Ушла жена ушел муж: Ушел муж. Ушла жена. Как пережить развод с мужем? Как жить после развода?

Ушел муж. Ушла жена. Как пережить развод с мужем? Как жить после развода?

Ушел муж. Ушла жена.  Пережить развод гораздо тяжелее, чем расставание с человеком, с которым связывала только влюбленность. Развод – это крушение планов, доверия к самому близкому человеку. Часто это предательство, измена. Развод – тяжелейшее испытание для уверенности в себе. Возникает множество тяжелейших вопросов. Разводиться или идти на всё, чтобы сохранить семью? Если есть дети, как уменьшить ущерб для них, как воспитать их гармоничными людьми? Как после развода снова наладить холостяцкий (незамужний) быт? Как преодолеть последствия развода и созреть для новых отношений?

На эти вопросы отвечают авторы нашего сайта.

Действительно быстро Вы сможете пережить развод с помощью нашего онлайн-курса «Качественно пережить расставание, развод»

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно
Психолог Максим Цветков
Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли…
Читать дальше

Обида и вина – те деструктивные состояния, которые мешают пережить развод
Психолог Ирина Карпенко
Ушла жена.

Ушёл муж. Для того, чтобы восстановить свою самооценку после развода, нужно обратить внимание на другие виды деятельности, которые важны для вас. Работа, друзья, какие-то хобби, помощь другим людям помогут пережить развод. Пока ты отражаешься только в одном человеке, который видит тебя с искажениями, ты так и будешь считать себя таким, каким он тебя считает.
Читать дальше

Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от «комплекса жертвы»
Психолог Ирина Рахимова
Порой нам не хватает решимости поставить точку в истории наших отношений, мы надеемся сохранить семью и тогда, когда это уже невозможно. Но, чтобы пережить развод, мы должны поставить эту точку и начать новую жизнь. Мы должны сделать все необходимое для этого. Да, муж ушел. Но жизнь продолжается.

Читать дальше

Нужно сделать всё, чтобы избежать развода
Протоиерей Сергий Николаев
Ушел муж. Уходит жена… Брак соединяет мужа и жену в одну плоть, развод раздирает эту общую плоть. Больно. Но случается, люди попадают в автокатастрофу, заболевают страшными болезнями. Тоже больно, но живут же… Представьте, ваша нога поражена гангреной. Что делать? Без ноги очень плохо, но её придется удалить. Придется привыкать жить без ноги. Пережить развод будет гораздо тяжелее, если лелеять в себе обиду. На супруга, или супругу, на судьбу, то есть на Господа… Более всего пережить развод нам мешает самолюбие. «Как же так, он предпочёл мне другую! Я что, глупее, менее красивая?»
Читать дальше

Ныряние в любовь как в омут закономерно приводит к разводу
Психолог Ирина Мошкова, к.п.н.

Что греха таить, иногда человек входит в брачные отношения, не задумываясь, влюбляется, очаровывается безоглядно, бросается в интимную связь, «как в омут с головой». На мой взгляд, это проявление болезней человеческой души.
Читать дальше

Как сохранить семью?
Священник Илия Шугаев
Почему у нас так мало терпения? Причина в большинстве случаев лежит опять-таки в детстве. Из-за потери традиции в воспитании детей нетерпеливость часто культивируется с самых малых лет. Ребеночку всего полтора годика, он тянется к конфете, бабушка дает…
Читать дальше

Развод: тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца
Психолог Людмила Ермакова
Три основные причины разводов такие: это синдром эмоционального выгорания, клановые конфликты и неготовность к семейной жизни… Нужно просто пережить развод, перетерпеть – но не глядя на все пассивно, а работая над собой, переоценивая опыт, переосмысливая жизненные ценности…

Читать дальше

Привычка к страданиям
Психолог Алла Кац
Трудности, тупики, неопределенность — это нормальная, естественная часть жизни. Вообще присутствующее где-то в глубине души ожидание, что жизнь должна быть лёгкой и комфортной — это большое заблуждение, которое будет постоянно разочаровывать как не соответствующее реальности…
Читать дальше

Два вопроса о разводе
Монахиня Нина Крыгина, кандидат психологических наук
Я считаю, «что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Человек должен отвечать за свой выбор. Конечно, надо молиться друг за друга. Но еще мой духовник мне говорил, что бывают такие ситуации, которые можно исправить только «хирургическим вмешательством». Принимая решение «отсечь» от себя другого человека, надо быть очень-очень осторожным.

Читать дальше

Муж ушел и подал на развод: причина и личный опыт разведенных пар | 74.ru

Многие мужчины в главные качества женщины записывают женственность. Оказывается, все понимают под ней разные черты

org/Person»>Фото: Shutterstock.com

Поделиться

В России всё еще немало мужчин с классическим, патриархальным взглядом на семью. Они готовы быть главными и единственными добытчиками и ищут себе в жены красивых и нежных, с кроткими манерами и не обремененных лишними карьерными амбициями женщин. Казалось бы — если встретятся одни с другими, наступит идиллия, но так бывает далеко не всегда. Наш читатель женился 5 лет назад, а недавно развелся, немало удивив всех знакомых. Ведь его жена была настоящей красавицей и воплощением женственности. Историю одного развода записали наши коллеги из Wday.ru.

Несколько месяцев назад мужчина принял решение закончить брак, который длился 5 лет. Своей жене Лиле он по-рыцарски оставил квартиру, купленную за несколько лет до брака. Забрал только личные вещи и собаку. Для супруги решение мужчины порвать с ней стало полной неожиданностью, она еще несколько недель звонила бывшей свекрови и пыталась повлиять на мужа через нее, а потом пропала.

Сева снял квартиру, но близкие знали — из семьи он ушел не к другой, как долго думала бывшая супруга, а просто в никуда. Знакомые удивлялись, по их мнению, мужчина помолодел и, несмотря на совершенно простой быт, выглядел очень счастливым.

— Развод не изменил моего мнения относительно института семьи, — объяснил наш герой. — Я по-прежнему уверен, что мужчина не должен быть один, что рядом с ним обязательно должна быть женщина: любимая, верный друг, мать его детей. Я поздно женился. Всё искал такую, с которой хотел бы прожить всю жизнь. Как у всякого холостяка со стажем, у меня были определенные требования к своей второй половинке. На первое место среди достоинств потенциальной супруги я ставил женственность. Мне казалось, что только рядом с такой женщиной я смогу реализоваться как мужчина. Шарахался словно черт от ладана от эмансипированных особ, которые за крепким словцом в карман не полезут. Излишне самодостаточные и категоричные дамы, занимающие видные посты и зарабатывающие большие деньги, мне тоже были неинтересны.

Сева признался, его привлекали только те женщины, чьи манеры были максимально далеки от мужских. Он вспоминал о первой встрече с теперь уже бывшей женой — она была красивой, нежной, какой-то по-детски беззащитной. Рядом с такой женщиной он чувствовал себя всемогущим главой семейства, которому любые проблемы нипочем. Но шло время, и мужчина начал понимать, что у этой медали есть и другая сторона.

— Даже у самого сильного и уверенного в себе человека случаются минуты слабости или как минимум нездоровья, когда он сам нуждается в помощи и соучастии. Но я себе позволить этого не мог: Лилечка прочно «въехала» в роль моей любимой игрушки и «выезжать» из нее не собиралась. Ее устраивало, что я полностью взял на себя не только обеспечение семьи, что совершенно нормально, но и львиную долю домашних дел. Оплата счетов, наполнение холодильника, организация досуга — практически все семейные проблемы были не общими, а моими, — вспоминает Сева.

Лиля, по воспоминаниям супруга, видела главной задачей заботу о своей внешности. Массаж, маникюр, педикюр, парикмахер-стилист, визиты к портнихе и регулярный шопинг — эти дела требовали времени, сил и внимания. Иногда женщина делала уборку и готовила, но из-за отсутствия опыта выходило всяко. В основном пара ела в кафе или покупала готовую еду.

— Лиля постоянно жаловалась, что физически очень слаба и ей надо больше отдыхать. Я ее в этом вопросе не ограничивал: надо — значит надо. Как-то они с подругой взяли путевку в оздоровительный пансионат, а я за пару дней до ее отъезда свалился с жесточайшим гриппом. Так Лилечка быстро собрала чемодан и до отъезда жила у подружки, чтобы перед санаторием не подцепить от меня заразу, — вспоминает Сева подробности своей семейной жизни.

