Воспитание без наказания: «Воспитание без наказания» Елена Ульева: рецензии и отзывы на книгу | ISBN 978-5-9951-3753-5

Содержание

Как воспитывать детей без криков и угроз

Не срываться на детей — одна из самых сложных задач родителя. Но она же и самая важная. Наказывая ребёнка, мы передаём ему модель поведения и запускаем бесконечный круг негативных и ранящих эмоций. Сегодня, в День защиты детей, мы решили поделиться главными мыслями психологов и исследователей из книг «Наказания бесполезны!» и «Дисциплина без драм».

Устанавливайте чёткие правила и не нарушайте их сами

Эмоциональный контакт и привязанность к ребёнку ещё не означают, что ему позволено всё без исключения. Как раз наоборот! Истинная любовь к детям заключается в том, чтобы очертить перед ним чёткие границы дозволенного, таким образом упорядочив их жизнь. Правила в семье помогут ребёнку лучше реагировать на правила и законы, которые ждут его во взрослой жизни: в школе, в университете и на работе.

Важно помнить, что правила должны соблюдаться всеми членами семьи. Если вы решили, что нельзя входить в комнату родителей без стука, это же распространяется и на комнату ребёнка. Если сразу после обеда нельзя есть сладкое, то всё в семье должны вести себя одинаково.

Выключите автопилот и действуйте осознанно

Автопилот — очень полезная вещь, если вы управляете самолётом. Но, если вы хотите приучить ребёнка к дисциплине, это не самый лучший выбор. Если ребёнок ударил вас, потому что вы утонули под завалами работы и не идёте с ним играть, первым желанием будет схватить его за шиворот, как следует отругать и отправить в комнату.

«Но что вы получите в итоге? Слёзы, обиду и грусть, потому что ребёнок всего лишь хотел вашего внимания».

Цитата из книги «Дисциплина без драм»

Вместо того чтобы реагировать на автопилоте, задайте себе три вопроса: «Почему он это сделал?», «Что я хочу ему объяснить?» и «Как это сделать лучше всего?». С первого раза может не получиться, но вы попробуйте.

Разберём ситуацию выше. Вместо того чтобы накричать на ребёнка, обнимите его и проговорите вслух «почему»: «Ты ударил меня, от грусти и разочарования, потому что я не могу с тобой поиграть?». Начните разговаривать с ним, и когда эмоции отступят, объясните, что драться нехорошо, а также предложите альтернативные варианты поведения в такой ситуации в будущем — скажем, выразить гнев словами.

Забудьте о физических наказаниях и не ставьте детей в угол

Откажитесь от всех воспитательных мер, связанных с проявлением агрессии, причинением боли и запугиванием. Шлёпки и порка не помогают усваивать важные жизненные уроки. Ребёнок в такие моменты может думать только о реакции взрослого, а не о том, как улучшить своё поведение.

«Если самые близкие нам люди сами становятся источником боли и страха, если родители заставляют ребёнка испытывать ужас из-за проступка, его мозг сталкивается с непреодолимым противоречием. Одна нервная цепь побуждает ребёнка спасаться от родителя, причиняющего боль, другая — толкает к этой, самой значимой для него, фигуре в поисках защиты».

Цитата из книги «Дисциплина без драм»

В следующий раз вместо того, чтобы наказывать ребёнка ремнём или запирать в комнате, подумайте вместе, как исправить ситуацию. К примеру, если ребёнок разбросал игрушки или уронил горшок с цветком, он должен всё убрать. Если забыл свои учебники в школе, — попросить помощи у одноклассников.

Направьте эмоции на решение проблемы

Эмоциональность в воспитании больше вредит, чем приносит пользу. Если вам хочется спросить ребёнка: «Почему ты это сделал? Зачем?», вы выплеснете эмоции, но ничего не добьётесь. Гораздо эффективнее спросить: «Как мы всё это уберём?», «Как это лучше исправить?». Такими вопросами вы направляете энергию в нужное русло: на решение проблемы, а не на эмоциональный всплеск.

Признавайте чувства ребёнка

Признание чувств — это обязательное условие эмоционального контакта. Вы должны продемонстрировать не только отсутствие угрозы, но и то, что слышите ребёнка, понимаете и принимаете его. Ведь вы любите его любым, а не только когда он ведёт себя как паинька, правда? Покажите это.

Это совсем несложно. Главное в эмоциональных ситуациях — назвать переживание ребёнка в данный момент: «Тебя это взбесило, верно?», или «Наверное, ты чувствуешь себя покинутым», или даже самое общее: «Вижу, тебе сейчас нелегко». А потом слушайте, говорите, если нужно, объясняйте ребёнку сложные моменты или поясняйте, почему то, что он сделал, — плохо.

Нужно настроиться на переживания ребёнка и посмотреть на то, как происходящее выглядит с его точки зрения. Получая от родителей такое сообщение, дети чувствуют, что им сопереживают, что их понимают и любят. Это позволяет им успокоиться, рассуждать здраво и воспринимать ваши замечания.

Исключите наказания по схеме «ты сам напросился». Они бесполезны

Они только мешают развитию мозга ребёнка. Дети, как правило, ведут себя плохо, когда пытаются привлечь внимание родителей. Лучше идите по пути эмоционального контакта и перенаправления. Такой путь предполагает, что мы уделяем ребёнку внимание, уважаем его настолько, что готовы выслушать его мнение, и ценим его вклад в решение проблемы, а также неустанно демонстрируем, что мы на его стороне — независимо от того, хорошо он поступил или плохо.

Вместо того чтобы импульсивно кричать и наказывать малыша за проступок, вдохните, посчитайте до десяти и обсудите с ребёнком случившееся спокойным тоном. Спросите, зачем он это сделал и объясните, почему так делать — плохо.

Мы стараемся быть хорошими родителями. Но порой допускаем ошибки — неосознанно.

Мы наказываем, вместо того чтобы учить. Мы боимся, что не сможем приучить ребёнка к дисциплине, если будем вести себя мягко и проявлять заботу. Мы подменяем последовательность ригидностью. Мы слишком много говорим. Мы больше думаем о самом поведении, нежели о том, чем оно продиктовано. Мы не обращаем внимания на то, как мы говорим. Мы внушаем детям, что они не должны испытывать сильные или негативные чувства. Мы реагируем слишком бурно, и дети вместо собственного поведения сосредоточиваются на нашем.

Но всё это происходит неосознанно, и мы не виноваты в этом. В следующий раз, когда вам захочется накричать на ребёнка, попробуйте действовать осознанно: остановитесь и подумайте, что именно вы чувствуете и чего хотите достичь своими словами. Вероятней всего, вы сможете договориться без криков и угроз.

 

Тина Брайсон, Даниель Сигел

Дисицплина без драм

«Как помочь ребёнку воспитать характер»

Специалисты по нейропсихиатрии и детской и подростковой психотерапии предлагают новый подход к воспитанию: без наказаний, криков и слез. Ваш ребенок перестанет хулиганить и начнет вести себя как надо, а вы поможете ему вырасти достойным человеком — счастливым, успешным, ответственным, а главное, обладающим внутренней дисциплиной!


Подробнее о книге →

 

Даниэле Новара

Наказания бесполезны

«Как воспитывать детей, не попадая в ловушку эмоций»

Наказания бесполезны и даже вредны для развития ребенка. Об этом давно говорят детские психологи, к этой мысли все чаще приходят родители по всему миру. Но что делать, если слова не помогают, нервы не выдерживают и хочется только одного: кричать и раздавать подзатыльники? Отвечает психологи Даниэле Новара.


Подробнее о книге →

Как воспитать ребенка без крика и наказаний

Воспитание ребенка – это длительный, трудоемкий и не всегда гладкий процесс, в течении которого мы формируем его личность и даем ему базовые установки для жизни. Именно поэтому так важно применять в ходе воспитательных действий только правильные методы и отказываться от вредных, например, крика, истерик и физических наказаний.

В чем опасность крика и наказаний для воспитания ребенка?

Применение словесных и тем более физических наказаний влечет за собой много негативных последствий для воспитания детей:

  • Дети становятся озлобленными. Жестокость порождает жестокость, поэтому со временем от воспитания на повышенных тонах даже самый добродушный и робкий ребенок может начать хамить в ответ и стать агрессивным не только по отношению к маме и папе, но и остальным окружающим.

  • Со временем воспитывать ребенка без крика и применения наказаний становится невозможно. Дети привыкают к тому, что сказанное обычным тоном не обязательно к выполнению и начинают действовать по указанию, только когда родители начинают повышать тон. В результате у ребенка получается полностью искаженная картина мира и правильных методов воспитания.

  • В детстве формируется психологический стержень человека и закладываются его основы коммуникации с другими людьми. Если в детстве ваше чадо будет страдать от постоянных криков и истерик, в будущем это может привести к тому, что ребенок не сможет постоять за себя, будет неуверенным в себе.

Иногда непослушание и истерики происходят по причинам, за которые абсолютно нельзя ни наказывать ни кричать, например, физиологические (боль, жажда, усталость) или психологические (стресс, испуг). Чтобы вам было проще ориентироваться в теме и воспитать свое чадо, рекомендуем почитать наш материал о детских истериках.

Что делать мамам и папам, чтобы воспитать любознательного, активного и благодарного ребенка без криков и наказаний?

Чтобы ваша стратегия воспитания сработала, крайне важно, чтобы все члены семьи, которые соприкасаются с чадом, в частности бабушки и дедушки, придерживались единой линии поведения и пользовались одними и теми же методами достижения результатов. Например, если мама устанавливает правило на одну конфету в день, то ни под каким предлогом остальные члены семьи не должны нарушать это правило, ведь именно с таких несостыковок начинается непослушание у детей.

Тренируйте свое терпение. Помните, что в любом споре и сложной ситуации вы остаетесь взрослым и именно от вас зависит исход происходящего и процесса воспитания в целом. Да, дети склонны к истерикам, манипуляциям и прочим приемам, которые могут вывести из себя. Но мамам и папам важно понять всего одну вещь – ваш ребенок только формирует свое мировоззрение и ваша задача его воспитать и терпеливо указывать ему правильную дорогу, а также уметь принимать его мнение, которое может не совпадать с вашим.

Чтобы воспитать послушного малыша, с самого раннего возраста покажите, что именно родители главные в семье. Если воспитывать детей правильно, то для достижения результата авторитетным родителям иногда достаточно одного взгляда или полуслова. И речь здесь совсем не о том, что ребенок будет выполнять беспрекословно просьбы из-за страха. Нет, просто понимая с самого начала четкую иерархию в семье, он будет принимать эти правила игры.

Имейте четкий список запретов и всегда аргументируйте их. Запреты должны быть подкреплены тем, что определенные действия могут нанести вред самому ребенку или окружающим. При этом все остальное нужно разрешать, ведь ему нужно познавать мир. Например, запрет выходить за пределы двора для малыша до 6 лет вполне обоснован, просто объясните ребенку, что это несет за собой ряд опасностей для его жизни. При этом из ваших уст не должны звучать аргументы по типу «Потому-что я так сказала».

Воспитывая, приобщайте ребенка к домашнему хозяйству и решению семейных вопросов. Малыш уже с самого раннего возраста должен понимать свою значимость, но только в разрезе того, что он является неотъемлемой частью семьи и с его мнением считаются. Конечно, ребенок не может участвовать в решении глобальных и серьезных вопросов, но доверить ему выбор хлеба в магазине или приобщать к обсуждению цвета стен в его комнате вполне можно. Это поможет воспитать в ребенке чувство ответственности и принадлежности. Также у ребенка должны быть свои обязанности в зависимости от возраста. Например, уже с первого класса он должен уметь складывать свой школьный рюкзак. Конечно, по началу с помощью мамы, но ребенок как можно раньше должен понимать, что это его ответственность. Также воспитывая, нужно поручать детям несложные задания по дому, например, протереть пыль, сложить игрушки или заправить постель. При этом, домашний труд должен быть нормальной частью повседневной жизни, но не наказанием за какие-то провинности.

Разговаривайте и проводите время вместе. Играйте, рисуйте, готовьте еду, ходите на прогулки, путешествуйте, читайте, и т.д. Только при условии регулярной и качественной коммуникации с детьми можно воспитать их послушными и любознательными без лишних криков, истерик и срывов.


Принимайте ребенка таким какой он есть. Цель воспитания раскрыть все природные таланты и возможности малыша, показать основы поведения в социуме, при этом сохранив его индивидуальность. Например, если ваш ребенок не может сидеть на одном месте, не нужно пытаться его «усадить» во что бы то ни стало даже тогда, когда его активность никому не мешает. Лучше найти полезные способы выхода энергии и тогда в нужный момент ребенок будет вести себя более покладисто и послушно.  

Кроме этого, чтобы воспитать свое чадо послушным, важно знать о возрастных кризисах, переходите по ссылке и читайте об этом подробнее.

Как развить родителям свое самообладание и научиться воспитывать детей без крика?

Если вы понимаете, что иногда можете сорваться на крик или истерику при разговоре и поучении ребенка, рекомендуем прислушаться к рекомендациям психологов:

  • Помните, что изначально мама и папа – это олицетворение всего самого лучшего в маленьком мире ребенка. Но с каждым выбросом негатива или агрессии, даже оправданной, в сторону чада этот образ будет рушится и в дальнейшем вам будет все сложнее решать проблемы с детьми без криков.

  • В момент, когда хочется накричать или применить наказание для ребенка, поставьте себя на его место. В данную секунду он уже испытывает стресс, стоит ли его усиливать, чтобы выпустить свои эмоции?

  • Если чувствуете, что не можете сдержаться и эмоции вас захлестывают, отойдите от ребенка и досчитайте до 10, сопровождая счет глубокими вдохами. Как правило, этого времени хватает, чтобы перевести дух и продолжить воспитательную беседу в приемлемом тоне.


  • Осознайте, что любые трудности в воспитании детей – это временное явление. С каждым днем ребенок становится старше. Если вчера он еще мог неосознанно порисовать стену, то завтра он уже не будет этого делать. Стоит ли в таком случае тратить свой жизненный ресурс и портить нервную систему чаду?

  • Поймите, что любые недочеты в воспитании детей – это не их, а ваша проблема. Соответственно, нужно пересмотреть свои подходы, реакции и методы, чтобы получить желаемый результат от ребенка.

  • Во время стрессовой ситуации смоделируйте будущее, в котором ваш взрослый и самостоятельный ребенок кричит и оскорбляет вас. Такой прием резко отбивает желание повышать голос и решать проблемы криком.

Какие виды «наказаний» можно использовать для воспитания детей?

  • Собственный опыт. Воспитать можно, разрешив ребенку сделать желаемое. Тем самым вы позволите ему самому себя наказать. Конечно такой метод применим далеко не во всех ситуациях. Но даже несколько таких моментов помогут ему самостоятельно прийти к мнению, что лучше бы он послушал родителей. Например, ваш ребенок хочет смотреть телевизор допоздна, а на следующий день вам нужно рано вставать или хочет надеть теплую куртку в жаркую погоду. Иногда не стоит перечить и позволить чаду понять самому, что он зря не лег спать вовремя и теперь чувствует себя уставшим или зря так тепло оделся и теперь ему жарко и нужно нести тяжелую куртку в руках.

  • Тайм-аут. Если ребенок закатывает истерику или плохо себя ведет, например, задирается к своим братьям и сестрам, нужно на время удалить вредину из семейного круга и дать время подумать о своем поведении наедине. Лучше всего попросить ребенка отправиться в свою комнату и вернуться тогда, когда он успокоится. В этом виде наказания, вам важно показать, что вы крайне не довольны действиями ребенка и вам сейчас не хочется продолжать с ним беседу. При этом помните, чтобы получить правильный эффект от такого приема воспитания, его нельзя закрывать на ключ в комнате, отправлять в темные и неприятные места (угол, кладовка, туалет) и сопровождать свои действия обидными словами. Дети должны понимать, что они все так же любимы, но сейчас они огорчили родителей и с ними не хотят говорить в данную секунду времени.

  • Лишения. Опытные психологи допускают применение лишений для воспитания детей. Главное правильно их внедрять. Вы не должны лишать ребенка чего-то любимого просто в ответ на плохое поведение или поступок. Важно заранее договориться с ребенком. Например, если малыш плохо ведет себя в общественном месте или халатно относится к учебе, то на первый раз ему нужно сделать замечание, поговорить с ним о причинах такого поведения и предупредить, если такое продолжится, то вам придется забрать у него гаджет или сократить время игр за компьютером. Воспитывая, важно дать понять ребенку, что все зависит от него и вы заключаете честный договор.


Воспитывать детей без криков вполне реально. Главное запомнить одну простую истину, что наши дети во многом – это отражение нас самих. И даже если в моменте вам удалось справиться с конфликтом или непослушанием, накричав на ребенка, вы должны помнить, что эти методы никогда не работают на перспективу. А воспитав послушного и улыбчивого малыша без криков, вы будете горды собой и увидите еще большую любовь в глазах чада.

Воспитание без наказаний — что же делать, когда ребенок не слушается

Сказка про зайчика

Бывает, родители спешат с утверждением: «Без наказаний невозможно!» Но всегда ли мы прилагаем усилия, чтобы действительно обойтись без них? Вот малыш не хочет идти домой — так заигрался во дворе. Мама кричит, шлепает ребенка, он плачет. Но если у мамы есть в запасе недлинные сказки, коротенькие забавные истории…

А сколько скандалов из-за того, что малыш не хочет класть на место свои игрушки! А он, бедный, стоит, с испугом смотрит на гору машинок и кубиков — не понимает, как и с чего начать. Но если мама скажет: «Зайчик плачет — свободное место только рядом с волком, он боится. Поможем зайчику? С кем бы ему поменяться? Кто волка не боится?» Постепенно ребенок привыкнет убирать свои игрушки: процедура перестанет казаться ему сложной и страшной, и он научится справляться с ней сам.

 

Дружба вместо дрессировки

Но наступает возраст, когда «зайчиками» уже не обойтись. Чем тогда заменить наказания? Ничем. Ничем, кроме одного, главного: созданием таких отношений между детьми и родителями, при которых никакие наказания не нужны. При которых огорчение родителей, их осуждение — и есть самое значимое наказание.

Как же построить такие отношения?

Потребуются усилия и терпение.

С малых лет ребенка относитесь к нему не как к объекту, данному вам для дрессировки и беспрекословного послушания, а как к другу. Да, нуждающемуся в опеке, указаниях, но прежде всего — другу. Вот мама ведет в школу сына лет семи. Кричит на весь школьный двор. Из ругательств, которые сыплются на голову мальчика, «дрянь» и «гад» — самые безобидные. О каких близких, доверительных отношениях может идти речь?! Станет сын подростком. Разве захочется ему делиться с матерью своими проблемами, трудностями, разве обратится он к ней за советом? Маму заменит компания в подворотне. И пусть женщина не удивляется, что сын ей грубит…

Воспринимать сына или дочь как друзей — значит интересоваться всем, что значимо для них: товарищами, увлечениями, планами, а не только отметками. Вспомните, когда в последний раз вы играли с вашим малышом, читали ему хорошую детскую книжку? Когда разговаривали с вашим подростком о том, что интересует его? О самом близком друге, самом хорошем учителе, о том важном, что было в школе или на кружке? Советовались ли с ним о том, как лучше всем вместе провести выходные? Вот с этого и надо начинать… Если вы воспринимаете ваших детей как друзей, как же не поделиться с ними всем значимым, что происходило с вами в вашем детстве, в молодости, вашими теперешними достижениями и трудностями на работе, вашими огорчениями.

Помню, как сблизил меня, школьницу, с отцом его откровенный рассказ об эпизоде, случившемся во время войны. Отец был военным хирургом (награжденным орденом Отечественной войны). Он оперировал на передовой. На поле боя лежали несколько раненых. Девушки-санитарки не смогли перенести их в лазарет. Отец выбежал им на помощь. Но тут начался обстрел. Доктор побежал обратно. Санитарки — за ним. Через несколько секунд отец опомнился и мысленно сказал самому себе: «Что же это я делаю?!» И бросился к раненым. Санитарки — за ним. Они унесли в лазарет всех солдат и не пострадали сами.

После этого разговора я стала без стеснения делиться с отцом всем, что меня беспокоило. Взаимный интерес, взаимная откровенность — основа основ дружеских отношений, фундамент, на котором строится воспитание.

И не обязательно тратить много времени. Искренняя 15-минутная беседа куда важнее нудных нотаций и «выволочек».

И, поверьте, никакие неприятности: неразделенная влюбленность, «двойка», несданный ЕГЭ, конфликт с товарищами или учителями — не толкнут молодого человека на суицид, к употреблению наркотиков или к дурной компании. Зачем? Ему хорошо и тепло дома, у него есть, с кем поделиться, есть родители, которые поймут его, и правого, и виноватого.

Важно также, чтобы дома не было постоянного уныния, жалоб на жизнь, чтобы в перспективе всегда было что-то интересное, радостное: интересная поездка или поход, катание на лодке, сбор грибов, посещение детского спектакля…

 

За гранью возможного

Теперь насчет пресловутого «а если не слушается» … Ребенок не слушается в двух случаях. Если между ним и его родителями не сложились те самые близкие, душевные отношения, о которых мы только что говорили. Откуда, в самом деле, возьмется в человеке (взрослом или ребенке) желание выполнить просьбу того, кто вечно кричит, угрожает, оскорбляет? Вторая причина непослушания — требования к ребенку непосильны для него.

