Виктимное поведение примеры: ВИКТИМНОЕ ПОВЕДЕНИЕ — Старовольский УПК детский сад- НШ

Содержание

Виктимное поведение

Виктимность, виктимное поведение (от англ. victim — жертва) — предрасположенность человека попадать в ситуации, связанные с опасностью для его жизни и здоровья. Термин «виктимизация» первоначально появился в юриспруденции и криминалистике. Означал он процессы, приводящие к тому, что некоторые люди предрасположены стать жертвами агрессии, насилия, мошенников. Поведение жертв таково, что они сами провоцируют различных асоциальных субъектов на противоправные действия в отношении их. В психологии это явление стали изучать сравнительно недавно – в конце прошлого века. Но интерес исследователей к нему увеличивался по мере того, как становилось понятно, что истоки виктимного поведения нужно искать именно в психологических особенностях жертв.

Проявляется виктимность в своеобразном поведении человека, который провоцирует людей, склонных к агрессии, вызывает по отношению к себе проявление насилия. В народе о таких говорят: «Сам напросился». Примеры виктимного поведения разнообразны: жена грубит и ведет себя вызывающе с пьяным мужем; девушка, откровенно заигрывающая с «плохими парнями» в баре; подросток, жалующийся учителям на своих сверстников и т.

д.

Различие в поведении жертв обусловлено их психологическими особенностями. Среди людей, склонных к виктимному поведению, встречаются не только потенциальные жертвы, но и потенциальные насильники, в другой ситуации охотно демонстрирующие агрессию и жестокость. Поэтому можно выделить два типа виктимного поведения, которые существенно различаются.

  • Комформное (соглашательское) поведение людей, с готовностью принимающих роль жертвы, ждущих в отношении себя насилия, оскорблений, обмана. Эти люди робкие, склонные к подчинению, часто боготворящие находящегося рядом с ними насильника, так как видят в нем сильную личность, способную на поступки, которые недоступны жертве. Для таких «жертв» характерна заниженная самооценка и уверенность в собственной никчемности, неудачливости. И в то же время им свойственно чувство перманентной обиды на весь мир, они любят жаловаться, демонстрируя свой статус «жертвы».
  • Эмоционально-неустойчивое, демонстративное и вызывающее поведение. Этот тип виктимного поведения часто проявляется в агрессивности самой «жертвы», в склонности к провокациям. Это характерно, например, для подростков и для людей, страдающих инфантилизмом. Люди с этим типом поведения обычно сами любят травить тех, кто слабее, нередко примеряют роль насильников и преступников. Склонность к жестокости и подавлению слабых делает в глазах этих индивидов подобные действия обычными, и в ситуации, когда насильник сталкивается с более сильной личностью, он сам принимает роль жертвы. Про таких говорят: «Удалец среди овец, а перед удальцом сам овца».

Психологи считают, что для людей, склонных к виктимному поведению, характерны различные явления деформации личности и психические заболевания. Однако считать их единственными причинами синдрома жертвы нельзя. Скорее, нарушения в психике и деформация личности не только сопровождают виктимность, но и порождены общими с ней причинами. В психологии выделяют две группы факторов, порождающих психологию жертвы:

  • Социальные факторы

Совершенно очевидно, что выросший и воспитанный в нормальных условиях человек не может даже подсознательно желать себе вреда. Кроме этого, работает еще и инстинкт самосохранения, препятствующий виктимному поведению. И нужны действительно особые условия, чтобы врожденная программа начала давать сбой. Поэтому многие психологи считают виктимность порождением уродливой социализации, формирующей у индивида искаженные представления о системе ценностей, о себе самом и своих отношениях с другими людьми. Можно выделить несколько социальных причин, влияющих на склонность человека принимать статус жертвы:

  1. Особенности семейного воспитания: конфликты в семье, пьянство, наркомания, асоциальный образ жизни родителей, жестокое обращение с ребенком и манипулирование им.
  2. Отсутствие у ребенка ощущения любви, заботы и чувства защищенности со стороны родителей.
  3. Чрезмерная опека родителей, ограждающих ребенка от всякого влияния внешнего мира. В результате этого он вырастает неспособным различать добро и зло и противостоять опасностям, о которых даже не подозревает. Гиперопека – это причина инфантилизма, социальной недальновидности и незнания часто жестоких законов социума.
  4. Проблемы и конфликты со сверстниками, особенно вподростковом возрасте.
  5. Наличие негативного эмоционального опыта, связанного с наблюдением за сценами насилия.
  6. Ощущение собственной неполноценностии ущербности под влиянием реакции социума на какие-то отклонения, дефекты, травмы человека.

Все эти причины так или иначе связаны с неблагополучной социальной средой, в которой рос ребенок. И эти условия привели к развитию деформированных представлений о своем месте в социуме, о низкой значимости и ценности собственной личности.

  • Феноменологические факторы

Под влиянием неблагополучной социальной среды формируются качества индивида, которые превращают его в слабовольную и зависимую жертву обстоятельств. Так, психологи считают важной предпосылкой виктимного поведения повышенную агрессивность, проявляющуюся еще в детском возрасте.

Демонстрируя собственную жестокость по отношению к более слабым детям и животным, ребенок привыкает к ней и вырастает человеком, для которого жестокое и агрессивное поведение – норма. Он готов к тому, что и в отношении его будет применено насилие, потому что для него это обычное дело. Нередко привычной и естественной становится жестокость подростков не только из-за неблагополучного семейного воспитания, но и под влиянием общения с агрессивными сверстниками, жестоких фильмов, компьютерных игр со сценами насилия.

Но все, же следует подчеркнуть, что реальные социальные условия играют решающую роль – подросток вполне способен отличить виртуальную действительность от реальной, если только последняя не демонстрирует ему то же самое насилие. Под влиянием постоянных столкновений с жестокостью в своем окружении и на экране дети становятся более черствыми, равнодушными, притом не только к окружающим, но и к самим себе.