Грипп тогда не прошел бесследно, после него началась двухсторонняя пневмония. Врач прописал мужчине стационар на дому, чтобы ослабленный организм не обзавелся какой-нибудь внутрибольничной инфекцией. За лекарствами и в магазин ходили друзья: Лиля, узнав, что муж сильно заболел, отдых прерывать не стала. Севу неприятно удивило это равнодушие, по его словам, он бы по отношению к заболевшей супруге поступил иначе.

— А потом мы завели собаку. Инициатива принадлежала Лиле: во время прогулки в парке она увидела «ми-ми-мишного» щеночка и загорелась идеей завести такого же. Я был против: понимал, что собака — это в первую очередь не игрушка, а большая ответственность. Но жена твердила, как ребенок: «Хочу! Хочу! Хочу!» — и я сдался. Так у нас появилась Альма, — вспоминает мужчина.

Собака в доме помогла понять, что дальше брак в том виде, что был, существовать не может. Супруга Севы была не готова ни к лужам в квартире, ни к погрызенной обуви, ни к необходимости кормить животное по часам. Как следствие, выгул, питание, визиты к ветеринару — всё это легло исключительно на мужчину. Сева собаку полюбил и не жаловался. Роковым для семьи стало решение позволить Альме стать матерью. Шесть щенков выбили жизнь из привычного ритма. Малыши и новоявленная мать требовали внимания, поэтому подстилку собаки Сева перенес в супружескую спальню.

— Жену вся эта возня жутко напрягала. Каждую ночь она начинала хныкать, что абсолютно не высыпается, а потом с одеялом и подушкой перекочевывала на диван в гостиную. «А когда у нас появится ребенок, ты так же будешь уходить спать в другую комнату?» — спросил как-то Сева. — Жена сказала, что ребенок — это совсем другое дело. Но меня ее слова не убедили.

После этого мужчина всерьез задумался о перспективах рождения детей. Он осознал, что в семье уже есть один ребенок, который абсолютно не собирается взрослеть и становиться более самостоятельным и менее эгоистичным. При таком раскладе мечтать о детях — это заранее готовиться к роли и отца, и кормящей матери. А Севе хотелось для начала побывать в роли любимого мужа, о котором заботятся, а не только нагружают своими проблемами. Тогда он решил, пока не поздно, уйти и изменить свою жизнь.

— Как и ожидалось, жена восприняла мое решение как предательство. Она не хотела даже слышать, что я устал быть нянькой молодой здоровой женщины. Наверное, если бы в этот момент она сказала, что постарается что-то в себе изменить, чтобы в наших отношениях было комфортно обоим, я бы остался. Но она начала биться в истериках и судорожно искать разлучницу. Этого было достаточно, чтобы окончательно решиться на уход, — заключает мужчина. — Жизнь с Лилей научила меня отличать истинную женственность от банального кокетства, а женскую слабость — от махрового эгоизма. Я по-прежнему считаю, что женщина тем привлекательнее, чем меньше в своем поведении напоминает мужчину. Но теперь я уже не куплюсь на позицию «замужем — значит за мужем». Семья — это союз двоих, а не официально закрепленный патронаж одного супруга над другим. Женственность и забота о ближнем своем — понятия не взаимоисключающие.

«Нормально ли, когда семья приходит к разводу?» — именно такой вопрос мы задали семейному психологу Анне Бердниковой.

Анна Бердникова — рук. каф. психологии и педагогики МАОУ ОЦ «Горностай», консультант клиники «Инсайт» и сайта «Сибмама».

— Современную российскую семью можно назвать менее стабильной по сравнению, например, с семьей прошлого или позапрошлого века. Связано это в первую очередь с тем, что семья перестала быть необходимым условием для массового выживания. Сегодня человек, независимо от пола, вполне способен прожить один, обеспечивая себя решением тех задач, которыми раньше занималась семья, либо самостоятельно, либо через аутсорсинг, — объясняет эксперт.

По мнению Анны, создание, сохранение и развитие семейных отношений — это ежедневный физический и эмоциональный труд, усилия. Этого труда сейчас вполне можно избежать, поэтому растет возраст вступления в брак и падает продолжительность брака. Растет также инфантилизация социума: жить здесь и сейчас, слушать свои желания, быть достойным всего и сразу — прекрасные призывы, но они показывают жизнь с детской позиции как величайшее благо.

— Когда пара создает семью, то, чтобы семья дольше сохранялась и развивалась, кто-то, как минимум один, должен занять взрослую позицию, быть в контакте с реальностью, а не только со своими желаниями. Кроме того, семья — структура, в которой встречаются не просто два человека, каждый со своими тараканами. В молодой семье встречаются две семейные системы молодоженов, — рассказывает психолог.

Эксперт объясняет, у каждого из партнеров своя картинка счастливой семейной жизни в голове, свои семейные правила, которые, само собой, должны быть воплощены.

— В конфетно-букетный период времени никому не приходит в голову разговаривать о том, по каким правилам мы будем жить — привет убеждению о том, что «если любовь настоящая, то влюбленные понимают друг друга без слов». А вопросов, которые не мешало бы обсудить на берегу, — огромное количество: как распределяются домашние обязанности, как формируется семейный бюджет, как будет организован наш досуг, кто его будет оплачивать, что такое семейные сбережения, как они будут формироваться и на что тратиться, как часто наши родители будут нас навещать… Это лишь малая часть вещей, которые, не будучи оговорены, снова и снова станут порождать семейные конфликты, — заключает Анна.

«Мужа час рядом нет, а я уже начинаю»: откровения изменщицы со стажем — она рассказала, почему ее тянет налево.

«Бросил ее и не жалею»: откровения жениха, который ушел от невесты в день свадьбы, — эксперты объяснили, почему так бывает.

«Лет в 60 офигею от одиночества»: 3 откровенные истории бездетных женщин за 40 (две из них вполне счастливы).

Что делать если ушла жена? Что делать если ушёл муж? ~ Стихи (Авторская песня) ~ Константин Ершов

ЕСЛИ УШЛА ЖЕНА (ИЛИ МУЖ)
инструкция по практическому применению

ВСТУПЛЕНИЕ
Что делать если ушла жена или муж? Во первых порадоваться за себя и за неё, что она всего лишь ушла, а не умерла, что случается совсем не редко. Если уход жены пережить с трудом, но вполне можно, то уход жены в мир иной вытягивают далеко не все мужчины. Ибо в таком случае женщина в эгоистическом представлении мужчины умирает якобы «преданной ему на вечно». Женщина, кошка либо любое другое свободное и симпатичное живое создание — имеет право на выбор и может разлюбить даже самого дорогого для неё мужчину, встретив ещё более желанного, красивого и более притягательного.

