Трудный путь семейные проблемы: Трудности семейной жизни / Православие.Ru

Трудности семейной жизни / Православие.Ru

А теперь вы отложите все: гнев, ярость, злобу, злоречие… Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства.

(Кол. 3: 8, 14)

В семье разлад – так и дому не рад.

Русская пословица

Вы никогда не задумывались, почему конфликты, ссоры, скандалы, споры чаще всего случаются между самыми близкими людьми: мужьями и женами, родителями и детьми, супругами и их родственниками? Особенно если эти люди живут под одной крышей. Почему нашим дорогим, любимым близким достается от нас больше всего? Меня очень волновал этот вопрос, я искал на него ответ и, суммировав некоторые знания по данной теме, пришел к таким выводам. В каждом человеке живут страсти и греховные привычки: гнев, раздражительность, самолюбие, эгоизм, желание настоять на своем, лень, склонность к унынию, печали, ворчливость, беспричинные перепады настроения и еще многое, многое другое. Но когда мы находимся вне дома: на работе, в гостях, в компании друзей, в общественных местах, – наши страсти почти не вырываются наружу, не обнаруживают своего присутствия, им мешают наша естественная стеснительность, нормы общественного поведения, боязнь навлечь на себя гнев начальства и лишиться работы, мы боимся потерять расположение друзей и испортить свою репутацию. И дело здесь даже не в каком-то лицемерии и двуличии с нашей стороны, а в том, что с людьми неблизкими легче сдерживать себя: мы их больше стесняемся. Но когда мы приходим домой, все те негативные наклонности, которые гнездятся в нашей душе, уже не спрячешь, они рано или поздно выскочат наружу, так как дома уже не работают те тормоза и сдерживающие начала, про которые мы уже говорили. «Шило в мешке не утаишь», «вода дырочку найдет». Если человек не ведет духовную работу по борьбе со страстями, не воспитывает свою душу в стяжании добродетелей, не понимает, что его греховные наклонности, скверные черты его характера очень сильно мешают ему и его близким, долго стесняться и терпеть он не сможет – страсти найдут выход, и найдут они его дома, в привычной обстановке. Дома человек уже не скрывается, не стесняется; он такой, какой он есть. Если кое-кто из нас имеет в душе страсти гнева, гордыни, уныния и т. п., тогда горе его домашним: им предстоит много претерпеть от него. Один раз в интернете прослушал выступление некоего священника – к сожалению, не смог узнать его имени; так вот, этот батюшка сказал весьма мудрую вещь: лучше и объективнее всех на свете нас видит только Господь Бог и наши домашние; от них нам скрыться невозможно, и они видят наше истинное состояние лучше нас самих. И наши близкие знают не только наши хорошие стороны, но также и наши слабости и пороки.

Знал я одного мужчину, подверженного гневу и раздражительности; он часто без видимой причины мог сорвать свое плохое настроение на других. Но он поступал так: давал волю своему пороку на работе, и редко кому не доставалось от него, а приходя домой, был, напротив, ласков и вежлив с супругой. Это, конечно, тоже не выход. Чем виноваты окружающие, что у кого-то несносный характер? Мой знакомый не лечил свою страсть, а просто изменял ее вектор. Он использовал своих сотрудников в качестве этакого громоотвода для своего гнева. Какой можно сделать из всего этого вывод? Если хотим мира со своими близкими и семейного благополучия, нужно бороться со страстями, исправлять характер, иначе не видать нам счастья.

Вторая причина, по которой чаще всего конфликтуют именно близкие люди, состоит в том, что мы действительно любим их, они нам более близки, чем любые другие люди, с коими мы, может быть, меньше ссоримся. Просто мы не равнодушны к нашим близким, их отношение к нам, их поведение, их жизнь нас очень волнуют, но, к сожалению, мы часто не можем в правильной и спокойной форме обратиться к ним, высказать то, что хотим до них донести. И обсуждение с родственниками волнующей нас проблемы нередко заканчивается ссорами и обидами. Происходит это еще и потому, что мы, опять же, их не стесняемся и не задумываемся о том, что наши слова могут кого-то обидеть. Вот и выходит, что с дальними мы можем провести блестящие переговоры и решить очень сложный рабочий вопрос, а с ближними не получается обсудить пустяковую проблему.

Я уже говорил, что, конечно, человеку холостому во многом живется легче: он не должен постоянно под кого-то подстраиваться, смиряться, бороться с собой. Бывает так: живет неженатый человек; все у него стабильно и налажено, на работе хорошие отношения с сослуживцами и начальством, с друзьями он просто душа компании. Но вот человек женится – по большой любви, как ему кажется. И через три месяца начинаются проблемы: непонимание, ссоры, споры по мелочам. Ах, «как молоды мы были, как искренне любили…» Куда же это все девается? В статье про влюбленность уже говорилось о том, что это первоначальное чувство дается как подарок молодоженам от Бога, чтобы помочь двум весьма разным людям плавно войти в русло семейной жизни. Чтобы они, объединенные влюбленностью, смогли пережить трудности первого года брака (который, кстати, считается психологами самым трудным), притереться и адаптироваться друг к другу.

Вместе со сглаживанием взаимных шероховатостей должно происходить изменение чувств супругов, их взаимная любовь должна расти и крепнуть. Следует помнить, что влюбленность не будет продолжаться вечно, но если супруги работают над своими отношениями, стремятся к миру и единству, то ей на смену должна прийти любовь. Супружеская любовь также чувство не статичное. В хорошем браке она претерпевает изменения и растет вместе с самими супругами. Идут годы, меняются условия жизни, но если супруги имеют любовь и хранят ее, то она помогает им пережить все житейские трудности и кризисы. И тогда перенесенные испытания не только не ломают брак, но, наоборот, укрепляют супружеские чувства.

Любовь – это всегда дар от Бога, и либо муж и жена, имея в начале брака первое чувство, смогли его сохранить, и тогда Господь за их верность дает им любовь, либо супруги взращивали взаимную любовь на протяжении многих лет, и они награждаются любовью за свои труды и терпение.

Но, в любом случае, любовь дается не просто так, а за немалые труды, стремление к единству и усилия супругов. Если супруги всегда помнят цель – быть вместе и, несмотря ни на какие трудности, любить друг друга, все у них будет хорошо.

Помните, в беседе о семейном счастье я, используя изречение Л.Н. Толстого, называл принципы, объединяющие все счастливые семьи? Теперь настало время сказать о том, что общего у семей несчастливых, что лежит в основе семейных проблем. По моему мнению, семейные несчастья происходят по трем причинам:

– непонимание целей и задач брака и семейной жизни. Притом это непонимание может быть как со стороны одного, так и обоих супругов. Они не очень-то понимают и задумываются, зачем создают семью и как строить семейную жизнь;

– разобщенность супругов. И как следствие этого – утрата единства и любви. Вместо того чтобы объединиться и начать сообща преодолевать семейные трудности, супруги разбредаются по разным углам и живут там уже не общей жизнью, а каждый по отдельности;

– неумение и нежелание спокойно разговаривать и решать проблемы. Если в семье часто происходят конфликты, ссоры и т.д., это вовсе не всегда свидетельствует об отсутствии любви в этой семье. Люди могут быть очень привязаны друг к другу и желать друг другу добра, но при этом совершенно не уметь общаться и разрешать спорные ситуации.

Теперь обо всем этом немного подробнее.

Итак, непонимание целей и задач брака. У современного человека с жизненными целями и задачами дело вообще обстоит весьма «напряженно». Если они и есть, то они какие-то очень странные. А в семейных вопросах тем более «полный мрак». Примерно 70% молодежи брачного возраста в брак не вступают вовсе, а остальные 30% имеют весьма смутные представления о том, как строить свою семейную жизнь. Всеобщая безграмотность по вопросам семьи и брака, воспитания детей в наше время может сравниться только с дремучестью современных людей в вопросах духовной жизни. Это все, конечно, болезни нашего времени. Разумеется, семейные проблемы и конфликты существовали всегда.

Были они и во времена того же Толстого. Конечно, не следует слишком идеализировать то время, но у людей прошлого можно многому поучиться. В целом положение с семьей и браком было гораздо лучше. Почему? Наши прабабушки и прадедушки очень хорошо знали, зачем они создают семью и как это нужно делать. Без всяких психологических книг и бесед с психоаналитиками. Они просто впитывали всю эту премудрость с молоком матери. Учились пониманию, для чего создается семья и как должны вести себя муж и жена, на примере своих родителей и ближайших родственников. Также они знали об обязанностях мужчины и женщины из Священного Писания. И если не все могли прочесть его сами по причине неграмотности, то регулярно слышали его в церкви.

Просто хорошо соблюдая данные им от Бога роли: мужа и отца, супруги и матери, – они избегали многих семейных конфликтов. Были хорошо ясны цели и задачи семейной жизни: семья воспринималась как служение, ответственность; ее создавали не для удовольствия и ублажения своего эгоизма, а чтобы вместе трудиться и воспитывать детей. Мужчина и женщина очень хорошо знали свои роли: мужчина был главой и кормильцем семьи, по заповеди «в поте лица» добывал хлеб свой (см.: Быт. 3: 19), а жена «спасалась чадородием» (1 Тим. 2: 15), рожала и воспитывала детей. Детей тогда рожали много, да и хлеб насущный был нелегок, а значит, времени на конфликты почти не оставалось. Опять же, относительно детей. Современные дети, как правило, растут как трава, сами по себе, их воспитанием никто особо не занимается. В результате получаем все те же проблемы и конфликты в подростковом возрасте и ранее. В дореволюционной России знали: дети – это наше будущее в прямом и переносном смысле, и их воспитанию придавали большое значение. К тому же родители помнили: не воспитаешь детишек в уважении и почитании родителей – кто о тебе позаботится в старости? Ведь никаких пенсионных фондов и собесов не было, о престарелых родителях могли позаботиться только дети.

А взаимоотношения тещи и зятя, снохи и свекрови? Неужели там тоже никто не ел друг друга поедом? Однажды я смотрел передачу, в которой обсуждался конфликт между вышеперечисленными личностями. Для обсуждения были приглашены известные литераторы, писатели и литературоведы. И вот все эти люди из всего огромного массива русской дореволюционной классической литературы смогли назвать только два произведения, где описан этот конфликт! Это драма «Гроза» А.Н. Островского, где присутствует небезызвестная Кабаниха, свекровь главной героини Екатерины, и еще «Васса Железнова» М. Горького, где также есть описание столкновения свекрови и невестки. А ведь литература – это зеркало жизни общества того времени. Почему конфликты зятя и тещи, невестки и свекрови – это наследие уже советского времени? Опять же, из-за разрушения традиций и семейных устоев. Какие тещи больше всего конфликтуют с зятьями? Те, что ни во что не ставят своих мужей, сделали из них подкаблучников. А теперь переключились и на мужа дочери. Если жена привыкла уважать мужчину как главу, хозяина дома, она, как правило, уважает и зятя. Опять же, если зять не инфантилен, не бездельник (как многие современные молодые люди), а настоящий глава и кормилец семьи, теща будет уважать его уже как молодого хозяина. В людях прошлого велико было также уважение к старшим, вот еще почему конфликты между старшим и младшим поколением не были до революции так распространены.

Когда мужчины и женщины, мужья и жены занимаются своим делом и хорошо знают свои роли, семьи крепки и семейных проблем мало. Если мужчина отдается своему делу, оно ему нравится, если он отвечает за свою семью, кормит ее, устает от своей работы, но вместе с тем получает от нее удовлетворение, разве у него будет время на ссоры и пьянку? А когда жена отдает все силы воспитанию многочисленных детей и хорошо следит за своим домом, за хозяйством, неужели ей захочется главенствовать над мужем, день и ночь «пилить» его? При правильном укладе жизни у мужа будет стимул идти на работу, а не сидеть на шее у жены. Да, конечно, нашим предкам было в чем-то легче: весь строй, сам уклад тогдашней жизни способствовал созданию хорошей крепкой семьи. Сейчас время другое, революция, эмансипация и либерализм испортили как женщин, так и мужчин. То время уже не вернуть. Но времена меняются, а законы духовной и семейной жизни, завещанные нам от Бога, остаются прежними. И эти законы всегда помогали и будут помогать во все века и времена строить семью и избегать конфликтов.

Давайте подведем некоторый итог и еще раз вспомним, что помогало нашим прадедам в их семейной жизни. Им, как и нам, тоже было непросто, ибо при создании семьи встречаются два очень разных человека, которым предстоит стать единым целым в браке. Эта разность, непохожесть воспитания, характеров, привычек чаще всего и является причиной супружеских конфликтов. Но люди прошлого очень хорошо представляли, что у них есть одна большая общая цель – создать семью и служить этой семье. Когда люди знают, что собрались, чтобы делать общее дело, им легче договориться, сработаться.

Еще один очень важный момент: предки не тратили время и силы на пустые ссоры и споры на тему: кто в доме хозяин? Они знали: хозяев двое – хозяин и хозяйка, каждый отвечает за свое, но главный все-таки муж – глава семьи. Они не брали на себя несвойственные им роли, но были просто настоящими мужчинами и женщинами.

В Евангелии сказано: «Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Мф. 6: 21). Это значит, что сокровище (то, что для нас представляет ценность) мы будем любить и беречь. В стародавние времена семья была большой ценностью, люди сохраняли семью и берегли. А что семью разрушает? Наши страсти, про которые говорилось в начале этой беседы: гнев, раздражительность, самолюбие, гордыня, уныние.

И еще сказано: «Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» (Мф. 16: 26). А если мы вредим своей семье, если от нашего поведения, от наших грехов страдают близкие нам люди, значит, мы вредим и своей душе. И если мы своими ссорами, распрями, конфликтами разрушаем самое главное – душу и семью, тогда и весь мир с его материальными благами нам уже не нужен. Вот об этом следует вспоминать каждый раз, когда мы хотим сказать колкое обидное слово близкому человеку или дать волю гневу и сварливости.

Нам, семейным людям XXI века, конечно, очень непросто приходится в семейной жизни. Наши предки на бессознательном уровне усвоили опыт семейных традиций прошлых поколений. И весь строй тогдашней жизни способствовал правильному взгляду на семью и брак. Нам приходится прилагать немалые усилия, думать над тем, как прийти к согласию в семье, учитывая интересы обоих супругов, читать специальную литературу. Но опыт прошлых поколений тоже может очень помочь нам в семейном строительстве.

В наше время супругам, чтобы прийти к взаимопониманию и избежать конфликтов, просто необходимо научиться спокойно и без эмоций разговаривать друг с другом на самые разные темы, научиться совместно решать самые разные проблемы. Чтобы в результате достичь желаемого консенсуса. (Кстати, в этом слове ничего плохого нет, хотя оно и немного «затаскано» из-за частого употребления его М.С. Горбачевым. А слово «консенсус» в переводе с латинского означает просто «согласие». )

Во всех спорных, неоднозначных вопросах супругам следует искать компромисс, идти на взаимные уступки, находить такое решение, которое бы устраивало обе стороны.

Не нужно бояться обсуждения проблем и убегать от них. Психология утверждает: когда проблема не решается, она «обрастает». Если вы регулярно протираете пыль, убирать ее вам будет легко, но если не сметать пыль целый год, убрать потом накопившуюся грязь будет очень непросто. Так и с невыясненной проблемой: чем дольше ее не решаешь, тем труднее разрешить впоследствии.

Чем больше супруги разговаривают, общаются, тем понятнее они друг другу, тем легче им найти согласие. В семьях, где муж и жена умеют спокойно общаться, конфликтов бывает очень мало.

Вот что можно кратко сказать о семейных проблемах. Далее я постараюсь подробнее раскрыть эту тему в ответах на конкретные вопросы.

Также хотелось бы сказать всем, кто интересуется темой семейных конфликтов, что не так давно вышла моя новая книга «Семейные конфликты. Профилактика и лечение». Ее можно приобрести в книжном магазине Сретенского монастыря, а также в других центральных московских книжных магазинах.

(Продолжение следует.)

6 кризисов семейной жизни: как их преодолеть и не развестись

Любая семья — это целая система, имеющая свои правила функционирования и этапы жизни. У каждой семьи есть свои особенности, каждая развивается по собственному пути. Однако какими бы разными не были семьи, все встречаются с одними и теми же кризисами. И хотя принято считать, что «кризис» — это что-то негативное, на самом же деле любой кризис — это процесс перехода семьи на новый уровень развития. В развивающейся системе постоянно происходят изменения: меняется ее состав, меняются отношения между членами семьи, меняются правила, меняются условия жизни. Семья вынуждена приспосабливаться к новой ситуации, вырабатывать новый способ функционирования системы. Не всем это удается, и некоторые семьи в эти периоды распадаются, те же, кто находит силы преодолеть сложности — выходят на новый этап развития. Разбираемся подробнее вместе с семейным психологом Аленой Третьяковой.

Принято выделять несколько наиболее сложных периодов жизни семьи. Однако стоит помнить, что эти года условны, и каждая семья индивидуальна, а значит по времени кризисы в ней могут не совпадать с общепринятыми. Однако зная признаки каждого «трудного периода», легко понять, на каком из этапов находится ваша семья в данный момент, и какой кризис может ей грозить.

Кризис 1-2 лет семейной жизни

Фото

Getty Images

Самые первые проблемы начинаются по прошествии первого года совместной жизни. Связаны они с тем, что до этого супруги все еще старались показать себя с лучшей стороны. Они налаживали совместную жизнь, обустраивали собственное пространство, вовсю работали гормоны влюбленности, и совместная жизнь казалась сказкой. Но примерно через год (кто-то сдается раньше, кто-то протягивает чуть дольше) заботы о совместном гнездышке становятся скучным бытом, нарядные халатики сменяются домашними пижамами, а вместо цветов в качестве сюрпризов все чаще появляются грязные носки и немытая посуда. Вдруг выясняется, что спать в одной комнате вам некомфортно, потому что один любит, когда прохладно и открывает окно, а второй спит только с закрытым. Непреодолимыми кажутся разногласия во вкусовых пристрастиях и взглядах на вопрос, что посмотреть в пятницу вечером.

И вроде бы все эти мелочи можно было бы пережить, но при самом стандартном развитии событий пару ожидает первое серьезное потрясение — рождение ребенка.

И вот тут уже действительно случается настоящий кризис. Молодая мама сильно устает  как физически (от постоянного недосыпа, ношения малыша на руках, проблем с лактацией), так и психологически (ее привычный образ жизни полностью меняется, она лишена нормального социума, ее собственные интересы должны отойти на второй план). Положение мужчины тоже оказывается непростым. На него вместо внимания и заботы от жены обрушивается от нее весь поток негатива. Она с нетерпением ждет его с работы не для того, чтобы ласково встретить и покормить ужином, а чтобы обрушить все переживания трудного дня с ребенком. На него ложится дополнительная финансовая нагрузка. Кроме того, порой он вынужден мириться с тем, что он лишен не только заботы жены, но и сексуальной жизни.

Как пережить: приготовиться заранее к освоению новых ролей. Теперь пара не только муж и жена, но еще и родители. Обсудить распределение обязанностей до рождения малыша. Осознавать, что рождение ребенка — это не просто радостное событие, но и серьезный этап в жизни семьи, который повлечет за собой множество изменений. Хорошо бы организовать маме помощь с малышом, чтобы у нее оставалось время на отдых. Настроиться, что первые пару-тройку месяцев действительно придется постоянно быть с малышом, но постепенно жизнь наладится. Главная задача пары в этот момент — настроиться на взаимную поддержку и пересмотреть уклад семьи с учетом того, что теперь вас стало трое (читайте также: «9 проблем молодых родителей (и как их решить)»).

Кризис 3-5 лет семейной жизни

Фото

Getty Images

Пара уже свыклась с ролью родителей, в семье установились определенные взаимодействия между всеми, сформировался уклад жизни. Супруги привыкли друг к другу и любовь постепенно сменяется привычкой. Если мужчина и женщина не прикладывают определенных усилий для сохранения эмоционального контакта, то он сходит на нет, и партнер становится чужим человеком. Как следствие потери эмоций, пропадает и сексуальный интерес друг к другу.

Кроме того, начиная с 2 лет ребенок, до этого существовавший как некое приложение, начинает все больше заявлять о своей автономности. С его интересами и запросами приходится считаться все больше.

В этот же период семья сталкивается еще с одним испытанием — знакомство с социумом. Ребенок идет в детский сад. И если до этого все коммуникации необходимо было выстраивать исключительно между собой, здесь появляются правила и требования извне. И родителей ждет еще одно испытание — адаптироваться к новым реалиям. Договориться между собой кто будет водить/забирать, насколько критично придерживаться всех принятых норм, какие формы воспитания/наказания приемлемы в семье. Здесь же начинают разворачиваться настоящие баталии на тему правильного воспитания.

Как пережить: ставить отношения между супругами на первое место. Следить за тем, чтобы отношения между партнерами не сводилось исключительно к обсуждению «детских тем». Ходить на свидания, выбираться в совместные отпуска. Решать проблемы с помощью договоренностей. Конфликты и ссоры может и хороши для подогрева страсти в отношениях, но абсолютно бесполезны в решении семейных задач.

Кризис 7 лет семейной жизни

Фото

Getty Images

Казалось бы, жизнь полностью налажена. Финансовое положение в большинстве семей к этому моменту стабилизируется, решается жилищный вопрос, утрясаются обязанности разных членов семьи. Живи и радуйся, но нет.

Если до этого «сексуальные проблемы» шли как будто бы на втором плане. то в этом возрасте семьи секс, а точнее его нехватка или однообразие, становятся ведущей причиной кризиса. К этому моменту физиологически партнеры в самом расцвете сексуальной активности, как никогда хочется чего-то яркого и разнообразного. Однако они настолько хорошо знают друг друга, что о новизне речь уже давно не идет. А если у кого-то и появляются фантазии или желания, то поделиться ими со своей второй половиной через столько совместно прожитых лет мало кто отваживается. Это период, когда чаще семья сталкивается с изменой.

Ну и без участия детей здесь, конечно, тоже не обходится. Первенец готовится к школе, и, возможно, уже появился второй ребенок. Часто первый класс старшего ребенка (что само по себе достаточно сложный период для семьи) накладывается на 3-х летний кризис второго ребенка. В общем, родителям приходится нелегко.

Как пережить: именно на этом этапе многим парам тяжело справиться без помощи специалиста, поэтому обратиться к психологу здесь как никогда полезно. Это тот самый период, когда пора научиться не копить обиды, а решать спорные вопросы по-взрослому.

Женщине важно не забывать про саморазвитие и баланс между работой, детьми и супругом (чаще всего последний к 7-ми годам совместной жизни стоит далеко в конце списка дел). Для сохранения близости теперь мало романтических свиданий, важно проводить время вдвоем насыщенно и пытаться возобновить былую страсть. Сексуальные отношения между супругами на этом этапе намного важнее, чем отношения со школой.

Кризис 10-14 лет семейной жизни

Фото

Getty Images

В большинстве пар этот период семейной жизни совпадает с кризисом среднего возраста у партнеров. Кто-то разочарован своей карьерой, кто-то пересматривает жизненные ценности, а для кого-то вообще становится очевидным, что не о такой жизни он/она мечтал. Причины собственных неудач многие видят именно в семье, начинают обвинять вторую половину в своих провалах и решают, что самый простой выход — это развод.

Кроме того, серьезный разлад в семью вносит ребенок-подросток (читайте также: «Трудные подростки: 6 принципов грамотного воспитания»). Начинаются проблемы с постоянными скандалами, требованиями, упреками. Местами родители и впрямь начинают верить в свою несостоятельность. Подростку требуется много внимания, родители же заняты «перекройкой» собственной неудавшейся жизни.

Как пережить: восстанавливать семейные традиции — совместные ужины, прогулки, разговоры по душам перед сном. Полезно все, что будет объединять семью в единое целое. Как никогда партнерам важно поддерживать друг друга, интересоваться делами, делиться сомнениями. Регулярно выделять время на общение с подростком, как каждому родителю по отдельности, так и вместе. Помочь ему найти занятия, которые смогут стать альтернативой виртуальной реальности. Чем больше поддержки и участия подросток будет находить дома, тем меньше опасность того, что он попадет в дурную компанию.

Кризис 15-19 лет семейной жизни

Фото

Getty Images

Синдром пустого гнезда — так принято называть этот сложный период в семейной истории. Дети выросли, покинули родительский дом. Партнеры остаются вновь вдвоем и могут столкнуться с одиночеством. Это серьезное испытание — ведь если союз держался исключительно вокруг детей, то с их уходом уже немолодые люди обнаруживают, что у них нет ничего общего. Именно здесь идет проверка того, насколько между партнерами сохранился эмоциональный контакт не как у родителей, а как у мужа и жены. Остались ли они семьей после ухода детей, или стали чужими друг другу.

Как пережить: искать новые совместные интересы, как можно больше разговаривать друг с другом. Открывать для себя что-то новое в партнере. Выстраивать собственную жизнь по новым правилам, а не пытаться всеми силами цепляться за детей, под предлогом «помочь им».

После 20 лет семейной жизни

Фото

Getty Images

Главная особенность этого периода заключается в том, что партнеры настолько привыкли друг к другу, что в большинстве семей живут как соседи или в лучшем случае — друзья (читайте также: «Какое слово — самый верный показатель счастливых отношений»).

Большинство кризисных ситуаций в этом возрасте связано с тем, что у мужчин сексуальная активность достаточно высока, а женщины вступают в менопаузу. Однако есть и позитивная сторона этого возраста — появляются новые роли (бабушки и дедушки), которые могут помочь вновь объединиться.

Как пережить: проводить вместе время: ходить на прогулки, выставки, встречаться с друзьями; заниматься тем, на что раньше не хватало времени; проявлять заботу о партнере; не ограничиваться жизнью детей и внуков, сохранять собственные увлечения и интересы.

Семейный психолог.

Фото: Getty Images

Marie Claire Editorial

Как справиться с трудными семейными отношениями

Любовь и дружба

Пытаетесь сосуществовать с трудными членами семьи? Узнайте о распространенных источниках конфликтов и о том, как справляться с неблагополучными семейными отношениями.

Что такое неблагополучные семейные отношения?

Матери, отцы, братья и сестры — самые близкие члены вашей семьи могут сформировать систему социальной поддержки на всю жизнь. Они могут праздновать ваши взлеты и утешать вас, когда вы находитесь на спаде. Тем не менее, разногласия и недопонимания неизбежны. Незначительные конфликты между членами семьи — это нормально, и они обычно разрешаются сами по себе или в ходе конструктивного диалога. Но другие конфликты могут быть гораздо более значительными. В тех случаях, когда возникают обиды и токсичные паттерны, семейные взаимодействия могут стать постоянными источниками разочарования и разрыва отношений.

Сложные семейные отношения могут принимать разные формы. У вас может быть чрезмерно критичный папа, который заставляет вас нервничать. Возможно, ревность брата или сестры является постоянным источником напряженности на семейных мероприятиях. Или, может быть, вы считаете, что контролирующее поведение новой свекрови приводит к ненужной драме.

Эти бурные семейные отношения могут иметь долгосрочные последствия для вашего здоровья и благополучия. Вы можете:

• Начать винить себя за эти плохие отношения.
• Испытывать страх и тревогу в связи с семейными или праздничными событиями.
• Не решаются связаться с другими членами семьи.
• Страдают от отсутствия эмоциональной или финансовой поддержки в трудные времена.
• Проблемы со сном или концентрацией внимания из-за стресса от этих взаимодействий.

Исследования даже показывают, что плохие отношения с родителями, братьями, сестрами или супругами могут способствовать возникновению симптомов депрессии среднего возраста. Воздействие домашних конфликтов также может иметь долгосрочные последствия для благополучия ребенка. Одно лонгитюдное исследование показало, что домашние ссоры и насилие могут увеличить риск развития у ребенка проблем с психическим и физическим здоровьем в более позднем возрасте.

Чтобы свести к минимуму эти последствия, вы можете научиться определять причины напряженности в семье и предпринимать шаги для создания мирных отношений. Хотя в конечном итоге вы можете обнаружить, что разрыв связей — это лучший вариант для вашего здоровья и счастья, есть подходы, которые вы можете использовать, чтобы восстановить семейные узы и улучшить отношения с самыми близкими вам людьми.

Реклама

Вам сложно четко выразить свои внутренние чувства?

Разногласия возникают в любых отношениях, будь то дома или на работе. Но есть выход из кажущихся неразрешимыми конфликтов, когда каждый уходит с чувством удовлетворения и с неповрежденным чувством собственного достоинства. Это путь ненасильственного общения от Sounds True.

ПОЛУЧИТЕ ДОСТУП К ЭТОМУ БЕСПЛАТНОМУ ОБУЧЕНИЮ СЕЙЧАС

Распространенные причины семейных конфликтов

Прежде чем вы научитесь справляться с трудными членами семьи, полезно понять, почему эти отношения непросты с самого начала. Рассмотрите следующие распространенные причины семейных споров и способы их разрешения:

Семейные финансы

Члены семьи, как правило, в некоторой степени пересекаются в финансовом плане. Братья и сестры могут ссориться из-за наследства. Родители могут иметь твердое мнение о том, как их дети обращаются с деньгами. Или взрослые дети могут почувствовать необходимость контролировать финансы своих стареющих родителей.

Когда дело доходит до больших семейных мероприятий, таких как свадьбы или праздничные вечеринки, финансовые разногласия часто могут достигать критической точки. Тем не менее, есть способы решить проблемы, связанные с деньгами в вашей семье.

Пишите. Если вы ожидаете, что член семьи вернет вам, например, личную ссуду, заключите письменное соглашение между вами двумя. Это может помочь вам избежать споров или даже юридических споров.

Установить границы. Если член семьи оказывает на вас давление, чтобы вы одолжили или дали ему деньги, или хочет контролировать ваши финансы, важно уточнить, какое поведение вы не потерпите. Будьте ясны, чтобы член вашей семьи знал, когда он перешел черту.

Знайте, когда нужно быть прозрачным. Вам не нужно ни с кем делиться всеми своими финансовыми данными. Но в тех случаях, когда ваши решения могут повлиять на членов вашей семьи, лучше быть прозрачным. Например, вы можете поговорить со своими детьми о деталях их наследства, чтобы избежать конфликта в будущем, или сообщить своим братьям и сестрам, почему вы не можете участвовать в общих расходах.

[Читайте: преодоление финансового стресса]

Обязанности по уходу

Исследования 2020 года показывают, что около 19 процентов американцев бесплатно ухаживают за членами семьи. Стрессы и обязанности по уходу могут сильно повлиять на семейные отношения.

Исследования показывают, что напряженность между братьями и сестрами имеет тенденцию возрастать, когда родитель начинает нуждаться в некотором уровне заботы. Возможно, вы считаете, что ваш брат или сестра отрицает здоровье ваших родителей и должен быть более активным. Или, может быть, вы и ваш брат или сестра расходитесь во мнениях относительно того, является ли дом престарелых правильным выбором жилья для ваших родителей.

Конфликты из-за ухода не ограничиваются отношениями между братьями и сестрами. У вас могут возникнуть споры с родителями или супругом о том, как воспитывать детей.

Если у вас и другого члена семьи возникают разногласия по поводу ухода, воспользуйтесь этими советами:

Будьте откровенны в том, какой уровень поддержки вам нужен как лицу, осуществляющему уход. Если вы держите свои чувства при себе, обида может расти и усиливать напряженность.

Ищите компромиссы и принимайте ограничения других людей. Если ваш брат или сестра физически не может помочь с уходом, возможно, они могут предложить финансовую помощь. Не забывайте выражать признательность, когда ваш брат или сестра берет на себя ответственность.

Если кто-то совершенно не может или не хочет помогать с родительским уходом, попробуйте найти поддержку за пределами вашей семьи.

[Читать: Семейный уход]

Новые члены семьи

По мере того, как ваша семья расширяется, возрастает и вероятность возникновения новых конфликтов. В одном исследовании отчуждения между матерями и взрослыми детьми более 70 процентов матерей заявили, что другие члены семьи вызвали раскол. Матери часто указывали на партнера или супруга ребенка как на проблему.

Эти конфликты, конечно, не ограничиваются матерями и детьми. У вас и вашего зятя могут быть спорные отношения. Или, может быть, ваш тесть всегда слишком многого от вас ожидает. Чтобы лучше ладить со своими родственниками:

Ожидайте разногласий. У разных семей разные ожидания, границы и способы ведения дел. Считаете ли вы свою невестку нетактичным или даже грубым членом семьи? Может быть, она происходит из семьи, которая поощряет грубые выражения или терпит поддразнивания.

Сосредоточьтесь на их самых положительных качествах. Ваши родственники со стороны мужа являются частью вашей семьи, потому что кто-то из членов вашей семьи видел в них хорошее. Если вам трудно замечать их недостатки, попробуйте составить список их сильных сторон.

Найдите общие интересы. Хотя это не всегда легко, обычно можно найти общие интересы, если хорошо поискать. Спрашивайте об увлечениях, увлечениях и прошлом опыте своих родственников, пока не найдете что-то родственное.

Политические и религиозные различия

Религиозные и политические сходства могут повлиять на прочность семейных уз. Например, исследования показывают, что, когда матери исповедуют ту же религию, что и взрослые дети, у них, как правило, более качественные отношения.

С другой стороны, когда члены семьи не имеют одинаковых взглядов на религию или политику, это может вызвать горячие споры. Возможно, ваш брат или сестра возражают против групповой молитвы перед едой. Или, возможно, вы слышите оскорбления и ехидные замечания, когда выражаете свои политические взгляды. Вот как вести себя с трудными членами семьи, у которых противоположные взгляды:

Идентифицируйте полезные разговоры. Когда начинаются дебаты, спросите себя, что вы надеетесь получить от взаимодействия. Ожидаете ли вы полностью изменить мнение члена вашей семьи? Или вы пытаетесь понять их убеждения? Возможно ли, что кто-то из вас изменит свою позицию? Даже если вы никогда не согласитесь в чем-то, вы все равно можете продолжить разговор, если вы оба готовы быть открытыми и уважать взгляды друг друга.

Избегайте широких обобщений. Утверждения вроде «Все слева — зло» или «Все справа — идиоты» могут быстро привести к эскалации споров и еще больше укрепить позиции людей.

Попытайтесь увидеть человеческий фактор в ценностях другого человека. Многие политические убеждения формируются под влиянием внутренней заботы об обществе, такой как экономическая или экологическая стабильность. Признавая это, взгляды другого человека могут казаться не такими уж сильно отличными от ваших собственных.

Знайте, когда прекратить горячие споры. 900:50 Когда эмоции слишком накаляются, уважительно, но твердо завершите разговор. Вы можете сказать что-то вроде: «Я не уверен, что это продуктивно. Оставим это там». Сдержите стремление оставить за собой «последнее слово».

Следите за своими шутками. Юмор часто может помочь разрядить напряженный спор. Однако избегайте агрессивных шуток, направленных против убеждений или ценностей другого человека.

Нерешенные семейные проблемы

События, произошедшие в прошлом, могут оказать длительное влияние на семейные отношения. Были ли у вас с сыном взрывные ссоры, когда он был подростком? Если вопрос так и останется нерешенным, он может продолжать обижаться на вас или недоверчиво относиться к вам. Твои родители предпочитали тебя братьям? Ревность может стать основным источником напряжения для ваших братьев и сестер.

Нерешенные проблемы часто могут возникать во время важных событий или перемен в семье. Например, неуверенность в родительском фаворитизме может снова проявиться, когда вы и ваши братья и сестры начнете ухаживать за стареющим родителем.

Если вы держитесь за проблему, говорите. Пригласите другого человека в приватный разговор, где вы сможете поднять проблему и поделиться своим мнением. Будьте готовы простить, если сторона извиняется за свою роль в проблеме.

Если член семьи затаил обиду, проявите сочувствие. Попытайтесь понять, как они воспринимали события и как прошлое продолжает влиять на них. Если вы причинили им какой-то вред в прошлом, извинитесь и спросите, как вы можете исправить ущерб, нанесенный отношениям. Например, если в прошлом вы выходили из себя по отношению к сыну, объясните, как вы планируете добиться большего в будущем.

Если ни один из них не виноват, это все равно может помочь признать прошлое и последствия взросления в неблагополучной семье. Помните, что ни одна семья не идеальна, и прошлые события влияют на сегодняшнее восприятие. Сосредоточьтесь на том, какие шаги вы можете предпринять в настоящем, чтобы разрешить конфликт.

Доступная частная онлайн-терапия. Получите мгновенную помощь на любом устройстве, где бы вы ни находились. Начните чувствовать себя лучше сегодня!

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

В BetterHelp работает более 25 000 лицензированных консультантов, и у вас есть терапевт, который соответствует вашим потребностям. Зарегистрируйтесь сегодня и получите соответствие.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Получите профессиональную онлайн-консультацию по вопросам отношений или брака. Это конфиденциально, удобно и легко начать работу.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Советы по общению с трудными членами семьи

Несмотря на все ваши усилия и намерения, иногда вы обнаружите, что просто не можете поладить с членом семьи. Возможно, кто-то продолжает держать на вас обиду или отказывается изменить свое поведение.

Ваш общий план может состоять в том, чтобы избегать трудных членов семьи. Однако эта стратегия часто может быть сорвана свадьбами, похоронами и другими семейными собраниями. Вот несколько альтернативных вариантов:

Справляйтесь со своим собственным стрессом

Отдайте предпочтение снятию стресса до и после общения с трудным членом семьи. Эффективные методы управления стрессом могут варьироваться от медитации до прогулки, записи мыслей в дневник или беседы лицом к лицу с близким другом.

Если вы начинаете испытывать стресс из-за проблемного члена семьи во время самого мероприятия, не стесняйтесь выйти из комнаты и используйте несколько быстрых методов снятия стресса, чтобы проветрить голову.

• Положитесь на свои чувства, чтобы заземлиться в данный момент. Глубоко вдохните свежий воздух, найдите дружелюбную кошку или собаку, чтобы погладить ее, или напевайте мелодию себе под нос. Вы также можете использовать свое воображение, чтобы представить что-то успокаивающее, например, лицо вашего ребенка или расслабляющую обстановку.
• Если вы склонны замерзать в состоянии стресса, наиболее эффективными будут действия, связанные с физическим движением. Подумайте о том, чтобы немного потянуться, покачаться под фоновую музыку или побегать на месте, чтобы снять напряжение.

Установите и поддерживайте границы

Строгие, четкие границы могут защитить вас от токсичных отношений в семье. Представьте, что вы и ваш супруг собираетесь навестить властных родственников мужа. Поговорите со своим супругом и установите ограничение на продолжительность визита. Вы также можете установить границы тем для разговора. Если у вас и ваших родственников были жаркие споры по поводу религии, возможно, лучше держаться подальше от этой темы.

Если кто-то попытается нарушить ваши границы, держите себя в руках. Вместо этого будьте ясны и прямо говорите о последствиях. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Если вы продолжите поднимать эту тему, я уйду раньше».

Развивайте свой эмоциональный интеллект (EQ)

Укрепляя свой эмоциональный интеллект, вы можете улучшить свою способность понимать эмоции, управлять ими и выражать их. Это может оказать положительное влияние не только на ваши семейные отношения, но и на ваше общее психическое здоровье.

Чтобы улучшить свой EQ, вам нужно сосредоточиться на четырех ключевых навыках:

1. Самоуправление
2. Самосознание
3. Социальная осведомленность
4. Управление отношениями

Вы можете развить эти навыки, предпринимая такие шаги, как осознанность оценить свое эмоциональное состояние и невербальные сигналы. Прочтите «Улучшение семейных отношений с помощью эмоционального интеллекта», чтобы узнать больше о стратегиях.

Измените свое внимание

Будьте готовы признать сильные стороны членов вашей семьи, а также их недостатки. Возможно, ваш брат или сестра конфликтны и требовательны, но, по крайней мере, они всегда готовы помочь с финансированием семейных мероприятий. Или, может быть, ваша свекровь слишком критична к вам, но всегда поддерживает ваших детей.

Практикуйте эмпатию

Признайте, что трудный член семьи может сам переживать трудные обстоятельства. От личной неуверенности до зависимости от психоактивных веществ или психических заболеваний, некоторые основные факторы могут подпитывать поведение члена вашей семьи.

Хотя эти факторы не оправдывают такое поведение, проявляя большую эмпатию, вы можете лучше понять человека и понять, почему он ведет себя так, а не иначе.

Использовать навыки разрешения конфликтов

Навыки разрешения конфликтов могут пригодиться в любое время, когда вы имеете дело с семейной драмой. Эти навыки включают в себя управление стрессом в данный момент, понимание как собственных эмоций, так и эмоций другого человека, а также приоритет решения над победой в споре.

Вы могли заметить, что стареющий родитель ругается из-за чувства снижения независимости. Деэскалация может состоять в том, чтобы попросить их сделать вам одолжение или дать им задание, которое позволит им почувствовать себя нужными.

[Читать: Навыки разрешения конфликтов]

Ограничение ожиданий и практика принятия

Смиритесь с тем фактом, что у некоторых людей есть точки зрения или приоритеты, которые могут никогда не совпадать с вашими собственными. Ваши взрослые дети, братья, сестры или родители будут делать то, что они считают правильным для себя, и вы не можете контролировать их поведение. Постарайтесь дорожить отношениями такими, какие они есть, или сосредоточьтесь на других отношениях, которые приносят вам радость.

Когда разорвать отношения с членами семьи

В какой момент неблагополучные семейные отношения больше не стоит спасать? Это может зависеть от разных факторов.

Каков потенциал изменений? Другой человек должен быть готов признать проблему и работать над ее изменением. Некоторые люди не хотят меняться, и вы не можете контролировать их поведение. Если вы имеете дело с нарциссическим членом семьи, его завышенная самооценка, отсутствие эмпатии и манипулятивные методы могут помешать любому значимому прогрессу.

Насколько серьезен конфликт? В случае жестокого обращения обычно рекомендуется разорвать отношения с членом семьи. Помните, что насилие не обязательно должно быть физическим. Люди, которые подвергают вас словесным, эмоциональным или психологическим оскорблениям, также могут нанести вред вашему самочувствию. Это может быть тесть, который стремится унизить вас, или братья и сестры, которые используют чувство вины, чтобы манипулировать вами.

Как справиться с сомнениями

Разорвать связи означает прекратить контакт с трудным членом семьи, что не всегда легко. Вы можете неоднократно подвергать сомнению свое решение или с трудом соглашаться с тем, что отношения нельзя спасти.

Составьте список конкретных причин, по которым вы решили прекратить общение. Человек слишком много раз пересекал ваши границы? Повлиял ли стресс от вашего общения негативно на другие сферы вашей жизни? Запишите все это, чтобы не забыть.

Как справиться с горем разрыва отношений

В зависимости от того, насколько вы были близки с членом семьи, вам может потребоваться время, чтобы оплакать потерю отношений.

Вместо того, чтобы подавлять свои чувства, определите и признайте их. Нормально испытывать что-либо от гнева до печали и вины после разрыва отношений. Вы также должны ожидать усиления горя в дни, которые напоминают вам о члене семьи, например, дни рождения или праздники.

Поговорите с друзьями и другими членами семьи о ситуации. Сейчас самое время обратиться за поддержкой. Скажите поддерживающим вас людям, что вам нужно от них. Возможно, вы даже укрепите связи с другими членами семьи.

Берегите свое хобби и здоровье. Продолжайте заниматься любимым делом и следите за своим физическим здоровьем, регулярно занимаясь спортом, высыпаясь и употребляя питательную пищу. Не принимайте наркотики или алкоголь, чтобы справиться со своими негативными чувствами.

Движение вперед

Со временем поведение людей и обстоятельства могут измениться. Итак, знайте, что разрыв связей не обязательно должен быть постоянным. Если вы видите доказательства того, что член вашей семьи действительно готов загладить свою вину, возможно, у вас есть шанс на примирение.

Однако не торопитесь с примирением. Вы оба должны признать, что этот процесс может занять время и требует конкретных шагов для улучшения отношений. Сочетая терпение и улучшенное общение, вы сможете восстановить эту разорванную связь и двигаться вперед к более здоровым отношениям.

Автор: Шелдон Рид. Продольные связи между старшими и младшими депрессивными симптомами братьев и сестер и воспринимаемым качеством отношений между братьями и сестрами. Журнал молодежи и подростков , 48 (6), 1190–1202. https://doi.org/10.1007/s10964-019-01009-y

Кон, Г., Суитор, Дж. Дж. , Рурка, М., и Гиллиган, М. (2019). Восприятие взрослыми детьми материнского фаворитизма во время ухода: сравнение между Турцией и США. Исследование старения , 41(2), 139–163. https://doi.org/10.1177/0164027518785407

Полный отчет об уходе в Соединенных Штатах-01-21.pdf. (без даты). Получено 12 января 2022 г. с https://www.caregiving.org/wp-content/uploads/2021/01/full-report-caregiving-in-the-united-states-01-21.pdf

Gilligan, М., Суитор Дж., Нам С., Раут Б., Рурка М. и Кон Г. (2017). Семейные сети и психологическое благополучие в среднем возрасте. Общественные науки , 6(3), 94. https://doi.org/10.3390/socsci6030094

Paradis, A.D., Reinherz, H.Z., Giaconia, R.M., Beardslee, W.R., Ward, K., & Fitzmaurice, G.M. (2009). Долгосрочное влияние семейных споров и физического насилия на функционирование взрослых в возрасте 30 лет: результаты продольного исследования Simmons. Журнал Американской академии детской и подростковой психиатрии , 48 (3), 290–298. https://doi.org/10.1097/CHI.0b013e3181948fdd

Шоппе-Салливан, С.Дж., Коулман, Дж., Ван, Дж., и Ян, Дж.Дж. (2021). Отчуждение матерей от своих взрослых детей. Психология пары и семьи: исследования и практика . https://doi.org/10.1037/cfp0000198

Сехрист, Дж., Суитор, Дж. Дж., Варгас, Н., и Пилемер, К. (2011). Роль предполагаемого религиозного сходства в качестве отношений матери и ребенка в более позднем возрасте: различия внутри семей и между расами. Исследование старения , 33(1), 3–27. https://doi.org/10.1177/0164027510384711

Суитор, Дж. Дж., Гиллиган, М., Джонсон, К., и Пилемер, К. (2014). Уход, восприятие материнского фаворитизма и напряженность среди братьев и сестер. Геронтолог , 54(4), 580–588. https://doi.org/10.1093/geront/gnt065

Уолдингер, Р. Дж., Вайллант, Г. Э., и Орав, Э. Дж. (2007). Отношения между братьями и сестрами в детстве как предиктор большой депрессии во взрослом возрасте: 30-летнее проспективное исследование. Американский журнал психиатрии , 164(6), 949–954. https://doi.org/10.1176/ajp.2007.164.6.949

Советы по обращению с трудными членами семьи (PDF) – Включает советы, как избежать эмоционального выгорания во время отпуска. (Министерство внутренних дел США)

Help with Relationships – статьи, посвященные общим проблемам взаимоотношений, таким как ссоры, конфликты и общение. (Relate UK)

В Интернете

Последнее обновление: 1 ноября 2022 г.

4 признака семейных проблем и способы их решения

В этой статье

Проблемы и проблемы в личных отношениях — это нормально.

Все семьи проходят через конфликты и трудные времена. Семейные проблемы могут быть подавляющими и стрессовыми для человека. В таких случаях нужна консультация по семейным проблемам.

Здесь мы обсудили причины и попытались выяснить, что помогает в решении семейных проблем и конфликтов.

Прежде чем мы углубимся в то, как справляться с семейными проблемами, давайте рассмотрим признаки семейных проблем.

Признаки семейных проблем

Вот первый совет по семейным проблемам.

Первое, на что вы должны обратить внимание при выяснении того, есть ли что-то неладное между членами семьи, это спросить себя: какие семейные проблемы нарушают вашу семейную динамику?

Вот некоторые распространенные семейные трудности. Если какая-либо из этих проблем в семейных отношениях связана с вашей ситуацией, пришло время обратиться за семейным советом.

1. Частые ссоры

Члены семьи часто ссорятся друг с другом. Существует очень мало вещей, по которым вы можете прийти к единому мнению. Это один из признаков того, что есть основная проблема.

2. Разногласия

Кажется, что вы со всем не согласны, и нет ни одной вещи, по которой вы могли бы договориться и работать вместе.

3. Перебои в общении

Вы мало общаетесь с членами семьи.

Если в вашей жизни происходят проблемы, из-за них или по другой причине, вместо того, чтобы говорить об этом, вы склонны держаться от них подальше.

Некоторые другие признаки скрытых конфликтов включают вспышки гнева, физический конфликт и т. д.

Причины семейных проблем

Следующий совет по семейным проблемам — выяснить причины этих проблем.

Ниже приведены некоторые из причин, лежащих в основе проблем среди членов семьи.

• Ваши мнения разные
• Ваши характеры не совпадают
• У вас разные убеждения
• Ваше отношение к моральным ценностям и этике отличается
• У вас есть отдельные цели
• Финансовые проблемы также могут вызвать проблемы среди членов семьи.
• Если вы только что развелись / разошлись, это также может быть причиной семейных проблем.

Если вы или член вашей семьи испытываете некоторые проблемы, связанные со стрессом из-за работы или чего-то другого, это также может стать причиной проблем и конфликтов.

Возможны следующие причины:

• Употребление наркотиков
• Проблемы с азартными играми
• Проблемы психического здоровья
• Преследование
• Стихийные бедствия
• Отсутствие доверия

Последствия семейных проблем

Члены семьи очень важны для человека.

Каждый член семьи играет ключевую роль в жизни любого человека. Их значение беспрецедентно.

Так что проблемы с ними могут быть очень тяжелыми для человека. Они могут привести к накоплению негативных эмоций, таких как гнев и печаль, и вызвать у вас беспокойство.

Семейные проблемы могут быть очень напряженными. Вы, как правило, сбиты с толку и истощены в результате этого.

Вы начинаете чувствовать себя изолированным и замкнутым. Очень трудно сконцентрироваться и сосредоточиться. Вы сталкиваетесь с трудностями в повседневном функционировании, еде и сне.

Можно начать употреблять алкоголь или наркотики в качестве механизма выживания. Однако влияние злоупотребления психоактивными веществами на семью разрушительно и иногда не поддается восстановлению.

Если в семье есть дети, им приходится платить высокую цену за то, что они растут в неблагополучной семье

Урегулирование семейных конфликтов

Семьи могут быть трудными; большинство из нас были там. Итак, как решить семейные проблемы?

Развитие здорового решения проблем является ключом к восстановлению испорченных семейных отношений.

Первым шагом к решению семейных проблем является общение.

Для решения семейных проблем спокойно и честно обсудите свои проблемы с близкими.

Вы должны принять тот факт, что мнения расходятся, и вы не всегда можете прийти к единому мнению в одном и том же. Принятие различий имеет большое значение для разрешения конфликтов.

Даже если у вас проблемы, старайтесь находить время для своих близких.

Еще один совет по семейным проблемам — веселиться вместе.

Совместное веселье помогает разрешать конфликты между членами семьи.

Ты должен все правильно спланировать. Если у вас возникли финансовые проблемы, составление бюджета, безусловно, поможет в решении ваших проблем. I

Если вы не можете решить проблему самостоятельно, не стесняйтесь обращаться за помощью к сторонним организациям.

Куда обратиться за помощью

Проблемы в семье? Куда обратиться за помощью?

Если вам нужен лучший совет по семейным проблемам, вы можете поговорить со своими друзьями и другими членами семьи.

Вы также можете получить консультацию по отношениям у лицензированного LMFT семейного и семейного терапевта или обратиться за посредничеством к тому, кто может дать вам правильный совет и инструменты о том, как решить семейные проблемы, а также помочь вам определить основную причину проблем с семья.

Обученный, проверенный специалист заслуживает доверия, имеет опыт и хорошо подготовлен для понимания распространенных семейных проблем и их решений, а также может дать полезный совет по семейным вопросам с непредвзятой точки зрения.

Предположим, вам нужна помощь в решении семейных проблем, но вы не хотите обращаться к стороннему посреднику. В этом случае вы также можете найти полезную информацию в Интернете о распространенных семейных проблемах и получить хороший совет по семейным проблемам.

Таким образом, вы не будете чувствовать, что раскрываете свои семейные проблемы кому-либо, а также получаете необходимую помощь в решении семейных проблем.

Вы можете посещать курсы и семинары по коммуникациям, составлению бюджета и т. д. Если вас беспокоят проблемы со здоровьем у вас или у других участников, вам следует проконсультироваться с лечащим врачом.

Также посмотрите это видео:

Заключительный вывод

Все мы время от времени сталкивались с трудностями и проблемами.

Сталкиваться с этими проблемами в семье может быть очень сложно.

Однако есть методы и способы, с помощью которых можно решить семейные конфликты. Каждому нужен совет по семейным проблемам, поскольку они могут проявиться в любой момент жизни, даже в самой счастливой из семей.

Поговорите со своими близкими или обратитесь за профессиональной помощью и решите свои проблемы.

No related posts.