Эрих Фромм «Искусство любить» — рецензия — Психология эффективной жизни
Автор
Эрих Фромм (1900–1980) — немецкий философ, один из ярчайших представителей социальной психологии. Входил во Франкфуртскую школу социальных исследований, заложил основы неофрейдистского и фрейдомарксистского течений.
Сложность изложения
3 из 5. Рекомендуется психологам, философам, студентам гуманитарных специальностей.
Целевая аудитория
Все, кто интересуется проблемами взаимоотношений между людьми, вопросами любви и пола.
Зачем читать
Автор вместе с читателем последовательно задается вопросом, что такое любовь, является ли она чувством, доступным зрелой личности, и какие условия необходимы для того, чтобы научиться любить. В книге предложен развернутый анализ любви с точки зрения психологии, философии и истории.
Читаем вместе
Обычно мы думаем, что любовь — это чувство, спектр приятных ощущений, преходящее состояние, которое «накрывает» человека, если ему выпал такой счастливый случай.
Другая проблема, с которой сталкивается человек в вопросе любви, — отсутствие достойного ее объекта. Однако здесь мы смещаем фокус внимания с причины возникновения любви на ее следствие: не проблема объекта должна быть ключевой, а проблема способности. Способен ли я любить? — вот с какого вопроса нужно начинать путь постижения искусства любви.
Если в животном мире привязанность между особями предопределена инстинктами, то над человеком в этом вопросе власть биологических детерминант выражена гораздо слабее.
Снижению тревожности на ранних стадиях развития человечества способствовали оргиастические культы, в которых момент экстаза соединялся с переживанием групповой общности и ощущением исчезновения внешнего мира. Подобный эффект в современном обществе достигается путем принятия алкоголя и наркотиков, однако культура современного западного мира, в отличие от ранних, стигматизирует алкоголизм и наркоманию, что добавляет к базовому чувству тревоги у человека еще и переживание вины.
Другой способ избавиться от страха и беспокойства — подчинение группе, обществу, государству, что проявляется в расцвете диктатур или в стремлении к всеобщему равенству (то есть единению) в демократическом мире.
На практике эффективность этого способа оказывается невысокой, что подтверждается распространением алкоголизма и других девиантных привычек в современном обществе.
Третий способ — творчество, в процессе которого человек сливается с предметом своей деятельности (художник — с картиной, скульптор — с мрамором и т.п.).
Однако все эти способы могут только временно избавить человека от чувства тревоги. Полное же освобождение возможно только в любви — при достижении безусловного единения с другим человеком.
От любви необходимо отличать как влюбленность — мимолетную заинтересованность, так и симбиотическую связь, которую можно трактовать как незрелую форму любви. Связь эта бывает двух видов: пассивная (мазохизм) и активная (садизм). В первом случае человек может избавиться от тревоги, только осознавая себя частью другой личности. Во втором — только признавая другую личность как часть себя.
В отличие от подобного симбиоза, зрелая любовь основана на признании и сохранении единства личности.
Это единство подкрепляется способностью давать, дарить, умножать счастье любимого — и в то же время свое счастье.
Иными словами, любовь представляет собой активную действенную силу, проявляющуюся в четырех основных аспектах:
- Заботе (о благополучии другого).
- Ответственности (за обоих).
- Уважении (внимании к потребностям другого).
- Знании (стремлении понимать, что переживает любимый, которое возможно через понимание природы человека вообще).
Любовь возможна не только между полами.
Фромм описывает пять типов любви:
1. Братская любовь, предполагающая любовь к людям, к любому человеку только на том основании, что он — человек. Это базовый тип любви, который является фундаментом для возникновения остальных.
2. Материнская любовь — безусловная любовь матери к ребенку. Мать принимает ребенка полностью, любым, она не может вдруг разлюбить его, если он что-то сделает; или же не принимает вовсе.
Любовь отца, в отличие от материнской, не инстинктивна, ее необходимо завоевывать, поэтому нередки истории о проснувшихся отцовских чувствах ближе к отрочеству или совершеннолетию ребенка.