И не надо всё драматизировать и лгать самому себе, а лучше вспомнить, что Вам нравились и другие женщины, и кой чего ещё попикантнее. Но главное понять и принять, что нет никакой фатальности. Расставание любовников такое же частое и житейское дело как забой петушков на птицефабрике. Когда мужчина ест курочку, ему в принципе не приходит мысль о том, что она курочка тоже чья то жена и мама по совместительству. Люди в этом смысле конченые эгоисты, глупцы и отборнейшие злодеи каких свет не видовал. В конце, концов — если ваша жена вам так сильно нужна – украдите её, увезите в домик в деревне с комфортабельным погребом и наслаждайтесь её рабством до конца дней своих, либо звука полицейских мигалок во дворе. Не исключено, что весь невроз связан с простым обстоятельством — мужчина в современном мире не может покарать и убить предавшую его женщину, как это было во времена наших далёких предков. В те зловещие времена убив неверную жену, мужчина понимал, что хоть она его и разлюбила, но изменять ему уже никогда не сможет, а значит счастье его останется при нём. Ведь в противном случае на его горе, бывшая половинка будет ткать свою новую счастливую житейскую бахрому. Причём сам стресс от убийства скорее всего отчасти глушил боль утраты, вызывая совсем другие невротические состояния. Короче говоря вопрос закрывался раз и навсегда по принципу шоковой терапии, или до страшного суда если такой существует.
Теперь же поговорим о первых более практических шагах, которые следует предпринять в такой ситуации. Так или иначе, но любовь базируется во многом на сексуальных отношениях, влечениях, если конечно речь не идёт о многолетней привычке. Поэтому первое время лучше уйти духовно из физиологически-сексуального поля взгляда на мир в котором может тянуть не сколько к человеку, сколько к его телу. Нежелательны фильмы про любовь, не говоря уже об откровенной эротике. Параллельно этому действу стоит завести чистое знакомство с возможным новым партнёром на духовном уровне, не скатываясь какое то время(месяц-два-три) к интимным отношениям. Это потому, что новый партнёр сразу после потери старого, может показаться не таким желанным и даже удобным, поэтому сначала нужно привыкнуть к нему, чтобы не провалиться яму дисбаланса ещё глубже. Дело в том, что люди сами того не понимая всегда идеализируют своего партнёра, ретушируя его физические и духовные недостатки. Так и человек часто склонен забывать всё плохое в своей жизни. Вот конкретный пример из жизни. Долго ездил на одном старом велосипеде, а когда пересел на новый понял что у него сильно восьмерит педаль. Каково было моё удивление, когда вело-мастер объяснил мне что восьмёрка на педали была на старом велосипеде, и я настолько к ней привык, что даже этого не замечал, а новый велосипед лучший во всех отношениях чуть не забраковал. Человек привыкает ко всему — это очень важное хорошее качество для выживания, но иногда надо просыпаться и не лгать себе, что твоя жена похожа Брижит Бардо, или муж на Алена Делона. Скептики могут возразить, мол а как же душа? Но дело в том, то душа у всех одинаковая, она словно карточка памяти всё записывает и меняет свои свойства как гитара которую можно настроить, или можно сломать об голову всё того же скептика целью которого является спор, но не истина. Доказать это легко, если обратится к сравнению меж собой двух девушек — красивой и некрасивой. Если бы душа некрасивой девушки была бы иной чем у красивой, она бы не убивалась по этому поводу, как не завидует комару крокодил, но мы все знаем что это не так. Не говоря уже что стереотипы красоты в обществе быстро меняются. Сегодня все косят под одну звезду, завтра под другую. И вообще в отношениях мужчины и женщины изначально очень много обмана. К примеру после десяти лет супружеской жизни, мужчина может узнать, что с ним познакомились лишь потому, что он похож какого то актёра, а женщина может узнать её выбрали в жёны лишь потому, что она невзрачная, чтобы пила меньше крови и не мотала нервы любовниками. На самом деле очень часто браки распадаются потому, что за это нет никакого наказания. Безнаказанность рождает преступления. Хотя конечно духовно-генная расплата за разорение семьи неизбежна, если конечно женщину или мужчину не довели до белого каления.
Институт семьи дело сложное и до конца ещё не изученное, как в корнях прошлого, так и в планах на будущее. Конечно есть счастливые пары, но кто знает, может люди просто живут в иллюзии счастья, и скорее всего так оно и есть. Но есть одна проблема, рано или поздно иллюзия разбивается о камни жизни как и любая другая хрупкая красивая посуда. Вот Вам господа и дамы один пример из жизни. Во дворе где я живу по вечерам любила прогуливаться счастливая семья со своей собакой. Причём счастье изливалось от этой семьи состоящей из папы, мамы, дочки и собаки изливалось на весь микрорайон, и казалось так будет вечно. Как вдруг эта семья пропала на какое то время, и когда я их увидел снова был в ужасном недоумении, ибо всех этих людей словно подменили. Не знаю что у них случилось, но взору предстали полностью разбитые каким то страшным горем люди. И если раньше от них исходил свет, то теперь через каждого из них проглядывалась дорога в преисподнюю. Все трое сильно постарели и как будто померкли, перестав со временем появляться на люди. Иногда вижу их дочь, которая закрыв лицо капюшоном незаметно проходит как тень по сумрачным дворовым тропинкам быстро исчезая в проулках дворов. Хочется догнать её, обнять и спросить — Что случилось? Но страх причинить этим боль берёт верх, и остаётся лишь мысленно помолится за неё и всю её семью.
Всегда помните, что Ваша жизнь это опасный, но вместе с тем счастливый и захватывающий поход в высоких горах по узенькой извилистой тропинке по обеим сторонам которой пропасть длинною в жизнь, а высотою в смерть. Не надо надеяться на маму или женщину продолжающую её дело, и папу или мужа продолжающего дело папы, не говоря уже о друзьях, подругах, бабушках или дедушках. Вам в помощь только Бог, и этот Бог есть Вы управляющий своим телом био-роботом, где душа вооружённая словом Божьим использует тело как высший дух(овный) паразит. Если впереди Вас или позади Вас идёт кто либо говорящий о любви к Вам, не отталкивайте такого человека, но и не вздумайте понадеяться на его, помогите в случае чего этому человеку если это не убьёт Вас самих, но не ждите сами помощи ни от кого, надеясь лишь на себя и свои силы, на свою силу веры, на с вою силу духа. Ну а если кто помог Вам отдайте должное, отблагодарите от всей души, но не станьте рабом этого человека. Помните, что он помог не Вам, а себе, ибо не мог по другому, ибо помог бы любому нуждающемуся, так будьте такими же. Повезёт найдёте спутника на всю жизнь, не найдёте такого или такую, ещё лучше, ибо свобода самое дорогое, что может быть у человека и она стоит того. Чаще смотрите на муравьев или пчёл, которые со стороны все похожи друг на друга и только лишь они как и люди отличают друг друга, хотя для нас они все одинаковые. Так вот и люди все одинаковые, и тоже имеют коллективное сознание. Расставание с любимым или любимой может блокировать вход в женскую или мужскую систему а точнее половину человеческой матрицы. Мужчина или женщина могут заметить, что их сторонятся или от них шарахаются, но ключ ко входу ровно как и знак стоп в них самих, эти сигналы исходят от них и другие их считывают. Поэтому на первое время заведите дружеские отношения любым подходящим мужчиной или женщиной не опускаясь до глубокого интима. Тем самым Вы оставите открытым вход в женское или мужское полушарие матрицы. Если захлопнитесь как ракушка, понадобиться очень длительное время и много сил для реабилитации, которая в единичных случаях не наступает уже никогда. Наверное замечали иногда как в вашей жизни работает эта система, стоит кому нибудь Вас полюбить как предложения начинают сыпаться с разных сторон. Так и в любом деле, не надо начинать с самого сложного и глобального, начните с самого малого. Если человек которого Вы выбрали Вам не совсем подходит ищите другого который Вам подходит. Система а точнее человеческая матрица так устроена, что люди как правило знакомятся по принципу технического провода папа-мама. Короче говоря Вы всегда выберете партнёра с таким же разьёмом-розеткой как и у Вас. Если у Вас не было в детстве мамы, то Выбор Ваш скорее всего падёт на ту деву у которой папа был алкоголиком бездельником или его не было вообще. После чего Вы уже вместе начнёте работать над своими а точнее родительскими ошибками. И путь этот будет тяжёлым, но пройдя его можете получить ключи от счастья. Скептики скажут, мол а не слишком ли цинично по отношению к временному партнёру? Во первых никто не сказал, что он временный. Во вторых это его, или её выбор, насильно никто никого не держит. В третьих для него или для неё это в некотором роде везение, пообщаться и даже набраться опыта у другого человека. Ну и в четвёртых он тоже использует, ибо понимает, что у этой девушки или парня проблемы в личной жизни, в противном случае он никогда бы не смог с ней, или с ним общаться. Люди по сути своей паразиты, и не надо лгать самим себе, что это не так. Живите счастливо, любите людей, не делите людей, на плохих и хороших, бедных и богатых, глупых и умных, крутых и не крутых. Бросил Вас мужчина или женщина, не гоняйтесь за принцами и принцессами, общайтесь с людьми и будете счастливы. В конце концов от Вас никто не требует любви по гроб жизни. Тут всё как в любой игре, так как и карточной игре. Выпали Вам плохие карты, не надо сразу стреляться в уборной обвиняя всех известных Богов в недосмотре и безлюбии, просто играйте, меняйте карты и кто знает, может быть закончите игру победителем кинув вашему сопернику всей жизни фатуму три шестёрки на погоны. Пример из жизни. Есть у меня знакомый карточный игрок. Так вот он настолько помнит колоду и просчитывает все ходы, что оставляет всегда сносом людей у которых полные руки козырей.
(Статья в доработке)
http://www.radiocosmosa.ru/

«Мой муж ушел от меня к другой женщине» — 16 советов, если это вы

Брак, конечно, не только солнце и розы.

