Уязвима это как: УЯЗВИМЫЙ | это… Что такое УЯЗВИМЫЙ?

уязвимость может изменить жизнь, семью и любовь

Почему одни довольны собой, а другие зависят от мнения окружающих? Ответ на этот вопрос нашла аналитик и социолог Брин Браун. Анастасия Веселко прочитала ее книгу «Дерзайте! Как решимость быть уязвимой изменит вашу жизнь, любовь и семью».

Уязвимость – вот ключевой момент, который, по мнению Брин, определяет способность чувствовать, принимать себя и жить в удовольствие. Для начала проясним: если ты боишься показаться уязвимой и слишком эмоциональной, сдерживаешь гнев, обиду или слезы, значит, ты, как и большинство людей, путаешь уязвимость со слабостью. На самом деле уязвимость – это не хорошо и не плохо. Это суть эмоций. Чувствовать – значит быть уязвимым. Не только обида, но и любовь, творчество, эмпатия невозможны без уязвимости. Быть уязвимым – это, например, высказать непопулярное мнение, признаться, что тебе страшно, попросить прощения, то есть снять маску, показать себя.

Поднимаем забрало

Считая уязвимость слабостью, ты прячешь ее под доспехами, защищаешься. Например, не позволяешь себе радоваться неожиданному счастью, боясь, что последует расплата. Или с любовью смот­ришь на спящего ребенка и тут же беспокоишься «а вдруг с ним что-то случится». Ты знаешь, что счастье хрупко, и поэтому пытаешься ожидать худшего. Увы, это не помогает. Единственное средство от страха перед будущим – это благодарность за настоящее.

Другой распространенный вариант защиты от уязвимости – перфекционизм. Но он также неэффективен. На самом деле ты лишь крепче подсаживаешься на зависимость от чужого мнения. Разреши себе быть несовершенной: неидеальная презентация нового проекта начальству лучше идеальной, которая так и не увидит свет, а ужин из полуфабрикатов лучше, чем безукоризненный воскресный обед, который никогда не состоится. Постоянная занятость, алкоголь, цинизм, критика – это тоже щиты, за которыми мы прячем свою уязвимость.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Почему же так сложно принять уязвимость? Брин объясняет: основной барьер – это стыд. Стыд говорит тебе «я сделала что-то плохо, значит, я плохая» или «мой проект провалился, значит, я ничтожество».

Избавляемся от стыда

Часто мы ошибочно связываем свои достижения и свою самооценку. Скажем, на работе тебе неловко и страшно предлагать новые идеи, давать обратную связь руководству и проявлять инициативу. Это они – чувство стыда и страх оказаться несовершенной.

Искоренить стыд, по мнению Брин, нельзя, но воспитывать устойчивость к нему можно. Кто-то сделал критичное замечание? Выдохни и подумай, действительно ли это имеет отношение к тебе? Например, начальник отчитал тебя при коллегах. Здоровой реакцией будет «Да, я ошиблась, но не заслуживаю унижения. Видимо, начальник сегодня не в духе». Брин Браун разбирает сотни подобных примеров и дает совет: «Различай свои собственные ценности и навязанные другими. Поддерживай себя, люби».

Человек не должен быть идеальным. Вовлеченным, любопытным, действующим в согласии со своими ценностями – это да. Не стоит бояться ошибок, но стоит их исправлять. И всегда разговаривай с собой так же, как бы говорила с кем-то, о ком очень заботишься.

Читая книгу ты не раз воскликнешь «это же про меня!». Увидишь, как страх уязвимости отдаляет от людей и от себя. «Мы все устали бояться, – пишет Брин, – и хотим быть храбрыми». Определи, что для тебя важно: мнение окружающих или стремление жить полной жизнью? Увидишь, уже в следующий раз тебе захочется быть храбрее и искреннее, быть собой. И если сейчас, читая эту статью, ты думаешь, что хорошо было бы поделиться своим страхом или неуверенностью с подругой или мужем, просто сделай это! Дерзай!

10 принципов

1. Развивать подлин­ность, то есть перестать беспокоиться о том, что «что подумают люди»
2. Развивать сочувствие к себе – избавляться от перфекционизма
3. Культивировать силу духа – перестать играть в беспомощность и бессилие
4. Развивать благодарность и радость – значит перестать ожидать неприятностей
5. Развивать интуицию и доверие – отпустить потребность в определенности
6. Развивать творчество и креативность – перестать сравнивать и оценивать
7. Культивировать игру и отдых – отказаться от постоянно измотанного состояния и перестать оценивать себя меркой продуктивности
8. Практиковать спокойствие и невозмутимость – отказаться от Тревоги как стиля жизни
9. Заниматься содержательной и значимой для вас работой – отпустить самокритику и желание соответствовать чужим «надо»
10. Практиковать смех, песни и танцы – отпустить желание контролировать себя и выглядеть хладнокровной, пустить в жизнь больше удовольствий

Что такое мужская уязвимость и нужно ли мужчине ее проявлять

В конце января в издательстве Альпина Паблишер выходит книга Марка Мэнсона «Мужские правила: отношения, секс, психология» в переводе Глеба Ястребова. После феноменального успеха «Тонкого искусства пофигизма» и выхода второй книги «Все хреново. Книга о надежде», Мэнсон взялся за вечно актуальную тему отношений между полами. Книга должна научить мужчин знакомиться с женщинами, проще относиться к себе, считывать сигналы и устраивать идеальное свидание. Важно, что все это не новая упаковка токсичной маскулинности: автор особо указывает, что советы подходят также для женщин и представителей ЛГБТ-сообщества, много говорит о культуре согласия и установлении границ и о том, что мужчинам нужно учиться смотреть на отношения по-новому. Это похоже на конец патриархального селфхелпа. Правила жизни публикует фрагмент 2 главы — «Сила в уязвимости»

Теги:

книги

препринт

У большинства мужчин уязвимость ассоциируется со слабостью. Ведь как их воспитывают? Учат обуздывать эмоции, держать лицо, избегать даже намеков на рефлексию. Одна из расхожих рекомендаций: при знакомстве и на свиданиях держите себя прохладно, отстраненно, строго — и иногда резко.

