Воспитывать дочь как: Как воспитывать дочь: советы семейного психолога

Содержание

7 советов, чтобы воспитать дочь сильной христианкой

Перед родителями стоит сложная задача — воспитать и подготовить своих детей к взрослой жизни. Задача родителей-христиан еще сложнее, ведь они показывают ребенку характер Бога и что значит быть христианином в современном мире. Вот 7 простых советов, которые помогут воспитать дочь сильной христианкой.

1. Учите любить Христа и истину

Что толку быть сильным, если нет хорошей цели? Поощряйте молодых девушек изучать Священные Писания и узнавать Христа. Понимание истин Евангелия и того, как они влияют на их жизнь поможет им твердо стоять даже под ударами этого мира.

Слово Божье — это стандарт, по которому дети Божьи живут в этом мире. Девочкам нужно знать, что такое истина.

2. Поощряйте развивать дары

Бог создал всех девушек по Своему образу и подобию. Он дал им дары и способности. Как родители, помогите им найти и далее развивать дарования. Покажите, что Бог дал им эти таланты, чтобы они могли использовать их во славу Его и на благо других.

Нет таланта хуже или менее важного.

Независимо от того, имеет ли ваша дочь склонность к медицине, искусству, сельскому хозяйству, музыке, инженерии, компьютерам, механике, актерскому мастерству, менеджменту, поощряйте ее развиваться и использовать их для прославления Бога и служения другим.

3. Учите молиться

Один из самых важных уроков — молитва. Мы учимся полагаться не на свои силы, а на Бога. Но как можно положиться на Того, Кого не знаешь? Через молитву и чтение Слова мы узнаем Господа больше и больше. Он перестает быть Кем-то далеким, а становится близким Другом. Псалмы — это пример действенных молитв царя Давида о силе и утешении. Именно здесь мы видим пример отношений Давида с Богом. Отношений, построенных на молитве. Давид просит силы, утешения и защиты; и всему народу Божий стоит следовать примеру Давида, включая молодых девушек.

4. Поощряйте делать что-то новое и сложное

Девушки способны на многое, иногда их нужно слегка подтолкнуть в правильном направлении.

Родители должны защищать своих детей, но это не значит, что их нужно отгородить от всех опасностей и держать в изоляции. Девушкам нужно учиться общаться, раскрывать свои таланты и доказывать свою точку зрения. Поощрение девочек принимать решения и находить выход из сложных ситуаций самостоятельно, поможет им обрести уверенность в своих силах и научит их справляться с неизбежными проблемами в жизни.

5. Учите общаться

Родители должны активно привлекать своих дочерей и поощрять их высказывать свои мысли. Это хороший способ узнать и понять чем живет ребенок. Это помогает девочке сформулировать свои мысли вслух и научиться говорить так, чтобы другие понимали. Так девочка сможет обрести уверенность в том, во что она верит и почему она в это верит. Сильные женщины должны знать, как общаться с другими.

6. Поощряйте читать хорошие книги

Чтение хороших книг (классики, истории, биографий и т.д.) расширяет представления молодой женщины об окружающем мире и предлагает альтернативные способы его анализа. Чтение дает возможность девушке узнать больше о мире и людях оставаясь в одной стране и даже в одной комнате. Чтение хороших книг открывает мудрость одних, а также показывает глупость других, чтобы не повторить их ошибки.

7. Учите анализировать все в свете слова Божьего

Сильные женщины — это мудрые женщины.

«Начало мудрости — страх Господень; глупцы только презирают мудрость и наставление» (Пр.1:7).

Мир будет подбрасывать множество соблазнов, девочке нужно научиться руководствоваться не тем, что говорят социальные сети или люди, а, прежде всего, что говорит Писание. Во втором Послании к Тимофею 3:16-17 написано: «Все Писание богодухновенно и полезно для научения, для обличения, для исправления, для наставления в праведности, да будет совершен Божий человек, ко всякому доброму делу приготовлен» (2 Тим. 3:16,17).

Если мы хотим, чтобы девочки были готовы к той роли, которую для них приготовил Бог, жизненно важно научить их подвергать сомнению идеи, которые предлагает мир, и смотреть на них через призму Писания.

На основе материала beautifulchristianlife.com

 

INVICTORY теперь на Youtube, Instagram и Telegram!

Хотите получать самые интересные материалы прямо на свои любимые платформы? Мы готовим для вас обзоры новых фильмов, интересные подкасты, срочные новости и полезные советы от служителей на популярных платформах. Многие материалы выходят только на них, не попадая даже на сайт! Подписывайтесь и получайте самую интересную информацию первыми!

 

Воспитание дочери. Советы психолога, как воспитать истинную женщину?

Часто ли Вы задумываетесь, насколько грамотно Вы воспитываете свою дочку? Как воспитать малышку, чтобы она была удачливой, счастливой, любимой, самодостаточной, чувствовала себя уверенно? На этот вопрос отвечают психологи, делящиеся некоторыми рекомендациями, которые помогут вырастить из маленькой девочки гармоничную взрослую женщину. Давайте их рассмотрим.

Совет №1. Привлекательность

Для девочки-подростка сомнение в своей привлекательности является неиссякаемым источником комплексов и неудач в личной жизни. Родителям следует с самого юного возраста воспитывать свою дочь в убеждении, что она — красотка, какими бы внешними данными не наградила её природа. Подчеркивайте достоинства малышки и ни в коем случае не иронизируйте над её недостатками: веснушки, курносый нос, полнота — всё это индивидуальные черты её личного обаяния.

Не высмеивайте сугубо женскую тягу смотреться в зеркало — изучая внешность, малышка учится себя любить! Не противьтесь первым, возможно, неудачным опытам с косметикой- пусть попробует и тушь, и тени, и помаду. Чем раньше начнутся эксперименты, тем успешнее будет конечный результат. Девочке необходимо привить понимание, что красота требует жертв. Поэтому когда малышка будет с восхищением наблюдать за красивыми женщинами, ей следует объяснить, что даже самые красивые из них тщательно ухаживают за своей внешностью.

Совет №2. Проявление родительской любви

К сожалению, не многие знают, что воспитание дочери в строгости имеет свои серьёзные недостатки. В частности, поколение девушек, воспитанных слишком требовательными родителями, уверены, что любовь нужно обязательно заслужить. Отсюда комплекс жертвы, чрезмерная старательность, а также неумение себя осознавать желанной и любимой.

Распознавать любовь научится только та, которую действительно любят. Девочка будет инстинктивно избегать атмосферы нелюбви, что является залогом ее личного будущего счастья.

Совет №3. Благоразумность

Женщина в первую очередь является хранительницей жизни. Родителям крайне важно внушить своей доченьке правила безопасности — научить разбираться в ситуациях и людях. Не пугайте малышку, но предостерегайте от излишней наивности и доверчивости. Расскажите девочке об опасных случаях из Вашей жизни и жизни знакомых. Ребёнок должен уметь избегать ситуаций и людей, которые могут причинить вред здоровью, жизни, репутации.

Совет №4. Милосердие

Если девочка не научится проявлять милосердие и заботиться о других, то из неё не вырастет настоящая женщина. Научите доченьку замечать чужую боль, помогать нуждающимся. Не бойтесь резко одернуть малышку, если она при Вас станет высмеивать чужие недостатки.

Поощряйте желание девочки помогать пожилым людям. Не ругайте ребёнка, если он принесет в дом бездомную зверушку. Уход за домашними питомцами — замечательный тренинг милосердия. Однако при этом постарайтесь воспитывать дочку так, чтобы она не направляла своё желание помочь на недостойных людей. Баланс благоразумности и милосердия — вот рецепт настоящей женственности.

Совет №5. Маленькая хозяйка

Научите девочку приёмам рационального ведения домашнего хозяйства. Однако, чтобы юное создание обихаживало дом без надрыва и жалоб, не только у неё, но и у других членов семьи должны быть свои, обговоренные заранее обязанности и задания.

Совет №6. Активная и оптимистичная

Чтобы во взрослой жизни уделом Вашей дочери не была второстепенная роль в виде придатка к сильному мужчине, не следует подавлять инициативу и лидерские задатки ребёнка. Наоборот, всячески поощряйте её успехи — пускай Ваша положительная оценка будет стимулом для её дальнейшего развития.

Совет №7. Индивидуальность

Вы страстно мечтали воспитать из своей дочери спортсменку, а девочка пошла в тётю — любит уединение и рисует картины? Или хотели вырастить актрису, а Ваша малышка пошла в деда: обожает поезда и готовит себя к скромной карьере проводницы, не настаивайте на своём видении её жизни! Помните — Ваша дочь имеет полное право сама избрать собственный путь. Не ломайте индивидуальность девочки. Просто способствуйте развитию её личности!

Сергей Василенков для Женского журнала «Прелесть»

КАК ВОСПИТЫВАТЬ ДЕВОЧКУ? / Статьи / ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ

КАК ВОСПИТЫВАТЬ ДЕВОЧКУ?

Автор: Наталья Устинова, фото: pixabay.com

Как правильно воспитывать девочку? Этот вопрос часто возникает у многих родителей. Ведь девочки в этой жизни менее защищены, более хрупки и восприимчивы. ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ предлагает родителям советы, как вырастить из девочки настоящую женщину и хорошую мать в будущем. Как воспитывать девочку, чтобы она ощущала себя уверенной, была умной, удачливой, женственной и счастливой.

Чтобы понять, как воспитывать девочку, психологи выделили несколько важных правил, основываясь на особенностях внутреннего мира ребёнка, характере и ценностях в будущем. Это, по сути, очень простые, но одновременно очень верные правила. Если руководствоваться ими, воспитание девочки можно сделать более результативным и лёгким ― и для дочери, и для её родителей.

Правило первое: «Растим красавицу!»

Сомнение в своей внешней привлекательности ― огромный стресс для девочки-подростка, источник множества комплексов и неудач в личной жизни. Какими бы внешними данными природа ни наградила вашу малышку, вы должны с самого нежного возраста воспитывать её в убеждении, что она ― красавица! Подчёркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над её недостатками: полнота, веснушки, курносый носик ― всё это неповторимые черты её личного очарования.

Не иронизируйте и не смейтесь, когда она будет красоваться перед зеркалом.

Пусть изучает себя, пусть привыкает себя любить! Не останавливайте первых опытов с косметикой ― пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Сейчас на прилавках магазинов много и детской косметики. Поощряйте работу над своей внешностью. Приучайте с самого рождения ухаживать за своими волосами, кожей: чем раньше вы выработаете навык разумного внимания к внешности, тем лучше. Посещайте спортивные секции, развивающие кружки, занятия и танцы ― пусть ваша дочь знает: красота требует жертв.

Правило второе: «Учим жизненной мудрости!»

Женщина ― хранительница жизни. Внушите вашей дочке правила безопасности. Научите её разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Мудрые люди учатся на чужих ошибках. Беседуйте с дочерью об опасных случаях из жизни ваших знакомых, о том, что вам известно из прессы. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации.

