Не люблю мужа и ребенка
#1
#2
#3
Автор
Да, вот такая я мать. Любила мужа, забеременела, родила. С удовольствием ходила на узи. покупала вещички маленькие, искала…выбирала. А на 7 месяце поняла что материнство это не мое. Родила, ситуация усугубилась. Только еще добавилась усталость, раздражение, и нелюбовь к мужу. Как безумно я любила мужа. Теперь моя мечта-остаться одной в своей квартире, чтобы никто не лез обниматься, не ныл, не просил жрать. Утром я просыпаюсь уже уставшая. Больше всего люблю гулять с подругами, ходить по магазинам и спать одна. Да, да, скоро муж меня бросит и найдет нормальную. А ребенок мой не подаст мне воды в старости.
#5
Детей только жаль, что у таких матерей рождаются.
#6
#7
#8
#10
Гость
п*пц просто,мужа с ребенком она не любит у моей бабушки таких мыслей и возникало — сразу бы в табло от деда и вся депрессия вылечится мне иногда кажется бабы с ума посходили — гонять ссаными тряпками их надо, от лени с жиру бесится,то муж до оргазма не довел,то ребенок ее раздражает всех в поле! и работать работать чтоб от усталости подумать ни о чем не могла психотерапевт е*тыть, а ты заработала на него курица ленивая? что ты вообще по жизни можешь? ныть и создавать проблемы мужу? поубивала бы этих дур выросших на глянце
#11
#12
#13
Гость
Мда.
.. Хорошо, что не все мужчины такие как Ваш дедушка. Если бы не прочла «поубивалА», была бы уверена, что Вы мужчина, да ещё и женщинами обиженный.
анек в тему
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
≈ Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
≈ О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: «Три» ≈ и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное
≈ И что же?
≈ И он сказал «Раз».
#14
#15
Гость
Гость
Мда.
.. Хорошо, что не все мужчины такие как Ваш дедушка. Если бы не прочла «поубивалА», была бы уверена, что Вы мужчина, да ещё и женщинами обиженный.
вы читать умеете? дед за всю жизнь ее пальцем не тронул и слова грубого не сказал,потому что бабуля такой х***** не страдала анек в тему Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: ? Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? ? О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз». Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два». И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: «Три» ? и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное? ? И что же? ? И он сказал «Раз».
#16
#17
Гость
п*пц просто,мужа с ребенком она не любит
у моей бабушки таких мыслей и возникало — сразу бы в табло от деда и вся депрессия вылечится
мне иногда кажется бабы с ума посходили — гонять ссаными тряпками их надо, от лени с жиру бесится,то муж до оргазма не довел,то ребенок ее раздражает
всех в поле! и работать работать чтоб от усталости подумать ни о чем не могла
психотерапевт е*тыть, а ты заработала на него курица ленивая? что ты вообще по жизни можешь? ныть и создавать проблемы мужу?
поубивала бы этих дур выросших на глянце
#18
#19
#20
#21
Гость
Автор, как я Вас понимаю!!!
#22
Настя
Старость — губительна и отвратительна сама по себе.
Прекрасна и беззаботна только молодость. Есть смысл прожить именно молодость так, как тебе хочется, не ставить на себе крест только в угоду старости. А до старости необязательно доживать — быть для всех обузой, дряхлеть и разваливаться. Человеческая природа жестока, да, нам всем приходится стареть, но зачем готовиться к этому ужасному периоду, мучить себя и своих родных, когда можно просто избежать его.
#23
#24
Автор
На счет моей усталости. Да, устала. Много новых забот. Няня есть-с 10 до 19. Но ребенок плохо спит, и я почти пол года уже не сплю по ночам (ему 10 мес. в начале спал лучше). Днем я выжата как лимон, слоняюсь по квартире, пытаюсь навести порядок, немного занимаюсь собой-массаж и спорт пару раз в неделю, сплю. По выходным моя мама сидит одну ночь и день. Одну ночь муж с ним (но я в этой же квартире).
Щипко Екатерина
Психолог-сексолог
40 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
39 ответов
Катышев Сергей
Нутрициолог
85 ответов
Шахова Натали
Психолог-консультант
22 ответа
Егор Мазурок
Клинический психолог
22 ответа
Садовников Эрнест
Психолог.