Все ли родители учитывают, что малыш не может сидеть тихо и неподвижно — ему необходимо движение? Это скажет любой педиатр. А что за движение без шума? Если очень нужно, чтобы ребенок посидел тихо, облегчите ему задачу — дайте раскраску, забавные картинки, кубики…

У четырехлетнего мальчика диабет. Родители, уходя из дома, поставили вазу с конфетами в буфет и потребовали у сына, чтобы он буфет не открывал (ключ хранился в одном из ящиков комода) и до конфет не дотрагивался. Разумеется, мальчик буфет открыл, конфетами наелся. Его наказали. А разве нельзя было держать конфеты в недоступном для ребенка месте? Родители хотели воспитать у сына силу воли. Но в определенном возрасте она еще не может быть сформирована! И мы, взрослые, всегда ли можем преодолеть соблазны? Если бы это было легко, у нас не осталось бы ни одного наркомана и алкоголика, ни одного курящего.

Вот требование непременно учиться без единой «тройки». Не всякому оно посильно. И дело не только в способностях, но еще и в выносливости нервной системы, в уровне внимания (который не всегда поддается сознательным усилиям). Есть гиперактивные дети, для которых длительное время удерживать внимание просто непосильно.

 

О допустимом и немыслимом

Я не считаю злом любые наказания. Если они не унизительны, не умаляют достоинства ребенка, они не вызывают моего протеста. Например, если отменяется значимая для ребенка покупка или катание на лодке. Однако я и здесь испытываю сожаление, что родители не сумели построить с детьми отношения, при которых наказания не нужны.

Не забудем, даже Макаренко, который ввел для колонистов множество самых разных наказаний (не оскорбительных, разумеется), категорически возражал против любых наказаний в семье. Потому что отношения в семье должны строиться на другой основе, чем в коллективе. Ни один начальник, шеф, не в состоянии быть душевно близким с каждым из своих подчиненных. Да никто и не ждет от него этого, не нуждается в этом. А в семье такие отношения — основа основ. И в заключение — о важнейшем. Можно соглашаться или не соглашаться с советами о воспитании без наказаний. Но есть вещь, о которой разных мнений быть не может. Вещь, на которую должно быть категорическое табу.

Я говорю о физических наказаниях. Нет ни одного известного, успешного психолога, невролога, педиатра (ни у нас, ни за рубежом), который самым решительным образом не возражал бы против физических наказаний ребенка. Макаренко писал в «Книге для родителей»: «Ребенок, которого бьют в семье, всегда несчастен. Он может на какое-то время отстраниться от того, чего боится, радоваться чему-то, но он живет под постоянным стрессом, под страхом наказания. Какое уж тут “счастливое детство”?»

Психологи утверждают, что человеку, чье детство не было счастливым, радостным, трудно во взрослой жизни стать счастливым. Потому что у него нет опыта счастья, он не знает, что это такое, просто не умеет быть счастливым и во всем видит мрачную сторону. Работники правоохранительных органов, имеющие дело с «трудными» подростками, говорят, что все эти дети — биты родителями. Причем с того возраста, когда о серьезных проступках речь не шла. Жестокость может породить только жесткость.

Как педагог, много работавший с «трудными» детьми, могу подтвердить: наиболее жестоки, лишены дара сочувствия именно битые дети. И когда мама подростка жалуется на его «бесчувствие» по отношению к ней, мне хочется спросить ее: «А когда ваш сын, еще маленький, кричал под ремнем, вы ему сочувствовали? Вы прекратили экзекуцию?» Дар сопереживания погиб тогда. Потому что когда ребенку скверно, ему не до сочувствия другим.

Я прямо говорю родителям: «Если вы наказываете вашего сына или дочь физически, вы лишаете его дома. Советоваться с бьющими родителями, просить у них помощи никто не пойдет. Вы сами не обратились бы за советом к тому, кто поднимает на вас руку! А если вы настолько порвали душевные связи с ребенком, что он не может прийти к вам за помощью и советом, значит, он сирота — при живых родителях. И даже если, несмотря на нерадостное детство, сын или дочь все же вырастут понимающими, добрыми людьми, то ваши отношения с ними останутся отдаленными. А как можно влиять на человека, воспитывать его, если он от вас закрылся?»

Избавившись от пагубной привычки воспитывать ремнем и подзатыльниками, работая над строительством новых отношений с детьми, вы неожиданно для себя увидите, что больше не нужны никакие наказания.

 

«Воспитание без наказания», Елена Ульева

Тенденции в вопросах воспитания подрастающего поколения меняются: если 100 лет назад считалось нормальным ударить ребёнка розгами, то сегодня и педагоги, и осознанные родители знают, что этот метод не просто неэффективен, но заведомо вреден для детской психики. Книга Елены Ульевой рассказывает о том, как воспитывать ребёнка без наказаний, с любовью и принятием.

Планируя ребёнка, будущие родители смотрят по сторонам и, отмечая несправедливое отношение других мам и пап к детям, они думают: «У меня так точно не будет». Но на деле всё оказывается куда сложнее, когда перед взрослыми встаёт вопрос: как же дать чаду понимание дисциплины, привить ответственность и самостоятельность, в то же время сохраняя адекватность и теплоту?

Как проводить работу над собой взрослому? Какие методики и модели поведения использовать в общении со своим ребёнком? Как перестать срываться на нём? Ответы на эти вопросы позволят сделать отношения между поколениями в одной отдельно взятой семье более гармоничными.

Об авторе

Елена Ульева — детский писатель с педагогическим образованием: пишет она как непосредственно для детей, так и о детях, о том, как найти к ним подход, когда ты родитель. 

Елена родилась в Пензе и ещё до окончания ВУЗа начала работать в школе. Затем она переехала в Москву, где занималась как по своей непосредственной специальности (работа с детьми в обучающих центрах и индивидуально), так и в медиа (написание сценариев на телевидении).

На сегодняшний день у Елены Ульевой вышло огромное количество книг, если считать не только книги о семейной педагогике, но и непосредственно детские издания. Она работает с такими крупными издательствами, как ЭКСМО, Clever, Стрекоза и др.

Детально о книге

Книга Елены Ульевой помогает погрузиться в мир ребёнка. Язык автора легко понять: он не перегружен заумными терминами, а советы просто воплотить на практике. Каждая глава посвящена определённому животрепещущему вопросу родительства, например, «Как прекратить истерику?» или «Что делать, когда малыш грубит?». После каждой такой темы идут пословицы и небольшие сказки, которые можно рассказывать или зачитывать малышу на ночь и которые затрагивают каждый из приведённых аспектов. Кроме того, текст разбавлен приятными иллюстрациями.

Лучше всего эта книга подойдёт для родителей детей от трёх лет до начала школьного возраста. Однако ею неплохо обзавестись и тем, кто только планирует детей, чтобы заранее продумать, как избежать досадных ошибок. Давайте рассмотрим, что именно предлагает нам автор данной книги.

Не указывайте, а задавайте вопросы
Для родителей важно воспитать самостоятельную личность, которая однажды вырастет и ей будет по силам справиться со сложностями взрослой жизни. В то же время так сложно уйти от запретов и строгих указаний в речи мам и пап! «Не играй с огнём», «Не ходи за гаражи!», «Помой посуду!». Но насколько эффективны такие приказания? Да и как может стать самостоятельным и инициативным ребёнок, которому только говорят, что и как делать, не давая придумать план действий самому.

Фразу «Не играй с огнём» можно заменить таким вопросом: «Как ты думаешь, что случится, если поджечь что-нибудь в комнате или забыть выключить плиту? Правильно, пожар. Нужно ли нам, чтобы он случался у нас?» Между предложениями нужно делать паузы, чтобы ребёнок успевал ответить.

Творите добро вместе
Можно долго рассказывать ребёнку о том, как хорошо быть добрым. А можно показывать это на личном примере. Причём не просто совершать эти действия самому, а предлагать ребёнку участвовать в них. Сейчас много волонтёрских программ, которые рассказывают, как можно помочь детям-сиротам, старикам или животным в приюте. Вы можете вместе помочь убрать в квартире одинокой бабушке по соседству или по воскресеньям помогать выгуливать собак в приюте вашего района. Помощь может быть разной, и научить ребёнка думать о других нужно не только на словах.

Забота о родных
Конечно же, заботиться нужно не только о чужих людях, но и о самых близких. Но как же дать ребёнку понять, что его семья и близкий круг общения в будущем тоже нуждаются в посильной помощи? Во-первых, пусть ребёнок видит, что родители заботятся друг о друге: например, тяжёлые сумки из магазина несёт не кто-то один, а каждый по чуть-чуть. Когда кто-то заболевает, за ним ухаживают, принося ему горячий чай и укутывая в тёплый плед.

Не стоит при ребёнке высказывать критику в адрес второго родителя, когда тот всего лишь хотел проявить немного заботы. Скажем, папа приготовил суп, а мама насмехается над ним за недостаточные кулинарные таланты. Хорошей зарядкой для заботы будут просьбы о лёгкой помощи, когда вы в ней нуждаетесь. Например, вы порезались. В таком случае можно попросить малыша принести йод и пластырь. 


Елена Ульева в своей книге предлагает простые и добрые советы. Вероятно, они могут показаться довольно очевидными, но мы частенько забываем о них. Книга будет хорошим напоминанием, которое поможет в сложнейших вопросах «отцов» и ещё совсем юных «детей». Ведь главное, как и всегда — любить и относиться к маленькому человеку бережно и с пониманием.

Материал подготовлен при поддержке

простые, но такие сложные правила ⇒ Блог Ярослава Самойлова


Многочисленные исследования подтверждают, что если в детстве ребёнка наказывали физически, он вырастает более агрессивным. Вообще, во многих случаях детская агрессия – это не более чем реакция на боль и обиду, которую провоцируют родители, используя жестокие методы воспитания. Невозможность избавиться от этого негатива приводит к тому, что дети ругаются с братьями и сёстрами, обижают других малышей и даже беззащитных животных. Поэтому современные родители всё чаще задаются вопросом, как воспитывать ребенка без наказаний.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Какие бывают виды наказаний детей
  • Во что могут вылиться телесные наказания ребенка
  • В чем вред наказаний
  • Как воспитать ребенка без криков и наказаний

Виды наказаний ребенка

В зависимости от многих обстоятельств проступка, выделяют несколько возможных видов наказания ребёнка.

  • Наказание запретом

Этот вид наказания считается самым мягким, но при этом довольно эффективным. Работает он так: если малыш не хочет выполнять какие-то мелкие поручения, за это его ограничивают в чём-то, что он любит делать (запрещают гулять, смотреть телевизор и т. д.). В абсолютном большинстве случаев желание встретиться с друзьями или увидеть новую серию мультфильма оказывается сильнее лени, и ребёнок старается как можно быстрее выполнить свои обязанности, чтобы снять ограничение. Грамотно воспитывая ребёнка с помощью этого наказания, обращайте внимание, чтобы он понимал связь между запретом и своим проступком. Если логическая связь между ними не прослеживается, воспитательный эффект будет минимальным.

Например, если малыш разбросал игрушки и отказывается убирать их по местам, логично будет на какое-то время запретить ему ими играть. При этом обозначенный период должен быть адекватным, чтобы наказание не казалось чрезмерным.

  • Наказание трудом

С помощью такого наказания воспитывают не только дома, но и в школе, и даже взрослые люди иногда ему подвергаются. Смысл его в том, что провинившийся выполняет какую-то работу по дому, будь то мытьё посуды или уборка комнаты.

Как и в случае с наказанием запретом, наилучшего эффекта вы достигнете в том случае, если наказание связано с проступком. То есть, если ребёнок где-то намусорил, и вы заставите его убраться в этой комнате – это будет вполне справедливо. В следующий раз он не захочет повторять своих действий, чтобы снова не нарваться на «отработку».

  • Словесное наказание

Здесь речь идёт о любых грубых выражениях, оскорблениях, угрозах. С этим видом наказания нужно быть очень осторожным, поскольку любое плохое слово, услышанное от родителей, может очень глубоко повлиять на детское сознание. Регулярные словесные наказания приводят к тому, что ребёнок замыкается в себе, у него падает самооценка, накапливается обида. Чтобы воспитывать детей таким образом, но при этом не травмировать их, попробуйте построить свои высказывания от первого лица.

Не говорите так: «Опять ты получил двойку по математике! Вчера весь вечер занимались, а ты ничего не запомнил!». Скажите лучше следующим образом: «Мне так обидно, что я стараюсь помочь тебе с уроками, а в итоге всё зря. Я ведь знаю, что ты всё это можешь запомнить, попробуй сделать это ещё раз».

  • Наказание изоляцией

Это стандартные воспитательные методы: поставить ребёнка в угол или запереть в комнате, и какое-то время не идти с ним на контакт. При правильном использовании этот метод наказания может быть эффективен и безвреден для психики.

Обратите внимание, что с изоляцией нельзя перебарщивать. Если вы будете постоянно воспитывать ребёнка таким образом, не удивляйтесь, что он вырастет замкнутым и необщительным. Также подобные наказания под запретом, если малыш боится замкнутых пространств.

  • Наказание игнорированием

Для самых маленьких игнорирование со стороны родителей может стать настоящей трагедией. Вы – самые главные люди в его жизни, его защита и опора, и вдруг ребёнок видит, что вы от него отвернулись. Из-за этого у него формируется ощущение одиночества и ненужности.

Старайтесь воспитывать детей, не применяя наказание игнорированием слишком часто.

  • Моральное наказание

Здесь речь идёт о том, чтобы вызвать у ребёнка чувство вины за то, что он сделал что-то плохое. А поскольку вина – это очень сильное переживание, после подобных наказаний формируется довольно устойчивая модель поведения. То есть, однажды подвергнувшись осуждению родителей за какой-то поступок, в дальнейшем малыш будет сознательно избегать подобных действий.

Моральные санкции – стандартный метод, с помощью которого детей воспитывают и в садике, и в школе. Естественно, что наказание в таком случае должно быть соизмеримо с проступком, а также соответствовать возрасту и психологическим особенностям провинившегося.

  • Телесное наказание

В педагогике до сих пор не утихают споры о том, можно ли воспитывать детей «ремнём». При этом в большинстве стран запрет на насилие в семье закреплён законодательно. Например, в России подобные статьи есть в Семейном Кодексе.

Однако некоторые специалисты в вопросах воспитания, в частности известный отечественный педагог Антон Макаренко, в исключительных случаях допускали физическое наказание детей в самых разных проявлениях. Того же мнения придерживается и ряд современных психологов. И всё-таки, можно ли воспитывать ребёнка без физических наказаний?

Читайте также: Чем отличается любовь от влюбленности: главные признаки и психология чувств

Про телесные наказания подробнее, или чем мы лучше животных

Воспитывать потомство, используя разнообразные наказания, вынуждены не только люди, но и животные, и даже птицы. У них это происходит инстинктивно: когда детёныш делает что-то, что угрожает его безопасности, мать вполне может его ударить или укусить. В результате у малыша формируется ассоциация между болью и действием, которое ему нельзя совершать. Бесспорно, такое поведение детёныша, которое мешает ухаживать за ним и охранять его, может вызвать у взрослой особи раздражение и агрессию. Но благодаря материнскому инстинкту животное никогда не нанесёт своему ребёнку серьёзных повреждений.

У животных может быть плохое или хорошее настроение, и в одинаковых ситуациях они могут вести себя по-разному. Мать, которая чувствует себя хорошо, может оставить какой-то проступок детёныша без внимания. При этом плохое настроение может вызвать безосновательную агрессию, которая выплёскивается в том числе и на потомство. Люди же используют свои интеллектуальные способности, чтобы в каждой конкретной ситуации воспитывать детей, применяя наиболее подходящие методы воздействия.

Кстати, наши далёкие предки не наказывали своих детей за непослушание. Об этом говорят исследования социологов, в ходе которых они изучили уклад жизни небольших групп людей, живущих сейчас в изолированных уголках планеты. Это связано с тем, что жизнь в первобытных условиях предполагает ряд опасностей, понимание которых возникает к ребёнка буквально с первых лет жизни: это и холод, и голод, и травмы, и нападение хищников, и многое другое. Только в редких случаях, если дитё пыталось далеко уйти от племени в одиночку, его могли наказать.

Понимание того, что ребёнка нужно воспитывать определённым образом, начинает складываться уже после распада первобытно-общинного строя. Если раньше детей воспитывали все взрослые племени, то теперь эта обязанность ложится на плечи родителей. И помимо традиционных опасностей травмировать себя или заболеть, возникает целый ряд других: опасность потерять своё состояние, быть обворованным, ненароком обидеть человека с высоким статусом. Именно с этим связана необходимость прививать детям определённую модель поведения, чтобы они могли прилично вести себя в обществе.

Ещё совсем недавно во многих странах считалось не только нормальным, но и даже правильным воспитывать детей в строгости. При этом телесные наказания были регулярной практикой. До начала прошлого века детей повсеместно пороли за любые проступки. У каждого народа сформировалась даже своя методика порки. Так, в Китае для этого использовали ветви бамбука, в Персии – плеть, а в Англии – палки. Во многих странах в ход часто шёл отцовский ремень.

В нашей стране физические наказания тоже были весьма распространены. В семьях рабочих и крестьян было нормальным, если провинившегося ребёнка «воспитывали» методом избиения. В более благородных домах для этого существовал специальный инструмент: чаще всего это были розги, но использовались также трости, щётки и другие предметы.

Физические наказания могли осуществлять как няни или гувернантки, которые воспитывали детей, так и сами родители. Причём помимо наказаний за конкретные провинности существовал ещё один особый повод для порки – «для профилактики».

Бывали даже случаи, когда родители так усердно воспитывали ребёнка, что попросту отнимали у него жизнь. Какого-либо серьёзного наказания они за это не несли: как правило, речь шла об одном годе тюремного заключения. Примечательно, что за убийство взрослого человека, если отсутствуют какие-либо смягчающие обстоятельства, приговаривали к смертной казни. Подобное отношение к жестокости, которую родители проявляли к своим отпрыскам, способствовало развитию детоубийства.

Избиения, порка и прочие изуверства были нормой даже для самых знатных семей, не гнушались этим и люди царских кровей. Изощрённые методы наказания применял к своим подопечным генерал Ламсдорф, который воспитывал Николая I и его братьев. Это доподлинно известно, поскольку о принятых воспитательных мерах генерал подробно отчитывался в специальном журнале. Он избивал детей розгами, линейками и прочими подручными предметами, мог избить наследника буквально до потери сознания.

Одной из первых о необходимости отказа от насилия в отношении детей заявила Екатерина II в своем труде «Наставление к воспитанию внуков». Затем, в 1864 году Александр II издал «Указ об изъятии от телесных наказаний учащихся средних учебных заведений», в котором новое отношение к воспитанию было закреплено законодательно. Однако порка в образовательных учреждениях уже стала настолько крепкой традицией, что многие современники не поняли Александра.

Противником жестокости по отношению к потомкам был и писатель Лев Толстой. Когда в 1859 открыла свои двери его бесплатная школа для крестьянских детей в Ясной Поляне, он сразу же заявил, что воспитывать новое поколение с помощью розг и палок здесь не будут. Свои убеждения он выразил также в статье «Стыдно», где настаивал на том, что необходимо запретить также и телесные наказания крестьян.

Годом отмены телесных наказаний считается 1904. С тех пор ещё многое изменилось в законодательстве нашей страны, и теперь насилие в семье считается преступлением. Однако на деле всё не так радужно: многие родители до сих пор не представляют, как можно воспитывать ребёнка без наказаний.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Во что могут вылиться телесные наказания ребенка

Убеждая нас в необходимости рукоприкладства как метода воспитания, некоторые родители могут сказать, что розгами, ремнями и тапками испокон веков наказывали наших далёких предков. Но не стоит забывать, что в прошлом было и много других интересных традиций, в частности рабовладение, преследование «ведьм», пытки и казни. Но ведь сейчас мы отказались от подобных практик и не желаем их возвращения. Современные специалисты утверждают, что если воспитывать ребёнка с использованием физических наказаний, это может привести к целому ряду негативных последствий:

  • Формирование страха перед родителями, который затем трансформируется в страх перед авторитетным человеком. Поскольку родитель сильнее ребёнка, он может использовать эту силу как аргумент в споре, тем самым приучая ребёнка к тому, что все конфликты решаются именно так. Естественно, куда легче управлять запуганным ребёнком через его страх, чем объяснять каждую ошибку и прорабатывать каждую проблему. Но прибегая к подобным методам, родители сами расписываются в своём неумении воспитывать детей цивилизованными способами. При этом они должны понимать, что физические наказания ломают личность ребёнка.
  • Накопление агрессии, которая способствует появлению садистских наклонностей. Есть много примеров того, как люди, которых воспитывали в атмосфере жестокости, сами вырастали не менее жестокими. Так, доподлинно известно, что приверженцем агрессивного воспитания был отец Адольфа Гитлера: он постоянно кричал на сына, унижал, бил и наказывал за любую провинность. Когда родители ведут себя подобным образом, ребёнок усваивает простую истину, что все права получает тот, кто сильнее. Иногда психика подростков просто не выдерживает насилия со стороны родителей: это подтверждают известные истории современных детей-убийц. Взрослые должны осознать, что жесткость может породить только жестокость. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок вырос психически здоровым человеком, чтобы он был способен на адекватное общение, чтобы он любил вас, этого можно добиться только любовью и пониманием, но никак не кулаками.
  • Нарушение психики, возникновение психических отклонений. Всем известно, что в основе большинства нарушений поведения лежит психологическая травма из детства. И любой эпизод, связанный с ударами и болью, сказывается на неокрепшей психике ребёнка. Человек, которого воспитывали ремнём, может вырасти садистом или мазохистом. Так что можно сказать, что, пуская в ход кулаки, родители собственными руками калечат психическое здоровье и дальнейшую судьбу своих детей.

Правильно воспитывать ребёнка – это не значит добиваться послушания и примерного поведения через страх. Это значит заботиться о том, чтобы он вырос здоровым человеком, полноценной личностью, и умел отвечать за свои поступки. А чтобы этого добиться, у родителей есть огромный арсенал методов, помимо физических наказаний: личный пример, поощрение, объяснение логической связи между проступками и негативными последствиями.