Как же избавиться от виктимности? Виктимность, особенно в ярко выраженном виде – это психическое отклонение, болезнь, а лечение любой болезни следует начинать с устранения ее причины. Но в психотерапии это, к сожалению, не всегда возможно. Так, если синдром жертвы сформировался под влиянием дефектов детской социализации, то ничего в прошлом мы изменить уже не можем. Поэтому придется устранять не причину, а ее последствия. И здесь есть несколько путей, но все они требуют вмешательства квалифицированного психолога, психотерапевта, а то и психиатра:

  • Изменение отношения к прошлому. Ведь именно оно в данном случае формирует поведение человека. Психотерапевтические методики позволяют избавиться от последствий детских психических травм, изменить отношение человека к тому, что случилось с ним в прошлом, научить его отпускать прошлое и чувствовать себя независимым от него.
  • Формирование позитивного отношения к себе и окружающим, повышение самооценки и самоуважения. Уверенность в себе и обретение чувства независимости позволят человеку отказаться от статуса жертвы.
  • Использование методов когнитивной психотерапии для коррекции установок, взглядов, ценностей, отношения к себе и окружающим.
  • Развитие самоконтроля, формирование установок на адекватный тип поведения, развитие коммуникативных навыков и способности взаимодействовать с другими людьми, правильно оценивать их намерения и отношение. Этого можно достигнуть с помощью специальных социально-психологических тренингов.
  • Снятие напряженности и последствий стресса, выход из состояния депрессии, что достигается с помощью специальных медикаментозных средств, назначенных психиатром.

Но важным условием коррекции поведения людей с синдромом жертвы является создание благоприятной социальной обстановки, обретение истинных друзей, единомышленников, близких людей. И возможно, для этого необходимо будет сменить место жительства и уехать туда, где в этом человеке не будут видеть жертву.

 

Виктимное поведение. Особенности поведения человека :: SYL.ru

Виктимное поведение — это запутанное и размытое понятие. Официальная версия звучит так: «склонность субъекта к поведению, повышающему шансы на совершение преступления против него». То есть человек в какой-то мере сам провоцирует преступника совершить против него какое-либо противоправное действие.

Виктимное поведение сознательное или нет?

Зачастую бессознательное. Основываясь на опыте, приобретенном в раннем детстве, мы выбираем себе партнеров и, исходя из этого, получаем результат. Но всегда ли можно судить так категорично? Это справедливо для случаев, когда девочка, выросшая в семье с отцом-тираном, выбирает себе подобного мужа. Он будет пить и бить ее в соответствии с заложенным в детстве сценарием. Но как быть, если женщина возвращалась вечером с работы, а во дворе на нее напали и изнасиловали? В чем ее виктимность? В том, что женщина или что поздно с работы возвращалась? Ответить на этот вопрос невозможно, но такие ситуации чаще списываются на несчастный случай, ведь нередко будущая жертва насилия сама провоцирует мужчину. Давайте попробуем рассмотреть подробнее, что может скрывать понятие «виктимное поведение».

Основные типы виктимности

Она может быть индивидуальная – то есть свойство отдельного индивида к созданию условий для причинения ему вреда. Кроме того, выделяют видовую виктимность – это свойство отдельной группы стать в силу обстоятельств жертвами какого-то определенного преступления. Групповая виктимность – это специфика определенной профессии. Например, инкассаторы, сторожа, таксисты имеют примерно равные шансы стать жертвами. Наконец, массовая виктимность может быть отнесена практически ко всем людям.

Существуют также типы виктимного поведения. Наиболее яркий пример – это когда жертва демонстрировала поведение, которое спровоцировало совершение преступления. Это подчеркивание своей сексуальности перед окружающими мужчинами, ночные походы по улицам в нетрезвом виде и вызывающей одежде. Это демонстрация ценностей, имеющихся при себе, будь то деньги или украшения. Наконец, это провоцирование конфликтов.

Второй тип — интенсивное поведение. В этом случае жертва совершает положительные поступки, которые, тем не менее, приводят к преступлению. Наверное, сюда можно отнести позднее возвращение домой с работы и игнорирование возможности носить средства защиты либо договариваться о сопровождении. Виктимное поведение при этом не носит провокационный характер.

Третий тип – пассивное поведение. То есть жертва не сопротивляется, не кричит, не зовет на помощь и не пытается отбиться. Просто впадает в ступор — такая реакция совсем не редкость.

Умышленное причинение вреда себе

Это тоже виктимное поведение. Только жертва и преступник здесь представлены в одном лице. Жертвенность в этом случае обусловлена глубокими личностными проблемами, которые необходимо решать на индивидуальной встрече с психотерапевтом. В каком-то смысле женщины, терпящие бытовое насилие, оскорбления, побои, тоже являются мазохистами, только страдают во имя великих целей — сохранения семьи, спокойствия детей.

Группы риска

Поведение человека всегда влечет за собой какие-то последствия. Но если взрослый обычно уже на чужом (или личном) опыте познал, что делать стоит, а что нет, то для подростков все рамки являются еще очень зыбкими. Да еще и есть очень большая потребность выделиться среди сверстников. И начинаются геройства: кто больше выпьет, кто с крыши спрыгнет, а кто вызовет на честную драку соседа, не важно, что он старше и ходит на карате. Девочки не отстают от мальчиков: считая сверстников слишком молодыми, они учатся флиртовать со взрослыми мужчинами, что нередко приводит к печальным последствиям. Необходимо учить детей просчитывать ситуации и делать выбор, как лучше поступить.

Виктимное поведение подростков

Чаще всего в группу риска попадают молодые люди из неблагополучных семей. Если подросток начинает проводить большую часть времени на улице, без какого-то контроля со стороны родителей или властей, то рано или поздно он найдет для себя неприятности. Именно поэтому так важно обращать на это внимание. При центрах по работе с неблагополучными семьями, домах-интернатах для детей, оставленных без родителей, существуют психологические службы, которые реализуют различные способы работы с молодежью.

