Выражать эмоции как научиться: Как научиться выражать эмоции, если в детстве вам велели их подавлять

Как научиться выражать эмоции, если в детстве вам велели их подавлять

Безусловная материнская любовь — очень важный источник счастья и спокойствия. Люди, которые не ощущали её в детстве, нередко сталкиваются с психологическими проблемами. Например, низкой самооценкой или неспособностью показывать свои чувства.

Психотерапевт Жасмин Ли Кори работает со взрослыми, которые недополучили внимания в детстве. В книге «Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства» она рассказывает, как справиться с последствиями такого поведения мамы. Или хотя бы смягчить их. С разрешения издательства «Бомбора» Лайфхакер публикует отрывок из 13‑й главы.

---

Место в ткани жизни

Большинство тех, кто не испытал сильной связи с матерью, также ощущают отсутствие связи с другими членами семьи или семьёй в целом. Это оставляет пробел и ощущение, что чего‑то не хватает. Мы полагаемся на семью, чтобы она соединила нас с миром в широком смысле слова, дав нам целый ряд вещей: тихую гавань в шторм, чувство принадлежности к группе, самоотождествление, поддержку. Мы рассчитываем, что семья даст нам место, где нас знают и берегут.

Если сейчас у вас есть спутник жизни, дети, это может помочь компенсировать прежнюю разобщённость, но что, если у вас есть лишь семья ваших родителей, к которой вы испытываете такую слабую привязанность? Что, если у вас нет дома в смысле клана или семьи?

Я вижу, что некоторые люди чувствуют себя совершенно потерянными без ощущения, что они находятся в кругу семьи.

Хотя, безусловно, и семья, и партнёр считаются важной частью системы безопасности, но они не настолько существенны, как мы, возможно, полагаем.

Наша система безопасности и чувство общности могут со временем меняться. Нам необходимо понимать, что люди могут постоянно входить и исчезать из этой системы и, что наиболее важно, — даже незнакомец или почти посторонний человек может прийти нам на помощь.

От одного из своих друзей я услышала трогательную историю. Женщина, с которой моя подруга недавно познакомилась, связалась с ней и попросила о помощи. Эта женщина недавно переехала в район, и ей предстояла операция. Она написала восьмерым женщинам, чтобы узнать, сможет ли кто‑нибудь из них ей помочь. Она никого из них не знала близко, и ей было неловко просить, но больше ей было не к кому обратиться. Все восемь сказали «да».

Люди, кажущиеся постоянно занятыми и не настолько внимательными, как нам бы этого хотелось, часто реагируют на конкретные нужды. В целом людям нравится быть полезными. Правда, когда период нужды растягивается на месяцы, они могут отсеиваться, но это не обязательно потому, что им всё равно. Это потому, что у них есть и другие заботы.

Страхи, наблюдаемые мной в тех из нас, кто чувствует себя таким уязвимым, таким незащищённым, таким беззащитным без родителей или сиблингов, на которых можно опереться, относятся главным образом к нашим детским частям. Нам не угрожает опасность лишь потому, что вокруг нас нет системы безопасности в виде семьи, если у нас есть возможность обратиться к людям и попросить о помощи, как это сделала женщина на новом месте жительства. Чем больше мы укореняемся в нашем взрослом «я», тем менее неприкаянными мы себя ощущаем без окружения родственников.

Нуклеарная семья стала непропорционально много значить с тех пор, как в западной культуре утрачено более широкое понимание семьи как племени или общины. В некоторых культурах роль семьи берёт на себя вся деревня, но здесь мы ведём речь об очень ограниченном числе индивидуумов. Вместо того чтобы быть связанными десятками или сотнями нитей, нас держат всего полдюжины или только одна‑две.

Этого недостаточно для того, чтобы поддерживать здоровое чувство связи и сопричастности.

Решение состоит в том, чтобы строить дополнительные звенья связи и сопричастности. Мы делаем это следующими основными способами:

• Круг близких друзей может служить «семьёй по выбору», помогая нам в трудные времена и отмечая с нами важные моменты нашей жизни.
• Связи с группами дают нам место в ткани жизни. Это могут быть группы по интересам, оздоровительные группы, социальные группы или любые другие. Для кого‑то их сообщество — это люди из Интернета. Хотя виртуальное сообщество, возможно, и упускает некоторые важные аспекты, оно действительно обеспечивает чувство связи, ценное для многих.
• Осмысленная работа (волонтёрская или оплачиваемая) даёт нам место и цель в жизни.
• Связи с местами физически прикрепляют нас к планете, так что мы не просто скитальцы или «потерянные в космосе». Это может быть чувство связи с вашим домом или местностью, окружающей ваш дом. Многие люди чувствуют сильную связь с землёй вокруг них.

Ориентироваться в мире эмоций

Человеческие существа живут в мире, наполненном эмоциями, но для многих обделённых хорошим материнством этот мир представляет собой довольно неуютное место. Умение ориентироваться в этих водах — важная составляющая успешного функционирования в этом мире и всестороннего развития человека.