У мужчин масса предубеждений относительно открытости и уязвимости. Скорее всего, вы уже засомневались в моих советах: дескать, что это ему взбрело в голову? Не волнуйтесь. Я не предлагаю вам сидеть вокруг костра с группой нытиков, взявшись с ними за руки и размышляя о кристалле вашей души или рассказывая о своем тотемном животном.

Я предлагаю вам взглянуть на уязвимость шире. И имею в виду уязвимость не только эмоциональную (хотя мы до нее дойдем), но и физическую, социальную.

Речь не только о готовности рассказать о своих комплексах и страхах. Нужен другой настрой: да, вас могут отвергнуть; вы можете глупо пошутить или случайно обидеть; вы можете оказаться в незнакомой компании или сказать женщине, что она вам нравится и вы зовете ее на свидание. Во всех этих случаях придется ставить себя под удар (в эмоциональном плане). Когда вы все это делаете, вы становитесь уязвимы.

Если так посмотреть, уязвимость — форма силы, причем глубокая и неочевидная. Она требует отваги. Тот, кто способен делать себя уязвимым, говорит миру: «Каковы бы ни были последствия, я таков. И я отказываюсь быть другим». Это слова человека независимого и с высоким статусом.

Для большинства людей уязвимая личность — человек, который съежился в углу и умоляет его пощадить и не бить. Но это не уязвимость, а поражение и слабость.

Представьте, что есть двое мужчин. Один стоит и глядит прямо. Общаясь с людьми, смотрит им в глаза. Говорит, что думает, а если кто не согласен, относится к этому спокойно. Совершая ошибку, не делает из этого драму, а при необходимости извиняется. Если у него что-то не получается, признает. Он не боится выказывать эмоции, даже если подчас это чревато отвержением. Ничего страшного: найдутся люди, которые примут его таким, каков он есть.

Второй мужчина горбится, отводит взор, а когда смотрит в глаза собеседника, ему неуютно. Держится холодно, отстраненно и фальшиво.

Не говорит того, что может расстроить окружающих, и подчас лжет, чтобы избежать конфликта. Всегда стремится впечатлить. Совершая ошибку, валит вину на других или делает вид, что все в порядке. Прячет эмоции, улыбается и каждому говорит, что у него все хорошо, даже если все неважно. До смерти боится отказов. Получая отказы, злится, психует и отчаянно старается вернуть расположение человека, которому не нравится.

У кого из двоих больше силы? И кто более уязвим? Кому легко с самим собой? И кто больше понравится женщинам?

С эволюционной точки зрения уязвимость логична, поскольку указывает женщинам на статус и возможности мужчины. Допустим, в племени 20 мужчин. Все они охотники-собиратели, никто не богаче и не беднее остальных (или же ни у кого вообще ничего нет). Одни мужчины крайне восприимчивы к чужому мнению. Ошибок не признают. Говорят и делают то, что понравится окружающим. Когда что-то идет наперекосяк, валят вину на других. Что это говорит об их статусе в племени? Ничего хорошего.

Если они вечно подлаживаются и маскируют свою слабость, у них низкий статус. Они ненадежны, неуверенны и станут плохими отцами.

А есть в племени иные мужчины. Их не волнуют чужие комплексы и истерики. Они делают свое дело и не меняют своего поведения в угоду другим. Когда им бросают вызов, они могут постоять за себя. А если ошибаются, признают ошибку, так как не видят оснований скрывать свою слабость. Они обладают чувством чести. На мужчин-соплеменников они не реагируют: напротив, последние реагируют на них.

Такое поведение предполагает высокий статус. Оно указывает на мужчину надежного, спокойно воспринимающего свои достоинства и недостатки. На такого можно положиться. Он пробьется наверх и сумеет обеспечить потомство. Он добьется успеха и будет хорошим отцом.

Уж так распорядился естественный отбор. Женщины судили о статусе мужчин, сначала оценивая степень независимости, а уже затем — внешность и достижения (ибо они часто отражают независимое поведение — а не наоборот).

Эмоционально независимое поведение указывает на человека, который не страдает от уязвимости и не боится быть самим собой (при всех своих недостатках). Это проявляется в самых разных областях: в жизненно важных решениях (часть III), степени смелости (часть IV) и коммуникации (часть V).

Думаю, если вы читаете эти строки и с женщинами у вас не клеится, дело в том, что вы плохо выражаете свои подлинные чувства и намерения. Может, боитесь знакомиться с понравившимися женщинами и звать их на свидания. Или беседуете на занудные темы, поскольку они нейтральны и «безопасны» и не дадут кого-то задеть и обидеть. Или у вас плохо получается заявить о себе и о своих желаниях. Или вы подавляете собственную сексуальность, да еще боитесь, нервничаете, когда люди проявляют свою. Или вы завязли на ненавистной работе, в ненавистном образе жизни, так как вам внушили, что это хорошая работа и хорошая жизнь (а вы же не станете никого расстраивать и разочаровывать). В дорогой одежде вы чувствуете себя неуютно, улыбаться незнакомцам вам не по себе, а приглашать на свидание женщину страшно: вдруг откажет?