Независимо от того, прожили ли вы со своим партнером год или 30 лет, вы растете и меняетесь каждый день. Это приносит с собой неизбежные неровности на дороге.

Некоторые из этих неровностей можно легко преодолеть.

Некоторые требуют гораздо больше времени и терпения.

А в некоторых случаях эти шишки могут и вовсе закончить брак.

Если ваш муж ушел от вас к другой женщине, вы, вероятно, переполнены чувствами и мыслями, не говоря уже о множестве вопросов.

В этом посте мы поможем ответить на волнующие вас вопросы и дадим советы, которые помогут двигаться дальше.

Муж ушел от меня к другой женщине и теперь хочет вернуться

Вы можете оказаться в такой неловкой ситуации.

Ваш муж ушел от вас к другой женщине, осознал свою ошибку и теперь умоляет вас вернуться.

Чем ты занимаешься?

К сожалению, вы единственный, кто может ответить на этот вопрос. И ваш ответ будет зависеть от ряда различных факторов:

• Вы все еще любите его?
• Ваш брак был хорошим до того, как он изменил?
• Сможете ли вы снова ему доверять?
• Сможете ли вы пройти через это?

Важно не вступать в отношения легкомысленно. Не торопитесь, чтобы обдумать свои мысли и чувства.

Для некоторых это именно то, на что они надеются. Они ждали этого момента с того дня, как он ушел. Когда вы возвращаете своего мужчину, возникает чувство победы.

Для других отношения умерли в тот день, когда он вышел за дверь, и их уже не спасти.

Разработайте свое положение и решите, что вы хотите делать.

Важно игнорировать всех остальных. У людей будет свое мнение о том, что, по их мнению, вам следует делать. Эти мнения не имеют значения. Единственное, что имеет значение, это твое.

1) Почему он меня бросил?

Есть так много разных причин, по которым он решил выйти за эту дверь.

• Он влюбился в другую женщину: такое бывает. Любовница становится новой любовью его жизни, и он бросает вас ради нее. Возможно, вы были женаты молодыми и не знали, что такое любовь. Со временем все меняется, и брак требует тяжелой работы и приверженности с обеих сторон.
• Он разлюбил вас: это может быть трудно проглотить, особенно если вы все еще полностью любите его. К этому может привести какой-то важный момент (вспомните свою последнюю крупную ссору), или со временем ситуация может ухудшиться.
• Ваш брак и без того был непростым: вместо того, чтобы решать проблемы, некоторые мужчины предпочитают просто убегать от них. Он начал обманывать и вошел в совершенно новый мир без проблем и проблем. Долгосрочный брак просто не может конкурировать с этим.

Если вам интересно, почему он ушел от вас, то подумайте о последнем году вашего брака или около того. Были ли предупреждающие знаки, указывающие на одну из вышеперечисленных причин?

2) Была ли это моя вина?

Конечно, это то, о чем мы думаем. Он ушел и нашел себе другую женщину — это, должно быть, твоя вина. Верно?

Неправильно.

Мужчины изменяют по разным причинам, некоторые из которых упомянуты выше. Это не отражение вас, а просто отражение вашего брака.

Для заключения брака нужны два человека. Он ушел от вас, потому что решил убежать от проблем, а не столкнуться с ними лицом к лицу. Это не ваша вина.

Это то, что вам нужно повторять себе снова и снова, когда вы чувствуете себя подавленным: «Мой муж ушел от меня к другой женщине, потому что у него проблемы».

3) Могу ли я вернуть его?

Он может и покончил со свадьбой, а ты нет. Это заставляет вас спросить: могу ли я вернуть его?

Посмотрим правде в глаза, когда ваш партнер говорит, что больше не любит вас, это не значит, что любовь умерла. Ваш брак не должен быть расторгнут, даже если она говорит, что любит кого-то другого. Даже если он ушел от вас.

Если вы действительно хотите, чтобы он вернулся, есть способы помочь этому случиться:

• Будьте терпеливы: слишком заманчиво угрожать, кричать и кричать на него, пока он не вернется. Это не сработает. Вы должны дать вам обоим время, чтобы исцелиться, и ему время, чтобы понять, чего не хватает.
• Контролируйте свои эмоции: если вы окажетесь слишком сильным или неуравновешенным, он будет держаться подальше. Вы быстро заработаете себе положение «сумасшедшей бывшей жены».
• Обратитесь за помощью: предложите консультацию как способ решить ваши проблемы и вернуть ваш брак в нужное русло. Помните, он оставил вас по какой-то причине. Важно докопаться до сути, чтобы можно было ее починить.

Вернуть его обратно — это долгосрочная выгода. Вы должны быть готовы дать ему свое пространство и не слишком сильно на него давить. В противном случае вы рискуете оттолкнуть его еще больше.

Конечно, ты можешь вообще не хотеть его возвращения! Это решение, которое можете принять только вы.

4) Продлится ли?

Независимо от того, хотите ли вы его вернуть, вам может быть интересно, продлятся ли эти его новые отношения.

К сожалению, без хрустального шара в руке, чтобы предсказать будущее, покажет только время.

Для некоторых мужчин это просто интрижка. Он хочет избежать тяжелого брака и насладиться беззаботным весельем. Но когда пыль уляжется и улягутся реалии этих новых отношений, он может обнаружить, что это не то, чего он хотел.

Что касается других мужчин, они действительно могут почувствовать себя более счастливыми в этих новых отношениях. Это было именно то, что им нужно, и любовь есть.

Тогда, конечно, в этих отношениях есть женщина. Возможно, ей просто нравился ваш мужчина, потому что он был недосягаем. Некоторые женщины любят красться и скрывать отношения. Некоторым просто нравится брать то, что им не принадлежит. Как только это окажется на открытом воздухе, они могут больше не чувствовать себя так же.

Дело в том, что вам придется просто подождать и посмотреть, что произойдет. Нет никакого способа узнать.

5) Когда пройдет боль?

Горе, вызванное уходом мужа к другой женщине, безмерно. Важно признать, что вы скорбите.

Вы скорбите о своих прошлых отношениях.

Ты скорбишь о человеке, которого знал.

Вы скорбите о потере вашего совместного будущего.

Многое нужно обработать, и это займет время.

Дайте себе возможность погоревать. Некоторые женщины так полны решимости двигаться дальше и не позволять этому добраться до них, но в конце концов оно настигнет вас.

Вам нужно попрощаться с отношениями и принять то, что произошло, чтобы по-настоящему двигаться вперед.

Это также не помогает обвинять «другую женщину» — как бы заманчиво это ни было. В большинстве случаев это только усугубляет ситуацию.

6) Прощу ли я его когда-нибудь?

Прощение требует времени, и только от вас зависит, пойдете ли вы по этому пути. Стоит отметить, что прощение может быть отличным способом исцеления, даже если вы больше не хотите быть с ним.

Прощение не означает, что вы должны забыть о том, что он сделал с вами, или оправдать его действия. Это просто превращает вас из жертвы в уполномоченного человека.

Это может быть важной частью восстановления после того, через что вы прошли. Позволяя вам отпустить свой багаж и начать новую жизнь.

Прощение для тебя, а не для него.

«Без прощения жизнь управляется бесконечным циклом обиды и возмездия». Роберто Ассаджиоли.

7) Как рассказать детям?

Если у вас есть дети в браке, то это определенно может усложнить ситуацию. Вам может быть интересно, как вы поднимаете эту тему с ними.

Дело в том, что им нужно об этом сказать. Но подробности зависят от вас и возраста детей. Будьте проще и старайтесь не показывать свои эмоции рядом с ними. Твои чувства — это не их чувства (т. е. гнев на папу), поэтому будь осторожен, чтобы не проецировать их.