…228 ответов
Маргарита Хальтер
Психолог
63 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
284 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
35 ответов
Сретенский_Андрей
Психолог-консультант
17 ответов
…#25
#26
Гость
п*пц просто,мужа с ребенком она не любит
у моей бабушки таких мыслей и возникало — сразу бы в табло от деда и вся депрессия вылечится
мне иногда кажется бабы с ума посходили — гонять ссаными тряпками их надо, от лени с жиру бесится,то муж до оргазма не довел,то ребенок ее раздражает
всех в поле! и работать работать чтоб от усталости подумать ни о чем не могла
психотерапевт е*тыть, а ты заработала на него курица ленивая? что ты вообще по жизни можешь? ныть и создавать проблемы мужу?
поубивала бы этих дур выросших на глянце
#27
Гость
Трындец.
Юные шалашовки повыходят замуж, детей наплодят, а потом устали, видите ли. А нормальные женщины замуж выйти не могут и детей родить. Жизнь все же несправедливая штука.
#28
Автор
На счет моей усталости. Да, устала. Много новых забот. Няня есть-с 10 до 19. Но ребенок плохо спит, и я почти пол года уже не сплю по ночам (ему 10 мес. в начале спал лучше). Днем я выжата как лимон, слоняюсь по квартире, пытаюсь навести порядок, немного занимаюсь собой-массаж и спорт пару раз в неделю, сплю. По выходным моя мама сидит одну ночь и день. Одну ночь муж с ним (но я в этой же квартире). Все вечера заняты, я всегда с ребенком, а пойти куда-то можно только вечером. В пятницу когда реб у мамы, я просто еле дохожу до кровати. Бессоные ночи меня измотали. Он не просыпаясь хнычет, то пить, то памперс менять, то еще что-то. И так до 20 раз за ночь. Каждые пол часа я просыпаюсь. Поняла что схожу с ума, ищу няню с проживанием.
Найти не просто, уже дурно от общения с незнакомыми людьми. Касательно мужа- он все время хочет секса, каждый день. Я уже прямо говорю НЕТ я устала и не хочу. Мне надо выспаться и побыть одной.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 753 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 457 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
898 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 122 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
218 ответов
#29
Упс
А вы не подскажите как ее избежать? Просветите, надеюсь вы не о суициде?
#30
#31
#32
#33
Автор
На счет моей усталости.
Да, устала. Много новых забот. Няня есть-с 10 до 19. Но ребенок плохо спит, и я почти пол года уже не сплю по ночам (ему 10 мес. в начале спал лучше). Днем я выжата как лимон, слоняюсь по квартире, пытаюсь навести порядок, немного занимаюсь собой-массаж и спорт пару раз в неделю, сплю. По выходным моя мама сидит одну ночь и день. Одну ночь муж с ним (но я в этой же квартире). Все вечера заняты, я всегда с ребенком, а пойти куда-то можно только вечером. В пятницу когда реб у мамы, я просто еле дохожу до кровати. Бессоные ночи меня измотали. Он не просыпаясь хнычет, то пить, то памперс менять, то еще что-то. И так до 20 раз за ночь. Каждые пол часа я просыпаюсь. Поняла что схожу с ума, ищу няню с проживанием. Найти не просто, уже дурно от общения с незнакомыми людьми. Касательно мужа- он все время хочет секса, каждый день. Я уже прямо говорю НЕТ я устала и не хочу. Мне надо выспаться и побыть одной.
А тут, извините, у Авторши полная раслабуха… Няня, бабушка, муж ночку подежурит. А она бедная-несчастная, такая не выспавшаяся, что нет сил на фитнес и массаж ходить.
А вы представьте, когда с плохо спящим и вечно орущим младенцем 24 часа в сутки 7 дней в неделю , и его некому даже на руки передать, и самой никуда не деться…Вот и подумайте, вам ли жаловаться??
#34
#35
Гость
я уже 20 лет замужем, и ситуация не изменилась, радуюсь, когда все из дома сваливают. ребенок иногда уезжает к бабушке и я хоть немного отдыхаю, только мужу готовлю. автор. вы только с мужем не расходитесь, терпите, послушайте опытную тетю, муж очень нужен, материально трудно вам будет, а ребенок — безотцовщина вообще п.здец, ни кому не пожелаю.
#36
Веселая вдова
Я пока не дочитала до этого поста, думала: «Бедненькая, замотали ее совсем» Надо как-то приободрить, наврать, что дальше будет легче, ну и бла-бла-бла»
А тут, извините, у Авторши полная раслабуха.
.. Няня, бабушка, муж ночку подежурит. А она бедная-несчастная, такая не выспавшаяся, что нет сил на фитнес и массаж ходить. А вы представьте, когда с плохо спящим и вечно орущим младенцем 24 часа в сутки 7 дней в неделю , и его некому даже на руки передать, и самой никуда не деться…Вот и подумайте, вам ли жаловаться??
