Воспитание дочери матерью: ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ МАМЕ О ВОСПИТАНИИ ДОЧЕРИ? / Статьи / ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ

Содержание

ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ МАМЕ О ВОСПИТАНИИ ДОЧЕРИ? / Статьи / ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ

Автор: Наталья Шимина, Фото: Алёна Квасница

ОТНОШЕНИЯ

В детстве каждая девочка мечтает быть принцессой. Быть самой красивой, жить в прекрасном замке и встретить настоящего принца. Но когда вырастает, то больше и больше становится похожей на свою маму.

Самое интересное, что даже в мелочах. В поведении с мужчинами, в воспитании детей, в карьере и даже в служении ближнему. Иногда это неплохо, но всё-таки очень хочется, чтобы у наших девочек был свой путь, а мамы могли, словно феи-крёстные, только подсказывать и напоминать. Редакция ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ хочет, чтобы отношения между мамами и дочерьми были гармоничными и счастливыми, и дает советы для достижения взаимного понимания.

#Анализируй это

Отношения матери и дочери носят особенный, даже самобытный характер. Психологи выделяют более 10 видов взаимоотношений между дочками и матерями, но в каждом из них всегда есть доминирующий и пассивный участник. Чтобы отношения были гармоничными, доверительными и несли положительную энергию ― нужно уметь договариваться. Воспитание дочери требует от ее мамы постоянного анализа своих действий. Вот вспомните себя девочкой: что вам больше всего нравилось в общении с вашей матерью, что вас расстраивало, что вас обижало? Все эти воспоминания помогут вам найти правильный стиль взаимоотношений с дочерью, а ей не закрыться и не наделать глупостей по незнанию, назло или вопреки.

Особое внимание надо уделить вопросам полового созревания и осознания своего тела, первой любви и формированию женского начала у вашей малышки. Анализируйте ваши слова и реакцию на любое поведение девочки. Не произносите слишком прямолинейных высказываний по поводу её внешности или телосложения. Самым лучшим примером для дочери является её мама. Если она следит за собой (не до фанатизма!), любит спорт, здоровое питание, интересные книги, весёлые компании, тепло и уют родного дома, то девочка будет это впитывать и выстраивать свою картину мира на основе того опыта, который транслирует ей мама.

#Мама ― молодец

В отношениях между мамой и дочкой хорошо использовать ролевые принципы взаимоотношений. Например, есть такой метод общения ― «с мамой как с подругой». Но тогда для мамы главное ― понимать свою роль здесь и сейчас. Мама не может явно преследовать свои воспитательные интересы и субъективно оценивать ситуацию. Если дочь решила рассказать о каком-то событии из своей жизни Вам как своей подруге, то для мамы важно не выпадать из своей роли. С другой стороны, мама-подруга может использовать такой метод общения, чтобы передать свой опыт в той или иной ситуации, что поможет девочке принять правильное решение в волнующем её вопросе или получить компетентный ответ на щекотливый вопрос. Отношения «мама-подруга» ― это наивысшая точка доверия, но здесь надо быть осторожной, чтобы не перейти полностью на сторону подруги и перестать участвовать в воспитании дочери. Установите два вида общения: «мама-подруга» и «мама-мама», но держите ситуацию под контролем.

#Женские дела

У мамы и дочки должны всегда быть совместные интересы, увлечения, ритуалы и, конечно, дела. Девочка должна проводить определённое время сугубо в обществе мамы, которая по мере возможности будет знакомить дочь с разными сферами жизни, которые в дальнейшем помогут девочке не растеряться и справиться с любой ситуацией, словно она Василиса Премудрая из всем известной сказки. Эти вопросы связаны с уходом за своей внешностью, одеждой, комнатой, домом, развитием кулинарных навыков, формированием вкусовых предпочтений и житейской мудрости. Девочки с самого раннего возраста стараются копировать поведение своей мамы: они наряжаются, красят губы, пытаются мыть полы и посуду… Обязательно поощряйте эти порывы: если девочка изъявила желание что-то сделать сама, предоставьте ей эту возможность. Пусть первый блин будет комом, зато потом она станет хорошей хозяйкой и не потеряет интереса поддерживать домашний очаг.

