Трудности в общении младших школьников причины: Возможные трудности межличностного общения детей в младшем школьном возрасте

Содержание

«Проблема общения детей младшего школьного возраста со сверстниками» | Статья:

«Проблема общения детей младшего школьного возраста со сверстниками»

Некоторые родители переживают из-за того, что их сын или дочь недостаточно общаются со сверстниками. Иногда эти волнения имеют основания – ребёнок действительно не болтает с одноклассниками на переменах, не участвует в детских играх, его не зовут гулять, не приглашают на дни рождения. А бывают ситуации, когда проблема с наличием друзей существует только в воображении матери или отца. Такое происходит, когда родитель сравнивает своего сына или дочь с собой.

Как правило, это взрослые, которые сами имеют широкий круг общения, привыкли быть центром внимания, «душой» компании. Им трудно принять, что их ребёнок хорошо чувствует себя, имея всего 1-2 приятелей. Некоторым мальчикам и девочкам комфортно заниматься интересным для себя делом в одиночестве или с членами своей семьи.

Сегодня мы рассмотрим такие ситуации, когда ребёнок действительно испытывает недостаток общения со сверстниками и переживает из-за этого.

Если проблема есть, её необходимо решать, как можно быстрее. Для этого стоит понять причины.

Причина первая: Ребёнок не владеет навыками общения, в том числе самыми обычными. Он не знает, как завязать разговор, позвать играть, попроситься в игру, разрешить спор. В этом случае полезно ознакомить ребенка с речевыми штампами. Лучше всего это сделать разыгрывая варианты диалогов. Обсуждая с ребёнком ситуации взаимодействия со сверстниками, заменяйте привычные формулировки: «Надо было сказать…!», «Ты что, не мог сказать…?!» на фразы: «В следующий раз ты можешь …», «Возможно, разговор получился бы, если бы ты …». Первые звучат слишком агрессивно и могут восприниматься как упрёк: «Опять ты всё сделал не правильно!». Вторые — звучат мягче. Именно они поддержат у ребёнка уверенность в себе и помогут стать решительнее. Пусть Ваш ребенок приглашает потенциальных друзей к себе в гости, возможно какое-то совестное времяпровождение, например, поход в кино, парк и т.д. Это могут быть ребятишки с вашего двора или одноклассники. Необязательно зазывать весь класс, вполне хватит 1-2 человек. Вместе со своим ребенком спланируйте, как вы всё организуете. Обсудите варианты построения разговора. Продумайте совместные игры или другую общую деятельность. Пусть приглашённым детям понравится проводить время с вашим ребёнком. Тогда они захотят продолжить общение с ним, а у вашего повысится уверенность в себе.

Причина вторая: Иногда подружиться мешают неконструктивные установки. Суть одной из них — «Не хорошо самому проявлять инициативу в общении, надо ждать, когда другие к тебе подойдут» и т.д. В этом случае задача родителей критически оценить своё мировоззрение. Иногда в разговоре со взрослыми выясняется, что такой взгляд на общение принадлежит либо матери, либо отцу. Начните шаг за шагом формировать новые установки, позволяющие проявлять инициативу и брать на себя ответственность за отношения: «Не зовут меня играть, сам придумаю игру и позову детей», «Если кто-то отказался со мной играть – это нормально, позову другого», «Не приглашают меня в гости, сам организую вечеринку и приглашу, кого захочу, некоторые из них обязательно придут», «Дружба строится, а не приходит сама собой», «Это ненавязчивость — это проявление инициативы, активная жизненная позиция».

