Верность как качество личности: это необходимое качество в нашей жизни

Содержание

это необходимое качество в нашей жизни

Верность – это понятие морально-этическое, неизменность в отношениях и чувствах, в исполнении долга, обязанностей, стойкость и честность. Быть верным своим убеждениям, принципам — значит иметь твёрдую позицию.

Любовь превыше всего

Человеческие отношения зиждятся на честности. Рушатся семьи, рвётся дружба, совершаются предательства прежде всего из-за лжи, лицемерия. Поэтому испокон веков воспевается людьми верность в любви. Это самое ценное качество в человеке.

Быть верным в любви не означает только физически не изменять. Верность – это более широкое понятие. И в горе, и в радости быть рядом, делить с избранником все тяготы и неприятности, заботиться о нём, помогать ему вопреки своим интересам – вот что это значит.

Супружеская измена – это предательство

К сожалению, многие люди через какой-то период начинают чувствовать, что яркие страстные переживания тускнеют. Принимая это за потерю любви, они начинают искать замену своему избраннику, нарушают данное когда-то обещание. Так разрушаются семейные узы.

Ещё хуже, когда люди и вовсе не считают, что верность – это одна из важнейших составляющих человеческих отношений. Внешне сохраняя будто бы прежнюю связь, супруги втихаря изменяют своим вторым половинкам.

Сегодня стало модным выражение: «Главное — быть верным самому себе!» Это, возможно, и правильно. Зачем хранить отношения, если они уже сгнили? Это ведь тоже измена, даже несмотря на то, что внешне и физически всё остаётся на прежнем уровне.

За друга на смерть и пытки

Человек должен быть честным со своими близкими. Как подло предавать избранника в любви, так же постыдно нарушать дружеские узы. Верность – это неизменность в отношениях и чувствах.

Известны случаи, когда один друг брал на себя вину другого, жертвуя порой своей свободой, здоровьем, жизнью. Это красивый подвиг, который воспевается поэтами и писателями с древних времён. Хотя в таком поведении нет ничего сверхъестественного, понятие верности заложено в живых существах изначально.

Верность и преданность в животном мире

Люди воспитывают в детях такие черты, как честность, преданность, неизменность в отношениях. Однако верность – это качество, которое в животном мире присуще большинству существ. Например, лебеди, волки, лисы, дельфины лишь однажды выбирают себе пару. Смена партнера для многих млекопитающих равноценна физической смерти. Это происходит на уровне инстинкта, животное просто не может иначе жить.

Почему же у людей всё иначе? Почему некоторые легко забывают об отцовстве и материнстве, о данных прежде клятвах в любви и дружбе, нарушают свои обещания?

Вероятно, это происходит оттого, что связи сами по себе изначально были нечестными. Под словом «любовь» люди понимали обычное физиологическое влечение, друга выбирали по месту жительства или материальному положению, слово давали потому, что в данный момент это было выгодно.

Честность во всем – вот главное правило человека

Чтобы не пришлось себя винить за измену, следует всегда помнить, что верность слову – это основа всех основ в мире. К клятвам своим следует относиться очень серьёзно. Честность – самое ценное человеческое качество.

Именно поэтому от людей требуется чёткое понимание своих позиций, твёрдая убеждённость в выбранном курсе. Принципы жизни должны стать для каждого основой поведения, жизненными приоритетами. И задача взрослых – воспитать в подрастающей личности ответственность за свои поступки и слова, заложить верные понятия о морали.

Принципиальность и беспринципность

Часто люди ошибаются, такова природа. Изменяется мир вокруг, меняются человеческие взгляды. В детстве и юности у личности преобладает строгая полярность мнений. Хороший или плохой, люблю или ненавижу, правильно или преступно – вот такие и только такие имеются разграничения в понятиях. Отсутствие переходов, оттенков в отношениях в этом возрасте – явление обычное.

Со временем люди становятся мудрее. Им открываются самые тонкие нюансы психологии. Оказывается, пьяница и дебошир-сосед в прошлом героически защищал своих детей, из-за чего совершил непредумышленное убийство и был осуждён. В тюрьме он изменился, потеря семьи наложила отпечаток на его характер. Так нужно ли с прежней твёрдостью презирать его за нынешнее состояние? Или стоит изменить своё отношение к человеку?

Принципы иногда стоит корректировать. Особенно когда они касаются людей, находящихся рядом. Поэтому не всегда нужно свою принципиальность ставить превыше человечности. И перемена таких установок вовсе не считается проявлением беспринципности. Это, скорее, жизненная мудрость.