Все это — симптомы глубинной проблемы: вы не способны быть уязвимым.

Многих мужчин (и мы с вами не исключение) воспитывали так, чтобы они зарубили себе на носу: свободно выказывать эмоции нельзя. Причины могли быть разными: домашняя обстановка, детская травма, сдержанные родители. Но в конце концов в нас с детства укоренилась привычка быть закупоренными, зажатыми. «Не лезь в споры. Не строй из себя особенного. Не валяй дурака, не глупи, не выпендривайся».

Я и сам не лучше. Всю юность боялся кому-нибудь не понравиться. При одной мысли, что меня кто-то возненавидит — хоть девушка, хоть парень, не спал ночью. В результате только и делал, что угождал людям, скрывал свои недостатки, заметал следы и валил вину на других. И ясное дело, успехом у женщин не пользовался. А когда наконец у меня появилась подруга, то она вскоре бросила меня ради какого-то типа, который двух слов связать не мог.

Все это вам может показаться сомнительным и смахивающим на философию нью-эйджа. И вовсе нет! Поверьте, если вы оставите спектакли и нарциссизм, а будете сами собой, ваши отношения с женщинами изменятся к лучшему.

Уязвимость — это способ наладить коммуникацию и стать подлинно привлекательным. Как сказал психолог Роберт Гловер, «люди притягиваются к необработанным краям друг друга». Так покажите эти необработанные края! Не пытайтесь быть идеальным. Раскройтесь, раскрепоститесь. Да, в какой-то момент вас могут не принять и отвергнуть. Но что с того? Живите дальше, вы же сильный мужчина. А когда найдете женщину, которая полюбит вас таким, какой вы есть (и каким будете), купайтесь в ее любви.

Но раскрепоститься, стать уязвимым, открыто выражать свои эмоции, признавать свои недостатки в одночасье не получится. Вся моя книга, по сути, посвящена этому. Обретение уязвимости — процесс, и подчас сложный.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Нужно ли мужчине быть уязвимым и как на этом зарабатывают стартаперы и коучи

Колонка Правила жизни: Как можно сохранить обаяние, оставаясь неприятным человеком

Ключ к лучшим отношениям

Написано Марком Мэнсоном

В рубрике Советы по свиданиям Отношения

Возможно, вы один из тех людей, которые вздрагивают, когда слышат слово «уязвимость». Может быть, сама мысль о том, что вы более уязвимы, вызывает у вас тошноту, вызывая в воображении образы, когда вы держитесь за руки у костра, плача о том, как ваш лучший друг не любит вас так, как вы любите его, или что-то в этом роде.

Что ж, я здесь, чтобы сказать вам, что уязвимость гораздо проще, приземленнее и в то же время намного сильнее, чем все ваши предвзятые, размытые представления, которые у вас могут быть.

Пошутите немного — прочитайте этот список и скажите, относится ли что-то из него к вам:

• Вы постоянно впадаете в скучные темы для разговоров, потому что они «безопасны» и неглубоки, и вам не нужно рисковать оскорблять или подстрекать кого-либо ими.
• Вы застряли на работе или образе жизни, который вам не нравится, потому что другие люди всегда говорили вам, что это хорошая идея, и вы не хотели расстраивать или разочаровывать других.
• Вы не тренировались и не ухаживали за собой в той мере, в какой могли бы, потому что не хотели слишком выделяться.
• Очень хорошо одеваясь, вы чувствуете себя некомфортно.
• Улыбаясь незнакомцам, вы чувствуете себя жутко.
• Идея открыто пригласить кого-то на свидание пугает вас из-за возможного отказа.

Все это симптомы основной проблемы: неспособность сделать себя уязвимым.

Многих из нас не учили свободно выражать свои эмоции. По какой-то причине — может быть, наша домашняя ситуация, может быть, детская травма, может быть, наши родители тоже никогда не выражали свои эмоции — мы выросли с глубоко укоренившимися в нас привычками, которые сдерживали нас и сдерживали.

Не спорь. Не будь уникальным. Не делайте ничего «сумасшедшего», «глупого» или «эгоистичного».

У меня было так же. Всю свою юную жизнь я боялся, что кто-то меня не любит. Простая мысль о том, что кто-то меня ненавидит, девушка или парень, буквально не давала мне спать по ночам. В результате каждый аспект моей жизни вращался вокруг угождения людям, сокрытия своих недостатков, заметания следов, обвинения других.

Все это может показаться фальшивым и нью-эйдж. Поверьте мне, это не так.

Общение с другими таким образом, будучи уязвимым — в отличие от чрезмерной компенсации и попыток понравиться всем — приведет к одним из лучших взаимодействий и отношений в вашей жизни.

Уязвимость является краеугольным камнем почти во всех моих произведениях, от свиданий и отношений до поиска карьеры, которая вам нравится, до связи с окружающим миром — во всем.

Вероятно, это одна из самых неправильно понятых концепций, о которых я пишу. Поэтому я здесь, чтобы попытаться это исправить.

Не волнуйся, я не заставлю тебя сидеть со мной у костра и петь песни о том, какие мы все замечательные в глубине души… хотя иногда это может быть так же неудобно.

Но я вам обещаю: в конце концов оно того стоит. Поверьте мне.