Джон Брэдшоу объясняет, каким образом многие отрываются от этого мира: «Детей, растущих в неблагополучных семьях, учат подавлять выражение эмоций тремя способами: во‑первых, на них не реагируют и их не отзеркаливают, их буквально не видят; во‑вторых, они лишены здоровых моделей для обозначения и выражения эмоций; и в‑третьих, за выражение эмоций их стыдят или наказывают». Он продолжает: «Чем раньше начинают подавляться эмоции, тем глубже причинённый вред».

Когда эмоции отсекаются подобным образом, требуется серьёзное обучение, чтобы стать частью мира эмоций. Нам придётся разрушить чары нашего собственного «мёртвого лица» и стать читаемыми. С одними эмоциями добиться этого может быть труднее, чем с другими. Чувства, которые наши родители переносили с трудом, обычно и мы будем тяжело терпеть.

Расширение спектра ваших эмоций (упражнение)

• Какие из нижеследующих эмоций вам труднее всего принять или выразить?

боль	желание
печаль	любовь
радость	благоговение
злость	разочарование
страх	раскаяние
ранимость	зависть
гордость	ревность
растерянность	уверенность
ненависть	счастье

• Какие из них тяжелее всего давались каждой из ваших родительских фигур?
• Используя этот список в качестве отправной точки, составьте список эмоций, которые вы хотите добавить к своей эмоциональной палитре.
• К написанным эмоциям добавьте то, что вам поможет развить её.

Точно так же, как мы можем быть активными с другими упущениями, описанными в этой главе, мы можем быть деятельными в обретении или возвращении эмоций, которые нам сложно выражать. Например, в вашей семье вы не могли демонстрировать разочарование, и вы заметили, что всё ещё стесняетесь его выражать. Может быть, полезно выбрать надёжного человека, поделиться с ним разочарованием и попросить его оценить. Пусть он отзеркалит его и приведёт ваше разочарование к норме. Примером приведения к норме может быть следующий: «Конечно, это будет трудно! Я был бы тоже разочарован!» Если в детстве вас стыдили за демонстрацию разочарования, это может стать для вас мощным корректирующим опытом.

Эмоциональный стиль и паттерны заботы

Помните, что многим лишённым внимания людям потребуется работать над тем, чтобы вступить в связь со своими чувствами. Когда мать не замечала или не реагировала на чувства, мы часто и сами не обладаем сильной связью с ними. Возможно, мы даже научились их отключать для того, чтобы поддерживать ту связующую нить, которую мы ощущали с матерью.

Наш индивидуальный стиль (подавляем ли мы свои чувства или преувеличиваем их для того, чтобы добиться внимания) обычно развивается как реакция на стиль нашего опекуна. Кажется совершенно оправданно, почему дети учатся подавлять свои чувства: опекуны последовательно не интересуются чувствами ребёнка или наказывают ребёнка за выражение чувств. Как показывают исследования, если опекуны иногда реагируют чутко, а в другое время просто не обращают внимания, для того, чтобы позвать на помощь, дети более склонны преувеличивать свои чувства.

Найдите время подумать о следующем.

• Вы более склонны скрывать свои чувства из страха быть отвергнутым или накручиваете их, когда хотите чего‑то добиться от другого человека?
• Если вы делаете и то и другое, какие чувства (или при каких обстоятельствах) вы склонны скрывать, а когда вы их реально усиливаете? Как вы думаете, что произойдёт, если вы дадите своим чувствам волю?

Принять свои потребности

В том, что касается наших потребностей, мы склонны (по крайней мере, на первых порах) перенимать то же отношение к ним, что было у наших родителей. Так, например, если ваша мать была нетерпима или не считалась с вашими потребностями, скорее всего, вы тоже будете выносить их с трудом. Я вспоминаю один момент, когда я сама проходила курс психотерапии, и вдруг достаточно чётко высказалась по поводу того, чего хочу, и внезапно мне стало очень стыдно. В итоге я закатила глаза, как бы говоря: «Ну уж, это слишком!» К счастью, я поймала себя на этом и расценила это как то, что досталось мне от моих родителей. «Я рада, что вы поняли это, — сказала мне мой психоаналитик, — потому что я так к этому совсем не отношусь».

Для многих из тех, чьи ранние потребности не удовлетворялись, они воспринимаются как унизительные и опасные. Клэр сообщила мне, что для неё ставить себя в зависимое положение от другого человека — всё равно что дать ему нож, чтобы перерезать ей горло. Чувство зависимости ассоциировалось у неё с уязвимостью и незащищённостью на грани уничтожения.

Преодолеть это нелегко. Нам нужно понять, что это больше не опасно и что существуют люди, желающие удовлетворять наши потребности! Но понимание этого не придёт без определённой доли риска, потому что мы не узнаем, пока не попробуем. Пойти на такой риск может быть сложно.

Убеждения не изменятся без новых данных.

Если в детстве наши потребности игнорировались, мы часто виним себя за то, что у нас они есть. Это может привести к убеждению, что мы требуем много или что наши потребности отпугнут других людей. Это убеждение искореняется, когда мы открыто сообщаем о них и их удовлетворяют.

Будет неплохо, если вы начнёте обращаться за малым к тем людям, с которыми чувствуете себя в безопасности. В этом случае риск будет меньше, и вы сможете постепенно начать относиться к уязвимости более терпимо, а также накапливать положительный опыт.