Супружеская верность, любовь, предательство и мифы о сексе

Много и везде пишут о ревности, пишут о изменах… но молчат о верности. Верность — понятие, в наше время почему-то не популярное. Набираем в Google слово верность, а «в ответ — тишина», точнее — скудные подборки цитат с этим словом, одноименное общество защиты животных и одна строчка из Википедии:

Верность — свойство, определяющее характер поведения по отношению к объекту, при котором субъект ставит интересы объекта выше своих собственных

Я даже не ожидала, что все настолько запущенно. ..

Что такое верность?

Значит, по Википедии, верность — это некое насилие над собой в пользу какого-то другого объекта? Как же тогда быть с верностью себе, своим убеждениям, своему слову? Впрочем, понятно, как быть — это что-то внешнее по отношению к «своим собственным» интересам. И любой здравомыслящий человек отречется от этих глупостей, как только они начнут противоречить его «собственным интересам», так? «Своя рубашка ближе к телу»… Но в чем же тогда состоят эти самые «собственные» интересы?

Современный человек мыслит в категориях выгоды, удобства, какой-то пользы для себя, удовольствия и удовлетворения… Именно это считается своими собственными интересами. И с этой позиции оцениваются все идеи и явления — и все, что мешает достижению этих целей, может быть признано «внешним» и отброшено. Ни нравственным ценностям, ни убеждениям в этой системе нет места. Как учит нас реклама: «Не дай себе засохнуть!» Любой ценой. .. Интересы другого человека учитываются только настолько, насколько это выгодно себе — не больше. Мы живем в мире одиночек, занятых удовлетворением этих своих «интересов».

Не верите? Как же любовь? Любовь, как правило, понимается, как приятное чувство по поводу объекта. А когда это волнительное удовольствие куда-то испаряется, объявляется, что «любовь прошла» — и мы пускаемся на поиск новых ощущений… В лучшем случае любовь понимается, как забота, но забота — тоже из своей выгоды. Осмелюсь для иллюстрации привести комментарий одной из моих читательниц:

Делать жизнь человека приятной — делать человеку приятные мелочи, исходя из любви к себе (ведь приятнее жить в мирной атмосфере). Делая жизнь мужа приятной, женщина параллельно делает и свою жизнь приятной: реализует свою потребность делать добрые дела, присущую каждому человеку; создает в семье атмосферу доброжелательности; вызывает ответное желание мужа сделать приятное и ей.

Да, любовь к себе — это важно и необходимо, но зачем ее называть любовью к другому, когда он здесь — лишь средство для удовлетворения своих потребностей? Та же ситуация наблюдается часто в любви к детям — их тоже «любят» ради себя. Потому, видимо, в нашей любви и нет места верности — даже в том странном смысле, который предлагает Википедия. Нет, вру, есть и такая любовь — она называется «жертвенная» и чаще бывает по отношению к детям.

Вслушаемся в слова «жертвовать своими интересами». Жертва — это что-то очень неприятное и трагичное. Это ущемление себя, которое не проходит даром — нужна компенсация. И жертвователь всегда ждет ответной жертвы — этого требует чувство справедливости. В лучшем случае он компенсирует свою жертвенность гордыней — и тогда ждет признания своих заслуг и своего «благородства»… То есть и здесь отношения не выходят за рамки взаимообмена: ты — мне, я — тебе.

Супружеская верность и любовь

Но вернемся верности. Для начала самой банальной — супружеской. Не могу взять в толк, каким образом здесь применимо это определение: «поведение.., при котором субъект ставит интересы объекта выше своих собственных». Как измена затрагивает «интересы объекта»? Конечно, она может быть ему неприятной — если он ревнив, например. Но ревность, как нам известно — это не любовь, а «собственничество и комплексы» — то есть личные проблемы «объекта», в которых он «не прав», мягко говоря. Можно снизойти к его «слабости» и просто скрыть факт измены — и вот уже его интересы совсем никак не задеты, правильно?

Почему-то мне всегда казалось, что верность — это качество человека, характеризующее его отношение к самому себе. Из уважения к себе следует уважение и к своему выбору. Этим качеством обладает зрелая личность. Верность — это способность сделать выбор и отвечать за него. На примере супружеской верности это наиболее наглядно — если человек выбрал другого в качестве спутника жизни и решил быть с ним вместе, то как он может после этого заглядываться на других? Сделанный выбор и принятие ответственности за него означает отказ других вариантов.