3. Эротическая любовь
— любовь между полами. Самая обманчивая, поскольку основана на признании исключительности избранного объекта и легко может превратиться в союз двух самовлюбленных индивидов. Подлинная эротическая любовь предполагает не фиксацию на себе или другом, а единение двоих равных человеческих существ в одно.4. Любовь к себе. Логика братской любви говорит, что каждый человек заслуживает право быть любимым. Следовательно, и я заслуживаю того, чтобы меня любили. И если моей любви достоин любой, то и я тоже достоин моей любви. Этот вид необходимо отличать от эгоизма, который является не любовью, а стремлением к потреблению.
5. Любовь к Богу. Этот тип проходит сложный путь развития. Сперва он подобен привязанности ребенка к матери — беспомощной и безусловной: человек любит Бога, потому что без Него он не выживет.
Затем отношение начинает напоминать любовь ребенка к отцу, основанную на восхищении и послушании. Зрелая любовь к Богу предполагает слияние, единение с Ним, в итоге Бог начинает восприниматься в поэтико-символическом смысле.
Настоящая зрелая любовь — это активная действенная способность. На ее проявление и развитие у человека значительное и не всегда позитивное влияние оказывает культура. Капиталистический мир, нуждающийся в работниках и потребителях, предоставляет индивиду разнообразные возможности избавиться от чувства одиночества и тревоги: монотонная стабильная работа, стандартизированные развлечения, создающие ложное чувство общности. Общество потребления предлагает человеку тысячу способов получить удовольствие, делая вид, что именно в этом заключается счастье. Подмена истинно человеческих потребностей их эрзацами, подобиями приводит и к разложению любви: превращению семьи в рекламный образ «команды», потребительскому отношению к другому.
Для того чтобы развить способность любить, научиться этому искусству, необходимо проявить достаточно усилий.
Лучшая цитата
«Любовь к одному человеку предполагает любовь к человеку как таковому».
Чему учит книга
— Необходимо понимать, что любовь — это не преходящее чувство, а фундаментальная способность человека.
— Следует распознавать ложные и незрелые формы любви.
— Нужно развивать в себе способности любить (включая практические рекомендации).
— Необходимо ответственно относиться к любви, партнеру, ребенку и человечеству.
От редакции
Зачастую мы торопимся принимать скоротечную влюбленность за настоящую любовь, попадая под действие своеобразного наркотика. Фейерверк гормонов мешает разглядеть особенности характера партнера, да и сами в его глазах становимся на порядок привлекательнее.
Почему так происходит, рассуждает писатель и популярный блогер Марта Кетро: http://psy.systems/post/vlublennost-kak-samocel.
О материнской любви написаны тысячи песен и сложены тысячи стихотворений. Мать для новорожденного — это весь мир. Но употребит ли женщина эту огромную власть во благо или во зло — зависит от нее самой. Почему одни женщины внушают своим детям любовь к жизни и уверенность в себе, а другие, наоборот, подрывают доверие к жизни? Об этом рассуждает в своей статье педагог, психолог, детский писатель Вадим Слуцкий: https://psy.systems/post/dayuschaya-zhizn-ili-otnimayuschaya.
Как дать партнеру ощущение настоящей любви к нему? Рассказать о ней на понятном ему языке. У нас развит определенный унаследованный любовный кодекс, в рамках которого мы привыкли выражать чувства и ожидать в ответ тех же понятных любовных схем и формул. Чтобы разобраться, какой язык ваш и отличается ли он от языка вашего любимого, причитайте с нами книгу эксперта по взаимоотношениям Гэри Чепмена «Пять языков любви»: https://psy.
systems/post/gery-chepmen-pyat-yazykov-lubvi.
📖 2.9. Виды псевдолюбви по Э. Фромму, Виды любви, Глава 2. Психология любви. Ильин Е. П. Страница 17. Читать онлайн
…
2.9. Виды псевдолюбви по Э. Фромму
Э. Фромм пишет о нескольких видах псевдолюбви. Один из них — фанатичная любовь к кумиру. Это самоуничтожающая любовь, любовь-поклонение, любовь-обожествление. Человек, любящий так другого человека, утрачивает себя как личность, теряет, вместо того чтобы приобретать. Это не любовь, а идолопоклонничество.