Читайте также: Женщина, приносящая удачу: секреты успеха мужчины кроются в женщине

Вред наказаний ребенка

Любое наказание, даже не связанное с физической болью, так или иначе влияет на психику ребёнка. Мамам и папам, которые не умеют воспитывать ребёнка без наказаний, следует знать, к каким последствиям может привести их поведение:

  • Со временем теряется эффективность влияния на ребенка

Использование телесных наказаний приводит к тому, что слова, не подкреплённые ударом, перестают иметь для ребёнка какое-либо значение. Со временем он просто перестанет обращать внимания на ваши просьбы.

Такое отношение к словам родителей обусловлено пониманием, что далеко не они являются конечной точкой.

  • Наказания вызывают озлобленность у детей

Существует прямая связь между тем, что характер малыша меняется в худшую сторону, и тем, что его воспитывают с помощью криков и побоев. Подобные действия от самых близких людей вызывают чувство очень сильной обиды, которая перерастает в агрессию. А если наказания проводятся на глазах у других людей, особенно сверстников, такое публичное унижение заставляет ребёнка просто ненавидеть родителей.

  • Наказание вызывают ухудшение поведения ребенка

Удивительно, но в некоторых случаях наказание за проступок может только ухудшить ситуацию. Чаще всего это бывает связано с тем, что малышу не объяснили заранее, как в той или иной ситуации вести себя правильно, а вместо этого сразу наказали. В результате раздражающее родителей поведение будет повторяться раз за разом.

Если воспитывать ребёнка подобным образом, он может попросту начать мстить, и чем чаще будут наказания – тем хуже станет его поведение.

  • Наказание наносит психическую травму ребенку

Эмоциональное состояние маленького человека характеризуется уязвимостью и нестабильностью. Если раньше вы не кричали на него, не ставили в угол или не били ремнём, и вдруг такое случилось – ребёнок испытает огромный стресс, связанный с неожиданностью, обидой и страхом. Любой подобный эпизод может негативно сказаться на детской психике, а уж если их было много, то последствий не избежать.

  • Наказания ребенка способствуют потери авторитета родителей

Если мама или папа не могут договориться с ребёнком на словах и поднимают на него руку, они расписываются в своей беспомощности. Причём то, что родители не могут повлиять на своих детей, понимают не только окружающие, но и сами малыши.

Возникает своеобразное чувство вседозволенности: ребёнок знает, что его накажут, если он сделает что-то не так, но при этом он также осознаёт неспособность родителей предотвратить его желание проказничать.

Читайте также: Зачем пишет бывший и как реагировать на его сообщения

Как воспитывать ребенка без криков и наказаний

Многие родители сомневаются, что воспитывают своих детей правильно. И чаще всего они задаются вопросом, необходимо ли в воспитании использовать наказания, и какими они должны быть. Кажется, что если ребёнка не наказывать, его поведение никак нельзя будет контролировать, но на самом деле это не так. Правила и нормы поведения можно привить и без криков, и тем более без битья. Если вы сделали выбор воспитывать ребёнка без наказаний, поначалу вы столкнётесь со множеством сложностей. Вот несколько принципов, которые помогут вам их преодолеть:

  1. Уясните возможные последствия наказаний

Воспитывать ребёнка, опираясь на своё финансовое и силовое преимущество – это большая ошибка, но многие родители понимают её слишком поздно. Понимание это приходит тогда, когда ребёнок вырастает, и ваши преимущества перестают быть такими существенными.

  1. Учитесь терпению

Ставить малыша в угол, кричать или бить, добиваясь тем самым беспрекословного выполнения своих просьб – это самый простой путь, но не самый верный. Те, кто решает воспитывать ребёнка без наказаний, лишатся самого сильного рычага воздействия на своих детей, поэтому они должны запастись терпением. Помните, что ваши усилия вознаградятся тем, что ребёнок вырастет психически здоровым, уверенным в себе, успешным и счастливым.

  1. Любите детей

Чтобы воспитывать ребёнка без наказаний, его нужно в первую очередь любить. И любить не потому, что он ведёт себя хорошо, делает какие-то успехи и вы можете им гордиться, а просто так, потому что это – ваш родной сын или дочь.

Отдать предпочтение наказаниям вместо того, чтобы поговорить с ребёнком и разобраться в причинах его поведения – это не признак любви, а признак эгоизма. Так родители пытаются облегчить себе жизнь, делая так, что ребёнок боится и шагу ступить, тем самым мешая его полноценному развитию.

  1. Принимайте ребенка таким, как он есть

Принимать малыша таким, какой он есть, вместе со всеми проблемами, недостатками, капризами – сложно, но необходимо. Решая воспитывать ребёнка без наказаний, позаботьтесь о том, чтобы он несмотря ни на что чувствовал вашу любовь и поддержку.

  1. Уделяйте ребенку больше внимания

Совместное времяпровождение – это один из главных секретов воспитания, в котором нет места жестокости, да она и не нужна. Чем больше времени родители проводят с детьми, тем крепче связь между ними, тем лучше малыш себя чувствует, и тем проще решать возникающие проблемы путём диалога.

  1. Относитесь к ребенку как к личности

Даже самый маленький ребёночек, который ещё плохо ходит и говорит, имеет свои предпочтения в одежде, игрушках и т. д.

Умение радоваться и грустить формируется гораздо раньше, чем человек считается взрослым, и этом нужно учитывать. Откажитесь от пренебрежительного отношения к своим детям: так вы поддержите развитие индивидуальности в каждом из них.

  1. Не забывайте о личном примере

Проще всего воспитывать в ребёнке те или иные качества, если они присущи вам самим. Ведь известно, что дети бессознательно перенимают модель поведения своих родителей. Если вы всегда доносите мусор до урны, велика вероятность, что и дети будут поступать также. Если вы умеете говорить правду, осознавать свою неправоту, идти на уступки – можно ждать того же от детей. Умение привить правильные манеры своим примером избавит вас от необходимости кричать и наказывать за проступки.

  1. Не давите на малыша

Есть одна важная истина, которая поможет вам воспитывать ребёнка без наказаний: чем больше вы давите на сына или дочь, тем больше он будет противиться. Огромное количество запретов, тем более если их облекают в агрессивную форму, создаёт в доме напряжённую атмосферу.

При таком отношении большая часть капризов и истерик происходят именно из-за того, что ребёнок чувствует себя некомфортно и хочет отгородиться от окружающего его негатива.

  1. Будьте последовательны

Ребёнку очень трудно подстроиться под требования родителей, если в них нет чёткой системы. Речь идёт о том, когда одни и те же действия то остаются без внимания, то наказываются. Например, какое-то поведение считается нормальным дома, но если он делает тоже самое на улице – его ругают. Или, например, папа что-то разрешил, а мама потом за это наказала. Такая нестабильности пугает: ребёнок не знает, где уместна та или иная модель поведения, не накажут ли его сегодня за что-то, что он привык делать и считает нормальным.

Чтобы воспитывать ребёнка без наказаний, родители должны быть последовательны. Если вы что-то пообещали – обещание должно быть выполнено, если вы что-то запретили – этот запрет нельзя нарушать, если вдруг у вас улучшилось настроение. Если в доме существуют какие-то правила, следите за их соблюдением. При этом помните: чтобы ребёнок понял, какое действие от него требуется в определённой ситуации, он должен увидеть одинаковую реакцию не менее пяти раз. Если реакции от случая к случаю будет разными, то о формировании правильной модели поведения не может идти речи.

  1. Поощряйте ребенка

Сделайте акцент на пряник, а не на кнут. Воспитывать детей, опираясь на поощрения, более эффективно, потому что хорошее запоминается надолго.

  1. Игнорируйте провокации

У детей не много методов, как добиться своего: в основном это истерики и скандалы.

Не поддавайтесь на подобные провокации и ведите себя сдержанно.

  1. Занимайтесь саморазвитием

Дети иногда задают такие сложные вопросы, что взрослые не сразу могут ответить. Не забывайте о развитии своего кругозора, чтобы на любой вопрос малыша у вас был готов ответ.

Читайте также: Занимаюсь самобичеванием и хочу от этого избавиться

Кэтрин Кволс о воспитании без наказаний

Большой вклад в развитие и распространение методики воспитания без наказаний внесла Кэтрин Кволс – многодетная мать, которая на всех возможных площадках рассказывает о своём видении этого вопроса. Кэтрин является также автором знаменитой книги «Радость воспитания: как воспитывать детей без наказания», где речь идёт о принципе «переориентации поведения ребёнка». Описываемый подход к воспитанию основывается на взаимоуважении взрослых и детей. Подразумевается, что родители общаются с детьми на равных, не пытаясь навязать им свою волю, но при этом дети сами несут ответственность за своё поведение.

Для каждого человека очень важна социальная самореализация, и необходимость в ней возникает с самых ранних лет. Зачастую плохое поведение ребёнка связано с отсутствием «своего места» в социуме и понимания своей ценности для него. Речь может идти о неумении самовыражаться, о нестабильной самооценке и многих других проблемах, последствием которых становится неприемлемое для окружающих поведение. Чтобы избежать этого, родители должны воспитывать своих чад в атмосфере любви, и помогать им осознавать собственную значимость и развивать свои способности.

В основе книги лежат исследования американского педагога и психолога Рудольфа Дрейкурса, который тоже пытался найти ответ на вопрос, как воспитывать детей без наказания. Кэтрин Кволс переняла его идею о том, в основе плохого поведения ребёнка всегда лежит одна из следующих целей: внимание, влияние, месть и уклонение. Не зная других способов получить своё, дети часто пытаются добиться этих целей деструктивными методами. Разобравшись, чего именно не хватает ребёнку, родитель может устранить проблему без применения насилия.

В книге «Как воспитывать детей без наказания» рассматривается огромное количество типичных конфликтных ситуаций, которые происходят в каждой семье. Автор разбирает самые популярные родительские вопросы: что делать, если трехлетний ребенок сосет палец? Как приучить ребёнка беречь вещи и поддерживать порядок в комнате? Почему дети не могут оставаться одни и постоянно мешают родителям выполнять неотложные дела? На конкретных примерах Кэтрин описывает методы, с помощью которых негативное поведение ребёнка можно переориентировать на позитивное, и как можно избежать плохих поступков, прививая ответственность, а не наказывая ремнём.

Безусловно, родители очень устают на работе, и поэтому детские шалости часто выводят их из себя. В результате ребёнка начинают воспитывать криками и побоями, поскольку это верный способ запугать малыша и добиться желанной тишины и покоя. Но подумайте, как отражаются ваши действия на психике маленького человека: все ваши слова, поступки и модели поведения он будет использовать в жизни. Когда он вырастет и начнёт строить свою семью, ваши реакции, которые он видел в детстве, он будет неосознанно проецировать на своего супруга или супругу и на своих детей. Родители должны очень ответственно подходить к выбору, какими методами воспитывать ребёнка, ведь от этого зависит его будущее.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Воспитание без наказания | Консультация на тему:

Воспитываем ребенка без крика, ремня

и какого – либо наказания!

Читая время от времени книги о воспитании ребенка, мы находимся в полной уверенности, что никогда не станем кричать на собственное дитя, наказывать его и тем более бить ремнем. Все мы понимаем, что теперь настала новая эра, и поколение, которое воспитывается в ней, просто невозможно чем-то напугать. По теории Спока детскую личность нужно уважать и всячески лелеять, и ни в коем случае не применять насилие.

Но иногда мы попадаем в такие ситуации, когда без ремня просто не обойтись. Так можно ли воспитывать детей без наказания, и как это сделать?

Давайте рассмотрим вместе разные ситуации, когда дети совершенно не хотят слушаться и, казалось бы, без крика не обойтись.

Спокойствие и только спокойствие

На самом деле теорию воспитания детей без крика воплотить на практике очень сложно.

Вот уже маленький сорванец практически стащил скатерть со стола, и скоро полетят тарелки, но он все равно делает вид, что не услышал десять раз сказанного «нельзя». Или же он наотрез отказывается идти в магазин, который через полчаса закроется. А уж чего стоят концерты в торговых центрах, когда вроде бы спокойный малыш начинает посреди зала биться в истерике и просить купить ему машинку.

В такие моменты даже у самой доброй и спокойной мамы начинают трястись руки, и она либо утаскивает малыша поскорее из торгового центра, либо шлепает его так, чтобы в следующий раз было неповадно.

Знаменитый психолог Наталья Удовенко, по совместительству мама четырех детей, говорит, что наказания по отношению к ребенку можно применять, но родители должны четко знать, за что наказывают свое чадо и как именно.

Каприз или начало кризиса

Прежде чем наказывать ребенка за плохой поступок ремнем, подумайте, а не попал ли он под влияние возрастного кризиса. Всего существует четыре возрастных кризиса детей:

  • кризис первого года;
  • кризис третьего года, он может начаться в два года, а может быть и около четырех лет;
  • кризис семи лет;
  • кризис подросткового возраста.

Если в данный момент ваш ребенок находится в одном из этих периодов, и вы видите, что его все время что-то раздражает, то возможно, это и есть кризис, а не просто каприз. И этот период очень важен для ребенка, вы должны поддержать его и спокойно объяснить, что что-то нельзя, а что-то можно.

Ваш ребенок делает все назло вам

Психологи слышат такие жалобы от родителей чуть ли не каждый день, они уже устали повторять мамам и папам, что ребенок просто не может по своей детской наивности что-то делать назло.

И если ваш ребенок пытается вывести вас из себя, значит, он хочет донести свое мнение до вас, а другого способа это сделать он просто не знает.

Главный признак послушания — стабильность

Зачастую главной причиной непослушания ребенка является нестабильность поведения мамы или папы. Сегодня мама за что-то наказала, а завтра при людях за это же самое она уже не наказывает, дома папа разрешает делать все, а в гостях делать ничего нельзя.

И оказавшись в таком положении, ребенок пытается подстроиться под требования родителей, но в итоге он не видит единой системы поведения родителей, и его чувства сменяются то на страх, то на смятение.

Если мама очень нестабильна в запросах к ребенку, то и ребенок начнет пробовать разные пути поведения, так сказать, прощупывать почву под ногами, чтобы хоть как-то понять, как же все-таки ему себя вести.

Психологи говорят, что какую бы тактику в общении с ребенком вы не приняли, вы всегда должны претворять ее в жизнь, и делать это нужно не день и даже не год, а всю жизнь. Реакция родителей на одни и те же поступки детей должна быть совершенно одинаковой всегда.

Воспитание ребенка должно быть стабильным. Психологи утверждают, что для малышей нет ничего страшнее, чем нестабильность родительского отношения, и даже постоянные крики переносятся детьми легче.

Разговор – лучшее лекарство

Одним из способов понять причины странного поведения подростка – это общение в виде сказки. Придумайте заранее сказку с главным героем, который вдруг стал плохим, при этом герой должен быть похож на вашего ребенка. Доведите в сказке ситуацию до самого пика, а затем расскажите, какие выходы есть у героя, как можно общаться с окружающими и как просить о помощи, если что-то не получается.

И еще один вариант сказки: спросите своего ребенка, почему герой в сказке так плохо себя ведет, тогда вы и узнаете причины плохого поведения вашего ребенка.

Кроме того, с детьми нужно много разговаривать. Ребенка, который постоянно капризничает, можно прямо спросить, зачем он это делает. И возможно, что ребенок тут же расскажет, зачем он так поступает.

Когда мама не права

У каждой мамы есть своя история взаимоотношений со своим ребенком, которую она не хотела бы и вспоминать. Вы вдруг сорвались на ребенка, когда его нужно было пожалеть, или подняли руку и теперь вините себя в этом? Не переживайте, со всеми такое случается.

Ребенок может тоже помнить об этом неприятном моменте, и при этом он явно боится повторения.

Уважаемые родители, не бойтесь признавать свои ошибки и извинитесь перед ребенком. Объясните ему, что вы разозлились на что-то и попросите прощения. И не думайте, что вы уроните свой авторитет перед малышом, напротив, вы его приобретете.

Правила наказания

  • Прежде чем наказывать ребенка, подумайте, хорошо ли вы поняли причины, которые спровоцировали ребенка на такой поступок. Может быть, вы совершаете ошибку.
  • Если вы не успели что-либо запретить, то это разрешено. То есть, если ваза стояла на самом краю стола, то вы виноваты в том, что ребенок ее нечаянно задел и разбил.
  • Не нужно наказывать ребенка за первый плохой поступок, просто объясните ему, что это не должно повториться и разъясните причины.
  • Объясните ребенку и покажите на примере, что наказание будет для него неизбежно, если он совершит плохой поступок. Произносите слова о наказании за что-то четко и ясно.
  • Если вы сказали, что в наказание ребенок останется без компьютера на целую неделю, то держите свои слова, а не кидайте их на ветер, иначе ребенок всегда будет думать, что ему все сойдет с рук.
  • Наказание ни в коем случае не должно быть физическим. Лучшим наказанием станет лишение той или иной шалости. Определите правила наказаний и поощрений. На семейном совете в спокойной обстановке распишите, за какие шалости вы готовы наказывать ребенка и как именно.
  • Критикуйте только поступки, а не ребенка, никогда не говорите детям слова о том, что он плохой.
  • Когда вы уже готовы сорваться на крик, начните говорить шепотом, так ребенок услышит вас и все поймет.
  • Прежде чем наказывать ребенка за тот или иной плохой поступок, посмотритесь в зеркало и подумайте, ведь наши дети – это наше отражение. Значит, вы ведете себя так же или похоже.

Источники: Н.М. Метенова «Родительское собрание в детском саду». Москва, 2009. «Издательство Скрипторий 2003».

Кэтрин Кволс — Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания читать онлайн

Кэтрин Кволс

Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания

ОТ ИЗДАТЕЛЬСТВА

Дорогие читатели!

Представляем вам очередную книгу серии «Семейная библиотека» — «Радость воспитания».

Как воспитывать детей?

Порой мы думаем, что это очень простой вопрос. Но иногда он ставит нас в тупик. Все, что мы знали о воспитании, в эти моменты не приходит нам на помощь.

Если такое случалось в вашей жизни, то книга Кэтрин Кволс станет для вас истинной находкой. Ваша жизнь может полностью измениться!

Вы узнаете, как научить детей быть ответственными и инициативными, как строить отношения на основе уважения и равенства, как воспитать их уверенными в себе и своих способностях, как вдохновить детей на творчество и научить решать конфликты, договариваясь, как стать просто счастливыми и спокойными родителями.

В своих поисках подходов к сердцу ребенка вы найдете огромную поддержку и помощь в лице автора этой книги — мамы, практического психолога с многолетним опытом, соавтора и ведущего обучающих программ для родителей и детей.

Уверены, что результаты, которые вы получите, применяя на практике приемы воспитания из этой книги, вдохновят вас.

Удачи и счастья вашим семьям!

ОБРАЩЕНИЕ К РОССИЙСКИМ ЧИТАТЕЛЯМ

Человечество вступило в XXI век с мечтой о мире без войн и насилия. И наша страна особенно нуждается в переменах к лучшему.

Наши дети, которые очень скоро станут руководителями, юристами, преподавателями, родителями, будут людьми, формирующими общество будущего. Поэтому, чтобы мечты о свободной, мирной Земле воплотились в реальность, мы можем внести свой вклад, воспитывая свободных, жизнерадостных, общительных людей, обогащенных знанием своих возможностей, умеющих достигать поставленных целей, — людей, исполненных уважения к себе и окружающему миру.

Мы рады представить книгу «Радость воспитания». Это последовательное практическое руководство по переориентации поведения, которое можно также использовать в сочетании с 15-часовыми курсами для родителей, проводимыми НОУ «Всемирные Центры Взаимоотношений»®. Благодаря новым знаниям Вы не только найдете общий язык и понимание с детьми, но и поможете им развить чувство собственного достоинства и стать надежными, полезными членами общества.

Для укрепления семейных отношений, а также развития навыков самоприятия и самопознания мы предлагаем вам посетить и другие курсы-тренинги, проводимые НОУ «ВЦВ».

В добрый путь!

Юрий Кузнецов, Президент НОУ «Всемирные Центры Взаимоотношений»®

СЛОВА ПРИЗНАТЕЛЬНОСТИ

Меня давно интересовала проблема укрепления семьи. В течение многих лет я постоянно искала ответ на вопрос: как помочь семьям стать надежнее и благополучнее? Эта книга явилась итогом моих наблюдений, размышлений, а также практической работы с семьями. Надеюсь, что она поможет вам по-новому взглянуть на некоторые проблемы воспитания, взаимоотношений в семье и обогатит ваш родительский опыт.

Хочется выразить глубокую признательность всем, кто помогал мне в этой нелегкой работе.

В первую очередь, я благодарна своей семье: моему мужу Брайану — за взаимопонимание, любовь и поддержку, сыну Тайлеру — за то, что он стал моим учителем, благодаря которому я поняла, что означает безусловная любовь, а также Эмили, Хлоу, Элис и Синди Харпер, которые и сегодня дают мне уроки того, как вести себя, чтобы и смешанная семья была благополучной и счастливой.

Спасибо моему бывшему мужу Биллу Ридлеру, который стал соавтором первого издания этой книги и приобщил меня к преподавательской деятельности. Но, безусловно, больше всего я ценю его за то, каким замечательным отцом он стал для нашего сына.

Спасибо моим сотрудникам: Бетти Таури, Лоизу Хэнслеру и Джулии Сжес, — за их поддержку и умение вовремя спросить: «Когда выйдет новая книга?» Спасибо инструкторам курса «Переориентация поведения детей» за их увлеченность и преданность своему делу.

Благодарю Боба Хекстра и Джуди Хэррингтон за то, что они верили в меня, когда моя вера уже иссякала.