Самый действенный метод — это социально-психологический тренинг. Он включает в себя мини-лекции, а также отработку жизненных ситуаций в игровой форме. Это хорошо демонстрирует, насколько важно держать себя в руках в любой ситуации и уметь управлять ею. Потому что в большинстве случаев разные способы реагирования жертвы ведут к различным последствиям. Такая демонстрация — это лучшая профилактика виктимного поведения. Ребята всегда с удовольствием поддерживают такой способ проведения занятий.

Но виктимность касается не только детей из социально неблагополучных детей. Любой подросток получает достаточно много свободы, и хотя еще не имеет жизненного опыта, начинает принимать первые решения, часто невзвешенные, импульсивные. Поэтому каждая школьная психологическая служба должна вести профилактические мероприятия.

Как не стать жертвой

На самом деле, виктимное поведение жертвы часто зависит от ее внутренних психологических установок. Поэтому, если чувствуете у себя склонность попадать в неудобные ситуации — бегом к психологу. А в жизни требуется очень хорошо анализировать ситуацию и отдавать себе отчет, для чего вы хотите сделать то или иное действие. Потому как, разумеется, рассчитываться за содеянное придется преступнику, и никто не будет слушать о провокациях жертвы, но жить-то с этим придется вам. Именно поведение человека определяет последствия, поэтому каждый раз, когда здравый смысл говорит, что перед совершением покупки лучше заранее приготовить отдельно нужную сумму, а не вытаскивать весь бумажник, лучше его послушать. Если что-то подсказывает, что не нужно после вечеринки в коктейльном платье возвращаться одной через темный двор — то лучше вызвать такси. А вступая в конфликт с соседом-дебоширом, убедитесь, что по вашему адресу уже едет наряд милиции.

Менталитет жертвы: признаки, причины и что делать

Менталитет жертвы — это когда вы часто чувствуете себя жертвой, даже если доказательства говорят об обратном. Признаки включают частое обвинение других и проблемы с принятием личной ответственности.

У всех нас бывают дни, когда нам кажется, что весь мир настроен против нас.

Возможно, вы пытаетесь наладить контакт с другими, но они, кажется, не понимают степени вашей боли — или, внося позитивные изменения, вы можете саботировать себя или быстро сдаться.

Время от времени это естественно. Но если это похоже на вашу ситуацию большую часть времени (или все время), возможно, вы живете с чувством жертвы.

Менталитет жертвы может заставить вас чувствовать, что жизнь несправедлива. Вы можете даже чувствовать, что ничего не можете сделать, чтобы изменить обстоятельства, но это неправда. Всегда есть что-то , что вы можете сделать. Мы спросили двух экспертов, как справиться.

Менталитет жертвы — это когда человек чувствует себя жертвой в разных ситуациях, даже если факты говорят об обратном. Они могут чувствовать, что не контролируют то, что с ними происходит.

Такое мировоззрение может повлиять на многие сферы вашей жизни, такие как отношения, работа и здоровье.

Мышление жертвы может развиваться как механизм преодоления предыдущего травматического опыта, говорит доктор Джули Лэндри, клинический психолог из Сан-Антонио, штат Техас.

Может показаться, что вы мало контролируете внешние факторы своей жизни или не оказываете на них влияния. Она объясняет, что это обычно связано с:

  • переживанием нескольких ситуаций, когда вам не хватает контроля
  • постоянная эмоциональная боль, которая приводит к выученной беспомощности
  • предательство со стороны кого-то из самых близких

Люди с расстройством, связанным с употреблением алкоголя или психоактивными веществами, могут обнаружить, что менталитет жертвы удерживает их в спирали зависимости. Они могут чувствовать себя беспомощными, чтобы изменить свои обстоятельства, просить поддержки у других, чувствуя себя неспособными поддержать себя.

Менталитет жертвы может проявляться по-разному, говорит Лэндри. Это может быть ощущение, что мир хочет вас достать, или вам трудно взять на себя личную ответственность за то, что происходит в вашей жизни.

Признаки менталитета жертвы включают:

Поведенческие признаки

  • частое возложение вины на внешние факторы или других людей, когда что-то идет не так чрезмерная критика себя или других
  • самосаботаж
  • общение только с людьми, которые думают так же, как вы

Ментальные (когнитивные) признаки

  • восприятие мира как несправедливого или небезопасного
  • Когнитивные искажения, такие как катастрофизирование
  • Вредное мышление или пессимизм
  • Последние ошибки и вреда
  • Мысли о самообласти или самоубийстве

. ограниченная эмпатия к другим

  • недоверие к авторитетным фигурам
  • ведение счета в отношениях
  • проблемы с принятием конструктивной критики
  • Эмоциональные признаки

    • Тревога
    • Депрессия
    • Ощущение невидимого
    • GUILT или SHALE
    • Низкая самооценка
    • Восприятие ARITINGE
    • . от того, чтобы помешать вам проявить себя на работе, до нарушения динамики ваших отношений. У вас также могут возникнуть проблемы с поддержанием привычек здорового образа жизни.

      Трудно сказать, является ли менталитет жертвы симптомом или чертой личности, так как необходимы дополнительные исследования.

      Одно исследование 2020 года предполагает, что менталитет жертвы может быть чертой личности, получившей название «Склонность к межличностной жертве (TIV)». В данном случае оно охватывает несколько типов отношений и включает четыре паттерна:

      • стремление к признанию себя жертвой
      • чувство морального превосходства
      • ограниченное сочувствие к другим
      • частые размышления

      чувство жертвы также может быть симптомом другого психического расстройства, в том числе:

      • пограничное расстройство личности (ПРЛ)
      • большое депрессивное расстройство (БДР)
      • нарциссическое расстройство личности (НПЛ)
      • посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)
      • комплексное посттравматическое стрессовое расстройство (КПТСР)
      • определить первопричину ваших чувств, возможно, вам будет полезно поработать с терапевтом, знакомым с травмой.

