалко тратить свое время.
3. Внутреннего родителя из критикующего трансформировать в поддерживающего. Каждый раз, когда вы слышите внутри себя критика («опять ты ошиблась», «ну и уродец», « тебя никто там не ждет», « твоя работа никому не понравится») вспомнит шутку:
   – Ты плохо рисуешь.
   – А ты плохо критикуешь.
   Заменяйте критику на похвалу и поддержку – сначала поправляйте себя в рамках упражнения, а затем это автоматически войдет в привычку.

III. Если игра не отпускает, значит, вторичные выгоды для вас привлекательнее, чем идея жить свою жизнь. Осознайте их, порефлексируйте: так ли они велики, чтобы тратить время, которое вам подарено судьбой на иллюзии и манипуляции. Когда ваши субличности придут к балансу, у внутренней взрослой части будет ресурс взять на себя ответственность за собственную жизнь, отпустить контроль и позволить другим быть взрослыми, самостоятельными и делать свой выбор. У вас будет интерес реализовываться, проявляться, жить, не мешая другим. В результате созависимые отношения станут для вас бессмысленными и непривлекательными.

Помните, если у вас не получается выйти из треугольника Карпмана самостоятельно, не пренебрегайте обращением к специалисту.

Треугольник Карпмана и его здоровые альтернативы

Всю сознательную жизнь человек кем-то себя чувствует. В зависимости от того, кем именно, он посылает окружающим соответствующие сигналы, даже когда не подозревает об этом. Часто, как актер, застрявший в низкосортных сериалах, этот человек живет по шаблону. Но в отличии от актера, он не знает, что роль можно поменять. Самая распространенная модель отношений по таким шаблонам называется треугольником Карпмана.

Треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана — что это?

Это термин из транзакционного анализа – направления психологии, описывающего поведение человека — индивидуальное и в группе. Основы модели транзакционного анализа описал американский психолог Эрик Берн. Многим он известен прежде всего, как автор книги «Люди, которые играют в игры». В ней он описал большинство наиболее распространенных ролевых моделей, по шаблонам которых живут люди. Его последователь, Стивен Карпман, обобщил самые часто встречающиеся роли до трёх – Жертвы, Преследователя и Спасителя.

Жертва - мать Эминема в фильме “8 миля”

Жертва

Основная черта Жертвы – инфантильность. Она не делает выбор, отказывается от ответственности за свою жизнь. Не из вредности или лени. Она уверена, что не способна жить самостоятельно и ищет Спасителя, привлекает Преследователя, потому что подсознательно она не хочет покидать пассивную позицию, ведь тогда придется взять ответственность за свою жизнь. Из-за отказа от ответственности Жертвы часто зависимы от алкоголя, наркотиков, нездоровых пищевых пристрастий. Это сигнал для тех, на кого Жертва хочет переложить ответственность за свою жизнь, ведь человек с зависимостью не может полноценно о себе позаботиться.

Преследователь - Вилланель в сериале “Убивая Еву”

Преследователь

Преследователь – тот, кто стремится властвовать, нападает на других и ведет себя открыто агрессивно. Такой человек, зачастую, в детстве испытал на себе физическое или психологическое насилие. В душе он чувствует беспомощность и стыд, и преследует других, чтобы его подавить. Преследователь считает, что другие люди заслуживают боль, которую он причиняет им и не берет на себя ответственность за неё. Так он компенсирует свою никчемность – проецирует её на Жертву.

Преследователь не считает себя Преследователем — он думает, что он Жертва. Часто алгоритм у него такой: «Я пытаюсь помочь, а в ответ на меня нападают! Мое поведение – всего лишь защита!».

Кстати, о Вилланель. Если вы еще не смотрели ни серии погони двух женщин — полицейского и преступницы в сериале «Убивая Еву», то советуем это сделать. Подробнее о сериале мы рассказали здесь.

Мать сыновей в сериале “Триггер” - спаситель

Спаситель

Спаситель – не спасает. Он играет в спасителя, а на деле им руководят скрытые (в лучшем случае — смешанные) мотивы. Такой человек пришел не затем, чтобы помочь, но чтобы уйти от ответственности за свою жизнь через нанесение пользы и причинение добра другому. Часто за делами Спасителя стоит низкая самооценка. Он нередко вступает в созависимые отношения, страдает от своего спасательства и считает целью своей жизни помогать тем, кто в этом не нуждается.

Спасители постоянно чувствуют вину, бичуют себя, обращаются на проблемы других в ущерб себе. Но эти другие, в большинстве случаев, спасать себя не просят. И в итоге все, что делает Спаситель – вторгается в чужое личное пространство без запроса, тратит свои силы на другого до такой степени, что себя сил уже не хватает.

Так бывает, потому что Спаситель постоянно пытается получить одобрение окружающих. То одобрение, которое он недополучил в детстве от родителей.

Как они взаимодействуют

Преследователь не дает покоя жертве, строит ее, заставляет и критикует. Жертва старается (безуспешно), мучается, устает и жалуется. Спаситель утешает, советует, подставляет уши и жилетку для слез. Периодически роли меняются. И пусть названия ролей не вводят вас в заблуждение – каждый участник треугольника – жертва. Три участника – не обязательное условие – их может быть от двух (роли меняются чаще) до бесконечности (когда какая-то роль достается группе людей).

Источник: ADME

Как выйти из треугольника?

Если вы жертва – не жалуйтесь на жизнь, возьмите ответственность за неё в свои руки и перестаньте искать оправдания своим неудачам. Запомните – никто вам ничего не должен, и вы никому ничего не должны.

Если вы преследователь, перестаньте обвинять посторонних в своих проблемах и самоутверждаться за чужой счёт. Примите как данность, что никто не должен соответствовать вашим ожиданиям. Конфликты решайте мирно и без агрессии.

Если вы спаситель – не навязывайте свою помощь, в идеале – вообще не предлагайте её без запроса. Не ждите благодарности или похвалы, если помогаете – делайте это ради помощи, а не ради награды. Поймите, что вы не знаете, как сделать лучше другому человеку.

Треугольник Карпмана, или психология патологических отношений | Экзистенциальная терапия в Киеве