Правило третье: «Воспитываем толерантность и милосердие к окружающим!»

Научите девочку замечать чужую боль. Пусть по мере сил она старается помогать слабым и больным. Не бойтесь резко одёрнуть, если дочь высмеивает чьи-то недостатки.

Поощряйте желание помочь пожилой соседке ― не бойтесь, ваш ребёнок не переутомится, но зато научиться помогать старшим. Не отказывайте наотрез, если девочка приютит бездомного щенка, котёнка или птичку. Уход за домашними животными ― прекрасный опыт милосердия.

И, конечно, позволяйте ребёнку заботиться о своих близких. В частности о вас ― единственной и незаменимой мамочке. Пусть неумело, зато искренне. Баланс милосердия и благоразумия ― вот рецепт истинной женственности.

Правило четвёртое: «Развиваем индивидуальность!»

Выявить и развить в ребёнке индивидуальность, пожалуй, самое трудное. Способствуйте развитию личности ребёнка, но не пытайтесь сломать его индивидуальность. Вы запланировали, во что бы то ни стало воспитать спортсменку и общественницу, а девочка пошла в бабушку ― пишет стихи и любит уединение. Вы мечтали о музыканте и певице, а ваша дочь вся в дядю: обожает лошадей и готовит себя к скромной карьере сельского ветеринара. Поддержите то положительное, что явно и неуклонно проявляется в вашем ребёнке.

Правило пятое: «Воспитываем маленькую помощницу!»

Не так уж сложно привить девочке навыки стирки и уборки, кулинарии и шитья. Куда сложнее научить юное создание обихаживать дом без жалоб и надрыва. Научите дочь рациональным приёмам ведения домашнего хозяйства. Пусть она управляется по дому легко и привычно, а если задача сложная, пусть не постесняется привлечь к её выполнению всех, кто способен помочь.

Правило шестое: «Поощряем стремление к успеху!»

Общеизвестно, что в младших классах девочки занимают позицию лидеров. Мальчики начинают развиваться позднее. Но пока ещё в обществе главенствует позиция, оставляющая ведущую роль за мужчиной, женщине предоставляется известный удел: восхищаться и подчиняться.

Не сковывайте инициативу вашей дочери. Позвольте ей попробовать себя в роли лидера. Отмечайте ее успехи ― пусть ваша похвала будет стимулом к дальнейшей деятельности.

Правило седьмое: «Воспитываем стремление к самостоятельности!»

Каждой девочке внушают, что она слабая и беззащитная. Каждая мама старается оберегать своё дитя, и мы часто слышим: «Не трогай, не лезь и т. д.» Такая гиперопека может вызвать у девочки беспочвенные страхи перед новым, неизвестным. А ведь задача родителей, наоборот, стимулировать интерес к познанию всего нового. Наряду с гиперопекой мы забываем хвалить наших детей, а это следует делать даже за малейшие успехи. Старайтесь мягко корректировать поведение дочери, без криков и шлепков. Даже в случае сложных и неприятных ситуаций постарайтесь сдержаться и не говорить девочке, что она «грубиянка», «растяпа», «неумеха». Как правило, такие оценки дети принимают близко к сердцу, и они могут вызвать появление комплексов и неуверенности в себе. А в подростковом возрасте могут мешать и общению со сверстниками, в особенности с противоположным полом. Постарайтесь успокоиться сами и объяснить дочери, как необходимо было поступить в данной ситуации.

Правило восьмое: «Дети ― наше зеркало»

В воспитании дочери маме следует особое внимание уделять тем словам, которые она говорит девочке. Ведь девочка подражает именно маме, которая служит главным примером для неё. На основе того, что и как говорит мама, у дочери формируется внутренняя картина мира, определяется её место во внешней среде, а также новые горизонты и восприятие реальности. А что мы говорим своим дочерям? «Девочки так себя не ведут!». То есть мы характеризуем поступок дочери по половому принципу, и у неё в подсознании формируется мысль о своей «неполноценности»: ведь мальчику, значит, так можно вести себя!

Также нужно уделять достаточно внимания мнению девочки, уметь выслушать её, не скупиться на похвалу, радоваться её достижениям. Обязательно реагировать на плач дочки: это даст ей уверенность в том, что ей помогут в сложной ситуации, и поможет чувствовать себя защищенной.

Правило седьмое: «Любим несмотря ни на что!»

Воспитание в строгости имеет свои издержки. В частности, поколение женщин, взращенное супертребовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой.

Лишённая в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка, как бабочка, полетит на первый огонёк того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить её по голове и сказать пару нежных слов.

Девочка нуждается в том, чтобы её баловали ― меру каждый родитель определяет сам.

Запомните!

Девочка должна осознавать, что её любят. Это залог её личного счастья.



ОШИБКИ ПРИ ВОСПИТАНИИ ДЕВОЧЕК


И.А.  Галкина (кандидат  психологических  наук)

Родители искренне желают своим детям только добра и стараются дать им лучшее. Но при этом они нередко совершают ошибки, которые, как правило, возникают как следствие неосведомленности в педагогических вопросах. У современной женщины много ролей, поэтому, когда в семье рождается девочка, бывает непросто сориентироваться, в каком направлении ее воспитывать, чтобы она выросла счастливой и смогла реализовать себя в разных сферах жизни. В данной статье мы рассмотрим типичные ошибки, которые совершают родители, воспитывая дочерей.

I ошибка — стремление вырастить «хорошую девочку»


Многие воспитывают дочерей в соответствии со стереотипами, которые унаследовали от родителей, выросших в иное время и при других социально-экономических условиях. Считается, что девочка должна быть милой, хозяйственной и послушной, так как эти качества помогут ей стать хорошей женой и лучше адаптироваться к семейной жизни. Но в современном мире нет ограничений, домашние обязанности все чаще распределяются поровну, а женщина может выбрать практически любую профессию. Поэтому родителям стоит пересмотреть свой взгляд на устоявшиеся традиции и больше доверять чувствам и стремлениям самого ребенка. Очень часто в погоне за всеобщим одобрением девочек учат быть «хорошими», то есть послушными, скромными, учиться на пятерки, исполнять просьбы родителей и следовать их жизненным установкам. Это приводит к тому, что девочка во взрослой жизни так и не научится выстраивать собственные границы и будет терпеть физические и психологические неудобства вместо того, чтобы конструктивно подходить к решению проблем. «Хорошая» девочка вырастает в «удобную» женщину, которая не умеет отказывать и часто попадает в отношения, где ее используют. Чтобы этого не случилось, необходимо давать девочкам больше свободы и поощрять инициативу. Нельзя требовать, чтобы дочь всегда поступала так, как хотят взрослые, хотя это и удобно для родителей. Относитесь внимательно к желаниям вашей дочери, не обесценивайте их. Научите девочку отстаивать свое мнение и четко выражать свою позицию.

 


II ошибка — идеализация замужества


Родители сами не замечают, как укореняют в маленькой девочке заветную мечту — выйти замуж. Раньше считалось, что незамужняя женщина — это обязательно несчастная и нереализованная женщина, и брак был одним из основных пунктов жизненной программы, а иногда — и единственным. Большинство детских сказок и мультфильмов заканчивается свадьбой, а о том, что происходит дальше, история умалчивает.


Воспитывая дочь, родителям следует на собственном примере показывать, что брак — это надежный фундамент для развития двух личностей, но это не единственная цель существования. Девочке ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты – выйти замуж, родить и так далее. Ей нужно прививать правильные семейные ценности, позитивное отношение к семейной жизни и настраивать на самореализацию, умение слушать себя, возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается. Тогда вырастет счастливая, самодостаточная, готовая к полноценным отношениям женщина, которая сможет быть успешной в разных областях жизни.

 


III ошибка — учить тщательно скрывать недостатки, игнорируя достоинства


Постоянно указывая дочери на дефекты ее внешности и пытаясь научить маскировать их, вы оказываете ей не самую лучшую помощь — девочка вырастет неуверенной в себе и может получить комплексы, которые она будет пытаться скрыть всю оставшуюся жизнь. Задача родителей состоит в том, чтобы научить девочку принимать и любить себя такой, какая она есть, подчеркивать достоинства и аккуратно корректировать недостатки, если это необходимо. Это поможет вашей дочери спокойнее пережить переходный возраст и стать уверенной в себе женщиной.

 


IV ошибка — быть подружкой, а не мамой для своей дочери


Дружеское общение с дочерью имеет большое значение, потому что тогда девочка доверяет маме и охотно рассказывает о своих чувствах и переживаниях. Но если вы постоянно говорите о своих проблемах и просите у дочери совета, то она не будет чувствовать себя защищенной рядом с вами. Если мамы часто рассказывают девочкам о сложностях во взаимоотношениях с руководством или отцом, то взваливают на ребенка непосильную ношу, так как они еще не понимают многих взрослых проблем. При таких взаимоотношениях девочка старается стать психологической опорой для мамы, защищать ее от жизненных невзгод, а это не должно быть задачей ребенка. Во взрослой жизни дочери будет сложно отделиться и создать свою семью, так как ей будет казаться, что мать одна просто не справится. К тому же, играя роль подруги, вы не сможете в некоторых случаях вводить запреты, которые могут быть необходимы для безопасности ребенка. Таким образом, важно найти золотую середину между доверительными отношениями с дочерью и сохранением родительского авторитета.

 


V ошибка —  воспитывать дочь, как мальчика


Некоторые родители мечтают о сыне, и когда рождается девочка, стараются воплотить несбывшуюся мечту. Девочку начинают воспитывать как мальчика: поощряют занятие спортом, одевают и причесывают как сына. Одновременно пресекают излишнюю чувствительность и эмоциональность, порицают за слезливость, не одобряют игры с куклами, интерес к украшениям и нарядам. В результате у девочки возникает проблема с самоидентификацией. Кроме того, дочь подсознательно может начать испытывать вину перед родителями, чувствуя, что не оправдала ожиданий. У девочки, выросшей в таких условиях, формируется неприятие себя как женщины, и могут возникнуть проблемы в личной жизни.

 


VI ошибка — делать из дочери няню

 

Воспитание младших детей — это ответственность, прежде всего, родителей, а не их дочерей. Кроме того, если разница в возрасте составляет менее 12 лет, старшие дети физически не могут справиться с поставленной задачей. Они не отвечают за безопасность младших еще и потому, что сами являются детьми, им тоже хочется приключений. Дети не понимают, что лезть на крышу по пожарной лестнице, сидеть на подоконнике, свесив ноги вниз, или играть на стройке — небезопасно. Если разница в возрасте большая, то можно просить дочь о помощи, но нельзя заставлять ее следить за малышами постоянно и против ее воли, так как это может привести к тому, что у старшей девочки появится негатив ко всем членам семьи, а в будущем она не захочет становиться мамой.