#Учите доброте

Великий композитор Людвиг Ван Бетховен отмечал: «Я не знаю иных признаков превосходства, кроме доброты. ..». Девочки должны обладать этим качеством, как никто другой. Доброта делает нас более открытыми к миру и людям, позволяет испытывать более яркие чувства и эмоции, а также даёт возможность научить и показать это другим. Доброта воспитывает в девочке способность быть хорошей матерью, хозяйкой, женой, работницей и хранительницей семейного очага. Доброта помогает созидать.

#Как девчонка

С самого детства нам твердили, что быть как девчонка ― это значит делать что-то не очень хорошо, быть не очень быстрой и не очень сильной, даже наоборот. Но в девочке не надо закладывать излишнее стремление быть первой, сильной и лучшей во всем. Девочка в первую очередь должна понимать, в чём её истинное предназначение: быть нежной, красивой, любимой и любящей. Сегодня эту тенденцию поддерживает компания Always, которая борется со стереотипным мышлением по отношению к женщинам и предлагает нам переосмыслить распространённую фразу «как девчонка». Новый видеоролик компании придаёт фразе положительный оттенок и настраивает на её положительное восприятие. Героинями стали участницы движения Always #LikeAGirl. Каждая из них уверенно заявляет, что делает что-либо «как девчонка». В видео также снялась олимпийская чемпионка, хоккеистка Хилари Найт, которая говорит, что бьёт по шайбе, как девчонка, ― и в этом её женская сила.

#Люби себя любой

Дорогие мамы, ваша дочь должна с самого раннего возраста любить себя, любить себя любой. Так как отрицание себя в дальнейшем перерастает в неудовлетворённость и злость. А там, где есть злость, нет места любви. Подростковые эксперименты с внешностью можно и нужно обсудить, чтобы понять, почему она хочет себя изменить. Психологами доказано, что если с ребёнком проговорить его сомнения, то он сам поймёт, в чём его сомнения. Это может касаться желания сделать татуировку, покрасить волосы в синий цвет или сделать пирсинг. Помните, что ваша девочка, возможно, ищет себя или вашего внимания. Поэтому поговорите как подруги, и если есть достойные аргументы, тогда вместе найдите специалиста.

#Достойна уважения

Это, наверное, самый важный аспект в воспитании вашей принцессы. Да-да-да, с самого рождения она достойна уважения. Не позволяйте никому её обижать и старайтесь и ей объяснять, что уважение личности человека и его достоинства ― это то, на чём держится мир. Ваша дочь должна понимать, что она достойна уважения за свою доброту, искренность, отзывчивость, ум и другие качества. Чем раньше она это поймёт, тем больше шансов, что рядом с ней будут люди, которые тоже достойны уважения. Читайте интересные книги, сморите достойные фильмы, разговаривайте и показывайте уважение на личном примере.

Всех благ…

Читать также:

ХОЧУ ПОГОВОРИТЬ О ТОЙ СТОРОНЕ МАТЕРИНСТВА, КОГДА НЕТ СИЛ БЫТЬ МАМОЙ

ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЕ» ПРЕСТУПНИКИ СУЩЕСТВУЮТ ТОЛЬКО В КИНО

КАК НЕ ОШИБИТЬСЯ ПО ОТНОШЕНИЮ К БЛИЗКИМ?

Дочки-матери: как избежать ошибок в воспитании

Глубинная связь между матерью и дочерью сохраняется на протяжении всей жизни. Она может быть наполнена разными чувствами: радостными и жизнеутверждающими или тяжелыми и отравляющими существование. Основы этих взаимоотношений закладываются в детстве, поэтому так важно уделять особое внимание общению с дочерью с самого начала.

Как найти свой путь

Для матери рождение маленькой девочки — огромная радость и большая проблема. С точки зрения психоанализа, отношения дочери с матерью — самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец — сын, отец — дочь, мать — сын и мать — дочь). Они будут складываться с учетом разных факторов. С одной стороны, на девочку влияет образ мамы, который она будет стараться буквально зеркально воплотить, а с другой — к нему добавится вся информация, передающаяся по женской линии от бабушек и прабабушек.

Связь женщины с собственной матерью сильно повлияет на отношения со своей маленькой дочерью. Одни матери будут воспроизводить усвоенный сценарий, другие — пытаться его исправить, а третьи станут подстраиваться под новую ситуацию. Но любые отношения так или иначе носят трансгенерационный (передающийся от поколения к поколению) характер.

Если мама хочет установить с дочерью близкие и теплые отношения, ей придется искать свой собственный путь, но с учетом наследия, полученного от предыдущих поколений.