        Если вы готовы изменить свои чувства, вам помогут многие стратегии.

        Обратитесь за профессиональной поддержкой

        Вам не обязательно проходить через это в одиночку. По словам Лэндри, терапия может помочь вам справиться с прошлой травмой и повысить свой эмоциональный интеллект. «Это может помочь вам научиться выбирать: выйти из ситуации или принять ее, а также взять на себя ответственность за то, что вы можете контролировать в жизни и как вы реагируете», — говорит она.

        Терапевт также может работать с вами над постановкой целей и развитием самоэффективности, чтобы вы чувствовали себя более ответственными за свою жизнь. Чтобы дополнить свою работу в терапии, рассмотрите возможность ведения дневника для обработки эмоций и развития практики благодарности, добавляет она.

        Попробуйте проявить сострадание к себе

        Найдите минутку, чтобы оценить себя за все, через что вам пришлось пройти, — говорит Кэти Зискинд, лицензированный брачный и семейный терапевт из Ниантика, Коннектикут.

        «Насилие может привести к стыду, вине, беспокойству, депрессии и низкой самооценке», — объясняет она. «Жертвы очень часто думают, что они являются причиной того, что кто-то жестоко обращался с ними, поэтому консультирование может помочь вам построить позитивный внутренний диалог, чтобы избавиться от любых самообвинений».

        Рассмотрите возможность изменения своей самоидентификации

        Исследования показывают, что в некоторых случаях может быть трудно преодолеть менталитет жертвы, если есть стимулы для сохранения этой роли — например, медицинские льготы, доход или другая форма безопасности .

        Вам может быть полезно изменить свой язык, говорит Зискинд. «Вместо того, чтобы называть себя жертвой, вы можете переключиться на то, чтобы называть себя жертвой жестокого обращения, что может дать больше возможностей и помочь создать эмоциональную уверенность в будущих отношениях».

        Попробуйте стать владельцем своей истории

        Исследование, проведенное в 2021 году, показало, что женщины, пережившие сексуальное насилие, смогли перейти от роли жертвы к менталитету пережившей:

        • получение социальной поддержки
        • восстановление своей истории установленный график исцеления

        Есть много способов рассказать свою историю, например, написать статью, чтобы помочь другим людям в аналогичной ситуации, стать волонтером в некоммерческой организации и создать искусство, среди прочих идей.

        Если вы знаете кого-то, кто проявляет признаки менталитета жертвы, это может расстроить вас, особенно если вы любите их и хотите, чтобы они отстаивали свою власть.

        В этом случае вам может быть полезно:

        • побудить их искать профессиональную поддержку
        • напомнить им, насколько они сильны и способны
        • установить и поддерживать здоровые границы искушение спасти других
        • узнайте, как предотвратить созависимость

        Работа с лицензированным специалистом может помочь вам почувствовать себя более уверенным, особенно если ваши проблемы связаны с травмой или психическим заболеванием. Возможно, вам будет полезно использовать ресурс Psych Central How to Find Mental Health Support.

        Помните: вы сильны. Ты получил это.

        13 признаков того, что вы, возможно, играете в жертву

        В моем предыдущем посте обсуждалось, что такое игра в жертву, и давались советы, как перестать. В этом посте я расскажу о некоторых признаках, которые могут указывать на то, что вы играете роль жертвы.

        Быть Жертвой против Играть Жертвой

        Из-за деликатности темы виктимизации и обвинения жертвы я хотел бы повторить то, что сказал в своем предыдущем посте.

        Есть разница между в роли в роли жертвы и в роли в роли жертвы. Ощущение и осознание того, что вы стали жертвой жестокого обращения, травмы, преступления или других обстоятельств, отличается от , играющего в роли жертвы. Игра предполагает некоторый уровень преувеличения, выдумки или манипуляции.

        Проще говоря, быть жертвой означает, что вы на самом деле находитесь в ситуации, когда вы являетесь законной жертвой. Или в контексте этого блога вы стали жертвой злоупотреблений. Я не отрицаю и не отрицаю этого.

        Однако , будучи жертвой, превращается в , играя жертву, когда ваша роль жертвы используется для того, чтобы избежать ответственности, погрязнуть в жалости к себе и причинить боль, манипулировать или контролировать других.

        Кто склонен изображать из себя жертву?

        Во-первых, роль жертвы может сыграть кто угодно. Это включает самих реальных жертв. Как говорилось ранее, может быть жертвой, особенно если вы стали жертвой на законных основаниях. На самом деле, осознание того, что вы были жертвой, очень важно для исцеления.

        Играть жертвой, с другой стороны, это совсем другая история.

        Часто играть роль жертвы — это поведение, связанное с насильниками. Насильники часто фабрикуют статус жертвы, чтобы контролировать и манипулировать другими.

        Тем не менее, многие жертвы жестокого обращения в конечном итоге играют в жертву из-за выученной беспомощности. Поэтому важно признать, что существуют разные степени и способы, которыми можно играть роль жертвы.

        То, что кто-то играет роль жертвы одним способом, не означает, что он будет делать это другим способом. Другими словами, только потому, что кто-то ничего не делает для улучшения своего положения, не означает, что он будет манипулировать другими, чтобы они делали то, что хотят.

        Этот пост в основном адресован фактическим жертвам, которые также могут играйте в жертву или оставайтесь с менталитетом жертвы. Хотя некоторые из этих признаков могут относиться и к насильникам, обратите внимание, что совместное использование признаков игры жертвы с обидчиком НЕ означает, что человек подвергается или будет оскорблять.