 


VII ошибка — учить дочь рассчитывать только на себя

 

Если советовать дочери рассчитывать только на свои силы, то есть вероятность заложить фундамент для внутреннего конфликта. Во взрослой жизни у нее могут возникнуть проблемы с доверием к людям, а также неумение работать в команде. Если она захочет завести семью и родить ребенка, ей будет очень трудно положиться на мужа. Лучше поощрять самостоятельность, развитие в разных сферах, чтобы она без посторонней помощи могла легко решать многие вопросы, но при этом дать девочке знать, что она всегда может рассчитывать на родительскую поддержку.

VIII ошибка — требовать слишком многого


Когда девочку хвалят только за достижения и выражают любовь только при успехах, то это приводит к тому, что дочь будет стараться заслужить любовь поступками, считая, что она сама по себе не представляет никакой ценности. Не стоит ворчать, что в школе сегодня поставили четверку, а не пятерку. Если она впервые вымыла полы, но сделала это неидеально, похвалите ее и попросите исправить оплошность в следующий раз, а не упрекайте в небрежности. Очень важно, чтобы девочка знала, что вы ее любите при любых обстоятельствах, даже если чем-то недовольны в ее поведении.

 


IX ошибка — сравнивать с другими

 

Все дети воспринимают близко к сердцу, когда их сравнивают с другими, а девочки особенно. Постоянное сравнение дочь воспринимает таким образом: если мама кого-то хвалит и ставит в пример, значит, она любит не меня, а эту девочку. Так возникает неприязненное отношение к детям, которых приводят в пример. Злость появляется не потому, что они делают что-то лучше, а от того, что маме они нравятся больше. Психика девочки устроена так, что постоянное сравнение не стимулирует достижения, а вызывает агрессию, развивает комплекс неполноценности. Вместо сравнения подчеркивайте личные достижения дочери, отмечайте ее успехи, чаще хвалите.

 


X ошибка — учить подавлять эмоции

 

У детей эмоции всегда искренние и неподдельные, но у родителей внезапные слезы, слишком громкий смех, или проявление какого-то страха могут вызвать недоумение и раздражение. Когда взрослые не признают чувства девочки и говорят, что она плачет из-за ерунды, или утверждают, что ее страхи выдуманы, когда одергивают за бурное проявление радости, у ребенка происходит обесценивание эмоций, формируются ложные установки, зависящие от чужого мнения. Родители неосознанно преуменьшают способность ребенка переживать, чувствовать, думать. Тем самым они формируют заниженную самооценку девочки, вызывают представление о том, что проявлять искренние эмоции недопустимо. В результате девочка привыкает подавлять свои настоящие чувства и начинает демонстрировать «удобные» для семейной системы эмоции. Взрослая женщина будет либо испытывать эмоциональную холодность, либо лицемерие станет для нее нормой жизни.

 


XI ошибка — чрезмерно контролировать и опекать

 

Родители часто окружают дочерей чрезмерным количеством заботы и запретов. Девочкам не дают никакой свободы, права принимать решения, потому что эти решения, по мнению родителей, могут оказаться ошибочными. Но в 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет при постоянном контроле родителей, она утвердится в мысли, что она человек, неспособный к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.

 

 

XII ошибка — формировать негативный образ мужчин и взаимоотношений с ними

 

При воспитании дочерей матери нередко транслируют осуждающее отношение к мужчинам и сексу. «Они все негодяи», «Им всем одного надо», «Ты должна быть недоступной» и т.д. В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — нехорошие люди, а секс — это что-то грязное и плохое. Девочка должна уметь себя защитить, и при этом знать, что есть хорошие мужчины и что она достойна именно таких. Также важно отметить, что необходимо сохранять положительный образ отца, вне зависимости от того, присутствует он в семье или мать растит ребенка без его участия. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был, или говорить дочери, что ее недостатки — это дурная наследственность по мужской линии.

 


XIII ошибка — наказывать физически

 

Конечно, бить нельзя никаких детей, но девочек это травмирует еще сильнее, чем мальчиков. Применение физических наказаний к девочке быстрее снижает ее нормальную самооценку, формируя заниженную, характерными в этой ситуации становятся позиции униженной и подчиненной. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

 


В нашем развивающем центре «Летиция» вы всегда можете получить квалифицированные консультации высокопрофессиональных психологов по поводу любых сложностей, проблем и вопросов, возникающих у вас в процессе воспитания ваших детей. Психологи помогут вам разобрать конкретные конфликтные ситуации в общении с детьми и дадут практические советы, при этом, безусловно, будут учитываться индивидуальные особенности детей и специфика семейных взаимоотношений.

 

Воспитание девочки: 13 вещей, которым стоит научить свою дочь — Истории

Родители могут дать детям не только хорошее образование и капитал. Они могут передать молодому поколению свою мудрость и опыт. 

Подготовили 13 тем, которые стоит обсудить с дочерью.

1. Уважение к себе

Уважение всегда рядом, потому что оно рождается внутри. Это и есть та самая женская сила, которая поможет девочке в жизни.

Самоуважение определяется в словаре как «должное уважение к себе как человеку». Это забота о себе, потому что ради себя стоит постараться. Умение прислушиваться к своим чувствам, самой определять, во что ты веришь, и делать выбор, который будет правильным именно для тебя. Предложите дочери подумать о том, что важно именно для нее, как она может постоять за себя и за свои права в сложных ситуациях.

2. Прислушиваться к интуиции

Порой мы игнорируем свою интуицию. Почему? Возможно, все дело в том, что на нас оказывают давление. Каждая девочка наверняка была в ситуации, когда друг или подруга хотели, чтобы она сделала что-то, а ей этого совсем не хотелось. Но многие из нас все равно делают то, что не хочется, идут против интуиции.

К чему приводит подобное наплевательское отношение к своим мыслям и потребностям? Мы начинаем делать то, что делать совсем не хочется, и жить совсем не так, как хочется. Внутренний голос — это самозащита, он заботится о нашей безопасности. «Ты сама — тот человек, к которому нужно прислушиваться в первую очередь, и себе нужно доверять, потому что твой внутренний голос может сообщить тебе нечто важное», — эти слова стоит сказать девочке-подростку.

3. Личные границы

Это не стены, которые человек выстраивает вокруг себя, чтобы отгородиться от людей. Скорее это прозрачный защитный экран, которым мы себя можем окружить.

Границы определяются личными представлениями о том, что можно, а что нет, ценностями и жизненным опытом. Если в определенной ситуации девочка чувствует себя неловко или кто-то поступает с ней так, как ей не нравится, это значит, что ее границы нарушены. Как их восстановить? О своих границах мы должны говорить вслух. И лучший способ это сделать — сказать прямо и уверенно: «Мне неприятно, когда ты… Пожалуйста, не делай так больше».

4. Обращаться за помощью

Обращение за помощью — не признак слабости. Это признак силы и доказательство того, что человек ценит себя. Важно проговорить это вслух, чтобы ваша дочь не постеснялась в сложный момент позвать на помощь кого-то из взрослых: друга, которому она доверяет, учителя, школьного психолога или родителя.

Дети не рассказывают о проблемах не только из-за боязни показаться слабым. Еще они не хотят расстраивать родителей, нагружать их своими проблемами. Покажите дочери, что вы не боитесь трудностей и всегда придете ей на помощь. Ребенку нужно иметь рядом психологически стабильного взрослого.

5. Быть независимой

Права девочки (да и каждого человека) нарушаются, когда семья не дает возможности развиваться. Когда парень или подруга ревнуют из-за любой мелочи. Когда друзья мешают общаться с другими ребятами. Когда кажется, что кто-то или что-то ограничивает возможности. Когда не дают заниматься любимым делом или увлечениями, которые развивают самоценность. 

Независимость — это возможность реализовать свои таланты, делать то, что по душе.

6. Фильтровать критику

Если кто-то отпускает в адрес вашей дочери грубые замечания, критикует ее или говорит правду якобы с целью помочь (но на самом деле эта правда только обижает), как она реагирует? Принимает близко к сердцу, верит всему, что сказали, начинает сомневаться в себе? Критику игнорировать непросто, но возможно. Для этого и нужны границы, о которых мы уже говорили. В случае критики посоветуйте девочке спросить себя: правду ли говорит обидчик? Если нет, нужно игнорировать его слова и помнить, что это не ее проблема. Можно рассуждать так: «Очевидно, для критикующего это больная тема, и я тут ни при чем». 

Но если в словах критика есть доля правды, нужно подумать, что можно сделать, чтобы измениться к лучшему. Например: «Да, это правда: я действительно могу быть размазней. Мне надо учиться давать отпор».

7. Здоровые отношения

Подростки формируют отношения с разными людьми — это может быть дружба, беседы с учителем, родственниками, влюбленность. Все отношения разные, но есть базовые качества, которые обеспечивают их здоровый характер.

Понять, что делает отношения здоровыми или нездоровыми, — сложная задача. Здоровые отношения строятся на уважении, равенстве, доверии и безопасности. Состоятельность отношений проявляется в словах, делах, доброте и привязанности, обращенных друг к другу. В здоровых отношениях присутствуют все перечисленные элементы. В паре двое чувствуют себя комфортно.

8. Самостоятельное мышление

Создайте дочери пространство и возможности для развития самостоятельного мышления в безопасной среде. Можно начать с малого — выбора одежды, блюда на обед. Постепенно расширяйте поле самостоятельности. Девочка может решить, в какие кружки ей ходить, чем заняться на выходных, какой фильм посмотреть. 

Обсуждайте с ребенком разные проблемы и идеи. Позвольте дочери высказать свое мнение и будьте осторожны с критикой, если ваши мнения расходятся. Вместо этого попросите ребенка объяснить свою позицию.

9. Перестать сравнивать себя с другими

«Я сравниваю себя с другими, задаваясь вопросом, не упускаю ли я что-то», — рассказывает 25-летняя Дженнифер. Сложно не сравнивать себя с окружающими. Но как только мы делаем это, мы теряем свет: то, что было позитивным, становится негативным. 

Когда мы заходим на территорию сравнений, мы забываем, что каждому из нас суждено пройти собственный путь. У каждого есть цель и предназначение. Учите дочь вдохновляться примером других и использовать его, оставаясь собой.

10. Любить себя

Как правило, девочки-подростки очень самокритичны. Внутренний критик может буквально разъедать изнутри. Помогите дочери остановить его. Скажите примерно следующее: «Тебе придется провести остаток дней с собой. Пора полюбить своего вечного спутника».

Но для начала задайте себе вопрос: любите ли вы в своей дочери все, что в ней есть? Ищите вместе то прекрасное, что спрятано внутри. Находите, восхищайтесь и не скупитесь на похвалу.

11. Управлять деньгами

Открыть кредитную карту бывает легче, чем забронировать столик в ресторане. Мы покупаемся на это — и тонем в долгах. Секрет в том, что для финансовой независимости не обязательно иметь кучу денег. Здесь важны самоконтроль и разумный подход к формированию ожиданий. Научите этому дочь сейчас, потом будет сложнее.

Финансовая независимость — способность оплачивать свои расходы, а не отсутствие необходимости работать и платить по счетам.