Мама — самый важный человек в жизни ребенка. В ранних отношениях с ней складывается психика человека, и этот заложенный в детстве фундамент будет определять все дальнейшее развитие. По словам психоаналитика Дональда Винникотта, мать для ребенка является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование.

Но отношения между матерью и ребенком, особенно дочерью, не всегда складываются гармонично. Если девочка получает в детстве от мамы не то, что ей было бы полезно и нужно, ее развитие искажается. Есть некоторые модели поведения матери, которых стоит по возможности избегать. Установить близкие отношения, основанные на доверии и понимании, возможно, если знать ключевые моменты их формирования и понимать, как устранить те или иные неблагоприятные факторы.

Моя дочь — мое зеркало

Для маленькой девочки мама — первый объект привязанности. В самом начале их отношения — это почти симбиоз. Постепенно дочь подрастает и начинает понимать, что она — отдельная от мамы личность, хотя все равно продолжает стараться изо всех сил быть на нее похожей. Зеркальный эффект может проявиться очень рано: маленькая девочка пытается вести себя, как мама, примеряет мамины украшения, одежду, туфли.

На данном этапе важно, чтобы мама давала развиться женственности дочери. Некоторые женщины в этот момент проявляют нетерпимость к таким поступкам дочерей, они воспринимают их как конкуренток, которые пытаются занять материнское место. Матери могут быть шокированы и обеспокоены проявлениями женственности маленьких дочек. Они начинают ревновать и чувствовать угрозу по отношению к себе.

Ключ к пониманию: самое главное — позволить проявиться зарождающейся женственности. Понимание и принятие со стороны матери поможет формированию и построению личности девочки. При этом важно соблюдать меру и руководствоваться здравым смыслом. Участие в конкурсах красоты, которые очень нравятся некоторым мамам, может сильно навредить их дочерям. Они будут придавать преувеличенное значение внешним факторам. У ребенка закрепится отношение к внешности как к самому главному критерию оценки.

Моя дочь — моя соперница

Следующий трудный этап развития отношений между матерью и дочерью — фаза эдипова комплекса, которая происходит в возрасте 3–5 лет. В этот период маленькая девочка будет стремиться отстранить мать и полностью завоевать любовь отца. Эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Она начинает любить папу, а мама в этот момент становится соперницей.

Дочери очень трудно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама, в свою очередь, часто ревнует мужа к дочери. Этот период очень труден и для мамы, и для дочери.

Ключ к пониманию: лучше всего принять данный этап развития и не поддаваться чувству ревности. Важная роль в этом процессе принадлежит отцу. Ему следует не слишком поддаваться «соблазнению» дочери и держать необходимую дистанцию, для того чтобы каждый член семьи оставался на своем месте. А мама должна объяснить ребенку, что она — жена своего мужа, а девочка — дочь своего отца.

Моя дочь — мое другое «Я»

В стремлении установить отношения близости с дочерью существует еще одна ловушка: проецирование на ребенка слишком большого количества собственных чувств и желаний. Многие женщины воспринимают дочь как продолжение себя, преемницу всего, что есть в них самих. Такая «близость» лишает девочку свободы и не дает ей гармонично формировать свою личность. Мать очень сильно любит свою дочь, но транслирует любовь — часто неосознанно — с некоторым условием: «Ты должна соответствовать моим желаниям!»

Ключ к пониманию: такие отношения, основанные на сильном материнском нарциссизме, не позволяют маленькой девочке отделиться от матери и нарушают ее самоидентификацию. Для того чтобы направить развитие по более гармоничному пути построения отношений, маме следует найти золотую середину между своими проекциями в отношении дочери и реальными потребностями маленькой девочки.

Моя дочь — моя подруга

Пытаться стать своей дочери приятельницей — не лучший способ для сближения. Такие отношения нарушают семейную иерархию и не позволяют дочери выстроить систему ценностей. Кроме того, часто попытки дружить с ребенком продиктованы более-менее осознанным желанием удержать дочь, все контролировать и на правах лучшей подружки всегда быть в курсе того, что с ней происходит. Под маской дружбы мать будет вмешиваться в личную жизнь дочери, а ведь основная задача девушки — развиваться, обретать самостоятельность и обогащать личный опыт.