Причина третья: Иногда дети не могут завязать длительные дружеские отношения в силу того, что слишком требовательны к друзьям и поэтому слишком обидчивы и не склонны идти на примирение и компромиссы. Часто такое чрезмерно критичное и категоричное отношение к сверстникам ребёнок так же перенимает от родителей. Некоторые мамы и папы, когда слышат жалобы своего ребенка на детей, слишком рьяно встают на его защиту. В их глазах другие дети становятся «плохишами», причём пожизненно. Нужно стараться не осуждать друзей ребенка, даже если они вам не очень нравятся. Важно уважать выбор вашего ребенка, он имеет на это право. Подобный опыт, это тоже опыт, и он тоже полезен. Он научит его отличать искренность от притворства, а доброту от подлости. Если вы правильно воспитываете сына или дочь, ваше позитивное влияние наверняка перевесит чашу весов. Пройдет немного времени, и все встанет на свои места. Такие взрослые забывают, что сверстники – всего лишь дети, которые, как и их ребёнок, пока ещё только учатся дружить. Они имеют право на ошибку. Хорошо, если родители объяснят это своему ребенку и научат его мириться.

Побуждать эмоциональную отзывчивость в детях можно через чтение сказок: ребенок должен понимать, что герои испытывают те или иные чувства, к которым нужно бережно относиться. Некоторые родители, опасаясь за своего ребенка, навязывают ему негативное и настороженное отношение к другим людям, и это формирует сложности с коммуникацией. Чтобы избежать подобных последствий, необходимо воспитывать в ребенке открытость к людям, а не настороженность и негатив.

Не забывайте, что у всех людей разные потребности в общении: кому-то нужен широкий круг друзей и приятелей, прогулки и постоянное движение, а кто-то прекрасно чувствует себя с одним надежным другом, много времени при этом проводя дома, с семьей. Самое главное, чтобы ребёнок мог общаться и чувствовал себя достаточно комфортно в социуме.

Как бы сильно не было ваше желание найти своему ребенку друзей, помните — умение дружить не формируется за один день. Как и для других навыков, этому необходимо время. Поэтому не торопите ребенка, позвольте ему накапливать социальные навыки в удобном для него темпе.

Проблемы в общении у детей младшего школьного возраста

Энжела рассказала, что ее дочка Бьянка (8 лет) испытывала трудности в общении со сверстниками. «В прошлом году все, казалось, идет нормально, но сейчас Бьянка не общается с друзьями как раньше, — объяснила Энжела. — Она спрашивает о разных таких вещах вроде: «Мам, почему Линдси, Селена и Рэнди больше не хотят со мной играть?»»

Если вы с этим пока не сталкивались, будьте готовы к тому, что общение 8-10-летних детей может быть для них самих серьезной проблемой — особенно (хотя и не исключительно) в коллективе девочек.

Источник проблем в общении у детей младшего школьного возраста

Часто начиная класса с третьего — иногда раньше, иногда позднее — у детей складывается некое понимание дружбы. И это чудесно! Наличие в сознании понятия дружбы свидетельствует о том, что ваш сын или дочь уже разбираются, какие друзья им больше всего подходят: по типу личности, по положительным качествам, по интересам.

Однако, завязывая новые дружеские отношения, дети оказываются неподготовленными к тем переменам, которые влечет за собой смена привычного круга общения. В некоторых случаях ребенок может вдруг оказаться не у дел относительно какой-либо социальной группы, где еще недавно чувствовал себя хорошо; или он может переживать из-за неожиданного отдаления близкого друга (подруги), которого, кажется, теперь больше интересуют другие дети. Любой ребенок может почувствовать себя неуверенно, словно его предали.

Чем бывает вызвана такая перестройка отношений в детском социуме? И почему это происходит так часто?

