Виды беседы
Дата добавления: 2014-10-24 | Просмотров: 1405
Исследователи различают клиническую беседу и целенаправленный опрос «лицом к лицу» — интервью.
Клиническая беседа не обязательно проводится с пациентом клиники. Данный вид беседы представляет собой способ исследования целостной личности, при котором в ходе диалога с испытуемым исследователь стремится получить максимально полную информацию о его индивидуально-личностных особенностях, жизненном пути, содержании его сознания и подсознания и т. д. Обычно клиническая беседа проводится в особо оборудованном помещении, в процессе психологической консультации или психологического тренинга.
Различные школы и направления психологии применяют свои стратегии проведения клинической беседы. В ходе беседы исследователь выдвигает и проверяет гипотезы об особенностях и причинах поведения личности.
Данные, полученные в ходе клинической беседы, фиксирует либо сам экспериментатор, либо ассистент. Исследователь также может записывать информацию после беседы по памяти. Однако, и тому и другому способу фиксации информации присущи свои недостатки. Если запись ведется в ходе беседы, может нарушиться доверительный контакт с собеседником. В этих случаях помогает скрытая аудио- и видеозапись, но это порождает этические проблемы. Запись по памяти приводит к потере части информации из-за неполноты и ошибок запоминания, вызванных колебаниями внимания, интерференцией и другими причинами. Часть информации теряется или искажается из-за того, что исследователь может оценить некоторые сообщения испытуемого как более значимые, а другими пренебречь. Если запись беседы проводится вручную, то целесообразно кодировать речевую информацию.
Целенаправленным опросом называют интервью.
Метод интервью получил широкое распространение в социальной психологии, психологии личности, психологии труда, но главная сфера его применения — социология. Поэтому по традиции его относят к социологическим и социально-психологическим методам.
Интервью определяется как «псевдобеседа»: интервьюер все время должен помнить, что он — исследователь, не упускать из внимания план и вести разговор в нужном ему русле. Решающее значение имеет установление доверительных отношений между интервьюером и опрашиваемым. Способам построения интервью и рекомендациям по его проведению будет посвящена следующая глава данного пособия. Отметим лишь, что в социальной психологии интервью относят к одному из видов метода опроса.
Другой вид — заочный опрос,
Хотелось бы отметить, что любая индивидуальная беседа не должна сводиться к беспредметному разговору.
Она является целенаправленной формой изучения личности и требует соблюдения определенных условий проведения.
Одно из первых условий высокой эффективности беседы составляет тщательная подготовка к ее проведению. До начала беседы требуется четко определить основную цель, продумать последовательность постановки задаваемых вопросов, изучить всю имеющуюся информацию, в том числе результаты психодиагностического обследования.
Другое требование беседы — ее непринужденность. Необходимо позаботиться, чтобы собеседование проходило в спокойной и доверительной обстановке, при отсутствии посторонних лиц и не прерывалось. Все вопросы должны быть простыми и понятными, ставить их нужно так, чтобы они способствовали развертыванию единого целостного рассказа респондента о себе, своей жизнедеятельности.
Беседа не должна вылиться в простой опрос. Предварительно намеченные вопросы не могут ограничить содержание разговора — они лишь основные ориентиры его общей направленности.
Вместе с тем целесообразно придерживаться определенного плана, особенно начинающему психологу.
Всю полученную информацию об особенностях личности обследуемого, свои выводы следует записывать только после проведения беседы. Следует помнить, что в результате беседы важно не только почерпнуть нужную информацию о личности, но и оказать положительное психолого-педагогичекое воздействие. В завершении беседы целесообразно высказать пожелания, дать полезные советы, рекомендации.
Беседа как основой метод психологического консультирования
Беседа как основной метод
психологического консультирования
Содержание:
- Введение…………………………………………………………
…………. 