Содержание

• Что такое уязвимость на самом деле
• Как стать более уязвимым
• Чем уязвимость не является
• Сила в уязвимости

Многие люди — особенно те, кто всю свою жизнь скрывал эмоции — вам трудно точно знать, что такое уязвимость.

Понятно. Многие виды поведения, которые на первый взгляд могут выглядеть как проявления уязвимости, на самом деле являются невероятно манипулятивными и/или нуждающимися, т. е. противоположными уязвимости.

Мы скоро к ним вернемся, но сначала я хочу прояснить, что такое настоящая уязвимость:

Вот и все. Вы просто свободно выражаете свои мысли, чувства, желания и мнения независимо от того, что другие могут подумать о вас.

Это может быть так же просто, как похвалить кого-то за то, как хорошо он выглядит, подойти к привлекательному незнакомцу, которого вы не знаете, установить четкие и прочные границы или выразить кому-то свою вечную любовь.

Это может означать поставить себя в положение, в котором вас могут отвергнуть, рассказать шутку, которая может быть не смешной, отстаивать мнение, которое может оскорбить других, присоединиться к столу с незнакомыми людьми, сказать кому-то, что вас привлекает им.

Попрактиковаться в уязвимости на самом деле так же просто, как просто делать эти вещи. Но хотя быть более уязвимым просто, это не всегда легко.

Это потому, что все эти вещи требуют, чтобы вы каким-то образом выставили свою шею эмоционально. Это рискованно, и уязвимость часто имеет реальные последствия.

Но ключ к истинной уязвимости в том, что вы готовы принять последствия, несмотря ни на что.

Некоторых ты обидишь. Вы отключите некоторых людей. Вы можете потерять друга, клиента или романтического партнера.

Но уязвимость — это путь к настоящей человеческой связи. Как сказал Роберт Гловер в Нет больше Мистера Славного Парня : «Людей привлекают острые углы друг друга».

Покажите свои острые углы. Перестаньте пытаться быть идеальным. Раскройте свое истинное «я» и поделитесь собой без запретов. Примите отказы и комочки и двигайтесь дальше, потому что вы больше и сильнее.

129 человек совершили прорыв на прошлой неделе. На этой неделе одним из них будете вы?

Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.

Нет спама или неожиданных писем. Всегда.

Теперь, когда вы думаете о том, чтобы принять уязвимость и встать на путь истинного человеческого общения, позвольте мне поделиться с вами некоторыми способами стать более уязвимыми в повседневной жизни. Надеюсь, эти примеры помогут вам увидеть тонкости — и красоту — быть более уязвимым, показывать миру свои острые углы.

Признайте, что у вас что-то не получается

Подумайте об этом: если кто-то в чем-то явно плох — будь то игра в гольф или деловые переговоры с высокими ставками, — вероятно, нет ничего более отвратительного, чем открыто хвастаться тем, как хороший они у него есть.

С другой стороны, когда кто-то открыто признает, что у него ничего не получается, вы, вероятно, начнете больше уважать его за это (конечно, если он не слишком отчаивается).

Если у вас плохо получается ходить на свидания, расскажите об этом другу и спросите, что вы можете сделать, чтобы стать лучше.

Если вы не умеете общаться с людьми на работе и считаете, что это влияет на вашу производительность, скажите своим коллегам, что вам тяжело, и узнайте, могут ли они дать вам какой-нибудь совет.

Дело в том, что вы не пытаетесь быть тем, кем не являетесь. Вы принимаете то, кто вы есть, недостатки и все такое. Люди увидят в этом невероятно уверенное поведение и отреагируют тем же.

Берите на себя ответственность, а не обвиняйте других

Все мы знаем кого-то, кто, кажется, всегда обвиняет кого-то другого (или всех остальных) в своих проблемах:

• Мужчина, который винит своего «лживого говнюка бывшего» во всех своих нынешних проблемы в отношениях. Ему было бы намного лучше, если бы он просто признал, что что-то не получается и что временами он был плохим партнером, а затем работал над решением этой проблемы.
• Коллега, который постоянно не достигает поставленных целей и винит корпоративную культуру, экономику или что угодно, кроме своей некомпетентности. Просто признайтесь, когда вам нужна помощь в чем-то, и найдите кого-то, кто поможет вам стать лучше.
• Женщина, которая винит всех мужчин — не одного мужчину, а всех мужчин — в своей ужасной жизни на свиданиях. Как правило, если вы пытаетесь выяснить, находится ли между и половиной населения одна и та же проблема или если это, возможно, только вы — что ж, у меня плохие новости: я подсчитал, и весьма вероятно, что это вы. Итак, начните с этого.

Взять на себя ответственность за свои проблемы так важно, потому что это дает вам контроль над решением. Когда вы обвиняете других, вы передаете контроль всем и каждому вокруг вас и — ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, СПОЙЛЕР — вы не можете контролировать всех и все вокруг вас.

Возможно, вы не вините в вашей нынешней дерьмовой ситуации, но подойти и сказать, что вы позаботитесь об этом, — чертовски сильный ход. Силовой ход.

Это показывает, что вас не смущает внешнее давление, заставляющее вас выглядеть, действовать или чувствовать определенным образом — вместо этого вы принимаете реальность такой, какая она есть, и начинаете работать с тем, что у вас есть.

И это яркий пример уязвимости, потому что вы говорите: «У меня проблема. Я не идеален, но это нормально. Я могу с этим справиться, и я буду с этим разбираться».

