сила уязвимости, критика, смелость, дары несовершенства
Сила уязвимости. Эту тему подняла на мировой уровень Брене Браун, её выступление «Сила уязвимости» в ТОПе TED уже много лет, больше 34 млн просмотров. Брене Браун исследует уязвимость, смелость и человеческие отношения — нашу способность сопереживать, принимать, любить. Выступление, которое вам захочется порекомендовать другим. Лично я пересматривал его уже с десяток раз.
Сила уязвимости
Отношение к критике: меняет мир не критик
Немного погуглив обнаружил замечательный перевод субтитров, спасибо Леночке.
(можно включить субтитры кнопкой СС, выбрать язык — кнопкой настроек рядом)
И в этом выступлении Брене Браун цитирует президента США Теодора Рузвельта, часть его знаменитой речи в Сорбонне (1910), которую часто называют «речью о человеке на арене», для Брене Браун эта цитата «попала в яблочко».
Читайте сами — инсайт ждет!
«Меняет мир не критик,
не тот, кто вовремя укажет,
что человек на арене делает не так
или что он мог бы сделать иначе.Мы восхваляем того, кто находится на арене
в крови, поту и пыли. Мы восхищаемся тем,
кто в лучшем случае познает вкус удачи,
а в худшем — знает, что приложил все силы и замахнулся на великое».
Далее цитирую саму Брене Браун:
«Прочитав этот кусочек, я закрыла ноутбук и поняла три вещи.
Первое: я уже 12 лет исследую уязвимость, и эта цитата вмещает всё, что мне удалось выяснить за это время. Уязвимость — не в победе или поражении. Она — в смелости делать важное и быть заметным.
Второе: вот как я хочу жить! Я хочу создавать. Я хочу быть инноватором. Я готова быть заметна в жизни и на работе.
И если решаешься быть заметным, одно можно сказать наверняка: тебе точно прилетит. Зрители надерут тебе зад! Без сомнений. Это единственное, в чем можно быть уверенным. Выходя на арену, решаясь проводить на ней время, а особенно — будучи представителем творческой профессии, готовьтесь: вам надерут зад. Имейте это в виду, принимая важные решения. Если смелость — среди ваших ценностей, это логичные последствия.
Третье
: мне стало гораздо проще жить со следующим отношением к критике — если вы не вышли на арену сами, если вы не готовы жить заметно, ваши замечания и советы мне совершенно неинтересны. Увы.Я же работаю в университете, дебаты — моё всё. Советы от коллег в духе: «Ты забыла учесть вот эту книгу», «надо было изучить ещё вот то», «я бы сформулировал иначе» — это полезно.
Но если вы устроились на галерке, сами ни на что не решаетесь, а мне рассказываете, как и что стоит улучшить, ваши слова попросту ничего не стоят.»
* Моя ремарка
И если посмотреть на перфекционизм, то у нас есть еще одна арена — внутри — где наш внутренний творец сражается с внутренним критиком.
И творцу регулярно «прилетает».
А если посмотреть на историю развития человека и технологий, то достаточно легко осознать, что меняющие мир люди — не критики. Вот и во внутреннем мире на этом стоит сфокусироваться!
Продолжу цитировать Брене Браун:
«Я хочу поговорить о моменте перед самым выходом на арену. Вот уж где мы потеем, согласитесь?
Отсюда видны огни арены, здесь мне страшно, я сомневаюсь в себе, нет никакой уверенности.
Что делать снедаемому страхом? Как защититься перед выходом на арену, где поджидают беспощадные зрители? Можно облачиться в доспехи. Самый верный способ! Сразу вспоминаются рыцари и тяжеленные металлические латы.
Но латы же ужас какие тяжелые! Света белого не видишь из-под шлема. Это, конечно, защита, но под прочным доспехом легко потерять контакт с собой. Доспехами вы отделяете себя от всего, что любите, что вас поддерживает, что для вас важно.
Уязвимость, разумеется, сопровождают сомнения, неуверенность, стыд… Но из уязвимости рождается ещё кое-что.
Любовь, близость, радость, доверие, эмпатия, творческий порыв и новизна — невозможно творить, не будучи уязвимым. Если вы избрали творческий путь, понадобится ежедневно проходить через этот холл, подниматься по ступенькам и выходить обнаженным. Беззащитным. Самим собой.
Тогда зрители увидят вас и то, что вы делаете, а не доспех.»
Продолжение следует!
Пожалуйста, поделись историей Брене Браун с теми, кому нужна поддержка на пути к раскрытию творчества. Это действительно достойно распространения. Они будут тебе благодарны. Спасибо!
Также по теме перфекционизма и творчества:
- Брене Браун «Дары несовершенства»: 10 заповедей из книги
- Победить перфекционизм и жить полнее: 4 способа от Stephen Guise
- Как найти свою ЖИЗНЕННУЮ МИССИЮ? Упражнение
Стоит также прочитать:
Брене Браун: Сила уязвимости: olgapisaryk — LiveJournal
…Мы подавляем уязвимость, когда боимся быть неидеальными.
…Мы пытаемся сделать идеальными наших детей. Ведь как мы относимся к детям? Человек предназначен для преодоления трудностей, когда он приходит в этот мир. И когда вы держите этого идеального младенца в своих руках, ваша задача не в том, чтобы сказать: «Посмотри, она само совершенство. Моя задача сохранить её такой идеальной — чтобы в пятом классе она играла в сборной по теннису, а к седьмому — поступила в Йель». Мы не должны так делать. Мы должны посмотреть и сказать: «Знаешь что? Ты не идеальна и тебе придётся бороться, но ты достойна любви и принятия». Вот в чём наша задача.
…Не бойтесь, чтобы вас поняли до глубины души, со всеми вашими слабостями; не бойтесь любить от всего сердца, даже если нет никаких гарантий – и это, на самом деле, тяжело, как родитель могу вам сказать, что это чрезвычайно тяжело, – не бойтесь выражать благодарность и радость в те моменты, когда с ужасом думаете: «Можно ли мне любить тебя так сильно? Можно ли мне верить в это так страстно? Можно ли мне так горячо реагировать на это?» Просто остановитесь и, вместо того, чтобы сходить с ума о том, что может произойти, скажите: «Я благодарен, потому что, если я чувствую себя таким уязвимым, значит я — живой».
Под катом — немного подредактированный мной текст русских субтитров (перевод — Ирина Логинова и Мария Полишук ). Внизу экрана на иконке View subtitles выберите Russian.
Несколько лет назад мне позвонила организатор мероприятия, на котором я собиралась выступать. Она позвонила и сказала: «Я не знаю, что написать о тебе в обьявлении». Я подумала, а в чём проблема? Она сказала: «Просто я видела твоё выступление, и я собираюсь назвать тебя исследователем, но, боюсь, что если я тебя так назову, никто не придёт, потому что сочтут тебя скучной и вообще не в тему». И она продолжила: «Но мне понравилость твоё выступление, ты — хороший рассказчик. Поэтому я думаю, что просто назову тебя рассказчиком».