..3
..3
- Беседа как основной метод психологического консультирования……….4
- Понятие о методе «беседа», цели беседы…………………………………..4
- Виды беседы………………………………………………………………
….5 - Стили ведения беседы……………………………………………………….6
- Специфика беседы как метода психологического консультирования……7
- Практические формы применения беседы…………………………………8
- Заключение……………………………………………………
…………….12
- Список литературы…………………………………
………………………13
Введение
Психологическое
консультирование – это система принципов и техник для
помощи людям в том, чтобы изменить свой
ум, справиться с неблагополучными сторонами
своей жизни, и получить в жизни как можно
больше того, чего они хотят.
В основном консультирование проводится в виде разговора между психологом и клиентом. Психолог-консультант обучен определенным принципам и техникам. Клиенту не обязательно ничего знать заранее. Просто нужно, чтобы он хотел каких-то изменений.
Работа происходит во время сеанса. Это период времени, обычно около часа, на протяжении которого консультант работает с конкретным клиентом. Обычно есть какая-то тема сеанса, основанная на том, чего просит клиент, или что психолог выбирает для проработки. Обычно в каждом сеансе достигается какой-то результат или улучшение. Консультант и клиент сидят друг напротив друга и разговаривают. Это не просто разговор. У психолога-консультанта есть четкие цели, и он очень хорошо осознает над чем сейчас идет работа. Сначала он обычно собирает информацию, выясняя, что происходит с клиентом.
Когда психолог получил
некоторое представление о ситуации клиента,
он выбирает более точную технику для
работы с данной проблемой.
Весь описанный выше процесс в основе своей базируется на одном из основополагающих методов психологического консультирования – беседе.
Беседа как основной метод психологического консультирования
1. Понятие о методе «беседа», цели беседы
Беседа – это вербально-коммуникативный метод, заключающийся в ведении тематически направленного диалога между психологом и респондентом с целью получения сведений от последнего.
Беседа – это группа методов, которые проводятся
в разговорном стиле. Клиент может и не
знать, что психолог следует какой-то конкретной
системе. Внешне, кажется, что вы просто
разговариваете между собой о чем-то. Вы
действительно разговариваете, но у консультанта
есть четкое намерение решить конкретную
обсуждаемую проблему. Психолог и клиент
работают вместе, выясняя, что это за проблема,
и исследуя ее с разных сторон.
Беседа – это неформальный метод оценки или прояснения области. Консультант задает вопросы о данной области, а клиент отвечает. Это продолжается до тех пор, пока не будет собрано достаточно информации или область прояснится.
В процессе психологической беседы происходит прямое взаимодействие психолога и респондента в форме устного обмена информацией. Метод беседы широко применяется не только в психологическом консультировании, но также и в психотерапии, в политической, в юридической, медицинской психологии и др.
Беседу в психологическом консультировании можно применять для нескольких целей:
- чтобы выявить заряженные области для последующей работы;
- чтобы сузить область и затем применить к ней более конкретную технику;
- как самостоятельный процесс, чтобы прояснить область для клиента.
Первое применение беседы
– обычно в начале сеанса, когда вроде бы клиента
ничего не тревожит. Цель психолога сначала
не в том, чтобы прояснить что-то, а просто
найти то, что нужно прояснить.
Второе применение беседы – вступление в другую технику. Существует общая заряженная область, но нужно точно выяснить, что именно происходит, чтобы знать, что с этим делать. Как только консультант получает достаточно информации, он переключается на более мощную технику.
Третье использование беседы – как самостоятельный процесс. Мы начинаем с заряженной области. Мы доводим ее до завершения с помощью одной только беседы.
Цель процесса беседы состоит в том, чтобы и консультант, и клиент настолько поняли суть темы, что она или прояснится для клиента, или он узнает, что с ней делать. Цель в том, чтобы достичь взаимного понимания о том, что это, и чтобы клиент взял за это ответственность. В процессе достижения этого тема может раствориться, и это будет завершением процесса.
2. Виды беседы
В процессе беседы психолог,
будучи исследователем, направляет, скрытно или
явно, разговор, в ходе которого задает
спрашиваемому человеку вопросы.
В связи
с этим можно выделить два вида беседы:
управляемая и неуправляемая.
В ходе управляемой беседы психолог активно контролирует течение разговора, поддерживает ход беседы, устанавливает эмоциональный контакт.