К псевдолюбви Э. Фромм относит и сентиментальную любовь. Здесь на первый план выходит ритуальное, поверхностное ухаживание, театральное поведение с эпизодами мелодрамы, без наличия глубокого чувства к «любовнику». Человек с сентиментальной любовью скорее занят самолюбованием, самим собой, чем проявлением чувства любви, на которое он, вероятно, вообще не способен.
Э. Фромм отмечает, что любовь, начинающаяся с сексуального влечения или основанная только на нем, почти никогда не бывает прочной.
Она недолговечна, потому что в ней нет настоящего высокого чувства. Сексуальное влечение может скрепить любовь, но для этого она должна быть. Без любви сексуальный акт создает лишь видимость соединения людей, на самом деле разделенных бездной незнания друг друга, пишет Э. Фромм. Такой акт исключительно чувствен, а настоящая любовь сердечна и сознательна.
Что мешает проявлению истинной любви? Вспомним некоторые советы, которые дают и психологи, и философы, и просто мудрые люди.
Психология bookap
1. Не нужно путать любовь с влюбленностью, не стоит принимать желаемое за действительное. С влюбленности все только начинается, но одной ее недостаточно. Вначале мы испытываем романтическую восторженность, нам все видится в розовом свете, все кажется идеальным, на века, но не стоит забывать, что влюбленность подобна сильной вспышке огня: она хрупка и может так же быстро погаснуть, как и появилась. Нужно, чтобы влюбленность превратилась в любовь. А для этого существует проверка временем и трудностями.
2. Самые большие препятствия на пути к любви — эгоизм и чувство собственничества. Иногда мы любим человека, но забываем, что у него есть своя индивидуальность, достоинства и недостатки, отличающиеся от наших собственных, и влюбляемся в некий идеальный образ, наделенный качествами, которые нам нравятся, или которые имеем мы сами, или которых нам не хватает. Когда же мы осознаем несоответствие человека и созданного нами образа, то начинаем переделывать его под свои «стандарты», загонять в заданные нами рамки и представления. Поэтому важно иногда задавать себе вопрос: «Что нам важно в любви — любимый человек или наши собственные желания, то, что мы хотим от него получить?» Любая «клетка» наших чувств, в которую мы пытаемся загнать любимого человека, — пусть даже золотая и красивая — когда-нибудь станет для него тесна. И он либо убежит, либо, даже если останется с нами, его душа будет недоступна и закрыта от нас. Иногда надо сделать выбор между нашей выгодой и любовью и… полюбить ради самой любви.
3. Опасно стремиться быть любимым любой ценой. Иногда мы опускаемся до унижения и «ради любви» теряем собственное достоинство, забываем о своих мечтах, о собственном пути и смысле жизни. И ради чего? Ради жалких крох, которые перепадают нам со стола, — чуть-чуть тепла, капельку чувств, немного денег?.. Не слишком ли большая цена для маленького человеческого счастья?
Психология bookap
4. Искать не то, что нас разъединяет, а то, что объединяет. Потому что любовь будет длиться столь долго, сколь сильно будет объединяющее. И ничто так сильно не объединяет в любви, как стремление разделять одни мечты, одни идеи и приключения — и ради них сражаться и преодолевать трудности. И наоборот, если ничто не объединяет или объединяющее ничтожно мало, не стоит ли задуматься — любовь ли это?
5. Стать зеркалом друг друга. Потому что всегда должен быть кто-то, кто не даст нам опуститься ниже собственного достоинства, кто не будет нас обманывать и всегда покажет правду, какой бы она ни была.
И в то же время кто покажет нам самые прекрасные и сокровенные состояния, такие наши способности и достоинства, о которых подчас мы и не догадываемся.
6. Если мы искренне любим, то, даже при самых страшных недостатках, всегда в человеке можно и нужно найти что-то светлое и доброе. В психологии существует понятие самоподтверждающегося пророчества. Суть его в том, что если мы думаем о близких людях лучше, чем они есть на самом деле, то они постепенно становятся лучше. Если, наоборот, недооцениваем их, то они изменятся в худшую сторону. Поэтому самый верный способ изменить человека в лучшую сторону — не в том, чтобы подмечать и говорить ему об ошибках и недостатках, а, наоборот, относиться к нему так, словно он уже обладает желанными положительными качествами.