Ключ к пониманию: для того чтобы выработать свой собственный кодекс женственности, девочка должна иметь возможность противопоставить себя своей матери. В случае навязанной близкой дружбы добиться этого дочери будет очень сложно. Матери необходимо найти и занять свое правильное место, ей не нужно знать абсолютно все о дочери и тем более делиться с ней всеми переживаниями и событиями личной жизни. Для этого у каждой должны быть собственные подруги.

Конечно, каждая отдельная семья уникальна. Но типичные материнские ошибки могут разрушительно воздействовать на развитие девочек, в каких бы семьях они ни воспитывались. Если знать о проблемах и вовремя постараться их исправить, то всегда можно будет избежать негативных последствий и прервать передачу «по наследству» того, что не приносило счастья предшественницам.

Фото: Коллекция/iStock

Раскрытие основной причины конфликта между матерью и дочерью

Опытный консультант недавно призналась мне, что чувствовала себя не в своей тарелке, когда мать и взрослая дочь пришли к ней за помощью в их непрекращающихся спорах. Она сказала, что изо всех сил пыталась определить основные причины их споров, и она знала, что коммуникативные навыки и границы, которые она пыталась привить им, не касались основных причин их трудностей в отношениях.

К сожалению, этот вожатый не одинок. Коллеги часто говорят мне, что чувствуют себя неподготовленными, когда дело доходит до работы с матерями и дочерьми. Винят в этом отсутствие специальной подготовки. Это отсутствие внимания к отношениям матери и дочери вызывает ненужную тревогу у консультантов и психотерапевтов и разочарование у клиенток. Например, только в 2016 году был разработан Опросник отношений между матерью и дочерью для взрослых (подробнее см. статью Джули Цвикел в Семейный журнал ). И в моем кабинете я слишком часто слышу, как матери и дочери выражают свое недовольство отсутствием специализированной помощи.

В этой статье я делюсь двумя мыслями, которые помогут консультантам понять динамику отношений между матерью и дочерью любого возраста. Эти идеи исходят из модели привязанности матери и дочери, которую я разработала за более чем 20 лет, слушая тысячи матерей и дочерей всех возрастов из разных стран и культур. Модель позволяет легко понять сложную динамику между матерями и дочерьми, объясняет, почему матери и дочери ссорятся, и учит, как матери и дочери могут строить крепкие, эмоционально связанные отношения.

Я решила специализироваться на отношениях матери и дочери еще в 1990-х годах, потому что эти отношения играют ключевую роль в понимании женщинами самих себя. Мои отношения с матерью сформировали меня, и когда 30 лет назад родилась моя дочь, я знал, что должен изменить вредные темы, которые передавались из поколения в поколение. То, что началось как личный поиск, стало моей профессиональной миссией.

Матери и дочери часто говорят мне, что им стыдно за трудности в отношениях. Они чувствуют, что «должны» ладить, потому что народная мудрость говорит им, что матери и дочери должны быть близки. Это социальное ожидание заставляет матерей и дочерей обвинять себя в том, что они создают трудности в отношениях. Правда в том, что, если судить по моему многолетнему опыту терапии, многие женщины в настоящее время испытывают конфликты в отношениях между матерью и дочерью.

Основываясь на запросах, которые я получаю от матерей и взрослых дочерей из разных стран, я считаю, что более масштабная динамика в масштабах общества способствует конфликту в их отношениях. Часто я слышу, как «гормоны» обвиняют в проблемах в отношениях, будь то гормоны дочери-подростка или беременной дочери или гормоны матери в период менопаузы. Еще одна распространенная причина, по которой матери и дочери объясняют, почему они не ладят друг с другом, — это их разные или схожие черты характера. Однако я никогда не считала, что гормоны или черты характера являются основными причинами конфликта между матерью и дочерью. Скорее, я пришел к выводу, что общество настраивает матерей и дочерей на конфликт .

В первом прозрении я показываю, что отношения матери и дочери несложно понять, если мы осознаем, что матери и дочери не связаны в культурном вакууме. При признании того, что матери и дочери связаны в социокультурной среде, в которой участвуют представители нескольких поколений, становится легче понять динамику между ними. Мы видим, как жизненные события, ограничительные гендерные роли, нереализованные карьерные цели и ожидание того, что женщины должны пожертвовать своими потребностями ради роли заботливой матери, формируют то, как матери и дочери воспринимают себя и друг друга, а также то, как они общаются. Чтобы проиллюстрировать эту динамику, я делюсь историей моей работы с Сандипом, молодым студентом колледжа из Англии (имя и идентификационные данные изменены).