Неуправляемая беседа происходит при большей, в сравнении с управляемой, отдаче инициативы от психолога к респонденту. В неуправляемой беседе основное внимание уделяется предоставлению респонденту возможности выговориться, при этом психолог не вмешивается или почти не вмешивается в ход самовыражения респондента.
В случае и управляемой, и неуправляемой беседы
от психолога требуется наличие навыка
вербальной и невербальной коммуникации.
Ведь любая беседа начинается с установления
контакта между исследователем и респондентом,
при этом исследователь выступает как
наблюдатель, анализирующий внешние проявления
психической деятельности респондента.
Основываясь на наблюдении, психолог осуществляет
экспресс-диагностику и корректирует
выбранную стратегию проведения беседы.
На начальных этапах беседы основной задачей
рассматривается побуждение исследуемого
субъекта к активному участию в диалоге.
3. Стили ведения беседы
Выделяют два стиля ведения беседы, причем в ее ходе один может сменять другой в зависимости от контекста: рефлексивное и нерефлексивное слушание.
Рефлексивное слушание – стиль ведения беседы, в котором предполагается активное речевое взаимодействие психолога и респондента. Рефлексивное слушание используется с целью осуществления точного контроля правильности восприятия полученной информации. Использование данного стиля ведения беседы может быть связано с личностными свойствами респондента (к примеру, низкий уровень развитости коммуникативных навыков), необходимостью установить то значение слова, которое имел в виду говорящий, культурными традициями (этикет общения в культурной среде, к которой принадлежат респондент и психолог).
Нерефлексивное
слушание – стиль ведения беседы, в котором используется
лишь необходимый с точки зрения целесообразности
минимум слов и техник невербальной коммуникации
со стороны психолога.
Нерефлексивное
слушание применяется в тех случаях, когда
существует необходимость дать субъекту
выговориться. Оно особенно полезно в
ситуациях, где собеседник проявляет желание
выразить свою точку зрения, обсудить
волнующие его темы и где он испытывает
трудности в выражении проблем, легко
сбивается с мысли вмешательством психолога
и ведёт себя закрепощено в связи с разницей
в социальном положении между психологом
и респондентом.
4. Специфика беседы как метода психологического консультирования
Проводя беседу, как и любой другой процесс, психолог-консультант не старается выяснить, в чем именно проблема клиента. Нет чего-то одного, что бы он искал. Совместными усилиями психолог и клиент стараются вынести на свет новый материал, предоставить больше точек зрения, раскрепостить вещи и так далее. Что именно это значит, зависит в первую очередь от клиента.
Суть проведения беседы не просто
в том, чтобы поощрить клиента говорить.
Идет двухсторонний диалог.
Консультант
помогает клиенту прояснить тему, задавая
подходящие для этого вопросы. Он поощряет
клиента продолжать рассматривать и описывать
то, что здесь есть, пока не достигает результата.
Чтобы помогать клиенту, консультант может задавать разнообразные вопросы по теме: возможные причины, идеи, мысли, мнения, информация, решения проблемы, попытки решения, неудавшиеся решения, ощущения, чувства, средства исправить ситуацию, улучшение, попытки избавиться, помощь, время, место, состояние и событие, кто, что, где, когда и как, что можно с этим сделать, возможно ли взять за это ответственность, как обстояли бы дела без этого. И любые другие вопросы, которые помогают прояснить то, о чем мы говорим. И консультант, и клиент должны быть заинтересованы в том, чтобы выяснить все по данной теме. Консультант не просто выбирает, что еще сказать, чтобы клиент продолжал говорить, он старается поощрить клиента обнаружить что-то новое.
Главное, чего не нужно
делать в беседе – это не быть
нерешительным в том, над чем
мы работаем.
Консультант старается прояснить первоначальную
тему, что бы еще ни высказывал клиент
по ходу дела. Психолог всегда возвращается
к основной теме.
5. Практические формы применения беседы
Когда контакт с клиентом установлен, достигнут раппорт и начинается главная часть встречи – исповедь, стадия, на которой клиент имеет возможность «выговориться». Это главный момент в консультировании и психотерапии. Значение его столь велико, что консультантам следует взять пример с психотерапевтов и не менее двух третей всей встречи отдавать клиенту для его исповеди.
Когда клиент рассказал все, что у него наболело, описал свое настоящее положение и «выложил все карты на стол», наступает стадия толкования. Клиент и консультант вместе анализируют обнаружившиеся факты и пытаются с их помощью раскрыть личностную модель клиента, где гнездится причина душевного разлада. Толкование требует совместной работы двоих. Во время исповеди на авансцену выступает клиент и ведет свой монолог, но в толковании инициатива постепенно переходит к консультанту, который сначала задает наводящие вопросы, затем дает подсказки клиенту с тем, чтобы ему было легче разобраться в самом себе, и, наконец, эмпатически воздействует на клиента.
Из общего обсуждения стадии исповеди консультант может сделать для себя некоторые серьезные выводы. Во-первых, на этой стадии слово предоставляется клиенту. Стоит еще раз об этом напомнить, потому что, если клиент не «выговорится» до конца, консультант не доберется до сути дела. По меньшей мере, две трети всего ушедшего на беседу времени должен говорить клиент. Если это не так, то консультирование ведется неверно. На стадии исповеди консультант должен быть скуп на слова и тщательно взвешивать каждое свое слово. Во-вторых, следует осознавать, что сама по себе исповедь содержит элемент катарсиса. Уже сама возможность выговориться перед объективным и понимающим консультантом оказывает оздоровляющий эффект на психику клиента. Он избавляется от некоторых «тормозов», исповедь высвобождает мыслительный поток из подсознания в сознание и словно промывает соединяющий их канал; она помогает клиенту увидеть свои проблемы в ясном свете объективной реальности. Нельзя ожидать таких же результатов, излив душу первому встречному.
Катарсис
в исповеди во многом зависит от консультанта,
который устанавливает с клиентом эмпатическую
связь.Опытный консультант умеет во время исповеди подвести клиента к главной проблеме. Большинство клиентов тянут время, останавливаясь на малозначительных деталях, стараясь оттянуть момент, когда надо, наконец, изложить свою проблему. Поэтому от консультанта требуется умение распознать эту проблему сквозь не относящееся к делу многословие.
Во время исповеди консультант ни в коем случае не должен проявлять никакого изумления или возмущения. Но если консультант позволит себе выразить такие эмоции, ему следует тут же отказаться от консультирования, ибо его резкая реакция свидетельствует о том, что в процесс консультирования вторглось его «ego». Чувство возмущения указывает на желание самоустраниться и защититься. А если консультанта шокируют какие-то слова или описание действий, относящихся к сексуальной сфере, он не вправе заниматься консультированием в этой области.
Помнить об этом особенно
важно, потому что многие клиенты, сознательно
или неосознанно, пытаются шокировать
консультанта. Это одна из форм, в которой
проявляется невроз клиента. Если слушатель
выдаст свою эмоциональную реакцию, невроз
клиента усугубится, и беседа не принесет
пользы. Невозмутимая объективность, основанная
на понимании того, что ничто человеческое
не является чуждым или недостойным понимания
– такой должна быть позиция консультанта.Четыре типа разговоров: основы
В эту статью входят:
За свою жизнь вы, вероятно, участвовали во многих разговорах. Четыре типа разговоров: в разделе «Основы» объясняется, как определить и понять различные типы разговоров, с которыми вы, вероятно, столкнетесь. «Четыре типа разговоров» — это информативная запись в блоге, в которой рассказывается об основных типах разговоров для людей, которые хотят развивать свои социальные навыки и коммуникативные способности.
Четыре типа разговоров:
- Дебаты — это соревновательный двусторонний разговор.
- Диалог — это совместный двусторонний разговор.
- Discourse — это совместный односторонний разговор.
- Diatribe — это соревновательный односторонний разговор.
Двусторонние разговоры, в которых каждый участник пытается убедить другого, более продуктивны, чем односторонние споры, в которых участники противопоставляются друг другу. Цель состоит в том, чтобы выиграть идею или убедить кого-то, например, другого участника или сторонних зрителей.
ДиалогЭто двустороннее совместное обсуждение. Цель состоит в том, чтобы люди обменивались информацией и устанавливали связи друг с другом. Обе стороны настроены на совместную работу, и вклад каждого ценен.
ДискурсЭто односторонняя дискуссия, в которой у говорящего есть цель, которую могут разделять или не разделять другие, кто ее слышит.
Diatribe Односторонний разговор — это соревнование.
Цель состоит в том, чтобы выразить чувства, запугать людей, которые не согласны с вами, и убедить людей с той же точкой зрения.
Какова цель разговора?
Разговор — это интерактивный диалог между двумя или более людьми. Развитие разговорных навыков и этикета является неотъемлемой частью социализации. История разговорных навыков на новом языке часто находится в центре внимания преподавания и изучения языка. T
Какая основная тема?
Предмет или содержание обсуждения будет указывать на то, является ли это совместным обменом мнениями, в котором ни одна из сторон не хочет доминировать («диалог»), попыткой одного человека убедить других (дебаты), убеждением без взаимного уважения (обличение) или — одностороннее усилие воздействия (дискурс).
Какова цель разговора?
Цель, ради которой вы ведете диалог, может отличаться от цели вашего партнера. Целью может быть обмен информацией, нахождение точек соприкосновения, развитие отношений между сторонами и изучение того, как думают другие.
Какие отношения между сторонами?
Тип вашего разговора повлияет на поведение обоих говорящих. В диалоге, например, ни одна из сторон не хочет доминировать; вместо этого они ищут точки соприкосновения и понимания. Обличительная речь часто включает в себя запугивание людей, которые не согласны (или отказываются согласиться) с точкой зрения говорящего. Каждый участник пытается выиграть спор или склонить зрителей на свою сторону в дебатах. Дискурс может быть сложным, потому что он не требует взаимопонимания и может даже не искать согласия между говорящим и слушателем (слушателями).
Какой тон разговора?
Тип вашего разговора также влияет на то, как говорят люди. Например, в диалоге выступающие хотят проявить взаимное уважение и непредвзято передать информацию, которая приведет к взаимопониманию между вовлеченными сторонами. Обличительная речь часто включает в себя запугивание людей, которые не согласны (или отказываются согласиться) с точкой зрения говорящего.
Каждый участник пытается выиграть спор или склонить зрителей на свою сторону в дебатах. Дискурс может быть сложным, потому что он не требует взаимопонимания и может даже не искать согласия между говорящим и слушателем (слушателями).
Как улучшить разговорные навыки:
- Следите за своей осанкой. Когда вы стоите со скрещенными руками, вы можете показаться настороженным; однако стояние слишком близко к кому-либо может вызвать у них дискомфорт.
- Сделать запрос. Это показывает, что вы обращаете на них внимание и интересуетесь их мнением.
- Когда ты болтаешь, тебя труднее понять. Люди с большей вероятностью будут слушать, если вы будете говорить медленно.
- Поддерживайте зрительный контакт. Это показывает, что вы внимательно слушаете разговор. Тем не менее, вы не хотите смотреть на них.
- Не перебивайте людей, когда они говорят. Если это случается часто, человек может почувствовать, что его мнение не ценится, и вряд ли будет слушать в следующий раз, когда вы с ним разговариваете.
- Внимательно слушайте, когда кто-то говорит о чем-то важном или эмоциональном для него; это показывает уважение.
- Не доминируйте в разговоре. Дайте людям высказаться и не пытайтесь сменить тему, если они говорят о том, что их интересует.
- Сохраняйте непредвзятость при обсуждении важных вопросов (или любых других) с кем-то, чье мнение отличается от вашего; это поддерживает уважение между вами.
- Следите за своим языком тела. Когда вы выглядите заинтересованным в том, что говорят другие, они с большей вероятностью почувствуют, что их мысли и мнения имеют значение.
- Найдите точки соприкосновения при обсуждении важных вопросов (или любых других) с человеком, мнение которого отличается от вашего; это создает взаимное уважение между вовлеченными сторонами.
Вам также следует прочитать это, чтобы улучшить свои разговорные навыки:
Как эффективно общаться по телефону: Советы и стратегии: Начать чтение >>
Как культура влияет на общение: Краткое руководство: Начать чтение >>
Что такое тематическое обсуждение ?: Начать чтение >>
Визуальная коммуникация: Ценность визуального повествования: Читать >>
Заключение
Четыре типа разговоров являются важной основой для понимания психологии, лежащей в основе того, как люди общаются.
Если вы пытаетесь лучше понять своих коллег или ищете более тонкий способ привлечь кого-то к чему-то, это отличное место для начала! Если вы хотите больше узнать об этих стилях общения и стратегиях их использования в повседневной жизни, ознакомьтесь с нашими статьями в блоге об отношениях и любви. Приятного чтения!
Три уровня беседы
Три уровня беседы представляют собой карту близости в отношениях с другими людьми и являются полезным инструментом для определения уровня беседы и направления беседы на более глубокие уровни для развития большей связи и близости между собой и другими. Уровни применимы ко всем социальным областям и контекстам отношений — на работе, дома, в обществе и в обществе в целом.
ИНФОРМАЦИОННЫЙ УРОВЕНЬ Самый высокий или самый поверхностный уровень разговора — это информационный уровень, и обычно он кажется наименее интимным. Здесь мы говорим о вещах и их месте во времени и пространстве, обмениваемся новостями и фактами и сообщаем о нашем опыте движения и жизни в объективном, научно измеренном мире.
Этот уровень также включает в себя биографические данные и все те скучные вопросы, которые вы обычно задаете или получаете на общественных собраниях – откуда вы, чем занимаетесь на работе, где живете, чем занимаетесь на выходных и т. д.
Подумайте о большинстве ваших взаимодействий в любой день. Напоминание вашему партнеру, чтобы забрать некоторые вещи в продуктовом магазине. Совещание на работе, чтобы подвести итоги прошлого квартала. Несколько приятных слов в адрес почтальона. Быстрый разговор с соседом, ни о чем конкретном.
Это все примеры информационного уровня разговора. Это то, что многие люди называют «светской беседой». Это почти вся фактическая, практическая, функциональная информация, которая передает полезную информацию от одного человека другому, лишенную эмоционального содержания.
ЛИЧНЫЙ УРОВЕНЬ Следующий уровень разговора называется личным уровнем, и на нем мы говорим о том, как мы относимся к содержанию на информационном уровне.
Информационное: «Давайте встретимся на углу Бродвея и 10-й улицы, а оттуда пройдем в ресторан».
Личное: «Я очень рад вас видеть! Не могу дождаться, чтобы рассказать вам о моей новой работе!»
Информационное: «Завтра должно быть холодно и облачно».
Личное: «Хотел бы я, чтобы было лучше, я действительно хочу быть снаружи на солнце».
Информационное: «Вы слышали о только что произошедшем теракте?»
Личное: «У меня просто сердце разрывается, когда я вижу, что происходит в мире».
В то время как информационный уровень основан на объективных ссылках, личный уровень основан на субъективных переживаниях. В отличие от следующего уровня общения, личностный уровень определяется обменом эмоциями по отношению к чему-то или кому-то вне текущего времени и/или пространства – либо в прошлом, либо в будущем, либо где-то вне текущего места.
Когда кто-то делится на личном уровне, это приглашение другому человеку или людям связаться с говорящим на этом более глубоком уровне. Однако большинство людей связывают с тем, как эмоция другого человека отображается на их собственный эмоциональный отпечаток, а не с эмоцией, которая живет в другом человеке.
Например, если ваша подруга рассказывает о том, как ей грустно из-за того, что ее парень не позвонил ей в день ее рождения, вы, скорее всего, вспомните прошлый подобный инцидент, вызвавший эмоцию, которую вы называете грустной, и свяжетесь со своей подругой на основе на вашем собственном опыте печали от того, что вас избегают, пренебрегают или бросают. Когда люди говорят что-то вроде «Я прекрасно знаю, каково это», они говорят об этом сопоставлении эмоций другого человека со своими собственными эмоциональными структурами.
Из-за этого явления важно следить за тем, чтобы мы не полностью приветствовали эмоциональный опыт другого человека. Всякий раз, когда мы пытаемся помочь кому-то почувствовать себя лучше или даем небольшой совет, призванный изменить его опыт, чаще всего это происходит потому, что нам некомфортно от того, как эта эмоция живет внутри нас, и обычно это указывает на то, что нам нужно противостоять и интегрировать.
нанесенная на карту боль, поскольку она связана с нашей собственной эмоционально травмирующей историей.
Для большинства людей личный уровень настолько близок, насколько это возможно для связи, но есть и другой, более глубокий уровень, который часто способствует неизмеримо большей уязвимости и последующей близости.
ОТНОСИТЕЛЬНЫЙ УРОВЕНЬОтносительный уровень применяет идентификацию и наименование эмоций от личного уровня до настоящего момента и пространства. Что сейчас происходит? Что я чувствую в этот момент? Как ты себя чувствуешь, находясь здесь со мной? Всякий раз, когда мы обращаем внимание на настоящий момент, мы часто испытываем большее оживление, вовлеченность и связь с другими.
Один из самых эффективных способов сформулировать переживание настоящего момента — начать предложение со слов «Я замечаю…». Это привлекает наше внимание к многогранным аспектам нашего текущего переживания и позволяет другому человеку проникнуть в наш внутренний мир.
Это также отличный способ развить чувство непривязанности к эмоциям и ощущениям настоящего момента, не погружаясь в них и не подавляя их.
Информационное: «Мы можем завтра обсудить планы похорон дедушки?»
Личное: «Мне грустно, что некоторые внуки не смогут это сделать».
Родственник: «Я заметил, что беспокоюсь, говоря об этом… Можем ли мы ненадолго притормозить?»
Информационное: «Я пришел сюда с друзьями… Я слышал, что ди-джей потрясающий».
Личное: «На самом деле мне не очень нравится его музыка».
Родственный: «Я заметил, что не хочу, чтобы вы думали, что я жалуюсь, потому что я на самом деле хорошо провожу время».
Информационное: «Привет, Грег, нам нужно сделать этот отчет к завтрашнему дню для наших клиентов».
Личное: «Я не выношу, насколько они требовательны!»
Родственник: «Я заметил, что чувствую облегчение, что могу быть настолько честным с вами об этом… спасибо, что выслушали».
Вы можете начать понимать, как углубляется опыт интимной связи с другим человеком по мере продвижения вниз по уровням.
Каждый раз, когда мы приглашаем другого человека в наш текущий жизненный опыт точно так же, как это происходит внутри нас, мы позволяем себе быть уязвимыми и видимыми и услышанными такими, какие мы есть на самом деле. Мы не прячемся, не фильтруем, не отвлекаемся, не проецируем и не делаем ничего другого, чтобы управлять тем, как наш внутренний опыт воспринимается другими. Это грубое, обнаженное обнажение нашего внутреннего «я», неизбежно подвергающее нас потенциальным суждениям или атакам извне. Но это также освобождает, когда мы позволяем механизмам, которые контролируют то, как мы представляем себя внешнему миру, отпасть, открывая наше существенное, подлинное, настоящее «я», чтобы другие могли прикоснуться к нему и узнать его.
Это разговор супружеской пары, который перемещается вверх и вниз по уровням связи. Посмотрите, сможете ли вы определить, когда происходит изменение уровня.
Боб: «Эй, Сью, мы можем поговорить о том, что произошло вчера, когда мы ввязались в этот спор?»
Сью: «Конечно, у меня есть около пятнадцати минут, прежде чем мне нужно будет идти».
Боб: «Хорошо, спасибо. Да, это было довольно напряженно для меня, и я заметил, что нервничаю, возвращаясь к этому снова, потому что я не хочу волноваться».
