5 вопросов о воспитании, которые родители задают психологам
Быть родителем — все время сомневаться. Особенно в себе, собственном выборе и решениях. Это неудивительно: воспитание детей — невероятно сложный процесс, но ему нигде не обучают. Мы собрали пять неоднозначных вопросов, с которыми родители порой не могут разобраться самостоятельно . Вместе с сервисом Забота.Дети разбираемся, где искать ответы и как избавиться от чувства вины.
1. А вдруг я упускаю что-то важное?Часть жизни многих родителей — все время чувствовать неясное беспокойство. Когда что-то ускользнуло от внимания, когда ребенок отказался есть или получил плохую оценку. Психолог Людмила Петрановская считает, что такая тревога может быть связана с неправильной постановкой границ, когда взрослому тяжело представить себя на месте ребенка. А еще медиа и социальные сети пестрят советами о «правильных» способах воспитания и историями о детях, которые чуть ли не с первых лет учатся читать и говорить по-английски.
Это формирует образ «идеального родителя», который в любой ситуации делает правильный выбор и никогда не включает мультики, чтобы успокоить ребенка. И не соответствовать ему — довольно неприятно.
Чтобы чувствовать себя лучше, нужно признать свое право быть неидеальным, а просто хорошим (и счастливым!) родителем. Да, ответственность за развитие ребенка лежит на маме и папе. И уделять внимание нужно не только физической безопасности, но и раскрытию его потенциала и полноценному становлению. Но дети — это отдельные люди, а не продолжение личности родителей. Поэтому корить себя за каждый проступок, вспышку плохого настроения или лени у ребенка, думая, что это обязательно плод ваших упущений, — непродуктивно. Сконцентрируйтесь на том, что можете сделать, а не на том, что потенциально упускаете.
Кажется, что где-то есть идеальные семьи, в которых точно все делают правильно. Но это не так: воспитание детей — сложный и тонкий процесс, где даже самым опытным родителям нужна помощь и профессиональный взгляд со стороны.
Хорошая новость в том, что их можно получить. Лучше узнать своего ребенка и найти правильный подход поможет сервис Забота.Дети. Здесь дети проходят тестирование по специальным методикам, разработанным в Центре имени Г. Е. Сухаревой — старейшем в стране учреждении, специализирующемся на ментальном развитии детей и подростков.
После тестирования родители получают подробный разбор личности своего ребенка. А потом обсуждают все детали на консультации с психологом и тьютором. В результате можно получить ответы на важные вопросы:
- к чему у ребенка есть склонности, а какие занятия будут бесполезными;
- как лучше мотивировать его учиться;
- как решить проблемы с поведением.
Если ребенку будет полезна консультация психотерапевта, невролога или психиатра — эксперты Забота.
Дети обязательно скажут об этом родителям.
Нащупать эту грань действительно непросто. С одной стороны, мало какому родителю хочется играть роль вечно придирающегося зануды, который портит веселье правилами поведения. С другой — без ограничений и контроля ребенок может проводить все свободное время за приставкой, а на обед есть чипсы.
Многие родители выбирают путь «дружбы с ребенком». И основания для этого есть: другу можно доверить секреты, с ним хочется проводить время. Но есть у такой стратегии и подводные камни.
Во-первых, психологи предупреждают, что родителям-друзьям сложнее отстаивать свое право на вето. Ребенок не воспринимает запреты, идущие от папы-приятеля или мамы-подружки.
Во-вторых, дружба подразумевает обмен информацией. Стремясь выстроить близкие отношения, родители начинают делиться личными переживаниями или проблемами на работе.
Это часто приводит к тому, что ребенок испытывает повышенную тревожность и взваливает на себя ответственность за жизнь родителей.
Баланс между строгостью и поощрениями возможен лишь в отношениях, где родитель находится в более сильной позиции. Чтобы выстроить правильную иерархию, стоит очертить зоны ответственности.
- Сферы, где ребенок может принимать решения полностью самостоятельно — например, как одеваться или какие канцтовары покупать для школы.
- Вопросы, по которым можно спорить с родителями и предлагать варианты — например, в какую спортивную секцию записаться или где провести отпуск.