Во втором обзоре я объясняю, как способ патриархата замалчивать и отрицать то, что нужно женщинам, является основной причиной большинства конфликтов в отношениях между матерью и дочерью в разных культурах по всему миру. Для иллюстрации я делюсь своей работой с Мириам, врачом из Швеции, которая происходит из феминистской семьи (имя и идентификационные данные изменены).

Мириам и Сандип из разных стран и культурного происхождения, и их семьи находятся на противоположных концах континуума прав женщин, но их основная проблема в отношениях одна и та же. И Мириам, и Сандип происходят из семей, в которых женщины не научились просить то, что им нужно.

Озарение № 1: Матери и дочери связаны в социокультурной среде

Как и в случае любой пары, матери и дочери редко ссорятся из-за того, о чем, по их словам, они спорят. Сандип и ее мать не были исключением из этого правила. Сандип был молодым студентом колледжа, который жил дома. Ее родители иммигрировали в Англию из Индии еще до рождения Сандипа. У Сандипа было трое братьев, но она была единственной дочерью в семье.

Сандип пришла ко мне, потому что чувствовала себя подавленной из-за того, насколько критичной была ее мать. Она изо всех сил пыталась совмещать работу в колледже с работой по дому, которую ожидали от нее мать и семья. Она сказала, что ее мать обвинила бы ее в том, что она недостаточно хорошая «домохозяйка» и недостаточно заботится о своей матери, когда она больна, что случалось часто.

До меня Сандип консультировалась с консультантом, который предположил, что ее мать может страдать расстройством личности. Мне так и не довелось встретиться с матерью Сандип и поработать с ней клинически, поэтому я не смог проверить, так ли это на самом деле. Несмотря на это, даже если у матери Сандипа действительно был этот диагноз, он не дал Сандип ответов, в которых она нуждалась.

Вместо этого Сандип нужно было понять многопоколенческую социокультурную среду, в которой жили она и ее мать. Ей также нужно было понять, что происходило в этой среде, что, по-видимому, вызывало у ее матери такую злость и критику, и что заставило Сандипа и ее мать поверить, что Сандип несет ответственность за всю работу по дому.

Когда я начинаю работать с новыми клиентами, я составляю карту истории их матери и дочери. Это основное упражнение в модели привязанности матери и дочери. Это адаптация упражнения по генограмме, которое используют семейные терапевты. Карты сосредоточены на трех основных женщинах в семье, состоящей из нескольких поколений, которыми в случае Сандип были Сандип как дочь, ее мать и ее бабушка. Я наношу на карту жизненный опыт трех женщин, в том числе гендерные роли, которые определили их жизнь и ограничили их выбор и власть. Я также отмечаю, как мужчины в семье относятся к своим женам и дочерям. Карты истории матери и дочери обеспечивают углубленный анализ социокультурной среды нескольких поколений, в которой живут женщины в семье, и того, что происходит в этой среде, что заставляет матерей и дочерей спорить, неправильно понимать друг друга и эмоционально разъединяться. (Подробные инструкции по использованию этого упражнения с клиентами можно найти в моей книге 9.0005 Загадка Матери и Дочери .)

Сандип рассказала о жизни своих бабушки и матери, об организации браков и поделилась тем, насколько словесно оскорбляли и контролировали ее отец и дедушка. Она сказала, что мужчин в семье поощряли поступать в колледж и строить свою карьеру, в то время как женщины должны были оставаться дома, чтобы помогать своим матерям. Когда Сандип сообщила эти подробности, патриархальный уклад ее семьи оказался в центре внимания. Сандип была первой женщиной в семье своего поколения, закончившей школу и поступившей в колледж.

Семья Сандип верила в то, что я называю «культурой женского служения», глобальной патриархальной системе взглядов, которая рассматривает женщин как тех, кто заботится, а не получателей помощи. Семьи, разделяющие культуру женского служения, ожидают, что матери и дочери будут бескорыстными, жертвенными и самоотверженными заботливыми опекунами. Эта система убеждений не признает женщин людьми со своими потребностями.