Я признательна редактору Триоли Бакус за ее невероятную настойчивость и легкую, приятную атмосферу, сопутствовавшую нашей совместной работе.

Не могу не сказать и о том, что на создание этой книги меня вдохновил ныне покойный доктор медицины Рудольф Дрейкурс, практический опыт и работы которого стали для меня отправной точкой в дальнейших поисках.

Кэтрин Кволс

Я знаю Кэтрин Кволс как замечательного друга, учителя, коллегу, руководителя. Кэтрин обладает редким дарованием: общение с чей приносит человеку ощущение внутреннего спокойствия и уверенности в себе.

За последние двадцать пять лет в наших представлениях о детях и семьях произошли разительные перемены. Сегодня многие родители, учителя, воспитатели, тренеры воскрешают в памяти «добрые старые времена», когда дети были послушными и беспрекословно выполняли наши просьбы. Современные дети требуют к себе уважения и демократичного подхода, не признают строгих ограничений и принудительных мер. И если их продолжают воспитывать по старинке, применяя традиционные методы «кнута» или «пряника», то отношения с родителями и воспитателями накаляются, дети становятся агрессивными, скрытными, неуправляемыми. А мы зачастую даже не осознаем, почему нам так трудно общаться с собственными детьми!

Неудивительно, что в этой связи многим из нас, и родителям, и специалистам, довелось испытать на себе неприятные чувства замешательства и растерянности.

Книга Кэтрин Кволс «Переориентация поведения детей» предлагает полный набор «инструментов», способствующих нашему сближению с детьми, а значит — и укреплению семьи. Толчком к написанию книги стал курс «Переориентация поведения детей», предложенный в рамках Международного сообщества детских и семейных отношений. Цель организации курса — помочь родителям освоить современные методы воспитания, найти индивидуальный подход к каждому из своих детей и добиться положительных перемен в семейной жизни. Преподавательская и консультационная работа Кэтрин Кволс в рамках этого курса дала ей богатейший материал для написания книги, в которой отражена наша общая вера в саму жизнь. А родители непременно найдут в ней то, что поможет им сделать свои семьи счастливее.

Тимоти Джордан, доктор медицины

Глава 1. МИР ГЛАЗАМИ ВАШЕГО РЕБЕНКА

Читать дальше

Дисциплина без наказания | Творческий ребенок

Я не наказываю своих детей. Некоторые люди слышат это и автоматически предполагают, что это означает, что я не наказываю своих детей, и это совершенно не так. Эти люди предполагают, что, не наказывая, я пропускаю своих детей с плохим поведением, и это тоже неправда. На самом деле я довольно строго отношусь к поведению, так как же мне дисциплинировать?

Было бы полезно сначала дать определение этим терминам.

Наказание

Я рассматриваю наказание как действие родителей, причиняющее достаточно боли или дискомфорта, чтобы удержать ребенка от повторения преступления. Это не имеет прямого отношения к проступку и дается ребенку с целью заставить его заплатить за свой проступок.

Примеры: порка, отбор игрушек или привилегий, не связанных с мероприятием, отправка в комнату и заземление.

Дисциплина

Дисциплина же — это обучение и наставление.Цель дисциплины — научить ребенка управлять своим поведением, для чего необходимо научить его эмоциям, причине и следствию и вооружить его навыками, необходимыми для достижения успеха в самодисциплине. Иногда это означает, что ребенок испытает неприятные последствия своего выбора, но родители не решаются на это с единственной целью — заставить его страдать.

Реклама — продолжить чтение ниже

Напротив, когда ребенок должен испытать неприятные последствия, позитивные родители сочувствуют опыту ребенка, но при этом позволяют ему иметь место.Если родитель имеет дело с последствиями для ребенка, они напрямую связаны, так что причина и следствие ясны и доставляются с целью научить ребенка исправлять свои ошибки и брать на себя ответственность.

Потому что риторика вокруг последствий может сбивать с толку. Проще говоря, есть естественные и логические следствия.

Природные последствия — это естественное явление в результате выбора ребенка. Примером может служить ребенок, который по неосторожности оставил свой велосипед, и он сломался.Естественным следствием этого является то, что у ребенка теперь нет велосипеда, и родитель разрешает это, не покупая ей другой.

Реклама — продолжить чтение ниже

Логические последствия налагаются родителем и напрямую связаны с событием. В приведенном выше сценарии родитель предлагает ребенку делать работу по дому, чтобы заработать денег и купить новый велосипед. Другой пример — забрать игрушку, с которой ребенок играет опасно, например, бросить твердую игрушку вокруг ребенка.

Продолжение на следующей странице…

Статья по теме: Наказание чувствительного ребенка

Как изменить поведение вашего ребенка — без наказания

«Откуда у нас возникла такая безумная идея, что для того, чтобы дети успели лучше, мы сначала должны заставить их чувствовать себя хуже? Вспомните, когда в последний раз вы чувствовали себя униженным или несправедливым. Тебе хотелось сотрудничать или тебе стало лучше? » — Джейн Нельсен

Источник: imtmphoto / AdobeStock

Родители часто удивляются, узнав, что большая часть того, что мы называем дисциплиной — шлепки, последствия, даже тайм-ауты — не помогают детям стать ответственными, самодисциплинированными людьми.В конце концов, родители наказывают, чтобы дети учились вести себя, верно?

Но дети узнают, чем они живут. Самый эффективный способ научить детей — это моделировать и относиться к ним так, как мы хотим, чтобы они относились к другим: с состраданием и пониманием. Когда мы шлепаем, наказываем или кричим, дети учатся действовать агрессивно.

Даже тайм-ауты — символическое оставление — дают детям понять, что они наедине со своими большими пугающими чувствами именно тогда, когда они нуждаются в нас больше всего. Вместо этого я большой поклонник Time-Ins, во время которого мы создаем безопасность и тепло общаемся, чтобы помочь ребенку справиться с чувствами, которые заставляли его действовать.

Это не означает, что мы отказываемся от своей обязанности направлять своих детей, устанавливая ограничения. Не бегать на улицу, не бить ребенка, не мочиться на ковер, не собирать соседские тюльпаны, не причинять вред собаке. Но нам не нужно наказывать за установление или соблюдение таких ограничений.

Вам интересно, как ваш ребенок научится не делать этого в следующий раз, если вы не будете «наказывать» его, когда он это делает? Тогда вы предполагаете, что нам нужно наказать детей, чтобы они «преподали урок».«

Фактически, исследования показывают, что наказание детей ведет к еще большему проступку. *

(* См. Ссылки на исследования ниже.)

Это не удивительно. Если ваш начальник критикует, кричит, унижает или ограничивает вашу зарплату, заставляет ли это вас последовать его примеру?

Наказание разрушает отношения между родителями и детьми, поэтому дети не хотят следовать нашему примеру. Это заставляет ребенка злиться и защищаться. Он наполняет их адреналином и другими гормонами борьбы, бегства или замораживания и отключает рассуждающие, кооперативные части мозга.Дети быстро забывают «плохое» поведение, которое привело к их наказанию; они просто переходят в оборону. Если они чему-то учатся, так это лжи, чтобы их не поймали. Наказание отделяет нас от наших детей, поэтому мы меньше на них влияем. Проще говоря, наказание преподает неверные уроки.

Если вместо этого мы сможем оставаться добрыми и связанными, пока мы устанавливаем ограничения, мы создаем меньше драмы и больше любви. Наши дети с большей вероятностью примут наши ограничения и берут на себя ответственность. Поскольку они видят, что мы, их родители, моделируем эмоциональную саморегуляцию, они учатся управлять своими эмоциями — и, следовательно, своим поведением.

Итак, как мы можем вести детей без наказания?

1. Управляйте своими эмоциями.

Вот как дети учатся управлять своими. Вы образец для подражания. Не действуй, когда расстроен. Сделайте глубокий вдох и подождите, пока вы не успокоитесь, прежде чем приступить к решению ситуации. Сопротивляйтесь побуждению к наказанию; это всегда имеет неприятные последствия.

2. Сочувствуйте чувствам.

Когда вашего ребенка захватывает адреналин и другие гормоны борьбы или бегства, он не может учиться.Вместо того, чтобы читать лекции, предупредите плохое поведение с помощью «Time-In», когда вы останетесь с ним и признаете его чувства. Это не наказание, а возможность восстановить связь, чтобы эмоционально отрегулировать его. Если он впадает в кризис, не пытайтесь его урезонить. Просто создайте безопасность своим состраданием, чтобы он мог выражать эмоции, которые управляют его плохим поведением, и работать с ними. После этого он почувствует себя намного лучше и станет настолько ближе к вам, что будет открыт для вашего руководства.

3.Оказывайте поддержку, чтобы они могли учиться.

Рассмотрим пример приучения к горшку. Поначалу вы очень вовлечены. Постепенно она берет на себя больше ответственности и, в конце концов, делает все сама. Тот же принцип применяется к тому, чтобы научиться благодарить, по очереди, вспоминать свои вещи, кормить своего питомца, делать домашнее задание и многое другое, о чем вы можете думать. Процедуры служат «подмостками» для вашего ребенка, чтобы выучить базовые навыки, точно так же, как строительные леса обеспечивают структуру для обретения формы зданием.Вы можете злиться, что она снова забыла свою куртку, но крик не поможет ей вспомнить. «Строительные леса» будут.

4. Подключите перед исправлением

Подключайтесь, прежде чем исправляете, и оставайтесь на связи, даже когда вы ведете, чтобы пробудить в вашем ребенке желание быть лучшим собой. Помните, что дети плохо себя ведут, когда им плохо о себе и они оторваны от нас.

  • Установите любящий зрительный контакт: « Похоже, вы действительно расстроены из-за X ».
  • Положите руку ей на плечо: « Похоже, ты боишься рассказать мне про печенье
  • Пригнитесь до ее уровня и посмотрите ей в глаза: « Похоже, вы действительно злитесь … Я слушаю. Скажите мне словами ».
  • Поднимите ее: « У вас сегодня ничего не получается, не так ли

5. Устанавливайте пределы — но устанавливайте их с сочувствием.

Конечно, нужно настаивать на некоторых правилах. Но вы также можете признать ее точку зрения. Когда дети чувствуют, что их понимают, они более способны принять наши ограничения. Если возможно, дайте возможность выбора или перенаправления относительно того, что ребенок МОЖЕТ сделать, чтобы удовлетворить свои потребности или решить свою проблему.

  • «Похоже, вы хотели, чтобы ваша сестра пошевелилась, поэтому вы толкнули ее. Никаких толчков; толкать больно. Скажите ей:« Подвинься, пожалуйста! »»
  • «Не кусайся! Ты очень зол и обижен! Скажи своему брату — словами».
  • «Вы хотите играть подольше … трудно перестать играть и приготовиться ко сну. Пойдем …»
  • «В дом нельзя бросать мяч. Вы можете вынести мяч на улицу, а можно бросить внутрь мягкие игрушки.»

В следующем посте мы продолжим рассказывать, как вести своих детей безнаказанно.

Хотите изучить исследования, лежащие в основе этого подхода? Цитаты для этой статьи можно найти здесь.

Можете ли вы дисциплинировать своего ребенка без наказания? — Общество психологической помощи

Это третья из серии еженедельных публикаций в блогах, посвященных дисциплине и воспитанию детей.В этой серии статей мы исследуем причины, по которым родители выбирают дисциплинарные подходы, научные данные, лежащие в основе этих методов, и альтернативные подходы к дисциплине.

Алан Каздин, доктор философии, ABPP (Йельский университет)

Когда мы говорим о дисциплине, мы обычно имеем в виду усилия родителей и учителей по уменьшению или устранению раздражающего или неадекватного поведения детей. Наказание предназначено для подавления или уменьшения поведения и может показаться идеальным вариантом для достижения этих целей.Термин «дисциплина» включает в себя понятия инструкции , а также наказания .

С точки зрения психологической науки, есть еще один способ рассмотреть тему дисциплины, который позволяет избежать сосредоточения исключительно на наказании. Этот подход начинается с того, что мы пытаемся достичь — устранения несоответствующего поведения детей и обучения привычкам и ценностям . Эта точка зрения сохраняет те же цели, но очень открывает возможные средства достижения этих целей без применения наказания.

Краткое наказание

Как правило, наказание — не очень эффективный способ изменения поведения, по крайней мере, при обычном применении. Под наказанием я имею в виду отрицательные последствия после определенного поведения (например, легкого выговора, лекции, крика или ударов) или устранения некоторых положительных последствий (например, отстранение ребенка от желаемых событий или отмена привилегии).

Как стороннее, мягкое, рациональное и взвешенное рассуждение с ребенком (напр.g., «Мы не поступаем так [поведение] в этом доме», «Что, если ваша сестра испортила ваших игрушек ?» или «Вы только что нарушили кантовский императив») замечательно подходят для обучения рассуждению и моделирования разумности родителей под огнем, но не очень эффективны в качестве методов изменения поведения.

Есть три основных вопроса, связанных с применением наказания.

1. Наказание, даже в самом лучшем виде, не способствует развитию положительного поведения, которого хотят родители.

То есть он не учит ребенка тому, что делать , , но может на мгновение подавить нежелательное поведение.Вы можете целый день ругать ребенка за то, что он не делает (выберите одно: выполнение домашнего задания, игра на музыкальном инструменте, уборка в комнате), но это не научит ее делать домашнее задание, практиковаться или убираться. Развитие поведения не происходит из простого подавления нежелательного поведения.

2. Наказание часто имеет отрицательные побочные эффекты

Эти эффекты включают попытку убежать или избежать ситуации или человека, связанного с наказанием, эмоциональные эффекты (e.g., плачет, расстроен), а также агрессивное поведение. Ни один из побочных эффектов не связан с эффективностью наказания (например, более расстроенный ребенок не является показателем эффективности наказания в подавлении поведения). На самом деле побочные эффекты «возникают» или возникают даже при очень неэффективном наказании.

3. Ловушка наказания может закрепить наказание в поведении родителей и учителей.

Эта ловушка относится к тому факту, что наказание часто немедленно останавливает поведение — возможно, через испуг или прерывание.Эти немедленные эффекты (прекращение аверсивного поведения ребенка) помогают зафиксировать поведение родителей (посредством отрицательного подкрепления). Под «запиранием» я подразумеваю, что это увеличивает вероятность того, что родитель будет наказывать в будущем. Фактически, уровень плохого поведения ребенка не изменяется и не улучшается, но эти отсроченные эффекты не отменяют воздействия немедленного прекращения поведения.

Чтобы быть ясным, наказание за поведение вашего ребенка может иметь несколько целей. Например, родители часто хотят преподать урок, назначить справедливое наказание, соответствующее преступлению ребенка, быть ответственными или «хорошими родителями» или следовать культурным или религиозным обычаям.Эти цели можно отличить от изменения поведения ребенка.

Цели не обязательно конфликтуют, т. Е. Устраняют какое-то поведение, но означает, что действительно конфликтует. Например, когда ваш ребенок по неосторожности разрушает семейный кукольный домик, построенный его или ее пра-пра-пра-дедом из Пангеи, суперконтинента, вы можете захотеть передать серьезность этого поступка и наказать соответствующим образом . На этом этапе психолог, вооруженный «основанным на доказательствах» наказанием, вполне мог бы сказать: , «наука поддерживает использование пары минут тайм-аута или кратковременную потерю привилегии (например, ).г., компьютер, видео, велосипед) на день ». Психолог говорит об изменении поведения, но не о многих целях, которые вы, как родитель, надеетесь достичь.

Итак, как искоренить поведение без наказания

Нет никаких доказательств того, что наказание действительно необходимо для достижения родительских целей или для воспитания детей. Это суровое заявление, и то, что он имеет сильную исследовательскую базу, не утешает.

Вот что мы знаем. Существуют способы устранения поведения, которые включают непосредственное развитие и укрепление поведения, противоположного или несовместимого с поведением, от которого человек хочет избавиться.Нетехнический термин — , усиливающий положительные противоположности . Это основано на многих технических процедурах (нескольких схемах дифференцированного подкрепления), которые были хорошо изучены в исследованиях на людях и животных (см. Ссылки). По сути, ключевым моментом является развитие желаемого поведения, а не сосредоточение внимания на том, что следует устранить.

Рассмотрим таблицу ниже, в которой цели заключаются в изменении поведения (левый столбец). Родитель или учитель может бесконечно угрожать, ругать, читать лекции и лишать привилегий любого из них.Тем не менее, эти меры вряд ли вообще сработают. Более эффективная стратегия — это развитие желаемого поведения, т. Е. Развитие позитивной противоположности (правый столбец).

Я говорю «подкрепление» противоположного поведения, но это не просто похвала или поощрение за поведение. Изменение поведения фокусируется на антецедентах (то, что предшествует поведению), поведении (создание приблизительных значений того, что вы хотите) и последствиях (обычно хвала особым образом).Для этого требуются некоторые знания о том, как создавать и развивать поведение, но конкретные рекомендации легко доступны (см. Ссылки).

Примеры в таблице относятся к поведению в повседневной жизни, но в клинике, где я работаю, мы используем положительные противоположности с детьми, направленными на агрессивное и агрессивное поведение.

От чего вы хотите избавиться. . . Положительный противоположный…
Братья и сестры, дерущиеся из-за телешоу (или использования компьютерной игры) Сидеть и смотреть телевизор вместе (или по очереди с игрой), не кричать и не бить
Ребенок разбрасывает одежду по полу в своей спальне Помещает их в комод или шкаф
Ребенок не делает домашнее задание Тихо сидит за партой и 30 минут выполняет школьную работу
Ребенок снова и снова встает с постели, чтобы попить воды, чтобы продлить время сна Ложиться спать, вставать не более одного раза, чтобы выпить или ванную комнату и оставаться в своей комнате
Ребенок ругается и кричит на меня, когда я говорю «нет» Спокойное выражение гнева

Где ко всему этому подходит наказание?

Прежде всего, следует отметить, что наказание неизменно является второстепенной частью любых усилий по изменению поведения при попытке «дисциплинировать».Это означает, что мы начинаем с определения поведения, которое хотим занять место того, от которого хотим избавиться. Теперь мы сосредотачиваемся на развитии этого поведения с помощью антецедентов, последствий и формирования. Как только эта основная цель будет определена, мягкое наказание может стать эффективным дополнением.

Вот основные советы по эффективному применению наказания:

1. Подчеркните похвалу и внимание за положительное противоположное поведение.

Если вы используете короткий тайм-аут от подкрепления в качестве наказания, не ожидайте, что это сработает вообще, если только вы не хвалите соответствующее поведение, которое вы желаете, в периоды, когда у вашего ребенка нет тайм-аута.

2. Если наказание будет применяться, сделайте его мягким и кратким.

Тайм-аут в несколько минут (например, 5 минут или около того) или потеря привилегий (например, на вечер, день или два) столь же эффективны, как и то, что вы могли бы захотеть сделать (например,г., тайм-аут 1 час; лишение права ходить на свидания, пока вашему ребенку не исполнится 30 лет).

3. Объясните своему ребенку, почему он или она должны или не должны что-то делать.

Это нормально и действительно полезно. Это моделирует мышление, рассуждения и соответствующий стиль поведения в потенциально нестабильной ситуации. Тем не менее, это вряд ли повлияет на частоту ненадлежащего поведения. Знакомый родительский рефрен «Если я сказал вам однажды, я сказал вам тысячу раз» имеет смысл.Эта фраза согласуется с тем, что мы знаем, а именно: призывать людей что-то делать (например, бросить курить, есть больше овощей, отказаться от фаст-фуда, добавить брокколи в свой рацион) не означает, что они это сделают. Предоставление информации может помочь, но, если делать это изолированно, в большинстве случаев это не очень надежный способ изменить поведение большинства людей.

4. Избегайте физических наказаний.

Он не более эффективен, и, фактически, умеренное или тяжелое применение увеличивает риск всевозможных нежелательных результатов (например,ж., агрессивное и антиобщественное поведение, плохая успеваемость в школе, проблемы с физическим здоровьем, нарушение иммунной системы). Конечно, на применение физических наказаний влияет множество других факторов. И часто результаты не имеют отношения к семьям или противоречат тому, что они испытали (например, здесь уместна ловушка наказания).

5. Смоделируйте поведение, которое вы хотите видеть в своем ребенке.

Моделирование — это неиспользованное влияние в доме, т.е.д., показывая именно то поведение, которому вы хотите, чтобы ваш ребенок научился. Дети, конечно, копируют родителей, но моделирование не используется родителями стратегически для систематического обучения желаемому поведению.

6. Избегайте использования клише.

Наши средства массовой информации популяризировали такие приемы, как «жесткая любовь», «три удара (неправильное поведение), и вы вылетаете» или рассуждения, которые не очень хорошо основаны на исследованиях в области воспитания детей (например, скользкий путь — если я отпущу это, мой ребенок будет продолжает становиться хуже).Эти вмешательства, как правило, не являются эффективными, и на самом деле они могут значительно затруднить достижение желаемого поведения.

Итак, что мы знаем об изменении поведения детей (и других людей) в контексте дисциплины?

На решение о том, как воспитывать детей, влияет множество факторов, и это привилегия и ответственность, которые исходят от родителей. Однако с точки зрения психологической науки вопрос : «Каковы наиболее эффективные способы изменения поведения на основе исследований?» Развитие позитивного просоциального поведения не только развивает привычки, которые вы хотите видеть, но и может устранить такие поведения, которые мешают приспособлению и функционированию вашего ребенка.

Если обычные методы работают для вашего ребенка, т. Е. Он или она чувствует себя хорошо дома и в школе, все довольны и нет риска возникновения нежелательных побочных эффектов для ребенка, то, возможно, вам не нужно прибегать к помощи методам, которые я выделил. С другой стороны, эти методы могут помочь облегчить проблемы родительской дисциплины, добиваясь более эффективных, быстрых и устойчивых изменений в поведении вашего ребенка.