Сью: «Ну, я очень расстроилась, что ты забыл забрать посылку, как я тебя просила. Но я знаю, что у тебя были другие мысли, и сейчас я чувствую себя довольно расслабленно.
Боб: «Я чувствую большое облегчение, услышав это, и спасибо за понимание. Я могу пойти позже во второй половине дня и забрать его.
Сью: «Спасибо, я ценю это. Прости, что я накричал на тебя вчера. Я был очень напряжен после тяжелого рабочего дня в офисе. Можем ли мы пообниматься пару минут? Я замечаю желание чувствовать себя ближе к тебе».
Боб: «Да, я тоже. Мне бы понравилось это.»
Элементы этого разговора, связанные с уровнем отношений, могут показаться неуклюжими или неестественными, если вы недостаточно исследовали этот уровень — например, когда Сью говорит: «Я замечаю желание чувствовать себя ближе к вам. ” Это потому, что большинство людей не имели доступа к этому уровню связи и не исследовали его, и поначалу это может звучать очень похоже на иностранный язык.
Большинство людей на месте Сью просто попросили бы обнять их и остановились бы на этом. Они не осведомлены о контекстуальном фоне, порождающем запрос. На уровне отношений мы замечаем этот фон и можем поделиться им с другим. Без предоставления контекста запроса Боб может задаться вопросом, хочет ли Сью обниматься ради него, чтобы ему стало лучше. Он может не поверить, что на самом деле это подлинное желание Сью почувствовать себя ближе. Предлагая опыт отношений в настоящем моменте, который вызывает просьбу Сью обниматься, Боб может расслабиться и почувствовать себя более связанным с внутренним миром Сью.
Вот несколько наводящих вопросов, которые вы можете использовать, чтобы перевести разговор на уровень отношений:
- «Каково это — поделиться этим со мной?»
- «Что у тебя сейчас происходит?»
- «Как ты себя чувствуешь со мной?»
- «Каково это слышать это?»
Вот еще один разговор двух людей на первом свидании.
В этом примере Грег узнал о трех уровнях связи, а Эми с ними не знакома. Грег мягко переведет разговор на уровень отношений — посмотрите, заметите ли вы, как он, углубляющееся чувство близости.
Грег: «Так чем ты занимаешься?»
Эми: «Я работаю в страховой компании, но это отстой, я надеюсь скоро перейти на что-то другое».
Грег: «О, круто, на какую работу ты бы хотел перейти?»
Эми: «Ну, я очень люблю работать с детьми, так что что-то в этой области, может быть, учитель».
Грег: «Звучит потрясающе и действительно приносит удовлетворение. Что вам нравится в работе с детьми?»
Эми: «Мне просто нравится, какие они милые, и мне нравится помогать им узнавать новое о себе и мире».
Грег: «Вау, я очень признателен вам, услышав это. Похоже, у вас есть настоящая страсть к такой работе».
Эми: «Спасибо! Да, я очень увлечен этим. Я так много хочу поделиться с детьми… они как губки, и я хочу сделать все возможное, чтобы наполнить их радостью и волнением на всю жизнь».
Грег: «Мне нравится видеть, как воодушевленно ты говоришь об этом! Я чувствую вдохновение от тебя прямо сейчас. Каково это говорить о своей мечте работать с детьми?»
Эми: «О, я так волнуюсь, говоря об этом. Я чувствую, что я мог бы сделать это сразу. Вау, сейчас я чувствую себя более взволнованным по этому поводу, чем за долгое время. Спасибо за такой интерес!»
Одной из замечательных особенностей трехуровневого разговора является то, что людям, с которыми вы находитесь в отношениях, не нужно ничего знать об этом, чтобы испытать глубину близости, которую он может создать, как вы можете видеть из вышеизложенного. беседа.
С помощью подсказок Грега и его собственного раскрытия своего опыта в настоящем моменте Эми оттачивает свой собственный опыт настоящего момента и уже обладает врожденной способностью формулировать его. Несмотря на то, что у нее нет карты, она может почувствовать сдвиг в вовлеченности и воодушевлении по мере того, как разговор переходит на уровень отношений.