#37
И если ситуация не изменится, все равно старайтесь дать душевное тепло. Ребенок ведь не виноват, это ваше решение было.
Ну или потом действительно, не требуйте от него внимания и участия. А то у некоторых позиция «я тебя родила и ты мне теперь до конца дней обязан»
#38
Новые темы
Подарок руководителю
3 ответа
БЖ и алименты — порча жизни
9 ответов
Как отличить растяжки от варикоза
3 ответа
Люди-кровососы
2 ответа
Холодный уход
1 ответ
#39
#40
Гость
20 лет прошло и все так же уево??? Но почему?
#41
#42
Гость
Автор, реально дельный совет хотите? Живите не так, как хотелось бы Вам, а как НАДО.
Если в данный момент, например, Вам надо покормить ребенка и погладить мужу рубашку -занимайтесь именно этим и ничем другим. Обязательно целуйте их и говорите, что любите- даже если не так….Создайте видимость идеальной жены и мамы.И вскоре Вы обязательно вживетесь в роль.Обещаю.
#43
Даже если это послеродовая депрессия, то она сама по себе уже не пройдет. Хроническую усталость не удастся «задобрить» периодической помощью бабушки\няни и тд.
Вам нужна помощь специалиста.
#44
#45
#46
#47
Автор
Да, вот такая я мать. Любила мужа, забеременела, родила. С удовольствием ходила на узи.
покупала вещички маленькие, искала…выбирала. А на 7 месяце поняла что материнство это не мое. Родила, ситуация усугубилась. Только еще добавилась усталость, раздражение, и нелюбовь к мужу. Как безумно я любила мужа. Теперь моя мечта-остаться одной в своей квартире, чтобы никто не лез обниматься, не ныл, не просил жрать. Утром я просыпаюсь уже уставшая. Больше всего люблю гулять с подругами, ходить по магазинам и спать одна. Да, да, скоро муж меня бросит и найдет нормальную. А ребенок мой не подаст мне воды в старости.
#48
Яна
Вообще кто-то прочитал то, что Автор написала в самом начале? У нее всё было хорошо с мужем и она хотела ребенка до 7-го месяца беременности… у девушки с гормонами печаль, провериться у врача нужно! И ребенка проверить… в 10-ть месяцев спят ночью нормально, а если хныкает — что-то беспокоит.
Даже если это послеродовая депрессия, то она сама по себе уже не пройдет.
Хроническую усталость не удастся «задобрить» периодической помощью бабушки\няни и тд.
Вам нужна помощь специалиста.
#49
#50
Гость
муж, гад, ещё второго просит. первый родился, он ни разу зад не оторвал от дивана, чтобы погулять с ним, ни разу ночью не встал…. Приходил с работы и сразу — что у нас «покушать» — мне при этих словах рожу ему разодрать хотелось. И утреннее шоу — что мне надеть? что поесть?… Как смеет вообще о втором ребенке думать?
не люблю ни мужа ни ребенка
#1
«вдруг пожалею об этом когда повзрослею» — это Вы себя значит маленькой девочкой считаете что ли? тогда понятно, почему у Вас такие проблемы, кукла надоела, видимо, наигрались.
#2
#3
#4
Вы конечно поторопились, но сделанного не вернешь и за ребенка вы теперь в ответе.
Разводитесь, оставляйте ребенка с мужем, и продолжайте гулять и развлекаться, но будьте готовы к тому, что придется платить алименты и у ребенка скорее всего появится мачеха.
#5
#6
#7
#8
Моя мамашка такая же чувырла как ты была. Щяс ей 55, и она одумалась eптить, внуков хочет денег хочет заботы хочет. А я ее в пи.з.день лет в 15 послала, и там пусть и сидит
Она шкерилась где-то, а я как бомжонок вечно по соседям хавала, и еще ее ахи-трахи ночами слушала, ипаца она лузеров водила.
#9
Гость
Да автор и есть маленький ребенок. Что тут удивительного? Ей всего 20 лет, ничего ещё в жизни не видела.
Представьте, что это парень пишет, его бы не стали так осуждать. Двойные стандарты.
Вы конечно поторопились, но сделанного не вернешь и за ребенка вы теперь в ответе. Разводитесь, оставляйте ребенка с мужем, и продолжайте гулять и развлекаться, но будьте готовы к тому, что придется платить алименты и у ребенка скорее всего появится мачеха.