Исследования говорят нам, что хорошие привычки, будь то поедание брокколи, чистка зубной нити или выработка позитивных противоположностей по отношению к дисциплине, несовместимы с тем, что многие люди хотят делать или считают рекомендуемыми практиками.Для многих родителей дисциплина означает наказание и необходимость преподавать уроки. Это понятно. Однако предложения, которые я предлагаю, эффективны для изменения поведения и, возможно, могут быть адаптированы к вашим личным и культурным взглядам на воспитание детей.

Каталожные номера:

Каздин, А.Е. (2013). Модификация поведения в прикладных настройках (7 -е изд. ). Лонг-Гроув, Иллинойс: Waveland Press.

Каздин, А.Э. и Ротелла К. (2013). Набор инструментов для повседневного воспитания: Метод Каздина для простых, пошаговых и устойчивых изменений для вас и вашего ребенка. Бостон: Houghton Mifflin Harcourt.

Биография:

Алан Каздин, доктор философии, ABPP, профессор психологии и детской психиатрии Йельского университета и директор Йельского центра родителей. Он был президентом Американской психологической ассоциации в 2008 году и является автором 49 книг для профессиональной аудитории по темам воспитания и воспитания детей, детской психотерапии, когнитивных и поведенческих методов лечения, межличностного насилия и методов исследования.Его работы были переведены на несколько языков по всему миру.

Источник изображения: пользователь Flickr Долан Холбрук через Creative Commons

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

Как дисциплинировать своих детей без поощрений и наказаний

Многие родители переходят к «нежному воспитанию», когда они предпочитают не использовать поощрения (таблицы с наклейками, леденцы, шоколадные конфеты, время на телевидении как «взятки») и наказания (лишение «привилегий», перерыв, порки) для поощрения хорошее поведение, но поощряйте хорошее поведение ради правильных поступков.

Кроткие родители утверждают, что предложение поощрений и наказаний перевешивает естественную склонность ребенка к надлежащему поведению, обучая их вести себя определенным образом исключительно для получения вознаграждения или для избежания наказания.

Что такое дисциплина?

Для большинства людей дисциплина невозможна без вознаграждений и наказаний. Однако это зависит от вашего понимания «дисциплины». Перед дисциплиной всегда есть безмолвное «я», потому что она о контроле над собой.

Итак, в случае с воспитанием детей речь идет о том, чтобы помочь детям научиться управлять собой, своими чувствами, своим поведением и своими импульсами. Мы хотим, чтобы наши дети развили здравый моральный компас, разделяли поведение, импульсы и чувства на «подходящие» и «неуместные» и были способны обосновывать суждения о своем выборе.

Термин «дисциплина» часто подразумевает наказание. Это значение подразумевается, потому что дисциплина связана с бихевиористским взглядом на то, как люди учатся.Бихевиоризм связан с обусловливанием, процессом, при котором обучение — это связь между поведением и хорошим или плохим результатом, как в эксперименте Павлова с собакой.

Однако бихевиоризм используется все реже и реже, потому что человеческое поведение считается более сложным, чем предполагает простая модель вознаграждения / наказания. Бихевиоризм также проблематичен, потому что он подразумевает, что люди ведут себя желаемым образом только для того, чтобы получить вознаграждение или минимизировать наказания.

Мы не хотим, чтобы наши дети вели себя желаемым образом только потому, что они могут что-то получить или попасть в беду, если их поймают.Мы хотим, чтобы наши дети поступали правильно, потому что они знают, что это правильно, и потому, что они хотят поступать правильно.

Мотивация детей внутренне не внешняя

Бихевиоризм учит детей искать внешние мотивы, чтобы вести себя желаемым образом. Было сказано, что поощрения и наказания преобладают над естественной склонностью ребенка поступать правильно, потому что они полагаются на внешние (внешние вещи, которые используются для нашей мотивации), а не на внутренние (внутренний мотиватор и обычно чувство благополучия). что приходит на нас, когда мы решаем что-то сделать) мотиваторы.

Проведено большое количество исследований рабочих мест, показывающих, что люди не работают лучше, когда им предлагают так называемые внешние факторы мотивации. Удивительно, но сюда входят деньги, лучший офис, лучший титул или сертификаты.

Исследования на рабочем месте показывают, что люди будут вести себя желаемым образом на рабочем месте, когда чувствуют себя счастливыми. Люди чувствуют себя счастливыми на работе, когда они чувствуют себя ценными, и когда они контролируют свою жизнь, они чувствуют себя ценными.

Контроль над жизнью называется агентством.Большинство исследований показывают, что люди, у которых есть свобода воли, счастливее и продуктивнее.

Точно так же у детей свобода действий — это способность иметь некоторый контроль над тем, что они делают. Если задуматься, дети практически не могут контролировать свою жизнь. Их родители или опекуны определяют большую часть их дня — когда они едят, что они носят, когда они могут выйти, когда они остаются дома, когда они спят, практически все.

Хотя существуют серьезные проблемы с безопасностью детей, мы можем смягчить наш подход и дать им больше свободы воли.В результате, скорее всего, станут более счастливыми дети, которые чувствуют себя более контролирующими и с большей вероятностью будут работать с нами, чтобы все были счастливы.

Но ведь мы не можем дать детям полную свободу действий, это будет хаос!

Вы, наверное, читаете это и в ужасе думаете, что мы не можем доверять детям контроль над своей жизнью. В конце концов, они играли с ножами, поджигали себя / собаку / дом, играли с газовыми плитами или выбегали на дорогу.

Детям нужны ограничения. Им нужно знать, что безопасно (играть в безопасности своего двора), а что небезопасно (ножи, печи, дороги, принесение в жертву собаки).Сказать ребенку, что он не может делать что-то небезопасное, — не то же самое, что наказать его. Вместо этого вы можете выполнить следующие действия:

  1. Остановить поведение. Если ребенок собирается выбежать на дорогу, возьмите его и подержите. Если ребенок собирается ранить собаку, возьмите его за руку и снимите оружие, если оно есть. Если ребенок собирается дотронуться до конфорки, отодвиньте его. Если они грубят, их тоже нужно остановить.

  2. Скажите что-нибудь вроде «[действие] небезопасно, я не позволю вам выполнить [действие]».В качестве примера бега по дороге можно сказать: «Бегать по дороге опасно; Я не позволю тебе выбежать на дорогу ». Или, если они будут грубыми, вы можете сказать: «То, что вы только что сказали, было обидно, я не позволю вам обидеть меня / вашего брата / сестры / кого-то еще».

  3. Они могут плакать, приготовьтесь к этому. И это нормально. Я плачу, когда получаю штраф за превышение скорости, но это не мешает регистрации правонарушения.

  4. Если они плачут, постарайтесь их выслушать и заверить их, что мы слышали, что они расстроены.В конце концов, их агентство только что скомпрометировало нашу заботу об их безопасности. Вы можете сказать что-то вроде: «Я слышал, у вас есть большие чувства по поводу того, что я помешал вам [что бы это ни было]». Если бы это был пример с конфоркой, вы могли бы сказать: «Я слышал, что вы действительно хотели увидеть, на что похожа конфорка, но я не могу позволить вам прикоснуться к ней, потому что она вас обожжет». Если бы они были грубыми, вы могли бы сказать: «Я знаю, что вы не собираетесь причинять боль, но такие слова могут огорчить людей.”

Нам нужно помочь нашим детям развить дисциплину, но мы можем сделать это, не ставя под угрозу их самоощущение и свободу воли. Речь идет о следовании золотому правилу жизни: «Как бы я хотел, чтобы со мной обращались, если бы я был на положении своего ребенка?»


Дополнительная литература по дисциплине:

Как учителей учат дисциплинировать класс, возможно, не лучший способ

Положительная дисциплина помогает воспитывать детей без наказания

Удар по детям не работает.Исследования показывают, что телесные наказания не более эффективны для того, чтобы заставить детей слушать, чем другие виды дисциплины. Напротив, физическое наказание подвергает детей риску плохого психического здоровья, плохой успеваемости в школе и агрессивного поведения во взрослом возрасте. Проще говоря, это неэффективный способ общения, который наносит долгосрочный вред. Даже когда ребенок прекращает свои действия в ответ на удар, это происходит только из-за страха — страха перед человеком, которому поручено защищать его. Он ничего не делает для того, чтобы научить детей правильно и неправильно, заставить их понять последствия своих действий или помочь им взять на себя ответственность за свои ошибки.Положительная дисциплина делает все это, помогая детям научиться контролировать свои чувства и исправлять свои ошибки без суровых наказаний или даже вознаграждений.

Как психолог, изучающий телесные наказания, доктор Джоан Даррант знает, какой вред наносят суровые наказания. Она также понимает, насколько трудно родителям изменить свою реакцию на поведение, которое так часто определяется опытом детства.

«Если мы действительно собираемся отказаться от телесных наказаний, мы должны изменить наше мышление на многих уровнях, потому что оно представляет собой образ мышления о детях, об отношениях, о нашей роли как родителей», — говорит Дюрант, который в настоящее время является профессором общественных наук о здоровье в Университете Манитобы.«Я не хотел, чтобы ответ был хорошим, вы не можете ударить их, но вы можете наказать их так, так или так, потому что это не дает родителям больше знаний, инструментов, навыков или понимания. или сочувствие «.

Вот почему Даррант создал «Позитивную дисциплину в повседневном воспитании» (PDEP), основу для позитивного воспитания, которая обменивает наказания и поощрения на эмоциональное регулирование со стороны родителей и ребенка. Позитивное воспитание учит воспитателей распознавать собственные чувства и спокойно реагировать на них, а затем помогать детям делать то же самое.Вместо того, чтобы наказывать детей за вспышки гнева, родители учатся помогать детям выражать свои чувства, определять проблему и вместе решать проблемы. Позитивное воспитание дает воспитателям инструменты для изучения ситуаций глазами ребенка, учитывая, какие чувства и стадии развития могли мотивировать определенное поведение, вместо того, чтобы сразу же обозначать их как плохие.

В основе позитивного воспитания учитываются потребности как родителей, так и ребенка: родители должны научиться управлять конфликтами, не бьясь и не крича, а детям нужно достоинство, участие в собственном обучении и защита от насилия.На практике PDEP коренным образом меняет отношения между родителями и детьми, рассматривая взрослых как наставников, детей как учеников и как членов команды, которая вместе создает решения.

Отцовский поговорил с доктором Даррантом, который также является автором книги « Положительная дисциплина в повседневном воспитании детей» , доступной в Интернете бесплатно, и девятинедельного курса положительного воспитания, разработанного в сотрудничестве с организацией «Спасем детей». Швеция, которая обучает лиц, осуществляющих уход, более чем в 30 странах, как применять эти навыки в повседневной жизни.Отецли поговорил с ней о воспитании детей во время карантина, извинившись, и научился не терять дерьмо.

Как вы пришли к идее позитивной дисциплины? Почему вы считали, что миру нужна новая философия воспитания?

Итак, концепция основана на осознании того, к чему вы действительно пытаетесь стремиться в долгосрочной перспективе. Прямо сейчас вас может свести с ума то, что ребенок не надевает обувь. Но если мы ответим наказанием в этот момент, это приведет нас по совершенно иному пути, нежели тот, которым мы хотим на самом деле закончить.Мы хотим, чтобы дети были умелыми, компетентными, уверенными в себе, чуткими, добрыми, оптимистичными, умеющими решать проблемы и не склонными к насилию. Когда мы кричим, бьем, угрожаем и принуждаем, мы идем совершенно по другому пути.

Абсолютно .

Я сконструировал это сочетание тепла и структуры. Из множества исследований мы знаем, что тепло чрезвычайно важно для построения крепких отношений, социальной компетентности детей и их благополучия.И тепло действительно связано с безопасностью и безопасностью и верой в то, что в вашем мире вы не пострадаете ни физически, ни эмоционально, так что вы можете рисковать, можете потерпеть неудачу, можете совершать ошибки, и никто не перестанет любить вас или бросить вы или причинили вам боль, психологически или физически. И в то же время обеспечение того, что я называю структурой, а не наказанием или контролем. Речь идет о том, чтобы помочь детям в обучении.

У вас есть пример положительного решения для родителей?

Если у ребенка истерика, я могу полностью ее проигнорировать.Я мог отвернуться от ребенка, я мог запереть его в его комнате, я мог отшлепать его. Но ни одна из этих вещей не учитывает его уровень понимания и его путь развития с точки зрения понимания эмоций и их регулирования.

Ему нужно, чтобы я помог ему научиться это делать. В отличие от наказания за поведение, это понимание поведения. Каковы причины этого развития? Мы много учим о развитии ребенка, чтобы, когда родители видят поведение, вместо того, чтобы войти в свою собственную лимбическую систему и просто реагировать, они могли подумать: «Хорошо, », что это говорит мне о понимании развития ребенка? И они могут намного лучше увидеть ситуацию глазами ребенка.Если я могу сказать, хорошо, у этого ребенка дисрегуляция, поэтому мне нужно регулировать, мне нужно дышать, и мне нужно успокоиться, сесть с ребенком и показать ему, как я это делаю. А затем, когда все уляжется, поговорите об эмоциях и помогите им приобрести ярлыки для своих эмоций, помогите им подумать о том, что я могу сделать, когда позже я чувствую это сильное разочарование. А затем, когда они сложат все это вместе, они смогут решить проблему. На это уходят годы. На самом деле, многие из нас все еще пытаются стать лучше.Поэтому ожидать, что двухлетние дети смогут это сделать, довольно несправедливо, и тогда мы их наказываем.

Родители довольно часто используют дисциплину, основанную на поощрении. Но это тоже довольно задержка.

Признание усилий детей, обеспечение того, чтобы они знали, что их успехи признаны, — это действительно важно. Я не думаю, что мы должны просто игнорировать то, что у детей хорошо получается. Но дети рождаются с внутренней мотивацией к овладению чем-то новым, и награда смягчает это.Я беру своего ребенка кататься на коньках, и он падает. А потом я говорю: ладно, если ты встанешь, я дам тебе пятак. Со временем он поднимается на пятак, не потому, что у него есть внутренняя мотивация. По этому поводу ведется много исследований. Это будет мотивировать поведение к получению вознаграждения, но на самом деле ослабляет внутреннюю мотивацию.

Мы действительно сосредотачиваемся на отношениях, общении, смысле обучения вместе, родителя и ребенка, а также на обмене успехами и достижениями друг друга и построении отношений вместо навязывания внешних видов несвязанных наград.

Есть ли разница в эффективности подкупа ребенка — говоря: «Если ты сделаешь это, я дам тебе это», — от того, чтобы дать ему вознаграждение после того, как он уже совершил такое поведение?

В этих вещах так много тонкостей. Скажем, сегодня я действительно хочу выгуливать собаку. Но я позабочусь о том, чтобы сначала закончить еще кое-что. А потом я пойду погулять с собакой, и я буду чувствовать себя прекрасно, я буду рад, что это не будет у меня на уме. Я смогу получать от этого больше удовольствия, и я почувствую удовлетворение своего долга.Это действительно отличается от того, если ты сделаешь то, что ненавидишь, я дам тебе конфеты. Это не обучение откладыванию удовлетворения, это не обучение тому, как мы справляемся с тем, что нам не нравится. Это действительно упрощает процесс обучения тому, как что-то делать, если у вас нет мотивации что-то делать. Это своего рода искусственная случайность.

Еще одна уникальная черта позитивной дисциплины в повседневном воспитании — это идея заслужить уважение ребенка, а не наоборот.Можете ли вы подробнее рассказать об этом?

Думаю, многие путают страх и уважение. Вы можете контролировать детей через страх. Ваша жизнь во многих отношениях легче, если они вас боятся. Но в конечном итоге вы их потеряете, потому что это ужасно разрушит отношения. Страх может сопровождаться большой враждебностью, и это создает ситуацию, когда дети всегда чувствуют себя незащищенными, они не доверяют вам, они не знают, когда вы собираетесь причинить им боль, и они не собираются приходить вам, если они ошибаются.Поэтому, когда они подростки, и им приходится с чем-то бороться, они будут бояться приходить к вам. И это так подрывает.

Уважение — это то, что мы развиваем к человеку после того, как увидели его в ситуациях, когда он действительно поступал мудро. Мы уважаем людей за мудрость, а не за причинение боли и жестокость. Со временем уважение растет, когда мы видим людей в действии и говорим: «Я хочу быть таким». Чаще всего эти люди, как правило, добрые. И обычно они терпеливы.И они слушают, и дают хороший совет, когда их об этом просят. Они направляют нас, а не причиняют нам вред.

Позитивная дисциплина учит родителей справляться с конфликтами, прежде всего управляя своими эмоциями. Но состояние мира прямо сейчас усугубляет все наши нормальные факторы стресса. Как управление стрессом и саморегуляция могут улучшить отношения между родителями и детьми в этом контексте?

Эмоциональная регуляция действительно важна, и чем больше на нас стрессоров, тем сложнее.Итак, мы должны осознавать свой собственный уровень стресса и то, что нам помогает. Люди по-разному справляются со стрессом. Я иду пешком. Я должен переехать. Другим людям просто нужно сесть, закрыть глаза и дышать. Некоторые люди медитируют. Кто-то поет, а кто-то идет и играет на музыкальном инструменте.

На уровне общества нам нужно действительно поддерживать семьи. В США и Канаде ни у одного из нас нет национальной системы ухода за детьми. И это просто фундаментально. Если у вас нет системы ухода за детьми, все остальное просто невозможно.Итак, правительства должны взять на себя ответственность. Это не просто что-то отдельное. Мы должны признать, что точно так же, как детям нужна безопасная, надежная среда, в которой их поддерживают и понимают, так же и всем остальным.

Какие фразы родители должны избегать говорить детям во время вспышки? Какие есть положительные альтернативы воспитанию?

Что ж, когда у ребенка случается вспышка, похожая на истерику, мало что можно сказать, что поможет.Практически все, что вы говорите, только усугубит ситуацию, потому что ребенок перешел в режим борьбы или бегства. Их эмоциональный мозг взял верх. Их мыслящий мозг только что отключился.

Что мы можем сделать, так это просто посидеть с ними и сообщить им, что они в безопасности. Когда у детей случаются эмоциональные всплески, они часто боятся того, что происходит внутри них. Им кажется, что эта эмоция захватила их, и они не понимают, о чем она. Они не знают, откуда это взялось, все эти чувства для них в новинку.У них нет имён. Они не знают, что это когда-нибудь закончится. Когда вы становитесь старше, вы понимаете, ох, эмоции приливы и отливы, они приходят и уходят. Иногда они бывают очень сильными, затем исчезают, а затем возвращаются. Но для ребенка они чувствуют, что это никогда не закончится. И поэтому нам просто нужно убедиться, что они чувствуют себя в безопасности, пока это происходит.

Как вы думаете, есть ли подходящая ситуация, чтобы игнорировать ребенка?

Я думаю, что есть много вещей, которые мы определенно можем просто отпустить, но которые не должны быть полем битвы.Есть много вещей, которые мы превращаем в битвы, которые не являются необходимыми, и это похоже на расторжение отношений и любви между нами, чтобы сделать из чего-то такое большое дело. Поэтому я думаю, что игнорирование этого, отказ от вещей, безусловно, уместно во многих ситуациях.

Но это активное игнорирование того, чему учат родителей, это скрещивать руки и поворачиваться спиной к ребенку, я не думаю, что это хорошая идея. Я думаю, что это означает, что ребенок отказывается от него и говорит ему, что, когда вы это делаете, я не люблю вас, и вы не испытываете моей привязанности.Это делает мою любовь и привязанность зависимыми от того, что вы делаете что-то определенным образом.

Если мой ребенок роняет еду на пол, обычно это происходит потому, что он экспериментирует и изучает предметы и гравитацию. Я бы точно никогда не наказал за это ребенка. Вместо этого вы можете сказать: «О, посмотри на это. Это ударилось о землю, теперь попробуй этот мяч ». А потом они бросают мяч, и он отскакивает, а кукуруза — нет. Вы помогаете ребенку понять свойства предметов. И просто осознавая, что это то, чем занимаются дети.

Иногда, игнорируя их, вы можете упустить прекрасную возможность научить. Но это все искусство. Рецептов нет. Абсолютной правды нет. Ну, кроме наказания, которое абсолютно бесполезно.

Могу ли я предположить, что принуждение ребенка извиняться, если они не имеют в виду, что это неэффективно? Или есть смысл поощрять такое поведение и прививать им эту привычку, даже если они этого не понимают?

Это плохая идея.Потому что, если они не чувствуют этого в этот момент, то вы тренируете их лгать. Вы заставляете их говорить то, чего они не имеют в виду. И это не то, что вам нужно. Вы хотите, чтобы они были честны в своих чувствах. Чтобы получить искренние извинения, они должны по-настоящему понять влияние того, что они сделали.

Двухлетний ребенок очень часто кусает другого ребенка. Это обычное поведение, за которое часто сурово наказывают, потому что родители чувствуют, что их ребенок превращается в какого-то жестокого преступника.Они не понимают, что такое обычное дело и что оно представляет, поэтому детей часто заставляют извиняться. А ребенок не понимает. Часто они не знают, что такое извинение. И они не знают, что причинили боль другому ребенку, они просто сделали это импульсивно. Они не могут почувствовать то, что чувствует другой ребенок. Так что принуждение к извинениям их ничему не учит. Что им нужно, чтобы начать учиться, так это тому, что их действия могут причинять боль другим людям. И как только они это поймут, они, скорее всего, захотят как-нибудь извиниться сами.

Для родителей, которые только учатся положительной дисциплине, какой первый шаг они могут сделать или что-то, что они могут реализовать в краткосрочной перспективе?