- Моменты, в которых слово родителя равнозначно закону — например, остаться у друга с ночевкой или сделать пирсинг в ухе.
Сложная для родителей ситуация — долгие разговоры, обсуждения и раскладывание по полочкам, которые ничего не меняют.
Несмотря на логические доводы, обещания награды или даже угрозы, ребенок продолжает плохо учиться, опаздывать с прогулок или разбрасывать вещи. В отчаянии мы думаем, что ребенок делает все нам назло. Но на самом деле дети часто не связывают теоретические обещания с практическими действиями, а уж тем более — свое поведение со счастьем мамы и папы.
Достучаться до ребенка — не однократный разговор, а длительный процесс. Психолог Юлия Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?» советует, как сделать так, чтобы ребенок не только слушал, но и слышал.
Относиться с уважением.
Чтобы дети были внимательнее к словам родителей, нужно делать это в их адрес. Слушать с интересом, а не на автомате, не перебивать, спрашивать разрешения, прежде чем взять личные вещи ребенка.
Использовать я-сообщения вместо критики.
Ни взрослым, ни детям не нравится слушать, как их ругают.
Будь то токсичный начальник на работе или мама, которая желает только добра, — внимание людей падает, когда их критикуют. Чтобы слова не воспринимались как уколы, лучше отойти от фраз вроде «Ты постоянно бросаешь свои игрушки где попало!» и заменить их на «Я так устала от уборки твоих игрушек, что у меня не осталось сил на готовку пирога».
Говорить о том, что интересно ребенку.
Не стоит сводить общение к вопросам, какие оценки принес сегодня школьник или почему не доел свой суп. Лучше спросить, узнал ли он что-то интересное и не кажется ли ему, что соцветия брокколи похожи на магический лес.
4. Как мне помочь ему не наделать глупых ошибок?Если вкратце: никак. Оградить ребенка от всех ошибок — естественное желание родителей. Но гиперопека может принести больше вреда, чем пользы: в суперзаботливой семье вырастет человек, совершенно не готовый к реальной жизни.
Психологи объясняют причины такой категоричности. Во-первых, отрицательный опыт — важная часть развития. Юлия Гиппенрейтер пишет, что ребенок будет взрослеть и становиться сознательнее, когда столкнется с негативными последствиями своего выбора. Разумеется, это не касается вопросов здоровья и безопасности жизни — здесь авторитет родителя должен быть непоколебим.
Во-вторых, принимая решения, ребенок учится прислушиваться к себе. Этот навык поможет ему не чувствовать себя беспомощным в дальнейшей жизни и не ждать «взрослого», которые сделает важный выбор за него.
Родители могут лишь быть рядом с ребенком и помогать ему оценивать исходы разных вариантов. Но не проживать жизнь за него, лишая возможности получить собственные уроки.
5. Мы точно сделали правильный выбор? Что если это вообще «не его»?Родителям хочется угадать сильную сторону ребенка с первого раза, чтобы не отправить будущего Майкла Джордана играть на фортепиано, а Моцарта — бросать мяч в баскетбольную корзину.
Но так получается не всегда. Особенно тяжело определить склонности, когда возникает сопротивление. Ребенок не хочет идти на уроки гитары, потому что ленится, или музыка — это совсем «не его» и не стоит мучиться?
Чтобы не угадывать, а выбирать вектор развития более осознанно, педагоги советуют воспользоваться разными техниками.
Раздувание пламени.
Бывает полезно прекратить пытаться разбудить в ребенке стремление заниматься чем-то, а поощрять его подсознательные импульсы. Отмечать, какие занятия ему особенно нравятся, и превращать их в увлечения. Например, если ребенок отбивает ритм ногой, когда начинает играть музыка, — стоит записаться на пробный урок танцев.
Дух предпринимательства.
В жизни детей много дисциплины и правил, но не всегда достаточно свободы. К тому же, когда за ошибки скорее всего отругают, становится скучно заниматься даже чем-то увлекательным.
Поэтому полезно поощрять эксперименты и позитивное отношение к ошибкам — прямо как в запускающемся стартапе, где ценят нешаблонное мышление, а неудачи рассматривают как точки роста.
Знакомство с ментором.