Сказать кому-то, что он обижает/нечувствителен

Этот способ может показаться очевидным и должен быть обычным, но на самом деле он не так распространен, как вы думаете. Многие из нас пытаются надеть толстую кожу и просто ухмыляются и терпят, когда люди колют наши больные места или просто прикалываются.

Это может быть так же просто, как кто-то, кто делает небрежное замечание или шутит о вас или о ком-то рядом с вами, что зашло слишком далеко. Или, может быть, дело в том, насколько бесчувственным иногда бывает ваш партнер (который, кстати, может не знать, что он бесчувственен). Или это может быть сексистский/расистский придурок в конце бара, который не заткнется.

Обращение к ним, когда они действительно переходят черту, делает вас уязвимым. Вы делаете известными свои чувства и мнение об этом другом человеке. Это рискованно. Ситуация может обостриться. Некоторые воспримут это более лично, чем другие. И некоторых людей может раздражать, что вы «раскачиваете лодку» или что-то в этом роде.

Но если вы знаете, за что стоите, и отстаиваете это, то это мощная форма уязвимости.

Обратите внимание, однако, что есть разница между обвинением кого-то в жестокости или причинении вреда и осуждением кого-то из-за того, что вы с ним не согласны. Последнее — чушь собачья, делающая хуже, а не лучше.

Скажите кому-нибудь, что вы его цените/восхищаетесь/уважаете/любите

Это может быть крайняя форма уязвимости, и, вероятно, ее легче всего испортить (подробнее об этом позже).

Это относится к тому, чтобы просто сказать другому человеку, что вы считаете его милым, чтобы ваш друг знал, что вы действительно восхищаетесь им как личностью, для выражения уважения и любви к вашим родителям, и да, даже для признания в том, что вы бессмертны, никогда- прекращение любви к кому-либо.

Все это требует от вас быть уязвимым, потому что вы никогда не знаете точно, что другие люди думают о вас, что может означать, что их чувства могут не совпадать с вашими, что может создать дисбаланс в отношениях, что может изменить динамику отношений , и так далее и тому подобное.

Но прежде чем вы выбежите и начнете признаваться в своей вечной любви очередному горячему незнакомцу, которого вы встретите, нам нужно поговорить о тонкой грани между уязвимостью и эмоциональной психопатией.

Итак, опять же, многие люди прочитают это и все равно не поймут, что такое уязвимость на самом деле. Как правило, спутанность сознания проявляется в одной из двух форм: 1) использование уязвимости в качестве еще одной «тактики», чтобы понравиться людям/найти вас привлекательным/переспать с вами/дать вам деньги/и т. д., или 2) использование эмоциональной рвоты в качестве способ быть уязвимым.

Давайте разберемся с каждым из них.

Уязвимость — это не «тактика»

Очень распространенная проблема, с которой сталкиваются люди, заключается в том, что они рассматривают уязвимость как еще одну тактику, которую они могут «использовать» по отношению к другим людям, чтобы заставить их относиться к ним определенным образом.

Они думают: «О, ладно, Марк говорит, что мне просто нужно рассказать кому-то кое-что, чего я обычно не говорю людям, и тогда они полюбят меня/повысят мне зарплату/захотят со мной переспать/заведут со мной детей /и т. д.»

Неправильно.

Если вы рассказываете кому-то о своих чувствах, когда умерла ваша собака, или о ваших натянутых отношениях с отцом, или о том, как вы действительно сблизились со своим другом, когда вместе шли пешком через горы Перу… но вы делаете все это просто чтобы заставить их любить вас больше — ну, это не уязвимость. Это манипуляция.

Проблема здесь в том, что не настоящий , а значит, неуязвим. Вы не только продолжаете быть фальшивым и ненастоящим, но теперь вы выбрасываете некоторые из своих самых заветных жизненных воспоминаний, чтобы попытаться заставить кого-то полюбить вас или даже переспать с вами.

Поздравляю. Вы официально в отчаянии.

Подлинная уязвимость заключается не в том, что вы делаете , а в том, почему вы это делаете. Именно намерение, стоящее за вашим поведением, делает его по-настоящему уязвимым (или нет).

Вы шутите, потому что считаете это забавным (это проявление уязвимости) или потому, что хотите, чтобы другие люди смеялись и думали, что вы забавны (это нужно)?

Рассказываете ли вы кому-то, кто вам нравится, о своих занудных увлечениях, чтобы просто поделиться с ним собой (это уязвимость), или вы делаете это, чтобы показать им свою «чувствительную сторону» (это манипулирование)?

Вы начинаете свой собственный бизнес, потому что вам надоела ваша повседневная работа, и вы нашли что-то, что вы действительно хотите попробовать (это уязвимость), или потому что вы прочитали книгу, в которой говорится, что единственный способ добиться успеха — это у вас есть бизнес, и вы хотите произвести впечатление на людей (это просто чертовски грустно, чувак)?

Цель настоящей уязвимости не в том, чтобы выглядеть более уязвимой, а в том, чтобы выразить себя настолько искренне, насколько это возможно.

Эмоциональная рвота и уязвимость

Другая проблема, с которой сталкиваются люди, это использование эмоциональной рвоты как способа быть уязвимым.

Эмоциональная рвота — это когда вы внезапно выплескиваете в разговор неуместное количество эмоций и личной истории, обычно к крайнему ужасу слушателя.

Эмоциональная рвота сложна, потому что, с одной стороны, она действительно уязвима, а с другой – отталкивающа и непривлекательна. По сути, вы открыто и искренне говорите о том, насколько вы нуждаетесь и жалки. И будь то скрытая или явная, нужда никогда не бывает привлекательной.