#10
#11
#12
#13
Чисто по человечески совет. уходите из семьи и не травмируйте ребенка своей нелюбовью к нему. проживете своей жизнью, гулянками и тд.
#14
гость
ГостьДа автор и есть маленький ребенок. Что тут удивительного? Ей всего 20 лет, ничего ещё в жизни не видела.
Представьте, что это парень пишет, его бы не стали так осуждать. Двойные стандарты.
Вы конечно поторопились, но сделанного не вернешь и за ребенка вы теперь в ответе. Разводитесь, оставляйте ребенка с мужем, и продолжайте гулять и развлекаться, но будьте готовы к тому, что придется платить алименты и у ребенка скорее всего появится мачеха.И скорее всего, когда надумаете с ребенком найти общий язык, он с вами общаться не станет
#15
#16
Гость
Кота зато, я уверена, в лобик автор нацеловывает
#17
#18
#19
Бросать не надо,учитесь ответственности.Поставьте себя на место ребёнка:в том что вы такая сложная натура и у вас с мужем нет любви,понимания он не виноват.
Считайте это уроком за беспечность.Когда научитесь жалеть кого-то кроме себя тогда и наладится всё или может появится хороший мужчина.
#20
Гость
Овуляха-кошконенавистница? Не подавись, смотри, от злости.
#21
Когда замуж перлась, наверное, только и мыслей было о том, как подружки обзавидуются.
#22
Эксперты Woman.ruЩипко Екатерина
Психолог-сексолог
40 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
39 ответов
Катышев Сергей
Нутрициолог
85 ответов
Шахова Натали
Психолог-консультант
22 ответа
Егор Мазурок
Клинический психолог
22 ответа
Садовников Эрнест
Психолог.
…228 ответов
Маргарита Хальтер
Психолог
63 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
284 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
35 ответов
Сретенский_Андрей
Психолог-консультант
17 ответов
…#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 753 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 457 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
898 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 122 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
218 ответов
..#27
Я не уверенна, что очень хотела ребенка, так получилось, была уже несколько лет замужем, решили, что будем рожать. Токсикоз был все 9 месяцев такой сильный, что предлагали искусственные роды. Потом дочка оказалась очень беспокойной. Но как можно не полюбить этот маленький, родной комочек, мне не понятно. Вот 2-го я рожать даже никогда не думала, мне одного раза хватило.
Автор, поделитесь, как Вам удалось обойти инстинкт материнской любви?
#28
А у вас просто считаю возраст слишком юный для семьи, да и шок от смены образа жизни.
#29
Ведьмочка
разводка что ли очередная?
«вдруг пожалею об этом когда повзрослею» — это Вы себя значит маленькой девочкой считаете что ли? тогда понятно, почему у Вас такие проблемы, кукла надоела, видимо, наигрались.
А, вообще, тема — разводка.
#30
#31
Лера
что скажете?
Вы дееспособный человек и обязаны нести конституционные обязанности — ухаживать и воспитывать своего ребенка в полной семье. Женские хотелки и лень утрачивают силу с момента вставки ПЧ в вас, и ссылаться на лень и «усталость» вы больше не вправе.
Собственно, побивание женщин камнями для таких случаев и придумано традиционными культурами и религиями
#32
Лера
всем здравствуйте.
возможно вы посчитаете меня кукушкой и мерзостью, но чем больше времени проходит,тем больше я убеждаюсь, что жить я так не хочу.мне 20 лет, мужу 31.есть ребенок.ребенка этого я никогда не хотела и по природе своей детей не люблю.и абсолютно не вижу в них смысла.я родила лишь потому что он настоял.я подумала , все взвесила и решилась.думала: чего еще нужно то, муж хороший ,обеспеченный,любит нас,ребенок здоровый,красивый.Но как оказалось я совсем не готова к роли матери.я стала все реже появляться дома,потому что для меня это АД. ему приготовь,с сыном поиграй,вообщем меня вся эта жизнь семейная достала! жалко мне жизнь свою тратить на эту серость! хочу уйти, но очень боюсь этого шага! вдруг пожалею об этом когда повзрослею, одумаюсь. осуждений боюсь. но пожив 3 дня без них-я поняла, что это прекрасно!!!не слышать этих детских криков, его нудения! что скажете?
#33
Гость
Автор, у многих так, просто молчат и боятся осуждения.