Думаю, я действительно думаю о том, каким человеком, по вашему мнению, будет ваш ребенок, когда вырастет. Что за человек, и как мне тогда это смоделировать? Поэтому, если я хочу, чтобы мой ребенок был честен, я не заставляю его говорить то, чего он не имеет в виду. И я не делаю ничего, чтобы заставить их бояться меня, потому что тогда я обучаю их нечестному поведению и скрывать вещи.Если я хочу, чтобы мой ребенок проявлял сочувствие, мне нужно помочь ему понять чувства других людей, признавая, что это постепенный процесс. Я хочу, чтобы они хорошо решали проблемы, а не волновались, когда что-то идет не так, тогда мне нужно помочь им научиться это делать, я должен уметь это делать.

Это часто самая сложная часть, верно? Потому что, если бы мы столкнулись с большим количеством наказаний и большим принуждением, нам действительно трудно представить себе альтернативу.

Это действительно самая сложная часть процесса.Чтобы разучиться и перестать полагаться на наши автоматические реакции, может потребоваться немало усилий.

История, которую я часто рассказываю, является своеобразной иллюстрацией этого процесса. Моему сыну было три или четыре года, и мы были в ванной. Внезапно он схватил зубную щетку отца и уронил ее в унитаз. И это одна из тех повседневных вещей, когда у вас есть так много вариантов, как на это реагировать. Но то, как мы реагируем, зависит от того, что было заложено в нас.

Итак, если я сделал что-то подобное [в детстве], и меня ударили, я, вероятно, смогу почти рефлекторно отшлепать его.Или, если бы меня отправили в мою комнату, я бы, наверное, так и поступил. Но за считанные секунды я мысленно продумал, каковы мои долгосрочные цели? Я хочу, чтобы он мне доверял, я не хочу, чтобы он меня боялся. Я хочу, чтобы он приходил ко мне всякий раз, когда он делает такую ​​ошибку позже в своей жизни. Так что в этот момент я не хочу делать ничего, что могло бы вызвать в нем страх. Что еще мне нужно? Я хочу, чтобы он больше никогда не делал этого, но я хочу понять, почему. Так как мне помочь ему понять, почему? И я хочу, чтобы он знал, что он может исправить свои ошибки и исправить положение людей.

Думаю, он все время в раковину играет. Он любит воду. У нас были маленькие игрушки, которые мы ставили на полотенца и позволяли ему играть в воде. Итак, вода для него — это вода. Он не знает, почему это так важно. Итак, я начал рассказывать о микробах и немного о водопроводе и о том, как, если мы промоем, он засорится, а затем я позвоню сантехнику, и это будет стоить денег, которые я бы предпочел вложить в наши праздники. . А теперь у папы нет зубной щетки. Так что мы будем делать? А он просто посмотрел на меня и сказал: «Мама, я должен купить ему новый.Итак, он вошел в свою комнату и получил свои небольшие деньги. Мы пошли в аптеку, и он купил ему новую зубную щетку. А потом мы вернулись домой, и он вошел в офис своего отца и сказал: «Папа, я уронил твою зубную щетку в унитаз». Мне жаль. И он имел это в виду.

Итак, он извинился сам.

Он сделал. Я не сказал ему, что он должен извиняться. Он имел в виду это, потому что понимал. Чего еще мы хотим? Мол, почему заставление его страдать могло привести к лучшему результату, чем это? У нас есть желание заставить их как-то пострадать.Он нисколько не пострадал, совсем не пострадали наши отношения. Мы поговорили. Он узнал, он никогда больше ничего не ронял в унитаз. Он не должен был пострадать. Его не нужно было унижать. Его не нужно было наказывать, ему просто нужно было понять.

Мне нравится этот пример. Это действительно выбор вашего собственного приключения с точки зрения того, как вы на него реагируете. Вы говорили о том, что в моменты разочарования и стресса мы часто становимся версиями самих себя, которые нам не нравятся или о существовании которых мы не знали, пока у нас не появились дети.Похоже, что родители, которые следуют рамкам PDEP и долгое время практикуют саморегуляцию, могут избежать большого сожаления. Это был ваш опыт?

Это действительно хороший вопрос. Родители несут столько сожаления и стыда. И я думаю, что отчасти то, что делает воспитание трудным, — это чувство, что мне стыдно за это, я сожалею об этом, я чувствую себя ужасно из-за этого, но я продолжаю делать это снова и снова. А нам нужно новое мышление. Применять подход к решению проблем, а не чувствовать, что мы всегда должны все контролировать.Если мы думаем, что задача ребенка — подчиняться, мы настраиваем себя на множество конфликтов, неудач и сожалений. Если мы думаем о себе как о наставниках для ребенка и признаем, что этот ребенок очень мало знает о том, как все работает, и он не понимает чувств других людей, они не понимают время, они не понимают опасности, они не понимают не понимают смерти, они не понимают всего того, что мы понимаем. Тогда я вижу себя в большей степени их защитником и наставником.

Однозначно. И что родители должны знать о том, как эта ситуация может повлиять на детей, как стресс в нашей текущей ситуации может повлиять на их поведение?

Я думаю, что это полезно, поскольку родители осознают, что это создает дополнительный стресс для всех, а то, что обычно вызывает у нас стресс, усиливается. Если ребенок действительно расстраивается из-за того, что не видит своих друзей или отказывается делать уроки, он не плохой, он попадает в очень тяжелую для него ситуацию.И нам нужно попытаться поговорить с ними об этом. вы знаете, Каково это для вас и как мы можем заставить это работать вместе? . Но также часто мы просто чувствуем гнев. Если мы осознаем это, когда я борюсь, вы боретесь, давайте просто потратим немного времени и посмотрим, сможем ли мы найти способ заставить эту работу работать. Что вам нужно? Что мне нужно? А как в этом разобраться? Потому что в противном случае это могли бы быть просто дни борьбы, а это действительно ужасно и очень пагубно в долгосрочной перспективе.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

дисциплинарных взысканий — наконец

Это был особенно неприятный инцидент с участием бригадира, который спровоцировал решение Tampa Electric Company перейти на некарательный подход к дисциплине.Менеджер по трудовым отношениям так вспоминал конфронтацию между мастером и линейным мастером в 1977 году: «Конфронтационное поведение линейного мастера заставило работающего мастера схватить линейного мастера за воротник рубашки и сильно встряхнуть его. Это недопустимое поведение для работающего мастера, и он был отстранен на 13 дней. В соответствии с существующей политикой у меня не было другого выбора, кроме как поддержать эту приостановку, но я никогда не чувствовал себя хорошо по этому поводу. Все, что я сделал, это наказал сотрудника и его семью; Я никак не изменил его поведение.Я верю, что он сделал бы то же самое снова. Я заставил подчиниться, но он все равно будет считать, что компания ошибалась ».

Его предсказание было точным. Спустя пять месяцев с тем же мастером возникла другая дисциплинарная ситуация. Предыдущее отстранение оказалось неэффективным для улучшения поведения.

Недовольство менеджера по трудовым отношениям карательным подходом компании привело к поиску альтернативы. Организация хотела систему, которая обеспечивала бы последовательность, справедливость и длительные корректирующие меры, не прибегая к наказаниям.В сентябре 1979 года производственные группы и группы технического обслуживания заменили старый подход безнаказанной системой на годичный испытательный период. К январю 1981 года новая система действовала во всей компании. Пилотный проект, охвативший 1000 сотрудников, вырос до почти 3000 человек.

После того, как программа была внедрена в производство и техническое обслуживание около года, Tampa Electric опросила 100 менеджеров и руководителей в затронутых подразделениях. Все, кроме двух, не только согласились с продолжением программы, но и рекомендовали ее расширение.«Когда 98 из 100 менеджеров соглашаются с чем-либо, — прокомментировал один из руководителей высшего звена, — вы знаете, что получили что-то очень успешное». Вскоре после этого Tampa Electric распространила свой безнаказанный подход на все производственные, сервисные и административные отделы.

С тех пор, как программа была принята в масштабах всей компании в январе 1981 года, Tampa Electric сообщает только о благоприятных результатах: более эффективные и принятые дисциплинарные меры, меньшее количество успешных требований о компенсации по безработице после увольнения сотрудников, меньшее количество прогулов и меньше арбитражных разбирательств.Фактически, в 1982 году жалобы профсоюзов были переданы в арбитраж.

Одно лишь сокращение числа прогулов привело к значительной экономии финансовых средств для компании. Использование рабочего времени при техническом обслуживании и производстве снизилось в среднем с 66,7 часа в 1977 году до 36,6 часа в 1983 году. В одном производственном отделе среднее использование рабочего времени на одного сотрудника снизилось с 58,8 часов до 19,5 часов в год за пять лет. Исходя из средней ставки заработной платы в 1983 году в 11,78 долларов в час, это сокращение расходов на больничное время сэкономило компании 439 404 доллара, или 1 доллар.38% фонда заработной платы за 1983 г., что эквивалентно 18 дополнительным работникам.

Опыт компании

Tampa Electric с ее некарательной системой лучше всего выразился в словах давнего руководителя, который выразил облегчение в связи с отменой неоплачиваемого отстранения. «Я еще ни разу не видел, чтобы парень вернулся после неоплачиваемого отстранения, — сказал он, — чувствуя себя лучше в отношении своего босса, своей работы, компании или самого себя». (См. Дополнительную информацию во вставке «Подобные результаты в разнородных организациях».)

Сопротивление и приемлемость

Спустя двадцать лет после его введения все большее число компаний, наконец, переходят к внедрению подхода Джона Хубермана «дисциплина без наказания». 1 Пять причин объясняют, почему новая система так долго не получила признание.

1. Нет ощущаемой потребности. На протяжении 1960-х и большей части 1970-х существующие подходы к дисциплине воспринимались как адекватные, хотя и несовершенные. В промышленном секторе экономики традиционная дисциплинарная серия предупреждений и отстранений была удобной и привычной; менеджеры не ожидали изменения поведения и приверженности целям организации.В профессионально-техническом секторе организации, как правило, не учитывали необходимость в формальной системе дисциплины. Формальные дисциплинарные меры почему-то рассматривались как неприемлемые для этой более сложной и образованной части рабочей силы; проблем было так же вероятно, как избежать столкновения.

Сегодня старого стандарта недостаточно. Стремление к качеству и производительности требует наличия рабочей силы, приверженной достижению целей и требований организации. Компании внедряют системы безнаказанной дисциплины как стратегию повышения приверженности и повышения производительности.

2. Понимание «корпоративной культуры». До недавнего времени немногие компании осознавали или заботились о том, есть ли у них корпоративная культура, влияющая на коллективное поведение ее членов. Дисциплина не воспринималась как отражение культуры — представленной, например, в идее хорошо дисциплинированной организации. Скорее, дисциплина была просто чем-то «сделанным с кем-то» в ответ на проступок. Однако с новым интересом к компании, определяющей ее корпоративную культуру, пришло признание того, как дисциплина определяет отношения между менеджерами и работниками.

3. Отсутствие эффективного процесса внедрения. В статье Хубермана 1964 года просто предлагалось заменить серию карательных мер серией некарательных шагов. Но простое переименование шагов мало влияет на повседневное поведение руководителей, сталкивающихся с проступками сотрудников. Чтобы изменить подход к дисциплине, организация должна пересмотреть и переоценить весь свой подход к управлению эффективностью. Обладая большим опытом, менеджеры нашли методы, которые можно использовать для перехода организации от старого стиля к новому.

4. Изменение значений рабочей силы. В то время, когда Хуберман представил свой подход, «бэби-бумеры» — огромное население, родившееся между 1946 и серединой 1960-х годов — еще не вошло в рабочую силу. По-прежнему преобладали традиционные ценности трудолюбия, усердия, подчинения властям и самодисциплины. Сегодня, когда примерно 48% рабочей силы составляют люди, родившиеся между 1946 и 1964 годами, менеджерам приходится иметь дело с сотрудниками, которые выросли в эпоху, когда дисциплина пренебрегала вседозволенностью, отвергала авторитетные фигуры и настаивала на немедленном вознаграждении и участии в принятии решений. изготовление.Когда сегодня менеджеры жалуются, что «новое поколение» иное, они правы.

Более того, бэби-бумеры не только составляют подавляющее большинство молодых сотрудников в организации, но и «старшие бэби-бумеры», которым уже за тридцать, теперь занимают руководящие должности, где от них требуется устанавливать дисциплинарные стандарты. В своих новых задачах многие продолжают использовать нестандартные подходы и подходы, которые они принесли с собой в организацию.

5. Изменение восприятия. Двадцать лет назад дисциплина воспринималась как неприятная задача, которую лучше всего доверить линейным супервайзерам и отделу трудовых отношений. Дисциплина не заслуживает внимания высшего руководства.

В связи с резким увеличением числа исков о неправомерном увольнении и вызовом дисциплинарных мер со стороны третьих сторон дисциплина заняла более важное место в корпоративной повестке дня. Старшие менеджеры признают, что традиционный подход к дисциплине не соответствует ни другим системам управления персоналом, ни, что более важно, большинству наших убеждений о ценности человека и лучших способах управления человеческими ресурсами.

Эти пять факторов способствовали растущему интересу к системам безнаказанной дисциплины и их внедрению в различных организациях. В результате цель дисциплинарной операции изменилась с наказания, назначенного в ответ на нарушение, на процесс, требующий от людей принятия на себя ответственности за свое поведение, эффективность и дальнейшее участие в предприятии.

Дилемма дисциплины

Немногие системы в американских организациях кажутся более приемлемыми, но менее продуктивными, чем старая «прогрессивная дисциплина».«Стремясь обеспечить соблюдение правил в рабочей силе, организации часто действуют таким образом, чтобы препятствовать реальной самодисциплине. Рассмотрим:

  • На заводе крупной пищевой компании дисциплинарные проблемы стали настолько серьезными, что за девять месяцев менеджеры уволили 58 из 210 сотрудников. Надзорные органы охотно записывали нарушения с намерением убежать от «нарушителей спокойствия». Атмосфера стала ядовитой; В продукции комбината стали появляться нецензурные лозунги.
  • Производитель офисной мебели на Среднем Западе, отвечая на требования руководителей относительно последовательной системы дисциплины, придумал балльную схему, в которой оценивалась серьезность каждого мыслимого дисциплинарного проступка.Сотрудник, набравший 200 баллов, получил письменное предупреждение; сотрудник, набравший 350 баллов за 12 месяцев, автоматически увольнялся. Наблюдатели, проезжающие мимо рабочих, слоняющихся по часам, кричали: «Это будет стоить вам 25!» Оскорблялись все дисциплинарные взыскания; «Точечное бритье» было обычным делом.
  • Система стекольного завода предусматривала окончательное действие в виде неоплачиваемой приостановки производства, срок которой должен определяться обстоятельствами дела и досье сотрудника. Сотрудник, ранее отстраненный на один день, будет отстранен на три дня за повторение правонарушения; пятидневная дисквалификация может быть десятидневной в следующий раз.Разочарованный менеджер по персоналу пожаловался на одного человека, который был уже пятым отстранением — на этот раз на один месяц — и признал, что, когда он вернется, ему будет не лучше, чем когда он ушел. «Что нам делать дальше?» он спросил. «Отстранить его на год?» Тем временем производство было прервано, поскольку приходилось заменять менее квалифицированных сотрудников. Сверхурочная работа увеличивалась, и другие сотрудники подшучивали над начальником, говоря, что они тоже хотели бы месячный «отпуск».
  • Менеджер среднего звена в быстрорастущей высокотехнологичной компании был обеспокоен работой старшего инженера.Будучи постоянным сотрудником, инженер продемонстрировал явное негодование по отношению к более молодым коллегам, рано уйдя с работы, пренебрегая сроками и выполняя второсортную работу. Менеджер на вопрос, говорил ли он с инженером о ситуации, ответил: «Нет. Я знаю, что должен, но я ненавижу такую ​​конфронтацию. Я бы очень хотел сделать ему письменное предупреждение, но это только для заводских типов «.

Эти примеры иллюстрируют дилемму дисциплины. Попытки создать дисциплинированную среду с использованием традиционного подхода не могут привести к появлению сотрудников, приверженных целям компании, а также политике и правилам, по которым она работает.

Есть множество других проблем. Руководители сопротивляются и возмущаются системой дисциплины, при которой они терпят больше страданий, чем подчиненные. Просто выполняя свою работу, руководители могут столкнуться с апатией, враждебностью, снижением производительности и неудобными личными отношениями с подчиненным.

Старые подходы требуют, чтобы руководитель играл тяжелую и носил черную шляпу. По определению, работа требует, чтобы он или она написали, отстранили от работы, получили испытательный срок или доставили «последнее предупреждение» членам рабочей группы.Поскольку они считают это препятствием для развития профессионального имиджа, большинство руководителей сегодня избегают этой роли.

Они не только ловят зенитные удары снизу, но и контролеры также обнаруживают, что поддержание дисциплины может привести к обратным решениям «наверху», давлению со стороны коллег и боссов, которые более терпимы к нарушениям правил, или тонким сообщениям не «раскачивать лодку». Еще более коварным является представление о том, что руководитель, принимающий множество дисциплинарных мер, демонстрирует отсутствие административной компетенции.

Кроме того, некоторые надзорные органы полагают, что цель дисциплинарных мер — создать дело, оправдывающее увольнение человека. Не желая выходить на улицу с односторонним движением, супервизоры часто проводят слишком много времени на непродуктивных консультациях, чтобы избежать принятия каких-либо формальных мер, прежде чем они решат, что выходом является увольнение. Затем они начинают дисциплинарный процесс с целью увольнения, а не реабилитации. Но у этого подхода есть свой собственный извращенный поворот: если сотрудник улучшится после дисциплинарных мер, руководитель может почувствовать разочарование из-за потери оснований для оправдания рекомендации увольнения.

Наконец, наиболее серьезная проблема традиционного карательного подхода заключается в том, что он освобождает работника от ответственности за хорошую работу в будущем. Для сотрудника таблица теперь чистая: «Я сделал дело, я заплатил цену, теперь все вернулось в норму». С другой стороны, руководство не запрашивало и не получало обязательств по обеспечению хорошей работы в будущем или принятию разумных стандартов. Рабочий был освобожден от проступка, приняв наказание.

Традиционная индустриальная система предполагает, что преступление должно сопровождаться наказанием, чтобы воцарился хаос.Он требует, чтобы менеджеры судили человека, чтобы определить наказание, соответствующее преступлению. Кажется несущественным, что такой подход дает мало полезных результатов.

Хотя увольнения, испытательный срок, окончательные предупреждения и т. Д. Могут привести к первоначальному соответствию требованиям, со временем этот подход порождает больше проблем, чем решает. Сотрудник, наказанный письменным предупреждением или неоплачиваемым отстранением от работы, реагирует обидой или апатией; увеличивается количество прогулов и жалоб; снижение общения и доверия; «Уживаться» или «сравняться» с результатами деятельности.Фактически, именно распространенность этих самых проблем побудила организации перейти на некарательный подход.

Основы безнаказанной системы

Как и Tampa Electric, многие организации сейчас применяют подход, смоделированный по системе Хубермана. Различия в методах проявляются не только в формальных этапах, но и в административной политике организации, а также в позициях, убеждениях и поведении руководства.

Первым шагом формального некарательного наказания является издание «устного напоминания.«Менеджер встречается с сотрудником наедине, чтобы обсудить проблему. Основная цель менеджера — добиться согласия сотрудника на решение проблемы. Вместо того, чтобы предупреждать сотрудника о более серьезных дисциплинарных мерах, менеджер напоминает ему, что он или она несет личную ответственность за соблюдение разумных стандартов работы и поведения. В большинстве организаций менеджер документирует обсуждение, но сохраняет документацию в рабочем файле. Таким образом, менеджер создает сильный стимул для улучшения, сообщая сотруднику, что, хотя это первый формальный шаг дисциплины, запись о транзакции не появится в постоянном досье сотрудника, если проблема не возникнет снова.

Если проблема не исчезнет, ​​менеджер переходит ко второму этапу — «письменному напоминанию». Менеджер снова серьезно, но без угроз разговаривает с сотрудником. Менеджер рассматривает веские деловые причины, по которым необходимо соблюдать правило или стандарт, обсуждает несоблюдение сотрудником первоначального соглашения и, консультируясь, снова получает согласие сотрудника на решение проблемы. Вместе они создают план действий по устранению разрыва между фактическими и желаемыми показателями.Затем менеджер пишет сотруднику служебную записку, в которой резюмирует беседу, и помещает копию в личное дело сотрудника.

На обоих этапах основная цель разговора — добиться согласия сотрудника на изменения. Это соглашение важно по нескольким причинам. Во-первых, у сотрудника больше шансов стать лучше, если он или она соглашается на изменения, чем если компания требует соблюдения. Во-вторых, что более важно, если проблема не исчезнет и потребуется еще одно дисциплинарное обсуждение, последующее обсуждение будет сосредоточено не только на сохраняющейся проблеме, но и на несоблюдении сотрудником первоначального соглашения — гораздо более серьезной проблеме.Наконец, если сотрудник отказывается согласиться оправдать разумные ожидания работодателя, документальное подтверждение этого отказа на втором этапе укрепляет позицию компании, если запись необходима для обоснования увольнения сотрудника.

Напоминания вместо предупреждений — это не просто семантическая ловкость рук. Предупреждения угрожают дисциплинарным взысканием в будущем, если работник снова будет уличен в плохом поведении; напоминаний подтверждают существенность правила и ответственность человека за его соблюдение (см. Приложение I).Дело не в том, чтобы сделать выговор за проступки в прошлом, а в том, чтобы создать план действий на будущее.