И, конечно же, академическая неуверенная в себе часть меня воскликнула: «Как ты собираешься меня назвать?» Она ответила: «Я собираюсь назвать тебя рассказчиком». Я — ей: «А, может, волшебным эльфом?» А потом: «Дай-ка подумать». Я попыталась собрать всё своё мужество. И я подумала, я — рассказчик.
Я анализирую качественные показатели, я собираю истории. Это то, чем я занимаюсь. И, может быть, истории это просто информация, поданная с душой? И, может быть, я просто рассказчик? И поэтому я сказала: «Знаешь что? Почему бы меня просто не назвать «исследователь-рассказчик»?». А она на это: «Ха-ха. Такого не бывает!»
Итак, я исследователь-рассказчик, и сегодня я собираюсь рассказать вам несколько историй о части моего исследования, которое фундаментально расширило моё восприятие и изменило мой образ жизни, отношение к любви, работе и родительским обязанностям.
Когда я была молодым учёным, докторантом, в перый год у нас был профессор, который сказал нам, «Значит так, всё, что не поддаётся измерению, не существует». И я подумала, что он просто заигрывает со мной. Я спросила: «Честно?» — Он ответил: «Абсолютно!».
Хочу, чтобы вы поняли, у меня степень бакалавра и степень магистра по социальной работе и я работала над получением степени доктора по социальной работе, поэтому вся моя научная карьера была окружена людьми, которые как бы считали, что жизнь это хаос, люби её такой.
А я считала так: жизнь это хаос, её надо почистить, организовать, и сложить в красивую коробочку.
И вот, представьте, я нашла свой путь, начала строить захватывающую карьеру, как говорят соцработники, «погрузилась в рабочий дискомфорт». А с дискомфортом я привыкла делать так: ударить его по голове, отодвинуть и получить одни пятёрки. Такова была моя мантра. Поэтому я была в радостном предвкушении. Это была карьера именно для меня, потому что меня интересуют запутанные темы. Я хочу научиться их распутывать. Я хочу их понять. Я хочу внедриться во всё, что важно, и разгадать шифр, чтобы все могли увидеть.
Я начала с отношений. Потому что, к тому времения, как ты 10 лет проработал соцработником, начинаешь осознавать, что мы здесь ради отношений. Отношения — цель и смысл нашей жизни. В этом вся суть. Не важно, общаешься ли ты с людьми, которые работают в сфере социальной справедливости, психического здоровья, насилия и беспризорности, мы знаем, что отношения, способность ощущать привязанность — это то, как мы связаны на уровне нейробиологии, это то, почему мы здесь.
Поэтому я подумала: «Знаете что? Я начну с отношений!»
Вам знакома такая ситуация, когда начальник оценивая вашу работу, говорит, что вы отлично справляетесь с 37 пунктами, кроме одного, где есть «возможность для роста»? И всё, о чем вы можете думать, это эта самая «возможность для роста»? Так вот, моя работа пошла таким же путём. Потому что, когда я спрашивала людей о любви, они рассказывали мне о разбитых сердцах, когда я спрашивала людей о принятии, они рассказывали мне о самых мучительных переживаниях отверженности, и когда я спрашивала людей про отношения, они рассказывали мне истории про утрату отношений.
Очень быстро — через 1,5 месяца после начала исследования — я наткнулась на безымянное понятие, которое раскрывало отношения с такой стороны, которую я не понимала или никогда не видела. Поэтому я отошла от своего исследования и стала разбираться, что это такое. Оказалось, что это — стыд. Стыд — это страх утраты отношений. Есть ли во мне что-то такое, что может сделать меня недостойным отношений с другими людьми, когда они об этом узнают? О стыде я могу вам много чего рассказать: это глобальное явление, присутствует у всех.
Не чувствуют стыд только те люди, которые не способны сочувствовать или вступать в отношения. Никто не хочет об этом говорить, и, чем меньше об этом говорят, тем больше оно присутствует. В основании стыда лежит уверенность, что «я — недостаточно хорош». Нам всем знакомо это чувство: «Я недостаточно незамутнённый, недостаточно стройный, богатый, красивый, умный, продвинутый». В основании стыда лежит сильнейшая уязвимость, потому что, чтобы отношения состоялись, мы должны позволить людям увидеть нас такими, какие мы есть на самом деле.
Я ненавижу уязвимость. И поэтому я подумала: вот мой шанс напасть на неё с моей мерной палкой. Я начинаю атаку, я собираюсь со всем этим разобраться, потратить год, разложить стыд по полочкам, понять, как работает уязвимость, и перехитрить её. Итак, я была готова, и пребывала в радостном предвкушении. Вы уже поняли, что из этого ничего не вышло.
Я могла бы вам много рассказать про стыд. Мой один год превратился в шесть лет, тысячи историй, сотни длинных интервью, фокус-групп.
Был период, когда люди присылали мне страницы своих дневников и присылали свои истории — тысячи историй за шесть лет. И, похоже, что я разобралась с этим.
Мне кажется, я поняла что такое стыд, и как он работает. Я написала книгу (The Gifts of Imperfection: Let Go of Who You Think You’re Supposed to Be and Embrace Who you Are – О.П.), опубликовала теорию, но что-то было не в порядке, и это что-то заключалось в следующем: если взять опрошенных мною людей и приблизительно разделить их на людей, у которых на самом деле есть чувство достоинства, а это сводится к тому, что у этих людей сильное чувство любви и принятия, и на людей, которые борются за это, людей, которые сомневаются, насколько они хорошие, — была только одна составляющая, которая отделяла людей, у которых есть сильное чувство любви и принятия, от людей, у которых с этим большие трудности. И она заключалась в том, что люди, у которых есть сильное чувство любви и принятия, верят в то, что они достойны любви и принятия.
Вот так. Они верят, что они этого достойны. Для меня сложность, которая мешает отношениям, — наш страх того, что мы недостойны отношений, — представляла личный и профессиональный интерес, я чувствовала, что это надо лучше понять.
Я взяла все интервью, где я видела достоинство, где я видела, что люди живут таким образом, и стала их изучать. Что у этих людей общего? Я взяла красивую папочку и маркер «Шарпи» и задумалась, как мне назвать это исследование? И первые слова, которые пришли мне в голову, были «искренние». Эти люди искренние, их жизнь проистекает из глубокого чувства достоинства. Поэтому я подписала папку и начала изучать информацию. Мне пришлось вернуться ко всем тем интервью, вытащить те истории, события. В чём тут суть? Какова модель поведения? И вот, что я обнаружила.