И никакого инстинкта нет у многих, просто так положено и принято. А лучше бы говорили, а то одни розовые сопли на эту тему, а чуть кто против скажет так готовы их порвать. Так бы хоть другие на чужом примере задумались лишний раз надо ли. Ребенок это и куча ограничений, неудобств, зависимостей, бессонные ночи, болезни, постоянные переживания, вечное беспокойство за него, задвигание своих интересов и радостей на задний план, а не только улыбка и сюси пуси.
А у вас просто считаю возраст слишком юный для семьи, да и шок от смены образа жизни.
#34
Может, годам к 30 одумаетесь. Но у вас же муж обеспеченный, вы говорите?
Я родила в 23, тоже к детям всегда относилась прохладно. И лет 5 еще продолжала гулять. А с ребенком сидели то любящие бабушки, то няня, и в дет.сад я отдала его в 1,5 года. А вот сейчас мне уже 30, и с ребенком посидеть уже в радость, а не мучение.
#35
Не думаю, что вы сами сможете обеспечить себе беззаботную и веселую жизнь.
#36
безимени
Зачем рожать, если это такой ужас?????? Гуляйте, тусите, но не рожайте сирот при родителях!
Новые темы
Подарок руководителю
3 ответа
БЖ и алименты — порча жизни
9 ответов
Как отличить растяжки от варикоза
3 ответа
Люди-кровососы
2 ответа
Холодный уход
1 ответ
#37
#38
Б) Что правда, то правда: многие люди хотели бы жить свободно (хочу — халву ем, а хочу — пряники). Но общество давит, обычаи, стереотипы. Далеко не каждая женщина хочет детей и семью, а мужчина и подавна! Просто об этом не говорят.
#39
#40
#41
про то как можно не любить ребенка я лучше промолчу.
тут вообще без комментариев.
автор, ты не думай главное, что ты такая принцесса и тебя все олигархи с распростертыми объятиями ждут. по тебе видно, что ты в розовых очках. это все потому, что жизни не знаешь. видно, разбаловал тебя муж, жила в достатке и думаешь, что так всегда будет. честно, так рассуждаешь, что сразу видно, что дерьмеца хлебнешь в жизни. очень уж глупа.
#42
Удачи!
#43
Лера
всем здравствуйте.возможно вы посчитаете меня кукушкой и мерзостью, но чем больше времени проходит,тем больше я убеждаюсь, что жить я так не хочу.мне 20 лет, мужу 31.есть ребенок.ребенка этого я никогда не хотела и по природе своей детей не люблю.и абсолютно не вижу в них смысла.я родила лишь потому что он настоял.я подумала , все взвесила и решилась.думала: чего еще нужно то, муж хороший ,обеспеченный,любит нас,ребенок здоровый,красивый.
Но как оказалось я совсем не готова к роли матери.я стала все реже появляться дома,потому что для меня это АД. ему приготовь,с сыном поиграй,вообщем меня вся эта жизнь семейная достала! жалко мне жизнь свою тратить на эту серость! хочу уйти, но очень боюсь этого шага! вдруг пожалею об этом когда повзрослею, одумаюсь. осуждений боюсь. но пожив 3 дня без них-я поняла, что это прекрасно!!!не слышать этих детских криков, его нудения! что скажете?
#44
#45
#46
#47
Бейб
А на что вы, Автор, хотите променять семейную жизнь и ребенка? Есть на что стОящее? ну там..супер карьера, жизнь на экзотических островах с красавцем-мужчиной или еще чего волшебное? Или вас тянет по клубам потусить да с дядьками пообтираться? Ежели второе, то семью для этого рушить не нужно.
.развлекитесь пару раз, может, поймете, что не стоит это все потери малыша родного и мужа надежного..
#48
#49
Иосиф Сталин
почему сразу разводка?
#50
«Я женат, детей не хочу. Но что, если я пожалею об этом и будет слишком поздно?» |
Мы люди 10 марта 2020 г. / Гай Винч
Сара Джейн Саутер / TED
Добро пожаловать в «Дорогой парень», колонку советов TED от психолога Гая Винча. Дважды в месяц он будет отвечать на ваши вопросы о ваших отношениях, вашей работе (или работах), вашей семье (или семьях), ваших увлечениях, страхах и многом другом. Пожалуйста, присылайте свои вопросы по адресу [email protected]; чтобы прочитать его предыдущие колонки, перейдите сюда.
Дорогой парень,
Я замужняя женщина в возрасте около 40 лет, которая всегда представляла, что у меня есть дети.
Я думал, что когда услышу тиканье своих биологических часов, я с этим разберусь. Но… тревожных звоночков не было. Я вижу друзей и семью с детьми, и я не завидую. Я очень люблю свою жизнь и свою карьеру, и у нас с мужем очень счастливый брак. Я до сих пор не хочу детей, но меня удивляет, как я пишу.
Вот что я понял: в любом случае, это почти похоже на смерть — либо смерть моей счастливой жизни, какой я ее знаю (если я решу сделать ЭКО, чего я действительно не хочу делать ) или смерть моей абстрактной мечты о детях. Мы с мужем оба единодушны в том, что не хотим детей. Он говорит, и я соглашаюсь: «Я знаю, что часть меня всегда будет грустить из-за того, что у меня нет детей, и я пришла к выводу, что это чувство никогда не исчезнет. По мере того, как я становлюсь старше, я ожидаю, что эта печаль будет расти, поскольку я вижу, как дети моей семьи и друзей становятся взрослыми. Я всегда буду задаваться вопросом: «А что, если?»
Есть какие-нибудь предложения, как урегулировать этот внутренний борцовский поединок или, возможно, оплакать упущенные возможности? Я боюсь, что через пять лет проснусь с мыслью: «Боже мой, как я не нашла для этого времени?!»
Бездетный, но счастливый
Дорогой Бездетный, но счастливый,
В жизни мы не принимаем более важного решения, чем иметь или усыновить ребенка.
Тем не менее, давление, которое мы оказываем на женщин — и, в меньшей степени, на мужчин — для продолжения рода, настолько велико. Единственное реальное решение, которое должно принимать большинство из нас, это не иметь ли детей, а когда иметь их. Вас должны постоянно спрашивать, есть ли у вас дети, и я могу только представить, как трудно ответить «нет», за которым следует совершенно неироничная «беременная» пауза в ожидании объяснения, которого требует ваше мошенническое поведение. Высказывание «Мы счастливы без них» мало поможет развеять замешательство вашего собеседника, потому что императив иметь детей, безусловно, перевешивает ваше желание быть счастливым.
Нет.
Исследование пар, добровольно отказавшихся от детей, показывает, что для «пар, откладывающих взаимные отсрочки», таких как вы и ваш муж (а именно, пар, которые не имеют твердого убеждения против иметь детей, но которые не хотят иметь детей в настоящее время и неоднократно решение в будущем), решение отложить или даже отказаться от воспитания детей мотивировано именно силой их партнерства.
Другими словами, вы счастливы в своей нынешней жизни и ставите свои отношения выше родительских.
Тем не менее, массовые социальные ожидания и размышления «что, если» время от времени заставят вас почувствовать, что у вас «внутренний борцовский поединок», и вы хотите знать, как его разрешить. Честно говоря, похоже, что матч уже решен. Когда вы говорите «, я вижу друзей и семью с детьми, и я не завидую. Я очень люблю свою жизнь и свою карьеру… Я все еще не хочу детей», вы не звучите амбивалентно. Скорее, вы беспокоитесь о том, как справиться с потенциальными эмоциональными последствиями принятого вами решения.
Похоже, ваш муж уже смирился с тем, что у вас двоих не будет детей, но он тоже обеспокоен будущими эмоциональными проблемами. Кроме того, я был рад, что вы упомянули точку зрения своего мужа. Голоса мужчин часто остаются за рамками этих дискуссий, о чем свидетельствует тот факт, что подавляющее большинство исследований добровольно бездетных пар сосредоточено исключительно на женщинах.
Женщины, конечно, должны быть в авангарде этого вопроса, но, как напоминает нам ваш муж, последствия для мужчин также могут быть серьезными.
Ваш второй вопрос был о том, что делать, если вы «w проснетесь через пять лет с мыслью: «Боже мой, как я не нашел для этого времени?!» Я хочу отметить, что через пять лет у вас все еще может быть ребенок, или вы можете его усыновить. Но если вы этого не сделаете, есть шаги, которые вы можете предпринять сейчас, чтобы уменьшить интенсивность и продолжительность будущих сожалений. И есть также вещи, которые вы можете сделать в будущем, чтобы справиться с сожалениями, когда они возникают.
Одним из факторов, который может заставить нас сожалеть о прошлых решениях, является то, что нам трудно вспомнить весь комплекс сложных рассуждений и эмоциональных соображений, которые привели к их принятию, из-за чего они кажутся менее продуманными и убедительными, чем они были на самом деле. Поэтому я предлагаю вам и вашему мужу полностью сформулировать причины и соображения, почему вы не хотите иметь детей, и задокументировать их.
Наличие глубоко продуманной системы соображений также поможет вам придать смысл вашему решению, чтобы оно имело смысл в более широком контексте вашей жизни.
В частности, напишите или снимите сообщение для себя в будущем, в котором вы полностью объясните свое мышление, а также общие и нюансированные факторы, которые повлияли на него. Обязательно включите практические соображения (например, наличие детей будет означать « смерть моей счастливой жизни, какой я ее знаю »), эмоциональные (« я вижу друзей и семью с детьми, и я не завидую») и психологические («я хочу сохранить свою свободу» ). Действительно, исследование намеренно бездетных женщин показало, что сохранение чувства свободы было их основной причиной отсутствия детей. Также было обнаружено, что, поскольку воспитание может быть ключевым аспектом женского самосознания, женщины в исследовании, как правило, расширяли «материнскую метафору», включая вклад в свои сообщества и свой опыт цели и принадлежности к миру в целом.
Когда в будущем у вас будут моменты сожаления, посмотрите видео или просмотрите документ, чтобы напомнить себе, почему вы сделали тот выбор, который сделали, и насколько глубоко обдуманным было ваше решение.
Несмотря на это, у вас все еще будут моменты, которые вызывают боль «того, что могло бы быть». Когда вы видите друзей, плачущих от гордости на выпускном вечере своей дочери, или когда они показывают вам «открытку с отпечатком руки», которую их трехлетний ребенок сделал на день рождения, вы испытаете эмоциональную боль. Вам будет грустно, и вы почувствуете горе по детям, которые у вас могли быть. Такие моменты неизбежны, и они будут болезненными, но вы с мужем переживете их вместе.
Только бы не заблудиться в них.
У многих чайлдфри-пациентов в моей практике случаются такие моменты «а что если», и образы, которые им приходят, имеют одну общую черту — они чересчур идилличны. Они видят только идеальные кадры или идеализированные ролики с лучшими моментами, что делает их эмоциональную боль намного сильнее.
Важно уравновешивать такие визуализации более реалистичными изображениями отцовства. Для каждой улыбающейся невесты, которую вы представляете, визуализируйте ребенка, кричащего во всю голову в 3 часа ночи, обливая вас рвотными массами. Для каждого счастливого дошкольника, который рисует карты, вы можете представить себе эпическую истерику на грязном полу супермаркета, в то время как другие люди оценивающе смотрят на него. Воспитание детей — чрезвычайно сложный опыт с невероятными максимумами 9минимумы 0005 и . Если ты собираешься горевать, ты должен горевать обоим.
Ваш муж беспокоится о том, что со временем его печаль нарастает, и это беспокоит многие бездетные пары. Какой будет старость без детей, которые будут посещать вас или заботиться о вас? Вы обрекаете себя на чувство одиночества и депрессии в дальнейшей жизни?
Нет. На самом деле, исследование более 600 85-летних мужчин и женщин не выявило разницы в эмоциональном здоровье между теми, у кого были дети, и теми, у кого их не было.
Принятие решения о том, иметь детей или нет, — мучительный процесс, который ставит вас на путь столкновения с потенциальными сожалениями и грустью, независимо от того, что вы решите. Но у вас с мужем есть то, о чем могут только мечтать многие пары: любящий брак и прекрасная жизнь. И хотя в будущем у вас, вероятно, будут болезненные моменты «что, если», именно то, что поможет вам пройти через них, делает вашу жизнь такой хорошей сейчас — то, что вы есть друг у друга.
Парень
Присылайте свои насущные вопросы о жизни — о ваших отношениях, вашей работе (или работах), вашей семье (или семьях), ваших увлечениях, страхах и многом другом — по адресу [email protected]
Смотрите его TED Talk на эмоциональном первая помощь здесь:
Почему трудно чувствовать близость с партнером, который ведет себя как ребенок
Рассмотрим Шейлу и Джози, которые дружат и решают начать совместный бизнес.
Скорее всего, они вступают в это соглашение со здоровыми и позитивными ожиданиями, которые включают:
- Они будут равными партнерами, которые совместно выполняют работу, необходимую для развития и поддержания бизнеса.
- Они могут выполнять разные задачи и функции, но они будут стремиться выполнять одинаковую работу.
- Они поделятся своим вкладом и энтузиазмом в отношении успеха этого нового бизнеса.
- Они будут относиться друг к другу с уважением, хорошо общаться и поддерживать друг друга.
Однако эти предположения о Шейле и Джози не означают:
- Они всегда будут сходиться во взглядах.
- Они всегда, каждую минуту будут с таким же энтузиазмом относиться к своей работе, как и другие.