В этой статье я обобщил и более или менее структурировал разбросанную в интернете информацию о весьма распространенном в нашей культуре явлении, называемы специалистами по зависимостям созависимыми отношениями. Такие отношения строят ближайшие родственники наших зависимых клиентов: алкоголиков, наркоманов, игроманов и др. Известный американский психолог Эрик Берн Все патологические отношения между людьми назвал играми. В книгах «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры» Он описал множество игр, заменяющих живое, естественное, здоровое общение между людьми и психологические особенности людей играющих. А Стефан Карпман, один из учеников Берна, Развивая его идеи, показал, что всё многообразие ролей, лежащее в основе «игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным – «Спасателя», «Преследователя» и «Жертвы». Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь и постоянную смену. Сценарий «Треугольника Карпмана» Как любая хорошая игра, созависимые отношения развиваются по своим правилам и по своему четкому сценарию. Рассмотрим теперь разворачивающуюся драму созависимых отношений более подробно. В главных ролях: «Жертва», «Преследователь» и «Спасатель». «Спасатель» знает, как можно или нужно, поэтому он «спасает» или приходит на помощь или выручку. »Приследователь» знает, что так нельзя, поэтому наказывает, преследует, учит или проучивает. »Жертва» хочет, но не может, но чаще уже ничего и не хочет, потому что всё достало, поэтому она страдает. Акт первый: «Жертва» ищет «Спасателя», на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Если «Жертве» это удается, то ловушка захлопнулась – треугольник образовался. Акт второй: «Жертва», проблемы которой не решаются, превращается в «Преследователя», и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается бывший «Спасатель», на которого и обрушивается гнев и нападки бывшей «Жертвы». Акт третий: Бывший «Спасатель», ставший «Жертвой», недоумевает, как же так он оказался козлом отпущения в этой ситуации. Акт четвертый: Новая «Жертва» судорожно ищет своего «Спасателя». Когда таковой находится, порочный круг замыкается и игра преобретает затяжной, иногда пожизненный характер. Вот несколько типичных треугольников: Старый Психолог – Клиент – Новый Психолог, Старый Врач – Больной – Новый Врач, Жена – Муж – Любовница, Муж – Жена – Подруга Жены, Мама – Ребенок – Бабушка. Рассмотрим теперь более подробно развитие наиболее близкого нам треугольника созависимых отношений алкоголик – жена – психотерапевт. С одной стороны, Алкоголик – «Жертва» Алкоголя. Его жена – «Спасатель». С другой стороны, Алкоголик – «Преследователь» для жены, и она ищет «Спасателя» – нарколога или психотерапевта. С третьей стороны, для алкоголика жена – «Приследователь», а его «Спасателем» от жены является алкоголь. Включаясь в эту игру в роли «Спасателя», психотерапевт очень быстро из благородного «Спасателя» превращается в «Жертву», так как обещал «Спасти» и жену, и алкоголика, и даже брал за это деньги, а жена алкоголика становится его «Преследователем». Теперь она ищет нового «Спасателя», поскольку обрела нового обидчика («Приследователя»)в лице психотерапевта, ведь он обидел и обманул её, и не выполнил своих обещаний, взяв деньги. Поэтому жена может начать «Преследования» бывшего «Спасателя» (психотерапевта), а ныне «Приследователя», находя новых «Спасателей» в виде: СМИ, судебных органов Подружек, с которыми можно перемывать косточки уже и психотерапевту Нового психотерапевта, который вместе с женой осуждает «некомпетентность» предыдущего специалиста. Если вы оказались в этом «магическом» треугольнике, то знайте, что Вам придётся побывать во всех «углах» этого треугольника, и перепробывать все его Роли. Узнать о том, попались ли вы в эту игру, или пока нет можно проанализировав следующие свои переживания: Начало перехода из роли «Спасателя» в роль «Жертвы» – чувство вины, чувство беспомощности, ощущение вынужденности и обязательности помогать и невозможности собственного отказа («Я обязан помочь!», «Я не имею права не оказать помощь!», «Что обо мне подумают, как я буду выглядеть, если откажусь помочь?»). Начало перехода из роли Спасителя в роль Преследователя – желание наказать «плохого», желание восстановить справедливость, направленную не на тебя, чувство абсолютной собственной правоты и благородного праведного возмущения. Начало перехода из роли «Жертвы» в роль «Преследователя» – чувство обиды и несправедливости, творимой по отношению к тебе лично. Начало перехода из Роли «Жертвы» в роль «Спасателя» – желание помочь, жалость к бывшему «Приследователю» или «Спасателю». Начало перехода из роли «Приследователя» в роль «Жертвы» – внезапное (либо растущее) чувство беспомощности и растерянность. Начало перехода из роли «Приследователя» в роль «Спасателя» – чувство вины, чувство ответственности ЗА другого человека. Кроме этого, подсказать, какую роль играет человек, рассказывающий Вам или делящийся с Вами проблемой могут Чувства наблюдателей. Когда читаешь или слушаешь «Спасателя», или наблюдаешь за ним, – сердце наполняется гордостью за него. Или – смехом, до чего ж дурак себя довёл своим желанием другим помогать. Когда читаешь тексты, написанные «Приследователем» – благородное возмущение охватывает – либо к тем, о ком он пишет, либо – к нему самому. А когда читаешь тексты, написанные «Жертвой» или слушаешь ее жалобы – охватывает острая душевная боль за нее, острая жалость, желание помочь, мощнейшее сострадание. Однако не стоит забывать, что нет ни «Спасателей», ни «Жертв», ни «Приследователей». Есть живые люди, которые могут играть различные роли. И каждый человек попадает в ловушку разных ролей, и бывает во всех вершинах этого заколдованного треугольника, но всё-таки, каждый человек имеет некоторые склонности к той или иной вершине, склонности задерживаться на ней. Кроме того стоит помнить, что не всегда человек занимает именно ту вершину, на которую жалуется. События в треугольнике могут происходить сколь угодно долго – вне зависимости от сознательных желаний их участников. Жена алкоголика не желает страдать, алкоголик не желает быть алкоголиком, а психотерапевт не желает обманывать семью алкоголика. Но всё определяется результатом. Игра будет продолжаться до тех пор, пока хоть кто-нибудь не «выскочит» из этого треугольника, пока хотябы один из участников не нарушит установленные правила и не откажется следовать принятому сценарию. Скрытые выгоды ролей Однако, отказаться от сценария и начать строить настоящие, полноценные, здоровые отношения очень сложно. Ведь общение в рамках треугольника Карпмана – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие). Но все «выгоды» игроками, обычно, не осознаются. Поэтому мы, психологи, называем их скрытыми выгодами, которые необходимо осознать и принять в процессе терапии. »Преследователь» считает что во всем виновата «Жертва», о чем он и сообщает, либо ей самой, либо «Спасателю». »Жертва» считает, что виноват «Преследователь», и это ей позволяет горевать о собственной судьбе, и искать того, кто бы ее «спас», чтобы на время превратиться в «Преследователя». »Спасатель» же ищет, кого бы «спасти», переведя из состояния «Жертвы» в состояние «Преследователя». »Жертва» получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие «Спасателя» подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений. «Преследователь» получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства. »Спасатель», наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие – он возвышается над «Жертвой», помогая ей в том, что «она сделать не в состоянии». Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а «Спасателю» это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы «Жертва» могла на время стать «Преследователем». «Спасатели» – это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, «Спасатель» вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на «Преследователя»: и мораль это не осудит, и самому легче становится. Кстати, «Спасатель» является наиболее значимой фигурой в треугольнике – без него он давно бы распался. Ни одна «Жертва» не согласилась бы на эту роль без бонуса хоть изредка побыть «Преследователем» – это та морковка, которая заставляет все вращаться. Но стать из «Жертвы» «Преследователем» обычно невозможно без «Спасателя». Без него все как бы теряет смысл. Участники без масок Теперь я предлагаю «снять игрокам маски» и краем глаза глянуть, что под ними может скрываться? «Спасателю» ОЧЕНЬ приятно помогать и спасать, приятно выделяться «в белых одеждах» среди других людей, особенно перед «Жертвой». А за этим скрывается ни что иное, как истероидностьь, нарциссизм и самолюбование. «Жертве» очень приятно страдать («как в кино») и быть спасаемой (принимать помощь), испытывать жалость к себе, зарабатывая страданиями будущее неконкретное «счастье». А это — мазохизм. «Приследователю» – очень приятно быть воителем, наказывать и восстанавливать справедливость, быть носителем стандартов и правил, которые он вменяет другим, очень приятно пребывать в сверкающих доспехах с огненным мечом, приятно чувствовать свою силу, непобедимость и правоту. По большому счёту, чужая ошибка и неправота для него – это легитимный (законный и «безопасный») повод (разрешение, право) совершать насилие и безнаказанно причинить другому боль. Садизм. Признаки ролей Ниже представлены признаки, по которым можно себя узнать, когда вы оказываетесь в треугольнике. 1.Чувства, которые испытывают участники событий: «Жертва»: Чувство беспомощности, беспросветности, принуждения и причинения, безвыходности, бессилия, никчёмности, никому не нужности, собственной неправильности, запутанности, неясности, растерянности, частой неправоты, собственной слабости и немощности в ситуации, обиды, страха, жалость к себе. »Спасатель»: Чувство жалости, желания помочь, собственного превосходства над «Жертвой», (над тем, кому хочет помочь), большую компетентность, большую силу, ум, больший доступ к ресурсам, «он больше знает про то, как нужно действовать», снисхождения к тому, кому хочет помочь, чувство приятного всесилия и всемогущества по отношению к конкретной ситуации, уверенность, что может помочь, убеждённость, что он знает (или как минимум, может узнать), как именно это можно сделать, невозможность отказать (неудобно отказать в помощи, или бросить человека без помощи), сострадание, острое щемящее чувство сопереживания (обратите внимание, это очень важный пункт: «Спасатель» ассоциируется с «Жертвой!» А значит, никак и никогда не сможет ей истинно помочь!), ответственность ЗА другого. »Приследователь»: Чувство собственной правоты, благородного возмущения и праведного гнева, желание наказать нарушителя, желание восстановить справедливость, оскорблённое самолюбие, убеждённость, что только он знает, как правильно, раздражение на «Жертву» и тем более на «Спасателей», которых воспринимает, как мешающий фактор («Спасатели» ошибаются, ведь только он знает, как нужно прямо сейчас поступить!), азарт охоты, азарт погони. Возможные пути выхода из треугольника Самое главное – понять, на какой Роли Вы вошли в треугольник. У каждого из нас есть привычные, или излюбленные Роли-входы в подобные отношения. И часто в разных контекстах у каждого входы свои. У человека на работе может быть излюбленным входом в треугольник – Роль «Приследователя» (ну любит он восстанавливать справедливость или наказывать дураков!), а дома, например, типичный и излюбленный вход – это Роль «Спасателя». Так что первой задачей каждого участника, пожелавшего выйти из игры является определить, какой из углов треугольника был для него входом в игру. Для чего нужно отследить свои чувства и попуждения, ведущие вас по углам треугольника. После этого можно инверсировать роли. То есть, заменить роли на другие: «Преследователь» должен стать для Вас «Учителем». «Спасатель» – Помощником или максимум – Проводником. Иногда – тренером. А Жертва – Учеником. Тогда, если Вы поймали себя на роли «Жертвы» – начните учиться. Если Вы поймали себя на роли «Спасателя» – бросьте глупые мысли о том, что тот, «кто нуждается в помощи» немощен и слаб. Принимая его такие мысли, Вы делаете ему медвежью услугу. Вы делаете что-то ЗА него. Вы мешаете ему научиться самостоятельно чему-то важному для него. Дайте человекку делать самому. Пусть он ошибается, но это будут ЕГО ошибки. И он не сможет Вас обвинить в этом, когда попытается перебраться в роль Вашего «Преследователя». Кроме этого, каждому из нас стоит узнать «точки слабости» своей личности, которые попросту заставляют нас входить в эти наши излюбленные игровые Роли. У одних это чья-то беда или «беспомощность», или запрос о помощи, или восхищённый взгляд/голос: «О, великий!» «Только ты можешь мне помочь!» «Я без тебя пропаду!» — это «крючки» для «Спасателей». У других это чья-то ошибка, глупость, несправедливость, некорректность или нечестность. И они отважно бросаются восстанавливать справедливость и гармонию, попадая в треугольник на роли «Приследователя». У третьих это может быть сигнал от окружающей реальности, что ты ей не нужен, или она опасна, или она агрессивна, или она бессердечна (равнодушна к тебе, твоим желаниям или бедам), или она бедна ресурсами именно для тебя, именно в данный момент. Это любители побыть «Жертвами». Нужно также понимать, что на самом деле, «Жертва», не такая уж и жертва, а скорее опытный манипулятор, вешающий на других ответственность за свою жизнь. А сочувствия скорее заслуживает «Спасатель», которому в большинстве случаев уготовлена участь козла отпущения, если вдруг что-то в жизни так называемой «Жертвы» пойдет не так. Поэтому, как бы ни хотела «Жертва» спихнуть ответственность за решение своих проблем на «Спасателя», его задача – вернуть эту ответственность обратно. Что часто бывает очень непросто, так как хватка опытной «Жертвы» во многом подобна хватке бульдога – вцепившись в кого-либо, она не мытьем так катаньем, но добивается своего. Для отказа от ответственности, перекладываемой «Жертвой» существуют приемы, которые помогают с минимальными потерями выходить из подобных ситуаций… Прямой отказ. «Слушай, твоя жизнь – это твоя жизнь. И я считаю себя не вправе в нее вмешиваться. Поэтому решай сама, как ты выбираешь жить дальше…» Вы прямо и открыто говорите человеку, что не намерены решать за него его проблемы. Такой вариант хорошо подходит для деловых и не очень близких отношений. Помоги не советом, а энергетикой. Очень часто человек становится на позицию жертвы только потому, что он упал духом, у него не хватает собственных сил и энергии на то, чтобы самостоятельно принять решение. Если так, то разумно помогать не советом, а энергетикой. Взбодрите человека, разбудите в нем желание действовать, что-то менять! Этот прием, с одной стороны подстраховывает вас от возможных претензий со стороны жертвы, а с другой, позволяет реально помочь близкому вам человеку тем, что ему действительно нужно – своей энергетикой! Перевести стрелки. Если жертва требует от вас решения своей проблемы, то можно мягко дать ей понять, что она обратилась не по адресу и перевести стрелки на другого человека, который лучше, чем вы, подходит на роль «спасителя» в этой ситуации. Здесь очень важно переводить стрелки аккуратно, то есть на правильных людей. Другой человек вряд ли скажет вам спасибо за свалившиеся на него проблемы жертвы, если решение их не в его компетенции. Например, если вам жалуются на здоровье – дайте номер знакомого или проверенного врача. Косвенные советы. Обычный совет нередко воспринимается как прямое указание к действию, что дает потом «Жертве» моральное право обвинить вас в неудаче. Косвенный совет – это просто дополнительная информация, оформленная в виде истории из жизни других людей, на основе которой жертве самой необходимо принять решение. Так что, если хочется сделать так, чтобы «и волки были сыты, и овцы целы» (то есть хочется и дать совет, и оставить ответственность за окончательное решение на «Жертве»), то советуйте не прямо, а косвенно. Заключение договора о распределении ответственности. Этот прием традиционно используется в бизнесе: заключается контракт, в котором четко прописана ответственность каждой стороны. После этого, какие либо взаимные претензии возможны только в случае, если они были заранее оговорены. Заключая договор о распределении ответственности, вы четко даете понять «Жертве», что вы помогаете ей только в том объеме, который указан в контракте. Оставшуюся работу для достижения результата, вы возвращаете на плечи «Жертвы», заставляя ее саму, активно участвовать в решении проблемы. Следование этим рекомендациям не гарантирует быстрого выхода из патологических отношений и начала нормального, здорового взаимодействия. Но они помогут вам определиться с разыгрываемыми ролями и сценариями и покажут наличие проблемы, с которой можно обращаться за сторонней помощью к специалисту. (Киев, 2015 г.)

Треугольник Карпмана. Что это? И как выйти?

— Мне тааааак плохо, просто ужасно, я каждое утро не хочу просыпаться и выходить из дома, вот вообще не хочу, у меня постоянно болит голова, ничего у меня толком не получается… Все вокруг вредят мне и гадят, когда ж это все кончится?
— А может тебе …?
— Нет, это не поможет

— А может тогда …?

— Да я все уже пробовала, ничего не помогает!!

— А вот если так?

— Да сколько раз тебе говорить!!! Ничего не помогает, я самый несчастный человек в мире!

 

Кому знакомо?

 

 

Это делают С ВАМИ? Или ВЫ с другими?

Актуальная игра, в которую играют многие жители планеты. Треугольник Карпмана Встречается ну очень часто, и гораздо чаще, чем хотелось бы. И тем, кто в такое вот играет, как правило, решение не нужно. Им просто поныть.

И это роль называется Жертва.

И нужно ей просто пожертвить, поныть, пожаловаться, чтобы пожалели, энергии туда слили. А потом она эту же энергию сольет в другое место в другой роли.

 

Итак, игра.

 

3 драматические роли этой игры: Жертва, Спасатель, Преследователь.

 

 

 

Играя любую из этих ролей, человек не в реальности, он как актер на сцене. И все происходящее при Карпмане — не конструктивно и не имеет отношения к действиям, изменениям в той самой реальности. При этом один человек играет во все 3 роли, переходя из одной в другую (естественно, есть и любимая).

И никогда надолго не задерживается только в одной роли.

Люди, которым свойственна динамика Карпмана — быстро попадаются в сети таких же любителей поиграть. И может быть игра на троих.

Вариантов много, в одной статье сложно все описать. Более подробно каждую роль разбираю в своем аккаунте в инстаграме @polezaeva_pro

Но суть ясна, да?

Когда последний раз встречали такую жертву или, может быть, жертвили сами?

Что делать?

Осознать, что вы в треугольнике, а осознание первый шаг на пути к изменениям, и просто далее есть несколько способов выходить из треугольника.

 

 Но сначала подробнее про само явление

Треугольник Карпмана.

 

 

Вот не побоюсь без официальной статистики… потому как у меня есть своя за 16 лет психологической практики, и скажу: 80% проблем у людей от великого и ужасного Треугольника Карпмана, независимо от того, какая роль любимая: Жертва, Спасатель, Преследователь.

Одна из самых популярных «игр, в которые играют люди», психологическая ловушка, в которую нас затягивают близкие или друзья, и в которую мы сами приглашаем дорогих сердцу персонажей.

 Характерная особенность этого треугольника – она динамическая.

И участники в нем постоянно меняются ролями: потому такая «игра» долго не наскучивает и нередко принимает хронический характер.

 Общение в пределах этого треугольника – просто прекрасный и самый эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения.

А еще — в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы. Ведь в этом же виноваты другие.

Удобно?

Сплошные бонусы!!!

Потому игра и так популярна)))

 Итак, сама игра:

Жертва ищет помощи, обращаясь к Спасителю. И если Спаситель принимает на себя эту роль и берется помогать – треугольник состоялся.

Эта игра ВЫГОДНА всем игрокам. Иначе бы все просто развалилось.
И как бы вы не сопротивлялись, что вы от этого сами ну ооочень страдаете… и что делать уже не знаааетееее..  Это вот как раз включается роль Жертвы и поныть. Без намерения решать вопрос и меняться.

Если вы в чем-то участвуете, то это вам зачем-то нужно. И вы ПОЛУЧАЕТЕ там.

Вопрос в одном: ЧТО?

 Вот Треугольник как раз и может во многих случаях определить, а зачем вам нужны эти проблемные отношения?