Показывать, а не рассказывать — способ, который работает не только в маркетинге. Ребенок должен откуда-то узнать, что учеба, хобби и увлечения — это не просто хотелка родителей или способ убить время. Они определят качество его дальнейшей жизни. И в этом помогает общение с человеком, который горит своей работой или искренне обожает то, чем занимается. Например, другом семьи — хирургом, мечтающим открыть свою клинику, или коллегой папы — дайвером, который погрузился во все океаны мира.
Педагогические техники могут принести пользу, но не всегда понятно, что сработает с конкретным ребенком. К тому же родители обычно привлекают специалистов при подготовке к ЕГЭ или первым экзаменам. Но во многих случаях сопровождение требуется раньше — на этапе формирования интересов и личности.
Понять склонности и интересы вашего ребенка поможет Забота.Дети. Это сервис — часть экосистемы Забота, которая накопила огромный опыт в помощи семьям, пожилым людям, вопросах здоровья и других важных сферах.
Здесь работают не только психологи, но и тьюторы. К этим специалистам стоит обратиться, если у ребенка проблемы с учебой, не хватает мотивации или родители хотят вовремя найти и раскрыть его таланты. Во время личной консультации с родителями тьютор поможет:
- разобраться в любых вопросах, касающихся школы и дополнительного образования;
- разработать индивидуальную образовательную программу с учетом психотипа и интересов ребенка;
- помочь скорректировать поведение;
- выбрать предметы, на которых стоит сфокусироваться, и понять, от чего можно отказаться, чтобы не перегрузить ребенка.
Возить ребенка куда-то не придется — Забота.Дети проводит тестирование для детей от 10 лет и консультации для родителей удаленно. Работа с Забота.Дети — это всегда живой диалог на основе реальных запросов родителей, а не стандартные заготовки и сценарии. Результаты тестов анализируют и описывают несколько экспертов, поэтому родители получат максимум информации, чтобы принять верное решение для своего ребенка.
ЗАПИСАТЬ РЕБЕНКА НА ОНЛАЙН-ТЕСТИРОВАНИЕ
12 важных вопросов о воспитании детей
После публикации на портале Мираман интервью с психологом Ириной Млодик, многие родители обратились к нам с вопросами о том, как найти общий язык с ребенком. Мы передали их Ирине, по каждому из них она дала практический совет.
Родительская власть
— Как сдержать свой гнев, когда ребенок вредничает, когда специально улыбаясь, не выполняет просьбы? Как добиться того, чтобы ребенок прислушивался ко мне?
— Если ребенок не выполняет ваши просьбы, то это означает: вы либо не ощущаете и не транслируете ребенку вашу родительскую власть, и он ощущает родительское бессилие, либо то, что он делает, или его нежелание ему очень важны.
И если ситуация не критична, то можно поинтересоваться, почему ребенок не делает то, о чем вы просите, попробовать договориться, если его причины такие же веские, как и ваши. Если ситуация критичная (касается жизни и здоровья), то нужно быть твердым. Власть — это не то, что вы показываете, это то, что у вас должно быть внутри. Это родительская убежденность и ответственность, готовность сделать все, чтобы ребенок вас послушал, потому что это необходимо.
Когда дом полон гостей
— Как останавливать ребенка, когда он переигрывает на публике, при гостях, когда начинает воображать и капризничать? И есть ли смысл пытаться уложить ребенка спать, когда в доме гости?
— Дети часто переигрывают, когда им недостаточно внимания. Вы переключаетесь на гостей, ребенок лишается вашего внимания и пытается его привлечь. Уложить спать часто не получается по той же причине — ребенок хочет вернуть внимание родителей, а не спать. А попытку уложить в постель воспринимает как его отвержение, изгнание.
Зовите тех гостей, которые будут сами уделять хоть немного внимания вашему ребенку, уделяйте его сами, в конце концов, купите ребенку интересную игру или раскраску, чтобы ему было, чем заняться, пока вы заняты гостями.
