Супружеская верность — Психологос
01 октября 2022 г., 21:49
Жена любимая! Я никогда не был тебе верен, потому что изменял тебе всегда. Я изменял тебе даже тогда, когда мы не разлучались. Каждая, или почти каждая красивая женщина вызывала у меня желания, мечты, фантазии…
Из юности, чье-то очень личное
Понятие супружеской верности
Фильм «О чем говорят мужчины»
Верность — больной вопрос.
В одной семье муж нежный и любящий, с сексом все в порядке, домом занимается, деньгами обеспечивает, детьми увлечен, но в командировках позволяет себе разной степени флирт. В другой семье муж импотент, лентяй и зануда, лежит на диване, требует от жены пива и читает ей лекции о верности, возражая против ее встреч хоть с подругами, хоть с сотрудниками по работе. Какой мужчина вызывает у вас большую симпатию?
Хорошим словом «верность» обычно называют нечто достаточно спорное — обязанность быть собственностью другого супруга, запрет на увлечения или любовь к людям, не состоящим в нашей семье.
Происходит очевидная подмена понятий. Под верностью понимают некий признак, условный показатель, к верности, по сути, прямого отношения не имеющий: у нас это отсутствие любви на стороне; в Индии такую же функцию выполнял обряд «сати»: обязанность вдовы сгореть вместе с телом мужа на погребальном костре в знак супружеской верности.
Сжигает себя жена на одном костре с телом мужа? — значит, мужу верна. Решила жить — изменница, не хранит мужу верность. Комментарий одного уставшего мужчины: «Идиотский обряд. Зачем же это нужно мужу, ведь он же умер! Сжигать жену надо при живом муже!»
А можно, к примеру, предложить как критерий верности требование не пить пива. Не пьешь? — значит любишь, верный муж; выпил пива? — изменил… Но здесь абсурда не больше, чем в требовании к мужу не любить никого, кроме жены.
Отношение к увлечениям на стороне
Распространен тезис: «Любовь мужа к другой женщине уменьшает любовь к жене, потому что другая — отвлекающий объект, и это ослабляет семью». Верно, это случается, но разве можно называть увлечение «изменой» только потому, что оно кому-то невыгодно?
Послушайте конспект трагедии. Рассказ Вики: «У меня была подруга, мы были неразлучны. А потом она меня бросила: влюбилась и вышла замуж. Я воспринимаю это как измену и предательство». Вопрос: вы оцените поведение подруги так же? Это Измена? Предательство?
Точно так же мужа от жены может отвлекать и футбол: что же, запретить мужу футбол, а нарушение запрета рассматривать как супружескую измену? А давайте поменяем супругов местами: муж видит, что его жена подружилась с соседкой, нашла в ней родственную душу и подолгу у нее сидит.
Вопрос: эта жена мужу изменяет?
Каждый свободный человек имеет право на увлечения. Если же муж грустит одинокий или голодный, не способный себя накормить сам, то пусть поговорит с женой, объяснит ей свои проблемы.
Кроме того, таким же отвлекающим фактором для супругов становятся дети.
Совершенно традиционно — когда рождается ребенок, жене уже не до мужа. Муж одинокий и покинутый: «Меня жена бросила, ушла к ребенку». Впрочем, некоторые мужчины действительно в такой ситуации жену ревнуют к ребенку: но что вы думаете о таком муже?
Решение проблемы здесь лежит на поверхности: если оба супруга любят детей, ребенок окажется фактором не отвлекающим, а объединяющим.
Таким образом, любое увлечение может семью укреплять, если оно становится общим. Муж увлекся вашей подругой — замечательно, ведь это ваша подруга, и ваша дружба втроем должна только окрепнуть! Кем-то увлеклась жена? — познакомьтесь и подружитесь с ним, тогда вы сохраните жену, семью и приобретете друга.
Для кого-то такие варианты — дикость. А я знаю семьи, которые решили свои проблемы именно так, и жизнь их богата и интересна.
Самые счастливые семьи — те, в которых муж и жена свободны в своих чувствах, увлечениях и контактах, но ценят семью и, если ограничивают, то только себя, а не другого.