        Жертвы насилия могли перенять черты характера своих обидчиков. Или это могло быть обусловлено или проявляться из-за реальной виктимизации. Итак, опять же, хотя некоторые жертвы жестокого обращения в конечном итоге становятся жестокими, несколько черт не определяют, являются ли они или будут.

        13 признаков игры в жертву

        Я признаю, что в тот или иной момент проявляю эти признаки. И это все еще то, с чем я иногда борюсь. Однако только потому, что некоторые из этих знаков описывают вас, не означает, что они определяют вас.

        Постарайтесь не быть слишком строгим к себе, если какой-либо из этих признаков описывает вас. Это будет сложно и потребует времени и усилий. Но у вас есть возможность внести изменения, если вы хотите.

        Обвинение других в своих чувствах или ситуациях

        Одним из распространенных признаков игры в жертву является обвинение других людей или обстоятельств в негативных чувствах или событиях, которые происходят в вашей жизни.

        Вы можете винить других людей или обстоятельства в том, что чувствуете себя несчастным или неудовлетворенным. Или вы можете винить кого-то или что-то, когда с вами случается что-то плохое или что-то идет не по плану.

        • Жизнь просто несправедлива.
        • Из-за них моя жизнь ужасна.
        • Я был бы счастлив, если бы все было иначе.

        Иногда такое поведение может быть уместным. Например, это понятно, если вы хотите обвинить своих родителей в жестоком обращении, с которым вы столкнулись, или обвинить погоду в том, что она разрушила ваши планы.

        Однако люди, играющие роль жертвы, склонны всегда винить в своих чувствах или ситуациях кого-то или что-то еще. Что еще делает это проблемой, так это то, что они, кажется, не хотят ничего с этим делать.

        Хотя сложные вещи, выходящие из-под вашего контроля, не являются вашей ошибкой, решение ничего с этим не делать.

        Когда вы продолжаете обвинять внешние факторы в том, что происходит в вашей жизни не так, это показывает, что вы не берете на себя никакой ответственности. И когда вы не берете на себя никакой ответственности, вы ничего не добьетесь.

        Хотя есть вещи, которые мы не можем контролировать, есть и вещи, которые мы можем контролировать. Например, наши действия и восприятие — это то, что мы можем изменить.

        Постоянное указание пальцем ничего не дает, кроме гнева, обиды и печали. Это не просто, но это можно что-то сделать в вашей ситуации.

        Если ваши планы рухнули, придумайте резервную копию. Если вы чувствуете негатив, попытайтесь копнуть глубже, чтобы выяснить, почему, и найти здоровый способ справиться с этим.

        Вера в то, что мир или жизнь хотят тебя достать

        Еще один признак того, что ты играешь роль жертвы, — это твоя вера в то, что мир или жизнь хотят тебя достать. Вы можете чувствовать себя мишенью или личным нападением со стороны несчастья и негатива.

        • Плохое всегда случается мне.
        • Почему я?
        • У меня никогда не ладится жизнь.
        • Всегда что-то не так.

        Часто ли вы находите, на что пожаловаться, даже когда все идет хорошо? Вы часто злитесь или расстраиваетесь на мир из-за того, что произошло или происходит с вами?

        Каждый день происходят вещи, которые мы не можем контролировать. И это нормально чувствовать разочарование, злость, расстроенность или депрессию, когда что-то идет не так, как планировалось, или когда что-то идет не так. Нормально иногда задаваться вопросом, почему с определенными людьми случаются плохие вещи.

        Нормально чувствовать себя подавленным и чувствовать, что иногда хочется сдаться. И это нормально давать себе передышку, когда вы чувствуете себя подавленным или напряженным. Важно признать, что все это временно, и что в конечном итоге вы можете двигаться вперед.

        Однако, если вы чувствуете постоянное и легкое пренебрежение или гнев из-за каждой мелочи и верите, что жизнь вас достанет, это становится вашей проблемой.

        Ваше представление о том, что жизнь пытается заполучить вас, может привести к тому, что вы будете замечать негативные вещи, происходящие в вашей жизни. И если вы будете искать минусы, вы их найдете. Потому что нет ничего идеального и никогда не будет.

        И постоянное сосредоточение на негативе будет укреплять вашу веру в то, что жизнь хочет вас достать, потому что всегда кажется, что происходит что-то плохое. Вы видите тот цикл, в котором вы застряли? Вы понимаете, как это может быть самоисполняющимся пророчеством?

        Отношение к вещам, которые не имеют к вам никакого отношения, как к личным нападкам или оскорблениям

        Часто ли вы рассматриваете вещи как личные нападки или оскорбления, даже если они не имеют к вам никакого отношения?

        Например, если кто-то говорит о том, насколько любящей его мать, вы бы назвали его бесчувственным, потому что у вас не было любящей матери? Или, если кто-то публикует свое свадебное фото в Интернете, вы бы назвали его невнимательным, потому что вы одиноки или переживаете развод?

        Хотя у всех есть свои триггеры и неудобные темы, большинство людей не склонны заставлять кого-то чувствовать себя плохо за разговоры о вещах, которые не совсем оскорбительны или табуированы.

        Кто-то, играющий роль жертвы, может рассказать о себе или своей травме что-то, не связанное с ним. Кажется, они думают, что другие люди должны стараться изо всех сил, чтобы не обидеть их.

        Вы когда-нибудь делали это или что-то подобное? Вы изо всех сил старались заставить кого-то чувствовать себя плохо из-за безобидного комментария, потому что это лично доставило вам неудобство или оскорбило вас?

        Можно говорить, если кто-то, разговаривая с вами, говорит что-то, что вас раздражает или что вам не нравится. Это установление границ.

        Однако нехорошо намеренно из кожи вон лезть, чтобы сказать кому-то, что он ведет себя бесчувственно, невнимательно, обесценивает или оскорбляет вас, когда разговор вас не касается.