7. Преодолевать рутину в любви. Любовь укрепляется и поддерживается подчас через маленькие и незначительные детали. И как часто самые маленькие вещи (о которых мы несправедливо забываем) — цветы или поцелуй, воспоминания дорогих моментов и романтика, знаки внимания и забота — позволяют показать друг другу силу любви.
Психология bookap
8. Сделать первый шаг навстречу — в разногласиях и ссорах и не проявлять наши «особенности», которые способны привести любимого или любимую в бешенство.
9. Если вторая половина находится в плохом настроении, депрессии, грусти, усталости, перегруженности работой или проблемами, то самому не попадать под воздействие, а, напротив, предпринимать все возможные и невозможные меры по устранению этих состояний.
Все это может принести плоды, если понять одну великую истину: для любви нужны двое, нужны обоюдные усилия обеих сторон.
По материалам Интернета (сайт журнала «Новый Акрополь»)
Иногда человеку кажется, что он любит, а на самом деле это благодарность за восхищение. Как только им перестают восхищаться, он рассматривает это как конец любви.
Еще одним видом псевдолюбви является, по Э. Фромму, невротическая любовь. Она характеризуется преувеличенной потребностью некоторых людей в эмоциональной привязанности («бегство невротического индивида от смутно сознаваемого чувства изоляции и пустоты в центре бытия» — Д.
Бьюдженталь), позитивной оценке и поддержке со стороны окружающих и в преувеличенном страдании, если эта потребность не удовлетворяется. К. Хорни (1993) описала проявления невротической любви.
У невротика потребность быть любимым преувеличена. Для психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива.
Одно из проявлений невротической потребности в любви — переоценка любви, свойственная прежде всего невротическому типу женщин. Они чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет того, кто любил бы их и заботился о них. У таких женщин желание выйти замуж принимает форму навязчивости, даже если они сами абсолютно не способны любить, а их отношение к мужчинам заведомо скверное. Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он не способен дарить любовь. Он может лишь паразитировать на ком-то другом, кто при этом не должен обладать особой уникальностью.
Различие между любовью и невротической потребностью в любви, пишет М. Е. Литвак, заключается в том, что главным в любви является само чувство привязанности, тогда как у невротика первичное чувство — потребность в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви — лишь вторичное.
Если человек нуждается в чьей-то любви ради избавления от тревожности, то он отчаянно стремится к любого рода привязанностям ради собственного успокоения. Он лишь чувствует, что перед ним человек, которому он доверяет или к которому испытывает слепую страсть. Но то, что ему представляется любовью, на самом деле — реакция благодарности за проявленную к нему доброту.
Невротику необходимо, чтобы его любили все без разбора. А если он вдруг кому-то не понравился, это переживается им как тяжелейшая трагедия и неудача. По этой же причине возникает требование абсолютной, безусловной любви и, как следствие — сильнейшая ревность по любому поводу.
Потребность в любви у невротика носит навязчивый характер.
Без нее, как ему кажется, он не выживет в этом страшном мире.
Чаще всего невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Он держится за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания его претензий на любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.
Другая существенная черта невротической потребности в любви — это ее ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости: «Ты обязан(а) любить только меня».
Еще одно выражение ненасытности невротической потребности в любви — требование безусловной любви. «Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду». Партнер обязан постоянно доказывать свою «настоящую» любовь, жертвуя при этом своими моральными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п. Любое невыполнение этих всегда абсолютных требований интерпретируется невротиком как предательство.
Признаком невротической потребности в любви является чрезвычайная чувствительность к отвержению. Любые нюансы в отношениях, которые можно было бы истолковать как отвержение, невротик воспринимает только так и отвечает на это ненавистью. Страх быть отвергнутым и враждебная реакция на отвержение заставляют невротика все больше и больше удаляться от людей. Он убежден, что его никто не сможет полюбить.
Страх перед любовью тесно связан со страхом перед зависимостью. Так как эти люди действительно зависят от любви других и нуждаются в ней как в воздухе, опасность попасть в мучительное зависимое положение очень велика.
Невротическая потребность в любви — это выражение существенных дефицитов в самооценке. Заниженная самооценка, отношение к себе самому как к злейшему врагу, нападения на самого себя — типичные спутники таких людей, которые нуждаются в любви для того, чтобы ощутить себя в безопасности и поднять свою заниженную самооценку.
Э. Фромм отмечает еще одну особенность невротической любви, когда оба «любовника» больше привязаны не друг к другу, а к своим родителям и выбирают себе объект любви не как самоценные личности, а как воплощение в них черт своих родителей. Матерински ориентированные мужчины в своих любовных отношениях часто остаются детьми и требуют от женщины, так же как в свое время от матери, материнской любви. Они бывают добрыми, нежными, но беспомощными и безвольными. Их отношение к женщине остается поверхностным и безответственным, а цель — скорее быть любимым, а не любить. Если женщина не всегда восхищается таким мужчиной, если она хочет быть любимой и окруженной вниманием и не согласна прощать ему любовные дела с другими женщинами, то мужчина чувствует себя глубоко задетым и разочарованным.
Психология bookap
Отцовски ориентированная любовь чаще всего встречается у женщин, которые в детстве были очень привязаны к своему отцу. Став взрослыми, они ищут такого мужчину, в котором бы воплотились лучшие черты их отца, и обычно крепко привязываются к нему. Они бывают счастливы с мужьями, которые заботятся о них, как о детях.
Подвести итог рассмотрения особенностей невротической любви можно словами М. Е. Литвака: настоящая любовь выглядит скромно и напоминает подернутый пеплом уголек, который может и согреть, и прожечь. А невротическая истерическая любовь напоминает ярко горящую солому, которая может только обжечь.
5 видов любви и их характеристики
Какие 5 видов любви существуют? Чем платоническая любовь отличается от романтической?
В своей книге Искусство любить, Эрих Фромм описывает пять видов настоящей любви. Это родительская любовь, платоническая любовь, любовь к себе, романтическая любовь и духовная любовь.
Давайте рассмотрим характеристики каждого из пяти типов любви по Эриху Фромму.
1. Родительская любовь
Первый из 5 видов любви – это родительская любовь. По мнению Фромма, существует два архетипических типа родительской любви: материнская и отцовская. (Фромм дает понять, что это архетипы , а не описания того, как конкретная мать или отец в реальной жизни любит своих детей.) Однако родительская любовь — это уникальный случай, потому что ни материнская, ни отцовская любовь не являются подлинными сами по себе ; скорее, когда эти типы любви сочетаются, они создают у растущего ребенка способность к подлинной любви.
Чтобы понять это, нам нужно определить материнскую и отцовскую любовь. Фромм считает, что материнская любовь безусловна. Архетипическая мать любит своих детей просто потому, что они существуют, а не потому, что они совершают что-то конкретное или соответствуют каким-то внешним ожиданиям. По словам Фромма, такая любовь позволяет детям чувствовать себя в безопасности: они знают, что, какие бы ошибки они ни совершали, мать всегда будет их любить. Однако этот тип любви не является подлинным, потому что в основе своей он однонаправлен: ребенок никогда не сможет любить свою мать так же бескорыстно, как мать любит ее.
(Краткое примечание: Фромм считает архетип безусловной материнской любви ценным, несмотря на то, что в реальной жизни любовь матерей к своим детям не всегда соответствует этому идеалу. Однако другие ученые не согласны: они утверждают, что этот идеал оказывает слишком большое давление на реальных матерей, которые могут не любить своих детей безоговорочно и должны быть выброшены Вместо этого они говорят, что мы должны сосредоточиться на видах условий, которые ставят матери, и на том, как они им ставят, стремясь сделать это максимально любящим способом. )
С другой стороны, Фромм считает, что отцовская любовь обусловлена. Архетипический отец любит своих детей ровно настолько, насколько они соответствуют его ожиданиям. Этот тип любви вдохновляет детей усердно работать, подчиняться и, в конечном итоге, преуспевать. Однако этот тип любви также не является подлинным именно потому, что он условен. (Краткое примечание: Фромм утверждает, что в воспитании детей есть место условной любви, но другие эксперты не согласны с этим, потому что условная любовь может иметь пагубные последствия для благополучия ребенка. Например, исследования показывают, что дети, которые испытывают условную родительскую любовь, менее самостоятельны. ценны и более склонны к деструктивному поведению.)
Хотя ни один из этих видов любви не является подлинным сам по себе, Фромм считает, что в течение типичного детства они объединяются, чтобы произвести настоящую родительскую любовь. Сначала очень маленькие дети ориентированы исключительно на материнскую любовь; его присутствие или отсутствие определяет их мир. Однако дети старшего возраста больше сосредоточены на попытках заслужить отцовскую любовь своим поведением и достижениями. Фромм утверждает, что детей, которые вырастают и становятся хорошо приспособленными взрослыми, учатся усваивать обе эти формы любви9.0016: Они считают себя безусловно достойными, но при этом возлагают на себя большие надежды.
(Краткое примечание: хотя Фромм отмечает, что маленькие дети больше сосредотачиваются на материнской любви, тогда как дети старшего возраста ищут отцовской любви, он не упоминает тот факт, что дети должны испытать безусловную любовь, прежде чем они смогут извлечь выгоду из любого вида обусловленных отношений. , Это потому, что безусловная любовь является основой надежной привязанности, и только дети, которые надежно привязаны, имеют прочную основу самооценки, необходимую им для получения условного одобрения без ущерба для их самооценки.)
| Материнская и отцовская формы любви отвечают разным потребностям Зачем нам нужны материнская и отцовская, безусловная и условная формы любви, чтобы чувствовать себя по-настоящему любимыми нашими родителями? Фромм не совсем понятен, но это может быть связано с двумя самыми основными социальными потребностями, общими для всех людей: потребностью принадлежать и потребностью чувствовать себя особенным. Психологи сходятся во мнении, что потребность принадлежать к группе является жизненно важной потребностью человека, уходящей корнями глубоко в нашу эволюционную историю. Материнская, безусловная любовь удовлетворяет эту потребность, потому что мы никогда не можем потерять безусловную любовь, поэтому мы уверены, что всегда будем принадлежать. С другой стороны, нам нужно не только соответствовать, но и выделяться и чувствовать себя особенными и важными по сравнению с другими людьми. Отцовская, условная любовь удовлетворяет эту потребность, потому что, по мнению Фромма, фигуры отца не удовлетворяют 9У 0005 есть , которые любят нас, поэтому, если они это сделают, это подтвердит нашу веру в то, что мы должны быть особенными и важными. Вот почему похвала от того, кто не любит вас безоговорочно, может казаться более весомой, чем похвала от любящей матери. |
2. Платоническая любовь
Платоническая любовь – это форма неромантической любви, направленная на всех людей, будь то незнакомцы или друзья. Согласно Фромму, платоническая любовь — это любовь в ее самой фундаментальной форме, потому что это выражение признания того, что мы все являемся частью человеческой семьи. (Краткое примечание: в отличие от Фромма, в Четыре любви , К. С. Льюис утверждает, что любовь между друзьями является наименее фундаментальной или естественной формой любви, поскольку она не является биологически необходимой для выживания вида в той мере, в какой необходима родительская или романтическая любовь.)
3 Любовь к себе
Фромм считает, что платоническая любовь должна распространяться на всех человеческих существ, включая нас самих. Он утверждает, что любить себя не значит быть эгоистичным: на самом деле эгоистичные люди действуют в своих интересах, потому что они нехватка любовь к себе. Поскольку они не любят себя по-настоящему, они пытаются искусственно создать чувства любви к себе и самоуважения, действуя эгоистично.
(Краткое примечание: Фромм устанавливает принципиальное различие между любовью к себе и эгоизмом; однако, по мнению современных специалистов, иногда любовь к себе требует немного эгоизма. Например, любовь к себе может потребовать от измученного родителя быть «эгоистичным» и брать полчаса на отдых, даже если это означает сказать «нет» играм с ребенком.)
