Взрослеют дети: Дети взрослеют, становятся дальше, К груди их своей не прижмёшь так, как раньше. Им за руку больше держаться не надо, Они повзрослели и редко так рядо…

Почему наши дети так рано взрослеют?

19

Декабрь

• Блог
• Комментарии к записи Почему наши дети так рано взрослеют? отключены

Отрывок из книги Л. Сурковой «Ребенок от 8 до 13 лет самый трудный возраст»

Дей­стви­тель­но, сов­ре­мен­ные под­рос­тки прев­ра­ща­ют­ся во взрос­лых гораз­до рань­ше. У де­вочек уже в 8–9 лет на­чина­ет­ся рост мо­лоч­ных желез, а в 11–12 лет у 75% из них на­чина­ет­ся менс­тру­ация. Маль­чи­ки с 8–9 лет ак­тивно за­бива­ют в по­ис­ко­вик «го­лые жен­щи­ны», а в 10–12 лет у них слу­ча­ет­ся пер­вая пол­лю­ция. Фи­зичес­ки де­ти раз­ви­ва­ют­ся быс­трее, а вот пси­холо­гичес­кое раз­ви­тие ред­ко опе­режа­ет нор­мы, ко­торые бы­ли про­писа­ны 15–20 лет на­зад. И да­же ран­няя бе­ремен­ность в 13–14 лет не прев­ра­ща­ет де­вочек во взрос­лых в пси­холо­гичес­ком пла­не лич­ностей.

Ко­неч­но, воп­рос «по­чему» – здесь клю­чевой. И са­мое ин­те­рес­ное, что еди­ного от­ве­та на этот воп­рос нет.

Рас­смот­рим все ос­новные те­ории.

Те­ория «Пи­щевая». Все за­висит от пи­тания. Это, по­жалуй, те­ория-лидер. Боль­шое ко­личес­тво не­качес­твен­ной еды, со­дер­жа­щей гор­мо­ны и «вред­ные» ГМО. Сто­рон­ни­ки этой так на­зыва­емой «хи­мичес­кой» те­ории счи­та­ют, что из­ме­нения мо­гут про­ис­хо­дить уже на ста­дии бе­ремен­ности. Что же де­лать? Пи­тать­ся здо­ровой и пол­но­цен­ной пи­щей ВСЕГ­ДА, а не так: ре­бен­ку – брок­ко­ли, а се­бе – пель­ме­ни и наг­гетсы из ко­роб­ки.

Те­ория «Ин­теллек­ту­аль­ная». Есть мне­ние, что уси­лен­ный вклад в ран­нее раз­ви­тие де­тей не толь­ко раз­ви­ва­ет мозг. За моз­гом тя­нет­ся и тело. В ито­ге к 7–8 го­дам де­ти не толь­ко ум­нее, но и круп­нее фи­зичес­ки. И их ин­те­ресы вы­ходят за рам­ки дет­ских. По ста­тис­ти­ке, зап­рос в поисковике, свя­зан­ный с сек­сом, де­ти вво­дят в трех слу­ча­ях из пя­ти.

Те­ория «Со­ци­аль­ная».

Ро­дите­ли са­ми то­ропят де­тей. Вклю­чая их в круг об­сужде­ния взрос­лых проб­лем, ру­га­ясь и вы­яс­няя от­но­шения при них. Сю­да же мож­но от­нести ран­ний пе­ревод от­но­шений в фор­мат матери­аль­ных и де­неж­ных цен­ностей. Все это то­ропит де­тей… Пло­хо ли это? Каж­дый ре­ша­ет сам. Я сто­рон­ник то­го, что детс­тво дол­жно быть! И нет ни­чего пло­хого, ес­ли оно бу­дет дос­та­точ­но дол­гим, хо­тя бы и до 10–12 лет.

Под­рос­тко­вый кри­зис

Ког­да ро­дите­ли встре­ча­ют­ся с про­яв­ле­ни­ем под­рос­тко­вого кри­зиса, они, мяг­ко го­воря, не зна­ют, что им де­лать и за что хва­тать­ся. Пер­вая ре­ак­ция – «я та­ким не был» или «в ко­го он та­кой?». По­том на­чина­ют­ся ме­тания в по­ис­ках ре­шений, что­бы по­нимать, как се­бя вес­ти с ре­бен­ком, ка­кие слова по­доб­рать.

Ро­дите­лям очень неп­росто об­щать­ся со сво­ими под­росши­ми деть­ми: послушные еще вче­ра ма­лыши прев­ра­ща­ют­ся в «ко­лючих» под­рос­тков, ко­торые го­товы все де­лать наз­ло, но при этом не за­думы­ва­ют­ся о последс­тви­ях сво­их пос­тупков. Под­рос­тки гром­ко за­яв­ля­ют, что они никому ни­чего не дол­жны, но при этом про­дол­жа­ют счи­тать, что уж родите­ли точ­но им чем-то обя­заны. Ра­зуме­ет­ся, да­леко не все па­пы и мамы го­товы ми­рить­ся с та­кой по­зици­ей, по­это­му в семь­ях воз­ни­ка­ют кон­флик­ты.

К кон­флик­там при­водит и борь­ба под­рос­тка за не­зави­симость. Он требует, что­бы ро­дите­ли уб­ра­ли кон­троль над ним, но при этом еще не го­тов взять на се­бя от­ветс­твен­ность за свои пос­тупки. Ро­дите­лям уже труд­но уп­равлять сво­им ре­бен­ком, а до­гово­рить­ся с под­рос­тком мо­жет быть неп­росто, осо­бен­но ес­ли ра­нее они та­ких по­пыток не предпринимали. Борь­ба за не­зави­симость мо­жет при­нимать до­воль­но стран­ные, с точ­ки зре­ния взрос­лых, фор­мы: нап­ри­мер, под­росток мо­жет де­монс­три­ровать свою «взрос­лость» ку­рени­ем, упот­ребле­ни­ем наркотиков или ал­ко­голя.

Под­рос­тки ста­новят­ся од­новре­мен­но очень кри­тич­ны и очень вну­ша­емы. При этом кри­тич­ность они про­яв­ля­ют по от­но­шению к то­му, что го­ворят им ро­дите­ли. А ска­зан­ное сверс­тни­ками или не­кото­рыми дру­гими взрослы­ми вос­при­нима­ет­ся ими как ис­ти­на в пос­ледней ин­стан­ции, без раз­мышле­ний и кри­тики. Эта тен­денция так­же не на­ходит у ро­дите­лей по­нима­ния и одоб­ре­ния.

Что же де­лать и как этот пе­ри­од про­ще пе­режить?

1. Тя­желее все­го пе­реход­ный воз­раст де­тей от­ра­жа­ет­ся на семь­ях, в которых при­нят дик­та­тор­ский стиль вос­пи­тания. Ес­ли ро­дите­ли годами тре­бу­ют от ре­бен­ка бе­зус­ловно­го под­чи­нения, им неп­росто бы­ва­ет сми­рить­ся с тем, что ча­до хо­чет при­нимать ре­шения самосто­ятель­но. А ес­ли учесть, что опы­та са­мос­то­ятель­но­го принятия ре­шений у под­рос­тка в та­ких семь­ях прос­то не бы­ва­ет, ничего уди­витель­но­го, что он со­вер­ша­ет мно­жес­тво оши­бок, взрослея. По­думай­те о сти­ле вос­пи­тания ре­бен­ка сра­зу пос­ле его рож­де­ния. Это за­лог хо­рошей жиз­ни с ним в бу­дущем.
2. К пе­реход­но­му воз­расту сто­ит го­товить­ся с детс­тва. Ре­бен­ка необходимо учить ду­мать, рас­суждать, нес­ти от­ветс­твен­ность за свои дей­ствия: тог­да есть шанс, что да­же в под­рос­тко­вом воз­расте он не бу­дет сле­по ко­пиро­вать чу­жие мо­дели по­веде­ния, а бу­дет принимать ре­шения са­мос­то­ятель­но.
3. Ес­ли под­росток бу­дет иметь всю не­об­хо­димую ин­форма­цию о том, что про­ис­хо­дит с его те­лом, ему бу­дет про­ще пе­режить из­ме­нения. Впро­чем, к из­да­ни­ям для под­рос­тков сто­ит от­нестись вни­матель­но: мно­гие из них про­паган­ди­ру­ют весь­ма сом­ни­тель­ные цен­ности.
4. Чет­ких вре­мен­ных гра­ниц пе­реход­но­го воз­раста нет. Пом­ни­те об этом и имей­те в ви­ду, что это мо­жет слу­чить­ся и в 9 лет, и в 13.
5. Под­рос­тки нуж­да­ют­ся в ува­жении, они хо­тят, что­бы их воспринимали как взрос­лых. Ро­дите­лям сле­ду­ет от­ка­зать­ся от жесткой ав­то­ритар­ной по­зиции и ста­рать­ся об­щать­ся с деть­ми на рав­ных, не при­казы­вая им, а со­ветуя. При этом важ­но до­нес­ти до под­рос­тка, что за собс­твен­ные ре­шения он не­сет от­ветс­твен­ность сам. Ко­неч­но, в кри­тичес­кой си­ту­ации ро­дите­ли при­дут на по­мощь, но бу­дущий взрос­лый дол­жен учить­ся са­мос­то­ятель­но от­ве­чать за свои пос­тупки и сло­ва.
6. Под­рос­тки очень чувс­тви­тель­ны к нас­мешкам: не сто­ит сме­ять­ся над тем, что им до­рого, ка­ким бы аб­сур­дным пред­мет ув­ле­чения ребен­ка ни ка­зал­ся взрос­ло­му. По­нем­но­гу нуж­но ос­лаблять контроль за вы­рос­шим ре­бен­ком, учить­ся до­верять ему. Ко­неч­но, пред­ва­ритель­но не­об­хо­димо пре­дос­те­речь под­рос­тка, со­об­щив ему о воз­можных пос­ледс­тви­ях его ре­шений. Сле­ду­ет при­лагать все усилия, что­бы по­нимать сво­их де­тей, и тог­да есть ве­ро­ят­ность, что ис­пы­тание пе­реход­ным воз­растом вся семья прой­дет с честью.
7. Го­вори­те, го­вори­те и го­вори­те! Я пи­шу об этом в каж­дой гла­ве и пов­то­рю еще мил­ли­он раз! Го­вори­те с ре­бен­ком!!!
8. Пом­ни­те – он все же ре­бенок, хоть и уже очень стре­мит­ся быть взрос­лым.

­

5 причин, почему современные дети взрослеют быстрее, чем мы, и что это значит для нашего общества / AdMe

Ученые считают, что детство в современном мире заканчивается в 12 лет. И это подтверждает соцопрос: многие родители чувствуют, что к этому возрасту их дети перестают быть детьми. Условия вынуждают новое поколение взрослеть быстрее. Девочки к 10 годам начинают беспокоиться о своем весе и макияже, а мальчики вести себя «как крутые».

Мы в ADME решили поразмышлять над тем, почему нынешнее поколение взрослеет быстрее и как это может повлиять на наше общество.

Средства личной гигиены

В последние годы химическая промышленность вышла на новый уровень, и во многом это сделало нашу жизнь проще. Однако многие гигиенические и косметические средства содержат вещества, которые негативно влияют на наш организм.

Согласно исследованию, некоторые химикаты имитируют эстроген и могут ускорить половое созревание. Речь идет об ингредиентах, которые используются в качестве консервантов в косметике, парфюмерных продуктах и средствах личной гигиены. У детей, которые подвергаются воздействию этих веществ, может раньше начаться пубертатный период, причем уязвимы даже еще не родившиеся дети в утробе матери.

Питание

Диета с высоким содержанием жиров может привести к раннему половому созреванию. Культура питания у современных детей оставляет желать лучшего. Как правило, в фастфуде содержится много сахара, соли и насыщенных или трансжиров, употребление которых приводит к ожирению. Недавние исследования показывают, что детское ожирение и преждевременное половое созревание взаимосвязаны.

Цифровые технологии

Новое поколение ежедневно потребляет огромное количество информации из соцсетей. Современные инфлюэнсеры, музыка, мода и медиакультура заставляют детей взрослеть быстрее. В связи с этим дети начинают беспокоиться о своей внешности и весе в более раннем возрасте.

Изменение климата

Ученые начинают прослеживать связь между ранним половым созреванием, загрязнением окружающей среды и малоподвижным образом жизни, что является результатом климатических изменений. Ведь чем холоднее на улице, тем больше времени дети проводят в помещении. Такой образ жизни снижает количество мелатонина, из-за чего пубертатный период наступает быстрее.

Дети проводят меньше времени на свежем воздухе

В наши дни дети проводят много времени дома, за что мы должны «благодарить» современные технологии. Вместо подвижных игр на улице они проводят время, исследуя интернет. Изоляция и низкая физическая активность способствуют повышению уровня стресса. Стресс в раннем детстве ведет к более быстрому созреванию определенных областей мозга в подростковом возрасте.

Что раннее созревание значит для нашего общества

ANGELA WEISS/AFP/EAST NEWS, DISNEY CHANNEL / Album/ East News

Раннее вступление в пубертат может увеличить риск проблемного поведения у подростков, так как рано созревающие дети больше подвержены влиянию сверстников, чем те, которые развиваются по возрасту. Но в таком случае, по мнению исследователей, родителям необходимо вмешаться и предотвратить возможные неприятности.

А как взрослели вы и ваши сверстники?

Фото на превью ANGELA WEISS / AFP / EAST NEWS, DISNEY CHANNEL / Album / East News

AdMe/Семья/5 причин, почему современные дети взрослеют быстрее, чем мы, и что это значит для нашего общества

Когда ваши дети вырастут, эти последние мгновения могут быть такими горько-сладкими – SheKnows

Когда я впервые взяла на руки свою маленькую дочь, мне казалось, что я буду с ней вечно. И в те ранние дни, когда вам приходилось стоять каждую секунду, чтобы убедиться, что ваш ребенок не сунет палец в электрическую розетку, когда вы отводили взгляд, или не скатился с пеленального столика, когда вы потянулись за подгузником — это определенно было похоже на то, воспитание детей должно было продолжаться вечно.

Но, как скажет вам любой родитель, по большому счету, «навсегда» — это всего лишь слишком короткие 18 лет, и они пролетают в мгновение ока.

Поначалу вехи — это большие праздники — первый раз, когда они спят всю ночь, первый раз, когда они ползают, их первое слово. Это вещи, которые помогают сделать воспитание детей более легким и радостным (кто не любит, когда лепечащий ребенок называет его мамой?). Вы можете наблюдать, как развивается личность вашего малыша, и вы можете немного пережить это чувство удивления, когда вы исследуете что-то новое для него его глазами.

Однако вскоре вы понимаете, что за каждым удивительным первым приходит соответствующее последнее. И так много последних раз прошло с моей дочерью, а я и не подозревал, что это произошло. Последний раз она пила из бутылки. В прошлый раз я нес ее по лестнице. Последний раз она сидела за сказкой на ночь. В последний раз она зашла ко мне в комнату, чтобы прижаться после ночного кошмара. В последний раз она держала меня за руку, когда мы шли в ее школу. В последний раз она потеряла зуб (этот рубеж для меня отметил ее стоматолог).

Постепенно вехи воспитания становятся еще более горько-сладкими, поскольку они отмечают изменения, которые делают ее полноценным взрослым, готовым (надеюсь!) столкнуться с миром самостоятельно. Ее первый парень. Ее водительские права (кто знал, что я буду так сильно скучать по этим разговорам во время совместного использования автомобилей?). Ее первая работа. Ее первое поступление в колледж — в школе слишком далеко, чтобы позволить ей жить дома. А это значит, что сейчас мы готовимся к жизни без нее под нашей крышей.

Связанная история Сара Мишель Геллар делится «несправедливым» правилом, которое она применяет к своей дочери-подростку Шарлотте

Нам даже дали небольшую передышку на пути к взрослой жизни. Год, который мы все потеряли из-за COVID, был годом, когда мы смогли провести гораздо больше времени вместе всей семьей, чем в противном случае. Мы определенно пропустили так много тогда — вихрь деятельности и друзей, дел и приключений — но мы не упускали друг друга, поскольку мы встраивали вечера игр, вечера кино и вечера пробы новой еды в нашу жизнь. календарь, чтобы восполнить пробелы. И хотя это был во многих смыслах один из самых трудных лет в нашей жизни, он всегда будет ценным для того дополнительного времени, проведенного с моими дочерьми.

Но из-за этого все эти последние разы кажутся еще более трудными, поскольку они так быстро накапливаются. Такое ощущение, что каждый день приносит что-то новое. Жизнь снова движется вперед, и я чувствую все до единого: от последнего первого дня в школе до глупых, таких как наш последний «Chez Fancy», фальшивый ресторан, который мы придумали, чтобы отпраздновать День святого Валентина, когда девочки были маленькими, где мы до сих пор подаем им макароны с сыром и шоколадное фондю с причудливым обеденным чутьем.

Я провел так много в этом году, сдерживая слезы, зная, что я потеряю.

Самое сложное для каждого родителя — знать, что если мы будем хорошо выполнять свою работу, наши дети покинут нас и больше не будут в нас нуждаться. Что крошечный ребенок, которого мы держали, станет самостоятельным и способным человеком, который не всегда будет обращаться к нам за утешением или поддержкой, потому что они справились сами.

Мы живем через дорогу от начальной школы, той самой школы, в которой мои дочери учились, кажется, целую жизнь назад. Я вижу там родителей каждый день в 3:30, они пасут своих малышей по игровой площадке, поднимая рюкзаки и коробки для завтрака. Я хочу сказать им, чтобы они наслаждались каждым моментом, каждый раз, когда эти дети выбегают, чтобы обнять их в конце учебного дня, сделать им особый рисунок или взять их за руку, когда они переходят улицу. Каждый раз, когда они рассказывают одну из тех бессвязных историй о том, что произошло в школе, на завершение которой уходит вечность.

Потому что слишком скоро каждый из этих моментов наступит в последний раз — и, хотите верьте, хотите нет, вы будете очень скучать по ним, когда они уйдут.

Я сам слышал то же самое много лет назад. Что с воспитанием, дни длинные, но годы короткие. И я изо всех сил старался наслаждаться каждым часом и каждым днем, которые у меня были… но все прошло слишком быстро, слишком быстро.

 

Эти знаменитые родители очень серьезно относятся к взрослению своих детей.

Теперь, когда мои дети выросли, какова моя цель?

Несмотря на то, что быть мамой никогда не было моей единственной целью, теперь, когда мои сыновья выросли, мне интересно, какова моя цель — что сейчас важно? Мне трудно ответить на этот мучительный вопрос по причинам, которые я не могу объяснить.

На протяжении жизни наши приоритеты меняются, но, как известно каждому родителю, наличие детей полностью меняет правила игры, независимо от того, насколько вы независимы или целеустремленны. Увидеть другой город, пополнить свою коллекцию обуви, посетить новый ресторан или получить повышение по службе — все для того, чтобы стать менее значимым.

Интересно, какова моя цель теперь, когда мои дети выросли. (Ридо Шаттерсток)

Вы манипулируете своими отношениями, карьерой, мечтами и всем остальным вокруг своих детей. Даже ваши отношения с супругом или другие важные изменения. Вы знаете, что человек на этой земле не может выжить без вас, и вы сделаете все и вся для обеспечения его здоровья и счастья.

По мере того, как ваши дети становятся старше, вы нужны им как проводник

По мере взросления ваши дети нуждаются в вас меньше для простого выживания и больше для того, чтобы направлять их по жизни, укреплять их и помогать им стать независимыми существами. Любой родитель может подтвердить, что это сложнее, чем кажется — и для вас, и для них.

Но в конце концов они покинут ваш дом и отправятся в мир сами по себе. Пока они растут, у вас мало времени думать о больших вещах — вы слишком заняты тем, чтобы по крайней мере большинство мячей, которыми вы жонглируете, оставались в воздухе. Но с пустым гнездом приходит время задуматься о более важных жизненных вопросах.

Вот где я нахожусь.

Пустое гнездо одновременно волнует и тревожит. Мы были пустыми гнездами в течение нескольких лет, и в последнее время я ностальгирую. Я вспоминаю необыкновенные и обычные моменты нашей жизни, когда наши сыновья еще жили дома.

После долгого рабочего дня я помню, как готовила ужин с нашими детьми за столом и делала домашнюю работу. Мы были уставшими и немного взволнованными, но каким-то образом то время, проведенное с ними, всегда представляло мой день в перспективе. Как только мы все оказались дома, мне напомнили, что независимо от того, что происходит на работе, главное — это они. Зная, что мое время с ними ограничено, я делал все возможное, чтобы уделить им свое внимание.

Какова моя цель теперь, когда у меня пустое гнездо?

Недавно меня покорили две старые фотографии. На одном из них я на рабочем мероприятии, где я только что получил награду за лидерство. Я смотрю на эту девушку на фотографии и вижу кого-то гордого, скромного, амбициозного и целеустремленного. Кто-то, кто хочет подняться по карьерной лестнице, заработать много денег и расширить свою карьеру.

