Упреки в отношениях – Упреки отравляют отношения

Содержание

Упреки отравляют отношения

Пусть тот, кто никогда не критикует партнера, первым бросит камень! Ведь это удобно — обвинить его, чтобы обелить себя. Осторожно: упреки могут разрушить отношения.

Ни одна пара не может избежать разногласий, ни один человек не может удержаться от желания упрекнуть другого в том, что он что-то делает не так. Одних раздражает невыключенный свет в ванной, другие злятся на болтливость или расточительность партнера. Пока речь идет о мелочах, а обвиняемый и обвинитель меняются местами, все в порядке.

«Хорошо, когда партнеры готовы слышать друг друга, принять критику, а посчитав ее справедливой, что-то изменить в своем поведении, — говорит семейный системный психотерапевт Борис Шапиро. — В этом случае чувство вины становится точкой роста». Но когда мы говорим об опасности постоянных упреков, мы имеем в виду совсем не эти маленькие «стычки», а провоцирование чувства вины как стратегию семейной жизни. Цель и результат такой стратегии — безраздельная и неоспоримая власть над партнером.

Чтобы вызвать чувство вины, слова часто не нужны. «Мой первый муж никогда не повышал на меня голоса, он просто… закатывал глаза! И я сразу с ним соглашалась, бросалась «исправляться»: переделывать, перемывать, перевоспитывать... Впрочем, и это его не устраивало», — спустя почти восемь лет после расставания рассказывает 42-летняя Евгения.

«Тот, кто всем недоволен, уверен, что окружающие обязаны соответствовать его ожиданиям, — поясняет психолог Александра Сучкова. — Чем ближе партнер к моему представлению о совершенстве, тем более замечательным человеком я себя чувствую». Внушать другому чувство вины, считать, что он за все отвечает и во всем виноват, — это еще и способ переложить ответственность на другого, оправдать себя и защитить свою нарциссическую картину мира: ведь это не я плох, а он(а)! Механизм внушения чувства вины работает именно на этом топливе.

Упреки как способ шантажа 

Как дети требуют от родителей подарков, если те позволили себе уехать на несколько дней, так и взрослые, заставляя партнера почувствовать свою вину, добиваются от него желаемого. Но речь также может идти и о психологическом механизме проекции: мы приписываем другим собственные слабости или пороки, когда не готовы увидеть их в себе.

«Перекладывая вину на другого, мы перестаем чувствовать себя виноватыми. Этим механизмом, например, часто пользуются мужчины и женщины, которые хотели бы завести роман на стороне», — поясняет Борис Шапиро. Не решаясь признаться себе в этом желании, они укоряют в неверности другого. Эти упреки позволяют, например, бросить партнера без чувства вины.

Этот же механизм срабатывает и в случае реальной измены: тот, кто знает про себя, что виноват, обвиняет другого во всех грехах, чтобы почувствовать себя лучше... Тот, кто предпочитает перечислять претензии, не имеющие отношения к истинной причине недовольства, например к сексуальной неудовлетворенности, лишает пару возможности поговорить о своих трудностях и изменить отношения. Впрочем, для этого нужно обоюдное желание меняться. Чтобы можно было играть на чувстве вины, нужно, чтобы в игре участвовали оба партнера. Один обвиняет, а другой позволяет ему так поступать и готов выслушивать обвинения и бесконечные упреки: «Из-за тебя мне скучно, из-за тебя я несчастлив(а)!»

Упреки как удовлетворение потребностей 

«Возникает пара «жертва» — «палач», — объясняет Борис Шапиро. — Тот, кто формирует чувство вины — палач, тот, у кого оно формируется, оказывается в роли жертвы. Но у палача тоже возникает чувство вины, и тогда получается, что семейная система состоит из двух палачей и двух жертв (и во многих парах идет «соревнование» за то, кто из супругов больше жертва)».

В этой пьесе каждый исполняет свою роль, и, если один из двоих вдруг выйдет из образа, все развалится! «Стоит обвинителю или жертве сделать шаг в сторону, как его сразу же вернут на место, потому что в паре уже сформировалась невротическая связь, — объясняет психоаналитик Софи Кадален. — Прочная сеть взаимных обвинений, к сожалению, сплачивает многие пары». Часто предпосылки для роли обвинителя или обвиняемого возникают еще в раннем детстве.

Есть три мотива для формирования чувства вины: повышение самооценки, отыгрывание, потребность в признании и любви

«Мы чувствовали себя виноватыми в том, что несовершенны, не способны сделать родителей счастливыми, — объясняет Софи Кадален. — А теперь мы или идентифицируемся с родителем и исполняем роль того, чьи ожидания обмануты, или продолжаем чувствовать себя виноватыми и боремся по мере сил с этим чувством».

Существует три мотива для формирования чувства вины — подводит итог Борис Шапиро. Первый — повышение самооценки: «Я знаю, как правильно поступать, а ты — нет». Второй: отыгрывание. Партнеры без конца критикуют друг друга, как будто играют в пинг-понг. Такая игра в упреки позволяет замаскировать глубинное ощущение неблагополучия, не думать о том, что идет не так в отношениях. Наконец, третий мотив — потребность в признании и любви: «Докажи мне, что ты меня любишь, дай мне то, чего мне не хватает, и тогда я поверю».

Упреки как признак слабости 

Добиваясь власти над другим человеком через его обесценивание, обвинитель показывает свою уязвимость. Ведь он не смог найти другого способа достичь равновесия в отношениях, кроме как создав у партнера чувство неуверенности в себе.

Какая судьба ждет такую пару? Когда один из двоих считает, что отношения основаны на доверии, а другой пользуется этим, чтобы раз за разом бить по больному месту, о котором знает только он, велик риск того, что доверие навсегда уйдет из отношений и союз распадется.

Кроме того, желание сделать другого виноватым лежит в основе парадоксальных «посланий», которые заводят пару в тупик. Например, мужчина дарит жене цветы, а та сразу же подозревает, что он таким образом хочет загладить какой-то свой плохой поступок.

