Внутренний родитель психология – Внутренний родитель — психология

Внутренний родитель — психология

Отзыв

Вот такой искренний и приятный отзыв

Источник: http://kalinovskaya.pro/?p=212

Внутренний ребёнок: как помочь себе вырасти

— Все эти три внутренних состояния очень важны. Правда, в большей степени человек должен прибывать в позиции взрослого, — уверена Дана. — Но случаются и перекосы.

Например, человек выбирает для себя позицию родителя. Он всегда прав, ни с кем не советуется, всеми командует, знает лучше и вообще он самый главный. Такое авторитарное состояние стоит «включать» временами, особенно, если занимаете высокую должность. Делая же такой стиль жизни привычным, вы должны быть готовы к тому, что ваша тирания рано или поздно близким надоест, и они поднимут бунт.

У человека, застрявшего в детском возрасте, проблема обратная. Он всегда недоволен жизнью и собой, он делает не то, что ему нравится, следует за мнением других, часто обижается, жалуется, капризничает.

На вопрос «Зачем ты выбрал эту профессию, если она тебе не нравится?», отвечает: «Мне так родители сказали, я не мог им противостоять. И вообще, у нас в стране нынче всё так плохо, бюрократия, коррупция…».

Он плывёт по течению и ноет.

У позиции «ребёнок» есть два состояния:

Зашуганный — боится делать самостоятельные шаги, всех обвиняет в своих неудачах, постоянно находится в состоянии претензии и жалобы к окружающему миру.

Капризный — не хочет следовать нормам общества, протестует против всего, что ему предлагают, при этом сам созидать ничего не желает.

Если хотите жить гармоничной взрослой жизнью, вы должны свести своё внутреннее «детство» максимум к 10% от всех ваших состояний. Оставить их на случай, если после работы захочется посмотреть весёлый фильм, побеситься с детьми или просто повалять дурака в выходные.

Выгодная позиция

«Я ребёнок и мне всё можно. Я могу свалить свои неудачи на кого-то другого не хочу ничего делать, буду лежать на диване!» — вот его привычная позиция.

— Человек наслаждается своим состоянием, и хотя это невежественное наслаждение низшего качества, от вкуса жизни жертвы отказаться очень сложно, — считает Дана. — Жертва всегда получает сочувствие, сопереживание — это её бонусы.

Осознайте своё состояние

По статистике 90% россиян не готовы в себе что-то менять, работать со своим внутренним состоянием. Услуги психологов, например, у нас по-прежнему не востребованы.

При этом если человек признал, что проблема есть, осознал, что он неправильно мыслит, хочет выйти из этого состояния, можно сказать, что на половину его путь к успеху уже пройден.

— Здесь важно понять, что состояние ребёнка — временное, наносное, — рассуждает Дана. — Каждый человек, прежде всего, — душа, которая изначально совершенна и гармонична. У вашей души есть все ответы на любые ответы, понимание — кто ты и куда тебе идти.

Попытайтесь разотождествить себя с маленьким ребёнком и вернуться к себе настоящему. Постарайтесь понять, что детское состояние — это всего лишь проекции ума, состояния из прошлого. Но вы готовы быть настоящим, гармоничным, осознанным.

Будьте собой

— Признайте свои права на свои же чувства и желания, — рекомендует наш эксперт. — Вы взрослый человек. Пусть вас критикуют, закидывают помидорами и смеются, — вас это волновать не должно.

Описание фотографии

Вот простой пример. Часто ребёнок стесняется выражать себя. Возможно, когда-то в детстве ему запрещали это, где-то не долюбили… Спустя годы можно отследить этот момент, «долюбить» себя самому, сказать себе: «Я имею право испытывать гнев, не соглашаться, выразить свою точку зрения, не пойти со всеми, а отправиться в другую сторону…».

В каждой проблемной ситуации вы всё более погружаетесь в глубину своих комплексов, идёте к себе настоящему. Сначала это может казаться глупым и нелепым. Но осознанность, понимание, что вы имеете право выбора, даёт свои плоды. Вы взрослеете, учитесь брать свою жизнь в собственные руки.

Занимайтесь тем, что нравится

В каждом человеке заложен потенциал, все мы раскрываемся через какое-то действие. Что подходит вам?

Вот здесь в пору вернуться в детство, когда вы были открыты для экспериментов, пробовали рисовать, петь, танцевать, сочинять сказки, строгать из дерева… Откройте для себя границы, и никаких: «Да кто я такой? Мне уже поздно этим заниматься!». Помешать сделать это могут только ум, наросшие стереотипы и комплексы. Возвращайте себя к праву выбора и помните, что никаких ограничений нет. Все они — только в вашей голове.

Найдите то, чем вам действительно нравится заниматься и достигнете в этом профессионализма! Вот ваша установка: «Я могу всё. Если мне интересно, я найду на своё занятие время, энергию и усидчивость!».

Описание фотографии

Не критикуйте себя

— Ребёнку всегда сложно избавиться от внутреннего критика, — убеждена Дана. — Часто детское эго-состояние сопровождается убеждениями: «Я недостойный, неталантливый, плохо одеваюсь, и вообще, у меня кривой нос». На самом деле — это никакой не внутренний критик, а родительский голос. Отследите его и отстранитесь от этой оценки.

Не стоит бояться ошибок. Внутренний ребёнок боится их совершать, потому что его за это ругали. Взрослый же воспринимает их как ресурс. Наши ошибки дают возможность развиваться, сделать лучше. Любите их за это!

Научитесь себя хвалить. Если кто-то говорит, что вы добрый, весёлый, хороший, что у вас спортивное тело, если вы сами замечаете, что, например, красиво рисуете или шьёте — раздувайте в себе все эти качества. Помните, что все ваши таланты подарены вам Богом, и игнорировать их просто непростительно.

Отвечайте за свои поступки

Сосредоточьтесь не на том, что думают о вас другие, а на том, что думаете о себе вы сами. Принимайте решения, будьте ответственны за свои поступки и слова.

Ставьте перед собой цели и обязательства и следуйте им. Начните с мелочей: обещали позвонить — позвоните, даже если не хочется. Отличие ребёнка от взрослого в том, что он не отвечает за свои поступки.

Вы выросли. Обещали — делайте. Или не обещайте.

Поменяйте круг общения

На время ограничьте старый круг общения, люди из которого неизбежно будут говорить: «Да куда ты лезешь, у тебя ничего н получится!». Поймите, что вас просто не готовы отпустить, что даже самые близкие друзья привыкли подпитываться от вас.

— Те, с кем мы общаемся — это отражение нашего ума, нашего внутреннего Я, — продолжает Дана. — Посмотрите, кто вокруг. Нереализованные неудачники, которые постоянно жалуются на жизнь или успешные люди, у которых хватило смелости заявить о себе, показать свою самость, преодолеть трудности и добиться, чего хотели?

Слава богу, сейчас мир открыт, интернет вам в помощь! Таких людей очень много, они открыты к общению, они пишут книги, выкладывают видео-обращения, готовы делиться своим опытом.

Описание фотографии

Отстраняйтесь от чужого негатива

Кто-то ругается и кричит на вас. Но вы не обижаетесь и не гневаетесь. Вы понимаете, что у человека проблемы, и его состояние в настоящий момент вас не касается.

Осознавая каждый свой шаг, движение, разговор, вы погружаетесь в свои ощущение и начинаете понимать, «откуда ноги растут».

Источник: http://miraman.ru/posts/1974

Родитель, Взрослый и Ребенок: плюсы, минусы и казусы

ВВЕРХ

#яндексдзен

Те, кто увлекается психологией, наверняка слышали про Эрика Берна и предложенную им систему эго-состояний «Родитель – Взрослый – Ребенок».

Эта система очень удобна для того, чтобы разбираться в перипетиях общения и выяснять, почему вдруг возникло недопонимание между людьми. Но у этой системы, как и у любой другой, есть свои плюсы и минусы.

А также, что особенно любопытно, есть минусы, обусловленные не самой концепцией, а тем, как ее понимают и интерпретируют для себя люди, прочитавшие книгу Эрика Берна.

Давайте обо всем по порядку.

Сначала – краткая напоминалка (за подробностями лучше обратиться к первоисточнку – Э.Берну). Что это за роли, что это за эго-состояния такие: Родитель, Взрослый и Ребенок? Если вкратце, то можно сказать так:

Родитель – это ролевое состояние личности, при котором человек думает и действует как «все знающий авторитет».

Чаще всего ролевые моменты для этого эго-состояния человек берет из образцов поведения своих родителей (или других значимых людей, которые его воспитывали и были для него авторитетом).