Что у них было общего, так это чувство мужества. И я хочу провести различие между мужеством и отвагой. Мужество (courage) — происходит от латинского слова cor, что означает сердце, — и первоначально, когда это слово впервые пришло в английский язык, оно означало — рассказать историю о том, кто ты есть, от всего сердца.
Итак, у этих людей было, просто говоря, мужество быть несовершенными. У них было сострадание, чтобы быть добрыми в первую очередь к себе и затем к остальным, потому что невозможно испытывать сострадание к остальным людям, если мы не можем относиться по-доброму к себе. И ещё, как результат своей искренности, они были готовы отказаться быть такими, какими они должны были бы быть, по их представлениям, ради того, чтобы быть теми, кто они есть на самом деле, а это непременное условие для того, чтобы отношения состоялись.
У таких людей было еще кое-что общее. Они полностью приняли уязвимость. Они считали, что то, что сделало их уязвимыми, сделало их прекрасными. Они не говорили о том, что состояние уязвимости удобно, но они также не считали уязвимость чем-то невыносимым. Они просто были уверены, что это необходимо. Они говорили о готовности сказать первыми «я люблю тебя», о готовности делать что-то когда нет никаких гарантий, о готовности спокойно дождаться звонка от врача после маммограммы.
Они готовы вкладываться в отношения с человеком, которые, возможно, сложатся, а, возможно, и нет. Они считали, что всё это имеет первостепенное значение.
Лично я считала это предательством. Я поверить не могла, что я поклялась в верности научному исследованию (а задача исследования — это контролировать и предсказывать; изучать феномены ради ясной цели — контролировать и предсказывать). А моя миссия контролировать и предсказывать натолкнулась на ответ, что жить надо, не боясь быть уязвимой, и перестать контролировать и предсказывать. Это привело к небольшому нервному срыву- который на самом деле небыл небольшим. Я назвала это нервным срывом, а мой психотерапевт называет это духовным пробуждением. Духовное пробуждение звучит лучше, чем нервный срыв, но, уверяю вас, это был нервный срыв.
И мне пришлось отложить всю информацию и идти искать психотерапевта. Знаете, можно много узнать о себе, когда звонишь друзьям и говоришь: «Я думаю, мне надо сходить к кое-кому на приём. Можешь кого-нибудь посоветовать?» Потому что примерно пятеро из моих друзей отреагировали так: «Ууу.
Не хотелось бы мне оказаться не месте твоего психотерапевта». Я говорю: «Что это значит?» А они в ответ: «Знаешь, просто хочу сказать тебе, не бери с собой мерную палку».
Итак, я нашла психотерапевта. На первую встречу с Дианой я принесла описание того, как живут искренние люди. Она спросила, как дела, я ответила: «Прекрасно, у меня всё хорошо». Она спросила, почему я здесь, я ответила, что у меня есть трудность. Она спросила: «В чём трудность?» Я ответила: «У меня проблема с уязвимостью. Я знаю, что уязвимость это то, откуда исходит стыд и страх и наша борьба за значимость, но, оказывается, из неё также рождается радость, творчество, принятие, любовь. И я думаю, у меня есть проблема, и мне нужно немного помочь». И я добавила: «Только пожалуйста, никаких разговоров про семью, никакого дерьма про детство. Мне просто нужны некоторые стратегии». И тогда она сделала такое лицо… Я и спрашиваю: «Всё плохо, да?» А она мне в ответ: «Это не хорошо, и не плохо. Это просто то, что есть».
И я сказала: «О Господи, я пропала».
С одной стороны так и получилось, а с другой стороны — нет. И на это ушло около года. Есть люди, которые, осознав важность уязвимости и нежности, перестают им противиться и начинают так жить, но а) ко мне это не относилось, и б) я даже не общалась с такими. Для меня это была личная драма, которая длилась целый год. Это был поединок. Уязвимость нападала, я нападала в ответ. Я проиграла битву, но, возможно, вернула свою жизнь.
И затем я снова вернулась к своему исследованию и провела несколько следующих лет, усиленно пытаясь понять, какие решения принимают эти искренние люди, и что мы делаем с уязвимостью? Почему мы так сильно боремся с ней? Одинока ли я в борьбе с уязвимостью? — Нет. Вот что я узнала.
Мы подавляем уязвимость, когда боимся быть неидеальными. Я хотела в этом разобраться, я опубликовала на Фейсбуке и в Твиттере такой вопрос: «Что для вас уязвимость? Что заставляет вас чувствовать себя уязвимыми?» И за полтора часа я получила 150 ответов: просить мужа о помощи, потому что я заболела, а мы недавно поженились; проявлять инициативу в сексе по отношению к мужу; по отношению к жене; получать отказ; звать на свидание; ждать, пока доктор перезвонит; быть уволенным; увольнять других — это мир, в котором мы живем.
Мы живем в уязвимом мире. Мы пытаемся справиться с этим, зачастую просто подавляя уязвимость.
Мы — самое погрязшее в долгах, страдающее ожирением и зависимостями, и сидящее на лекарствах взрослое поколение за всю историю Америки. Проблема заключается в том, что невозможно избирательно подавлять эмоции. Нельзя сказать: «Вот это для меня плохо. Вот уязвимость, вот горе, вот стыд, вот страх, вот разочарование, я не хочу это чувствовать. Я возьму пару бутылок пива и пирожное с кремом. Я не хочу это чувствовать.» Господи! Нельзя подавлять эти тяжелые чувства, не подавляя другие наши эмоции. Их невозможно заглушать избирательно. Когда мы их подавляем, мы подавляем радость, подавляем благодарность, подавляем счастье. И тогда мы несчастны, и мы ищем цель и смысл, и мы чувствуем себя уязвимыми, и тогда мы берем пару бутылок пива и пирожное с кремом. И начинается заколдованный круг.
Нам необходимо задуматься о том, почему и как мы подавляем. И речь идёт не только о зависимости.
Всё, что неоднозначно, мы делаем определенным. Религия ушла от веры и таинства в определённость. Я прав, ты неправ. Закрой рот! Вот так. Определённо. Чем больше мы боимся, тем больше становимся уязвимыми, и тем больше мы боимся. Так в наши дни выглядит политика. Больше нет дискурса. Нет разговора. Только обвинения. Знаете, как в науке описывается «обвинение»? Способ выплеска боли и дискомфорта.
Мы доводим себя до совершенства. Но это не работает, потому что, что мы делаем? Берем жир из попы и переносим его в щеки. И я надеюсь, что через сто лет, оглядываясь назад, люди будут удивляться: «Вот это да!»
И, что наиболее опасно, мы пытаемся сделать идеальными наших детей. Ведь как мы относимся к детям? Человек предназначен для преодоления трудностей, когда он приходит в этот мир. И когда вы держите этого идеального младенца в своих руках, ваша задача не в том, чтобы сказать: «Посмотри, она само совершенство. Моя задача сохранить её такой идеальной — чтобы в пятом классе она играла в сборной по теннису, а к седьмому — поступила в Йель».