И что с этим счастьем делать…

 

 

Рассмотрим классический треугольник в семье.

Родитель -Преследователь является приверженцем строгости, а родитель-Спасатель жалеет и балует своего малыша.

Ребенок в данном случае делает что?

Правильно! Занимает позицию Жертвы.

Не желая следовать строгим правилам, он сталкивает лбами (вернее они сами сталкиваются) Преследователя и Спасателя.

Решив таким образом свою проблему, он уходит в тень, а конфликт между родителями продолжает развиваться.

Потом роли меняются…

Кстати, Муж-Жена-Любовница — Карпман.
Муж-Жена-Свекровь — он же.
Начальник-Секретарша и т.д. — туда же))

 Кто узнает?

 Итак, расскажу подробнее о ролях.

 

Одна из ролей треугольника, самая основная, динамику запускающая — Жертва.
Это те самые жалобщики, нытики, которым все не так и нужно срочно пожалеть.

Такие люди всячески пытаются добиться внимания и сострадания к себе. Встречали когда-нибудь людей (часто детей, и да, эта Роль воспитывается с детства, когда мама бежит жалеть ребенка, который просто упал, что для детей — обычное дело), которые прежде чем заплакать смотрят “а есть для кого плакать-то?»

Еще возможен вариант провокации агрессоров.

Жертва часто получает свой доход в виде права не брать на себя ответственность за собственные поступки. Ди а вообще ни за что не брать. И еще много того, что в НЛП и Коучинге называется Вторичные Выгоды.

И вот манипуляция другими — только в Путь!
Своими жалобами Жертвы получают кучу энергии, потому как все пытаются им помочь, их спасти. НО! Это НЕВОЗМОЖНО!

Почему?

Правильно, потому что Жертве не нужно, чтобы ее спасали.

 

Жертве нужно просто ваше время, на нее потраченное. И ваша энергия, в нее слитая.

 

 

И, как я уже говорила, именно Жертве Карпман отводит ключевое значение в треугольнике. Потому что данный персонаж молниеносно «взывает к совести» и многие оказываются на крючке в момент, сами не успев понять что произошло.

И потом, насосавшись Энергии, Жертва достаточно быстро может превратиться в Преследователя или Спасателя.

При этом Жертва принципиально не меняет своих убеждений, и избегает взрослости и любой ответственности за свои действия. Да даже за свою жизнь.

И конечно же, наличие Спасателя подкармливает и поддерживает паттерн и подтверждает «особую» человеческую ценность Жертвы.

Треугольник существует, пока кто-то из участников в нем участвует. Но выходы из Треугольника я расскажу вам позже.

  

Итак, следующая роль: 

 

Спасатель — та самая роль, которая подкармливает Жертву в первую очередь.

 

 

 

И получает тонкое и извращенное (ну, почти) удовольствие – он возвышается над Жертвой, помогая ей. Чего, как мы помни, в реальности не случается, ибо Жертве решить вопрос не нужно, только пострадать.
Спасатели – это часто люди помогающих профессий: психологи, коучи, гуру. Есть у меня в подписчиках мноооого таких. Как? Узнаете? Когда хотите за Клиента больше, чем он сам?
Это тоже динамика Карпмана.

А также профессиональные Спасатели — некоторые лучшие друзья и подруги. Которые просто потрындеть.

Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится.

Вообще, Спасатель — это достаточно сложная фигура с психологической точки зрения. В нем присутствует стремление к проявлению агрессии, которое он упорно в себе подавляет. Хотя со стороны — душки, старающиеся помочь. Он находит свое предназначение в защите Жертвы.

 

 

Хотя, стоит отметить, что конечная цель Спасателя вовсе не состоит в том, чтобы вывести Жертву из «бедственного» положения. В этом случае он рискует потерять смысл своей самореализации. И потому — играааеееем!!!

Пока все же агрессия не найдет таки выход и тогда Спасатель переходит в статус Преследователя.

 

Третья роль — Преследователь.

 

 

 

Когда агрессия получает таки выход.
Какая его Вторичная Выгода?
Он получает свое с того, что чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он самый прекрасный и не виноватый. И с аргументами, ну а как?
Все ходы записаны.

Все продумано.

Всем обвинения предъявлены.

А также ему очень прекрасно от осознания собственного могущества и превосходства.

И да, Преследователь по своей натуре стремится к лидерству и доминированию над окружающими. И он манипулирует Жертвой, полностью оправдывая свои действия в своем сознании. Аргументы — помните?

Преследователь самоутверждается снова и снова, получая моральное удовлетворение.

Таким образом, можно легко понять и найти эту Роль и в себе, и узнать в окружающих.
Есть тут те, у кого именно эта Роль любимая и часто проявляющаяся?

Кто узнал знакомых?

Чтож, мы рассмотрели все три роли, а теперь…

 Способы выхода из Треугольника Карпмана.

 

В НЛП и Коучинге есть одно правило: Чтобы решить проблему нужно выйти за пределы системы, в которой она возникла.
И тут тоже самое. Выход выйдя за пределы треугольника.

Что же делать, чтобы разорвать порочный круг?

1.  Определить, кто вы: Жертва, Спасатель или Преследователь. Кем бываете чаще всего. И понять, какую выгоду получаете, играя каждую из ролей. Хороший вариант — найти другие источники ее получения.

2. Выйти из игры самому.
Тут все просто. Осознать, что вы в Карпмане и просто перестать это делать. Как в видео — Stop It!  

Если даже не замечаете — психолог или коуч поможет найти критерии и якоря, чтобы заметить и остановить.

3. Можно также начать выход через освоение новых функций связей и ролей Треугольника.

Жертва выходит, когда становится  внимательным Учеником, Спасатель – становясь Наблюдателем, а Преследователь – мудрым и добрым Учителем.

 Поскольку вход в Треугольник через Жертву — еще несколько вариантов коммуникации с этим персонажем.

1. Прекратите утешать Жертву.

Попытки успокоить тут не работают. Все ваши разумные советы вроде «развестись» или «уволиться» Жертва пропускает мимо ушей, потому что разорвать треугольник для нее — значит отказаться от возможности потом самой побыть Преследователем. Вы ей нужны как непременный атрибут ее игры. Успокаиваться — это последнее, что хочется Жертве. Ей хочется внимания, печеньки и… мести своему Преследователю. А если вы, как Спасатель, не хотите этого вместе с ней и предлагаете ей просто “не плакать”, то кто вы?

 

Так что, дорогие мои, с одной стороны, реакция успокоить, казалось бы, самая естественная. Нас так воспитывали.

НО! Лучше просто быть рядом.

Тогда:

1) вы хоть узнаете чего надобно Жертве.

2) плач будет не показательно-страдательным, а настоящим, а если и останется, то очень ненадолго.

 

Кстати, как вы думаете, сколько человек может плакать по времени?

По-настоящему?
Всего пару минут, все остальное — это лищь жаления себя.

 

2. Переводите тему разговора.

Просто не попадайтесь и не включайтесь. Жертва вам про Фому — а вы про Ерему. Она про негодяя мужа, а вы спросите как новый Мастер маникюра. Он про ненавистную тещу, а вы про повышение по карьере.

 

3. Переходите к конструктиву: цели, решения, шаги, планы.

Собственно, это самый главный пункт, который покажет, у друга честное горе или просто игра и #манипуляция.

С обсуждения чувств и проблем переходите к обсуждению того, что делать со всем этим счастьем. Пойдет разговор в нужном направлении — всем прекрасно. Не пойдет — доооосвиданья.

Ну или играйте. Вы предупреждены. Дальше ваш выбор.

Что же касается “профессиональной” и опытной Жертвы и Преследователя — то тут выход, к сожалению, не столь легок в исполнении. Ибо если с детства ребенок получал сигнал, что только делая так он сможет удовлетворить базовую потребность, то есть вообще выжить, то отказ от этой стратегии означает смерть. Не совсем прямая связь, но близка к этому, и часто очень. И иногда вывести этих персонажей из этой Игры может только хороший психотерапевт.

 

И помните, что выход за пределы треугольника в некоторых случаях, когда ничего кроме треугольника в отношениях нет, может означать разрушение отношений.

Как перестать быть Спасателем:

• Не берите на себя ответственность за то, что Вы не в состоянии полностью изменить или даже просто  контролировать.
• Не делайте вместо Жертвы то, что она может сделать сама. Даже если у нее получится хуже, чем у Вас, пускай учится. Жертва должна научиться самостоятельно проживать свою жизнь.
• Не давайте прямых руководств к действию в виде добрых советов. Если Жертва, действительно, не знает, как поступить в какой-то ситуации, Вы можете предложить несколько вариантов на выбор. Но выбирать один из них должен не Спасатель, а Жертва.
• Не давая советов, Вы можете просто рассказать, как Ваш один знакомый вышел из подобной ситуации. Делитесь просто информацией.
• Не обещайте и не гарантируйте. Если Вы все-таки соглашаетесь поучаствовать в жизни Жертвы, то к согласию обязательно добавляйте: «я постараюсь», «не обещаю, что получится, но я попробую», «если будет время».
• Не предлагайте, а, тем более, не навязывайте свои услуги, когда Вас об этом не просят. Вы тем самым уже изначально ставите Жертву в состояние никчемности и неспособности самостоятельно действовать.
• Не стесняйтесь сказать «нет» пустому нытью и беспочвенным жалобам Жертвы. Выслушивая их часами, Вы помогаете Жертве еще больше в них увязнуть.
• Найдите другие способы повышения своей самооценки взамен того, что Вы постоянно ее поднимаете, чувствуя свою значимость в глазах Жертвы.
• Перенаправьте свое стремление быть нужной с решения проблем Жертвы на заботу о своих детях, родителях, возможно, даже займитесь благотворительностью.
• Помогайте  не советами, а энергетикой. Взбодрите человека и внушите ему, что он сам обязательно справится со своими проблемами. Но не переусердствуйте, чтоб не стать жертвой энергетического вампиризма.
• Предложите Жертве обратиться к тому, кто реально может помочь, например, к психологу. Расскажите о своей некомпетентности в данном вопросе и укажите  Жертве на то, что она обратилась «не по адресу».

 Как перестать быть Жертвой:

• Перестаньте винить других в своих несчастьях и неудачах.
• Не ожидайте, что кто-то обязательно Вам поможет, а Вы будете просто «лежать на печи» и одобрять или не одобрять советы.
• Поднимайте свою самооценку, развивайте способность принимать решение самостоятельно.
• Поймите, что Вы всегда в ответе за то, что выбираете. Это не люди вас обижают, а Вы сами решаете обидеться. Это не люди Вам не помогают, а Вы сами себе не можете помочь.
• Перестаньте требовать внимание и заботу к себе. Станьте такой, чтоб к Вам люди тянулись не с жалостью, а с восхищением.
• В любой ситуации задавайте себе вопрос: «Что именно Я сделаю для решения СВОЕЙ проблемы?».
• Принимайте людей такими, какие они есть. Никто не обязан быть таким, как хочется Вам видеть его! Никто не обязан решать Ваши проблемы! Никто не обязан любить Вас больше себя!
• Перестаньте навязываться друзьям со своими вечными жалобами. Расскажите о неприятностях, но не заставляйте их  быть Вашими Спасателями.
• Научитесь мыслить позитивно!  Станьте самодостаточной женщиной!
• В любой ситуации ищите положительное!
• Не накручивайте себя, если кто-то не так что-то сказал или не так посмотрел.
• Любите себя и цените тех, кто рядом!

 Как перестать быть Преследователем:

• Повышайте самокритику. Кто Вы есть, чтоб поучать других и заставлять их делать то, что именно Вы считаете правильным?
• Понижайте критику к другим. Все люди разные и они имеют право не соответствовать Вашим ожиданиям.
• Научитесь справляться со своей агрессией и гневом.
• Развивайтесь духовно.
• Признайте право других иметь свое личное мнение и свое личное отношение к жизненным ситуациям.
• Найдите любимое дело или хобби, которое поможет Вам реализоваться и повысить свою значимость.
• Перестаньте винить Жертву в Ваших проблемах.
• Не лезьте в чужие дела! И решайте только те вопросы, которые имеют прямое отношение к Вам, не ущемляя интересов других.
• Перестаньте манипулировать другими и саи найдите выход из треугольника Карпмана!
• Если очень хочется кого-то изменить, то измените себя!
   

Автор статьи: 

Полежаева Юлия Вячеславовна

Михаил Лабковский – о том, как выйти из роли жертвы и что делать в отношениях с агрессором

Говоря о том, как не быть жертвой, для начала вспомним треугольник Карпмана (психологическая модель взаимодействия между людьми, описанная в 1968 году знаменитым психотерапевтом Стивеном Карпманом – прим. Ред.). Помимо жертвы в этом треугольнике присутствуют преследователь и спасатель. Жертва становится жертвой потому что есть человек, который ее третирует. Типичный пример – абьюзивные отношения. Спасатель видит эту ситуацию и, как Бэтмен, спускается к жертве со словами: «Я тебя спасу». Когда спасатель пытается разобраться с преследователем – например, набить ему морду, то становится преследователем, а преследователь – жертвой. В треугольнике Карпмана три героя часто меняются местами.

Никогда не пытайтесь спасать жертву. Максимум, что вы можете сделать, особенно если это ваш близкий человек – предложить свою помощь. «У тебя, я смотрю, полная жопа в жизни. Если хочешь, я могу тебе помочь». Если человек не просит вас о помощи или отказывается от нее, не лезьте в его жизнь. Вы начинаете рушить картину мира, с которой жертва уживается. Почему жертва живет в этой странной парадигме? Потому что у жертвы всегда есть вторичная выгода. Например, она терпит унижения взамен на деньги и возможности.

Несмотря на вторичную выгоду, в насилии ВСЕГДА виноват агрессор, а не жертва. Именно он принимает решение о применении насилия – физического или психологического. Муж, который бьет или унижает жену, часто оправдывает это тем, что «она его достала». Если тебя достали – разведись. Правда, агрессор не дружит с головой и зачастую считает, что всего лишь несет свой крест. Например, в семье часто и преследователь, и жертва прикрываются детьми. Жена говорит, что из-за детей терпит побои и унижения, мужчина, ненавидя свою супругу, восклицает: «У меня же семья и дети». Морду жене он, конечно, начистит, но разводиться не будет – он же не сволочь, чтобы оставлять детей без отца.

Правило невмешательства в жизнь жертвы не работает с несовершеннолетними. Когда речь идет о детях, вы обязаны вмешаться – даже если вы прохожий на улице. Представьте, идут мама с ребенком, и та начинает на него орать или бить. В России прохожий подумает – ну, наверное, ребенок хулиганил. В европейских странах это сразу вызов полиции, социальной службы.

Как правило, становятся жертвами люди, которые пережили насилие в детстве, стали жертвой школьной травли и/или застали агрессивные сцены и разборки родителей. А ещё среди жертв преобладают женщины: скажем привет этим чудным напутствиям вроде «сдачи не давай», «терпи и не теряй лицо», «девочки не дерутся» и дальше по списку.

Сталкиваясь с издевательствами, вы в зависимости от вашего психотипа можете стать и агрессором. Россия – абсолютно агрессивное государство. И причина российской агрессии в том, что тут по-прежнему бьют детей. Даже у меня повышенный уровень агрессии. Я проходил один голландский тест и оказалось, что для России мой уровень агрессии нормальный, а для Голландии – уже нет. Если мы хотим действительно миролюбивую страну, родители должны забыть про ремни и не трогать детей руками. А пытаться с ними разговаривать.

Как не быть жертвой

Как выйти из дерьмового состояния жертвы? Если мы говорим о том, что смысл жизни (во всяком случае, по моему мнению) заключается в получении от нее удовольствия и радости, то жертва совсем далека от этих категорий. Преследователь тоже, ведь он всегда кого-то ненавидит. Спасатели ближе к радости, но в основном борьба за справедливость делает их жизнь не очень счастливой. Трое участников треугольника Карпмана – люди далекие от того, куда мы, психологи, стремимся.

Самое главное – соблюдать третье правило (подразумеваются шесть правил счастья Михаила Лабковского – прим. Ред.). Оно звучит так: «Сразу говорить о том, что не нравится». Конечно, этому мешают страхи жертвы и неспособность брать на себя решения. Не предъявляйте жертве претензии: «Зачем ты это терпишь, просто уйди». Чаще всего жертва головой понимает, что так жить нельзя, но ее психика к этому уже привыкла. Вероятно, что у жертвы был похожий опыт в прошлым – сначала ее пьяный отец гонялся за всей семьей, а теперь в 44 года на нее орет пьяный муж. И если другая женщина, у которой не было подобного опыта, просто испугается, то жертва не убежит. Она привыкла к такому поведению. 

Благодаря третьему правилу человек всегда будет соскакивать раньше, чем на его голову обрушится чей-то удар. Ведь никто вместо «здравствуй» сразу в морду не бьет. Наверняка, прошло достаточно времени, прежде чем человек, который вчера носил вас на руках и дарил цветы, начал унижать и третировать. И роль жертвы в развитии этих отношений заключалась в том, что она никак не противостояла преследователю – в итоге он начал действовать безнаказанно и по максимуму своих агрессорских возможностей.

Правило «сразу говорить о том, что не нравится» убивает возможность действовать безнаказанно на корню. Если вы чувствуете, что с вами поступают неприемлемо, сразу сообщайте об этом. Если прошло время и вы сразу не разобрались в ситуации, скажите на следующий день. Если человек после сказанного вами изменил свое поведение – значит, вы взаимодействуете с ним дальше. Если не изменил, у вас есть две опции. Первая – «мне все уже нравится». В этом, к сожалению, и проявляется психология жертвы. Вторая опция – попрощаться с этим человеком.

Из состояния жертвы всегда можно выйти. Да, это непросто, потому что ваша психика уже заточена под такое поведение. К тому же, как я уже говорил, жертва всегда имеет вторичную выгоду. Ко мне на консультации приходила клиентка, которая была замужем за очень высокопоставленным человеком и терпела его унижения. Она росла над собой и до желаемой жизни оставался буквально последний шаг. В итоге клиентка просто перестала приходить на занятия.

Не все правильно понимают третье правило: мне что при каждой стычке и ссоре подавать на развод? Я говорю не про бытовые проблемы, а про серьезные, с которыми вы не можете мириться, которые делают отношения несчастливыми. И в таких ситуациях, чтобы перестать быть жертвой, начните говорить о том, что вам не нравится. Зачастую преследователь видит перед собой другого человека и сам начинает подстраиваться под него.

Третье правило рука об руку идет с шестым: «Выясняя отношения, говорите только о себе». Оно делает вас неуязвимым при выяснении отношений. Вы говорите человеку только про свои эмоции, используя личные местоимения «я» и «мне». Вы не разговариваете как типичная жертва: «Почему ТЫ орешь на меня? Что я ТЕБЕ сделала?». Вы говорите: «Я не люблю, когда на меня орут». И к вам не могут придраться за то, что вы неподобающе разговариваете.

Люди с синдромом жертвы усугубляют проблему тем, что не принимают себя теми, кем они являются. Часто жертвы начинают бодаться с собой, чувства вины и стыда еще больше лишают их сил. Нужно честно сказать себе: «Да, я человек слабый. К сожалению, я так сформировался, у меня психология жертвы. Но я всегда могу изменить свою жизнь, и я ее изменю».

Карпман отмечал, что вы можете играть все три роли в разных ситуациях жизни. Например, быть жертвой с более сильным человеком и преследователем с более слабым. И так живет 90 процентов людей – орут на подчиненных и не дышат на начальников. Есть те, кто не участвует в этих ролевых играх — это люди с очень высокой самооценкой. Вы должны тренироваться со всеми людьми вести себя максимально одинаково.

Треугольник жертвы, спасателя, преследователя — что это такое и как выбраться.

24 июля 2017 г.

Стивен Карпман, доктор медицины, разработал свой «драматический треугольник» — жертва, спаситель, преследователь — почти 40 лет назад, и я считаю, что это так же актуально и так же ново для многих людей, как и 40 лет назад.

Даже если вы не проводите много времени, играя какую-либо из этих трех ролей, вы, вероятно, ежедневно имеете дело с людьми, которые это делают.

Знание, как надеть штаны для «большой девочки» или «большого мальчика» и выбраться из треугольника, имеет важное значение при общении с людьми, которые хотят нас втянуть. Использование собственного мудрого ума, чтобы распознать, когда мы регрессировали в него. Этих ролей мы сами (обычно из-за обычного виновника необходимости играть эти роли на ранних этапах нашей исходной семьи) также важны для того, чтобы делать разумный осознанный выбор в наших интимных и социальных взаимодействиях с другими.

Пусть размышления и упражнения, предлагаемые ниже, избавят вас от многих горя и помогут вам наслаждаться здоровыми, свободными от игр отношениями.

ОТРАЖЕНИЯ

Драматический треугольник — это динамическая модель социального взаимодействия и конфликта, разработанная доктором Карпманом, когда он был учеником Эрика Берна, доктора медицины, отца транзактного анализа.

[Карпман и другие клиницисты отмечают, что «жертва, спаситель и преследователь» относятся к ролям, которые люди бессознательно играют или пытаются манипулировать другими людьми, чтобы они играли, а не к реальным обстоятельствам чьей-либо жизни. Могут быть реальные жертвы преступлений, расизма, жестокого обращения и т. Д.]

Три роли драматического треугольника архетипичны и легко узнаваемы в своих крайних вариантах.

Жертвы

Позиция жертвы «бедный я!» Жертвы видят себя жертвами, угнетенными, бессильными, беспомощными, безнадежными, подавленными и стыдящимися и производят впечатление «сверхчувствительных», желающих лечить ребенка перчатками от других. Они могут отрицать какую-либо ответственность за свои негативные обстоятельства и не обладать властью изменить эти обстоятельства.

Человек в роли жертвы будет искать спасителя, спасителя, чтобы спасти его (и если кто-то откажется или не сделает этого, он может быстро воспринять его как преследователя.)

Что касается подрыва устойчивости, жертвы испытывают реальные трудности с принятием решений, решением проблем, получением большого удовольствия от жизни или пониманием своего постоянного поведения.

Спасатели

Позиция спасателя: «Позвольте помочь вам!» Спасатели упорно трудятся, чтобы помочь другим людям и позаботиться о них, и им даже нужно помочь другим людям чувствовать себя хорошо, пренебрегая своими собственными нуждами или не принимая на себя ответственность за их удовлетворение.

Спасатели классически взаимозависимы и помощники. Им нужны жертвы, чтобы помочь, и часто они не могут позволить жертве добиться успеха или выздороветь. Они могут использовать чувство вины, чтобы держать своих жертв в зависимости, и чувствовать себя виноватыми, если они никого не спасают.

С точки зрения устойчивости к сбоям, спасатели часто бывают измученными, перегруженными работой, уставшими, застигнутыми мученической охотой, в то время как негодование гноится под ними.

Преследователи

Позиция преследователя: «Это ты во всем виноват!» Преследователи критикуют жертву и обвиняют ее, устанавливают строгие ограничения, могут быть контролирующими, жесткими, властными, злыми и неприятными.Они заставляют жертву чувствовать себя угнетенной угрозами и издевательствами.

С точки зрения устойчивости, преследователи не могут сгибаться, не могут быть гибкими, не могут быть уязвимыми, не могут быть людьми; они опасаются риска сами стать жертвой. Преследователи кричат ​​и критикуют, но на самом деле они не решают никаких проблем и не помогают никому решить проблему.

Это самые крайние версии этих трех ролей, но мы можем встретить людей, играющих более мягкие версии этих ролей довольно регулярно.

Поскольку доктор Карпман изучал транзактный анализ в то время, когда он определил эти три роли в драматическом треугольнике, есть сходство с критическим родителем (преследователем), родителем зефира (спасатели) и раненым внутренним ребенком (жертвой) Эриком Берном. описан в Games People Play .

Что придает драматическому треугольнику большую часть его силы и значения, так это признание того факта, что люди будут меняться ролями и циклически повторять все три роли, никогда не выходя из треугольника.Жертвы зависят от спасителя; спасатели тоскуют по корзине; преследователям нужен козел отпущения.

Ловушка в том, что люди разыгрывают эти роли для удовлетворения личных (часто неосознаваемых) потребностей, а не для того, чтобы видеть картину в целом и брать на себя ответственность за свое участие в сохранении треугольника.

Пример из «Три лица жертвы — обзор драматического треугольника» Линн Форрест:

Папа приходит с работы и видит, что мама и младший сражаются.«Убери свою комнату, иначе», — угрожает мама (преследователь). Папа немедленно приходит на помощь Джуниору. «Мама, — мог бы он сказать, — дай мальчику отдохнуть. Он весь день в школе.

Может последовать одна из нескольких возможностей. Возможно (преследователь) мама, чувствуя себя жертвой со стороны папы, обратит на него свой гнев. В этом случае она переводит отца от спасателя к жертве. Затем они могут совершить несколько быстрых обходов треугольника с Джуниором в стороне.

Или, может быть, Джуниор присоединится к отцу в преследовании «Давай объединимся с мамой», или, с другой стороны, может быть, Джуниор обратится к папе, спасая маму с помощью «Не думай о своем деле, папа.Мне не нужна твоя помощь! » Так оно и есть, с бесконечными вариациями, но тем не менее, перебирая треугольник из угла в угол. Для многих семей это единственный известный способ взаимодействия.

(дополнительные примеры см. В разделе «Истории, на которых можно учиться»)

Что нужно, так это чтобы любой, кто попал в треугольник, «проснулся» от ролей, которые он играет постоянно. Смена ролей одного человека может побудить других отказаться от ролей и поведения. Что особенно полезно, так это то, что жертва начинает «взрослеть» и берет на себя ответственность за расширение своих возможностей и обеспечение себя ресурсами для удовлетворения собственных потребностей.

[См. Упражнения для практики ниже]

Каждая роль в драматическом треугольнике имеет свои преимущества. О жертвах нужно позаботиться. Спасатели чувствуют себя хорошо, заботясь о них. Преследователи продолжают чувствовать свое превосходство как над жертвой, так и над спасителем.

Но цена заключается в том, чтобы увековечить дисфункциональную социальную динамику и упустить возможности (и обязанности) здоровых, резонансных, устойчивых отношений.

ПОЭЗИЯ И ЦИТАТЫ ДЛЯ ВДОХНОВЕНИЯ

Только когда мы убеждаемся, что не можем позаботиться о себе, мы превращаемся в жертву.Вера в то, что мы слабы, бессильны или неполноценны, заставляет нас нуждаться в спасении. Беспокойство заставляет нас всегда искать кого-то более сильного или способного позаботиться о нас. Это отбрасывает нас на всю жизнь в полной зависимости от наших основных взаимоотношений.

Жертвы отрицают как свои способности решать проблемы, так и свой потенциал самогенерируемой энергии. Это не мешает им испытывать сильную обиду по отношению к тем, от кого они зависят. Как бы они ни настаивали на том, чтобы о них позаботились их основные спасатели, они, тем не менее, не ценят, когда им напоминают об их несостоятельности.
— Линн Форрест

* * * * *

Спасатель — классический созависимый, способствующий, чрезмерно защищающий — тот, кто хочет «исправить это». Забота о других может быть лучшим планом спасателя, чтобы почувствовать себя стоящим. Нет лучшего способа почувствовать себя важным, чем стать спасителем!

Спасатели часто получают удовлетворение, отождествляя себя со своей ролью по уходу. Они вообще гордятся своими «помощниками» и «наладчиками». Часто их приветствуют в обществе и даже награждают за то, что можно рассматривать как «самоотверженные действия».Они верят в свою доброту как главные смотрители и считают себя героями.

За всем этим стоит магическое убеждение: «Если я буду заботиться о них достаточно долго, то рано или поздно они позаботятся и обо мне». Обычные фразы для мученика-спасителя: «После всего, что я для тебя сделал, это благодарность, которую я получаю?» или «Сколько бы я ни делал, этого никогда не бывает». или «Если бы ты любил меня, ты бы не стал так со мной обращаться!»

Самый большой страх спасателя — то, что они останутся одни.Они считают, что их общая ценность зависит от того, как много они делают для других. Им сложно увидеть свою ценность за пределами того, что они могут предложить в виде «вещей» или «услуг». Они верят: «Если я тебе понадоблюсь, ты меня не оставишь». Они изо всех сил стараются стать незаменимыми, чтобы не быть брошенными.
— Линн Форрест

* * * * *

Преследователь на самом деле основан на стыде. Эту роль чаще всего берут на себя те, кто в детстве подвергался явному психологическому и / или физическому насилию.В результате они часто тайно кипят внутри от гнева, основанного на стыде, который в конечном итоге уносит их жизнь.

Они могут предпочесть подражать своим основным обидчикам в детстве, предпочитая идентифицировать себя с теми, кто, по их мнению, обладает властью и силой, вместо того, чтобы становиться «выброшенными на поражение» в нижней части жизненной стопки. Преследователи, как правило, занимают позицию, которая гласит: «Мир жесток и низок; выживают только безжалостные. Я буду одним из них.

Преследователь преодолевает чувство беспомощности и стыда, подавляя других.Доминирование становится их наиболее распространенным стилем взаимодействия. Значит, они всегда должны быть правы! Их методы включают запугивание, проповедь, угрозы, обвинения, поучения, допросы и прямое нападение.

Преследователю нужно кого-то винить. Они отрицают свою уязвимость так же, как спасатели отрицают их нужды. Их самый большой страх — бессилие. Поскольку они осуждают и отрицают свою собственную неадекватность, страх и уязвимость, им нужно какое-то другое место, чтобы проецировать эти отрицаемые чувства.Другими словами, им нужна жертва.

Для кого-то в роли преследователя труднее всего брать на себя ответственность за то, как они причинили вред другим. По их мнению, другие заслуживают того, что получают. Эти враждующие личности склонны считать, что им приходится постоянно бороться за выживание. Они ведут постоянную борьбу за защиту в том, что они воспринимают как враждебный мир.
— Линн Форрест

* * * * *

[Вне треугольника….]

Единственный способ «выбраться» из драматического треугольника — действовать как «взрослый» и не участвовать в игре.
— Джон Гуле, MFT, Разбивая драматический треугольник

* * * * *

Те, кто играет роль жертвы, должны научиться брать на себя ответственность и проявлять заботу о себе, а не искать спасителя извне. Они должны бросить вызов укоренившемуся убеждению, что они не могут позаботиться о себе, если хотят избежать треугольника. Вместо того, чтобы считать себя бессильными, они должны признать свое решение проблем, а также свои лидерские способности. Нет выхода, кроме как взять на себя полную ответственность за свои собственные чувства, мысли и реакции.

Конечно, можно быть полезным и поддержать, не будучи спасателем . Есть четкая разница между истинной помощью и спасением. Настоящие помощники действуют, не ожидая взаимности. Они наделяют тех, кому служат, а не лишают их возможности То, что они делают, будет сделано для поощрения самоответственности, а не для поощрения зависимости. Верные сторонники считают, что другой может заняться своим делом. Они считают, что каждый имеет право делать ошибки и извлекать уроки из порой тяжелых последствий.Они верят, что у другого есть все необходимое, чтобы пережить трудные времена, и спасателям не нужно «спасать» их.

Самостоятельная ответственность — единственный выход из сети для преследователя . Им должен быть какой-то прорыв, чтобы принять свою роль. К сожалению, из-за их большого нежелания это сделать, возможно, придется перерасти в кризис.
— Линн Форрест

ИСТОРИИ, УЧИТЫВАЕМЫЕ ИЗ

Когда мы с дочерью жили с моей девушкой и ее дочерью, у меня не было пары очень дорогих серег — стоимостью более 200 долларов, и я объявил всем, как они выглядели, и спросил, видели ли они их.Нет, их никто не видел.

Наконец, однажды, с подозрением относясь к дочери моей девушки, я вошел в ее комнату и заглянул в ее шкатулку с драгоценностями, а там — мои серьги! Я схватил их обратно. Позже, когда все были дома, я рассказала всем, где я нашла свои серьги.

Я был жертвой, верно? Преследователем явно была дочь моей подруги, а спасательницей могла быть либо моя девушка, либо моя дочь, которая была очень маленькой.

Ну… Моя девушка не могла отказаться от того, что ее дочь забрала серьги, а ее дочь отрицала их взятие, заявив, что понятия не имеет, как они оказались в ее шкатулке с драгоценностями, поэтому моя девушка начала злиться на меня за обвиняя свою дочь, преследуя меня, но делая меня преследователем, а ее дочь жертвой, а мою девушку спасительницей ее дочери.

Моя девушка и ее дочь, не берущие на себя ответственность, удерживают нас всех в треугольнике.
— Пэтти Флинер, MSW

* * * * *

Хорошим примером игры может быть этот вымышленный спор между Джоном и Мэри, супружеской парой. V = потерпевший, R = спасатель, P = преследователь

Джон: Не могу поверить, что ты сжег обед! Это уже третий раз за месяц! (P)
Мэри: Ну, маленький Джонни упал и содрал кожу с колена. Ужин горел, пока я накидывала ему повязку.(R)
Джон: Ты слишком, детка, этот мальчик! (P)
Мэри: Вы бы не хотели, чтобы он заразился, не так ли? В конечном итоге мне пришлось бы заботиться о нем, пока он был болен. (V)
Джон: Он достаточно большой, чтобы носить себе повязку. (R)
Мэри: Я просто не хотела, чтобы он залил кровью весь ковер. (R)
Джон: Вы знаете, что проблема с этими детьми? Они ждут, что вы все сделаете. (R)
Мэри: Это только натуральный мед, они еще молодые. (R)
Джон: Я работаю как собака весь день на работе, которую ненавижу… (V)
Мэри: Да, ты действительно очень много работаешь, дорогая.(R)
Джон: И я даже не могу сесть за хороший ужин! (V)
Мэри: Я могу приготовить что-нибудь еще, это не займет много времени. (R)
Джон: Пустая трата дорогого стейка! (P)
Мэри: Ну, может быть, если бы ты вытащил свою задницу на минуту, пока я был занят, она бы не сгорела! (P)
Джон: Ты ничего не сказал! Откуда мне было знать? (P)
Мэри: Как будто вы не слышите плач Джонни? Ты всегда игнорируешь детей! (P)
Джон: Я не знаю. Мне просто нужно время, чтобы посидеть, расслабиться и расслабиться после целого дня работы! Вы не знаете, каково это… (V)
Мэри: Конечно, как будто забота о доме и детях — это не работа! (П)

Этот аргумент может продолжаться бесконечно.Интересно, как можно выйти из треугольника. Самый простой метод — это беззащитный ответ. Это работает в любой момент, независимо от роли, которую берет на себя другой человек, поскольку он не дает намек на следующий ответ.

Например:

Мэри: Ну, может, если бы ты на минутку вытащил свою задницу из кресла, пока я был занят, она бы не сгорела! (P
Джон: Да, это правда.

Хотя Мэри может попытаться возобновить цикл, продолжая ругать, если Джон продолжит в том же духе, Мэри в конечном итоге не будет что сказать.Спокойный ответ Джона скорее побуждает к дискуссии, чем к продолжению споров. Мэри могла бы понять, что она не просила его о помощи, и они вполне могли бы помочь разрешить ситуацию, спланировав план действий, если что-то подобное произойдет в будущем.

Так же хорошо работает и для роли жертвы:

Иоанна, я не знаю. Мне просто нужно время, чтобы посидеть, расслабиться и расслабиться после целого дня работы! Вы не знаете, каково это… (V)
Мэри: Мне жаль, что вы так устали.

Это подтверждает любую реальную проблему, которая может возникнуть у другого человека, не продолжая танец.Опять же, другой человек может попытаться возобновить цикл, продолжая жаловаться, но, опять же, при продолжении не оборонительной реакции у другого человека не будет что сказать.

Точно так же можно относиться даже к роли спасателя.

Мэри: Это только натуральный мед, они молодые. (R)
Джон: Да, они молодые.

Другой отличный ответ без защиты:

«Ой».
«Понятно».
«Возможно, ты прав».
— Джон Гуле, MFT, Разбивая драматический треугольник

УПРАЖНЕНИЯ НА ПРАКТИКУ

Поскольку у всех нас есть подсознательные основные убеждения о себе и о том, как взаимодействовать с другими, приобретенные в динамике отношений наших исходных семей, выход из драматического треугольника требует сознательного осознания любых ролей, жертвы, спасителя, преследователя или любых других, которые мы отождествлять себя и, возможно, играть в настоящее время, способность различать более здоровые, не оборонительные, не стыдно-обвиняющие реакции, когда мы чувствуем, что нас втягивают в роли треугольника, и готовность взять на себя ответственность за наше восприятие, реакции и поведение, когда мы просыпаемся и знаем, что находимся в треугольнике.

Это базовое более мудрое самостоятельное применение нашей практики внимательности, чтобы замечать, признавать закономерности, отступать, чтобы поразмыслить над ними и их последствиями, а затем дезидентифицировать их, а не увековечивать цикл, выбирать более мудрые ответы или модели поведения.

Не хочу уклоняться от предложения здесь соответствующих упражнений, но упражнения из главы 16: Использование рефлексии для определения вариантов в моей книге Возвращение в норму: переоснащение вашего мозга для максимальной устойчивости и благополучия — это именно те виды применения вашей внимательности. Практика, которая поможет вам выйти из треугольника, или иметь дело напрямую с любым, кто пытается вас втянуть.

РЕСУРСЫ

Драматический треугольник Карпмана официальный сайт драматического треугольника доктора Стивена Карпмана

«Жизнь без игр: драматический треугольник и треугольник сострадания» Стефана Карпмана, доктора медицины, 2014 г.

Драматический треугольник Карпмана — Википедия

«Три лица жертвы — обзор драматического треугольника» Линн Форрест.

Нарушение драматического треугольника, Джон Гуле, MFT

Вы застряли в драматическом треугольнике нарцисса?

Источник: Клэр Джек

Психолог Стивен Карпман разработал концепцию «драматического треугольника» более 40 лет назад, и она остается ценным способом размышлений о ролях, которые вы можете играть в определенных ситуациях и когда вы связаны с другими людьми.

Драматические треугольники — это среда, в которой процветают нарциссы и где, если вы не будете осторожны, вы можете оказаться втянутым в себя, будучи вынужденным выполнять роль, которая вызывает стресс и расстраивает.

Чтобы понять драматический треугольник, представьте треугольник, и в каждой его точке есть «роль», которую мы и другие играем. Эти роли: преследователь, жертва и спасатель.

Преследователь

Роль преследователя особенно подходит нарциссу.Они доминируют, думают, что знают лучше всех, и игнорируют мнения других людей. Когда что-то идет не так, это потому, что кто-то другой бесполезен. Они могут запугивать других и стать агрессивными, если не добьются своего. Они могут использовать пассивно-агрессивные средства, чтобы вести себя неприятно по отношению к людям. Преследование других укрепляет хрупкое чувство идентичности нарцисса и удовлетворяет его потребность во власти над другими.

Жертва

Жертвы считают мир настроенным против них. Как и в случае с преследователем, когда в их жизни что-то идет не так, это не их вина.Они проецируют на окружающих образ беспомощности и заставляют других помогать им. Они утомляют быть рядом. В частности, в роли жертвы часто выступают уязвимые нарциссы.

Спасатель

Нарциссы также могут быть спасателями. Они могут окружать себя людьми, которых считают более слабыми, чем они; это также отвечает их потребности быть окруженными людьми, которые чувствуют себя слишком опасными, чтобы бросить вызов. Спасение людей может удовлетворить их потребность во внимании, и они выглядят «хорошим парнем» для всех остальных.Быть спасателем также может означать, что он может управлять спасенным человеком.

Нарциссы могут сами входить и выходить из этих ролей, переходя от точки жертвы (папа был ко мне ужасен, ты можешь позаботиться обо мне) к преследователю (мы с папой помирились, а ты всего лишь ребенок, хватит преувеличивать ). А поскольку нарциссы получают чувство признания извне, они будут делать все возможное, чтобы вовлечь других людей в свой драматический треугольник. Если вы связаны с нарциссом, скорее всего, вас засосало, даже не осознавая этого.

Вот пример: мать Мэри — нарцисс. Главной ролью Мэри в жизни была роль «спасительницы» — на протяжении многих лет у ее матери были разные драмы, в которых участвовали отец Мэри, а затем и разные парни ее матери. Мэри помогала своей матери сбежать от парней, однажды собирала для нее чемоданы и помогла ей переехать в другой штат, пока ее парень был на работе.

Мэри заводит первые серьезные отношения и выходит замуж.Она начинает устанавливать границы и меньше реагировать на потребности матери. Поскольку Мэри не играет роль спасателя, ее мать видит в Мэри « преследователь »И с особой агрессией обращается к Мэри, обвиняя ее в том, что она не благодарна за все, что сделала ее мать. При этом мать Марии стала преследователь .

Несмотря на то, что Мэри продвинулась вперед в своей жизни, она так глубоко расстроена действиями своей матери, что становится жертва .Она чувствует себя беспомощной и находящейся под угрозой, и теряет силу, которую проявляла, создавая свои границы. Тем временем у мамы появился новый парень, который «спасти» ее. Она продолжает преследовать Мэри, пока ее парень не уйдет. Понимая, что ей кто-то нужен в жизни, мама » спасает Мэри, позволив ей вернуться в свою жизнь. В следующий раз, когда маме понадобится помощь, она начнет действовать жертва , Мэри быстро становится ей спасатель во избежание повторения агрессивного ответа.

И Мэри, и ее мать сыграли все три роли в драматическом треугольнике. Когда вы находитесь в драматическом треугольнике нарцисса, вы можете обнаружить, что большую часть времени играете одну роль, но нарциссы прекрасно умеют манипулировать ситуациями и легко играют другую роль, заставляя вас также корректировать свою роль. Быть втянутым в чужой драматический треугольник утомительно. Вы должны постоянно следить за тем, что другой человек или люди в треугольнике собираются делать дальше.Это вызывает крайнее беспокойство и чувство потери контроля.

Важные чтения о нарциссизме

Есть только один способ положить конец драматическому треугольнику — отстраниться от него. Это не обязательно означает отсутствие контакта с главными героями (хотя это может иметь место), но это означает принятие нейтральной позиции. Иногда это неприемлемо для нарцисса.

Если вы отказываетесь объединяться с одним братом или сестрой против другого, чтобы вы оба могли быть преследователями вместе, или если вы отказываетесь вести себя как жертва, чтобы нарцисс мог продолжать чувствовать себя спасителем, они, возможно, не смогут справиться с вами. присутствия больше нет.

Если пребывание в чужом драматическом треугольнике причиняет вам страдания, вам необходимо определить, в какие роли вас подталкивают и что вы можете сделать, чтобы изменить свое поведение и реакции — или нужно ли вам вообще покинуть треугольник.

Описание, примеры 🤵🏾 👩🏽‍🍳 👩🏽‍🔧

Треугольник Карпмана — это модель взаимоотношений между людьми трех разных типов. Это своего рода игра, отражающая реальность. Автор этой теории — Стивен Карпман.

Треугольник Карпмана: Описание модели

Эта модель предполагает разделение людей на три типа: Жертва, Сталкер и Спасатель. Между первым и вторым конфликт, но третий пытается разрешить ситуацию и помочь жертве. Особенностью этой модели является то, что подобная ситуация может сохраняться долгие годы в той или иной степени, устраивая каждую из сторон. Преследователь, как сильная личность, терроризирует других, Жертва находит удовлетворение, перекладывая ответственность за свои неудачи на других, но Спасатель видит свою миссию в том, чтобы помогать в каждой сложной ситуации.

Несмотря на то, что роли в треугольнике Карпмана четко распределены, это не означает, что они остаются таковыми все время. Людям сложно постоянно придерживаться одной и той же позиции, и поэтому Жертва иногда может превратиться в Преследователя, Спасителя в Жертву и так далее. Следует отметить, что эти трансформации не носят перманентный характер, а носят эпизодический характер.

Взаимозависимость

Если мы возьмем за правило анализ ситуаций, происходящих вокруг нас, мы можем сделать вывод, что многие из них иллюстрируют треугольник Карпмана.Созависимые отношения — это своего рода синоним или основа того или иного психологического явления. Это означает ситуацию, когда определенные типы личностей конфликтуют, но при этом они абсолютно не представляют свою жизнь друг без друга.

Жертва, преследователь и спасатель — главные действующие лица, на взаимодействии которых основан треугольник Карпмана. Созависимые отношения между ними основаны на том, что они самореализуются за счет друг друга. Таким образом, Жертва находит оправдание атакам Преследователя, который, в свою очередь, получает удовлетворение, доминируя над ней.Спасатель показывает свою агрессию Преследователю под предлогом защиты Жертвы. Это замкнутый круг (а точнее, треугольник), разорвать который не так-то просто. Основная сложность в том, что этого не хотят сами актеры.

Роль жертвы

Одна из ролей этой психологической модели — жертва. Треугольник Карпмана подразумевает, что такие люди стремятся полностью снять с себя ответственность за события, происходящие в их жизни. К тому же такой человек всячески пытается добиться к себе внимания и сострадания.Другой вариант — провокация агрессоров. Добившись своей цели, Жертва начинает манипулировать ими, требуя некоторой компенсации.

Стоит отметить, что именно Карпман придает ключевое значение в своем треугольнике. Это связано с тем, что этот персонаж может быстро превратиться в сталкера или спасателя. В то же время Жертва принципиально не меняет своих убеждений, а также пытается избежать ответственности за свои действия.

Стоит отметить, что в некоторых ситуациях только треугольник Карпмана состоит из символов этого типа.Уйти от Жертвы можно только изменив эмоциональный фон. Она должна почувствовать возможность внести изменения в свою жизнь, а также признать тот факт, что они невозможны без принятия на себя ответственности.

Роль преследования

Преследователь по своей природе стремится к лидерству и господству над другими. Он пытается манипулировать Жертвоприношением, полностью оправдывая эти действия в своем уме. Естественно, что объект нападения начинает всячески сопротивляться.Подавив этот протест, Преследователь самоутверждается и получает моральное удовлетворение. Таким образом, мы можем судить, что угнетение других — его основная потребность.

Еще одной особенностью роли Преследователя можно считать то, что его действия не беспочвенны. Внутри себя он находит им полное оправдание и объяснение. Отсутствие такового может полностью разрушить его убеждения. Тем не менее, если Преследователь встречает сопротивление со стороны Жертвы, это дополнительный стимул для сохранения своей линии поведения.

Роль спасателя

Спасатель — фигура довольно сложная с психологической точки зрения. В нем есть стремление к проявлению агрессии, которое он упорно подавляет. По той или иной причине этот человек не может перейти в статус Преследователя, и поэтому ему приходится искать другое применение своим неиспользованным ресурсам. Он находит свою миссию в защите жертвы.

Стоит отметить, что конечная цель Спасителя не состоит в том, чтобы вывести Жертву из положения «бедствия».В этом случае он рискует сбиться с пути самореализации. А заключается он в том, что Спаситель проявляет скрытую агрессию против Гонителя под предлогом защиты Жертвы. Из этого можно сделать вывод, что выход последнего из треугольника ему невыгоден.

Как выйти из треугольника

Мы постоянно находимся в определенных жизненных ситуациях, а иногда сами их создаем. Найти выход из треугольника Карпмана иногда бывает непросто.Чем дольше мы открыты для других, тем глубже мы погружаемся в их сценарии и интриги. Если вы испытываете психологический дискомфорт, то вам просто нужно положить конец своему участию в этом треугольнике.

Первым шагом к решению проблемы будет осознание того, что эту ситуацию можно описать как треугольник Карпмана. Как выйти из этой зависимости во многом определяется исполняемой ролью. Определить его не так-то просто, ведь иногда можно сделать для себя неприятные выводы.Тем не менее, чтобы решить проблему, вам нужно будет объективно рассмотреть свое поведение, чтобы определить, кто вы — Жертва, Преследователь или Спасатель.

Рекомендации жертве

Эта фигура — одна из самых сложных и ключевых в такой модели, как треугольник Карпмана. Как выйти из роли Жертвы? Это достаточно сложно, но вы можете облегчить задачу, выполнив некоторые рекомендации:

• следует постепенно начать предпринимать самостоятельные шаги для улучшения своей жизни;
• важно перестать перекладывать ответственность за свои проблемы и неприятности на других;
• Поймите, что за каждую оказанную вам услугу вам придется в той или иной степени заплатить;
• избавьтесь от привычки оправдываться — вы имеете полное право действовать по своему усмотрению;
• Если в вашей жизни появляется Спаситель, постарайтесь получить пользу от общения с ним, а не пытаться столкнуть его с Преследователем.

Рекомендации для спасателя

Спасателю выйти из треугольника Карпмана помогут следующие действия:

• если не поступало никаких просьб о помощи, то ни в коем случае не вмешивайтесь в чужие отношения;
• не считайте себя умнее других;
• Прежде чем давать кому-либо обещания, убедитесь на 100%, что вы способны их выполнить;
• если вы сами вызвались помочь, то на благодарность рассчитывать не стоит;
• , если вы оказываете помощь с целью получения прибыли или возврата услуги, не стесняйтесь говорить об этом;
• найти способ самореализации, не предполагающий вмешательства в чужие проблемы;
• если вы чувствуете свое призвание в помощи другим, то делайте это там, где вам это действительно нужно.

Рекомендации для преследователя

Если треугольник Карпмана стал нежелательной ситуацией для Охотника, то ему следует начать работу над собой в следующих направлениях:

• Прежде чем проявлять агрессию по отношению к окружающим, необходимо четко убедиться, что это не безосновательно, а является результатом чьего-то непристойного поведения;
• вы должны понимать, что вы склонны ошибаться, как и другие люди;
• Ищите причину своих проблем и неудач в своем поведении, а не в людях вокруг вас;
• Поймите тот факт, что точно так же, как вы не считаете необходимым считаться с альтернативным мнением, другие люди также вовсе не обязаны принимать вашу точку зрения;
• найти для себя другие способы самореализации, кроме как угнетать других и доминировать над ними;
• Получайте прибыль, мотивируя людей, а не оказывая на них давление.

Треугольник Карпмана: примеры из практики

В обычной жизни существует довольно много ситуаций, которые могут проиллюстрировать треугольник Карпмана. Итак, самый распространенный пример — отношения жены, мужа и свекрови. Первый, конечно же, выступает в роли Жертвы, которую Преследователь постоянно терроризирует (нетрудно догадаться, что это мать супруга). Муж в этой игре — Спасатель, который пытается наладить отношения между членами своей семьи.В процессе разрешения или обострения конфликта его участники могут менять свои позиции, переходя на другие роли.

Еще один пример треугольника Карпмана — воспитание ребенка в семье. Охотник за родителями стремится к строгости, а Спаситель родителей сожалеет о своем ребенке и балует его. Ребенок в этом случае занимает позицию Жертвы. Не желая следовать строгим правилам, он натравливает Охотника и Спасителя. Решив таким образом свою проблему, он уходит в тень, а конфликт между родителями продолжает развиваться.

выводы

Большинство ситуаций, которые происходят в нашей жизни, подпадают под описание теории треугольника Карпмана. Как бы мы ни старались, никто не сможет избежать роли Жертвы, Сталкера или Агрессора в любой конкретной ситуации. Тем не менее, игра может затянуться, что чревато серьезными психологическими и практическими проблемами. Тогда наступает момент выхода из этой модели.

Выйти из треугольника Карпмана возможно только в том случае, если вы четко осознаете свою роль в этой игре.Сделать это не так-то просто, ведь далеко не все трезво оценивают ситуацию и признают свои пороки. Если вы смогли четко оценить свою роль, то остается только следовать соответствующим рекомендациям.

Чтобы покинуть треугольник Карпмана, Жертва должна научиться брать на себя ответственность за свои собственные неудачи. Что же касается Преследователя, то он должен найти еще один источник самовыражения, помимо немотивированной агрессии и унижения достоинства других.Спасатель должен понимать, что он не всегда может быть прав, и поэтому нет необходимости спешить на помощь, если не поступила соответствующая просьба.

Бермудский драматический треугольник Карпмана | Анастасия Серова

Всем известна такая психологическая и социальная модель взаимодействия, как треугольник Карпмана. Эта модель была описана Стивеном Кармановым в статье «Анализ сказок и сценариев драмы в 1968 году».

Эта модель состоит из трех компонентов: жертва, спасатель и преследователь (агрессор).Кто-то думает, что спасатель — положительный персонаж в треугольнике Карпмана, но это неправда. Также потерпевший не так беспомощен, как кажется на первый взгляд, и у преследователя нет конкретных и обоснованных претензий. В чем суть каждой роли?

Каждый человек играет одну из трех ролей в конкретной ситуации. Каждый игрок в ситуации удовлетворяет свои скрытые потребности через свою роль, очень часто это неосознанные потребности. Основная особенность поведения в этой модели — зависимость друг от друга.Жертва удовлетворена потребностью в заботе, Спаситель счастлив, что он кому-то нужен и помогает, а Сталкер показывает свое господство над жертвой. Если хотя бы один компонент из этой схемы отсутствовал, остальные исчезли бы автоматически. На самом деле удовлетворение потребностей каждого игрока не означает, что ситуация хороша для людей, это наносит стратегический вред. Каждый игрок маскирует свои истинные интересы, это делает ситуацию еще более запутанной. Давайте рассмотрим каждую роль отдельно.

Жертва.

Отличительной чертой потерпевшего является то, что он никогда не берет на себя ответственность за свои действия и за свою жизнь. Такие люди постоянно на все жалуются, считают свои проблемы неразрешимыми и ждут спасителя. Роль жертвы удобна человеку, потому что все сожалеют и хотят помочь. Однако для поддержания этой роли вам понадобится спасатель, который будет окружать жертву постоянным негативом. Из-за зависимости от спасателя и преследователя, у жертвы есть и другие зависимости: зависимость от алкоголя, наркотиков, еды.Однако, когда спасатель помогает пострадавшему и решает проблемы, потерпевший начинает требовать компенсацию и превращается в спасателя. Жертва отказывается вести полноценный образ жизни и деградирует. Карпман в своем треугольнике отводит ключевую роль жертве, потому что она легко может передать как роль спасателя, так и роль преследователя.

Спасатель.

Спасатель не является синонимом Супермена. На первый взгляд кажется, что цель спасателя — решить проблему жертвы и победить преследователя.Это твоя ошибка. Спасатель — обычно человек, у которого есть внутренняя агрессия. Он должен его куда-нибудь выбросить. Спасатель самореализуется, проявляя агрессию к преследователю, а не решая проблемы жертвы. Люди не просят спасения в 90% случаев. Спасение жертв очень часто связано с нарушением ее личных границ. Сам спасатель хочет помочь людям укрепить самооценку и самоуважение. Он помогает другим в ущерб себе, ожидая похвалы.Спасатель решает проблемы других людей, чтобы получить одобрение их Родителей или их внутреннего Родителя. Об этой роли сложно подумать, потому что такой человек выглядит добрым, чутким и бескорыстным.

Преследователь.

Человек выбирает роль преследователя, потому что у него есть желание доминировать и доминировать над другим человеком (жертвой). Желание доминировать часто возникает с детства, когда кто-то сам доминировал над преследователем. Это роль разгневанного человека, искренне считающего, что жертва заслужила агрессию, запугивание и открытые конфликты.Сталкер иногда находится в цикле «спасатель-жертва-преследователь», он находит воображаемое логическое объяснение своим действиям. «Сначала я пытался помочь тебе (спасителю), но ты напал на меня (жертву), конечно, я защищался (преследователь)». Преследователь думает, что жертва не сможет добиться успеха и решить проблемы без тотального контроля и руководства. Поведение человека в этой роли деструктивно. Роль преследователя человек может легко уйти, он может отработать свои детские травмы.

Заключение:

1. Роли в треугольнике Карпмана зависят друг от друга

2. Один человек может играть сразу все роли по отношению к разным людям

3. Игрок не придет к стратегическому решению

Сейчас я расскажу историю своей жизни. Я был жертвой, гонителем и тираном.

Когда мне было 19 лет, я познакомилась со своим будущим бывшим мужем. Я был студентом, а он был военным с тяжелой жизненной ситуацией. Его бывшая жена оставила его с двумя детьми, и он нуждался в помощи с детьми.Стоит отметить, что он не просил о помощи, но я сразу бросился ему на помощь и «спасти». Первый этап — преследователь. Мой бывший муж стал жертвой, в зависимости от места работы, от меня, от обстоятельств. Эта зависимость привела к пристрастию к алкоголю и видеоиграм. Я закончила университет, мы поженились, и я стала «присматривать за детьми». Мы жили в военном городке, и у меня не было машины, чтобы ходить по магазинам или навещать родителей. Дети были травмированы из-за того, что их бросила мать, они почти не видели своего отца, так как он всегда был на работе, а их бабушка была больна и могла выполнять лишь минимум домашних дел: готовить и убирать в квартире.Теперь все обязанности были на мне, и я устал. Мне никто не помог. Я стал чувствовать себя жертвой обстоятельств, никто не мог мне помочь. Думал, выхода нет. Типичная жертва. Родители приехали в военный городок сделать ремонт и сделать мне жизнь комфортнее. Они преследовали меня. Затем я стала преследователем, я начала говорить бывшему мужу, что он сам создал свою ситуацию, и мне не нужно ему помогать, мне тоже нужно помогать. Я чувствовала себя доминирующей, потому что мой бывший муж не смог бы справиться с детьми без меня.Он был бы недоволен. «Я пришел помочь тебе и твоим детям, и ты не помогал мне без чувства стыда, ты пил алкоголь и играл в видеоигры, поэтому я перестал быть добрым и заботливым». Это твоя собственная вина. После двух лет брака я вышла из этих токсичных отношений. Последней каплей стало физическое насилие.

Как выйти из этого треугольника? Начать нужно с анализа себя и своих действий. Вам необходимо найти причины, которые привели к выбору той или иной роли. Треугольник Карпмана — реальность для игроков, но не для думающих людей.Истоки выбора ролей скрыты в детстве. Если родители недостаточно любили вас, значит, вы искали способы получить ее. Вы были жертвой, жаловались, что вам больно, чтобы получить похвалу от родителей. Если бы какая-то стратегия работала и приводила к результатам, то вы играли бы эту роль в жизненных ситуациях.

Основная рекомендация для выхода из треугольника Карпмана — посмотреть на ситуацию со стороны автора. Вы должны понаблюдать за собой, узнать, какие действия повторяются и какую роль вы играете.

Опасные обманчивые сети Стивена У. Полларда

Глава 1

«Давай, ребята, если хочешь увидеть, по четверти!» Рэнди сказал, что мальчики собрались вокруг него на детской площадке, когда закончилась внеклассная программа. Трава была мертвая и коричневая, с множеством грязевых пятен на еще не высохшей воде. Все они были примерно одного возраста; 11 или 12. Были и другие ребята, не готовые пойти с Рэнди. Дул легкий ветерок, и пыль с детской площадки рассыпала по кругу вокруг мальчиков рядом с Рэнди, словно отбирая их.

Рэнди не мог вспомнить, когда он начал и как долго он этим занимался. Он почти бессознательно чувствовал, что дети ему не друзья и не очень нравятся ему, но он не мог признаться себе в этом. Он вспомнил, как один из его учителей говорил что-то о реальности, как о том, что говоришь ты сам. Он не подходил, но, по крайней мере, так он мог чувствовать и говорить себе, что у него есть «друзья».

Собрал четвертак с малышей. — Ты в деле, Бутч? — спросил он у более крупного мальчика, который только покачал головой и убежал.

«Лучше не говори!» Рэнди крикнул ему вслед. Остальные дети тоже начали отрываться. Все они знали, что собираются делать Рэнди и другие дети.

«Хорошо, поехали. И помните, что вы должны молчать, иначе вы не сможете вернуться, — сказал им Рэнди, ведя их в сгущающиеся сумерки, которые быстро переходили в ночь. Было чувство волнения и предвкушения, когда мальчики играли друг с другом, спотыкаясь о корни деревьев на тропинке или наступая на ломающиеся ветки.

«Ребята, надо быть тише!» Рэнди тихо прошипел. Рэнди на самом деле это не интересовало, но так он мог притвориться, что у него есть друзья. Большинство мальчиков были одеты в лучшую и более чистую одежду, спортивные рубашки с короткими рукавами и брюки цвета хаки, по сравнению с грязными старыми комбинезонами Рэнди с одной подтяжкой, скрепленной английской булавкой.

Рэнди провел их гуськом через лес за школой, через железнодорожные пути к «плохой стороне» города.Мальчики нервно рассмеялись, как и те, которые ушли раньше, шутили и дразнили новеньких.

Джерри, один из новичков, спросил: «Вы увидите, как они это делают, я имею в виду, что вы знаете?» — пробормотал он. «Они голые?»

«Вы видите ее сиськи?» — взволнованно спросил другой.

«Эй, ты видишь ее сиськи, и они действительно делают это, как собаки. Вы можете видеть, как его член входит в нее. И она стонет и говорит, что кончает », — сказал один из старожилов с тем самодовольством, которое исходит от знания того, чего не знают другие, и это заставляло его чувствовать себя более важным как инсайдера.

«Что это значит?» спросила Эрин.

«Вот увидите, — сказал Рэнди. «Мы почти там. Тихо, а то нас разобьют.

Подойдя к опушке леса, они увидели лагерь, который находился всего в 20 футах от линии деревьев и густых зарослей, скрывавших мальчиков. Фонарь Коулмана с другой стороны пары давал теплое сияние желтого света, так что обнаженная пара была хорошо видна.

Рэнди разложил мальчиков и велел им не поднимать головы.Они могли слышать звуки пары на спальном мешке. Мальчики подняли головы и выглянули через кусты. Женщина стояла на четвереньках параллельно деревьям. Это делал мужчина позади нее. Они все это видели.

Мальчики, особенно новички, были поражены, их глаза расширились от недоверия, удивления и волнения. Некоторые из них ласкали свои твердые члены.

«Ой! Боже, я кончаю, — закричала женщина, отталкивая задницу назад, чтобы встретить толчки мужчины.

«Святая корова!» — громко крикнула Эрин.

Женщина резко повернулась головой и посмотрела на деревья, ее длинные грязные светлые волосы свисали вниз, закрывая ей обзор. Она не могла их видеть, не могла даже сфокусировать взгляд из-за наркотиков и алкоголя, которые она принимала, но она кричала им: «Рэнди, вы убирайтесь отсюда к черту. И тебе лучше не возвращаться. Я тебя достану!»

Мужчина продолжал держать ее за бедра и врезался в нее с нарастающим чувством безотлагательности; ему было наплевать, что смотрят какие-то мальчики; на самом деле это усилило его волнение.

Глава 37

Харт и Элисон поженились вскоре после того, как она прошла планку, и он получил степень доктора философии. в клинической психологии. Они никогда не получали добрачных консультаций; в свадебных планах было слишком много всего. Церемония была небольшой, только близкие родственники, ее родители, его мать и несколько друзей. Он не знал, где его отец, и ему было все равно.

Секс оставался отличным и разнообразным. В день свадьбы Элисон занималась сексом с лучшим другом Харта.Лучший друг Харта был шокирован, когда Элисон соблазнила его, и был бы потрясен, если бы узнал, что Харт был замешан в этом соблазнении. В ту ночь Харт очень хотел услышать подробности соблазнения и насладиться небрежными секундами перед их отъездом в медовый месяц.

Во время полета в Кона на Большом острове им было удобно расположиться бок о бок в креслах первого класса, пока самолет летел на высоте 35 000 футов в погоне за заходящим солнцем. Элисон взяла одеяло и прижалась к груди Харта, ее тело прикрыло его, когда она дрочила ему.Позже она заставила его пальцем довести ее до оргазма.