Итак, я получаю много писем, в которых говорится: «Я был уязвим, я говорил и говорил о том, как сильно я люблю своего бывшего, и это их отталкивало. Что дает?»

Трудность с эмоциональной рвотой заключается в том, что если вы таите в себе много нужды, то она должна каким-то образом выйти наружу, чтобы вы когда-нибудь ее разрешили. Это то, что я называю периодом боли.

Меня несколько раз эмоционально вырвало из-за бывшего, который у меня был, к нескольким разным людям, и в большинстве случаев это было встречено с жалостью, а в случае с женщинами полностью отключило их.

Ошибка, которую совершают люди с эмоциональной рвотой, заключается в том, что они ожидают, что простой акт рвоты внезапно решит их проблемы. Но смысл эмоциональной рвоты в том, чтобы вы осознали свои проблемы, , чтобы вы могли их исправить, .

Когда я говорил и говорил о том, какой глупой лживой шлюхой была моя бывшая, вся эта злость не исправила мою нужду. Это заставило меня увидеть, каким злым и отвратительным я стал, даже не подозревая об этом.

Когда мы изолированы в мягких стенах нашего разума, легко поверить, что мы оправданы во всем, что мы думаем или чувствуем. Когда мы выставляем эти мысли и чувства на свет, мы понимаем, насколько далеко мы отклонились от пути, и это позволяет нам приспособиться в будущем.

Вот что я заметил. Я заметил, что несмотря на то, насколько я был зол, я, конечно, не был настолько «над ней», как мне казалось. Примерно в это же время я попала на терапию, которая помогла мне осознать, что мой гнев на моего бывшего стал еще глубже, а также был связан с проблемами в моей семье.

В конце концов, немного поразмыслив и немного успокоившись, я смог осознать, что на самом деле я возлагал непомерно много ожиданий на своего бывшего, и я тоже не был таким хорошим парнем. Это эффективно решило большую часть проблемы для меня, большую часть гнева на нее и на женщин в целом. Но идти туда было тяжело и больно.

Эмоциональная рвота дала мне осознание, чтобы исцелиться, но само по себе это не было исцелением. В конце концов, вы должны взять на себя ответственность за свои мысли и чувства и проработать их. Если нет, то вы просто продолжите злиться и расстраиваться, отключая всех, с кем сталкиваетесь.

Если вы были внимательны, то заметили, что настоящая, подлинная уязвимость представляет собой форму силы — глубокую и тонкую форму силы.

Брене Браун говорит об этом в своей книге, Смелость . Человек, который может сделать себя уязвимым, обнажая свои слабости, не обращая внимания на то, что подумают другие, говорит миру: «Мне все равно, что вы обо мне думаете. Вот кто я есть, и я отказываюсь быть кем-то другим».

Это обратный закон в действии: чтобы стать более стойким, более грозным, вы должны сначала обнажить свои недостатки и слабости на всеобщее обозрение. При этом они теряют свою власть над вами, позволяя вам жить с большей честностью и намерениями.

Открытие себя для уязвимости, обучение себя тому, чтобы смириться со своими эмоциями, своими недостатками и самовыражением без запретов, не происходит в одночасье. Это процесс. Временами изнурительный.

Но уверяю вас, если вы приложите усилия, если у вас будут трудные разговоры, если вы будете выражать свои мысли честно, даже когда это рискованно, если вы скажете миру: «Вот кто я, и я отказываюсь быть кем угодно» — вы найдете новую глубину в ваших отношениях. Все ваши отношения.

И ты выйдешь на другую сторону, не стыдясь своих недостатков и того, кто ты есть. Что такое уязвимость

3 заблуждения об уязвимости

3 способа стать более уязвимым

Что, если бы вы могли использовать силу уязвимости, чтобы просить о том, что вам нужно, или выражать свои эмоции, не опасаясь отказа?

Маленькие действия — например, поделиться своими чувствами или отметить собственные достижения — могут показаться более пугающими, чем кажется, из-за эмоциональной уязвимости.

Иногда уязвимость может проявляться в физических реакциях вашего тела. Вы можете почувствовать, как ваши мышцы напрягаются, или как в животе появляется ямка. Вы можете почувствовать, как учащается ваше дыхание, когда вы открыто делитесь своими мыслями, эмоциями и потребностями. Вы можете почувствовать, что ваша нервная система замирает, вам может казаться, что вы не можете говорить. Вы отступаете. А в некоторых случаях может показаться, что вы теряете часть себя.

Быть уязвимым страшно. Ведь в его силах изменить вашу жизнь.

Чтобы раскрыть уязвимость, вы должны шагнуть в неопределенность и изучить, как она проявляется в ваших отношениях. Изучение человеческой уязвимости означает, что вы намеренно сканируете, как она проявляется в вашем теле или как она влияет на ваши повседневные действия. Хотя ваше внутреннее чутье может подсказывать вам избегать этого любой ценой, с уязвимостью можно построить качественные, изменяющие жизнь отношения. В конце концов, это может превратить страх в принадлежность.

Что такое уязвимость?

Было бы упущением говорить об определении уязвимости, не сославшись на работу доктора Брене Браун, автора и профессора-исследователя Хьюстонского университета. Браун провел последние два десятилетия, изучая мужество, уязвимость, стыд и сочувствие.

