5 стадий любви (и почему многие расстаются уже на третьей)
Королева Елизавета II и принц Филипп с детьми
В любых, даже самых страстных (поначалу) отношениях однажды наступает момент, когда мужчина мечты уже не кажется вам таким красивым и умным, секс с ним перестал быть страстным, да и вы сами, честно говоря, привлекаете его уже меньше.
Обычно именно на этом этапе союзы распадаются — в некоторых парах он наступает раньше, а в некоторых может случиться и через десять лет совместной жизни. Пережив тяжелое расставание, мы бросаемся на поиски «того самого» снова. Но как только мы его находим, порочный цикл «от восхищения к разочарованию» повторяется вновь.
В чем причина? Семейный психолог и консультант Джед Даймонд уверен:
То, что мы воспринимаем как точку невозврата, на самом деле, есть не более чем очередная стадия наших отношений — а в некоторых случаях даже начало настоящей, долгой и крепкой любви.
И если не научиться вовремя ее распознавать и брать свои эмоции под контроль, мы рискуем наступать на одни и те же грабли снова и снова.
Всего же, по мнению эксперта, любые любовные отношения проходят через пять стандартных стадий. Третья — самая сложная, но если суметь ее пережить, в финале вы вместе будете способны сворачивать горы.
Стадия первая: влюбленность
Принц Гарри и Меган Маркл
Чисто с биологической точки зрения, влюбленность — это всего лишь уловка эволюции, чтобы свести вместе двух людей, которые смогли бы продолжить человеческий род. Но когда мы кем-то увлечены, о хитростях природы мы думаем меньше всего: в основном потому, что находимся под воздействием гормонов дофамина, окситоцина, серотонина, тестостерона и эстрогена. Именно этот взрывной коктейль и рождает тех самых «бабочек в животе» — когда сердце бьется быстрее, а дыхание перехватывает.
Чувство окрыленности только усиливается от того, что мы начинаем неосознанно проецировать на нового любовника все свои нереализованные мечты и надежды.
Мы принимаемся мечтать о светлом будущем с ним: о том, как исполнятся все наши желания, как мы получим все то, что недополучили в детстве, и не столкнемся с теми разочарованиями, которые испытали в прошлых отношениях. Как бы цинично это ни звучало, гормоны не дают нам мыслить здраво и логично, но этого не стоит стыдиться: в конце концов, не зря чувство влюбленности считается одним из самых волнующих в эмоциональном диапазоне человека. Наслаждаться им совсем не грех.
Стадия вторая: создание пары
Принц Уильям и герцогиня Кембриджская
На этой стадии чувства влюбленных становятся все глубже, у них появляются общие цели — и, в конце концов, они формируют крепкую пару (в основном посредством заключения брака). В это же время у них появляются дети, они вместе покупают машину, квартиру, планируют будущее и демонстрируют всему миру, что отныне они — как любили говорить у нас раньше, «единая ячейка общества».
Этот этап — период радости и удовольствия от того, что вы просто можете быть вместе.
Гормоны уже не имеют той же власти, но зато вы чувствуете более глубокую привязанность. Секс тоже становится, хоть и реже и спокойнее, но более осмысленным и все таким же удовлетворяющим. Появляется чувство защищенности, упорядоченности и основательности. В этот момент многие пары немного скучают по прошлому накалу эмоций, но все же этот этап их отношений им нравится куда больше, ведь именно сейчас они чувствуют, что их любовь стабильна, как никогда, и ничто уже не сможет ее изменить.
Но это большая ошибка.
Стадия третья: разочарование
Анджелина Джоли и Брэд Питт
Конечно, никто не говорил, что отношения — это легко, но к таким трудностям вы явно были не готовы. Кажется, что раздражение и чуть ли не физическое отторжение друг друга возникло в вашей паре ни с того, ни с сего. Внезапно вы понимаете, что ваша идеальная любовь очернена до основания, и длится это уже очень давно. А, может, и вовсе не было никакой любви?
Как правило, разочарование — это тот этап, во время которого распадается большинство браков.
В разных парах оно протекает по-разному: кто-то бежит друг от друга при первых серьезных размолвках, а кто-то живет с чувством тотальной неудовлетворенности и скрытой ненависти годами. В этот момент мы предпочитаем чаще задерживаться на работе, ссоримся по каждому пустяку и, как утверждает психолог, даже чаще болеем. Тяжелая ситуация в семье ведет к срывам на работе, к снижению иммунитета, к абсолютной апатии, мужчины могут испытывать проблемы с эрекцией и так далее. Разумеется, все это никак не способствует лечению отношений — и от отчаяния многие влюбленные начинают искать пути отступления.
Моника Беллуччи и Венсан Кассель
Что происходит? Многие пары расстаются в этот момент, так как ошибочно полагают, что быть несчастным в отношениях — это ненормально и нелогично. И, тем не менее, это не так. Как и в любой организованной системе, в браке тоже могут случаться сбои — так что первым делом здесь нужно чинить поломку, а не бросать все на самотек. Доктор Даймонд, который пережил два развода, понял это только на третий раз, когда они с супругой приняли решение работать дальше и не расставаться, как бы сильно ни хотелось.
(Читайте: Женские ошибки в браке, которые проще не делать, чем исправлять)
Третью стадию отношений можно сравнить с вирусом, преодолев который у вас в разы повысится устойчивость к раздражителям. В этот момент влюбленные перестают видеть друг в друге «идеал»: перед вами предстает обыкновенный человек, любить которого без помощи гормонов и иллюзий предыдущих двух стадий непросто, но все же возможно.
По сути, только сейчас можно говорить о том, что вы строите настоящую любовь, ведь только после третьей стадии вы начинаете принимать друг друга такими, какие вы есть на самом деле. Целиком и полностью.
Стадия четвертая: настоящая, прочная любовь
Президент Франции Эммануэль Макрон и его супруга Брижит Макрон
После того, как все бури, сопровождавшие третий этап, отступили, начинается стадия глубокой и основательной рефлексии. Вдвоем вы начинаете тщательно анализировать, что же с вами происходило раньше и почему вас дестабилизировало то, что вас дестабилизировало.
В этот период вы узнаете друг друга как никогда лучше, ведь зачастую корень ваших обоюдных (но, к счастью, уже прошлых) невзгод кроется в вашем детстве.