Хотя я никогда не встречал мать Сандипа, мне было очевидно (на основе описаний Сандипа), что она усвоила это семейное убеждение и не знала другого образа жизни. Это означало, что она не понимала ни желания Сандип поступить в колледж, ни ее борьбы за независимость. Я подозревал, что независимость Сандип казалась угрожающей ее матери. Несколько причин объясняют, почему мать Сандипа так критично относилась к дочери и почему она вела себя эмоционально манипулятивно — например, заболела как раз, когда Сандип был занят заданием или экзаменом.

Во-первых, Сандип хотела жить не так, как жили ее мать и бабушка, и это, вероятно, заставляло мать Сандипа чувствовать себя одинокой и брошенной. Единственным ее пониманием того, что она женщина, было представление о женщинах как о опекунах и о «хороших дочерях», вставших на место своих матерей и ходячих повторениях жизни своих матерей. Мать Сандипа сделала это, ее мать сделала это, и она ожидала, что Сандип последует за ней в этой роли. Я подозреваю, что желание Сандип другой жизни и других отношений воспринималось ее матерью как отказ. Это заставило ее почувствовать, что ее дочь критикует жизнь и ценности, в которые она верила как мать.

Во-вторых, мать Сандипа могла завидовать свободе и возможностям дочери, хотя она, вероятно, и не подозревала, что ее критика и гнев коренятся в ревности. Свобода и возможности Сандипа, возможно, были неудобным зеркалом для матери Сандипа, напоминая ей о свободе, которой у нее никогда не было, и о мечтах, от которых она должна была отказаться.

В-третьих, попытки матери удержать Сандипа от выпуска и ухода из дома могли быть связаны с ее собственной борьбой за эмоциональное выживание. Сандип сообщила мне, что она была единственным человеком, который дарил своей матери любовь и заботу, поэтому мысль о том, что Сандип уйдет из дома, должно быть, ужасала ее мать.

Для того, чтобы матери и дочери построили прочные, эмоционально связанные отношения, оптимально, чтобы обе стороны участвовали в парной терапии. Однако, если один человек не может или не хочет участвовать, исцеление все же возможно. В случае с Сандип ее мать не хотела участвовать в терапии. Однако это не помешало Сандип работать над пониманием и улучшением своих отношений с матерью. Когда один человек меняет свое поведение, отношения меняются, чтобы включить новое поведение. Конечно, у нас с Сандипом было мало контроля над тем, как ее мать отреагирует на изменения, которые нужны были Сандипу в их отношениях.

Моя работа с Сандип заключалась в том, чтобы научить ее слушать собственный голос. Сандип стала экспертом в том, чтобы реагировать на то, что нужно ее матери, и быть «послушной дочерью», но она плохо представляла, чего она хочет для себя, кроме получения степени. Сандип не знала, как спросить себя, что она думала, чувствовала или нуждалась в эмоциях, потому что этот разговор не обсуждался в ее семье. Моя роль как терапевта матери и дочери заключалась в том, чтобы помочь Сандип раскрыть сексизм, который она унаследовала от матери и бабушки и заставила ее замолчать. Я помог ей понять гендерное неравенство, нормализовавшееся в ее семье и культуре, и я научил ее, как отстаивать свои собственные представления о том, кем она хочет быть и что ей нужно в ее отношениях с матерью — и во всех ее отношениях.

Я также помогла Сандип справиться с противодействием, которое она получила от своих родителей, когда она перестала выполнять их требования быть бесплатной домработницей в семье. Я помог ей понять точки зрения ее матери и отца, чтобы она сочувствовала им, и призвал ее признать, что их гнев и критика не были такими личными, как они чувствовали, а исходили из их культурных убеждений. Наряду с возросшим пониманием Сандип социокультурной среды своей семьи, я помог ей увеличить ее право высказывать свое мнение, отвергать необоснованные требования и прокладывать собственный жизненный путь.

К сожалению, родители Сандип не очень хорошо отреагировали на ее поведение, отличное от того, что они ожидали от «послушной дочери». После того, как Сандип ушла из дома, гнев ее семьи и обвинения в том, что она обесчестила семью, стали тревожными, что привело к тому, что она получила запретительный судебный приказ против своих родителей, братьев и сестер. Через свою терапию Сандип узнала, до какой степени члены ее семьи не терпят женщин, бросающих вызов их давним убеждениям о том, что женщины могут и не могут делать, что могут и что не могут носить. Я должен был помочь Сандип оставаться в безопасности и оплакивать потерю семьи, даже когда она обрела собственный голос и жизнь.

