В отношениях безразличие: мужчина и женщина — психолог Мария Кравчук — Общие дети, г. Воронеж

Безразличие в психологии отношений мужчины к женщине.

Безразличие в отношениях

Мужчина и женщина – это полярности, между которыми постоянно искрит.

Поэтому безразличие в психологии отношений мужчины к женщине, по сути, невозможно. Инь и Ян, активное и пассивное, явное и скрытое, логика и интуиция, сдержанность и страсть – между этими противоположными полюсами всегда существует напряжение, энергетический ток. По виду он может быть разным – мужчина рядом с женщиной может ощущать прилив энергии и сил, или наоборот, отношения истощают обоих.

Все зависит от цели. Если женщина намерена использовать мужчину для физических и материальных удовольствий – его потенциал быстро иссякнет, не получая ничего взамен.

Если же она стремится наполнить своего избранника заботой, вниманием и любовью – из такого уютного пространства мужчина вряд ли уйдет, конечно, если он не опустился окончательно, и кроме удовлетворения животных инстинктов его ничего не волнует.

Безразличие в психологии отношений встречается часто. Равнодушными могут быть как женщины, так и мужчины. Хотя, по правде, сильный пол грешит этим больше. Почему? Мужчина по натуре игрок, натура увлеченная. Поэтому его интерес должен быть постоянно в подогретом состоянии. Для мужского внимания всегда должна быть точка приложения – и эта «точка» находится в женщине – то, что пробуждает в нем азарт и желание узнавать вас дальше!

Причины безразличия в отношениях

Мужское любопытство и женская тайна всегда идут в паре. Хотите, чтобы мужчина уделял вам внимание, не открывайте все секреты сразу.

Пусть, спустя год, пять лет, десять, вы по-прежнему будете для него терра инкогнита (так раньше называли неизвестные земли, которые только предстоит открыть).

Кстати, о значении слова. Давайте проясним, что значит безразличие – это равнодушное, безучастное отношение к кому- или чему-нибудь. А в чем обычно человек не хочет участвовать? В том, что ему никак не интересно… или в его прошлом отложились тяжелые последствия отношений с женщиной, и напускное безразличие прикрывает душевную боль. Зачастую ловеласами, донжуанами, бабниками становятся после одного-единственного горького расставания.

Но если такой вариант – это область помощи психолога, то как быть привлекательной, зависит исключительно от женщины. И я здесь не говорю о внешности, гардеробе или макияже.

Женская загадка не диктуется модой.

Вспомните самых роковых женщин истории – Клеопатра, Роксолана, — маленького роста, с невзрачным лицом, их общества добивались лучшие из лучших!

А как решают безразличие в психологии отношений сейчас? Вот какие запросы вводят женщины при интернет-поиске:

• как отомстить мужу за безразличие?
• как проучить за безразличие?
• как наказать его за безразличие?

Опомнитесь, у вас война или отношения?! Хотя для многих пар, увы, это одно и то же. Встречается, конечно, и запрос

Безразличие мужа. Что делать?

На него мы попробуем найти ответ вместе. Безразличие в психологии отношений мужчины к женщине можно исправить. Для начала примите то, что причиной равнодушия к вам возможно являетесь вы сами. Обвинять других людей в своих неприятностях – глупо и бессмысленно. А теперь спросите себя:

• Когда вы заметили первые признаки безразличия мужа?
• Что произошло накануне этого момента?
• Что вы сделали для того, чтобы он потерял к вам внимание? Или не сделали?..

Покрутите эти вопросы в разной очередности, и запишите все, что придет в голову, не раздумывая.

• Чем вам выгодны безразличные отношения?
• И для чего вам нужен именно этот мужчина, который сейчас рядом?

Конечно, причины безразличия можно обсудить вдвоем, но только в случае, если вы спокойно примите любые взаимные ответы. Хороший вариант – обратиться за психологической консультацией, особенно, если в биографии есть потери любимого человека и боль разлуки.

Душевные напластования снимать непросто, поэтому доверьтесь профессионалу. Часто под безразличием отношений лежат очень сильные чувства, хватило бы терпения и желания их отыскать…

Могу услышать упрек, мол, почему женщина должна быть привлекательной и обаятельной, а мужчина как всегда палец о палец не ударит?!

• Во-первых, вы опять ищите причину не в себе.
• А во-вторых… ради бога, оставайтесь обычной, воля ваша. Жизнь зависит от выбора. Та же Роксолана изучила турецкий язык и законы управления государством, чтобы быть привлекательной для султана, Клеопатра постигала алхимию и секреты магии.

А чем интересны вы, в первую очередь, себе самой?..

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Никогда не делайте шагов к близости в ответ на равнодушие

Оставлю на время укротителей строптивых с их домостроем, спрошу женщин. Женщины, вы хотите знать простой секрет построения успешных отношений?

Зря кому-то кажется, что такого секрета нет, что универсальных и простых рецептов не бывает. В чем-то не бывает, а здесь есть. И известен он с древности.

Секрет звучит проще некуда: никогда не делайте шагов к близости в ответ на равнодушие или агрессию мужчины.

Также хорошо всегда поощрять любой правильный поступок мужчины. Но главным является первое. Никогда, ни при каких условиях не нарушайте это правило с самого начала. С самого начала отношений – это очень важно, поскольку, если никогда не соблюдать это правило и вдруг резко начать, эффект может быть обратным. Какой, я расскажу потом.

А вот если с самого начала последовательно и ясно выстраивать поле отношений, в котором получить от вас любовь и близость можно будет, только дав вам такую же любовь и близость, и никак иначе, в котором каждый шаг назад партнера будет приводить к снижению вашего интереса, втянуть вас в отношения с дисбалансом будет практически невозможно. С вами всегда будет человек, который дорожит вами, а все, кто не дорожат, не будут иметь к вам доступа.

Кажется, что это правило не только логично, но и просто. Зачем делать шаг к близости с тем, кто равнодушен или агрессивен? Разве это не самая здоровая реакция – одернуть руку от холода или огня? Разве не обоюдное тепло и взаимное удовольствие толкает людей к сближению?

К сожалению, это так только для людей целостных и зрелых. Люди незрелые настолько раздроблены и противоречивы изнутри, что для соблюдения этого правила им требуются немыслимые силы. А для того, чтобы понять, где его применять, круглый стол.

Впервые о внутренней раздробленности психики и личности написал Пьер Жане. Это гениальный психолог, творивший раньше Фрейда и даже раньше Брейера, автор понятия «интериоризация», на котором построена вся теория бессознательных процессов и почти вся психология 20-го века. Пьер Жане известен меньше тех, кто вовсю использовал его открытия, поскольку шагнул далеко вперед и написал много парадоксального. В своих книгах он описывал различные психические феномены и его «энергетическая система» на самом деле довольно точно объясняет очень многие явления, до сих пор считающиеся загадками.

Жане изучал женщин-сомнамбул и истеричек, чтобы понять механизм психического автоматизма. Основной вывод Жане: здоровая психика отличается большой пластичностью и одновременно целостностью, процессы в ней согласованы и в то же время имеют большую гибкость, поэтому человек с такой психикой практически не поддается внушению. Нездоровая психика, «слабая», как ее называл Жане, несогласованна, раздроблена, каждая часть действует сама по себе, но чтобы сохранить хотя бы какое-то постоянство, пластичность нарушена, идеи фиксируются, многие становятся навязчивыми. Кроме случаев явной патологии, когда раздробленность и фиксированность психики велика, возможны и случаи нормальной недоразвитости, которая бывает в юном возрасте, в связи с чем юные люди противоречивы, внушаемы, склонны впадать в крайности и заражаться аффектом. Все, о чем я пытаюсь рассказывать, это то, что при недостатке развития личности, человек ведет себя инфантильно, но, будучи лишен юношеских преимуществ, больше страдает. А также доставляет страдания близким.

Для нормального самочувствия личности необходим хотя бы минимум личных опор, которые она может ощущать как СВОИ и самостоятельно поддерживать. Не сформированной личности необходим минимум внешних ресурсов и опор, что ощущать свое существование и безопасность, сформированная личность долгое время может обходиться только внутренними. Не сформированная личность быстро разрушается в экстремальных условиях, легко поддается влиянию, быстро заражается идеями, сразу сдает «себя». Сформированная личность довольно долго может сопротивляться и выживать безо всяких внешних опор. Резервы ее ограничены, но их может хватить очень надолго, в зависимости от силы интеграции личности и мощности внутреннего стержня. Но это лирическое отступление. Речь о том, что если личность не до конца сформирована, да еще лишена внешних опор, она превращается в то, о чем писал Жане: раздробленное, противоречивое, неорганизованное существо, не способное к самоконтролю.

Если никто не берет контроль над такой личностью, она пребывает в хаосе чувств, идей, эмоций. Ей то скучно, то тревожно, то куда-то несет, она подчиняется практически любому внешнему движению, и ей сложно сопротивляться, поскольку ее личность раздроблена, и ни одна ее часть не перевешивает. То включается отдел, отвечающие за чувство долга, то отдел, отвечающий за удовольствия, то отдел, занимающийся планированием, то отдел, защищающий от стресса. Поэтому такой личности то на все плевать, то нечто очень беспокоит, то хочется оторваться и полететь, то наоборот – вести себя строго по правилам, то ей нравится быть распущенной, то отвратительны такие намеки. Не будет преувеличением сказать, что такая личность ищет «хозяина». Конечно, ищет не постоянно, это означало бы единство ее целей, а цели в ней меняются, а по сути вообще никаких целей нет. Но в минуты усталости от своей маеты, тревоги, хаотичности мира или скуки и однообразия, одним словом, в минуты осознания своей невозможности справиться с управлением своей жизнью такая личность очень хочет найти кого-то, кому можно было бы доверить себя.

После такого обширного отступления должно быть понятно, почему женщина, особенно молодая или только что вышедшая из симбиоза (родительского или брачного) или просто не сумевшая повзрослеть или переживающая личностный кризис и внутренний слом, не может строить отношения последовательно. Простой рецепт слишком сложен для нее, она хочет то одного, то другого, а главное – не может сдерживать никаких эмоций, а эмоции возникают в ней самые разные. В ответ на грубость может возникнуть страстное желание близости, чтобы сию минуту снять стресс, а в ответ на ласку вдруг начаться скука и нестерпимая потребность язвить. Чувство вины сменяет агрессию и наоборот. Она в буквальном смысле слова «не может держать себя в руках», ведет себя глупо и разрушительно, вместо того, чтобы быть разумной, уверенной, правильной, и тем самым привлекательной для таких же разумных, уверенных и правильных людей. Нет. Она раскидана, растрепана, разорвана в энергетическом и эмоциональном смысле. Она то воспламеняется, то охладевает, наполняется энергией и обесточивается в момент. Количество дыр в ее психическом поле не поддается учету, и как только затягивается одна, появляется новая.

Иногда это заметно и внешне, а по поведению и речи почти всегда. Именно поэтому разумные, уверенные и правильные люди сторонятся ее. К ней липнут те, кто чувствуют ее слабость и хаос внутри. Она словно цветок, который источает нектар, слишком приторный или даже слишком ядовитый для людей, которые ищут здоровых отношений и взаимной любви. Зато люди, у которых внутри такой же хаос, тянутся к ней, поскольку видят в ней свое. Или у них есть некий стержень, но весьма специфический, больше похожий на хобот шмеля, и они летят на этот цветок, чтобы собрать мед. Впрочем, это как раз не мед, а летящие – не шмели, да и бедняжка – не цветок. Поэтому лапки маленького вампира прилипают, тот приходит в ярость, и отрывает вместе с лепестками. А иногда находит способ пить нектар, не приклеиваясь, но так как это скорее яд или спирт, быстро приходит в пьяное безумство. Или другой сценарий: хищный цветочек захлопывает свои лепестки и начинает есть таким насекомым мозг. В общем, историй много, они увлекательны и все про страстные и болезненные отношения, красиво или безобразно разрушающие обоих.

Это верно, что большинство стерв (пусть и не все) тайно или явно ищут «укротителя», поэтому обрушивают на любого понравившегося мужчину, весь свой хаос, а надежде, что он как-нибудь его организует или пойдет к черту. К сожалению, к черту часто тянут и их.

Есть две наиболее популярных интерпретации явления «стервозности», условно мужская и условно женская. Мужская: избалованная родителями, эгоистичная женщина, которую проще бросить, чем исправлять, но если все не очень запущенно, такую женщину излечит любовь и уважение к мужчине, она откажется от своего эгоизма и станет хорошей женой. Женская: стерва – разочарованная в мужчинах женщина, вынужденная вести себя так для самозащиты или из мести, лечится любовью, нежностью и тактичностью любящего мужчины.

Как мы видим, две интерпретации предлагают противоположные модели поведения для партнера стервы. Мужская призывает жестко ставить условия и если условия не выполняются, бросать, потому что «значит не любит». Женская призывает, наоборот, долго и упорно добиваться доверия стервы, вынося все ее закидоны и встряски, чтобы постепенно «растопить ледяное сердечко».

На самом деле, и та, и другая модели работают плохо. И обе хорошо при определенных условиях. Первая модель работает, когда условия мужчины не жесткие, а четкие, но очень справедливые, он последователен, он порядочен сам, он интересен женщине, он не подчиняется ей, но и не обижает ее.

Для того, чтобы организовать более хаотичного и противоречивого партнера и выстроить правильное поле отношений, очень, то есть исключительно, важно не обижать его самому и не обманывать. Нужно следить за собой и быть очень тактичным, не вестись на провокации. В ответ на его грубость лучше вежливо попрощаться, тем самым дав ему осознать свое поведение и почувствовать вину. Если же человек сам то и дело нарушает границы, нападает и ведет себя бестактно, невозможно разобраться, где виноват он, а где другой, а значит, невозможно выстраивать поле. В этом случае более хаотичный партнер легко втянет второго в хаос и второй еще поразится собственному безумию. Чтобы иметь нормальные отношения, лучше общаться с более организованным (как личность) человеком, более стабильным и зрелым, чем ты сам. А если партнер организован меньше, надо очень(!) внимательно следить за собой и быть стабильней вдвойне.

Такая справедливая, но твердая и последовательная позиция действительно имеет шанс обаять стерву и заставить ее признать в мужчине того, кому она хочет доверить руководство: человека надежного, справедливого, сильного. Но разве хорошо отдавать руководство над собой кому-то, пусть даже самому доброму? Конечно, нет. Однако, это может быть лучше, чем сводить с ума себя и окружающих, разрушая свою жизнь. Последнее, в общем-то, это то же самое подчинение, только не одному, а всем подряд, хаотично и бессистемно, кто подвернулся. Лучше всего брать свою личность в собственные руки, хотя бы постепенно. И иногда в этом может помочь и партнер, если он не воспользуется отданным ему над собой руководством, а постепенно вернет его туда, где оно должно быть. Но об этом важнейшем моменте позже. Пока остановимся на том, что такая модель может работать и создать что-то вроде гармоничной пары. Но для этого мужчина должен показать себя очень достойным человеком (которому можно полностью доверять), а женщина должна оказаться не столько стервой, сколько разбалансированной, противоречивой, эмоционально нестабильной особой, которая стремится избавиться от этого. Настоящая стерва научилась жить в своем хаосе и кое-как сосуществовать с собственными демонами, отдав им акции. Поэтому она так легко под власть человека не пойдет. Но об этом дальше.

Женскую модель укрощения стервы (вот это вот «люби, терпи, завоюй доверие») мужчины очень критикуют и считают ловушкой. Никто не хочет любить, терпеть, завоевывать и оказаться в конце использованным, да еще униженным. От такой картины любой мужчина готов лучше стать монахом, если все женщины превратятся в стерв, а пока просто искать покладистых женщин. Мужчины не видят логику в том, чтобы демонстрировать женщинам свою слабость, когда те ожидают от них силу. Однако, при определенных условиях женская модель тоже работает. И увеличивает в глазах женщины мужскую силу. Если мужчине удается сохранять в себе чувство собственного достоинства, не унижаться и показывать только одну слабость – любовь, а во всем остальном – силу, он вполне может позволить себе «завоевывать женщину». В определенный момент, показав свою любовь достаточно, он может дать понять, что на этом его надежды исчерпаны, отношения без взаимности его больше не интересуют, и большинство «стерв» не сумеют отпустить такого мужчину и побегут следом, согласные избавиться от стервозного поведения. В принципе, это все описания того же самого, что и в мужской модели, просто с другой стороны.

Если же использовать модели прямолинейно, они не работают совсем. «Жестко гнуть» стерву это значит быть посланным подальше сразу или принятым и мстительно униженным чуть погодя. «Завоевывать доверие» путем собственных унижений – это значит потерять не только ее уважение, но и свое собственное. Одним словом, любые модели – это ерунда, имеет значение лишь внутренняя гармония и собственный стержень.

Главное, на что необходимо обратить внимание, это то, что эффективное поведение в обеих моделях, это, по сути, поведение очень зрелого и внутренне стабильного человека. Незрелый и нестабильный обе модели будет использовать чересчур и наломает дров. Его эмоции будут все время глушить и слепить его, ведь стерва обладает поразительной способностью взрывать мозг. В любой модели партнер будет вести себя именно так, как ведет себя крайне истеричная и нестабильная девушка: посылать к черту, потом просить прощения, потом пропадать, потом что-то требовать, потом опять менять свои планы. Это лучший способ опротиветь партнеру, в котором есть стремление к нормальным отношениям. Зато партнеру или партнерше с таким же хаосом внутри это может прийтись по душе. Другой вопрос, где эти души окажутся вместе.

Невероятно, но человек зрелый способен вытянуть недостаточно зрелого партнера в плоскость отношений, которые помогут тому дозреть.

Это отношения с высокой долей доверия, но и с сохранением границ, с большой теплотой, но равновесием вкладов, с разделенной ответственностью за общее пространство, но личными обязательствами, с насыщенностью энергией внешнего мира, без симбиотической духоты, но и без холода дистанцированных отношений.

Не желающая развиваться личность не сможет вынести такие отношения, вылетит из них на раннем этапе, а личность, стремящаяся к развитию и готовая к нему, найдет такие отношения благодатными. Для отторгнутых же в хаос есть огромное количество таких же, как они, готовых танцевать с ними вокруг ведьминских костров, пить друг у друга слезы и кровь и заниматься приворотной магией.

Автор: Марина Комиссарова

Психология отношений мужчины к женщине: безразличие

Отношения — не статичный предмет. Эмоции меняются, перетекают друг в друга. Человек, к которому мы безразличны на протяжении длительного времени, вдруг становится объектом обожания. Точно так же любовный пыл первых встреч может со временем смениться безразличием. Проблема многих девушек в том, что они вовремя не замечают изменений, оставаясь в иллюзии того, что их по-прежнему страстно любят.

 

 

Попробуем разобраться, как определить безразличие, его причины и возможные способы его преодоления.

 

 

Признаки безразличия

 

1. Он не интересуется вашей жизнью. Если рассказы о прошедших за день делах и впечатлениях не вызывают у него никакого интереса, это может служить сигналом равнодушия к вам. В случае если при этом вы замечаете признаки откровенного раздражения, безразличие, скорее всего, вошло в запущенную стадию. С удовольствием мужчины слушают рассказы о жизни лишь любимых людей и тех, кто вызывает у них симпатию.
2. Он не скучает без вас, длительное время в разлуке он не звонит, не пишет смс и сообщения в соцсетях. Если при новой встрече или во время телефонного звонка он говорит с вами так, словно вы и не разлучались, возможно, он не вспоминает о вас, а это признак безразличия.
3. Он систематически предпочитает общению с вами другие дела. Да, время от времени он может выбрать встречу с друзьями или поход в бар, — это нормально. Но если он всегда готов к любому иному мероприятию, а встреча с вами является последним вариантом в отсутствии других — вы точно находитесь в его жизни далеко не на первых ролях.
4. Он не проявляет желания пустить вас в круг своей семьи. Если ваш избранник рассматривает вас в качестве своей будущей партнерши, он наверняка захочет познакомить вас со своими близкими. Если он избегает подобных встреч, возможно, вы являетесь для него временным, преходящим явлением, и он не рассматривает вас всерьез.
5. Он не смотрит вам в глаза. Этот признак нужно рассматривать с осторожностью, человек может отводить взгляд из-за застенчивости или смущения. Но в других случаях нежелание смотреть девушке в глаза означает отсутствие интереса.
6. Не желает иметь совместные фотографии, не проявляет интереса к вашим фото. Если вы, отправляя свою фотографию, не получаете никаких эмоциональных комментариев в ответ, вероятнее всего, ваш образ не является для него чем-то важным.
7. Он совершенно не ревнует. Ревность означает, что мужчина воспринимает вас как свою женщину, дорожит вами. Ревностью можно считать проявление любой неравнодушной реакции на ваше общение с другими привлекательными мужчинами. Даже подчеркнутое одобрение такого общения может быть признаком скрытой ревности. Если же ваш партнер не проявляет ревности вообще, это означает, что вы ему безразличны, и он не боится расстаться с вами.
8. Не говорит «мы». Разговаривая по телефону с близкими друзьями или родственниками, люди, находящиеся в отношениях, как правило, неосознанно говорят «мы» вместо «я». «Мы идем в кино» или «когда мы ездили на море». Если молодой человек в подобных случаях говорит исключительно «я», это свидетельствует о том, что у него отсутствует концепция того, что он находится в отношениях с вами.

 

 

 

 

Если с половиной из перечисленных признаков вы уже столкнулись, стоит встревожиться. Если больше половины — равнодушное отношение можно констатировать как факт. В этом случае стоит разобраться с причинами такого отношения и в случае, если ситуация непоправима, завершить такие отношения.

 

Причины

 

Рассмотрим основные возможные причины безразличия мужчины к женщине:

 

•  Возможно, его мысли заняты другой девушкой. Даже мимолетное увлечение может заставить мужчину сконцентрироваться на новом объекте привязанности. В этом случае к прежней девушке он может потерять интерес.
•  Иногда девушки демонстрируют чрезмерную зависимость от своего возлюбленного. Это ошибка. В этом случае мужчина перестает воспринимать девушку как свою «добычу» и теряет интерес к ее завоеванию. Кроме того, излишняя привязанность всегда вызывает отталкивающий эффект.
•  Безразличие может появиться как следствие слишком серьезных намерений со стороны девушки. Мужчины более инертные в отношении создания семьи и прочных отношений, они дольше девушек принимают подобные решения. Слишком определенные семейные перспективы могут отпугнуть с самого начала.
•  Многих мужчин отталкивает излишняя эмоциональность девушек, склонность к агрессии, конфликтам и истерикам. Если ваш избранник не готов к таким темпераментным, изматывающим отношениям, возможно, безразличие появится как защитная реакция от неприятных переживаний.
•  Равнодушие может появиться вследствие длительных однообразных отношений. Повседневная рутина, отсутствие творчества и игры в жизни способствуют тому, что чувства притупляются и со временем могут полностью остыть.
•  Состояние отсутствия интереса к девушкам может появиться после негативного прошлого опыта. Даже дважды идущие друг за другом неудачные отношения могут привести мужчину к выводу, что отношения вообще не для него. Он может начать вести себя так, словно девушки его вовсе не интересуют.
•  Мужчина может быть поглощен другими делами, серьезные дела или проблемы могут на время отодвинуть девушку на второй план. Как правило, в повседневных заботах всегда найдется минутка для любимой девушки, но если дела по-настоящему срочные, это может на время занять все внимание мужчины.

 

 

 

Что делать с безразличием

 

Разобравшись с возможными причинами, нужно постараться определить перспективу развития отношений. Если равнодушие неколебимо никакими усилиями, то, вероятнее всего, вы не подходите друг к другу. Вам следует как можно скорее тоже обрести ровное и спокойное отношение к этому человеку.

 

 

 

Если же ситуация продолжается недолго и поправима, задумайтесь над следующими советами:

 

1. В случае, если безразличие вызвано факторами, не связанными с девушкой, будь то поглощенность работой, решением каких-то срочных проблем, стоит оставить молодого человека в покое и дать ему время. Желательно не мешать ему, не донимать расспросами. Как только он завершит свои дела, его отношение станет прежним.
2. Иногда решить проблему помогает серьезный разговор. В ходе доверительной беседы, вы можете выяснить, вызвано ли безразличие вами, текущими делами или появлением другой девушки.
3. Если безразличие является следствием навязчивого отношения девушки, ей стоит научиться несколько отстраняться. Даже если вы сходите с ума по своему мужчине, не следует это демонстрировать. Легкая недоступность, сохранение некоторой дистанции придадут отношениям интригу, которая будет держать во внимании партнера.

 

«Трудности перевода» в отношениях между мужчиной и женщиной

 

• Для женщины характерна большая импульсивность в проявлении эмоций, их чувства чаще всего легко и безошибочно «читаются». Зачастую женщины ожидают того же и от мужчин. Поэтому, не видя бурных эмоциональных всплесков, девушки могут сделать вывод, что их возлюбленный к ним безразличен.
• Индивидуальные особенности тоже не следует сбрасывать со счетов. Воспитание или флегматичность характера могут сказаться на поведении молодого человека таким образом, что он ничем не будет выдавать даже сильной симпатии.
• Для мужской психики продолжительные интенсивные эмоции являются стрессом. Они не длятся долго, поэтому фаза страстной влюбленности скоро сменяется более спокойным отношением. И хотя это также может быть любовь, девушка может распознать это как равнодушие.
• Женщины и мужчины по-разному решают проблемы. Особенностью мужской психологии является то, что в проблемных ситуациях ему нужно побыть одному, помолчать, подумать. Нежелание общаться в эти моменты женщинами нередко ошибочно принимается за безразличное отношение.
• Поведение мужчин в возрасте отличается от того, как ведут себя юноши. Со временем мужчины становятся сдержаннее и их эмоции становится все сложнее «разгадать».

 

 

В случае если вы, проанализировав ситуацию, исключив возможные искажения женского восприятия, все равно пришли к выводу, что мужчина к вам безразличен, это означает, что дальнейшие попытки изменить это, увы, обречены. С этим нужно смириться.

 

Каждый человек хоть раз в жизни испытывал, что такое безответное чувство. Такое поражение может нанести удар по самооценке, но это сделает вас лишь сильнее и мудрее, подарит опыт.

Как аукнется, так и откликнется.. Или безразличие в отношениях и с чем его едят | ЛяМинор

Нам часто кажется, что идеальные отношения в семье лишь там, где нет ссор и ругани, где живет гармония и супруги все время довольны друг другом.. Скорее всего мы просто хотим так думать, потому что там, где тихо и спокойно, давно поселились равнодушие и безразличие друг к другу.

Почему же у казалось бы довольно близких,родных людей по истечению нескольких лет совместной жизни появляются чувства безразличия и холодности к партнеру? Принято считать, что женщина шея и от ее поведения в отношениях много что зависит. Но почему никто не говорит об ошибках со стороны мужчин? Ведь слово «семья» несёт ответственность со стороны обоих супругов.

Приведём несколько примеров из жизни , которые приводят семейную пару к холодным отношениям друг с другом:

Сексуальная близость

На мой взгляд самая важная проблема.

Казалось бы , что тут такого, устал(а) после работы.. Давай не сегодня, давай завтра.. И так на протяжении многих лет. Она приходит к нему ночью, когда дети уже тихо сопят в своих кроватках, одетая в красивое сексуальное белье.. а он устал , не хочет и отправляет ее неудовлетворенную и с чувством морального унижения спать. Или он, обнимает ее, прижимается поближе с надеждой в половой близости а она жалуется на головные боли и просит его о понимании отвернувшись на другой бок. А по началу отношений интим у них был на высшем уровне и это их очень сближало духовно. В конечном итоге один из партнеров заводит себе того, кто сможет удовлетворить его потребности еще больше проявляя холодность и безразличие к своему избраннику. Кто виновен? Вопрос спорный.

Невнимание

Женщина может многое простить, но невнимание и не любовь со стороны мужчины не прощает. Разве сложно сделать пару искренних комплиментов в сторону своей избранницы? Проявить заботу и узнать, как прошёл её день? Комплимент повышает производительность женщины вдвое. Запомните, что Ваша привычная жена для кого то чужая и красивая женщина. И кто-то точно не будет скупиться на комплименты. Вопрос остаётся лишь один: Что будете делать потом Вы?

Отсутствие общего досуга

Безусловно, людям нужно своё личное пространство и время, которое он может провести вне семьи. Обязательно нужно отдыхать друг от друга, будь это работа или отдых с друзьями в баре у мужчины, у женщины шопинг с подружками. Но чаще всего супруги просто забывают, что для поддержки хороших отношений и духовной связи друг с другом паре нужно общее хобби. То интересное занятие, которое они после усталого рабочего дня могли сделать вместе. Будь это спорт, отдых на природе,прогулка в парке, или простые посиделки на кухне за чашечкой чая. Помните, чем больше вы проводите времени за интересным занятием, тем больше у Вас точек соприкосновения.

Причин может быть множество, все мы допускаем ошибки. В идеале отношения помогают нам расти как личность, развиваться и просто любить другого человека не требуя ничего взамен. Стараться сделать жизнь любимому человеку лучше. Не просто идти за ним, а идти вместе, взявшись за руки, потому-что вам по пути и тебе тоже туда надо. Не ждите, действуйте сейчас! Не дожидайтесь состояния, когда «уже не нужно».

______________________________

Если Вам нравится моё творчество, поддержите лайком и конечно же подписывайтесь на мой канал 🙂

Признаки равнодушия мужчины к женщине

Непросто понять, когда чувства горят ярко, а когда тлеют едва ощутимым огоньком. Когда равнодушие мужчины к женщине – только игра, а когда стоит оставить любые попытки наладить отношения. Полезно уметь различать знаки, говорящие, что лед разбить не удастся.

1. Равная среди равных

Указать на безразличие со стороны партнера может его отношение к женщине. Влюбленный так или иначе будет выделять понравившуюся ему девушку. Это способно проявляться в случайно брошенных при общении взглядах, кратких заминках с ощутимым присутствием неловкости. Говорящих признаков много, стоит только вовремя обратить на них внимание.

Однако если избранник общается с девушкой так, как и с другими своими друзьями или коллегами – романтический интерес с его стороны, скорее всего, отсутствует.

2. Времени нет

Об отсутствии у мужчины интереса к женщине говорит и постоянная нехватка времени на общение. Вместо встреч и свиданий находятся всевозможные отговорки. Как правило, ссылаются на загруженность – работа, учеба, семья или что-либо еще. Разговоры по телефону коротки, ответы с его стороны односложны. Поскольку нет желания продолжать и развивать отношения.

Как вернуть мужа в семью?Читать

Влюбленный сумеет найти время на разговор с избранницей. Даже если нет возможности вырваться из-за работы, позвонит, чтобы просто услышать дорогой сердцу голос. Разговор при этом вовсе не обязательно будет носить какую-то смысловую нагрузку – это только предлог, чтобы пообщаться.

3. Однообразие

Еще один признак – отсутствие разнообразия. Свидания похожи, как две капли воды. Во время встреч чувствуется отчужденность и нежелание раскрыться. Парень не стремится удивить девушку, пытаясь сделать каждый миг вместе запоминающимся.

Разумеется, он не обязан изображать из себя профессионального аниматора, стараясь ежесекундно поразить женское воображение. Но без знаков внимания, иногда не слишком ярких, но зато понятных, влюбленный мужчина избранницу оставить просто не в состоянии.

4. Личное пространство

Неготовность впустить партнершу в личную жизнь – яркий знак. Это находит выражение как в нежелании знакомить либо знакомиться с родителями, так и в старательном избегании разговоров личного характера.

Причем человек не только не испытывает желания делиться подробностями собственной жизни и работы. Также присутствует безразличие к жизни женщины. Увлечения, проблемы, грустные и забавные эпизоды – разговоры на подобные темы нервируют настолько, что иногда чувствуется холод, исходящий от мужчины.

5. Мы

Когда человек согласен объединить личное пространство, местоимение «мы» становится незаменимым в его лексиконе. Однако если парень, к примеру, делясь со знакомыми подробностями совместной прогулки с девушкой, предпочитает употреблять «я» или «я с ней», значит, рассматривать себя и партнершу единым целым отказывается. Так подчеркивается отделение личного – «мы» в таких отношениях отсутствует.

Стоит понимать, что приведенные признаки относятся к началу знакомства. Когда девушка в этот период пытается понять, присутствует ли шанс на ответную любовь, то она может смело пользоваться этими подсказками. С семейными парами дела обстоит по-другому.

Поведение, способное явно указать на начальном этапе взаимоотношений на равнодушие, в семье часто не означает, что супруг разлюбил жену. Тут выделяются другие характерные маркеры, указывающие на разлад. Определить их женщине проще, исходя из опыта совместной жизни – найти дельный совет в интернете менее реально.

Почему женщина становится безразличной? | HOCHU.UA

В последнее время ты все чаще говоришь одну и ту же фразу «мне все равно». Отвечаешь вопросом на вопрос, замыкаешься в себе, не желаешь больше слушать его объяснений. Какое же действие оказывает твоя апатия на любимого мужчину и будет ли он спасать тебя от этого состояния?

Что же скрывается под маской твоего безразличия: крик души, нежелание приспосабливаться, рабочие интриги или обычная женская манипуляция?

Крик души

Ты всеми способами пытаешься достучаться к нему, объяснить, доказать и разрешить конфликт. Но, увы, любимый не хочет уступать. Поэтому, истощившись от ваших бесполезных ссор, ты надеваешь мнимую маску безразличия.

Результат. Мужчина настораживается, но не понимает, почему ты стала отстраненной и холодной по отношению к нему? Он пытается просить прощения, искать выход из ситуации, но ты постоянно твердишь ему о том, что тебе все безразлично. Мужчина решает, что ты его разлюбила, либо у него появился соперник. Твоя маска безразличия воспринята не так, как думалось.

Решение. Объясни своему партнеру, что стремишься достучаться к нему, желаешь быть услышанной. Ведь твоя апатия – это крик души, зов о помощи, но не угасание чувств к нему. Это интуитивная защита, с помощь которой тебе некоторое время удается успокоиться и дать ему время проанализировать ситуацию, к которой ни один из вас на самом деле не безразличен.
Откровенный разговор может привести к «оздоровительному» результату вашей любви.

Приспособление

Ты привыкла активизировать апатию во время «разбора полетов?». Его, в свою очередь, устраивает твое состояние. Ведь вместо бурных всплесков гнева и упреков знакомо опускаются уголки рта, и ты снова ютишься в коконе подруги-апатии.

Результат. Приспосабливаясь к тому, что вызывает в тебе протест, ты подвергаешь опасности не только физическое, но и психологическое здоровье. Известно ли тебе, что скрытые обиды, которые долгое время «вынашиваются» в твоем безразличии, могут трансформироваться в опасные болезни? К примеру, язва желудка возникает из-за накопления обид, а фригидность – от запретов освободить свое агрессивное начало.

Решение. «Поплачь и тебе станет легче», — гласит народная мудрость. Действительно, лучше откровенно выплеснуть свои обиды, освободиться от невидимого груза злости и с чистым сердцем отпустить апатию. Ведь гораздо безопаснее активно защищать свою точку зрения, нежели попросту приспособиться к безразличному течению жизни.

Манипуляция

Тебе надоело выяснять отношения, скандалить и доказывать свою точку зрения? Испробовав все темпераментные «итальянские» методы, ты так и не добилась желаемого взаимопонимания? Ну что ж, проще уйти в подполье, избрать контрастный и самый простой подход, который не требует особых усилий – притворится безразличной ко всему происходящему! И тихо понаблюдать, что из этого получится…

Результат. Конечно же, мужчина, который привык видеть рядом с собой эмоциональную, слегка неуравновешенную, заводящуюся с полуоборота, женщину, удивиться твоему внезапному безразличию. Он попытается выяснить причины твоего нового образа. И уступит, пока не убедится в том, что твоя апатия – это очередная манипуляция для достижения цели. В дальнейшем он перестанет обращать внимания на твое безразличия, усвоив, что апатия – это временное женское состояние. Оно не требует вмешательства и проходит как внезапный легкий шторм, которые не оставляет видимых последствий.

Решение. Образ безразличия – не самый хороший способ быть услышанной и добиться взаимопонимания, ведь он несколько эгоистичен. Как же бороться с мужским эгоизмом, если тебе он присущ не в меньшей степени?

Попытайся услышать своего возлюбленного в процессе разговора, даже если он происходит на повышенных тонах. Не прислушивайся к собственному недовольству, а лучше выплесни его во время ссоры. Не манипулируй партнером, а открыто попроси, чтобы тебя выслушали. И тогда тебе незачем прибегать к известной женской уловке в виде манипуляции.

«Рабочая» апатия

Этот вид апатии успешно уживается в образе карьеристки. Ведь явное нападение считается непозволительным и слишком откровенным методом достижения целей. Апатия же абсолютно безопасна. Ты можешь не реагировать на слова сотрудников, которые просят тебя включить безустанный телефон на виброрежим или пропускать мимо ушей замечания шефа. В действительности же, тебя настолько раздражает поведение твоих коллег с их вечными требованиями, что ты остаешься безразлична к их пожеланиям и просьбам.

Результат. Подобным поведением ты можешь вызвать коллективный протест. Ведь явное безразличие хуже любого замечания и воспринимается окружающими как оскорбительное отношение. Вскоре, они могут воспротивиться подобному отношению, перестав обращать на тебя внимание, отвечая на твои вопросы сквозь зубы и всячески подставляя тебе в глазах руководства.

Решение. Твои сотрудники вызывают в тебе раздражение, и лишь надевая маску апатии, ты сдерживаешь негативные эмоции по отношению к ним? Найди новую работу, возьми отпуск или попроси, чтобы тебе дали личный кабинет. А лучше всего – разберись в себе! Возможно то, что раздражает тебя в других людях, ты не желаешь увидеть у себя? Не прячься в своей апатии, она не станет твоей незаменимой помощницей!

Апатия – это хищница, которая, незаметно подкравшись, пытается увлечь тебя в свой мир. Не шути со своим мнимым безразличием, лучше скажи правду о том, что думаешь и чувствуешь. Ведь особенность женской апатии заключается в том, что она очень быстро перерастает в депрессию. Поэтому, лучше разобраться в ее причинах, избавившись от нее, нежели лечить более тяжелой, устойчивое состояние депрессии.

Что делать, если ваш партнер к вам равнодушен

InStyle рассказывает о способах существования в отношениях с равнодушным партнером.

Интимная близость является одной из важнейший составляющих гармоничных и здоровых отношений. Конечно, никто не скажет вам, что есть норма в интимной сфере: главное правило тут — обоюдное желание и доверие, а дальше все зависит от вашей фантазии и темперамента. А как быть, если оказалось, что именно по темпераменту вы с вашим избранником и не подошли друг другу? 

Очень и очень редко мы понимаем о темпераменте и истинных желаниях своего партнера все, от и до, с самого начала. Практически все отношения стартуют бурно и страстно, и количество (о качестве потом) интимной близости обычно зашкаливает. Как говорят психологи, эйфория друг от друга утихает примерно через полтора года с момента встречи, и вот как раз здесь ясно, сколько вам перепадет интимных встреч. Отлично, если вы сразу сошлись в своих стремлениях и выяснилось, что вы одинаково смотрите на эту сферу вашей жизни (совершенно при этом не важно, к чему именно вы пришли — главное, чтобы это было совместное решение). Но часто бывает и так, что мы хотим близости реже или чаще, чем наши партнеры. Сегодня мы поговорим о том, как быть, если ваш избранник попал в категорию «реже».  

Важно понимать, что отсутствие взаимности в интимных вопросах очень и очень влияет на самооценку, причем на женскую куда сильнее, чем на мужскую. Тут виной всему стереотипы: считается, что девушки чаще «отлынивают», ссылаясь на ту самую головную боль или усталость — а значит, у мужчин вроде как есть прививка от обид на тему отказа. Те же стереотипы гласят, что стоит женщине захотеть… словом, если дама пожелает близости, любой мужчина будет готов выпрыгнуть из штанов. Ну а если не готов — плоха та дама! Отсюда и серьезное влияние на женскую уверенность в своих силах и чарах. Так как быть, если ваш избранник раз за разом пытается избежать интимной близости? 

Откровенный разговор

Да, говорить на такие темы нам все еще тяжело, но без откровенности вы точно не добьетесь желаемого. Вам нужно понять причину, по которой в ваших отношениях наблюдается затишье. Быть может, это лишь временное явление? Давайте не забывать о том, что на либидо наших партнеров очень влияют рабочие моменты, проблемы с родителями или друзьями, общая тревожность или сезонная депрессия. Если же ситуация затягивается, необходимо открыто спросить, в чем проблема. Будьте готовы к ответам, которые вам не понравятся: так, может случиться, что ваша новая прическа изменила образ, который перестал манить партнера. Да, такое бывает. Если же партнер закрывается или напрямую говорить, что ему «не надо», переходим к следующим пунктам.

Тактика соблазнения

Соблазнить давно знакомого партнера не такая простая задача, как кажется на первый взгляд. Важно подходить к процессу серьезно и со всей ответственностью, не скатываться в шутки и пародию. Только вы знаете, что когда-то нравилось и заводило вашего ныне холодного избранника. Сексуальное белье, игры с переодеванием, специальные игрушки, имитация первого свидания или свидания с незнакомцем (вспомним, как поддерживали друг в друге страсть герои популярного сериала «Американская семейка»). 

Ревность — выход?

Очень опасный, но иногда эффективный ход — вызвать в партнере ревность. С одной стороны, интерес к вам других людей может разжечь этот самый интерес в избраннике. С другой — не все склонны ревновать, но многих ваш флирт на стороне может расстраивать. Есть и еще один момент: ваша пошатнувшаяся самооценка благодаря комплиментам и предложениям других людей, скорее всего, восстановиться, и это должно позитивно повлиять на вашу интимную жизнь. Словом, вызывать ревность в возлюбленном — совет неоднозначный, но порой действенный. 

Удовлетворить потребности

Пока вы стараетесь разобраться с вашей общей интимной жизнью, не стоит забывать о себе и своих желаниях. Да, мы говорим о самоудовлетворении, которое, благодаря всевозможным игрушкам, может служить некоторой заменой полноценному половому акту. Конечно же, это временное решение, но оно поддержит ваше либидо. 

Принять решение

Вернемся к первоначальной мысли: близость в отношениях важна и нужна. Если ваши с партнером проблемы не временное явление, значит, взаимное неудовольствие и неудовлетворение будет копиться. Вам нужно либо принять эту ситуацию и смириться с ней, взвесив все за и против, или, сделав то же самое, выходить из отношений. Мы не призываем разрушать семью, лишь пересмотреть свои приоритеты и разобраться в ситуации. 

 

Как реагировать на равнодушие

Безразличие означает просто безразличие. Когда кто-то безразличен к вам, он показывает, что вы ему наплевать. Забота о других — это вложение в других. Следовательно, безразличие можно рассматривать как способ отозвать или уменьшить инвестиции от кого-либо.

В этой статье мы обсудим признаки безразличия, то, что вызывает безразличие, и как правильно реагировать на безразличие.

Когда мы вступаем в отношения, мы ждем, что будем давать и брать.Безразличие — это форма отказа. Это противоположность валидации — основная потребность людей.

Следовательно, когда кто-то проявляет к вам безразличие, вы обнаруживаете этот инвестиционный дисбаланс , и это вас беспокоит. Конечно, безразличие людей, к которым вы равнодушны, не имеет значения, потому что вы в них не инвестируете.

Безразличие со стороны кого-то беспокоит вас только тогда, когда вы вкладываетесь в него и заботитесь о нем. Вы инвестируете в них и ожидаете, что они вернутся.Но они не возвращаются. Они безразличны к вам.

Признаки безразличия

Есть много способов проявить безразличие, но наиболее распространенный способ — избегать общения с вами или проявлять к нему отсутствие интереса. Нежелание участвовать — вернейший признак безразличия. Все остальные инвестиции приходят на после привлечения .

Безразличие может проявляться следующими способами:

1. Связь не начинается

Если вы тот человек, который всегда заводит с ним разговоры в ваших отношениях, у нас проблема.Скорее всего, они безразличны к вам. В здоровых, уравновешенных отношениях контакты часто инициируются обеими сторонами.

2. Не спрашивать о вас

Многие отношения и дружба носят чисто деловой характер. Они чего-то хотят от вас, а вы чего-то от них хотите. Но люди жаждут длительных отношений, выходящих за рамки простых транзакций.

Верным признаком длительных отношений является то, что они заинтересованы не только в том, что вы предлагаете, но и в вас как в личности.Когда они заинтересованы в вас как в личности, сделка становится длительной и психологической. Они хотят быть с вами, потому что это способствует их благополучию.

Следовательно, отсутствие интереса к тому, кто вы есть как личность, может быть признаком безразличия. Как только они получат от вас то, что хотят, отношения обречены.

Если не задавать вопросы о вас, вашем прошлом, интересах или ценностях, это показывает, что они безразличны к вам.

3. Прерывание коротких разговоров

Опять же, это способ отстраниться и проявить безразличие.Коммуникация равняется инвестициям, а избегание или прекращение общения показывает нежелание инвестировать.

Это может проявляться в личных беседах, когда они не обращают внимания на то, что вы хотите сказать. Жесты языка тела, показывающие отсутствие интереса или скуку, раскрывают все.

Во время текстовых сообщений вы также можете сказать, когда кто-то хочет поговорить с вами, а когда нет.

Когда они отвечают коротким «да» или «нет» или не прилагают никаких усилий для продолжения разговора, это, вероятно, признак безразличия.Они просто хотят уйти от разговора.

Крайним проявлением этого было бы отсутствие ответа на ваши звонки или отсутствие ответа на ваши сообщения вообще. Если это произойдет с вами, вам нужно переоценить свое положение в отношениях.

Что вызывает безразличие?

Что может заставить человека не вкладываться в отношения? Половина работы по адекватной реакции на безразличие — это выяснить, что его вызывает.

Возможные причины равнодушия человека:

1.Вы им не интересны

Ну да ладно. Как бы очевидно это ни звучало, это безумие, что некоторые люди просто этого не понимают. Они продолжают преследовать тех, кто к ним равнодушен. Те, кто безразличен к вам, могут прямо не сказать вам, что вы им не нравитесь, из вежливости. Они равнодушны, надеясь, что вы уловите сообщение.

Опять же, отношения должны основываться на взаимных уступках. Если вы даете, но не получаете, двигайтесь дальше.

2. Им на самом деле наплевать на ваши вещи

То, что люди состоят в отношениях, не означает, что им должна нравиться каждая мелочь в другом человеке.

Тем не менее, мы, люди, склонны подтверждать свои жизненные решения, хобби и интересы. Мы хотим, чтобы другим, особенно близким, нравилось то, что нам нравится. Если это произойдет — отлично! Но не ожидайте, что это случится по каждой мелочи.

То, что они безразличны к вашему необычному хобби, не означает, что вы им не интересны. Возможно, им все еще нравятся десятки аспектов вашей личности.

Вы можете показать им фильм вашего любимого режиссера, и они скажут об этом «ну».Им просто наплевать на это. Это их мнение, и вы должны уважать его. Им это безразлично, не обязательно к вам.

В то же время отношения, построенные на нескольких общих интересах, являются отношениями, построенными на шаткой основе. Если им нет дела до ваших вещей, у нас проблема. Здесь, вероятно, они безразличны к вам, потому что они безразличны ко всему, что составляет, ну, вам.

3. Вы разозлили их, а теперь они вас наказывают

В отношениях это происходит постоянно.Если вы сделали что-то, что они не одобряют, они захотят выразить свое недовольство. Обычно это делается через безразличие. Цель состоит в том, чтобы мотивировать вас исправить ситуацию и избежать такого поведения в будущем.

Этот временный вывод инвестиций основан на ваших действиях. Не делайте поспешных выводов о том, что они не инвестируют в вас.

4. Маскируют интерес

Иногда мы проявляем поведение, противоположное тому, что мы на самом деле чувствуем. Фрейд назвал это реакционным образованием, и это защитный механизм.

Значит, вы могли заинтересовать человека. Это заставляет их чувствовать себя бессильными. Им не нравится то, что вы на них производите. Это их беспокоит.

Таким образом, они сообщают обратное, чтобы справиться со своим беспокойством и улучшить свой имидж. Они показывают, что безразличны к вам.

Это вынужденное безразличие. То, как они действительно себя чувствуют, не отражается в их поведении. Однако их истинные чувства иногда могут просочиться в их поведение.

В результате они могут чередовать заботу и безразличие, посылая вам смешанные сигналы.

5. Они тебя проверяют

Если один из участников отношений чувствует, что дает больше, чем получает, он может провести инвестиционный тест . Они снимают или уменьшают свои вложения, чтобы посмотреть, как вы отреагируете. Они ожидают, что вы увеличите инвестиции или продолжите инвестировать так, как вы инвестировали.

Если вы сделаете это, вы пройдете тест. Если вы также отказываетесь от инвестиций, реагируя на безразличие безразличием, вы заставляете их чувствовать, что вы не вкладываете в отношения столько, сколько они.

На этом этапе они могут либо прекратить отношения, либо возобновить инвестиции, если они действительно вам нравятся, в надежде, что вы инвестируете в будущее.

6. Они нашли кого-то другого

Не у всех хватает смелости быть откровенными и честными в отношениях. Если они найдут кого-то другого, они могут начать относиться к вам равнодушно, надеясь, что вы разорвете отношения. Это смерть отношений из-за тысячи кусочков крошечного безразличия.

Если вы тот, кто нашел кого-то еще и поймете, что равнодушен, просто скажите им.Немедленно прекратите отношения. Нехорошо оставлять людей в ложной надежде.

Как правильно реагировать на безразличие

Как видите, может быть множество причин, по которым люди относятся к вам безразлично. Люди всегда делают поспешный вывод о том, что вы им наплевать. Но вам нужно собрать больше данных и провести дополнительный анализ, прежде чем вы сможете прийти к такому выводу.

Ваша реакция на безразличие будет зависеть от человека, ситуации и стадии ваших отношений.

В общем, будьте более чувствительны к безразличию на начальных этапах отношений. В установившихся отношениях партнеры могут иногда проявлять безразличие.

Вот некоторые особенности, на которые следует обратить внимание:

Это разовое или постоянное безразличие?

Одноразовое событие безразличия вряд ли будет связано с вами, а будет связано с тем, что вы сделали или даже с ними. Скорее всего, это будет временный вывод инвестиций.

Если безразличие продолжается, скорее всего, они не заботятся о вас.

Давайте посмотрим правде в глаза: люди имеют сильную тенденцию к эгоизму. Может быть, они воспринимают ваши вложения в отношения как должное. Они извлекают из этого столько, сколько могут, и ничего не дают взамен.

Люди естественным образом следят за взаимными уступками в отношениях. Однако когда вы вкладываете в них гораздо больше, чем они, потому что, скажем, они очень привлекательны, а вы выглядите средненько, легко потерять понимание того, что нужно отдавать и принимать.

У вас на уме:

«Мы так много выиграем от них (репродуктивно).Ничего страшного, если они не вкладывают деньги. Давайте на время забудем об отслеживании инвестиций и продолжим думать о том, как было бы здорово, если бы они были нашими ».

Дело в том, что если вы им совсем не нравитесь, вы проигрываете. Ваш собственный разум обманывает вас, заставляя поверить в то, что вы можете получить что-то, что выходит за рамки вашей лиги, потому что разум создан для того, чтобы быть эгоистичным и максимизировать репродуктивную выгоду.

Это объясняет, почему люди становятся одержимыми знаменитостями и теми, кто не в их лиге.

Если вы продолжаете отдавать, надеясь получить в будущем, возможно, пришло время проверить обоснованность этих надежд.

ROI = возврат инвестиций; Обратите внимание: когда потенциальное вознаграждение велико, мы можем застрять в продолжении инвестирования с нулевым или маленьким ROI.

Что они получают, оставаясь равнодушными?

Может быть полезно задать себе этот вопрос. Как указывалось ранее, проявление безразличия может быть стратегией, чтобы замаскировать интерес или испытать вас.

Когда вы сможете указать точную причину их безразличия, вы сможете ответить соответствующим образом.

Задайте себе такие вопросы, как:

• Как вы сейчас реагируете на их безразличие?
• Может быть, ваш нынешний ответ подпитывает их безразличие?
• Что, если вы измените свой ответ? Чего вы ожидаете?

Лучшая стратегия в любой ситуации: противостоять им

Если вы находитесь на грани безразличия и не можете понять точную причину, поспорите с ним. Это лучший способ прояснить ситуацию и понять, что происходит.

Вы не можете принимать решения, основываясь на предположениях. Чаще всего это ведет вас по ложному пути.

Часто мы видим реальность через нашу узкую линзу восприятия. Если вы столкнетесь с ними и расскажете, что вы чувствуете, они будут побуждены поделиться своей версией истории. Это расширит ваше восприятие и вы примете лучшее решение.

Повседневное безразличие: соединяем все вместе

Безразличие не всегда должно быть явным.Иногда это проявляется неявно. Например, вы спрашиваете своего партнера, какое платье вы хотите надеть, и он такой:

«Мне все равно».

Другой пример: спросите их, где вам поесть, и они ответят:

«Не знаю».

Когда вы получаете эти ответы, вы всегда чувствуете себя обесцененным, независимо от того, сделали ли они вас недействительными намеренно или непреднамеренно. Вы видите эти ответы, когда они прерывают разговор, не желая вступать в него.

Может быть, им совсем не до ваших платьев или выбора места, где можно поесть. А может быть, они намеренно равнодушны. Или оба.

Опять же, это возвращается к тому, чтобы быть равнодушным к вам по сравнению с безразличием к вашим вещам. Вы не сможете понять, что это такое, не столкнувшись с ними или не собрав дополнительную информацию.

Подумайте, какое значение имеет демонстрация даже небольшого вложения.

Скажем, вместо того, чтобы выпалить «мне все равно», они сначала посмотрели на платья, а потом сказали:

«Мне все равно.Носите то, что хотите ».

Это не заставит вас почувствовать себя обделенным, потому что с их стороны были некоторые, хотя и крошечные, вложения. Они позаботились достаточно, чтобы взглянуть на платья. По вашему мнению, это автоматически переводится как «Они заботятся обо мне».

В общем, прежде чем вы предположите, что кто-то безразличен к вам, вам нужно собрать больше информации. Это потому, что решения, основанные на таких предположениях, могут серьезно повлиять на ваши отношения.

Привет, я Ханан Парвез (MBA, MA Психология), основатель и автор PsychMechanics.Я опубликовал одну книгу и написал более 300 статей в этом блоге (начатом в 2014 году), которые собрали более 4 миллионов просмотров. PsychMechanics был представлен в Forbes , Business Insider , Reader’s Digest и Entrepreneur . Не стесняйтесь обращаться ко мне, если у вас есть вопросы.

Что происходит, когда вы перестаете чувствовать

Когда вы состоите в отношениях, всегда есть тупой, мучительный страх, что когда-нибудь они закончатся. Никто не знает, как быстро наступит «когда-нибудь», если вообще наступит.

Иногда оно приходит раньше и неожиданнее, чем вы думаете, а иногда оно медленно подкрадывается к вам и окутывает вас не гневом, ненавистью или грустью, а апатией.

Нет, ваш партнер не делал ничего, чтобы рассердить или расстроить вас.

Ваш партнер не изменял вам, не относился к вам плохо, не называл вас «сумасшедшим» ​​и не заставлял вас чувствовать себя маленьким.

Этот человек не делал ничего такого, что вызывало бы у вас негативное отношение к нему или к ней или к вашим отношениям.

Вместо этого он или она заставляет вас чувствовать… ничего такого. Вы чувствуете себя равнодушным. Бесстрастный. Бесстрастный. И ты это ненавидишь.

Вы так сильно хотите почувствовать что-то , испытать ярость, депрессию, неудовлетворенность или любую настоящую эмоцию, которая могла бы оправдать вашу потребность разорвать отношения и разбить сердце того, кого вы когда-то любили.

А там совсем ничего нет.

Как только вы начнете чувствовать, что вам больше нечего отдавать, как будто апатия действительно охватила весь ваш разум, тело и душу, вы понимаете, что начало конца настало.

Вы начинаете чувствовать себя виноватым.

Ваш партнер понятия не имеет, что происходит в вашем сердце.

Он или она не замечает, что вы ведете себя отрицательно, проявляете отношение или ведете себя таким образом, который мог бы дать какое-либо представление о том, как вы относитесь к отношениям.

И это потому, что вы еще не ведете себя негативно, не проявляете к нему или ей отношение и не действуете таким образом — вы просто ничего не делаете.

Вы не проявляете к партнеру нежность, как раньше.

Вы не так часто говорите «Я люблю тебя». Вы не предлагаете быстрого физического прикосновения. Вы не так много улыбаетесь или смеетесь вместе со своим партнером.

Вы просто существуете. Вы всего лишь половина пары из двух человек. Ни больше ни меньше.

Хуже всего то, что ты не знаешь почему. Вы не знаете, почему вы чувствуете столько пустоты, столько небытия. Вы не можете не задаться вопросом, откуда, черт возьми, взялась эта апатия.

Куда все это делось — ваше увлечение, ваша похоть, ваше головокружение, ваше желание произвести впечатление, доставить удовольствие, позаботиться о себе, полюбить? Как все могло просто исчезнуть? И как это произошло так быстро?

Вы же не хотите испытывать столько ничтожества по отношению к кому-то, кто однажды заставил вас почувствовать, что все возможно.

Вы так сильно хотите снова ощутить эту любовь, испытать головокружение и цельность, которые вы когда-то испытывали. Но ты не можешь.

Вы ломаете голову и задаетесь вопросом, не случилось ли что-то такое, что заставило вас так себя чувствовать.

Ваш партнер был не чем иным, как милым, заботливым, сострадательным, любящим, замечательным человеком, которым вы его знали, когда начали встречаться — и это еще больше усугубляет ситуацию.

Это заставляет вас чувствовать себя виноватым — безмерно, душераздирающе, душераздирающе виноватым.

Вы можете тащить вашего партнера за собой.

Возможно, вы не счастливы, но вы также не особенно несчастны , так что вы можете попытаться оправдать сохранение отношений.

В конце концов, нет никаких серьезных причин для того, чтобы все закончить. Не было никаких драматических ссор, ссор или каких-либо других катастрофических событий, которые могли бы заставить вас и вашего партнера усомниться в стабильности ваших отношений.

Кажется, все в точности так, как всегда, за исключением того, что творится у тебя в голове.

Вы можете пройти через движения «Я люблю вас», сеансы объятий и интимные отношения. И вы никогда не станете инициатором, но вы не откажетесь от своего партнера, если он или она это сделает.

В конце концов, вы чувствуете себя настолько отстраненным от каждого прикосновения, поцелуев и объятий, что все они кажутся частями конвейера на фабрике ваших отношений, с вами как безмозглым рабочим, который работает только за минимальную зарплату.

И, конечно, минимальная заработная плата может быть устойчивой. Но это не сделает вас богатым.

Вы обижаетесь на себя и, вскоре, на своего партнера.

Вина и самодовольство, которые вы испытываете, проявляются в негодовании.

Вы хотите, чтобы апатия не наступила, но она пришла и оставила вас в состоянии полного замешательства и ненависти к себе — и, в конечном итоге, к вашему партнеру.

Потому что вы хотите что-то почувствовать, что угодно. На этом этапе вам все равно, что это за ощущение, до тех пор, пока оно напоминает вам, что у вас есть пульс.

Вы начинаете ссориться со своим партнером, чтобы искать оправдания для разногласий и стимулировать свои эмоции, просто чтобы убедиться, что они у вас все еще есть.

Вы могли бы легко попытаться проявить больше любви или внести больше позитива в свои отношения. Это, безусловно, помогло бы вам доказать себе, что вы все еще способны чувствовать.

Но это слишком лицемерно. Это не кажется честным. Изобразить ненависть легче, чем изобразить любовь.

И вы должны уважать тот факт, что в глубине своего сердца вы знаете, что конец близок, поэтому более честным кажется меньшая любовь, включающая больше негатива.

Вещи, которые никогда бы не беспокоили вас, пока вы были на пике ваших отношений, сейчас похожи на гвозди на классной доске.

То, как вы относитесь к грязной посуде в раковине, — это то же самое, что вы обычно чувствуете, когда обнаруживаете, что он или она изменил вам с бывшим: отвращение, отвращение и даже еще больше обиды.

И с каждым незначительным актом раздражения приходит еще больше негодования, и оно продолжает расти, все выше и выше, как небоскреб, пока вы не можете больше этого терпеть, пока не получите то, что хотели — теперь вы чувствуете что-то.

Вы наконец покончили с этим.

То, что вы чувствуете, как вы себя ведете, как вы относитесь к своему партнеру, как будто он или она не имеет значения, и несоразмерно раздуваете самые тривиальные вещи — это несправедливо.

Несправедливо, что у кого-то, кого вы любили, создается впечатление, что вы счастливы, когда вы просто пребываете в состоянии безразличия, и несправедливо, что вы должны действовать агрессивно, чтобы убедить себя в том, что вы » ты способен что-то чувствовать.

Итак, вы знаете, что вам нужно положить этому конец.

Ваша апатия стала настолько сильной, что вы можете даже использовать один из этих незначительных актов раздражения как причину для разрыва — и это потому, что, к сожалению, у вас на самом деле нет причины положить конец всему.

У вас нет причин ни для чего; ты ничего не чувствуешь, помнишь?

Когда вы набираетесь смелости положить этому конец, вы чувствуете, как тяжесть вашей вины, вашего негодования и вашей лжи поднимается с ваших плеч.

Вы чувствуете, что готовы принять эту новую главу в своей жизни, которая не страдает от нечестности. Вы пытаетесь вспомнить, что это не ваша вина.

Иногда эмоции действуют загадочным образом. Иногда те похотливые чувства, которые очаровывают нас в начале отношений, исчезают, не превращаясь во что-то вечное.

Вы пытаетесь напомнить себе, что вы неплохой человек из-за таких чувств. Но это тяжело.

Вы расстроены, что ваши отношения закончились, однако вы также благодарны, что смогли освободить того, кого любили, из оков своего обмана.Этот человек заслуживает лучшего.

И, честно говоря, вы тоже.

5 способов справиться с безразличием, не страдая

Безразличие — это больно. Он посылает получателю болезненное сообщение: «Ты мне наплевать». Эта непонятная апатия вызывает у нас тоску и страх. Мы начали разрабатывать причины, объясняющие нечувствительность другого, но не всегда можем найти достаточно хорошее объяснение.

Что же делать с таким поведением? Как мы можем не увлечься бесстрастием других?

Что такое равнодушие?

Это чувство связано с нечувствительной и холодной формой отстраненности.Безразличный человек не заботится о чувствах других. Если его действия причиняют страданий , ему все равно. Если они дадут счастья , ему все равно. То есть он человек, который выглядит как полая оболочка , неспособная чувствовать и двигаться.

Как люди, живущие в обществе, мы хотим взаимодействовать, чувствовать, смеяться, плакать, разговаривать, мечтать , терпеть неудачу, пробовать снова. Это полный опыт, который делает жизнь такой захватывающей.

Безразличный человек дистанцируется практически от всех своих переживаний, сознательно или бессознательно, потому что он не может установить с ними конкретную связь. Это чувство способно украсть интерес к жизни и людям , и с ним нужно бороться.

В любовных отношениях , равнодушие , приходит плавно. Он улаживается беззвучно, но его результаты хаотичны. Когда это происходит, многие уже начинают сомневаться, стоит ли на этом настаивать или двигаться дальше. В конце концов, как могут быть отношения с человеком, который не чувствует?

Безразличие во взаимоотношениях

Жизнь состоит из хороших и плохих времен.Хорошие становятся теплыми воспоминаниями, которые мы с годами переживаем заново. Плохие вызывают у нас страданий, и смущение. Мы стараемся забыть о них как можно быстрее, хотя легче вспомнить отрицательные моменты, чем положительные.

Безразлично реагировать ни при каких обстоятельствах — это не здорово. Хотя это чувство может быть полезным время от времени, защищая нас от неприятных эмоций , с которыми мы все еще не знаем, как справиться, самое мудрое, что можно сделать, — это встретиться лицом к лицу с негативными ситуациями.

Отношения также состоят из моментов крайнего счастья, ссор и недовольства. Апатия не помогает смягчить дискуссии или «преподать урок» партнеру. Напротив, это помогает вызвать паранойю и недоверие, в дополнение к тому, что других беспокоит отсутствие ответов.

Болит чувство того, что тебя игнорируют. Внезапно между парой возникает дистанция, которой раньше не было, что вызывает всевозможные вопросы о долговечности отношений.Любовь наконец закончилась? Что вы делали, чтобы пройти это лечение? Кто виноват в этом ?

Можно, даже легко, отреагировать на обвинение, измененный тон голоса или несогласие. Однако равнодушному партнеру нет дела до нашего возмездия. Как справиться с эмоциональной пропастью, которая внезапно открылась между вами?

Как справиться с равнодушием, не страдая?

Для того, чтобы отношения приобрели прочный статус, их необходимо развивать через постоянный диалог , проявление привязанности и небольшие молчаливые соглашения между парой.Например, вы сопровождаете своего партнера на барбекю, на которое он хочет пойти, а он смотрит фильм, который вы хотите посмотреть в кинотеатре.

Когда возможность разговора исчезла, отношения находятся в критическом состоянии . Следовательно, общение — это первый пункт в этом списке из способов справиться с этим чувством, вызывающим неуверенность, , созданным специально для того, чтобы помочь вам.

Поскольку эта статья посвящена любовным отношениям, эти советы можно использовать как с семейными, так и с дружескими отношениями .Любая форма отношений требует поддержки , чтобы выжить.

Начать разговор

Возможно, вы не заметили небольших событий, которые привели к нынешней ситуации из-за шума и суеты повседневной жизни и обычного места, где отношения имеют тенденцию парковаться вместе с сосуществованием лет.

Говорить о том, что творится в голове у партнера — лучший способ избавиться от подозрений. Я уже проясняю: возможно, этот разговор совсем не приятный или простой.

Может случиться так, что ваш партнер месяцами или даже годами недоволен отношениями, так как у него не хватило смелости выразить свои истинные эмоции. Несмотря на возможность страдания, разговор о том, что мешает отношениям, — это первый шаг к поиску решения.

Изменить небольшие соглашения

Возможно, отношения нуждаются в небольших изменениях, чтобы обрести живость. Если текущие соглашения больше не работают, будь то из-за изменения интересов или жизненных целей, пора заключать новые. Это продление — способ обратить внимание не только на ваши, но и на потребности партнера.

Для этого нужно быть понятным и терпеливым. Новые сделки могут быть связаны с другим опытом, чем вы привыкли, но всегда полезно дать шанс новому, а не отказываться сначала. Безразличие партнера может быть мотивировано несколькими причинами, одна из которых может заключаться в схожести распорядка.

Будьте реалистичны

Мы часто позволяем своим эмоциям говорить громче.Они окружают наш разум облаком желаний и ожиданий, которые могут скрыть от нас реальность.

Начиная отношения, мы должны осознавать, что другой человек не всегда будет отвечать нашим чувствам в той же степени или действовать так, как мы ожидаем. В противном случае мы рискуем впасть в разочарование.

В таких случаях кто-то из людей может проявить незаинтересованность. Связь , снова необходима , чтобы понять ожидания друг друга относительно отношений, чтобы предотвратить будущие страдания.

Избавьтесь от вины

В этой ситуации часто хочется винить себя за холодность, проявленную партнером. Многие считают, что поведение другого в отношениях является реакцией на их собственное. Таким образом, они приписывают вину равнодушного поведения партнера тому, что он сделал, и мучают себя за ошибки.

Забудьте о вине.

Во взаимоотношениях иногда бывает такое отношение, которое мы не понимаем или не можем четко объяснить.Это потому, что мы склонны проецировать детских травм , хорошие и плохие воспоминания, стремления и собственное поведение на других. То, что мы делаем или что делают другие, не всегда является «чистой злобой».

Прежде всего, мы несовершенные люди со своими собственными неврозами , которые, если они причиняют какие-то страдания, нуждаются в надлежащем лечении. Следовательно, мы должны меньше думать о поиске виновных и больше о том, чтобы взять на себя ответственность за свои действия .

Разница в ощущениях.Принимая на себя ответственность в отношениях, мы чувствуем потребность действовать, исправлять ошибки и искать более позитивные пути. С другой стороны, вина парализует и осуждает.

Если тебе нечего делать, держись подальше

Если у вас все перепробовали, справились с безразличием и ничего не помогло, подумайте о том, чтобы отойти от человека. Нет смысла застревать в отношениях, не чувствуя комфорта или удобства.

Жизнь с апатичным партнером утомляет и перегружает эмоции, потому что мы всегда стремимся доставить удовольствие другому или разрешить сомнения относительно его чувств. Поскольку мы не можем контролировать людей, лучше всего искать новую любовь в другом месте.

Прекращение беременности болезненно, но необходимо как для вашего счастья, так и для счастья вашего партнера. Сделайте это как можно более дружелюбно, без обвинений и обвинений, чтобы защитить свои чувства. Не сомневайтесь, время в конце концов залечит раны в конце отношений.

Аффективная потребность может быть вашим врагом

Отсутствие привязанности стало общей проблемой двадцать первого века. Многие люди в конечном итоге цепляются за других, чтобы заполнить эмоциональную пустоту внутри них. Отношения могут продолжаться по необходимости, а не любви , становясь нездоровым источником привязанности.

Столкнувшись с безразличием , правильнее всего попытаться понять его истоки и найти решения, чтобы пробудить дремлющие чувства в отношениях.

Однако, как мы видели в предыдущем пункте, это не всегда работает. Иногда двум людям лучше жить отдельно, жить своей жизнью и преследовать собственные цели, чем объединяться отношениями без любви.

Аффективная нехватка может сделать вас слепыми к этой реальности и попытаться убедить вас настаивать на отношениях из-за страха остаться одному или быть отвергнутым. Итак, если вы чувствуете, что:

• Вы не можете нормально жить без партнера.
• Вы должны мириться с бесстрастием, потому что вы не найдете других отношений, если они не сложатся.
• Лучше оставаться в плохих отношениях, чем рисковать отказом.

Возможно, что отсутствие привязанности мешает вам разорвать отношения без будущего , создавая страдания из-за спекуляций , заниженной самооценки и страха.

Если вам трудно справиться с безразличием в отношениях и вы считаете, что небольшой толчок будет полезен, психолог может помочь вам понять ваши чувства .В терапии вы также можете понять сложность психики, лежащую в основе эмоциональной депривации.

Его безразличие разрушает наши отношения (или это я?) — меняет нас

Вопрос:

Я чувствую себя таким сбитым с толку. Я зацикливаюсь на его безразличии ко мне, пока он уделяет внимание детям и своим хобби.

Когда я пытаюсь поговорить с ним об этом, он говорит, что я веду себя «негативно», что я единственный несчастный и что я единственный, кто пытается начать разговор о том, чтобы делать что-то по-другому.Я чувствую себя сумасшедшим и виноватым во всем.

Он не берет на себя никакой ответственности, защищается и перекладывает всю вину на меня. Я не совсем невиновен, я знаю, но я пытаюсь!

Он говорит, что не хочет так жить еще 20 лет, но не делает никаких шагов к каким-либо реальным изменениям. Я просто должен оставить его в покое, вести себя счастливым и милым с ним. Здесь нет настоящих отношений. И мы остаемся в тупике, потому что ничего не меняется, даже если мы снова и снова ведем один и тот же разговор.

Действительно ли я ожидаю, что мой брак пойдет по такому пути в следующие 20 лет? Я не знаю, что еще делать.

Ответ:

Вы спросили, действительно ли таким образом вы можете ожидать, что ваш брак будет развиваться в следующие 20 лет, и ответ на это: да, если ничего не изменится, то ничего не изменится.

Похоже, вы годами пытались поговорить с ним о его безразличии к вам. Вместо того, чтобы подтвердить ваш опыт, он отвергает его и обвиняет вас в «негативных» мыслях о нем, которые приводят к вашей неудовлетворенности им.Он дает вам понять, что для того, чтобы все прошло гладко без необходимости «разговаривать», вы должны оставить его в покое и «вести себя хорошо».

То же самое, что вы делаете годами. И, несмотря на это, вы все равно чувствуете потребность в разговоре.

Это потому, что, несмотря на его попытки вести себя так, будто все в порядке, что-то не так. Он не сдерживает своих обещаний, которые вы дали друг другу. Он надеется, что, притворившись, что все в порядке, вы войдете в созданную им фальшивую жизнь и будете счастливы, потому что он думает, что вы должны быть такими.

И вы вошли в это. Вы пытались сделать вид, что добились хорошего брака. Но правда преобладает. И теперь вы не понимаете, что есть реальность, а что нет. Вы виноваты, или он несет какую-то ответственность за брак?

Ты не сумасшедший. Фактически, вы выходите из безумия к ясности. Вы начинаете понимать, что все ваши усилия внести свой вклад не привели к лучшему и никогда не сделают этого.

Итак, вы задаетесь вопросом, что еще вы можете сделать.

В 1 Царств 25:17 после того, как муж Авигеи, Навал, отказал Давиду и его людям в их просьбе, о Навале говорится, что «он такой злой человек, что никто не может с ним разговаривать». Возможно, вы так себя чувствуете. Вы пытались поговорить с ним, но безуспешно.

В Притчах 14: 23 говорится: «Всякий тяжелый труд приносит прибыль, а простой разговор ведет только к бедности». Все разговоры, которые вы до сих пор вели, сбили вас с толку и сбили с толку. А тяжелая работа, которую вы приложили для того, чтобы взять на себя ответственность, подпитала его фантазию о том, что ваше несчастье с ним — это ваша вина, и все, что вам нужно сделать, это еще больше стараться.

Итак, что еще вы можете сделать?

1. Доверяйте тому, что вы считаете правдой.

   Вы потратили много времени, пытаясь поверить в его точку зрения, что если бы только вы могли оставить его в покое, быть счастливым и милым, все было бы хорошо. Истина преобладает, и она показала, что когда вы это делаете, все не в порядке. И причина того, что это не нормально, в том, что он пообещал любить и лелеять вас — а он этого не делает. Он нарушает данное вам обещание и пытается сделать вид, будто это ваша вина за то, что вы поверите в эту истину.Он говорит вам, что если бы вы только не поверили этой истине, а, скорее, поверили бы лжи, которую он вас кормит, все было бы хорошо. Вы пробовали это достаточно долго и теперь знаете, что он не говорит вам правду. Верь в себя.

2. Работайте с тем, что, как вы знаете, является правдой.

   Было показано, что он не отвечает на разговоры. Человек, который заботится о вас, будет ценить ваш опыт, желать вашего счастья и работать над внесением разумных изменений, чтобы сделать отношения взаимными.Сейчас ваши отношения не взаимны. Ваш муж может свободно выражать свое мнение, а вы — нет. Он может сказать вам, как сделать его счастливым (оставить его в покое и быть хорошим), но вы не можете сказать ему, как он может сделать вас счастливыми.

   Если в разговоре нет смысла, возможно, нет ничего, что могло бы побудить его воспринимать вас всерьез. Вы говорите ему, что что-то должно измениться, но он не чувствует в этом необходимости. Итак, следующий шаг — помочь ему почувствовать потребность в переменах. И это подводит нас к третьему пункту.

3. Помогите правда больно.

   Если вся ваша тяжелая работа не принесла прибыли, значит, вы много работали не над тем. До сих пор он спокойно говорил вам, как быть счастливым, и наблюдал, как вы прилагаете усилия, чтобы стать счастливее, несмотря на его безразличие к вам. Зачем ему измениться? Для него нет ничего плохого — только вы. А иногда люди меняются только тогда, когда боль оставаться прежними становится сильнее, чем боль изменения.

   Если вы пытаетесь нарушить законы природы, которые Бог установил для отношений, неудивительно, что вам больно.[Щелкните здесь, чтобы прочитать мою статью о естественных законах взаимоотношений] Если он сеет безразличие, естественным следствием этого является то, что он пожнет безразличие. Но похоже, что он пожинал ваши усилия, чтобы стать счастливее и быть милым.

   Возможно, когда он начнет испытывать естественные последствия своего безразличия к вам, это заставит его осознать ту боль, которую он причиняет (или, по крайней мере, боль, которую он испытывает). Речь идет не о том, чтобы отомстить ему, а о том, чтобы позволить ему испытать те отношения, которые он создает, а не о том, чтобы спасти его от последствий его поведения.

Нет гарантии, что он хорошо отреагирует на последствия и поймет, что ему нужно измениться. Возможно, он просто станет более настойчиво утверждать, что проблема в вас. Но даже если он не изменится, вы все равно войдете в истину, и. . .

Что разрушает отношения? Любовь, ненависть или равнодушие?

Быть человеком — значит любить и ненавидеть одновременно. Любовь и ненависть могут заставить нас вести себя так, что мы не полностью контролируем ситуацию.

Любовь и ненависть звучат как противоположности; однако эти две эмоции очень тесно связаны в мозгу. Я бы предположил, что безразличие на самом деле противоположно любви и может убить любые отношения быстрее, чем ненависть. Чтобы объяснить, нам нужно посмотреть, как работает мозг.

Ярость связана с центрами мозга, которые ожидают награды. Исследования мозга показали, что стимуляция цепей вознаграждения вызывает ощущение удовольствия. Когда вы прекращаете стимуляцию, приятные ощущения прекращаются и возникает агрессивная реакция.Такой ответ на нереализованные ожидания известен как «гипотеза фрустрации-агрессии». Эта гипотеза была впервые предложена в 1939 году. Хотя с течением времени в нее вносились изменения, основная теория все еще принимается и считается верной.

Прерванная любовь

Один из моментов, когда срабатывает реакция фрустрации-агрессии, — это когда влечение к любви прерывается. Мозг переходит от любви к ненависти. Любовь и ненависть разделяют цепь скорлупы в мозгу.Скорлупа активируется и стимулируется, когда мы хотим кого-то защитить и когда мы готовимся к атаке. Этот контур активен, когда мы кого-то любим и хотим защитить, а также когда мы кого-то ненавидим и хотим напасть на него.

Часть коры головного мозга, связанная с рассуждением и суждением, отключается, когда мы думаем о любви. Это означает, что чувства любви могут свободно течь без препятствий. С другой стороны, ненависть не деактивирует так много коры головного мозга, поэтому мы можем судить и критиковать и, в свою очередь, подпитывать ненависть.

Мозг, любовь и ненависть

Принцип работы мозга объясняет, как мы можем одновременно любить и ненавидеть. Когда любовь не возвращается, возникает реакция фрустрации-агрессии, чтобы защитить нас от невыносимой боли отсутствия любви. Он дает энергию и ресурсы, чтобы предпринять необходимые действия, чтобы отделить себя от отношений, человека и наших собственных чувств.

Это также объясняет, как мы можем ненавидеть человека, которого любишь, когда на любовь отвечают взаимностью.Мы можем ненавидеть друг друга, даже если у нас хорошие отношения. Я считаю, что главная причина, по которой мы ненавидим отношения, — это разочарование. Это может быть простая проблема, например разочарование из-за того, что наши партнеры не взяли ужин в то время, когда мы голодаем. Это может быть всеобщее разочарование, что любимый человек не собирается удовлетворить все наши потребности, заполнить пустоту внутри и помочь нам жить долго и счастливо.

Страх и ненависть

Еще одна распространенная причина, по которой мы ненавидим того, кого любим, — это то, что мы боимся своих эмоций и не можем выразить их напрямую.Нас учили, что слова вредят нам и другим. Следовательно, мы должны отрицать свои чувства и загонять их глубоко внутрь себя. Эти сохраненные чувства обиды, гнева и разочарования превращаются в обиду, горечь и гнев. Оттуда совсем немного, чтобы ненавидеть, потому что внутренняя боль становится слишком сильной.

Как мы выражаем ненависть в наших отношениях? Нам всем нравится думать, что мы можем злиться в отношениях, но что мы не ненавидим тех, кого любим и о которых заботимся. Мы считаем, что ненавидим только тех, кто нас обидел или заслуживает.

Присмотревшись к себе

Более пристальный взгляд на то, как мы ненавидим и как это проявляется в наших отношениях, — болезненный процесс. Это требует смелости, честности и, как правило, третьего глаза. Ненависть проявляется, когда мы не хотим разговаривать с кем-то, кто причинил нам боль, и наш гнев занимает центральное место в качестве формы самозащиты. Мы прячемся за страхом получить боль и причинить боль другим. Мы молчим.

Проблема не в гневе, который мы испытываем. Именно поэтому мы позволяем гневу задерживаться и гноиться.Гнев — не проблема; проблема в том, что мы предпочли бы прятаться в безопасных уголках нашего сердца и разума, где у нас есть ложное чувство безопасности. Мы изо всех сил пытаемся найти надежду и мужество, чтобы встретить то, что необходимо для разрешения ситуации: веру в то, что мы сможем столкнуться с любой реакцией, когда мы будем говорить о наших чувствах. Вера в себя, что если мы ошибаемся в мыслях, словах и делах, если меня неправильно понимают, если я не полностью рассказываю о своих чувствах, если меня не слышат, я смогу столкнуться со своими чувствами стыда и вины и двигаться вперед.

Невыраженные чувства и ненависть

Мы хотим верить, что действуем из любви, когда уходим с невыраженными чувствами. Мы думаем, что действуем с любовью, когда не сталкиваемся с проблемой. Мы думаем, что действуем с любовью, когда защищаем других от наших «неоправданных» чувств. Это не то, что происходит, вместо этого мы строим стены, которые содержат гнойный резервуар чувств, которые в конечном итоге превратятся в ненависть.

Противоположность любви — безразличие.Когда мы не говорим о своих чувствах, когда мы не решаем проблемы в отношениях, когда мы по-прежнему боимся, и накапливается пассивная ненависть, пока мы не убьем любовь, став равнодушными. Отношения не разрушаются ненавистью; отношения разрушаются молчанием, переходящим в безразличие.

Противоположность любви: безразличие — Любимая

Начав писать этот блог, который должен был быть посвящен какой-то заботе о себе, что меня так не вдохновляло, я слушал «Stubborn Love» группы The Lumineers.Слушая, я натолкнулся на одну из моих любимых строк, которая мне запомнилась.

Лучше чувствовать боль, чем ничего вообще, противоположность безразличия любви.

Мне всегда нравилась эта песня за чистую правду и аутентичность в текстах. Он исследует любовь и борьбу хорошего и плохого в жизни, как страдание может быть здоровым и нездоровым и как наш образ мышления подготовит почву для наших судеб. До этой песни и моих созерцательных размышлений над ней я думал, что ненависть — это противоположность любви.Почему? Это то, что мы узнаем. Из прошлого, настоящего и планов на будущее, из войны, из протестов, из «борьбы за мир» (что является ироничным заявлением). Мы учимся быть жесткими, отвечать взаимностью на получаемое нами обращение и многое другое, чтобы быть лучше. Быть безразличным означает, что у вас нет эмоций, жизни, любви, интереса к чему-то, на чем другой может строить свою жизнь, «любя» это.

Эли Визель, переживший Холокост и лауреат Нобелевской премии за мир, написал:

Противоположность любви — это не ненависть, а безразличие.Противоположность искусству — это не уродство, а безразличие. Противоположность вере — это не ересь, это безразличие. И противоположность жизни — это не смерть, а безразличие.

Безразличие лежит в основе человеческих страданий. Это отсутствие заботы или отказ действовать перед лицом несправедливости. Св. Максимилиан Кольбе, казненный нацистами в 1941 году после того, как отдал свою жизнь за спасение еще одного осужденного узника, назвал безразличие «самым смертоносным ядом нашего времени.Как он продемонстрировал, это отсутствие заботы или отказ действовать перед лицом несправедливости.

Чтобы полностью исключить серьезность этого сообщения в блоге, Тейлор Свифт в своей песне «Я забыл, что ты существовал» имеет здоровое отношение к безразличию. Поэтому она развивает эту концепцию, говоря, что эти разрушенные отношения, которые так долго сказывались на ее разуме, ее эмоциях, ее чувствах и действиях, превратились в чувство безразличия, а не на ненависть или гнев.

Это не любовь, это не ненависть, это просто безразличие.

Осознание того, что ей больше не нужно думать о событиях, которые вызвали спираль ее эмоций. Она больше не заботилась. Она страдала, и теперь она нашла мир и любовь в другом, что привело к безразличию к этим отношениям.

Чаще всего наше безразличие коренится в комфорте или самоуспокоении, а также в чувстве, что «я не должен вмешиваться» или «это не мое дело». Такое отношение способствует развитию несправедливости, жестокого обращения и пренебрежения. Однако есть вещи, ради которых стоит жить, ради которых стоит страдать и ради чего умереть.Вот почему вопрос кубинского поэта Хосе Марти: « Когда другие плачут кровью, какое у меня есть право плакать? »умолял меня подумать:« Какова ценность жизни без чего-либо, ради чего стоит умереть? »

Эта истина вдохновила духовного учителя Анри Ноуэна предложить это отражение в его книге «Дорога к рассвету»:

«Есть меланхолия, но также и мирное принятие. Есть понимание непостоянства человеческого сердца, а также безмерное сострадание.Присутствует глубокое осознание невыразимой боли, которую предстоит пережить, но также и сильная решимость исполнять волю Бога. Прежде всего, это любовь, бесконечная, глубокая и далеко идущая любовь, рожденная из нерушимой близости с Богом и достигающая всех людей, где бы они ни были, были или будут. Нет ничего, что он не знал бы полностью. Нет никого, кого бы он не любил полностью ».

Безразличие заставляет нас представить себе жизнь, в которой вместо того, чтобы переходить от одной ошибки к другой, мы берем на себя ответственность за свое безразличие, свое предпочтение стать свободным, чтобы расти в любви, и нашу заботу о том, что мы делаем с другими. миру и нашим собственным телам, психике и душам.

Безразличие может быть самой душераздирающей, искажающей душу, ошеломляющей, эмоциональной и телесной порчей. Это также может быть самая здоровая, поднимающая настроение и питающая душу концепция из всех, в зависимости от того, как ее использовать и в каких ситуациях. Обострение, неудовольствие, боль и боль, которые мы можем почувствовать, если откроем свои сердца и обратим внимание на то, что происходит в мире и вокруг нас, — единственные настоящие противоядия от безразличия, потому что эти чувства должны побуждать нас к действию.

Любовь превращается в безразличие — Без ума от брака

Браки могут пережить большинство семейных проблем, включая потерю доверия, отсутствие общения, постоянные ссоры, проблемы с деньгами и многое другое, но одна из малоизвестных причин, по которым брак рушится, — это безразличие.

Старая пословица гласит, что противоположность любви — это не ненависть, а безразличие. Хотя ненависть и гнев не являются положительными эмоциями, они показывают, что вы заботитесь и хотите, чтобы ваш супруг точно знал, что вы чувствуете. С другой стороны, безразличие говорит: «Меня недостаточно, чтобы уделять вам свое время и силы».

Безразличие может быть очень обманчивым. Здесь нет острых споров, а общение поверхностное, но вежливое, поэтому большинство пар не видят в этом проблемы, пока не станет слишком поздно.

Причины безразличия в браке

Брак требует постоянной заботы. Когда вы перестаете работать над своим браком, вы впадаете в состояние безразличия, из которого трудно вернуться.

Безразличие в браке также может быть результатом скрытой обиды и обиды. Когда ваши чувства и эмоции погребены под сильной болью, легко ничего не заботить и не чувствовать. Некоторые люди даже используют безразличие, чтобы отомстить своим партнерам за то, что они причинили им боль.Это их способ сказать: «Почему я должен волноваться, если вы не любите». Проблема в том, что они постепенно перестают заботиться о себе.

Как справиться с безразличием в браке

Говорить об этом — первый шаг к борьбе с безразличием в браке. Если вы собираетесь вытащить свой брак из колеи, вы оба должны признать, что существует проблема. Вы не уйдете далеко, если будете единственным, кто думает, что существует проблема; вот почему браки терпят поражение.

Один из способов помочь супругу осознать, что существует проблема, — это напомнить им о хороших временах. Напомните им, что брак не должен быть таким скучным и неинтересным.

Как только вы признаете, что существует проблема, попытайтесь найти корень безразличия. Выясните, какая скрытая обида или обида подавляют положительные чувства и эмоции. Некоторые пары могут сделать это самостоятельно, в то время как другим нужна помощь психолога. Разберитесь с глубокой обидой и негодованием, и ваши положительные чувства начнут проявляться снова.

В конечном счете, единственный способ перейти от несчастливого брака, где безразличие является нормой, к счастливому и захватывающему браку — это работать. Причина того, что браки рушатся, заключается в том, что супруги слишком апатичны, чтобы работать над своим браком.