На четвертой стадии отношений люди уже не столько влюбленные, сколько психологи друг для друга. И это правильно: данные многих исследований показывают, что пережитые в детстве травмы (развод родителей, жестокость в семье, измены) могут прямым образом влиять на то, как человек будет вести себя, когда повзрослеет.
На этом этапе, возможно, впервые ваш эгоизм уходит на второй план: отныне ваша привязанность друг к другу становится настолько глубокой, что вы взаимно начинаете лечить раны друг друга. И это не только делает связь между вами крепче — это сводит на «нет» любой потенциальный конфликт, ведь вы оба уже будете точно знать, что его провоцирует и как всего этого избежать. (Читайте: И жили они долго и счастливо: как оставаться с мужем на одной волне)
Стадия пятая: любовь, которая может изменить мир
Королева Елизавета II и принц Филипп на 70-ю годовщину свадьбы
А вот это, как считает доктор Даймонд, уже Абсолют любви.
До этого этапа доходят далеко не все, ведь многие пары, которые проходят кризис, предпочитают до конца жизни оставаться на четвертой стадии отношений. И это по-своему неплохо, но все же если ваша любовь так сильна, что может распространяться на весь окружающий мир, это не может не вдохновлять.
Логика здесь такова: вы вдвоем преодолели столько проблем и препятствий на пути к счастью и не сдались. Так почему бы не использовать свой позитивный опыт на благо другим? Эта спокойная мудрость выливается сначала в помощь своим детям, затем — чужим детям, еще позже — благотворительным организациям и так далее. Ваша любовь уже настолько зрелая, что у вас нет необходимости ее подпитывать — вот почему она логично ищет выходы в других благих делах. Именно эта стадия — резюме всех прошлых десятилетий ваших отношений, когда любовь становится тем самым поэтическим чувством, которое по-настоящему способно изменить мир. Кстати, именно на этой стадии некоторые пары начинают заниматься совместным творчеством: пишут в соавторстве книги, создают социальные проекты и т.
д.
Фото: Getty Images
Marie Claire Editorial
Есть ли жизнь после любви: когда нужно уходить от тех, кого вы разлюбили
Все нормально, я просто не хочу замуж в этом году. Все нормально, но я бы не торопилась съезжаться. Все нормально, просто я предпочла бы спать в разных комнатах. «Все нормально, все нормально», — твердит себе женщина, глядя на некогда казавшегося «тем самым» мужчину. Все нормально. Как только вы произносите сакраментальную фразу, можно считать, что процесс запущен. С этих пор «хорошо», а тем более «отлично» уже никогда не будет. И дело вовсе не в эйфории, которой свойственно заканчиваться, а пустоте, которая разрастается у вас внутри с той самой минуты, когда вы впервые задумались, правильный ли выбор вы сделали — счастливые не раздумывают над верностью выбора, счастливые просто счастливы, вот и все.
Да, к слову, «нормально» имеет свойство трансформироваться в «ужасно» и «меня тошнит от тебя». Вопрос лишь в том — сколько времени займет процесс перехода из одной фазы в другую.
В мнимой стабильности женщины способны жить долго — гораздо дольше, чем мужчины. Находить тысячи отговорок, почему расставание можно отложить на неопределенный срок, подумать об этом завтра. А почему, собственно не на всю жизнь? Успокоиться, выйти замуж, родить ребенка, потому что «так живут все». И кто сказал, что встретить большую любовь повезет именно вам? Одна моя знакомая говорит: «Когда тебе 18, ты имеешь право на то, чтобы ждать принца. Когда тебе 25, нужно брать, что дают, а потом привыкнешь».
На самом деле привыкнуть можно почти ко всему, кроме жизни с мужчиной, которого вы когда-то любили, но по какой-то причине перестали к нему испытывать всякие чувства кроме привязанности (ощущать чувство ответственности за того, кого вы приручили, — это нормально; но если вы привязаны к мужчине — то это вовсе не значит, что вы его любите, скорее это всего лишь означает, что вы человек со здоровыми эмоциями и ощущениями).
В попытке не замечать очевидного мы зачастую уговариваем себя, что все еще можно исправить, ведь… Разберем отговорки по пунктам.
«Я просто очень устала»
Это наше любимое объяснение. Мы больше не хотим секса, потому что «я так устала на работе». На самом деле мы не хотим его, потому что мы устали от конкретного мужчины. Это отсутствие энергии вынуждает нас ложиться спать отдельно, потому что теперь любое прикосновение способно вызвать раздражение. Вы никогда не задумывались о том, почему вы перестали обниматься? Отсутствие потребности в объятиях — не признак усталости. Если вам хорошо, вы не устаете. То есть, конечно, работа, дети — да что угодно еще — не могут не наложить своего отпечатка и, тем не менее, неужели у нас не осталось бы сил в конце тяжелого дня, чтобы прижаться к широкой груди своего защитника?
«Это все зима» (и другие вариации времен года)
В прошлом году зимой я заболела. Я не хотела вставать с кровати, не хотела выходить на улицу, не хотела смотреть телевизор — я лежала под одеялом и плакала. Найти причину своим слезам я не могла, и все закончилось походами по врачам и приемом таблеток.
Мой мужчина, который о депрессии слышал только по телевизору, был страшно напуган и, как следствие, раздражен. Он говорил: «Не придуривайся, возьми себя в руки». С тех пор мне стало гораздо легче, но вот осадок у него остался. Когда мы расходились, он сказал: «Я не буду терпеть твои истерики каждую зиму». Но дело-то не в зиме, и не в любом другом времени года. И даже не в депрессии, которая, увы, стала болезнью современности, несмотря на более чем несерьезное к ней отношение. Дело в том, что зима закончится, а плакать вы не перестанете, если постоянно находитесь бок о бок с мужчиной, которого вы разлюбили. Не сваливайте ответственность на сезоны.
«Влюбленности свойственно проходить, это не повод расходиться»
Да, эйфория от влюбленности со временем затухает, но все остальное, что для вас ценно в отношениях, должно оставаться. Если помимо нее исчезли и другие эмоции, теплота и доверие между партнером и вами, то дело вовсе не в том, что чувства притупились.
«У нас просто партнерские отношения»
Нынче модно считать, что партнерство — залог счастливых семейных отношений.
Конечно, если ваш будущий муж становится для вас еще и товарищем, то остается только радоваться. Но вот если так называемое партнерство — единственный повод держаться вместе, задумайтесь, а стоит ли держаться в таком случае вообще? Дружба еще никогда не была поводом для свадьбы.