И я отчетливо помню, как позвонил своей семье в конце того вечера, чтобы поделиться новостями, потому что, какой бы важной ни была моя карьера, они были причиной всего. Моя цель была ясна — усердно работать, чтобы поддерживать свою семью. Найдите смысл в работе, балансируя свое время с моими близкими.

На другой фотографии мы вчетвером — мой муж, мои сыновья и я — отдыхаем на пляже и играем в патт-патт. Внезапно начался ливень, и, пока все направились к своим машинам, мы продолжали играть. Наконец мы укрылись под навесом, и мой зять сделал фото.

Я дорожил временем, проведенным со своими детьми

Мы все промокли — промокли с головы до пят, но нам было все равно. Мы улыбаемся — все мы — искренне улыбаемся, потому что делаем то, что умеем лучше всего — веселимся вместе. Глядя на это фото, я вспоминаю, как я себя чувствовал — счастливый в отпуске, расслабленный и наслаждающийся глупым поведением под дождем. И я помню, как мне нравилось быть вместе. Они были центром моей вселенной.

Тот первый год, когда мы были пустыми гнездами, был большой переменой, но не обязательно отрицательной — дом был в нашем распоряжении; мы могли приходить и уходить, когда захотим; некому обслуживать, некому ездить и не посещать мероприятия — были только мы. И у нас был взрыв. Да, мы ужасно скучали по нашим мальчикам, и мы были в восторге, когда они приезжали в гости, и грустили, когда они возвращались в школу, но они были счастливы и приспособились, как и мы.

Где-то на втором году жизни с пустым гнездом я начал ощущать пустоту, которую ничто не могло заполнить… Моя роль родителя стала более «стратегической», но я не чувствовал, что она резко уменьшилась. Мне нравилось меньше заниматься повседневными делами и больше заниматься большими делами.

Теперь мне интересно, какова моя цель

Но теперь, когда они не были дома в течение нескольких лет, не планируя возвращаться домой, чтобы жить, есть вопрос, который не дает мне покоя: «Что важно сейчас?» Это вопрос, на который я пока не могу ответить.

Быть родителями детей, которые еще учатся в колледже, и быть родителями полностью независимых взрослых — это разные вещи. Они не зависят от вас одинаково — они сами создают свою жизнь и дом. Мне грустно знать, что они не будут дома летом или на месяц во время зимних каникул — они будут работать, и наше время вместе, вероятно, будет длинными выходными.

Мой муж важен, но мы не можем вернуться в то время, когда у нас не было детей; мы уже не те люди. Мы находим свой путь как пара в этом новом сценарии, в котором наше время гораздо больше принадлежит нам. Наша карьера важна — она помогает нам поддерживать нашу семью. Но не будучи родителями каждый день, есть место, чтобы понять: «Кто я теперь?» и «Что для меня важно?»

Мой распорядок дня изменился — все эти обычные родительские обязанности ушли, и то, что раньше казалось свободой, теперь больше похоже на пустоту… Готовить ужин на двоих уже не так весело, и если у одного из нас есть вечернее мероприятие, еда ужин в одиночку довольно изменение.

Когда вы достигнете своей цели, что будет дальше?

Когда ты столько лет упорно работаешь над одним делом — воспитанием независимых детей — и достигаешь этой цели, как ты понимаешь, куда двигаться дальше?

Я не хочу, чтобы моя жизнь казалась «меньше чем» или чтобы моя жизнь атрофировалась из-за того, что я больше не связан с воспитанием детей таким же образом. Так легко потеряться в воспитании детей, работе и быть хорошим партнером и другом и отложить свои мечты в сторону, пока они не будут глубоко похоронены, давно забыты и кажутся незначительными и неуместными.

На недавней встрече с друзьями, когда мы все сидели и разговаривали, стало ясно, что всем нам интересно, что делать дальше. Не имело значения, работали ли мы вне дома или оставались дома; с нашими детьми вне дома или вот-вот — мы все чувствовали себя потерянными и задумались о том, чтобы снова найти себя.

Каждая женщина выразила свой вариант «кто я» и «что мне делать в оставшуюся жизнь?» Мы, женщины и матери, настолько привыкли к многозадачности и поддержке своей семьи и друзей, что, кажется, забыли, что нам нужно болеть за себя.

No related posts.