- У них будут одинаковые мнения по любому вопросу.
- Они не будут бороться с личными проблемами.
Приведенный выше пример применим к любым двум людям, желающим продуктивного рабочего партнерства. Каждый день на основе этих ожиданий формируются новые деловые партнерства, и если они поддерживаются, есть большая вероятность, что они добьются успеха.
Интимные отношения — это другой вид бизнеса
Точно так же и в интимных отношениях партнеры приносят разные дары, сильные стороны, способности и опыт.
Тем не менее, оба партнера считают, что им лучше вместе, чем порознь. Они хотят объединить свои различия, чтобы создать взаимовыгодное партнерство. Они принимают свои различия, потому что это укрепляет их как пару, но их отношения крепки благодаря общим целям, желаниям и амбициям.
Когда интимные отношения складываются хорошо, оба партнера…
- Взгляните на общую картину необходимости быть ответственным и зрелым.
- Встаньте и поддержите друг друга в принятии трудных решений.
- Поддерживайте и принимайте поддержку друг друга, чтобы не позволить своим эмоциям взять над ними верх и не совершать прискорбных поступков.
Но что, если ваш интимный партнер ведет себя как ребенок?
Многие люди жаждут удовлетворительных отношений. Тем не менее, есть те, кто однажды в отношениях ведет себя незрело, требовательно и чрезмерно зависимо. Примеры этого включают:
- Избыточные вечеринки, безрассудное обращение с деньгами или взрослые истерики делают их непривлекательными.
- Хранение важных секретов (Мы знаем, что секреты могут навредить нам и причинить нам боль).
- Быть более сосредоточенным на краткосрочных развлечениях до такой степени, что это ставит под угрозу долгосрочные цели.
- Отказ встать и взять на себя ответственность.
Если ваш интимный партнер ведет себя как ребенок
1. Как бы очевидно это ни звучало, попросите своего партнера прекратить вести себя как ребенок. Многие люди не решаются «раскачать лодку» и не могут «сохранить реальность» и заявить о себе перед своим партнером, отыгрываясь. Обычно это происходит потому, что они больше боятся одиночества, чем отношений с партнером, который ведет себя как ребенок.
2. Это следующее предложение часто трудно для партнеров, которые берут на себя слишком большую ответственность в отношениях. Перестать быть родителем. Многие взрослые партнеры ведут себя как дети или подростки, потому что их поддерживает другой партнер, который готов перенапрячься.
Партнер, который действует, не сталкивается с какими-либо реальными последствиями.
Так, например, человек, употребляющий активные вещества, отказывается признавать свою проблему и работать над ее решением, компульсивный транжира продолжает потреблять слишком много, лжец продолжает быть нечестным, или партнер с нереалистичными ожиданиями в отношении заработка продолжает чувствовать себя им следует браться только за работу с нереальной стартовой зарплатой. Эти «ребята-партнеры» могут уклоняться от ответственности, не опасаясь того, чего боятся все остальные: бездомности, одиночества и постоянных усилий, необходимых в повседневной рутине жизни.
В таких ситуациях поддерживающий партнер часто говорит мне: «Но если я обо всем не позабочусь, то кто?» Мой ответ обычно состоит из следующего вопроса: «Действительно ли роль родителя вашего партнера полезна для вашего эмоционального здоровья?» Суть здесь в том, что точно так же, как партнер, который ведет себя как ребенок, должен перестать вести себя как ребенок, тот, кто действует как родитель, должен перестать вести себя как родитель.
3. Знай себе цену. Если вы цените себя, вы будете ценить партнера, который ведет себя как взрослый, а не как ребенок.
Гораздо проще жить с тем, кто работает с тобой, чем против тебя. Последнее, что вам нужно, это чтобы кто-то (кто оказался вашим партнером) нездорово требовал от вас слишком многого. Да, если ваш партнер потеряет работу, поддержите его, понимая, что ваш партнер поднимется и ищет работу. Если ваш партнер — выздоравливающий наркоман, подбодрите и поддержите его, но не позволяйте наркоману-практикующему наркоману, плавающему в большой реке, которая называется «Отрицание», стать жертвой газлайтинга. Если вашему партнеру нужно лучше научиться финансовой ответственности, помогите ему вместе.
Однако, если вы чувствуете, что находитесь в отношениях с кем-то, кто настойчиво ведет себя как ребенок, подумайте о том, чтобы обратиться к квалифицированному психотерапевту. Ваш партнер, скорее всего, уйдет, потому что большинство детей знают, что произойдет, если они не будут слушаться своих родителей.