Для эго-состояния Родитель самое частое и наиболее характерное слово – «надо», в смысле «надлежит», «должен» («мне надо», «им надо», «в жизни надо»).

Ребенок – это эго-состояние, которое часто называют «протестующим». Человек, находясь «как бы в роли Ребенка», воспроизводит модели поведения и способы мышления, усвоенные им в детстве.

Особенно это ярко проявляется, когда человек в роли Ребенка общается с другим человеком, который в это время находится в роли Родителя.

И тогда, если Родитель, например, говорит «ты должен это сделать, ты же уже взрослый и ответственный человек!», то Ребенок может, например, среагировать в стиле «мне очень плохо, я устал, не приставайте ко мне», или в стиле «а я назло не буду, попробуйте меня заставить».

Вариантов здесь может быть масса, как и вариантов поведения, усвоенных в детском возрасте во время «притирки к родителям». Роль Ребенка часто воспринимают как антагониста роли Родителя (Родитель наседает и требует, а Ребенок хулиганит или слушается, пытаясь урвать свое или приспособиться).

Но если присмотреться внимательнее, то Родитель-Ребенок – это роли-близнецы (причем однояйцевые): они представляют собой единый клубок Родительско-Ребяческих шаблонов, каждый из которых идет как бы в сцепке с шаблоном из роли-антагониста.

Например, человек, крепко освоивший роль «хулиганистого Ребенка-нехочуху», как правило, ищет себе партнера по коммуникативной игре, который согласится играть роль «Родителя-настигающего-преследователя» (которому можно будет успешно посопротивляться, как в детстве). Если вдруг «нехочуха» нарвется на «Родителя-смиренного-страдальца», то игры не получится: спектакль не сложится, потому что оба актера будут в растерянности по поводу того, как друг с другом играть.

Взрослый – это роль «обычного взрослого человека», который просто собирает информацию, взвешивает все за и против, оценивает последствия и принимает решения. Он, как правило, строит свое общение из позиции «на равных» (без авторитетов сверху и без зависимых снизу).

Плюсы использования системы эго-состояний Родитель-Взрослый-Ребенок:

1. Разобравшись с концепцией эго-состояний и начав примерять ее на себя, мы получаем большую осознанность. Те ролевые модели, которые раньше нами использовались на автомате и по привычке (по сути, бесконтрольно), теперь обретают более четкие черты, и за этими моделями в своем поведении уже можно понаблюдать, а потом и скорректировать при необходимости.
2. Применяя эту концепцию на практике, мы можем легче находить причины недопонимания в общении. Так, чаще всего непонимание возникает как раз-таки не из-за логических расхождений в словах, а из-за ролевых несоответствий. Так, если сотрудник вошел в кабинет к начальнику в позиции Взрослый (и ожидает адекватного для себя разговора в духе «вот здесь вы ошиблись, необходимо исправить, срок такой-то»), а вместо этого встречается с начальником в роли Родителя (который вдруг начинает орать на чем свет стоит и требовать беспрекословного подчинения, «а не то выпорю!»), то возникает момент, который Эриком Берном называется «перекрестная транзакция»: когда один обращается из роли Взрослого как бы ко Взрослому, а в это время второй человек из роли Родителя обращается к предполагаемому Ребенку. Вот и приплыли. Один думает «не понял, почему он так решил со мной разговаривать, я же повода не давал», а второй в гневе думает «И чего этот болван на меня уставился, когда я ожидаю виновато опущенных глаз и робкого «Да, простите, будет сделано…».
3. Повышая мастерство определения включенных сейчас у людей ролевых состояний, можно быстро рулить ситуацией, особенно когда ваша цель – быстро достичь взаимопонимания и договориться о чем-то важном. Например, вы вошли к какому-то начальнику, как посетитель, вам от него что-то нужно, и тут вы видите Недовольного Родителя, который отчитывает вас за ошибки. Если вам не сильно критично оставаться прямо сейчас с ним в роли Взрослого, вы можете быстро «сыграть» роль Ребенка, «попасть в масть», так сказать, и за счет этого быстро пройти острую фазу конфликта и выпросить (из роли Ребенка, например) себе нужные бонусы. Разумеется, каждая ситуация уникальна, плюс, в каждой ситуации может быть так, что роли собеседников меняются от момента к моменту (это, кстати, не такая уж и редкость). Поэтому чем выше ваше мастерство в определении и выборе ролей, тем успешнее вы как коммуникатор.

Минусы и казусы:

Пожалуй, из главных минусов лично я могу назвать один: разбираясь в этой системе ролевых моделей, люди порой начинают считать их чем-то врожденным и присущим каждой личности (т.е.

тем, что у каждого человека быть должно, в одном ряду с темпераментом и цветом кожи).

И вместо того, чтобы использовать эту модель разделения на эго-состояния для анализа своих действий, люди начинают «интроецировать» эти роли внутрь себя, перекладывая на них ответственность за собственные выборы:

— Это не я, это мой внутренний Ребенок так захотел.

— Я бы не рассердился, но мой внутренний Родитель не смог этого вынести.

И получается эдакая «управляемая шизофрения»: прочитал человек про трансакционный анализ (так Эрик Берн предложил называть концепцию эго-состояний), и нашел в этой концепции для себя еще один способ переложить ответственность за свои выборы на «трансакционные головы».

И тогда вместо повышения психологической и коммуникативной компетентности мы можем получить результат противоположный: человека, который вместо повышения уровня собственной осознанности и управляемости являет миру новый уровень беспомощности и безответственности, да еще и с оправданием «так трансакционный анализ говорит, я тут ни при чем».

А вот теперь вишенка: казус, на который я предлагаю обратить внимание.

Для лучшего управления собой лучше всего воспринимать себя как единое целое, а не как сумму разрозненных частей. А если эти части еще и между собой конфликтуют – то собрать их воедино становится все труднее.

К сожалению, люди, увлекаясь разделением себя на Родителя-Взрослого-Ребенка (вспомните про минус выше), включают в эти свои ролевые модели часть «мусорного кода», который напрямую к ролевому шаблону не относится, но этим ролевым шаблоном как бы «прикрывается», оправдывая свое существование.

Например, таким «мусорным кодом» могут быть некритично усвоенные ценности и цели, «вбитые» в человека через страх наказания. Представьте, человек хочет быть «достойным мужчиной» и настойчиво это декларирует.

При попытке разобраться «а что за понятием «достойный мужчина» для тебя стоит?» или «что если ты откажешься от цели быть «достойным мужчиной?»», этот человек впадает в исступление и начинает яростно защищать тот ценностный ориентир, которому и сам не может найти объяснения.

Когда принял это решение? Зачем? На основании чего решил, что это решение наилучшее? Зачем так яростно защищаешь и от кого? Такие некритично усвоенные «интроекты» опасны тем, что воспринимаются человеком как «свои, родные», а при этом могут быть весьма неадаптивными и даже откровенно вредными. От таких «интроектов» стоит себя освобождать.

Что предлагаю:

При изучении концепции трансакционного анализа стоит помнить, что лучше всего эти эго-состояния использовать для разбора и корректировки именно действий и поведения. Это как театральная игра, благодаря которой можно легче подстроиться под собеседника и легче достичь синхронности во взаимодействии.

Но я не рекомендую переносить эти эго-состояния внутрь, всерьез разделяя себя на субличности Родителя-Взрослого-Ребенка, вдобавок ссылаясь при срабатывающих внутри вас автоматизмах на «этого строгого Родителя» или «того безбашенного внутреннего Ребенка». Наоборот, обнаружив внутренние противоречия, стоит разобраться в их природе.

И чаще всего навести порядок оказывается не так сложно, как могло показаться сначала.

Сама по себе внимательность к возникающим внутренним противоречиям (например, при противоречиях в ценностях: «хочу прожить достойно, как мама» и вместе с тем «хочу жить радостно и здраво, а не вкалывать до потери здоровья») уже решает главную задачу: вы направляете свет внимания на эти противоречия и начинаете думать. Наблюдать и думать. Анализировать и делать выводы. И это уже полдела.

А эту статью я предлагаю считать исключительно поводом для подумать и поисследовать эго-состояния самостоятельно. Для изучения же богатейшего накопленного опыта трансакционного анализа начать лучше всего с первоисточника: Эрик Берн, книги «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди». Ну и другие, какие найдете. Они все интересные и познавательные.

Нет категории

Психологион

Источник: https://www.psihologion.ru/posts/2242-roditel-vzroslyi-i-rebenok-plyusy-minusy-i-kazusy.html

obu4ayka.ru

Сам себе родитель…

Психолог Геннадий Малейчук о феномене Внутреннего родителя и стратегии работы с ним.