Озарение № 2: Матери и дочери борются из-за своих отрицаемых потребностей

Мои клиентки научили меня, что отрицание того, что нужно женщинам, особенно когда речь идет об эмоциональных потребностях женщин, колеблется ниже большинства конфликтов в отношениях между матерью и дочерью. Как я пишу в Загадка Матери и Дочери , когда семья не говорит на языке, который интересуется, что женщины чувствуют и в чем нуждаются, матери и дочери настроены на конфликт. Это создает динамику «или-или», в которой мать и дочь борются за то, кто будет услышан и получит эмоциональную поддержку в их отношениях, потому что они не знают, как создать норму, в которой оба будут услышаны и поддержаны.

На каждой карте истории матери и дочери, которую я рисую, я вижу, как замалчивание потребностей женщин вредит эмоциональному благополучию женщин, ограничивает их способность отстаивать свои интересы в отношениях и на работе и увековечивает гендерное неравенство. Я вижу, как эта динамика делает женщин невидимыми, и как невидимость заставляет женщин жаждать внимания. Неспособность открыто и честно спросить о том, что им нужно, создает эмоционально манипулятивное поведение между матерями и дочерьми и заставляет дочерей читать в уме невысказанные и непризнанные потребности своих матерей.

Мириам, клиентка из Швеции, обратилась ко мне за помощью с ее дочерью-подростком. Мириам и ее мать извлекли пользу из борьбы женского движения за права женщин. Мириам и ее мать были врачами, а муж и отец Мириам очень поддерживали их карьеру. Но так же, как Сандип и ее мать, Мириам и ее мать усвоили и нормализовали культуру женского служения, и дочь Мириам злилась на самоотверженность своей матери.

Дочь Мириам почувствовала, что ей нужно прочитать в уме то, что на самом деле чувствовала и хотела ее мать, и ей это надоело. Она хотела эмоционально честных отношений со своей мамой. Она хотела свободно говорить о том, что чувствует и в чем нуждается, и чтобы ее мать высказала свое мнение и прекратила игры в угадайку. Дочь Мириам не хотела чувствовать себя ответственной за удовлетворение невысказанных и непризнанных потребностей матери.

Замалчивание женских потребностей — это межпоколенческая динамика, которая передается от матери к дочери, потому что мать не может научить дочь, как открыто и честно озвучивать свои потребности. Когда от дочери ожидают, часто неосознанно, что она будет прислушиваться к невысказанным и непризнанным потребностям своей матери и удовлетворять их, дочь учится становиться экспертом в понимании того, что нужно ее матери, а не того, что нужно ей самой. Это означает, что дочь вырастет такой же эмоционально немой, как и ее мать, тем самым настраивая будущую дочь на то, чтобы научиться интерпретировать и удовлетворять свои невысказанные потребности.

Эмоциональное замалчивание и эмоциональное пренебрежение женщинами из поколения в поколение является общей темой для матерей и дочерей. К счастью, я вижу огромный сдвиг от взрослых дочерей в возрасте 20, 30 и 40 лет, которые осознают эту патриархальную тему и хотят перемен. Эти дочери признают, что они научились — от своих матерей и от общества в целом — быть слишком терпимыми к молчанию и пренебрежению собой. Все больше дочерей просят своих матерей присоединиться к ним в терапии, чтобы вместе они могли изменить эти унаследованные модели поведения. Матери и дочери объединяются и внедряют новую норму в своих семьях — норму, когда женщины высказываются и требуют, чтобы их услышали. И они передают эту новую норму следующему поколению сыновей и дочерей.

Матери и дочери всегда выступали за права женщин. Когда мы понимаем, что нарушение или конфликт в отношениях между матерью и дочерью рассказывает историю о том, как сексистские убеждения и стереотипы о гендерных ролях наносят ущерб голосам и правам женщин, отношения между матерью и дочерью становятся непреодолимой силой для изменений на глобальном и семейном уровнях.

К сожалению, мать Сандип не смогла присоединиться к Сандип в ее борьбе против сексистских культурных убеждений своей семьи. Я сделал вывод, что слишком много пренебрежения сделало мать Сандипа эмоционально неспособной найти выход из своего бессилия. Мириам, получившая гораздо более благосклонное и вдохновляющее воспитание, смогла присоединиться к своей дочери, чтобы найти новую норму для женщин в своей семье. Эта команда матери и дочери тренировала друг друга, очищая себя от внутреннего сексизма и привычки молчать.