Как проучить малыша
— Мой ребенок (два с половиной года) часто спорит со мной или игнорирует, не реагирует на просьбы и уговоры. Иногда мне не хватает терпения, и я наказываю его ремнем. Мне бы очень хотелось уйти от этого. Но я не знаю, как…
— На этот вопрос мне трудно ответить, потому что я считаю, что наказания — это признак родительского бессилия, невозможность быть авторитетным. Почему же дети должны быть за это наказаны?
Я считаю, что ребенок может и должен учиться нести ответственность за свои ошибки и промахи (мы можем учить ребенка их анализировать, исправлять, возмещать ущерб, если он кому-то нанесен). Важно также уметь ставить границы, говорить «стоп», договариваться. Не получается? Это сложность родителя.
Советую вам походить к психологу и с его помощью разобраться: как так получается, что вы — взрослая женщина не может управиться с малышом.
Под этой невозможностью часто лежат последствия собственного детства и прошлых моделей воспитания самой мамы. Наказание — это роспись в невозможности взять родительскую власть, перенос родительской ответственности на ребенка. В редких случаях такое непослушание — это психиатрические нарушения, тогда малыша стоит показать психиатру.
Материнская вина
— В детстве мама часто оставляла меня с бабушкой, одно время я даже жила с ней, а родители отдельно с моим братом. Перенесла это очень тяжело и теперь боюсь лишний раз оставить свою дочь с бабушкой. Боюсь, что она подумает, что я ее бросаю и недостаточно люблю. Как с этим справиться?
— Вам стоит проработать свою собственную детскую травму. Если вы оставляете свою дочь с бабушкой и говорите ей, что вам нужно куда-то уехать или уйти, что вы ее любите и тогда-то вернетесь, то это одна история. Но вас, судя по всему, травмировал не факт жизни у бабушки, а то, что родители жили с братом, а вас выселяли. Это была несправедливая ситуация, вы могли ощущать себя отвергнутым ребенком, лишенным права жить с родителями, в отличие от брата.
И это, конечно, значительно более травматично.
Проработать это стоит для того, чтобы в вас не было столько материнской вины (не нужной ни вам, ни вашему ребенку), когда вы принимаете какое-то важное родительское решение, например, оставляете дочку у бабушки.
Нежелание говорить
— Моей девочке 4 года. Когда я спрашиваю, о том, что было в садике или что с папой делали днем/вчера/что кушала, она отвечает: «Не помню». Это нормально или у ребенка что-то с памятью?
— Совершенно не факт, что это про сложности с памятью. Возможно, это про нежелание говорить. А вот почему не хочется рассказывать, это уже вопрос для исследования. Ей скучно об этом говорить, она не чувствует доверия, безопасности и живого интереса, или когда-то рассказывала и получила в ответ неадекватную рассказу вашу реакцию? Присмотритесь к ребенку, может быть, тогда станет понятнее.
Самостоятельный сон
— Есть ли какой-нибудь способ научить ребенка засыпать самостоятельно с младенчества? Сейчас перед сном носим на ручках, поем колыбельные.
— Большинство детей любят засыпать в компании с мамой или своими близкими. Ночь для них — небезопасное время. Если ребенок растет чувствительным, тревожным, болеет, напуган, напряжен, или в его маленькой жизни уже был покинут важными членами семьи, то он, конечно, не будет любить засыпать в одиночестве.
Если ребенок не любит спать один с самого начала, то момент отвыкания будет, конечно, непростой, потому что у него есть потребность в близости, и это не является каким-то отклонением от нормы. Чуть подрастет, можно ему класть в кроватку его любимые игрушки, включать ночник, выработать процедуру: почитаем одну сказку и спать. Постепенно процедуру можно сокращать, вводить новые ритуалы и правила, говоря о том, что он подрос и теперь будет немножко по-другому.
Рядом с мамой
— До какого возраста ребенок должен спать с мамой, и как потом отучить от этого ребенка?
— Вообще желательно, чтобы малыш спал в своей кроватке: и у матери сон глубже (к тому же, в это время она может быть с отцом ребенка), и ребенок, спя в кровати, ощущает свое место.
Отучать сложнее. Делать это нужно постепенно: показывать ребенку, что он уже вырос до своей кроватки. Но часто это и вопрос готовности матери отпустить. Если она готова и тверда, то все процессы по разъединению протекают быстрее и проще. Если мама колеблется, виноватится, сомневается, то и ребенок больше протестует, цепляется.
Надо уметь проигрывать
— Мой ребенок (4 года), катастрофически не хочет и не умеет принимать поражения. Даже в любой игре: хоть настольной, хоть живой, — не сдается, и после проигрыша начинается истерика. Что это значит? Как ребенку дать понять, что жизнь состоит не только из побед? Разговоры и убеждения слушать не желает.
— Дайте ему попереживать. Очень естественно переживать поражение со слезами, криками. Ребенок маленький, эмоции у него сильные, разделите его чувства, проигрывать — это обидно. Со временем научится получать удовольствие и от самой игры. А пока совершенно естественно расстраиваться. К тому же, он расстраивается еще и от того, что вы его не можете понять и разделить с ним его чувства.
Не любим гулять
— Мой ребенок (3 мес.) не любит гулять! На улице начинает плакать, кричать до истерики. На ручках успокаивается или засыпает, в коляске опять просыпается и кричит. Такое с рождения. Пробую: открывать верх люльки, вешаю мобили, катаю, стою на месте, разговариваю, играю. На улицу выходим всегда через 30 мин после еды. Подскажите, в чем может быть проблема?
— Сложно сказать. Возможно, когда он спал один или в коляске, его что-то напугало, он вдруг не увидел маму или что-то еще. Может быть, в коляске ему неудобно, свет не тот, положение не нравится (например, ребенок не любить спать на спине), маму не так видно, не из того ракурса.
Крики по ночам
— Нашему сыну 1,3 года, нас волнует ночной сон: частые пробуждения, крики, беспрестанные кручения по кровати (засыпает с одной стороны, просыпается в другой), садится на кровать с закрытыми глазами и плачет. Может ли это быть связано с родовыми травмами: быстрые роды, кефалогематома, перелом ключицы? Как сказываются родовые травмы на дальнейшее поведение ребенка?
— Конечно, травмы могут сказываться и эмоционально и физически.
Если есть хороший детский остеопат, можно к нему отвести, чтобы он посмотрел, нет ли каких-то серьезных зажимов телесных, напряжений, которые остались в теле и мучают ребенка, особенно, когда ему хочется расслабиться, уснуть.
Возможно, ему снится что-то страшное, эмоционально «переваривается» ситуация родов. Пока маленький и не говорит, узнать об этом трудно. Родителям тоже стоит себя проверить на излишнюю тревогу или стресс — часто ребенок проживает их за родителей, особенно за маму.
Когда малыш дерется
— Сыну 2 года. Стоит только сказать то, что ему не нравится или он не хочет выполнять (например, прошу убрать за собой игрушки), ребенок сразу бросается в драку. Сначала ничего страшного в этом не видела (началось это несколько месяцев назад), сейчас стала воспитывать (где по попке шлепну, где нахмурюсь на него), но он не уступает мне: я его по попе — он мне игрушкой, я голос повышу, а он сбегает швабру возьмет и на меня замахивается… Сейчас пошли в сад, в воспитателей, когда те строжатся, сын тычет пальцем.
Как усмирить пыл? И стоит ли вообще успокаивать, или нужно принять такое поведения и понять, что он просто не дает себя в обиду?
— Я против того, чтобы «лечить» насилие насилием. Одно дело — эмоционально показывать ребенку, что вы недовольны тем, как он поступает, другое — шлепать его. Вы показываете сыну модель: что вы делаете, когда кто-то не повинуется. И он вас «слушается», и перенимает ее: когда ребенку не повинуетесь вы или воспитатели, он делает тоже самое — готов вам физически ответить.
Важно не причинять насилие в ответ, а останавливать ставить ему границу, говорить: «Я не разрешаю тебе себя бить!» «Меня быть нельзя!». И, если он все же попытается это сделать, останавливать физически — держать за руки. Ваша задача — показать, что вы готовы останавливать его насилие. А не отвечать тем же.
Каприз или испуг
— Моя дочь (сейчас ей шесть с половиной лет) пережила травму — ее укусила собака в лицо. Было сделано несколько операций под общим наркозом с периодичностью в несколько лет (с 3-х до 5-ти лет).
Одно время дочь боялась темноты, потому что была напугана в темном помещении. Какой-то период отказывалась идти в туалет из страха. Может ли все это стать причиной того, что до сих пор не удается приучить ребенка ночью самой ходить в туалет? Стараюсь поднимать её в одно и тоже время и водить. Бывает, что дочь сама поднимается и бежит в туалет, но иногда писается в постель…
— Энурез часто является последствие избыточного напряжения ребенка днем, тогда ночью сон может быть очень глубоким и пропускаются позывы в туалет.
Часто это связано с какой-то семейной проблемой, но какой именно — это требует исследования, потому что дети часто своими симптомами проявляют какую-то сложность в семейной системе.
В любом случае, ребенок, который капризничает или не может справиться с самоконтролем, да еще и получивший такие серьезные психотравмы, должен получать помощь у психолога. У девочки может не быть расстройств (психиатрических), но психологические проблемы, очевидно, есть, и с ними стоило бы разобраться.
Остались вопросы? Пишите их в комментариях. Мы обязательно передадим их специалисту.
Текст: Алёна Сучкова
Фото: shutterstock
Как перестать беспокоиться и просто любить своего ребенка
Сказкотерапия — полезное волшебство, доступное всем родителям
9 советов родителям первоклассников
10 Распространенные проблемы воспитания и их решения
Воспитание детей — самая трудная работа в мире. Она требует дисциплины и последовательности. Это означает, что как родитель вы устанавливаете справедливые правила, а затем придерживаетесь их. Дети будут расти и учиться на этом пути. Они будут делать ошибки. Родители любят и учат их, чтобы они не повторяли одни и те же ошибки снова и снова. Это не легко. Вот 10 распространенных проблем в воспитании детей и способы их решения.
Здоровое питание Вы хотите, чтобы ваши дети ели овощи и фрукты, но вы также хотите, чтобы еда была приятной, без ссор. Сделайте своих детей частью процесса.
Сообщите им о питании, этикетках и проблемах со здоровьем. Приносите в дом только здоровую пищу и позвольте им выбирать еду. Вовлекайте их в приготовление пищи. Кроме того, будьте терпеливы. Эксперты говорят, что детям иногда приходится пробовать новую еду 15 раз, прежде чем она им понравится. Также важно время от времени расслабляться. Например, когда вы едите вне дома, позвольте детям угоститься напитком или специальным десертом.
Иногда дети восстают против правил. Несмотря на то, что им нужны структура и границы, естественно, когда они становятся старше, они немного отступают. Иногда много. Периодически проверяйте установленные вами правила. Являются ли они разумными? Справедливый? Если дети верят, что правила здравого смысла защищают их, они с большей вероятностью подчинятся. С другой стороны, если они рассматривают правила как средство захвата родительской власти, они, скорее всего, проигнорируют их все. Поощряйте самоадвокацию.
Что касается правил, которые необходимы, заранее определите последствия, если ваши дети вас не слушаются. Убедитесь, что цель состоит в том, чтобы учить, а не наказывать.
Когда дети маленькие, распространенные родительские проблемы включают пределы тестирования. Они неуместно выражают гнев такими способами, как истерики, крики, вопли и, возможно, даже бросание вещей. Родителям лучше сохранять спокойствие. Помните, что мозг ребенка еще не полностью сформирован. У них есть оправдание, почему они это делают, и помогает, когда родители стоят на своем. Если ребенок кричит 45 минут, а затем получает то, что хочет, он быстро научится кричать 45 минут.
Говорить правду Когда дети лгут, многие родители испытывают определенную душевную боль. Есть выдумки, а есть серьезная ложь. Как всегда, мудрые родители видят разницу и действуют соответственно. Выстраивайте доверительные отношения со своими детьми. Убедитесь, что они понимают, что могут рассказать вам все что угодно.
Это понимание нужно воспитывать с детства. Помогите им понять последствия того, что они не говорят вам правду. Обсудите доверие, честь и честность. Покажите им свое разочарование. Но держите линии связи открытыми и помогите им вернуться туда, где вы снова сможете им поверить.