«Мужчина оказывается виноват в любом случае: и когда дарит цветы, и когда не дарит, — говорит Александра Сучкова. — Что бы он ни сделал, он всегда не прав. Хорошо, если в какой-то момент он сможет задуматься, почему так происходит, точно ли это те отношения, о которых он мечтал, и есть ли у них будущее».

Другая парадоксальная ситуация — когда женщина требует от партнера, чтобы тот был более властным: подчинившись ее требованию, он покажет, что не имеет никакой власти, и тем самым лишится авторитета в ее глазах.

Не менее опасна деструктивная критика личности другого, обстоятельств, изменить которые никто не в силах, — черт характера, происхождения… Требовать от мужчины-интроверта яркой эмоциональности и общительности или упрекать жену в скромном происхождении означает указывать им на проблему, с которой они ничего не могут поделать. Но если партнер так несовершенен, зачем продолжать с ним жить?

«Значит, существуют какие-то крючки и магнитики, которые держат вместе, — продолжает Борис Шапиро. — Каждый взвешивает на невидимых весах все плюсы и минусы. Пока перевешивают плюсы, пара, скорее всего, сохранится. Но и ситуация принципиально не изменится».

Бесполезно пытаться поменяться ролями, стараться соответствовать нарастающим требованиям обвинителя или бороться с ним его же оружием, осыпая его упреками. Это не поможет завоевать его любовь, скорее наоборот — он окончательно утратит интерес к партнеру. Не надо забывать: нас больше привлекает в другом не сходство с нами, а то, чем он на нас не похож.

Как не стать обвинителем: практические советы 

Тот, кто чувствует себя жертвой, может незаметно превратиться в палача. Что сделать, чтобы этого не случилось?

Не обобщайте. Как часто вместо того, чтобы на мгновение огорчиться из-за того, что другой забыл купить хлеб (или выполнить другую маленькую просьбу), мы в сердцах восклицаем: «Ну вот, как всегда!» Именно такие упреки вызывают чувство вины. Старайтесь не связывать «здесь и сейчас» с грузом, накопленным за годы совместной жизни. «Не разговаривайте на языке претензий, упреков, — настаивает психолог Александра Сучкова. — Переходите на «Я-высказывания», начинайте предложения со слов «мне кажется», «я думаю» — это сильно снижает градус возможной дискуссии».

Принимайте другую точку зрения. Если партнер не думает так же, как вы, это не значит, что он думает неправильно. «Многие думают, что они знают все и лучше всех, — говорит семейный психотерапевт Борис Шапиро. — Стоит развивать в себе толерантность, а значит, принимать другого человека таким, какой он есть». Уважайте границы друг друга. Спросите себя, чем вас так раздражает позиция партнера. Анализируя, вы сможете найти причины неприязни к противоположному мнению… в самом себе.

Не ищите идеала. Мы часто предъявляем завышенные требования к себе и партнеру — к нашей паре, которая должна быть самой лучшей. Считая при этом, что другой должен сделать нас счастливее, дать нам то, чего мы не можем достичь сами. «Идеал — застывшая форма, а жизнь — живая ткань, — считает Александра Сучкова. — В ней есть динамика и сюрпризы, и это интересно. Не стоит рассчитывать, что партнер нам что-то должен, можно просто вдвоем попробовать создать отношения, которые устроят обоих». Согласитесь, эта цель гораздо привлекательнее, чем любой ценой найти виноватого.

Читайте также

www.psychologies.ru

Упреки и обвинения - запрещены!

Фильм "Подкидыш"

Фильм "Обыкновенное чудо"

Упрек - маленький удар. Хорошо, когда удар наносится не со зла и его можно выдерживать.
скачать видео

Фильм "Тот самый Мюнхгаузен"

Когда мы чем-то недовольны, хочется найти в этом виновного - и не важно, правы мы или нет. Люди, которые мыслят и поступают подобным образом, часто кидают окружающим обвинения - не настоящие, не серьезные обдуманные обвинения↑, - а мелкие уколы, упреки-обвинения, бытовые обвинения, за которыми не стоит ничего, кроме внутреннего недовольства, безответственности, общего негативизма и невысокой культуры их автора.

У бытовых обвинений много проявлений - нападки, нарекания, оговоры, порицания, укоры, мелкие упреки, выражение недовольства: «Ты всегда! Почему ты? Из-за тебя!».

У жены разбилась чашка, она упрекает мужа: "Это из-за тебя! Это ты меня отвлек!" Ответ мужа: "Сама безрукая, у тебя всегда из рук все валится". Далее поворачивается не глядя и ударяется о полку: "Блин...Я ударился, потому что твой мастер прибил полку и повесил микроволновку не в том месте". День завершается финальным: "Вода из ванны перелилась, потому что я тебя предупредил, что собираюсь купаться, а ты не уследила".

Слушая такие разговоры взрослых, обвинениям учатся дети. Ситуация на детской площадке: мальчик зовет девочку поиграть, та пробегает мимо качели и ее сбивает другая качающаяся девочка. Третья детсадница моментально тут как тут: "Это ты из-за Сережки упала!"

Упреки и обвинения - проявление в первую очередь невоспитанности, иногда - внутренних проблем, в любом случае частые причины ссор и конфликтов. Бытовые обвинения можно академично определить как необдуманное возложение вины на другого, но проще назвать их - конфликтогены и грязь в общении. По поводу любого обвинения легко ответить на вопрос "Почему?" и трудно ответить на вопрос: "Зачем?" - если, конечно, отвечать вдумчиво и честно. Яркие обвинения могут привлечь к вам внешние симпатии, но убивают добрые отношения между вами. Обдуманные обвинения могут быть заслуженным наказанием провинившемуся, но необдуманные вызывают только протест и обвинения взаимные. Если бьете обвинением вы - на свой удар вы получаете ответ взаимный. Воспитанные люди при хороших, тем более близких, отношениях между собой бытовые обвинения не используют.