В своей книге Daring Greatly она определяет уязвимость как «неопределенность, риск и эмоциональное воздействие». В ходе своего исследования она обнаружила два важных, но противоположных вывода, которыми она делится как в своей книге, так и в своем выступлении на TED о стыде и уязвимости.

1. Уязвимость лежит в основе стыда, страха и борьбы за достоинство.

2. Уязвимость — это источник радости, творчества и сопричастности.

Чтобы обрести радость, творчество и принадлежность, Брене Браун утверждает, что мы должны столкнуться с тем, что значит быть уязвимым: со стыдом, страхом и борьбой за достоинство.

4 типа уязвимости

Мы живем в обществе, которое изменилось по сравнению с тем миром, который мы знали до пандемии. Мы живем в мире, в котором все мы остались с некоторым элементом открытой уязвимости просто из-за того, что мы коллективно пережили. Будь то горе, потеря, влияние быстро меняющегося мира работы, повышенные требования к уходу или рост уровня выгорания, последствия пандемии, возможно, повлияли на всех в нашем обществе.

Внезапно COVID-19 изменил то, как мы живем и работаем, как мы принимаем решения и даже как мы поддерживаем и развиваем отношения. Как и в случае с кибербезопасностью и уязвимостями безопасности, мы можем почувствовать, что вся наша жизнь подвергается опасности.

Но когда мы исследуем определение уязвимости под микроскопом, мы можем сделать оценку. Потратьте минутку, чтобы определить, какие действия вы можете предпринять, чтобы укрепить свою психологическую устойчивость в условиях человеческой уязвимости.

1. Уязвимость в ваших отношениях.

У всех нас есть желания и потребности в отношениях. Но вы можете бояться открыто выражать эти эмоции и рисковать определенными социальными факторами, такими как отказ, отказ или осуждение.

Попробуйте это. Уязвимый и эффективный способ попросить то, что вы хотите, — это использовать открытые вопросы. По мере того, как вы будете практиковаться в том, чтобы просить то, что хотите, велика вероятность, что вы обнаружите, что это стоит риска.

2. Быть уязвимым разумом и телом.

Иногда, чтобы распознать, где в вашем разуме и теле проявляется настоящая уязвимость, требуется полное, безраздельное внимание к себе, как умственное, так и физическое. Когда вы в последний раз проверяли себя?

Попробуйте это. Задавайте себе вопросы, когда замечаете, что чувствуете себя уязвимым.

Как вы спали прошлой ночью? Когда вы в последний раз ели? Когда вы в последний раз пили воду? Как это общение с коллегой повлияло на вас? Как вы относитесь к своей работе? Как вы сейчас себя чувствуете эмоционально? Когда вы станете лучше осознавать свои мысли и свое физическое «я», у вас появится возможность обрести чувство благополучия.

3. Уязвимость на рабочем месте.

То, как вы делаете то, что делаете, часто заставляет вас чувствовать себя уязвимым. Если вы сравниваете себя с другим коллегой, сомневаетесь в своих усилиях по проекту или боретесь с синдромом самозванца, примеры уязвимости в организациях есть повсюду. Как предполагает организационный психолог Адам Грант, «неопределенность побуждает нас задавать вопросы и воспринимать новые идеи».

Попробуйте это. Подумайте о том, чтобы поразмышлять в конце рабочего дня. Напомните себе, что неуверенность в себе — это нормально — на самом деле она может вас заземлить. Напомните себе, что есть чему поучиться. Напомните себе, что у вас есть возможность принять себя таким, какой вы есть. Возможно, вы даже захотите попрактиковаться в утверждении утверждений, например: «Я сильный. Я умный. Я способный». Вы можете попробовать использовать новые слова или язык в своих утвердительных утверждениях. Вскоре эти утверждения могут стать частью вашей новой операционной системы и войдут в привычку.

4.

Быть уязвимым в своем сообществе

Воздействие COVID-19 проявляется во многих отношениях в нашем обществе. Вы можете чувствовать себя ошеломленным количеством решений, которые вам нужно принять, чтобы оставаться в безопасности в своем собственном сообществе, в сочетании с такими вещами, как социальная тревога.

Попробуйте это. У вас есть сила озвучивать границы. Принимайте решения, которые лучше всего подходят для вас и вашей семьи, и удаляйтесь из ситуации, если вы не чувствуете себя в безопасности. У вас есть сила убрать страх из своей жизни, озвучивая и выполняя свои потребности. Постарайтесь принять тот факт, что неопределенность вокруг неизвестного может быть нормальной и даже вдохновляющей. Озвучивая границы, вы можете даже лучше понять свои собственные приоритеты.

5 преимуществ уязвимости

Хотя раскрытие того, что вы чувствуете себя неуверенно, может показаться чем-то вроде открытия двери для атаки вредоносного ПО, уязвимость дает больше преимуществ, чем отказ. Если вы решите перейти от страха уязвимости к раскрытию его силы, чтобы стать самим собой, вы пожнете плоды.

1. Уязвимость укрепляет отношения

Замечали ли вы, почему одни ваши отношения крепче других? Многие из самых прочных отношений возникают из-за искренней уязвимости, будь то проявление сочувствия, обмен информацией с кем-то, кому вы доверяете, или просто открытое выражение потребностей и желаний без осуждения.

2. Уязвимость может помочь нам расти и учиться

Буддистский писатель Пема Чодрон, написавший книгу «Жизнь с уязвимостью», говорит, что уязвимость является частью человеческого опыта. Она отмечает, что уязвимость — это «категория вещей, которые, если мы приближаемся к ним, могут многому нас научить. Отношения с уязвимостью, с разваливающимися вещами меняют жизнь». Вместо того, чтобы быть проблемой, уязвимость может быть решением.

3. Уязвимость увеличивает благодарность

Слово «благодарность» находит отклик в работе доктора Брене Браун об уязвимости. В своей работе Брене Браун фокусируется на людях, которых она называет искренними. Это люди, которые любят всем сердцем, без условий. Она считает, что когда мы полностью понимаем значение уязвимости, мы наполняемся растущим чувством благодарности и радости.

4. Быть уязвимым улучшает самосознание

Когда вы работаете над тем, чтобы избавиться от своих предположений и предубеждений, вы начинаете процесс принятия неопределенности, риска и эмоционального воздействия. Тот момент, когда вы признаете, что не знаете всего, открывает путь для дальнейшего исследования, роста и обучения.

5. Уязвимость подтверждает, что вы достаточно

Брене Браун ясно говорит: «Чтобы установить связь, мы должны позволить себе быть замеченными». Когда мы выбираем быть уязвимыми, мы признаем, что нас достаточно. Это то, что мы приносим к столу, как мы демонстрируем доброту и как мы взаимодействуем с людьми в нашей жизни. Мы начинаем понимать, что предлагаемое нами именно то, что нужно в данный момент.

Вы не можете сделать себя уязвимым?

Даже если вы решите, что хотите принять больше неопределенности, риска или незащищенности в своей жизни, существуют определенные триггеры, которые могут остановить этот процесс. И результат? Невзгоды.

Вы обнаружите, что избегаете уязвимости, когда:

1. Вы хотите быть идеальным

Перфекционизм может быть вашим злейшим врагом. Последнее, что вы хотите, это сказать или сделать что-то, что может быть неверно истолковано, поэтому вы ничего не говорите. Если вы не во всем разобрались, вы будете сидеть с этим.

2. Вы не просите то, что вам нужно

На ум приходят разные примеры, будь то в вашей организации или в вашей личной жизни. Вы знаете, что заслуживаете этого повышения. Вы хотите больше близости в ваших отношениях. Но что, если вы не получите то, о чем просите? Ты молчишь.

3. Вы держите людей на расстоянии вытянутой руки

Вам уже причиняли боль раньше, так что вы не собираетесь нырять и снова страдать. Вы остаетесь занятыми на работе, дома или в школе — чем угодно, лишь бы обезопасить себя.

4. Вы не делитесь — разочарованием или успехом

Вы считаете, что если вы выразите разочарование, вас сочтут мелочным. Если вы разделяете успех, вы высокомерны. Так что, что бы ни случилось, ты держишь это в себе.

3 заблуждения об уязвимости

Может быть несколько причин, по которым вы можете избежать уязвимости. В своей книге «Великая дерзость» автор Брене Браун Браун разрушает три заблуждения, которые играют роль в этом избегании.

1. Быть уязвимым — признак слабости

Поскольку так легко привязать человеческую уязвимость к стыду или страху, вы можете забыть о преимуществах, таких как принадлежность, мужество и радость. Что произойдет, если вы посмотрите на полную картину и отправитесь от страха к мужеству? Вот где ты найдешь силы.

2. Я не делюсь своим грязным бельем

Вы считаете, что для того, чтобы быть уязвимым, нужно всем делиться со всеми. Напротив, очень важно знать и чувствовать себя в безопасности, когда вы решите открыться. Цель вашей уязвимости — углубить отношения, вдумчиво и преднамеренно разделяя эмоции.

3. Я одинокий волк

Когда вы думаете, что вы единственный, кто может решить ваши проблемы, вы часто оказываетесь изолированным и одиноким. Просьба о помощи на самом деле меняет то, как люди в вашей жизни будут реагировать на вас — чаще всего люди в вашей жизни будут поддерживать вас и расширять ваши возможности.

3 способа стать более уязвимым

Итак, как вы можете принять уязвимость как часть своей жизни, зная, что нужно принять пугающие стороны, чтобы полностью раскрыть себя?

1. Признайте свои эмоции

Когда возникает эмоция, наблюдайте за ней без осуждения. Вы грустите, злитесь или в экстазе? Позвольте себе чувствовать то, что вы чувствуете. Затем решите, как вы собираетесь выражать, делиться эмоциями или обращаться к ним. Когда вы соглашаетесь рискнуть быть уязвимым, вы начинаете испытывать то, что находится по ту сторону: мужество и радость.

2. Живите честно

Что вы больше всего цените в своей жизни? Когда вы живете ценностями, которые значат для вас больше всего, такими как мужество, прощение, рост или доброта, все ваше «я» выравнивается. Когда вы опираетесь на свои ценности, вы сможете принять уязвимость и расширить свое чувство принадлежности.

3. Практика

Готовы ли вы шагнуть в это пространство неопределенности, риска и открытости? Как почти все в жизни, все начинается с практики. Допустим, вы берете на себя больше ответственности на работе и заслуживаете повышения или дополнительных ресурсов. Присоединяйтесь и сделайте шаг к своему менеджеру. Возможно, вас обижают другие, но вы держите свои чувства взаперти. Попробуйте открыто поделиться своими эмоциями и посмотреть, что откроется. С практикой ваша уверенность и безопасность растут.

Сделайте решительный шаг

Уязвимость меняет жизнь.

Использование силы уязвимости позволяет вам говорить то, что вы хотите, просить то, что вам нужно, выражать свои эмоции и праздновать свои достижения.