Отношения матери и дочери обладают огромной силой, способной изменить жизнь женщин во всем мире. Когда матери и дочери объединяются, они создают непроницаемую стену сопротивления членам семьи, которым угрожают женщины, отстаивающие свои права. Мне выпала честь работать со многими матерями и дочерьми-первопроходцами, которые осмеливались мечтать о реальности, в которой матери и дочери больше не жаждут внимания и не борются за крохи привязанности. Эти смелые матери и дочери осознают вред, который патриархат, сексизм и гендерное неравенство наносят женщинам, и решили, что хватит. По сути, они говорят: «С нами это должно закончиться».

****

Розке Хасселдин — терапевт по отношениям между матерью и дочерью, автор книг «Безмолвный женский крик», и «Загадка матери и дочери», и основатель Mother-Daughter Coaching International LLC ( motherdaughtercoach.com ), обучающая организация. Она ведет блог Американской ассоциации консультирования и представляет свою модель привязанности матери и дочери на профессиональных конференциях, на канадском телевидении и в Комиссии ООН по положению женщин. Свяжитесь с ней в [email protected] или через ее веб-сайт по адресу rosjke.com .

Письма в редакцию: [email protected]

Counseling Today рецензирует статьи, написанные членами Американской ассоциации консультирования по запросу. Чтобы получить доступ к рекомендациям по написанию и советам по принятию статьи к публикации, перейдите по адресу ct. counseling.org/feedback .

****

Не следует считать, что мнения и заявления, сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, отражают мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультирования.

Матерям, воспитывающим дочерей: 30 важных советов

Вот 30 важных советов, которым стоит следовать при воспитании растущей дочери.

Женщина женщине

Соревнование может быть очень конструктивным опытом. Среди успешных женщин треть опрошенных отметили, что они могут вспомнить положительный опыт, связанный с соревнованием.

Давайте уточним, что могут сделать мамы, чтобы вырастить женщин, которые во взрослом возрасте станут самодостаточными. Следующий список составлен на основе исследований, проведенных доктором Сильвией Римм (на основе 1000 успешных женщин), и информации Сондры Форсайт, автора книги Girls Seen and Heard (Putnam, 1998).

Возможно, вам будет интересно узнать, что, согласно исследованию доктора Римма, 83 процента матерей этих отличников постоянно находились дома, когда их дочери были дошкольного возраста. К моменту поступления в среднюю школу 67 процентов матерей этих девочек сделали карьеру вне дома.

Основываясь на выводах доктора Римм и о том, что сообщила Форсайт в своей книге, вот исчерпывающий список того, что вы должны делать, чтобы взращивать женщин с высокими достижениями:

Покажите здоровый пример.
Позвольте вашей дочери полностью увидеть, кто вы есть.
Покажите дочери, что вы гордитесь тем, что вы женщина.
Убедитесь, что вы уделяете своей дочери столько же внимания и времени, сколько и сыновьям.
Помогите дочери узнать, что ей нравится делать, что она хочет делать и что не любит делать.
Подчеркните, что ваша дочь замечательна и достойна своей жизни.
Позвольте вашей дочери быть самой собой.
Позвольте вашей дочери сделать свой собственный твердый выбор.
Помогите своей дочери оставаться сильной и счастливой в подростковом возрасте, придерживаясь сильной самооценки.

Постарайтесь сосредоточиться на ее сильных сторонах, интеллекте и способности решать проблемы; не зацикливайтесь на ее недостатках.
Поощряйте свою дочь развивать мечты, уделяя особое внимание тем, которые достижимы.
Помогите ей развить качества, считающиеся в первую очередь мужскими, — уверенность в себе и способность к математике и естественным наукам, — которые помогут ей в жизни.
Следите за тем, чтобы ваша дочь оставалась продуктивной, а не праздной и пустой тратой времени.
Поощряйте свою дочь говорить за себя и не позволяйте ей отступать перед трудностями.
Поощряйте свою дочь трезво оценивать свои сильные и слабые стороны.
Помогите ей прийти в себя после неожиданного.
Научите свою дочь ценить качества, которые отличают ее от других или отличают от других.
Научите свою дочь знакомиться с женщинами, которые вносят активный и продуктивный вклад.
No related posts.