Упреки в хорошей семье - запрещены. Полностью. Ни одного упрека ни в отношении мужа, ни в отношении жены быть не может. Если женщины внимательны, и всерьез заботятся об отношениях в семье, они на диктофон записывают свои разговоры с мужем. А потом прослушивают – а были ли там упреки и обвинения?

Милые женщины, это не значит, что муж безгрешный, вовсе нет. Если появляется вопрос, вы (например) без упреков садитесь рядом с ним и говорите: «Родной, у меня есть к тебе вопрос на обсуждение». Это не упрек, это вопрос, это предложение, которое вы считаете нужным обсудить. Стиль обсуждения может быть разным: обсуждение может быть мягким и теплым, обсуждение может быть предельно жесткое, ультимативное – любое. Но это не упреки, которые кидаются, это вопросы, которые ставятся на обсуждение. И теперь мужчина понимает: это не рассосется, вопрос поставлен, и никакие другие темы обсуждаться не будут, потому что вопрос нужно решить. А дальше - обсуждаете и договариваетесь на будущее.

Могут быть и другие варианты: просьбы и предложения, описание своего состояния, главное понять: упреки нельзя, а вместо обвинений и упреков - множество других, вполне приемлемых способов достучаться до человека рядом. Как об этом реально договариваться? См. Семейная Конституция

Что вместо обвинений?

Если разговором хоть чего-то добиться можно, то вместо обвинений лучше использовать конструктив, в первую очередь просьбы и предложения. Вместо «Почему ты тут сидишь, мне на кухне не помогаешь?!» лучше звучит: «Помоги мне, пожалуйста, на кухне, мы быстрее приготовим завтрак!». Тяжелое «Из-за тебя мы опоздали!» можно заменить на: «У меня к тебе просьба - в следующий раз подготовь все свои вещи заранее, чтобы мы не так торопились». В общении с женщинами и детьми хорошо срабатывают Я-послания, если же штатная ситуация сменилась более трудной, имеет смысл использовать схемы грамотной критики и алгоритм разговора о трудных отношениях. См.→

Как отучать себя от обвинений?

Отучать себя от упреков и обвинений - реально сложно, и основная трудность в том, что мы их у себя элементарно не замечаем. Мы просто сказали о своем недовольстве, для нас это естественно как "поделиться", а то, что для человека рядом это упрек, мы как-то не подумали. Если мы не замечаем, что и как мы говорим, можно читать сколько угодно умных статей, но меняться мы не будем. Что делать?

Первое - от явных и привычных обвинений (а такие у большинства из нас есть) элементарно воспитанному человеку отучить себя все-таки можно. Сделайте себе список своих "Ну почему ты как всегда?", "Сколько раз тебе повторять", все эти формулировки выучите и повесьте на видном месте (может быть, на кухне?) как напоминалки себе. Дополнительно полезно попросить кого-то из близких или друзей, чтобы они за вами последили.

Второе - нужно сходить на тренинг, где вы получите нужные знания, поддержку и мотивацию поработать с собой. Если вы живете в Москве, приходите в Синтон на Мастерство коммуникации. Если Москва от вас далеко, можно в отпуск приехать на тренинг в Мещеру. Прекрасный отдых и десять дней интенсивного тренинга: полезно.

Третье - самый серьезный подход. Вставайте на Дистанцию, систему пошагового развития личности. Поработаете полгода, станете другим человеком, изменится ваше общения и вся ваша жизнь. На Дистанции научитесь замечать все, что вы говорите и делаете, освоите упражнение "Хорошо", перестанете зря сердиться, станете Солнышком и наладите отношения с близкими.

Как приучать близких общаться в рамках синтонного общения

Приучать близких общаться в рамках синтонного общения - задача не простая, часто приводящая к возрастанию напряженности и конфликтам.

Пишет один из студентов Университета: "С началом учебы я энергично, напролом пошел как бык на красную тряпку «помогать» своей супруге. Объяснял, что она живет неправильно, а здесь она говорит конфликтогены. Если она вдруг изволила не понимать и не хотеть что то делать, то энергично ругался..." - вы понимаете, что ничего хорошего, кроме осложнения отношений, это не принесло. Самый страшный конфликтоген - это указание другому на его конфликтогены!

При этом данная задача - не тупиковая, решение она имеет. Если вы своих близких любите и действительно хотите им помочь, все в ваших руках! См.→

www.psychologos.ru

Как избавиться от упреков в отношениях

Когда упреки друг к другу перерастают в бесконечные ссоры, отношения пары терпят крах. Если вы не хотите такого развития событий, постарайтесь избавиться от постоянного желания упрекнуть мужчину в чем-либо.

3,75 5 4

Научитесь благодарить

Большинство женщин никогда не говорят своим мужьям слова благодарности за то, что те работают и обеспечивают семью. Мужья в свою очередь не благодарят жен за ужин, уют и заботу. В какой-то момент партнеры начинают воспринимать эти действия как сами собой разумеющиеся и не требующие особенной реакции.

Когда женщина благодаритсвоего мужчинуза его ежедневный труд, и рутину, которую он исполняет изо дня в день, она придает этой рутине ценность. Ведь за ней стоит забота и ответственность, которую муж берет на себя. Если мужья начнут искренне благодарить жен за завтраки, обеды и ужины, женщинебудет приятно, даже еслионаи не собиралась переставать готовить. А это значит, что упреков по отношению друг другу станет меньше.

Не будьте категоричны

Чем больше давить на мужчин постоянными требованиями, тем меньше им хочется что-то делать. Лучше избрать другой подход, если вы действительно хотите добиться результата. Так, чтобы не обидеть человека, формулируя свои замечания, начинайте со слова «Я».

Читать также Отсутствие ссор приводит к разводу

Не говорите категоричное и обидное «ты совсем мне не помогаешь», или «тебе наплевать, как я выгляжу». Лучше скажите: «мне трудно готовить и одновременно делать уроки с ребенком. Не мог бы ты проверить домашнее задание сам?», или «дорогой, я так люблю, когда ты делаешь мне комплименты по поводу моего внешнего вида».

