Унижение в психологии это: Унижение., Психология – Гештальт Клуб

Содержание

Унижение., Психология – Гештальт Клуб

Унижение входит в категорию переживаний, которых мы стараемся избегать. Это вполне понятно. Быть униженным или делать что-то унизительное — значит, соприкасаться с чем-то, что роняет наше человеческое достоинство, снижает самоуважение и, в крайних случаях, бросает человека на самое социальное дно. Не зря разного рода деспотические цари/правители/директора, удерживающиеся у власти за счет пода

вления инакомыслящих, очень часто стараются не просто «обезвредить» своих жертв, но и унизить их — как в их собственных глазах, так и в глазах окружающих. В уголовной среде крайняя степень унижения — быть «опущенным», ниже статуса в иерархии тюрем нет. Цель оскорблений, которыми часто бросаются люди в реальной и виртуальной жизни — унизить, то есть показать, что тот, кого я оскорбляю — хуже, ниже меня. А на противоположном от унижения полюсе располагается высокомерие — тоже отвергаемое многими людьми переживание и связанное с ним поведение. В общем, очень неприятный ряд выстраивается вокруг унижения — оскорбление, презрение, отвержение, отвращение, высокомерие…

И поэтому довольно странным будет, возможно, утверждение, что переживание унижения — это часто неотъемлемая составляющая подлинного развития человека, без которого продвижение вперед нередко крайне проблематично. Я, разумеется, не предлагаю унижать людей, но хочу поразмышлять по поводу этого моего утверждения.

В чем суть унижения — действия и переживания, теснейшим образом связанного с чувством стыда? Я думаю, лучше всего его выражает следующая фраза, обращенная к самому себе: «я не так хорош, как я верил и чувствовал» (а если кто-то нас унижает, то он сообщает нам: «ты не так хорош, как ты сам о себе воображаешь» — и мы верим). Не «так хорош» в целом или в каких-то отдельных сферах жизни. У всех нас есть несколько образов самих себя. Есть «я-идеальный», к которому стремимся, который может ощущаться как недосягаемый образец — или же как простой ориентир в своей жизни, с которым мы сверяем свои поступки и решения. Есть «я-реальный» — то, какими мы являемся «на самом деле». «На самом деле» — это не в объективной реальности, разумеется, а то, какими мы чувствуем себя сейчас. И большинство из нас осознанно или неосознанно ощущает себя как пусть относительно, но все же хороших людей. На этом «в целом я хороший» — основано чувство собственного достоинства, способность видеть свою ценность, самоуважение.

Несколько старомодное — но от этого не ставшее менее актуальным — слово «честь» тоже базируется на восприятии себя как «в целом хорошего». Основой чести является, насколько я понимаю, соответствие личностных качеств и поведения человека образцу, который принят им или обществом за достойный. Это право оценивать себя и свое существование в категории самоуважения. Честь определяет наличие у человека допустимых и недопустимых для него слов и действий, и совершение последних роняет человека в его же собственных глазах.

На переживании «я нынешний — в целом хороший» основаны и наши многочисленные самооправдания, когда мы совершаем какие-либо поступки или с нами делают нечто, явно нарушающее то, что мы сами считаем допустимым. Например, заставляют лгать там, где мы лгать не хотим, или под угрозой увольнения делать то, что для нас «вроде бы» непримелемо… Там, где не работает самооправдание, успокаивающее совесть, нередко работают вытеснение, расщепление и многие другие защитные механизмы, оберегающие нас от непереносимого стыда.

Важно разграничить унижение как намеренное действие по отношению к другому человеку и унижение как действие, совершаемое внутри нас самих (я, в основном, здесь пишу о внутреннем действии). Например, играют две хоккейные команды, и одна беспощадно разгромила другую. Унизила ли она соперника самим фактом разгромной победы? Нет, но проигравшие могут чувствовать себя униженными: «мы ощущали себя достойными сразиться с ними, но они указали нам наше место…». И победители могут с сочувствием отнестись к побежденным, а могут — оскорблять. Сам факт их победы унижением не является.

Так вот, унижение — это не просто обнаружение того, что твои действия (мысли, чувства, качества, умения, способности…) полностью противоречат образу «хорошего настоящего Я», а разрушение этого «Я» (или, что чаще — его части). Это переживание падения с пьедестала, на который сам же себя и вознес. Часто унижение возникает во время учебы и в профессиональной сфере. Например, вы считаете себя отличным профессионалом в своем деле — и тут вас направляют на учебу в какой-то центр, и вы обнаруживаете, во-первых, профессионалов намного лучше себя, и их много, и они не уникальны. И осознаете, что то, чем вы гордились и что считали вершиной своего мастерства — это лишь первая ступенька, начальный уровень. И, что хуже всего — окружающие тоже заметили, что вы.. ну… не очень по сравнению с ними. Нет, они не издевались, не смеялись — но увидели… И как вы отреагируете?

Или, например, я считаю себя умным и критично настроенным человеком — и тут вдруг обнаруживаю, что в важном для меня вопросе я не просто не прав, но допустил ряд откровенно глупых допущений или ошибок, характерных как раз для тех, кого я считал хуже себя. Как я отреагирую? Сразу скажу «да, я неправ, здесь допустил ошибку…» — или сначала постараюсь увильнуть от унижения, найти оправдание для себя и попытаться запрыгнуть обратно на пьедестал «всегда умного и критично настроенного человека», с которого только что слетел?

С унижением плохо справляются и целые нации. Побежденные в войнах и противостояниях с трудом признают «похоже, мы не так уж хороши, раз проиграли» — нередко они начинают говорить про «пятые колонны», предателей, коварство врагов и так далее.

Национальное унижение немцев в Первую мировую взрастило нацистов, которые предложили немцам броситься в другую крайность — расистское высокомерие: «вы хуже нас». С трудом переживает унижение после распада СССР и пост-советские страны, и это касается не только России.

Для переживания унижения требуется не только внутреннее ощущение, что «я не так хорош, как верил». Почувствовать себя ниже можно только по сравнению с кем-то. Например, долго воображаешь себе, что ты лучше других людей в чем-то, и потом что-то происходит — и ты осознаешь, что такой же или даже хуже. Что лжешь так же, как «они»; что пьешь водку в таких же количествах и с такими же последствиями, что и «последний алкаш».

Дополнительные оттенки унижению добавляет разочарование других людей в нас. «Мы думали, что ты такой, а ты…». В переживание вливаются нотки вины: «вы на меня надеялись, а я… подвел, обманул». Но разочарование других людей в нас становится почти непереносимым, когда мы сами собой были очарованы.

В общем, в этом и есть источник нашего унижения, на мой взгляд — очарованность собой

, когда вместо тыквы (возможно, даже очень хорошей и красивой) видишь карету. И разочарование в себе — это необходимый этап для того, чтобы вернуться в реальность.

Возвращение в реальный мир, в котором ты не стоишь на шатком основании, а опираешься ногами на широкую землю — одно из возможных следствий унижения. Чем выше постамент, чем сильнее очарованность собой — тем больнее падать и тем непригляднее картина, когда с глаз спадает пелена. По словам одного алкоголика, он осознал всю глубину своей деградации тогда, когда увидел в глазах своего школьного друга, с которым не виделся много лет, отвращение. И тогда печальный принц-философ, переживающий несовершенство этого мира, превратился в дурно пахнущего алкоглика, пропившего всю мебель, потерявшего жену и работу. Самое настоящее отрезвление.