С самого раннего возраста установление распорядка в отношении важных занятий заставляет детей рассматривать эти занятия как важные. Прежде чем они поступят в школу, каждый вечер выделяйте час для чтения книг. Потом, по мере взросления, они к этому привыкают и могут легко переходить от чтения к выполнению домашних заданий. Убедитесь, что дом располагает к учебе. Это включает в себя выключение телевизоров или стереосистем, выделение места в доме специально для школьных занятий и поддержание связи со своими учителями.
Sibling Harmony Родители играют большую роль, помогая своим детям ладить. Прежде всего, родители никогда не должны сравнивать.
Позвольте каждому расти и развивать свои сильные стороны индивидуально. Также не позволяйте учителям или другим родственникам их сравнивать. Когда кто-то говорит: «О, этот ребенок более разговорчивый», вы можете сказать: «По сравнению с кем?» Это покажет вашим детям, что каждый из них уникален. Родители, которые поощряют своих детей конкурировать друг с другом за любовь или привилегии, настраивают их на нездоровые отношения, которые могут длиться всю оставшуюся жизнь.
Детям нужно внимание, и им будет полезно научиться правильно его получать. Например, когда малыши стучат ложками или тарелками о стульчик для кормления, сядьте и посмотрите на них с любовью. Научите их говорить: «Мама, мне нужно внимание». И когда они это сделают, уделите им пять минут своего времени. Это означает, что выключите ноутбук, поставьте посуду и помойте ее. В этом суть. Это может измениться по мере взросления, но даже школьники, выросшие с идеей спокойно сообщать о своих потребностях, будут делать это.
Многие распространенные родительские проблемы не будут проблемами, если родители используют любовь и здравый смысл.
Жизнь трудна. Даже когда дети осыпаны любовью и привязанностью, они иногда чувствуют себя обескураженными. Это особенно верно, когда они идут в школу. Родители помогают, оставаясь внимательными. Обратите внимание на то, что любят делать ваши дети, и поощряйте их разными способами. Помогите им ценить себя, хваля их за проявление сильной трудовой этики, юмора, таланта и доброты. Дети, которые чувствуют себя любимыми и ценными дома, как правило, чувствуют себя лучше, когда их обескураживают.
Сокращение экранного времени Дети могут пристраститься к цифровым устройствам, и это, естественно, беспокоит взрослых. Установить границы до того, как они получат свой первый телефон или любое электронное устройство, проще, чем потом пытаться установить правила. Каковы ваши ожидания? Определите, сколько времени они могут проводить в Интернете.
Установите систему, когда они хотят попробовать новые приложения или игры и нуждаются в разрешении. Некоторые родители составляют договор, чтобы обе стороны знали, каковы правила и каковы последствия их нарушения.
У большинства родителей появляются идеи, когда рождаются дети. Иногда эти планы необходимо изменить в зависимости от того, как растут и развиваются ваши дети. Это нормально. Вот почему «просто приспособься» кажется популярной мантрой. Вы увидите, как ваши дети станут личностями, а затем соответствующим образом скорректируете свой стиль воспитания.
Если некоторые из этих распространенных родительских проблем выходят из-под контроля, обратитесь за помощью к профессиональному консультанту или психотерапевту. Они предлагают отдельным семьям конкретные советы, которые помогают всем расти вместе в любящей и поддерживающей среде.
Основные проблемы воспитания детей – в центре внимания семья
Темы основных проблем
В наших телефонных интервью с каждой семьей мы спрашивали об основных проблемах, с которыми они столкнулись или с которыми им предстоит столкнуться в ближайшие год или два.
о каждом ребенке по имени. В ходе этих дискуссий возникли следующие темы:
Факторы личности – Многие родители упомянули о проблемах, непосредственно связанных с внутренними характеристиками одного или нескольких их детей. Они упомянули такие вещи, как слишком легкое влияние, непокорность, гиперчувствительность или неорганизованность. Это были проблемы, которые, по мнению родителей, нельзя было изменить, и им было труднее всего определить конкретную стратегию преодоления.
Взросление — Несколько родителей указали, что одной из основных проблем для них будет взросление их детей. Чаще всего это обсуждалось в контексте детей старшего возраста (14+) и включало такие идеи, как вождение автомобиля, знакомства, поступление в новую школу, снижение родительского надзора и т. д.
Время – расписание также обсуждалось как серьезная проблема для некоторых семей. Со временем также была связана проблема, связанная с тем, что у родителей не было достаточно времени для себя — либо из-за детей, либо из-за графика работы.
Совместное воспитание – Основная проблема наших одиноких матерей, имеющих совместную опеку, заключалась в том, как преодолеть негативное влияние своих бывших мужей на своих детей. В обоих случаях они чувствовали, что их приоритеты не разделяются и подрываются стилем laissez faire другого родителя.
Ожидания в браке — Среди наших бездетных пар одной из основных проблем было приспособление к новым ролям в браке; однако эта проблема также затронула как минимум одно из наших домохозяйств с детьми.
Планирование будущего – Похоже, что этот вызов чаще возникал у бездетных пар, которые остро чувствовали, что их решения в ближайшие год или два окажут долгосрочное влияние на их жизнь.
Здоровье – Большинство наших домохозяйств не считали здоровье и хорошее самочувствие серьезной проблемой; однако у одного из детей в нашем исследовании была неизлечимая болезнь, из-за которой ожидаемая продолжительность ее жизни сократилась до 35 лет.
Очевидно, это было серьезной проблемой для ее родителей, и они видели, что она только увеличивалась по мере того, как их дочь становилась женщиной.
Работа — Несколько домохозяйств, участвовавших в нашем исследовании, сталкивались с серьезными трудностями в своей карьере. Одному из наших отцов приходилось много путешествовать, и его отрасль находилась в упадке; он активно искал новую работу, но не хотел ставить под угрозу уровень жизни своей семьи. Две наши замужние мамы подумывали о возвращении на работу, а одна из наших одиноких мам пыталась начать свой собственный бизнес. Некоторые из наших супружеских пар столкнулись с изменением карьеры или желанием заняться другой отраслью, чем они были в настоящее время. По крайней мере, один из молодых мужей, участвовавших в исследовании, пытался лучше совладать с балансом между работой и личной жизнью.
Решение серьезных проблем
Во время этих интервью мы также спрашивали их, как они справляются или собираются решать эти проблемы.
Они обсудили следующие подходы:
Модель «Отношения» — Родители часто рассматривали свои отношения с ребенком как ресурс для решения (или, по крайней мере, смягчения) серьезных проблем. Некоторые родители упомянули об открытости, которую они проявляют к своим детям, в то время как другие говорили о том, какой пример они подают своим детям. Этот подход оказался более актуальным для семей с детьми старшего возраста (10+), которые признавали отсутствие у них контроля над мелочами жизни своих детей.
Модель «Личностный рост» — Родители регулярно идентифицировали себя как объект изменений. Они указали, что им нужно научиться «сражаться» или «расслабляться». Было ясно, что родители рассматривали решение этих проблем как вопрос своего личного роста и развития, вместо того, чтобы пытаться изменить своего ребенка или его/ее обстоятельства.
Модель «Лидерство» – Один отец (владеющий собственным бизнесом) на вопрос, какие ресурсы он считает полезными в общении со своим сыном, ответил, что, хотя книги по воспитанию детей были хороши и хороши, он нашел больше пользы в бизнесе.
и книги по лидерству, чем книги по воспитанию детей как таковой . Он особо упомянул Good to Great Джима Коллинза, а также ресурсы Билла Хайбелса и Джона Макартура.
«Партнеро-ориентированная модель» — Одна мать, когда ее спросили, какие ресурсы она находит полезными для решения проблем, ответила: «Все, во что [мой муж] попадет». Дальнейшее обсуждение показало, что качество ресурса было вторичным по отношению к тому, будут ли родители использовать его вместе.
Это мнение было подкреплено двумя нашими одинокими мамами, которые указали, что ее самые большие проблемы являются прямым результатом того, что ее бывший муж (который разделяет опеку) устанавливает и обеспечивает соблюдение различных домашних правил и норм.
Модель «Олень в свете фар» — Хотя все родители могли легко сформулировать многочисленные проблемы, с которыми их семьи столкнутся в следующем году или около того, для многих из этих проблем они не могли сформулировать какую-либо конкретную стратегию преодоления.