        Если вам не нравится то, что кто-то обсуждает или публикует в Интернете, вам не нужно вмешиваться. Если вы выбираете участие, когда вам не нужно этого делать ваша ошибка .

        Вера в то, что вы заслуживаете особого отношения из-за своего опыта

        Считаете ли вы, что другие должны удовлетворять ваши потребности и желания из-за трудностей, через которые вы прошли?

        Вера в то, что вы заслуживаете особого отношения или сочувствия из-за своего опыта, является признаком того, что вы изображаете из себя жертву.

        Вы можете считать, что мир обязан вам лучшей жизнью, потому что вы не получили ее в детстве. Но никто вам ничего не должен.

        Вы можете утверждать, что ваши родители обязаны вам детством. И вы можете их ненавидеть или требовать обратно. Но это только вредит тебе. И после всего, что они с тобой сделали, зачем тебе что-то от них хотеть?

        Вы также можете ожидать сочувствия от других. А когда вы этого не понимаете, вы можете расстроиться или разозлиться. Но опять же, никто вам ничего не должен.

        Вы можете подумать, что они невнимательны или бесчувственны, потому что не сочувствуют вашей ситуации. Но, в конце концов, чувство расстроенности или гнева из-за этого только вредит вам.

        Приближаясь к жизни, полагая, что вы заслуживаете особого отношения, вы имеете на это право. А когда у вас есть права, вы почти никогда не можете быть счастливы, потому что считаете, что заслуживаете всего хорошего. А когда ничего хорошего не происходит, вы застреваете, чувствуя себя неудовлетворенным и несчастным.

        Постарайтесь заметить, как такое мышление делает вас неудовлетворенными и неудовлетворенными жизнью. Чувство права означает, что даже когда приходят хорошие вещи, вы не сможете их оценить, потому что считаете это своим правом.

        То, что у вас была тяжелая жизнь, не означает, что вы заслуживаете особого отношения.

        Если кто-то предлагает вам особое отношение, примите это с признательностью и благодарностью. Но если нет, вы не имеете права просить или требовать этого.

        Использование травмы, психических заболеваний или борьбы для оправдания токсичного поведения

        Одним из явных признаков того, что вы изображаете из себя жертву, является использование вашей травмы, психических расстройств или борьбы для оправдания деструктивного, самосаботажного, созависимого или даже оскорбительного поведения.

        Наш разум силен. Поэтому имеет смысл, что это может влиять на наши действия или бездействие.

        Использование вашего опыта, травм или психических заболеваний для объяснения вашего действия или бездействия является допустимым. Однако его не следует использовать для оправдания , особенно когда такое поведение вредит другим.

        Моя травма привела к нездоровым методам выживания, которые иногда причиняют боль людям, которые мне небезразличны. И мне определенно больно. Но я активно наблюдаю и вношу изменения, где могу. Это сложно, но я совершенствуюсь и стараюсь.

        Многие обидчики винят в своем жестоком поведении собственные трудности, психические заболевания или травмы. Я сталкивался со многими самопровозглашенными нарциссами, которые утверждают, что их расстройство делает их жестокими, утверждая, что это не в их власти.

        Но это НЕ оправдание. НЕЛЬЗЯ причинять боль другим людям. Хотя некоторые условия могут заставить вас вести себя неадекватно, в конце концов, вы все равно должны что-то с этим сделать.

        Есть много людей с похожими состояниями, травмами или переживаниями, которые не оправдывают их токсического поведения. Они могут признать свои действия или бездействие и взять на себя ответственность за них.

        Это не гарантировано, но по крайней мере попробуйте что-нибудь с этим сделать. По крайней мере постарайтесь не обижать и не оскорблять других. И не пытайтесь оправдать эти вредные действия, заявляя, что вы ничего не можете с этим поделать или что вы так обусловлены.

        Если не менее попробуй перестать причинять боль другим или попробуй хотя бы справиться со своим токсичным поведением, тогда это полностью на тебе — не на твоей травме, не на твоих состояниях, а на тебе как на личности.

        Ничего не делать для улучшения своего положения, жизни или себя

        Будь то жизнь в целом или конкретная ситуация, тот, кто играет роль жертвы, склонен жаловаться, а не что-то делать. Они также могут часто сдаваться, даже не попытавшись.

        Жалоба может быть полезной, потому что она помогает избавиться от проблем и позволяет рассказать о своих проблемах тому, кто может предложить поддержку и одобрение. Однако, если жалоба все вы делаете, не предпринимая никаких действий, то это не только непродуктивно, но и вредно для здоровья.

        Некоторые люди постоянно жалуются на то, насколько ужасна их жизнь или положение, не делая ничего, чтобы попытаться его улучшить. Может даже показаться, что им нравится находиться в таких обстоятельствах, поэтому они могут продолжать жаловаться и изображать из себя жертву.

        Если это похоже на вас, может быть трудно избавиться от такого мышления. Но, как было сказано ранее, самое меньшее, что вы можете сделать, это попытаться.

        При возникновении проблем вы имеете право подать жалобу. Вы имеете право чувствовать разочарование, стресс и подавленность. Но попробуйте найти решения или обходные пути. И если это действительно выходит из-под вашего контроля или неразрешимо, попробуйте переосмыслить то, как вы на это смотрите.

        Думая, что ваш опыт или трудности хуже, чем у других людей

        Многие люди, играющие роль жертвы, склонны верить, что их переживания, травмы или борьба хуже, чем у других людей. Другими словами, они считают, что у всех остальных дела обстоят лучше или легче, чем у них.

        • Почему у меня не может быть такой жизни?
        • Жизнь так несправедлива .
        • Мне не повезло так, как им.
        • Моя жизнь намного сложнее, чем их.
        • Жизнь всех остальных намного лучше.
        • У других все намного проще.

        Многие люди, играющие роль жертвы, часто настолько зацикливаются на своем повествовании «увы мне», что в конечном итоге теряют перспективу. Они склонны сосредотачиваться на негативе в своей жизни, признавая только позитив в жизни других людей.

        Хотя жизнь порой и несправедлива, вы не знаете жизни других людей. Вы не знаете, через какие трудности они проходят. Может быть, у них и лучше или проще, но вы этого точно не знаете. Вы также не знаете, как тяжело они могли работать, чтобы добраться туда.

        Легко свалить все на удачу или судьбу. Таким образом, вы можете сказать: «Ну, я ничего не могу с этим поделать». Но такое мышление держит вас в ловушке.

        Если ты думаешь, что жизнь никогда не изменится для тебя, она никогда не изменится. Вы будете продолжать упускать возможности. И вы будете продолжать чувствовать себя жертвой, потому что вы делаете себя жертвой.

        Попытка превзойти чужой негативный опыт

        Люди, играющие роль жертвы, склонны «превосходить» чужие истории о своем травмирующем опыте. Иногда может даже показаться, что им нравится рассказывать другим о своих травмах, чтобы получить сочувствие или выиграть какое-то несуществующее соревнование.

        • Мой опыт был хуже.
        • Вы думаете, что это плохо?
        • Ничего. Вот мой.
        • Ты слишком остро реагируешь.
        • Что в этом такого?

        Я встречал людей, которые чувствовали необходимость переплюнуть опыт других людей. Однажды я разговаривал со своим другом о моей матери. Его ответ: «По крайней мере, она не такая, как парень моей сестры. Этот парень настоящий придурок».

        Этот опыт запомнился мне, потому что я чувствовал себя действительно обесцененным кем-то, кого я считал другом. Я подумал, может быть, он пытался наладить отношения. Но все, что я чувствовал, было так, как будто мои переживания и чувства ничего не значили.

        Я также знал кого-то, кто утверждал, что жестокое обращение с их сестрой было не таким плохим или не таким ужасным, как их, что подразумевает, что их сестра не страдала так сильно.

        Жестокое обращение и травма бывают разными, но опыт каждого действителен. Говорить кому-то, что их жестокое обращение или травма не были такими уж плохими, или утверждать, что это не жестокое обращение или травма, не только обесценивает, но и токсично.

        Даже если вы считаете, что ваш опыт хуже или что другой человек слишком остро реагирует, нет необходимости говорить об этом или пытаться переиграть его.

        Попытка рассказать большую слезливую историю не поможет другому человеку почувствовать себя лучше. Это не только обесценивает их опыт и чувства, но и стыдит их, заставляя думать, что их чувства неверны. Это также заставляет вас казаться менее сочувствующим.

        Раздувание проблем до предела

        Когда случаются негативные вещи, люди с менталитетом жертвы склонны видеть в этом нечто худшее, чем оно есть на самом деле. Это известно как катастрофизация — предположение или представление о наихудшем возможном исходе.

        Когда вы часто раздуваете свои проблемы, становится намного труднее решить любую из них. Это ошеломляет вас и укрепляет вашу веру в то, что жизнь хочет вас заполучить.

        Иногда, когда мы так подавлены, одна мелочь может заставить нас почувствовать, что наш мир рушится. Хотя это нормально чувствовать, что время от времени, когда стресс одолевает нас, это ненормально чувствовать это постоянно.

        Всякий раз, когда вы чувствуете себя ошеломленным чем-то, что произошло, попытайтесь сделать шаг назад и посмотреть на это с точки зрения более широкой картины. В большинстве случаев проблема не является непреодолимой или обреченной.

        Разбивайте проблемы на более мелкие и пытайтесь решать их одну за другой. Дайте себе время и сострадание, когда вы делаете это. А если проблема вышла из-под вашего контроля, попробуйте заглянуть за пределы настоящего. Попытайтесь увидеть, как будущие обстоятельства могут быть лучше.

        Затаить обиду

        Люди, играющие роль жертвы, могут затаить обиду. Они могут заставить других людей чувствовать себя плохо из-за действий, которые причинили им боль или обидели их в прошлом. Или они могут использовать эти прошлые обиды как причину, по которой они не могут изменить свое отношение, обстоятельства или жизнь.

        Я знаю, как трудно простить и забыть того, кто причинил тебе боль или обидел. И не обязательно. Но вы должны добиться некоторого закрытия. Потому что пока ты этого не сделаешь, ты продолжаешь причинять боль.

        Первое, что приходит на ум, кто обидел вас, скорее всего, это ваш жестокий родитель или опекун. И у части вас могут быть проблемы с тем, чтобы отпустить это. Возможно, вы даже предпринимали бесчисленные попытки заставить их раскаяться или извиниться за то, что они сделали.

        К сожалению, большинство обидчиков никогда не изменятся и никогда не почувствуют угрызений совести. Таким образом, чтобы достичь закрытия, вы можете сделать это только изнутри. Вы должны научиться принимать тот факт, что они никогда не изменятся и что вы никогда не получите никакого возмездия за то, что они сделали с вами.

        Это отстой, но все, что вы можете сделать, это принять это, двигаться дальше и сосредоточиться на исцелении. Переключите внимание с них на себя. Начните уделять себе внимание и заботу, которых вы заслуживаете.

        Умение отпускать не обязательно означает, что вы прощаете человека. И это определенно не означает, что вы оправдываете их обидное поведение или обращение.

        Отпускание должно помочь вам. Когда вы научитесь отпускать, вы освободитесь от ненависти, мести и обиды, которые сдерживали вас. Только тогда вы сможете по-настоящему исцелиться и жить своей жизнью.

        Думать, что вы «особенный» из-за вашего опыта

        Некоторые люди с менталитетом жертвы могут думать, что жестокое обращение с ними является особенным или что они особенные из-за жестокого обращения. Они могут полагать, что никто никогда не поймет их или то, через что они проходят. И, признаюсь, я тоже раньше так думал.