Если же человек в браке продолжает смотреть по сторонам, то значит, выбор он еще не сделал — он просто играет в совместную жизнь, для него это — временная ситуация. А скорее всего, он просто не способен сделать выбор и нести ответственность — «свои собственные интересы» швыряют его из стороны в сторону, как щепку бурные волны. Здесь вопрос не в нежелании быть верным, а в неспособности к верности — как ответственная личность, этот человек еще не сформировался.

Супружеская верность, как правило, понимается в чисто физиологическом, сексуальном смысле. Секс же у нас давно объявлен «сексуальной потребностью», существующей независимо от наличия любимого и вообще партнера. Вроде как — это требование «природы». Но почему же в природе — у животных, например, нет «сексуальной потребности», как таковой? — у них есть инстинкт размножения, благодаря которому в определенный сезон и животное активно ищет пару для размножения. Животное никогда не будет заниматься сексом ради секса.

У человека все сложнее. Кроме физиологии у нас есть еще и душа, мы (потенциально) умеем любить. И сексуальная близость у нас служит не столько размножению, сколько является реализацией близости душевной — любви. Мы даже называем ее «занятием любовью». Но в таком случае желание может возникать только по отношению к любимому человеку — и ни о какой «потребности» вне этой близости не может быть и речи. Тогда верность естественна — она не требует никаких усилий, никакого «самоограничения» — это не «жертва» своими интересами ради другого и не признание «его интересов выше собственных». Идиллическая картинка, правда?

Почему же в нашей реальности все не так? Причина банальна — такое возможно при условии искренней любви к другому. Если же любить только себя в своих удовольствиях, то другой становится лишь средством — объектом для удовлетворения потребностей. Именно у человека, неспособного любить другого, появляется сексуальная потребность, которая служит только одному — физическому удовольствию. Поборники этого самозабвенного эгоцентризма напридумывали множество забавных теорий, оправдывающих использование других людей — теорий, отступающих и от природы животной, и от природы человеческой.

Мифы о сексе, оправдывающие неспособность к верности

Миф о полигамности мужчин, якобы опирающийся на мир животных: альфа-самец должен оплодотворить наибольшее количество самок — ничего с этим не поделаешь, инстинкт… Да, у некоторых видов животных наблюдается такая картина, но далеко не у всех. На каком же основании мы сравниваем себя именно с этими видами — ведь есть в животном мире и устойчивые пары? И опять-таки, раз уж мы такие природные, то как же можно «забыть» о том, для чего у животных служит инстинкт размножения? Наши-то полигамные мужчины никого не собираются «оплодотворять» — они как огня боятся этих последствий своего, якобы, «инстинкта».
Есть теория о полигамности женщин, основанная на изучении поведения сперматозоидов при зачатии. Не могу отвечать за то, насколько она действительно научна, но выглядит все очень наукообразно и убедительно — со схемами и микросъемками. Согласно этой теории «природой» запрограммирована близость женщины со многими мужчинами почти одновременно — это создает наилучшие условия для естественного отбора. И кому верить?

Еще одна сказка: «секс — это просто секс, а «душой» я остаюсь верным». Очень интересно! Об отделении души от тела можно говорить только в одном случае — при физической смерти. Но занимающийся сексом человек, как правило, жив и здоров. Куда же в это время девается его душа? Он оставляет ее дома — рядом с супругом? И как он же без нее существует — неодушевленное туловище? Мы-то думали, что зомби бывают только в фильмах ужасов… Часто с ним такие чудеса творятся? А может, никакие это не чудеса — и душа его всегда при нем, просто такая уж душа..? Человек, беззастенчиво использующий другого «как туловище» и низводящий себя до уровня «туловища», просто никого не любит и не способен любить.
Не может он к кому-то относиться иначе, чем к себе. Конечно, к супруге он относится «серьезнее», чем к случайной любовнице — он использует ее не только физически… Но что это меняет?
Миф о вреде сексуального воздержания для здоровья даже упоминать не хочется, если бы он не был так популярен. Чтобы его опровергнуть, достаточно вспомнить монахов и монахинь разных религий, отличающихся отменным здоровьем и долгожительством, верных жен, годами ждавших мужей из походов и верных мужей в этих походах… Никто от воздержания еще не умер. Но в одном случае воздержание все-таки может привести к болезням — в случае веры в этот вред и веры в постоянную «сексуальную потребность», независимо от наличия любимого человека. Тогда — да, вреда не избежать. Постоянно возбуждаясь при виде привлекательных «объектов» и не давая выхода этому возбуждению, и вправду можно заболеть — особенно если еще и страдать от этой ситуации и жалеть себя, обделенного в важнейшей потребности. ..

Предательство — антоним верности

Итак, очевидно, что сексуальная неверность прямо вытекает из неспособности к любви, и все это является следствием искаженного понимания человеческой природы, представляющим человека эгоцентричным и испорченным животным. Получается, что верность или неверность — это качество «субъекта», имеющее мало отношения к «объекту». Но если вспомнить антоним верности — предательство, то окажется, что она все-таки имеет отношение к другому — ведь предать можно только кого-то, верно?

Что же такое предательство? Это не просто предпочтение своих интересов интересам другого. Собственно, забота о своих интересах — дело обычное и здоровое. Предательство же имеет отношение не к интересам, а к

доверию другого человека. Предать можно только того, кто тебе верит — друга, любящего, ребенка, родителей. То есть, человек кому-то поверил — что тот его любит, например, понадеялся, что он отвечает за свой выбор и.

.. ошибся. Не любит он его и выбор не делал — его вообще не интересует чье-то доверие и надежды, ему важны только свои «интересы».

Проявляться предательство может не только в физической измене, но и в том, что человек может стыдиться другого, не выполнить важное обещание, бросить в беде, развестись внезапно, обманывать, злоупотребить доверием любым способом… Тогда о человеке говорят: «У него нет совести». Совесть — еще одно несовременное понятие, которое стоит отдельного разговора. Например, читайте о совести и нравственном релятивизме.

Здесь же важно отметить то, что любой человек, неспособный на верность является потенциальным предателем,

и обязательно проявится в этом качестве при удобном случае. Нельзя с таким человеком связывать жизнь и детей растить. Вот так все серьезно…

Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характера.
Ларошфуко

Вот как все просто, он не «плохой», не «злой» — он просто слаб! Слабого можно только пожалеть — и для жертвы предательства, возможно, это и лучше, чем проклинать. А для самого предателя? Если знаешь за собой подобную «слабость», то стоит ли вступать в личные отношения и обрекать других на страдания из-за нее? Но отношений (точнее, удовольствий, которые дают отношения) очень хочется, а укреплять характер — нет…

Собственно, зачем я все так усложняю? Выход давно найден — отношения с таким же слабым, отношения двух эгоистов без доверия и любви, которые можно легко порвать. Но почему же тогда участники не избегают боли? Почему неверность так ранит — даже самых не ревнивых? А еще страшнее — остаются дети, которые еще не разучились любить и доверять — и для них предательство не просто больно, а настоящая катастрофа!

Все-таки, если вспомнить о совести, и даже если желать себе счастья, а не удовольствия, выход один — укреплять характер и развивать способность любить. Другим словами — становиться личностью. А начинается личность и характер с верности себе, и еще много можно о ней сказать — подписывайтесь, если интересно. А что вы думаете о верности и предательстве? Почему верность так непопулярна?

Самая недооцененная черта характера

11 июня 2019 г.

Наша программа воспитания характера в начальной школе основана на 16 принципах характера. Одной из таких важных черт характера является лояльность, и я считаю, что в современном мире ее недооценивают. Преданность, как и ответственность, настойчивость и честность, является фундаментальным и основополагающим компонентом характера, поэтому неудивительно, что мы пытаемся научить этому своих детей.

К сожалению, будучи взрослой, я мало слышу о верности, а когда слышу, то часто употребляю ее в негативном смысле. — О, он просто слепо предан. «Она верна до отказа». «Он слишком предан такой-то администрации».

Мы должны понимать, что истинная верность — это не слепое доверие. Лояльность не стоит на стороне человека, совершившего мошенническое преступление. Это не привязывать себя к чему-то плохому. Лояльность быть верным и преданным кому-то или чему-то. Разве мы все не хотели бы большего?

Если вы занимаетесь бизнесом, вам нужны лояльные сотрудники и клиенты.

Некоммерческим организациям нужны лояльные волонтеры и лояльные доноры.

Церкви нужны верные члены, приверженные любви друг к другу.

И всем нам нужны верные друзья, готовые остаться с нами, особенно в трудные времена.

Это правда, что быть верным легко, когда дела идут хорошо, но когда верность стоит нам чего-то, она наиболее ценна.

Когда я наемный работник, мне легко быть верным своей компании, когда у меня нет других вариантов. Как клиент, легко быть лояльным, когда у меня никогда не было проблем. Мне, как члену церкви, легко быть верным, если меня никогда не обижали. Как другу легко быть верным, когда никто меня не разочаровал. Но когда резина встречается с дорогой, проявляется настоящая верность.

Верность важна. Так как же нам его выращивать? Как мы зарабатываем лояльность других?

В сериале «Назначенный выживший» есть время, когда вокруг президента все рушится.

Есть конкретная сцена, где самые близкие ему люди поддерживают его, хотя лично им было бы выгоднее бросить его. Когда президент спрашивает своего вице-президента, почему она поддерживала его в это темное время, ее ответ был простым и убедительным: «Ваши сотрудники верны вам во всем. Лояльность — следствие лидерства».

Мне это нравится. Последствие – это результат или плата. Таким образом, лояльность — это результат того, что вы зарабатываете, когда хорошо руководите. Если вы хороший лидер, сильный лидер, лидер-слуга, вы заслужили лояльность окружающих.

Самый простой способ развить лояльность в трудные времена — это хорошо руководить. На этой неделе намеренно найдите способы лучше заботиться о людях, которыми вы руководите. Задавайте им хорошие вопросы. Заботьтесь об их нуждах. Пусть они увидят, что вы принимаете решения, основываясь на своем хорошем характере, а не на удобстве.

Если вы сделаете это, когда наступят трудные времена, вы можете узнать, что заслужили их лояльность благодаря этому лидерству.

Кто-то переслал вам этот блог? Вы наткнулись на это где-то в Интернете? Подпишитесь и получайте их на свой почтовый ящик каждое утро вторника.

Это просто. Просто зарегистрируйтесь ниже.

Поделиться этим постом

Бизнес-аналитика,

жизнь и лидерство —
прямо в вашем почтовом ящике!

Лояльность | Психология Вики | Фэндом

Социальная психология: Альтруизм · Атрибуция · Отношения · Соответствие · Дискриминация · Группы · Межличностные отношения · Послушание · Предрассудки · Нормы · Восприятие · Индекс · Контур

Эта статья нуждается во внимании психолога/академического эксперта по этому вопросу .

Пожалуйста, помогите нанять одного из них или улучшите эту страницу самостоятельно, если вы квалифицированы.
Этот баннер появляется на слабых статьях, к содержанию которых следует подходить с академической осторожностью.

Лояльность — это верность или преданность человеку или делу. Склонность к последовательной лояльности рассматривалась как черта личности, связанная с рядом социальных моделей поведения 9.0070 [ необходима ссылка ] .

Социальная и культурная

Лояльность развивалась как преданность своей семье, генетической группе и друзьям. Лояльность наиболее естественна среди небольших групп или племен, где перспектива полного изгнания индивидуума кажется окончательным, немыслимым отвержением. Лояльность к племенам развилась из эволюционной тактики, согласно которой у животных больше шансов на выживание и размножение, если они объединяются в стаи/племена ^[1]

В феодальном обществе, основанном на личных узах взаимных обязательств, учитывающих точные степени защиты и общение может оказаться трудным. Лояльность в этих обстоятельствах может стать предметом крайностей: могут существовать альтернативные группы, но отсутствие мобильности будет способствовать личному чувству лояльности.

Лояльность заключается в том, что кто-то всегда рядом с вами, независимо от того, грустите ли вы, они всегда рядом, чтобы поддержать вас, они проверяют, все ли у вас в порядке

Религиозные войны и их смешение с войнами государств видели верность, используемую и в религиозном смысле, включая верную поддержку избранного или традиционного набора верований или представителей спорта. А в наше время маркетинг постулирует приверженность абстрактным понятиям, таким как бренд. Отток клиентов стал противоположностью лояльности, так же как государственная измена когда-то была противоположностью той же самой идее. Сравните карту лояльности.

Лояльность проявляется в бизнесе по-разному. По мере того, как правительства росли в размерах и масштабах, некоторые люди стали более лояльны к компании, чем к стране. По мере роста сложности корпораций люди переориентировались на отдельных лиц, а не на компании. Когда эти люди перемещаются между компаниями, они часто берут с собой других людей. Опционы на акции — это один из способов, призванных сохранить лояльность людей к компании.

Верность и этика

Платон первоначально сказал, что только справедливый человек может быть верным, и что верность является условием подлинной философии. Философ Джозайя Ройс сказал, что это высшее моральное благо, и что преданность объекту значит больше, чем достоинства самого объекта.

Взгляд Лао-Цзы на лояльность:

«Когда люди потеряли из виду путь к жизни
Пришли кодексы любви и честности,
Пришло знание, пришло милосердие,
Лицемерие взяло верх;
Когда разногласия ослабили семейные узы
Пришли доброжелательные отцы и послушные сыновья;
И когда земли были разрушены и плохо управлялись
Пришли министры, признанные верными».

(Из перевода Уиттера Биннера.