«Каждый поступает с собой так,

как поступали когда-то с ним».

Сейчас много пишут о «внутреннем ребенке». И это, безусловно, важная тема. Писал об этом феномене и я.  А также я регулярно работаю с этим Эго-состоянием у своих клиентов. Именно опыт моей работы привел меня к одному  терапевтическому открытию, а именно: проработка и трансформация состояния клиента  «Внутренний ребенок» происходит интенсивнее, когда в терапии параллельно работаешь с его состоянием «Внутренний родитель».

Внутренний родитель

• Как появляется эго-состояние Внутренний родитель?
• Как проявляется Внутренний родитель?
• Какой он, этот «плохой» внутренний родитель?
• Терапевтические стратегии при работе с Внутренним родителем

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Как появляется эго-состояние Внутренний родитель?

Состояние «Внутренний родитель» так же, как и состояние «Внутренний ребенок», является результатом жизненного опыта ребенка, и в большей степени опыта его отношений с родителями.

В терапии можно довольно легко восстановить специфику этого опыта даже не прибегая к сбору анамнеза. Этот опыт будет отчетливо «проступать» «здесь и сейчас» в реальных отношениях, которые клиент строит с миром, с собой, с другими людьми. Не исключением будет и терапевт. По характеру контакта, который будет строить клиент с терапевтом, несложно реконструировать опыт его ранних отношений со значимыми для него людьми.  

Высказанная мною мысль отнюдь не претендует на новизну, это классика психоанализа. В свое время ее прекрасно выразил Джон Боулби, утверждавший следующее: «Кaждый из нac cклoнeн пocтyпaть c дpyгими тaк, кaк paнee пocтyпaли c ним».

Однако, пойдем дальше. Слова Джoна Бoyлби

«Кaждый из нac cклoнeн пocтyпaть c дpyгими тaк, кaк paнee пocтyпaли c ним» можно перефразировать следующим образом: «Каждый поступает с собой так, как ранее поступали с ним».  А это уже идеи теории объектных отношений. Именно в рамках этой теорий были «обнаружены» такие феномены, как внутренние объекты, которые потом массово «размножились»: внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый, внутренняя старуха,  внутренний садист, внутренний трус и пр.

Итак, Внутренний родитель – эго состояние, возникшее в результате реального опыта с реальными родительскими фигурами. В результате этого опыта реальные родительские фигуры оказались интроецированы и ассимилированы (проглочены и присвоены) в Я и стали частью этого Я, активно влияющей на все проявления человека.

Как проявляется Внутренний родитель?

Функции Внутреннего родителя разнообразны. Они такие же, как и функции реального родителя: поддержка, оценка, контроль. Единственным отличием является то, что в этом случае добавляется частица – «само» — самоподдержка, самооценка, самоконтроль. И это нормально. Взрослый, здоровый человек способен к различного рода само-влиянию и само-воздействию на себя. В речи это проявляется присутствием возвратных местоимений – сам себя.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

При всем индивидуальном разнообразии этой инстанции, если сильно упрощать, то можно сказать, что Внутренний родитель может быть дисфункциональный и гармонично функционирующий (далее по тексту плохой и хороший. В терапии приходится встречаться с клиентами с «плохим внутренним родителем», являющимся причиной их многочисленных психологических проблем.

Работая с клиентами с этой частью их Я, я прошу их дать название этой части. Чаще всего звучат следующие определения: Внутренний Контролер, Строгий Учитель, Жестокий Тиран, Внутренний Жандарм. Это примеры плохого внутреннего родителя.

Какой он, этот «плохой» внутренний родитель?

Психологический портрет человека с плохим Внутренним Родителем:

• Такие люди неспособны к самоподдержке, позитивной самооценке, самозащите в силу ущербности, одногранности их образа родителя. По этой причине они постоянно ищут удовлетворение этих потребностей в других людях;
• Они склонны ругать себя, обесценивать, контролировать, обвинять;
• Они очень требовательны к себе;
• У них хорошо развита рефлексивность (самоанализ), внутренний критик;
• У них часто возникают психосоматические симптомы и заболевания;
• Они легко образуют родительский перенос в терапии.

В отношении значимых фигур, возникающих на их жизненном пути, они моментально образуют перенос. В него автоматически попадают все, кто вписывается в этот родительский образ. Говорить в этом случае о реальном контакте с таким Другим не приходится. Здесь идет взаимодействие не с реальным человеком, а с его образом. На такого человека мгновенно до опыта навешивается целый ряд качеств, ожиданий.

Плохой Внутренний родитель – одногранный. Он включает в себя лишь ограничивающие, контролирующие, функции. В круг его привычных действий входят следующие: поругать, покритиковать, постыдить, обвинить, упрекнуть…

Вторая грань — разрешающая — здесь «не активирована». Такие важные для человека функции, как поддержка, защита, похвала, сочувствие, жаление, подбадривание, успокоение не предусмотрены.

Плохой внутренний родитель автоматически воспроизводит негативное отношение к своему Я. Хочется восхищения, одобрения, поддержки, но получить это невозможно.

Попросить, а тем более потребовать нельзя. Активизируются автоматические установки прежнего опыта:

• Я и так создаю много проблем, надо терпеть;
• Боюсь показаться плохим, не компетентным;
• Боюсь разочаровать, не оправдать ожидания.

Зато контроля, негативных оценок, ограничений с избытком. И все это с частицей «само», что печальнее всего. От реального плохого родителя можно убежать, как-то попробовать защититься, спрятаться, обмануть…

От внутреннего плохого родителя не сбежать, не спрятаться, его не обманешь… Он всегда с тобой. Это как все время жить с включенной видеокамерой.

Такой способ отношения к себе может привести к достижениям в жизни, но точно не к радости.

Неудивительно, что при таком Внутреннем родителе Внутреннему ребенку живется неуютно.

Терапевтические стратегии при работе с Внутренним родителем.

Намечу очень схематично основные стратегии работы.

Основной терапевтической задачей при работе с Внутренним родителем является его реконструкция и гармонизация. Это происходит через восстановление в содержании Внутреннего родителя неактивированной грани – хорошего Внутреннего родителя с его функциями само-поддержки, само-принятия, позитивной само-оценки.

В терапии параллельно идет работа по двум направлениям: работа на границе контакта и работа с внутренней феноменологией.

Работа на границе контакта.

Здесь мы придерживаемся следующей идеи: терапевт в процессе работы становится для клиента тем хорошим родителем, которого ему не хватало в его детском опыте. В созданной им терапевтической ситуации находят место безоценочное принятие, поддержка, безопасность,  сочувствие, возможность на кого-то опереться – те родительские функции, которые были в дефиците  в его детско-родительских отношениях. Благодаря этому клиент достраивает недостающие грани внутреннего образа родителя, реконструируя своего Внутреннего родителя в сторону большей целостности. Осуществив в процессе терапии такую работу, клиент в будущем обретает большую устойчивость в способности поддерживать себя самостоятельно.

Работа с внутренней феноменологией клиента.

В рамках этой стратегии можно выделить ряд этапов:

1. Обнаружение и знакомство со своим Внутренним родителем.

Какой он? Как его можно назвать? Как он проявляется? Когда он проявляется? Каковы его проявления в отношении Внутреннего ребенка? 

На этом этапе можно использовать разные средства обозначения и проявления этой внутренней инстанции – составлять психологические портреты своего Внутреннего родителя, рисовать его, лепить, проигрывать… Важно, чтобы тоже самое до этого уже было проделано с состоянием Внутренний ребенок.

2.  Налаживание контакта между Внутренним родителем и Внутренним ребенком.

На этом этапе мы пытаемся осуществить диалог между этими состояниями Я. Для этого подойдут техники «пустого стула», «разговор двух субличностей», переписка. Главная задача этого этапа – организовать встречу Внутреннего взрослого и Внутреннего ребенка с возможностью услышать друг друга.

3.   Получение опыта заботы о своем Внутреннем ребенке.