Приложение I Предупреждения и напоминания

Отпуск для принятия решения

Когда дисциплинарные дискуссии не привели к желаемым изменениям, руководство отправляет человека в оплачиваемый однодневный отпуск для принятия решений. Компания платит сотруднику за день, чтобы продемонстрировать желание организации видеть его или ее членом организации и устранить негодование и враждебность, которые обычно вызывают карательные меры.Но пребывание в организации зависит от решения человека решить сиюминутную проблему и взять на себя «полное обязательство по производительности» для хорошей работы. Сотрудник получает указание вернуться на следующий день после отпуска с решением либо переодеться и остаться, либо уволиться и найти более удовлетворительную работу в другом месте.

Вернувшись на работу, работник не сразу приступает к работе. Он или она сначала встречается с руководителем, чтобы объявить о решении. Если принято решение измениться и остаться, сотрудник и руководитель ставят конкретные цели и разрабатывают план действий.Руководитель выражает уверенность в способности человека соответствовать требованиям плана действий, но также говорит сотруднику, что невыполнение ожиданий организации в отношении результатов деятельности приведет к увольнению. Это утверждение повторяется в официальной памятке, документирующей шаг; оригинал передается сотруднику, а копия помещается в личное дело.

Обоснование безнаказанной системы

В то время как большинство менеджеров могут принять философию борьбы с плохой работой или проступками без наказания на ранних этапах, концепция платного дисциплинарного отстранения по-прежнему беспокоит многих менеджеров.Здесь возникают две проблемы. Во-первых, зачем отстранять кого-то в качестве последнего дисциплинарного шага? Во-вторых, зачем платить человеку во время приостановки?

У приостановки работы как заключительного шага много преимуществ: временная приостановка четко демонстрирует заблудившемуся сотруднику серьезность ситуации; это дает возможность круто поразмыслить и принять решения как для сотрудника, так и для руководства; это доказывает, что компания ведет бизнес; и, что, пожалуй, наиболее важно, арбитры повсеместно признали это достаточным предупреждением для человека о том, что его работа находится под угрозой.

Учитывая, что временное отстранение может дать некоторые преимущества, нехарактерные для других стратегий «заключительного шага», что компания получает от оплаты работнику во время отпуска?

  • Оплата работнику снижает потребность человека в «сохранении лица». Напротив, когда человек возвращается после неоплачиваемого отстранения, гнев, негодование или апатия, вызванные увольнением, часто приводят к мученичеству, снижению производительности, тонкому саботажу и другим формам дорогостоящего антиорганизационного поведения.
  • Опасения по поводу злоупотреблений со стороны сотрудников системы, таких как умышленное ненадлежащее поведение с целью получения «свободного выходного дня», оказались необоснованными. Организации, использующие эту систему, обнаружили, что сотрудники серьезно относятся к отпуску. Они действительно принимают решение об изменении своего поведения и сохранении работы. В отличие от традиционного неоплачиваемого отстранения, при котором сотрудник должен заниматься только «отбытием срока», теперь сотрудник должен взять на себя ответственность за будущие результаты и поведение.Сотрудники обнаруживают, что, несмотря на зарплату, они сталкиваются с гораздо более жесткой реакцией компании на их несоблюдение стандартов. Сотрудник Tampa Electric Company, который вернулся из отпуска для принятия решений, прокомментировал: «Поверь мне, брат, это был не отпуск!»
  • Хорошие работники не обижаются на оплачиваемую отстранение. Практически все сотрудники рассматривают отпуск как серьезный шаг. Интересно, что, как мы обнаружили, хорошие работники действительно возмущены неспособностью руководства противостоять плохому исполнителю, поскольку им обычно приходится брать на себя работу, которую не выполняет их коллега.
  • Хотя затраты на оплату труда сотрудника за день его отсутствия являются видимыми, обычно это единственные затраты, связанные с использованием некарательной системы. Неоплаченные отстранения часто приводят к гораздо более высоким скрытым расходам в виде сверхурочных, неэффективности, нарушения работы других и снижения производительности.
  • В организациях, объединенных в профсоюзы, рассмотрение жалоб и арбитражей приобретает совершенно новую перспективу. Система ставит спорным вопрос: «Соответствует ли наказание преступлению?» Следовательно, он исключает попытки снижения штрафа, заявления о несоответствии штрафных санкций и заключение сделок.Кроме того, безнаказанная система сокращает количество жалоб и арбитражей, связанных с дисциплинарными взысканиями.
  • Наконец, оплачиваемое отстранение является свидетельством искренних и добросовестных усилий компании, направленных на то, чтобы убедить человека измениться и взять на себя ответственность за надлежащее поведение. Если компания в конечном итоге уволит сотрудника, этот шаг снижает вероятность отмены решения третьей стороной или иска о неправомерном увольнении.

Наиболее важно то, что безнаказанный подход к дисциплине представляет собой отказ компании принять решение о карьере сотрудника.Традиционные методы дисциплины заставляют руководство принимать все решения. Достаточно ли серьезное правонарушение, чтобы требовать дисциплинарного взыскания? Учитывая серьезность наказания, каков соответствующий уровень наказания? Похоже ли наказание для сотрудника A на то, что мы сделали для B и C в аналогичных ситуациях? Затем руководство проводит собрание, анализирует доступные данные и решает, какое действие наиболее целесообразно. Затем решение объявляется сотруднику, который с самого начала не участвовал в процессе.

Организации в профессиональном и техническом секторах белых воротничков сочли такой подход более приемлемым.Проблемы, возникающие в производственном цехе, часто бывают такими же, как и в офисе. Последнее предупреждение или неоплачиваемое отстранение от работы инженера, программиста или менеджера кажется в чем-то неуместным, но большинство менеджеров могут согласиться со стратегией напоминания профессионалу о необходимости соблюдения стандартов организации. Отпуск для принятия решений может иметь такое же влияние в административном корпусе, как и на заводе.

Движение вперед

Принятие нового дисциплинарного подхода побуждает организации разработать полную систему управления персоналом, которая объединяет некарательный дисциплинарный метод со всеми другими программами управления персоналом.

Сотрудники признают, что благодаря дисциплине компания демонстрирует свое истинное отношение к людям, профессионализм и продуктивность. Следовательно, дисциплинарная программа компании может вызвать доверие или недоверие и дать положительные или отрицательные результаты в остальной части системы управления человеческими ресурсами. Дисциплина затрагивает важнейшие организационные вопросы: как будут признаваться хорошие результаты? Как будут решаться проблемы? Кто несет ответственность за обеспечение приемлемого поведения? Кто будет исключен из членов семьи организации? Как и кем будет принято это решение?

Поскольку внедрение безнаказанной системы влияет на всю организацию, ее философию и ценности, требуются серьезные организационные усилия.Официальная политика и неформальная повседневная практика должны быть пересмотрены и пересмотрены. Супервизоры должны быть обучены новому подходу, системе убеждений, стоящей за ним, и методам проведения дисциплинарных дискуссий без наказания. Они должны научиться разрабатывать планы действий, которые приводят к согласию сотрудника измениться и вернуться к целям компании. Руководство должно сообщать всем заинтересованным лицам как об общей цели системы, так и о конкретных административных методах.

Наконец, руководство должно связать систему со всеми другими существующими программами и политиками в области управления персоналом, такими как служебная аттестация, управление посещаемостью, процедуры рассмотрения жалоб и апелляций, а также программы помощи сотрудникам.После установки новой системы менеджеры должны измерить, контролировать и поддерживать ее. Этот процесс обычно включает несколько месяцев анализа альтернатив, принятия решений и обучения и требует усилий и участия большого числа руководителей и менеджеров.

Для разработки системы большинство организаций назначают команду руководителей и менеджеров с разных уровней и функций. Задача команды — управлять переходом на новую систему, отвечая на такие вопросы, как:

Каковы соответствующие роли персонала и линейного руководства? К каким категориям сотрудников будет применяться система? Как будет определяться серьезность различных проблем и правонарушений? Как будут решаться не связанные между собой проблемы с одним и тем же человеком? Какие полномочия и ответственность будут у руководителей первого уровня на каждом этапе системы? Как будут обучаться супервайзеры?

Хотя первоначальные ответы на эти вопросы могут быть получены из опыта других организаций, внедривших аналогичные системы, в конечном итоге нет готовых ответов.Чтобы политики были работоспособными и уместными, они должны учитывать культуру и историю организации.

После того, как все менеджеры прошли обучение и высшее руководство официально утвердило политики, компания сообщает об изменении всем сотрудникам. Он проводит встречи со всеми членами компании, чтобы рассмотреть ключевые элементы и работу системы, причины изменений и философию программы. Менеджеры также проводят встречи с сотрудниками, уже находящимися на стадии дисциплины, чтобы посоветовать им, где они будут стоять, когда новая система вступит в силу.

Менеджеры поддерживают программу, измеряя результаты, через регулярные промежутки времени отправляя информацию обратно руководителям высшего звена и руководителям высшего звена, а также укрепляя навыки супервизии и консультирования.

Обеспечение успешного внедрения

Секрет некарательной дисциплины в том, что секретов нет. Чтобы создать преданную рабочую силу из профессионалов, эта программа, как и любой другой процесс изменений, должна быть открытой, совместной и честной.Неизбежно возникают проблемы и подводные камни. Например:

  • Некоторые старшие менеджеры слишком упрощают культурные и операционные различия между не наказуемым управлением эффективностью и традиционными подходами. Многие руководители переоценивают способность руководителей, менеджеров и сотрудников претворять интеллектуальную оценку этого типа системы в практический подход. И наоборот, руководители высшего звена могут также не оценить легкость, с которой некоторые руководители, особенно те, кто наиболее опытен в мрачных результатах карательной стратегии, примут новый подход.
  • Старшие менеджеры могут признать преимущества нового подхода; эти преимущества, однако, также должны осознаваться всеми, кого это касается, включая подавляющее большинство сотрудников, на которых никогда не распространяются формальные дисциплинарные процедуры. Каждый сотрудник и каждый менеджер будут оценивать программу с точки зрения «Что в ней для меня?» Ответы должны быть встроены в процессы разработки, коммуникации, установки, оценки и управления.
  • Некоторые менеджеры считают, что после установки разумной программы она каким-то образом будет работать на автопилоте.Но опыт подсказывает, что, если программа не управляется и не обслуживается строго, старые процедуры и практики могут легко проникнуть в нее. Тогда, как и многие другие программы с благими намерениями, это станет событием, которое произошло когда-то в прошлом, а не в прошлом. чем часть практики, укоренившейся в культуре компании.
  • Наконец, чрезмерное доминирование функции персонала в процессе разработки и внедрения может подорвать новый подход. Хотя опыт управления человеческими ресурсами имеет решающее значение для успешной реализации, это только один из важнейших аспектов.Существенные проблемы, разделяющие персонал и линейную организацию, отвечающую за управление системой дисциплины, часто остаются нерешенными, если считается, что персонал несет полную ответственность за успех программы.

Движение к переменам

Результаты говорят сами за себя: организации, которые приняли некарательную стратегию решения проблем с производительностью, обнаружили ощутимое сокращение прогулов, увольнений, дисциплинарных мер, жалоб и арбитражей.Менее измеримые, но столь же значимые результаты включают повышение морального духа и уважение к руководству, сокращение числа исков о неправомерном увольнении и более пристальное внимание к подавляющему большинству сотрудников, которые хорошо работают. Ответственность за действия переходит от руководителя к сотруднику; временные рамки меняются от прошлого к будущему; и цель становится обязательством, а не простым соблюдением (см. Приложение II).

Приложение II Преимущества некачественных систем

Но за 20 лет, прошедших с тех пор, как Хуберман предложил эту концепцию, многие организации по-прежнему не хотят отходить от традиционных стратегий.В чем причина этого колебания?

Наиболее распространенная критика менеджеров — некарательная система не будет восприниматься всерьез сотрудниками, сотрудники воспользуются ею, чтобы получить «свободный выходной», она не будет поддержана в арбитраже — все они были доказаны безосновательностью многие организации, которые приняли этот подход. Более глубокая и тонкая проблема — это нерешительность отказаться от традиционной родительской роли тотального контроля. Но решение работать хорошо или плохо, следовать правилам или игнорировать их остается за сотрудником.Только осознав это, менеджеры смогут создать систему, которая не только поощряет индивидуальную ответственность, но и требует ее.

Возможно, самая большая трудность в изменении подхода организации к дисциплине состоит в том, чтобы изменить укоренившееся отношение менеджеров к тому, что наказание является надлежащей реакцией на неудачи сотрудников в поведении и производительности. Как и большинство людей в нашей культуре, многие менеджеры выросли с убеждением, что проступки должны сопровождаться наказанием. Дома плохое поведение заслужило порку; в школе его посетили кабинет директора.Более серьезные нарушения карались более суровыми наказаниями во имя священного «правосудия». Но является ли справедливость конечной и подходящей целью дисциплинарной системы организации?

Организации имеют законные и разумные права: право ожидать, что сотрудники будут вовремя; посещать регулярно; работать полный рабочий день; быть морально и физически подготовленным к поставленным задачам; положительно откликнуться на направление; чтобы узнать о работе и предстоящих работах; адаптироваться к изменениям; хорошо ладить с клиентами, руководителями и коллегами по работе; знать и соблюдать правила и процедуры; и соблюдать технологические и этические стандарты предприятия.Другими словами, сотрудник должен вписываться в культуру организации — это не слишком много для тех, кто получает зарплату. Большинство людей вписываются. Но когда они не вписываются, возникает необходимость противостоять разнице между тем, что ожидается, и тем, что предоставляется.

Организации, которые приняли некарательный подход к дисциплине, отвергают применение наказаний не только потому, что они, кажется, создают больше проблем, чем решают, но также потому, что можно выявить мало уравновешивающих положительных эффектов.Кажется невозможным, чтобы люди стали лучше работать, если руководство будет относиться к ним все хуже и хуже.

Основная проблема традиционных подходов к дисциплине состоит в том, что они берут проблемных сотрудников, наказывают их и оставляют наказанных проблемных сотрудников. Безнаказанный подход к дисциплине требует от проблемных сотрудников сделать выбор: стать либо преданными сотрудниками, либо бывшими сотрудниками.

1. Джон Хуберман, «Дисциплина без наказания», HBR, июль – август 1964 г., с.62.

Версия этой статьи появилась в выпуске Harvard Business Review за июль 1985 года.

Дисциплина против наказания: разница в развитии ребенка

Детская дисциплина — наверное, наименее приятная часть воспитания детей. Это может расстраивать, обескураживать и утомлять. Это одна из самых распространенных и сложных проблем отцовства. Но есть разница между дисциплиной и наказанием.

Вы когда-нибудь задумывались:

«Как мы можем дисциплинировать детей, не применяя наказания?»

Как оказалось, наказание — не единственный и не лучший способ успешно наказать ребенка.

В этой статье мы рассмотрим, почему эти дисциплинарные меры не подходят для .

Мы также рассмотрим 4 эффективных способа наказать детей :

  • изменяют поведение детей,
  • развивают их характеры,
  • защищают их психическое здоровье, а
  • помогают установить с ними близкие отношения.

Лучшая часть?

Больше никаких нытьев, криков, угроз или наказаний.

Итак, приступим.

Дисциплина против наказания

Дисциплина — это практика обучения кого-либо вести себя в соответствии с правилами или кодексом поведения, чтобы они могли принять желаемое в будущем поведение. Наказание — это причинение кому-либо страданий за его поведение в прошлом.

Многие люди используют понятие «дисциплина» и «наказание» как синонимы.

Но это не синонимы. Дисциплина и наказание — это не одно и то же.

Слово «дисциплина» происходит от латинского disciplina ( обучение, обучение или инструктаж ) и doctulus ( ученик, ученик ).

Дисциплинировать — значит учить. Учить — значит показывать и объяснять, как что-то делать. Чтобы учить, не нужно наказывать.

Но разница между наказанием и дисциплиной гораздо глубже, чем просто значение слов.

Также есть разница в том, как мозг ребенка на них реагирует.

Наказание плохо не только с философской точки зрения. На самом деле вредно для мозга.

Родители, мы хотим здоровых мозгов для наших детей, верно?

Так что продолжайте читать, и вы узнаете , почему и , как наказание вредно для мозга наших детей, и , что делать для дисциплины.

Наука дисциплины против наказания

Вот известный классический эксперимент по кондиционированию, проведенный русским физиологом Иваном Павловым.

У собаки выделялась слюна, когда ее кормили.

Итак, Павлов поставил эксперимент. Когда он давал пищу своим собакам, он также звонил в колокольчик. Повторив эту процедуру несколько раз, он сам позвонил в звонок.

Звонок сам по себе вызвал усиление слюноотделения у собаки.

Этот эксперимент показал, что собака научилась ассоциировать звонок с едой, и у нее сформировалось новое поведение. Это называется классического кондиционирования .Звонок изначально был нейтральным раздражителем, но затем стал условным раздражителем. Слюноотделение было условной реакцией.

На основании этого результата кажется естественным сделать вывод, что если негативные последствия связаны с нежелательным поведением, собака или даже ребенок в конечном итоге научится принимать желаемое поведение вместо этого из-за страха негативных последствий.

Звучит хорошо, правда?

Но подождите … применима ли эта теория к человеческим детям?

Ну… да… но это еще не все.

Как вы уже догадались, это связано с человеческим мозгом.

Человеческий мозг

Неврологи считают, что человеческий мозг состоит из трех областей .

Три области мозга:

Мозг рептилий — контролирует функции организма, такие как дыхание, сердцебиение, пищеварение, реакцию борьбы или бегства и другие функции выживания без нашего сознательного усилия.

Мозг млекопитающих — также называемый эмоциональным мозгом , отвечает за сильные эмоции, такие как страх, ярость, тревогу разлуки, заботу, воспитание и т. Д.

Человеческий мозг — также называемый мыслящим мозгом , где происходит обучение, рассуждение, решение проблем, принятие решений или сложное мышление.

Итак, разница между дисциплиной и наказанием заключается в следующем:

Дисциплина пробуждает мыслящий мозг, в то время как

Наказание воздействует на эмоциональный мозг.

Страх и мозг

Как человеческий мозг реагирует на страх?

Допустим, вы путешествуете по дикой природе, и внезапно перед вами выскакивает большое животное.Что бы вы сделали?

Если вы похожи на большинство людей, вы инстинктивно сделаете шаг назад на , не задумываясь о .

Затем, приглядевшись, вы замечаете, что это всего лишь игривая и дружелюбная собака. Итак, вы расслабляетесь после того, как сделаете это сознательное суждение .

Вот что происходит в вашем мозгу:

Опасность вызывает тревогу (и страх) в нашем эмоциональном мозгу, не пройдя сначала через мыслящий мозг.

Потому что, когда ты в опасности, ты не можешь позволить себе думать!

Гормон стресса, кортизол, высвобождается, чтобы дать организму возможность сопротивляться или быстро убежать (или отпрыгнуть).

Это называется механизм «сражайся или беги» .

Все это происходит автоматически, и мы не думаем, что делать дальше. Этот механизм важен для выживания человека.

Понять?

Отлично, давайте свяжем все вместе.

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерики ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

Наказание и мозг

Наказание — это принудительная дисциплина, основанная на страхе.

А частый страх не на пользу мозгу.

Вот в чем дело:

Маленькие дети, особенно малыши и дошкольники, очень любопытны.

Они амбициозны и бесстрашны.

Но они мало что знают о безопасности.

Они не понимают, почему от них ожидают определенного поведения.

И они не очень хорошо следят за рассуждениями.

Итак, многие родители прибегают к использованию страха или принудительных мер, таких как телесные наказания, тайм-аут или ругательства, для дисциплины.

Дети попадают в беду много и, следовательно, в этих домах детей очень сильно боится наказания.

Обратите внимание, что не только наказания могут вызывать страх. Угроза наказания также может внушать страх детям.

Эти родители надеются, что страх заставит их детей отказаться от нежелательного поведения и принять желаемое, очень похоже на собаку, приученную к новому поведению.Это называется оперантным условием.

Но факт:

Частый страх действительно может испортить мозг ребенка множеством неожиданных причин.

1. Психические расстройства

Когда задействован механизм борьбы или бегства, эмоциональный мозг берет верх, в то время как думающий мозг отключается.

Если событие опасно для жизни или вызывает сильный страх, создается специальная память, которая сохраняется отдельно от обычной памяти.

Этот тип особой памяти запечатлелся в нашем мозгу и заставляет нас чувствовать себя несчастными, чтобы избежать этого в будущем.

Итак, страх действительно может заставить нас изменить свое поведение.

Ну вот и проблема.

Этот тип памяти, обусловленной страхом, лежит в основе психических расстройств, таких как депрессия, тревога и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) в более позднем возрасте .

Поскольку для создания этой особой памяти (и ее вызова) не требуется разрешения нашего мыслящего мозга, трудно избежать вредных психических эффектов.

Родителям суровое наказание не может показаться смертельной ситуацией, которая может привести к сильному страху.

Если нас ударили или накричали, возможно, мы быстро оправимся.

Мы можем поговорить с друзьями, отвлечься другими делами или перестать видеть этого человека снова.

В нашем мире вариантов полно .

Но для детей, особенно младших, родителей — это весь их мир . Родители являются основными или единственными поставщиками продуктов питания, безопасности и всего остального.

У детей нет выбора, когда дело доходит до выбора опекуна.

Речь идет о выживании. Это — это не на жизнь, а на смерть .

И давайте не будем забывать, что с точки зрения ребенка взрослые огромны физически, почти как гиганты.

Для детей жестокое обращение со стороны воспитателей может и часто кажется опасным для жизни.


2. Повышение уровня гормона стресса

Когда страх проявляется часто, хронически повышенный уровень гормона стресса вызовет серьезные проблемы со здоровьем у ребенка в долгосрочной перспективе — усыхание мозга, ведущее к проблемам с памятью и обучением, подавлению иммунной системы, гипертонии, депрессии и тревожному расстройству просто назвать несколько.