Иногда полезно сесть с мужем и поговорить вместе. Это гарантирует, что вы все на одной странице с тем, что происходит.

Хотя им не нужно знать все подробности, им нужно знать следующее:

• Оба родителя любят их.
• Вы оба здесь для них.
• Они могут положиться на вас обоих.
• Это не их вина.

Что мне теперь делать?

Это всегда самый сложный вопрос. Когда вы так сильно обожглись и ваше доверие было обмануто, может быть трудно собрать осколки.

Будь то короткий брак или более 20 лет, может быть трудно двигаться дальше. Во-первых, и самое главное, вам нужно убедиться, что вы заботитесь о себе эмоционально. Может быть слишком легко впасть в отчаяние, которое разрушит всю оставшуюся жизнь.

Вот несколько советов, которые помогут вам двигаться дальше по жизни.

1) Положитесь на свою сеть поддержки

Ваша сеть поддержки существует не просто так, и сейчас самое подходящее время для ее использования.

Люди хотят помочь. Друзья и семья хотят быть рядом с вами — они просто не знают, как это сделать.

Покажи им. Это поможет вам обоим.

Если вам нужно плечо, чтобы поплакаться, попросите его.

Если вы хотите весело провести вечер, организуйте девушек.

Если вам просто нужно, чтобы кто-то был с вами, дайте ему знать.

Если у вас есть дети в отношениях, возможно, стоит протянуть руку помощи с ними. Наличие друзей и семьи облегчит не только вашу боль, но и боль ваших детей.

2) Не обращайте внимания на другую женщину

Когда ваш муж уходит от вас к другой женщине, вы можете автоматически сравнивать себя с ней. Вы можете спросить: «Что у нее есть такого, чего нет у меня?»

Как и у любого другого человека на этой планете, у нее будут сильные и слабые стороны, которых нет у вас, а у вас будут сильные и слабые стороны, которых нет у нее.

Вам нужно сосредоточиться на движении вперед, а не позволять себе застревать в «а что, если». Ничего хорошего из этого не выйдет.

3) Отпустите свой брак

Независимо от того, женаты вы год, пять лет или 30 лет, у вас, несомненно, есть набор мечтаний и надежд на этот брак. Это может включать:

• Совместная покупка первого дома.
• Совместный ребенок.
• Планируем совместные поездки за границу.
• Стареем вместе.

Пришло время расстаться с этими надеждами и мечтами, чтобы вы могли жить дальше. Чем больше времени вы тратите на то, чтобы вернуться к своей прежней жизни, тем меньше времени вы тратите на жизнь в настоящем.

Когда вы имеете дело с идеей развода, легко расстроиться и даже почувствовать себя беспомощным. Это влияет на все в вашей жизни, поэтому неудивительно, что это долгий процесс восстановления.

Я хочу предложить сделать что-то другое. Что-то практичное, чтобы помочь вам двигаться дальше.

Этому я научился у всемирно известного шамана Руды Янде. Он научил меня тому, что способ найти любовь и близость — это не то, во что нас культурно приучили верить.

Как объясняет Руда в этом умопомрачительном бесплатном видео, многие из нас гоняются за любовью ядовитым способом, потому что нас не учат любить себя в первую очередь.

Итак, если вы хотите отказаться от брака и сохранить оптимизм в отношении того, что когда-нибудь снова обретете любовь, я рекомендую начать с себя и прислушаться к невероятному совету Руды.

Вот еще раз ссылка на бесплатное видео.

4) Отойдите от него

Хотя вы и надеетесь, что он рано или поздно прибежит, лучшее, что вы можете сделать в настоящем, это отдалиться от него.

Старайтесь оставаться дружелюбным, но не властным. Покажите ему, что вы уважаете его решение, а не пытаетесь оттолкнуть его, продолжая ссориться.

Когда придет время, он либо осознает свою ошибку и вернется к вам, либо вы поймете, что он счастлив в своих новых отношениях и пошел дальше.

Держитесь на расстоянии и оставаясь вежливым, держите дверь открытой, если он решит первое.

5) Будьте добры к себе

Теперь все по-другому. Ваша жизнь перевернулась, и потребуется некоторое время, чтобы приспособиться к этой новой норме. Полегче с собой.

Если у вас есть дети, будьте с ними помягче. Они также занимаются изменениями.

Не ждите, что все будет работать так, как раньше. Из вашей семьи пропал целый человек.

Оставьте белье на несколько дней.

Пусть пыль скопится на этих полках.

Дайте посуде немного постоять в раковине.

Без сомнения, скоро вы обретете новую норму. А пока дайте себе небольшую свободу действий с огромными изменениями в своей жизни.

Рекомендуем прочитать: Как простить себя: 13 шагов, чтобы избавиться от сожалений

6) Поговорить с кем-нибудь

Преодолеть неверность — одна из самых сложных вещей, которые вы можете сделать в жизни.

Разговор с консультантом может дать выход вашим чувствам, а также даст вам другой взгляд на ситуацию.

Это также может помочь вам справиться с любыми чувствами, которые у вас могут быть.

В зависимости от того, в каком состоянии сейчас находятся ваши отношения, также может помочь посещение специализированного специалиста по разводам, особенно если речь идет о детях.

Они могут помочь вам разобраться в ваших отношениях после брака и в том, как они будут выглядеть с детьми на фото.

Это также может иметь дополнительное преимущество, помогая урегулировать ваш брак и разорвать эти связи с вашим партнером. Это идеальный шанс исцелиться и двигаться дальше.

7) Будьте заняты

Ни для кого не секрет, что первые несколько месяцев или даже год или два после измены будут болезненными.

Если вы будете чем-то заняты, вы сможете позитивно относиться к жизни и сможете сосредоточиться на новых и свежих вещах.

Есть много способов оставаться занятым:

• Займитесь новым хобби.
• Вернитесь к учебе и получите степень.
• Организуйте чаще встречаться с подругами.
• Запишитесь в тренажерный зал или на физкультуру.
• Зарегистрируйтесь в общественном проекте.

8) Сделайте что-нибудь для себя

Вместо того, чтобы сидеть сложа руки и впадать в депрессию из-за краха вашего брака, примите это как знак начать все сначала.

Делайте это маленькими шажками. Подумайте об одной вещи, которую вы всегда хотели сделать для себя:

• Покрасьте волосы.
• Отрежь себе волосы.
• Запишитесь в спортзал.
• Займитесь уроками рисования.
• Купить новый шкаф.

Вместо того, чтобы видеть конец вашего брака, думайте о нем как о новом начале для вас.

Это шанс переосмыслить себя и подумать о том, что вы хотите получить от жизни. Это захватывающая возможность поставить вас на первое место и немного встряхнуть.

9) Начни снова встречаться

Когда придет время – и только ты можешь это знать – тебе нужно подумать о том, чтобы снова войти в мир свиданий.

То, что ваш муж ушел от вас, не означает, что вы должны оставаться одинокой всю оставшуюся жизнь. Иди туда и владей им.

В наши дни существует так много разных способов приблизиться к миру свиданий. От скоростных свиданий до приложений для знакомств или обычных встреч в баре — найдите способ, который вам наиболее удобен, и вперед!

10) Узнайте, чего на самом деле хотят мужчины

Я хочу начать с повторения того, что уход вашего мужа к другой женщине является его 100% ответственностью.

Это было его решение, и вы никогда не должны навязывать это себе, чтобы задаться вопросом, сделали ли вы что-то не так, чтобы «заставить его обманывать».

Это на нем, а не на тебе.

При этом изучение способов укрепить отношения и понять, что движет мужчинами, — отличный способ взять ситуацию под контроль.

Вместо того, чтобы чувствовать себя жертвой, вооружитесь инструментами, чтобы узнать, чего хотят мужчины, и это поможет вам лучше чувствовать себя за рулем, двигаясь вперед.

Вот почему понимание инстинкта героя может помочь прямо сейчас.

Если вы еще не слышали об этом, это новая теория в психологии отношений, которая использует основные биологические побуждения парней, чтобы объяснить, чего они на самом деле ищут в своих отношениях.

Инстинкт героя, придуманный автором бестселлеров Джеймсом Бауэром, говорит, что мужчины запрограммированы на желание поддержать женщину, о которой он больше всего заботится, и заслужить ее уважение взамен.

Когда в мужчине срабатывает инстинкт героя, он внимателен, страстен и предан романтическим отношениям.

Но если его инстинкт героя не сработает, он будет чувствовать себя неудовлетворенным (и может даже не знать почему). Это может привести к тому, что он в конечном итоге будет искать в другом месте, чтобы реализовать этот инстинкт.

Я действительно считаю, что так много конфликтов в отношениях возникает из-за непонимания этого простого, но мощного биологического фактора как мужчинами, так и женщинами.

Вот почему, когда вы будете готовы двигаться вперед (будь то с мужем или в новых отношениях), вам поможет изучение инстинкта героя.

Я лишь поверхностно просматриваю то, как вы можете использовать инстинкт героя в своих интересах.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть отличное бесплатное видео об инстинкте героя, в том числе о том, как легко вызвать его у любого мужчины.

Что делать, если муж хочет развода?

В конце концов, вы мало что можете сделать, если ваш муж решит уйти от вас.

Хотя вы можете попытаться вернуть его, нет никаких гарантий, что это сработает.

В то же время вы можете решить, что больше не хотите, чтобы он возвращался.

Если ваш муж хочет развода, это может вызвать бурю эмоций в вашей голове. Не позволяйте им омрачить ваше суждение. Конечно, это похоже на дополнительный удар под дых, но не забывайте, как хорошо вы обходились без него.

Начните с того, что поговорите с ним, чтобы вы оба могли смириться с распадом брака. Услышав его точку зрения, вы можете внести некоторую ясность в этот вопрос.

Лучшее, что вы можете сделать, это уважать его решение и планировать дальнейшие действия. Начните думать о том, нужно ли вам привлекать юриста для раздела имущества и оформления опеки над детьми (если они у вас есть), или вы можете добиться этого вместе.

Двигаемся дальше

Никто не хочет, чтобы его бросили ради другой женщины, но во многих случаях это к лучшему.

Возможно, вы обнаружите, что вас спасло еще одно десятилетие брака без любви, когда вы отбросили свои мечты, чтобы все заработало.

Есть два сценария:

1. Он возвращается к вам, и вы работаете над своим браком: это идеальный шанс обнаружить, что не работает, и исправить это. В результате ваш брак станет крепче.
2. Он возвращается, а ты его не хочешь, или он не возвращается: ты сам понял, насколько ты лучше, и его неверность помогла тебе увидеть.

Это может помочь увидеть положительные стороны ситуации. Хотя поначалу может быть очень больно, время исцелит вас.

Может ли коуч по отношениям помочь и вам?

Если вам нужен конкретный совет по поводу вашей ситуации, может быть очень полезно поговорить с коучем по отношениям.

Я знаю это по личному опыту…

Несколько месяцев назад я обратился к Герою Отношений, когда мои отношения переживали тяжелый период. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.

Если вы раньше не слышали о Relationship Hero, это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях.

Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.

Меня поразило, насколько добрым, чутким и искренне полезным был мой тренер.

Нажмите здесь, чтобы получить скидку 50 долларов на первый сеанс (эксклюзивное предложение для читателей Hack Spirit).

 

Раскрытие информации: этот пост подготовлен командой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы покупаете их, мы получаем небольшую комиссию от этой продажи. Тем не менее, мы всегда рекомендуем только те продукты, которые мы лично изучили и действительно считаем, что они могут быть вам полезны. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах здесь. Мы приветствуем ваши отзывы по адресу [email protected].

Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.

8 предсказуемых проблем, возникающих при уходе из брака ради любовного партнера — ретриты для пар и онлайн-терапия для пар

 

Уйти от брака ради любовного партнера? Во-первых, вот неприятная новость: более 75% браков, которые начинаются как отношения, никогда не отмечают свою 5-ю годовщину свадьбы.

И лишь небольшая часть (менее 5%) партнёров по интрижкам вообще когда-либо вступают в брак.

В CTI мы проводим только научно обоснованную терапию для пар. Иногда мы обнаруживаем, что работаем с парой, которая начала свои отношения как любовные партнеры. Мы часто видим эти пары уже через 2 года после свадьбы.

Уйти от брака ради любовного партнера? Вот 8 предсказуемых проблем, с которыми вам придется столкнуться, чтобы увеличить свои шансы на успех:

Если они сделают это с тобой… сделают ли они это с тобой?

Во-первых, я приношу свои извинения доктору Филу, который пошутил над : «Если они сделают это с тобой, они сделают это с тобой».

Проблема, с которой я столкнулась в связи с небольшим убедительным высказыванием доктора Фила, заключается в том, что оно преподносится как определенность.

Это так же жестоко, как и нелюбопытно.

Это также осуждает и оскорбляет обоих партнеров. Нет, это не уверенность в том, что они сделают это с вами… но доктор Фил прав.

Если вы уходите от брака ради своего партнера по роману, поймите, что вопросы доверия могут в конечном итоге оказаться в центре внимания. Многие люди, которые бросают свой брак ради своих любовных партнеров, приносят большие жертвы, часто терпя стыд, обиду и неуверенность. Вопросы доверия и честности являются общей темой при проведении терапии пар с уже состоящими в браке бывшими партнерами по роману.

Дела столь же утомительны, сколь и увлекательны. Они горят жаром, потому что часто требуют секретности. Они выживают больше за счет того, что каждый партнер извлекает из отношений, а не за счет того, что они вкладывают .

Партнеры по роману существуют в искусственном пузыре. Роман существует как противоядие от того, что вовлеченный партнер считает «плохим» браком (который часто выглядит намного лучше задним числом).

Дела подпитываются сравнением . Но как только пузырь лопнет и сравнение станет неуместным, новый брак должен состояться сам по себе.

Я думал, что мои дети уже справятся с этим…

В пылу страсти наши дети часто остаются незамеченными. И новое исследование говорит нам, что взрослые дети развода также сильно страдают. Существует много психологической болтовни (некоторые смущающие от разведенных универсальных терапевтов) о том, что мы все «имеем право быть счастливыми» и как «жизнестойких» малыша.

Неужели все детей страдают от измен и разводов? Нет… не все до последнего. На самом деле, Готтман писал, что родители, которые эмоционально тренируют своих детей, сводят к минимуму пагубное влияние развода.

Но исследования ясно показывают, что большинство детей испытывают серьезные эмоциональные трудности и часто чувствуют себя вынужденными принять чью-либо сторону. Иногда эти родительские союзы и отчуждения сохраняются на всю жизнь.

Затем есть ваша семья, семья вашего бывшего, ваши друзья (которые тоже чувствуют себя неловко и могут принять чью-то сторону… или бросить вас обоих). Развод и женитьба на партнере по роману сопряжены с социальными издержками. Часто полная тяжесть этих затрат полностью не оценивается до тех пор, пока они не осознаются.

Давай больше туда не пойдем…

Когда вы уходите от брака ради партнера по роману, в вашей общей истории будет дефицит.

Я видел, как некоторые из этих пар корчились от дискомфорта, обсуждая, как они впервые встретились. Роман, который разрушил семью (или семьи), может быть неловким для обоих супругов, чтобы обсуждать их в парной терапии. Печальный недостаток отсутствия счастливой и необремененной общей ранней истории полностью проявляется только со временем.

Это все, что у меня осталось?

Средняя стоимость развода по стране составляет около 30 000 долларов на пару.

Сюда обычно входят гонорары адвокатов, судебные издержки и расходы на наем внешних экспертов, таких как налоговый консультант, специалист по оценке недвижимости или специалистам по опеке над детьми.

Оформление развода занимает от четырех месяцев до года. А если дело дойдет до суда, то это будет стоить дороже и займет еще больше времени.

Конечно, финансовый и эмоциональный стресс развода присутствует в новом браке. Как правило, вам придется пересмотреть свои финансы, а также свои социальные и родительские связи.

Один из партнеров может чувствовать горечь из-за того, что он заплатил несоразмерную финансовую и/или эмоциональную цену, чтобы выйти замуж за своего любовного партнера.