12. Говорить «нет»

В это понятие мы вкладываем не только сам отказ от чего-то, но и умение вовремя высказать недовольство. Иногда девушки формулируют свои слова как просьбу, которая воспринимается как необязательная к выполнению («Не трогай мою ногу, ладно?»). Такие фразы звучат, как будто девочка не уверена в своем требовании. 

Нужно твердо заявлять о своих границах, требовать их соблюдать и говорить «нет». Можно сыграть с дочерью в ролевую игру. Придумайте несколько ситуаций, когда нужно кому-то в чем-то отказать (например, слишком назойливому продавцу, парню на улице или знакомой, которая зовет в гости).

13. Собственная реализация

Общество навязывает девочкам определенную модель жизни «получить образование — выйти замуж — родить детей». Реализовать себя в профессии (а не просто выучиться в универе для галочки) важно не только с точки зрения психологии, но и финансов. Сложно построить гармоничные отношения, если один из партнеров сильно зависит от другого. 

Расскажите дочери, как важно жить своей жизнью, стать самодостаточной и найти такого же партнера. Реализованный человек может стать счастливым и сделать счастливыми людей вокруг.

По материалам книг «Как помочь ребенку повзрослеть», «Ты имеешь значение!», 
«Манифест двадцатилетних».Издательство «МИФ» 

⚡Как воспитать дочь без отца, чтобы она выросла самостоятельной и счастливой женщиной❓

✅ Когда речь заходит о воспитании сына одинокой матерью, часто можно услышать, что вырастить успешного и самостоятельного мужчину у нее не получится.

❎ Когда же речь идет о воспитании дочери – беспокойство исчезает. Насколько это оправдано? Такой ли полноценной и счастливой вырастет девочка без заботы, наставлений и любви родного отца?


Предлагаем поближе познакомиться с данной проблемой в неполных семьях, рассмотреть пути решения и пристальнее взглянуть на отношения отца и дочери.

Как воспитывать дочь без отца

Исторически так сложилось, что девочек у нас воспитывали строже, чем мальчиков. Будущих женщин учили правильным манерам, покорности родителям, уважению к старшим. С малых лет девочек превращали в самостоятельных хозяюшек.

С течением времени принципы воспитания менялись в сторону уменьшения контроля над детьми. Им предоставлялось всё больше свободы, к их мнению стали всё чаще прислушиваться. Наступление XXI века ознаменовалось расширением прав детей и урезанием прав самих родителей.

Но, несмотря на все декларации и заявления чиновников, родители остаются важнейшими людьми для ребенка не только в его детском возрасте, но и в юности, а зачастую и во взрослой жизни. Мать учит малыша чувствовать и управлять эмоциями, а отец способствует комфортному внедрению ребенка в социум.

Неудивительно, что понятие «отец» фигурирует даже в библейских посланиях, где Бог выступает отцом всех людей. А по мнению Зигмунда Фрейда, отец в семье олицетворяет собой все запреты и табу, является опорой не только для жены, но и для дочери.

Поэтому в семье, где отсутствует отец, роль главы приходится брать на себя матери – самостоятельной, отважной и часто обозленной на мужчин. Девочка растет с пониманием того, что отец – ненужная фигура в семейных отношениях, а потому надеяться придется только на себя.

Если отец бросил семью, то девочка будет расти с убеждением, что мужчинам нельзя доверять. Эта психологическая травма может оставить след в ее сознании на всю жизнь. Даже влюбившись, такие женщины склонны к недоверию: они пытаются проверить возлюбленного, ожидают неверности и придумывают ему проверки. Девушке сложно доверять парням, если она пережила предательство самого близкого мужчины – отца.

Раз девушка выросла без отцовской защиты и поддержки, то наверняка научилась защищать себя сама. Такие барышни стремятся держать всё под контролем и даже доминировать в отношениях. Строить полноценную и счастливую семью с ними непросто.

Для того чтобы психическое развитие девочки проходило нормально даже в неполной семье, от матери требуется немало усилий.

КАК РАСТИТЬ ДОЧЬ БЕЗ ОТЦА

  1. Если невозможно построить отношения с родным отцом девочки, то выстрой доверительные отношения с семьями друзей и родственников, где присутствуют нормальные отношения между обоими родителями. Пусть дочка видит, что семью в паре строить лучше, чем в одиночку. Это даст ей понимание, какой должна быть счастливая семья.

  2. Не стоит настраивать дочь против отца. Вычеркни из лексикона обидные фразы об отрицательных сторонах ее папы. Если с ранних лет дочь обвиняет отца, который бросил семью, то это повлечет за собой психологические травмы в будущем. Лучше пусть она сама со временем осознает, какую роль папа играет в ее жизни.
  3. Повстречав нового мужчину, не пытайся стереть у девочки воспоминания об отце. Это только травмирует ее психику и заставит сомневаться даже в родной матери.

  4. Если ситуация выходит из-под контроля, не стесняйся обратиться за профессиональной помощью. Главное – чтобы дочь выросла здоровой не только в физическом плане, но и психологически чувствовала себя полноценной женщиной, которая заслуживает счастья в личной жизни.

Как бы сильно ни менялся мир, мы считаем, что мама и папа всегда будут для ребенка теми людьми, которые направляют и поддерживают его в любой жизненной ситуации.

Именно от правильного воспитания и веры родителей в своего ребенка во многом зависит успех каждого маленького человечка, который начинает свой большой путь.

Как правильно воспитывать девочку без отца

Вопрос, как правильно воспитывать девочку без отца, в настоящее время весьма актуален. Многие дети по той или иной причине растут в неполных семьях – в основном, с мамой. Конечно, это в равной степени касается и мальчиков, но в данной статье речь пойдет именно о воспитании девочки.

Итак, что необходимо делать маме, чтобы ее дочь, оставшись без папы, выросла не закомплексованной, не озлобленной, уверенной в себе, умеющей любить и принимать любовь – то есть, полноценной женщиной?

Куда девался папа?

Есть три причины, по которым девочка может расти и воспитываться в неполной семье, где мама присутствует, а отца – нет:

  • пара разошлась, когда женщина была еще беременной;
  • развод случился, когда ребенок уже родился;
  • папа погиб.

Третий вариант – самый редкий (хотя, конечно, и он может быть). В основном же девочка растет и воспитывается в неполной семье по причине развода родителей. Такова правда жизни.

Как чувствует себя девочка без папы?

Даже если папы рядом с девочкой нет, он все равно где-то есть. И это никакой не парадокс. А, значит, отец так или иначе будет оказывать влияние на дочь, на ее взросление, формирование характера, мировоззрение. В этом случае возможны разные варианты поведения девочки:

  • ребенок может считать, что папа ее бросил и предал;
  • девочка будет верить, что отец скоро вернется, и никуда больше не уйдет;
  • малышка смирится с отсутствием папы и будет считать, что такая ситуация нормальная.

Во всех описанных ситуациях имеется множество «подводных камней», которые необходимо знать и учитывать возможные психологические последствия. А они таковы:

  • если девочка станет думать, что папа – предатель, у нее может возникнуть чувство недоверия ко всем мужчинам, которое будет сопровождать ее всю жизнь;
  • когда дочь будет ждать отца, а он все не идет, девочка может убедить себя, что все люди – обманщики;
  • если малышка посчитает, что отсутствие папы – это нормально, то в дальнейшем есть немалый риск того, что и у нее самой семья будет неполной. А, следовательно, ситуация повторится, но уже на «новом витке», то есть, с ее собственным ребенком.

Как может чувствовать себя девочка без папы, показано в видео ниже. Ситуации в нем смоделированы, но все равно это интересно, поучительно и заставляет делать выводы.

Во многом поведение и отношение малышки к отсутствующему папе будет зависеть от поведения самой мамы и от того, как она сумеет объяснить дочери элементарную истину, что «у Даши Петровой папа – есть, а у меня – нет». Что же делать одинокой матери в такой ситуации?

Пускай девочка любит папу

Именно так, пускай она его любит – даже если папа исчез за тридевять земель и вообще, по мнению мамы, он законченный негодяй. Возможно, и впрямь мама получила от бывшего мужа незаживающую душевную рану, но вот знать об этом их совместной дочери совсем необязательно.

Во-первых, в силу возраста малышка этого правильно не поймет. Во-вторых, у нее, несмотря на то, что она маленькая, могут быть совсем другие представления на этот счет. В-третьих, если она и поверит маме, то от этого будет только хуже, и притом, самой девочке. О чем, собственно, выше уже было сказано. Да и в любом случае любить – это лучше, чем ненавидеть.

Папу ругать не надо

Чтобы дочь своего отсутствующего папу любила, маме не надо отзываться о нем плохо. Даже если, по мнению мамы, на то есть основания.

Ситуаций здесь может быть множество, и часть их зависит от самого отца. Если он, например, упорно не желает общаться с дочерью, можно придумать невинную историю о том, как папа героически погиб в полярных льдах или при испытании нового самолета. Пускай дочь гордится своим отцом-героем. Вырастет – поймет, ради чего мама придумала такую историю. А можно попытаться рассказать дочери всю правду в той мере, какая она доступна для ребенка, но – без злобы. Мол, папа от нас ушел, но все равно он хороший.

Пускай они общаются

Если папа, несмотря на развод, хочет общаться с дочерью, не надо этому препятствовать. Пускай они общаются: неудачный муж не всегда означает плохой отец.

Конечно, здесь есть определенный риск. Девочка может любить папу больше мамы, и однажды заявить, что хочет жить именно с отцом, а не с матерью. Конкретный совет на этот случай дать трудно. В конце концов, и мать, и отец – родители с равными правами. Наверное, здесь есть смысл маме и папе заранее договориться, как себя в таких случаях вести и какие слова говорить дочери. Но, вместе с тем, «дергать» ребенка каждый в свою сторону – это самое худшее, что может быть в подобной ситуации.

Как без папы воспитать из дочери полноценную женщину

Конечно, здесь могут быть некоторые трудности, но, в конце концов, именно мама большей частью воспитывает дочь – даже при наличии папы.

Матери-одиночке нужно как можно чаще говорить дочери, что она – красавица, что мама ее любит. Причем, поскольку нет рядом папы, говорить об этом нужно как можно чаще – за двоих.

Кроме того, нужно учить дочь всяческим женским премудростям: уходу за собой, правилам гигиены, работе по дому, стирке-варке и прочему. Тут уж мать не заменит никакой отец, даже если он и имеется поблизости. В общем, свет на папе клином не сошелся, жизнь продолжается.

Кстати, о мужчинах

И все-таки без мужской руки и мужского слова девочке будет трудно. Если папы нет от слова «совсем», есть смысл заменить его любым другим мужчиной: дедушкой, дядей, маминым братом, просто хорошим знакомым… Даже – героем какого-нибудь умного и доброго кинофильма. Девочка – это маленькая женщина, а у каждой женщины присутствует природное желание и стремление ощущать рядом с собой надежную мужскую руку и слышать мужское слово.