Мы не должны так делать. Мы должны посмотреть и сказать: «Знаешь что? Ты не идеальна и тебе придётся бороться всю жизнь, но ты достойна любви и принятия». Вот в чём наша задача. Покажите мне поколение детей, выращенных вот так, и мы покончим с теми проблемами, которые мы видим сегодня.
Мы притворяемся, что то, что мы делаем, не влияет на людей. Мы поступаем так в личной жизни, мы поступаем так в бизнесе и политике: когда приходится срочно отдалживать деньги в банке, чтобы расплатиться с долгами, когда разливается нефть в море, когда отзывают партию товара, потому что эта вещь опасна, — мы притворяемся, что то, что мы делаем, не имеет огромного влияния на других людей. Я сказала бы компаниям: «Народ, мы уже бывали в переделках. Мы хотим, чтобы вы были искренними и честными и просто сказали: «Простите нас, мы это исправим».»
Вот, что я обнаружила: не бойтесь, чтобы вас поняли до глубины души, со всеми вашими слабостями; не бойтесь любить от всего сердца, даже если нет никаких гарантий – и это, на самом деле, тяжело, как родитель могу вам сказать, что это чрезвычайно тяжело, – не бойтесь выражать благодарность и радость в те моменты, когда с ужасом думаете: «Можно ли мне любить тебя так сильно? Можно ли мне верить в это так страстно? Можно ли мне так горячо реагировать на это?» Просто остановитесь и, вместо того, чтобы сходить с ума о том, что может произойти, скажите: «Я благодарен, потому что, если я чувствую себя таким уязвимым, значит я — живой».
И последнее, как мне кажется, самое важное, это верить в то, что мы — самодостаточны. Потому что, когда мы действуем исходя из убеждения, что «я — самодостаточная личность», тогда мы перестаём кричать и начинаем слушать, тогда мы относимся добрее и нежнее к окружающим нас людям, и добрее и нежнее к себе.
Сила уязвимости — Заботливая альфа
Захотелось написать этот материал после прочтения книги Брене Браун “Дары несовершенства”. Психолог и исследователь — Брене Браун — узнаёт секреты людей, живущих полноценной и счастливой жизнью, и приходит в своей книге к выводу, что признание и принятие собственной уязвимости — один из них.
Я много об этом думаю, думала и до прочтения книги. Потому что для меня признавать и демонстрировать свою уязвимость — шаг, требующий огромных усилий и смелости. Это не всегда получается. Чаще не получается совсем. Но я пробую, потому что уверена, что уязвимость — это ключ к самости и индивидуальности, а ещё — во многом залог настоящих близких отношений.
Я хочу поговорить об этом, но чтобы не потеряться в собственных рассуждениях и не породить бесплодных дискуссий, начну со скучных, но необходимых для понимания всего текста определений.
Перелопатив весь интернет, нашла определения Ожегова и Ефремовой слову «уязвимый», но не нашла «уязвимость». И «уязвимый» оба словаря определяют через синонимы «ранимый» и «слабый», что мне кажется, упрощает суть, и не раскрывает её.
А вот определение Википедии мне показалось очень точным.
«Уязвимость — параметр, характеризующий возможность нанесения описываемой системе повреждений любой природы теми или иными внешними средствами или факторами. Уязвимость неразрывно связана с характеристикой «живучесть».»
Живучесть же, в свою очередь, определяется как «способность технического устройства, сооружения, средства или системы выполнять основные свои функции, несмотря на полученные повреждения».
Мне понравились эти определения, потому что вместе они отражают глубинную суть уязвимости.
Это не слабость, не чувствительность и даже не ранимость. Уязвимость — это неотъемлемая часть, сущность человеческого организма, жизненность. Уязвимость означает, что этот организм живой и ему разными внешними средствами могут нанесены повреждения. Но другой неотъемлемой частью человеческого организма (и это очень важно!) является живучесть — способность восстанавливаться, жить, выполнять основные функции несмотря на полученные повреждения.
Очень часто можно встретить использование слов «слабость», «чувствительность», «ранимость», «незащищенность», «открытость» как синонимов уязвимости, но терминологически в контексте этого материала это неверно. Человек может не обладать ни одним из перечисленных качеств в их обыденном понимании, но он останется уязвимым, дело лишь в качестве и количестве наносимых ему повреждений.
Помните прекрасную древнегреческую легенду об Ахиллесе, которого его мать — морская богиня Фетида — купала в водах священной реки, чтобы таким образом сделать его неуязвимым и бессмертным.
И только пятка, за которую она держала младенца, окуная его в воду, не получила волшебной защиты. Так и у каждого из нас есть «ахиллесова пята», и не одна — места, в которые как тщательно мы бы их не защищали, нас можно ранить и даже убить.
Мне кажется, ни у кого не должно остаться сомнений, что человек уязвим, как и любое живое существо. Только человек уязвим еще сильнее, потому что кроме потери своей физической полноценности и силы, ему есть ещё чем рисковать — чувствами, эмоциями, рассудком.
Однако каждый уживается со своей уязвимостью по-своему — один не признает её, другой тщательно скрывает и защищается от уязвимости, третий учится демонстрировать её в безопасном пространстве.
Я бы сказала, что уязвимость живёт на трёх уровнях.
Первый уровень — это полное её отрицание. Знаете таких людей, которые верят в то, что держат всё под контролем? В зону контроля попадают не только сторонние люди, предметы и обстоятельства, но и сам человек с его эмоциями и чувствами.
Второй уровень — признание своей уязвимости, но наличие внешнего контроля. То есть человек понимает, что он уязвим, знает свои слабости и несовершенства, но не готов открывать и демонстрировать их окружающему миру.
Так живем почти все мы, даже те, кто отлично продвинулся в самопознании. Мы понимаем, кто мы, но когда речь идёт о том, чтобы демонстрировать это окружающим, нас что-то останавливает. Страх боли, риск не понравиться и не полюбиться столь привычному миру, боязнь одиночества.
Демонстрировать окружающим — близким и чужим людям — свои больные точки, тонкие места, свою «ахиллесову пяту» — это огромный риск. Это требует смелости, искренности, базовой уверенности в себе. Для меня это почти недостижимый третий уровень бытия уязвимости.
На этом уровне мы чаще всего подходим очень избирательно к тому, что демонстрировать, кому и когда. Близкие люди получают чуть большую порцию нас настоящих. Коллеги по работе — маленькие кусочки. Друзья в Facebook почти ничего, ну если только вы не начинающий блогер, цель которого покорить свой виртуальный мир своей искренностью и человечностью.
Я утрирую, конечно.
Я убеждена, что жизнь на полной мощности эмоций и чувств, счастливая полноценная настоящая жизнь возможна только на третьем уровне. Как сильно открываться и кому — это уже решать вам. Но признавать свою уязвимость и демонстрировать её окружающему миру просто необходимо, для того, чтобы любить, для того, чтобы быть собой, для того, чтобы выжить.