Правда, моменты трезвости могут быть очень краткими. Часто люди бросаются в одну из крайностей.

1) Вернуть очарование. Для этого есть богатый арсенал защит, направленный на претворение в жизнь лозунга «я принц, меня просто подвели и грязью вымазали». Это не мы проиграли, это нас предали. Это не я некомпетентен в тех или иных вопросах, это критикан завидует мне. Я психотерапевт/коуч/учитель -универсал, а то, что с некоторыми клиентами не получается работать — так это клиенты/ученики неготовые, бездари и без мотивации. В хоккее мы проигрываем не потому, что деградирует под нашим руководством хоккей, а потому, что не тех игроков взяли, вот если бы вместо Баранова и Большего взяли бы Козлова и Гигантова — вот было бы дело! :)).

Можно объявить среду, в которой мы постоянно сталкиваемся с внутренним унижением, «дискомфортной, не подходящей для меня» — и уйти туда, куда полегче. Речь, конечно, не идет о среде, где нас реально другие люди стараются унизить и разоблачить — из такой среды нужно уходить. Но, кстати, начать усиленно унижать окружающих, впасть в высокомерие — это тоже способ заново собой очароваться. Высокомерный человек берет себе статус, выше которого нет — статус судьи. «Я лучше вас, не подходите ко мне».

2) Вторая крайность — унизить себя еще больше. Высокомерие, обрушенное на самого же себя. Памятник себе-хорошему глядит на нас, лежащих у его подножия, и с неприятной гримасой твердит: ты не справился, ты — это не я, отойди от моего пьедестала, не марай своими соплями мой постамент! Самые яркие примеры шатания от высокомерия до самоуничижения я регулярно наблюдаю у наших спортивных болельщиков, которые в моменты побед кричат эту набившую оскомину «мы лучшие!!! мы всех порвем!!!», а в моменты поражений — «мы дни-и-и-ще, все плохо!». От сеанса самовозвеличивания к сеансу саморазоблачения и самобичевания.

Есть третий вариант, и он не совсем про «золотую середину». Упав и больно ударившись, можно встать и начать осматриваться: где я оказался? Да, я чувствую унижение, и это очень болезненно, вон, от удара синяки ноют или даже перелом в душе. Но что это за высота, с которой я свалился? Как я там оказался, на этом высоченном пьедестале? Чем был очарован? И что меня сейчас окружает?

Есть ли люди, к которым я даже в таком состоянии могу прийти за поддержкой? Которые не будут воротить нос «фу, какой ты на самом деле», а примут — и не будут петь сладкие песни о том, что ты прекрасен, а с сочувствием посмотрят на раны, и помогут их подлечить? Расскажут о своих шрамах или даже их покажут — и поделятся опытом? И будешь ли ты в состоянии их услышать, или захочешь сбежать в высокомерное «я не нуждаюсь в вашей помощи!»?

А потом — на тренировку. Да, нас могут пытаться унижать совершенно незаслуженно. Начальник может быть самодуром. Унизительно может быть идти учиться у тех, кто тебя превзошел, и кого считал себе ровней (или даже ниже). Унизительно признавать, что занимался самообманом. Унизительно обнаруживать, что время твоего триумфа прошло, и что позолота уже отшелушилась, а лавры засохли. Все это точно больно, и можно пытаться эту боль ослабить, отвлечься от нее. А можно взять эту боль на вооружение, прислушаться к ней, развеять очарованность собой — и воспользоваться энергией, которую она дает, чтобы научиться делать что-то в реальности. Еще лучше, конечно, не очаровываться, а знать, в чем моя сила, и в чем моя слабость. Но способность после провала встать, сказать себе «да, я был плох здесь», и пойти работать над ошибками без самоуничижения точно к слабостям не относится. Более того — люди такую реакцию видят и ценят, потому что в этом, на мой взгляд, одно из высших проявлений человеческого достоинства. А тот, кто не видит и норовит ударить упавшего, сам, скорее всего, не в силах справиться со своим ужасом перед унижением.

что это такое и как за него отомстить

Унижение – это чаще всего целенаправленное поведение человека, влекущее снижение уровня ценности, значимости и позитивного самовосприятия у другого человека. Осуществляться такое может с вполне осознаваемой целью или вследствие попыток самоутвердиться за счет другого. Унижение может являться деструктивной формой воспитания, а может проявляться личностной чертой, приобретающей значимое характерологическое влияние.

Для многих актуален вопрос, как пережить унижение, поскольку оно часто является психологической травмой и отправным пунктом для развития патологических психологических состояний. Пережитое унижение способно изменять поведение человека, заставлять его излишне перестраховываться и ожидать удара по собственному самомнению. Самое разрушительное по своей силе воздействие унижение имеет в детстве, и влияет на формирование последующего восприятия реальности и способов контактирования с ней.

Дети, часто подвергающиеся унижению, могут вырастать неуверенными и закомплексованными личностями, которые боятся приниматься за любое дело, считают себя недостойными любви, поддержки, награды. Но может случиться и развитие по принципу противодействия и тогда такой ребенок, становясь взрослым, начинает применять унижающую стратегию поведения ко всем окружающим, для него нет пределов и исключений, поскольку это является нормой для его картинки мира. Чтобы вернуть адекватное реагирование на мир после тяжелого, полного унижения детства, необходимы годы терапии.

Что такое унижение

Унижение стоит на обратной стороне от высокомерия, и чем более человек высокомерен, тем больше он склонен к унижению других. Стремление показать себя в выгодном свете не знает границ, и если для этого требуется очернение других, то это будет сделано.

Чувство унижения служит своеобразным регулятором социальных взаимоотношений. Унижая другого, общество или конкретный человек дает посыл о недостатках и несоответствии ожиданиям.

Унижение женщины мужчиной воспринимается так болезненно в частности потому, что это практически прямой текст о ее несоответствии его представлениям. Потребность у современного человека в социальном принятии практически равносильна инстинкту выживания, поэтому любое унижение со стороны общества воспринимается, как личная угроза существованию.

Если человек сильно высокого мнения о себе, считает себя всюду правым, то столкновение с собственным несоответствием и унижением для него может стать фатальным испытанием. Именно из-за большой разницы между социальным восприятием и собственным может рушиться целая личностная структура и восприятие мира как такового. Люди, оценивающие себя адекватно и критично, относятся с юмором к собственным недостаткам, практически не подвержены унижению.

Унижение возможно так же разделить по источнику его происхождения. Так, унижать могут другие люди, специально уменьшая заслуги человека, показывая, насколько они лучше и успешнее. Это осознанное унижение, целенаправленное и являющееся фактором воздействия с внешней стороны. Но возможны и внутренние предпосылки самостоятельного унижения, когда человек успехи других воспринимает, как собственную несостоятельность, когда сам намеренно приуменьшает свой вклад или успехи. Для подобного склада характера, чтобы почувствовать унижение, не нужны внешние факторы, человек справляется сам. Если такая черта не развита, то даже специальное воздействие других, в попытках снизить самооценку может оказаться безуспешным.

Почему мужчина унижает женщину

Унижение женщины мужчиной случается довольно часто, многие считают это нормой и пропускают мимо, кто-то отчаянно борется, но чтобы противодействовать подобному явлению, необходимо разобраться в причинах его возникновения.