Не требуйте слишком много

Не нужно просить у мужчины того, что он не может вам дать. Если вы вступали в брак с рациональным и надежным человеком, то не упрекайте его в нехватке романтики и сюрпризов, которые от природы не заложены в его голове. Не вините мужчину в том, что вам плохо. Постарайтесь взять ответственность за свое счастье на себя, и вы увидите, что ваши отношения с любимым улучшатся.

Вообще, превращать мужчину в единственный источник поддержки и любви - значит возлагать на него слишком большой груз. Друзья – вот к кому иногда также можно обратиться за поддежкой.

Работайте над ошибками

Если вы приняли решение избавиться от постоянных упреков в адрес своего мужчины, возьмите на заметку следующие рекомендации.

Напишите список тех качеств, которые вы цените в своем мужчине: нежный, обязательный, умный, добрый, хороший отец и т. д.

Каждый день заглядывайте в этот список, особенно в те моменты, когда назревает конфликт. Это немного возвращает к реалиям и помогает увидеть позитивные моменты.

Найдите три самых важных действия, за которые вы давно хотели поблагодарить мужа, но так этого и не сделали.

Благодарите мужа искренне, делая акцент не столько на его качества, сколькона те эмоции, которые получаете в связи с его поступком. Например: спасибо тебе за то, что забрал детей из школы, я успела немного отдохнуть. Мужчины любят радовать женщину, поэтому делайте акцент на том, что вас радует. 

Не требуйте, чтобы ваш суженный стал идеальным, так как никто не совершенен, а с мелкими недостатками мириться все-таки можно.

Источник: ХОЧУ

hochu.ua

В чем мужчин не стоит упрекать

«На них ни в чем нельзя положиться», — сетуют женщины. «Все мужики сво…» — несется с телеэкрана. Кому из нас не доводилось слышать или произносить нечто подобное? Но мужчин, похоже, не слишком задевают нелестные обобщения. 36-летний Иван женат девятый год, у него растет маленький сын. «Желание сбежать на несколько дней у меня возникает раз двадцать за год, но я никогда этого не делаю, — признается он. — А вот моя жена, решив отдохнуть, оба раза собирала сумку и без малейших колебаний уезжала к подруге на выходные».

Пока мужчина плывет по течению, женщина действует. «Это может показаться парадоксальным, — замечает юнгианский аналитик Мария Ломова, — но такие противоположные стратегии поведения связаны с нашим самым первым опытом любви к матери». В раннем детстве мальчик воображает, что он для нее — буквально все. Обнаруживает свою ошибку только в три-пять лет, когда понимает, что подлинный объект желания его матери — не он, а его отец.

Мальчикам только и остается, что сохранять память о первой, безусловной любви к матери и одновременно преодолевать ее

Это открытие одновременно вызывает у него и тревогу, и чувство облегчения. В то же время искренняя любовь мальчика к отцу, ожидание взаимности неизбежно связаны с гомосексуальными, а значит, запретными, чувствами. «Поэтому отец и сын, — пояcняет психоаналитик Петер Куттер, — бессознательно избегают проявлений нежности, что усиливает у ребенка болезненное чувство неразделенной любви».

Мальчикам только и остается, что сохранять память о первой, безусловной любви к матери и одновременно преодолевать ее, учиться выстраивать отношения с другой женщиной. «Но многие мужчины продолжают чувствовать непосредственную связь с ней, словно остаются в утробе, — поясняет Мария Ломова. — Если этот материнский образ ассоциируется с их спутницей, он мешает им проявлять инициативу в отношениях и провоцирует безотчетный страх быть покинутым, испытать одиночество и отвергнутость».

Девочки развиваются сексуально иначе, потому что у матери ребенок одного с ней пола вызывает большее доверие и любовь к отцу гетеросексуальна. А значит, у нее есть шанс познать нежность, трепетность, уважение в любви. «Ее отношения с отцом — это первый опыт отношений в паре, — говорит Мария Ломова. — Он обогащает личность девочки, дает женщине свободу чувств и действий, но в то же время завышает ее любовные ожидания».

Встреча мужчины и женщины — всегда встреча двух противоположных представлений об отношениях, разного опыта

Мужчина изначально боится не удовлетворить партнершу сексуально. А женщина спрашивает себя о том, что значит быть женщиной. Вести себя, как это делала моя мать? Одеваться как фотомодель? Завести детей, как моя сестра или подруга?

«Женственность ощущается как неполнота, недостаток чего-то, — утверждает психоаналитик Дэриан Лидер. — Тем более женщины бессознательно убеждены в том, что лишь любовь способна избавить их от проблем и напастей». Подобная иллюзия возводит любовь в абсолют. «Но абсолютная любовь, которую они мечтают обрести, никогда не сможет воплотиться в реальном мужчине, — добавляет психоаналитик. — Когда-то у женщин оставалось единственное прибежище — любовь к Богу. Сегодня отсутствие идеальной любви они восполняют увлеченностью профессией или же любовью к детям».

«Он меня не понимает» 

Мужчинам чужды терзания их спутниц. «Женщина думает об отношениях прежде всего как о словесном договоре», — объясняет Дэриан Лидер. Отсюда частые упреки партнеру: «Ты со мной совсем не разговариваешь!» Что в переводе значит: «Ты меня не понимаешь».

В этих фразах ярко выражаются разные психологические потребности полов. «Женщинам необходимо выражать свои эмоции вербально, — говорит Мария Ломова, — большинство из них нуждаются в обсуждении с партнером мельчайших деталей каждого прожитого дня. Благодаря общению они осмысливают свои переживания, лучше понимают себя».

Мужчины устроены иначе. В зонах их мозга, ответственных за речь, на 17% меньше нейронов, чем в аналогичных отделах мозга женщин. «Кроме того, нас с детства воспитывают по-разному: крайне редко мальчики разговаривают с матерями о своих чувствах, — комментирует семейный психотерапевт Александр Черников, — в результате женщины умеют говорить о своих переживаниях, а мужчины предпочитают пользоваться словом экономно и в основном для передачи информации».

«Он уходит от проблем!» 

Потребность женщины в словах порождает и следующий упрек: «Ты всегда стараешься уклониться от проблемы». Действительно, в случае конфликта обычная мужская практика — замкнуться в молчании. Многие утверждают, что не хотят расстраивать женщину, но правда ли это?

«Зачем объяснять подруге, что я больше не хочу ее видеть? — объясняет 32-летний Борис. — Если я перестану ей звонить, она сама поймет, что все кончено». Мария Ломова считает, что кажущаяся трусость мужчин объясняется их боязнью собственных чувств. «Уходя от решения проблем, мужчина словно забывает о том, что его беспокоит, — говорит психотерапевт. — Он прячется от себя и заодно защищает свою самооценку».

«Не сумев пережить разлуку с матерью, мужчины бессознательно действуют по модели избегающей привязанности, — добавляет Александр Черников. — Они не раскрываются, не хотят вкладывать себя в отношения, чтобы вновь не пережить разочарование и потерю. Поэтому большинство из них ориентированы на решение профессиональных задач, а не на отношения в паре.

Принять решение — значит лишить себя возможности повернуть назад

Поведение же многих женщин можно назвать тревожной привязанностью: им важно во что бы то ни стало чувствовать близость с партнером. Так те и другие справляются с детскими травматичными переживаниями. В результате она стремится к нему, а он убегает». По мнению Дэриана Лидера, это бегство связано и с особым отношением мужчин к смерти: «Принять решение — значит лишить себя возможности повернуть назад. Чтобы избежать этой тревоги, многие мужчины ведут себя так, как если бы уже были неживыми. Такая невротическая тактика позволяет им избавиться от чувства страха, предоставляя женщине действовать вместо себя».

Цифры: мужья идеальны... почти

Несмотря на то что российские женщины не устают упрекать мужчин вообще и своих партнеров в частности... все не так плохо!

В большинстве случаев между супругами есть диалог и понимание: они помогают друг другу и могут положиться друг на друга. По данным Исследовательского центра «Демоскоп», женщины в браке полагают, что их мужья в большинстве (95%) готовы поговорить с ними о значимых делах. При этом супруг понимает их образ мыслей (92%), готов дать совет (92%) или помочь (96%), укрепляет их уверенность в себе (90%). Такую радостную в целом картину омрачают только две цифры: 49% женщин признались, что муж усложняет им жизнь, а 73% — что он действует им на нервы.

«Им только это и нужно» 

Женщины занимаются сексом, чтобы быть любимыми. Мужчины же признаются в любви, чтобы получить возможность заняться сексом… Слова «у тебя одно на уме» часто означают для женщины следующее: «Когда ты занимаешься со мной любовью, у меня такое чувство, что ты мог бы делать это с любой женщиной. А когда ты говоришь, что любишь меня, я чувствую себя единственной, неповторимой».

Очевидно, что мужчины и женщины наделяют сексуальность разным смыслом. Мужчины без колебаний заявляют: «Секс — это потребность». Последователи Фрейда считают, что эта ситуация связана со структурой мужского либидо, радикально отделяющего любовь от сексуального наслаждения.

«Все мужчины полигамны» 

Измена партнера, а тем более разрыв с ним вновь заставляет женщину мучиться вопросом: «Настоящая ли я женщина?» Реакция, немыслимая для мужчины. Его скорее будут мучить воображаемые сцены секса его партнерши с соперником. Свойственное мужчинам отделение любви от сексуального удовольствия имеет неприятное для женщин последствие: их партнеры полигамны по своей природе.

Даже если дама заведет целую коллекцию любовников, в ней всегда будет один, «настоящий», вокруг которого она организует свою жизнь. Зато мужчина, даже влюбленный, никогда не посвящает себя женщине полностью. У него уже есть одна женщина, которую он называл мамой, и это любовь до гроба.

Мужчины, зачарованные женственностью, нередко готовы сдаться без боя первой же прекрасной незнакомке

Но «именно женщины овладевают мужчинами, а не наоборот», утверждал один из классиков психоанализа Жак Лакан. Мужчины, зачарованные женственностью, нередко готовы сдаться без боя первой же прекрасной незнакомке. Впрочем, как только они пытаются с ней сблизиться, начинаются недоразумения.

Мужчина думает об удовольствии, а женщина — о любви. Женщине нужно, чтобы мужчина был рядом. Мужчина нуждается в дистанции, в собственном пространстве, чтобы свободно дышать и мечтать о любимой… а той кажется, что ее бросают, и она упрекает его. Мужчина не понимает, чем провинился. Почему женщина его ругает? На помощь! Мама вернулась!

Жерар Леле: «Мужчины всегда боялись женщин» 

Женская сексуальность, половые органы женщины всегда завораживали мужчин и повергали их в трепет, считает сексолог Жерар Леле. Именно поэтому в разные эпохи и в разных культурах мужчина неизменно стремился господствовать над женщиной.

Жерар Леле, сексолог

Вы утверждаете, что мужская «боязнь любви» — причина многовековой дискриминации женщин. Почему?

Жерар Леле: Женские органы сами по себе всегда вызывали у мужчин противоречивые чувства. В преданиях всех народов вагина описывается как темное, влажное место — засасывающее болото, морские глубины, где можно затеряться… Широко распространена и фантазия о ранящей вагине — ведь она кровоточит!

Женская сексуальность всегда озадачивала мужчин. Женщины могут испытать множество оргазмов подряд, тогда как мужчины обычно «выбывают из игры» после двух-трех семяизвержений. Не будем забывать и о мужском опасении перенять от женщины мягкость, слабость, позволить пробудиться своей чувствительности.

Как возникло сексуальное давление?

Скорее всего, в доисторические времена мужчина еще не понимал, какую роль в оплодотворении играет его сперма. Видя, как округляется живот беременной женщины, он приписывал это ее сверхъестественным способностям. В объятиях женщины мужчина познавал самое яркое наслаждение. Доисторический мужчина поклонялся богине-праматери — ведь «Бог Отец» не мог сотворить таких созданий, как женщины.

Как и когда мы перешли к патриархату?

Тысяч 15-20 лет назад, когда мужчина обнаружил связь между своей спермой и зарождением новой жизни. Потом началось развитие сельского хозяйства, городов, что потребовало поддержания порядка. Эту обязанность взяли на себя мужчины, поскольку именно они владели оружием. Мужчины завоевали власть и... стали бояться, что женщина вновь отберет у них «главные роли». На всех (за редким исключением) широтах мужчины внедрили систему жестоких правил, принижающих женщину, ограничивающих ее права и возможности.

Читайте также

Вы — взрослый человек, по разным причинам оказавшийся без пары, но страстно желающий тепла и любви. Вы размышляете, как бы познакомиться «для серьезных отношений». Но в голове тут же возникает длинный список «но»: можно ли кого-то привлечь в моем возрасте, где знакомятся люди, которым за 40 лет? Разбираемся, как с годами меняются правила романтических отношений.

В жизни, в отличие от сказок, истории не всегда заканчиваются «и жили они долго и счастливо». Брак, заключенный по большой любви, может с годами превратиться в разочарование, а любимая работа — в обременительную обязанность. Что стоит сделать до того, как вы решитесь на кардинальные перемены?

www.psychologies.ru

Почему упреки отравляют отношения

Порой, когда мы встречаем нашего потенциального партнера, в голове возникают мысли о том, как же мы похожи друг на друга. Мы грезим об отношениях без недомолвок, проблем и ссор, но, к сожалению, это естественные процессы, от которых не убежать. Ведь у каждого из нас в голове создается образ идеального партнера и того, как должны выглядеть романтические отношения, но у любого другого человека он в разной степени отличается от нашего. В таких случаях мы либо терпим и продолжаем любить близкого несмотря ни на что, либо пытаемся изменить друг друга и подстроить под свои предпочтения и пожелания.

В каждом из нас есть недочеты, что абсолютно нормальное явление. В романтических, да и в любых отношениях, говорить о недостатках — это ключ к тому, чтобы найти общий язык и прийти к некому консенсусу. Однако рано или поздно человек, который только и делает, что обвиняет других, но не себя, начинает думать, что все ему должны.

Шантаж

Зачастую мы пытаемся добиться желаемого, просто обидевшись на другого. Например, когда родители просят ребенка съесть кашу, прочитать книгу или убраться в своей комнате, они встречают только леность и отказы в свой адрес. Что ж, зачастую они не видят другого выхода, как вызвать у ребенка чувство вины. Здесь происходит подмена понятий и перекладывание ответственности на другого. Ведь если попробовать проанализировать ситуацию, то можно прийти к выводу, что именно родители в большей мере повлияли на то, как ребенок ведет себя сейчас.

Мы одновременно хотим добиться желаемого, но забываем, что у нас самих есть скелеты в шкафу. Самоутверждение за счет вызова чувства вины у других как минимум нечестно и неуважительно по отношению к ближним. Поэтому вместо того, чтобы упрекать других, обратите внимание на себя и подумайте над тем, что бы вы могли изменить в свою очередь.

Удовлетворение потребностей

Тот механизм, когда мы чередуем наши упреки, создает иллюзию того, что все вокруг одновременно и виноватые, и обвиняющие. Так мы добиваемся только того, что чувствуем себя плохо и несчастливо. В этом и состоит проблема большинства пар: пытаясь изменить друг друга, мы забываем о том, что причиняем боль. То мы пытаемся самоутвердиться, потому что чувствуем себя недостаточно хорошими, то просто платим той же монетой. Но зачастую нам просто не хватает любви и признания.

Слабость

Здесь мы сталкиваемся с тем, что при любом раскладе и поведении партнеров, мы не добиваемся того, к чему стремимся. Если ваш мужчина по многочисленным просьбам и вследствие упреков и обид таки начинает уделять вам больше времени, дарить подарки и помогать по хозяйству, то из-за недостатка доверия к партнеру девушка думает, что он что-то натворил. В любом случае, его поведение будет подвергаться критике. Но наиболее сложная ситуация разворачивается на почве того, что мы упрекаем других за то, что в них заложено и не может быть исправлено. Это то же самое, что и обижаться на другого, что он из бедной семьи или имеет какие-то генетические заболевания: с этим ничего не поделаешь, остается только принять это как данность.

Отношения находятся в состоянии довольно шатком и опасном, когда вы пытаетесь изменить другого, но не себя. На такой почве невозможно построить здоровые отношения, полные любви и взаимопонимания. Так можно только отпугнуть партнера и создать иллюзию того, что это вы не любите партнера, и он вам не нужен. Ключом к здоровым и счастливым отношениям является понимание того, что порой нас привлекают именно различия между нами и нашими близкими. Вспомните, за что вы любите друг друга. Ведь этого куда больше, чем недочетов, верно?

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
Как только вы увидите эти признаки, «лечите» отношения или заканчивайте их!

Поделитесь постом с друзьями!

flytothesky.ru

Как избавиться от упреков в отношениях

Упрекая друг друга в чем-либо, мы пытаемся переложить ответственность за проблему на другого человека. Упрек – самая простая форма самооправдания. И очень удобная. Обвинить партнера во всех тяжких очень легко. Попытаться выяснить истинные причины его, а также своего поведения – гораздо сложнее. Важно одно – упреки разрушают отношения. Мы подскажем, как избавиться от этой нехорошей привычки – упрекать друг друга.

Когда упреки друг к другу перерастают в бесконечные ссоры, отношения пары терпят крах. Если вы не хотите такого развития событий, постарайтесь избавиться от постоянного желания упрекнуть мужчину в чем-либо.

Научитесь благодарить

Большинство женщин никогда не говорят своим мужьям слова благодарности за то, что те работают и обеспечивают семью. Мужья в свою очередь не благодарят жен за ужин, уют и заботу. В какой-то момент партнеры начинают воспринимать эти действия как сами собой разумеющиеся и не требующие особенной реакции.

Когда женщина благодаритсвоего мужчинуза его ежедневный труд, и рутину, которую он исполняет изо дня в день, она придает этой рутине ценность. Ведь за ней стоит забота и ответственность, которую муж берет на себя. Если мужья начнут искренне благодарить жен за завтраки, обеды и ужины, женщинебудет приятно, даже еслионаи не собиралась переставать готовить. А это значит, что упреков по отношению друг другу станет меньше.

Не будьте категоричны

Чем больше давить на мужчин постоянными требованиями, тем меньше им хочется что-то делать. Лучше избрать другой подход, если вы действительно хотите добиться результата. Так, чтобы не обидеть человека, формулируя свои замечания, начинайте со слова «Я».

Не говорите категоричное и обидное «ты совсем мне не помогаешь», или «тебе наплевать, как я выгляжу». Лучше скажите: «мне трудно готовить и одновременно делать уроки с ребенком. Не мог бы ты проверить домашнее задание сам?», или «дорогой, я так люблю, когда ты делаешь мне комплименты по поводу моего внешнего вида».

Не требуйте слишком много

Не нужно просить у мужчины того, что он не может вам дать. Если вы вступали в брак с рациональным и надежным человеком, то не упрекайте его в нехватке романтики и сюрпризов, которые от природы не заложены в его голове. Не вините мужчину в том, что вам плохо. Постарайтесь взять ответственность за свое счастье на себя, и вы увидите, что ваши отношения с любимым улучшатся.

Вообще, превращать мужчину в единственный источник поддержки и любви - значит возлагать на него слишком большой груз. Друзья – вот к кому иногда также можно обратиться за поддежкой.

Работайте над ошибками

Если вы приняли решение избавиться от постоянных упреков в адрес своего мужчины, возьмите на заметку следующие рекомендации.

Напишите список тех качеств, которые вы цените в своем мужчине: нежный, обязательный, умный, добрый, хороший отец и т. д.

Каждый день заглядывайте в этот список, особенно в те моменты, когда назревает конфликт. Это немного возвращает к реалиям и помогает увидеть позитивные моменты.

Найдите три самых важных действия, за которые вы давно хотели поблагодарить мужа, но так этого и не сделали.

Благодарите мужа искренне, делая акцент не столько на его качества, сколькона те эмоции, которые получаете в связи с его поступком. Например: спасибо тебе за то, что забрал детей из школы, я успела немного отдохнуть. Мужчины любят радовать женщину, поэтому делайте акцент на том, что вас радует. 

Не требуйте, чтобы ваш суженный стал идеальным, так как никто не совершенен, а с мелкими недостатками мириться все-таки можно.

grodno24.com

Спокойное место российского интернета для интеллигентных людей — Упреки отравляют отношения — Елена Шевченко — Психология Почитайте — 1001.ru

Пусть тот, кто никогда не критикует партнера, первым бросит камень! Ведь это удобно – обвинить его, чтобы обелить себя. Осторожно: упреки могут разрушить отношения.

Ни одна пара не может избежать разногласий, ни один человек не может удержаться от желания упрекнуть другого в том, что он что-то делает не так. Одних раздражает невыключенный свет в ванной, другие злятся на болтливость или расточительность партнера. Пока речь идет о мелочах, а обвиняемый и обвинитель меняются местами, все в порядке.

«Хорошо, когда партнеры готовы слышать друг друга, принять критику, а посчитав ее справедливой, что-то изменить в своем поведении, – говорит семейный системный психотерапевт Борис Шапиро. – В этом случае чувство вины становится точкой роста». Но когда мы говорим об опасности постоянных упреков, мы имеем в виду совсем не эти маленькие «стычки», а провоцирование чувства вины как стратегию семейной жизни. Цель и результат такой стратегии – безраздельная и неоспоримая власть над партнером.

Чтобы вызвать чувство вины, слова часто не нужны. «Мой первый муж никогда не повышал на меня голоса, он просто… закатывал глаза! И я сразу с ним соглашалась, бросалась «исправляться»: переделывать, перемывать, перевоспитывать... Впрочем, и это его не устраивало», – спустя почти восемь лет после расставания рассказывает 42-летняя Евгения.

«Тот, кто всем недоволен, уверен, что окружающие обязаны соответствовать его ожиданиям, – поясняет психолог Александра Сучкова. – Чем ближе партнер к моему представлению о совершенстве, тем более замечательным человеком я себя чувствую». Внушать другому чувство вины, считать, что он за все отвечает и во всем виноват, – это еще и способ переложить ответственность на другого, оправдать себя и защитить свою нарциссическую картину мира: ведь это не я плох, а он(а)! Механизм внушения чувства вины работает именно на этом топливе.

Упреки как способ шантажа

Как дети требуют от родителей подарков, если те позволили себе уехать на несколько дней, так и взрослые, заставляя партнера почувствовать свою вину, добиваются от него желаемого. Но речь также может идти и о психологическом механизме проекции: мы приписываем другим собственные слабости или пороки, когда не готовы увидеть их в себе.

«Перекладывая вину на другого, мы перестаем чувствовать себя виноватыми. Этим механизмом, например, часто пользуются мужчины и женщины, которые хотели бы завести роман на стороне», – поясняет Борис Шапиро. Не решаясь признаться себе в этом желании, они укоряют в неверности другого. Эти упреки позволяют, например, бросить партнера без чувства вины.

Этот же механизм срабатывает и в случае реальной измены: тот, кто знает про себя, что виноват, обвиняет другого во всех грехах, чтобы почувствовать себя лучше... Тот, кто предпочитает перечислять претензии, не имеющие отношения к истинной причине недовольства, например к сексуальной неудовлетворенности, лишает пару возможности поговорить о своих трудностях и изменить отношения. Впрочем, для этого нужно обоюдное желание меняться. Чтобы можно было играть на чувстве вины, нужно, чтобы в игре участвовали оба партнера. Один обвиняет, а другой позволяет ему так поступать и готов выслушивать обвинения и бесконечные упреки: «Из-за тебя мне скучно, из-за тебя я несчастлив(а)!»

Упреки как удовлетворение потребностей

«Возникает пара «жертва» – «палач», – объясняет Борис Шапиро. – Тот, кто формирует чувство вины, является палачом, тот, у кого оно формируется, оказывается в роли жертвы. Но у палача тоже возникает чувство вины, и тогда получается, что семейная система состоит из двух палачей и двух жертв (и во многих парах идет «соревнование» за то, кто является большей жертвой)».

В этой пьесе каждый исполняет свою роль, и, если один из двоих вдруг выйдет из образа, все развалится! «Стоит обвинителю или жертве сделать шаг в сторону, как его сразу же вернут на место, потому что в паре уже сформировалась невротическая связь, – объясняет психоаналитик Софи Кадален. – Прочная сеть взаимных обвинений, к сожалению, сплачивает многие пары». Часто предпосылки для роли обвинителя или обвиняемого возникают еще в раннем детстве.

Есть три мотива для формирования чувства вины: повышение самооценки, отыгрывание, потребность в признании и любви

«Мы чувствовали себя виноватыми в том, что несовершенны, не способны сделать наших родителей счастливыми, – объясняет Софи Кадален. – А теперь мы или идентифицируемся с родителем и исполняем роль того, чьи ожидания обмануты, или продолжаем чувствовать себя виноватыми и боремся по мере сил с этим чувством».

Есть три мотива для формирования чувства вины – подводит итог Борис Шапиро. Первый – повышение самооценки: «Я знаю, как правильно поступать, а ты – нет». Второй: отыгрывание. Партнеры без конца критикуют друг друга, как будто играют в пинг-понг. Такая игра в упреки позволяет замаскировать глубинное ощущение неблагополучия, не думать о том, что идет не так в отношениях. Наконец, третий мотив – потребность в признании и любви: «Докажи мне, что ты меня любишь, дай мне то, чего мне не хватает, и тогда я поверю».

Добиваясь власти над другим человеком через его обесценивание, обвинитель показывает свою уязвимость. Ведь он не смог найти другого способа достичь равновесия в отношениях, кроме как создав у партнера чувство неуверенности в себе. Какая судьба ждет такую пару? Когда один из двоих считает, что отношения основаны на доверии, а другой пользуется этим, чтобы раз за разом бить по больному месту, о котором знает только он, велик риск того, что доверие навсегда уйдет из отношений и союз распадется.

Кроме того, желание сделать другого виноватым лежит в основе парадоксальных «посланий», которые заводят пару в тупик. Например, мужчина дарит жене цветы, а та сразу же подозревает, что он таким образом хочет загладить какой-то свой плохой поступок. «Мужчина оказывается виноват в любом случае: и когда дарит цветы, и когда не дарит, – говорит Александра Сучкова. – Что бы он ни сделал, он всегда не прав. Хорошо, если в какой-то момент он сможет задуматься, почему так происходит, точно ли это те отношения, о которых он мечтал, и есть ли у них будущее». Другая парадоксальная ситуация – когда женщина требует от партнера, чтобы тот был более властным: подчинившись ее требованию, он покажет, что не имеет никакой власти, и тем самым лишится авторитета в ее глазах.

Требовать от мужчины-интроверта яркой эмоциональности или упрекать жену в скромном происхождении – значает указывать им на проблему, с которой они ничего не могут поделать

Не менее опасна деструктивная критика личности другого, обстоятельств, изменить которые никто не в силах, – черт характера, происхождения… Требовать от мужчины-интроверта яркой эмоциональности и общительности или упрекать жену в скромном происхождении означает указывать им на проблему, с которой они ничего не могут поделать. Но если партнер так несовершенен, зачем продолжать с ним жить? «Значит, есть какие-то крючки и магнитики, которые держат вместе, – продолжает Борис Шапиро. – Каждый взвешивает на невидимых весах все плюсы и минусы. Пока перевешивают плюсы, пара, скорее всего, сохранится. Но и ситуация принципиально не изменится».

Бесполезно пытаться поменяться ролями, стараться соответствовать нарастающим требованиям обвинителя или бороться с ним его же оружием, осыпая его упреками. Это не поможет завоевать его любовь, скорее наоборот – он окончательно утратит интерес к партнеру. Не надо забывать: нас больше привлекает в другом не сходство с нами, а то, чем он на нас не похож.

Как не стать обвинителем: практические советы

Тот, кто чувствует себя жертвой, может незаметно превратиться в палача. Что сделать, чтобы этого не случилось?

Не обобщайте. Как часто вместо того, чтобы на мгновение огорчиться из-за того, что другой забыл купить хлеб (или выполнить другую маленькую просьбу), мы в сердцах восклицаем: «Ну вот, как всегда!» Именно такие упреки вызывают чувство вины. Старайтесь не связывать «здесь и сейчас» с грузом, накопленным за годы совместной жизни. «Не разговаривайте на языке претензий, упреков – настаивает психолог Александра Сучкова. – Переходите на «Я-высказывания», начинайте предложения со слов «мне кажется», «я думаю» – это сильно снижает градус возможной дискуссии».

Принимайте другую точку зрения. Если партнер не думает так же, как вы, это не значит, что он думает неправильно. «Многие думают, что они знают все и лучше всех, – говорит семейный психотерапевт Борис Шапиро. – Стоит развивать в себе толерантность, то есть принимать другого человека таким, какой он есть». Уважайте границы друг друга. Спросите себя, чем вас так раздражает позиция партнера. Анализируя, вы сможете найти причины неприязни к противоположному мнению… в самом себе.

Не ищите идеала. Мы часто предъявляем завышенные требования к себе и партнеру – к нашей паре, которая должна быть самой лучшей. Считая при этом, что другой должен сделать нас счастливее, дать нам то, чего мы не можем достичь сами. «Идеал – застывшая форма, а жизнь – живая ткань, – считает Александра Сучкова. – В ней есть динамика и сюрпризы, и это интересно. Не стоит рассчитывать, что партнер нам что-то должен, можно просто вдвоем попробовать создать отношения, которые устроят обоих». Согласитесь, эта цель гораздо привлекательнее, чем любой ценой найти виноватого.

Елена Шевченко

Источник

1001.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о