Мой призыв к демонстрации уязвимости был бы однобоким, если бы я не взялась за смелость написать про «золотые слитки», которые дают признание и демонстрация своей уязвимости. Но я сразу оговорюсь, что не претендую на научность и на исследовательский характер своих выводов. Во многом я опираюсь на книгу “Дары несовершенства”, но не скопировала из неё ни строчки, правда. Я пишу как человек, который делает свои шаги к полноценной жизни, человек со своей историей отношений с уязвимостью, человек, который учится быть собой и который знает о том, как важен и одновременно труден этот путь.
Признавать и демонстрировать свою уязвимость — единственный способ оставаться собой, обрести самость и индивидуальность.
Мы живем в мире хорошо придуманных и разыгранных масок. С телевизора нас поражают мужчины и женщины своим умом, красноречием, исключительной моложавостью и красотой.
Социальные сети демонстрируют нам профили успешных высокоэффективных востребованных ведущих здоровый образ жизни исключительных людей.
Нам хочется соответствовать. Причем соответствовать даже за закрытой дверью в туалете, где нас никто не видит и не слышит. Нам хочется быть особенными, сильными, интересными людьми без слабостей и всяких там заморочек.
И так мы живем, надев на себя маску приличного симпатичного во всех отношениях человека, или повернувшись к миру всего одной своей лучшей, по нашему мнению, стороной.
Я не стану писать о том, как все мы прекрасны, и как здорово и важно демонстрировать каждую частичку себя. Есть качества, которые я в себе считаю неприемлемыми, и ничто на свете не убедит меня в том, что они заслуживают публичности и открытости.
Но очень часто мы знаем недостаточно о себе и окружающих нас людях, демонстрируя им ошибочно выбранный образ.
Мы утрачиваем себя, свою индивидуальность, яркость, характер, исключительность, пытаясь нравиться этому миру не такими, какие мы на самом деле есть.
И только демонстрируя свою уязвимость, свои недостатки, тонкие места своей операционной системы, которой, увы, можно навредить, мы становимся собой. Мы даём возможность миру прикоснуться к нам настоящим. И только так мы можем не потерять яркость и не слиться с тусклой массой «неуязвимых», только так можем завязывать и создавать настоящую дружбу и эмоционально близкие отношения.
Признание и демонстрация своей уязвимости обязательны в близких отношениях.
Настоящие эмоционально близкие отношения всегда возникают там, где нет страха уязвимости перед партнёром. Близость сама по себе предполагает, что мы подпускаем к себе другого человека настолько близко, что не боимся открыть и показать ему самые болезненные наши места.
Я уже не говорю о том, что любовь может жить только там, где люди могут оставаться собой, предъявляя друг другу себя настоящего.
Эмоционально обнажаться всегда страшно, не менее страшно делать это перед близкими людьми. Не знаю, как вам, но мне самые страшные и жестокие раны наносили близкие люди. Но это не отменяет того, что создавая близкие отношения, невозможно снова не идти на риск.
Признавать и демонстрировать свою уязвимость — единственный способ создать близость, почувствовать, услышать, понять друг друга.
Уязвимость — ключ к понимаю людей, состраданию и сопереживанию.
Непринятие собственной уязвимости делает нас требовательными и не чувствительными не только к себе, но и к другим людям. Сопереживать потерю другого человека, оплакивать с ним горе, почувствовать опустошенность и боль, можно только обнажившись самому. Если мы всецело заняты тем, чтобы ретушировать свои раны, нам сложно будет услышать плач другого человека.
Наконец, мы не можем быть достаточно терпимы и чутки к другим людям, если нам не хватает мудрости разглядеть свои собственные недостатки и принять их.
Признание и демонстрация своей уязвимости — единственный способ ставить перед собой высокие и сложнодостижимые цели.
Боязнь совершить ошибку и быть публично распятым за неё еще никого не сделала сильнее и храбрее ни в постановке, ни в достижении цели.
Анализируя себя, я вдруг осознала, что мой перфекционизм — желание всегда оставаться на высоте и достигать во всем совершенства — никогда не помогал мне достигать целей. Он всего лишь заставлял меня выбирать самые реалистичные и самые лёгкие цели, не достичь которых у меня не было шанса. Я обнаружила, что всё, чем я предпочитаю заниматься по жизни, почти не связано с риском ошибиться и упасть…
Сколько всего я могла бы сделать, если бы так сильно не боялась совершить ошибку, продемонстрировав миру свою неспособность добиваться целей. Какие бы грандиозные и смелые планы я рисовала бы себе, если бы так сильно не зависела от окружающего мнения.
Если мы перестанем бояться демонстрировать миру свои ошибки, свою недостаточность и неспособность добиться чего-то желаемого, мы можем стать по-настоящему смелыми в своих планах и ожиданиях от жизни.
Мы можем научиться ставить желанные сложнодостижимые большие цели и не бояться рисковать.
Принятие и демонстрация своей уязвимости — единственный способ жить эмоционально полной жизнью.
Попытка избежать уязвимости приводит к онемению чувств и эмоциональной сферы человека. К сожалению, психика человека не умеет быть избирательной — блокировать негативные переживания, и проживать яркие и счастливые. Онемение чувств означает, что мы перестаем проживать любые эмоции — и радостные, и горькие.
Для того, чтобы прочувствовать всю красоту вселенной, радоваться наступающему дню, улыбаться играющим детям, чувствовать жизнь, счастье и тепло — просто необходимо проживать и испытывать негативные эмоции — боль, разочарование, страх.
Если мы не боимся уязвимости, а признаем и демонстрируем её, нам не нужна спецзащита от боли и разочарования. Мы готовы испытывать разные чувства, мы знаем, что нас могут ранить и обидеть. Но это только делает нас более чувствительными ко всему диапазону предлагаемых вселенной переживаний.
Теперь мы можем по-настоящему улыбаться тому хорошему, что она нам несёт.
***
Когда мне было 18 лет, я знала, какой хочу стать. Я рисовала себе образ успешной оптимистичной общительной решительной женщины, которой когда-нибудь научусь быть. Годы ушли на то, чтобы создать этот лакомый образ. Что-то въелось в кожу так сильно, что не оттереть даже с мылом. Я верила, что тогда-то я заживу настоящей счастливой жизнью. Теперь, после 35, я думаю, что всё не так. Настоящая жизнь — это возможность быть собой, не врать себе, не надевать образ, отчистить всю шелуху и танцевать голышом.
Чтобы не проделывать этот огромный сложный путь обратно, не заблуждайтесь. Не бойтесь быть собой и демонстрировать миру себя. Не прячьтесь от уязвимости, это то, что делает вас особенными, настоящими, живыми. Читайте умные книжки не после 35, а до. И слушайте своё сердце.