Отдельный вопрос – это «новый папа». Как сказать об этом дочери – на эту тему написаны бездны книг, сняты фильмы, сочинены монографии психологов… И все же такой вопрос остается предельно тонким и индивидуальным – то есть, здесь многое зависит от самой мамы и от ее отношения с дочкой.

В любом случае здесь нужна деликатность. Огорошить ребенка фактом о «новом папе» – худший из вариантов. К этому вопросу надо подходить постепенно, стараясь, чтобы дочь восприняла ситуацию как саму собой разумеющуюся. Но, вместе с тем, окончательное решение, быть «новому папе» или нет, должно оставаться за мамой. Это – не дочкино дело. А вот заставлять ее называть нового маминого мужа папой не надо. У девочки есть свой, настоящий отец. Пускай он им и будет.

10 советов, как вырастить уверенную в себе девушку

Девушки обычно начинают жизнь полным ходом. Они ранние болтуны, социальные бабочки, отличники. Но что-то среднее между дошкольным и средним классом, запутанная смесь нового социального давления, больших ожиданий в классе и смешанных сигналов со стороны общества («Делай все возможное, но не привлекай к себе слишком много внимания», «Ты можешь быть кем угодно. ты хочешь быть, но красивая — твой главный приоритет ») может привести к тому, что девушки отстанут в учебе или потеряют свою искру.

Вот что вы можете сделать, чтобы укрепить у своей дочери уверенность и устойчивость в трудные годы вперед:

1. Поощряйте напористость.

Научите свою дочь выражать свои потребности взрослым и отстаивать свои позиции со сверстниками. Если другой ребенок плохо обращается с ней, посоветуйте ей сказать: «Мне не нравится, как вы со мной разговариваете».

2. Делайте комплименты конкретнее.

Когда вы говорите своей дочери, какая она умная, это значит гораздо больше, если вы приводите конкретные примеры.Скажите ей: «У тебя действительно хорошая память» или «Мальчик, ты точно знаешь своих динозавров».

3. Сделайте так, чтобы похвала соответствовала действительности.

Третьеклассница будет знать, что она не музыкальный гений или лучший артист на планете, но она оценит это, если вы заметите ее улучшение от одного месяца к другому.

4. Помогите ей понять, почему она иногда остается в стороне.

Объясните своей дочери: если ее не приглашают на каждый день рождения или присоединяться к каждой игре со скакалкой (а она не будет), это не будет оскорблением. Объясните: когда другой ребенок говорит: «Ты не можешь быть моим другом», это, вероятно, больше связано с плохим настроением этого ребенка, чем с вашей дочерью.

5. Поощряйте компетентность.

Не торопитесь помогать дочери с домашним заданием или домашними делами. Если она попросит о помощи, попросите ее сначала попробовать пройти через это еще пару минут самостоятельно.

6. Поощряйте ее заниматься спортом, если она этого хочет.

У девочек больше возможностей для занятий спортом, чем когда-либо прежде. Если она хочет заниматься гимнастикой или играть в футбол, дайте ей возможность поучаствовать в игре и узнать, на что она способна.Не решайте, какой вид спорта ей подходит — она ​​разберется сама.

7. Не делайте предположений о ее сильных и слабых сторонах.

Тот факт, что ваш ребенок — девочка, не означает, что он будет бороться с дробями или что она успешно сдаст тесты по чтению. Это также не значит, что она не захочет рыбачить или пробовать себя в Малой лиге. Следуйте ее подсказкам, чтобы лучше всего развивать ее сильные стороны и работать над исправлением ее слабостей.

8. Поощряйте образ здорового тела.

Когда она неизбежно спрашивает: «Я красивая?» ответьте ей с энтузиазмом «да».Когда вы хвалите ее внешний вид, постарайтесь также выделить ее действия: «Ты сегодня так изящно выглядела в гимнастике» или «Твои глаза действительно сияли на сцене».

Девушкам постарше также может быть полезно услышать, что модели в журналах не похожи на настоящих девушек или женщин и что их фотографии изменены, чтобы они выглядели тоньше и безупречнее, чем они есть на самом деле.

9. Подготовьте ее к сексизму.

Даже сегодня некоторые люди думают, что девочки не могут делать то, что могут делать мальчики.Если вы заметили, что ваша дочь смотрит телешоу или фильмы, где девочки остаются на заднем плане, а мальчики спасают положение, укажите на это и поговорите с ней о том, как обстоят дела в реальном мире.

10. Укажите положительные женские образцы для подражания.

Используйте любую возможность, когда вы смотрите новости или читаете газету, чтобы показать своей дочери, что женщины — сенаторы, спортивные комментаторы, врачи, спортсмены — могут все.

Чтение книг с сильными женскими персонажами — один из лучших способов донести идею до людей, не читая лекций.Если вы не можете придумать достаточно таких книг, спросите библиотекаря — у него часто есть списки книг на выбор, и они могут дать рекомендации.

Как я хочу воспитать свою дочь

Я могу точно определить момент, когда наша дочь начала превращаться в стереотипную девушку. Ей было два года, и мы с мамой отвезли ее в Грот Ариэля в Диснейленде. Ресторан работает в так называемой «характерной трапезе», то есть столики заполнены яркими персонажами Диснея — в нашем случае принцессами.

Задолго до того, как у нас появился ребенок, мы с моей девушкой считали себя просвещенными в вопросах гендерных бинарных отношений. Представление о том, что мальчики от природы одни, а девочки — другое, казалось, если использовать технический термин, чушью чуши. «Естественно», «естественно»: это слова, предназначенные не для объяснения, а для принуждения. Не каждый мальчик любит указывать на воображаемую М-16, и не каждая девочка визжит, когда ей на голову надевают тиару. Настаивать на том, чтобы любой ребенок вел себя так, как он считает неправильным, — значит закладывать первые кирпичи в то, что станет тюремной камерой для взрослых.

Не каждый мальчик любит указывать на воображаемую М-16, и не каждая девочка визжит, когда ей на голову надевают тиару.

Таким образом, мы создали дом с умеренным гендерным нейтралитетом: желто-серая декоративная схема в ее комнате. Одежда унисекс по возможности. Столько тракторов и супергероев, сколько кукол и плюшевых котят. Подарки на день рождения или Рождество от родственников с высокой гендерной ориентацией остались неоткрытыми. И абсолютно никаких принцесс, в любое время и при любых обстоятельствах.Черт возьми, мы американцы: sic semper tyrannis . На свой первый Хэллоуин она была Хан Соло.

Но затем, в Гроте Ариэля, когда женщины в причесанных и бальных платьях начали выходить из своего логова, с нашей дочерью что-то случилось. Она не могла перестать смотреть на них. Не могли перестать трогать их платья. После этого не мог перестать о них говорить.

Друзья-родители, с которыми мы обсуждали случившееся, имели какое-то надежное структуралистское объяснение. Патриархальная культура проникла в ее мозг, понимаете, как утечка газа.Или она следовала указаниям других, менее развитых девочек. Или она реагировала на новый взгляд на женщин, занимающих руководящие должности, уверенно демонстрирующих свою силу.

Чарльз Гуллунг / Источник изображения

Но это не то, что выглядело или чувствовалось. Моей дочери не промыли мозги промышленным комплексом принцесс. Она не смотрела ни мультфильмов, ни фильмов о принцессах. Фактически, до этого момента вся ее реальность состояла примерно из пяти вращающихся мест, ни на одном из которых не было следов принцессы. Все, что она сделала, — это отреагировала на то, что ей явно и сразу понравилось. И поэтому я перешел от покупки ее пижамы с Человеком-пауком и поощрения ее интереса к динозаврам к терпению ее примерно четырехсотого просмотра Белоснежки , который неизменно заканчивался тем, что она требовала платье, такое же пышное, как платье его несравненно безвкусной героини и меня. есть еще один бурбон.

Полтора года спустя вот любимые вещи моей дочери, в порядке предпочтения: помада, блестящие платья, принцесса, краснея, принцесса Анна (из Frozen ), мама в маминых туфлях на высоких каблуках. туфли, единороги, арбуз, королева Эльза (из Frozen ), Минни Маус, Frozen и папа.Ее любимый цвет? Розовый.

Полагаю, я мог бы обсудить с ней вредные гендерные стереотипы, присущие архетипу принцессы, точно так же, как я мог бы заставить ее смотреть Dunkirk или описать правила гольфа. Но что бы это на самом деле дало? В конце концов я должен был спросить себя: «» Что я на самом деле повесил здесь ? Искренняя и, казалось бы, спонтанная любовь моей дочери к девчачьим вещам, или я надеюсь, что она пренебрегает такими вещами? Теперь я понимаю, что мне очень хотелось, чтобы наша трехлетняя дочь была кем-то другим, чем обычная маленькая девочка. Для этого есть название. Это называется сексизмом, только слегка нестандартным.


Каждый день я благодарю милого Христа, у меня нет сына.

Я не думаю, что маленькие девочки (или женщины, которыми они становятся) каким-то образом более развиты или достойны восхищения, чем маленькие мальчики (или мужчины, которыми они становятся). Конечно, я могу рассказывать только о своем опыте, как с нашей дочерью, так и с детьми наших друзей. Но этот опыт, тем не менее, позволил мне сделать вывод, что маленькие мальчики — крошечные, но эффективные двигатели родительских страданий.

Показательный пример: пара часто приезжает со своим замечательным сыном. Наша дочь обожает его; все мы делаем. К сожалению, он лазит по всему, на что можно подняться отдаленно, не может передвигаться, не бегая на полной скорости, и получает травмы с частотой, которая могла бы напугать медика на передовой у Кхесаня. Я наблюдал, как этот мальчик прыгнул с высокой кушетки прямо на свою голову, очевидно, чтобы понять, на что это похоже. Угадай, что? Больно. Его родители всегда берут его на руки, ворковат и успокаивают, пока его щеки, блестящие от слез, не высохнут.Его поставили, и он ушел — прямо в стену. Снова наступил хаос.

Getty Images

Моя дочь тоже исследует, но более внимательно. Мне не нужно говорить ей, чтобы она спускалась, потому что, когда она забирается слишком высоко, она спускается сама. Мне не нужно кричать, когда она берет ножницы, потому что она смотрит на них, догадывается, что им присуща опасность, и протягивает их мне. Мне не нужно говорить ей, чтобы она не убегала, когда мы на улице, потому что она инстинктивно берет меня за руку, когда мы находимся в толпе.Она более чем счастлива разрушать вещи — мебель, паркетные полы, игровые контроллеры, сексуальную жизнь своих родителей — но достоинства самосохранения , по крайней мере, похоже, пустили прочно и рано.

Тем не менее, она оказалась в двух отделениях неотложной помощи, страдая разными недугами, о которых нельзя говорить. Во второй раз меня заставили держать ее, целовать в голову и говорить, что все будет хорошо, в то время как врач, срочно пытающийся помочь, также был вынужден заставить ее почувствовать боль.Я близко видела военные раны, побывала в лагерях беженцев и однажды чуть не наступила на кусок человеческого мозга, и все же самым навязчивым видением в моей жизни остается беспомощное замешательство в глазах моей дочери. Сама мысль покинула меня, оставив меня обнаженным и завывающим в безмолвной пустоте. Все, что я слышал, это то, что паучьи ногти волочили по классной доске космической эволюции.