Если на предыдущем этапе удалось встретиться и услышать своего Внутреннего ребенка, то можно пробовать различные способы удовлетворения его потребностей, которыми, как правило, будут потребности в безусловном принятии и поддержке. Для этого важно осознавать и останавливать привычные автоматические способы включения «плохого внутреннего родителя» и в этих паузах пробовать включать «хорошего внутреннего родителя» с его новым отношением к своим собственным действиям, поступкам, поведению. Совместно с психологом можно разработать программу реализации такого нового отношения к своему Внутреннему ребенку. Если есть реальные дети, то появляется прекрасная возможность попробовать опыт позитивного отношения первоначально на них. А в последующем перенести его и на себя.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Выделенные выше две терапевтические стратегии работы осуществляются параллельно. Точнее,  первая стратегия является фундаментом, на котором выстраивается вторая – это тот «бульон, в котором готовится новое блюдо». Создание терапевтических отношений  с высоким уровнем поддержки и принятия является необходимым условием для экспериментирования клиента и получения им нового опыта.

Я описал лишь один тип «плохого внутреннего родителя» — чрезмерно контролирующего, безусловно не принимающего. И это еще не самый худший вариант. Более сложной является ситуация  использования, отвержения и игнорирования. В этом случае в отношении к своему я осуществляются еще более разрушительные стратегии.

Любите себя!опубликовано econet.ru.

Геннадий Малейчук

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Как вырастить заботливого и поддерживающего Внутреннего Родителя : ru_psiholog — LiveJournal

В этом эссе поговорим о том, как вырастить внутреннего родителя.
Внутренний Родитель — это очень важная часть личности.
Если он в порядке, то человек умеет заботиться о себе, поддерживать себя, имеет нравственные ориентиры и ценности.
Если внутренний родитель не в порядке — то человек постоянно себя критикует, придирается к себе, уничтожает свою самооценку, забивает своего Внутреннего Ребенка.
Если внутренний родитель отсутствует — то это человек «без царя в голове», без принципов и ориентиров.

Итак, что делает Внутренний Родитель, когда он в порядке:

Заботится, поддерживает, защищает, ободряет
Помогает поверить в себя
Направляет, помогает скорректировать свои действия когда это нужно
Хранит жизненные ценности, правила и установки, тем самым облегчая выбор в той или иной ситуации.
Про выбор надо сказать отдельно. Люди принимают решения практически постоянно. Во сколько встать, что съесть на завтрак, какой дорогой поехать, куда пойти учиться, куда пойти работать, за кого выйти замуж/на ком жениться, как строить семейную жизнь и так далее. Делая выбор, люди во многом опираются на свои жизненные ценности, приоритеты и установки — которые формирует и хранит Внутренний Родитель. Тем самым человек экономит свои ресурсы, разгружает своего Взрослого, которому иначе пришлось бы просчитывать варианты и вероятности круглосуточно.

Что делает Внутренний Родитель, когда он «не в порядке»
Постоянно критикует и придирается, в том числе критикует саму личность «ты плохой».
Говорит что «опять ничего не получится, ты ничто, ничего не можешь сделать нормально, откуда у тебя руки растут, все нормальные а ты нет, не стоит даже начинать» и подобные тексты.
Подсовывает чужие ориентиры, ценности, установки, которые приняты в обществе, но не нужны этому конкретному человеку.
«Надо делать так, потому что все так делают, так принято, потому что я так сказал» — притом всё это не служит интересам конкретной личности, а служит абстрактному «обществу».

Как формируется Внутренний Родитель
Формируется постепенно, пока человек взрослеет — на основании его окружения, из того как в ребенком общались и обращались в детстве и какие он из этого сделал выводы.
Внешние родительские фигуры постепенно интроецируются, и получается собирательный образ, где может быть например 30% от мамы 30% от папы 25 % от бабушки 5% от дедущки 10% от учительницы или воспитательницы.
В итоге например, Внутренний Родитель может получиться на 20% заботящийся, и на 80% критикующий и подавляющий.

Человек начинает сам с собой так же обращаться во взрослом возрасте, как с ним обращались в детстве. И более того, так же обращается и своими детьми
Именно поэтому люди сначала говорят «Я никогда не буду так поступать с собственным ребенком, со мной так ужасно обращались в детстве». А потом делают точно также — потому что обещают они и говорят «я никогда» из детского состояния, а действуют потом из родительского, повторяя всё те же способы поведения.

Благими намерениями…
Почему реальные родители действуют так?
Как правило у них есть позитивное намерение — помочь ребенку стать человеком, «исправить и улучшить» ребенка.

Здесь 2 следствия
1. Родитель счиатает что ребенок зиначально неправильный и надо его исправлять (вырастая такой человек продолжает считать, что ему надо себя постоянно улучшать и исправлять, не разрешает себе просто быть собой, не принимает себя)
2. Родитель искренен думает, что действует ради блага, но для реализации своих благих побуждений он выбирает не самый удачный способ. Скорее всего так с ним обращались в его собственном детстве — он ведь тоже на каком-то материале сформировал своего внутреннего Родителя, на основе своего собственного опыта. И он действует так, как умеет, полагая что это и есть наилучший вариант, в меру своего понимания.
Ведь человек всегда делает наилучший выбор из имеющихся, просто ему доступны не все варианты, а только те который он способен увидеть и осуществить в силу своего жизненного опыта, уровня развития.

К тому же, часто родителями становятся люди, недостаточно взрослые, например в возрасте 20ти лет
которые сами во многом еще дети — и у них появляются дети котрых они не знают как воспитывать. И воспитывают как могут — криком, одергиваниями, наказаниями, потому что не знают лучшего способа.

Что делать, как себе помочь вырастить заботливого Внутреннего Родителя:
Признать что я уже сейчас достаточно хороший
Перестать себя оценивать, исправлять, с собой бороться
Разрешить себе просто быть такими какие вы есть — ведь вы уже дожили до своего возраста. Значит Вы достаточно хороши и с задачей выживания как-то справляетесь. И значит Вам не надо срочно бежать себя исправлять.

Есть Парадоксальная теория изменений, которая говорит:
Изменения происходят не тогда когда мы пытаемся что-то исправить
а когда мы позволяем быть тому что есть, даем этому время и место.

Что будет в результате:
Снизится интенсивность конфликта между родительской и детской частью
Прекратятся внутренние споры с самими собой
Освободится место для чего-то еще

Что еще можно делать
1. Признать что Вы имеете право о себе заботиться и создавать себе комфорт. Что часто родители ставили комфорт на последнее место, и говорили «главное делай дело, а как ты себя чувствуешь, неважно». Это неплохая стратегия, когда действительно очень нужно напрячься и выдать на-гора результат. но если она единственная — то она становится непосильной нагрузкой
2. Начать заботиться о своих интересах, разрешить себе не приносить себя в жертву интересам других людей, чтобы заслужить любовь и хорошее отношение
3. Начать смотреть на дела в парадигме коучинга.
Если Вы сделали то или иное дело, и не всё получилось идеально как хотелось, то не ругать себя. А вместо этого ответить на 2 вопроса: 1. Что я сделал хорошо 2. Что я могу улучшить к следующему разу.
Такой взгляд позволяет очень быстро развиваться в выбранном направлении, потому что Вы фиксируете свои успехи и сильные стороны, на которые можете опираться. И потому что Вы создаете для себя пути роста и развития.

В терапии
Можно работать с чувствами и отношениями внутренних Ребенка и Родителя — там часто бывает много невыраженных и неотреагированных чувств (таких как боль, обида, тревога, страх, гнев, агрессия, бессилие, беспомощность, безнадежность), и бывает много претензий.
Цель — убрать внутренний конфликт между родительской и детской частью, и наладить между ними взаимодействие на новом уровне: поддержку, доверие и сотрудничество.
В результате внутренний Родитель становится поддерживающим и заботящимся
а внутренний Ребенок становится свободным, творческим, способным играть и радоваться жизни.

UPD про субличности.
Если Вам не близка тема про субличности,
можете смотреть с точки зрения эго-состояний.
Я в состоянии Ребенка, я в состоянии Взрослого, я в состоянии Родителя.

Приглашаю к обсуждению в комментариях!

–
Вероника Крайнова
Психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт

ru-psiholog.livejournal.com

Внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый — как их подружить?

Каждое утро, просыпаясь, мы слышим свой внутренний голос, который говорит: «О, какой прекрасный был сон! Как мне не хочется просыпаться». Или: «Будильник. Надо на работу». Или: «Почему я такая несчастливая?» Или: «Опять надо всех с утра поднимать, кормить, одевать. Как меня это достало!»…  Наш мозг работает всегда. Сны — это тоже наши мысли, только бессознательные. В среднем нам в голову в течение суток приходит около 6 000 мыслей. То есть 4 мысли в минуту!

Как же рождаются эти мысли? Где их источник?

Мозг человека начинает развиваться еще в утробе матери: ребенок слышит голоса и «записывает» их на подкорку. За 75 лет, которые в среднем живет человек, в его мозгу помещается целый хор. Это тысячи, сотни тысяч людей, с которыми он взаимодействовал, и каждое услышанное слово — след.

Есть люди, чьи слова стали фоном, невнятным шумом, остались незамеченными сознанием. Но есть голоса, которые приобрели особую значимость, — голоса родителей, братьев, сестер, бабушек, дедушек, воспитателей, учителей. Это те люди, которые находились рядом в период развития нашей личности. Благодаря их голосам шаг за шагом формировалось наше мышление. Вот почему все мысли, которые поначалу кажутся монологом, превращаются в нашей голове в диалоги. Согласитесь, внутри себя мы всегда с кем-то говорим, на кого-то злимся, кому-то что-то доказываем, с кем-то смеемся.

Чьи голоса звучат внутри нас?

Американский психолог и психотерапевт, создатель транзакционного анализа Эрик Берн посвятил свои труды изучению мыслей и сценариев человека и сделал акцент на трех аспектах личности: внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый.

Посмотрите на следующие фразы:

• Я стою на своем. Мои взгляды непоколебимы. Каждый обязан выполнять свой долг.
• Я увлекающийся человек. Я могу быть обидчивым. Часто я поступаю не так, как надо, а как хочется.
• Мне удается видеть в людях больше, чем они говорят о себе. Принимая решения, я стараюсь продумать последствия.

Три категории фраз. Какие голоса вы увидели в них: взрослый, ребенок, родитель?

Правильный ответ: 1 — родитель, 2 — дитя, 3 – взрослый.

Первым внутри нас начинает формироваться «внутренний ребенок» (в утробе мамы и в первый год жизни, до появления жевательных зубов). Это личность, которой нужен кто-то опытный, взрослый. Ребенок не умеет удовлетворять свои желания сам: поесть, что-то купить, одеться. Даже в туалет сходить ребенок сам не может. Малыш — как лампочка маяка: он подает сигналы взрослым, привлекает к себе их внимание (улыбки, гуление, смех, плач, крик, болезнь, капризы).

Примерно с года у ребенка формируется «внутренний родитель». Начинается отделение (сепарация) от мамы. Сейчас это уже не «мы», а «я и мама». К 2,5—3 годам отделение уже очень явно! Мама хвалит, злится, ругает, опекает, запрещает. Есть кто-то, кто уже оценивает ребенка и создает границы в виде правил, законов, долженствований.

«Внутренний взрослый» появляется к 7 годам, когда у ребенка начинают выпадать молочные зубы. Теперь это уже не просто ребенок, а мальчик/девочка, ученик/ученица. Появляется социальный статус. Мамы/папы в школе рядом нет. И ребенок учится адаптироваться в социуме как взрослый. Он интересуется новым, определяет, что ему поесть, решает, на какие дополнительные занятия и почему он будет ходить.

Во взрослой жизни внутри человека всегда присутствуют все три голоса. Как их различать?

Как различать «внутреннего ребенка», «внутреннего взрослого» и «внутреннего родителя»?

Если в ваших мыслях и словах есть импульс «хочу» или «не хочу» — это ДИТЯ. Если вы слышите внутри себя и заявляете вслух «надо», «должна», «обязана» — это РОДИТЕЛЬ. Если вы идете за своим «могу», «имею право», «у меня получится» — это ВЗРОСЛЫЙ.

Задайте себе вопрос, в какой пропорции у вас проявлены эти три субличности? В сумме они должны составить 100%. Пусть это будет ваш интуитивный ответ. Не включайте логику. Идите за инстинктивным решением.

А сейчас правильный ответ. Самым большим у вас должен быть Взрослый — 60%, затем Дитя — 30% и Родитель — 10%. Много проблем, внутренний дискомфорт и ощущение «несчастности» появляются именно тогда, когда нарушен этот баланс.

Вот ситуация. Приходят женщины на консультацию с запросом «Как выйти замуж?». И я им задаю один и тот же вопрос: зачем вам это?

Одна отвечает:
— Я так устала, все сама. Хочу уже поскорее замуж, чтобы стало легче. Чтобы мужчина зарабатывал, а я, наконец-то, смогла быть женщиной. Расцвету, отдохну и займусь творчеством.

Ответ второй клиентки:
— Ну как зачем? У меня уже возраст. Мне уже 39 лет, а у меня ни семьи, ни детей. Потом будет поздно. Мне надо сейчас выйти замуж.

Третья женщина:
— Я знаю, за кого хочу выйти замуж, я влюблена. В принципе, все идет нормально. Но я имею право быть не просто любовницей, но его женой.

Думаю, вы догадались, кто в какой роли был. Первая женщина — Дитя, вторая —  Родитель, третья — Взрослый.

В чем «минусы» каждой субличности?

В чем минус большой доли «внутреннего ребенка» внутри нас? Есть желания, но нет сил, чтобы их реализовывать. Нет авторской позиции. Нет влияния на других людей. Много манипуляций.

В чем минус большой доли «внутреннего родителя»? Нет веры в радость и удовольствие. Я бы даже сказала, нет веры в Божественное. Слишком все безрадостно и тягостно. Чужое мнение и помощь отвергаются. Вы начинаете притягивать к себе людей, застрявших в детской позиции.

В чем минус слишком большого «внутреннего взрослого»? Взрослый настолько все может, что иногда забывает оказаться бессильным, забывает остановиться и ничего не делать, иногда не слышит голос «внутреннего родителя» и совершает глупые ошибки.

Все три роли в нашей жизни важны. Главное, всех расставить по своим местам и научить договариваться между собой.

Как выбирать внутренние роли самостоятельно?

Поэкспериментируйте в течение недели. Поставьте на телефоне несколько будильников с периодичностью в 2 часа с самого утра и до сна. Каждый раз, когда звенит будильник, чем бы вы ни занимались, дайте себе 5 минут оценить ситуацию: кто вы и в какой роли? Где вы и какая мысль сейчас в вашей голове? В какой роли вы хотели бы быть? И измените вашу мысль в соответствии с желаемой ролью в данный момент.

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

lifeacademy.ru

Внутренний Ребёнок и Внутренний Родитель: зачем они нужны и как общаются

Сцена, которая (с вариациями) регулярно разыгрывается в кабинете психолога.
Клиент: Помогите, я хочу изменить кое-что в себе. Я ленива, я не могу собраться, постоянно опаздываю, до глубокой ночи туплю в интернет, очень поздно ложусь спать, а поутру не высыпаюсь. И вообще: я могла бы гораздо лучше работать и намного меньше тратить времени на фигню! Помогите стать более эффективной, больше успевать и меньше лениться!
Психолог: Скажите, а работу-то вы любите?
Клиент: Нет… Я не люблю свою работу, но это совсем неважно! Научите, как себя заставить!!! Чтобы и на работу не опаздывать, и выполнять рабочий процесс на отлично, и чтобы свободное время проводить разумно. Я ведь и после работы могла бы много полезного сделать, но только туплю в соцсети и развлекательные сайты…
Психолог: А чем вы занимаетесь для себя? Для удовольствия что делаете?
Клиент: Ну… Да, собственно, и ничего. Днём — работа-работа-работа, вечером — бытовые дела по дому, для себя остаётся только интернет, и то после полуночи, когда все лягут. Я сама поэтому ложусь в три ночи и постоянно сонная днём. Но ведь это неправильно! Я хочу жить эффективной жизнью и больше успевать! Просто не получается… Поэтому вы мне скажите: КАК. СЕБЯ. ЗАСТАВИТЬ.

Не всегда клиентский запрос звучит именно так, но суть всегда одинаковая: вот я занимаюсь неприятными вещами (скучными, нелюбимыми, мотивации на них нет, конца-краю им не видно). А ты, психолог, помоги заставить и принудить себя, чтобы делать то, что запланировано, с огоньком и всегда на 100%.

Дать прямой ответ: «Никак» было бы слишком просто и грубо. Да и не поверит клиент. Ведь человек откуда-то набрался идей, что он или она может выполнить весь свой огромный план действий. Ну и что, что скучно — все мы в школе учились, это и тогда не было одиннадцатью годами сплошного праздника. Сидели на скучных уроках, а потом на нудных лекциях в институте, и ничего, никто не умер. В жизни вот полно нерадостных занятий, которые нужно делать, и ведь делаем. По дому регулярно приходится выполнять действия, которые не радуют: мало для кого развлечение мыть посуду или вытирать пыль. А что планы громадны — ну и что в этом такого? Вот другие же достигали высот! Стив Джобс какой-нибудь, Элон Маск, Олег Тиньков, в конце концов. Нужно равняться на лучших; у них получилось — и я смогу. Только вот лень…

Читайте в нашей новой книге: «Никак!». Теперь и в твёрдой обложке

Ну давайте разбираться, что же происходит в нашей психике. Ведь что-то такое в нашем мозгу не даёт нам стать Элонами Масками, даже если очень-очень хочется и мы отлично распланировали процесс. Для наглядности украдем позаимствуем в трансактном анализе известную модель эго-состояний Родитель-Взрослый-Ребенок (она несколько упрощена, но отлично пояснит важные вещи, происходящие в нашей психике).
Итак, человек может реагировать на окружающее из одного из трёх состояний: Внутренний Родитель, Внутренний Ребёнок и Внутренний Взрослый.

Внутренний Родитель (Суперэго) отвечает за наше существование в человеческом социуме; носитель знаний о том, как нужно правильно, логично, разумно, как поступают хорошие мальчики и девочки. Он Знает Как Надо Жить и готов применять санкции за отступление от этих правил (то есть, Внутренний Родитель начнёт грызть человека виной и стыдом, если правила будут нарушены).

Внутеренний Ребёнок (Ид) — отвечает за витальность, жизненную силу, все телесные сигналы. Это источник спонтанности, удовольствия, вдохновения, агрессии и любых искренних чувств (от испуга, обиды, ярости до восторга и удовольствия). «Ребёнок» — название условное, т.к. эта субличность отвечает за любые телесные удовольствия, в том числе, и за наслаждение сексом. И за ощущение телесных потребностей отвечает Внутренний Ребёнок («Я хочу спать!»- требует Внутренний Ребенок — «Нет, сейчас не время, нужно доделать проект! А потом ещё помыть посуду…» — отвечает ему Внутренний Родитель). И за все неприятные сигналы, идущие от тела, отвечает именно Ребёнок («больно, страшно, неуютно, воняет, он противный» — это сигналы от Ребёнка).

Внутренний Взрослый (Эго)— тот, кто принимает решения: кого из этих двоих слушать в данный момент, кому отдать бразды правления. Он решает, чьи сигналы сейчас важнее (от Внутреннего Родителя или Внутреннего Ребёнка) и переводит переключатель в положение: «Ты сейчас главный, будем делать, как ты скажешь». Например: вот от Внутреннего Ребёнка идут сигналы: «Я устал! Мне скууууучноооо! Я хочу гулять! Я хочу пироженку! Стул неудобный! Мне тут не нравится вообще!!!» А Внутренний Родитель отвечает: «Завтра экзамен, если его не сдать, то выгонят из вуза, и чем тогда мы будем заниматься? В учебнике три главы осталось, прочитать и запомнить их вполне реально, поднажмём!» И тут Внутренний Взрослый (рулящее Эго) принимает общее решение: так, отставить стенания, экзамен важнее, вполне можно потерпеть и неудобный стул, и утомление, и подавить жажду сладенького. Нужно выполнить вот эту работу и тогда потом можно будет наслаждаться достойным воздаянием. В этой ситуации проиграет и будет вынужден подчиниться Внутренний Ребёнок: материал к экзамену придётся доучить, а за пирожными, может, и не успеем сегодня.

Внутренний Ребёнок вообще не понимает про «потом», он как раз живёт в «здесь-и-сейчас» (видит конфетку — хочет конфетку). А вот Внутренний Родитель понимает про «потом», про награду, которую можно получить за годы тяжёлого труда и самоограничений. Фактически, Внутренний Ребёнок позволяет нам быть живыми: чувствовать потребности, ощущать опасности и неприятности, наслаждаться удовольствиями. А Внутренний Родитель позволяет вписаться в общество других людей, взаимодействовать с ними, жить по правилам. Ребёнок: «Я хочу!» Родитель: «Они (другие) хотят, а я должен». А Взрослый пытается найти баланс между требованиями этих двоих, удерживая шаткое равновесие на постоянно движущемся велосипеде.

К психологу обращаются как с нарушениями деятельности Ребёнка, так и Родителя. Нарушенный Внутренний Ребёнок — это все виды зависимостей (и любовные, и химические, и алкоголизм туда же), созависимости, инфантильность, незрелость. Когда у человека не отрос Внутренний Родитель, который может авторитетно сказать: «Нет! Ты выпьешь пивка только после работы! А сейчас — никакого тебе «чуть-чуть» или «ещё капельку»» — такой человек постоянно во власти минутных страстей и желаний, он не справляется со взятыми на себя обязательствами (рабочими, семейными, учебными, дружескими) и это рушит всю его социальную жизнь.

Проблемный Внутренний Родитель выглядит не так. Человек с перекормленным и забравшим чрезмерную власть Внутренним Родителем совершенно не считает, что его зарегулированность и зашоренность является хоть какой-то проблемой. Нет! Обычно такой клиент приходит к психологу с запросом: вот я живу по правилам, хочу достичь успеха (как я его понимаю) но есть в моей жизни места и ситуации, когда я из собственных правил выбиваюсь. Помоги, дорогой психолог, правильно, разумно и красиво залить асфальтом последний газончик пробивающихся живых потребностей в моей жизни. А то я спланировал, что буду делать вот так и так, а вместо запланированного почему-то то кино глупое смотрю, то спать не ложусь до ночи, то опять поймал себя на пожирании незапротоколированного мороженого. Непорядок! Ведь у меня такой красивый план! Я бы, может, давно Биллом Гейтсом был, но вот эта нездоровая тяга к мороженому…

Фактически, Внутренний Родитель клиента тут обращается к психологу (как к авторитетной внешней фигуре), чтобы объединиться и вдвоём окончательно подавить Внутреннего Ребёнка. А знаете, почему психолог на такой нездоровый альянс не пойдёт? Потому, что знает: все части личности очень важны, все делают свою работу, все должны быть выслушаны и восприняты всерьёз. Правда, не каждого стоит слушаться (и это относится как к буйному импульсивному Ребёнку, так и к зашоренному правильному Родителю) — решение о том, чей запрос сейчас удовлетворить, нужно принимать ежесекундно.

Невозможно решить раз и навсегда, что «теперь я буду всегда слушать своё сердце» (и поддаваться импульсу). Я читала как-то печальную историю мужчины, который получил травму головы и у него безвозвратно пострадали нервные центры, отвечающие за торможение импульсов. Остаток жизни несчастный проводил в психиатрической больнице, причём почти всегда — связанным по рукам и ногам: он совсем, то есть СОВСЕМ не мог оттормаживать свои импульсы и кидался с сексуальными намерениями на каждую женщину, попадавшую в его поле зрения. Нет, он даже и секса-то не с каждой хотел, и не все они ему даже нравились — просто импульсы летели впереди любых разумных оценок собственных намерений. (Поэтому, кстати, настолько несерьёзны оправдания домашних насильников: «Я избил жену потому, что не мог сдержаться» — выходит, не мог ты сдержаться перед хрупкой женой в халате и тапках, а перед здоровенным амбалом, который встал тебе на ногу в метро, ты прекрасно сдержался, оттормозил все свои агрессивные импульсы и донёс их до дома, чтобы вылить на заведомо более слабого. То есть, что ты хотел контролировать — ты контролировал; а избил её потому, что в этот момент контролировать себя не хотел). То есть, спонтанные импульсы, за которые отвечает Внутренний Ребёнок, конечно, важны (нет, не так — ОЧЕНЬ ВАЖНЫ), они сигнализируют нам о потребностях нашего тела, но вот так, напрямую, без обработки в корковых зонах мозга, они не дали бы нам ничего, кроме неприятностей.

Для тех, кто не может самостоятельно оттормаживать свои импульсы, придумано специальное оборудование

А почему нельзя принять за правило поступать так, как скажет этот образованный умник, Внутренний Родитель? Он ведь отлично умеет анализировать и информацию принимать взвешенные решения, от которых одна сплошная польза? А потому нельзя, что берёт он свои идеи из сочинений других умников и готов применять на живом, реальном человеке, не особо считаясь с его эмоциональным ответом и принуждая поступать «как правильно». Не будем даже о том, что идеи «как правильно» и «что полезно здоровью, а от чего один вред» меняются из века в век (вместе с ростом научного знания), и учёные тоже могут ошибиться. Просто, руководствуясь идеями «Как правильно», Внутренний Родитель может начать чохом подавлять все попытки сопротивления от Внутреннего Ребёнка, все сразу, занеся их в разряд «глупостей» и «тело — это скотина, которая не знает, как нужно». И может пропустить очень важные маркеры, показывающие, что здоровью и самочувствию нанесён серьёзный вред. Об этом у русского народа есть отличная поговорка: «Только научил цыган лошадь не есть ничего, как она возьми да сдохни». Так вот, очаровываясь идеями о том, Как Правильно Поступать, Внутренний Родитель может заморить живого человека почти до состояния лошади в поговорке. И к психологу клиент с гипертрофированным Внутренним Родителем приходит жаловаться на сопротивление этой самой «лошади» (Внутреннего Ребёнка), которая не хочет слушаться хороших идей и всё время незапланированно требует жрать. Ну есть же какой-то психологический метод приструнить эту тупую скотину, ну скажите мне?

Нет. Это так не делается (в гуманистическом подходе точно). Все части личности ценны и все выполняют важную работу для человека. Мы никого не гнобим и не выгоняем, мы всех уважаем и со всеми частями личности договариваемся. («Не ссорьтесь, девочки») Но, по опыту, наблюдаю интересные закономерности во взаимодействии этих частей личности. Внутренний Ребёнок даже и готов принять главенство этого умника и сухаря, Внутреннего Родителя (в диалоге клиент может дать им любые имена — не всегда именно такие). При этом и сам Внутренний Родитель практически всегда считает естественным, разумным и правильным то, что именно он будет принимать важные решения и рулить, и только часто раздражается, что приходится принимать в расчёт ВОТ ЭТО непонятное, которое, как ему кажется, постоянно пакостит назло его прекрасным идеям. Внутренний Ребёнок насчёт своего подчинённого статуса не обижается (это неважно в его системе координат), рулить всей системой не рвётся. У него, чаще всего, и силёнок на это нет, и (очень часто) Внутренний Ребёнок — неговорящая часть личности. То есть, не владеет речью в самом прямом смысле — живёт одними ощущениями и импульсами. Он может смутно ощутить, хорошо ему или плохо здесь и сейчас; стало ли ему лучше или хуже от каких-то новых условий… Но спланировать? Но настаивать на чём-то конкретном? Неееееет….

Приведу пример диалога частей личности у клиента, взрослого, очень умного и очень успешного в ответственной работе, где требуется весь его высокий интеллект и математическая логика:
-Внутренний Родитель: Ну пусть он скажет! Пусть скажет, чего он хочет, чего ему надо! Пусть выдвинет требования, мы обсудим! Я же не против, я готов обсуждать!…
-Внутренний Ребёнок: Э….. Ну….. Не знаю, что сказать. Нет у меня требований.
-Внутренний Родитель: Как это??? Как? Вот как с таким общаться??? (кипит от возмущения)

Я больше скажу. Для достижения настоящего, реального успеха в жизни — важно выслушивать и принимать в расчёт ВСЕ свои субличности. Потому, что каждая из них владеет информацией о чём-то важном, чего нет у других. Спонтанность, импульсивность, восприимчивость, чувствительность очень важны для того, чтобы оставаться живым, чтобы поддерживать себя и свою личность напитанными и полными энергии. Ну это как с животными: они не будут есть то, что не им не нравится (попробуйте-ка накормить кота тем, что он не любит!). И, может быть, у них нет концептуального, продуманного ответа на то, что им нравится или нет, от чего им лучше или хуже — но они могут выразить ответ всем своим существом. То же самое с Внутренним Ребёнком: он не может объяснять, он не может возражать. Он часто не имеет сил даже организовать сопротивление принуждению со стороны Суперэго (то есть, Внутреннего Родителя). Он может только выдать соматический ответ (заболеть), блокировать или помаленьку торпедировать блестящие чеканные инициативы Родителя. так поступают и несогласные дети, и не желающие участвовать в чём-то животные.

А когда Внутренний Родитель узнаёт (от психолога или из статей «помоги себе сам»), что для того, чтобы быть обаятельным, успешным и строить отношения с людьми, нужно проявлять спонтанность, то наступает просто комедия. Насильно проявлять гибкость и непосредственность, натужно корчить из себя импульсивность — со стороны выглядит невыносимо смешно. За спонтанность, психотичность и живую витальную энергию отвечает Ид (Внутренний Ребёнок), и это ничем не заменить. Да, Внутренний Ребёнок, который взял власть, приводит человека в аффективное, психотическое состояние. Долго в нём находиться трудно и опасно, психотик поблизости — пугает. Но именно искренняя аффективная реакция показывает, что нечто человеку нравится НАСТОЛЬКО, что он не может сдержать своих бурных чувств (оттормозить импульсы). Поэтому мы верим, когда человек демонстрирует удовольствие восхищённым междометием («Ммммм…. Как же вкусно!»), и не верим, когда описывает наслаждение цветистой многословной тирадой. Понятно же, что когда что-то действительно нам нравится, то мы — один сплошной аффект, а когда верх берёт Внутренний Родитель, включает лобные доли мозга, то мы можем умничать, но, похоже, не очень-то нам нравится происходящее…

Попытка описать секс, совершенно аффективную и витальную деятельность, в формате логичного и разумного Внутреннего Родителя тоже звучит как анекдот. Вот он вам, этот анекдот (мой любимый :))

— Лидия, идемте совершим половой акт.
— Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
— Снимите одежду.
— И вы, мой друг.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Эдуард, ваша эрекция мощна.
— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
— Будьте со мной тактичны.
— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
— Начинаю фрикции.
— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
— Продолжаем соитие.
— Эдуард. Я кульминировала.
— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
— Спасибо.
— Спасибо.

В общем, подводя итог:

• Все части личности важны.
• Психолог не будет гнобить одну часть личности клиента по заказу другой. И вообще никого в вашем внутреннем мире обижать не будет.
• Каждая субличность имеет некоторую ценность, которой нет у других, и умеет делать штуки, которых не умеют другие. И важно научить всех их совместно работать на благо клиента.
• Взаимодействие частей личности — это всегда динамический процесс (как езда на велосипеде). Невозможно достигнуть договорённости раз и навсегда, но можно понять сам принцип и непринуждённо рулить, не особенно напрягаясь. Вот как на велосипеде кататься, с удовольствием.

Так что обо всём можно договориться.
И не обижайте себя. Никакую часть себя не обижайте.

Понравилась статья? Хотите получать новые тексты по e-mail?
Подпишитесь на обновления

psypavlova.ru

Три состояния личности – родитель, взрослый, ребенок

Почему мы иногда говорим друг с другом будто на разных языках? Получаем ответ словно не на свою реплику? Или неожиданно сами для себя реагируем неадекватно на невинные замечания? На эти вопросы может ответить трансакционный анализ.

Слова играют в общении самую незначительную роль. Самое главное – это внутренний настрой каждого из участников диалога. Влияние оказывают:

• Собственное внутреннее состояние, через призму которого мы воспринимаем общение
• Состояние собеседника, которое мы считываем и на которое реагируем

Таким образом, диалог всегда ведется как минимум на двух уровнях – внутреннем и внешнем. И основная информация из него порой проходит мимо нашего сознания. Именно там скрываются ключи к загадкам вроде: «Мы спокойно разговаривали, а она вдруг начала плакать» или «Я просто попросила помочь, а он решил, что я обвиняю его в лени» и так далее.

Ответ на то, как и почему это происходит, дает трансакционный или трансактный анализ – психологическая модель, разработанная американским психологом Эриком Берном. Он изложил ее в своих книгах о психологии взаимоотношений: «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

Три основные позиции в общении

Согласно этой модели, человек при общении всегда занимает определенную позицию. И именно она определяет, как и на что он будет реагировать – и как на него будут реагировать окружающие. Эти позиции называются эго-состояниями и их всего три: родитель, взрослый и ребенок.

• Родитель выражает внушенные стереотипы и представления о жизни
• Взрослый – объективный и разумный подход к реальности
• Ребенок – спонтанность, творчество и самовыражение

Немного подробнее о каждом из них.

• Эго-состояние «Родитель»
  

Позиция родителя – это позиция старшего. Она может выражаться как в негативных, так и в позитивных проявлениях. Это забота и опека, но в то же время – контроль, принуждение и поучения свысока. Это позиция «должен» и «обязан», как по отношению к себе, так и к другим. Из этого состояния мы заставляем себя и других что-то «взять и сделать», учим и объясняем, отсюда же ухаживаем, кормим, защищаем.

Родитель – это образ наших настоящих родителей, который как бы отобразился в психике и остался с нами навсегда. Естественно, свойства этого эго-состояния зависят от того, как вели себя с нами наши настоящие мама и папа.

Типичные фразы родителя приводит в своей книге «Игры, в которые играют люди» Э. Берн: «Я знаю лучше», «Я тебе объясню», «Я тебе помогу», «Кто же так делает?», «Это запрещено», «Ты должен».

• Эго-состояние «Ребенок»
  

Здесь все определяется желаниями и эмоциями. Этому состоянию свойственны: игровое взаимодействие, детские реакции, радость жизни, непосредственность, но также страхи, обиды и зависимость. Это позиция «хочу – не хочу», источник капризов и шалостей. Спонтанные проявления, такие как творчество, тоже возникают в состоянии ребенка.

Ребенок – проекция нас самих из детства. Соответственно, его реакции и позиции – такие же, как у нас самих, когда мы были детьми.

Типичные фразы ребенка: «Не хочу», «Не буду», «Мне так тяжело», «Помоги, мне не справиться», «Вечно ты меня шпыняешь», «Как замечательно!», «Хочу», «Мне нравится».

• Эго-состояние «Взрослый»
  

Позиция взрослого – позиция здравого смысла, разумное и адекватное взаимодействие. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других, и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников. Это та часть личности, которая строит планы, получает результаты, зарабатывает деньги. Как правило, в этом состоянии человек спокоен.

Это «наша собственная» часть личности, которая не является проекцией нас в детстве или отражением образа родителей.

Типичные фразы или мысли: «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдем правильное решение», «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, все получится», «Я полагаю…».

Как работают эго-состояния?

Все три состояния – очень важны.

Функции ребенка – желать и создавать картинки желаемого, которые затем будут стимулировать нас действовать; придавать жизни яркость; вести себя спонтанно и естественно, придумывать новое, творить, подавать идеи.

Функции родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, одобрять и критиковать, оказывать помощь.

Функции взрослого – договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать.

К примеру, как мы добиваемся целей? Ребенок видит то, что ему нравится, загорается желанием, взрослая часть оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. А родитель потом контролирует и говорит нам – «давай, делай, ты должен», проверяет результаты, стимулирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.

Проблемы трех состояний личности

Гармоничное взаимодействие наших внутренних эго-состояний обеспечивает успех и процветание личности в целом – как в делах, так и в отношениях. Для этого желательно примерно по трети своего времени находиться в каждом из них, без усилий переходя от одного к другому.

К сожалению, в реальности эго-состояния часто функционируют совсем не так. Одно из них может оказаться непомерно сильным, другое – подавленным. Чаще всего это касается состояний «родитель» или «ребенок».

Находясь в таком дисбалансе, состояния еще и не вовремя «включаются», заставляя человека вести себя неадекватно ситуации – например, отвлекаться во время рабочего совещания (ребенок) или поучать мужа, когда он не в настроении (родитель).

Проблема не только в том, что человек не может выйти из того или иного состояния, но и в том, какое оно у него. Например, родитель может быть слишком придирчивым, ребенок – напуганным или бунтующим.

Типичные признаки дисбаланса состояний личности:

• Родитель: критичность, чрезмерная забота о других в ущерб себе, гиперответственность, неумение отдыхать и расслабляться;
• Ребенок: обидчивость, зависимость от мнения других, безответственность, инфантильность, неспособность концентрироваться и контролировать себя, капризы.

Рассмотрим их подробнее.

Проблемы состояния «родитель»

Многие знают, что такое строгий внутренний критик. К примеру, вы захотели чего-то, и, не успев обратиться к взрослой части личности, тут же «слышите» в голове: «С ума сошла?! Да где тебе!», «Не вздумай, это опасно!» или даже «Дура», «Неудачница» и прочие грубости.

Или другой вариант: девушка начала применять практику, развивающую женственность, разрешила себе что-то, купила красивое платье, а критик внутри нее комментирует: «куда ты так вырядилась, что люди скажут, это же неприлично!».

Когда мы с чем-то не справились, ругает за неудачу нас именно родитель. Декларативные, не подтвержденные ничем убеждения из детства – это тоже оттуда.

Еще один вариант гипертрофированного состояния, который, как правило, проявляется по отношению к окружающим – это чрезмерная забота и опека. Особенно часто это происходит в парах, когда женщина становится словно мамочкой по отношению к мужчине, и слишком заботится о нем.

Важно! Напомню на всякий случай, что забота о себе и о партнере – нормальная функция родителя и полностью от нее отказываться не нужно. Важно соблюдать баланс и быть способным переключаться из одного состояния в другое.

Проблемы состояния «ребенок»

Гипертрофированный ребенок – это безответственное существо, которое хочет только развлекаться и веселиться, делать то, что захотелось сиюминутно. Так как здесь мало контроля, то нелегко ставить большие цели: ребенок хочет только играть. С желаниями обычно все хорошо, но они могут постоянно меняться, не исполняясь, потому что ребенку сложно концентрироваться и долго фиксировать внимание.

Если в нас, наоборот, мало ребенка, мы теряем способность желать, загораться идеями, радоваться. Подавленный ребенок – это отказ от эмоций, что приводит к обидчивости, требовательности. Человек, игнорирующий свою детскую часть, порой готов сопротивляться и спорить по любому поводу. Для окружающих это выглядит как неадекватность, а на самом деле это попытка уравновесить подавленные состояния.

Обидчивость – типичный признак бунтующего ребенка, у которого все время есть ощущение, что его критикуют, не ценят. На самом деле критикует, подавляет и не ценит такого человека его собственный внутренний родитель, но осознать это сложно. Поэтому давление воспринимается, как внешнее. В результате даже самые невинные замечания звучат для него обидно. И в то же время он постоянно ждет родительской поддержки и заботы, а потому очень зависим от чужого мнения, что напрямую ведет нас к теме самооценки и ее стабильности.

Качели «Родитель-ребенок»

В одной и той же личности могут уживаться и избыток ребенка и избыток родителя, в то время как взрослому остается совсем немного места. Тогда человек может быть в разные моменты жизни обидчивым и критичным, зависимым от чужого мнения и навязывающим свое. Часто это сопровождается колебаниями самооценки и настроения – то перфекционист, то безответственный; то веселится в состоянии ребенка, то ругает себя за это из родителя.

Проблемы состояния «взрослый»

Обычно у этого состояния только одна проблема – его слишком мало. Разумное и спокойное поведение, здравая оценка ситуации свойственны далеко не всем. Но в реальности каждый из нас способен попадать в это состояние – это условие выживания. А значит, его можно развить и сделать полноценным.

***

Если вам интересна эта тема, рекомендую вам книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Она легко читается и содержит подробное объяснение трансакционного анализа и множество примеров взаимодействия людей в различных состояниях психики.

А в следующей статье я расскажу вам о том, как можно гармонизировать свои эго-состояния.

Вадим Куркин 

vadimkurkin.com

Внутренний Родитель — Психологос

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​

Фильм «Я шагаю по Москве»

Дядя всем указывает, всеми командует. Впрочем, за результатами не следит.
скачать видео

Фильм «По семейным обстоятельствам»

Фильм «По семейным обстоятельствам»

​​​​​​​Внутренний Родитель — одна из личностных позиций (одно из эго-состояний), отражение разнообразия родительский стилей и ролей, знакомых человеку в его опыте. Что чаще человек видел в своем детстве и жизни, как поведение и стиль Родителя, то обычно воспроизводит и сам — в самых разных ситуациях, не обязательно в ситуации общения с детьми.

Как правило, состояние или позиция Внутренний Родитель рассматривается в триаде «Родитель — Взрослый — Ребенок»

Позитивное содержание и роли Родительской позиции — учу, забочусь, опекаю (Поддерживающий Опекун).

Наставник — одна из позитивных ролей мужского плана в позиции Внутреннего Родителя.

Негативное содержание — всем все указываю, поучаю (Ментор), недовольно критикую (Недовольный Критик), отнимаю ответственность, бессмысленная тревожная суета (Курица-наседка).

В родительском состоянии есть отцовская и материнская позиция — то, что мы взяли от отца и от матери. Для мужчин материнская позиция является указанием, а отцовская — образцом (указание — это куда двигаться, а образец — как это делать). Для женщин, как правило, наоборот. Смотри Отцовская и материнская модель любви

Внутренний Родитель и Детский сад

Безответственные варианты роли Внутреннего родителя можно объединить с такими же из внутреннего Ребенка и квалифицировать как Детский сад. Курица-наседка — это безответственный ребенок, который развлекается игрой в занятого, ответственного и усталого Родителя. Детский сад!

Взаимоотношения личностных позиций

Некоторые личностные позиции взаимодополняют друг друга, пересечения некоторых порождают конфликтное общение. Смотри Взаимоотношения личностных позиций

www.psychologos.ru