Бросить брак ради любовного партнера? Чем больше вы жертвуете… тем больше вы ожидаете

Когда на моем диване сидят молодые партнеры по роману, я чаще всего вижу горечь несбывшихся надежд и обманутых ожиданий. Эти пары прошли через ад, чтобы быть вместе, их стойкость уже истощилась. Они плохо переносят сюрпризы. Конфликт с вашим бывшим может быть захватывающим. Как только этот конфликт разрешен и пыль уляжется, пиррова победа может показаться пустой, когда подобные конфликты возникнут с вашим новым супругом.

Когда вы покидаете пузырь бомбоубежища, вы попадаете в другой мир

Возможно, вы задраили люки во время развода. При разводе многие из этих пар уходят в свой собственный мир. Они изолированы от хаоса и опустошения, которые их окружают. После того, как развод стал историей, партнеры, теперь состоящие в браке, выходят из изоляции, полностью ожидая воссоединиться с миром живых.

Однако многие пары обнаруживают, что их социальный мир разрушен, и им приходится восстанавливать новую социальную идентичность.

Любовь угасает по мере нарастания обиды

Я не думаю, что семейные терапевты недостаточно говорят о Любовной зависимости. Серийная известность или Любовная зависимость — навязчивая, хроническая тяга и/или стремление к романтической привязанности в попытке удовлетворить наши эмоциональные потребности эпическим образом. Подсчитано, что по крайней мере в 10% романтических пар, вступающих в брак, участвует супруг с любовной зависимостью .

Исследования показывают, что эпидемия любовной зависимости может быть связано с непоследовательным или пренебрежительным воспитанием, низкой самооценкой или отсутствием положительных образцов для подражания для супружеских обязательств в семье происхождения. Лично я подозреваю, что наше нынешнее увлечение полиаморией — не более чем интеллектуально бессодержательная апология любовной зависимости .

Пузырь сравнения лопается, когда исчезает спасательная фантазия

Во время развода бывший партнер оказывается удобным злодеем. Сравнения могут затянуться, поскольку чувство спасения создает убедительный рассказ. Но после нескольких лет в новом браке просто удивительно, насколько ваш спаситель стал похож на вашего бывшего мучителя. Вы можете развестись со своим партнером… но вы не можете развестись с самим собой.

Бросить брак ради любовного партнера? Ваш пробег может варьироваться…

Уход из брака ради партнера по роману проблематичен, но не является гарантией неудачи.

Некоторые романы могут перерасти в крепкие долгосрочные браки. Но согласно исследованиям, такие счастливые союзы относительно редки.

Но это не значит, что ты не можешь быть счастлив. Это просто означает, что у вас обоих может быть какая-то работа. Отказ от брака ради партнера по роману влияет на всю вашу социальную сеть и разрушает ее. Будьте скромны и осторожны. Идите медленно… и тщательно обдумайте свои варианты.

Бросить брак ради любовного партнера? Как улучшить свои шансы

Ставьте своих детей на первое место.

Развод — это тяжело для детей. Ваши дети заслуживают здоровых, счастливых родителей в качестве образцов для подражания, и детям нехорошо видеть, как их родители нападают друг на друга.

Ожидайте проблем и даже конфликтов

Будем откровенны. Шансы складываются против вас. Смиренно предвидите неудачи, недоразумения, нарушения границ и так далее. Примите решение упрямо пережить свои проблемы… и ожидать проблем.

Прояснить семейные отношения, обязанности и границы заранее и с большой конкретностью

 

Дети могут разрушить вашу новую жизнь… возможно, потому, что вы уже разрушили их. Обсудите все свои родительские обязанности после развода как можно раньше и почаще.

Имейте здоровые границы… и устанавливайте их вместе

Если вы оставите свой брак ради своего любовного партнера, это означает, что у вас будет гораздо больше забот. Установите ожидания и границы как можно раньше, особенно в отношении детей и вашего бывшего.

Найдите возможности построить доверительные отношения друг с другом

Совместное воспитание продолжает отношения с вашим бывшим. Один из самых больших страхов, которые я слышу в своей практике, — вернется ли новый партнер к бывшей супруге. Обязательства и доверие — две самые большие проблемы для этих пар. Хорошая терапия для пар может помочь вам в этом.

 Проявляйте уважение… особенно к своему бывшему

Уважение к моему бывшему? Ага. Вот почему.

Я часто слышу, как люди очень плохо отзываются о своих бывших супругах во время семейной терапии. Затем, когда я нахожусь на сеансе один на один с их супругом, который когда-то был их партнером по роману, я слышу много опасений, что они также будут унижены, когда возникнут разногласия. Вот где этот дефицит в вашей общей истории возвращается, чтобы укусить вас.

Один из способов, которым я предлагаю вам уважать своих бывших, — это обращаться к ним по имени во время семейной терапии.

Она может быть твоей бывшей женой… или он может быть твоим бывшим мужем… но ты по-прежнему воспитываешь детей вместе с Маршей или Стивом. Брак закончился… но отношения еще нет. Уважайте потребность быть со-родителем, уважая своего бывшего. Проявите уважение к своим детям, а также к своему новому партнеру.

Конечно, вы говорите… но общение может ускользнуть от вас

Исследования показывают, что во время романа большая часть разговоров между партнерами по роману посвящена их семейным невзгодам. Теперь, когда разговорная дорожка исчерпала себя. Вы действительно знаете, как говорить о мирских желаниях, потребностях и желаниях? Хорошая семейная терапия может научить вас этому.

Вы замужем за своим партнером?

Сколько времени нужно, чтобы пережить развод? И 4 признака того, что вы уже в пути

Есть поговорка о том, как забыть кого-то: требуется половина времени, проведенного вместе, чтобы по-настоящему двигаться дальше. Это означает шесть месяцев барахтанья ради годичных отношений — время, которое может тянуться бесконечно или время, которое может пролететь быстрее, чем вы можете моргнуть. Но для более длительных отношений? Те браки, которые длились годы и, возможно, десятилетия? Период ожидания — это совсем другое обсуждение, разговор, который мы собираемся провести сейчас.

Потому что после развода ты хочешь вернуться к жизни. Но какая-то часть вас все еще переживает прошлое, переворачивая свой брак снова и снова, как прыгающий камень в руке. Камень, который в какой-то момент нужно бросить. Вы должны отпустить это. По правде говоря, провести следующее десятилетие, скучая по своему бывшему и жалея себя, это еще более угнетает, чем ваш настоящий развод.

Итак, вы стремитесь помочь себе, вы начинаете исследования. Вы спрашиваете друзей, вы спрашиваете семью (или, может быть, они спрашивают вас): «В любом случае, сколько времени нужно, чтобы пережить развод?» Тем не менее, вы ничего не получаете взамен, но разные ответы приводят к большему количеству вопросов.

Теперь ты здесь читаешь, и мы с тобой. Мы знаем, что иногда вооружиться знаниями — это лучший способ почувствовать себя под контролем, особенно когда дело доходит до развода. Итак, сколько времени это займет?

Что говорит наука

Прошлые исследования показывают, что человеку требуется в среднем восемнадцать месяцев, чтобы двигаться дальше после развода, в то время как другие просто оставляют это как «это сложно». И это правда — развод сложен, и поэтому наука настолько точна. Некоторые участники исследования, например, могли расстаться до развода, в то время как другие только что разошлись. Другие участники, возможно, хотели развода, в то время как другие все еще хотели попытаться сохранить свой брак.

Ясно одно: даже когда браки выглядят одинаково на бумаге, их внутренности представляют собой беспорядочные, запутанные вещи, которые нельзя исследовать, как математическое уравнение.

Что говорит опыт

Несмотря на то, что говорят нам наши близкие или даже то, что говорит наука, мы знаем, что люди часто обнаруживают, что они «двигались дальше» почти бессознательно. Однажды утром они просыпаются, и грусть, которую они несут, ощущается по-другому, не столько тяжестью, сколько воспоминанием. Например, вы находитесь в середине разговора или делаете покупки в продуктовом магазине, и вы видите последний таблоид, объявляющий о разводе еще одной знаменитости, когда вы вспоминаете о своем собственном разводе, о том, что вы должны горевать, или «отсутствует» или отражается от. Только ты не очень. Вы чувствуете себя стабилизированным. Дело не в том, что вы не знаете о своих шрамах, а в том, что они у вас теперь есть. И самое главное, вы больше не волнует.

Это безразличие освобождает! Кажется, это происходит немного раньше, когда вы находитесь на расстоянии от своего бывшего. Это означает, что никаких «давай будем друзьями». Никаких ночных звонков, мне-мне-жалко-себя-себя. Никаких связей «по старой памяти». На самом деле, чтобы помочь своему исцелению, вы должны относиться к своим прошлым отношениям как к наркотику, по крайней мере, в течение определенного времени. Вы должны прекратить воздействие препарата и его многочисленных триггеров.

Вы должны перенастроить свой мозг и научить его делать новые вещи, а не тянуться к телефону, чтобы «дать ему это» или просить. (Выпивайте стакан воды каждый раз, когда хотите позвонить своему бывшему!) Ограничьте свои триггеры напоминаний о нем*. Удалите его из друзей или, еще лучше, заблокируйте своего бывшего в социальных сетях. Удалите его номер из своего телефона. Если вы воспитываете его вместе, общайтесь только через Family Wizard. Речь идет о создании буфера для роста новых и появляющихся вас. Дело не в том, чтобы усугубить ваше замешательство и горе, постоянно находясь рядом с мужчиной, с которым вы когда-то думали, что проведете остаток своей жизни.

Но что, если вы не скорбите о своем «Was-band»? Но оплакивать потерю того, кем вы были в браке? Кем ты был раньше? Образ жизни, который вам нравился? Летние ритуалы, которыми вы поделились? А как насчет друзей и семьи, которые сыграли роль в той твоей прежней жизни?

Жизнь после развода — это совершенно новый образ жизни, и почти по определению это означает… изменение. Много изменений. Вам нужно время, чтобы справиться с изменениями и многими потерями, которые вы понесли, проигнорировали или даже создали. Так что действительно, когда мы спрашиваем, сколько времени нужно, чтобы оправиться от развода? Мы говорим о времени, которое требуется, чтобы «You’re Got Your Groove Back».

Но что, если ты в тонусе или не умеешь танцевать? Возвращение к ритму не объясняет, к чему вы стремитесь?

В наших «46 шагах к восстановлению после развода: определение и руководство» мы определяем этот момент времени после развода как процесс, собственное путешествие в рамках развода, где «эмоциональная и практическая реструктуризация и исцеление» являются «постоянный, циклический процесс, в котором вы разрушаетесь и восстанавливаетесь множество раз, пока, наконец, вы снова не станете целым».

Другими словами, вы поймете, когда исцелитесь, когда все осколки соберутся воедино таким образом, что вы будете гордиться собой.

Что вы можете сделать, чтобы помочь себе двигаться дальше

Самое фундаментальное желание исцелиться — это ваше начало. Теперь вы должны предпринять шаги. Старайтесь не делать того, что имеет привкус старых знакомых шаблонов и людей, по которым вы скучаете. Поначалу бороться с этими инстинктами будет трудно, потому что во время брака вы, вероятно, сделали все возможное, чтобы свести все эти вещи воедино — людей, рутину, радости, ритуалы. Вы пытались максимально использовать свой брак. Но теперь ваша задача состоит в том, чтобы создать свою «новую норму», и для этого вам придется заново открыть себя и то, кем вы являетесь сейчас.

Некоторые женщины обнаруживают, что их восстановление после развода занимает годы, в то время как другие обнаруживают, что они готовились к разводу так долго, что уже через несколько месяцев или недель чувствуют себя лучше, чем за годы. Тем, кто принадлежит ко второму лагерю, мы говорим: да, возможно, вы чувствуете себя лучше. Но не упускайте из виду работу и шаги, которые вы все еще должны предпринять, чтобы обеспечить себе здоровую независимость. Выполняя работу и практикуя заботу о себе, вы начнете видеть признаки того, что вы действительно начали двигаться дальше.

Вот некоторые из этих знаков.

1. Идея пойти на свидание захватывает дух

Если после развода вы говорите себе всякий раз, когда кто-то предлагает вам вернуться, «Что? Начать все сначала? Столько работы…»  это признак того, что вы еще не отошли от развода. Идея свиданий кажется рутиной, набором галочек в списке, составленном кем-то другим, а не приключением, которым оно может быть на самом деле. Итак, не делайте этого. Сосредоточьтесь на себе и на том, что вам нужно узнать, чтобы восстановить свою жизнь. Пока вы не сделаете эту работу, вы будете появляться нерешительно или поврежденными.

Но если вы чувствуете волнение при мысли о встрече с кем-то новым, значит, какая-то часть вас готова двигаться дальше — по крайней мере, в романтическом плане. Проверьте себя. Управляйте своими ожиданиями от себя, чего вы хотите, что вам нужно и чем вы готовы поделиться.

2. Вы чувствуете себя комфортно в собственной коже

Вы чувствуете себя. Не просто чувствуешь себя сексуально — хотя в этом нет ничего постыдного, ты чувствуешь себя здоровым и полным сил. Вы чувствуете чувство покоя и равновесия. Вы встали на ноги в том направлении, в котором хотите, чтобы ваша жизнь шла. Короче говоря, вы знаете, кто вы, и вам нравится этот человек.

Для некоторых женщин это может означать, что они нашли работу (зарплату!) и рутину. Для других это может означать, наконец, понимание их финансов и их плана движения вперед. Или, может быть, дети больше не разыгрывают, а приспосабливаются к своему новому распорядку в обоих домах, и это дает вам возможность облегчить чрезмерное управление движущимися частями. Но это безумие режима выживания прошло. Вы можете посмотреть вверх и подумать, что еще может быть возможно для вас сейчас.

3. Вы с оптимизмом смотрите в свое будущее

До вашего развода и, может быть, даже иногда после, было трудно заботиться о своем будущем, не говоря уже о том, чтобы верить, что там вас ждет что-то хорошее. Но теперь вас вдохновили удивительные события или происшествия. Вы можете быть полны надежд. Смотреть! В вашей жизни так много нового и удивительного. Вы никогда не могли предсказать или запланировать это.

Есть что-то прекрасное в том, чтобы полагаться на неожиданное.

Если вы позитивно смотрите на свое будущее, это означает, что вы внимательно посмотрели на свое прошлое и пришли к согласию с ним, как с хорошим, так и с плохим. Это означает, что вы больше не несете прошлое как груз. Вы прошли мимо обвинений. Когда вы живете здесь и сейчас, планируете и строите свое новое будущее, это еще один сильный показатель того, что вы начали двигаться дальше после развода.

4. Ваш развод не мешает вам спать по ночам

Конец любых отношений обычно сопровождается определенной долей жалости к себе. Ночи, проведенные в слезах, чтобы уснуть, и дни, проведенные в оцепенении. Но сейчас? Вы устали от усталости. Вы закончили грустить. Вы обнаружите, что строите планы на лето и проводите больше времени с новыми людьми и этими невероятно замечательными, преданными друзьями. Однажды вы думаете про себя: «Когда я в последний раз думал о НЁМ?» И тот факт, что вам приходится думать об этом, вызывает улыбку на вашем лице.

Возможно, вы никогда не «переживете» свой развод, но со временем он станет более тихой болью, а не сильной болью. Горе пройдет, и вы станете мудрее и подготовленнее к тревожным сигналам, которые могут появиться снова. Опыт — это дар, который дает вам возможность учиться на ошибках и неудачах. Независимо от того, реальны ли эти ошибки и неудачи или они просто танцуют у вас в голове, время и работа, которую вы должны сделать, дадут вам перспективу.

Когда дело доходит до развода, нет свода правил или сроков, кроме тех, которые вам подходят. Если вы ничего не сделаете для восстановления после развода, вы можете ожидать, что очень мало что изменится в том, как вы себя чувствуете. Вероятно, он станет более запутанным и менее выраженным. Но выросли ли вы из этого? Если вы решите поддержать себя, найдя помощь, которая вам нужна, чтобы по-настоящему уважать свою прекрасную жизнь, вы обнаружите, что время, необходимое для того, чтобы пережить развод, будет именно тем количеством времени, которое вам нужно, чтобы двигаться вперед смело и с изяществом.

С 2012 года умные женщины по всему миру выбирают SAS for Women, чтобы помочь им пережить эмоциональный и зачастую сложный опыт развода.