В возрасте 9-11 лет у детей начинают гораздо более разительно проявляться личностные черты характера и наклонности. Дети уже не станут играть друг с другом только потому, что они оказалась в одном углу детской площадки или в одном классе, или потому, что их родители дружат. Понятно, что их начинают привлекать дружеские отношения с теми, с кем им интересно и комфортно общаться. Например, если у ребенка спортивные наклонности, то наверняка ему будет интересно с детьми, которые увлекаются спортом. Скромная девочка, возможно, захочет общаться со спокойными детьми. Закрытый характер ребенка может привести к нежеланию водиться с теми, кто разбалтывает секреты. Разумеется, тут четких правил нет, однако ваш ребенок может обнаружить, что круг его или ее общения изменился, потому что дети, с которыми он или она раньше были в дружеских отношениях, больше не испытывают прежней привязанности. Ощущение от такого разрыва отношений может сбить с толку. Но ребенку важно научиться адаптироваться к ситуации и научиться заводить новых друзей, если только его не дразнят и не обижают. Но чаще всего раздор между сверстниками — это палка о двух концах: ваш ребенок не такая уж невинная овечка, что бы он вам ни говорил.

Как же помочь ребенку преодолеть трудности в общении со сверстниками?

Для начала очень важно осознать то, что абсолютно все дети начальной школы, ощущая, что их предали лучшие товарищи, ужасно переживают (и не без оснований!), однако в большинстве случаев эти эмоции лишь временное явление. Сегодня два ребенка поссорились, а через неделю они снова друзья. Если об этом помнить, то помочь ребенку справиться с трудностями в общении можно двумя способами. Во-первых, убедите ребенка в том, что ситуация обязательно скоро изменится, а во-вторых, постарайтесь сами поменьше переживать из-за того, что ваш ребенок попал в череду социальных неурядиц.

Вдобавок важно помнить, что, несмотря на то, что дружба в начальной школе (и даже в старших классах), как правило, очень переменчива, нужно стараться, чтобы размолвки и ссоры между детьми никак не отражались на ваших приятельских отношениях с другими родителями. Хоть детские разногласия и могут вам показаться непримиримыми, спустя время скорее всего окажется, что это не так. Более того, в то время как между вами и другими родителями все еще могут сохраняться натянутые отношения из-за детских ссор, у самих детей от былой обиды может не остаться и следа.

Двое родителей-друзей, с которыми я давно знакома, Тами и Сими, несколько лет жили, как на двух время от времени просыпающихся вулканах: их дочки, Сидни и Рейчел (сейчас обеим уже по 13 лет), постоянно выясняли между собой отношения — с третьего класса и вплоть до старшего возраста. Но эти родители поняли, что их дружба способна пережить это испытание только при условии, если родители самоустранятся от отношений между дочерьми и сосредоточатся на своей собственной дружбе. И поэтому они написали для себя простые правила из четырех пунктов, которые помогли им пережить дочерние стычки и вопреки всему сохранить близкие отношения. Их рекомендации подойдут многим родителям, и я уверена, что все родители должны знать правила Сими и Тами — не только во имя своей дружбы, но и ради эмоционального здоровья своих детей.

Правила Тами и Сими:

Моя родная дочь рано или поздно окажется обидчицей: это сегодня она может быть не виноватой, а завтра, возможно, станет зачинщицей ссоры. Трудно сохранять объективность по отношению к своему ребенку, но это ей же во благо, и нам будет проще смотреть на ситуацию глазами как бы со стороны чужих родителей и их ребенка.

Я понимаю, что моя дочь почта всегда будет недоговаривать чего-то, выгораживая себя, и непременно будет указывать на недостатки другого ребенка.
Моя дочь еще до окончания школы 150 раз (как минимум) поссорится с подругами. А поскольку мы, взрослые, не допускаем такого в своих отношениях, то мы сумеем помочь детям разрешить между собой конфликты.
Сегодня два ребенка могут испытывать вражду друг к другу, но завтра они могут помириться. Однако если мы, взрослые, до сих пор питаем друг к другу злобные чувства, это разрушит нашу дружбу — даже если наши девочки снова станут подругами.

Исходя из вышеперечисленного становится ясно, что первый шаг, который надо сделать, чтобы помочь своему ребенку — надо стать объективными. Это значит, что вы должны признать важность его роли в конфликте и помочь ему научиться брать ответственность на себя. В этом случае важно помочь ему извиниться самому, а также признать ответственность и за его другом (подругой). Запомните: сегодня — враги, а завтра — друзья!

Если окажется, что дружба навеки распалась, нужно будет подготовить ребенка к мысли, что ему придется в жизни расширять круг общения, заводить новых друзей, потому что старые (по той или иной причине) больше не хотят с ним общаться. Понятно, что вы будете переживать за него. Может быть, старые друзья поступили не слишком красиво, разорвав дружбу, — но это же дети, которые пока не смогли освоить такие понятия, как сочувствие, сопереживание. Пожалев сына или дочь, вы вряд ли им поможете. Лучше научить ребенка справляться с такой жизненной ситуацией и переключаться на что-то позитивное. Поэтому объясните, что иногда дружба принимает другие формы; не потому, что кто-то плохой, а кто-то хороший, а просто потому, что, становясь старше, люди меняются. Ваша поддержка будет более конструктивной, если дочка или сын сосредоточатся на своем будущем, а не будет зацикливаться на вчерашнем дне.

Подскажите ребенку, как завести новых друзей, сказав, например: «Пообщайся с ребятами в классе, на детской площадке, на внеклассных и спортивных занятиях. Запишись на кружок после школы. Если ты познакомишься с кем-то, близким тебе по душе, пригласи его поиграть, обменяйся с ним номерами телефонов. Не успеешь и глазом моргнуть, как у тебя появится новый друг».

В редких случаях у вашего ребенка могут быть постоянные проблемы с установкой дружеских контактов. Если дело в этом, попробуйте обратиться за помощью или поддержкой к психологу, чтобы понять, почему у ребенка проблемы в общении со сверстниками, и помочь ему с ними разобраться. Но если ребенок демонстрирует какой-то из перечисленных ниже типов поведения, я настоятельно рекомендую проконсультироваться у детского психолога или другого специалиста по вопросам детства:

Ребенок избегает контактов с людьми, замыкается в себе, ведет себя слишком скромно или испытывает чувство тревоги в окружении детей или взрослых.
Может хорошо общаться со взрослыми, но дети считают его надоедливым, прилипчивым, неестественным.
У ребенка нет друзей, его часто не берут сверстники в свои компании, дразнят или обижают.
Ребенок проявляет физическую агрессию, употребляет бранную речь, ведет себя нечестно или злобно по отношению к другим детям.
Настолько импульсивный, шумный или гиперактивный, что раздражает других детей.
Уверяет, что ему или ей не нужны друзья или подруги, избегает взаимодействия с другими детьми, прямого контакта ми общения в группе.
Он хотел бы завести друзей, но не умеет это делать; как бы вы или его учителя ни бились в течение года и более над этой проблемой, ваш сын или дочь никак не могут сойтись с другими детьми так, чтобы те захотели с ним или с ней дружить.
Ребенок ведет себя так, что учитель или директор школы рекомендуют вам обратиться за помощью сторонних специалистов.

Читайте также:
Дети — соперничество и ревность.
Как помочь ребенку завести друзей?
Общение дошкольников со сверстниками.

Подростки и общение — Better Health Channel

Действия для этой страницы

Резюме

Прочитать полный информационный бюллетень

Негативное общение является распространенной причиной конфликтов между родителями и подростками.
Цените то, что у вашего подростка другой взгляд на мир, и уважайте его мнение.
Посоветовавшись с подростком, установите разумные домашние правила.

Подростковый возраст может быть трудным для многих семей. У молодых людей могут развиться идеи, ценности и убеждения, отличные от взглядов их родителей. Это часть нормального процесса движения к независимости. Родители могут бороться с тем, сколько независимости они должны предоставить своим детям в разном возрасте и в разных обстоятельствах.

Рецепта на это нет. Каждый молодой человек индивидуален и нуждается в разных советах. Общение с подростками отличается от общения с детьми младшего возраста и может вызывать конфликты и стресс.

Если вы будете следовать некоторым простым советам, это может помочь улучшить общение с подростком. Тем не менее, всегда обращайтесь за профессиональным советом, если вас беспокоят ваши семейные отношения.

Проблемы, которые могут повлиять на общение с подростками

Подростковый возраст – это время быстрых перемен не только для молодого человека, но и для родителей. Иногда это может быть трудно отпустить, но родители должны признать, что:

Задача ребенка — вырасти и стать независимым взрослым. Как родитель, вы должны помочь молодым людям в этом процессе.
Решения теперь можно принимать вместе. Постарайтесь обсудить проблемы, чтобы прийти к результату, приемлемому для вас и вашего подростка.
Молодые люди могут иметь точку зрения, отличную от вашей, или могут заниматься деятельностью, которую вы не понимаете. Постарайтесь увидеть в этом что-то хорошее. Они учатся быть собой.
Вы всегда будете чувствовать ответственность за благополучие и безопасность вашего ребенка, независимо от того, сколько ему лет. Когда дети достигают подросткового возраста, они начинают принимать собственные решения. Иногда они делают неправильные. Старайтесь поддерживать, а не критиковать. Они (надеюсь!) извлекут ценные уроки из своих ошибок.
В это время постоянных перемен и родители, и молодые люди должны уделять время себе.
Вам нужно показать, что вы цените своего подростка и его уникальность – покажите ему свою безусловную любовь.

Общие советы по общению с подростками

Самое главное – поддерживать связь открытыми. Предложения включают:

Слушайте больше, чем говорите – помните, что у всех нас есть два уха и один рот. Это должно напомнить нам, что мы должны проводить в два раза больше времени, слушая, чем говоря. Это особенно важно при общении с подростками, которые могут рассказать нам больше, если мы будем молчать достаточно долго, чтобы дать им возможность.
Найдите время, чтобы провести вместе – подростки часто заняты учебой, друзьями и другими интересами, но вы можете поговорить с ними за завтраком и ужином. Предложите отвезти их или забрать с места; это предоставит другие возможности для разговоров.
Обеспечьте им уединение – подростков нуждаются в личном пространстве. Например, стучите перед тем, как войти в их комнату.
Следите за их интересами – слушайте их музыку, смотрите вместе с ними их телепередачи и посещайте их спортивные тренировки. Продолжайте активно интересоваться их жизнью.
Будь любящим родителем – подростковый возраст – это время, когда молодые люди часто борются со своим меняющимся чувством идентичности и нуждаются в том, чтобы чувствовать себя любимыми. Говорите им часто. Демонстрируйте свою любовь, используя любой физический контакт, который им удобен. Отмечайте их достижения, прощайте их ошибки, выслушивайте их, когда у них возникают проблемы, и проявляйте интерес к тому, как они планируют ее решить. Поддержите их в решении проблем. Чувство включенности и особенности жизненно важно для чувства положительной самооценки каждого молодого человека.
Веселись – найди время для отдыха и смеха. Хорошие чувства помогают построить хорошие отношения.

Негативное общение с подростками

Конфликт неизбежен, когда люди с разными взглядами живут вместе, поэтому случайные столкновения с вашим подростком нормальны и ожидаемы. Однако непрекращающийся конфликт может подорвать отношения между родителем и молодым человеком.

Негативное общение является частой причиной хронических конфликтов. Примеры негативного общения включают придирки, резкую критику или тактику «стоять в стороне», например крик, чтобы заставить подчиниться.

Не всегда легко распознать негативное общение. Например, благонамеренные родители могут критиковать, потому что хотят, чтобы их ребенок старался больше. Вы используете негативную коммуникацию, если:

Разговор быстро переходит в придирки, крики или драку
Вы чувствуете злость, расстроенность, отвержение, обвинение или неприязнь
Проблема, о которой идет речь, никогда не улучшается.

Превратить негатив в позитив

Вы можете превратить негативное общение в позитивное. Предложения включают:

Обсудите, как вы общаетесь друг с другом. Разработайте стратегии для улучшения вашего общения. Вместе обдумывайте решения.
Выберите, о чем важно поспорить. Основной принцип заключается в том, что вопросы безопасности, такие как запрет садиться в машину с пьяным водителем, всегда заслуживают борьбы. Другие вещи, такие как уборка грязной спальни, лучше всего игнорировать — просто держите дверь закрытой!
Предлагайте конструктивную критику. Признавайте и отмечайте их достижения. Они сами узнают, когда ошиблись, и им не нужно напоминать вам об этом.
Подавайте хороший пример, извиняясь, когда вы не правы.

Обновите свое мнение об их правах и свободах

Вы должны добровольно предоставить подросткам право на большую свободу, когда они будут готовы вести себя ответственно. За каждым правом, которое они получают, следует ответственность. Предложения включают:

Посоветовавшись с подростком, установите разумные домашние правила. Например, вместе примите решение о подходящем комендантском часе в субботу вечером.
Будьте готовы к компромиссу при обсуждении домашних правил с подростками. (Постарайтесь уступить место по наименее важным вопросам.)
Остановитесь и подумайте, прежде чем сказать «нет» на просьбу. Достаточно ли взрослый или ответственный сейчас ваш подросток, чтобы на этот раз сказать «да»?
Если вы все же скажете «нет», скажите им, почему — но помните, родительское клише «потому что я так сказал» — это просто призыв к драке! Приведите веские причины, например, аргумент безопасности.
Помогите им позаботиться о себе и взять на себя ответственность. Например, поговорите о таких проблемах, как употребление алкоголя или безопасный секс. Просмотрите канал Better Health Channel, чтобы найти подходящие информационные бюллетени. Прочитайте информационные бюллетени вместе и обсудите любые опасения, которые могут возникнуть у вас обоих.

Больше слушайте и меньше говорите

Уделите время тому, чтобы слушать – вы удивитесь, насколько подростки будут вам доверять, если почувствуют, что их действительно слушают. Предложения включают:

По-настоящему слушайте, когда они говорят с вами. Например, прекратите то, что вы делаете, посмотрите им в глаза и не перебивайте.
Избегайте сердитых или нетерпеливых жестов. Например, не закатывайте глаза и не вздыхайте.
Цените то, что у вашего подростка другое мировоззрение. Относитесь к ним как к другу и уважайте их мнение. У них могут быть очень хорошо продуманные мнения, которые просто отличаются от ваших.
Используйте утверждения «я», а не «вы». Например, не говорите: «Ты такой невнимательный, никогда не говоришь мне, куда идешь». Вместо этого скажите: «Если я не знаю, где ты, я беспокоюсь о тебе».
Избегайте сарказма, критики и криков.
Не предполагайте и не читайте мысли. Слушать.
Молодые люди перестанут говорить, если вы не выслушаете их уважительно.

Профессиональная помощь

Существуют службы, которые помогут вам и вашему подростку справиться с трудными проблемами. Ваш врач является хорошей отправной точкой для получения информации и направлений.

Где можно получить помощь

Ваш врач
Телефон для родителей Тел. 13 22 89
Консультация по вопросам семейных отношений Тел. 1800 050 321
ABCD Воспитание молодых подростков Тел. (03) 8660 3500

О чем следует помнить

Негативное общение является частой причиной конфликтов между родителями и подростками.
Цените то, что у вашего подростка другой взгляд на мир, и уважайте его мнение.
Посоветовавшись с подростком, установите разумные домашние правила.

Жизнь с молодежью, Parenting and Child Health SA.
Ловушки для родителей, ABCD Воспитание молодых подростков.

Эта страница была подготовлена в консультации с и одобрена к:

Оставить отзыв об этой странице

Была ли эта страница полезной?

Дополнительная информация

Отказ от ответственности

Контент на этом веб-сайте предоставляется только в информационных целях. Информация о терапии, услуге, продукте или лечении никоим образом не подтверждает и не поддерживает такую терапию, услугу, продукт или лечение и не предназначена для замены рекомендаций вашего врача или другого зарегистрированного медицинского работника. Информация и материалы, содержащиеся на этом веб-сайте, не предназначены для использования в качестве исчерпывающего руководства по всем аспектам терапии, продукта или лечения, описанным на веб-сайте. Всем пользователям настоятельно рекомендуется всегда обращаться за советом к зарегистрированному специалисту в области здравоохранения для диагностики и ответов на свои медицинские вопросы, а также для выяснения того, подходит ли конкретная терапия, услуга, продукт или лечение, описанные на веб-сайте, в их обстоятельствах. Штат Виктория и Министерство здравоохранения не несут никакой ответственности за использование любым пользователем материалов, содержащихся на этом веб-сайте.

Отзыв от: 21-08-2014

Что вызывает проблемы в общении между подростками и родителями (и как их исправить)

Что вызывает проблемы в общении между подростками и родителями (и как их решить)

«За последние два года я не говорил правильных вещей, — сказал один папа на моем недавнем семинаре. Он говорил о проблеме, с которой могут столкнуться многие родители подростков, — кажущихся бесконечными возможности для недопонимания. В подростковом возрасте может показаться, что варианты связи — это нытье, допрос или разговор через закрытую дверь.

Связь безнадежна?

Не думаю. Как только вы поймете, что вызывает проблемы в общении между подростками и их родителями, вы удивитесь, как легко вы сможете избежать борьбы за власть и оставаться на связи.

Что вызывает проблемы в общении между родителями и подростками?

По словам родителей, они разочарованы тем, что их подростки не слушают и проявляют неуважение. Некоторые родители сообщают, что если попросить своего подростка о чем-то простом, например, вынести мусор или оторваться от экрана, это приведет к настоящей битве.

С точки зрения подростков, причиной проблем в общении является склонность их родителей все исправлять, а не просто слушать. Девушка, с которой я недавно работала, рассказала об этом: «Моя мама занимается медитацией, поэтому мы все должны быть в медитации. Когда я схожу с ума, она говорит мне сделать глубокий вдох! Когда мне 10! Вместо того, чтобы просто дать мне высказаться, она немедленно хочет, чтобы я перестал чувствовать то, что мне не подвластно».

И родитель, и подросток правы. У подростков действительно бывают дикие эмоции, что делает общение намного сложнее. А родители привыкли быть в режиме фиксажа, лишая своих подростков шанса высказаться.

Так что же вызывает проблемы в общении между родителями и подростками? В основном, все различные изменения в развитии, происходящие в подростковом возрасте. Подростковое тело хаотично — изменения происходят неврологически, психологически и биологически. В этот хаотичный момент родителям, возможно, придется улучшить свои навыки общения, если они хотят оставаться на связи со своими подростками.

Вот шесть распространенных ошибок в общении между родителями и подростками и способы их избежать.

1. Дети живут настоящим: Важно понимать, что, по крайней мере, часть происходящего здесь связана с развитием. Префронтальная кора, часть их мозга, связанная с планированием и планированием, все еще находится в стадии формирования в подростковом возрасте. Для взрослых поведение ребенка двухнедельной давности по-прежнему актуально, но подросток изменился. Две недели назад — это как год назад!

Точно так же, когда мы говорим о будущем, например: «Как ты собираешься поступить в колледж с такими оценками?» это падает на глухие уши. Когда вы пытаетесь мотивировать подростка, ссылаясь на то, как его будущее «я» может быть улучшено, ожидайте, что глаза закатятся или вам скажут отступить.

СОВЕТ: Если вы хотите лучше общаться, примите тот факт, что ваш подросток не живет в той же временной шкале, что и вы. Бонусные баллы, если вы видите красоту в их яркости. И если вы сможете время от времени присоединяться к ним на их временной шкале, вам будет лучше.

Если нет, сделайте все возможное, чтобы все было конкретно и здесь и сейчас. Расскажите об этой неделе и, возможно, на следующей.

2. Подростками управляют эмоции: Вернемся к развитию мозга. В подростковом возрасте подростками управляют эмоциональные структуры мозга. Они находятся в лимбической системе. Генеральным директором лимбической системы является часть мозга, называемая миндалевидным телом, которая представляет собой структуру, используемую для интерпретации опасности. Я имею в виду это буквально: миндалевидное тело, которое раньше воспринимало угрозу от тигра, теперь охотится за другими рисками, такими как ваш слишком долгий взгляд на прыщавое лицо вашего подростка! Без развитой рациональной префронтальной коры, контролирующей миндалевидное тело, эмоции зашкаливают.

Сканирование мозга показывает, какое влияние этот «голос» оказывает на подростков. При предъявлении стимула, ничем не примечательного как у детей, так и у взрослых, миндалевидное тело подростка загорается. Там, где мы слышим звон, они слышат гонг.

СОВЕТ: ЕСЛИ вы пытаетесь рационализировать своего подростка в таком состоянии, это бесполезно. Вместо того, чтобы пытаться общаться, напомните себе: «Это говорит миндалевидное тело» и подождите, пока эмоции вашего подростка не улягутся.

3. Подростки — невероятные наблюдатели и ужасные переводчики. Подростки замечают тонкий язык тела и изменение тона, но, поскольку их мозг находится в состоянии повышенной готовности, они склонны неправильно интерпретировать смысл. Одна из моих клиенток спросила свою дочь, возможно, с намеком на беспокойство: «Кто едет на концерт?» и ее дочь ответила: «Почему ты мне не доверяешь?!» Она уловила что-то в тоне своей матери, но сделала поспешный вывод.

СОВЕТ: Книга Уроки голоса доктора Венди Могель полна советов о том, как общаться с детьми любого возраста и помнить об их развитии. Если вы ее не читаете, имейте в виду, что подростки — острые детекторы суждений. Осуждение говорит громче любой похвалы.

4. Родители не могут перейти от опекуна к тренеру.

Когда дети маленькие, авторитету легко общаться. Вы опекун, который защищает их и учит их, как быть в мире. Но подростковый возраст знаменует собой начало перемен в отношениях, когда ваши дети хотят независимости и равенства. Когда мы общаемся с подростками, как с маленькими детьми, они могут сказать что-то вроде: «Ты такой помешанный на контроле!» Или они могут вообще перестать с нами разговаривать.

СОВЕТ: Чтобы избежать этой коммуникационной ловушки, проверьте себя. Вы делаете предположения о своем подростке, не прося его/ее взвесить? Если да, попробуйте оформить свое общение такими фразами, как «Мне любопытно, что вы думаете об этом». Или вместо того, чтобы предполагать, что им нужна ваша помощь с домашним заданием, вы можете спросить: «Вам нужна моя помощь в чем-нибудь?»

5. Мы задаем неправильные вопросы.

Некоторые подростки, с которыми я недавно работал, рассказали мне, что взрослые в их жизни, от родителей до школьных консультантов, часто спрашивали: «Ты в порядке?» Они коллективно согласились, что это похоже на то, что с ними и их сверстниками что-то не так, чего они не видят. Хотя я только что сказал, что они плохие переводчики, они правы. Взрослые кажутся напряженными, и этот стресс передается нашим детям, даже если мы этого не осознаем.

СОВЕТ: Я спросил эту проницательную группу, какие вопросы они хотели бы задать, и вот хороший ответ. «Когда я слышу, как моя мама разговаривает со своими друзьями, она задает вопросы, связанные с тем, что сказала ее подруга». Подростки хотят, чтобы с ними разговаривали, а не проверяли.

6. Мы забываем, что значит быть ребенком. Двое очень успешных родителей, которых я знаю, всегда стараются сделать своих сыновей более организованными и перестать откладывать дела на потом.