3. Нарушение регуляции эмоций

Страх — не единственная эмоция, которая может привести к отключению нашего мыслящего мозга. Стресс, такой как гнев или ярость, тоже может.

Поскольку часто наказываемый (или находящийся под угрозой наказания) ребенок постоянно находится в тревожном состоянии, реакция ребенка «бей или беги» легко срабатывает, даже когда он сталкивается с легким разочарованием.

Когда это происходит, эмоциональный мозг берет на себя ответственность без участия мыслящего мозга.

Ребенок может эмоционально реагировать, разыгрывая или имея неконтролируемые вспышки.

Они не могут получить доступ к своему мыслящему мозгу.

Они не могут эффективно регулировать свои эмоции.

Действительно, исследования показывают, что наказание или суровая дисциплина заставляют детей страдать от более слабой эмоциональной регуляции и более импульсивного агрессивного поведения.

Эмоциональная регуляция и самоконтроль — одни из самых важных навыков, которым должны овладеть маленькие дети.Влияние родителей на способность ребенка приобретать эти навыки имеет первостепенное значение.

Ребенок также учится управлять чувствами, настраиваясь на реакции родителей и наблюдая за ними.

Если родители жестоки, когда их ребенок делает ошибку, ребенок учится быть резким, когда другие делают ошибки.

Вы хотите, чтобы ваш ребенок усвоил этот урок?

Эмоции тоже заразительны.

Окружающая среда, ориентированная на наказание, может вызывать стойкие отрицательные эмоции у детей, что еще больше затрудняет обучение детей самоконтролю .

См. Также: Агрессия в отношениях и причины хулиганских девочек


4. Двунаправленное влияние

Иногда наказание может создать самореализующееся пророчество.

В то время как негативное поведение ребенка приводит к негативной реакции родителей, карательная реакция родителей также ведет к экстернализирующему поведению ребенка или усиливает его.

Удары двунаправленные.

Поведение ребенка и реакция родителей могут подпитывать друг друга и превращаться во все более суровые меры наказания.

В конце концов, наказание может вырасти до оскорбительного уровня.


5. Поведение экстернализации

Многочисленные исследования показали, что суровые или карательные наказания, особенно в виде физических наказаний, в будущем приведут к агрессии у детей, даже если они могут сдерживать негативное поведение ребенка в данный момент.

Карательные наказания также связаны с оппозиционно-вызывающим расстройством (ODD).


6.Стать хулиганами и / или жертвами

Дети, подвергшиеся суровому наказанию, могут сами стать хулиганами или жертвами хулиганов.

Некоторые дети по мере взросления также демонстрируют деструктивные поведенческие проблемы. .

Когда родители пытаются изменить поведение с помощью страха, они моделируют, как использовать превосходное положение или силу для устрашения. Они также нормализуют оскорбительное поведение.

Когда эти дети ходят в школу, некоторые учатся делать то же самое с другими детьми, которые слабее их.

Некоторые сами становятся жертвами хулиганов, потому что действия родителей показали им, что такое поведение приемлемо.

Иногда поведение родителей также заставляло детей чувствовать себя бессильными в побеге или изменении ситуации. Затем этих детей приучают чувствовать себя бессильными, чтобы сбежать, если они попадают в жестокие отношения, когда становятся взрослыми.


7. Ухудшение успеваемости

Самое продолжительное в мире лонгитюдное панельное исследование, начатое в 1968 году Мичиганским университетом, выявляет взаимосвязь между карательной дисциплиной и успеваемостью детей в школе.

Что они нашли?

Исследователи обнаружили, что дома, в которых используются карательные меры, такие как наказание, чтение лекций или ограничение деятельности (которые в противном случае не влияют на академические занятия), связаны с более низкой академической успеваемостью по сравнению с домами, в которых наблюдается теплое общение между родителями и детьми и в которых в качестве индуктивной дисциплины используется индуктивная дисциплина. руководство.


Цепочка психологических событий, которая приводит к развитию дисциплинированного ребенка, представляет собой сложный процесс.

Классическое кондиционирование, которое хорошо работает для собак, просто не подходит для человека.

К сожалению, штрафные санкции широко распространены, потому что родители часто получают немедленное изменение поведения, которое они хотят. Поэтому они ошибочно думают, что это «работает», но вскоре обнаруживают, что в долгосрочной перспективе это не так.

Использование суровых наказаний, чтобы запугать детей, в лучшем случае неэффективно, а в худшем — вредно.

Даже когда кажется, что работает как , ребенку приходится платить высокую цену.

Эффективные стратегии дисциплины

Вы, должно быть, думаете:

«Если мы не наказываем, как еще родители могут дисциплинировать своего ребенка и заставить его вести себя?»

Для многих родителей наказание — единственный способ дисциплинировать.

Но дисциплина означает учить. И не нужно наказывать, чтобы учить.

Представьте, насколько эффективно было бы, если бы учитель использовал наказание, чтобы «учить». Правильно?!

Без лишних слов, вот 4 эффективных дисциплинарных меры, которые могут помочь вам принять родительские права без наказания .

# 1 Будьте моделью для подражания

Вы замечали, что когда вы делаете определенный ход, ваша собака или кошка не будут подражать вам, а ваш ребенок будет?

Способность учиться, наблюдая и подражая другим , уникальна для людей.

Ученые обнаружили, что за эту способность отвечает определенная нейронная цепь в мозгу, называемая системой зеркальных нейронов , .

Эта нейронная система не только позволяет нам имитировать действия других, но и понимать намерений действий.

Это открытие может частично объяснить, почему так важно, чтобы родителей моделировали поведение своего ребенка .

Следовательно,

  • Если вы хотите, чтобы ваш ребенок относился к вам с уважением, вы уважаете своего ребенка.
  • Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был добрым, вы добры к своему ребенку.
  • если вы не хотите, чтобы ваш ребенок бил, вы не бейте своего ребенка.
  • Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок был жесток по отношению к другим, вы не будете жестоки по отношению к своему ребенку.
  • и т. Д.

# 2 Используйте позитивную дисциплину и позитивное подкрепление

Давай подумаем.

И честно говоря.

В детстве, когда вас наказывали, во время наказания, думали ли вы о том, почему вы были неправы и чему научились?

Или вы думали о том, насколько жестоки были ваши родители, как вы хотели, чтобы вас не поймали, насколько несправедливо было наказание и насколько вы злы?

Когда родители сосредотачиваются на применении наказания в качестве дисциплины, ребенок обычно не усваивает правильный урок.Ребенок учится быть недоверчивым, мстительным и мстительным.

Однако исследования показывают, что наказание часто не является необходимым и неэффективным для наказания детей.

Но отсутствие наказания не означает отсутствия дисциплины.

Исследователи обнаружили, что дисциплина без принуждения, условное поощрение, мониторинг и решение проблем гораздо более эффективны при воспитании.

Позитивная дисциплина — один из примеров такого дисциплинарного подхода без наказания.

Положительная дисциплина основана на взаимном уважении и положительных инструкциях. Он способствует изучению вместо того, чтобы сосредоточиться на , наказывающем .

Чтобы помочь детям остановить нежелательное поведение, первым шагом является понимание причин такого поведения и устранение основной причины.

Родители также должны помочь детям понять естественные последствия их собственных действий.

Используйте ободряющие слова как положительное подкрепление, чтобы конструктивно мотивировать детей.

Вот пример:

Моя дочь привыкла к утреннему распорядку. Каждое утро была одна и та же борьба. Она не спеша играла, чистя зубы. Она могла чистить зубы 30 минут, но все еще не закончила.

Определите основную причину — Я усадил ее и попытался выяснить, почему она это сделала. Задав несколько вопросов, я узнал, что она действительно хотела поиграть, но я никогда не уделял ей времени. С того момента, как она проснулась, я бегал за ней на каждом шагу…

  • хорошо, вставай сейчас же!
  • Торопитесь, иди на горшок!
  • Торопитесь, позавтракайте!
  • Торопитесь, одевайтесь!
  • Чистите зубы быстро!
  • вы еще закончили? надо спешить… и т. д.

Она чувствовала, что может играть, только чистя зубы. Проблема заключалась в том, что по утрам у нее не было времени поиграть.

Устраните источник проблемы — мы провели мозговой штурм. В конце концов мы решили, что я буду будить ее каждый день на 15 минут раньше. Итак, в первые 15 минут после того, как она просыпается, она получает полную свободу действий, и я не буду ее торопить. После этого она сосредоточится на подготовке к школе.

Объясните естественные последствия — Я объяснил, что мы не можем опоздать.Так что с этого момента, когда придет время идти в школу, мы уйдем, несмотря ни на что, даже если она еще не переоделась в пижаму, почистила зубы, причесалась и т. Д. Мы просто ПОЙДЕМ. Это естественное следствие.

Используйте ободряющие слова — когда она могла делать все вовремя сама, я хвалил ее за то, что она работала и следила за тем, чтобы она не опаздывала.

Выполнив следующие действия, вы сможете устранить конфликты и решить проблему.

Наказание не требуется. Просто естественное следствие.

«А как насчет тайм-аута?» — спросите вы.

Что такое тайм-аут?

Тайм-аут, также известный как время на углу, — это стратегия психологического бихевиоризма , разработанная Артуром Стаатсом посредством экспериментов, проведенных над его собственными детьми.

Первоначально тайм-аут означает тайм-аут подкрепления .

Идея состоит в том, что отстранение ребенка от подкрепляющей деятельности на короткий период времени может препятствовать неподобающему поведению.

Эта форма дисциплины особенно предпочтительна в западных странах по сравнению с выговорами, бранью или шлепками. Многие педиатры и сторонники позитивной дисциплины даже называют это альтернативой наказанию, потому что это не рассматривается как карательная мера.

А теперь предостережение при использовании тайм-аута…

Несмотря на то, что существует множество исследований о преимуществах использования тайм-аута для дисциплины, большинство родителей не используют тайм-аут так, как он используется в исследованиях.

Многие родители просто берут название «тайм-аут» и основную идею, а затем делают альтернативным наказанием, а не альтернативой к наказанию .

Вот несколько примеров ненадлежащего использования тайм-аута:

  • таймауты, которые длятся один или два часа.
  • таймауты, при которых ребенок должен сидеть спокойно и не двигаться ни на дюйм.
  • таймауты, требующие, чтобы ребенок повернулся лицом к углу.
  • тайм-ауты, требующие, чтобы ребенок стоял перед другими детьми, чтобы его оскорбляли.
  • таймауты, которые выполняются в туалете или запертом месте.
  • таймауты, которые сопровождаются руганью до и / или после.
  • и т. Д.

Эти виды обращения так же вредны для детей, как и другие виды принудительных наказаний.

В исследовании 2003 г., проведенном в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе, исследователи обнаружили, что при визуализации мозга эффект отторжения выглядит так же, как эффект физической боли.

Таким образом, когда тайм-ауты используются в качестве наказания в виде изоляции, унижения или страха, они могут быть столь же вредными для мозга и психического здоровья детей.

# 3 Будьте последовательны

Последовательность действительно имеет первостепенное значение в дисциплине без наказания.

В исследованиях стилей воспитания исследователи обнаружили, что авторитетный стиль воспитания является лучшим стилем воспитания почти во всех аспектах.

Одна поразительная черта этого стиля воспитания заключается в том, что, хотя у авторитетных родителей не так много строгих правил, как у их авторитарных коллег, авторитетные родители чрезвычайно последовательны в обеспечении соблюдения этих правил..

Вы, наверное, уже слышали этот совет много раз раньше…

Но всегда легче сказать, чем сделать!

Были ли у вас ошибки время от времени, когда вы слишком устали, чтобы выполнить последствия? Или когда вы слишком устали, чтобы справиться с очередным приступом истерики, которая становится все хуже?

Утром у вас может возникнуть соблазн сменить наряд вашего ребенка, почистить ей зубы и причесаться для нее.Вы можете выполнять эти задания намного быстрее, чем ваш ребенок. Тогда вам не придется слушать, как она кричит, плачет и умоляет, когда пора уходить, а она еще не готова.

Но тогда у вашего ребенка не будет возможности научиться эффективно готовиться самостоятельно. Она также не испытает естественных последствий, необходимых для того, чтобы понять, что ее действие (или бездействие) имеет реальные последствия в жизни.

Есть еще одна важная причина быть последовательной…

Время от времени уступать — это, по сути, применение переменного подкрепления, которое усиливает, а не ослабляет поведение, которое вы пытаетесь остановить.

Итак, как бы тяжело это ни было, держите руку на пульсе и подавляйте желание нарушить установленные вами правила.

Это непросто. Но оно того стоило.

Будьте последовательны. Не сдавайся.

… запечатлеть это в своем недосыпающем мозгу.

# 4 Переоценка соответствия возрасту и родительских целей

Это может показаться неожиданным, но эффективная дисциплина должна соответствовать возрасту .

Я не имею в виду, соответствует ли конкретная форма дисциплины возрасту.

Я имею в виду, что вам нужно переоценить, насколько ваши ожидания в отношении поведения вашего ребенка реалистичны и соответствуют ли они его стадии развития.

Почему?

Потому что детские мозги, как и детские тела, не приходят в этот мир законченными.

Им нужно время, чтобы развиваться и расти.

В думающем мозге область, называемая префронтальной корой, необходима для изучения сложных идей, таких как дисциплина.

Но префронтальная кора не может развиться примерно до 3 лет.

Итак, дети младше трех лет просто не могут понять концепцию дисциплины, по крайней мере, с точки зрения здоровья мозга.

Что касается младенцев и малышей, то родителям необходимо обеспечить безопасность своего дома, внимательно следить за детьми и перенаправлять их внимание, когда они совершают ошибки.

Но, как может подтвердить любой родитель, который когда-либо заботился о маленьком ребенке, это очень изнурительная работа.

Это очень утомительно.

Однако, как родитель, вы должны принять решение о компромиссах.

Что важнее?

  • Используйте наказание с меньшей энергией
    Результаты: Дети с раннего возраста ведут себя как идеальные ангелы снаружи, но вызывают беспокойство изнутри, когда вырастают.

    OR

  • Проявляйте терпение с большей энергией (гораздо больше)
    Результаты: дети могут учиться на правильном и неправильном и расти со здоровым мозгом.

Какой из них вы предпочитаете?

Надеюсь, ответ ясен.

Итак, если ваши дети стали старше, вы боретесь с тем, что ваш ребенок все время не слушает?

Если это происходит часто, то пора пересмотреть, почему вам нужно, чтобы ваши дети слушали вас все время .

Вопреки распространенному мнению, послушание — это , а не добродетель.

Есть вещи, которым все, дети или взрослые, должны подчиняться, например: закон, инструкции по эвакуации из самолета, порядок на занятиях и т. д.

Но есть так много других вещей, которым не должен подчиняться. Потому что все мы люди со своим умом и симпатиями.

Дети тоже люди. У них собственное мнение, и иногда они хотят делать что-то не так, как мы хотим, чтобы они делали.

Спросите себя: вы воспитываете детей или диктуете?

Если ваши родительские цели включают в себя воспитание человека, обладающего независимым умом, навыками критического мышления, уверенностью в себе, а не слепым следованием инструкциям и т. Д.

… по сути, если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал лидером, а не последователем , то воспитание его как диктатора не позволит этому случиться.

Итак, переоцените, какие должны соблюдать в вашем доме.

Затем подумайте, не являются ли эти требования более важными, чем развитие у вашего ребенка независимости и рассудительности, а также наличие близких любовных отношений с ним.

Проще говоря:

Выбери свои сражения.

Вот пример. В нашем доме есть шорт-лист, обязательный к соблюдению:

.
  • безопасность
  • здоровье
  • причинение вреда другим, включая людей, животных или имущество
  • внешние ограничения, такие как время, энергия, ресурсы, финансы и т. Д.

В нашем доме часто необходимо соблюдать вещи, связанные с вышеперечисленным.

Скажем, если мы не можем позволить себе купить эту игрушку, мы не можем позволить себе купить эту игрушку. Извините, но это окончательно.

Но почти во всем остальном мы уважаем предпочтения и решения нашего ребенка.

Связано: Как дисциплинировать годовалого


Хорошо, подведем итоги.

Для эффективного дисциплинарного взыскания без наказания:

  • Образец хорошего поведения.
  • Используйте естественные последствия, чтобы заменить наказание.
  • Составьте список обязательных к соблюдению, который соответствует возрасту и соответствует вашим родительским целям.
  • Проведите семейное собрание, чтобы обсудить все правила.
  • Согласитесь с естественными последствиями, которые, как вы знаете, вы сможете преодолеть.
  • Будьте последовательны в их соблюдении.

Нейробиология научила нас, что жизненный опыт в годы становления ребенка имеет решающее значение для развития мозга и формирования характера.

Если мы сможем наполнить жизнь наших детей позитивным обучением, они принесут пользу и будут процветать на всю жизнь.

Нужна помощь, мотивирующая детей?

Если вы ищете дополнительные советы и пошаговый план, этот онлайн-курс «Как мотивировать детей» — отличное место для начала.

Он дает вам шаги, необходимые для выявления проблем с мотивацией у вашего ребенка, и стратегию, которую вы можете применить, чтобы помочь вашему ребенку развить самомотивацию и стать страстным в обучении.

Когда вы освоите эту научно обоснованную стратегию, мотивация вашего ребенка станет легкой и свободной от стресса.


Список литературы

  • Эволюционные слои человеческого мозга
  • Собаки Павлова. Автор: Сол МакЛеод
  • «Триединый мозг» — это гипотеза невролога Пола Маклина. Автор Fragua Neiva
  • Стресс вредит мозгу? Автор Bremner JD.
  • Управление стрессом: принципы и стратегии для здоровья и благополучия Брайана Люка Сиварда
  • Обусловленность страха, синаптическая пластичность и миндалевидное тело: последствия для посттравматического стрессового расстройства Эми Л.Махан и Керри Дж. Ресслер
  • Лимбическая система — эмоциональный опыт Срджан Д. Антич, доктор медицины
  • http://psycnet.apa.org/journals/fam/17/4/598/
  • Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Авторы: Аманда Шеффилд Моррис, Дженнифер С. Силк, Лоуренс Стейнберг, Соня С. Майерс, Лара Рэйчел Робинсон
  • Плохое поведение детей и стратегии родительской дисциплины в жестоких и не подвергающихся насилию семьях. By By Trickett, Penelope K., Kuczynski, Leon
  • Жестокое обращение в детстве связано с изменением схемы страха и усилением симптомов интернализации к позднему подростковому возрасту.Авторы: Райан Дж. Херринга, Расмус М. Бирн, Паула Л. Раттл, Кори А. Берги, Дайан Э. Стодола, Ричард Дж. Дэвидсон и Мэрилин Дж. Эссекс
  • Обусловленность страха, синаптическая пластичность и миндалевидное тело: последствия для посттравматического стрессовое расстройство. Эми Л. Махан, Керри Дж. Ресслер
  • Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Авторы: Аманда Шеффилд Моррис, Государственный университет Оклахомы, Дженнифер С. Силк, Университет Питтсбурга, Лоуренс Стейнберг, Университет Темпл, Соня С.Майерс и Лара Рэйчел Робинсон, Университет Нового Орлеана,
  • Взаимосвязь между тенденциями враждебной атрибуции матерей и проблемами экстернализирующего поведения детей: посредническая роль суровых дисциплинарных практик матерей. Авторы: Nix RL, Pinderhughes EE, Dodge KA, Bates JE, Pettit GS, McFadyen-Ketchum SA.
  • Реакции родителей на негативные эмоции детей: лонгитюдные отношения к качеству социального функционирования детей. Нэнси Айзенберг, Ричард А. Фабес, Стефани А.Шепард, Иванна К. Гатри, Бриджит С. Мерфи и Марк Райзер
  • Поведенческий образец ребенка как детерминант материнского наказания. Раймонд К. Малхерн-младший и Ричард Х. Пассман http://www.jstor.org/stable/1128948?seq=1#page_scan_tab_contents
  • Вклад неэффективной дисциплины и враждебное отношение родителей к плохому поведению детей в развитии Проблемы с поведением дома и в школе. Авторы: Снайдер Дж., Крамер А., Афранк Дж., Паттерсон Г.Р.
  • Непосредственное и устойчивое влияние воспитания на физическую агрессию у канадских детей в возрасте 6 лет и младше.Автор: Benzies, Karen, Keown, Leslie-Anne, Magill-Evans, Joyce
  • Шлепки и шлепки в детстве и их связь с распространенностью психических расстройств на протяжении всей жизни в общей выборке населения. Авторы: MacMillan HL, Boyle MH, Wong MY, Duku EK, Fleming JE, Walsh CA.
  • Дружба как сдерживающий фактор на пути от ранней суровой домашней обстановки к более поздней виктимизации в группе сверстников. Авторы: Шварц, Д., Додж, К. А., Петт, Г. С., Бейтс, Дж. Э., и Исследовательская группа по предотвращению проблем с поведением.(2000)
  • Практика воспитания и проблемы деструктивного поведения детей в начальной начальной школе Элизабет А. Стормшак, Карен Л. Бирман, […] и Исследовательская группа по профилактике проблем поведения
  • Нет убедительных доказательств оперантного или классического обусловливания в взрослые люди. Брюэр, Уильям Ф., Веймер, Уолтер Б. и Палермо, Дэвид С.
  • Зеркальная нейронная система и наблюдательное обучение: последствия для эффективности динамических визуализаций. Тамара ван Гог, Фред Паас, Надин Маркус, Пол Эйрес и Джон Свеллер.
  • Воспитание через перемены.Дэвид С. ДеГармо и Марион С. Форгатч
  • Эффективная дисциплина для детей. Педиатр детского здоровья. 2004 Jan; 9 (1): 37–41.
  • Больно ли отказ? Исследование социальной изоляции с помощью фМРТ.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.