4. Романтическая любовь
Согласно Фромму, настоящая романтическая любовь — это просто усиленная версия платонической любви. Это означает, что вы не можете воплощать настоящую романтическую любовь, не испытывая платонической любви к людям вообще.
Для Фромма романтическая любовь — это сочетание усилия (любить кого-то намеренно, посредством действия) и индивидуальной совместимости. Усилие — это то, что отличает подлинную романтическую любовь от простого сексуального желания или от чувства «влюбленности», которые не являются полностью реализованными формами подлинной любви.
| Сопоставление Фромма с треугольником Штернберга Описание романтической любви, данное Фроммом, предшествовало треугольной теории любви психолога Роберта Штернберга. В модели Штернберга «непревзойденная любовь» (так он называет полную, здоровую романтическую любовь) состоит из трех компонентов: страсти, близости/приятности и приверженности. Как и Фромм, Штернберг утверждает, что если какой-либо из этих компонентов отсутствует, отношения не являются настоящей, непревзойденной романтической любовью. Точно так же Штернберг включает близость / симпатию (основу платонической любви) в качестве необходимого ингредиента романтической любви, вторя утверждению Фромма о том, что платоническая любовь является предпосылкой подлинной романтической любви. |
5. Духовная любовь
Фромм рассматривает духовную любовь (или то, что он называет «любовью к Богу») как еще одно проявление человеческой потребности в связи, независимо от конкретной религиозной традиции, в которой она имеет место. (Краткое примечание: в книге The God Delusion антирелигиозный активист Ричард Докинз предлагает несколько иную интерпретацию человеческого стремления к духовной любви. Он утверждает, что тенденция заниматься духовной практикой проистекает не из общего желания общаться с другими людьми. , как утверждает Фромм, а из особого стремления подчиняться авторитетным фигурам. По мнению Докинза, если бы не было религиозных авторитетов, которых нужно было бы задабривать, у людей вообще не было бы потребности в духовности.)
Однако Фромм также считает, что разные религиозные традиции по-разному понимают духовную любовь. По его мнению, западные религии (такие как христианство и иудаизм) подчеркивают роль веры в своей духовной практике — путь к высшей духовной истине зависит от правильных мыслей. С другой стороны, восточные религии (например, буддизм и даосизм) делают упор на действие и ощущение. Для приверженцев этих религий духовная любовь больше связана с интуитивным опытом, а не с определенными убеждениями.
(Краткое примечание: хотя западные и восточные религии подчеркивают различных аспектов духовной любви, они не являются исключительными, и все основные религии включают как интеллектуальные, так и внутренние компоненты. Например, традиционные еврейские ценности авода (служение ) и d’veykut (связь с Богом) имеют более активный, интуитивный акцент, а не интеллектуальный. на правильных мыслях и убеждениях.)
Учимся любить по Эриху Фромму
6 минут
Написано и проверено психологом Валерия Сабатер .
Последнее обновление: 15 ноября 2021 г.
По словам Эриха Фромма, люди должны праздновать любовь каждый день как освобождающий и обогащающий акт. Люди, которым удается научиться любить зрелым и сознательным образом, понимают, что любовь — это не владение и не условия. Любовь — это забота и твердое желание способствовать росту всех тех людей, которых мы любим.
Вполне вероятно, что Эрих Фромм никогда не осознавал, насколько важной будет его книга «Искусство любить ». Вероятно также, что не все знают, в каких условиях он находился, когда писал эту интересную и невероятную книгу. Те, кто имел возможность встретиться с этим еврейским психоаналитиком и философом-гуманистом, говорили, что лишь немногие совершали столь актуальную трансформацию, как он.
Вплоть до 50-х годов Фромм был тем великим исследователем Талмуда и марксистским психоаналитиком, который хотел дистанцироваться от теоретических основ Зигмунда Фрейда.
Он был несколько неразговорчивым интеллектуалом, поселившимся в Соединенных Штатах после Второй мировой войны. Он оставил позади тяжесть развода, смерть последней жены (самоубийством) и память о раздробленной и разрушенной Европе.