«Отношения простыми не бывают»
Конечно, в отношениях бывают разные периоды — иногда мы живем в гармонии, иногда хочется забрать чемодан с вещами и уехать, чтобы никогда больше не видеть этого мужчину. Однако над этим всем есть нечто большее — наличие или отсутствие счастья. И это единственное, что по-настоящему имеет значение в отношениях. Задайте себе вопрос: «испытываете ли вы счастье от того, что с вами рядом Он?». И ответьте на него честно — да или нет. Учтите, что «все нормально», «наверно, счастлива» или «иногда да» — говорят о том, что птица счастья упорхнула из ваших отношений. Нельзя быть «слегка» или «наполовину» счастливой.
Нравится ли вам просыпаться со своим мужчиной в одной кровати? Как меняется ваше самоощущение, когда ваш партнер рядом (и меняется ли вообще)? Нравится ли вам произносить его имя? Или вам давно стало все равно? Иногда мы привыкаем к отношениям так сильно, что перестаем задаваться этими маленькими, но важными вопросами — индикаторами счастья.
«Мне уже не 18, чтобы так разбрасываться мужчинами»
В современном обществе многие из нас все еще ощущают на себе влияние стереотипов, связанных с возрастом. Мы либо слишком молоды, либо уже недостаточно юны для какой-либо деятельности или сферы, которая представляется вам привлекательной. Рожать в 20 — рано, в 35 — уже поздно, идти учиться сразу после школы — рано, получать высшее образование после тридцати — «с ума сойти, зачем тебе это нужно?». То же самое и с замужеством. Если следовать стереотипному мышлению сомнительного большинства, к 24 годам у женщины должна быть если не семья, то, по крайней мере, четкая определенность — с кем, когда и, желательно, сколько будет детей. Прямо сейчас забудьте о том, что нельзя выбиваться из общепринятых (кем и когда?) рамок.
А в следующий раз, когда вы почувствуете смутное чувство вины перед родителями, подругами и даже вашим неслучившимся мужем, подумайте о том, не будете ли вы виноваты в первую очередь перед собой, если заведете семью и детей с нелюбимым человеком?
«Я слишком много требую»
Чувствовать себя любимой — это не требование, а то, что неизменно сопутствует счастливой совместной жизни.
Если ваши «требования» состоят лишь в том, чтобы ощущать заботу, поддержку и участие, то не стоит изводить себя мыслью: «Я слишком много от него хочу».
«Он меня любит» (он хороший/он перспективный/он хозяйственный/у нас будут красивые дети)
А вы сами любите его? Задайте этот вопрос самой себе, прежде чем повторять успевшие стать пошлостью утверждения про мужчину, который должен любить женщину больше, чем она его. На жизненных благах далеко не уедешь, а далекая перспектива, что когда-нибудь он станет богатым и знаменитым (кстати, от этого былые чувства вряд ли вернутся), совсем не повод терпеть и ждать. Ждать, терпеть, быть женой декабриста и с одинаковым рвением переезжать в Италию или в Сибирь за возлюбленным (ключевое слово «возлюбленный») имеет смысл только при наличии чувства.
«Но ведь когда-то было хорошо»
Если когда-то было хорошо — совсем не значит, что так будет всегда. Думать, что память о прошлом способна реанимировать настоящее, — нечестно по отношению, в первую очередь, к самой себе.
Прошлое ушло, и спасибо ему за те чудесные моменты, которые канули в лету. Вы целовались под Эйфелевой башней и думали, что это навсегда? Но теперь вы ездите на работу в московском метро, и оно совсем не становится симпатичней от воспоминаний о Париже. Так чем же отличается в таком случае ваша попытка ухватиться за прошедшее в отношениях? Берегите свои воспоминания, улыбайтесь им, но не тащите их с собой в будущее. И, разумеется, не пытайтесь сохранить отношения только во имя прошлого.
Чувствам свойственно проходить — это данность, если хотите. От этого не застрахован никто вне зависимости от возраста, семейного положения и данных обещаний. Прежде чем обречь себя на жизнь в аду (а ад не заставит себя долго ждать), подумайте, сколько всего вас ждет впереди, стоит вам только избавиться от балласта.
Фото: Getty Images
Женские ошибки в браке, которые проще не делать, чем исправлять
Для создания крепких отношений необходимо два человека. Пусть неидеальных, но готовых к работе над собой.
И хотя изменить своего партнера мы не в силах (как бы мы ни старались), изменить ситуацию и побудить любимого постараться улучшить отношения мы все же можем. В первую очередь — примером работы над собой и исправлением собственных промахов. Каких? Рассказываем.
Недооценка невербальных сигналов
Близость — это не только секс. Вспомните себя в моменты бурной влюбленности — вам наверняка хотелось покрепче прижаться к любимому и не отпускать его. В браке мы часто забываем о силе прикосновений. Нежное объятие, ободряющее похлопывание по спине, ласковое поглаживание по руке запускают процесс выработки окситоцина, который называют «гормоном любви».
А что насчет позы и выражения лица во время общения с мужем? Нахмуренные брови и скрещенные на груди руки? Если так, то, скорее всего, в вашем тоне слышны металлические нотки. Зачем вам все эти сигналы агрессии? Вы же не на поле боя. Вы рядом с любимым мужчиной. Расслабьте мышцы рук и лица. На пару секунд закройте глаза и представьте мужа рыцарем на белом коне (суперменом, тореадором, нужное подчеркнуть).
А теперь раскройте глаза и задорно улыбнитесь. Чувствуете, как от вас идет позитивная энергия?
Дух соперничества
Действовать, как члены одной команды, а не как конкуренты — одна из самых оптимальных стратегий в браке. «Весьма неплохо соперничать на рабочем месте или в спортивных соревнованиях, — поясняет секс-терапевт Дуглас Брукс. — Но конкуренция в паре — не самое здоровое занятие. Наслаждайтесь друг другом и оставьте дух соперничества за пределами своих отношений».
Не стоит сравнивать свои достижения с достижениями супруга. Попытки друзей и подруг сделать что-то подобное лучше быстро пресекать. Хотя бы замечанием о том, что провокации обычно до добра не доводят. В конце концов, у всех разные цели в жизни и те же самые критерии успешности.
Злая ирония
Люди с хорошим чувством юмора, обычно могут похвастаться неплохим уровнем интеллекта. Но увлечение саркастическими замечаниями в разговоре с партнером может привести к нарастанию раздражения и появлению открытой агрессии.
Психолог Клиффорд Лазарус определяет сарказм как «враждебность, замаскированную под юмор». Разумеется, пара ироничных реплик могут оживить общение, но увлекаясь едкими остротами вы рискуете оказаться в роли токсичного собеседника. Сарказм в большом количестве подавляет доброжелательность, и в такой ситуации вряд ли ваш партнер будет чувствовать себя вашей защитой и опорой (читайте также: «Любит, но уходит: 7 причин, почему мужчины бросают тех, в кого действительно влюблены»).
Следование установленным правилам
«Мужчина обязан полностью обеспечивать семью», «Приличные пары делают закупки продуктов вместе», «Любящий супруг дарит цветы не только по праздникам» и так далее и тому подобное. Некоторые издания регулярно публикуют статьи под заголовком вроде «50 признаков идеального мужа», но вы уверены, что хотите жить именно по этим правилам? Возможно, будет куда лучше вместе с любимым человеком подумать и выработать собственные стандарты именно вашей счастливой семейной жизни, в которой, каждый будет заниматься тем, что у него лучше получается.
В конце концов, если вы теряетесь в магазине — то зачем вы туда идете? Чтобы просто бесполезно катать тележку? Не проще ли написать своему мужчине список, а в это время заняться чем-нибудь полезным?
Самопожертвование
Так уж сложилось, что самопожертвованием в какой-то момент жизни готова заняться чуть ли не любая русская девушка. Эдакий подвиг по-некрасовски: остановить табун диких лошадей, ринуться в горящее здание за котенком? Да легко! Отказаться ради любимого от карьеры и общения с подругами? Вообще не проблема. «Сохранение семейного очага — одна из главных миссий женщины, так что забудьте о личных интересах», – страшно подумать, но этот стереотип испортил жизнь уже не одной сотне тысяч девушек.
Сегодня психологи говорят о том, что склонность к самопожертвованию — один из ярчайших признаков невысокой самооценки. Некоторые даже считают это некоей формой зависимости и приравнивают к религиозному фанатизму.
Решение проблемы — не замыкаться исключительно на муже и семье. Уважать себя и свои личные границы. Уделять достаточно времени любимому занятию (пусть это даже «судоку» или просмотр любимого сериала). Занимаясь своим хобби, вы отнюдь не тратите время зря, а получаете заряд позитивной энергии и растете как в своих глазах, так и в глазах супруга.
Фото: Getty Images
Эва Залина
Сегодня читают
Прощай, молодость: 6 утренних привычек, которые старят вашу кожу (а вы и не знали)
Выучите и повторите: 5 модных сочетаний, которые всегда выглядят дорого и стильно — попробуйте их в этом сезоне
Загубят жизнь: 5 вещей, которые разрушают вашу энергетику и приносят несчастья
День пройдет впустую: 4 вещи, которые никогда нельзя делать по утрам
Нелепо и немодно: 5 моделей кожаных курток, которые навсегда устарели (и чем их заменить)
5 стадий любви: как повысить уровень ваших отношений
Даже в современных отношениях, где вещи часто менее определены и более нетрадиционны, прочные и длительные отношения проходят через пять различных стадий любви — влюбленность, становление пара, разочарование, создание прочной любви и поиск призвания в качестве пары.
Многие люди захвачены идеей сказочного романа, но правда в том, что во всех серьезных отношениях бывают взлеты и падения, и необходимо пережить трудные времена в паре, чтобы укрепить свою связь с вашим партнером. партнер. Трудно приукрашивать такие вещи, как этап разочарования, но пройти через это вместе совершенно необходимо, чтобы выровнять ваши отношения.
Конечная цель большинства долгосрочных отношений — найти общую цель с вашим партнером и создать совместную жизнь, поэтому большинство отношений направлены на то, чтобы дойти до последней стадии любви. Этапы любви, как правило, развиваются по порядку, но, как говорится, отношения могут вернуться к предыдущему этапу любви, провести годы на определенном этапе, а иногда даже застрять на этапе навсегда. Чтобы перейти к следующему этапу любви, парам необходимо вкладывать время и энергию, чтобы выровнять свои отношения. Хотя все отношения разные, этапы любви, как правило, имеют схожие характеристики во всех серьезных отношениях.
Вот подробное объяснение пяти разных стадий любви и несколько советов о том, как переходить между стадиями, чтобы вы могли повысить уровень своих отношений:
Стадия 1: Влюбленность
Первая стадия любви, стадия влюбленности или фаза медового месяца довольно прямолинейны.
Этот этап любви определяется романтикой и влечением. Вы и ваш партнер узнаете друг друга на эмоциональном и физическом уровне. На этом этапе вы видите лучшее в своем партнере и часто не в состоянии увидеть его недостатки. Вам нравится проводить время вместе, и у вас часто кружится голова. Эта стадия любви часто поглощает все ваши мысли и мешает заниматься другими делами. Это потому, что на этом этапе любви полностью управляют ваши гормоны. Во время медового месяца любовь на самом деле является наркотиком, а уровень дофамина высок, что заставляет вас чувствовать себя счастливым и легкомысленным. Влюбляться — это весело и волнительно, и часто люди ожидают, что все отношения будут такими. Но по мере того, как вы будете чувствовать себя все более и более комфортно со своим партнером, узнавать его все больше и больше, и по мере того, как прилив дофамина будет постепенно спадать, эти головокружительные чувства утихнут, и ваши настоящие отношения будут подвергнуты испытанию. Этот этап часто характеризуется избеганием конфликтов, поскольку вы предпочитаете видеть только свои сходства и хорошие стороны отношений, что не является устойчивым.
Стадия влюбленности длится по-разному у разных пар, обычно от трех месяцев до двух лет. Обычно это самая короткая фаза в долгосрочных отношениях. Отношения могут вернуться к стадии влюбленности, особенно после конфликта или периода отчуждения, но в большинстве случаев это первая стадия отношений. И хотя это весело, важно подняться на этом этапе, если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались. Чтобы пройти этот этап и стать более серьезной парой, вам нужно будет признать своего партнера личностью (а не идеализированной версией себя) с недостатками и даже вещами, которые сводят вас с ума. Вам также нужно будет противостоять своим разногласиям в паре и научиться преодолевать эти разногласия посредством управления конфликтами и их разрешения. Как только вы освоите эти вещи (или, по крайней мере, поймете их), вы будете готовы перейти на уровень пары.
От уникальных идей для свиданий и напоминаний о романтических отношениях до руководств по беседе и индивидуального коучинга.
Relish может помочь вам пройти через все 5 этапов ваших отношений. Нажмите здесь и получите полный доступ бесплатно на одну неделю!
Стадия 2: Стать парой
Если стадия медового месяца проходит, и вы с партнером оба решаете, что вы все еще хотите быть вместе, несмотря на признание недостатков друг друга, то вы находитесь на стадии пары. Этот этап часто называют этапом «становления серьезным» или этапом «успокоения». На этом этапе ваши отношения имеют тенденцию быть более стабильными и менее страстными. Несмотря на то, что он может быть менее страстным, чем фаза медового месяца, вас и вашего партнера по-прежнему связывает романтическая любовь. Увлечение прошло, но вы очень сильно любите/влюбляетесь в своего партнера. Помимо укрепления этой более глубокой эмоциональной связи, вы и ваш партнер начинаете находить себя в отношениях. По мере того, как вы чувствуете себя более комфортно, вы начинаете ослаблять свою защиту и начинаете понимать друг друга все больше и больше.
По мере того, как вы оказываетесь в отношениях, вы часто чувствуете себя более уверенно в своей связи и меньше увлечены тем, чтобы проводить каждую минуту вместе, веря, что вы можете проводить время порознь и возвращаться вместе.
На этом этапе пары часто съезжаются или берут на себя какие-то важные обязательства друг перед другом, чтобы показать, что они в этом надолго. И хотя это огромный шаг в каждых отношениях, обязательство часто сопровождается рутиной, из-за которой отношения кажутся менее веселыми. Мы не говорим, что рутина — это плохо, но на этом этапе у вас с партнером начинает заканчиваться первое, что можно делать вместе. Вы прожили большую часть жизни в команде и привыкнете к комфортной жизни. Со стабильностью вы жертвуете некоторой спонтанностью, которая царила в фазе медового месяца. Как мы упоминали ранее, на этом этапе вы также начнете замечать недостатки своего партнера. Эти вновь обретенные недостатки в сочетании с рутиной и стрессом, который часто сопровождает большие перемены в жизни, могут привести к разочарованию в отношениях.
Хотя это может звучать как облом, приход к такому выводу является важной частью любых отношений и подтолкнет вас к следующему важному шагу — разочарованию. Хотя это может показаться нелогичным, серьезные отношения достигают стадии разочарования. Чтобы перейти к этому этапу, оба партнера должны честно подумать и оценить свои отношения в дополнение к своим личным желаниям и потребностям.
Стадия 3: Разочарование
На этом этапе разочарования вы и ваш партнер по-прежнему связаны друг с другом и любите друг друга, но вы можете начать чувствовать себя в ловушке своей жизни. Будь то напряженная рутина, счета, дети или другие обязательства, ваши отношения уже не такие веселые, как раньше, и вы начинаете сомневаться, приняли ли вы правильное решение и могут ли ваши отношения продолжаться. На этом этапе маски сняты, и вы, вероятно, видели своего партнера в худшем его проявлении. Этот этап характеризуется разногласиями и чувством само собой разумеющимся в отношениях. Вы даже можете почувствовать такое разочарование, что начнете забывать, каково было на начальных этапах отношений! Честно говоря, многие пары никогда не выходят из этого этапа.
Преодоление разочарования требует хорошего общения, доверия и приверженности со стороны обоих партнеров. Это также требует, чтобы партнер практиковал любовь к себе. Частью разочарования на этом этапе является осознание того, что ваш партнер не может все исправить за вас или сделать вас счастливым.
Чтобы пройти этот этап, партнеру необходимо практиковать заботу о себе и любовь к себе, чтобы удовлетворить его индивидуальные потребности. Взять на себя ответственность за свои эмоции может быть сложно, но это необходимо для повышения уровня. В дополнение к заботе о себе и любви к себе, важно продолжать расставлять приоритеты в своем парном времени. С годами легко допустить, чтобы ваш партнер и ваши отношения опустились в конец вашего списка, но если вы активно боретесь с этой тенденцией или распознаете, когда это происходит, и пытаетесь исправить свой курс, то вы можете сохранить свои отношения и уровень повышен. Выход из состояния разочарования в конечном итоге потребует от вас и вашего партнера реалистичных ожиданий от ваших отношений.
Важно понимать, что медовый месяц не является целью отношений, и что вы должны стремиться к взаимной поддержке и любви.
Пройдя этот этап вместе, вы станете сильнее и подготовитесь ко всему, что подкинет вам жизнь. Многие пары застревают на этом этапе любви, чувствуя себя обязанными оставаться вместе из-за детей или предыдущих обязательств друг перед другом. Эти пары часто несчастливы, но также не могут перейти к следующему этапу, потому что они не желают прикладывать усилия, чтобы преодолеть разочарование.
Пары во всем мире используют Relish для общения, общения и расстановки приоритетов в отношениях. Узнайте ключевые моменты ваших отношений и начните лучше понимать своего партнера. Загрузите сейчас и попробуйте Relish бесплатно в течение 7 дней!
Стадия 4: Создание прочной любви
Четвертая стадия отношений связана со стабильностью и безопасностью. Примирившись с реальностью ваших отношений на третьем этапе, вы и ваш партнер можете видеть друг друга как людей, признавая при этом, что хотите быть вместе навсегда.
После выживания на третьем этапе вы будете уверены, что сможете выдержать любые будущие конфликты, и вы полны решимости справляться с жизнью в команде. На этой стадии ваша любовь перешла от страстной любви первой стадии, романтической любви второй стадии, удобной любви третьей стадии к любви, основанной на принятии и сострадании. Эта стадия похожа на вторую тем, что вы и ваш партнер ведете себя комфортно. Некоторые люди называют этот этап «зоной комфорта» в отношениях, и большинство пар проводят большую часть времени на этом этапе.
Хотя это стабильный этап любви, важно не оставаться на этом этапе, так как это не последний этап любви. Вы и ваш партнер всегда должны пытаться поддерживать связь друг с другом. Если вы застряли на этом этапе, вы можете почувствовать, что попали в колею. Пробуя новые вещи, не отставая от свиданий и показывая им, что вы все еще заботитесь о них после всего этого времени, вы поможете вашим отношениям продолжать развиваться и подниматься до финальной стадии любви.
В конце концов, важно создать прочную любовь с вашим партнером, но для того, чтобы поддерживать отношения, отношения должны быть чем-то большим, чем просто вы и ваш партнер. Как только вы полностью обезопасите свои отношения друг с другом, изучите причины, которые вам обоим небезразличны, или найдите способы участвовать в вещах, не связанных с вашими отношениями.
Стадия 5: Поиск своего призвания в паре
На пятой и последней стадии любви вы и ваш партнер начинаете сосредотачивать свою энергию вне ваших отношений, а не внутри. В отличие от третьего этапа, когда вы тратите много энергии на вещи, которые отвлекают вас от ваших отношений, на этом этапе вы и ваш партнер делаете активный выбор вкладывать свою энергию вне отношений, во что-то большее, чем вы сами. Хотя по-прежнему важно продолжать вкладывать время и энергию в ваши отношения, вы также должны сосредоточиться на поиске своего призвания в паре. Вы должны отметить, что на этом этапе по-прежнему важно сохранять свои личные увлечения и чувство индивидуальности, но вы также должны стремиться к тому, чтобы делать больше вещей в партнерстве.
Этот этап часто совпадает с пустым гнездованием, выходом на пенсию или просто общим уменьшением обязательств как для вас лично, так и для пары. Поиск способов продолжать поддерживать связь, будь то хобби, возможность волонтерства, дело, которое вам небезразлично, или что-то еще, будет поддерживать вашу связь с вашим партнером живой и здоровой.
Хотя это последний этап отношений, он все еще требует поддержки! Вы можете вернуться в состояние разочарования, если не сможете сохранить значимую связь со своим партнером на этом этапе. Этот этап посвящен вашему совместному будущему как пары и обеспечению того, чтобы вы оба были довольны отношениями. Это кульминация любых серьезных отношений, поэтому, пока вы работаете над поддержанием связи, наслаждайтесь поддержкой, любовью и комфортом, которые вы чувствуете со своим партнером!
Независимо от того, на каком этапе находятся ваши отношения, лучший совет по отношениям всегда находится на расстоянии одного клика. Не ждите, начните работу с нашим отмеченным наградами приложением для коучинга отношений и ухода за собой бесплатно.
Кейтлин Киллорен, 12 января 2021 г. Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.
5 стадий любви многие пары проходят, по словам экспертов
Life
по Кристин Феллизар
«Колебания в отношениях нормальны и ожидаемы», — говорит доктор Кармен Харра, доктор философии, психолог и сертифицированный тренер по отношениям. «Каждые отношения проходят через этапы, хорошие и плохие.
Со временем определенные ситуации могут проверить пределы любви одного партнера к другому. Но они могут укрепить отношения и помочь паре добиться прогресса».
Хотя было бы неплохо иметь эту веселую и захватывающую энергию новых отношений навсегда, в какой-то момент вам захочется большего. Вы можете встречаться и веселиться с новыми людьми столько, сколько захотите. Но близость, связь и глубокая связь с вашим партнером — вот что делает общение с ним особенным.
Переходы никогда не бывают легкими, и переход от одного этапа любви к другому может быть сопряжен с трудностями. Но пары, которые в последний раз проходят через это вместе. Итак, вот этапы любви, через которые проходит каждая прочная пара, по мнению экспертов.
1
Сцена новобрачных
Shutterstock
Первые дни отношений всегда самые лучшие. Это когда все новое, и вы просто хотите быть рядом друг с другом как можно больше. «Уровень допамина резко возрастает, и возникает огромное волнение», — говорит Харра.
«Это блаженная фаза, когда оба партнера влюбляются друг в друга, и их связь кажется идеальной». Когда вы находитесь на этом этапе, обычно хочется продлить кайф, который вы получаете от общения с кем-то, в кого вы влюбляетесь. Из-за этого на этом этапе «существует преднамеренное игнорирование красных флажков и дефектов характера», — говорит Харра.
2
Стадия обустройства
Эта стадия начинается, когда вы лучше осознаете своего партнера и то, кем он является на самом деле как личность. Это этап, когда увлечение угасает, маска начинает спадать, и вы чувствуете себя достаточно комфортно, чтобы показать партнеру свое истинное «я». Это этап, который заключается в том, чтобы выяснить, действительно ли вы двое можете работать как пара и как это сделать. В то же время это также этап любви, когда вы начинаете формировать эмоциональную связь друг с другом и желание совершить. По словам Харры, стабилизация может также вернуться в будущем, когда вы претерпели некоторые личные изменения и вам нужно снова узнать друг о друге.
3
Фаза разочарования, обучения и роста
Shutterstock
Это сложный этап, потому что он заставляет вас расти и как партнер, и как личность. По словам доктора Маргарет Пол, доктора философии, психолога, специализирующегося на отношениях, «это этап, когда парам нужно проделать внутреннюю работу, чтобы научиться брать на себя ответственность за свои чувства». В здоровых отношениях ваш партнер — это не все, что вам нужно. Они могут быть источником счастья, но они не должны быть единственным источником счастья. Так что на этом этапе внимание должно быть сосредоточено на любви к себе больше, чем на чем-либо еще. Когда у вас достаточно любви к себе, вы можете больше сосредоточиться на том, чтобы поделиться любовью со своим партнером, а не пытаться получить ее от него.
«Это этап, когда каждый человек может использовать проблемы отношений, чтобы излечить любые проблемы отказа, которые могут привести к контролирующему поведению», — говорит Пол.
«Без этого обучения отношения не выживут».
4
Стадия комфорта
Это стадия любви, когда вам комфортно и вы погрузились в рутину. «Это этап повседневной жизни, и у каждого партнера есть свои роли», — говорит Харра. «Этот этап дает много комфорта и эмоциональной стабильности, но он не обязательно ведет к прогрессу. Он занимает большую часть хода отношений».
Это в основном зона комфорта. Когда вы находитесь на этом этапе, важно найти способы продолжать развивать отношения. То, что вам комфортно друг с другом, не означает, что ваши отношения должны быть скучными и рутинными. Тщательно спланировав свидания, вместе пробуя что-то новое и находя время для общения во время разговора, вы можете не попасть в рутину.
5
Безусловная Любовь
Shutterstock
«Это гораздо более духовная стадия любви, когда люди могут не смотреть на недостатки и делиться любовью», — говорит Пол. «Именно этот этап приносит радость в отношения».
Когда у вас есть безусловная любовь к вашему партнеру, вы умеете прощать и понимать. Ваши чувства к партнеру не изменятся независимо от взлетов и падений. Вы можете ценить своего партнера за то, кто он есть, и за ту ценность, которую он привносит в вашу жизнь.
По словам Харры, эти пять стадий чередуются в ходе отношений. «Я видела пары, которые временно возвращались к своей молодоженности через 10 лет после свадьбы, — говорит она. «Динамика между двумя людьми, которые любят друг друга, зависит от внутренней внимательности, внешних обстоятельств и, в конечном счете, от судьбы».
Ваша история любви не заканчивается в тот момент, когда вы говорите: «Да». Жизнь продолжается. Вам придется смириться с этим и вносить коррективы по ходу дела. Если вы и ваш партнер настроены на то, чтобы заставить его работать, вы сможете преодолеть все различные переходы вместе.
Как наладить отношения через 5 стадий любви
Любовь непроста. В фильмах и сказках опыт шести типов любви кажется легким, но на самом деле все сложнее.
Хотя любовь естественна, люди не знают, что любовь проходит через этапы в отношениях. В браке или на свиданиях любовь проходит много разных стадий.
Я влюблен и хочу, чтобы это длилось вечно. Что я могу сделать?
Спросите профессионала. Свяжитесь с лицензированным психотерапевтом онлайн!
Он развивается по мере развития ваших отношений и жизни. Если вы или ваш партнер (партнеры) откажетесь слишком рано, вы никогда не достигнете финальной стадии, на которой многие смогут обрести истинное удовлетворение и более сильную связь, чем когда-либо прежде.
В этой статье мы поговорим о каждой из пяти стадий любви, чтобы вы могли пройти свой путь от стадии 1 до стадии 5 любви и далее. Онлайн-терапия также может помочь вам пройти через каждый этап и понять, что они влекут за собой.
Стадия любви №1 — страстное начало отношений Первая стадия любви, которую часто называют «фазой медового месяца», — это то, что большинство людей представляет себе, когда думают о влюбленности.
Это фаза любви, когда вы встречаете потенциального партнера и начинаете испытывать чувства друг к другу. Это этап страстной любви и волнения. Ваше сердце замирает, когда вы видите их; у вас бабочки в животе; вы цепляетесь за каждое слово, которое они говорят; они поглощают ваши мысли; они становятся всем вашим миром. Это больше, чем любовь, это увлечение. Вы испытываете сильные, страстные чувства к другому человеку.
Это стадия любви, на которой вы, скорее всего, проигнорируете или упустите из виду что-либо негативное или беспокоящее вас в отношении вашего потенциального партнера. Вы игнорируете недостатки друг друга, а также различия друг друга. Их слабости кажутся несуществующими. Ваши друзья могут видеть их, но вы понятия не имеете, о чем они говорят. На тебе розовые очки в форме сердца. Вы не примете ни одного отрицательного слова или мнения о своем партнере. Кроме того, у вас высокий уровень гормонов, таких как окситоцин, дофамин, серотонин, тестостерон и эстроген.
Для большинства людей это любимый этап любви, потому что все просто хорошо.
Вы не можете себе представить ссоры, будущие конфликты или ухудшение ситуации. Если бы вы могли остаться на этом этапе любви навсегда! Однако это нереально. Чтобы отношения длились долго, вы должны хорошо знать своего партнера, включая все его недостатки и недостатки. Это начинается на следующем этапе любви.
По мере естественного развития пяти стадий любви вы переходите от стадии страстной, напряженной и веселой к более серьезной стадии. Обычно именно здесь вы обсуждаете и определяете свои отношения в долгосрочной перспективе и начинаете строить совместную жизнь. Чувства волнения и увлечения перерастают во что-то более глубокое. Все успокаивается, и начинает формироваться глубокая связь. В идеале вы начнете чувствовать себя в безопасности и комфортно в отношениях. Вам двоим может быть уже не до танцев; вместо этого вы наслаждаетесь временем, уютно устроившись на диване за просмотром фильмов.
В этот момент партнеры обычно женятся, переезжают вместе и начинают строить семью или совместную жизнь. Ваши индивидуальные жизни слились в одну. Когда пары достигают этой стадии любви, они чувствуют себя в безопасности в отношениях. Люди думают, что именно здесь появляется прочная любовь, потому что они прошли стадию увлечения и построили более глубокие отношения. Тем не менее, впереди еще три этапа, и следующий — время «сделай или сломай».
Стадия Любви #3 — РазочарованиеЭту стадию легко охарактеризовать одним словом: разочарование. Это также можно назвать «разочарованием», так как это фаза любви, когда вы начинаете чувствовать разочарование в ваших отношениях. Этап медового месяца закончился, и наступает реальность. Это также этап любви, когда вы можете беспокоиться о том, что ошиблись или выбрали не того человека. Ваши воспоминания о влюбленности остались в далеком прошлом.
Все, что вы упускали из виду в прошлом, теперь постоянно в ваших мыслях.
Вы можете чувствовать себя недооцененным и нелюбимым. Вы можете даже почувствовать себя в ловушке. На этом этапе любви некоторые люди чувствуют, что разлюбили.
Люди на этой стадии могут подумать, что все изменилось, даже если они когда-то любили своего партнера. Другие задаются вопросом, были ли они когда-либо по-настоящему влюблены. Это этап любви, когда многие люди думают о разрыве отношений или задаются вопросом, зеленее ли трава в другом месте.
Большинство людей не осознают, что стадия 3 является частью нормального развития романтических отношений. Вместо этого они считают, что единственные, кто испытывает это, и что, возможно, они совершили ошибку или что-то просто больше не работает. Многие пары не говорят друг другу о своих чувствах и эмоциях на этом этапе любви, часто из-за страха, и редко говорят о них другим. Это мешает парам осознать, что эта стадия любви не только нормальна, но и является чем-то, через что проходят все в долгосрочных отношениях.
Когда вы достигнете этой стадии, у вас будет выбор.
Вы можете сделать одно из следующего:
- Завершить отношения — Когда вы сделаете это, вы установите шаблон. Каждые серьезные романтические отношения рано или поздно достигают этой стадии любви. Если ты не выдержишь на этот раз, то рано или поздно снова окажешься здесь с другим человеком. Не зная, что может быть на другой стороне, вы, скорее всего, повторите шаблон.
- Settle For Mediocrity — это популярный выбор для пар, которые не верят в развод, или людей, которые предпочитают чувствовать себя комфортно, а не начинать все сначала с кем-то новым. Они предполагают, что именно такими будут их отношения, и не пытаются изменить нездоровое поведение или шаблоны, а также не пытаются уйти. Они избегают конфликтов и делают все возможное, чтобы просто поддерживать стабильные обязательства. Они просто находят способы сосуществовать со своим партнером, даже если это становится нездоровым.
- Push Past It — Пары, которые полны решимости выжить, не соглашаясь на посредственность, узнают, как преодолеть стадию разочарования в любви.
Если вы решите преодолеть третий этап любви, вы откроете для себя форму любви, которая глубже, чем все, что вы могли себе представить. Это когда вы знаете о недостатках, различиях, несовершенствах и неудачах своего партнера, но все равно выбираете любить его, и он делает то же самое для вас.
Чтобы достичь этой стадии любви, вы должны знать, что прощение является важной частью отношений. На данный момент вы, вероятно, испытали обе стороны — прощение своего партнера и просьба о прощении.
На четвертом этапе вы работаете как одна команда, как никогда раньше. Вместо того, чтобы сосредотачиваться только на себе и любви, которую вы хотите чувствовать, вы сосредотачиваетесь на другом человеке.
Вы хотите помочь им достичь своих целей, и вы понимаете, что стали лучше, потому что вы вместе. Вы также понимаете важность управления конфликтами, общения и заботы о себе в серьезных отношениях.
Достижение этой стадии любви не происходит случайно. К настоящему времени вы понимаете, что здоровая любовь не похожа на романтическую комедию, и вы не преследуете такую фальшивую любовь. Вы вместе надолго — к лучшему или к худшему. Вы даже пережили некоторые из «худших», так что вы знаете, на что идете.
Стадия любви № 5. Вы начинаете менять мир к лучшему вместеКогда большинство людей думают об отношениях или браке, они не думают о стадии 5. многие десятилетия и до сих пор держатся за руки, мило глядя друг на друга. На этом этапе любви вы действительно объединились как пара. Вы узнали, как сделать так, чтобы ваши сильные и слабые стороны дополняли друг друга.
Ученые провели исследование, чтобы выяснить, сколько может тянуть ломовая лошадь.
Когда они получили результаты, им стало любопытно, что произойдет, если у них будет две ломовые лошади. Большинство людей предположило бы, что две лошади будут тянуть в два раза больше, чем одна, но ученые на самом деле обнаружили, что две лошади, работающие вместе, могут тянуть намного больше, чем вдвое больше, чем может тянуть одна лошадь, отчасти благодаря простому знанию того, что у них есть партнер и не были одиноки.
Ваши отношения похожи. Когда вы и ваш партнер работаете вместе, вы можете достичь гораздо большего, чем каждый из вас в одиночку. Когда ваши отношения достигают этой стадии любви, вы можете иметь огромное значение в своем сообществе или в мире, найдя область или дело, которое важно для вас обоих.
Я влюблен и хочу, чтобы это длилось вечно. Что я могу сделать? Спросите профессионала. Свяжитесь с лицензированным психотерапевтом онлайн!
Совместная работа над достижением цели дает вам нечто общее, создавая еще одну связь между вами.
Чем большим опытом вы поделитесь, тем крепче станут ваши отношения.
Большинство пар не доходят до пятой стадии в одиночку
Правда в том, что многие пары не доживают до третьей стадии. через любые вопросы), даже если они недовольны. Они не осознают, что могут остаться вместе и исправить ситуацию, преодолев стадию разочарования.
У счастливых пар есть секрет — им всегда помогали. Многие из этих пар в какой-то момент воспользовались услугами психолога. Молодые пары склонны думать, что пожилые пары, которые все еще вместе, должны быть очень совместимы. На самом деле многие пары, преодолевшие стадию 3, преуспевают, потому что вкладывают деньги в отношения, слушают друг друга и иногда работают с квалифицированным профессионалом.
BetterHelp может помочь
Часто парам требуется небольшая поддержка, чтобы сделать их отношения крепкими, особенно на этапе 3. В одиночку пары могут спорить о поверхностных проблемах и никогда не докопаться до сути своих проблем.
Если вы с трудом проходите этапы любви, терапевт из BetterHelp может помочь. Хотя было установлено, что консультирование пар эффективно на 75%, только 19%% пар действительно используют его, и в этой статистике только 36% разведенных пар искали терапию для пар до развода. Причины этого варьируются от социальной стигмы, связанной с консультированием пар или даже просто словом терапия , стоимостью и трудностями в планировании личных сессий. Однако в рамках этого же исследования было обнаружено, что онлайн-консультирование пар невероятно полезно и устраняет многие из этих барьеров.
Онлайн-терапия незаметна и удобна, доступна в любое время и в любом месте, в том числе не выходя из собственного дома. Если вы и ваш партнер не можете найти время, чтобы посетить терапевта лично, живете в сельской местности, находитесь на большом расстоянии или предпочитаете получать терапию более конфиденциально, онлайн-консультирование для пар может вам помочь. Кроме того, без дополнительных затрат, связанных с тем, что терапевтам приходится арендовать офисное помещение или вам приходится ездить на приемы, онлайн-терапия или дистанционная терапия часто являются более дешевым вариантом, чем терапия лицом к лицу.
Ознакомьтесь с отзывами о лицензированных терапевтах BetterHelp от людей, ищущих помощи в своих романтических отношениях.
Отзывы консультантов
«Эрин действительно помогает мне ставить цели в общении, и просто невероятно, насколько это улучшило общение в моем браке. Она также каждую неделю спрашивает меня, над чем я хотел бы поработать, так что это просто здорово. чтобы иметь возможность решить, а затем привести его в действие. Без нее я бы даже не знал, с чего начать».
«Я бы порекомендовала Хелен любому, кому нужно поговорить с консультантом. Она слушает и дает отличные советы. Мой муж и я самые близкие люди, которых мы когда-либо были.»
Заключение
Если вы сейчас состоите в отношениях, знаете ли вы, на какой стадии вы находитесь? Если вы находитесь на ранних стадиях, подумайте о том, чтобы подготовиться к грядущим испытаниям. Даже когда все усложняется, вам не нужно сдаваться. Вы можете обратиться за помощью в любое время.