        В какой-то степени это правда, что никто никогда полностью не поймет, через что вы прошли или через что проходите. Да и сами вы, возможно, не до конца понимаете. Я все еще узнаю что-то новое о себе и своем опыте каждый день.

        Хотя мне нравится думать, что каждый человек уникален по-своему, никто не является «особенным» из-за того, что подвергался жестокому обращению. Многие люди сталкивались с той или иной формой жестокого обращения, пренебрежения или травмы в своей жизни. Каждый сталкивался с чем-то трудным в своей жизни в тот или иной момент. И у всех есть трудности.

        Люди, считающие, что над ними издевались, склонны изображать из себя жертву. Они могут использовать свой опыт, чтобы оправдать право на особое обращение или плохое обращение с другими. Или они могут использовать это, чтобы отмахнуться от опыта других людей, потому что они не думают, что это так плохо или «особенно», как то, через что они прошли.

        То, через что вы прошли, было тяжелым, и, вероятно, это повлияло на вас многими способами, на излечение которых потребуются годы. Но оскорбления и травмы тяжелы для всех.

        Думая, что вы особенный из-за жестокого обращения, вы изолируете себя. Вы можете продолжать верить, что никто вас не поймет или что никто никогда не узнает, через что вы проходите. Но есть люди, у которых был такой же опыт, как и у вас, который сделать понять, через что вы проходите.

        Может быть, они не будут знать точных деталей, потому что опять же все люди разные. Однако вы не одиноки в своих переживаниях. Некоторые люди прошли через подобный опыт и/или научились помогать людям с таким опытом начать исцеление. Вы не должны быть одиноки в своем исцеляющем путешествии.

        Ни во что не веришь — это твоя вина

        Люди, играющие роль жертвы, могут верить, что они ни в чем не виноваты. И они могут винить во всем свое насилие, других людей или обстоятельства.

        Вера в то, что ты ни в чем не виноват, достигает уровня токсичности и нарциссизма. Ничто из того, что происходит по вашей вине, не просто нереально, но и невозможно.

        Я знаю, что часто говорю «это не твоя вина». Это во многих моих постах. И это остается верным в отношении жестокого обращения, с которым вы столкнулись или продолжаете сталкиваться.

        Однако это не распространяется на то, что ни в чем нет вашей вины. То, что находится вне вашего контроля, не является вашей ошибкой. Но все, что находится под вашим контролем, является вашей ответственностью.

        Ты можешь винить только своих родителей или травму. В какой-то момент вам нужно что-то сделать со своей жизнью, если вы недовольны ею.

        Хотя вы можете утверждать, что ваша травма или жестокое обращение привели к определенным психическим состояниям, влияющим на ваши мысли и действия, вы не можете отказаться от всей ответственности, ссылаясь на это в качестве оправдания. Вы по-прежнему контролируете себя.

        В конечном счете, все, что вы решите сделать, зависит от вас. У вас есть контроль над своим поведением и тем, что вы решите делать со своей жизнью. Может показаться, что это не так, и я признаю, что некоторым людям это тяжелее, чем другим. Но вы все равно должны попробовать и поработать над этим.

        Погрязнуть в жалости к себе

        Одним из главных признаков того, что вы играете в жертву или застряли в менталитете жертвы, является то, что вы погрязли в жалости к себе.

        Люди, играющие роль жертвы, часто застревают в повествовании «горе мне». Как будто они ходят, постоянно жалея себя, веря, что мир хочет их достать, и думая, что им хуже, чем всем остальным.

        Прежде всего, позвольте мне пояснить. Вам позволено сочувствовать себе. Когда с вами случается что-то плохое, полезно уделить себе время и внимание, необходимые для того, чтобы здорово обработать то, что случилось, чтобы вы могли продолжать двигаться вперед.

        Но есть разница между состраданием к себе и жалостью к себе.

        Сострадание к себе — это проявление доброты и терпения к себе в трудные времена. Это уделение себе внимания и доброты, которые вам нужны, чтобы исцелиться и справиться с чем-то трудным.

        Жалость к себе, с другой стороны, является преувеличенным или поглощенным собой пребыванием в своих проблемах без намерения или усилия улучшить себя или свою ситуацию.

        Сострадание к себе может превратиться в жалость к себе, если вы продолжаете жаловаться и зацикливаться на своих проблемах, не предпринимая никаких действий для их решения.

        Поэтому всякий раз, когда случается что-то плохое, помните, что у вас есть полное право чувствовать себя плохо, и уделите себе время и внимание, чтобы переварить это. Но также важно помнить, что то, через что вы проходите, носит временный характер и что у вас больше контроля над своей жизнью, чем вы думаете.

        Заключение

        Я надеюсь, что этот пост поможет вам определить, играли ли вы или кто-то из ваших знакомых жертву. И еще раз, пожалуйста, обратите внимание, что кто-то, играющий роль жертвы, не обязательно означает, что он жестокий или плохой человек.

        Многие люди играют роль жертвы или застряли в менталитете жертвы, потому что не знают, как из него выбраться. И, как было сказано в моем предыдущем посте, роль жертвы дает некоторую силу, например, возможность избежать ответственности и неприятных эмоций, а также привлечь внимание, сочувствие и особое отношение.

        Но умение перестать играть в жертву принесет еще большую пользу.

        Вы будете чувствовать себя менее побежденным и безнадежным, когда что-то пойдет не так. Вы можете испытать благодарность и даже радость в трудные времена. И вы можете развивать настоящие отношения, которые иначе были бы невозможны.

        Научиться останавливаться будет сложно, но это может помочь вам выздороветь.

        Здесь вы найдете советы о том, как перестать играть роль жертвы.

        Support Hopeful Panda

        Много часов уходит на изучение, написание, редактирование, создание и управление содержанием этого веб-сайта. Если вам понравился мой контент или он был полезен, рассмотрите возможность сделать пожертвование .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *