Треугольники в психологии: Психология: 3 вида отношений, в основе которых лежит треугольник. Спойлер — не только любовный

Психология: 3 вида отношений, в основе которых лежит треугольник. Спойлер — не только любовный

Треугольники бывают не только любовными. Что делать, если вы попали в сложную конструкцию, рассказывает психолог Анна Солунина.

 

Всем известно словосочетание «любовный треугольник». Однако эта геометрическая фигура может возникать не только на почве внебрачных связей. Существуют также семейные треугольники (в виде тайных коалиций или открытых попыток завлечь третьего участника в решение личных проблем с кем-то из членов семьи), школьные или треугольники с родителями и детьми. И они усложняют жизнь, делая нас несвободными в своих действиях и выборе.

«Треугольник» — это не просто посиделки втроем пятничным вечером. Представьте ситуацию: у вас вечеринка с двумя подругами, вы чувствуете себя непринужденно и легко занимаете собственную позицию, не прощупывая заранее, согласуется ли она с мнением ваших приятельниц. То есть вам не приходится зависеть от них: выбирать себе определенную роль (вроде «подруги-жилетки» или «лидера мнений»), которая впишется в общий контекст.

Вы свободны и сами регулируете степень вовлеченности в эти отношения, находя общий язык с каждой участницей по отдельности. Вы — на равных.

Климат дружбы изменится, если на вечеринку вы отправляетесь, чтобы “вразумить” одну из подруг, надеясь, что третья выступит на вашей стороне или поможет сгладить “острые углы” в переговорах. Вместо непринужденного трепа о парнях и кино возникнет “напряженка”: каждая будет вовлечена в сложные отношения двух других участниц. Роли станут фиксированными: “поучающая подруга”, “подруга-миротворец” и, разумеется, “подруга, нуждающаяся в наставлении”. И вот уже обычная тройка приобретет черты треугольника. Вопрос только в том, будет ли дано развитие сюжету?

Потенциально «треугольник» созрел, если: никто из троих уже не может занять четкую личную позицию без необходимости изменить соседа сбоку, отношения в любой из пар завязаны на третьем лице, каждый слишком вовлечен в перипетии между двумя другими. И эти характеристики верны, независимо от того, кто участвует в отношениях: ваши подруги, родители или супруг.

Попробуем рассмотреть прицельнее самые распространенные треугольники.

Треугольник № 1. Мать и ребенок

Детей легко поймать в треугольник. Часто они становятся своеобразным громоотводом в отношениях между родителями. То, что принято называть “проблемой с ребенком”, обычно маскирует конфликты между супругами и разлады в семье.

Наиболее распространенная модель треугольника, когда мать имеет чрезмерно близкие отношения с ребенком, а муж отбрасывается на обочину семейной жизни. Женщина устанавливает гиперопеку — и ребенок растет крайне привязанным к матери. В один день отец выражает недовольство чрезмерной заботой жены по отношению к сыну. И оба родителя сходятся во мнении, что вся проблема в сынишке, который слишком несамостоятелен.

Что происходит на самом деле?

Совместная акция по исправлению отпрыска дает возможность не касаться темы происходящего между супругами. Возможно, прикрываясь материнским долгом, жена ограждает себя от тревоги, чувства неполноценности и нереализованности в других сферах жизни. Уйдя с головой в материнские обязанности, она не уделяет внимания супругу. Муж, чувствуя обиду, постепенно начинает отдаляться, погружаясь в работу и находя в этом свои “бонусы”.

Семья из трех человек превращается в треугольник: мать стремится к максимально тесным отношениям с ребенком, отец бежит “от семьи”. Коммуникация в парах (“муж-жена”, “отец-ребенок”) нарушена.

Семья нуждается не в поисках виноватого (“ты вырастила из нашего ребенка маменькиного сынка” или “куда ты смотрел, когда он падал с качелей”), а в изменении движения всех ее членов. Чтобы повернуть реки вспять, матери придется “оторвать” ребенка от юбки (как правило, тревожные мамы сами имеют трудности эмоционального отделения от своих матерей) и суметь опереться в вопросах воспитания на мужа (а также заметить, что он еще и мужчина), отцу предстоит обучаться выстраивать близкие отношения как с сыном, так и с женой.

Треугольник №2. С родителями

Анекдоты про назойливую тещу соперничают за популярность с байками про “любовника в шкафу”. Треугольники с родителями встречаются не реже, чем с соперницей. Вариантов хоть отбавляй. Совместно критикующие женщину муж и ее мать (мотив дружбы мужа и тещи — “воспитание” жены и дочери). Акция подается под соусом “помочь тебе, дорогая, наладить жизнь”. Такая же ситуация наоборот: коалиция жены и свекрови с целью “исправить” мужа и сына. Нередко тут подключается конкуренция, кто имеет больше влияния и контроля.

Часто конфликты в семье возникают на почве назойливости одного из родителей. Например, свекровь может поучать невестку, при этом иметь достаточно отстраненные отношения с сыном. Последний же предпочитает не вмешиваться в перепалки между двумя женщинами.

Что происходит на самом деле?

Причина, по которой мужчина выбрал политику невмешательства и попросту спихнул жене отношения с собственной матерью, кроется в детстве. Предположим, когда он рос, мать слишком вторгалась в личное пространство. В семье было принято не расстраивать ее (отец выбирал отмалчиваться и не огорчать супругу, а сын стал избегать ее). Нерешенный первичный конфликт сына с матерью “переместился” на отношения его жены с ней. Задача не в том, чтобы “утихомирить” обеих, а в том, чтобы мужчина смог взять ответственность за отношения с матерью, его жена научилась отказывать свекрови и переадресовывать ее прямиком к сыну, когда этого требует ситуация.

Треугольник №3. Любовный

Измены — излюбленная тема романов и кинематографистов. Но зачем мы, люди, вообще выстраиваем такие сложные конструкции? Едва ли кто-то мечтает найти любовника сразу после свадьбы. Ведь большинство понимают, что, обзаведясь партнером на стороне, они только усложнят себе жизнь. Дело в том, что отношения в паре (психологическим языком — диада) хрупки по своей природе. Двое, будучи вместе, постоянно испытывают на себе влияние циклов близости и отдаления: вчера вы были готовы умотать на край света в одиночку, но сегодня не можете жить без своего парня.

Но пара не всегда способна самостоятельно регулировать дистанцию друг с другом.

И тогда она напоминает стол на двух ножках, нуждающийся в дополнительной опоре. Символично этой опорой становится “третий”. Жена, остро нуждающаяся во внимании, пытается “сообщить” это безразличному супругу, обзаведясь ухажером. Муж, уставший от навязчивости и контроля жены, но не способный открыто заявить о трудностях в паре, “уходит на сторону”. Брак какое-то время держится на плаву.

Что происходит на самом деле?

Пока тайная связь не стала явной, она позволяет одному из супругов не касаться сложных чувств относительно брака, а ни о чем не подозревающая вторая сторона “оберегается” от конфликта. Формально брак сохранен без необходимости открыто “вскрывать” семейные раны. И так до поры до времени. Всплывшая на поверхность связь становится главным предметом ссор супругов. Но оставляет за кадром “несущую” проблему, которая привела к адюльтеру.

Первое, что необходимо, — забанить “черно-белое” восприятие ситуации: “его окрутила сотрудница” (как будто он жертва, совершенно лишенная воли) или “я практически святая, а он похотливый ублюдок”.

В условиях обоюдных обид и претензий взглянуть на проблему с реалистичной точки зрения сложно. Но речь идет о принятии ответственности каждой из сторон. В конце концов, никакой треугольник невозможен без личного вклада каждой из сторон, пусть даже косвенного.

Читайте также: Психология: Как ранние отношения с матерью влияют на нашу личную жизнь

Тест. Психогеометрия личности – Психология – Домашний

тест Психогеометрия – сравнительно молодая система анализа личности, позволяющая прогнозировать и оценивать некоторые черты характера, модель поведения и стиль жизни человека с помощью простейших геометрических фигур. Она была разработана в США доктором психологии

Сьюзен Деллингер, которая много лет проработала с персоналом и обобщила свой опыт в психогеометрии.

В чем суть:

В основе психогеометрии лежит пять типов личности, которым соответствуют геометрические фигуры. Посмотрите на фото внизу в течение 10 секунд и из предложенных фигур (квадрат, треугольник, прямоугольник, круг и загзаг) выберите ту, с которой ассоциируете себя. Оставшиеся фигуры пронумеруйте в порядке убывания предпочтения. Выбранная фигура и определяет основные черты характера. А последняя фигура, в вашем пронумерованном списке, может обозначать персоны, контакты с которой будут наиболее затруднительными для вас. Следует отметить, что речь идет не столько о типах личности, сколько о привычных для человека установках и способах поведения. Также имейте ввиду, что результат работает «здесь и сейчас», а не на протяжении всей жизни.

фигуры
Интерпретация результатов:

Квадрат

Главная черта характера тех, кто выбрал квадрат – трудолюбие в сочетании с организованностью, упорством, терпением и твердостью, а также пунктуальностью, чистоплотностью и практичностью. Выбор квадрата в качестве основной фигуры может свидетельствовать о склонности к аналитическому мышлению и рациональности. Такой человек все свои дела стремится сделать максимально хорошо и эффективно. А поскольку умеет управлять собой и организовывать других, то может занимать руководящие должности.

Человек-квадрат отличается консерватизмом, строгим соблюдением правил и норм, и отсутствием спонтанности и креативности. Стремится упорядочить и систематизировать все вокруг себя – пространство, вещи, любую информацию, с которой работает. Ему нравится, когда информация подается в соответствии с жесткой логикой. Выбравший квадрат человек любит, чтобы речь изобиловала фактами, цифрами и тезисами, желательно, со ссылками на источник, из которых взята. Предпочитает порядок, распланированную жизнь. Разборчив в знакомствах, не любит шумных вечеринок. В конфликтах часто уходит от прямого столкновения. Это хороший администратор и исполнитель. Проигрывает в оперативности действий, контактности с разными лицами.

Женщины, выбравшие квадрат, организованны, пунктуальны, придирчивы, внимательны к деталям. Они терпеливы, трудолюбивы, настойчивы в достижении цели, тверды в решениях и склонны к строгому соблюдению правил и инструкций. Не любят выделяться.

Люди-квадраты говорят, как правило, тихо, предпочитая не повышать голос без надобности. И не терпят повышенных тонов и у других. При этом их речь отличается ясностью, точностью, логичностью и обстоятельностью. Она бывает, как правило, несколько монотонной,  «механической». Для них характерно употребление речевых штампов.

Педантичность, скрупулезность и последовательность проявляются и в выборе одежды. Эти люди предпочитают строгий, классический стиль, сдержанные, неяркие тона. Они опрятны, сухощавы. Нежелание выделяться проявляется и в жестах, которые скупы и невыразительны.  

Треугольник

Те, кто ассоциирует себя с треугольником, безусловно, сильные личности, весьма уверенные в себе и деятельные. Они не любят сидеть на месте, стремятся всегда находиться в гуще событий. Выбор треугольника в качестве основной фигуры может свидетельствовать о развитом честолюбии и власти любой ценой. Они прирожденные лидеры. Нетерпеливость – одна из главных черт их характера. Треугольники могут прервать вас на полуслове, но лишь потому, что уже уловили суть ваших мыслей.

Эти люди решительны, энергичны, неудержимы, умеют ставить ясные цели и достигать их, концентрируясь на главном, глубоко и быстро анализировать ситуацию. Это прекрасные менеджеры и политики. Жаждут быть первыми и управлять положением дел, решать не только за себя, но и за других, побеждать конкурентов. Хорошо чувствуют выгоду. Треугольники любят риск, бывают нетерпеливы и нетерпимы, с трудом признают ошибки. Эгоцентричны, но люди тянутся к ним и идут за ними.

Женщины, выбравшие треугольник, сконцентрированы на достижении цели, уверены в себе, решительны и импульсивны. Для них характерны высокий уровень самооценки, склонность к риску, бьющая через край энергия, высокая работоспособность и тяга к развлечениям.

Люди-треугольники весьма контактны и, не испытывая никакого дискомфорта, могут с любым завязать беседу. Их речь отличается логичностью, доходчивостью и афористичностью. Она бывает, как правило, эмоциональной, красочной, быстрой и четкой. Им дано умение задеть собеседника «за живое». Для них характерны громкий голос и низкий тембр, употребление жаргонных слов и выражений, анекдотов. Соответственно и жестикуляция тех, кто ассоциирует себя с треугольником, довольно непринужденная.

Предпочитают модную, элегантную одежду, выдержанную в классическом стиле. Отличаются ухоженностью, умением следить за собой и любовью к дорогим вещам. Походка – уверенная и раскованная, с плавными движениями.

Круг

Основная ценность для этого типа – люди и общение с ними. Это крайне контактные и доброжелательные представители рода человеческого, занимающие позицию миротворца в любых конфликтах. Даже в деловых переговорах они не могут удержаться, чтобы не задать оппоненту личный вопрос.

Выбор круга в качестве основной фигуры может свидетельствовать о доверчивости, общительности, ориентации на мнение окружающих и нерешительности. Человек-круг прекрасный слушатель, ему всегда можно «поплакаться в жилетку». Он переживает чужую боль, как собственную, потому как в нем развито эмоциональное восприятие. И порадоваться, разделить счастье может как никто другой. Кстати, благодаря тонкой душевной организации «круги» прямо-таки ходячие детекторы лжи, тонко чувствуют, когда их обманывают.

Те, кто выбрал круг сторонятся ответственности, предпочитая ее перекладывать на других. Боясь испортить отношения, не умеют отказывать, дают расплывчатые обещания.

Женщины, выбравшие круг, доброжелательны, щедры, чувствительны. Для них характерны склонность к сопереживанию и стремление к заботе о других. Они отличаются меланхоличностью, сентиментальностью и устремленностью в прошлое.

Люди круга любят задушевные беседы и теплую атмосферу. Их речь характеризуется непоследовательностью, нелогичностью и частыми отступлениями от главной темы. Она бывает, как правило, эмоциональной, плавной и несколько замедленной. Эти люди обожают шутки, веселы, порой до легкомысленности, щедры. Им свойственен сочный, густой голос низкого тембра, употребление восторженных оценок и комплиментов.

Предпочитают неофициальный стиль одежды. Склонны к полноте, женственны и обаятельны. Походка легкая, плавная, с расслабленными телодвижениями.

Зигзаг

Выбор зигзага в качестве основной фигуры может свидетельствовать об импульсивности мышления, непостоянстве взглядов, изменчивости настроения и отношений с окружающими. Это творцы, генераторы идей, одним словом, творческие и креативные личности. Они предпочитают мыслить образами и опираться на внезапные прозрения, начисто лишенные логики. Последовательность чужда таким людям от природы. Экспрессивность, несдержанность, эксцентричность – вот черты их характера. А еще они идеалисты, непрактичные и наивные. Впрочем, бывают остроумны, порой даже язвительны.

Зигзаги нуждаются в высокой стимуляции деятельности. Генерируя идеи в большом количестве, довольно часто отдают их на откуп другим, так как сами не способны довести дело до конца. Не терпят субординацию, любят свободу и независимость, и не поддаются организации, ни в быту, ни в деятельности. Хаос – вот органичное состояние людей-зигзагов. А еще это самая сексапильная фигура.

Им характерна резкая смена настроения. Сегодня человек-зигзаг может вам улыбаться, а завтра не заметит. Игнорирует условности и принятые нормы. Крайне нетерпим к чужим слабостям. При этом сам падок на лесть.

Женщины, выбравшие зигзаг, мечтательны, восторженны, непрактичны и непосредственны. Для них характерны позитивная установка на все новое, устремленность в будущее, бунтарская жажда переустройства. Они отличаются отсутствием самодисциплины, безалаберностью в финансовых вопросах и самодостаточностью.

Речь образна, ярка, непоследовательна и ассоциативна. Она бывает, как правило, эмоциональной, торопливой и зажигательной. Голос имеет много оттенков, его тембр варьируется от очень высокого до низкого. Лексика богата и разнообразна, характеризуется употреблением оценочных слов и выражений.

Отдают предпочтение модным экстравагантным нарядам. Склонны к смешению стилей и небрежности в одежде. Могут появиться в обществе в мятом костюме и чувствовать при этом себя комфортно. Стремительны, манерны, с оживленной мимикой и жестикуляцией.

Прямоугольник

Прямоугольник часто выбирают люди, которые находятся на этапе перехода из одного состояния в другое. Эта ситуация, отражающая некий личностный кризис, как правило, не длится долго, и человек выбирает более определенный тип поведения, описанный из четырех выше представленных. Словом, это тот, кто ищет лучшее положение или только что изменил его, или предчувствует изменения. Но бывают индивиды, для которых оно затягивается на долгое время.

Характерной чертой, присущей человеку этого типа, является выраженная внутренняя неудовлетворенность тем, как складывается его жизнь на текущий момент, и желание что-то изменить. Часто такое положение дел осложняется состоянием замешательства, путанностью мыслей, непониманием собственных желаний и отсутствием ориентиров в дальнейшем движении.

Выбор прямоугольника в качестве основной фигуры может свидетельствовать о непоследовательности, склонности к принятию импульсивных решений, непунктуальности и нервозности. Настроение человека-прямоугольника может многократно меняться даже в течении одного дня, что влечет за собой и изменение его поведения.

Те, кто предпочел прямоугольник, как правило, непоследовательны, не уверены в себе и имеют низкую самооценку. Они остро нуждаются в общении. При этом эти люди смелы, пытливы. Открыты для новых идей, ценностей, способов мышления и жизни, легко усваивают все новое. Чувство собственного несовершенства побуждает их искать способы саморазвития и изменений: больше читать, посещать различные курсы.

Женщины, выбравшие прямоугольник, болезненно любознательны, внушаемы, доверчивы и наивны. Часто становятся жертвой чужих манипуляций. Для них характерна поспешность в решении вопросов.

Речь прямоугольников отличается неуверенностью, невнятностью и сбивчивостью. Она бывает, как правило, эмоциональной и аритмичной: то убыстряется до скороговорки, то замедляется вплоть до пауз. Поэтому эти люди предпочитают простую манеру разговора. Они не способны ясно и четко донести свою мысль. Для них характерны колебания громкости голоса и высоты тона, употребление междометий и «слов-паразитов». Неуверенность проявляется и в движении. Жесты неуклюжи и невыразительны.

Особых предпочтений в одежде нет. Люди-прямоугольники не отличаются аккуратностью и характеризуются полнейшим отсутствием стиля.

Треугольник Карпмана — суть территория манипуляторов

Наверняка вы слышали эту известную в психологии триаду: Преследователь, Спаситель и Жертва. Это треугольник известного психолога Стивена Карпмана.

«Драматический треугольник», «треугольник манипуляторов», «треугольник судьбы» — вот такие грандиозные у него названия. И это не с проста! Ведь по этой модели строятся манипулятивные отношения… тяжелые, завязанные на доминировании, подавлении, обесценивании, не редко насилии (как психологическом, так и физическом).

Треугольник Стивена Карпмана: основная идея

Треугольник – это модель или схема, цель которой показать нам основные закономерности, по которым строятся психологические игры, в которых каждая из сторон пытается что-то выцыганить у другой, какой-то важный для нее в психологическом смысле ресурс. Но делает она это прибегая к манипуляции. В том числе используются двойные послания, в которых на поверхности заявляется что-то одно (как правило «хорошее»), а истинный смысл послания и намерения игрока скрыты и прямо на предъявляются. Когда же проигрывается игра, участники остаются как минимум с неприятны впечатлением, чувством смущения, обидами, взаимными обвинениями, а иногда и с вполне конкретными материальными или физическими потерями.

Людей в треугольнике может быть разное количество. Но роли (стороны треугольника) три — Преследователь, Спаситель и Жертва. Это ячейки в которые в реальных отношениях входят разные люди, чтобы сделать в этом конкретном отношении свое послание из соответствующей роли (например, пожаловаться из роли Жертвы).

В отношении может быть и два человека. И тогда они по очереди переключаются между тремя ролями треугольника. А на какой-то стороне может быть и целый коллектив (например, когда мы все дружно порицаем и преследуем белую ворону, которая у нас завелась). С.Карпман, к примеру, иллюстрировал свой треугольник на примере политических партий в Америке, каждая из которых старается в глазах избирателей выставить себя их Спасителем, а оппонента – Преследователем.

В общем, треугольник Карпмана – это очень простая и универсальная модель, которая налезет почти везде. Примеров отношений, построенных на этом треугольнике – куча! Это практически любой конфликт, любые попытки выехать за счет другого, выдурить из кото-то что-то играя на эмоциях или чувствах, спекуляции на тему власти, силы, справедливости, мести, любые созависимые отношения, сексуальные игры и много всего другого.

Начало игры

Собственно, сама идея треугольника зародилась на базе транзактного анализа Эрика Берна («Люди которые играют в игры»). Помните?… В треугольнике проигрывается множество игр. Есть игры, которые играются:

— из Преследователя («Попался сукин сын», «Смотри что я зи-за тебя сделал»)

— из Жертвы («Бедняжка», «Попробуй мне помочь, если сможешь», «Изьян»)

— из Спасителя («Я только хотел помочь», «Что бы вы без меня делали»).

Игроков в игре объединяет то, что никто из них не находится во состоянии взрослого.

Как строил бы отношения взрослый? Конструктивно, ответственно, без двойного дна и манипуляций, не посягая на автономию и границы другого. Взрослый строит отношения на равных. Он знает и принимает себя, понимает что с ним происходит, опирается на свой собственный психологический ресурс, осознанно подходит к своему эмоциональному состоянию, и ожидает того-же от партнера по общению.

Начав игру в треугольнике Карпмана человек выпадает из взрослого. И что тогда начинается?

«Мне все должны!»

«Они, злодеи, преследуют меня за правду!»

«Я борись со злом! Вон с тем!»

«Я так и знал, что ты меня ненавидишь!»

«Вечно все из-за тебя случается!»,

«А у меня руки из попы! Поэтому не просите меня ни о чем!»

«Я самый слабый, решайте все сами!»

«Если ты хороший человек, побей моего обидчика!»

«А ты дай мне ключи от квартиры. Я ничего не украду!» И пошло поехало…

Знакомые фразочки? В таких ситуациях люди часто не отслеживают что на самом деле с ними происходит. Они играют как по накатанной.

Отношения в треугольнике строятся на доминировании и обесценивании партнера по общению. Людей колбасит между собственной грандиозностью (Преследователь, Спаситель), и ничтожностью (Жертва). И партнёр видится им точно также: то дурачком, то половой тряпочкой, то белым пушистиком со сломанной лапкой, то мерзким самодовольным ханжой, жестокосердным монстром, свиньей, змеей и гадиной, а иногда и просто собственной свитой или сырьевым придатком.

В игре есть несколько уровней

Первый уровень – социальный. Видимый. Где мы наблюдаем конкретное поведение и выслушиваем заявления участников.

Второй уровень – психологический. Не такой очевидный для наблюдателей и плохо осознаваемый самими участниками. Здесь находится скрытый смысл, который прячется за припудренной бравадой, которая выдвигается на общее обозрение на первом уровне.

Например, играя в жертву (игра «Бедняжка») человек на внешнем уровне просит помощи. Но на психологическом уровне это может быть стремление уйти от ответственности, ничего не менять и не решать, занять в коллективе особую позицию благодаря своей ущербности, получить внимание и т.п. Но в открытую это, конечно же, не заявляется, и часто не осознается самими игроком. Игроки часто верят в то, что они декларируют на первом внешнем уровне.

Третий уровень – уровень сценария. Тенденция играть в определенные игры, как правило, идет из детства. Когда-то давно, взрослые и сильные люди, в своем стремлении сделать ребенка удобным, выдавили из него подобное поведение. Оно подкреплялось, слало воспринимается как выгодное. В процессе психотерапии часто вскрывается что у человека даже нет понятия, как действовать по-другому. Он не пробовал. Даже не знает как. Он продолжает по-старому выбивать себе привычные психологические бонусы. И часто у него это получается, так как всегда находятся те, кто готов поддержать игру. Получается порочный круг – жизненный сценарий каждый раз подкрепляет игру, а игра каждый раз подкрепляет и подтверждает сценарий.

Такой порочный круг не так просто разорвать. Есть вечные игроки: вечные Жертвы, вечные Преследователи, вечные Спасители. И каждый раз у них все плохо, кто-то виноват и кто-то без них пропадает.

Вот где вся

каша варится!  (Переключение ролей)

В процессе взаимодействия между людьми роли в треугольнике переключаются. Человек из Преследователя становится Жертвой, Жертва Спасителем, Спаситель преследователем или наоборот. Поэтому, сложно уследить что происходит и кто что на самом деле тут добивается. Это очень динамическая, постоянно переворачивающаяся структура.

В какой-то момент один человек может выйти из отношения, а на его место входит кто-то новый, не равнодушный к развернувшейся баталии. Часто новые люди включаются с намерением помочь, защитить слабого, восстановить справедливость, обратить всеобщее внимание на то, что им в данный момент кажется правильным.  Но в результате треугольник расширяется, и подобно воронке втягивает в себя все новых и новых участников.

Отношения в треугольнике становятся похожими на кашу, или настоящий базар, где уже непонятно что-кто хочет, что добивается, кого защищает или наоборот на кого нападает. Все становится спутанным. В треугольнике постоянно нарушаются личные границы, происходит обесценивание, попытки доминировать, надавить на жалость, выставить другого в дурном свете и выглядеть на его фоне привлекательным, знающим или наоборот пострадавшим и самым нуждающимся. Вам приписывают мысли, неправильно интерпретируют ваши поступки, вынуждают вести себя определённым образом.

В результате в треугольнике нарастают негативные эмоции, обвинения, претензии. Хочется оправдается, что-то доказать, указать другому его место. Но из-за двойных посланий, постоянных переключений ролей и манипуляций призвать кого-то к конструктивному диалогу в треугольнике очень сложно.

Вы действительно хотите в это играть?

На самом деле, в треугольнике Карпмана время от времени находимся мы все. Просто кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Чьи-то игры почти безобидны, в чьи-то заканчиваются в тюрьме или больничной койке.

Он срабатывает как ловушка. Большинство людей не осознают игру, в которую втянуты. Не видят, как своим собственным поведением удерживают и подтверждают один и тот же сценарий, втягивают других людей в свою привычную и удобную систему отношений. Более того, в игре есть и выгоды (удобная позиция, предсказуемость ситуации, иллюзия безопасности, привычные негативные эмоции и реакции, право обижаться, мстить, требовать и прочие бонусы).

Есть ли выход из треугольника?

Конечно есть. Но для этого требуется определенная работа. Говоря простым языком, нужно осознать где и почему ты находишься, какая игра в данный момент происходит, и прекратить в нее играть. Иными словами – изменить свое поведение в конкретной ситуации, отказаться от манипуляций, перестать позволять манипулировать собой. Только и всего!.. Ох если бы это было так просто …

Есть игры лёгкие, не завязанные на серьезных претензиях друг к другу, и если ты внутренне готов прекратить игру – это можно сделать небольшими усилиями.

Но что делать, если человеком в игре движет значительная вторичная выгода, его непроработанный детский сценарий, глубока травма, огромный внутренний дефицит, который он не научился восполнять по-другому, или если другие игроки в треугольнике – его близкие, которых все устраивает и они не желают менять поведение? Выйти безболезненно не получится. В таких ситуациях, как правило, нужна помощь психотерапевта, который специализируется на решении таких вопросов.

Если вам интересно узнать детальнее о треугольнике Кармана, а также примеры игр, которые могут в нем разыгрываться, смотрите ВИДЕО.

ВИДЕО 1. О главной сути треугольника

ВИДЕО 2. Игры в треугольнике, манипуляции и расплаты

ВИДЕО 3. Характеристика ролей в треугольнике: Преследователь, Спаситель и Жертва

Post Views: 3 996

Треугольник Карпмана — особенности и примеры

Треугольник Карпмана – это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми, впервые описанная Стивеном Карпманом в 1968 году.

Данная модель описывает три привычные психологические роли (или ролевые игры), которые люди часто занимают в ситуациях: Жертва, Преследователь и Спасатель.

Когда между Жертвой и Преследователем происходит конфликт, Спасатель делает все возможное, чтобы его разрешить и помочь пострадавшему.

Если вам нравится психология и саморазвитие, тогда эта статья для вас.

Треугольник Карпмана в психологии

Интересной особенностью Треугольника Карпмана является то, что такая ситуация может не изменяться на протяжении достаточно длительного времени, так или иначе устраивая каждую из сторон:

• Преследователь, представляя собой сильную личность, оказывает давление на окружающих;
• Жертва считает вполне нормальным перекладывать на других ответственность за свои неудачи;
• Спасатель уверен, что он обязан помогать всем, кто оказывается в трудных обстоятельствах.

И хотя все роли в Треугольнике Карпмана строго обозначены, они могут видоизменяться. Порою Жертва способна становиться Преследователем, Спасатель перевоплощаться в Жертву и т.д. Однако такие метаморфозы являются скорее временным явлением.

Роль Жертвы

Интересен факт, что в своем Треугольнике Карпман отводит основную роль Жертве. По его мнению, все 3 личности делают все возможное, чтобы не быть ответственными за ситуации, происходящие в их жизни.

Жертва стремится вызвать сочувствие у окружающих и обратить на себя внимание. Кроме этого, в некоторых случаях она может провоцировать Преследователя и Спасателя. Добившись своего, она начинает воздействовать на них, желая получить какую-либо компенсацию.

Позже Жертва может сама превратиться в одного из противоположных персонажей. Однако войдя в новый образ, она по-прежнему будет стараться не менять своих взглядов и избегать ответственности за свои поступки.

Интересен факт, что в определенных случаях в Треугольнике Карпмана Жертвами могут быть все 3 типа персонажей. Оставить роль Жертвы можно лишь посредством изменения эмоционального фона. Ей необходимо понять и почувствовать, что в ее жизни произошли перемены.

Кроме этого Жертва должна понять, что изменить свою жизнь она сможет только тогда, когда будет сама отвечать за свои действия.

Роль преследователя

Преследователь представляет собой личность, которая делает все для того, чтобы господствовать над окружающими. Любопытно, что стараясь воздействовать на Жертву, Преследователь всячески оправдывает свои действия.

Если Жертва начинает оказывать сопротивление своему Преследователю, он пытается подавить протест. Если это ему удается, он получает удовлетворение и самоутверждается. В результате, угнетение и манипуляция окружающими становятся для Преследователя основной потребностью.

Интересен факт, что всем своим поступкам Преследователь находит разумные с его точки зрения обоснования. Если же этого не удается сделать – убеждения Преследователя могут быть разрушены.

В то же время, когда Жертва начинает оказывать сопротивление, для Преследователя это может послужить дополнительным стимулом, чтобы продолжать оказывать на нее давление.

Роль Спасателя

Спасатель является весьма сложным персонажем в Треугольнике Карпмана. Ему присуща склонность к враждебности, которую он всячески старается подавить.

Поскольку по ряду причин он не может стать Преследователем, ему приходится искать иные способы реализовать свои скрытые потребности. В результате он находит собственное предназначение, которое заключается в помощи Жертве.

При этом нельзя сказать, что он изо всех сил пытается ей помочь, поскольку тогда он рискует утратить возможность для своей самореализации.

Состоит эта самореализация в том, что Спасатель, под прикрытием помощи Жертвы, проявляет незаметную для других враждебность в отношении Преследователя. Следовательно, на самом деле он не заинтересован в выходе Жертвы из Треугольника Карпмана.

Треугольник Карпмана

Как выйти из Треугольника Карпмана

Любой человек подвержен негативным жизненным ситуациям и даже нередко может сам их создавать.

Покинуть Треугольник Карпмана порою не так легко, как может показаться на первый взгляд.

Чем больше на нас воздействует социум, тем больше мы оказываемся в его интригах и хитросплетениях. Если вы начали испытывать психологический дискомфорт, то в таком случае вам следует немедленно покинуть Треугольник Карпмана.

Изначально надо объективно рассмотреть сложившуюся ситуацию и допустить, что она может представлять собой Треугольник Карпмана. Далее следует все тщательно проанализировать и определить, кто вы – Жертва, Преследователь или Спасатель.

В ходе самоанализа индивид может прийти к весьма неприятным выводам. Однако чтобы найти выход из ситуации, нужно объективно рассмотреть свое положение.

Советы для Жертвы

Как уже говорилось ранее, в Треугольнике Карпмана Жертва считается наиболее сложной фигурой. Как же тогда выйти из роли Жертвы? Давайте рассмотрим некоторые рекомендации, которые помогут вам справиться с проблемой:

• необходимо делать все от вас зависящее, чтобы улучшить собственную жизнь;
• следует прекратить обвинять других в своих неудачах;
• осознать, что за любую предоставленную вам услугу придется так или иначе заплатить;
• перестаньте постоянно оправдываться, поскольку вы в праве сами поступать так, как считаете нужным;
• если в вашей жизни появился Спасатель, попытайтесь извлечь максимальную пользу от общения с ним. Не старайтесь быть инициатором его столкновений с Преследователем.

Советы для Спасателя

Чтобы выйти из Треугольника Карпмана Спасателю помогут следующие советы:

• не вмешивайтесь в чужие отношения до того момента, пока вас не попросили о помощи;
• не считайте других глупее себя;
• перед тем, как обещать что-либо, стоит задуматься, удастся ли сдержать свои обещания;
• если вы собираетесь кому-то помочь, не следует ждать от кого-либо благодарности;
• если вы решили оказать помощь в корыстных целях, не стоит этого скрывать;
• постарайтесь отыскать путь для самореализации, не подразумевающий вмешательства в чужие проблемы;
• если вы искренне желаете помогать другим, то делайте это тогда, когда это действительно необходимо.

Советы для Преследователя

Если Преследователь хочет покинуть Треугольник Карпмана, ему следует провести объективный самоанализ и прислушаться к следующим рекомендациям:

• перед проявлением враждебности к кому-либо нужно быть уверенным, что она небезосновательна, а лишь является итогом чего-то неправильного поведения;
• следует принять тот факт, что вам, как и всем людям, свойственно ошибаться;
• изначально ищите корень своих проблем и в своих поступках, а не в окружающих вас людях;
• осознайте, что если вы не будете прислушиваться к мнению других, те в свою очередь также не будут учитывать ваше мнение;
• найдите другие возможности для самореализации;
• стремитесь добиться своей цели посредством мотивирования людей, а не с помощью прессинга.

Примеры Треугольника Карпмана

В семье Ивановых проблема. Их сын постоянно балуется и не уважает родителей. Чтобы найти выход из ситуации, Ивановы обращаются к семье Петровых, чтобы те дали им какой-либо совет.

Согласно Треугольнику Карпмана, 2 роли уже определились: мальчик – Преследователь, отец и мать – Жертва. Петровы, выступившие в роли Спасателя, рекомендуют Ивановым выпороть ребенка, чтобы он стал послушным.

После порки мальчик решает убежать из дома. Ивановы начинают искать виновных в случившемся. Разумеется, главными виновниками, по их мнению, являются Петровы.

Затем Ивановы начинают жаловаться соседям и знакомым, причитая: «Вы только представьте, что Петровы нам посоветовали?».

***

Ваша знакомая собирается купить себе куртку и просит вас помочь ей в выборе. Вы советуете ей приобрести белую куртку, ориентируясь на свой вкус.

В скором времени выясняется, что в семье подруги произошел скандал. Оказалось, что муж не любит одежду белого цвета, поскольку она часто пачкается. Подруга плачет и жалуется на то, что деньги выброшены на ветер.

Но кто же в этом виноват? Конечно не она, а вы! Подруга начнет обзванивать знакомых и рассказывать им, какой вы дурной совет ей дали. Стоит учитывать, что чем больше будет стоимость вещи, тем больше будет претензий к вам.

***

В школе проходит контрольная работа по химии. Одна из учениц легко и быстро справляется со всеми задачами, в результате чего у нее остается много свободного времени.

Вследствие этого девочка решает помочь своим одноклассникам и начинает выполнять их задания (выступая в роли Спасателя). Подобная ситуация происходит несколько раз.

Когда учитель замечает это, он дает ученице более сложную задачу, для решения которой требуется значительно больше времени. Тем не менее, одноклассники по-прежнему продолжают просить ее о помощи. Разумеется, девочка отказывает им и даже возмущается их наглости (в этот момент она становится Преследователем).

Однако в образе Преследователя она находится недолго. Уже на следующей перемене школьница слышит в свой адрес со стороны товарищей много упреков и даже оскорблений. Таким образом, ученица быстро становится Жертвой.

***

Надеемся, что данная статья помогла вам понять принцип работы Треугольника Карпмана, и теперь вы сможете лучше анализировать разные жизненные ситуации.

Если вам понравилось описание Треугольника Карпмана – поделитесь этим постом в социальных сетях и подписывайтесь на сайт InteresnyeFakty.org.

Понравился пост? Нажми любую кнопку:

Интересные факты:

Как не попасть в бермудский треугольник Карпмана-Бёрна?

Самое главное, что надо знать о треугольнике:

Вам в нем не место!
Треугольник отнимает много времени и сил у всех участников.

Как не стать Спасателем?

Чаще всего, посторонний попадает в треугольник в виде Спасателя. Не всегда очевидно, что ты попадаешь в позицию Спасателя, особенно изнутри. Правда, есть несколько признаков, указывающих на это.

Симптомы Спасательства:

1. Если вы почувствовали страх ответной реакции. Вас попросили, а вы не помогли – как к вам отнесутся в ответ, что о вас подумают, что скажут.
   • “Вася, помоги, пожалуйста, с этим куском… Что-то совсем не идет…” – и отказать неловко, а что, если он потом скажет, что я зазнался? Хотя и своей работы чуть более, чем много.
2. Если вы чувствуете себя обязанным улучшить настроение жалобщика и облегчить его жизнь.
   • “Я не могу бросить человека, которому так плохо. Я должен как-то улучшить ему настроение”
3. Если вы почувствовали, что должны что-то жалобщику (предполагаемой Жертве), решить его проблему или облегчить задачу.
   • “Я, когда принимал его на работу, сказал, что у нас овертаймов почти нет… Я не могу заставлять его выйти на выходных”
4. Вы думаете, что должны убедить другого человека сделать “правильный” выбор
   • Например, переквалифицироваться в программиста. Или изучить другую технологию.
5. Чувство вины за действия другого человека
   • “Я PM. Тимлид в моей команде – классно знает технологию, но бывает груб и резок. Каждый раз, когда он орет матом на новеньких и тычет их носом в неизбежные ошибки, меня это бесит и мне стыдно за нашу команду, за то впечатление, которое она производит”

Симптомы позволяют быстро оценить обстановку, для детального обследования можно провести небольшой диагностический тест.

Тест на Спасательство

1. Представьте, что к вам обратился этот человек с конкретным безэмоциональным предложением, в котором описаны только действия, которые требуются от вас.
   • “Вася опять молча снес нафиг все то, над чем я работал три дня. Разумные люди так не поступают” => “Помоги договориться с Васей, чтобы она комментировал свои действия, которые относятся к удалению чужих кусков кода”
2. Представьте, что у вас есть возможность это предложение не принимать без санкций с его стороны.
   • Сразу после принятия этого решения вы делаете пластическую операцию, и уезжаете работать в другую страну под другим именем.
3. Представьте, что вас этот человек узнать не может
   • Мало ли, может быть вы в маске, или он шлет письмо на незнакомый почтовый ящик.
4. Представьте, что помощь можно будет оказать только тайно. Так, что про это никто никогда не узнает.

Если бы вы согласились помогать на таких условиях, то помогайте, если нет – отказывайте. Тут ваша совесть чиста, вы имеет право отказать, как имеют право отказать вам.

Что не замечает Спасатель?

Люди, играющие роли в треугольнике страдают психологической слепотой, то есть делают вид, что не замечают отдельных вещей. Спасатель, обычно, слеповат на способности Жертвы. Спасателю кажется, что Жертва будет уволена, сопьется, утонет, пропадет, умрет, покончит с собою, если он откажет в помощи или остановится на праведной стезе Спасительства. Часто, Спасатель чувствует, что уже давно не хочет тянуть этот груз на себе, но чувство вины (которое иногда путают с ответственностью) заставляет спасать дальше. Иногда этот груз становится настолько тяжел, что Спасатель, продолжая помогать, сам ищет Спасателя для себя. То есть треугольник отпочковывается в еще один треугольник.

Что делать?

1. Не переживайте по поводу чужих эмоций. Проявляете здоровый скепсис по отношению к жалобщикам. Не всегда то, что они говорят на самом деле так. Нет они не врут, но приукрашивают весьма искусно (все мы это умеем, научились “он всегда отвергает мою работу”, “он не ценит сотрудников, и хочет их выжать до конца, лишь бы поиметь лишнюю копейку”). В жизни многих людей множество тяжелых ситуаций, в жизни Жертвы, вполне вероятно, тоже сложная ситуация, но ее эмоции рассчитаны на ваши конкретные действия. Кому попало Жертва своих эмоций показывать не будет, как и жаловаться (если вам жалуются – значит, видят потенциального Спасителя)
2. Не помогайте человеку, который не просит помощи. Для Спасателя весьма характерно додумывать за других. “Он попал в такую ситуацию, ладно сейчас я ему помогу…”. У психотерапевтов есть хорошее правило: “не просят – не лезь”.
3. Учитесь отказывать. Чаще всего, проще отказать в помощи, чем выпутываться из треугольника. Лучше сделать это корректно, так как вы можете стать для жертвы новым кандидатом на Преследователя, если завяжите конфликт.

Как не стать Жертвой

Бывает, люди попадают в позицию Жертвы, самостоятельно попадают. Например, вас попросили выполнить какую то работу, у вас навалом своей, но отказать вы не смогли. Работа есть работа, ее можно выполнять, можно отказаться, но вы согласились. Хотя своих дел…И тут появляются мысли “а почему всегда я?”, “какого черта меня поставили в такое положение”.
Если, произнося подобные фразы внутренним диалогом, вы имеете хоть толику сомнения в их справедливости, то вы, по всей видимости, вошли в позицию Жертвы. Далее игра будет идти по следующему сценарию: Жертва будет искать Спасителя (хотя бы чтобы поплакаться в жилетку) параллельно будет выполнять работу с невысокой эффективностью (если ее не выполнять совсем, тогда надо выходить из игры плюс иметь дело с Преследователем, что обычно не хочется) и если Спаситель найдется, будьте готовы что в определенный момент вы будете им недовольны.

Синдромы Жертвы:

1. Вы чувствуете, что Вы не в порядке (позиция “Я-минус” – в Транзактном анализе, но об этом как-нибудь в другой раз)
2. Возникает жалость к себе
3. Вы начинаете страдать
4. Чувствуется собственная беспомощность
5. Как правило, присутствует индивидуальная эмоция, связанная с этим состоянием (рекетное чувство, оно же чувство-заменитель): обида, вина, гнев. Подобные эмоции часто неадекватны ситуации и больше по длительности и интенсивности, чем обычные эмоции.
6. Пассивная позиция, мир/люди что то делают с вами, а вы лишь принимаете их действия отвечая страданием и негативными эмоциями

Арсенал жертвы:

Жертву еще можно опознать по типичным приемам: демонстрации страха, игра на жалость, вербализация злости и обиды, готовность обвинить всех, кто: кто виноват в ее страданиях и кто несчастной жертве не помогает, чередование агрессии и аутоагрессии.

Как выйти из позиции Жертвы:

1. Остановить себя на этапе жалости к себе. Иногда просто остановить себя вовремя вполне достаточно. Спросите себя, в какую игру вы играете и нужно ли вам это?
2. Попытайтесь не жаловаться. Другими словами не искать Спасателя, так как если в игру включиться еще один игрок, то сложно будет выйти из нее уже вам. Можно отлично пожаловаться любимой подушке, а потом ее еще можно побить в гневе. Буквально полчасика, и вы будете в форме, а игра может затянуться на дни.
3. Язык тела влияет в обе стороны, как наши эмоции влияют на язык тела, так и язык тела влияет на наши эмоции. Выпрямите спину, улыбнитесь, расправьте плечи, поднимите голову, вздохните полной грудью и последите за подобным языком тела минут 5. Вы можете удивиться, как изменятся ваши мысли за это небольшой промежуток времени, и как изменится отношение к себе.
4. Ищите возможности. Как можно переосмыслить происходящее (рефрейминг), как выйти из ситуации, как не допустить таких ситуаций в будущем. Технически, начинайте задавать себе подобные вопросы и ищите ответы. На каждый вопрос нужно найти минимум три ответа (а лучше – больше). Начинайте переводить найденные решения в жизнь, то есть сделайте первый шаг. Часто к этому моменту позиция Жертвы уже вас оставила.
5. Используйте слова с позитивной коннотацией и предложения с активным залогом. Вроде мелочь…но влияет на мышление сильно.
   • “меня подло заставили” => “я согласился”, “они заставляют меня работать на выходных” => “на этой работе я учусь работать под давлением”

Как не стать Преследователем

Все роли треугольника – это разные стороны Жертвы, или, лучше сказать, другие ее воплощения. Преследователь считает, что имеет право давить на Жертву, при этом игнорирует права Жертвы. Обычно, исповедует двойную мораль по отношению к Жертве и к себе.

• Я – старший на проекте, я имею право вносить изменения без code review. А ты – нет!

Преследователь считает себя лучше Жертвы, часто считает что “с такими как он по-другому нельзя” и “я должен это делать, а то …”. Проблема у Преследователя часто в том, что он исповедует позитивные цели (как минимум для себя), но он явно выбирает не самый эффективный формат достижения этих целей.

• Когда я тыкаю новичка носом в дурной код, я его учу, как работать лучше!

Иногда Преследователем становятся не по своей воле, а за счет провокации Жертвы…
Хотя это, конечно, только половина правды, Преследователь получает свою выгоду.
Психологически здоровой личностью, со шкафами без скелетов, которая полагается на собственное мнение и рациональный подход, манипулировать практически невозможно. Поэтому советы “как не стать Преследователем” просты: контролируйте эмоции, максимально избавляйтесь от больных тем и запыленных скелетов в душе. Эмоции – это отлично, но в решениях о дальнейших действиях важен рациональный подход.

Читать дальше

Что Это в Психологии? (Примеры, Как Выйти)

Часто мы неосознанно оказываемся втянуты в треугольник Карпмана, что это за модель поведения разберёмся сегодня. Это психологическая схема, которая встречается повсеместно. Даже если мы не знаем, что оказались втянуты в схему или сами спровоцировали треугольник, распределение ролей работает безотказно. Любой из нас за свою жизнь успел побывать во всех трёх ипостасях: жертва, спасатель и преследователь.

Так происходит из-за непонимания настоящих ролей и желания получить определённые эмоции. Роли в треугольнике распределяются по-разному. Жертва неожиданно и неосознанно становится преследователем, а спасатель также внезапно превращается в жертву. Метаморфозы могут происходить буквально за секунды. Что означает эта психологическая «игра» и насколько она серьёзна, рассмотрим подробнее.

Краткое содержание:

Что такое треугольник Карпмана в психологии?

Определение треугольник Карпмана и что это значит, впервые появилось в психологии благодаря психотерапевту из Америки, Стивену Карпману и получило название в его честь.

Он раскрыл ещё одну тайну человеческой психики и вывел новую концепцию. Согласно ей, мы играем в своей жизни множество разных ролей, но все они могут быть ограничены тремя образами: Спасатель, Жертва и Палач. Существуют разные названия этих ипостасей, но они сохраняют один и тот же смысл. Суть сводится к конфликту между жертвой и преследователем в присутствии третьего лица.

Треугольник Карпмана — это созависимые отношения, которые возникают из-за потребности самоутвердиться за чужой счёт. Результатом становится манипулирование и эмоциональная разрядка. Но положительное влияние эта схема оказывает не на всех участников. В выигрыше остаётся лишь жертва, а спасатель выходит из игры эмоционально измотанным и опустошённым. Удивительный факт, но провокатора конфликта — злодея и палача, может даже не быть во время развития ситуации. На эту роль выбирают бывшего мужа, начальника и любого другого обидчика.

Треугольник в психологии жертва спасатель преследователь является частым спутником в жизни многих людей. Мы вживаемся во все эти роли, выбирая одну как самую любимую. Реальное положение вещей остаётся за кадром, оно игнорируется. Это всё происходит неосознанно. Возможно, вы удивитесь, узнав себя в этой модели поведения, в прошлом или в настоящем. Роли могут меняться в течение разного времени — часа или минуты.

Эта игра насыщает нас яркими переживаниями, эмоциями. Треугольник Карпмана в психологии часто определяется как хроническое состояние некоторых людей. «Подсаживаясь» на эмоции они находят «партнёров по игре» и попадают в порочный круг. Это входит в привычку и воспринимается как естественный ход вещей, единственно возможный способ существования и построения отношений. Это ловушка, в которую попадают многие эмоционально зависимые люди. Чтобы выбраться из неё, нужно приложить усилия и воспользоваться холодным рассудком и силой воли. Одним словом, включить свой разум.

Характеристики драматического треугольника Карпмана

Чтобы лучше понять, что означает психологический треугольник Карпмана в реальной жизни, рассмотрим его персонажей сначала в чистом виде. Характеристика его участников в данном случае выглядит очень плоско, однобоко и категорично, но это поможет понять суть происходящего.

✔️ Злодей (тиран, палач, преследователь и т. д.)
Этот персонаж занимает позицию свысока: «я хороший — ты плохой». Ему нравится открыто унижать своих жертв, вызывая ответную реакцию в виде чувства вины и стыда (это в чистом виде, но в жизни так бывает далеко не всегда и палач в одной ситуации превращается в жертву, попадая в другие обстоятельства). Ставит окружающих (близких) в неловкую ситуацию, прямо или косвенно упрекая в бездействии и недостаточном участии. Он воспринимает жизнь враждебно (в конкретный момент или всегда), видя в ней источник проблем.

Над ним властвуют раздражение, злость, агрессия и страх (порой неосознанный). Тиран не берёт во внимание чувства других людей, подавляет, самоутверждается и получает свою долю самоутверждения таким образом. При этом обвиняет жертву, между тем провоцируя её на новые всплески эмоций и реакции. Поведение такого персонажа трудно предсказать, он не хочет нести ответственность за себя и других, испытывает нужду в наличии жертвы, чтобы черпать силы.

При этом физическое присутствие жертвы необязательно. Ею может быть бывшая жена, ушедшая много лет назад, почивший родитель, дети, избегающие токсичного общения или бывший подчинённый. Изменить поведение тирана может утрата жертвы (не всегда) или смена ролей. Оказавшись без своей «игрушки» он упивается злостью, желает ей бед и злорадствует даже от малейших её неудач. При этом находится в поиске новой мишени для критики, поскольку не в состоянии взять ответственность на себя, ведь она его утомляет.

✔️ Спасатель (спаситель, контролёр, свидетель и т.д.) Он занимает похожую позицию: «я хороший — ты плохой», но не унижает жертву, а обесценивает её, также теша своё самолюбие и чувствуя превосходство.

Он обладает большим (временным) контролем над ситуацией, принимает образ покровителя или роль «взрослого», низводя жертву до положения «ребёнка».

Спасатель также является созависимой фигурой в треугольнике Карпмана. Ему требуется благодарность и ощущение превосходства. Таким образом, он тешит своё эго и повышает самооценку. Такие люди предпочитают менторский тон, раздают непрошеные советы и злятся, если их предписания игнорируют. Они полагают, что лучше разбираются в ситуации и знают, как наладить жизнь другого человека (жертвы).

В реальности от помощи такого спасателя мало толку, а само спасение является лишь игрой. Потому что его цель не реальная помощь, а возможность самоутвердиться за счёт «несчастных страждущих», которые находятся в поисках «жилетки для слёз». Спасателю невыгодно помогать жертве и выводить её из бедственного положения, потому что он сразу утратит источник для повышения ЧСВ (чувство собственной важности).

Спасательство может стать смыслом жизни и превратиться в эмоциональную зависимость, от которой так же трудно избавиться, как и от других ролей в созависимых отношениях. Это положение помогает ориентироваться в жизни, чувствовать свою нужность, значимость и тешить эго, придавая иллюзорный смысл жизни.

✔️ Жертва (без вариантов). Этот персонаж находится в приниженном положении, причём часто делает это добровольно. Выбранная позиция в данной роли: «мне плохо — тебе хорошо». Человек старательно обесценивает свою личность, страдает от нехватки веры в себя. Кредо жертвы — недовольство жизнью и жалобы на несправедливость бытия. При этом у неё не хватает сил для изменения ситуации, а энергия уходит на страдания.

Жертва считает, что не в силах повлиять на ситуацию и от неё ничего не зависит. Инертность, страх, ожидание худшего — привычное состояние человека в этой роли. Поскольку для оправдания позиции нужно обоснование, жертва часто на уровне подсознания ищет тирана для взаимного созависимого существования. Он подтверждает её установку «со мной что-то не так, я недостойна любви». На роль жертвы часто претендуют женщины, но мужчины тоже могут занять данную позицию.

Большую часть вопросов и проблем жертва перекладывает на Спасателя, который ограничивает её развитие как личности. Собственные навыки не формируются, а убеждение в том, что жертва сама неспособна принимать решения укрепляется.

📽 Как перестать быть жертвой? Треугольник Карпмана

Стоит отметить, что роли не всегда фиксированы и партнёры, например, в семейных отношениях, могут переключаться, переходя от одного образа к другому. Они то контролируют, то спасают, то принижают друг друга. В принципе это не опасно, если не выходит за рамки разумного. Иногда даже необходимо ощутить себя тираном, жертвой или спасателем, для получения новых эмоций и последующей разрядки. Ситуация становится опасной, когда люди «замирают» в одной из выбранных ролей и прекращают собственное развитие.

Треугольник Карпмана: примеры из жизни

В реальной жизни драматический треугольник Карпмана встречается очень часто. Примером можете быть даже вы сами, если постараетесь проанализировать взаимоотношения с другими людьми.

Классический пример такого треугольника — семья. Мать, отец и ребёнок. Они периодически меняются ролями. Пока малыш ещё не достиг возраста разумного поведения, он выступает в роли тирана. Ему необходима «жертва» для исполнения желаний, потребностей и самоутверждения.

Избалованный сын (или дочь), которых не сместили с этой роли, могут всю жизнь успешно самоутверждаться за счёт родителей. В данном случае матери. Отец при таком раскладе выступает как утешитель (спасатель). Он вроде бы пытается как-то помочь, но не особо старается и всё что может — лишь также самоутверждаться за счёт супруги, проявляя сочувствие.

В другой ситуации, при авторитарном характере главы семейства, в роли жертвы могут выступать жена или дети. Соответственно, тот, кому эта роль не досталась, становится свидетелем и фактически беспомощным контролёром. Часто «спасителем» становится тёща, которая настраивает жену против мужа и наоборот, свекровь, занимающая такую же позицию.

Так называемые «лучшие подруги» — яркий пример «спасителей». Они ведут себя примерно так же, как тёща или свекровь, демонстративно жалея жертву «плохого мужа/бойфренда», но при этом повышают собственную самооценку и ЧСВ.

В коллективах роль тирана, как правило, достаётся руководителю, а жертвы находятся среди персонала. Причём положение «угнетённых», которым кажется, что их унижают, может не соответствовать действительности. Люди, склонные к психологии жертвы будут искать для себя любой удобный момент, чтобы занять привычное положение.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Теперь, когда вы познакомились с тем, что такое треугольник Карпмана, как выйти из ролей — второй важный вопрос.

Для меня лично это понимание стало настоящим открытием, и многое в жизни стало проще и яснее. Особенно если учесть, что мы сами много раз менялись ролями с другими людьми и одинаково успешно выступали в роли жертвы и преследователя. Но, как правило, есть одна излюбленная роль, которую примеряет на себя человек.

Выход из треугольника Карпмана возможен и даже желателен. Ведь сделав это, вы получаете тот самый контроль над собой, который так необходим нам всем. Начинать надо с осознания своей роли в этой схеме. Только правдиво и честно признаться себе, когда и кем вы были в своей жизни (жертвой, свидетелем или палачом). Это может быть сложно, ведь признать себя тираном не так-то легко.

Ещё одна проблема, которая возникает при работе над этой ситуацией — нежелание покинуть привычные рамки. Мы не входим в образ без внутренней необходимости. Находясь в роли, мы в ней заинтересованы и имеем какую-то выгоду с этого, даже если кажется что это не так. Вот с этим вопросом и нужно разобраться.

Стратегия для «жертвы»:

▪️Выяснить, в чём выгода выбранной роли и чего вы лишитесь, выйдя из образа.

▪️Сформировать новую модель поведения, заменив привычные реакции на другие (вместо жалоб искать новые возможности).

▪️Понять, что никто не должен вам ничего.

▪️Взять ответственность на себя.

▪️Избавиться от привычки оправдываться.

Стратегия для «тирана»:

▪️Выяснить, что даёт контроль над ситуацией и какие получаются результаты.

▪️Искать причину в себе, а не в ком-то другом.

▪️Избавиться от привычки критиковать других людей.

▪️Избегать конфликтов, решать вопросы мирно.

▪️Мотивировать людей, а не давить на них.

▪️Понять для чего действительно нужны конфликты и высказывание претензий — для результата или эмоциональной разрядки.

▪️Примириться с мыслью о том, что вы несовершенны и способны совершать ошибки.

▪️Научиться общаться с позиции равных, а не с позиции превосходства.

▪️Найти альтернативные способы повышения самооценки, ЧСВ и самоутверждения.

Стратегия поведения для «спасателя»:

▪️Спросить себя, зачем на самом деле нужна эта роль и какая цель является приоритетной — помощь или самоутверждение.

▪️Найти другой способ самореализации и повышения самооценки.

▪️Найти альтернативные способы помощи жертве, находясь в другой позиции, помочь ей проявить самостоятельность.

▪️Не вмешиваться в ситуации без просьбы со стороны участников.

▪️Не оказывать непрошеную помощь и не считать людей беспомощными в обычных обстоятельствах.

▪️Обсуждать проблему, с человеком, но не навязывать своё мнение.

▪️Помочь «жертве» осознать свою значимость.

▪️Предоставить больше самостоятельности «жертве».

▪️Не ожидать благодарности за свои действия.

▪️Найти альтернативные источники положительных эмоций и возможности самореализации.

Будьте готовы к тому, что выйдя из игры вы не сразу сможете повлиять на поведение других участников. Скорее всего, вам просто найдут замену в лице того, кто подходит на эту роль. Работа над собой может потребовать больших усилий, чем вы ожидали, но результат того стоит.

Хотя исчезновение одного из «углов» не способно разрушить нашу геометрическую фигуру, тем не менее это может оказать большое влияние на других участников треугольника и мотивировать их на более конструктивное поведение.

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

Геометрическая психология. Часть 1: Треугольник Карпмана.

ПРЕДИСЛОВИЕ.

Когда я училась в школе, то геометрию просто обожала. Она мне казалась такой наглядной и гениальной! Потом, когда я заинтересовалась психологией, я поняла, что с помощью геометрии можно понятьи объяснить многое даже в человеческих взаимоотношениях. До сих пор я рисую схемы и графики, чтобы понять всё, что угодно: от того, как в комнате расставить мебель, до того, чтобы понять, почему в жизни человека происходят странные совпадения. Предлагаю вам серию моих статей, в которых вы сможете взглянуть на психологию людей через призму геометрического символизма.

Начнём с треугольника Карпмана.

Возможно, людям, не являющимся профессиональными психологами, эта фамилия мало о чём говорит. Но вот про созависимые отношения «Жертва-Палач» или «Жертва-Спасатель» наверняка слышали очень многие. Давайте разберёмся более подробно.

Судя по тому, что тема этой статьи всё-таки не «пара», а «треугольник», то речь пойдёт о взаимосвязи неких трёх объектов или субъектов. В треугольнике Карпмана присутствуют три взаимосвязанные роли: «Жертва», «Преследователь» и «Спасатель».

Автор этой концепции — психотерапевт, доктор медицинских наук Стивен Карпман, ученик Эрика Бёрна, являющегося основателем целого направления в психологии о взаимодействиях между людьми – трансактного анализа. Карпман обобщил множество различных ролей, которые играют люди, вступая во взаимодействие, и свёл их к трём типам, наиболее наглядно и гениально отразившим основную суть.

В жизни люди периодически играют все эти роли в разных ситуациях и с разными людьми. Каждый человек в той или иной степени проигрывал когда-нибудь все три этих поведенческих варианта и словно жонглирует ими, проявляя сильнее то один, то другой тип в зависимости от его уместности. Проблемы начинаются тогда, когда роль словно прирастает к человеку, становится явной, распространяется на все сферы его жизни, становится буквально его визитной карточкой, когда человек уже не отслеживает то, что он постоянно действует из какого-то жизненного сценария.

ЖЕРТВА. Как это часто случается в психологии, все проблемы берут свои истоки в детстве. И в формировании сценария Жертвы принимают активное участие родители, которые способствовали закреплению у ребёнка опасной связки «любовь+страдание». Благодаря этому ребёнок вырос с осознанием того, что он ни на что не годен, он плохой, а вот есть старшие/умные/сильные/способные, которые всё знают, всё делают правильно, всё исправят после него. Поэтому лучше ничего не делать, чем делать неправильно и создавать всем вокруг одни проблемы. Жертва считает, что в жизни может происходить только плохое, что вокруг одни опасности, с которыми ей самой не справиться никак. Жертва испытывает трудности из-за отсутствия самостоятельности, вынуждена подчиняться воле других людей, за что потом на них же обижается и жалуется.

Как узнать, что в данный момент вы попали в роль Жертвы? В роли Жертвы каждый человек чаще всего может оказываться в те моменты, когда он не является компетентным в вопросе, когда ему требуется обучение – это наиболее оправданные и логичные поводы для Жертвы. Всякий раз, когда нужно что-то или кого-то терпеть, делать то, что не нравится, не позволять себе отказать кому-то, отказаться от чего-то, когда приходится переступать через себя, не понимать, что делать и как поступить, ощущать себя виноватым, страдающим, бессильным, напуганным.

Жертва всегда понимает, что внутреннюю невыносимую боль от этих переживаний нужно вывести из себя, перенести на кого-то другого. И в такие моменты Жертва буквально ищет вовне причину, обстоятельства, физический объект, на которые она сможет переложить ответственность за свою боль, за свою жизнь. Потому что жить с виной в том, что сам себе причиняешь боль, невыносимо. Лучше пусть эту боль Жертве причиняет кто-то другой. Тогда это будет более оправдано, более логично, не так страшно. Тогда у Жертвы уменьшается напряжение по линии «я виноват/я плохой», ведь она переводит часть этого напряжения в линию «они виноваты/они плохие». Именно поэтому Жертва будет искать того, кто материализует во внешней среде «виноватого/плохого», причиняющего внешнюю боль, т.е. тем самым притянет к себе Преследователя. Жертве нужен Преследователь, иначе на кого же она тогда будет жаловаться о притеснении и насилии.

Есть и другой вариант поведения Жертвы. Она может начать эксплуатировать свою другую линию напряжения «я беспомощен/я безответственен» и будет призывать к себе того, кто возьмёт на себя руководство его жизнью и решение всех трудных вопросов – Спасателя. Жертва нуждается в Спасателе, иначе на кого же тогда она свалит все свои жизненные заботы и ответственность за принятие сложных решений. Жертва запрещает себе проявлять агрессию, а потому ей нужны Преследователь и Спасатель, которые более активны и способны эту агрессию причинять другим (Спасатель – тоже агрессор, потому что, по сути, вмешивается в жизнь Жертвы, пусть и с её согласия).

Чтобы приструнить в себе Жертву, нужно задать себе ряд вопросов:

Чем мне выгодна позиция Жертвы? Какие возможности и удобства мне даёт позиция Жертвы в жизни, в профессии, в отношениях? Какими трудными или неприятными делами мне не нужно заниматься из позиции Жертвы? Чего я больше всего в жизни боюсь? Чего в жизни меня навсегда лишает позиция Жертвы?

Что делать, чтобы обуздать в себе Жертву:

Если вы смогли опознать в своём поведении нотки, присущие Жертве, постарайтесь начать вести себя иначе – вместо поиска того, кто за вас решит ваши проблемы, постарайтесь сами своей головой подумать, как бы вы решили эту проблему, будь она не ваша. А потом позвольте себе хотя бы один шаг, который вы сами же и придумали. Постепенно приучайте себя действовать самостоятельно. Нужно постараться поставить себя на место другого человека, который вынужден хлебать проблемы за двоих. Другим тоже тяжело, а потому ваши дополнительные неприятности могут для кого-то стать фатальными. Вы готовы взять такую ответственность на себя? Вот и решайте свои задачи сами, не берите себе чужого. То, как вы справитесь со своими задачами, — только ваше решение, ваша заслуга и никто не вправе вас за это критиковать.

ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ. Возможно, в детстве Преследователя очень грубо притесняли, буквально дрессировали как дикого зверя, ломали его сопротивление. Ребёнок вырос, но вырос не слабым и неуверенным, как Жертва, а понял, что нужно поступать со всеми, кто слабее и младше, так, как поступали когда-то с ним, когда он был мал и слаб, ведь именно так и устроена жизнь – побеждает сильнейший.

Преследователь хочет отомстить миру за пережитую боль и унижение, он наполнен яростью и обидой за то, что когда-то не смог постоять за себя, когда-то чего-то не мог, не знал, не умел. Поэтому он ищет повода, чтобы показать всем, что он компетентен, что он имеет право доказывать, что все вокруг глупые, слабые и сами этим заслуживают того, что бы их как следует проучили, наказали.

Как узнать в себе Преследователя? Преследователь включается, когда человек злится и срывается на других, когда старается занять первое место, стать лучше других, игнорирует свои ошибки и вину, когда проявляет физическое или психологическое насилие за то, что люди не такие, как ему хотелось бы, когда злится на весь мир за то, что что-то не получается, когда ищет виноватых в случившемся, контролирует других. Роль Преследователя чаще всего используется, когда требуется добиться чего-то, отстоять свои интересы.

Преследователь никогда не признается в том, что он причиняет другим страдания. Он живёт той прошлой болью и обидой, которую пытается заглушить, абсолютно уверен, что это мир вокруг виноват в том, что всё так плохо, поэтому этот мир и нужно исправлять, переделывать, а не ждать милости у природы. Чаще всего Преследователь будет видеть только негативное в чужом поведении и воспринимать его как провокацию: его обидели, на него напали, его разозлили и т.д. Свою агрессию по отношению к людям Преследователь будет воспринимать исключительно как карающий меч правосудия.

Преследователь нуждается в Жертве, которая позволяет ему трепать и унижать её, срывать на ней своё зло, обвинять, как говорилось в известной басне «ты виноват уже тем, что хочется мне кушать». Преследователь нуждается в Спасателе, потому что тот начнёт спасать Жертву, то есть отнимать заслуженную добычу Преследователя, а потому станет противником, на котором в очередной раз можно будет законным образом сорвать зло, обвинить Спасателя в посягательстве на чужое, ведь и Преследователь, и Спасатель постоянно нарушают чужие границы, этим они похожи.

Чтобы приструнить в себе Преследователя, нужно задать себе ряд вопросов:

На кого /что мне постоянно так хочется злиться, за что? Почему я считаю других недостойными уважения? Что мне даёт такое отношение к людям, что я чувствую на самом деле, когда стараюсь найти повод позлиться? Становятся ли окружающие лучше оттого, то я их критикую и контролирую? Какими другими способами можно добиться снятия эмоционального напряжения и потребности быть в курсе всего?

Что делать, чтобы обуздать в себе Преследователя:

Научитесь получать эмоциональную разрядку и самоутверждаться, не используя для этого людей, животных, чужое имущество. Помните, что вы тоже не идеал, как и остальные люди на земле. Начинайте всегда с анализа того, что сделали вы для того, чтобы отношения стали лучше. Анализируйте, чем вы спровоцировали негативную ситуацию. Чаще вспоминайте, что люди вокруг такие же люди как вы, а не безвольные куклы в вашем кукольном театре, призванные вас развлекать. Научитесь добиваться своего через стимуляцию интереса в других людях, а не методом запугивания.

СПАСАТЕЛЬ. Чаще всего в детстве Спасатель имел низкую самооценку, вынужден был раньше времени повзрослеть, всё, что он делал, воспринималось как должное, ни за что не получал похвалы и благодарности.

Обычно в социуме принято культивировать роль Спасателя, ведь это тот человек, который «в беде не бросит, лишнего не спросит», как поётся в одной детской песенке. Чтобы прослыть хорошим человеком, нужно быть благородным, внимательным, заботливым, всепрощающим, всем и во всём помогающим, всё делающим «ни за что, просто так», как в другом известном мультике. Вот так и растёт маленький Спасатель, по сути, жертвуя собой. Только от Жертвы его отличает то, что Спасатель жертвует, действуя, всё тянет «за себя и за того парня» ради признания, а Жертва жертвует, бездействуя, позволяя себя тащить ради безопасности.

Как узнать в себе Спасателя? Когда вы постоянно забываете о своих интересах, подаёте милостыню тем, кто на самом деле может быть богаче/здоровее/успешнее вас, когда моете за другим человеком посуду, выполняете чужую работу, даже если вас об этом не просили, когда не берёте денег за услугу, но с готовностью берёте на себя чужую вину или общую ответственность, когда чувствуете в глубине душиобиду за то, что вы для всех всё делаете, а они вами просто пользуются. Спасатель боится узнать, что он беспомощен, а потому готов делать всё, что угодно за кого угодно. Спасателей чаще всего можно встретить среди представителей так называемых «помогающих профессий».

Спасатель нуждается в признании собственной значимости, постоянно находится в режиме ожидания неприятностей, которые могут случиться в чьей-то жизни, чтобы сразу кинуться на помощь, ведь это его единственный шанс доказать всем, что он хороший, что он чего-то стоит. Это нужно Спасателю и потому, что он бессознательно пытается спасти самого себя, уделить внимание кому-то потому, что когда-то не уделяли внимание ему. Спасатель очень хотел бы спасти самого себя в собственном прошлом, но ему это не подвластно. Проще распоряжаться чужими неприятностями, наводить порядок в чужом доме, быть благодетелем в чужих проблемах.

Спасатель не видит разницы в том, чтобы быть добрым и заботливым человеком, достойно принимающим благодарность других людей, и тем, чтобы махнуть рукой на свою жизнь и заниматься взращиванием в других иждивенства.

Спасатель нуждается в Жертве, потому что она даёт ему шанс ощутить себя нужным, незаменимым, почувствовать, что он лучше, сильнее, чем Жертва. Именно для спасательства подходят такие выражения, как «причинить добро», «залюбить до смерти». Спасатель не понимает, что этим своим поведением он Жертву не спасает, а ещё больше топит в её комплексах и неуверенности в себе. Жертва позволяет ему распоряжаться своей жизнью, нарушать её границы, а Спасатель нуждается в этом, ведь его собственные границы когда-то были уничтожены, он не понимает, что это такое – соблюдать дистанцию, не позволять к себе вторгаться.

Преследователь нужен Спасателю потому, что нужно найти кого-то или что-то, что является «вселенским злом», и уничтожить это, побыть на какое-то время идеальным героем, которому все благодарны, это для Спасателя возможность получать сочувствие через возгласы «это же святой человек, как он благородно несёт свой крест!»

Чтобы приструнить в себе Спасателя, нужно задать себе ряд вопросов:

Как бы я помог сам себе, если бы с такими проблемами ко мне обратился другой человек? Почему я считаю, что себе помогать нельзя? Какие «плюшки» я получаю, когда спасаю другого человека, даже если он меня не просит? В чём на самом деле я нуждаюсь? Могу ли я получать то же, но не прибегая к спасательству? Можно ли придумать новый экологичный способ оказания помощи, когда спасаемый является не пассивной биомассой, а становится активным соучастником спасательной операции?

Что делать, чтобы обуздать в себе Спасателя:

Научитесь замечать, в какой момент вашей жизни чаще всего возникает нужда влезть в чью-то жизнь со своей помощью? Используйте свои силы не для того, чтобы сделать что-то вместо человека, а чтобы научить человека делать это самостоятельно. Научитесь определять, когда кому-то действительно нужна ваша помощь, а когда вам просто хочется похвалы, чьей-то зависимости от вас. Научитесь не возвеличиваться на фоне слабого, а дайте ему возможность возвеличиться до вашего уровня.

Заключение.

Конечно, все мы периодически можем обнаружить себя в той или иной роли. Но важно понять, что роль сама по себе не возникает. Роль подразумевает присутствие других участников, ради которых разыгрывается весь этот спектакль. Во взаимоотношениях люди провоцируют друг друга играть определённые роли. Осознанность помогает определить, что происходит в данный момент, контролировать себя и происходящее.

Наверняка вы слышали о том, что актёры кино или театра не должны отождествляться с ролью, которую играют, иначе до психиатрии рукой подать. Актёр вживается в роль, но и контролирует себя, не позволяет персонажу заместить личность актёра.

Так и с Жертвой, Преследователем и Спасателем. Нужно понимать уместность применения того или иного стереотипа поведения, степень погружения в образ и чаще находиться в положении ВНЕ РОЛИ — как бы между вершинами треугольника Карпмана. Зрелая здоровая личность способна принимать любое положение, входить и выходить в отношения «треугольника» с другими участниками по своей воле, чётко осознавая свои действия, видя их истинную суть и контролируя свои намерения.

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (письменное сообщение на Вотсап +79255250023, на электронную почту [email protected])

Оцените статью:

Треугольник взаимоотношений | Психология сегодня

Это полезный способ смотреть на отношения, и я использую его во всей своей работе с парами — как способ увидеть, где они находятся, но также и куда им нужно идти. Он основан на драматическом треугольнике, также известном как треугольник Карпмана, который был разработан психиатром Стивеном Карпманом в начале 1970-х годов. Далее следует моя интерпретация и расширение исходных идей Карпмана.

Начните с воображения или рисования перевернутого треугольника (сделайте это сейчас, это поможет).Вверху две буквы: P слева и R справа. Внизу на вершине треугольника находится буква V.

Треугольник представляет отношения между двумя людьми. Буквы P, R и V представляют разные роли, которые могут играть люди; это не сами люди, а роль. Роли взаимосвязаны, и всегда есть кто-то наверху, у кого, кажется, больше власти, и кто-то внизу. Отношения движутся по кругу следующим образом.

Человек в позиции R — спасатель.Человек в этой роли, по сути, имеет контроль над «хорошим парнем». Он цепляется за V или жертву. Человек в этой роли временами чувствует себя подавленным. Он чувствует, что проблемы падают ему на голову. Спасатель вмешивается и говорит: «Я могу вам помочь. Просто делайте то, что я говорю, все будет хорошо». Часто пары начинают свои отношения в той или иной форме. Они психологически договорились: спасатель говорит, что я согласен быть большим, сильным, хорошим и милым; жертва говорит, что я согласен быть потрясенным и неспособным справиться.Все счастливы. Спасатель чувствует себя нужным, важным и ответственным. У жертвы есть кто-то, кто о ней позаботится.

И работает нормально, за исключением того, что время от времени случается одно из двух. Иногда спасателю все это надоедает. Ему кажется, что он берет на себя все обязанности, и что другой не тянет за собой, не дает ничего взамен, не ценит то, что делает спасатель. Спасатель пресытился, злится, обижается. Бац! Он переходит к П, ролью преследователя.Он внезапно взрывается — обычно из-за чего-то незначительного, например, из-за стирки или из-за того, кто не выносил мусор, — или действует, например, потратив много денег, запой или роман. Он чувствует, что заслуживает этого (в конце концов, он говорит себе, посмотрите, с чем я терпел).

Сообщение, скрывающееся за поведением и гневом, которое обычно не проявляется очень четко: «Почему ты не взрослеешь? Почему ты не берешь на себя некоторую ответственность? Почему я должен делать все здесь? ты ценишь то, что я для тебя делаю? Это несправедливо! » Чувство несправедливости очень сильное.

В этот момент жертва испугалась и переместилась в позицию R, пытаясь наверстать упущенное и успокоить воду. «Мне очень жаль, — говорит он. «Я не осознавал. Я действительно ценю то, что вы делаете. Я добьюсь большего успеха». Затем преследователю становится плохо из-за того, что он сделал или сказал, он опускается до положения жертвы и впадает в депрессию. Затем они оба стабилизируются и возвращаются в исходное положение.

Еще иногда случается, что жертва устает быть жертвой. Он устает от того, что другой всегда ведет шоу, всегда говорит ему, что делать.Он устает от того, что на него смотрят свысока, потому что спасатель в основном говорит: «Если бы не я, ты бы не выжил». Время от времени жертва устает и переходит к роли преследователя. Как и спасатель, жертва в этой роли взрывается и злится — обычно из-за чего-то маленького — или отыгрывает.

Сообщение внизу, которое не произносится, звучит так: «Почему бы тебе не слезть с моей спины? Оставь меня в покое, перестань контролировать мою жизнь! Отойди, я могу делать все сам!» Спасатель слышит это и переходит на позицию пострадавшего.Он говорит себе: «Бедный я, каждый раз, когда я пытаюсь помочь, смотри, что я получаю». Затем преследователь плохо себя чувствует из-за того, что он сделал или сказал, идет к месту спасения и говорит что-то вроде: «Я был в стрессе, не принимал лекарства, устал от детей. Мне очень жаль». А потом они помирились и вернулись туда, где были изначально.

В то время как каждый может перемещаться между всеми ролями, часто одна из них лучше подходит для одной роли, чем для другой. Это связано с личностью, воспитанием и изученными способами справиться с ситуацией.В детстве спасатель часто был единственным ребенком, старшим или выросшим в хаотичной семье. Обычно у него не было много буферов между ним и его родителями, и он рано понял, что может избежать неприятностей и конфликтов, если буду хорошим: «Если бы я мог оставаться в тонусе и просто делать то, что хотят мои родители (и учитель). мне делать все время, я не попаду в горячую воду «.

Этот тип людей учится быть очень чувствительным к другим как средству выживания. Он хорошо владеет радаром и умеет улавливать нюансы эмоций.Он гиперактивен, тратит всю свою энергию на изучение окружающей среды, стоит на цыпочках, всегда готов сделать то, что хотят родители. По сути, он занимает позицию: «Я счастлив, если вы счастливы, и мне нужно убедиться, что вы счастливы». Его награждают за то, что он был хорошим, и его голова полна делом «должны».

Однако то, что работает для ребенка, не обязательно работает так хорошо для взрослого. Теперь мир больше. Вместо двух или трех важных людей, на которых нужно обратить внимание, взрослый спасатель имеет гораздо больше — босс, IRS, президент местного Ротари-клуба или VFW.Теперь он чувствует, что его тянут во многих направлениях, тонко растягивают, когда он пытается приспособиться к тому, что, по его мнению, другие хотят от него. Он легко чувствует себя мучеником, ему всегда грозит выгорание.

Ему также трудно понять, чего он хочет. Поскольку в детстве он тратил так много своей энергии на то, чтобы смотреть вовне и делать то, что хотели другие, у него никогда не было возможности расслабиться и решить, чего он хочет. Желание, в отличие от следования требованиям и правилам, — это чувство, и он часто не осознает, что он чувствует.Если вы станете взрослым, то спросите его: «А чего вы хотите?» он колеблется и застревает. Он беспокоится о том, чтобы принять правильное решение, о том, чтобы никого не обидеть в своей жизни, или о критическом голосе в своей голове.

Ему также трудно справляться с гневом и конфликтами (именно поэтому он в первую очередь стал хорошим), и он склонен подавлять гнев до тех пор, пока ему не надоест и он не начнет давиться им. Затем он взрывается, и, поскольку ему так неуютно, и это создает столько драмы, он чувствует, что его худшая мечта сбылась.Он чувствует себя виноватым и снова отбрасывает все это обратно, только чтобы снова нарастать.

Жертва, напротив, часто была самым младшим в семье, в детстве была чрезмерно защищена родителями или имела старших братьев и сестер, которые вмешивались и брали на себя все время, когда он сталкивался с проблемой. Чего ему не хватало в детстве, так это возможности развить уверенность в себе, которая приходит от того, чтобы научиться решать проблемы самостоятельно. Теперь, став взрослым, он легко расстраивается, чувствует неуверенность, тревогу.Чтобы справиться с этими чувствами, он обращается к спасателю, который помогает ему почувствовать себя лучше.

Преследователь — это злой близнец спасителя. Тогда как спасатель управляет тем, что он хороший и хороший, а преследователь злится, критикует и обвиняет. Это обидчик, и, очевидно, некоторые пары начинают с отношений преследователь — жертва, разыгрывая детские модели и роли. Преследователь рано понял, что когда я боюсь, я становлюсь жестким. Если я могу отрицательно контролировать все, что происходит вокруг меня, никто не сможет подкрасться ко мне сзади и схватить меня.

А теперь представьте или нарисуйте два A рядом друг с другом с проведенной между ними линией (сделайте это, это поможет). A означает взрослый. Этот человек не играет роли, он более цельный, проактивный, а не реактивный, самодостаточный, а не обвиняющий, и находится за пределами треугольника. Взрослые — ровесники; они находятся на одном уровне по мощности. Это то место, где ты хочешь быть.

Взрослый говорит: «Я отвечаю за то, что думаю, делаю, говорю. Если меня что-то беспокоит, это моя проблема.Если вы можете сделать что-то, чтобы помочь мне с моей проблемой, я должен вам сказать, потому что вы не можете читать мои мысли. Если вы решите не помогать мне, мне нужно будет решить, что я буду делать дальше, чтобы исправить мою проблему. Точно так же, если вас что-то беспокоит, это ваша проблема. Если я могу чем-то помочь вам с вашей проблемой, скажите мне. И если я решу не помогать вам с вашей проблемой, вы можете решить ее. Возможно, ты не справишься с этим так, как я, но ты справишься. Мне не нужно брать на себя ответственность ».

Две проблемы, с которыми сталкиваются спасатель и жертва в их отношениях, заключаются в том, что они действительно ожидают много чтения мыслей («Вы должны знать, что происходит или как помочь, без моего ведома.»), а затем чувствуют разочарование, разочарование или злость, когда другой этого не делает. У них также искаженное чувство ответственности: спасатель склонен к чрезмерной ответственности:» Ваши проблемы — это мои проблемы, я счастлив, если вы счастливы, и моя работа — убедиться, что вы счастливы ». Пытаясь« сделать »жертву счастливой, она со временем начинает ощущать давление и контроль, что приводит к взрыву. -ответственный — «Мои проблемы — это ваши проблемы, я ожидаю, что вы их исправите, и мне придется либо ждать, либо манипулировать вами, чтобы вы сделали это.«

Взрослые же, напротив, четко понимают, у кого проблема. Это представлено вертикальной линией, проходящей между ними. Если ты это чувствуешь, это твое. Это ключевая концепция, бесценная для понимания и включения пар. Зная, у кого есть проблема, люди могут избежать защиты, беспокойства, контроля и манипуляции парами, попавшими в треугольник.

Они также могут быть более интимными. Проблема, с которой сталкиваются спасатель и жертва в своих отношениях, заключается в том, что роли, которые заключаются не в самих людях, а только в их частях, удерживают их в тупике.Спасатель не может ослабить бдительность или стать слишком уязвимым, потому что боится, что жертва не сможет с этим справиться. Точно так же жертва никогда не может стать слишком сильной, потому что спасатель почувствует угрозу и потеряет работу. Длинная очередь между жертвой и спасателем реальна. Он представляет собой эмоциональную дистанцию ​​между ними.

У взрослых такой проблемы нет. Оба могут быть ответственными, сильными, но в то же время честными и уязвимыми. Они могут рисковать, не привязаны к ролям и, следовательно, могут быть более открытыми и интимными.

Два человека, очевидно, могут находиться в этом паттерне долгое время — казалось бы, ладить друг с другом, внезапно иметь какое-то отыгрывание или эмоциональный взрыв, мириться, возвращаться к своим ролям и повторять паттерн снова и снова. Иногда, особенно для спасателя, это будет продолжаться до тех пор, пока он в конце концов не упадет из-под тяжести всего этого — у него случится сердечный приступ или какой-то психологический срыв, и все будут удивлены и напуганы. Что также может произойти со временем, и что часто приводит пару к терапии, так это то, что один человек либо устает идти по кругу, либо начинает перерастать роль, в которой он находится.Как и в любой другой схеме, для игры нужны двое, и как только один человек начинает двигаться к взрослому, другой пугается и пытается втянуть его обратно, чтобы продолжить.

Например, у вас может быть спасатель, который устал все время заниматься зачисткой и начинает отстраняться и лучше определять границы и проблемы. Классический случай — созависимость алкоголика. Жена, например, начинает посещать собрания Аланона и начинает говорить мужу: «Джейк, я не собираюсь звонить твоему боссу в понедельник утром и говорить ему, что ты заболел.Вы можете позвонить ему сами. Я не собираюсь забирать тебя с лужайки в субботу вечером, если ты напьешься ». Жена выходит из треугольника, и если Джейк напился раньше, он напивается до безумия, чтобы попытаться зацепить вернется его жена. Если это не сработает, Джейк, вероятно, переключится на одну из других ролей: он может переключиться на преследователя, рассердиться и пригрозить разводом и опекой над детьми или лишиться денег; он может получить хорошо, расскажи ей, как он собирается начать ходить на собрания АА, чтобы успокоить ее и вернуть ее.

Аналогичным образом, если жертва переходит в положение взрослого, спасатель чувствует угрозу. Это часто наблюдается при пустом гнезде на стадии брака. Муж был более или менее ответственным — он принимал большинство важных решений, финансово поддерживал семью — и дети начинают покидать дом. Жена начинает говорить что-то вроде: «Знаешь, Билл, я думаю, может быть, вернуться в школу. Я так и не получил диплом, потому что остался дома с детьми, и сейчас хорошее время для этого.Может, я вернусь к полноценной работе. Я думаю, что хотел бы иметь свои собственные текущие и сберегательные счета, чтобы иметь собственные деньги и быть более независимым ».

Хотя Билл знает, что делать, когда его жена находится в невыгодном положении, он не знает, что делать, когда она меняет положение. Как правило, первое, что Билл инстинктивно сделает, это будет хорошо, но постарается отговорить свою жену от изменений: «Почему ты хочешь вернуться в школу сейчас? Тебе 45 лет. Что ты собираешься делать? Что делать со степенью? Это будет стоить нам 30 тысяч за обучение, для чего? Тебе не нужно устраиваться на работу на полную ставку.Пришло время расслабиться. Нам не нужен еще один текущий счет. Это стоит 10 долларов в месяц в виде комиссионных, которые нам не нужно тратить ».

Сообщение: «Оставайся на месте». Если это не сработает, Билл может переключиться на роль преследователя и рассердиться: «Если ты хочешь пойти в школу, ты найдешь способ заплатить за это. Мы не отказываемся от этого в пенсии». Или Билл перейдет в положение жертвы и впадет в депрессию, поэтому его жене придется оставаться дома и заботиться о нем.

Наконец, вы легко видите, что эта динамика — оскорбительные отношения.Если жертва отношений преследователь-жертва решает выйти из треугольника или разорвать отношения и больше не быть боксерской грушей, первое, что сделает преследователь, — это то же самое. Если он был зол, теперь он взорвется. Он будет преследовать ее, выслеживать, эмоционально оскорблять или избивать. Если это не сработает, он может поправиться. Он будет звонить вам, чтобы справиться с гневом, и спрашивать, можете ли вы позвонить его жене или девушке и сказать ей, что он звонил по поводу терапии, а затем не доводить дело до конца.Если это не сработает, он может впасть в депрессию и даже пригрозить убить себя, чтобы она вернулась к отношениям.

Если вся эта дурацкая игра не срабатывает, у человека, оставшегося позади, есть один из двух вариантов. Он может прекратить отношения и найти кого-то другого, кто будет играть соответствующую роль, кого-то еще контролировать, кого-то еще позаботиться о них. Или же оставшийся позади может перейти во взрослую позу.

У обоих партнеров, переходящих во взрослую позицию, есть несколько проблем.Естественное ощущение того, кто остался позади, — это то, что если тебе не все равно, ты останешься в треугольнике. Если они оба переезжают, партнерам необходимо найти новые способы показать, что они заботятся друг о друге. Будет период перехода, пока создаются эти новые способы, и новые способы, по крайней мере, какое-то время, не будут такими же хорошими, как старые. Есть также проблемы, связанные с изучением новых навыков, особенно тех, что остались позади.

Причина, по которой треугольник такой сильный и работает, заключается в том, что роли дополняют друг друга.Каждый видит в другом то, чего не может увидеть в себе. Спасатель, например, не так хорош и силен, как он думает, но видит свою уязвимость и гнев в жертве и преследователе. Жертва не так слаба, как ему кажется, но проецирует свою силу и гнев на спасителя и преследователя. Преследователь не такой жесткий, как он думает, он видит только свою слабость и доброту в жертве и спасателе.

Чтобы добиться успеха, каждый должен научиться распознавать и учитывать то, что было упущено.Спасателю необходимо научиться распознавать свои желания и рисковать, что он не будет добрым и чрезмерно ответственным. Ему нужно научиться распознавать свой гнев, а затем использовать его для получения информации о том, чего он хочет. Ему нужно поэкспериментировать с отпусканием контроля и противостоять импульсу исправить свою тревогу, взяв верх, когда другой борется. Ему нужно научиться ослаблять бдительность, чтобы он мог научиться доверять и быть уязвимым, а также заботиться о себе, а не из страха и потребности в контроле.

Точно так же жертве необходимо укрепить уверенность в себе — рискуя и делая что-то самостоятельно, используя спасателя не как спасателя, а как опору. Ему нужно научиться разделять проблемы на части, чтобы не чувствовать себя таким подавленным. Подобно спасителю, ему нужно задействовать свой гнев и использовать его, чтобы лучше определить свои границы и желания.

Наконец, обидчику необходимо признать, что его гнев — это защита. Он должен искать более мягкие эмоции, которые он видит в жертве — боль, печаль, сожаление — в себе и за покровом своего гнева.Ему также необходимо переключить свои силы на более щедрого человека, ему нужно найти способы заботиться о себе и позволить себе заботиться о другом.

Треугольник отношений дает вам возможность осмыслить динамику отношений.

Посмотрите, где вы подходите.

Что такое психология триангуляции? | BetterHelp

Автор: Дилан Бакли

Обновлено 27 января 2021 г.

Медицинское заключение: Таня Харелл

Хотя нам хотелось бы верить, что большинство людей стремится относиться к другим так, как они сами хотели бы, чтобы относились к ним, есть много людей, которые стремятся манипулировать другими для своей личной выгоды.Одна из таких тактик манипуляции называется триангуляцией. К счастью, есть способы обнаружить признаки триангуляции, чтобы избежать ее. В этой статье мы объясним триангуляцию, предложим несколько ситуационных примеров и покажем, как ее преодолеть.

Триангуляция в психологии относится к тактике манипуляции

Найдите сегодня лицензированного терапевта Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: pixabay.com

Что такое триангуляция?

Триангуляция — это тактика манипуляции, позволяющая избежать прямого разговора. Как следует из названия, в нем участвуют три стороны.

Допустим, Джейк хочет пообщаться с Мэри. Вместо того, чтобы напрямую разговаривать с ней, Джейк будет использовать брата Мэри Джеффа в качестве ретранслятора. Это позволяет Джейку контролировать их общение. Триангуляция — это тактика, которую используют по многим причинам. Его можно использовать для создания соперничества или для того, чтобы заставить людей восстать друг против друга.

Скорее всего, вы уже сталкивались с триангуляцией раньше. Если у вас возникла проблема с другом или членом семьи, прямое общение могло не использоваться, но вместо этого друг или член семьи, возможно, решили использовать третье лицо, чтобы сказать все, что им нужно. Таким образом, они могут разделить вас двоих и вовлечь вас в разговор только по своему усмотрению.

Триангуляция как тактика манипуляции

Нарцисс или манипулятор может использовать триангуляцию для управления повествованием.Например, допустим, вы знаете кого-то, кто всегда лжет. Как может заслужить доверие тот, кто постоянно нечестен? Они могут сказать разным друзьям или членам семьи ту же ложь, которую они сказали вам. Скажите, что эти друзья верят лжи. Вы спрашиваете об этом этих друзей, и они начинают защищаться.

Это может вызвать враждебность или общее чувство беспокойства. Никто не любит, когда его расспрашивают, и никто не хочет участвовать в ссоре между вами и другим человеком. В результате получился треугольник, который сложно сломать.Теперь ваши друзья возвращаются к нечестному человеку и начинают говорить им, что вы задаете вопросы и не доверяете этому человеку. Вдруг ты злодей.

Источник: freepik.es

Вот как работает триангуляция. Если у вас есть претензии к кому-то, они будут использовать других людей, чтобы препятствовать оппозиции. Если ты попытаешься, ты плохой парень. Вы даже можете начать верить, что они говорят правду из-за давления со стороны сверстников, и никто другой не видит и не осознает проблему.Вы можете спросить: «Я единственный, кто это вижу? Значит, это реально или только в моей голове?

Как избежать подобной ситуации

Может быть сложно избежать триангуляции, но постарайтесь задействовать как можно меньше людей. Когда вы противостоите кому-то, убедитесь, что вокруг или между вами и другим человеком нет людей. Если человек говорит вам, что другие люди ему верят, не пытайтесь разговаривать с этими людьми.

Иногда просто не стоит разоблачать токсичного человека.Если они хронические лжецы, в конце концов они проиграют. Это также зависит от вашего положения. Если в кругу друга или в кругу семьи вы являетесь белой вороной, попытка указать на ложь другого человека может заставить вас почувствовать себя более отчужденным.

Что касается рассматриваемого токсичного человека, взгляните на него. Есть ли у них проблемы с психическим здоровьем, или они жертвы самих себя или прошлой травмы? Если это так, то, возможно, не стоит им противостоять. Вместо этого они должны получить необходимую помощь.

В подобных случаях триангуляция является преднамеренным действием. Кто-то умеет играть в людей и настраивать их друг против друга. Они понимают, что если будет один против одного, они могут проиграть. Однако, если они могут завербовать других, чтобы преследовать вас, вы можете почувствовать, что у вас нет возможности победить. В этом весь смысл триангуляции. С учетом сказанного, триангуляция также может быть непреднамеренным действием. Давайте посмотрим на несколько примеров.

Непреднамеренная тактика?

Проблема с тактиками манипуляции в том, что иногда они полностью преднамеренные, а иногда нет.Люди могут делать это, даже не осознавая этого. Из-за этого им трудно понять свои действия и их негативное влияние на других.

Люди, которые так поступают, обычно неловкие, застенчивые и боятся конфронтации. Они могут не иметь представления о том, что делают. Вы, наверное, знаете кого-то вроде этого или, может быть, сами это сделали. В детстве с вами могли поступить несправедливо. Вместо того, чтобы поговорить с человеком, который вас обидел, вы могли рассказать об этом своим родителям, учителю или кому-то еще. В результате они могли поговорить с этим человеком, и, таким образом, триангуляция началась.

Это бессознательное действие, и мы делаем это потому, что нам нравится быть в племени. Мы хотим объединиться с кем-то еще, кто согласен с тем, что кто-то обидел вас, потому что тогда на вашей стороне будет больше людей, которые смогут вас поддержать. Кажется безопасным . Иногда в аргументах числа превосходят реальный аргумент.

Манипулирование кем-либо с помощью этого метода может показаться удовлетворительным в данный момент, но как только проблема будет решена, разорвать треугольник может быть трудно. Скажите, что вы и другой человек решили проблему, простите друг друга и двигайтесь дальше.Как насчет другого человека, которому вы рассказали? Сделают ли они то же самое? Если нет, то недовольство третьей стороны все равно будет иметь место. Если бы вы двое уладили это один на один, это было бы гораздо менее беспорядочно.

Три точки триангуляции

Триангуляцию можно разделить на три части. Вот эти части:

• Пострадавший. Это человек, у которого есть комплекс жертвы, и он пытается создать атмосферу «горе мне». Человек может быть жертвой, а может и нет, но в любом случае именно он составляет треугольник.Они говорят другим, что они жертва, вызывают у других чувство сочувствия и, таким образом, создают треугольник.
• Манипулятор. Это человек, который преследует тех, кто находится в треугольнике.
• Третий участник. Это тот, кто находится либо в треугольнике, либо вне его. Это они, если хотите, спасители жертвы.

Человек, который намеренно использует триангуляцию, часто будет воспроизводить треугольник всякий раз, когда может, чтобы построить для себя как можно больше «поддерживающих» сетей.Они будут создавать треугольники на работе, в школе, в семье и в любом другом кругу, который у них есть. Они могут делать это по разным причинам — возможно, им нравится хаос, или им нравится быть жертвой, и у них есть комплекс, связанный с этим, или они искренне считают, что использование триангуляции — это позитивная коммуникационная стратегия.

Триангуляция и терапия

Триангуляция — естественная часть терапии. Вы говорите со своим терапевтом о людях, которые вас обидели. Когда дело доходит до терапии пар, триангуляция — единственный способ решить эту проблему.Терапевт — это тот, кто должен вмешиваться между двумя людьми, которые спорят, не связываются, не общаются и т. Д. Часто терапевт может стать жертвой перенаправленного гнева между ними. По правде говоря, терапевт не принимает чью-то сторону, а вместо этого должен быть посредником. Однако им бывает трудно оказаться посреди двух человек, у каждого из которых есть своя собственная сторона истории. Тем не менее они должны стремиться оставаться объективными.

Триангуляция в психологии относится к тактике манипуляции

Найдите сегодня лицензированного терапевта

Источник: unsplash.com

Цель — быть объективной. Кто-то не должен верить кому-то другому только потому, что он благосклонен к тому или иному человеку; вместо этого им нужно научиться быть объективными, сделать шаг назад и посмотреть на факты. Психотерапевтам или даже людям, вовлеченным в треугольник, нужно научиться быть основанными на фактах или вообще не быть вовлеченными. Иногда полезно оставаться нейтральным по отношению к ситуации. Не чувствуйте себя обязанным принимать участие или принимать чью-то сторону только потому, что вы с ним дружите.Иногда они могут использовать эту дружбу, чтобы втянуть вас в треугольник, из которого трудно выйти.

Как остановить манипуляции

Распознавать и прекращать манипуляции — две разные вещи, но вам нужно уметь делать и то, и другое, чтобы полностью удалить это из своей жизни. Вот несколько способов прекратить манипуляции.

• Установить границы. Вы знаете, что вы готовы принять в свою жизнь, а чего не хотите.Манипулятор может обойти некоторые стены, которые вы построили, но как только вы узнаете об их игре, вы можете обязательно укрепить эти стены и пересмотреть свое понимание уважения. Когда вы устанавливаете границы, другим становится намного сложнее манипулировать вами.
• Скажи «нет» и оставайся в безопасности. Редко, когда манипулятор сразу изменит свой образ действий, даже если он обратится за помощью. Из-за этого важно, чтобы вы держались на некотором расстоянии и изо всех сил держались подальше от человека, чтобы защитить себя.Если это кто-то, с кем вы должны общаться ежедневно, убедитесь, что вы четко установили и держите свои границы с собой и с этим человеком. Они могут манипулировать вами, только если вы впустите их.
• Обратитесь за помощью. Если вам трудно общаться с людьми и вам нужно научиться лучше постоять за себя, нет ничего постыдного в разговоре с консультантом о любых проблемах, которые у вас есть. Лицензированный консультант может помочь вам решить ваши проблемы и научить, как противостоять другим здоровым образом.Поговорив с терапевтом, вы получите силы стать более коммуникативным человеком, которому не нужно прибегать к треугольникам для решения проблем.

Решение конфликтов через BetterHelp

Исследования показали, что онлайн-терапия может быть полезным компонентом лечебного учреждения для тех, кто испытывает эмоциональные потрясения, вызванные их социальным кругом. В исследовании, опубликованном в журнале Journal of Medical Internet Research , оценивалось влияние онлайн-когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) на симптомы социального тревожного расстройства.Результаты отчета — пятилетнего наблюдения за более ранним исследованием — показали, что онлайн-когнитивно-поведенческая терапия дает устойчивые и долговременные результаты, при этом участники испытывают снижение социальной фобии даже через пять лет после лечения. Когнитивно-поведенческая терапия помогает людям справиться с тревогой, углубляя их понимание потенциальных инициирующих мыслей и поведения, так что определенные взаимодействия, такие как болезненная конфронтация, могут быть более управляемыми.

Как уже говорилось выше, если в отношениях вами манипулируют, онлайн-терапия может вам помочь.Используя BetterHelp, вы можете связаться с сертифицированным терапевтом дома в любое удобное для вас время. Вы можете легко создавать или изменять встречи в Интернете или через приложение, так что вы создаете расписание, которое соответствует вашим потребностям. Существует также множество способов проведения сеансов: видеочат, запись голоса в реальном времени, телефонные звонки, обмен сообщениями в приложении и текстовые сообщения. Рассмотрим следующие обзоры консультантов BetterHelp от людей, которым нужна помощь в общении и разрешении конфликтов.

Отзывы консультанта

«Пэт была для меня невероятным защитником! Она проверяет меня и подбадривает меня, а также дает мне советы и инструменты для разрешения профессиональных и личных / семейных конфликтов, которые заставляли меня сомневаться в себе.Она сыграла важную роль в том, чтобы помочь мне обнаружить и распечатать усвоенное поведение, о котором я даже не подозревала, и помогла мне понять и установить здоровые границы с людьми в моей жизни. Я, несомненно, могу сказать, что я чувствую себя лучше и чувствую себя более комфортно с тем, как я хожу по миру, во многом благодаря ей ».

«Блэр была потрясающей. Она очень поддерживающая, чуткая и добрая. Она помогла мне обрести уверенность в себе и понять, что устанавливать здоровые границы в моих отношениях — это нормально.«

Заключение

Триангуляция, по своей сути, является тактикой манипуляции, даже если подстрекатель не осознает, что делает это. Попытка вовлечь несколько человек в конфликт между двумя людьми может закончиться тем, что проиграют все. Если у вас с кем-то проблемы, не пытайтесь вовлекать других. Будьте тем, кто может противостоять этому человеку и вести уравновешенный разговор о вещах.

Если вы поняли, что проводите триангуляцию непреднамеренно, никогда не поздно остановиться.Осознавайте это и помните об этом. Как только вы поймете, что у вас возникла проблема, остановитесь и убедитесь, что вы не делаете это снова. Не звоните другу или члену семьи, чтобы поговорить об этом. Вместо этого убедитесь, что вы разговариваете только с заинтересованным лицом.

Это может быть сложно, особенно если вам трудно противостоять конфронтации. Однако прямое и честное общение возможно — все, что вам нужно, — это правильные инструменты. Сделайте первый шаг сегодня.

Триангуляция: игра одного человека против другого

Триангуляция — это тактика манипуляции, при которой один человек не будет напрямую общаться с другим человеком, вместо этого используя третьего человека для передачи сообщения второму, образуя таким образом треугольник.Это также форма разделения, при которой один человек манипулирует отношениями между двумя сторонами, контролируя общение между ними.

Триангуляция может проявляться как манипулятивное устройство для создания соперничества между двумя людьми, известное как «разделяй и властвуй» или как игра одного (человека) против другого.

Источник: Википедия https://en.wikipedia.org/wiki/Triangulation_%28psychology%29#cite_note-1

Триангуляция происходит почти во всех отношениях.Два человека, оказавшиеся в конфликте, могут обратиться за помощью к другому человеку, чтобы помочь решить проблему или улучшить свое общение. В этом случае первые два человека (диада) создают треугольник, вовлекая другого человека в проблему своих отношений.

Треугольники могут образовываться, когда два человека находятся в конфликте, и один (или оба) из них избегают прямого обращения к конфликту, а вместо этого вовлекают в проблему третьего человека. Это неэффективный треугольник, который может возникнуть между друзьями, членами семьи, романтическими партнерами, даже родителями и детьми.Вот пример: 14-летнюю девушку втягивают в отношения разведенных родителей, потому что они отказываются разговаривать друг с другом и будут передавать информацию только через нее. Помимо того, что она является посланником, она — человек, которому ее родители изливаются, когда злятся на другого родителя. Вместо того, чтобы напрямую решать свои проблемы друг с другом, они вовлекают дочь в отношения, которые вызывают разлад, ссоры и постоянную дисфункцию у всех участников.

Триангуляция — это хорошо или плохо?

Ответ: «Это зависит от обстоятельств.«Когда триангуляция служит для улучшения отношений, и оба центральных человека в диаде имеют право голоса и получают выгоду от участия третьего лица в треугольнике, триангуляция может быть полезной.

Когда триангуляция приводит к тому, что одна или несколько сторон чувствуют себя проигнорированными, неуважаемыми или играющими несоответствующую роль, триангуляция может быть токсичной.

Основываясь на этих различиях, легко идентифицировать сценарий воспитания как пример дисфункциональной триангуляции.Дочь отводили неподходящую роль посредника для своих родителей. Кроме того, ее заставляли терпеть обоих родителей, которые изливали ей свои разочарования в отношениях, даже когда она не хотела находиться в таком положении.

Идентификация токсичной триангуляции

Все еще не уверены, влияет ли токсичная триангуляция на ваши отношения? Вот пара дополнительных примеров триангуляции в сценариях общих отношений.

Родственники : Муж и жена борются в браке из-за потери работы мужем.Жена критически относится к тому, что ее муж целыми днями играет в видеоигры, вместо того, чтобы искать работу и рассылать свое резюме. Чтобы избежать ссоры с мужем, жена звонит матери, разделяет все ее разочарования и просит мать ничего не говорить мужу по этому поводу. Мать триангулирует отношения, дочь избегает разрешения конфликта с мужем, и это отрицательно сказывается на отношениях между свекровью и зятем.

Заклятый враг : Амелия дружит с Бьянкой и Шарлоттой.Амелия и Бьянка недавно поссорились, когда Амелия решила пойти на свидание с мужчиной, с которым познакомилась в Интернете, и отменила планы встречаться с Бьянкой. Бьянка почувствовала себя обиженной и преданной Амелией и позвонила Шарлотте, чтобы поговорить об этом. Амелия поставила Шарлотту в тупик и попросила ее встать на ее сторону в этом вопросе. Тем временем Шарлотте также позвонила Бьянка и попросила ее встать на ее сторону. Шарлотта стала триангулированной в отношениях, не желая этого, и Амелия и Бьянка избегали конфликтов между собой.

Что делать?

Верите ли вы, что в ваших отношениях работает дисфункциональная триангуляция? Вот несколько способов минимизировать влияние этой динамики.

• Примите позицию молчания и откажитесь участвовать в триангулированной ситуации, если вы оказались в центре конфликта между двумя людьми.
• Если вы думаете, что можете быть частью дисфункциональной диады, оцените, как каждый из них вовлечен, и работайте над стабилизацией диады посредством открытого общения и сотрудничества.
• Помните о треугольниках в ваших отношениях, отношениях с другими людьми и даже в семейных отношениях. Ищите положительные и токсичные треугольники.
• Если вам кажется, что вы попадаете в дисфункциональные триангулированные отношения, и вы хотите определить, почему это происходит с вами и как избежать треугольника, консультирование может помочь.

Триангуляция может быть полезной и вредной. Научившись определять это в своей жизни и в отношениях с окружающими, вы сможете избежать ловушки дисфункциональной триангуляции.Если вам нужна дополнительная информация и вы хотите узнать, как триангуляция повлияла на вашу жизнь, свяжитесь с NewPoint of View Counseling сегодня, чтобы начать свой личный путь познания и понимания! Как профессиональный терапевт, я с нетерпением жду возможности помочь вам прожить самую настоящую жизнь, наполненную любовью, доверием и радостью.

Теория триангуляции может объяснить, почему некоторые детства такие стрессовые

Когда человек, состоящий в преданных отношениях, берет себе тайного второго любовника, это образует любовный треугольник.Это новое созвездие изменяет отношения между преданной парой, перераспределяя часть энергии, которая в противном случае осталась бы между ними, на третью сторону. Но психиатр Мюррей Боуэн, ныне покойный пионер в области семейной терапии, полагал, что треугольники имеют тенденцию возникать и в других аспектах семейной жизни. Например, когда ребенок рождается в натянутом браке, этот ребенок становится третьей стороной, естественным образом поглощая часть стресса, связанного с отношениями родителей, и уменьшая интенсивность разногласий между ними.

Треугольники, чтобы прояснить, не психологический термин, говорит Лаура Брукс, клинический социальный работник и преподаватель Центра изучения семьи Боуэна. Это естественный процесс втягивания третьего человека в напряженную диаду с целью более широкого распределения стресса между частями и достижения лучшего чувства равновесия. «Семейная система — это естественная система, в которой большая часть того, что происходит в автоматическом режиме; Использование треугольников для распределения тревоги в системе — это автоматический естественный процесс.«Это не патология», — говорит Брукс.

Теория треугольников Боуэна изначально была основана на отношениях мать-отец-ребенок, но с тех пор она была применена к другим группам, например, в бизнесе и социальной среде. Это одна из восьми концепций в его теории семейных систем, которая использовалась в качестве фундаментальной модели динамики семьи с момента ее разработки в 1950-х годах.

Другой пионер в области семейных систем, Сальвадор Минучин, предположил, что существует три основных способа возникновения треугольников в семьях.В первом случае младенцы реагируют на неразрешенный стресс в отношениях родителей с помощью физических симптомов, таких как плач или рвота, объединяя родителей в усилиях по решению новой проблемы, которая может отвлечь их внимание от их собственных вещей. Когда ребенок становится достаточно взрослым, чтобы говорить, появляется вторая возможность для формирования треугольника: родители могут критиковать друг друга по отношению к ребенку, возможно, для снятия стресса или принуждения своих детей к выбору стороны. Наконец, Минучин предположил, что треугольник также может образоваться, когда у недовольного родителя есть внебрачная связь, образуя как «любовный треугольник», так и второй треугольник, в котором ребенок становится эмоциональным заменителем неверного родителя.

Общим для каждого из этих сценариев является то, что они вынуждают ребенка направлять внимание вовне, а не вовнутрь, снижая его способность формировать твердое ощущение себя, что, как было показано, является предиктором здорового и осмысленного образа жизни. «Самость возникает до такой степени, что в системе не так много беспокойства, которое проецируется на ребенка, ребенок поглощает ее, а затем больше настраивается на окружающую среду, чем они сами», — говорит Брукс.

В недавнем исследовании были применены теории семейных систем для изучения того, как роли детей в семейных треугольниках могут иметь негативные последствия. В исследовании 2016 года были собраны данные об опыте 15 детей в возрасте от 11 до 16 лет, которые участвовали в семейных треугольниках. Они сообщили, что чувствовали себя «невидимыми», застряли в центре проблем своих родителей и их заставляли выбирать сторону.

---

Больше от VICE:

---

И хотя Брукс, которая применяет теорию Боуэна в своей работе психотерапевтом, говорит, что обычно испытывают гнев, осознавая, что вы были невольным участником треугольника родитель-ребенок, обвинение родителей с большей вероятностью усилит динамику, чем нарушит ее.Вместо этого она направляет клиентов на то, что Боуэн назвал «дифференциацией себя».

Поскольку взрослые, которые пережили треугольники в ранних семейных отношениях, настолько привыкли быть поглощенными и внимательными к эмоциональным потребностям других, они могут не иметь четкого представления о своих собственных желаниях и потребностях и чрезмерно зависеть от мнения других людей. принятие личного решения.

«Самодифференциация заключается в установлении самоопределенных целей, а не в том, чтобы быть настолько захваченным процессами взаимоотношений вокруг вас, что вы тратите всю жизнь на то, чтобы реагировать на них и формироваться ими», — говорит Брукс.«Речь идет о степени, в которой вы можете лучше понять, кто вы есть, что вы хотите делать со своей жизнью и как вы можете действовать в соответствии с ней, даже если вы можете не получить никакой поддержки».

Брукс советует участникам треугольника, которые хотят перестать брать на себя родительский стресс, — подумать о том, как он выглядит и ощущается, когда вы в большинстве своем являетесь самим собой, и осознавать, что мешает быть этой версией себя, когда вы » ты с родителями. «Часто мешает нежелание обидеть или расстроить родителей», — говорит Брукс.

И дифференциация должна происходить на месте преступления — в пределах исходного треугольника, откуда возникла проблема. Таким образом, хотя может возникнуть соблазн полностью исключить себя из треугольника, Брукс говорит, что это приведет только к воспроизведению той же динамики с другими близкими отношениями. Взрослая дочь, разорвавшая контакт с родителями, с которыми она когда-то образовала треугольник, скорее всего, воспроизведет нездоровые аспекты своей роли в исходном треугольнике в рамках других близких отношений.Когда в результате эти отношения неизбежно становятся натянутыми, она с большей вероятностью справится с этим, прервав отношения, а не решив их.

А полное отстранение от себя — это упущенная возможность сделать работу по созданию ясного самосознания, процесс, который, хотя и является сложным, обещает принести пользу. Хотя это не всегда возможно, Брукс говорит, что следует сосредоточить внимание на изменении способа функционирования человека в этой системе, что включает в себя признание своей собственной роли в ней и начало работы по изменению связанного с ней поведения.

Но вы также должны ожидать отпора.

«Каждый раз, когда кто-то пытается определить себя и взять на себя больше ответственности, вместо того, чтобы вовлекаться в дела, в системе будет встречаться отпор. Это не потому, что другие люди в системе — плохие люди, все автоматически сопротивляются. Это попытка сохранить то же самое, — говорит Брукс.

Представление о семейном треугольнике как о системе, которая по своей природе устойчива к изменениям, может не облегчить работу по самоопределению, но это может быть хорошим способом обуздать побуждение обвинять и указывать пальцем.И, в конце концов, научиться снова переключать фокус на себя.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей , чтобы получать все самое лучшее от Тоника, доставленного на ваш почтовый ящик.

Выход из драматического треугольника отношений | Краси Кирова

Очень часто клиенты обращаются с проблемами в отношениях. Несмотря на то, что мы, очевидно, не можем проводить консультации по отношениям, когда в комнате находится только один человек, есть много вещей, которые мы можем обсудить о природе отношений, моделях общения и динамике власти.Может быть очень полезно понять некоторые общие модели взаимоотношений с партнерами, которые во многом определяются нашей личностью, воспитанием, личным стилем привязанности и усвоенными стратегиями выживания.

Один особый тип паттернов, который часто развивается в отношениях, основан на драматическом треугольнике Карпмана. Треугольник представляет отношения между двумя людьми. Преследователь, Спаситель и Жертва представляют разные роли, которые могут играть люди, а не сами люди! Роли взаимосвязаны, и всегда есть кто-то сверху, у кого больше власти, а кто-то внизу.В то время как каждый партнер может перемещаться между всеми ролями, часто один человек будет более комфортно вписываться в одну роль, чем в другую. Причина, по которой треугольник такой сильный и так хорошо работает, заключается в том, что роли дополняют друг друга.

Спасатель — это человек, у которого больше возможностей функционировать и, следовательно, у него больше контроля и возможностей. Часто человек в роли жертвы чувствует себя подавленным или не может справиться со всем, что встречается на его пути. Тут вмешивается Спасатель и говорит: : «Я могу вам помочь.Просто делай то, что я говорю, все будет хорошо. «Часто пары начинают свои отношения в той или иной форме. Это похоже на молчаливый пакт: спасатель говорит: « Я согласен быть сильным и милым »; жертва говорит: « Я соглашусь, что буду подавлен и не смогу управлять ». Все счастливы. Спасатель чувствует себя нужным, важным и ответственным. У жертвы есть кто-то, на кого она может опереться.

Смена ролей

И работает нормально, за исключением того, что время от времени случается одно из двух.

1. Иногда спасателю все надоедает. Им кажется, что они берут на себя всю ответственность, и что жертва не тянет их, не дает ничего взамен и не ценит то, что делает спасатель. Спасатель устает, злится, обижается и переключается на роль Преследователя. Они внезапно взрываются, обычно из-за чего-то незначительного (кто не стирал и не выносил мусор), или разыгрывают — выходят и тратят много денег, или устраивают запой, или завязывают роман.В этот момент жертва пугается и подходит к позиции Спасателя, пытаясь успокоить воду. Тогда преследователь плохо себя чувствует из-за того, что он сделал или сказал, опускается до позиции жертвы и впадает в депрессию. Они оба стабилизируются и возвращаются в исходное положение.
2. В других случаях жертва устает находиться внизу, всегда поднимая глаза и видя другого, ведущего шоу, и всегда говорит им, что делать. Им надоедает и они переходят на роль преследователей.Как и спасатель, жертва в этой роли взрывается и злится, обычно из-за чего-то мелкого. Сообщение ниже, которое не произносится: « Почему бы тебе не слезть с моей спины! Оставь меня в покое, перестань контролировать мою жизнь! Я могу все делать сама! »Спасатель слышит это и переходит на позицию пострадавшего. Затем преследователю становится плохо из-за того, что они сделали или сказали, они придумывают и возвращаются туда, где они были изначально.

Вопрос об ответственности

У спасателя и потерпевшего искаженное чувство ответственности.Спасатель склонен к чрезмерной ответственности: «Ваши проблемы — это мои проблемы, и когда вы расстраиваетесь, я действительно беспокоюсь. Я пытаюсь «заставить» вас чувствовать себя лучше отчасти потому, что мне не все равно, а отчасти для того, чтобы облегчить собственное беспокойство ».

Жертва, как правило, не несет ответственности: «Мои проблемы — это ваши проблемы. Я ожидаю, что вы их исправите, и мне придется либо подождать, либо заставить вас сделать это». Пытаясь «осчастливить» жертву, она со временем начинает ощущать давление и контроль, что вызывает взрыв.

Выход за пределы треугольника

За пределами драмы треугольника — Взрослые. У взрослой роли:

• Способность сохранять эмоциональное спокойствие
• Способность наблюдать за собой в модели отношений и вносить изменения, не ожидая от других
• Способность рассматривать других как тревожных или напуганных, а не злонамеренных или манипулятивных
• Способность реагировать не на гнев или тревогу других людей, а на
• Способность уделять больше внимания личной ответственности и поведению, чем поведению других людей
• Способность делать выбор и быть напористыми, даже если это подвергает риску одобрение или принятие других

Два человека могут быть втянуты в треугольник в течение долгого времени — казалось бы, ладят друг с другом, внезапно у них возникает какое-то отыгрывание или эмоциональный взрыв, примирение, возвращение к своим ролям и повторение шаблона снова и снова.Что может случиться со временем, так это то, что один человек либо устает идти по кругу, либо начинает перерастать роль, в которой он находится. Как и в любой другой схеме, для игры нужны двое, и как только один человек начинает двигаться к взрослому, другой пугается и пытается втянуть его обратно, чтобы продолжить.

Спасатель:

• Необходимо научиться распознавать свои желания и рисковать оказаться нехорошим и чрезмерно ответственным.
• Необходимо научиться распознавать гнев, а затем использовать его для получения информации о том, чего они хотят.
• Требуется поэкспериментировать с освобождением от контроля и сопротивляться импульсу исправить собственное беспокойство, взяв на себя управление, когда другой борется.
• Необходимо научиться ослаблять бдительность, чтобы они могли научиться доверять, быть уязвимыми и заботиться о них искренне, а не из страха и потребности в контроле.

Пострадавший:

• Необходимо укреплять уверенность в себе — рискуя и делая что-то самостоятельно, используя спасателя не как спасателя, а как опору.
• Необходимо научиться решать проблемы, разделяя их на управляемые части, чтобы они не чувствовали себя настолько перегруженными.
• Необходимо использовать свой гнев и использовать его, чтобы лучше определить свои границы и желания.

Ссылка: Проведение парной терапии Р. Тайбби

Психология форм — Треугольники

Люди обычно сначала замечают цвет в логотипах, но не менее важны формы. В этой серии статей мы рассмотрим распространенные формы, используемые в дизайне, и их значение.В этой статье рассматриваются треугольники.

Треугольники

Треугольники можно найти во всех сферах жизни, хотя их обычно можно увидеть в строительстве, поскольку они являются самой сильной формой для строительства. Они источают ощущение стабильности и вызывают идею власти — посмотрите, например, на пирамиды в Египте. Таким образом, треугольные формы заставляют нас задуматься о:

• Мощность
• Стабильность
• Наука
• Волнение
• Риск
• Весы

Трехсторонние формы склоняются к идеям прочности и устойчивости.Власть — это типично мужской идеал, поэтому треугольники в логотипах могут быть ориентированы на бренды, целевой рынок которых преимущественно мужской. Строительный рынок является особенно крупным пользователем этих форм, но в последнее время все больше научных и технических компаний начали использовать треугольник в качестве своей формы.

Интересно, что направление точки может заставить треугольник передавать другое сообщение, а перевернутые треугольники используются, чтобы опровергнуть ожидания. Глаз зрителя естественным образом притягивается к вершине треугольника по линиям, которые он создает.Если он направлен вверх, это дает ощущение стабильности и силы, а если он направлен вниз, это вызывает волнение и принятие риска. Никакая другая форма не демонстрирует такой двойственности — квадрат на его стороне остается таким же, как и круг.

Кроме того, треугольники тысячелетиями использовались в религии, часто как духовный или природный символ. Греческий философ Аристотель использовал треугольники в качестве символов элементов, которые, как считалось, составляли всю материю. Последний символ, «эфир», состоит из двух противоположных треугольников, расположенных один над другим, что символизирует единство и равновесие.

Кому подходят трехсторонние формы?

Благодаря двойственности, очевидной в треугольниках, есть много предприятий, которые могут использовать их в своих логотипах. Поскольку они передают направление и цель, отрасли, тесно связанные с этими идеалами, найдут от них наибольшую пользу. К ним относятся технологии, право, финансы, религия, строительство и даже мода. Логотип Caterpillar — отличный пример демонстрации устойчивости за счет использования равнобедренного треугольника.Две равные стороны с более широким основанием создают впечатление силы.

Варианты

В отличие от квадратов, треугольники могут быть разных форм, и все они зависят от длины сторон. В зависимости от длины сторон могут быть изображены разные вариации и значения. Более широкое основание равнобедренное указывает на стабильность, а равностороннее — на баланс и гармонию. В связи с этим важно понимать тонкие различия в формах.

Треугольник отлично использован в логотипе Mitsubishi.На первый взгляд кажется, что он сделан из бриллиантов, но важно увидеть, как здесь используется негативное пространство. Каждый ромб состоит из двух треугольников, каждый из которых является точным размером пространств. Общая форма треугольника также масштабируется до одного из этих треугольников. Таким образом, логотип говорит о мощности, стабильности и точности.

Каковы ограничения?

Поскольку треугольники можно использовать для обозначения движения или направления, важно убедиться, что ваш треугольник смотрит в правильном направлении.Они также часто воспринимаются как мужская форма из-за их острия, поэтому стоит тщательно подумать об их использовании, если ваш рынок в основном женский. Их можно рассматривать как острые или захватывающие, но они не могут вписаться в более естественные бренды.
Важно понимать, как и почему использовать треугольники в вашем брендинге. Это хороший дизайнерский выбор, но при неправильном использовании они могут легко оттолкнуть людей от бренда или продукта.

Если вам нужна дополнительная информация об идентичности бренда, свяжитесь с нами здесь.

Психология триангуляции — Как обсуждать

Психология триангуляции

Что такое триангуляция во взаимоотношениях? Триангуляция. Триангуляция происходит, когда незнакомец вмешивается или вовлекается в сложные или стрессовые отношения, чтобы уменьшить напряжение и облегчить общение. Эта ситуация часто встречается в семейной терапии.

Что такое треугольные отношения?

Треугольники состоят из двух друзей, один из которых ввел в их жизнь романтического партнера, в результате чего брошенный друг почувствовал себя отчужденным.

В чем смысл триангуляции в терапии пар?

Триангуляция — естественная часть терапии. Поговорите со своим терапевтом о людях, которые причинили вам боль. В брачном консультировании ключевую роль играет триангуляция. Терапевт — это тот, кто должен вмешаться между двумя спорящими людьми.

Как триангуляция может навредить отношениям?

Процесс триангуляции может вызвать проблемы и дисфункциональный обмен во взаимоотношениях. Это может вызвать у участников стресс, замешательство и страх.Задача триангуляции. Прямой результат триангуляции — отвлечение внимания от реальной проблемы, конфликта между двумя людьми в отношениях. Дополнительную связь, введенную в триангуляцию, можно нажимать или манипулировать, когда она конфликтует.

Что такое нарциссическая триангуляция?

Нарциссическая триангуляция происходит, когда нарцисс вовлекает в свои отношения третью сторону для оскорбительных целей, таких как власть / контроль, получение нарциссического предложения и обесценивание / очернение своих жертв.Триангуляция может принимать разные формы, от скрытых комментариев до жестких клеветнических кампаний.

Что такое методологическая триангуляция?

Методическая триангуляция. Методологическую триангуляцию иногда называют исследованием смешанных методов, поскольку она объединяет набор методов исследования рынка по одной теме. Целью методологической триангуляции в контексте маркетинговых исследований является повышение достоверности исследования. У каждого метода есть свои сильные и слабые стороны.

Что такое триангуляция отношений в исследованиях

Триангуляция — это подход, используемый многими разными людьми, которых объединяет одно: неопределенность. В результате они готовы негативно манипулировать другими, чтобы получить то, что они хотят, или чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях.

Триангуляция в общении

Коммуникационная триангуляция происходит, когда человек избегает прямого общения с другим о проблеме или проблеме и вместо этого говорит об этом с третьей стороной.У большинства из них был такой опыт. На рабочем месте это обычно часть офисной политики или офисных сплетен.

Что такое триангуляция и почему это проблематично?

Триангуляция — это тактика, используемая для манипулирования взаимодействием между двумя людьми, которые не общаются напрямую друг с другом. Это проблематично, потому что третья сторона вовлечена в ситуацию, которая должна иметь место между двумя людьми, вовлеченными в конфликт.

Когда вы используете триангуляцию в семейной терапии?

Триангуляция Триангуляция происходит, когда незнакомец вмешивается или вовлекается в конфликтные или стрессовые отношения, чтобы снять напряжение и облегчить общение.Эта ситуация часто встречается в семейной терапии.

Как работает триангуляция с жалобой?

Вот как работает триангуляция. Если у вас есть жалоба на кого-то, они будут использовать других людей, чтобы отговорить оппозицию. Если попробуешь, ты плохой парень. Они могут даже поверить, что говорят правду из-за давления со стороны сверстников, и что никто другой не видит и не понимает проблемы.

Как лучше всего избежать триангуляции в отношениях?

Эти два человека должны разговаривать друг с другом, а не с модератором.В конце концов, важно то, что они разговаривают друг с другом, а не с третьей стороной. Разговор должен закончиться соглашением о конкретных действиях и поведении, которые они будут использовать, чтобы избежать триангуляции в будущем.

Что такое триангуляция в отношениях в статистике

Триангуляция — это тип исследования, которое начинается с базовой линии, соединяющей два местоположения на известном расстоянии, и, добавляя стороны, расширяется в треугольник, измеряя образованные углы, всегда более 20 °, и сеть соединенных треугольников, стороны которых вычисляют расстояния.

Можете ли вы провести триангуляцию ДНК, чтобы определить предка?

Есть «настоящая» триангуляция и «легкая» триангуляция, как я люблю это называть. Триангуляция истинного совпадения ДНК включает в себя идентификацию сегментов ДНК, которые есть у вас и у других совпадений ДНК, которые гипотетически унаследованы от одного и того же общего предка.

Как триангуляция используется в анализе ДНК?

Триангуляция — это широкий термин, применяемый во многих областях, от психологии до политики. В генетической генеалогии триангуляция отражает процесс, используемый геодезистами, которые используют несколько треугольников для определения точного ландшафта определенной области.Как вы можете извлечь выгоду из триангуляции при анализе совпадений ДНК.

Что означает «Да» в триангуляции ДНК?

Он не мог выполнять триангуляцию. Чтобы узнать, выполняете ли вы триангуляцию, используйте «Расширенное сравнение ДНК» в меню вверху страницы.

Сколько точек нужно для триангуляции совпадения ДНК?

Для триангуляции необходимо как минимум три точки.С другой стороны, упрощенная триангуляция использует только информацию о генеалогическом древе, совместно используемую группой совпадений, для определения общих предков. Этот метод чаще всего используется, когда детали сегмента недоступны или недоступны на веб-сайте тестирования ДНК.

Что такое триангуляция в определении отношений

Триангуляция происходит, когда незнакомец вступает или вовлекается в сложные или стрессовые отношения, чтобы уменьшить напряжение и облегчить общение. Эта ситуация часто встречается в семейной терапии.

Что такое триангуляция в оскорбительных отношениях?

Триангуляция в контексте нарциссического насилия вовлекает другого человека или группу людей в динамику отношений или взаимодействия с целью унизить жертву и сделать ее «живой», чтобы привлечь внимание нарцисса.

Почему люди выполняют триангуляцию?

Это связано с тем, что триангуляция — это концепция, которую передают терапевтам или другим психиатрам, специально обученным лечению травм, которые пытаются понять, как некоторые травмированные люди фактически функционируют в межличностных отношениях.

Что такое нарциссическая триангуляция?

Нарциссизм. В контексте нарциссизма триангуляция происходит, когда нарцисс пытается контролировать поток, интерпретацию и нюансы общения между двумя разными акторами или группами акторов. Обеспечение непрерывности и согласованности общения с нарциссом создает чувство значимости.

Что такое отношения треугольника?

Типы треугольников отношений: Один или оба партнера пытаются завоевать расположение другого человека, постороннего.· Пара находится в преданных отношениях с одним человеком, но может любить другого человека или может любить и своего партнера, и другого человека.

Каковы отношения в треугольниках?

Угловые отношения в треугольниках Нарисуйте треугольник и вырежьте его. Нарисуйте углы A, B и C. Вырежьте каждый угол треугольника. Каждый угол содержит вершину угла треугольника. Расположите вершины треугольника вокруг точки так, чтобы ни один из углов не перекрывался и между ними не было промежутка.

Что означает треугольник в психологии?

Треугольник представляет отношения между двумя людьми. P, R и V представляют разные роли, которые могут играть люди, это не сами люди, а роль.

Что такое треугольные отношения в математике

В любовном треугольнике участвуют три человека, которые играют в этих отношениях три разные роли. Разыгрываются роли преследователя, спасателя и жертвы. Здесь им нужно понять две вещи.Во-первых, треугольник представляет не людей, а роли, которые они играют.

Как отображаются точки на треугольном графике?

Треугольник — это равносторонний треугольник с тремя «осями». Точки могут быть нанесены путем считывания соответствующего значения на каждой из осей и размещения точки на треугольной сетке. Шаблоны можно наблюдать во многих точках, а группы точек могут указывать на взаимосвязь между местоположением и связанным с ним явлением.

Как линейный график используется для нахождения отношений?

Графика.Многие научные исследования были сосредоточены на поиске взаимосвязей между непрерывными переменными. После того, как вы соберете набор данных, вы можете построить точки данных для двух переменных, а затем построить линию, которая наилучшим образом представляет очевидную взаимосвязь, предполагаемую данными. Это называется линией наилучшего соответствия.

Есть ли отношения между углами треугольника?

Они знают из геометрии, что сумма углов треугольника составляет 180 °. Есть ли связь между углами треугольника и его сторонами? Во-первых, вы, вероятно, заметили, что самая длинная сторона треугольника всегда обращена к наибольшему углу, а более короткая сторона обращена к наименьшему углу, как показано ниже.

Когда использовать треугольный график с тремя переменными?

Треугольные диаграммы (также известные как тройные диаграммы) предоставляют возможность отображать данные на основе трех переменных одновременно. Их можно использовать только для трех переменных, которые вместе составляют 100% данных. Почему вам следует использовать треугольную диаграмму?

Что такое треугольная связь в статистике

В вероятности и статистике треугольное распределение — это непрерывное распределение вероятностей с нижней границей a, верхней границей b и режимом c, где a

Когда вы используете треугольное распределение в статистике?

Использование диффузии. Треугольное распределение часто используется как субъективное описание генеральной совокупности, для которой доступны ограниченные выборочные данные, особенно в тех случаях, когда взаимосвязь между переменными известна, но данных недостаточно (возможно, из-за высокой стоимости выборки). опрос).

Как работает треугольная теория любви?

Теория любовного треугольника объясняет любовь в межличностных отношениях.Теория психолога Роберта Штернберга описывает типы любви на трех разных уровнях: близость, страсть и приверженность. Важно понимать, что отношения, основанные на одном элементе, с меньшей вероятностью сохранятся, чем отношения, основанные на двух или более.

Какова плотность вероятности треугольного распределения?

Функция плотности вероятности треугольного распределения равна нулю для значений меньше a и значений больше b. Он кусочно-линейный, восходящий от a к c, затем нисходящий к b.На следующем рисунке показана функция плотности вероятности треугольного распределения с a = 1, b = 9 и c = 6. Пик находится при c = 6 со значением функции.

Какова формула треугольного числа?

Треугольники — это серия чисел, образующих равносторонние треугольники. Формула для вычисления n-го треугольника: T = (n) (n + 1) / 2. Вы должны быть участником, чтобы разблокировать этот урок.

Что такое треугольная связь? Пример

Отношения, которые включают «третью точку», часто могут подвергаться большему напряжению.Треугольник может возникнуть между тремя людьми (например, двумя родителями и их ребенком) или между двумя людьми и третьим элементом (например, работой или болезнью).

Что такое треугольные отношения в геометрии

Любовный треугольник часто возникает, когда три полностью потерявших сознание человека берут на себя роли сталкера, жертвы и спасателя (PVR). Роли меняются, и три человека вступают в конфликт. Если вы состоите в таких отношениях и не будете осторожны, вы будете играть эти роли снова и снова.

Что такое треугольные отношения в науке

Любовный треугольник — это сложная романтическая ситуация, в которой более двух человек вовлечены в романтические отношения. Любовный треугольник подразумевает наличие сексуальной и / или эмоциональной связи между двумя людьми, один из которых находится в отношениях с другим.

Что такое калькулятор отношения треугольника

Калькулятор прямоугольного треугольника поможет вам найти длины сторон прямоугольного треугольника.Этот решатель треугольников также научит вас определять площадь прямоугольного треугольника и даст много информации о практическом применении прямоугольного треугольника.

Как рассчитать углы треугольника?

Используя размеры трех сторон, вы можете вычислить размеры трех углов треугольника. Используйте закон косинусов, чтобы найти углы. Вы также можете использовать правило суммы углов, чтобы найти окончательный угол, если вы знаете два. Сумма углов треугольника.В градусах A + B + C = 180 ° В радианах A + B + C =.

Как рассчитать стороны равностороннего треугольника?

Стороны равностороннего треугольника указываются в сантиметрах с точностью до десятичной дроби. Найдите верхнюю границу стороны этого треугольника. Вершины треугольника ABC начинаются от линии p на расстоянии 3 см, 4 см и 8 см. Определите расстояние между центром тяжести треугольника и линией p. Углы рисования | ABC | = 130 ° и нанесите его ось.

Как рассчитать периметр треугольника?

Формула треугольного круга.Окружность = a + b + c. Где: a, b и c — стороны треугольника.

Что означает термин «триангуляция»?

Триангуляция — это термин, используемый в системной терапии, форме терапии, которая помогает парам и семьям понять взаимосвязанные роли и модели, которые действуют в отношениях.

Почему триангуляция — нездоровая психологическая стратегия?

Триангуляция — это стратегия, которую эмоционально нестабильные люди могут использовать для манипулирования ситуацией.Это нездоровая тактика, которая может вызвать дополнительную токсичность и негатив в отношениях. Это может стать хроническим процессом для людей, которые склонны манипулировать, чтобы получить желаемое, или настраивать людей друг против друга.

Может ли триангуляционная связь привести к конфликту?

Два друга также могут втянуть другого друга в конфликт, чтобы разрешить его. Триангуляция может вызвать проблемы во взаимоотношениях, и отдельные члены триангуляционных отношений могут испытывать стресс, беспокойство или другие психологические проблемы в результате триангуляции.

В чем заключается искусство триангуляции при консультировании пар?

Искусство триангуляции в терапии пар. Они могут видеть ситуацию, когда входят в комнату. Если они находятся далеко друг от друга на диване или в разных стульях, значит, вы сделали за них свою работу. Семейное консультирование — один из самых сложных процессов для терапевта.

Как триангуляция помогает объяснить результаты исследования?

Наконец, триангуляция может помочь объяснить результаты исследования.3 Триангуляция основана на идее, что методы, дающие одинаковые результаты, дают больше уверенности в результатах исследования.

Как уменьшить риск триангуляции?

Не пытайтесь инициировать разговоры с третьими сторонами, а общайтесь напрямую с этим человеком. Обучение навыкам безопасного общения может помочь снизить риск триангуляции. Попробуйте практиковать приемы, которые позволят вам тактично выражать свое мнение и помнить о том, что вы говорите, даже если вам это неудобно.

Что означает термин «триангуляция» в семейной терапии?

В семейной терапии термин «триангуляция» наиболее тесно связан с работами Мюррея Боуэна. Боуэн предположил, что эмоциональная система, состоящая из двух человек, нестабильна, поскольку при стрессе образует систему из трех человек или треугольник.

Когда нужно триангулировать отношения?

Например, родитель может определять отношения между двумя братьями и сестрами, когда братья и сестры не равны, а отношения между парой могут быть триангулированы, когда пара зависит от ребенка или родителя в плане их поддержки и заботы.

Как триангуляция является манипулятивным приемом в психологии?

Триангуляция (психология) Триангуляция может проявляться как манипулятивное средство создания соперничества между двумя людьми, известное как «разделяй и властвуй», или как игра одного (человека) против другого.

Что такое триангуляция в подходе к консультированию

Триангуляция — естественная часть терапии. Поговорите со своим терапевтом о людях, которые причинили вам боль. Когда дело доходит до терапии пар, триангуляция — единственный вариант.Терапевт — это тот, кто должен вмешаться между двумя людьми, которые спорят, не могут установить контакт, плохо общаются и т. Д.

Как работает триангуляция в реляционных отношениях?

Триангуляция — это сверхэффективная стратегия манипуляции с небольшим риском для пользователя. Триангуляция начинается, когда один человек перестает общаться напрямую с другим. Вместо общения, которое происходит только между двумя людьми (диада), между двумя сторонами общается третье лицо.Это образует «треугольник» отношений.

Определение психологии триангуляции

Триангуляция — это метод, используемый эгоистичными людьми для утешения и защиты своего эго. В общем, общение между двумя триангулированными людьми ограничено или отсутствует, кроме как через действующего человека. Это можно сделать несколькими способами, но все они направлены на разделение и завоевание людей или на натравливание их друг на друга.

Кто третий человек в триангуляции?

Третьим лицом может быть кто-то из ваших знакомых, возможно, брат или сестра.Но часто третье лицо — это кто-то, кого вы не знаете или почти не знаете, возможно, кто-то из вашего прошлого. Эта техника не уникальна для нарциссистов, хотя триангуляция и нарциссизм часто идут рука об руку.

Что означает, когда нарцисс вступает в триангуляцию с вами?

Здесь нарцисс вводит в ваши отношения третью сторону и создает соперничество, обычно ради своего рода контроля или власти над вами. Как вы реагируете на нарциссическую триангуляцию?

Определить психологию триангуляции

В психологии триангуляции это необходимые этапы в развитии ребенка, когда отношения между двумя людьми открываются для новой формы отношений третьей стороной.Таким образом ребенок приобретает новые интеллектуальные способности.

Триангуляция поведения

Триангуляция, форма манипуляции, описывает угрозу маргинализации или манипуляции со стороны человека. Цель — поделиться и побеждать. Для этого используется косвенное общение, часто за чьей-то спиной. В списке токсичных форм поведения триангуляция, пожалуй, самая известная.

Психология триангуляции отношений

Триангуляция может проявляться как инструмент манипуляции для создания соперничества между двумя людьми, известного как «разделяй и властвуй», или натравливания одного (человека) на другого.В психологии триангуляция — необходимый этап в развитии ребенка, когда отношения между двумя людьми открываются третьей стороной для новой формы отношений.

Может ли триангуляция происходить в семье?

Триангуляция может происходить в различных типах отношений. Это может происходить в семьях, между братьями и сестрами, или один родитель и ребенок могут заключить союз против другого родителя. Это также может произойти в дружеских отношениях, когда чьи-то чувства задеты, и к третьему лицу просят поддержки или понимания.

Что означает термин триангуляция?

Определение триангуляции. : Измерение элементов, необходимых для определения треугольной сети, в которой каждая часть поверхности Земли подразделяется на съемку в самом широком смысле слова: любая аналогичная тригонометрическая операция для определения положения или местоположения с использованием опросов из двух точек вокруг . расстояния друг от друга известны.

Насколько важна триангуляция?

Потому что это важно? Исследовательская триангуляция включает использование нескольких источников данных или подходов для повышения доверия и понимания результатов исследования.Это мощный метод, который упрощает проверку данных путем перекрестной проверки двух или более источников, как упоминалось выше.

Что такое теория триангуляции?

Триангуляция. Теоретическая триангуляция: предполагает использование более чем одной теоретической основы для интерпретации явления. Методологическая триангуляция: включает использование более чем одного варианта сбора данных, например интервью, наблюдений, анкет и документов.

Для чего нужна триангуляция?

Триангуляция — это метод повышения достоверности и надежности результатов исследования.1 Доверие относится к надежности, а достоверность исследования относится к достоверности того, в какой степени исследование точно отражает или оценивает исследуемую концепцию или идеи. 2 Объединив теории, методы или наблюдателей в поисковых исследованиях, триангуляция может помочь преодолеть фундаментальные предубеждения, возникающие в результате использования метода или наблюдателя.

Психология триангуляции поведения

Триангуляция, форма манипуляции, описывает угрозу маргинализации или манипуляции со стороны человека.Цель — поделиться и побеждать. Это предполагает использование непрямого общения, часто за спиной. В списке токсичных форм поведения триангуляция, пожалуй, самая известная.

.

No related posts.