Для людей с самодостаточным стилем привязанности это будет длинный путь от «Я сделаю это сам» до «Я так счастлив, что вы мне помогли». Придётся понять, что ваши потребности действительно могут быть тем местом, где другие люди чутко на вас реагируют.

Знание своих потребностей и способность их выражать — важное достижение развития, которое поддерживает близость, как утверждают в своей книге «Незащищённая любовь» доктора философии Джетт Псарис и Марлена Лайонс. И тем не менее это лишь одна сторона медали. Мы должны быть в порядке, даже если наши потребности не удовлетворяются партнёрами. Как отмечают Псарис и Лайонс: «Чем более раннее у наших неудовлетворённых потребностей происхождение, тем менее мы во взрослой жизни способны поддерживать ощущение благополучия, если эта потребность не удовлетворяется другим человеком». Если в младенчестве наши потребности зависимости не удовлетворялись, наше сознание в тот момент часто раскалывалось на части. У нас не было ни ресурсов, ни зрелости для того, чтобы «сохранять здравомыслие», что означает держать себя в руках.

Невыносимая болезненность и чувствительность по отношению к потребностям восходит к этим ранним травмам.

Выставлять напоказ эти шероховатые части себя может быть затруднительно, но это часть процесса. Мы приносим в свои близкие отношения всё, что не проработали или не завершили в детстве. С точки зрения тех, кто рассматривает отношения как путь роста, это подарок судьбы.

Для того чтобы понять, как далеко вы продвинулись по пути исцеления, задумайтесь над следующими вопросами.

• Как вы относитесь к тому, что у вас есть потребности? Видите ли в этом параллели с тем, как ваши ранние опекуны относились и реагировали на ваши потребности?
• Свойственно ли вам ожидать, что окружающие отзовутся, когда вы будет в них нуждаться, или в этом отношении вы чувствуете себя обездоленным?
• Какую из ваших потребностей вам выразить труднее всего?
• Если вы рассказали о своей потребности, но её удовлетворили лишь частично, можете ли вы отнестись к этому спокойно? Проще говоря, способны ли вы «владеть» своими потребностями, а не перекидывать их окружающим, как горячую картофелину, или полностью их подавлять?

Формировать способность к близости

Близость требует эмоциональной открытости, стремления видеть и быть видимым и допустить, чтобы другие люди могли удовлетворить ваши потребности. Это будет трудно, если вы не проработали травмы нечуткого родительского отношения, но к этому стоит стремиться. Несмотря на боль разочарования, которую вы на протяжении многих лет несли в себе, в вас также, скорее всего, есть тоска, силой которой стоит воспользоваться, чтобы помогала вам двигаться вперёд, когда вы упираетесь.

Главное — понять, что вы делаете, чтобы поддержать близость. Какие модели «поведения привязанности» — часть вашего репертуара и как вы можете усилить их? Подумайте о следующем.

• Способны ли вы в угрожающих ситуациях или в моменты стресса принять утешение? (Это «поведение привязанности».)
• Как вы реагируете, когда кто‑то обращается за помощью к вам? Вы можете позволить человеку нуждаться в вас?
• Способны ли вы прикасаться с любовью? Поддерживать интимный визуальный контакт?
• Во время занятий любовью сохраняете ли вы эмоциональный контакт?
• Какие страхи и системы защиты всплывают, когда вы становитесь действительно близки к партнёру?

Один психотерапевт сообщает, что, если пара способна усилить свою связь привязанности, это способствует саморегуляции каждого из партнёров и решает отдельные личные проблемы. Для людей с самодостаточным стилем задачей будет разбудить систему привязанности, которая затем может функционировать более нормально, как и задумано природой. Подумайте, что можно сделать, чтобы развить в себе потенциал, создающий возможность для близких отношений.

«Мамина нелюбовь» научит удовлетворять потребности вашего внутреннего ребёнка и подскажет, как лучше понять собственные чувства и наладить отношения с матерью. А ещё советы психотерапевта помогут избежать ошибок в общении с собственными детьми.

Купить книгу

Читайте также 🧐

• Почему мы всё чаще виним в своих бедах родителей и что с этим делать
• Почему мы становимся похожи на родителей и как это изменить
• Что делать, если у меня с родителями разные взгляды на жизнь?

Как научиться выражать свои чувства

92 599

Познать себяАнтистресс

«Первые два года брака мы с мужем то и дело скандалили. Свадьба, переезд в новую квартиру, рождение ребенка — нам надо было приспособиться к этим стрессам. Поначалу мы изливали накопившуюся усталость и злость в бесконечных претензиях друг другу, говорили обидные и неприятные вещи. Однажды в порыве гнева я даже разбила тарелку. В тот момент мы оба осознали, что жить так дальше нельзя — нужно учиться вести себя цивилизованно и уважать чувства друг друга», — так 34-летняя Мария описывает ситуацию, через которую с большим или меньшим успехом проходят многие молодые семьи.

«Спустя несколько часов мы успокоились, поговорили о том, что происходит, нашли в себе силы и мудрость извиниться друг перед другом. Ссоры и конфликты не ушли из нашей жизни совсем, но появились новые рычаги управления своим настроением. С тех пор прошло 8 лет. Мы научились разговаривать.

Первое время по несколько дней обсуждали возникавшие проблемы, не находя решения и компромисса, обижались, но уже без крика. Самое интересное, что через несколько дней разговоров предмет спора исчезал сам собой. Сейчас периоды взаимных обид уменьшились до нескольких часов. Возможно, мы подавляем свои чувства, оставляя слишком много невысказанным. Я предпочитаю думать, что мы научились отделять главное от второстепенного и договариваться».

Этот пример хорошо иллюстрирует простую истину: нельзя повлиять на то, что и как мы чувствуем, но взрослый человек может управлять своим настроением и поведением. Что делать с чувствами — решаем только мы.

Определить источник

«Вы испытываете то или иное чувство по вполне определенной причине, и ваша задача — понять ее», — говорит Джоан Харви, психолог Университета Ньюкасла (Великобритания). Если упустить причину и поддаться потоку чувств, он способен отнести вас далеко от берегов реальности.

Часто раздражение или злость служат сигналом того, что кто-то нарушил ваши границы, а вам не хватило смелости их отстоять

Злость вынуждает говорить или совершать глупые вещи, подвергает опасности вас и окружающих. Тревога, страх, грусть могут выбить почву из-под ног и привести к депрессии, когда вы не способны заниматься даже тем, что вам обычно нравилось. Плохое настроение уменьшает защитные механизмы вашей иммунной системы.

Спросите себя: что происходит? Почему это со мной происходит? Когда вы злитесь, тревожитесь или грустите, всегда ли вы понимаете причину своего состояния? Многие даже не задумываются. В лучшем случае их ответ — «Я злюсь, потому что он не сделал того, что я хочу», «Я волнуюсь, потому что опаздываю на важное мероприятие».

Это реакция на внешние обстоятельства или поведение других людей, вы не пошли дальше, не проанализировали собственные переживания. Ведь независимо от того, кто и что сказал, эмоционально реагируете именно вы. Чем лучше вы научитесь понимать свои эмоции, тем проще вам будет с ними справляться.

Например, часто раздражение или злость служат сигналом того, что кто-то нарушил ваши границы, а вам не хватило смелости их отстоять. Не смогли отказать кому-то в помощи, а потом чувствуете себя разбитой и усталой? Вероятно, усталость здесь маскирует злость. Если бы вы позволили себе хорошенько позлиться, возможно, не пришлось бы приносить в жертву свое самочувствие.

Тревога и волнение часто возникают в ситуациях, когда мы боимся не оправдать ожиданий окружающих. Задайте себе вопрос: чьи ожидания вы на самом деле до сих пор так стараетесь оправдать? И почему отклонение от этой задачи становится для вас катастрофой?

Дар внимания

Четыре года назад Анна (сейчас ей 37 лет) обнаружила, что испытывает вину за свое душевное состояние. «Я была замужем, двое детей, но я чувствовала себя никчемной, мне казалось, что я трачу жизнь зря. Я понимала, что мое настроение — реакция на обстоятельства: нелюбимая работа, проблемы с деньгами, но я не знала, что с этим делать».

Однажды учительница младшей дочери попросила Анну о встрече — девочка часто плакала в школе. «Я была на грани отчаяния и перестала замечать хорошие вещи в своей жизни. Но еще страшнее, что я перестала замечать самых близких — совершенно упустила из виду состояние своих детей», — говорит она.

Этот случай помог Анне осознать, что только она ответственна за свои чувства. Нужно не ждать изменений, а меняться самой. Она научилась быть более внимательной к себе, детям и мужу, сменила работу и стала получать от жизни больше удовольствия.

Мы не можем предотвратить неприятные события, но в наших силах изменить отношение к ним. Зафиксировать чувство, дать ему название и место внутри себя — первый шаг к тому, чтобы обрести способность управлять настроением.

Если вас что-то расстроило или вызвало злость, важно пропустить это чувство через сознание и попытаться понять его смысл

Справиться с этой задачей поможет дневник. Формулируя чувства на бумаге, вы одновременно пропускаете их через сознание и освобождаете, чтобы не копились внутри.

«Следующий шаг — внутренний диалог о чувствах, — объясняет Виллем Кайкен, руководитель психологического центра в Эксетере (Великобритания). — Часто мы даем чувствам логически неверную оценку, она заводит нас в тупик. Определите, что выбило вас из колеи, и смело меняйте формулировку. Например, типичная для автомобилистов ситуация: вас подрезали. Вы напуганы, разозлены.

Злость контролировать сложнее всего. Она запускается, когда мы чувствуем угрозу своему здоровью, самооценке, достоинству. Попробуйте поменять ход своих мыслей, замените: «Кто так водит? Он же мог меня убить…» на: «Может быть, он просто меня не заметил или слишком нервничает сегодня. В конце концов, все обошлось, никто не пострадал».

Прожить и повзрослеть

Каждое чувство имеет причину, смысл и чему-то нас учит. Психоаналитики называют эту обучающую функцию «структурированием психики». Когда человек обнаруживает, что какая-то из его потребностей не может быть удовлетворена, он испытывает не только злость, но и грусть. Именно она позволяет осознать, что в жизни господствует не принцип удовольствия, а принцип реальности, что границы есть и у тебя, и у людей вокруг.

Разочарование и печаль, когда мы не можем получать желаемое, учат нас уважать выбор другого человека и находить опору внутри себя. Это необходимый этап взросления, который часто игнорируется стремлением во всем видеть только хорошее и избегать негативных переживаний.

Научитесь принимать себя в разном настроении. Невозможно всегда быть жизнерадостным — периоды грусти, разочарования, крушения надежд свойственны каждому из нас. Помимо того что они делают нашу жизнь разнообразнее, они представляют собой бесценный опыт внутреннего взросления и переосмысления жизни. Поэтому если вы задаетесь вопросом, что делать с чувствами, позвольте им для начала просто быть.

Текст:Александр ГригорьевИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

14 секретов долгого брака — узнайте, как живут счастливые пары

Как живут сестры Хачатурян: рассказ матери

Жить полной жизнью: как минимизировать симптомы менопаузы

Патологические лжецы: зачем они обманывают других без всякой выгоды для себя?

«Я хуже тех, кто смог найти свое дело: вдруг мне это не удастся?»

5 способов справляться с неопределенностью

Страх смерти и синдром опустевшего гнезда: с чего начинается кризис среднего возраста

Уход за кожей в отопительный сезон: как избежать сухости и шелушений

Как выражать свои чувства здоровым способом

Несмотря на то, что чувства, также известные как эмоции, представляют собой всплески красок, которые делают нашу довольно скучную повседневную рутину убедительной, правда в том, что большинство людей испытывают эмоциональные трудности. Некоторые люди не умеют выражать свои чувства. Выражение неправильных эмоций может оставить нас истощенными, сбитыми с толку и одинокими.

Очень легко увлечься своими чувствами, особенно если у вас нет способа их выразить. Большинство людей не могут адекватно описать чувство или свои эмоции, не говоря уже о том, чтобы выразить их здоровым образом. Более того, существует так много противоречий по поводу того, как следует выражать свои ментальные и эмоциональные мысли.

В некоторых исследованиях говорится, что нужно быть прямолинейным — говорить так, как чувствуешь, и бла-бла-бла. Другие советуют быть конструктивными, вдумчивыми, внимательными и осторожными в своих реакциях. Правда в том, что мы никогда не тратим время на анализ переживаемых нами эмоций, прежде чем выражать их. Другими словами, мы не связываем правильную энергию с эмоциями, потому что мы обобщили ее.

Например, эмоциональная грусть имеет глубокий смысл. Когда вам грустно, понятно, что вы недовольны или что-то идет не так, как вы ожидали. Однако у печали есть глубина — как у разочарования, мрачности, несчастья, безнадежности, разочарования или депрессии.

Это эмоции, связанные с грустью, но мы выражаем грусть только по каждому из них. Да, я согласен, что это может быть проблемой, выражая то, что вы чувствуете в пылу момента. Но если вы можете выразить правильную эмоцию, тогда вам будет лучше.

Оглавление

1. Этот год был трудным
2. Способы развивать свой эмоциональный интеллект, чтобы лучше выражать свои чувства
3. Способы выражать свои чувства здоровым образом
4. Заключительные мысли
5. Подробнее о том, как выражать свои чувства

Этот год был трудным

Все началось с пандемии, протестов и многих других забот, от которых пострадали семьи по всей стране. Люди испытывают смесь эмоций, и, честно говоря, 90 процентов людей не знают, как выразить свои чувства. Откровенные говорят, как есть, а застенчивые запирают свои чувства, борются и справляются с ними опасными способами. Эти сдерживаемые чувства делают их напряженными, подавленными и превращают их в бомбу замедленного действия.

Несмотря на безумие и последствия, связанные с тем, как мы выражаем свои чувства, правильное их выражение исцеляет обиженную душу.

Помимо сдерживания своих чувств, есть и другие нездоровые способы, которыми люди пытаются выплеснуть свои чувства:

• Игнорирование, избегание или подавление эмоций
• Неправильное выражение чувства, например, когда отец кричит или приводит к домашнему насилию и насилию
• Использование еды, наркотиков, алкоголя и секса для подавления воздействия эмоций
• Приводящие к преступлению или другим действиям как способ выражения эмоций
• Быть слишком болтливым и терять уверенность в себе и чувство собственного достоинства
• Избиение себя, даже если вы жертва
• Использование ситуации вокруг вас для осуждения и подавления эмоций.

Выражение своих чувств

Знаете ли вы, что в английском словаре более 3000 слов описывают различные эмоции? Сколько вы узнаете? А можно ли их правильно использовать?

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Эмоции — часть жизни. Без них жизнь, какой мы ее знаем, будет скучной и неполной. Однако полагаться на вышеперечисленные методы вредно и опасно для любого человека. Вы заслуживаете выражения своих чувств по многим причинам.

Способы развить свой эмоциональный интеллект, чтобы лучше выражать свои чувства

Чтобы иметь возможность лучше выражать свои чувства, вам сначала нужно улучшить свой эмоциональный интеллект. Вот 10 способов развить свой эмоциональный интеллект, чтобы лучше выражать свои чувства.

1. Почувствуйте чувства

В детстве люди говорят: «Мальчики не плачут». Они должны были быть сильными и выносливыми и не имели права проявлять эмоции. Это социальное и семейное воспитание, которое сегодня влияет на множество людей. Никогда, никогда не сдерживайте свои чувства. Вместо этого признайте и примите их. Попытайтесь понять триггеры и придумать соответствующие меры, чтобы выразить их здоровым образом.

2. Принять изменения

Наша неспособность здраво выражать чувства проистекает из нежелания принимать изменения вокруг нас. Когда люди ощущают разницу в своем окружении, они делают две вещи.

Во-первых, семе люди тут же создают этот барьер вокруг себя, чтобы отгородиться от происходящего. Это означает, что они не понимают или, вернее, не видят, почему что-то должно происходить без их согласия или по их плану.

Например, девочка часть своей жизни прожила наедине со своим отцом. Внезапно он начинает встречаться и говорит о браке с любовным увлечением. Девушка чувствует себя запуганной, брошенной и не любимой. Это все чувства, о которых можно было бы говорить, но она позволяет им накапливаться, и это превращается в обиду и бегство из дома или даже в употребление наркотиков.

Другая возможная реакция — она ​​выражает свои чувства отцу, и он с любовью объясняет, что никто никогда не займет ее место в его сердце. Она понимает свою роль, строит отношения с новой мамой и чувствует себя комфортно в своем пространстве.

Эмоционально интеллигентные люди принимают изменения вокруг себя. Они понимают эту цель и не позволяют своим чувствам определять, кем они являются или могут быть.

Более того, они ищут ценность в том, как проявляются чувства, а не в том, как они их обыгрывают.

3. Развивайтесь на основе конструктивной критики

Люди, которые не могут принять конструктивную критику, не могут правильно выражать свои чувства. Когда вы чувствуете, что правы и все должны играть по вашему сценарию, тогда возникает проблема. Принимать конструктивную критику означает быть готовым услышать отзывы о поведенческом выражении от тех, кто видит, как вы это делаете.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Например, ваш начальник злит вас в офисе, что случается часто. Вы никогда не признавались, чтобы обсудить с ними, в чем проблема. Вы идете на обеденный перерыв со своим другом, выплескиваете свое разочарование, гнев и приходите к выводу, что уходите с работы.

Ваш друг не согласен и объясняет причины, которые могли вызвать реакцию босса, но вы не услышите этого, потому что они не соответствуют вашим представлениям. Вы отстаиваете и настаиваете на своем пути, который не вырастает из конструктивной критики. Вы должны научиться понимать точку зрения другого человека, прежде чем сходить с ума.

4. Поговорите об этом с самим собой

Когда людям трудно выражать свои эмоции, во многих случаях они могут либо поговорить с психологом, либо зарегистрироваться в центре, где есть такие же, как они. Это ошибка. Если вы не знаете, что вы чувствуете, как тогда вы хотите описать это другому?

Кроме того, вам сообщают, что вы чувствуете, вместо того, чтобы узнать это самостоятельно. Итак, когда вы чувствуете, что эмоции нарастают, найдите тихое место и обсудите их.

5. Запишите их

Ведение дневника — отличный способ понять и в конечном итоге выразить свои эмоции. Однако здесь есть одна загвоздка: вам нужно создать конкретный эмоциональный словарь, чтобы вы могли с предельной точностью описать эту эмоцию.

Чтобы записать свои чувства, постарайтесь сделать это как можно точнее. Вспомните причину эмоции, свои чувства и то, как вы справляетесь с ней после этого. Не выражайте негативные эмоции. Скорее смотрите на мысли с положительной точки зрения и продвигайтесь вверх.

6. Будьте внимательны

Что ж, это лучше работает с положительными эмоциями, поскольку вы можете контролировать волнение и осознавать окружающее. Для негативных чувств и обид это другая игра с мячом. Осознанность — это процесс владения эмоциями и понимания того, когда они начинают накапливаться.

Например, в каком состоянии вы были, когда это произошло? Вы были в стрессе, счастливы или что-то еще? Способность быть осознанным может помочь вам направить мысли и чувства в правильное и здоровое русло.

7. Перестаньте искать подтверждения своим эмоциям

Мы все делаем это в какой-то момент. Однако, если вы правильно выбираете способ выражения своих эмоций, общество не осудит вас. Если вы ошибаетесь, примите это и перестаньте искать сторонников, которые присоединятся к вашей победе.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Стремление к признанию — признак того, что вы не умеете выражать свои чувства. Люди, которые стремятся подтвердить свои эмоции, могли иметь проблемы в прошлом или пережить травму и чувствовать потребность в утешении на каждом этапе пути. Это ваши эмоции, так что не стесняйтесь их испытывать. Только тогда вы поймете и выразите это правильно.

8. Установите здоровые границы

Знание того, когда сказать «нет», имеет решающее значение для выражения ваших эмоций. Никогда не чувствуйте себя обязанным что-то сделать для другого. Знайте свои пределы, что вы можете взять, и работайте исходя из этого. Границы держат вас под контролем и позволяют по-настоящему понять причины вокруг вас.

Например, если вы очень игривый человек, который обнимает людей и ведет себя обидчиво и все такое, вы не можете злиться, когда на это чувство отвечают взаимностью. Если вам нужно провести линию с самого начала, сделайте это и придерживайтесь ее.

9. Хватит думать

Разве не забавно, что мы никогда не задумываемся над положительными чувствами, но можем написать двухчасовой сценарий фильма о негативных мыслях и чувствах? Вы должны остановить это сейчас. Чрезмерное размышление убивает, преувеличивает и раздувает вещи до невероятных размеров. Чрезмерное обдумывание — это самый быстрый способ погрузиться в ментально небезопасное место. Не делайте этого и избегайте этого.

10. Не подтверждать и не предоставлять

В какой-то момент жизни каждый оказывался в странной ситуации — то, как мы выкрутились, говорит о многом. Вы уступили или оправдывали ошибку других? Если эмоции нарастают вопреки вашим ценностям, морали или убеждениям, отойдите от ситуации, а не погрузитесь в нее.

Способы здорового выражения своих чувств

Теперь, когда мы поняли наши чувства, пришло время выразить их соответствующим образом. Вышеуказанные шаги развивают ваш эмоциональный интеллект.

Эмоциональный интеллект — это способность распознавать, контролировать и разумно выражать эмоции или чувства по правильному каналу. Также растет и улучшается то, как вы справляетесь со своими чувствами, чтобы не причинять боль и не причинять боль тем, кто вас любит.

1. Ведение журнала

Мы упоминали об этом как о способе формирования сильного эмоционально интеллектуального мышления. Это также идеальный способ выразить свои чувства (любые эмоции). Ведение дневника невероятно помогает вам избавиться от мыслей и чувств, бушующих в вашей голове и сердце.

Нет правильного способа сделать это. Заведите книгу или дневник и запечатлейте эмоции, которые вы наблюдали в течение дня, каким бы образом вы их ни испытывали. Этот метод позволяет вам развить эмоциональное осознание и разработать способы контроля и преодоления чувств, которые сводят вас с ума.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

2.

Гнев

Это обычное чувство, которое оскверняет правильный способ выражения. Однако люди, которые испытывают эту эмоцию, хотят ударить, ударить кулаком или получить физическую травму. Гнев подобен силе энергии, которая хочет выйти наружу.

Если вы злитесь в офисе, идите в туалет и плесните себе в лицо холодной водой, чтобы успокоиться. Если вы дома, отправляйтесь в спортзал и прогоните это чувство. Когда вы будете спокойны и счастливы, обсудите триггер и постарайтесь избегать подобных ситуаций в будущем.

3. Страх

Это непреодолимая энергия, которая стремится сломить наши намерения и погрузить нас в замешательство. Эмоция, связанная со страхом, — это эмоция неудачи, низкой самооценки и уверенности в себе. Это заставляет вас слишком много думать и задавать слишком много вопросов.

Если вы находитесь в таком состоянии, поделитесь своими чувствами с одним человеком, которому вы доверяете. Если вы живете далеко от дома, позвоните своим родителям, брату, сестре, тете, просто поговорите с кем-нибудь, кто не будет осуждать или критиковать вас.

4. Боль и печаль

Самый здоровый способ — кричать, плакать, кричать, кричать, просто выговориться и отпустить ситуацию. Плач, кажется, хорошо работает с неприятными эмоциями. Независимо от того, решите ли вы плакать в одиночестве или перед всеми, вы почувствуете себя лучше, когда слезы перестанут течь.

Наше тело всегда дает нам способы справиться с эмоциями, прислушаться к своему телу и забыть о том, что говорит общество. Ваше счастье заключается в том, насколько здорово вы выражаете свои эмоции.

Заключительные мысли

Помните об этом: наши чувства — это эмоции, которые являются частью нас, и без них мы не можем обойтись. Однако то, как мы выберем их выражение, определит, связаны мы или свободны.

Когда мы встречаемся лицом к лицу, признаем, имеем дело и здраво выражаем свои чувства, это делается для большего блага. Это для вас и никого другого. Научитесь развивать привычку выражать свои чувства здоровым образом, продолжая расти сегодня.

Подробнее о том, как выражать свои чувства

• Как эффективно контролировать свои эмоции
• 6 способов повысить свой эмоциональный интеллект (EQ)

Избранное фото предоставлено Габриэлем Бенуа через unsplash.com

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Выражение эмоций полезно для вашей семьи

Выражение искренних эмоций: оно того стоит!

Нам повезло, что в нашем распоряжении так много разных эмоций. Мы можем быть счастливыми, грустными, злыми, взволнованными, испуганными, довольными. У этого списка нет конца. Мы можем испытывать одну или несколько из этих эмоций в любой момент времени. Каждый из них служит важной цели и заслуживает того, чтобы быть выраженным. Один из способов быть стабильным проводником для наших семей — это испытывать и выражать весь спектр эмоций. Испытывая эмоции, мы моделируем, как жить полной жизнью, включая радости и трудности. Безопасно выражая даже сложные эмоции, мы моделируем, как практиковать управление стрессом и заботу о себе. Мы демонстрируем устойчивость.

Давайте начнем с положительной ноты, с тех эмоций, которые, ну, положительные. Быть счастливым, радостным, взволнованным, довольным, довольным. В какой-то степени общество требует, чтобы мы отказывались от этих эмоций. По большей части мы рады обязывать! Мы все знаем, что счастье — это хорошо, и что людям нравится, когда их встречают с улыбкой и вопросом «Как дела?» Мы знаем, что люди ценят, когда мы выражаем благодарность.

Не сдерживайте чувства

Обычно члены семьи, друзья и коллеги ожидают от нас хорошего настроения. Если мы выглядим недовольными, нас могут встретить вопросом «Что не так?» или «Все в порядке?» Мы можем отбросить эти вопросы, просто сказав: «Я в порядке» или «Не беспокойтесь об этом», чтобы защитить себя от суждений и не обременять других своими проблемами.

Если родители демонстрируют такое поведение все время, особенно когда что-то действительно расстраивает или пугает, они оказывают себе (и своим подросткам) медвежью услугу. Они рискуют сдерживать чувства печали, гнева или страха. Это потому, что многие родители (в частности, отцы) считают, что они должны быть сильными, молчаливыми типами, демонстрирующими устойчивый ум и уравновешенный характер. Другие считают, что роль родителей — быть вежливыми и не обременять других, поэтому они надевают маску счастья, невзирая на истинные чувства. Но когда эмоции накапливаются, они могут начать казаться слишком подавляющими, чтобы к ним можно было получить доступ. Когда это происходит, обычно закрываются или взрываются, потому что чувства не были выражены.

На самом деле и родителям, и подросткам будет лучше, если родители научатся правильно выражать весь спектр эмоций.

Молодые люди моделируют поведение членов своей семьи…

Выражение эмоций приносит пользу подросткам

Почему им будет лучше? Молодые люди моделируют поведение членов своей семьи — в основном своих родителей и других опекунов. Демонстрация искренних эмоций в ответ на событие позволяет вашим подросткам понять, что является социально приемлемым. Чем чаще эта эмоциональная реакция возникает с течением времени, тем больше вероятность того, что они ее имитируют. Поэтому, если ваша реакция на действительно печальное событие состоит в том, чтобы прикусить губу, сдержать слезы и отказаться от поддержки, ваши дети могут начать думать, что это правильная реакция. Они могут последовать вашему примеру, когда столкнутся с печальным событием, и оттолкнуть плечо, чтобы поплакать, когда им это действительно нужно. Кроме того, из-за того, что дома они не испытывают печали, они могут чувствовать себя неуверенно, как реагировать, когда друг приходит к ним в слезах. Если вы проявите настоящую реакцию и выразите уязвимость с помощью такой эмоции, как грусть, у ваших детей будет возможность попрактиковаться в утешении другого человека (вас!). Это может даже заставить вас чувствовать себя лучше.

Точно так же не стесняйтесь показывать искреннюю радость и волнение! Когда ваши подростки усердно работают и достигают цели, быть счастливым — это нормально. То же самое происходит, когда вы много работаете и достигаете своих собственных целей. Соответствие или превышение ожиданий следует отмечать. Это отличный способ положительно укрепить этику сильной ценности, а также продемонстрировать, как преодолевать трудности.

Цель состоит в том, чтобы подростки могли искренне выражать свои эмоции. Это означает, что им должно быть удобно испытывать и выражать весь спектр человеческих чувств.

Поддержите подростков в выражении эмоций

Признание того, что эмоциями стоит делиться, является первым шагом к выяснению того, когда и где их выражать. Будут времена, когда подросткам понадобится терпеливое, успокаивающее влияние. Например, если они испытывают стресс, неразумно приближаться к ним в гневе или разочаровании. Также рекомендуется избегать чтения лекций подросткам об их действиях, когда они находятся в очень эмоциональном состоянии. Вместо этого выслушайте и попытайтесь понять их разочарование. Скажите им: «Похоже, вы чувствуете _______». Постарайтесь успокоить их, уважительно выслушав и признав сначала ИХ эмоции, прежде чем обсуждать свои собственные чувства. Попробуйте сказать: «Я понимаю, что ты чувствуешь ______. Я чувствую ________.» Это гарантирует, что никто не покинет разговор с ощущением, что его эмоции были отброшены как неважные.

Модель Как чувствовать

Быть родителем не означает, что вы должны скрывать свои эмоции. Фактически, многие из ваших эмоций могут возникнуть из-за вашего родительского опыта. Хотя хорошо моделировать стабильность, также полезно продемонстрировать, что «достижение спокойного состояния» — это активный, вдумчивый процесс. Моделируя это и рассказывая шаги вслух, молодые люди учатся тому, как управлять своими эмоциями.

Подумайте о том, чтобы следовать этим пунктам как для себя, так и в качестве образца для молодых людей в вашей жизни.

1. Когда эмоции радостные, поделитесь своей удачей и позитивным настроением.
2. Когда эмоция вызывает страдание, найдите пространство, чтобы чувствовать себя и позволить себе исцелиться.

   No related posts.