Именно в это десятилетие он решил переехать в Мексику и стать активистом за мир и права женщин. Фромм хотел изменить свой взгляд на жизнь, открыться счастью и миру и бороться за то, во что он верил. Он стал очень влиятельным терапевтом и подружился с президентом Кеннеди. Он также нашел любовь в блестящей женщине по имени Аннис Фриман.
Несмотря на горькие воспоминания о своих предыдущих женах, Фромм поставил твердую цель: научиться любить. Он хотел, чтобы этот этап в его жизни был самым лучшим. Он не только хотел научиться любить ее. Фромм также хотел научиться любить остальной мир. Вот откуда вышла его знаменитая книга, от счастья, которое он испытал в последние десятилетия своей жизни.
Учимся любить по Эриху Фромму
«Любить, не зная, как любить, ранит тех, кого мы любим». Эта цитата Тича Нат Хана резюмирует более чем очевидную реальность. Большинство из нас не овладели искусством любви. Мы скорее неофиты реальности, в которую погружаемся случайно. Иногда мы ограничиваем себя в любви к другим детям, а не взрослым, в основном из-за нашей культуры.
Мы формировались с помощью ряда норм. Они заставили нас увидеть любовь как конструкцию магии и идеалов. В нашем нынешнем обществе до сих пор существует идея «учтивой любви», согласно которой мужчины должны очаровывать женщин. Нам нравится думать, что мы жертвы стрел Купидона, и что настоящая страсть — это то, что испытали вечные любовники Шекспира в Вероне. Мы верим, что всем нам суждено любить кого-то красными нитями судьбы.
Эрих Фромм, выдающийся социальный психолог, в своей книге «Искусство любить » ясно дал понять, что любовь требует ответственности. Любить — это то, чем занимаются обученные художники. Чтобы научиться любить, нужны практика, мастерство и непрерывная работа, в которой усилия и напряжение не оставляют ничего на волю случая или судьбы.
«Любовь не является чем-то естественным. Скорее, это требует дисциплины, концентрации, терпения, веры и преодоления нарциссизма. Это не чувство, это практика».
-Эрих Фромм-
Давайте посмотрим, чему Эрих Фромм учил о любви.
Активная любовь
Мы все искренне хотим быть любимыми. Мы жаждем, чтобы о нас заботились, ценили, ценили, уважали и признавали во всем, что мы делаем, кем являемся или имеем. Однако есть кое-что, о чем мы должны помнить: пассивная любовь незрела и не работает.
«Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». Зрелая любовь говорит: «Ты мне нужен, потому что я тебя люблю».
-Эрих Фромм-
Любовь — это не то, на что можно положиться, это активный и настоящий сценарий. Мы должны заботиться друг о друге, любить друг друга и уважать друг друга. Когда кто-то действительно знает, как любить другого человека, он позволяет ему участвовать, отдавать и получать, и он продолжает быть активной частью проекта, в котором всегда есть как духовный, так и эмоциональный рост.
Наша вечная забота о том, чтобы найти идеального человека
Научиться любить означает также осознать еще один аспект. Мы часто слишком беспокоимся о том, что не можем найти идеального человека, который соответствует всем нашим мечтам и желаниям. Чаще всего мы расстраиваемся из-за того, что не находим свою «настоящую любовь», хотя на самом деле мы даже не знаем, в состоянии ли мы сохранить ее.
Иногда мы настолько полны романтических построений, что склонны игнорировать очень важные вещи. Любовь требует работы. Для нас важно знать, как справляться с проблемами, которые приходят с хорошими отношениями.
Любовь как потребность
Научиться любить означает научиться избавляться от всех потребностей. Тот, кто ищет романтических отношений, чтобы восполнить свои недостатки, будет чувствовать себя настолько неудовлетворенным, что в конечном итоге приведет другого человека к постоянному состоянию рабства.
« Как это ни парадоксально, но способность быть одной — это условие способности любить».
-Эрих Фромм-
Любовь – это творческий акт
Согласно Эриху Фромму, любовь – это форма энергии. Это импульс, который побуждает нас двигаться, выражать себя и творить. По отношению к предыдущему заявлению эта расширяющая и творческая сила появляется только тогда, когда мы уже удовлетворили наши основные потребности.
Точно так же Фромм написал в «Искусство любить