Мария Никонова
Источник
Фото с сайта pixabay.com/ru
Как принять уязвимость как самую сильную сторону | Тони Фахкри | Mission.
org«Уязвимость заключается в том, чтобы показаться и быть замеченным. Трудно сделать это, когда мы в ужасе от того, что люди могут увидеть или подумать». — Брене Браун
Что у вас ассоциируется с термином уязвимость?
Возможно, это слабость, страх, обида или предательство.
Это глубоко укоренившиеся эмоции, которые люди испытывают, когда раскрывают себя другим.
Давайте проясним. Уязвимость не является признаком слабости и может быть вашей самой сильной стороной.
«Уязвимость — это не победа и не поражение; это иметь смелость появиться и быть замеченным, когда мы не можем контролировать результат. Уязвимость — это не слабость; это наша величайшая мера мужества», — утверждает профессор-исследователь и писатель Брене Браун в книге Rising Strong .
Уязвимость — это палка о двух концах. Те, кто защищает себя, чтобы не пораниться, не ценят близость и близкие отношения.
Все уязвимы, как бы они ни старались этого избежать.
Мы рождаемся уязвимыми и остаемся такими на протяжении всего детства. Наши отношения с уязвимостью — это то, с чем мы знакомы, но отказываемся от них, когда вливаемся во взрослую жизнь.
Ваша ассоциация с уязвимостью требует изменения сознания, чтобы укрепить ваше эмоциональное благополучие.
Бессмысленно возводить вокруг себя баррикады, надеясь при этом, что другие увидят внутри распустившийся цветок.
Стена, которую вы возводите, не позволяет другим узнать вашу истинную природу.
Это Руми сказал: «Ваша задача не искать любви, а просто искать и находить все барьеры внутри себя, которые вы построили против нее».
Вы должны принять свою уязвимость, если хотите жить здоровой жизнью. Даже самый незначительный акт ослабления бдительности — это стремление к вашему личностному росту.
«Когда мы переживаем тяжелую утрату или боль, которые ощущаются как «разбитое сердце», мы теперь понимаем, что наше сердце не разбито. На самом деле это защитная оболочка сердца, которая разрушается, чтобы позволить нам полностью ощутить все эмоции», — пишет автор Лох Келли в книге «9».
0015 Переход к свободе: наука и практика осознания с открытым сердцем.
«Что происходит, когда люди открывают свое сердце? Они становятся лучше». — Харуки Мураками
Уязвимость — это акт мужества, потому что вы сливаетесь со своим истинным «я», вместо того, чтобы прятаться за фасадом, чтобы успокоить других.
Ваш самый большой потенциал скрыт в неизвестности. Человеческая природа несовершенна, но парадокс в том, что мы целы в этой сфере несовершенства.
Чтобы принять уязвимость как свою самую сильную сторону, вам необходимо осознать свои болевые точки. Возмездие приводит к страданию, поскольку вы, скорее всего, будете защищать свою боль, как раненое животное.
Нейропсихолог Марио Мартинес пишет в своей книге: Код разума и тела: как изменить убеждения, которые ограничивают ваше здоровье, долголетие и успех : «Рана, которую вы выбираете для интерпретации своей боли, становится щитом защиты от прощения, потому что выплеснуть обиду означает снова стать уязвимым».
Уязвимость включает в себя исцеление ваших сломанных частей путем слияния с целостностью вашего существа.
Представьте, что это головоломка, разбросанная по полу. Кто-то может сказать, что головоломка неполная, учитывая, что ее части лежат на полу. Однако, собирая их вместе, вы создаете всю картину по частям.
Это сердце вашей истории жизни. Вы отказались от своих сломанных частей, вместо того, чтобы попытаться собрать их вместе.
Ты шедевр; Рембрандт, исполненный совершенства. Тем не менее, вы сосредотачиваетесь на своей разбитости так же, как треснувшая картина маслом, когда она подвергается воздействию стихии.
Картина не менее прекрасна из-за недостатков. Именно при ближайшем рассмотрении вы распознаете дефекты, игнорируя при этом полную картину.
«Да, я несовершенна, уязвима и иногда боюсь, но это не меняет того факта, что я смелая и достойна любви и принадлежности», — утверждает Брене Браун.
Чтобы излечить свою боль, необходимо провести процесс самоанализа.
Вам должно быть любопытно, почему вы реагируете, когда срабатывают ваши болевые кнопки.
У каждого человека есть болевой порог. Если их не остановить, они воспаляются и доминируют над вашим эмоциональным ландшафтом, не говоря уже о вашем физическом здоровье.
В тот момент, когда вы исцеляете боль, вы вновь интегрируете ее в целостность своего существа.
«Сделай свое сердце огромным, как пространство, таким большим, чтобы ничто не могло повредить ему. Когда наши сердца так широки, суды подобны ряби на воде, утекающей и не оставляющей следа. Это то, что уязвимость делает возможным. Это позволяет проявиться естественной силе сердца», — пишет автор Марк Коулман в Примиритесь со своим разумом: как осознанность и сострадание могут освободить вас от вашего внутреннего критика.
Страдание возникает, когда вы сосредотачиваетесь на своей печали, вместо того чтобы ценить красоту и богатство своего полного «я».
Вы как будто смотрите через увеличительное стекло на свои разбитые части.
Вы уделяете им больше внимания, чем они того заслуживают, поэтому другие тоже знают о ваших слабостях.
Твои тени — это часть твоего персонажа. Когда вы исцелитесь, вы осознаете полноту своего существа.
Поэтому учитесь уязвимости, идя на небольшой риск. Этот акт самообновления проливает свет на ваши изломанные части, доводится до вашего сознания и видится такими, какие они есть; дымовая завеса.
«Это ощущение необработанности является ключом к работе с уязвимостью. Часто они кажутся одним и тем же. Задача состоит в том, чтобы найти способ чувствовать себя комфортно, чувствуя врожденную уязвимость человека. Если мы сможем удерживать нашу уязвимость с любящим вниманием, болезненные чувства могут раскрыться и медленно пройти сквозь нас», — еще раз утверждает автор Марк Коулман.
Точно так же будьте осторожны с эго и его отвращением к уязвимости. Эго любит защищать свой имидж, а уязвимость — это трещина в его броне.
Означает слабость и сделает все, чтобы защитить себя.
Ваш величайший триумф придет, когда вы с открытостью и состраданием подойдете к своим уязвимым местам.
Нечего ни защищать, ни защищать, потому что эгоистический голос просто взял на себя командование и настоял на том, чтобы защитить вас от причинения вреда.
Я хочу оставить вас отрывком из книги Брене Браун Rising Strong , в которой она пишет: «Мне напомнили, что стыд — это лжец и похититель историй. Я должен доверять себе и людям, о которых я забочусь, больше, чем гремлинам, даже если это означает риск пострадать».
Гремлины, о которых она говорит, — это маленькое «я», не позволяющее узнать о вашем великолепии. Доверяйте мудрости своего сердца и его истинной сущности, а не голосу в голове.
Только тогда вы оцените, насколько уязвимость является проявлением силы и мужества.
Чтобы прожить замечательную жизнь, вы должны предпринимать последовательные действия, несмотря на свои страхи и сомнения. Загрузите БЕСПЛАТНУЮ КОПИЮ моей исчерпывающей электронной книги: NAVIGATE LIFE и начните свой путь к величию уже сегодня!Почему демонстрация уязвимости на самом деле доказывает вашу силу
Было время, когда я никогда не плакал.
Было время, когда я никогда не показывала, что чувствую страх. Если бы в жизни случилось что-то плохое, я бы показал свое лицо с самой широкой улыбкой, и никто бы об этом не узнал. Если бы они это сделали, никто бы не понял, что меня это даже беспокоило. Я был бы той жизнерадостной, общительной личностью, которую все знали. Я был жестким. Никто и ничто не могло сломить меня. Я ни в ком не нуждался, и я мог сам о себе позаботиться. Почему? Потому что я был сильным. Сейчас я оглядываюсь на ту девушку, которой когда-то была, и понимаю, насколько я ошибалась.
Боль. Мы все чувствовали это в той или иной форме. Есть два вида боли: физическая и эмоциональная. Оба совершенно непохожи друг на друга, но так похожи. Это может быть боль, которую мы чувствуем и исцеляемся, или боль, которая может повредить нам на всю жизнь. Проблемы детства могут повредить нам на всю жизнь, если мы не будем стремиться учиться, понимать и осознавать их. Автомобильная авария, которая оставляет нас парализованными, также может повредить нам на всю жизнь. Что я знаю точно, так это то, что оба могут сделать нас уязвимыми.
Не бойся быть уязвимым
Есть множество способов сделать нас уязвимыми. Например, когда вы впервые начинаете встречаться с кем-то и действительно в него влюблены, но в то же время вы все еще не уверены, тот ли это человек. Что, если они причинят мне боль? А если обманут? Что, если они не чувствуют то же самое? Что, если они не те, за кого себя выдают?
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
Что делать, если вы переживаете что-то важное, например, расставание, потерю работы или даже смерть? Все проходят через эти вещи. Это часть жизни. Зачем беспокоить кого-то своими бедами? Зачем хандрить и впадать в депрессию, когда все остальные в какой-то момент прошли через это?
Как насчет бизнес-идеи, которая у вас всегда была, но вы боялись попробовать. Что, если все будут смеяться надо мной и моей идеей? Что делать, если никому не нужен мой продукт или бизнес-предложение? Что, если я недостаточно хорош? Что, если я потерплю неудачу?
Страх. Мы все знаем, что это единственный фактор, который может помешать нам достичь наших целей. Мы видим котировки онлайн каждый день. Мы читаем об этом, мы слышим об этом, и мы знаем об этом подсознательно. Страх показывает уязвимость. Зачем нам быть уязвимыми и выставлять себя напоказ, когда мы можем просто счастливо продолжать делать то, что мы делаем, и быть в полном порядке. Это удобно, правда?
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
Большинство из нас слышали старые поговорки: «Жизнь начинается в конце зоны комфорта» и «Зона комфорта — красивое место, но там никогда ничего не растет». Однако найдите минутку и хорошенько подумайте об этом. Почему это были бы знаменитые высказывания, если бы в них не было правды? Почему успешные люди цитируют это?
Как справиться с трудностями
Давайте вернемся к тому человеку, с которым вы встречались и к которому начали испытывать эти чувства. Почему бы не сообщить им, что вы чувствуете? Почему бы не узнать их поближе, сделать этот скачок и посмотреть, стоит ли оно того? Если вы никогда не спросите, ответ всегда будет «нет». В глубине души мы все хотели бы найти того особенного человека, с которым мы могли бы разделить нашу жизнь. Что может быть хуже? Они не чувствуют то же самое? Отлично, теперь вам не нужно тратить время впустую, и вы можете открыть для себя другие перспективы. Они оказались не теми, кем вы думали? В тот момент, когда вы начинаете видеть, что они не те, кем себя изображали, уходите. Вы попробовали, вы попробовали, и это не подошло. По крайней мере, теперь вы знаете, и я уверен, что вы узнали что-то из этого опыта.
Итак, вас только что уволили, вас только что бросили или умер кто-то из ваших близких. Вам не нужно рассказывать миру (и всем, кого вы встречаете) о своих проблемах, но в то же время вам совершенно точно не нужно держать все это в себе и страдать молча. Одна из лучших вещей в дружбе — это то, что настоящие друзья будут рядом с вами. Есть люди, которые хотят видеть вас счастливыми.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
Да, каждый проходит через это, но все мы знаем, как это может быть больно в то время. Поплачь, найди время для себя, займись любимым делом или запрись и смотри фильмы целыми днями. Как бы вы ни чувствовали, что для вас лучше исцелиться – сделайте это. Это нормально. Мы люди. Позвольте себе чувствовать и получить его из вашей системы. Только так вы сможете по-настоящему двигаться дальше. Как бы банально это ни звучало, время действительно лечит. Возможно, вы никогда не забудете, но со временем это не будет так больно.
А как насчет той бизнес-идеи, которая у тебя была? Разве это не то, чем вы увлечены? Вас это возбуждает, когда вы думаете об этом? Если бы деньги не были проблемой, вы бы согласились на это? Только представьте, как здорово было бы успешно управлять своим бизнесом? Так почему бы не попробовать? Почему бы не сделать этот шаг? Если вы никогда не попробуете, вы никогда не узнаете. Так что, если вы потерпите неудачу? По крайней мере, у тебя хватило смелости преследовать свои мечты. Не многие люди могут так сказать. Что, если вы потерпите неудачу, но это приведет вас к чему-то лучшему?
С другой стороны, что, если вы добьетесь успеха? Представьте себе, что! Если вы изучите биографию успешных людей, вы обнаружите, что многие из них терпели неудачу чаще, чем один или два раза. Отличие успешных людей в их драйве. Ошибки доказывают, что вы пытаетесь. Кого волнует, что думают другие. Разве не лучше потерпеть неудачу в попытке сделать что-то великое, чем преуспеть в том, чтобы вообще ничего не делать? Вы на шаг впереди остальных, и, по крайней мере, вы пытаетесь.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
Уязвимость = Сила
Я считаю, что проявить себя, совершить этот прыжок и показать свою уязвимость требует гораздо больше мужества и силы, чем молчать и ничего не делать. Это признак силы, когда вы можете признать, что вам больно, и признать это. Полезнее позволить себе почувствовать и признать свою проблему, чем сдерживать ее и притворяться, что с вами все в порядке. Требуется гораздо больше мужества, чтобы проявить себя, чем продолжать делать то же самое, что вы делаете каждый день.
Требуется мужество, чтобы сказать своей возлюбленной, что она тебе нравится. Требуется мужество, чтобы открыть свое сердце и впустить кого-то. Такой риск лучше, чем упустить возможность быть с кем-то замечательным, потому что вы молчали или боялись влюбиться в него и пострадать, поэтому вы убежали.
Сила проявляется, когда вы можете признать, что испытываете боль и изо всех сил пытаетесь справиться с ситуацией. Это показывает силу, когда вы можете проглотить свою гордость и попросить о помощи. Совершенно естественно переживать трудные времена и не всегда быть на высоте. Требуется мужество, чтобы проявить себя и запустить бизнес-идею. Хотя вы можете быть уязвимы и открыты для неудач, вы также можете добиться успеха.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
Жизнь полна взлетов и падений, но мы можем научиться оседлать волну. Рискни! Поставьте себя на место, преследуйте свои мечты и позвольте себе влюбиться. Быть уязвимым и выйти за пределы своей зоны комфорта вполне может быть лучшим, что вы когда-либо могли сделать.
Уязвимость: сила, а не слабость
Новый взгляд на уязвимость: сила, а не слабость
[Этот блог содержит выдержки из интервью Фреда Бранфмана, политического активиста и автора книги Voices from the Plain of Jars с доктором Робертом Файрстоуном]
Часть I:
Фред Бранфман: В нашей культуре идея уязвимость связана с боязливостью, беспокойством и слабостью. Например, политики и бизнес-лидеры склонны изображать неуязвимость. Напротив, одна из ваших центральных идей заключается в том, что уязвимость — это адаптивное и желательное состояние для жизни. Я никогда раньше не думал об этом в таком ключе. Что именно вы подразумеваете под словом «уязвимый»?
Роберт Файрстоун: Это сложный вопрос, но если посмотреть на него с точки зрения существования, у нас есть только одна жизнь. Основная идея состоит в том, чтобы прожить ее как можно полнее, пережить все свои эмоции, все свои восприятия, все свои мысли, все свои идеи. Но когда мы повреждены, мы блокируем большую часть нашего потенциала, чтобы реализовать полноту нашего существования. В раннем возрасте мы выстраиваем защиту от межличностной боли, тревоги разлуки и экзистенциальных страхов. Однако те самые защитные механизмы, которые когда-то защищали нас в детстве и были необходимы для нашего эмоционального выживания, больше не подходят и ограничивают наш жизненный опыт во взрослом возрасте.
Итак, когда мы говорим об уязвимости, мы имеем в виду жизнь без защиты или с минимальной защитой, то есть рисковать, добиваться всего, во что мы верим, всего, чего мы желаем. Жить полнотой нашего существования и серьезно относиться к своей жизни.
FB: Но я слышал, как многие люди говорят: «Когда я полностью жив, я взбираюсь на горы, я летаю на самолетах и чувствую себя неуязвимым».
РФ: Когда я говорю об уязвимости, я имею в виду быть живым духом, а не быть притупленным или поврежденным в этом духе психологическими защитами. Забавный способ выразить это так: вы должны быть лохом, дураком. Когда вы думаете о смерти, шансы хуже, чем в Вегасе. Шансы совершенно против вас, и все же вы должны выбрать жизнь перед лицом этой альтернативы. В некотором смысле нужно быть дураком, чтобы инвестировать в жизнь, потому что вы инвестируете в то, что не можете сохранить.
Так что я рекомендую вам быть дураком; что вы рискуете в жизни, что вы полностью инвестируете в людей, что вы инвестируете свое доверие в других людей. Вы живете согласно философии, что «лучше любить и потерять, чем вообще никогда не любить». Парадоксально, но жить с этой философией более адаптивно.
Прежде всего, ведя открытую, честную жизнь и рискуя, вы с большей вероятностью добьетесь успеха в достижении своих целей. А во-вторых, допустим, вы влюбляетесь в кого-то и предлагаете ему все, а он отвергает вас. Вы были дураком с общепринятой точки зрения, но на самом деле у вас была своя жизнь, и, в конце концов, вы все еще приспосабливаетесь.
Вы можете позволить себе любить и быть отвергнутым; это то, что люди не полностью осознают. Но ты достаточно силен, ты уже не ребенок. Ваша защита основана на мировоззрении ребенка. Но теперь, когда мы стали взрослыми, мы можем справиться практически с любой неожиданностью в жизни. Нас не нужно охранять; и не потому, что все будет хорошо. Это не точка зрения Поллианна. Мы можем позволить себе оказаться в ситуации, когда это не сработает, потому что мы все еще выживаем, пока у нас есть чувства. Нам не нужна защита, чтобы справиться.
ФБ: Но когда мы уязвимы, разве мы не полны страха, тревоги и бессилия? Разве мы не чувствуем себя слабыми?
РФ: Когда мы уязвимы, это просто означает, что мы способны преследовать наши цели, желания и намерения, и мы можем справиться с последствиями на уровне чувств. И это включает в себя различные чувства, некоторые из которых пугающие, некоторые очень радостные и волнующие — это широкий спектр переживаний. Если вы живете полной жизнью, будет много радости и немного боли. Поэтому мы не пытаемся защититься от чувств. Я хочу сказать, что вы можете позволить себе чувствовать, и в состоянии чувств вы лучше справляетесь со своей жизнью.
FB: Я слышал, вы сказали, что ключом к уязвимости является готовность терпеть эмоциональную боль в погоне за своей жизнью…
RF: …а также радость, а также позитивные вещи, и тоже любовь. Все требуют уязвимости. Людям трудно переносить любовь, они склонны отталкивать ее и регулировать дистанцию между собой и другими людьми. Это часть их защиты. Таким образом, они не так сильно рискуют эмоционально; они не хотят снова страдать. Но это никогда не срабатывает, и в конечном итоге они будут страдать в любовных отношениях из-за потери своих близких.
FB: В какой степени быть уязвимым означает обращаться к другим, просить людей о помощи, получать поддержку от других, а не пытаться делать все это самостоятельно?
RF: Часть уязвимости заключается в том, чтобы просить о том, чего вы хотите, четко и прямо заявляя об этом, соответствующим образом обращаясь к другим. Это не совсем самодостаточно, о чем говорят нам наши критические голоса. Они говорят нам быть самодостаточными или псевдонезависимыми, такие вещи, как « Не полагайтесь на других людей, вы не можете доверять им и т. д.».
Быть щедрым в ответ на то, что нужно кому-то другому, также означает быть уязвимым, потому что вы можете пострадать, предлагая доброту, привязанность или любовь. Люди часто обижаются, протягивая руку помощи другим, проявляя щедрость и жертвуя.