Родители многих маленьких мальчиков учатся жить с этим первозданным шумом в качестве ежедневного саундтрека. Я спрашивал многих из них: « Как, , вы на это способны?» Все они говорили об одном и том же: «Было тяжело.Но ты должен отпустить ». Они достаточно мудры, чтобы знать, что альтернатива — цепкий, беспомощный ребенок — хуже ударов и царапин. Слезы сохнут, но привычки ума навсегда.

Теперь я понимаю, что мне очень хотелось, чтобы наша дочь, которой сейчас три года, была кем-то другим, чем обычная маленькая девочка.

Кроме того, несколько родителей сказали мне, что как бы трудно ни было жить с маленькими мальчиками, воспитание девочки-подростка может быть самой мучительной проблемой для родителей. Мужская агрессия развивается рано и распространяется вовне, жадно находя врагов.Женская агрессия развивается поздно и направлена ​​внутрь, к самому изощренному и непримиримому противнику — самому себе. Забудьте о том, что невозможно смотреть. Что касается дочерей-подростков, вы должны заметить невидимый . Ради них и ради вас.


Я не знаю, смеяться или плакать, когда из лучших побуждений, но глупые отцы предваряют свое противодействие гендерному неравенству, говоря: «Как отец дочери…». Часто это те же самые парни, которые думают, что воспитывают молодых Когда дело доходит до ее теоретической сексуальной активности, женщине необходимо принять защитную, слегка талибанизированную позицию: долг отца, согласно их мнению, отогнать будущих женихов своей дочери, возможно, размахивая гладкоствольным огнестрельным оружием.

Getty Images

Но это вредно и абсурдно. Женщины должны чувствовать любую свободу быть такими же трусливыми, безрассудными и корыстными, как мужчины. До того, как я встретил мать моей дочери, я наслаждался богатой, травматической сексуальной жизнью и спал с таким количеством партнеров, с которыми мне могло сойти с рук. Я надеюсь, что моя дочь не согласится ни на что меньшее. В любом случае, чтобы мужчина осознал основную человеческую ценность женщины, не обязательно иметь потомство.Размышление о неизбежной сексуальной близости вашей дочери с другим человеком не должно вызывать ужасающих ощущений обездоленной собственности.

Но пост- # MeToo, я более снисходительно отношусь к таким инстинктам. Итак, несколько грубых мужчин стали случайными феминистками благодаря отцовству. Конечно, это мерзко. Точно так же это лучше, чем ничего. Все, что заставляет больше мужчин осознавать унижения, от которых страдают женщины, лучше, чем ничего. Что заставляет нас молчать в присутствии монстров, так это страх и стыд, и эти чувства — такие рефлексивные, такие определяющие — формируются рано.Маленькие девочки могут постоять за себя, но сначала они должны научиться этому. Отцы и матери вместе несут ответственность за то, чтобы научить своих дочерей этому. Но только отцы могут смоделировать, как на самом деле выглядит хороший мужчина.

Только отцы могут смоделировать, как на самом деле выглядит хороший мужчина.

Вырастить сына — значит научить его управлять своим миром, зная, что ему будет больно. Воспитание дочери может и должно быть связано с этим, с дополнительным трюком, заключающимся в том, чтобы дать ей понять, что мир будет пытаться причинить ей боль гораздо более тонкими способами.Мастерству маленького мальчика будут аплодировать, но мастерству маленькой девочки часто будут сопротивляться. То, как моя дочь будет справляться с этим, во многом будет зависеть от инструментов, которые мы с партнером дадим ей, независимо от того, любит она пони или нет. Совершенно очевидно, что это ужасно. А с Дональдом Трампом в качестве нашего президента и безудержными реваншистами за гендерные права мир, как его видят те из нас, у кого есть дочери, действительно кажется новым тернистым. Я проведу своего ребенка через этот шиповник, но она будет впереди, и однажды она отпустит мою руку.Если я сделал свою работу как следует, она даже не заметит. Но я буду.

Люди говорят, что воспитание детей — это сложно, и это действительно так. Не так много профессий, единственная цель которых — моральное устаревание, и это, если вы хоть немного умеете это делать. История показывает, что большинство из нас — нет. Вот почему воспитание детей хуже всего. За исключением тех случаев, когда это не так. Тогда это самое лучшее. Это параметры. С днем ​​отца.

Том Бисселл — журналист, критик и писатель-фантаст.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

6 способов вырастить из дочери сильную женщину

Моей дочери, приближается 18-летие Ханны, а вместе с ним и волна эмоций. День нависает над мной как поворотный момент, когда я больше не имею права принимать решения от ее имени. Но я понимаю, что это не линия на песке, а просто кульминация того, над чем я работал годами.

Глядя на свою дочь, я вижу независимую, сильную, стойкую молодую женщину. Ее крылья готовы к полету впереди, и хотя он может быть не идеальным, я уверен в ее силе.

Я вижу несколько больших и малых вещей, которые проложили путь к ее независимости, и я считаю, что это хорошие советы для всех, кто воспитывает ребенка.

  1. Вместо того, чтобы заниматься домашними делами, возложите на нее ответственность за ее содержание. Ханна сама стирает, убирает свою кровать и ванную комнату, а также сама готовит себе завтрак и обед.Это означает, что она несет ответственность за то, чтобы ее рабочая форма была готова до ее смены, что она видит, что происходит, когда она слишком долго пренебрегает душем, и поэтому она добивается успеха и терпит неудачи на крошечной основе, что дает ей жизненные навыки. управлять своей жизнью, поскольку ее обязанности неуклонно растут.
  2. Не говори ей, что делать. Ханна сама принимает решения. Она приходит ко мне за советом и за выработкой стратегии принятия решений, но ее выбор остается за ней, как и ее последствия.Это то, что медленно развивалось со времен средней школы. Я не хочу, чтобы она оказалась одна без опыта принятия решений, поэтому предоставление ей все большего влияния на ее собственном пути было решающим для нее, чтобы она была уверена в своей способности прокладывать свой собственный курс.
  3. Моделируйте ценности, а не навязывайте правила. У нас с мужем есть несколько ключевых ценностей, таких как порядочность, доброта и стойкость, которые мы принимаем в качестве основных ценностей в наших отношениях с собой, друг с другом и с миром.Вместо того, чтобы устанавливать правила о лжи, мы подчеркиваем, что правдивость означает, что люди поверят вам и будут доверять вам. Мы учим ее, что когда кто-то злится или злится, вы можете убить его добротой. И мы извлекаем уроки из собственной жизни.
  4. Помогите ей отвести взгляд от внешнего вида. У Ханны есть двое братьев и сестер с особыми потребностями, поэтому во многих отношениях она переживает этот урок с другой стороны; она слишком хорошо знает, каково это, когда люди не могут игнорировать внешность нашей семьи.Однако есть много других стигматизируемых образов, и мы ищем прекрасного человека в каждом.
  5. Покажи и ей прекрасное человеческое существо в себе самой. Подчеркните то, что, по вашему мнению, она делает правильно. Часто мы уделяем большое внимание исправлению наших детей, и исправление важно, когда это необходимо, но оно должно сочетаться с поощрением и укреплением уверенности в своих силах.
  6. Продемонстрируйте чувство юмора по отношению к себе и помогите ей рассказать о себе. Когда вы можете смеяться над собой, вы гораздо меньше беспокоитесь о том, что другие смеются над вами.

Я не могу начать перечислять ошибки, которые я сделал, если бы я сделал, список был бы экспоненциально длиннее, чем этот. Тем не менее, несмотря на мои неудачи, моя дочь стала женщиной, которую я люблю и восхищаюсь. Я считаю, что наш акцент на вышеизложенном способствовал ее превращению в динамичную, уверенную в себе женщину.

Фотография предоставлена ​​So PhotoJenic, все права защищены, 2016 г.

Вам также могут понравиться: 10 важных мыслей для каждой девочки-подростка

Наш праздничный магазин открыт! 🎄

Алетия Мшар

Алетия Мшар — мать четверых детей; взрослый ребенок, скончавшийся от передозировки наркотиков, одна типичная дочь и два сына с синдромом Дауна, один из которых страдает расстройством аутистического спектра и сложными медицинскими потребностями.Она написала «Что я могу сделать, чтобы помочь?» — руководство по преодолению разрыва, когда у кого-то из ваших знакомых есть ребенок с диагнозом «рак», которое доступно на Amazon, и публикует мемуары под названием «Отложенная надежда». Ее можно найти в Twitter как leemshar и в блогах The Mighty HuffPost как Alethea Mshar, а также в ее собственном блоге Ben’s Writing Running Mom на https://benswritingrunningmom. wordpress.com/. Она также есть на Facebook под именем Alethea Mshar, The Writing, Running Mom.

Как вырастить успешных детей, таких как сестры Войчицкие

После того, как я родила свою первую дочь Сьюзен, медсестра завернула ее в розовое одеяло и надела ей на голову крохотную желтую вязаную шапочку.Стэн, мой муж, сидел рядом со мной. Мы оба были измучены, но в приподнятом настроении, и в тот момент все было ясно: я полюбил свою дочь с того момента, как увидел ее, и я почувствовал первобытное желание защитить ее, дать ей лучшую жизнь, сделать все, что потребуется. чтобы помочь ей добиться успеха.

Но вскоре начали закрадываться вопросы и сомнения. Мы все хотим, чтобы дети были счастливыми, полными сил и энтузиазмом. Это то, что я почувствовал в тот момент, когда родилась Сьюзен, а позже, когда мы приветствовали двух других наших дочерей, Джанет и Энн.Это желание объединяет людей из разных стран и культур. Все хотят знать, как помочь нашим детям жить хорошей жизнью — быть счастливыми и успешными, а также использовать свои таланты, чтобы сделать мир лучше.

Информационный бюллетень для родителей

Подпишитесь, чтобы получать самые умные советы, новости и инструменты для родителей. Посмотреть образец

Похоже, ни у кого нет однозначного ответа.Эксперты по воспитанию акцентируют внимание на важных аспектах воспитания детей, таких как сон, еда, привязанность или дисциплина, но советы, которые они предлагают, в основном узкие и предписывающие. Что нам действительно нужно, так это не только ограниченная информация об уходе за детьми и их кормлении, какой бы важной она ни была. Больше всего нам нужно знать, как привить нашим детям ценности и навыки, чтобы добиться успеха во взрослом возрасте. Мы также должны столкнуться с огромными культурными сдвигами, которые произошли за последние несколько лет, особенно с технологическими изменениями и тем, как эти изменения влияют на наше воспитание детей.Как наши дети добьются успеха в эпоху роботов и искусственного интеллекта? Как они будут процветать в условиях технологической революции? Эти опасения знакомы родителям во всем мире.