«Все в порядке?» — спросила молодая бортпроводница, когда Элисон застонала достаточно громко, чтобы ее можно было услышать из-за шума самолета.

в салоне.

Элисон улыбнулась, покрыв их одеялом, и сказала: «Все в порядке. У нас медовый месяц.

«Ладно. Я просто оставлю вас двоих наедине, — сказала стюардесса с понимающей улыбкой.

Глава 38

Большой остров был сибаритским раем для их медового месяца, где они предавались своим сексуальным удовольствиям.Единственная жалоба Элисон заключалась в том, что ей удалось найти только одного женатого мужчину, с которым, по ее мнению, было достаточно безопасно заниматься сексом. Она исполнила одну из своих фантазий и фантазии Харта, пригласив Джейми, женщину, которую она знала по колледжу, присоединиться к ней и ее новому мужу для секса втроем. Джейми приехал на Гавайи на празднование развода. Харт был вне себя, когда Лиза привела Джейми в их апартаменты и приказала ему раздеться, и что она и Джейми собирались его изнасиловать. Он не мог поверить, что фантазии «каждого парня» вот-вот сбудутся для него.

У обеих женщин были красивые тела, и Харт просто не мог поверить в то, что должно было произойти. Элисон и Джейми начали раздевать друг друга, продолжая целоваться. Харт был возбужден, глядя на двух обнаженных женщин, и с нетерпением ждал, когда они пригласили его на трехсторонний поцелуй. Их языки перекручивались и переходили изо рта в рот, а тела прижимались друг к другу. Харт почувствовал две руки на своем уже твердом, как сталь, члене, и он перебирал два разных влагалища. Харт был возбужден, когда он наблюдал, как две женщины переплелись, их губы облизывали нижние губы друг друга.

Как выбраться из ужасного драматического треугольника

Вы — жертва, преследователь или спасатель? Если вы человек, скорее всего, будут разные ситуации, в которых вы можете рассматривать себя (или быть замеченными другими) как все трое. Как коучу, трудно понять, какая роль для клиентов более утомительна. Это токсичная динамика. К счастью, под рукой есть мощное противоядие.

Драматический треугольник (впервые описанный Стивеном Карпманом в 1961 году) используется в психологии для описания коварного способа, которым мы представляем себя «жертвами», «преследователями» и «спасителями».«Хотя все три являются« ролями », и ни одна из них не может соответствовать тому, кем мы являемся на самом деле, мы все можем попасть в круговорот, от которого трудно избавиться.

Немногие из нас на самом деле намереваются стать жертвой, преследователем или спасателем в ужасном драматическом треугольнике … [+] Фото: мисс Коко Перу

Misscocoperu.com

Жертва видит жизнь происходящей с ними и чувствует себя бессильной изменить их обстоятельства. Жертвы возлагают вину на Преследователя , которым может быть человек или ситуация.Будучи бессильным, жертва якобы ищет спасателя, который решит за нее проблему. Жертвы также скрытно заинтересованы в том, чтобы признать свою проблему неразрешимой.

Спасатель , в свою очередь, кажется, хочет помочь жертве, но на самом деле действует таким образом, чтобы самим спасателем быть увиденным. Здесь важно указать, что, когда мы говорим о спасателе в этой ситуации мы не имеем в виду кого-то вроде пожарного, который честно справляется с реальной чрезвычайной ситуацией.По определению Спасатель в драматическом треугольнике — это тот, кто, кажется, стремится решить проблемы жертвы, но на самом деле делает это таким образом, что в результате жертва имеет меньшую власть, а спасатель приносит больше пользы, чем жертва.

Признаете ли вы эту форму игры разума, основанную на тревоге и сосредоточенную на проблемах? Он самовоспроизводящийся и разработан, чтобы держать жертву бессильной в динамике, которая создает американские горки напряжения и облегчения.

В течение многих лет было общепризнанным, что единственный способ справиться с «Ужасным драматическим треугольником» — это просто осознавать его и проявлять огромную силу воли над ролями, которые человек играет.Затем, в 2005 году, врач и тренер Дэвид Эмералд Уомельдорф — вам не нравится это имя — опубликовал новую модель, которая теперь начинает широко использоваться для облегчения совместной работы и повышения производительности в организациях по всему миру.

TED * — позитивная альтернатива драматическому треугольнику, впервые описанному Стивеном Карпманом, доктором медицины. TED * … [+] позволяет последователю выйти из этого драматического треугольника, в котором они переключаются между ролями жертвы, преследователя, спасателя, и позволяет им переходить в роли создателя, претендента и тренера. .

Предоставлено: Thepowerofted.com

В отличие от «Ужасного драматического треугольника», который ориентирован на проблемы, TED (Динамика расширения прав и возможностей) ориентирован на ваши увлечения. Он очень сфокусирован на целях и результатах. TED — это обучающий рассказ о самоуправлении, принципы и рамки которого основаны на собственных исследованиях Вольмердорфа о сотрудничестве с широким кругом людей и организаций. Короче говоря, он предлагает столь необходимое противоядие от драматического треугольника.

В TED (The Empowerment Dynamic Womeldorff создает новый треугольник, в котором:

Жертва превращается в Создателя

Преследователь берет на себя роль претендента

Спасатель берет на себя новую динамичную роль Тренера

Конечно, каждая из этих смен требует огромного количества воображения и смелости.Для человека, который всегда считал себя жертвой, может оказаться непросто проявить творческий подход и задуматься, возможно, впервые, о том, какова его долгосрочная цель или видение. Создатели сосредоточены на результатах, а не на проблемах. Да, конечно, проблемы будут возникать всегда, но TED призывает нас рассматривать эти препятствия как вызовы, которые заставляют нас прояснить наши цели.

Принимая то, что Вомельдорф называет «маленькими шажками», как творцы, мы получаем яснее о результатах, которых пытаемся добиться в своей жизни.

Последняя роль треугольника — тренер. Вместо того, чтобы видеть свою обязанность в том, чтобы кого-то спасти, тренер задает вопросы, призванные помочь человеку сделать осознанный выбор. Ключевое различие между спасателем и тренером заключается в том, что тренер видит человека способным делать выбор и решать свои собственные проблемы. Для спасателя жертва сломлена. Для коуча клиент творческий, находчивый и цельный.

Независимо от того, играете ли вы в настоящее время чаще всего в роли жертвы, спасителя или угнетателя, я хотел бы предложить вам переключиться на более вдохновляющие, основанные на страсти роли претендента, тренера или создателя.

Как реформированный спасатель, а ныне профессиональный тренер, я рассматриваю жертв как творцов, ожидающих своего рождения, и встречаю их как равных.

Опустошено нарциссом

Медные свечи зажигания для 5.7 hemi

Замена крышки дверного звонка

Образцовый нарциссизм Снупи. … В последнем кадре он падает на землю — гораздо более опустошенный, чем Линус или Чарли Браун, которые показаны болтающими на расстоянии: «Печаль … Эмоциональное насилие, которое происходит в отношениях с нарциссом, — это беспощадный и беспощадный.Нарциссы промывают мозги своим жертвам. Они используют несколько различных методов принуждения, чтобы получить контроль над своей второй половинкой. Они угрожают, унижают, перекладывают вину, критикуют, манипулируют, словесно оскорбляют, доминируют, шантажируют, отстраняются, отказывают в любви и привязанности и освещают свои … 26 августа 2019 г. · Часто я встречаю людей, которые эмоционально и психологически опустошены обломками романтических отношений со злым нарциссом. Эти люди умны, привлекательны и… 31 января 2009 г. · Скорбеть о разрыве отношений с нарциссом и знать, что они считают себя лучшими партнерами, довольно странно. Однако это разъединение с остальной частью человечества, которое происходит с этим типом расстройства, и действительно иллюстрирует неспособность, не отказ, а истинную неспособность испытывать сочувствие, которое они испытывают.

Регулировка изгиба Импалы

Как только Супер Эмпат взлетает и присоединяется к собранию других орлов, нарцисс осознает величину их потери.Замены просто нет … 15 августа 2017 г. · Для того, кто к этому моменту глубоко влюблен в нарцисса, отказ может казаться совершенно разрушительным. Настолько, что часто буквально уносит жизни. Нарциссы используют триангуляцию как средство утверждения власти и контроля. Это треугольник в голове нарцисса: он / она — Жертва. Его / ее нынешний партнер (старый нарциссический источник) — Преследователь. Его / ее любовник (новый нарциссический источник) — Спаситель. Это настоящая версия: нарцисс — это Преследователь.

7z команда не найдена windows

Сталкер развязывает армию ботов, чтобы очернить «опустошенную» женщину … С июля прошлого года она стала объектом более 12000 твитов, в которых она была названа «нарциссическим психопатом», «преступницей …

Налог на коммерческую аренду в Аризоне

Я держался за обиды, которые возникали после того, как меня так предали и так долго — фактически с первого дня. И это тоже было разработано вами. Оставить кого-то совершенно опустошенным и продолжать насилие — обычное проявление фазы отказа от вашего расстройства.

Список должностных обязанностей горничной

В воскресенье губернатор Нью-Йорка Эндрю Куомо ворвался в Дональда Трампа после того, как президент предположил, что Нью-Йорк не будет получать вакцину от COVID-19. Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы увидеть похожие истории. Пожалуйста …

Рабочий лист пищевой цепи океана

В целом нарцисс склонен полагать, что он — тот, кто имел преимущество в отношениях. Так что это именно то, что нарцисс ожидает, когда бросает вас … Вы будете чувствовать себя полностью опустошенным, когда он / она внезапно бросит вас.Вы начнете скучать по ним и попытаетесь связаться с ними. 7 октября 2015 г. · Неотъемлемой частью любых нарциссических отношений является иллюзия … что отношения не такие, какими кажутся, скорее, во время начальной фазы, называемой «любовной бомбардировкой», нарцисс кормит жертву ложным взгляд на себя, их отношения и будущее.

Malloc lab cmu github

Нарциссическое расстройство личности, или NPD, является частью кластера B или драматической группы расстройств и представляет собой психическое заболевание, которое проявляется как чрезмерная озабоченность личной адекватностью, властью, тщеславием и престижем.

Отчет о бронировании в округе Леон сегодня

Нарциссы и психопаты — мастера предательства. Для одного это вопрос сопутствующего ущерба, для другого — спорт. Мы знаем, что у нарциссов нарушена способность сочувствовать, и это приводит к неспособности понять, как их поведение влияет на их близких. 7 декабря 2015 г. · Исследование было довольно простым: группа исследователей из Германии отслеживала реакции на нарциссическое поведение, которое представляет собой сочетание своекорыстия, серьезного обаяния и высокомерия, в течение определенного периода времени.И … 20 июня 2016 г. · Нарцисс саморегулируется, чувствуя себя сильным и контролирующим. Чтобы сделать это, ему или ей нужен кто-то, кто будет толкать его, поэтому остановить нарциссический поезд невозможно.

Педальный трактор Case ih

13 сен 2020 · Будьте избирательны в том, чем вы делитесь. Очень важно не сразу идти олл-ин. Они могут быть очень обаятельными, но они также могут быть опасными и могут оставить вас в ужасе. Итак, лучший способ закрыть их — поделиться с ними очень ограниченной информацией.Игнорирование нарцисса. Возможно, лучшее, что можно сделать с нарциссом, — это игнорировать их.

Полярные связи Ch4oh

18 января, 2018 · Нарциссическая травма относится к любой угрозе (реальной или воображаемой), которую нарцисс воспринимает, причиняется их грандиозному ложному «я» в любой данный момент. С каждой нарциссической травмой, которую испытывает хрупкое эго нарцисса, он будет проявлять рефлексивное побуждение к неистовой ярости. — Кристин Луи де Канонвиль

Пеллеты пиразолама

«Ребенок нарцисса» содержит мой опыт ребенка злокачественного нарцисса и мое понимание расстройства.Это попытка описать и продемонстрировать динамику отношений со злокачественным нарциссом, особенно со злокачественной нарциссической матерью, людям, у которых мало или совсем нет опыта с этим расстройством, тем, кто … «Ребенок нарцисса» содержит мои детские переживания. злокачественного нарцисса и мое понимание расстройства. Это попытка описать и продемонстрировать динамику отношений со злокачественным нарциссом, особенно со злокачественной нарциссической матерью, людям, у которых мало или совсем нет опыта с этим расстройством, тем, кто… 22 июня, 2017 · Опубликовано 22 июня, 2017 27 декабря, 2016 Категории Последствия насилия, Жестокое обращение в детстве, Нарцисс, Психологическое насилие, Саморазвитие Теги Эмоциональное насилие над детьми, словесное насилие, исцеление после нарциссического насилия, здоровые отношения , психическая сила, Советы по психологии, Цитата из психологии Оставьте комментарий к цитате 186 — Уходите .