В чем смысл верности
Супружеская верность сама по себе ни прочности семьи, ни радости общения не гарантирует. Смысл супружеской верности в другом — когда ее берегут обе стороны, это показатель того, что в отношениях людей все в порядке, что люди любят друг друга. И настоящая забота о верности — это не контроль контактов супруга, а забота о высоком качестве отношений, постоянное стремление быть нужным и привлекательным.
Жить всегда только с одной женщиной мужчине трудно. Но если жена умница, а муж — благодарный, если у них прекрасные отношения вообще и сексуальная жизнь в частности, — это вполне реально и в наших условиях — осмысленно. Супружеская верность любящих друг друга людей — предмет их гордости и восхищения окружающих.
- Измена
- Верность
Комментарии (9):
Гость, 30 мая 2014 г., 15:42
Измена — это не конец света.
1
ответ
Гость, 03 октября 2017 г.
, 10:37
Конечно — не конец света. Если заранее проговаривается, что предательство не прощается, то в случае измены — отношения заканчиваются. И начинаются новые, с другой, и не менее увлекательные…
007, 20 августа 2015 г., 16:20
Такое отношение к супружеской верности — не мое!
Катерина, 19 января 2016 г., 15:22
«Муж увлекся вашей подругой — замечательно, ведь это ваша подруга, и ваша дружба втроем должна только окрепнуть! — Ни разу не видела такие семьи, где жена, зная об увлечении ее мужа ее подругой, горела желанием не то, что укреплять дружбу с подругой, но и вообще продолжать с ней отношения. Как правило, такие подруги резко становятся бывшими или по крайней мере временно «не подругами» — именно так женщины и оберегают домашний очаг. Вобщем, лишь бы подруга не маячила перед глазами мужа.
«Кем-то увлеклась жена? — познакомьтесь и подружитесь с ним, тогда вы сохраните жену, семью и приобретете друга.» — А мужчины — да, если увидят, что жене нравится другой, то наоборот начинабт ему всячески мешать — маячут перед глазами и интересу становится негде расти, ведь муж мешает.
Гость, 10 мая 2016 г., 19:35
Если нужно доверять и не проверять, как же ты узнаешь изменили тебе или нет? Получается так, что тебе изменили, а ты этого не замечаешь и делаешь вид, что вы все хорошо, все верны. Но ведь это же только маска отчуждения от возможной измены. Изменяй мне сколько хочешь , все равно этого я не увижу.
Гость, 25 июня 2017 г., 16:47
Мудрая статья, из 13 000 семей только 3 семьи счастливые.
Гость, 14 июня 2020 г., 20:33
Интересная статья! Раньше относился к верности также как и большинство, очень категорично. Как неотъемлемое условие семейной жизни. Однако годы идут, меняются взгляды на жизнь, меняются ценности, отношение к тем или иным вещам, событиям. Что такое интерес женатого мужчины к другой женщине? Это самый обыкновенный соблазн, искушение.
1
ответ
Гость, 26 мая 2021 г., 19:37
И не выдержал муж соблазна, и поддался искушению, и занялся ярым и бурным сексом с другой. А потом, о что же я наделал. И пошел и рассказал вам все, как он пытался устоять, но не устоял, и как в порыве страсти он делал многое и всякое с той другой. И вы ему ответите, ну да, соблазн, с кем не бывает, постарайся, дорогой, в следующий раз не соблазняться. Вы это серьезно?!
Гость, 06 июня 2021 г., 10:29
Я думаю, основная причина ревности и несогласия с правом партнера дарить любовь другим людям — это нестабильная самооценка большинства людей. Когда тебя выбирает любимый человек, ты чувствуешь себя лучшим. Когда твой партнёр получает удовольствие от секса с другим человеком, ты понимаешь, что нифига ты не лучший. Может быть, такой же как все. Удар по самооценке. Одинаково действует и на мужчин и на женщин.
Многие чувствуют себя ОК, если видят подтверждение, что они лучшие в чем либо. Важно быть лучшим в учебе, в работе, в спорте. Это приветствуется и находит признание в обществе. Быть одним из многих грустновато. Все равно, что быть никем.
Материалы по теме:
01 окт. 2022 г.
Что считать изменой
При всей кажущейся простоте вопрос «Что считать изменой?» — очень непростой и во многих семьях оказывается причиной трудных разбирательств. Заинтересованный взгляд на проходящую привлекательную девушку, флирт на вечеринке, разговор «о наших отношениях» с посторонними людьми, секс с проституткой в командировке, секс «по пьяне» — это измена?
13Подробнее
01 окт. 2022 г.
Как быть мужем (Л. Жаров)
Есть только один способ достичь счастья – узнавать законы жизни и жить по этим законам. Я давно изучаю счастливых людей в реальной жизни – все они живут по одинаковым жизненным законам. Однажды нам сказала женщина лет сорока: — Ну, кто у вас лидер в семье, мне понятно! Я был слегка ошарашен – никогда не думал, кто у нас лидер.
Почему не думал? А неинтересно. Но когда в других разговорах женщины дали мне понять, что, по их мнению, я нахожусь ниже жены на эдакой лестнице, и это как-то нехорошо, я призадумался.
9Подробнее
25 сент. 2017 г.
Моему мужу пишет его бывшая
Главное для вашей пары держать во внимании следующее — теперь и вы, и ваш муж не сами по себе: Вы – семья, Вы — одно целое. Поэтому отвечать своей экс-супруге, ему теперь лучше всего не от себя одного, а от вас двоих.
8Подробнее
01 окт. 2022 г.
Супружеская измена
Измена в паре, например супружеская измена — нарушение гласной или негласной договоренности о эксклюзивности интимных отношений.
0Подробнее
14 июл. 2014 г.
Супружеская верность и измена
Применительно к психологии семьи верность — важнейшее и не всегда достижимое условие сохранения стабильности моногамного брака. Измена в браке, супружеская измена — нарушение гласной или негласной договоренности о эксклюзивности интимных отношений.
В истории семьи по крайней мере несколько тысячелетий мужская верность, как понятие, отсутствовало. Мужчины, если им позволяли жизненные обстоятельства, разрешали себе иметь несколько жен (перед ними были определенные обязательства) и наложниц без числа (перед наложницами никаких обязательств не было).
9Подробнее
Супружеская верность: зеленая тоска или достижимый идеал? | Мужчина и женщина
Говорят, что если ты не был понят, либо был понят неверно (что порой еще хуже) — это всецело потому, что сам ты выразился непонятно. Попробую исправить.
Нет нужды моделировать семейную жизнь, где измена считается допустимой — мы все (или почти все) наверняка в такой ситуации бывали. Всегда после такого остается неприятный осадок, порой разрушаются семьи, страдают дети, жизнь меняет свое течение, счастье тает…
Давайте попробуем представить себе семейную жизнь, где оба супруга считают измену недопустимой для себя.
Несомненно, что с такой позицией происходит более тщательный выбор спутника жизни и семейных ценностей. Обаятельный ловелас неизменно вызовет симпатию, но вряд ли удостоится серьезного внимания. Доступная красавица без труда обратит на себя внимание мужчины с серьезными взглядами, но внимание это будет далеко от его матримониальных планов. То же самое с теми, кто страдает (а чаще — получает удовольствие) от вредных привычек, таких, как алкоголь, наркотики и т. п., поскольку, будучи под действием некоторых веществ, человек не всегда может себя контролировать и способен причинить массу проблем не только себе, но и близким.
Недоверие отравляет жизнь
Фото: Marcos Mesa Sam Wordley, shutterstock.com
В семейной жизни такой пары отсутствует большой источник эмоций — ревность и недоверие. Стоит ли говорить, что эмоции эти — отрицательные? Да, они раскрашивают жизнь пары яркими, хоть не всегда красивыми красками, моменты примирения или минуты, когда подозрения не сбылись — очень радостные и приятные.
Но коварство их в том, что они подменяют собой истинное счастье жизни и удовольствие от пребывания рядом с тем, в кого и кому веришь.
Недоверие — страшная вещь, разрушающая душу, отравляющая жизнь обоим супругам и их детям. Жизнь в недоверии тяжела и малорадостна. Недоверие сеет обиды, которые однажды грозят вылиться в измену. И вот тут мы подошли к очень важному моменту. Жизнь пары, где один или оба супруга считают для себя измену допустимой, развивается по такому сценарию: накопленные обиды/проблемы одного из супругов толкают его в чужие объятия.
Второй супруг рано или поздно начинает что-то подозревать, недоверие растет, проявляется в проверках, придирках и пр., изменщик злится, скрывается, испытывает стресс от двойной жизни и беспокойства быть однажды «раскрытым».
Человек на стороне становится для него «отдушиной», уютным островком ласки и нежности, покоя и отдыха, тихой гаванью. Энергия изменщика (цы) начинает направляться не на семью и порой даже не на любовника (цу), а на то, чтобы уберечь эту «гавань» от посторонних глаз, чтобы скрыть.
Когда энергия супругов нацелена на семью, они вместе решают проблемы, а не прячутся от них
Фото: conrado, shutterstock.com
Плачевная ситуация для всех сторон, хотя на какой-то момент любовница, например, начинает испытывать чувство превосходства над обманутой женой, а любовник — над «рогатым» мужем. Из семьи уходит покой, а порой — значительные средства, если изменяет мужчина. А ведь эти силы и средства можно потратить на детей — внимания им никогда не бывает много. Но ситуация, как видим, развивается иначе.
В семье, выбравшей верность и сознательно лишившей себя возможности изменять, энергия и помыслы супругов направлены не вовне, как в предыдущем примере, а внутрь — на семью, на детей и супруга.
Это не значит, что в такой семье спокойно, как в болоте. Там тоже могут кипеть страсти, так же возможны проблемы. Но поскольку энергия супругов нацелена на семью, то прежде всего они эти проблемы решают, а не прячутся от них (в чужих постелях). И только когда проблема не находит решения, встает вопрос о прекращении семейной жизни как о единственном выходе из неразрешимой ситуации. Но тогда и отпадает вопрос об измене. Если принято решение расстаться — никто никому ничем не обязан в этом плане.
Опять же, существенен вопрос о детях, поскольку одна из важных целей родительства — заложить в детей прочную основу нравственности, которая убережет их от многих неверных поступков в будущем, от ненужных страданий во взрослой жизни. Осуществлять эту цель, не соответствуя ей в полной мере, невозможно, дети очень чувствуют неискренность. Да и вы сами нормально ли будете ощущать себя, лицемеря перед детьми?
А если семья распадется по причине вашей измены, уверены ли вы, что сумеете сохранить авторитет перед ребенком? Готовы будете услышать от него упреки и ответить на них? Пожелаете ли вы, в конце-концов, вашему ребенку такой же ситуации в жизни? А ведь для него она будет более реальна — пример перед глазами уже есть, и ребенок знает алгоритм поведения в такой ситуации, поскольку алгоритм у него перед глазами — это вы.
Если вы хотя бы на один вопрос ответили «нет», то стоит пересмотреть свои взгляды на измену и на отношение к семье.
Если семья распадется по причине вашей измены, уверены ли вы, что сумеете сохранить авторитет перед ребенком?
Фото: LuckyImages, shutterstock.com
Нравственный подход к семье — это не скука и не болото. Скучным это может показаться только в том случае, если вы забыли, что такое настоящее счастье и/или подменили его удовольствием на стороне, или неверно расставили приоритеты. Нравственный подход стимулирует супругов к развитию, к решению проблем, к тому, чтобы оставаться интересными друг для друга на многие годы. Вектор сил и мыслей направлен друг на друга, не об этом ли мы мечтаем, влюбляясь? Не о том ли мы мечтаем, чтобы наша вторая половинка любила только нас и наша семья не знала измен?
Тогда почему мы оставляем себе возможность измен и сами разрушаем свою мечту? Одну из тех немногих, которые достижимы и могут стать реальностью.
Теги: верность, семейные ценности, нравственность, измена, отношение к семье, семейная жизнь, недоверие
Слепые семейные верности: 7 типов
Семейная верность относится к чувствам взаимных обязательств, ответственности, приверженности и близости, которые существуют среди членов семьи (например, родителей и детей, между братьями и сестрами, бабушками и дедушками и внуками, а также другими близкими членами семьи) ). Неудивительно, что верность — это черта характера, которую мы ценим не только в членах нашей семьи; мы также ищем те же или похожие черты в других людях, которые нам близки, например, в наших друзьях. Нас не только привлекают черты лояльности в других, но мы часто хотим, чтобы нас считали обладателями именно этой черты.
Для многих из нас наличие этой черты, видимой другим, свидетельствует как о надежности, так и о надежности.
Люди, верные членам своей семьи, обычно чтут семейные традиции, обязательства и приписывают общую идентичность. Верный член семьи эмоционально присутствует с поддержкой и ободрением как во время семейного успеха, так и во время семейных неудач. Эта непоколебимая преданность достойна восхищения и наблюдения: только посмотрите, как верный член семьи помогает другому во время болезни, финансового кризиса, распада брака, смерти. Лояльность необходима для создания и поддержания семейной солидарности; однако слепая лояльность может привести к дисфункции семьи.
Член семьи, обладающий слепой верностью семье, делает это без колебаний и вопросов о том, почему он поддерживает семью, даже когда есть вещи, которые вызывают беспокойство, прямо противоречащие тому, что они чувствуют, во что верят и т. д. К сожалению, слепые семейная верность обычно возникает бессознательно, без ведома последователя и делается для поддержания мира и гомеостаза в семье.
Иногда слепо преданный член семьи игнорирует или отвергает конкретные примеры пагубного поведения и действий семьи, намеренно пытаясь избежать напряженности в семье.
Слепая преданность семье требует, чтобы члены семьи не обращали внимания на случаи, когда один из членов семьи оскорбляет другого, имеет проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, которые создают проблемы в семье, имеют проблемы с азартными играми и т. д., в пользу принятия принятых семьей взглядов и восприятий рассматриваемые события. Лояльность обычно начинается в раннем детстве, чтобы завоевать родительскую любовь, одобрение и признание. Мы все хотим верить, что у нас здоровая, крепкая семья, поэтому мы игнорируем недостатки и превращаем наши семейные проблемы в достоинства. Слишком часто мы не осознаем, что в нашей семье есть проблемы, пока у нас не будет возможности понаблюдать за семейным стилем и взаимодействием в чужой семье. Реальность приходит позже, когда мы видим семьи других людей или женимся на ком-то, чья семья может не согласиться и оспорить решение членов семьи, не ставя под угрозу целостность семейных отношений.
Нездоровая привязанность к семье Включает:
- Принятие взглядов или взглядов, которые резко противоречат вашим собственным, без вопросов.
- Согласие с семейным решением или поведением во избежание семейного конфликта
- Игнорирование, преуменьшение или притворство семейных проблем не существует
- Неспособность выявить или признать семейные несовершенства
- Сознательное преобразование семейных проблем в семейные добродетели
- Отказ от конкретных примеров наносящего вред семейному поведению
- Искажение семейного опыта с целью устранения событий, нелестных для членов семьи.
Слепая привязанность к семье может быть как преимуществом, так и помехой, поскольку слепая преданность может как повышать устойчивость, так и удерживать нас в постоянном цикле дисфункции. Примечательно, что большинство наших привязанностей развивается в том возрасте, когда мы еще не осознаем их, верим, что эти привязанности следует принимать без вопросов, и нас учили следовать им из уважения к семье.
У нас также может быть мощная слепая лояльность к решениям, которые мы приняли на более ранних, менее зрелых этапах нашей жизни, решениям, которые больше не кажутся уместными, правильными или не соответствующими тому, кто мы есть сегодня. Осознание слепой невидимой привязанности — важная часть здоровой самоанализа.
В заключение, мы принимаем определенные условия из страха потерять любовь, поддержку, внимание и уважение членов нашей семьи. У всех нас есть врожденное желание чувствовать себя связанными с другими, поэтому страх может подтолкнуть нас к поведению и решениям, которые противоречат тому, кто мы есть на самом деле. Постоянное противоречие тому, кто мы есть, или неспособность быть верными себе может привести к обиде, депрессии, враждебности и чувству вины.
Верность семье | Encyclopedia.com
Верность семье относится к чувствам взаимных обязательств, обязательств и близости, которые существуют среди членов семьи (например, родителей и детей, бабушек и дедушек и внуков, братьев и сестер).
Эта преданность или верность своей семье рассматривалась прежде всего в связи с социальной поддержкой или помощью детей родителям в дальнейшей жизни (Burr and Mutchler, 1999; Stone, 1991). В частности, исследования были сосредоточены на мерах сыновнего долга (Ishii-Kuntz 1997; Hamon and Blieszner 19).90; Макгрю 1991; Sung 1995) и межпоколенческой солидарности или взаимности (Bengston and Roberts 1991; Bengtson and Schrader 1982) для дальнейшего понимания лояльности в контексте семьи.
Кроме того, большая часть исследований лояльности была проведена с латиноамериканскими или азиатскими семьями как в Северной Америке, так и за рубежом (Cortes, 1995; Li, 1997; Montoro-Rodriguez and Kosloski, 1998; Rogler and Cooney, 1984; Sung, 1998). на эти культурные группы имеет смысл, учитывая центральное значение семейной гармонии и солидарности в традиционных системах ценностей этнокультурных групп внутри этих двух популяций.
Сыновнее обязательство как показатель семейной верности
Сыновнее обязательство — это культурное понятие, которое относится к чувству долга взрослого ребенка и стремлению уважать и заботиться о своих родителях в дальнейшей жизни.
Этот уровень приверженности или лояльности может варьироваться в зависимости от различных переменных, включая культурный контекст (Burr and Mutchler, 1999; Lee and Peek, 1999), уровень аккультурации ребенка (Montoro-Rodriguez and Kosloski, 1998), качество отношений или эмоциональное состояние. близость между родителем и ребенком (Kobayashi 2000), детские ресурсы (Ishii-Kuntz 1997), пол ребенка (McGrew, 1991) и ожидания родителей (Ujimoto, 1987).
Соблюдение ценности сыновних обязательств, ключевой показатель семейной верности, изучалось в литературе о совместном проживании представителей разных поколений в семьях более позднего возраста. Например, исследование условий жизни пожилых людей иммигрантов из Азии породило представление о том, что выходцы из Северной Америки азиатского происхождения с большей вероятностью будут жить с членами семьи, чем их белые коллеги, благодаря более прочным родственным связям и более сильным сыновним традициям (Chow 19).83; Хаймс, Хоган и Эггебен, 1996 г.
; Маеда 1983). Эта концепция североамериканцев азиатского происхождения как имеющих идеальные или сплоченные семьи является ответвлением мифа об образцовом меньшинстве (Ishii-Kuntz 1997), стереотипа, который приписывает образовательный и профессиональный успех североамериканцев азиатского происхождения их приверженности традиционным системам культурных ценностей. (Такаки, 1989). В контексте семейной верности миф об идеальной семье предполагает, что выходцы из Северной Америки азиатского происхождения, независимо от группы или поколения, очень уважают старших членов семьи и, как таковые, чувствуют себя обязанными оказывать эмоциональную, финансовую и сервисную поддержку своим стареющим родителям. Исии-Кунц 1997; Осако 1976; Осако и Лю, 1986). Одним из основных способов демонстрации такой поддержки детьми является совместное проживание. Действительно, совсем недавно, в 1994 г., исследователи приписали преобладание совместного проживания из поколения в поколение среди женатых детей и пожилых родителей сильному влиянию сыновних обязательств (Камо и Чжоу, 1994).
Совместное проживание, однако, является лишь примером поведенчески ориентированной сыновней почтительности и обязательства (Sung 1995) и не подтверждает гипотезу о том, что взрослые дети азиатско-североамериканского происхождения обязательно проявляют больше любви и привязанности (эмоционально ориентированное сыновнее благочестие/обязательство). своим стареющим родителям, чем взрослые дети из других этнических групп.
Недавние исследования поддерживающих семейных сетей в сочетании с повышенным исследовательским интересом к трансляции сыновних обязательств среди молодых поколений взрослых детей в азиатских странах привели к изучению влияния традиционных семейных ценностей на оказание поддержки взрослыми детьми их родители в азиатско-североамериканских семьях (Ishii-Kuntz 1997; Kobayashi 2000). Многие исследования в этой области носили сравнительный характер (по группам азиатского происхождения) и, таким образом, не рассматривали внутрикультурное разнообразие отношений между родителями и детьми из-за различий между поколениями и иммиграционного опыта (Ishii-Kuntz 19).
97; Куржея и др. 1986). Единственным исключением было исследование Карен Кобаяси (Kobayashi, 2000) преемственности и изменений в отношениях между родителями и взрослыми нисей (второе поколение) сансей (третье поколение) детей в японско-канадских семьях. Исследование включает подход на протяжении всей жизни с акцентом на исторические, социальные, структурные и культурные влияния на жизнь. Этот подход дает представление о влиянии приверженности традиционным азиатским системам ценностей на оказание взрослыми детьми поддержки родителям в более позднем возрасте и на их чувства верности семье.
Солидарность как индикатор семейной верности
Концепция семейной солидарности или сплоченности, предложенная Верном Бенгтсоном и его коллегами (1985), была источником многих исследований семейных отношений между поколениями семейных отношений за последние два года. десятилетия. Этот взгляд на семейные отношения обеспечивает важную основу для понимания корней семейных отношений — факторов, которые способствуют поддержанию и/или развитию лояльности в семьях.
Эмоциональная близость между родителями и детьми и ее влияние на качество связи между родителями и детьми изучается в исследованиях «межпоколенческих интересов» (Бенгтсон и Кайперс, 1971; Бонд и Харви, 1991) и «межпоколенческой солидарности» (Бенгтсон и Шрадер, 1982). ; Робертс и Бенгтсон, 1990). Например, гипотеза межпоколенческого кола исследует межпоколенческий характер эмоциональной близости между родителями и детьми. Гипотеза утверждает, что: (1) описания взаимоотношений родителей будут более позитивными, чем детские; и (2) разные уровни инвестиций и развития могут объяснить эти различия в восприятии отношений. Модель межпоколенческой солидарности идет еще дальше, рассматривая эмоциональную близость или «влияние» между родителями и детьми как один из шести показателей солидарности или интеграции между поколениями в семье.
В исследовании, изучающем взаимосвязь между аккультурацией и семейной солидарностью в латиноамериканских семьях, Джулиан Монторо-Родригес и Карл Кослоски (1998) обнаружили, что для двух аспектов семейного отношения (семейные обязательства и поддержка со стороны родственников) аккультурация положительно связана к фамильярности.
Это означает, вопреки ассимиляционистским взглядам на семейные узы, что по мере того, как испаноязычные американцы аккультурируются в доминирующей англоязычной культуре, они продолжают сохранять и развивать лояльность к своим семьям. То есть фамильизм сохраняется с течением времени, несмотря на изменения, например, в уровне владения языком и предпочтениях, а также в этническом происхождении друзей.
Кроме того, Джефф Берр и Ян Матчлер (1999) в исследовании этнических различий и меняющихся норм сыновней ответственности среди пожилых людей приходят к выводу, что пожилые чернокожие и латиноамериканцы с большей вероятностью, чем их неиспаноязычные белые коллеги, согласны с утверждением. что каждое поколение должно оказывать помощь в организации жизни (например, совместное проживание), когда это необходимо. Однако вероятность того, что это отношение, показатель семейной лояльности, перерастет в реальное поведение, может зависеть, как указывает модель солидарности, от ряда других факторов, таких как уровень эмоциональной близости между родителем и ребенком и способность детей или родителей оказывать такую поддержку.
Заключение
Верность семье определяется главным образом двумя различными способами: (1) как соблюдение норм сыновнего долга; и (2) как уровень межпоколенческой солидарности или близости между поколениями в семье. Оба эти определения изучались в контексте этнокультурной семьи. В частности, большая часть исследований сыновних обязательств была сосредоточена на семьях иммигрантов из Азии и Азии, в то время как другие исследования развития и поддержания семейных взглядов и поведения — основы солидарности — были проведены с латиноамериканскими иммигрантами.
Одним из недостатков литературы по семейной лояльности является то, что она не включает более широкие определения или меры; то есть исследование продолжает определять и измерять лояльность в соответствии с уровнями сыновних обязательств взрослых детей или в соответствии с установками или поведением или сходством между родителями и детьми. Ясно, что другие внутрипоколенческие показатели, такие как качество отношений детей с братьями и сестрами и качество отношений между мужем и женой, могут использоваться для измерения семейности.
Наконец, чтобы лучше понять семейную лояльность среди этнокультурных групп, особенно в странах с большим количеством иммигрантов, таких как Канада и США, важно изучить разнообразие, существующее внутри каждой группы. Дальнейшие исследования в этой области должны изучить влияние этнической идентичности, языка, на котором говорят в семье, и статуса иммигранта на показатели лояльности в семьях. Такой анализ даст ценную информацию о природе лояльности в семьях этнических меньшинств.
См. также: Семейство; Сильные стороны семьи; Филиальная ответственность
Библиография
bengtson, v.l., and roberts, r. е. л. (1991). «межпоколенческая солидарность в стареющих семьях: пример построения формальной теории». журнал брака и семьи 53: 856–870.
bengtson, v.l., and schrader, s. с. (1982). «родительско-детские отношения». в справочнике по инструментам исследования в социальной геронтологии, изд. д. Манген и В. Петерсон. Миннеаполис: Университет Миннесоты Press.
облигация, ж. б., и Харви, с. д. час (1991). «этническая принадлежность и межпоколенческое восприятие семейной солидарности». международный журнал старения и человеческого развития 33:33–44.
бор, к. А., и Матчлер, Дж. е. (1999). «расовые и этнические различия в нормах сыновней ответственности пожилых людей». журнал брака и семьи 61: 674–687.
еда, н. ж-с. (1983). «Китайская семья и поддержка пожилых людей в Гонконге». геронтолог 23: 584–588.
кортес, д. е. (1995). «Вариации семейности у двух поколений пуэрториканцев». Испанский журнал поведенческих наук 17: 249–255.
хамон, р. р., и Близнер, р. (1990). «ожидания сыновней ответственности среди взрослых пар ребенок-старший родитель». журнал геронтологии 45: p110–p112.
Хаймс, гр. л.; Хоган, Д. п.; и эггебин, д. Дж. (1996 г.). «Устройства проживания пожилых людей из числа меньшинств». журнал геронтологии 51b: s42–48.
ишии-кунц, м. ул. (1997). «межпоколенческие отношения между китайцами, японцами и корейскими американцами».
семейные отношения 46:23–32.
камо, ю., и чжоу, м. (1994). «Жизненные условия пожилых китайцев и японцев в Соединенных Штатах». журнал брака и семьи 56: 544–558.
кобаяши, к. м. (2000). «Характер поддержки взрослых детей сансей (третье поколение) родителям старшего возраста (второе поколение) в японских канадских семьях». журнал межкультурной геронтологии 15:185–205.
куржея, с. л.; кох, с. д.; кох, т.; и Лю, В. т. (1986). «Этнические взгляды пожилых американцев азиатского происхождения». исследование старения 8:110–127.
ли, г. р.; Нетцер, Дж. к.; и трус, р. т. (1994). «ожидания сыновней ответственности и модели межпоколенческой помощи». журнал брака и семьи 56: 559–565.
ли, г. р.; заглянуть, с. ш.; и трус, р. т. (1998). «расовые различия в сыновней ответственности: ожидания пожилых родителей». журнал брака и семьи 60: 404–12.
ли, с. (1997). «Смена взглядов: новый взгляд на сыновнюю смертность». философия востока и запада 47: 211–232.
маэда, д.