Помогите своим детям развиваться с помощью последних подтвержденных исследованиями советов из руководства TIME по воспитанию детей.

Будучи молодой матерью, я воспользовалась теми небольшими указаниями и советами, которые могла найти, но по большей части решила довериться себе.Возможно, это было мое обучение в качестве журналиста-расследователя или мое недоверие к авторитету, которое пришло из моего детства, но я был полон решимости узнать правду самостоятельно. У меня были собственные представления о том, что нужно детям, и я придерживался их, что бы ни думали другие люди. Результат был — для многих людей — в лучшем случае идиосинкразическим или просто странным. Я разговаривал со своими дочерьми, как если бы они были взрослыми с первого дня. Большинство матерей естественным образом используют детский лепет — более высокий голос, более простые слова.Не я. Я доверял им, и они доверяли мне. Я никогда не подвергал их опасности, но я также никогда не мешал им пережить жизнь или пойти на обдуманный риск. Когда мы жили в Женеве, я отправил Сьюзен и Джанет в соседний магазин, чтобы они сами купили хлеба, когда им было пять и четыре года. Я с самого начала уважал их индивидуальность. Моя теория заключалась в том, что самые важные годы были от нуля до пяти, и я собирался научить их как можно большему с самого начала. Больше всего на свете я хотел сделать из них независимых детей, а затем — сильных и независимых взрослых.Я полагал, что если бы они могли думать самостоятельно и принимать разумные решения, они могли бы столкнуться с любыми проблемами, которые встретятся на их пути. В то время я понятия не имел, что исследование подтвердит мой выбор. Я следовал своей интуиции и своим ценностям, и то, что я видел, работало в классе как учитель.

Довольно странно быть «известным» родителем и иметь портреты своей семьи на обложках журналов.Я, конечно, не претендую на всю заслугу их взрослых успехов, но все трое оказались образованными, заботливыми и способными людьми. Сьюзан — генеральный директор YouTube, Джанет — профессор педиатрии Калифорнийского университета в Сан-Франциско, а Энн — соучредитель и генеральный директор 23andMe. Они поднялись на вершину ультраконкурентных профессий, в которых доминируют мужчины, и сделали это, следуя своим увлечениям и думая самостоятельно. Наблюдать, как мои дочери твердо и честно перемещаются по миру, было одной из величайших наград в моей жизни.Я особенно впечатлен тем, как они соревнуются и сотрудничают, делая упор не на том, чтобы быть единственной женщиной в комнате, а на поиске решений проблем, с которыми мы сталкиваемся.

Родители постоянно спрашивают меня совета — ладно, иногда просят о стратегиях, которые я использовал со своими дочерьми, которые они могли бы применить к своим собственным родителям. Учителя делают то же самое, недоумевая, как я избежал дисциплины и вместо этого нашел способ направлять учеников, искренне увлеченных своей работой.Совершенно не собираясь этого делать, я обнаружил, что начал дискуссию о том, как мы должны воспитывать наших детей и как сделать образование актуальным и полезным. То, что я предлагаю и что вызвало отклик у стольких людей по всему миру, является противоядием от наших проблем с воспитанием и обучением, способом борьбы с тревогой, проблемами с дисциплиной, борьбой за власть, давлением со стороны сверстников и страхом перед технологиями. которые затуманивают наши суждения и вредят нашим детям.

За свои десятилетия работы в качестве матери, бабушки и педагога я определила пять основных ценностей, которые помогают всем нам стать способными и успешными людьми.Чтобы облегчить запоминание во всех сферах жизни, я называю эти ценности «УДОВОЛЬСТВИЕ»:

T RUST, R ESPECT, I NDEPENDENCE, C OLLABORATION И K INDNESS

TRUST

Мы находимся в кризисе доверия во всем мире. Родители боятся, и это пугает наших детей — быть самими собой, рисковать, противостоять несправедливости.Доверие должно начинаться с нас. Когда мы уверены в выборе, который мы делаем как родители, мы можем доверить нашим детям сделать важные и необходимые шаги на пути к расширению прав и возможностей и независимости.

УВАЖЕНИЕ

Самое фундаментальное уважение, которое мы можем показать нашим детям, — это их автономия и индивидуальность. У каждого ребенка есть дар, и это подарок миру, и мы, как родители, несем ответственность за развитие этого дара, каким бы он ни был. Это полная противоположность тому, чтобы говорить детям, кем им быть, какой профессией заниматься и какой должна быть их жизнь: это помогает им в определении и достижении своих целей.

НЕЗАВИСИМОСТЬ

Независимость опирается на прочный фундамент доверия и уважения. Дети, которые рано учатся самоконтролю и ответственности, гораздо лучше подготовлены к тому, чтобы противостоять вызовам взрослой жизни, а также обладают навыками новаторства и творческого мышления. По-настоящему независимые дети способны справляться с невзгодами, неудачами и скукой — со всеми неизбежными аспектами жизни. Они чувствуют себя контролирующими, даже когда вокруг них царит хаос.

СОТРУДНИЧЕСТВО

Сотрудничество означает совместную работу всей семьей, в классе или на рабочем месте. Для родителей это означает поощрение детей к участию в обсуждениях, принятии решений и даже к дисциплине. В 20 веке, когда следование правилам было одним из важнейших навыков, родители полностью контролировали ситуацию. В 21 веке диктовка больше не работает. Мы не должны указывать детям, что им делать, а должны спрашивать их идеи и вместе работать над поиском решений.

ДОБРОСТЬ

Странно, но это правда, что мы склонны относиться к самым близким нам без той доброты и внимания, которые мы проявляем к незнакомцам. Родители любят своих детей, но они настолько знакомы с ними, что часто принимают элементарную доброту как должное. И они не всегда моделируют доброту как поведение для мира в целом. Настоящая доброта включает в себя благодарность и прощение, служение другим и понимание окружающего мира.Важно показать нашим детям, что самое интересное и полезное, что вы можете сделать, — это сделать чью-то жизнь лучше.

Конечная цель TRICK — воспитывать ответственных людей в мире ответственности. Именно этим мы и занимаемся как родители, учителя и работодатели — не просто воспитываем детей или руководим учебными классами и залами заседаний, но закладываем фундамент будущего человечества.Мы развиваем человеческое сознание, и делаем это быстрее, чем когда-либо прежде. Вы являетесь родителем, в котором нуждается ваш ребенок, и с вашим доверием и уважением ваш ребенок станет именно тем человеком, которым он должен быть.

Из материала «Как вырастить успешных людей: простые уроки для радикальных результатов» Эстер Войчицки, которое будет опубликовано Houghton Mifflin Harcourt 6 мая 2019 г. Авторские права © 2019. Используется с разрешения.

Еще истории, которые необходимо прочитать из TIME


Свяжитесь с нами в письмах @ время.com.

Дорогие родители, не растите свою дочь «как сын», но относитесь к ней одинаково

Индийские родители часто с гордостью заявляют: « Хумне апни бети ко бете джайса бада кия хай ». Это прямо переводится как «Мы ​​растили нашу дочь как сына». Когда родители говорят это, они имеют в виду, что вырастили своих дочерей сильными и независимыми. Традиционно так воспитывали только сыновей. Сегодня женщина может делать все, что раньше делали только мужчины.Это включает в себя вождение, карьеру, управление финансами или даже наличие образования. Хотя, как дочери, мы всегда благодарны своим родителям за то, что они воспитали нас самодостаточными, нас не устраивает то, что они сравнивают наше воспитание с воспитанием сыновей. Можем ли мы просто отказаться от фразы «как сын» и начать одинаково воспитывать наших детей?

Родители гордятся тем, что воспитывают своих дочерей «как сына»

В такой стране, где преобладают мужчины, такие как Индия, освобожденные родители дочерей с гордостью заявляют, что они растили своих дочерей, как сыновей, и что она ничего не может сделать.Они всегда довольны своим воспитанием и не стесняются хвастаться достижениями дочери. Чего они не понимают, так это то, что этим они фактически понижают моральный дух своих дочерей и других девочек, которые слышат это. Дочери в конечном итоге заставляют чувствовать себя некомфортно из-за собственной идентичности, и ожидается, что они станут «заменой» сыновьям.

Мы приветствовали персонажа Аамира Кхана в « Дангал », когда он сказал: « Хумари чхориан чхоро се кам хай ке? », но мы проигнорировали то, как он на самом деле неверно представил идею гендерного равенства.Юным девушкам пришлось принять на себя роль сыновей, чтобы осуществить мечту своего отца. Глубоко укоренившийся патриархат, преобладающий в нашей стране, очень хорошо просматривался в характере Махавира Сингха Пхогата, который постоянно видел, как он желает иметь ребенка мужского пола, который вырастет и станет борцом. Когда этого не произошло, он усиленно обучал своих дочерей спорту, чтобы они могли сделать его гордым отцом, «как сын».

Почему мы должны заставлять наших дочерей чувствовать, что они должны «соревноваться» с мужчинами, чтобы добиться успеха? Почему нам нужно ставить мужчин и их достижения в качестве «стандартов» и ожидать, что наши дочери достигнут их? Неужели нам так сложно перестать делить все на гендерное и принять женские достижения, не сравнивая их с мужскими заведениями?

Растите детей одинаково

Дорогие родители, мы знаем, что не так просто избавиться от вековых обусловленностей и начать одинаково воспитывать своих детей.Но вместо того, чтобы просто растить сильных, независимых и самоуверенных женщин, вам следует подумать о воспитании мужчин, которые умеют готовить, мыть и убирать. Это все лайфхаки, и мужчины и женщины должны быть одинаково квалифицированы в этих областях. Вы помните, когда в последний раз просили сына подать гостям закуски или навести порядок в доме? Наверное, вы никогда этого не делали. Эту работу всегда заставляли выполнять вашу дочь.

Все эти задачи считаются «женскими», и мужские права не позволяют мужчинам выполнять даже небольшую часть из них.Родители теперь должны перестать определять задачи как специфические для определенного пола и учить своих сыновей и дочерей управлять своим домом, семьей, финансами и карьерой. Дом принадлежит всем в равной степени, поэтому и обязанности должны быть разделены поровну. Точно так же карьера и выполнение задач за пределами домашней арены — это больше необходимость, чем выбор в наше время. Это дает мужчинам и женщинам возможности и помогает им делать собственный выбор.

Когда вы растите своих дочерей «как их сверстницы-мужчины», вы косвенно говорите им, что они получат признание только тогда, когда откажутся от своей «женственности».Перестаньте унижать их за то, кто они есть, и сотрите все различия в воспитании своих сыновей и дочерей. Только так мы сможем стать независимой страной.

Мнения автора принадлежат лично. Есть мнение? Поделитесь с нами по адресу [адрес электронной почты]

Воспитание старомодных детей в мире высоких технологий • The Prairie Homestead

Я не мамочка-блогер.

Но вы, наверное, уже знали это, а?

Отчасти потому, что мне мало интересно рассказывать людям, как растить своих детей, когда я все еще пытаюсь понять, как растить своих, а отчасти потому, что мое вдохновение редко исходит из этого.

Я никогда не была одной из крутых мамочек…

Не у всех есть подходящие наряды для рождественских картинок. (Черт возьми, я даже не делал рождественских открыток за последние 5 лет …)

Я не смог бы спланировать тематический день рождения, если бы от этого зависела моя жизнь.

Мы не рисуем пальцами, не делаем домашние костюмы для Хэллоуина и не делаем поделки с помощью чистящих средств цвета радуги.

Веселые закуски? Я думаю, что в холодильнике есть сморщенный сыр, если ты умираешь.

Вы улавливаете то, что я здесь пишу?

Так что я не мог не почесать в затылке, когда недавно случайные фотографии наших детей, которые я публиковал в Instagram, вызвали большую заинтересованность — даже больше, чем мои милые фотографии коров (что о многом говорит ).

Была фотография детей, сидящих в самодельном форте на пастбище, сделанном из обрезков древесины из груды дров.

Фотография трех амигос, направляющихся на пастбище с ланчем.

И фотография Мезы и Бриджера, которые тянут холодильник, который нужно превратить в крытую повозку, затем в каюту, а затем в ракету.

Комментарии, сообщения и лайки, которые я получил к этим сообщениям, заставили меня подумать, что пора углубиться в эту идею (очевидно радикальную) .

Как мы (случайно) начали воспитывать старомодных детей

Позвольте мне начать с того, что я не стал делать ничего из этого специально.

Когда мы с Кристианом купили нашу усадьбу в 2008 году, мы были взволнованы мыслью о том, чтобы растить здесь наших будущих детей, но у меня не было абсолютно никаких предвзятых представлений о том, как это будет выглядеть.

Дети всегда шли с нами, что бы мы ни делали. Не потому, что нами руководила какая-то великая философия воспитания, а скорее потому, что здесь не хватает няни. И у нас напряженная жизнь с множеством движущихся частей, так что было разумно брать с собой детей, почти всегда.

По мере того, как Меса (наш первенец) рос, мы просто делали то, что казалось естественным. Когда я доил, я закутывал ее, и она шла вместе с ней. Когда я ездила на лошади летом, я сажала ее в манеж в тенистом сарае и давала ей вздремнуть. Бриджер (наш средний ребенок) в возрасте 5 дней прижался к нашей потрепанной прогулочной коляске, так что он мог сопровождать меня в сарай, чтобы проверить, как обстоят дела. И Сейдж (наш третий ребенок) делает все возможное, чтобы не отставать от своих братьев и сестер, выросших на ферме, почти с того дня, как она вышла из утробы матери.

Вначале было много работы (надевать крошечные варежки и ботинки x3 утомительно по любым стандартам), но по мере того, как они выросли, они стали брать на себя больше ответственности и стали чертовски способными, если я действительно скажу так я.

Меса (9) и Бриджер (6) каждое утро самостоятельно (без присмотра) выполняют работу по дому. Они наполняют воду, кормят цыплят, проверяют наличие яиц, перемещают лошадей и кормят кошек.

Они могут выполнять почти всю работу по поливу летом, собирать для меня овощи в саду и выкапывать какашки из сарая. (Мне все равно приходится помогать им выгрузить тачку, если она тяжелая, но здесь никаких жалоб.)

У них есть обязанности, и я сторонник того, чтобы каждый день в 8 утра начинать обучение на дому, но после того, как учеба и работа по дому закончены, их день в основном становится их собственным.

Сапоги пихают на ноги, и они уходят с торопливым « Прощай, мама!»

И в доме вдруг стало тихо.

Снаружи они бегут и кричат. Они катаются на велосипедах и бросают мячи. Они засовывают палки в большой резервуар для воды и делают вид, что ловят рыбу. Они забираются на тюки сена и скатываются по сторонам.Они выгоняют кошек из укрытий и обнимают их, пока они не тают в их руках. Они складывают бревна и куски древесины, чтобы строить фургоны, форты и дома. Они притворяются с молотками, палками и лопатками. Они навещают коров на пастбище и чешут коз. Они отправляются в грандиозные приключения за домом, переплетаясь между рядами деревьев. Они собирают камни, птичьи гнезда и случайные сокровища. Они бродят по гигантской луже пастбищной грязи после дождя и полностью покрываются грязью.

Когда я вызываю их на ужин, они, как правило, абсолютно грязны, измучены и полностью довольны.

Проживание в 35+ милях от города серьезно ограничило количество игровых встреч или структурированных детских занятий, в которых мы до сих пор могли участвовать. И если честно, меня это беспокоило. Много. Я волновался, что оказываю своим детям медвежью услугу, не отвозя их на все уроки и занятия «Мама и я»…

Но я начинаю осознавать тот вид неструктурированного детства, который мы реализуем здесь, в усадьбе, не потому, что это было модно, а скорее потому, что это был только естественный вариант , на самом деле вещь .

Кто бы мог подумать?

Таинственная польза грязи, пыли и шерсти животных

Я был абсолютно очарован всеми статьями, которые я видел в последнее время, плавающими вокруг научного «доказательства» старомодного детства (хотя они и не называют это так). Поколение наших бабушек и дедушек даже не задумывалось о том, чтобы поставить под сомнение эти вещи, но вот в 2019 году мы получаем такие откровения, как:

Нам действительно легко при всей нашей современной мудрости отмахнуться от такого рода детства, как от прошлого, но можем ли мы позволить себе просто отнести его к учебникам истории?

По моему скромному мнению, нет, не можем.

Да, мы живем в совершенно другое время, с большим количеством забот и опасностей, но впервые в истории у нас появилось поколение детей, которые не выходят на улицу и не двигаются. Неструктурированная игра, катание по траве или игра в грязи считаются критически важными для здоровья и развития человека, мы больше не можем отбрасывать их как необязательные и глупые части детства.

Если эта тенденция сохранится, где мы будем?

Магия свободного времени

Когда я наблюдаю, как наши дети бегают, воображают, исследуют и творят, я с восхищением наблюдаю, как естественным образом проявляются ценные качества.Такие черты характера, которые унесут их далеко во взрослую жизнь.

Они уверенно держатся. Они находят радость в своей работе (большую часть времени…) Они творческие. У них есть способность решать проблемы самостоятельно (например, наполнять и переносить тяжелое куриное ведро, а также заставлять бегущих лошадей вернуться в нужный загон).

Это все время солнечный свет и розы?

Ну конечно нет.

Иногда они дерутся. Иногда им больно. А иногда они приходят в дом с поцарапанными коленями и соплями по лицу.

Но это касается территории.

Я не утверждаю, что все это выяснено заранее. И я обычно очень не решаюсь давать советы по воспитанию детей, потому что моему самому старшему всего 9 лет, и мне еще предстоит определить, чем все закончится.

Но я полностью убежден, что одна из самых сильных частей лжи здорового детства — это неструктурированное свободное время.

Это мощная штука.

Как начать воплощать в жизнь старомодное детство для ваших детей

Всякий раз, когда я говорю об этом, естественно, возникает логичный вопрос: «А как именно это сделать?»

Вот мой лучший совет:

Шаг первый: Выкиньте их за дверь и оставьте в покое.

Шаг второй: повторите на следующий день.

Шутка ли…. но не совсем. Я понимаю, что опасности действительно существуют. И вполне вероятно, что вы сможете позволить своему ребенку кататься на велосипеде по городу (если только это не очень маленький город).Конечно, вам нужно взвесить риски в вашей конкретной ситуации и помнить о них.

Но мы оказываем детям медвежью услугу, слишком расписывая их.

Пусть играют.

Ограничьте экраны.

Не бойтесь их скуки — вот где рождается творчество.

Боритесь со стремлением управлять ими на микроуровне.

Пусть потерпят неудачу.

Научите их удивляться и задавать вопросы.

Дайте им несколько часов в летний день, чтобы поохотиться на насекомых, посмотреть на облака и кататься по траве.

Пожалуйста, поймите правильно. Я НЕ против того, чтобы ваши дети участвовали в мероприятиях (мы проводим 4 часа занятий и еженедельно кооперативы на дому), но когда дело доходит до наиболее значимых занятий , которые мы выполняем всей семьей, я обнаружил, что мои дети зажигают лучше всего, когда у них есть шанс стать частью чего-то большего, чем они сами.

Для нас совместное выращивание еды имеет большее значение, чем рисование пальцами.Не то чтобы с рисованием пальцами что-то не так … Но моим детям нравится знать, что посаженная ими стручковая фасоль является важной частью семейного плана питания в июле, они спорят о том, кто может разбить помидоры о мельницу, когда мы готовим соус, и Меса сияет от гордости, когда может наизусть наизусть нащупывать биржевые номера нашего мясного скота.

Так что нет… Я не мамочка-блогер, и я ни на минуту не стану притворяться, что знаю все о воспитании или воспитании детей. Но я полностью согласен с г.Роджерса, когда он сказал: « Игра — это работа детства».

И я осмелюсь сказать, что если мы сможем воспитывать детей, как в 1955 году, нашим детям будет намного лучше.

Слушайте выпуск № 20 подкаста Old Fashioned On Purpose на тему «Как мы воспитываем наших детей, как будто это 1955 год» ЗДЕСЬ.

(Заключительное примечание: этот пост был написан не для того, чтобы заставить кого-либо чувствовать себя менее виноватым из-за того, как они воспитывают своих детей. Все семьи разные.При этом я надеюсь, что это послужит вдохновением и трамплином для родителей, желающих для своих детей иное детство. Кроме того, мы не являемся пуристами в нашем доме — мои дети смотрят телевизор в ограниченном количестве, что меня не беспокоит, если на улице много бесплатных игр.)

Труднее растить сыновей или дочерей?

Независимо от того, боретесь ли вы с девочками или мальчиками, лучшее, что вы можете сделать, — это найти наставников, которые могут вам помочь.

У нас в доме 11 детей.Большинство из них мальчики, но несколько девочек, так что у меня есть опыт работы с обоими. Иногда, говоря о воспитании мальчиков и девочек, люди задавали мне такой вопрос: что сложнее? Честно говоря, у мальчиков и девочек есть свои уникальные проблемы. Независимо от того, боретесь ли вы с девочками или мальчиками, лучшее, что вы можете сделать, — это подготовиться, поучиться у своего супруга (если вы женаты), а затем найти наставников, которые могут вам помочь.

Но когда я воспитываю мальчиков против девочек, я думаю, что следующее сложнее.

Дочери воспитывать труднее.

Мне, как отцу, было труднее воспитывать девочек, чем мальчиков. Что касается мальчиков, у меня есть некоторые знания, и я чувствую, что знаю, через что они проходят. Я знаю, чего ожидать и как помочь им в этом.

Трудно столкнуться с женскими проблемами.

Девушки сталкиваются с проблемами, с которыми я не знаю, как решать. Я часто сомневаюсь в себе и думаю, даю ли я им правильный совет. Девочки также, как правило, немного более эмоциональны, чем мальчики, поэтому ориентироваться в этом было сложнее.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *