Как выйти замуж… за того, с кем уже однажды развелись
Общество 10995
ПоделитьсяНа 8 марта моя приятельница подарила себе свадебную церемонию… со своим первым мужем, после которого у нее было еще два. На торжестве двукратные супруги сообщили, что «теперь у них уж точно все по-настоящему!»
Психологи говорят, что подобных любовных сиквелов в наши дни — великое множество.
Истории «возвращенцев», которые мне удалось собрать, разнообразны: кто-то воссоединяется через 20 лет после расставания, а кто-то и через год. Но объединяет их одно: в каждой из этих семей есть так называемые «челнок» и «пристань»: даже если двое расстаются по обоюдному решению, инициатива — явная или скрытая — всегда принадлежит кому-то одному. И чаще всего именно тот, кто спровоцировал разрыв и инициировал развод, является и инициатором восстановления семьи. «Челноки» почти всегда знают, как завоевать «пристань» назад, если действительно этого захотят. Причина такого обратно-поступательного движения в отношениях вроде бы лежит на поверхности: ушел — убедился, что за углом не лучше и от добра добра не ищут.
Однако, как выяснилось, причин для возвращений оказалось куда больше.
Достало все!
Зачем уходит: кризис отношений наступил
Зачем возвращается: кризис миновал
Алина и ее муж Мигель Фернандес (тогда он был студентом с Кубы, сейчас обоим немного за 40) познакомились в 1994 году. Парень влюбился с первого взгляда, а Алина некоторое время просто принимала ухаживания. Но потом Мигель ее все же покорил — цветы, внимание, романтика, все как в латинском сериале. Ребята поженились, на сегодня у них трое детей, младший в этом году поступил в университет.
— Семья у нас всегда была, что называется, «итальянская», — делится Алина. — Жизнь как на вулкане. Несколько раз разъезжались со скандалами. Но потом так же бурно мирились. Пока в 2006 году не грянул бесповоротный кризис в отношениях — по крайней мере я именно так его воспринимала. Я поняла это, когда в муже меня стало раздражать ВСЕ! Мне тогда было 35, а Мигель немного старше.
Меня так накрыло вот это «все достало!», что я даже не скандалила, а просто помчалась в мировой суд и написала заявление на развод. А мужа дома просто перед фактом поставила, что он больше мне не муж, я так решила. Мигель был в шоке, он такого не ожидал! Обиделся, конечно. Один раз попросил крепко подумать, точно ли мне это надо? Но больше не умолял — ушел.
— Но младший сын, ему тогда было 11, очень сильно переживал, — вспоминает Алина. — А Мигель, как бы ни был обижен на меня, очень хороший отец — детей продолжал полностью содержать, постоянно забирал их к себе и пр. Материально с его уходом у нас ничего не изменилось. Это было благородно — и это отметила не только я, но и моя мама, подруги.
А в такой ситуации нам только кажется, что мы сами все решаем и никого не слушаем, на самом деле какие-то реплики близких западают нам в душу.
Алина признается, что муж был излишне ревнив — в начале отношений ей это льстило, потом стало раздражать. По ее словам, ревновал Мигель на таком «ровном» месте, что это становилось просто невыносимо. И она решила, чем слушать упреки зря, лучше уж освободиться и на самом деле попробовать, о чем это он…
— Ну а через пару лет мы вынуждены были пожениться «взад», — улыбается Алина. — Бывший муж попросил об этом для получения определенного статуса в нашей стране. Сначала я еще не готова была к нему вернуться, но и отказывать не хотела, понимала, что ему это необходимо для работы, которая наших же детей и кормит. Все равно мы никак не могли перестать общаться — дети, то да се… Наша вторая свадьба как раз в его день рождения получилась — и дату легче запоминать. Но я еще какое-то время выдерживала характер — жить назад его не звала. Если честно, сначала статус «разведенки» меня очень даже радовал.
А через пару лет достал, как до этого семейная жизнь. Видимо, мне нужна была эта пара лет, чтобы я насытилась одиночеством по горло и поняла, что никому, кроме родного мужа, я не нужна. Погулять все горазды, а вот чтобы опереться по жизни — таких что-то не попадалось.
— И кто первый пошел на «съезд»?
— Кто на разъезд пошел, тот и на съезд, — смеется Алина. — Но еще у меня в один злосчастный день маму увезли в реанимацию с плохими прогнозами. И когда я вышла из больницы с дурными известиями, то машинально позвонила Мигелю, как самому близкому. Так стрессовая ситуация случайно выявила, к кому я на самом деле побегу в беде. Я не ошиблась: Мигель меня очень поддержал и морально, и материально. Пока мама болела, он у нас находился, я была совсем не в себе. А когда мама поправилась, он уже как-то прижился… Да и законный вроде муж. А потом как-то вечером мы посмотрели друг на друга и поняли, что никого лучше за это время так и не встретили! И понеслась у нас любовь по новой!
— И что в сухом остатке этого ухода с обратным билетом? Не жалеешь о своей инициативе?
— Нет! Во-первых, это был мощный выброс адреналина, организм активировал свои резервные силы и как бы «перезагрузился» — и именно это позволяет мне теперь быть спокойной и выдержанной в быту и с юмором реагировать на то, что раньше вызвало бы у меня истерику или приступ бешенства.
Я считаю, что такой «профилактический» разрыв пошел мне на пользу, да и Мигелю, по-моему, тоже. Он стал более чутким и понимающим. Ну и не ревнует больше так оголтело! Хотя, может быть, это просто потому, что мне уже скоро 45?
Перфекционист
Зачем уходит: считает, что прогадал в браке
Зачем возвращается: все познается в сравнении
Обычно такое случается с молодыми людьми, рано вступившими в брак, видящими все недостатки супруга и по неопытности полагающими, что другие мужчины (женщины) имеют гораздо больше достоинств.
Сева с Лерой поженились в 20 — первая любовь, со студенческой скамьи. Прожили четыре года — вроде нормально все, но как-то Сева загрустил.
— Вокруг девушек столько, — вспоминает он сейчас свои тогдашние мысли, — все добрые, улыбчивые, нарядные. А у меня дома — Лерка с волосами, намазанными какой-то отвратной маской, скандал устраивает, что я ванну вымыть вторую неделю не могу. И так всегда — каждый день в чем-нибудь меня упрекает, всегда чего-то я не так сделал.
.. И вообще другие девушки и красивей, и остроумней, и в разговоре интересней. В общем, подумал я, что поспешил с женитьбой.
И Сева ушел из семьи — а что, детей нет, почему бы не исправить ошибку молодости? И стал искать счастья. Долго искал — лет пять.
— Были у меня и серьезные романы, был даже законный брак, — рассказывает он. — Но оказалось, что все мои подруги, сперва веселые и покладистые, со временем становятся склочными и требовательными. Причем настолько, что Лерка рядом с ними — сущий ангел! Да и выглядят женщины дома совсем по-другому, чем на людях. Короче, чем дальше, тем с большей ностальгией я Лерку вспоминал.
И однажды Сева решился — пришел к бывшей супруге с огромным букетом роз…
— Конечно, я сначала справки навел — узнал, что она тоже побывала второй раз замужем, но недавно развелась. И сейчас одна, с двухлетней дочкой… Ну, дочка меня не испугала — лишь бы Лерка согласилась принять меня назад. К счастью, она согласилась. Даже сказала, что тоже поняла, что я — лучший.
Возврат с гарантией
Зачем уходит: чтобы вернуться
Зачем возвращается: чтобы уйти
Есть люди, которые каждый раз, когда чем-то недовольны, демонстративно уходят, хлопая дверью, а потом все равно возвращаются. Это те, у кого в графе «причина ухода» стоит жажда новизны, демонстрация вседозволенности (что хочу, то и ворочу, и никто мне не указ) и пр. То есть те, кто способен разрушить брак просто из легкомыслия и безответственности, считая, что стоит ему (ей) захотеть, как его (ее) примут обратно.
Москвичка Марина К., 43 лет, рассказывает, как ее муж в 40 лет, насмотревшись на приятелей, многие из которых вступили в новые браки или просто развелись и весело проводили время с разными женщинами, решил тоже попробовать.
— Но Митенька у нас человек осторожный, — не без сарказма вспоминает Марина. — Он никогда за собой мост не сожжет. Но пощеголять холостяком, видимо, очень хотелось.
— И что вы?
— Я сказала: развод, так развод! Но учти: пока ты будешь переосмысливать, я тоже воспользуюсь своим статусом свободной женщины, и обещать, конечно, ничего не могу. И он передумал — испугался. А вдруг просчитается? Вроде в остальном муж вполне надежный человек — зарабатывает, детей любит, дом-дачу благоустраивает… Но у него такое стадное чувство! Все делает с оглядкой на друзей, чтобы у него «не хуже».
Он и развестись решил «за компанию»…
Психологи уверяют, что такие люди даже не понимают, насколько их поведение болезненно для их партнеров. Либо считают себя вправе ранить чувства близких. Часто это происходит с обеспеченными мужчинами: деньги, как и алкоголь с наркотиками, имеют свойство снижать самокритику.
Любовный гастролер
Зачем уходит: убедиться, что все еще неотразим
Зачем возвращается: убедился
— Это прирожденные, хронические челноки, в народе их называют «ходоки», — объясняет психолог. — Бывают обоих полов. Им жизненно необходимо время от времени получать «переаттестацию» своих способностей в деле обольщения.
— Теперь я уже знаю, когда Саша замыслил побег, — усмехается «трехкратная» жена одного и того же мужа Алена. — Научилась определять по ряду признаков в его поведении. Если он становится ревнив, подозрителен, цепляется ко мне по пустякам, мне сразу ясно — ищет повод. Ведь ему нужно обвинить в своем уходе меня, а не себя — чтобы потом меня же «простить» и вернуться.
В ход идет все — невкусный суп, сопливые дети, не тот тон голоса. Меня даже мама и подружки уже не спрашивают, зачем я это терплю! Они, наверное, считают меня сумасшедшей, но я просто Сашку люблю и понимаю, что иногда ему нужна встряска. Некоторые мужья уходят в запой, а жены их лечат, прощают… у Саши примерно то же, но в другой области. Не зря же он женился на мне целых три раза!
Дело в том, что Саша не хочет просто гулять — он искренне ненавидит измену. Ненавидит ложь, необходимость выкручиваться. Поэтому и разводится всякий раз, когда чувствует необходимость в новых ощущениях. Как говорит он сам, каждый раз уверен, что разошелся с женой навсегда:
— Я влюбляюсь и как порядочный человек не хочу обманывать жену. Поэтому признаюсь ей во всем и ухожу. Но как-то так получается, что чуть позже, когда чувства в новой любви притупляются, я начинаю отчетливо видеть, что с моей Аленой мне гораздо лучше… Когда я иду к ней просить прощения и разрешения вернуться, у меня каждый раз сердце замирает от страха — вдруг прогонит?.
.
Странствующий рыцарь
Зачем уходит: в поисках себя
Зачем возвращается: убеждается, что от добра добра не ищут
Девиз челноков этого типа — хорошо там, где нас нет. Он уходит в поход «за лучшей долей». Но через какое-то время убеждается, что лучшее — враг хорошего, и приходит назад. В этих уходах отсутствует всякая романтическая составляющая — такие люди уходят из брака, но не к новой любви, а в никуда.
— Когда у меня впервые стало налаживаться с бизнесом, около 10 лет назад, — делится Анастасия, — я стала вылезать из долгов и первым делом погасила кредит за машину мужа. И тут получала удар с другой стороны: муж стал каким-то отстраненным, задумчивым. А потом заявил: «Извини, но я от тебя ухожу. Теперь у тебя все хорошо, и мне не страшно тебя оставить. У меня другая жизнь, другие интересы». И ушел. Я, конечно, подумала, что у Макса другая. Но его сестра, с которой я дружу, рассказала, что он сидит дома у мамы, выпивает и сокрушается, что лузер и жена зарабатывает больше, чем он.
Что он теперь хочет всерьез заняться музыкой и состояться как композитор — пусть его никто не признает, он к этому готов, но сам будет чувствовать себя на своем месте. Какая музыка, он знает три аккорда на гитаре, а все свои 37 лет занимается продажей электротоваров!
Настя даже, забыв про гордость, попыталась несколько раз уговорить Макса одуматься. Но он был непреклонен и даже потребовал официального развода. Жене пришлось согласиться.
А через полтора года Макс вернулся. Попросил Анастасию простить его и честно рассказал, что жизнь непризнанного гения оказалась совсем «не его». А главное, он понял, что и музыка — это «не его», и оценил, как хороша жизнь с любимой женой и стабильной работой. И как он был неправ, когда считал эту жизнь мещанской и бессмысленной.
— У этих людей всегда есть непреодолимые обстоятельства, которые со стороны кажутся бредом, — поясняет семейный психолог Денис Токарь. — На самом деле это люди, которые нуждаются в периодической «перезагрузке» в состоянии полного одиночества.
А также им нужно время от времени проводить «сравнительный анализ», чтобы оценить прелести имеющейся жизни, в подтверждение известной поговорки «что имеем — не храним, потерявши — плачем».
Подписаться
Авторы:- Жанна Голубицкая
Опубликован в газете «Московский комсомолец» №26768 от 21 марта 2015
Заголовок в газете: Попытка номер два
Что еще почитать
Что почитать:Ещё материалы
В регионах
4 июня – Троица, что можно, а что строго запрещено делать в большой православный праздник
Фото 35727
ПсковВ батальоне «Крым» рассказали об использовании Украиной тактики НАТО
16956
Крымфото: МК в Крыму
Удар молнии не оставил выбора: история единственного учителя биологии в Чите
Фото 16300
ЧитаЭксперты объяснили популярность онлайн-сделок с готовым бизнесом в регионах
Фото 11485
Нижний НовгородАлександр Прокопенков
Остаться любой ценой: руководитель профкома ГБ № 1 Нижнего Тагила Татьяна Усатова, которой, по мнению ТФОМС, незаконно платили зарплату, снова пытается обжаловать свое увольнение
11113
ЕкатеринбургДенис Стрельцов
Губернатор Алтайского края открыл фонд «Защитники Отечества» и дал поручения по первым обращениям
Фото 9749
БарнаулАлександр Захаров
В регионах:Ещё материалы
Как снова выйти замуж после развода (и на этот раз удачно!)
Статистику придумали умные люди для того, чтобы развеивать мифы, показывать реальность и парировать аргументы эмоциональных товарищей.
А я решила подготовить собственную статистику моих подписчиц в «Инстаграме*» по поводу повторных браков. Потому что все эти публикации в Интернете типа «Шесть причин не жениться на РСП» меня дико раздражают, так как я сама в прошлом именно такая и знаю, что это бред озлобленных мужчин.
Итак, знаете, что у меня получилось?
Девушки с детьми намного чаще выходят замуж, чем те, кто их не имеет. Если в общем, то из десяти моих разведенных подписчиц с детьми в возрасте от 25 до 30 семеро уже или в браке, или в серьезных отношениях. Выяснилась закономерность: если девушка после неудачного брака делает работу над ошибками и открыта для новых отношений – недостатка в выборе партнеров нет!
Вот, например, Полина, которая была замужем три года. Ей не повезло, в мужья достался злокачественный нарцисс с садистскими наклонностями. Его грандиозное «я» не смогла утихомирить даже любовь, и в ярости он иногда поднимал на супругу руку. В общем, Полина убежала вместе с двухлетней дочкой к родителям и стала думать, что же с ней не так.
Вы можете задать логичный вопрос: издевался он, а разбираться с собой пришлось ей? Да! Именно те девушки, которые после развода начинают работать над собой и делают правильные выводы из прошлого опыта, быстро находят себе достойных мужчин и живут припеваючи. А другие, которые начинают себя жалеть и во всем случившемся винить бывшего мужа (тирана, нарцисса, скрягу, алкоголика, игромана и т. д.), остаются одиноки или притягивают к себе такой же «подарок судьбы».
Возвращусь опять к Полине: ей пришлось понять, что такого нарцисса она выбрала сама, а ее качества женщины-жертвы дали благодатную почву для его издевательств. Нарциссом он был всегда – и в начале отношений, и потом. Именно своей харизмой, амбициозностью и наглостью он ее привлек, и эти же качества заставили ее потом бросить его. А она всегда была ЖЕРТВОЙ, которая думала, что любят за что-то и нужно постараться, потерпеть, войти в положение, быть удобной и незаменимой, и тогда оценят по достоинству, но… так НЕ БЫВАЕТ!
В итоге – осознание себя в роли жертвы, работа с психологом, повышение самооценки, которая после жизни с таким человеком всегда ниже плинтуса, и как результат – достойный мужчина рядом.
Сейчас Полина счастливо замужем, беременна вторым, имеет свой маленький бизнес и больше никогда не свернет на старые рельсы.
Все дело в том, что для того, чтобы изменить жизненный сценарий, человеку нужно потрясение. Например, если девушка задерживается в поиске и никак не может найти суженого, то проблема в ней, а не в окружающих мужчинах.
По своему опыту могу сказать, что для одиноких девушек камнем преткновения становятся обиды на мужчин, низкая самооценка, неумение любить себя и быть интересной прежде всего себе. Их ожидания от мужчин очень часто не имеют ничего общего с реальностью. Девушки ищут мифического героя: состоятельного, нежного и заботливого аниматора, который сделает их жизнь интересной и наполненной смыслом. С таким посылом они или не видят подходящих мужчин, или попадают в лапы абьюзеров.
А дальше несчастливые отношения, иногда брак и развод. И вот тут наступает самое интересное, о чем я писала выше. Новое поколение девушек с разводом за плечами значительно осознаннее, чем 20–30 лет назад.
Сейчас в открытом доступе любая информация, к тому же обращение к психологу теперь обыденность, и люди понимают, что причина всех неудач обычно у нас в голове.
И развод сейчас не штамп и не клеймо, а, наоборот, ценный опыт. Девушки, которые быстро осознают свою проблему, меняют свои установки, сценарий поведения и даже ценности, зачастую успешно выходят замуж повторно, и ребенок этому не помеха
Я, конечно, не призываю всех женщин выходить замуж для эксперимента и проверки своих сил. Я лишь констатирую факт: у современных разведенных женщин есть масса стимулов и море возможностей все исправить, и ребенок этому не препятствие. Как написала одна мудрая писательница прошлого века: «Браки совершаются на небесах, но там не заботятся, чтобы они были удачны». Но сейчас другое время, и замуж можно выйти не единожды, главное – делать вовремя работу над ошибками!
*Meta Platforms Inc (владелец Facebook и Instagram) — организация признана экстремистской,
её деятельность запрещена на территории России по решению Тверского суда Москвы от 21.
03.2022.
6 убедительных причин вступить в повторный брак после развода
Вступление в совершенно новые отношения после развода может стать как пугающей, так и захватывающей новой главой в вашей жизни. В то время как встречаться и знакомиться с новыми людьми — это одно, вступить в повторный брак после развода — это серьезное решение, которое требует много размышлений и размышлений. Имея за плечами больший жизненный опыт и реальное понимание того, как может развиваться брак, вы, вероятно, не будете браться за еще одно долгосрочное обязательство с тем же энтузиазмом, что и в прошлом, и это нормально.
На самом деле, ваш уникальный опыт дает вам преимущество на этот раз. Возможно, вы знаете больше о том, какие отношения подходят вам, а какие нет. Вы также можете иметь более четкое представление о своих границах и уровне независимости, который вы хотите поддерживать. Если вы подумываете о том, чтобы еще раз попробовать выйти замуж, подумайте о причинах, по которым вы это делаете.
Мы собрали шесть причин для повторного брака после развода, чтобы помочь вам начать.
Продолжайте читать о шести причинах вступить в повторный брак после развода.
01 из 06
Вы влюбились
Хотя влюбиться в кого-то нового кажется очевидной причиной подумать о повторном браке после развода, это должна быть любовь, которая выдержит испытание временем. Вступайте в повторный брак, потому что ваша любовь была доказана, выдержала взлеты и падения, сопровождающие жизнь, и делает вас по-настоящему счастливыми. Другими словами, протестируйте его, прежде чем ставить на него всю оставшуюся жизнь.
02 из 06
Вы хотите
Когда вы полностью оправитесь от развода, вы не будете думать о повторном браке как о чем-то, что вам «нужно» сделать для финансовой безопасности или стабильности, но это будет то, что вы «хотите» сделать, потому что вы влюблены и хотите провести остаток жизни с кем-л. Когда вы сможете жить счастливо в одиночестве и в одиночестве, вы сможете счастливо жить в паре с любимым человеком.
Вам не нужно, чтобы этот человек заботился о вас или ваших эмоциональных потребностях, но вы захотите разделить счастливую жизнь, которую вы построили со своей новой любовью.
03 из 06
Вы можете отдавать и получать
Прежде чем вы сможете снова выйти замуж после развода, убедитесь, что вы в состоянии позаботиться не только о себе, но и о другом человеке. Брак — это взаимные уступки, и вы должны быть готовы отдать все, что необходимо. Взамен вы сможете ценить то, что вам дано.
04 из 06
Вы чувствуете больше, чем похоть
Секс может быть важен для вас и ваших отношений, но для того, чтобы долгосрочные обязательства сработали, должно быть нечто большее, чем вожделение. Спросите себя, насколько вам комфортно с этим человеком каждый день. Насколько хорошо вы двое справляетесь с конфликтами? Способность разрешить спор намного перевешивает способность наслаждаться друг другом в спальне, когда дело доходит до определения того, насколько успешным будет брак.
05 из 06
Ваши финансы совместимы
Различное финансовое положение не является причиной разрыва отношений, но важно знать и понимать финансовое положение вашего партнера до повторного брака. Обязательно задавайте сложные вопросы о кредитной истории, долгах, алиментах и имуществе. Когда все это учтено и вы оба чувствуете себя комфортно, в будущем на одну вещь меньше стоит беспокоиться.
06 из 06
Ваши друзья и семья любят вашу новую любовь
Если вы, возможно, носите розовые очки, важно сделать все возможное, чтобы отложить в сторону свои чувства и обратить внимание на то, как самые близкие люди относятся к вашей второй половинке. Если у них есть сомнения, возможно, пришло время сделать шаг назад. Но если они одобрят, вы, вероятно, на правильном пути.
Никогда не думал, что снова выйду замуж. Вот что изменилось
Свадебные колокольчики
Я прекрасно понимал, что так много должно сойтись, чтобы снова выйти замуж.
by Мэг Раби
Я не думал, что снова женюсь. Не потому, что я против брака или потому, что я решил, что меня невозможно любить, но это тяжело. Брак — это тяжело. И все это должно совпасть, чтобы второй брак был успешным? Еще труднее. Недостаточно находить друг друга привлекательными и вдохновляющими, и недостаточно быть на одной волне в отношении религии и политики. Сможет ли он справиться с моим багажом? Могу ли я справиться с ним? Я работаю над собой и лечусь. Он? Дело в том, что если вы выходите из одного брака и вступаете в другой, не проанализировав себя и не признав свою роль в его крахе, вы, вероятно, повторите это в следующих отношениях. Моя роль в моем последнем браке? Я бы сказал, что факторы, связанные с моей нейродивергенцией, были фактором, но я даже не знал о своей нейродивергенции до тех пор, пока не распался брак. Но мой теперь уже новый жених Джаред знает мой багаж, он был свидетелем некоторых из наиболее коварных нейродивергентных черт во мне (включая то, что я настолько глубоко чувствую, что это может отвлекать и даже изнурять), и свободно делится информацией о работе, которую он проделал, и продолжает делать на себе с момента последнего брака.
Он знает, что получает. Я знаю, что получаю.
А, но это еще не все! Как нам справляться со стрессовыми ситуациями вместе? Что происходит, когда мы с его бывшей на разных страницах? Или он и моя бывшая? Хочет ли он стать отцом для большего количества детей? Ему нравятся мои дети? Можем ли мы объединить наши семьи? Хватит ли у нас денег, чтобы расширить наши нынешние семьи? Дети дорогие. Типа, очень дорого.
Видимо, каким-то образом я нашел положительные ответы на все вышеперечисленное. Мои отношения с Джаредом чертовски здоровы, и я не воспринимаю их как должное. Мы оба знали, что движемся к браку в самом начале наших отношений. Мы понравились друг другу и пришли с набором необходимых инструментов для отношений, в том числе найти дом внутри себя, не нуждаясь друг в друге, но хотят друг друга, много смеха и сарказма, а также способность разрешать конфликты здоровым образом. Но знаете ли вы, что заставляет меня знать, что это время будет длиться вечно? Я становлюсь полностью собой.
Я танцую в этих отношениях как свободная птица, прославленная за то, что я свободная птица. Я знал, что мы выйдем на новый уровень, потому что мы просто… подходим друг другу. Все совпало. Я просто не знал, когда именно.
Представьте себе: Всего несколько дней после Рождества. Сын Джареда и двое моих детей, в том числе ноющий, закутанный малыш и мой с ног до головы розовый, горячий и холодный 6-летний ребенок, брели по заснеженной горной тропе возле нашего дома. Его сын, конечно, был полностью доволен, сосредоточившись на своей работе по переноске бутылок с водой в своем новом рождественском рюкзаке. Это казалось довольно типичным моментом в жизни, даже чем-то волшебным в своей простоте и обыденности.
Мы добрались до места поворота на маршруте, которое было отмечено деревянным фортом, в котором начали играть дети. Джаред посмотрел на меня, сказал, какая я хорошенькая, и что он хочет сфотографироваться здесь, в заснеженной стране чудес. Делая пару фото, слышу: «Мама! Мэг! Мама! Мэг!» из двух маленьких ртов, которые только что исследовали форт.
Я поворачиваюсь к ним, когда они одновременно выпаливают: «Смотрите, что мы нашли!» Там, в глубоком снегу, была очень знакомая коробка синего цвета. Прежде чем Джаред успел что-либо сказать, я повернулась к нему и спросила: «Как ты заставил их хранить тайну?» Я повторил это полдюжины раз.
Джаред встал на одно колено, смеясь, и его голубые глаза выражали тихую нежность. Бывает вопрос. Ответ немедленный. Двое старших детей прыгают вверх и вниз и аплодируют. Малыш ходит кругами с насмешливым выражением лица, повторяя на повторе: «Ребята, вы май-сорняк? Вы, ребята, май-сорняк? Какой запутанный маленький приятель.
Мы с Джаредом объяснили детям, что будем мужем и женой, а они станут друг другу братьями и сестрами. Мы переедем в один дом и создадим семью. Они улыбнулись этой идее, готовые расширить свой родственный статус численно. Мы тогда объяснили, как уже несколько раз до этого, что я не заменю маму сына Джареда, а он не заменит отца моим детям. Мы были бы просто взрослыми в их жизни, которые любили бы их безоговорочно и навсегда.
Мы даже призвали их не называть нас «мама» или «папа» из уважения к той роли, которую наши бывшие играют в жизни наших детей.
Когда я рассказываю подробности этого волшебного, грязного похода, во всем этом есть что-то слишком бесценное. У меня перехватило дыхание: Джаред включил детей в предложение. За неделю до этого он попросил их держать это предложение в секрете и показал детям кольцо (какое серьезное вуду знает Джаред, чтобы заставить ребенка держать язык за зубами, чего не знаем мы?) и спросил их, что они думают по этому поводу. мы становимся мужем и женой. Он задавал вопросы не только обо мне, но и о моих детях. Нас всех спрашивали, потому что у нас пакетная сделка, и он любит всех нас. Мы все были и остаемся в розыске. Я самый удачливый.
Мэг Рэби — мама, автор детских книг «Мой брат Отто» и аутистка, проживающая в Солт-Лейк-Сити, где вы можете найти ее играющей и работающей с нейродивергентными детьми в качестве логопеда и друга, или писательницы и планировщика.