Одной из причин подобного мужского поведения может быть бессознательная ответная реакция на женское унижение, крики, оскорбления или претензии. Негативные высказывания очень сильно воздействуют на мужскую психику и сразу же запускают в ней защитные механизмы. Иногда это может быть уход в глухую оборону и молчание весь вечер, а иногда градус ситуации настолько повышен, что мужчина сразу переходит в ответное наступление.

Еще одним бессознательным мотивом к унижению может быть стремление быть во всем правым и добиться согласия любыми методами. Если логические доводы для женщины оказываются не значительными, а авторитет мужчины подвергается сомнению, то последним средством для достижения своей правоты и удовлетворения желания является унижение женщины, для демонстрации собственной силы и значимости.

Данное поведение может привычной линией поведения, которую мужчина усвоил из своего детства, наблюдая, как отец постоянно унижал мать. Выросший в такой семье мужчина просто не знает, как иначе поступать с женщиной. Также это может способ закончить отношения, когда смелости прекратить все открыто не хватает, и мужчина выбирает сделать отношения непереносимыми для женщины, чтобы она сама от него ушла.

Но всегда в проявлении унижающего поведения виноват лишь мужчина, будь его действия сознательными или нет. Если однажды в отношениях у него проскользнула унижающая фраза и вместо отпора, высказывания недовольства и прочих знаков и том, что так неприемлемо, женщина прогнулась, выполнила желаемое и промолчала о собственных негативных ощущениях, то вывод будет сделан о том, что так можно. Мужчина не догадается о внутренних переживаниях, особенно если женщина продолжает молчать из раза в раз и ждать, когда он поймет. В подобном поведении он видит лишь то, что подобное обращение имеет эффект для исполнения необходимого. Узнавая через длительный промежуток времени о недопустимости подобного обращения, мужчина бывает крайне удивлен тем, почему нельзя было сообщить раньше.

Также это может перемещенной потребностью во власти, которую не удается получить на работе или же способом сбросить нервное напряжение, полученное в течение дня. Компенсируется подобная потребность в домашних условиях, командуя женщиной, ставя себя выше ее.

Некоторые мужчины намеренно разрушают самооценку женщины унижением и даже строят для этого специальную тактику. Делается это все из страха потерять женщину, от того что она сильнее характером или от собственной несостоятельности. В любом случае применяет унижение к женщине мужчина духовно слабый и не способный к открытому и честному диалогу, откровенному построению отношений и с глубокими психологическими проблемами.

Как отомстить мужу за оскорбления и унижения

Когда женщина задумывается о том, как пережить унижение, то появляется мысль о том, что только месть поможет почувствовать облегчение. За любым желанием отмстить кроется потерянная энергия и жажда восстановления справедливости, но может оказаться, что в любом варианте прощение так и наступит. Необходимо, прежде всего, честно ответить самой себе, чего именно вы хотите. Если вернуть потраченное время или сделать так, чтобы он понял, как был не прав – то месть бессильная в данных случаях, она только распалить ваши эмоции. Необходимо найти то, что успокоит вашу душу и наполнит ее. Возможно, для этого будет достаточно, чтобы мужчина попросил прощения – тогда не царапать ему машину нужно, а прямо и честно сказать о собственных чувствах и обидах, а также о потребности в его извинениях. Спокойствия после такого наступит больше, но вот смелости данный шаг требует в разы больше, чем пакостить анонимно.

Прежде чем разрабатывать план любой мести, необходимо позаботиться о собственной безопасности и исключить негативное влияние предпринятых шагов на собственную карьеру, общение с друзьями и свое же эмоциональное состояние. Если первые два пункта можно более менее просчитать и обезопасить, то собственная психика может подвести. Дело в том, что на месть затрачивается столько же энергетических ресурсов, сколько и на помощь, самовосстановление. Пока есть жажда мести дается колоссальное количество энергии, а после совершенного возмездия может поселиться чувство опустошенности и неудовлетворенности. Хуже того, многие подсаживаются на адреналиновую встряску, которая происходит с организмом во время придумывания и осуществления плана мести. В подобных ситуациях от страдания другого собственное мироощущение не улучшается. Это сравнимо с принятием алкоголя для согревания на морозе – вначале есть ощущение тепла, но в итоге организм замерзает в разы быстрее.

Один из способов отомстить и не сильно нарушить свой эмоциональный баланс – начать общаться с мужчинами, которые ведут себя иначе. Не устраивать романтических интрижек, а просто принимать знаки внимания, громко и в развернутой форме благодарить за оказанную помощь и обходительное отношение. Когда муж будет наблюдать, что его женщина расцветает рядом с другими, он начнет отслеживать на какие именно действия идет такая реакция, да и чувство ревности больно уколет по самолюбию. Вариант является оптимальным, поскольку вы не только мстите, но и показываете супругу возможные пути решения. Кроме того, подпитываете свою самооценку.

Любое унижение направленно на манипуляцию и снижение самооценки, и лучшей местью будет нарушить подобные планы, то есть необходимо организовать свою жизнь, чтобы быть максимально счастливой, успешной и независимой от нападок и колких высказываний мужа. Если он прибегает к унижению, значит, другие способы закончились, а неэффективность такого метода заставит его биться в истерике. Многие после такого прекращают отношения, не умея признать за другим право на его выбор и счастье, но есть и те, кто осознает границы своих возможностей и идут на открытый диалог.

Почему жена унижает мужа

Во многом причины, почему женщины унижают своих мужей такие же, как и мужские. Сюда в первую очередь относится система отношений в родительской семье и впитанный стиль воспитания. Возможно если не в семейной традиции, а дальнейших общественных местах (школа, институт, работа) женщина подвергалась частому унижению, то данный стиль общения она распространит и понесет дальше в своей жизни.

Многие, таким образом, получают эмоциональную разрядку, сбрасывают лишнее напряжение или получают недостающее внимание. После разгрома на работе женщина вполне может слишком сильно отреагировать на недостатки мужа. Сомнения и понижение своей самооценки также могут восприниматься довольно болезненно и требовать кардинальных мер восстановления. И если в этот момент не находится подходящих условий для того, чтобы баловать и ценить себя, поднять свой уровень, то это достигается путем понижения уровня другого. Осуществлять подобные манипуляции с малознакомыми людьми может быть опасно, а вот с самыми близкими открываются широкие возможности. В оправдание можно сказать, что подобные тенденции работают неосознанно и при коррекции провоцирующих факторов исчезают.

Из сознательных мотивов унижения мужа могут быть переданные по наследству системы контролирования общения. Многие женщины считают, что если мужчину постоянно хвалить, то он расслабится и не будет ничего делать, деградирует личностно и морально. В этом случае унижение является извращенным способом заботы и демонстрации любви и желания всяческого развития супруга. Какие это оказывает результаты прогнозировать трудно. Человек с адекватной самооценкой и воспитывавшийся в благополучной семье вряд ли станет длительное время терпеть подобное обращение. А для того, кого унижали с детства, это может стать привычной и родной формой взаимодействия, единственная из всех являющаяся понятной.

Также женщина может унижать мужчину, если она недовольна, злится или получает мало внимания. То есть глобально это не он на самом деле плохой, а ей настолько плохо, что хочется обвинить в этом мужа. Но также унижение может проявляться, когда к мужу уже не осталось ни любви, ни уважения, ни ценности того, что он делает. Обычно такое поведение уже невозможно исправить, а брак постепенно умирает.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

что это? Отвечаем на вопрос.

Унижение — это один из самых сильных раздражителей, на который крайне болезненно реагирует человеческая психика. Тем не менее с этим явлением можно и нужно бороться.

Определение

Унижение — это поведение индивида, направленное на подавление чувства достоинства как у самого человека, так и в глазах окружающих. Это действие может быть как неосознанно, так и намеренно, с целью самоутверждения или в процессе воспитания. Стоит отметить, что унижение может стать причиной серьезной психологической травмы и нервных расстройств.

Для объекта, на которого направлена подобная активность, унижение — это серьезное потрясение и удар по благополучию. Чувство собственного достоинства и унижение — это четвертая ступень в иерархии потребностей Маслоу. Таким образом, человек сознательно старается избегать унизительных ситуаций, что нередко приводит к необщительности и социопатии.

Боязнь унижения

Унижение — это однозначно неприятное чувство. Страх во многом обусловлен тем, что в подобной неприятной ситуации может оказаться каждый, что абсолютно невозможно предусмотреть. При этом многое зависит от личных психологических особенностей. Так, если индивид уверен в себе и психологически устойчив, он спокойно переживет неприятную ситуацию (вполне возможно, что она не оставит и следа). А вот слабую личность унижение может сломать, что порой приводит к трагическим последствиям.

Подчинение и унижение — это нежелательные чувства, которые особенно болезненно воспринимаются подростками. Именно в этот период формируется характер и восприятие мира. Пережив унижение в юношеском возрасте, человек с опаской относится к окружающим и замыкается в себе. Пытаясь исключить вероятность повторения ситуации, он становится нелюдимым и агрессивным, что осложняет процесс адаптации в обществе.

Можно ли избежать унижения?

Подчинение и унижение никому не будут приятны. Вполне естественно, что люди стараются избежать подобных ситуаций, даже если они ранее не сталкивались с подобными чувствами. Как правило, люди подвергаются унижению в ходе конфликта. Если вы чувствуете, что ситуация накаляется, можно воспользоваться такими приемами:

Попробуйте понять настроение своего собеседника. Если он ведет себя агрессивно, не пытайтесь высказать свое мнение, даже если оно единственно правильное.
Постарайтесь разрядить обстановку, изменив тему. Делать это нужно аккуратно, чтобы не оскорбить собеседника.
Если вы чувствуете, что унижение чести — это главная цель собеседника, не стоит даже пытаться доказать свою правоту. Даже если вас переполняют эмоции, просто развернитесь и уйдите.

Как пережить унижение?

Унижение человеческого достоинства — это способ самоутверждения, мести и т. д. Тем не менее для человека, который подвергся такому воздействию, это серьезное потрясение, которое может отложить отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Известны случаи, когда унизительная ситуация становилась причиной суицида (особенно у подростков). Чтобы пережить неприятную ситуацию без серьезных последствий для психики, стоит обратить внимание на такие советы:

Распространенным является прием «вычеркивания». Вы должны жить и общаться с окружающими так, как будто неприятного происшествия никогда не было.
Если у вас не получается вычеркнуть из памяти унизительную ситуацию, попробуйте прибегнуть к помощи визуальных образов. Будучи в расслабленном состоянии, представьте, что ваши воспоминания и ощущения, связанные с ними, смывает вода или сдувает ветер.
Найдите какой-нибудь ненужный предмет (например, треснувшую тарелку, старую игрушку, сломанные часы) и вложите в него весь свой негатив. Далее эту вещь нужно уничтожить.
Если вы относите себя к сильным людям, аккумулируйте негативную энергию и направьте ее на активные действия. Ваш успех непременно перекроет все негативные эмоции, вызванные унижением.
Воспринимайте пережитую ситуацию не как потрясение, а как жизненный урок. Тщательно проанализируйте случившееся, чтобы разобраться в его причинах. Также стоит разработать стратегию поведения, которая поможет вам избежать унижений в дальнейшем.

Стоит ли обращаться к психологу?

Оскорбление чувств многие воспринимают несерьезно. Тем не менее это может послужить причиной серьезной психологической травмы. Стоит понимать, что все люди разные. Кто-то спокойно перенесет унижение, кто-то выйдет из угнетенного состояния самостоятельно, а для кого-то даже поддержка близких не станет утешением. В последнем случае нужно непременно обратиться к психологу. Специалист поможет вам вновь почувствовать себя полноценным человеком. Кроме того, квалифицированный психолог даст вам ценные советы на будущее, которые позволят с достоинством выходить из унизительных ситуаций.

Культурное и психологическое унижение

Оскорбление чувств может иметь разную подоплеку. Так, наиболее часто имеет место культурное унижение. Оно направлено на то, чтобы выставить человека в неприглядном свете перед окружающими, спровоцировать насмешки и гонение. Чаще всего это касается каких-то особенностей внешности, поведения, личной жизни и так далее.

Тем не менее, какой бы сильной ни была боязнь общественного осуждения, намного страшнее психологическое унижение. Оно затрагивает душевное состояние, болезненные ситуации и темы. Как результат, человек может впасть в глубокую депрессию.

Как унизить человека (не воспринимать как руководство к действию)

Люди часто бывают неосторожны в общении друг с другом. Они даже не подозревают, что неосмотрительно сказанное слово может стать причиной серьезной психологической травмы. Как унизить человека? Намного проще, чем может показаться. Унизительными являются такие слова и ситуации:

Демонстративное указание на очевидные вещи. Например: «Нужно чистить зубы!», «Нужно гладить одежду!», «Нельзя чавкать за столом!» Тем самым человек пытается намекнуть на низкий уровень интеллектуального, физического и социального развития оппонента.
Критика личности абстрактного человека, которая на самом деле направлена именно на собеседника. Например: «Кто курит табак, тот дурак!» Это самый безобидный пример. Нередко люди затрагивают личные чувства или более серьезные ситуации.
Казалось бы, давать советы — это безобидно и даже благородно. Тем не менее здесь может быть некий скрытый подтекст. Пытаясь дать полезную рекомендацию, люди нередко выставляют собеседника в нелицеприятном свете или демонстрируют интеллектуальное превосходство.
Не только сама фраза, но также интонация, с которой она сказана, может унизить человека. Так, пренебрежительный или высокомерный тон может оскорбить, даже если сказана какая-то обыденная вещь.
Неконструктивная критика, затрагивающая увлечения и убеждения человека. Например, утверждая, что все боксеры — умственно отсталые, что все художники — алкоголики, а музыканты — наркоманы, человек пытается дискредитировать ваш образ жизни.
В общении со специалистом в той или иной сфере люди нередко расхваливают его конкурентов. Тем не менее это может быть расценено как желание принизить профессиональные качества собеседника.
Смех или шутки во время диалога. Человека, несомненно, оскорбит неуместный хохот, который последовал за серьезной и осмысленной фразой.
Неожиданная смена темы, когда собеседник говорит о чем-то крайне важном для себя. Это демонстрация пренебрежения и неуважения.
Особенности внешности — одна из самых болезненных тем. Очень просто оскорбить человека и вызвать в нем внутренние комплексы, если указать ему на недостатки фигуры или какие-то дефекты.

Заключение

Нелегко пережить моральные и физические унижения. Если вы столкнулись с такой ситуацией, нужно правильно сформировать свое отношение к ней. Стоит понимать, что, пытаясь оскорбить другого, человек в первую очередь унижает себя. Когда вы это поймете, вам будет намного легче пережить неприятную ситуацию, не погружаясь в депрессивное состояние.

Социальная психология унижения и мести: истоки фундаменталистского мышления | Фундаменталистское мышление: психологические взгляды на религию, насилие и историю

Фильтр поиска панели навигации Oxford AcademicФундаменталистское мышление: психологические взгляды на религию, насилие и историюФилософия религииПсихология религииСоциология и антропология религииКнигиЖурналы Термин поиска мобильного микросайта

Закрыть

Расширенный поиск

Иконка Цитировать Цитировать
Разрешения
Делиться
- Твиттер
- Подробнее

Ссылка

Мюнстер, Беттина и Дэвид Лотто,

«Социальная психология унижения и мести: истоки фундаменталистского мышления»

Фундаменталистское мышление: психологические взгляды на религию, насилие и историю

New York,

2010;

онлайн-издание,

Oxford Academic

, 1 мая 2010 г.

), https://doi.org/10.1093/acprof:oso/00709 5.00305,0002 по состоянию на 20 октября 2022 г.

Выберите формат Выберите format.ris (Mendeley, Papers, Zotero).enw (EndNote).bibtex (BibTex).txt (Medlars, RefWorks)

Закрыть

Advanced Search

Abstract

Социальное унижение связано с мстительным поведением, даже за счет дополнительных затрат для мстителя. При унижении отдельные лица и группы, похоже, испытывают особую жажду мести. Есть опасения, что «я» никогда не будет прежним, если с такой несправедливостью не будут должным образом бороться. Что делает унижение таким опасным источником для порождения насилия, так это тот факт, что такие переживания часто подпитываются длительными и крайне негативными эмоциями. Чтобы проиллюстрировать сложность феномена унижения, в этой главе представлен краткий обзор концепции унижения с использованием ряда теорий социальной, экзистенциальной и психоаналитической психологии. Затем он демонстрирует, как культурные, социальные и психологические силы могут сочетаться, чтобы вызвать фундаменталистское мышление.

Ключевые слова: фундаментализм, фундаменталистское мышление, социальное унижение, стыд, месть

Предмет

Социология и антропология религииПсихология религииФилософия религии

В настоящее время у вас нет доступа к этой главе.

Доступ к контенту в Oxford Academic часто предоставляется посредством институциональных подписок и покупок. Если вы являетесь членом учреждения с активной учетной записью, вы можете получить доступ к контенту одним из следующих способов:

Доступ на основе IP

Как правило, доступ предоставляется через институциональную сеть к диапазону IP-адресов. Эта аутентификация происходит автоматически, и невозможно выйти из учетной записи с IP-аутентификацией.

Войдите через свое учреждение

Выберите этот вариант, чтобы получить удаленный доступ за пределами вашего учреждения. Технология Shibboleth/Open Athens используется для обеспечения единого входа между веб-сайтом вашего учебного заведения и Oxford Academic.

Щелкните Войти через свое учреждение.
Выберите свое учреждение из предоставленного списка, после чего вы перейдете на веб-сайт вашего учреждения для входа.
Находясь на сайте учреждения, используйте учетные данные, предоставленные вашим учреждением. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.

Если вашего учреждения нет в списке или вы не можете войти на веб-сайт своего учреждения, обратитесь к своему библиотекарю или администратору.

Войти с помощью читательского билета

Введите номер своего читательского билета, чтобы войти в систему. Если вы не можете войти в систему, обратитесь к своему библиотекарю.

Члены общества

Доступ члена общества к журналу достигается одним из следующих способов:

Войти через сайт сообщества

Многие общества предлагают единый вход между веб-сайтом общества и Oxford Academic. Если вы видите «Войти через сайт сообщества» на панели входа в журнале:

Щелкните Войти через сайт сообщества.
При посещении сайта общества используйте учетные данные, предоставленные этим обществом. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.

Если у вас нет учетной записи сообщества или вы забыли свое имя пользователя или пароль, обратитесь в свое общество.

Вход через личный кабинет

Некоторые общества используют личные аккаунты Oxford Academic для предоставления доступа своим членам. Смотри ниже.

Личный кабинет

Личную учетную запись можно использовать для получения оповещений по электронной почте, сохранения результатов поиска, покупки контента и активации подписок.

Некоторые общества используют личные аккаунты Oxford Academic для предоставления доступа своим членам.

Просмотр учетных записей, вошедших в систему

Щелкните значок учетной записи в правом верхнем углу, чтобы:

Просмотр вашей личной учетной записи и доступ к функциям управления учетной записью.
Просмотр институциональных учетных записей, предоставляющих доступ.

Выполнен вход, но нет доступа к содержимому

Oxford Academic предлагает широкий ассортимент продукции. Подписка учреждения может не распространяться на контент, к которому вы пытаетесь получить доступ. Если вы считаете, что у вас должен быть доступ к этому контенту, обратитесь к своему библиотекарю.

Ведение счетов организаций

Для библиотекарей и администраторов ваша личная учетная запись также предоставляет доступ к управлению институциональной учетной записью. Здесь вы найдете параметры для просмотра и активации подписок, управления институциональными настройками и параметрами доступа, доступа к статистике использования и т. д.

Покупка

Наши книги можно приобрести по подписке или приобрести в библиотеках и учреждениях.

Информация о покупке

Как оправиться от травм и унижений? (Часть 1)*

Что случилось с защитными добродетелями самоконтроля и самоограничения? Что стало со способностью стыдиться как способом управлять своим общественным поведением? Где сочувствие и сострадание к другим, даже когда мы с ними не согласны? Во всяком случае, необузданный эгоизм может быть хуже, чем когда-либо, поскольку вокруг нас мы наблюдаем прогрессирующую политическую поляризацию. В «Сопереживайте своему политическому врагу» Артур Брукс задается вопросом: «Так что же мы можем сделать, чтобы сострадание и сопереживание стали менее редкими и случайными в современной Америке?» Он призывает к национальному движению обновления Америки, чтобы противостоять ядовитой анонимности социальных сетей; положив конец так называемому «отчуждению» — восприятию того, что мы добры и добродетельны, а они бесчеловечны и злы. Эта «инаковость» подпитывает постыдное поведение ненависти и фанатизма, тем самым углубляя вызванное обществом унижение. А как насчет желания узнать о них как о людях, а не «других» других, узнать, что на самом деле у них на сердце?

На днях я был на ужине со своим старым другом, с которым не встречался годами. Пока мы рассказывали друг другу подробности нашей жизни, он задал мне вдумчивый вопрос: как психиатру, практикующему почти четыре десятилетия, который работал буквально с тысячами пациентов, некоторые из которых в течение многих лет психотерапии — что поддерживает во мне страсть? Как получилось, что я не стал циничным в отношении своей карьеры и не сгорел из-за человеческого состояния? Это справедливый вопрос. Нет ничего, что я люблю больше, чем узнавать о человеческом сердце и мозге, помогать кому-то выздоравливать и находить счастье в работе и в любви, но часто, когда страсти пересекаются с карьерой, люди могут возмущаться тем, чем они когда-то дорожили. . И тем не менее, у меня сразу же был для него ответ. Все просто: за всю мою карьеру произошло так много всего, что изменило нашу культуру и повлияло на моих пациентов — что-то во благо, а что-то во вред. Кое-что из того, что их волнует, изменилось. Но человеческая природа остается неизменной, независимо от социальных сдвигов или ускоряющихся технологических инноваций, которые ежеминутно влияют на нашу жизнь. Наша потребность в любви, самоуважении, достоинстве, страсти, смысле и цели вне времени. Эмоции ощущаются как никогда глубоко, и некоторые эмоциональные шрамы могут никогда не исчезнуть. Нигде это не является более верным, чем публичное пристыжение (одна из форм «других»), которое приводит к унижению и травме. С Интернетом, который всегда под рукой, всегда предлагающим завесу анонимности и оторванность от последствий, стало проще, чем когда-либо, причинять людям боль в глазах общественности — публично пристыдить их — и это унижение причиняет глубокую боль. Возможно, это самая болезненная из всех эмоций. В то время как моральная дуга нашего общества действительно может пытаться склониться к справедливости, публичное осуждение в социальных сетях может быть на рекордно высоком уровне. И травма от физического и эмоционального насилия, прошлого или настоящего, остается одной из самых распространенных проблем у многих моих пациентов. В этом новом году, после таких движений, как #MeToo, где мы видим, как травма, так и унижение проявляются в очень публичной сфере, я хотел бы поделиться с вами моей серией блогов из трех частей о травме, унижении и ПТСР.

Унижение, травма и посттравматическое стрессовое расстройство [i] [ii] [iii] [iv]

Унижение — это «публичная эмоция», поскольку она связана с убеждением, что другие будут считать нас униженными и, вероятно, будут насмехаться над нами. Когда нас унижают, особенно со стороны кого-то, кого мы любим, или в ходе серьезной неудачи в карьере или бизнесе, это может вызвать глубокое чувство разочарования, обиды, гнева и даже гневное или суицидальное поведение. Если унижение происходит в то время, когда человек также в целом чувствует уныние по поводу своей жизни, предрасположенность к депрессии, гневу и ярости еще больше.

Унижение может повысить риск самоубийства[v], что мы наблюдали во время Великой рецессии. Когда ранее работавшие мужчины и женщины страдали от унижения потери работы, доходов и большей части своего имущества, они чаще совершали самоубийства.[vi] [vii] [viii]

Унижение повышает эмоциональную уязвимость и снижает « эмоциональная сдержанность», что может привести к нисходящей спирали безнадежности и ощущению, что «выхода нет», и желанию исчезнуть из поля зрения навсегда. Глубокое унижение при отсутствии достаточной стойкости и социальной поддержки может усилить стремление к самоубийству.[ix] [x]

Много раз в жизни вас сбивали с ног, и вы перенесли много болезненных и режущих ударов, которые наполняют вас отчаянием, яростью и унижением? Были ли некоторые порезы и удары нанесены на глазах других? Это заставило вас чувствовать себя униженным? У кого не было такого опыта в жизни? Насколько глубоко она укоренилась в вашем эмоциональном складе и как она влияет на ваши нынешние отношения с другими людьми и с самим собой? Каковы различные причины, которые приводят к борьбе с глубоким чувством унижения? Почему эту динамику важно распознавать, предотвращать и лечить?

Чтобы понять первопричины унижения, чтобы помочь вам распутать свою жизнь, мы начнем с детских переживаний. Вообще говоря, есть два типа стресса, которые предрасполагают к депрессии и тревоге: усвоенный беспомощность и стресс социального поражения . Выученная беспомощность — это когда человек неоднократно переживает эмоционально болезненные события, которые он не может предсказать или остановить, а стресс социального поражения — это когда над человеком постоянно доминируют или запугивают в одном или нескольких важных отношениях. Если вы остановитесь и подумаете об этом, каждый из этих видов стресса вызывает чувство унижения и может характеризовать некоторые из наших важных детских отношений. Давайте рассмотрим несколько примеров.

Многие проблемы с управлением гневом и депрессией, возникающие у моих взрослых клиентов, коренятся в сохраняющемся в детстве опыте унижения со стороны одного или нескольких родителей, друзей или учителей. Будучи униженными детьми, они чувствовали себя «еще меньше», и временами чувство унижения было настолько сильным, что им казалось, что они совсем исчезают, просто чтобы избежать эмоциональной боли. ругающий или чрезмерно критичный родитель; постоянные образовательные проблемы, связанные с синдромом дефицита внимания или другими нарушениями; потеря социально-экономического статуса; родитель, страдающий психическим заболеванием, злоупотребляющий алкоголем или наркотиками; плохие спортивные способности; дискриминация по расовой или сексуальной ориентации; задержка физического созревания; или старший брат с гораздо большим талантом может способствовать детскому чувству унижения и сохраняющейся уязвимости во взрослой жизни.

С точки зрения предотвращения этих долгосрочных последствий, хвалить ребенка, когда он ведет себя так, что он и вы испытываете чувство гордости, помогать ребенку обрести уверенность и мастерство в своей жизни, поддерживая деятельность, к которой он испытывает страсть, и помогая преодоление жизненных препятствий (не вмешиваясь в решение проблемы, если в этом нет крайней необходимости) может помочь ребенку сформировать здоровую самооценку, обеспечивающую большее сопротивление чувству унижения. Не существует абсолютных средств предотвращения, так как опыт унижения неизбежен; но предоставление эмпатической родительской поддержки имеет большое значение для восстановления положительной самооценки.

Лечение включает выявление и изучение детского опыта унижения

Лечение включает выявление и изучение детского опыта унижения и всех сопутствующих чувств, которые когда-то сопровождали эти события, а также выработку нового взгляда на них, в в контексте эмпатических и поддерживающих терапевтических отношений.

Иногда лекарства могут помочь в лечении основного расстройства настроения или тревожного расстройства, которое повышает уязвимость человека к дальнейшему унижению. Для тех, кто чувствует депрессию, отдалился от друзей и семьи, испытывает тревогу или панические атаки и обнаруживает, что их мозг просто не работает так, как раньше, эти симптомы сами по себе могут заставить чувствовать себя униженными и облегчение их с помощью лекарств может действительно помочь.

Иногда во время разговорной терапии «лечение может казаться хуже, чем болезнь». Но благодаря усердному и настойчивому распутыванию источников унижения клиент может научиться понимать истоки своей уязвимости, то, как он многократно воспроизводит ее последствия или даже бессознательно вызывает ее в сегодняшней жизни, а затем научиться избавляться от нее. позади и перейти к более здоровому, позитивному и устойчивому образу жизни.

* Это первая из трех частей об унижении. На следующей неделе мы рассмотрим историю 50-летнего мужчины по имени «Кен», который пришел ко мне, потому что страдал от беспокойства, панических атак и депрессии, связанных с глубокими унизительными детскими травмами.

Если вы хотите узнать больше о травме, унижении и посттравматическом стрессовом расстройстве, я рекомендую вам ознакомиться с моей книгой «Стать целым: исцеляющий компаньон для облегчения эмоциональной боли и обретения любви к себе» ; и Сессия 4: Помогите своему ребенку после эмоционально тревожного опыта, или Сессия 10: Травма и интимные отношения, или Сессия 11: Преодоление сексуального насилия.

Дополнительная информация

Узнайте о генетическом тестировании
Узнайте о потомакской психиатрии
Познакомьтесь с нашими врачами
Связаться с Потомакской психиатрией

*Отказ от ответственности

Отличается ли вина от стыда? Психология делает различие

Унижение, позор и дискомфорт. Все это синонимы одной отрицательной эмоции: стыда. Психологические исследования показывают, что стыд обычно возникает как реакция на ощущение, что кто-то в чем-то потерпел неудачу. Мы можем стыдиться своего тела, сексуальных предпочтений, своего интеллекта и своих потребностей. Стыд говорит, говоря нам, что мы недостаточно хороши в своей сути.

Хотя люди часто путают эти два понятия, стыд отличается от чувства вины. Человек обычно чувствует себя виноватым из-за действия, которое он считает неправильным (например, украл что-то, изменил своему супругу). Это также отличается от смущения, которое связано с социальными реакциями. Стыд связан с тем, как человек относится к себе. Вина говорит о «плохом поступке», а стыд говорит о «плохом человеке».

Чувство неполноценности и недостойности, связанное со стыдом, создает дорогу, ведущую к нездоровым решениям и ошибкам, которые не были бы совершены с чувством уверенности в себе. Итак, что мы можем сделать с этой эмоцией? Есть ли способ избавиться от чувства стыда? Эксперты-психологи рекомендуют следующие пять шагов:

#1: Понимание эмоций

Мы не можем исцелить то, чего не понимаем. Стыд может иметь долгосрочные последствия для наших отношений, общего психического здоровья и даже нашего физического благополучия. Это может привести к депрессии, беспокойству, низкой самооценке, расстройствам личности, проблемам с пищеварением и паническим атакам. Эти серьезные побочные эффекты делают чрезвычайно важным понимание трех составляющих стыда и трех вещей, которые помогают ему расти.

Стыд проистекает из недоверия к себе. Когда мы имеем дело со стыдом, мы боремся с чувством неполноценности. Мы не доверяем своим суждениям, чувствам или способностям. Этот тип непреодолимого стыда часто возникает из-за того, что нам снова и снова говорят, что мы плохие, особенно в детстве.

Утверждения типа «ты тупой», вопросы типа «о чем ты думал?» Наряду с постоянной критикой и оскорблениями — идеальные ингредиенты для ядовитого стыда. Этот тип суждения (со стороны других и самих себя) — одна из трех вещей, которые способствуют росту стыда.

2. Как только мы начинаем верить, что мы сломлены, повреждены или иным образом неадекватны, мы начинаем отчаянно искать решение этой проблемы. Это вторая часть стыда. Стыд может сделать человека навязчивым и чрезмерно сосредоточенным на превращении в кого-то нового. Потому что мы ненавидим себя.

Вместо того, чтобы смотреть внутрь себя, мы ищем решения у людей и вещей. Книги, учителя, друзья, романтические отношения, гуру, зелья, наркотики, секс, еда и т. д. Ничего не работает. Когда это не так, мы прибегаем к скрытности, скрывая свою неадекватность за улыбками и фальшивой уверенностью, броскими машинами, косметикой и красивой одеждой. Это только вызывает больше чувства стыда, говорят эксперты-психологи.

3. Поскольку наша система «предупреждения» не работает, мы попадаем в ситуации с опасными людьми и вещами, а затем виним себя, когда они причиняют нам вред. Вместо того, чтобы увидеть, что оскорбительные партнеры, алкоголь и т. д. вредны для нас, и отделить себя от них, мы крепче цепляемся и обвиняем себя в результате, часто молча. И снова наш позор умножается.

#2 Существительное и глагол: знайте разницу

Вина почти всегда связана с глаголом. Мы лжем и чувствуем себя виноватыми. Мы подводим друга, и чувство вины закрадывается. То, что мы считаем своей совестью, часто является чувством вины, говорящим нам, что то, что мы сказали или сделали, не соответствует нашим внутренним системам убеждений. Хотите верьте, хотите нет, но чувство вины может быть конструктивным. Это помогает нам формировать наше поведение и удерживает нас от повторения ошибок.

Стыд бывает разный. Стыд связан не с действиями, а с существительными, то есть с нашей действительной самооценкой и самооценкой. Когда мы имеем дело со стыдом, мы боремся с тем, что не чувствуем себя достаточно хорошо из-за того, кто мы есть на самом деле, а не из-за действий, которые мы предприняли. По этой причине стыд не имеет положительных характеристик, и с ним следует бороться как можно быстрее.

#3 Избавьтесь от врага

Мудрая африканская пословица гласит: «Когда нет врага внутри, враги снаружи не могут причинить тебе вреда». Когда стыд является проблемой, враг действительно находится внутри. Он сдерживает нас в страхе, говоря нам на каждом шагу, что мы недостойны и недостаточно хороши.

Глубоко внутри вас есть триггеры. Думайте о них как о «кнопках активации стыда». По словам тех, кто изучает психологию стыда, эти триггеры обычно связаны с основным чувством неадекватности и соответствующими воспоминаниями. Общие триггеры связаны с воспитанием детей, профессиональной жизнью, образом тела, здоровьем, религией, личностью и травмирующим опытом. Вы когда-нибудь задумывались об этих мыслях, основанных на стыде?

Я грязный или отвратительный.
Я недостаточно хорош; Я бесполезен.
Меня никто не любит и не ценит.
Я жалок и несчастен.
Я ничего не стою; для меня нет ценности.
Все, что я делаю, неправильно; Я неудачник.
Я недостаточно _______.

Если да, то вы, вероятно, имеете дело с внутренним врагом, ядовитым стыдом. Один из способов победить своего соперника — противопоставить его негативные высказывания позитиву. Когда вы спровоцированы, обратите внимание. Если бы на вас нападал внешний источник, вы бы его проигнорировали? Не беги и не прячься, когда подкрадывается стыд. Согласно теории устойчивости доктора Брене Браун, это первый шаг к преодолению стыда. Процесс:

Распознайте свой стыд и определите свои триггеры.
Станьте критически осведомленными, пытаясь выяснить, почему существуют определенные триггеры (что вызвало этот позор?)
Расскажите свою историю. Общайтесь с другими, просите и оказывайте поддержку. Не терпеть больше молча.
Обсуждайте и анализируйте чувства стыда по мере их возникновения.

Третий и четвертый этапы можно пройти намного проще с помощью сертифицированного консультанта по психическому здоровью. Поскольку устойчивость к стыду — это не разовый процесс, это то, что вам нужно будет практиковать снова и снова.

#4 Бросьте вызов своим мыслям

Есть поговорка «не верь всему, что слышишь», но тот же принцип работает, когда дело касается ваших мыслей. Чувство или мысль о чем-то не делает это правдой. Мысли, основанные на стыде, часто оторваны от реальности. Хотя вы можете чувствовать себя «неудачником», этот термин не определяет, кто вы есть.

Один из основных компонентов избавления от стыда, как рекомендуют эксперты-психологи, — это бросить вызов «негативным разговорам», происходящим в вашем уме.

Первый способ бросить вызов своим мыслям можно сравнить с игрой в бейсбол. Представьте, что вы готовы к бою и ждете питчера. У вас мало контроля над тем, когда, как быстро или в каком направлении он подаст мяч. У вас есть контроль над битой, руками и ногами. То же самое можно сказать и о негативных мыслях. Вы не можете предсказать их, и вы не можете их контролировать, но вы можете выбить их из парка.

Допустим, вы искали работу, но никак не можете ее найти. Когда вы ищете потенциальных клиентов в Интернете, вам в голову приходит мысль: «Я такой тупой, меня никто никогда не возьмет на работу». У вас не было контроля над этой мыслью, но, игнорируя ее, вы, по сути, соглашаетесь с ней.

Вместо этого подумайте о положительном контрутверждении, например, «это неправда, у меня много навыков, и я найду подходящее место, чтобы их использовать».

Вы также можете подвергнуть сомнению эти мысли, чтобы бросить им вызов, спросив себя:

Верна ли эта мысль?
Что свидетельствует за или против этой мысли?
Что я могу сделать, чтобы избавиться от этой мысли?
Готов ли я отпустить эту мысль и подумать о чем-то хорошем?

Наши мысли — один из сильнейших триггеров стыда, поэтому нам нужно как можно быстрее и эффективнее справляться с негативными мыслями.

#5 Замените вредные привычки заботой о себе

Токсичный стыд является корнем многих вредных привычек и пагубных зависимостей, с которыми мы боремся. Многие люди используют еду, секс, азартные игры, алкоголь, никотин и наркотики, чтобы заглушить негативные мысли, которые внушает им стыд. К сожалению, эти способы справиться только усугубляют проблемы.

Если бы у стыда было противоядие, как и у других ядов, это была бы любовь. Способность сострадать самому себе может показаться чуждой для тех из нас, кто борется с давним стыдом. В конце концов, как можно любить то, что ненавидишь и презираешь?

Есть много способов позаботиться о себе, которые могут привести к более позитивным чувствам и избавиться от ядовитых чувств ненависти к себе и стыда. Терапевты с психологическим образованием рекомендуют следующее:

Физическая перезагрузка принимать ванну или душ, делать маникюр, делать массаж, гулять, ходить в спортзал, делать прическу, наносить макияж, одеваться в одежду, которая заставляет вас чувствовать себя хорошо, кататься на велосипеде. , заниматься йогой, ходить в поход или плавать.

Эмоционально зарядитесь молитвой, медитацией, чтением вдохновляющей книги, прослушиванием музыки, игрой с домашним животным, просмотром фильма, разговором с другом по телефону. Другими видами деятельности, которыми вы можете заниматься, являются ведение дневника, написание стихотворения, рисование или новое хобби. Вы также можете попробовать посадить сад, составить список вещей, в которых вы хороши, и посмотреть забавные видео в Интернете. Есть еще несколько идей, которые стоит рассмотреть: съесть вкусный десерт, зарегистрироваться в онлайн-группе поддержки, заняться рукоделием, отключиться от электроники, провести некоторое время на природе, просмотреть старые семейные фотоальбомы или укрыться теплым одеялом и взять себя в руки. вздремнуть

Некоторые из перечисленных выше действий по уходу за собой могут показаться глупыми или похожими на «повседневные» вещи, которыми мы все занимаемся, но вы будете удивлены, узнав, как стыд может помешать нам выполнять простые действия, которые делают нас счастливыми и здоровыми.

Если ничего не помогает, обратитесь за помощью к сертифицированному терапевту. Игнорирование ядовитого стыда не заставит его уйти, но столкновение с ним лицом к лицу с помощью кого-то, обученного избавлению от этой эмоции, может изменить мир.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Какая эмоция называется виной?

Большинство людей используют термины стыд и вина как синонимы, но между стыдом и виной есть разница. Вина классифицируется как негативное эмоциональное состояние и находится в той же группе, что и другие грустные чувства, такие как горе и агония.

Вина и стыд — отдельные и разные эмоции, хотя между ними есть параллели. Люди чувствуют себя виноватыми, когда считают, что сделали что-то, что причинило вред другому человеку или предмету. С другой стороны, люди испытывают стыд, когда они сделали что-то, что, по их мнению, негативно воспринимается другими.

Итак, вина и стыд — две стороны одной медали. Одно вызвано внутренним чувством, а другое вызвано внешним раздражителем. И стыд, и вина — это самовосприятие самого себя.

Стыд и чувство вины также часто связаны между собой. Сегодня в психологии считается, что те, кто приучен к чувству вины в детстве, более склонны к чувству стыда в более позднем возрасте.

Кроме того, у тех, кто часто испытывает стыд и чувство вины, чаще развиваются расстройства личности, биполярное расстройство, зависимость, СДВГ, расстройства пищевого поведения, тревога и депрессия. Поэтому, если вы испытывали высокий уровень стыда или вины на протяжении всей своей жизни, вам следует поговорить с терапевтом и найти план лечения, который поможет вам преодолеть эти чувства стыда и вины.

Что такое патологическая вина?

Патологическая вина – это состояние, вызванное сильным и продолжительным чувством вины. Некоторые лидеры современной психологии считают, что это сильное и продолжительное чувство вины зарождается в раннем детстве. Негативный опыт в этот период развития в раннем детстве может привести к тому, что человек будет более склонен к чувству вины в более позднем возрасте.

Те, кто склонен к вине, чаще испытывают чувство стыда. Это происходит из-за того, что они постоянно чувствуют, что они негативно влияют на других, поэтому становится естественным чувствовать, что другие постоянно плохо о них судят.

Однако важно помнить, что чувство вины иногда уместно. Если вы на законных основаниях обидели кого-то, причинили ему вред или нарушили обещание, чувство вины — это нормально.

Время от времени смущение, стыд и чувство вины в таких ситуациях являются нормальными и становятся потенциальным симптомом основной проблемы только тогда, когда чувство вины становится всепоглощающим или начинает мешать вашей повседневной жизни.

Если вы испытали в своей жизни патологическое чувство вины, важно знать, что не во всем виноваты вы. Вы важны и у вас есть ценность. Если ваши чувства вины и стыда влияют или влияли на вашу жизнь, или если вы чувствуете их физические симптомы, обратитесь к психотерапевту.

Существует множество различных вариантов лечения, которые помогут вам справиться с чувством вины или стыда и преодолеть его. Во многих случаях разговорная терапия, когнитивно-поведенческая терапия или групповая поддержка могут значительно помочь и улучшить ваше психическое здоровье.

Что значит чувство вины?

Чувство вины — это преднамеренное действие другого человека, направленное на то, чтобы заставить вас почувствовать вину за то, что вы не сделали того, чего от вас ожидают. Они также хотят заставить вас чувствовать стыд в определенной степени. Обычно это чрезмерное количество стыда, основанное на манипуляциях. Чувство вины — это, к сожалению, распространенный способ, которым многие люди испытывают стыд или вину в своей жизни.

Важно понимать разницу между истинной виной и виной, созданной другими. Вы не обязаны делать что-то против своей воли или желания, и вы не должны чувствовать вину за то, что сказали «нет».

Иногда, когда люди часто испытывают чувство вины, их собственная внутренняя мера вины становится ненадежной. Если вам постоянно говорят, что вы плохо себя чувствуете, может быть трудно понять, когда действительно уместно чувствовать вину, а когда вы чувствуете ее только потому, что вы были к этому приучены.

Терапевт или консультант может помочь вам понять разницу и изучить механизмы выживания, техники релаксации, а также восстановить психическое здоровье и чувство собственного достоинства.

В чем вина?

Стыд и вина часто проявляются как физическими, так и психическими симптомами. Некоторые из симптомов стыда и вины — бессонница, расстройство желудка, мышечное напряжение и головные боли. Физическое напряжение, связанное с чувством стыда и вины, может привести к хронической боли и столь же серьезно, как и психические симптомы.

Стыд связан с множеством негативных чувств и негативным самоощущением. Может быть полезно поговорить с терапевтом, чтобы получить позитивные психологические процедуры, которые помогут преодолеть ваши уровни стыда и вины.